Leaderboard

Moin. Was du da als "ideal" beschreibst, TE, würde ich als "Rezept für wird nix" beschreiben. Und du sagst sogar selbst, warum: "zusammen erwachsen geworden". Exakt das. Ihr wart als Person noch gar nicht fertig. Und dann habt ihr euch weiterentwickelt - zumindest sie - wie man das in dem Alter eben so macht, wenn man endlich mit der echten Welt in Berührung kommt nach Schule, Studium etc. und ob am Ende dieser Entwicklung ausgerechnet diese zwei Menschen immernoch unter einen Hut gehen ist in meinen Augen regelrechtes Lotto. Ihr hattet auch mit Nichten schon "einiges durch". Einen Scheiß hattet ihr. Du keine Beziehung vorher, sie eine... das ist ein Witz. Meines Erachtens existieren da einige himmelschreiend bescheuerte und oft abstrus romantisierte Ideen über Beziehungen, die - irritierender Weise - immernoch hochgehalten werden. Die stammen wahlweise von Walt Disney oder dem lokalen Dorfpfaffen. Diese Idee davon, dass man "die Liebe seines Lebens" im Idealfall schon in der Grundschule trifft, wenn dann die ersten Schamhaare sprießen wird gedated, wenn´s legal ist dann geheiratet und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende... Das hat funktioniert, als Scheidungen verboten und Getrenntlebende von Hungertod, sozialem Ausschluß und Repressionen bedroht waren. Anders lässt sich sowas nämlich statistisch praktisch nicht erklären. Zwischen Grundschule und 30tem Geburtstag sind wir nicht eine Person sondern locker 3-4. Wir verändern uns, entwickeln uns. Keiner(!) weiß vor der Pubertät welche Art Mensch er nach der Pubertät sein wird, das entwickelt sich eben. Bis irgendwo Mitte-Ende Zwanzig sind wir nicht mal "fertig". Da gibt´s wissenschaftliche Studien zu über ziemlich wichtiges Zeug, dass sich erst bis Mitte Zwanzig voll entwickelt hat und dann so bleibt. Wenn ich also in dieser Phase - bis Mitte Zwanzig, Tendenz älter - Beziehungen mit andren Leuten eingehe, die am Besten noch im selben Alter sind, also selbst noch mutieren, dann spiele ich eben zu einem gewissen Grad Lotto. Klar ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass man sich nachher auch noch versteht, wenn man vorher schon viel gemeinsam hatte. Aber eine Garantie ist das beileibe nicht. Und dann gibt´s da noch den andren Aspekt - Beziehung ist kein Instinkt. Beziehung lernt man. Zu einem überschaubaren Teil durch Rollenmodelle, also die eigenen Eltern oder Menschen um einen herum als Kind und junger Mensch aber das bildet letztlich nur eine gewisse Basis. Für manche keine gute, die sind dann erst mal damit beschäftigt zu lernen, wie "gute" Beziehungen funktionieren, wenn sie solche zu Hause nicht erlebt haben. Aber auch bei einer Bilderbuch-Kindheit mit sich liebenden Eltern die eine ideale Beziehungskultur vorleben muss jeder Mensch für sich erst mal schnöde lernen, wie und ob "Beziehung" für ihn oder sie funktioniert. Das bringt dir keiner bei. Stattdessen wird die Walt Disney um die Ohren geklatscht "Wenn es DIE eine ist, dann..." Ja was dann? Dann fährst du´s mit großer Wahrscheinlichkeit an die Wand, wenn´s deine erste Beziehung ist, weil du Null Plan hast. Davon abgesehen, dass "die eine" statistisch völliger Schwachsinn ist. Was also dann? Üben. Lernen. Beziehung lernt man nur durch Beziehung. Nun kann man da aus Versehen tatsächlich früh an jemanden geraten, mit dem es nicht nur passt sondern bei dem man sich auch gemeinsam so entwickelt, dass es nachher immernoch passt. Ist aber selten. Weitaus häufiger ist, dass Menschen einfach aus Ängsten, gesellschaftlichen Zwängen und Co. an Beziehungen festhalten, die längst nicht mehr funktionieren. "Wegen der Kinder". "Aber das Haus". Bis man als Mensch mal so weit entwickelt ist, dass man überhaupt in der Lage ist eine solide, funktionierende Beziehung zu führen, haben nicht wenige schon 2-3 Kinder im Stall. Und das hat natürlich einen Einfluss auf die Entwicklung. Ob man einfach Single ist oder geschieden mit drei Kindern macht beim Daten und zukünftigen Beziehungen schon auch einen Unterschied. Und dass du dich, TE, derart an diese eine Frau klammerst, sagt mir was über dich. Zum Beispiel, dass du vermutest, was du da hattest kriegst du nur mit dieser Frau wieder. Spoiler: Genau mit dieser Frau kriegst du es definitiv nicht wieder. my2 cent Lee

Ja. Zeig ihr von Anfang an, was sie kriegt. Immer authentisch. + Lange Kennenlernphasen. Die, die hängen bleiben. Die sind´s. Gilt übrigens auch für Freunde. um J. Allen Brack zu paraphrasieren "They think they do, but they don´t."

