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Sehr gut erkannt und herausgearbeitet; das ist des Pudels Kern. Leider sind viele Frauen einfach 'unbrauchbar' und uninteressant, insbesondere wenn man selbst sehr viele Interessen, Aufgaben und Fähigkeiten à la Talente hat. Welchen Mehrwert erhalte ich außer Sex und Beziehung? Wenn ich mir alleine schon die TV-Sucht aller Altersschichten anschauen, wie sie netflixen und den ganzen Mist, Soziale Medien usw.

Der Thread scheint eine richtige Goldgrube für Infos zu sein. Von Beziehungstipps á la "Auf einer Wellenlänge zu sein" oder der Hinweis dass Zahnärzte viel verdienen (lol wer hätte das gedacht) Oder dass der Anteil an brauchbaren interessanten Frauen eigentlich nüchtern gesehen ziemlich bechissen ist.

Also geht es im Prinzip nur darum diesen Frauen zu begegnen? Du kannst deine eigenen Ansprüche auch erfüllen oder? Im Prinzip gelten die üblichen Bullshit-Ratschläge Uni, Sportkurse, Kochkurse etc. Naja dein scheint dein SC nicht genau das abzubilden mit dem du dich eigentlich umgeben willst. Gutaussehende erfolgreiche MINTLerin sind jetzt auch nicht mega häufig. Mein Geheimtipp sind Zahnärztinnen. Unglaublich gutes Gehalt, können easy halbtags arbeiten und auf die Kinder aufpassen und oft sind die nicht komplett unterbelichtet. Abseits davon ist mir auch schon aufgefallen, dass es mir absolut einfach fällt irgendwelche interessanten Männer kennenzulernen während man interessante Frauen sowieso nirgendwo hochkonzentriert findet und sondern immer in so Nischen. Das ist dann wirklich wie so ein Einhorn, was man entdeckt.

Ist verständlich und damit kommt man der Sache aber prinzipiell schon näher. Das daraus zuleitende Kriterium wäre halt generell ein Weib, was über mehr als nur ihren Beruf sprechen kann. Weil, seien wir ehrlich, wenn sie Ingenieurin ist und dir denn ganzen Tag was über die Betondeckung erzählt, darüber dass sie immernoch nicht genau weiß wer jetzt das Compriband in der Außendeckenfuge ausführt oder dass die in der AV die Trockenbauwände als F30 statt F90 ausgeschrieben haben, gehts dir irgendwann auch aufn Sack.

Ich habe nie behauptet dass eine Frau mit vielen Partnern nicht HQ sein kann, sie ist für mich lediglich kein Beziehungsmaterial. Und auch nicht jede Frau die länger Single ist hat zwangsläufig viele wechselnde Partner. @RyanStecken abschließend kann ich zwar sicher nicht beurteilen, wieviele Partner eine Frau hatte. Und es macht sicher auch nichts kaputt wenn eine Frau häufig wechselnden Partner hatte. Trotzdem lehne ich mich mal aus dem Fenster und behaupte, dass eine Frau die nie längere Beziehungen als 3-6 Monate hatte nicht unbedingt die beste/kompatibelste Partnerin sein wird. Die "Hard-Facts" die du nennst haben ja jetzt erstmal wenig Aussagekraft über die Beziehungsfähigkeit einer Frau. Da stimme ich dir zu. Allerdings hebt es eine Frau doch irgendwo vom 0815 Standard (Instagram, was Soziales mit Kindern als Beruf....) ab. Die Soft-Facts (unabhängig von allem anderen) von denen du sprichst spielen da natürlich eine Rolle. Insbesondere das mit der Wellenlänge. Dennoch spielen eben auch diese harten Faktoren eine Rolle: Im übrigen glaube ich langsam dass wir hier doch ein wenig aneinander vorbei reden. 1. HQ≠ltr-Material (jedenfalls nicht zwangsläufig). 2. Irgendwie wird sich hier viel zu sehr daran aufgehangen, dass ich sag "sorry aber für eine Beziehung sollte sie nicht zu promisk sein."

