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Btw: "egalichlassdasso" hat was editiert... Schon irgendwie ironisch

Jede Frau hofft dass ihr Freund ein Aufreißer und Ficker ist/war. Wenn eine Frau sagen würde "Mein Typ kriegt eh keine ab", würde sie sich damit ja selbst auch abwerten... Sie muss es also nicht mal wirklich denken oder glauben, sie will dir einfach nur dieses Image verpassen um sich selbst aufzuwerten weil du krasser Ficker ja mit IHR zusammen bist und sie quasi besser ist als deine "Aufrisse". Frauen framen sich ihre Typen oft und gerne in diese Ecke. Aber aus persönlichen Gründen. Einfach Schulterzucken und Bier aufmachen. Wird der von der Frau konstruiere Frame dazu genutzt um Drama zu machen muss man da aber konsequent einschreiten.

Ist nicht der beste Blowjob, den man als Mann bekommen kann. Lustiger wird das, wenn man ein Sandwich probiert und nach diversen Experimenten erkennt, dass die passende Position nicht so leicht zu finden ist. Und wenn man das erstmal hin bekommen hat, spürt man nix mehr von der Frau sondern nur einen anderen Penis. Ja, was stellst Du Dir denn vor unter einem 3er. Man probiert halt aus und da beide nicht parallel ficken können, bleiben da nicht viele Optionen. Soll der andere Kaffee kochen in der Zeit? Dann wäre es ja kein 3er mehr? Kannst Du entscheiden, was Du da weiter durchdenkst. Kannst Du Dich mit konfrontieren und irgendwann bewusst abhaken. Sofort abhaken. Oder so lange Mindfuck schieben, bis die LTR im Arsch ist. Dann Erfahrung sammeln. Oder halt wieder direkt in die nächste LTR rennen. Alles im Rahmen Deiner Optionen. Entscheide Dich halt für eine. Ist halt schade um das Mädel, die jetzt 10 Monate in ner LTR ist und gerade raus findet, dass ihr Freund da super Probleme mit sich hat. Hätte sie mal besser was gelabert in Richtung "Jungfrau, einmal kurz. Aber der Typ hatte nen Mikropenis und ist eigentlich gekommen, bevor er drin war. Du bist der Beste. Soooo gut. Kann mir nicht vorstellen, dass es auch nur irgendeinen Mann gibt, der halb so gut ist wie Du". Redet halt offen mit nem Typen, der Komplexe hat. Doof. Fehler im Screening. Also vom Mädel. Musst halt schauen, was Du daraus machst.