Das vorschnelle Urteil über andere ist halt eine zweischneidige Klinge, die einem spätestens dann den eigenen Kopf kostet, wenn es bei einem selbst nicht mehr so läuft. Urteilst du hart und verständnislos über andere, so wird das auch auf dich zurückfallen. Darüber bist du dir wohl im Klaren, sonst würdest du es nicht ablegen wollen. Mach sonst mal paar Tests respektive Narzissmus und teile uns dann deine Ergebnisse mit.

„I define success in a qualitative way: maximizing happiness with whichever woman/women I prefer to be with. Success = Maximizing happiness with whichever woman/women we prefer This may seem like an obvious statement, but the implications are actually quite profound. For most of the men in the world, their “success” with women is defined by: - Being married or not being single. - Never being rejected. - Dating a woman who is more attractive than his friends’ girlfriends. - How many women they can approach or have a date with. - Quantity of women rather than quality of women. - If she fits some stereotype of what “beauty” is. - If she’s the kind of woman you’ve been raised to think you should date. When we define success as finding the relationship(s) that will maximize our happiness, our approach takes a completely new light. Instead of waiting and hoping for a woman to select us, instead of racking up numbers, instead of winning bragging rights, instead of avoiding rejections — our success is defined by screening through as many women as possible until we find the ones we enjoy and the ones who enjoy us.“ Mark Manson, Models

Bist du es denn, objektiv betrachtet?

Naja ich will von einer Frau schon mehr als gutes Aussehen. Kann noch so eine hübsche Prinzessin sein, wenn sie nix am Kasten hat oder arrogant drauf ist kann ich gerne darauf verzichten. Aussehen ist halt die Eintrittskarte - die Show selbst kann trotzdem furchtbar sein.

Sind gut gemeint die Beiträge dieser Art, um unattraktiveren Männern mehr Aussichten zuzusprechen. Aber in meinen Augen halt eine sehr kurzfristige Betrachtungsweise. Natürlich spielt Aussehen eine wichtige Rolle fürs erste Kennenlernen und wenn man das Gegenüber nicht attraktiv findet, macht es wenig Sinn, sich da total dahinterzuklemmen. Doch auch Attraktivität kennt viele Facetten und auch bei Frauen. Wie die meisten Frauen aus vergangenen Tagen dann wirklich ausgesehen haben, habe ich meist schon vergessen. Wie sie mit mir aber umgegangen sind und mich fühlen haben lassen, das ist noch viel stärker präsent. Entweder eine Frau gefällt mir oder sie tut es nicht. Aber ich werde mich sicher nicht für eine etwas hübschere Frau entscheiden, die keine mich ansprechenden charakterlichen Qualitäten hat. Der Beitrag ist mir erstens zu pauschalisierend und zweitens zu vage. Was ist eine tolle, was eine miese Persönlichkeit? Ist es wirklich sinnvoll, wenn ein unattraktiver Mann nach irgendwelchen Models strebt? Ist das Aussehen bei Frauen denn wirklich so sehr heiliger Gral?

Wenns gar net anders geht temporär medikamentös stützen, wobei leider viele Hausärzte nicht super viel Erfahrung haben. Hilft aber sicher trotzdem was. Psychiater/Neurologe und gleich durchchecken auf depressive Symptome/Diagnose wär optimaler. Gibts psychosoziale Supporthotlines in deiner Stadt oder Bundesland? Freunde treffen und mal richtig auskotzen eine Option?

Hab früher in München für Tech gearbeitet (Microsoft, LinkedIn, McAfee, ...), dann ein Jobangebot in Silicon Valley angenommen und bin jetzt in der Luft- und Raumfahrtbranche. Ist hier in den USA mit Boeing, NASA, Elon Musks SpaceX und Air Force/Militär eine große Industrie. Mache nebenbei meinen MBA. War schon immer gut im Umgang mit Geld.

Hi, Ich denke, der Punkt dahinter ist, dass Du Menschen stark verurteilst. Sowas kommt meist durch Erziehungsstile, mit denen Du in Deinen jungen Jahren konfrontiert wurdest. Schau Dir mal Deine Eltern an und suche nach Parallelen, ob vllt Dein Vater oder Deine Mutter so ein vermehrtes Urteilen ebenfalls an den Tag legen. Falles es so ist, darfst Du Dich gerne davon frei machen, wie Deine Eltern Dich erzogen haben und Deine Gedankenwelt nach Deinem Belieben formen. Ich denke mal, dass du vermehrt negativ urteilst. Das kommt meistens auch aus einer inneren Unsicherheit und kann sich auf das Urteil, was Du von Dir selbst hast, auswirken. Ich hatte mal einen Kumpel, der hat alles und jeden verurteilt, und er war überhaupt nicht glücklich und auf Kurz oder Lang hat sich auch keiner mit ihm wirklich tief verbinden können. Das ist sehr traurig, weil er am Ende am meisten darunter gelitten hat. Auch hat er öfters seine Eltern und deren Art abgelehnt, mit den Worten "Ich hasse meine Eltern" obwohl er selbst eigentlich zu einem großen Teil durch ihre Erziehung geprägt wurde. Also es ist schon krass, wie viel er dann auch bei sich selbst im Umkehrschluss abgelehnt hat. Übrigens kannst Du auch nur Dinge verurteilen, die Du selbst in Dir trägst, sonst würden sie Dir nicht auffallen. Es kann gut sein, dass Du insgeheim damit einfach anderen diese Negativität zuschiebst, damit du selbst damit nicht zu tun hast. Also jedes Mal, wenn Du andere verurteilst, dann distanzierst Du Dich von diesem Verhalten und sagst "Damit will ich nichts zutun haben" obwohl es eigentlich schon in Dir ist. Wenn du beispielsweise veurteilst, dass andere Menschen egoistisch sind, ist das so ziemlich gleichwertig egoistisch. Wenn wir jetzt bei dem Beispiel bleiben: Den eigenen Egoismus zu akzeptieren kann helfen, erfolgreicher zu werden, weil wir dann mehr auf unsere Bedürfnisse achten. Somit kannst Du Dich durch vieles verurteilen auch von Deinem Potenzial abschneiden. Bei solchen Mustern hilft eigentlich nur das längere damit auseinandersetzen in form von therapie oder coaching was. Du kannst Dich natürlich auch selbst coachen und anfangen, zu üben, es jedes Mal wahrzunehmen, wenn du verurteilst und dann versuchst Du in dem , was du gerade verurteilst, auch das positive zu sehen. Hoffe, dass das hilft. PS: @Waterbird war mir ein paar Augenblicke voraus! 😄