Völlig legitim. Aber jeder Mann kann auch selektieren wie er möchte. Also wenn jemand sagt, dass er auf eine promiskutive Frau beziehungstechnisch keine Lust hat, dann kann man etvl darüber diskutieren, aber solche Typen vom Gegenteil zu überzeugen, weiß nicht, wofür? Ich persönlich bezweifle, dass Promiskuität irgendwas "kaputt" macht. Ist glaube ich mehr so, dass es einen gewissen Typus Frau gibt, der es nicht nötig hat sich irgendwie über oberlächlichen Sex zu profilieren, solche Frauen trifft man idR auch nicht auf Tinder oder in Clubs. Viel Spaß. Du wirst es halt auch nie wirklich wissen. Ich glaub er legt den Fokus drauf, weil diese Faktoren einfach oft sehr gute Indikatoren sind. Ich weiß schon, was er meint, gerade die Frauen ohne richtige Hobbies (Nein PickUpForum zählt nicht), die einfach nur konsumieren.

ich versteh ja die Sorge einen mühsam eingefangenen Hasen zu verlieren, weil die Bude abschreckend ist. Aber mach Dich nicht verrückt. Solange es sauber und nicht vermüllt ist, ist alles okay. Keine Frau wird wegrennen nur weil Du nicht perfekt eingerichtet bist. Und falls doch, dann ist es auch besser so für Dich. Klar ist es von Vorteil ne Kiste mit Kondomen, Gleitgel und Spielzeug zu haben. Sie darf ruhig merken, das Du sowas schon mal gemacht hast. Aber sonst ist es durchaus von Vorteil wenn Du Dir mal weniger Gedanken darum machst, was den Frauen gefällt und mehr danach gehst was Dir gefällt. Aber das gilt ja nicht nur für die Wohnung ...

in welchem Alter hast du das gemerkt? Der Effekte dürfte eigentlich nicht so krass sein: Ab 20 ist die Reduktion der basic metabolic rate (Kalorienverbrauch ohne Bewegung) recht gering, das sind vielleicht 100kcal am Tag, kann sich über ein 1-2 Jahre halt auf addieren, aber nur wenn man absolut gleich isst. Das einzige was da noch nen Unterschiedm acht, wäre Bewegungsdrang bzw. tatsächliche Bewegung.

Muss man alles logisch begründen können? Unabhängig von HQ oder 0815 will ich schlicht keine Frau als langfristige Partnerin, die sich in jungen Jahren durch die Clubs und Uni gevögelt hat. Entspricht einfach nicht meiner Vorstellung von einer Partnerin. Ich hatte in meiner Unizeit ernste Beziehungen und ganz davon ab dass ich lieber die lange Beziehung bin die in der Unizeit beginnt als der Typ der eben erst nach der ganzen Vögelein (respektive auch erst nach der Unizeit) kommt, bevorzuge ich für eine Beziehung dann doch jemanden mit einem ähnlichen Erfahrungshorizont. Mir ist es in den Jahren in denen ich jetzt single bin einfach zu oft passiert, dass eine Frau erstmal 10 Jahre nur lockere Geschichten gebraucht hat um bereit zu sein nach wem für was ernstes Ausschau zu halten. Habe ich einfach keine Lust drauf.