Servus. Kennst du das? Bei Anita hab ich von Anfang an gemerkt dass es nicht passt, hatte kein Problem damit. Aber als die Abfuhr von ihr kam merkte ich, dass ich mich innnerlich fragte an was es gelegen haben könnte. Ich fühlte mich abgelehnt und suchte nach dem vermeintlichen Fehler an mir. Plötzlich war ich unglücklich, fühlte mich nicht gut genug obwohl ich drei Tage davor selbst noch drüber nachdachte wie ich das mit ihr beende. Bescheuert. Und was meinste wie das in mir abgeht wenn ich mal von einer abgelehnt werde die mir wirklich gefällt? Doch warum mache ich das? Man will teilweise immer allen gefallen, von allen angehimmelt werden, auch wenn man an den Damen nicht wirklich interessiert ist. Man badet sich in ihrer Begeisterung. Da is alles super weil man da bestätigt wird was man für ein toller Hecht ist. Offensichtlich makellos, der größte Triumph des genetischen Würfelspiels. Oder man muss sich nicht mit sich und seinen Ängsten auseinandersetzen wenn man sich in Anerkennung badet. Die Gründe sind unterschiedlich und vielfältig. Bleibt das angehimmelt werden aber aus springt ein Programm an, welches nach Fehlern sucht was ich besser machen könnte, wie ich mich geben müsste um anderen / allen zu gefallen. Man will die Ablehnung erklären, rationalisieren, den Grund dafür finden und für immer ausmerzen um endlich makellos zu sein damit man diese Angst und das Gefühl des Abgelehnt werdens nie mehr spürt. Und während man das versucht fühlt man sich nicht wirklich gut, man ist unglücklich und unzufrieden mit der eigenen Person, man fühlt sich grundsätzlich nicht gut genug. Kommt dir das bekannt vor? Aber das ist doch Humbug! Warum sollte man sowas tun? Weil sich in der eigenen Herrlichkeit suhlen mehr Spass macht, als Abgelehnt zu werden. Das kann viele Gründe haben. Man wurde als Kind nicht geliebt, irgendwelche traumatischen Erfahrungen oder die falsche Denkweise. Schlussendlich steht man sich mit seinem verletzten Ego selbst im Weg und untergräbt mit diesem "nicht gut genug" Gefühl systematisch den eigenen Selbstwert. Und warum hat man überhaupt Angst vor Ablehnung? Hier kann man nur sehr allgemein und schwammig antworten weil es einfach individuell ist. Grundsätzlich ist die Angst nicht komplett verkehrt, Bei manchen ist sie stärker, bei anderen fast nicht existent, aber man geht gern falsch damit um, man lässt sich von ihr in die falsche Richtung leiten, deshalb springt in uns ein Programm an welches nicht unbedingt förderlich für die persönliche Entwicklung ist. In Zeiten als die Welt noch von Mammuts, Säbelzahntiger und Orks besiedelt war, war es für den Menschen wichtig im Kollektiv zu agieren. Gemeinsam ist man stärker als alleine. Das war Überlebenswichtig. In dieser Gemeinschaft musste natürlich ein gemeinsamer Konsens gefunden werden damit nicht jeder macht was ihm gerade passt und damit evtl. dem Kollektiv schadet. Jeder hatte seine Aufgabe zum Wohle des Kollektivs. Somit ist das so gesehen ganz gut dass es eine Angst vor Ablehnung gibt, man benimmt sich nicht wie der letzte Horst und riskiert keinen Ausschluß aus dem Kollektiv und somit den sicheren Tod. Da aber in der heutigen Zeit Mammuts und Säbelzahntiger größtenteils als ausgestorben gelten (bei Orks bin ich mir nicht sicher) könnte man meinen die Angst sei nun überflüssig. Grundsätzlich regelt diese Angst bis zu einem gewissen Grad das soziale Verhalten miteinander (unbewusst), man benimmt sich halt, mal mehr mal weniger. Dafür ist das auch ok sonst würde eine Gemeinschaft nicht überleben, es würde in Anarchie enden. An sich wärs ja mal ganz witzig einen auf Mad Max zu machen und coole Fights in der Donnerkupel zu überstehen, aber halt nur in meinem Kopf. Wenn nun aber diese Angst in Bezug auf Frauen überhandnimmt, läuft man Gefahr sich für andere zu verbiegen, man verliert seine Authentizität, untergräbt seinen Selbstwert, kurz - man ist nie Glücklich und immer in Lauerstellung ob man von irgendwem abgelehnt werden könnte. Und dann gibt es da noch einen Grund, das Ego. Es gibt gefühlt eine Million Definitionen über das Ego, in diesem Thread soll es aber nicht um die eindeutige Definition gehen was nun das Ego wirklich ist!! Man kann ganze Bücher darüber füllen daher machen wir das hier im Schnelldurchlauf: Du läufst ab Geburt in den ersten Jahren deines Lebens mit gedrückter Aufnahmetaste durch die Welt. Man nimmt alles mögliche als "Wahrheit" über sich und die Welt ins Unterbewusstsein auf, und dann hat man irgendwann ein individuelles System aus Werte- und Glaubenssätzen, das Ego. Man kann es irgendwie als eine Art Programm sehen, dessen Zweck es ist sich selbst zu bestätigen mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Nur was an sich gut gemeint ist, kann manchmal eben auch sehr Kontraproduktiv sein und nach hinten losgehen. Wenn man nun gewisse Dinge nicht so Ideal aufgenommen hat und sich z.b. der Glaubenssatz bildet "ich bin nicht gut genug" dann sucht das Ego nach Situationen um das zu bestätigen ("huh, von der werde ich bestimmt abgelehnt") mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Du wirst needy, verlierst sie deswegen usw... oft wird das Ganze zur selbsterfüllenden Prophezeiung und das Ego denkt sich "hab´s ja gleich gesagt". Es funktioniert um des funktionierens Willen. Über die Mechanismen der Wahrnehmung und deren Filter konzentriert man sich unterbewusst auf die Bestätigung der voreingestellten Glaubenssätze. Es ist aber nur die subjektive Wirklichkeit die wir Wahrnehmen, man projiziert seine innere Welt in die äussere Welt. Jeder sieht die Welt durch seine Egobrille mit voreingestellten Filtern. Professor Herrman Haken spricht daher von Wahrbildung statt von Wahrnehmung. Das Gute ist, man kann die Filter verändern, man kann die Gläser der Egobrille tauschen. Wie? Denke anders. Beurteile anders. Anita, bei ihr ist mir aufgefallen dass ich gar nicht so wie sonst am Rad drehe wenn ich abgelehnt werde. Vollkommen unabhängig davon ob mir die Gute was bedeutet oder nicht. Ich habe meine Denkweise in der Hinsicht größtenteils ändern können. Normalerweise -> Ablehnung = Alarmzustand Die zermürbende Suche nach dem Fehler beginnt. Diesmal -> Kurz reflektiert - Nö, gab nix was ich hätte besser machen können, hat nicht gepasst. Next one, ich bin soweit. Teilweise is es ok wenn ich nach Fehlern im System suche und aufmerksam werde, man stellt sich auf den Prüfstand. Übertreibe ich das Ganze fühl ich mich "nicht genug" für andere, obwohl das Quatsch ist. Aus dem "realistischen Prüfstand", dem "gesunden hinterfragen" wurde ein "pingeliges Fehlersuchen" kombiniert mit Selbstkasteiung. Man will die Tatsache dass es nicht gepasst hat verdrängen, nicht akzeptieren. Wenn man mir sagt dass man mich nicht mehr sehen möchte, dann habe ich das erstmal zu akzeptieren. Es ist die Entscheidung der anderen Person, resultierend aus deren Erfahrung, Glaubenssätzen, Werten usw. Daher ist es also völliger Quatsch sofort immer Fehler an sich suchen zu wollen, so generell. Klar, wenn sich ein Trend abzeichnet, sollte man aktiv werden. Aber wenn man ab und an mal abgewiesen wird was bei unserem "Hobby" gern mal vorkommt, und es gleichzeitig zu persönlich nimmt dann sollte man mal in sich reinhorchen und sich fragen weshalb das so sein könnte, anstatt dass man immer wieder auf die zermürbende Fehlersuche geht. Anstatt mich über die coole Zeit mit Petra zu freuen, mach ich mir Gedanken weshalb Anita mich doch nicht wollte obwohl sie auch nicht mein Typ war. Bescheuert. Das System ist auf Ablehnung Fixiert. Immer suchen weshalb, wieso, warum, auch bei den Menschen die man eigentlich nicht so wirklich wollte, anstatt nen Fick drauf zu geben und das Leben so zu gestalten wie man es will. Je mehr man versucht sich zu schützen, je mehr man in Lauerstellung geht, umso höher die Gefahr dass man Abgelehnt wird weil......naja.....weil man sich dann einfach komisch verhält und sowas merken Menschen eben. Das Ganze wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung, ein Selbstläufer. Feedback von Dritten ist grundsätzlich nicht unwichtig aber man sollte sich nicht allzusehr davon blenden lassen, es sind immer noch subjektive Meinungen anderer Menschen mit anderen Glaubenssätzen, Blickwinkeln, Egobrillen etc.. Also kurz reflektieren ob man was ändern sollte und möchte und dann weitermachen. Das ewige "woran lag es?" "Wo ist dier Fehler?" "wie hätte ich es besser machen können?" frisst einen ganz schnell auf und man beginnt Rollen zu spielen. Man kommt nie an und fühlt sich nie genug. Ein gewisser Grad an Selbstverliebtheit ist wichtig. Wenn man sich selbst liebt, mit sich (im Groben) im Reinen ist wirkt das wie ein Schutzschild. Irgendwann war es anders. - Bewustheit und Selbstwert steigern. Bisher habe ich das erreicht mit der Bewusstmachung meiner Stärken. Ich hab mir einfach Gedanken darüber gemacht was ich an mir echt gut finde. Und dass ich diese etabliere. Das ich meine Comfortzone regelmäßig verlasse und mir immer wieder beweise dass ich gewisse Dinge kann die mir Unwohlsein bereiteten, dass ich mich durchbeissen kann, dass ich Herausforderungen meistern kann, dass ich ehrlich zu mir selbst und anderen bin. Das ich den Fokus auf mein Leben lege. - So blöd es klingt, ich hab einfach nicht mehr drüber nachgedacht. Ich habe mich auf andere Sachen fokussiert. Auf Carina z.b. Das Alte wird abgehakt und weiter gehts. Ich merke immer öfter wie man Gedanken steuern kann und die Emotionen sofort drauf reagieren. Man kann das üben, irgendwann klappt das echt gut. Die Art und Weise wie man denkt is zu einem Teil nur eine Gewohnheit. Natürlich kann ich das nicht immer, man läuft ja doch die meiste Zeit auf Autopilot und es passiert zu viel unterbewusst als dass ich das immer regulieren könnte. Da kommste zu nix mehr sonst. Aber wenns mal zu arg wird merke ich das mittlerweile recht schnell und kann gegensteuern. Wenn nicht bin ich halt mal ne Weile Kacke drauf, kommt vor. Deine Gedanken erzeugen deine Realität. - Durch ein verschieben des Blickwinkels und der Bewertung der Situationen (andere Filter / Gläser in der Wahrnehmungsbrille) kann man dieses extreme Fehlersuchen abstellen. Is Anfangs ungewohnt, man braucht Zeit. Ich habe geschaut wie ich die Dinge noch sehen und bewerten kann, und zwar so dass ich mich gut dabei fühle. Man rutscht am Anfang natürlich öfter mal in alte Blickwinkel und Bewertungen rein weil das "alte System" über Jahre oder Jahrzehnte etabliert wurde. Aber mit einer aufmerksamen Beobachtung, resultierend aus einem angemessenen Grad des Selbstbewusstseins, kann man das korrigieren. - Realistisch bleiben. Du hast nix gewonnen und nix verloren. Dein Leben ist genauso wie es vorher war bevor sie dich abgelehnt hat. - Positiv bleiben. Ok, is nich so gelaufen wie du wolltest. Das heißt aber nicht dass es immer so laufen muss. Installiere dir nicht voreilig neue Glaubenssätze weils mal nicht so lief. - Die Taktiken aus meinem Hirnfickthread (siehe Signatur) helfen auch hier weil man sich in eine negative Gedankenspirale gibt. Daher werde ich diese hier nicht weiter ausführen, klick einfach auf den Link in meiner Signatur. Es wird in unserem Leben immer Situationen geben in denen man abgelehnt wird, that´s Live. Die Angst wird auch nie ganz weggehen und umso wichtiger uns der Mensch ist, umso schmerzhafter is es dann. Daran lässt sich nicht viel ändern. Aber man kann ändern ob man sich im Vorfeld von der Angst zu sehr leiten lässt, zu needy wird, zu vorsichtig usw. Deshalb verbaut man es sich oft. Nimm das Risiko an dass du verletzt werden könntest und das Risiko wird weniger. Ganz weg geht es nie. Leicht ist das alles manchmal nicht aber es geht, is in etwa so wie pinkeln mit nem Ständer. Is nicht einfach, aber es geht.