Wenn man komplett ausblendet, dass selbst zur Spanischen Grippe gerade mal 2 Millarden Menschen auf der Erde lebten, und währen der Pest geschätzt 500 Millionen. Hachja, die Magie der Absoluten zahlen. Passt ja wie die Faust aufs Auge zu den Coronavorschriften. Hab ich. Im Rahmen meiner Möglichkeiten mich dem Widersetzt, im meinen Einflusskreisen andere Überzeugt und ansonsten mich um das gekümmert, was noch geht. Es trägt durchaus Früchte, ein Jahr später kommen inzwischen etliche Leute zu mir, und bestätigen mir, dass Ich doch von Anfang an Recht gehabt hätte. Man soll wie vorgeschrieben Angst haben, da fängt es ja bereits an. Zum Beispiel dass ein reines halten an die Vorschriften nicht genügt, sondern auch der Anspruch gestellt wird, das mit der vorgeschriebenen Emotion zu begleiten. Sich durch andere Emotional manipulieren zu lassen ist aber nunmal ein Macht - und Kontrollmechanismus erster Güte, vor allem wenn es um Angst geht - ein Gefühl, dass sich wie kein anderes zur Kontrolle anderer eignet. Wenn du schriebst, dass Leute Angst haben sollen, dann ist das für mich das. Im Gegenteil sollte es das ziel sein, andere zu ermuntern selbst in der gefährlichsten Lage ruhig und rational zu handeln, das wird seltsamerweise jeder Notfalleinsatzkraft, jedem Arzt und Psychologen beigebracht. Wer auf Emotionen zurückgreifen muss, hat in meiner Welt schlicht keine Argumente, sonst wäre es nicht nötig. ich würde das halt weniger auf Einzelmaßnahmen beschränken, sondern eher sehen, ob man ein organisiertes und geplantes Containment durchführt wie die Chinesen. Oder ob man dem alten Feudalen Reflex "irgendwas passiert, erstmal die Untertanen wegsperren" folgt ohne damit irgendein Ziel jenseits von Tätigkeitssimulation und Ruhigstellung zu verfolgen. Vielleicht stören mich weniger die Maßnahmen an sich, sondern die hierzulande dahinterstehende selbstherrliche Attitüde, die sich ja auch auf andere Themen erstreckt. Da gebe Ich dir teilweise recht, Ich habe in den letzten Monaten gelernt, dass Ich sehr zu einer "Für mich oder gegen mich" Einstellung tendiere. Andererseits sehe Ich keine Widersprüchlichkeit im Sinne eines Double Binds meinen Aussagen. Ich bin halt dagegen, hab auch nie was anderes behauptet. "Appeal to Authority" wäre übrigens auch so eine klassische Logical Fallacy, mal am Rande.