Hallo Leute, ich weiß das ziemlich viele gerade angepisst auf mich sind, weil ich mich fast ein Jahr lang nicht gemeldet habe. Tut mir wirklich leid, aber ich fang mal an euch zu erzählen was ich nach diesem Beitrag erlebt habe und was alles geschehen ist: Nach dem ich eure Tipps gelesen habe, war ich auch motiviert dazu es durchzuziehen. Ich konnte es aber nicht. Wie ihr vorher schon gesagt habt, ich hatte einfach keine Eier. Also wie ging es weiter… Ich ging aus irgendeinem Grund davon aus, dass sich alles zum Guten wenden wird. SPOILER: Wird es nicht. Während dieser Zeit war ich mit meiner Bachelor-Arbeit beschäftigt und hab mich fast gar nicht für sie interessiert („Toller Freund…“). Jedenfalls habe ich meine Arbeit abgeben können und bestand auch die nachfolgende Prüfung und bekam daraufhin auch meinen Bachelor-Titel verliehen. Jetzt kommt was, wofür ich wahrscheinlich sehr viel Hass ernten werde: Zu meiner Sponsion wollte sie dabei sein und meine Eltern kennenlernen. Wie erwartet haben meine Eltern sie überhaupt nicht gemocht, weil meine Eltern unter anderem auch bemerkt haben, dass ich neben ihr gar nicht so glücklich aussehe (und das am Tag meiner Sponsion). Die nächsten Monate verliefen sehr ähnlich: Ich hasste es, wenn ich mit ihr schreiben musste und wenn wir abends telefonierten, wollte ich bereits nach 5 Minuten auflegen. Ab und an freute ich mich, wenn sie zu Besuch zu mir kam, aber diese Freude blieb genau eine Stunde dann war die Freude nämlich weg. Ich bemerkte das ich diese Freude nur hatte, weil ich jedes Mal extrem „needy“ war, folglich bin ich also nach dem Sex wieder zurück zu der alten Stimmung gekommen. Mit der Zeit verlor ich das Interesse am Sex mit ihr, aber ich konnte aus irgendeinem Grund trotzdem Sex haben, obwohl ich wusste das ich sie nicht mehr erotisch finde (so in der Art besser als nix). Ich versuchte nicht viel mit ihrer Familie zu unternehmen und war auch an ihrem Geburtstag nicht dabei, weil ich ihre Familie einfach nicht mehr sehen wollte. Mit der Zeit bemerkte ich auch, dass sie immer kindische Gedanken hatte und irgendwie hatte sie ein Problem mit Geld umzugehen. Bspw. Kaufte sie sich Konzertkarten und buchte einen Urlaub für sich, womit sie Mitte des Monats ca. 40€ zum Leben hatte. Dies war meist kein Einzelfall. Immer wieder erzählte sie mir was sie sich gekauft hat und dadurch anschließend kein Geld mehr hatte. Ihr Verhalten kam immer mehr kindlicher rüber und mich regte das immer mehr auf. Nun zum Ende der Story: Ende April 19 ging ich mit meinen Sachen zu ihr in die Wohnung, da ich an diesem Tag bei ihr übernachten wollte. Als ich durch ihre Wohnungstür ging überkam mich ein Gefühl der Depression und Wut. Es war ein Gefühl, das mich dazu brachte mit ihr ein ehrliches Gespräch zu führen. Ich erzählte ihr das ich mich in der letzten Zeit von ihrer Familie ferngehalten habe und ich nicht mehr damit klar komme da ich gemerkt habe wie unterschiedlich wir sind. Ich erzählte ihr auch das ich mich immer wieder, dabei erwischt habe wie ich sie einfach schlecht behandelte. Ich erzählte alles was in mir vorging. Während des Gesprächs bemerkte ich, das dieses Gespräch eigentlich das Beziehungsende anpeilt. Ich beendete unser Gespräch und ging aus der Wohnung. Anschließend rief ich ihre Mutter an und erklärte ihr alles und bat sie darum sich um sie zu Kümmern. Meine Fehler und die Erfahrung: Erstens einmal habe ich mir unnötig viel Zeit bei der ganzen Sache gelassen. Jedoch muss ich sagen, je länger ich gewartet habe desto mehr druck hat sich in mir aufgebaut, wodurch ich die Trennung irgendwann durchgezogen habe. Falls jemand in der gleichen Situation steckt wie ich damals, demjenigen kann ich nur eines sagen: „Es gibt keinen perfekten Zeitpunkt.“ Denk nicht daran, wo du gerade bist oder was du ihr sagen willst oder wie du es angehen willst. Erzähl ihr was du bisher gedacht hast oder gerade jetzt denkst und sag der Person gegenüber, dass du auch dieselbe Ehrlichkeit von ihr erwartest. Sie wird heulen das ist wahrscheinlich das vorhersehbarste an diesem Tag/Gespräch, das einzige was du tun kannst, ist ihr zu sagen das du gerne ein Gesprächsklima unter Erwachsenen haben willst und du gerne ihre Sichtweise hören willst. Ich weiß das es auch schwierig für sie ist, immerhin machst du ihren Lebensplan (mit dir und Kindern) kaputt. Ein Beziehungsende solltest du als Pool aus Erfahrungen und Eindrücken sehen. Nach der Beziehung sollte dieser Pool von dir erörtert werden und von dir aufgearbeitet werden. Sie war meine erste Freundin und eine Woche nach dem ich mich von ihr trennte, bekam ich Gedanken wie: „War es der richtige Zeitpunkt?“ oder „War die Trennung richtig?“ oder „Werde ich es bereuen?“ oder „Kann sie jemals noch einen Mann vertrauen?“ usw… Alle diese Fragen haben eines gemeinsam. Sie sorgen dafür das du dich unsicher fühlst und dir die große Hauptfrage stellst: „Habe ich das richtige getan?