Also dann sag ich auch noch was dazu? Du wünscht dir einen Partner auf Augenhöhe, einen der nicht von dir betaisiert wird- dazu gehören eben zwei. Kannst du es zulassen ihn führen zu lassen? Du sagtest du hättest die besseren Entscheidungen... Das hört sich alles wirklich so an wie ein Wettkampf bei dir. Sichtlich unentspannt. Ein Problem unserer Zeit. Ich habe den Eindruck du möchtest auf teufel komm raus dich beweisen. Aber da fehlt das Vertrauen. Und das ist wichtig für eine Beziehung. Ich würde mal sagen nach Ca fünf Dates kannst du sicherlich schon sagen ob dein gegenüber dir Paroli bieten kann. Aber geht es hier nicht um tiefer liegendes? Geht es hier nicht darum dass du zwanghaft versuchst alles unter Kontrolle zu behalten? Wenn du dich selbst HSE einschätzt, dann hast du es gar nicht nötig dich ständig zu beweisen. Dann weißt du, du bist genau richtig, der Mann kann auch mal machen- auch wenn er es mal nicht so gut macht, du lächelst und siehst die Geste. Freust dich drüber, bist ruhig und ausgeglichen, du hast eine innere positive Einstellung zu dir selbst und strahlst dies nach außen aus. Das spüren Männer. Also darum meine frage nochmal an dich: Kannst du dich führen lassen? Kannst du die Kontrolle abgeben?