Ja das ist das heftigste von unerwiderter liebe was ich je gelesen habe. Ihr habt an einem Punkt in euren leben über eure verschiedenen Bedürfnisse gesprochen, für sie war das Gespräch real und für dich war es..? Was war das? Hast du damals gedacht, „ok, ich will eigentlich nicht das das vorbei ist, aber ich höre dass sie was anderes will, nur verstehe ich es nicht. Also verdräng ich das und drücke die Beziehung auf Pause, und um mich jetzt nicht schlecht zu fühlen zu müssen, male ich mir ein happy end in der Zukunft aus?“ wie masochristisch ist das bitte schön? Du hast deine wahren Bedürfnisse ihr gegenüber weggelächelt und hast dich lieber für eine emotionale unverfügbarkeit als für 6 Wochen Liebeskummer entschieden? Du hast dieses Thema nie verarbeitet, deine ex schon. Deswegen wird nicht das passieren was du dir wünschst. Ihre Gefühlen kommen auch niemals wieder, weil sie es verarbeitet hat! Es ist folgerichtig, dass Dir das bei dem peinlichsten Angebot, welches eine Frau mit echten (!!!) freundschaftlichen Absichten von einem Mann bekommen kann, in einer Lage wo sie sich Dir als Vertrauensperson emotional verletzlich gezeigt hat, passiert ist. Herrgott wie die dich fühlen muss. Die hat Dir jahrelang bewiesen dass sie mit ihrem Leben nach Dir gut klargekommen ist, dich aber auch niemals vergessen hat und zu Dir eine treue kumpeline war. Und mit einem Schlag wird ihr bewusst, dass du niemals ihre Freundschaft angenommen hast, sondern auf deine Chance lauerst sie zurückzuerobern. Und das mit diesem Angebot, weil du alles was sie für dich in der Zeit nach der Trennung getan hat, fehlinterpretiert hast. Du hast die abgesprochene Rolle niemals angenommen. Ja so ist das. Passiert vielen Menschen. Man kann nicht einfach Freunde werden. Man muss innerlich erst komplett abschließen und das kann dauern. Hey sieh es als ganz große Chance für dich. Keine Ahnung ob du schon Magengeschwüre hast, aber wenn du jetzt dein Leben umstellst und emotional heilst, wirst du noch richtig viele schöne unbekümmerte Jahren ohne diese unterdrückten quälenden Gefühle haben, die dein Leben und deine Entscheidungen für dich und deine entwicklung blockiert haben. Du hast alles auf dieses happy end ausgerichtet und Dir selber verboten glücklich zu werden. Überleg doch mal mensch und natürlich flog das alles bei einem unmoralischen Angebot auf, in einer Situation wo Dir der andere Mensch sehr stark vertraute, dass du ihn verstehst, damit es für alle Seiten keine Zweifel mehr geben kann, welche radikalen Konsequenzen erforderlich sind, um diesen seit Jahren verdeckten Konflikt lösen zu können: getrennte Wege bis du die richtigen Worte finden kannst, wer du eigentlich wirklich bist. Das vertrauen in dich ist doch jetzt im arsch, und wenn du ehrlich zu dir selber bist, dann konnte dein Kumpel und deine ex Dir all die Jahre niemals vertrauen, du warst eine tickende emotionale Zeitbombe. Dieses Gespräch mit deiner ex würde ich sehr kurz halten und ihr versichern, dass du dir Zeit und Abstand nehmen wirst, um diese schwelenden Gefühle in Dir sauber und selbstständig zu bearbeiten, damit du nach deinem outing keine Hoffnung auf ein ja deiner ex empfindest, sondern Scham und Reue. Tut mir echt leid, das passiert wohl schon mal. Aber es gibt keinen anderen Weg als Abstand zu gewinnen und ein neues lebenskonzept für dich zu entdecken, welchem du vom Herzen folgen kannst. Erst dann erscheint Dir deine ex nicht mehr als dein Lebensziel, in der du dein Glück wiederfinden kannst. Du hast deine Entwicklung einfach auf Pause gedrückt. Unfassbar. Du konntest niemals tiefere Gefühle für neue Menschen oder Situationen zulassen, weil du dich entschieden hattest eisern abzuwarten bis sich der Rauch deines inneren Konfliktes, welches du bei eurem trennungsgespräch gefühlt hast, verflüchtigt. Und zwar indem iwann deine ex einfach so wieder mit Dir zusammenkommen wird, weil sie es dir schuldig (?) ist, da du nämlich tief im inneren damals der Meinung warst und heute noch bist, dass ihre Entscheidung sich von dir zu trennen, schlicht falsch ist. Du fühltest: Ihre Entscheidung ist Das falsche für dich, und damit auch das falsche für sie ist. - damit möchte ich nicht ausdrücken, dass deine Gefühle falsch waren oder sind. Nein im Gegenteil. So fühlt man wenn man verlassen wird. Jeder der nicht verlassen werden will Und emotional gebunden ist, fühlt das. Aber du hast niemals so gehandelt dass dieses miese Gefühl ausgelebt werden konnte, da du es dir wegen deines Plans oder vermutlich auch Gefühlen von Verpflichtungen ihr gegenüber nicht anmerken lassen wolltest oder dein Umfeld ändern wolltest. Ja du warst der unterlegene, hättest dringend Trost gebraucht, aber du hast Dir niemals die Bedingungen geschaffen Trost empfangen zu können, du hattest dich fürs gute Mine zu bösen Spiel entschieden. Keiner ahnte dass das in Dir abgeht und deswegen ist Dir heute - so leid es mir gut - keiner was schuldig. Du bist Dir aber selber was schuldig: du musst deine ex endlich sagen, „nein ich bin nicht einverstanden mit unserer Trennung. Ich wollte das ganze nie, aber ich wollte auch dass du glücklich wirst. Aber auf meine Kosten fühlt sich das scheiße an, all das hat sich scheiße angefühlt. Dein Trauzeuge, deinen Mann als Kumpel annehmen usw. Aber ich bin selber schuld weil ich nie geredet habe, und jetzt wo ich es ausgesprochen habe, ist alles total im arsch, alles was wir uns aufgebaut haben ist für n arsch. Aber ich dachte diese Gefühle vergehen und ich kann die Situation, die dich glücklich macht wirklich von Herzen annehmen. Aber es geht nicht egal wie sehr ich mich anstrenge, denn Ich strenge mich wirklich an. Ich hab’s nicht besser gewusst, ich hätte nach deiner entscheidung dich von mir zu trennen, verdammt viel Abstand gebraucht. Bis ich begriffen habe dass es ein wir niemals mehr geben wird, um zu mir zurückzufinden. Ich wurde nie wieder dieser freie Typ, den du damals erobern konntest, weil ich ein Feigling bin, der dachte dass ich ein Leben ohne dich nicht mehr auf die Reihe kriegen würde. Aber jetzt ändere ich das. Ich will kein Feigling mehr sein, ab jetzt zeig ich euch allen dass ich alleine ohne euch klarkommen werde, ich euren trost und eure Unterstützung nicht mehr brauche. Es tut mir leid, ich kann dir nicht dabei zusehen wie du den Absprung von mir geschafft hast, ich werde jetzt ebenso glücklich, denn ich sehe ein dass ich euch mehr gebraucht habe als ihr mich ich habe euch gebraucht um mir selber nicht eingestehen zu müssen, dass ich Angst vor dieser Veränderung habe, und habe stattdessen diesen emotionalen Horrorfilm ausgehalten indem ich mir völlig falsche Hoffnungen auf ein happy end gemacht habe. Ja verdammt ich brauche meine ruhe, ich mache jetzt n cut und drehe meinen eigenen Film. Iwann erzähl ich euch davon hoffentlich, und ihr hört euch meine Geschichte an, weil ihr trotz der Verletzungen, die ihr mir ohne es zu wissen zugefügt habt, immer wolltet dass es mir gut geht. Und auch wenn ich andere Hoffnungen tief in mir hatte, so habe ich sie nur unterdrückt, weil ich auch nur wollte dass es euch gut geht.“