“ Ich fass mal zusammen wie ich mich derzeit fühle: Direkt nach der Trennung hatte ich nur einen Gedanken und zwar: „Ich hoffe ihr geht es gut.“ Ich habe sehr viel an sie gedacht und hab ab und an bei ihren Freundinnen nachgefragt wie es ihr geht. Ich bemerkte das ich meine derzeitige Situation dadurch nicht besserte. Einer meiner Freunde sagte mir das ich als Ex-Freund eigentlich das möglichste und beste für sie gemacht habe, ohne es zu Wissen. Er meinte: „dadurch das ich ihre Eltern und ihre Freundinnen bzw. Freunde darüber informiert habe das wir eine Trennung hatten, habe ich die Verantwortung auf die Folgen der Trennung weiter vergeben.“ Mit diesem Satz hatte er vollkommen Recht. Man darf sich selbst nicht kaputt machen, darüber das man sich getrennt hat. Inzwischen ist es fast einen Monat her und ich merke wie meine Wünsche und Vorstellungen an meinen Partner immer definierter und realistischer werden. Ich weiß das meine Familie und Freunde hinter mir stehen und ich weiß auch das meine Ex-Partnerin dasselbe hat. Ich wache morgens auf und freue mich darauf, neue Leute kennenzulernen und dabei neue Erfahrungen zu sammeln. Ich merke das ich mich immer besser fühle und das spürt sogar mein Umfeld. Ich glaub die Antwort auf die Frage, die ich gestellt habe, scheint für mich deutlich zu sein, aber ist wirklich so… Aber gehen wir mal davon aus, wenn ich auf die Frage „Habe ich das richtige getan?“ mit „nein“ antworte: Nein habe ich nicht, aber wieso… (**Und hier fängt es an**) ich stellte mir die Frage mehrere Stunden, aber ich konnte diese Frage nicht beantworten, das einzige was ich sagen konnte ist, dass ich in einer besonderen Situation sein muss, damit ich die Frage beantwortet werden kann. Situation 1: Ich bin die nächsten Jahre Single und meine Ex hat bereits einen neuen Partner gefunden, mit dem sie auch heiraten wird. Stell ich mir dann die Frage ob es richtig von mir war könnte ich mit „Nein“ antworten. Aber das bedeutet dann auch das ich jetzt mit ihr zusammen wäre und dabei immer noch dieselben negativen Gedanken in der Beziehung hätte wie davor und ich eigentlich noch unsicherer werde. **Depressionen vorprogrammiert** Situation 2: Ich sehe wie meine Ex die Trennung bearbeitet hat und ich bemerke wie es ihr viel besser geht mit der Trennung als wie mir. Zugegeben diese Situation ist am wahrscheinlichsten aber denkt mal etwas weiter: Unsere Beziehung war ein Weg, der in eine Richtung ging und auf diesem Weg lernen wir viel dazu, aber wir hätten nie gewusst wie es gewesen wäre, wenn wir getrennte Wege gegangen wären. Wir hätten nie gedacht, dass es andere Menschen geben kann, die deutlich besser zu einem passen würden als wie der derzeitige Partner. Angenommen wir wären noch zusammen und ich hätte irgendwann eine Frau kennengelernt die besser zu mir passt. Wie würde ich mich dabei fühlen? Angenommen ich hätte sie mit einer anderen betrogen. Wäre dies dann nicht schlimmer als wie mit ihr von Anfang an Schluss zu machen. Situation 3: Wir haben geheiratet und haben bereits Kinder. Kann ich diese Kinder erziehen und ein väterlicher Ratschlag geben, wenn ich doch weiß das ich meine eigene Frau nicht verlassen konnte, weil ich es nicht durchgezogen habe. Situation X: …. ************************** Wie ihr gelesen habt habe ich nach der dritten Situation aufgehört, weil es keinen Sinn ergibt sich diese Frage überhaupt zu stellen. Ich habe es durchgezogen und alles Nachfolgende nennt sich Leben. Ich betrachte das Leben als ein Buch. Ich lerne neue Leute kennen ich mache Fehler ich treffe Entscheidungen, ob gute oder schlechte ist egal das was am Ende bleibt ist eine Geschichte, die du deinen Kindern erzählen kannst, damit diese auf ihrem Weg wissen was ich zu meiner Zeit erlebt habe und wie meine Entscheidungen damals waren. Stellt euch die Hauptfrage aber beantwortet sie nicht nur mit einem Wort. Ihr habt gesehen das alles situationsbedingt ist und egal wie du dich auch entscheidest dein Leben geht weiter und du wirst mit der Zeit merken, dass es keine richtige Antwort auf diese Frage geben wird, da niemand sagen kann was überhaupt richtig ist. Schluss Wort: Ich habe ein Jahr dazu verschwendet mein Gedanken zusammen zu fassen und den „richtigen Zeitpunkt“ abzuwarten. Aber schlussendlich kam der Tag der Trennung spontan und ohne jegliche Planung. Mir geht es derzeit gut und ich habe gesehen das es ihr auch gut geht mit der Trennung und ich hoffe sie findet irgendwann den richtigen. ***** Bitte bedenkt das dies meine Meinung dazu ist und ich eine Person bin, der sehr ungern seine eigene Meinung postet, da es immer wieder Leute gibt, die einen wegen einer Meinung fertig machen nur weil diese eine andere haben. Jeder Mensch ist unterschiedlich und das ist auch der Grund warum wir uns austauschen sollten und nicht anderen unsere Meinung aufzwingen sollten. Ich würde mich freuen, wenn ihr mir eure Ansicht mitteilt. PS.: Falls ihr Rechtschreibfehler finden solltet dann könnt ihr mir gerne eine PN schicken. LG