Winddancer ist auch nur ein Mensch mit einer eigenen Meinung und eigenen Erfahrungen. Toller Leitfaden, keine Frage. Aber nicht die einzige Lösung oder Herangehensweise. Musst es letztendlich immer auch auf dich zuschneiden. Wenn sie deinen Hund gefressen hat und deine Türklingel mit Kacke beschmiert, wird ein sauberes Ende nicht so einfach möglich sein. Für mich hat auch immer ne Rolle gespielt ob sie danach eine potenzielle Stalkerin sein könnte. Dementsprechend hab ich ihr das Ende erleichtert und es so gedreht, dass sie mich gerne verlassen hat...

Hervorhebung durch mich. Vergleich dich nicht mit anderen, wenn du ohnehin schon in einer Tiefphase bist - das bringt dich nur noch mehr runter. Jeder geht seine eigene Geschwindigkeit; erlaub dir deine. Wenn du merkst, dass du dich wieder mit anderen vergleichst, gib dir das geistige Stoppschild, lass den Film im Kopfkino reißen oder schau einfach weg. Kein Mensch ist so gläsern, dass du weißt, wie weit sie wirklich sind, wo sie ihre Probleme haben und auch schlechter dran sind als du. Das halten die gerne versteckt. Bei mir war es schon ein Problem, wenn ich meine Facebook-Startseite nach unten scrollte und all die vermeintlich perfekten Erlebnisse meiner Freunde sah. Dann war ich ein paar mal dabei, wurde in überschwänglichen Statusupdates markiert und wusste: Hey, so besonders war das jetzt auch nicht, wie ihr das in FB darstellt. Das nur so als Idee, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass soziale Medien den Anspruch an das Leben und was es für einen bereithalten sollte, ziemlich negativ beeinflusst haben. Da schau ich mir nur die ganzen Fitness-YouTuber und vor allem -Instagramer an, mit ihren geilen Bildern, Motivational Quotes und dem ständige Gehabe, immer leidenschaftlich, glücklich und vollkommen zu leben. GTFO, das hält doch kein Mensch lange aus.

Unfug. In einer gesunden nicht von Eifersucht geprägten / Verlustangst basierten Beziehung ist das Vor ab Informieren absolut unnötig. Wenn dann läuft das so: "Hey Süsser, war mit Lisa (Freundin) letzten auf einen Kaffee und da erzählte sie mir..." Da sieht keine Sau ein Problem drin vorher nicht informiert worden zu sein. Warum auch, keiner geht davon aus das "Kaffee trinken" eine Ausrede für ficken mit Carlos ist. Das Problem hier ist nicht, dass es sich um einen Freund der im Urlaub zu Besuch kommt handelt. Sondern dass dieser einen Schwanz hat und der TE an nichts anderes denken kann, als dass seine Perle sehnsüchtig darauf gewartet hat endlich mal richtig gefickt zu werden, gerade jetzt wo der TE es nicht kontrollieren kann. Dass ist das Problem des TE, nicht der Perle, oder des Freundes der Lady und sagt viel über den Selbstwert des TE aus, sowie Vorstellung von Beziehungsdynamik. Hirnfick und Konrollwahn ohne Ende hier. LeDe