Du hast doch bestimmt schon mal Frauen kennengelernt, bei denen du es ganz leicht hattest und ohne den üblichen Firlefanz zur Sache gekommen bist. Das nennt man auch genuine desire. Das bedeutet, daß du irgendwas an dir hast, was solche Frauen dann ganz geil macht, daß sie unbedingt mit dir vögeln wollen. Deswegen brauchst du bei denen auch nicht den üblichen Firlefanz abziehn, damit sie dich ranlassen. Weil sie dich nämlich von sich aus unbedingt haben wollen. Konzentriere dich also auf solche Frauen. Dann dürften die Probleme, die du beschrieben hast, der Vergangenheit angehören.

OG mal abzuhaken ist ne solide Entscheidung. Sehe es auch maximal als Ergänzung.. Erstmal die Frage, kommst du auch aus HH? Wenn ja, ists als Anfänger schwer da komplett mit totem Ego Daygame zu machen. Geh auch mal in andere Städte. Ansonsten ist HH ne Großstadt, und dort kannste gamen wie in jeder anderen großen Stadt auch, da gibts keine excuses. Nur das hier ist vom time invest her ein Alptraum: In 3h ist das einfach zu wenig. Ich würde dir empfehlen das nächste Mal mit einem 15-minütigen Warm Up Training zu beginnen. Ich persönlich mache das nicht mehr, habe es aber lange gemacht: Du stellst dir hier wirklich den Timer, auf Handy oder Smartwatch: 5min Wegweiser Sets: 4-5 Frauen nach dem Weg fragen und raus. Bei den Letzten gehst du dann in die komplett andere Richtung, um deine Komfortzone zu crashen. 5min Hit&Run Sets: 4-5 Frauen ein Kompliment machen, und direkt raus. "Hey, du hast voll den coolen Style, hab n schönen Tag" oder andere beliebige Beispiele. 5 min Komplimente&Körbe: 4-5 Frauen hingehen, Kompliment machen, aber sagen dass du leider vergeben bist. "Hey, du siehst mega aus, hätte ich keine Freundin würd ich dich nach der Nummer fragen, hau rein" und direkt raus. Was du dann noch machen kannst, auch mit 5 min Timer, ist mit erhobenem Zeigefinger durch die Fußgängerzone laufen. Du kommst dir mega beschissen vor, aber nach 2-3 Minuten wirst du merken, dass einige dich zwar doof angucken, aber es eig jedem scheiß egal ist. Wenn du dir hier nur 2-3 Sachen rauspickst, hast du innerhalb von 15-20 min schon weit über 10 soziale Interaktionen gehabt. Beim Warm Up ist es auch egal wie die Frauen aussehen. Du bist dann einfach in einem anderen State, du wirst viel weniger Probleme mit Gruppensets haben, und wirst deine Frequenz der Sets auch hochfahren. Sowas ist einfach der absolute Ego Tod. Normalerweise habe ich das immer vorm Nightgame mit Wings gemacht. Aber auch im Daygame. In Hamburg würde ich einfach mal am Jungfernstieg umhergucken. Ansonsten guck an den Bahnhöfen, Hauptbahnhöfen, Dammtor. Fahr mal mit der S bahn paar mal die Innenstadt Linie und Knackpunkte ab. Vielleicht noch Kiez, Reeperbahn? Aber ich kenn mich da nicht aus in Hamburg.