Klassischer Fall von Frau wartet darauf, ob was besseres kommt. Sie ist zufrieden mit dir, sexuell läuft's, aber sie hat noch Tinder. Sie schreibt dort und ist noch aktiv. Weil sie auf etwas "noch besseres" hofft, obwohl es mit dir super zu laufen scheint. Ihr Fehler. So ein Verhalten ist auch undankbar. Und sie wird sich, solange sie Tinder hat, nicht richtig auf dich einlassen können. Auf niemanden wird sie sich einlassen können. Solange da ein ganzer Produktkatalog aus Männern ist, die sie alle haben kann. Sie wartet vermutlich auf etwas "perfektes", was es nicht geben wird. Ob du bis dahin noch bei ihr bleibst oder dich schon umorientiert hast, ist eine andere Sache.

In der tat, ein klares Commitment sieht anders aus. Der Zustand der Limerenz ist bei Dir deutlich heftiger ausgeprägt als bei ihr, was zu einem Ungleichgewicht führt. Du steuerst mit Volldampf auf eine handfeste Oneitis zu. Sie genießt die Zeit mit Dir und mag Dich sicherlich auch, schaut sich aber schon nach dem nächsten Ast um, den sie greifen kann. Die Ursachen hierfür dürften insbesondere in den folgenden beiden Punkten zu sehen sein: Deine (nahezu ausschließliche) Fokussierung auf sie, während HB noch aktiv auf Tinder auf Brautschau ist. Deine ständige Verfügbarkeit. Ihr trefft euch sehr häufig und - wie ich vermute - zumeist dann, wenn es ihr zeitlich passt. Ich schätze mal, dass Du Dir häufiger Mal einfach die Zeit nimmst und dafür Sport, Freunde usw. auch gerne mal sausen lässt. Was kannst Du tun? Wenig. Nimm den Invest deutlich raus und fang schnellstens an, Dich wieder auf Dein Leben zu konzentrieren. Sei nicht ständig leicht verfügbar und widme Dich aktiv anderen Dingen (u.a. auch Frauen). Was noch interessant wäre: Wie sieht ihre Vorgeschichte aus? Seit wann ist sie Single? (Riecht für mich danach als wäre sie noch nicht lange solo und Du womöglich der klassische Rebound.) Wie sieht ihre Beziehungshistorie aus? Längere Zeiten ohne Partner oder warme Wechsel?

Dann mach den paolo pinkel und lern andere frauen kennen.

