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Deine Fragen werden sich immer weiter häufen, umso öfter ich sie beantworte. Wir verlieren uns gerade in der Theorie, und das ist ein riesiges Labyrinth. Ich fasse das in meinen Augen Wichtigste noch einmal zusammen, was Dir dann in der Praxis (das heißt, da wo es ZÄHLT) hilft: Merksatz: Durch Deine Körpersprache und Deine Stimmlage kannst Du effektiv die Interaktion mit einer Person emotional Achterbahn fahren lassen. Und vor allem mit Frauen, was Dein Ziel ist. Und: Welche Gefühle willst Du konkret über Körpersprache, Tonlage und zum kleinsten Teil auch über das gesprochene Wort vermitteln? Antwort: - Du hast ne positive Einstellung und mit Dir ist es spaßig sich zu umgeben - Du bist vertrauenswürdig - Du bist jemand, den es zu respektieren gilt und Du respektierst andere ebenfalls - Du hast Interesse an Ihr (sowohl menschlich als auch sexuell) und bitte dann auch in der Reihenfolge. Nicht zuerst Interesse und dann das andere erst mit reinnehmen. Sei von Anfang an positiv drauf, verhalte Dich vertrauensvoll, und sei respektabel dabei. Wenn Du das Gefühl hast, diese Punkte gut zu vermitteln, lohnt es sich, Interesse zu zeigen (ohne es direkt verbalisieren zu müssen). Ich hoffe, das ist praxisnah genug. Probier das mal aus. Überleg Dir zu jedem Punkt davon, wie sich das in Stimmlage und Körpersprache zeigen lässt. Und dann wende es an. Frag auch andere Leute, Freunde, Familie etc, wie man diese punkte ohne worte vermitteln kann. Du wirst erstaunt sein, wie ähnlich sich die Antworten sind. Viele Grüße!

Next. Sorry, aber ich erkenne hier keinen Mehrwert. Vor allem nicht für diejenigen die sich erst anfangen mit dem Thema Geldanlage zu beschäftigen und für die das Thema "Basics" relevant sein sollen. Da steht "sich ein kopierten englischen Text aus nem anderen Forum zum Thema NFT und Crypto" auch ganz weit unten auf der Liste was ich einem Anfänger als to do mitgeben würde. Also wenn du einen sinnvollen Text für Anfänger schreiben möchtest der zum Aufbau von finanziellem Wissen beiträgt, dann sehr sehr gerne. Denn das können wir gerade in DE gebrauchen. Nur da erwarte ich weniger wörter wie NFT und Daytrading sondern eher Schlagwörter wie Assetallokation, Risikotragfähigkeit etc.

Triffst die falschen Frauen. LSE Game. Wie äußert sich das?