Ich spare/investiere 30-50% meines Einkommens und kann Mitte 40 in Rente gehen, wenn ich möchte. Ich arbeite derzeit ~80 Stunden im Monat, werde Vollzeit bezahlt und habe ca. 2 Wochen im Monat frei, die ich z.B. mit Reisen verbringe. Erhalte viele Infos durch die FIRE-Bewegung (Financial Independence, Retire Early), Audiobücher, Artikel, Redditposts etc.

Ich bin in ner Großstadt, du pappnase. Der einzigen in Deutschland sogar. Checkste einfach nicht,was Ich dir sagen will. Passt halt nicht ins Framing. Aber egal, reden wir nicht drüber. Hab Ich was anderes behauptet? Nur ist es halt auch mal zeit das zu ändern. Und dazu muss man seinen Freundeskreis erweitern, sonst wird das nichts. In ein ansonsten ödes Leben ein paar Ficks reinzuschmeissen hilft einem auch nicht weiter. Und zu guter Letzt gehts mir seit Anfang des Ganzen um die Frage, ob der Staat mir alles verbieten darf, worauf irgendein Politiker halt bock hat. Ich sage Nein. Du sagst Ja. Und damit haben wir das Grundproblem erfasst.

Kann deine Feststellung nur bestätigen. Die Toleranzgrenze scheint immer eher erreicht. Ich hab einen Rückgang an Matches (kann App bedingt sein), aber vorallem einen spürbaren Rückgang an Kommunikation. D.h. ich werde weniger angeschrieben, der Chat versiegt viel schneller, wird einsilbig, egal wie einfallsreich ich schreibe. Auf Dateanfragen wird ausweichend oder vage reagiert. Null Vorschläge. Mit Humor brauchst du derzeit gar nicht ankommen. Meiner Meinung nach liegt das an der Grundstimmung "Lockdown". Die Menschen sind generell geschlaucht bis gereizt von der Situation. Man will jetzt einfach nur noch die Impfung und dass einem bis dahin bloss nicht noch einer von der Seite anquatscht. Warum trotzdem so viele auf Tinder sind? Was willst zur Zeit sonst gross machen als online gehen. Und bei Tinder kann sich HB wenigstens virtuell die Tagesportion Bestätigung abholen.

Wie groß ist die Chance das "wieder eine kommt, die du attraktiv findest" (also eine andere Frau) wenn du weiterhin mit Jana Kontakt hast bzw. dir das Ende noch offen halten möchtest? Du bist der Herr deines Hirns. Ist klassisches Mentaltraining. Wenn da ein Neuron feuert mit "Ey, ich werd grad horny" dann feuert das zweite Neuron mit "Look, Jana nackt wär jetzt top". An der Stelle nimmst dein Bewußtsein, und hältst dagegen. "Look, Bild von einer anderen Frau" (setz ein was immer du willst - Internet Foto, anderes Mädel aus echtem Leben, fiktive Vorstellung). Ein Schlüsselpunkt wie ich mich 2015 von meiner eigenen "Oneitis" distanziert habe, war mir eine Sammlung von Fotos zuzulegen von Mädels die *noch mehr mein Typ waren*. Einfach um meinen Hirn eine Alternative anzubieten, ein "Schau mal, da kommt noch was besseres". Kam dann auch. Aber nochmal: Das ist alles bewusste, tägliche Arbeit. Wie Krafttraining. Das setzt auch voraus komplett die Verantwortung zu übernehmen - gerade und auch über die eigenen Gedanken, wo bei dir manchmal noch so ein "Der Bus fährt nach Stadt X, und ich sitz einfach auch drin" mitschwingt... Wobei du irgendwie verdrängst, dass es deine Buslinie ist, und der Fahrer dein Angestellter. Gib deinem Hirn eine alternative Option. Visualisier dir eine Traumfrau, die nicht Jana ist. Visualisier dir eine Zeit mit dieser Frau, die angenehm und locker abläuft. Visualisier dir eine Beziehung, so wie du sie möchtest, mit jemand der da wirklich zu dir passt. Wenn dein Hirn es oft genug "sieht", wird es möglich. So funktioniert neuronale Plastizität. Aber wirklich: Werd dir bewußt, dass du im Bus nicht hilfloser Passagier bist. Deshalb auch mein Vorschlag, dir mindestens dreimal am Tag klarzumachen: "Ich mach mir das selbst, es ist meine eigene Entscheidung." Und ja, Corona verstärkt unsere eigenen Dramen ziemlich, weil die politischen Maßnahmen viele Gefühle von Hilflosigkeit, Fremdbestimmtheit etc. auslösen, und gleichzeitig die Ablenkungsmechanismen wegfallen. Ist umgekehrt auch eine Chance - was du jetzt in der Krise lernst, kannst du nacher im "normalen Alltag" dreimal leichter.