Es waren schon deutlich mehr als nur 20 Minuten. Und abschließend kann man das natürlich nicht beurteilen ob man mit den Frauen wirklich in einer LTR harmonieren würde bevor man die Frau deutlich besser kennengelernt hat. Dass diese Frauen LTR-Material sind ist mehr ein Bauchgefühl, das auf Erfahrungen und Vorlieben beruht. Dass eine Frau high quality Material ist, das lässt sich mMn durchaus anhand gewisser Kriterien innerhalb relativ kurzer Zeit abschätzen. 1. Ich bin mir des Risikos durchaus bewusst dass auf privaten Partys viele Paare rumlaufen können. Nichts desto trotz besteht auf einer WG Party doch eigentlich eine realistische Chance dass immer neue Leute dabei sind die von Freunden mitgenommen werden (in diesem Fall ich). 2. Ich rede hier von Potential für eine LTR. Wobei es sich bei einer LTR handelt ist mir durchaus bewusst. 3. Wieso sollte ich eine vergebene Frau abschleppen wollen? Vor allem wenn ich da durchaus ltr-Material erahne? Nur um mir selbst den Beweis zu erbringen dass diese Frau vielleicht doch kein LTR-Material ist?

Vielleicht brauchst du einfach nur einengehörigen Tritt in deinen Arsch. Das hatte bei mir glücklicherweise ein guter Freund übernommen als es bei mir nicht lief:“nein, du bist nicht schüchtern oder introvertiert*. Du bist gerade einfach nur langweilig. Stinklangweilig. Du erlebst nichts. Was willst du auch Frauen erzählen? Dass du den halben Tag zuhause hockst und masturbierst? Das erzählst du ihnen nicht, denn du weißt sie hauen Dir dann ab. Du weißt auch, dass sie das auch zurecht tuen.“ Ehrlich, das war eines der seltenen Momente wo ich ihm eins so richtig schön in die Fresse hauen wollte und es nur mit Müh und Not nicht tat. Ich hab da echt mit mir gerungen. Ich tat es nur nicht, weil ich irgendwo wusste er hat recht. Ich war eigentlich nur auf mich selbst sauer und von mir selbst frustriert. Eine tödliche Kombination. Gibt halt diese Phasen im Leben. „Ich weiß du bist besser als das. Du bist nicht der größte Storyteller. Das brauchst du auch nicht sein. Erleb einfach was für dich selbst. Und schon hältst du es für würdig genug anderen davon zu berichten. Weil du dich dafür interessierst und damit interessierst du dich ganz automatisch wieder für dich selbst. Also Versteck dich nicht hinter deinem Schüchternsein, Introvertiertsein oder du-bist-Ja-eigentlich-nicht-so. Und wenn du magst gehen wir bei Gelegenheit mal wieder fort.“ Alles ist besser als zuhause zu hocken. Hab mich dann spontan aufs Rad geschwungen, bin den Donauradweg entlang geradelt, das Wetter, die ersten Frühlingssonnenstrahlen und das kalte Wasser genossen. Am Heimweg habe ich paar Stellen gefunden, wo man eigentlich ganz prima wildcampen könnte. Ich hatte nur kein Zelt dabei um es direkt auszuprobieren. Guess what, diese Story, meine Story, auf irgendeiner Party ein paar Jungs und Mädels erzählt und die hielten mich ziemlich schnell für den „wildesten“ Abenteurer. Sie würden gerne mal so etwas spontan machen, trauen sich aber nicht. Es Hocken dann halt alle doch nur zuhause herum. Auch die heißen Frauen. Jeder mag bissl Abwechslung und genau dahin kann man sie entführen. Ab da ist es ein nur noch kleiner Schritt ins Bett. „Also bist du schüchtern oder einfach nur stinklangweilig?“ *bevor darauf herumgeritten wird: ja, ich kenne den Unterschied. Und der ist himmelweit. Auch als Introvertierter kann man bei einem guten Gespräch bei dem man bissl über sich selbst erzählt regenerieren

Selbst wenn man überzeugt ist, so eine harte Trennung überwunden zu haben, ist es in der Regel noch zu früh. Erst wenn man es sich selbst nicht mal ansatzweise (!) einreden muss, kommt der Zeitpunkt, wann man über eine neue Beziehung nachdenken DARF - und das auch nur, wenn man dem neuen Partner über einen gewissen Zeitraum kennt. Sie wirklich gern hat und keinerlei Zweifel aufkeimen. Du sagst selbst, dass du die Scheidung 1 nicht überwunden hast 2 deine Ex inkl Kind vermisst und 3 nicht begeistert bist von der neuen. Ihre offenkundigen Baustellen (Krankheit, psychische Gesundheit, Verlust des Vaters ect) setzten dem noch die Krone auf. Die nächsten Schritte musst du erkennen und gehen.