Hi Stingaree, Du fällst mir mittlerweile mit deinen Beiträgen auf. Einerseits finde ich es gut dass du dich zum Wohle eurer Beziehung weiterentwickeln willst, andererseits fällt mir auf dass es immer nur um Sex geht. Kann natürlich auch sein dass ich mich täusche weil ich nicht alle Themen von dir kenne. Is natürlich ein wichtiges Thema und es ist toll dass du dich weiterentwickeln willst, andererseits habe ich mittlerweile bei dir das starke Gefühl dass dir dein Ego im Weg steht. Ich habe den eindruck deine Fragen rühren daher dass dein Ego hinterher sagen kann "yeah! Der hab ichs besorgt!!", eine Art Selbstbestätigung einhergehend um eine eventuelle Verlustangst zu eliminieren. Is jetz nur mein subjektiver Eindruck, kann mich auch Irren. Aber stell dir doch mal selbst die Frage, nur so für dich, machst du das weil du deiner Freundin und dir erfüllenden Sex bieten möchtest oder damit sie dich in deinem Ego bestärkt. So, emotionaler Sex....hm....tjoa....ich versuchs mal: Ich war schon immer mehr der emotionalere und weniger der Kopfmensch. Hat auch Nachteile, keine Sorge ;) Bei emotionalen Sex denke ich nicht drüber nach wie ich mich bewege oder was ich machen könnte. Mein Körper agiert wie es die emotionen vorgeben, vollkommen auf Autopilot, der Kopf ist leer ich denke währenddessen nicht. Am besten geht das bei mir in der Missionar oder Reiterstellung da man sich so am "nähsten" ist. Ich nehme das alles nur wahr, wie es sich in mir anfühlt, wie es sich in ihr anfühlt, ich habe das Gefühl als könnte ich die emotionen der Frau spüren, als könnte ich in sie hineinfühlen. Das setzt ein gewisses Bewusstsein für das eigene Selbst voraus, das Selbstbewusstsein. Das geht aber nicht bei allen Frauen, bei mir zumindest. Ich bin in dem Moment nicht nur körperlich sondern auch geistig bzw. emotional in der Frau. um mich herum bekomme ich nix mehr mit (einmal hab ichs geschafft dass ich währenddessen volle Kanne aus dem Mundwinkel in ihre Haare sabberte, nicht zu knapp, und hab nix bemerkt, sie auch nicht, passiert bei Wildhunden). Wenn du auf deiner Freundin liegst, fick sie langsam und konzentriere dich nur darauf was du fühlst, wie du sie fühlst, was du fühlst usw... Alle Gedanken wie "jetzt würgen, jetzt Haare ziehen usw.." werden verbannt. Am Anfang mag das für dich seltsam sein, ich denke du bist weniger der Typ der in sich hineinfühlt. Das kann man etablieren. Irgendwann denkst du nicht mehr drüber nach, du bewegst dich nach euren Emotionen. Spüre deine Freundin, nicht nur physisch sondern auch emotional. Wenn du sie leckst, versuch sie zu fühlen, wenn du sie küsst, fühle sie, erkunde ihren Körper mit voller bewusstheit und nicht mit dem Ziel sie möglichst geil für die kommende Nummer zu machen. Genieße es sei zu berühren, zu streicheln, das JETZT hat in dem Moment 100% deine Aufmerksamkeit. Klingt strange, weiß ich, hab aber keine Ahnung wie man das sonst erklären könnte. Je besser ich in die Frau hineinfühlen kann und unsere beiden Emotionen eins werden umso emotionaler ist für mich der Sex. Mit manchen Frauen geht das super, mit anderen weniger gut. Je nachdem wie weit ich mich der Frau allgemein öffne und wie weit sie isch öffnen will. Nicht nur beim Sex sondern allgemein. Und ja, das hast du richtig erkannt, öffnest du dich ihr gegenüber nicht wird sie es auch nicht tun. Daher auch ihre Antworten nach ihren Fantasien. Sie hat das Gefühl dass sie sich mehr öffnen würde als du es tust, somit würde sie sich verletzlicher machen als du es tust. So wie man in den Wald hineinruft so schallt es zurück. Öffnest du dich nicht, macht sie es auch nicht. das heisst nicht dass du ihr die Ohren vollheulen sollst von deinen Ängsten, das heisst dass du selbstbewusst zu deinen Ängsten, Mäkel, Defiziten usw. stehst >>> http://anchukoegl.com/verletzlichkeit/ Aber es ist gut dass du so eine Frage stellst, über kurz oder lang hätte deine Freundin das Gefühl gehabt dass sie nur deine privaqte Pornodarstellerin ist, da bin ich mir sicher. Von demher, Gratuliere ich dir zur richtigen Frage. Ich bin mir sicher dass du das hinbekommst. Ich kann dir "der Weg des wahren Mannes" von David Deida empfehlen. Sollte die richtige Lektüre für dich sein. Is zwar sehr esoterisch geschrieben aber im Grunde hat er recht. Über das hineinfühlen in die Frau gibt es auch ein Kapitel wenn mich nicht alles täuscht. + das was Juna sagt, Is ne gute Idee von ihr.