Das mit dem ausradiert ist wirklich so. Die einzige Ex mit der ich noch zu tun habe ist die, mit der ich zwei Kinder habe. Hätte ich die nicht (die Kinder) hätten wir auch keinen Kontakt mehr. Deine Ex ist vermutlich an einem Punkt angekommen, wo ein "weiter" dazu geführt hätte, dass es wirklich ernst wird. Sie hat dann Angst bekommen, was zu verpassen. Könnte das Gras auf der anderen Seite des Hügels nicht noch viel grüner sein? Was das angeht, seit ihr mit Anfang 20 dann doch zu früh zusammengekommen. Irgendwann wird sie vielleicht an Eure Beziehung zurückdenken und feststellen, dass danach nur noch halbgares Zeug gekommen ist. Dann ist es aber zu spät. Was das Ex-Back angeht…vergiss es. Ich halte davon gar nichts. Wenn ein Spiegel runterfällt und kaputt geht, klebst Du den ja auch nicht zusammen, sondern kaufst Dir nen neuen. Dieses Vertrauen und diese Leichtigkeit, die ihr mal zusammen hattet, wirst Du (mit ihr) nie wieder zurückbekommen. Es stimmt übrigens. Das perfekte Alter für eine LTR ist Ende 20 - Mitte 30. Da hören sie dann ihre biologische Uhr ticken und wollen sich binden. Dann haben sie sich hoffentlich ausgetobt. Und manche bereuen dann, dass sie nicht den tollen Typen behalten haben, den sie mit Anfang 20 hatten. Mit Ende 30, Anfang 40 bekommen viele dann nochmal ihren Rappel (Midlifecrisis…."ist es das gewesen?") und dann gehen die ganzen Trennungen los. Hab ich selbst hinter mir und in meinem Freundeskreis erlebt. Das ist dann aber ein anderes Thema.

Das ist doch mal wieder ein typisches Beispiel für Konversationen hier, die nichts bringen. Ja, Outcome Independence ist gut und richtig. Aber das holt Numbersgame nicht von dort ab, wo er steht, es ist nicht umsetzbar. Klar, wenn einem "schon mit 18 ü20 Frauen hinterher telefoniert haben" ist Outcome Independence total easy. Wenn aber jemand ohne Erfolg sich jetzt denkt "ok, ich geb einfach keinen Fick mehr, dann wirds schon irgendwann klappen", wird er einfach eine Weile seine Aufmerksamkeit von seinem Bedürfnis ablenken, um sich sagen zu können, dass das Ergebnis keine Rolle spielt. Weil das aufgesetzt ist, wird es am Resultat nichts ändern und irgendwann bricht man dann mit seiner "Outcome Independence" wieder, weil man wieder die Schnautze voll hat Dinge zu tun, die zu nichts führen.

Das sehe ich genauso. Du kamst wahnsinnig bedürftig rüber und sie hatte keine Zeit dich vermissen zu dürfen. Und Frauen verlieben sich in dich, wenn du eben nicht gerade Verfügbar bist. Ich vermute, du bist auch nicht Dominant genug und strahlst nicht diese Männlichkeit aus. Außerdem kommt das auch ziemlich Pussymäßig rüber, wenn du zu sehr auf dein Äußeres achtest. Die Ladys wollen immer als Schmuck des Mannes wahrgenommen werden und das funktioniert nicht, wenn du ihre Designer Handtasche bist. Das gute ist du hast behaarlich eskaliert, ob du dabei bedürftig rüber gekommen bist wissen wir nicht. Ich denke genau das ist dein Problem, deswegen muss das immer erwähnt werden. Dabei ist das vollkommen Wurst, was die Leute hier über dich denken. Du solltest echt mal Daygame machen. Glaub mir. Dir fehlt dieser Killerinstinct. Die Lady muss zu spüren bekommen, dass wenn sie dich nicht fickt 5 andere warten. Und das kannst du nur Authentisch rüber bringen, wenn es auch wirklich so ist. Letztens beim Daygame fragt mich mein Target "Und wie ist deine Quote so?" Bevor ich was sagen konnte, sagte schon ihre Freundin zu ihr "bestimmt besser als deine" Genau diese Ausstrahlung fehlt dir. Dieses ich brauch dich nicht, aber wir können ne geile Zeit miteinander haben.

Alterung - Parkplätze - Albanien ... Hier kann dann wohl auch zu. Bei Redebedarf über ungerechte Parkraumverteilung besser einen entsprechenden Thread aufmachen.

Straßen sind lediglich eine Teilmenge von Infrastruktur. Und ja, Albanien ist überspitzt, aber selbst in Albanien ist das Mobilfunknetz besser als hier. In Spanien, Frankreich, Schweiz und Österreich sind Straßen, Autobahnen, Schwimmbäder, Busse, Bahnen und Bahnhöfe in einem weit besseren Zustand als hier in D. In Spanien werden viel weniger als bei uns Frauen belästigt, obwohl sie dort viel deutlicher auftreten. Parkhäuser sind hell, haben Einweiser und Angestellte, die da einfach so rumlaufen und nett sind. Durch die Straßen laufen drei mal am Tag Kehrteams, die den Müll einsammeln, da kannste selbst in einer Großstadt vom Boden essen.