Genug schlafen? Oder Pep.

Überleg dir mal folgendes: Sie weiß ebenfalls, dass sie erstmal weg sein wird. Außerdem schrieb sie dir, dass sie dir Bescheid sagen wird. Warum meinst du, dass du nochmal nachfragen musst, um sie unbedingt zu treffen? Der Ball liegt schließlich bei ihr. Wirkt total needy auf mich. Sie scheint sich jedenfalls bisher keine Sorgen zu machen, dich unbedingt treffen zu wollen vor dem WE. Du aber schon. Wie kommt das? Abgesehen davon war dein Datevorschlag zu unkonkret. Das nächste Mal schlag zwei konkrete Termine vor. Dann bekommst du ein klares ja oder nein und kommst nicht in so eine Situation.

Mach die nicht so viel Hirnfick. Es war ein Eskalations-Fail und damit bist du draussen. Wer solche Statistiken führt ist needy. Der Freeze ist dazu da, dass du mehr Zeit für deine Alternativen hast. Kenn ich eigentlich nur im u18 Bereich - vom Hören-Sagen. Wiieso bist du trotz ihres Blockes geblieben. Macht dir das Spass mit dem Druck auf den Eiern neben ihr zu liegen wie Brüderchen und Schwesterchen? Wieso gibt du den Frauen die schuld. Du bist der Mann, und du muss die Frauen so heiss machen, dass sie dich nicht vorher gehen lassen wollen. Die Frau will verführt werden.

Echt jetzt? Das Mädel will einfach nur vögeln, mit dir, genieße es, schieb weniger Hirnfick, mach kein Drama, such dir Alternativen, denk nicht an morgen.

Ja... warte bis nach der Prüfung. Die paar Tage machen den Braten jetzt auch nicht fett und wer weis vielleicht fängt die sich nach der Prüfung.

Auf keinen Fall man. In jedem Leben eines Mannes kommt ein Moment, wo er über sich hinaus wachsen muss. Wo er etwas tun muss, was unangenehm ist, aber woran er wachsen wird. Du hast jetzt 2 Optionen: 1) Entweder du machst mit ihr Schluss, bewahrst dir somit deinen Selbstrespekt und kannst Jahre später noch mit Stolz auf deine mutige Handlung zurückschauen. 2) Oder du verhältst dich wie ein Feigling, lügst und baust dir das perfekte Fundament für ein schlechtes Selbstwertgefühl. Du stehst gerade an der Weggabelung und das hier wird weitreichende Konsequenzen haben, wie du dich entscheidest.

Du wurdest von ihr nicht auserkoren, So ward die narzisstische Kränkung geboren, Nun hältst du die Welt für hart und gemein, Und glaubst, du solltest genauso sein. "Alle sind fies, drum bin ich es auch, und denke von jetzt an bloß mit dem Bauch." Niederträchtig und autoritär: "Holt mir die nächste Schlampe her!" Es gibt keinen Chad. Er ist bloß der Beweis für deinen kindlich-unreifen Geist.