Wenn ich in all meinen Jahren von Psychotherapie, Gesprächen mit Eltern, Freunden, Geschwistern, dem Lesen von Ratgebern usw. eines gelernt habe, dann, ist es diese banale Erkenntnis: Letzten Endes gibt es angesichts der Schrecknisse des Lebens (seien das nun gesundheitliche Probleme, Einsamkeit, schmerzhafte Verluste, vertane Chancen oder zermürbende Niederlagen) nur diese beiden Optionen: Akzeptieren und trotz allem weitermachen - oder aufgeben. Du wirst unzählige Coaches, Therapeuten, wohlwollende Freunde, Lehrer, Ratgeber und dergleichen finden, die sich darin verstehen, diese simple Weisheit ausholend in schöne Worte zu kleiden, damit sie erträglicher daherkommt. Aber am Ende des Tages bleiben dir nur diese Optionen. Wie du unschöne Dinge akzeptieren lernst, womit du deinen Antrieb zum Weitermachen nährst, das musst du selbst für dich persönlich herausfinden. Für die Akzeptanz können dir Meditation, Sport, Musik, schreiben, Spaziergänge, Kunst, Religion, Spiritualität, das Lesen von Biographien, Gespräche mit anderen über deren Vergangenheit, deren Probleme, Autogenes Training, Yoga, Tanzen, Reisen u. ä. helfen. Verdränge, ändere den Blickwinkel, blende aus, relativiere, lenke den Fokus auf andere Dinge, suche dein Glück auf neuen Wegen. Höre auf, dich mit anderen zu vergleichen oder denke an die, denen es schlechter geht. Denke daran, dass wir alle dieses Los teilen... Du musst selbst herausfinden, was zu dir passt. Dein Antrieb kann sich aus Liebe, Hoffnung, Vertrauen, Glauben, Wut, Trotz, Neid, Hass, Ekel, Unzufriedenheit, dem Wunsch, alles versucht zu haben, dem Wissen um die eigene Endlichkeit, der Freude über jedes erreichte Ziel, dem Wunsch, ein Vorbild zu sein, der Sehnsucht nach Freiheit, u. ä. speisen. Du musst selbst herausfinden, was zu dir passt. Verändere, was du kannst, akzeptiere den Rest. Sei geduldig mit dir selbst und verzeihe dir. Und steh immer wieder auf, wenn dir das Leben auf die Fresse gibt. Das ist alles.

Bei dem Versuch die Kiste noch zu retten hatte ich mir auch ein Buch über Bindungsangst durchgelesen. Darin wird die passive Bindungsangst beschrieben, bei der man unbewusst so lange Müll macht, bis der Andere den Schlussstrich zieht. Das klingt sehr änhlich. Man kann sich aber auch viel einreden. Ich denke bei mir liegt es wirklich eher daran, dass ich mir nie die Hörner abgestoßen hab. Es waren aber auch ein paar Erörterungen darin, warum manche Leute eine Beziehung nie länger als ein paar Monate am laufen halten können oder immer nur Menschen mit Dachschaden anziehen. Betraf mich zwar nicht so, einiges ist aber gut zu wissen. Die Amerikanische PU-Szene, wo auch der RSD-Tyler zugehört, kommt mir wie eine andere Welt vor. Sehr überladen, übertriebene Energie etc. Und die Frauen in Amerika scheinen nicht sonderlich helle zu sein. Natürlich sind die Grundlagen die Gleichen aber die Frauen scheinen auch viel Lockerer und grundsätzlich zu viel mehr bereit, was ein riesen Vorteil ist. Deutschland ist halt brüde. Hin und wieder gibt es Ausnahmen aber es läuft ein wenig anders. Könnte auch negativer Glaubensgrundsatz meinerseits sein. Ich wünsche dir ebenso viel Erfolg auf deinem Weg im "neuen" Leben Penha. So, jetzt zum "2." Treffen mit Katja: Habe sie gestern mit dem Auto abgeholt und wir sind gegen 18Uhr zum Steinbruch gefahren. Herrlich Idyllisch. Die Sonne gerade am Untergehen und das Wasser wie eine große Spiegelfläche. Nicht die kleinste Welle. Angenehme 26° in der Luft. Wir schwammen erst eine Runde, dann machten wir es uns gemütlich mit Chips, Weintrauben, Zigaretten und einer halben Flasche Wein. Purer Genießermodus. Zwischendurch versuchte ich sie zu küssen aber sie hielt es für keine gute Idee und blockte. Die Körperlichkeit blieb allerdings weiter erhalten. Ab und zu redeten wir beiläufig über die gemeinsame Nacht. Sie nahm es locker, das fand ich gut. Wir fuhren dann noch zu ihr mit einem Zwischenstopp beim Supermarkt, weil sie noch ein paar Sachen zum Kuchenbacken brauchte. In ihrer WG machte sie erstmal den Kuchen fertig und wir quatschten noch ein bisschen und aßen etwas. Dann wurde es wieder interessant, denn wir chillten uns bei ihr auf die Couch. Sie lag mit dem Kopf auf meinem Schoß. Ich erfuhr sie hatte ihrer bester Freundin von dem Abenteuer berichtet und die Empfehlung bekommen, sich besser fern zu halten. Ich entgegnete, das ich dies befürchtete und dann lieber auf den Sex verzichtet hätte. Zum Glück hat sie nicht auf ihre Freundin gehört :P Ich glaube Freundinnen sind die Gegenspieler des Verführers. Ich bin inzwischen schon dabei immer mehr an ihr rumzuspielen. Dann kam die Aussage, sie wolle nicht nur ein Objekt sein. Ihr Körper sagt mir etwas anderes und im nachhinein betrachtet war dies wohl nochmal eine Art LMR. Meine Antwort: "Wir sehen das wohl verschieden. Du bist für mich in erster Linie eine gute Freundin. Und bei allem weiteren was passiert, geht es mir darum, dass jeder seinen Spaß hat und es genießen kann. Wenn dir das aber seelisch zu schaffen macht, dann habe ich auch kein Problem damit, darauf zu verzichten." Im nächsten Augenblick bricht der Damm und wir legen los. Knutschen erstmal lange rum. Dann kommen meine geübten Finger zum Einsatz. Dabei flüstert sie mir in's Ohr: "Ich war noch nie so feucht.". Durch diesen Satz wurde das Stahlrohr in meiner Hose nochmal nachgehärtet. Der Rest lief dann auch wieder fantastisch. Bin lange nichtmehr so gut gekommen. Das Wissen über die LMR ist ein sehr mächtiges. Das hatte damals bei meiner Ex auch super funktioniert. Als wir das erste Mal kurz davor waren zu vögeln, kamen Bedenken, ob sie dafür schon bereit ist. Damals sagte ich ganz entspannt sie soll sich Zeit lassen. Die Zeit mit ihr ist schön und ich würde warten, bis sie zum nächsten Schritt bereit ist. Kurz darauf flog das Höschen. Von Natur aus hätte ich es selbstverständlich völlig falsch gemacht und nicht weiter gewusst oder versucht zu überreden. Für das Wochenende ist aus Tinder noch ein Date rausgeploppt. Ich muss die letzten Sommertage voll nutzen. Leider hat man bei diesen Dates keine Gewissheit. Wenn es nicht stattfindet, wäre es mal wieder an der Zeit zu streeten, um die Oldschool-skills wieder aufzufrischen.