Zuerst einmal muss ich @Berserker fragen, ob ich antworten darf, da wir in der nächsten Zeit mehr schreiben wollten und er mein gesetzlicher Vormund ist und das für mich entscheidet. Einen eigenen Willen habe ich nämlich nicht.... Spass beiseite... 1.) Was ist das denn bitte? Eine Frau, die erst ihre Freundin um Erlaubnis fragen muss, um sich mit Dir zu treffen? Ist sie 14 jahre alt? Achtung: Orbitergefahr (auch wenn ihr Sex hattet, kannst Du von nun an zum reinen Anhimmler werden, der zukünftig kein Sex mehr mit ihr haben wird) 2.) Braucht sie Dich, um ihrer Freundin eine Begründung zu liefern, warum sie gerade keine Zeit hat? Achtung LSE Gefahr. 3.) Punkt 1.) und 2.) sind an der Stelle schon mal Gründe, um vorsichtig zu sein. 4.) Frage ich mich, warum Du so eine "Angst" hast bzw. vor was? Du hattest doch schon Sex also Spaß mit ihr. Wenn Du an der Stelle merkst, dass sich etwas in Dir anfängt zu wehren, heisst das, dass Du mehr willst als das. Also gehe ich davon aus, dass Du eine Beziehung mit ihr willst. Dann solltest Du jetzt folgendes tun: 5.) deine Denkweise überprüfen. Nur weil Du eine Beziehung mit ihr haben möchtest, ist das noch kein Grund, bedürftig zu sein oder Dich so zu verhalten, denn das hast Du trotz deiner momentanen Unsicherheit nicht nötig. Dein Verhalten entsteht durch: 6.) Mangel. Mangel an Alternativen, Mangel an Sicherheit/Bestätigung von ihr etc. Frage Dich an der Stelle, wie Du das verändern könntest (kleiner Tipp Alternativen). Bedeutet im Klartext, deine Position ist nicht die beste. Beim Headsup im Pokern würdest Du immer nur callen und auf gute Karten warten, anstatt DEIN Spiel zu spielen (könnte auch Fussball oder etwas anderes als Beispiel nehmen). 7.) Was ist der Unterschied zu jetzt und dem Zeitpunkt, wo ihr euch kennengelernt habt? Könnte sich da etwas verändert haben? Wie zum Beispiel, dass Du am Anfang mehr Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein hattest, als jetzt? Wenn ja, was war da anders? 8.) Können weitere Schritte oder auch blinder Aktionismus dazu führen, dass Du weiter an Attraction verlierst bis euer Verhältnis komplett Tod ist. Deswegen lese Dir an der Stelle: 9.) das Nähe-Distanz Verhältnis hier im Forum durch und gewinne etwas Abstand von der Sache. Denn so gefühlsmässig angeschlagen ist das Risiko gegeben, dass Du ein Verhalten an den Tag legst, was Du "nüchtern" betrachtet nicht an den Tag gelegt hättest. 10.) Lies Dich sicherheitshalber im Thema Onetis ein, auch wenn Du das schon getan hast, kann es nicht schaden, nochmal deine Kenntnisse aufzufrischen oder neu geschriebenen Texte zu dem Thema zu lesen. 11.) An dem Punkt gibt es nur eins zu sagen, handele! Und denk dran, nicht sie ist der Preis (Oneitis / Nummer 1 auf dem Podium) sondern DU! Sie muss sich für Dich qualifizieren, so das DU mit ihr eine Beziehung haben willst. Also gib ihr etwas zum kämpfen, sei es um deine Zeit oder um deine Aufmerksamkeit. Heisst konkret, mach GARNICHTS mehr, auch wenn es schwer wird und Du denkst, dass Du sie dadurch verlierst. Aber genau das ist der Beweis, dass das funktioniert, wie Du am eigenen Leib nun siehst und eben genau das, muss bei ihr auch so sein. Unsicherheit ist potenziell attraktiv, Sicherheit zu geben und ihr Ego zu pushen, wird irgendwann langweilig und nebenbei bemerkt, wüderst Du ihr damit einen Gefallen tun und ihr Spiel spielen... 12.) Ein Tipp zum Abschluss: Der Mann agiert, die Frau bindet. Heisst, Du fragst nach der Nummer, schlägst ein Treffen vor, küsst sie etc. Das wiederholst Du so oft, bis die FRAU sich BINDEN will, nicht Du. Denn dadurch vermittelst Du ihr Unsicherheit, welches sie bei genug Interesse mit Sicherheit kompensieren möchte. Und wenn nicht? Dann hattest Du wenigstens deinen Spaß, eine tolle Zeit und geilen Sex, ist doch auch nicht schlecht oder? 😜

Das liegt daran dass 80-90% der Freundschaften unter Menschen keine wahren Freunschaften sind. Guck doch herum, wie sich ein Großteil der Leute die sich "beste Freunde" nennen ständig hinter dem Rücken belügen und verarschen. Echte Loyayität ist echt selten. Die meisten sind entweder nur befreundet, weil sie sonst nichts zu tun haben und ihnen langweillig ist, oder weil sie eine unfertige, leere Persönlichkeit haben(Wie in LDS und Fastlanes Beiträgen beschrieben), und jemand suchen, der sie mit Emotionen füllen kann. Bei dem wahren, besten "Freunden" verhält es sich genauso wie mit "Der Richtigen" für eine Beziehung. Sie sind extrem rar, und du musst jahrelang zahlreiche Freunde kennen lernen, um sie zu finden. Ach ja, und was ich an einem Beitrag erkenne: Falsche Freunde erkennst du schon daran, dass sie dich "bro" nennen, und das schon nach dem ersten Kennen lernen.