An dieser Stelle wie angekündigt, ein unkompliziertes Format zur Entmachtung hinderlicher Glaubenssätze: Belief change with counterexamples Anmerkung Dieses Format ist ein simples doch effektives, schnell durchführbares NLP-Format und eignet sich auch ganz hervorragend zur Arbeit und Anwendung an sich selbst. Auch werden Vorkenntnisse nicht vorausgesetzt – es handelt sich also um ein Format für buchstäblich jedermann, der Lust hat, effektiv an seiner Persönlichkeit zu arbeiten. Here we go! Schritt 1: Formuliere den negativen Belief, an dem du arbeiten möchtest. Typische Beispiele und die Struktur findest du in meinem Eingangspost Bsp: „Ich bin schüchtern“ Schritt 2: Finde eine typische Situation (Situation 0) in deiner Vergangenheit, in der dieser negative Belief für dich gegolten hat. Führe dir die Situation noch einmal vor Augen, sieh, was es da zu sehen gab, höre, welche Geräusche und Stimmen vorhanden sind und ob es irgendwelche Berührung- oder generell kinästhetische Reize dort gab. Nimm alles wahr, was damals um dich war. Und nun fühle in dich hinein und frage dich: Was spürst du körperlich in dieser Situation? Vielleicht spürst du dein Herz klopfen, hast einen Kloß im Hals oder ein unangenehmen Druck auf der Brust, fühlst dich eingeengt. Was auch immer es für dich ist, merke dir die körperliche Repräsentation dieses Glaubenssatzes in jener Situation. Schritt 3: Lenke deine Gedanken ganz woanders hin, denke beispielsweise an dein Frühstück heute Morgen oder was es morgen in der Schule / auf der Arbeit so zu tun gibt. Schritt 4: Nun richte deine Aufmerksamkeit wieder auf die Vergangenheit, genauer gesagt auf eine Situation, in der der negative Belief nicht für dich gegolten hat. In unserem konkreten Beispiel könnte das ein Moment gewesen sein, bei dem du ausgelassen und kontaktfreudig warst und einfach auf Menschen zugegangen bist. Jeder Mensch hat in seinem Leben solche Momente, und auch wenn es anfangs schwer fällt, nimm dir die Zeit, eine solche Situation zu finden. Und wenn du sie gefunden hast, erlebe sie mit all deinen Sinnen wieder. Achte auf Geräusche, Bilder und kinästhetische Wahrnehmung. Und dann fühle in dich hinein, und achte darauf, wie dein Körper reagiert. Vielleicht mit einer angenehmen Weite in der Brust, einem aufrechten Stand, einem warmen Kribbeln im Bauch oder vielleicht auch mit etwas ganz anderem, einem Gefühl, das nur du kennst. Merke dir dieses Gefühl (oder ankere es dir, wenn du weißt, wie) Schritt 5: Finde noch mindestens zwei weitere Situationen, in denen der Glaubenssatz objektiv gesehen nicht gegolten hat (du also faktisch entgegengesetzt gehandelt hast) und verfahre weiter wie in Schritt 4. Schritt 6: Nun erlebe nochmal alle diese Gegenbeispiele und mach dich der Gefühle bewußt, die du zuvor bei dir bemerkt hast. Fang dabei bei Situation 3 an und kehre rückwärts zurück zu Situation 1, „staple“ dabei all deine positiven Gefühle Beispiel: Wenn du in Situation 1 „Aufrecht stehen und weite Brust“, in Situation 2 „Freies Atmen und relaxte Muskeln“ und in Situation 3 „Lächeln, warmes Kribbeln im Bauch und fester Stand“ bemerkt hast, dann solltest du am Ende von Schritt 6 all diese Gefühle auf einmal spüren. Schritt 7: Halte diese positiven Gefühle in dir und kehre gedanklich in Situation 0, also das anfangs negative Erlebnis, in der dein früherer, negativer Belief aktiv war, zurück. Und nimm wahr, was sich in dir und deiner Wahrnehmung geändert hat. Welcher neue positive Glaubenssatz hat sich gebildet? Formuliere ihn! Schritt 8: Konstruiere eine mögliche zukünftige Situation, in der dein nun entmachteter alter Belief zum Tragen gekommen wäre. Achte auf dein Körpergefühl, das, wenn du alles richtig gemacht hast, nun ein neues, angenehmes sein sollte. Und nimm wahr, wie dein neuer, frischen Belief dir nun welche Möglichkeiten neuen Verhaltens und neuer Fähigkeiten eröffnet. Nachtrag: Du wirst mit diesem Format zwar viel erreichen, doch keine Beliefs einfach mal so ausradieren können. Faktisch nimmt NLP nichts weg, es gibt nur etwas hinzu – in diesem Fall die Möglichkeit, dich bewusst entscheiden zu können, anstelle des alten einfach einmal den neuen Glaubenssatz zu nähren. So als wenn du einen kleinen Zögling pflanzt und dich um ihn kümmerst. Über die Zeit der Pflege wird er wachsen und gedeihen, während der alte morsch wird und schließlich verdorrt. Die Entscheidung zur Pflege jedoch liegt ganz allein bei dir – denn Verantwortung für sich selbst zu übernehmen ist der erste Schritt in ein erfülltes Leben. Viel Erfolg dabei! Herzlichst, Tsukune