Hab sie angesprochen, bevor ich deinen Beitrag gelesen habe. Bin einfach hin und hab gemeint: Hey ich glaube wir kennen uns :D und haben dann noch bisschen Smalltalk geführt und hab dann gesagt dass ich sie ziemlich süß finde und das wir doch mal zusammen einen Kaffee trinken gehen können. Sie hat dann gemeint, sie kommt nicht von hier (Augsburg ist zwar jetzt auch nicht sooo weit weg) und dass ich ja eh bald meine Reise starte und so. Habe es dann akzeptiert, gemeint sie soll es als Kompliment nehmen und ihr noch einen schönen Tag gewünscht. Sie hat sich auf jeden Fall sehr gefreut und gemeint ich wäre echt ein cooler Typ und sie hat mir auch noch einen schönen Tag gewünscht. Eine Erfahrung schlauer, hab ihr ein bisschen den Tag versüßt und fühle mich gerade super ;)

Absoluter Psychoalarm, bei euch beiden! Er verletzt immer wieder deine Grenzen, wird zudringlich, und hält dich am Ende noch gewaltsam fest. Das ist brandgefährlich, und ja, es wäre gerechtfertigt gewesen, die Polizei zu rufen. Aber du gibst dich mit diesem Menschen immer und immer wieder ab, und glaubst ihm seine Verharmlosung des Ganzen sogar fast noch. Da ist bei dir was auch nicht ganz ok, und du solltest dringend hinterfragen, warum du zulässt, dass man so mit dir umgeht.

Kannst mir die mal vorstellen? Klingt bezaubernd

Schaffst du schon. Das Ende der Welt sieht anders aus.

~~ ♥♥♥ Beziehungstagebuch #4 ♥♥♥ ~~ Hello Boys and Girls. Wir haben heute Sechsmonatiges. Beide leben noch. Keiner hat den anderen aufgefressen, lediglich am Ohr rumgeknabbert. Ihr kennt das ja. Wir haben bereits unser erstes gemeinsames Haustier. Paul ist eine wunderschöne Hausfliege. Klein, putzig, pflegeleicht und man muss mit ihm nicht Gassi gehen. Hinzu kommen noch unzählige Taubsi, Rattfratz und Hornlius. Gleich kommen noch Kuscheltiere von der Kirmes hinzu. Werde die Tage mal wieder etwas von mir hören lassen. Macht es bis dahin gut ihr Ficker und Fickerinnen.

Moin moin, anbei mal die Big 4 von meiner Wenigkeit: Was mir spontan bei allen Übungen aufgefallen ist, ist die z.T. wackelige Haltung (Schuhe/barfuß waren scheiße, habe mir inzwischen diese hier bestellt damit es besser läuft). Beim Überkopfdrücken muss ich noch stärker Valsalva anwenden, damit ich nicht so herumwackle. Nächstes Mal schaue ich auch nicht mehr in den Spiegel währenddessen. Bei Kniebeugen bounce ich leicht, wenn ich wieder in die Anfangsstellung hochkomme. Beuge high-bar, habe aber das Gefühl dass die Hantel nach den ersten Reps von den Traps rutscht. Beim Kreuzheben war die Startposition während der ersten Rep zu niedrig, der Arsch ergo zu tief. Beim Bankdrücken sollten die Schuhe ganz gerade auf dem Boden stehen und die Ferse sollte nicht anheben. Habt ihr noch weitere Kritik/Verbesserungen? Grüße und danke, Fire

Ich hoffe du fickst mit Gummi alder

Ich bin müde und eigentlich hab ichs satt sowas schreiben zu müssen, weil ich dir nicht wehtun will. Sie plant ihre Zukunft. Mit ihrem Freund. Sie hat keinen Sex mehr mit dir. Wegen ihrem Freund. Sie zieht weg von dir. Für ihren Freund. Würde sie dich nur annähernd so sehr lieben wie du sie, würde sie sich niemals so verhalten. Niemals. Für so eine schicksalhafte Liebe säße sie zur Not schon in einem Boot nach Ticuhana nur um bei dir sein zu können. Du bist ihr Abenteuer, ihr Egoboost, ihr Kick in einer monotonen Ltr. Ich glaube schon dass sie Gefühle für dich hat, aber niemals in derselben Stärke. Zudem bist du durch deine eigenen Gefühle so stark an sie gebunden dass sie sich nicht entscheiden braucht, du bist halt ihr Spielball. Sie hat dich in der Hand und sie weiß das. Du bist weitgehend handlungsfähig weil abhängig durch deine oneitis. Deshalb wirst du den einzigen Rat den ich dir gebe nicht durchziehen : Freeze out. Vollständig. Bis sie sich für dich entschieden hat. Auf der anderen Seite solltest du dir mal überlegen was du an einer Frau mit schlechtem Charakter so liebenswert findet. Sie betrügt ihn, sie hält dich hin, sie ist zu feige eine Entscheidung zu treffen, genießt die Aufmerksamkeit beider Männer, erzählt euch beiden was von Liebe. Lug, Betrug, Falschheit, Feigheit und du nennst das Traumfrau.

Dieser Thread ist einfach so Hirnfick Level Hardcore.

Wenn sie ins Handy sprechen kann, kann sie auch telefonieren. Warum sollte ich mir da den Aufwand mit irgendwelchen Sprachnachrichten machen, wenn Telefonieren einfach mal hundert mal besser ist. Die Frau soll sich das nicht hundert Mal anhören, du willst ihre tatsächliche Reaktion zu dem Zeitpunkt, wo du etwas sagst. Ganz nebenbei wird sich auch die Frau denken, warum du nicht einfach mit ihr telefonierst, der Fort(Rück)schritt durch Technik in allen Ehren. Wenn also Telefonieren aus welchen Gründen auch immer nicht möglich ist, dann Textgame. Viele Grüße Pickupitis PS: Das ist meine persönliche Meinung, wie ich die Dinge sehe. Wenn es für jemanden anders besser läuft, will ich ihn nicht verurteilen.

Ich sag dir nur eins. Trenne dich räumlich für ne Woche oder so gehe in dich und zieh den weg durch der für dich am besten ist. Du ärgerst dich eher wenn du auf fremde im Forum hörst. Mach das was du für richtig hälst und nicht was andere zun würden. Richtig und falsch gibt es sowieso nicht!

So leute, Ich wohne ein paar Kilometer entfernt von Ansbach, die aber nicht der rede Wert sind. Bin 21 Jahre alt ca. 178 cm groß und eine normale Statur. Habe bisher schon ein paar Bücher durchgewälzt und im Forum auch schon das ein oder andere gelesen. Jetzt möchte ich das alles natürlich auch umsetzen, und dafür suche ich ein paar coole Leute, die auch den Ehrgeiz und Willen haben etwas verändern zu wollen. Clubmäßig könnten wir auch nach Nürnberg ausweichen, da es hier nicht so viel Auswahl gibt. Jungs/Mädels meldet euch einfach, egal welches Alter oder wie weit fortgeschritten Ihr seid. Bis dahin.

Lauf Forrest, lauf! Das Dilemma ist, dass diese Frauen arm dran sind, einem wirklich leid tun können, du sie aber nicht ändern kannst. - Solche LSE-Typen waren in der Vergangenheit dermaßen stark der Willkür anderer ausgeliefert, dass sie unfähig sind irgendwas allein zu entscheiden oder in die Hand zu nehmen. Motto: Egal, was ich tue, es ist offensichtlich immer falsch, denn ich werde ja schließlich immer bestraft. - Folglich bekommen diese Frauen Panik, wenn sie Freiheit und Vertrauen von dir bekommen und es fällt ihnen nichts besseres ein, als den Raum dadurch zu füllen, dass sie den Spieß umdrehen und dich quälen und erniedrigen. Wenn du die Frau retten willst, schick sie zu nem Psychologen. Wenn du dich selbst retten willst, fang um Gottes Willen nichts mir ihr an!

Gut erkannt, Freundchen.