Danke für den Thread! Ich habe Ähnliche oder gleiche Gedanken seit Monaten/Jahren. Du hast halt den Zustand oder diesen “Godmode” in deinem Eingangspost direkt auf Frauen und Game bezogen - die anderen User hatten es (oder wollten es?!) missverstehen und dich therapieren oder belehren. Woran ich oft denke, ist der Film (denke die meisten von uns kennen oder sollten ihn kennen) “Ohne Limit” mit Bradley Cooper, das Buch Limitless. Das Leben des Hauptdarstellers, wie er auf sein Umfeld , was er Ausstrahlt und wie er die Dinge anpackt, sie ihm gelingen...kurz einfach sein Lebenswandel - das verstehe ich unter Godmode. Wer lange genug im Game ist oder einfach schon viele Erfahrung hat, erlebt durch seine Erfolge mit Frauen, im Umgang mit seinen Mitmenschen, Arbeitskollegen, ja einfach wie er die Dinge anpackt, eine Art "Godmode". Zumindest geht es mir so. Nehmen wir einfach einen attraktiven oder leicht überdurchschnittlichen Kerl mit 18/19 der auf das Forum stößt. Man kriegt hier nicht nur Input und Denkanstöße für sein Datingleben, sondern auch Karriere, Persönlichkeit oder Finanzen…Jetzt lassen wir ihn mal 10-15 Jahre täglich (!!!) oder 1 mal pro Woche da reinschauen, sein Growing Mindset wird regelmäßig trainiert, seine Gedanken/Einstellung widerspiegelt wie er jeden Tag 24h verbringt. Er agiert in allem bewusster weil er die Dinge wahrnimmt, wird besser, baut auf den vorherigen Erfolgen oder Erfahrungen auf, optimiert sich…ja einfach die logische Konsequenz des "jeden Tag dazulernen". Was macht das mit der Person? Versetzt euch mal in die Lage. Die Spreu trennt sich mit den Jahren vom Weizen. Wenn man sehr oft rausgeht, sehr oft in Clubs ist, dann ist das wie dein Wohnzimmer. Wie umziehen eigentlich. Clubs machen zu, neue machen auf, das Partyvolk wird jünger, die Mentalität dieselbe. Man ist zwischen den Feiernden wie in Zeitlupe. All die Erfahrung, die Erfolge, das was du Ausstrahlst...wirkt auf dein Umfeld und es reagiert: du nimmst direkt wahr welche Frau attracted ist (wie im Film Shame die Bar Szene), Frauen sind plötzlich aktiv, verunsichert mit dir, gamen dich und werden schlagartig pissig wenn du nichts machst. Frauen sind zwar immer noch absolut heiß (habe den Eindruck eh, Insta hat viele Frauen zwar depressiver gemacht, aber auch geiler weil viele ins Gym gehen). So viele schöne oder einfach optisch sportlich attraktive Frauen gab es vor 10 Jahren definitiv nicht. Die Männer sind dagegen unsicher geworden btw. Viele Sets laufen gut, sehr gut sogar, haut die Dinge trocken raus und kann es sich leisten, ist aber nicht wirklich in Stimmung. Eher haut die Müdigkeit rein, weil es wieder ein langer Arbeitstag war, man sonst nie um die Zeit wach ist oder man schon an den nächsten Tag denkt, an dem man höhere Ziele vorhat. Die Frage ist gut. Vermutlich ist irgendwann der Drops gelutscht, die Energie, die zuvor in Frauen ging, nutzt man dann für die eigene Karriere oder höhere Ziele. Gamed man dann, ist der Invest so gering, dass die Frau denkt man hat kein Interesse, wird pissig und unterstellt einem alles mögliche.

Hey, habe ne Zeit lang ähnlichen Mist durchgemacht wie du, habe aber die anderen Abzweigungen genommen - die einfachen und aus meiner Sicht auch feigen. Studium auf aktiv-passive Weise gegen die Wand gefahren. Wenn du diesen Weg gehst, wirst du dich ärgern. Man merkt immer erst, dass man etwas gerne hätte, wenn man es verloren hat bzw die Tür zu ist. Auch der Rest ist recht ähnlich: Keine Ziele, wenig Konzentrationsfähigkeiten für komplexe Dinge wenn sie mir keinen Spaß machen -> Selbstzweifel, obwohl es kognitiv absolut kein Problem war/ist. Das führte zum jahrelangen Kiffen, Führerscheinsituation wie bei dir. Studiere inzwischen einen Psychologiestudiengang, weil mich der Mist auch genervt hat. Bei mir ists n gewisses Maß an ADHS - klingt für mich bei dir ähnlich bzw zumindest einige Ausprägungen könnten da schon so sein. Das Ding ist, es kommt nicht auf die Diagnose an. Wird sowieso überdiagnostiziert. Verstehe wie du tickst! Du hast Angst, dass das nicht das richtige ist. Wenn dus hinschmeißt, hast du nur ne Option weniger. Besser fühlst du dich damit nicht, eher schlechter. Wenn die Ingenieurtätigkeit in ihrer vollen Komplexität nicht das richtige für dich ist, ist das absolut kein Problem. Du wirst nur das Zertifikat brauchen, das dein Wissen bestätigt. Das Wissen hast du bei den Noten ja offenkundig. Geh in den Vertrieb, ins Consulting oder mach ne Schnittstelle, wo du BWL Boys erklärst, was Phase ist. Dir stehen wirklich alle Tore offen. Wenn du weißt, was du nicht willst, ist das ja schon mal was. Schleuderst du dein Studium nun gegen die Wand, geht lediglich eine Tür zu. Es bringt dir nichts, du hast danach nur weniger Möglichkeiten. Du machst dir Sorgen, dass die paar Semester schlecht aussehen. Wie andere schon erwähnt haben, ist das aber kein Thema. Nur ein kleiner Bruchteil aller Menschen würde den Schnitt in diesem Studiengang überhaupt schaffen. Schlechter siehts aus, wenn du das Ding hinschmeißt. Du siehst das grade vielleicht als einfachen Ausweg aus der Sinnlosigkeit. Es wird dann aber nur sinnloser. Dein Studium hast du ja angefangen, weil du in dich selbst investierst. Zieh zumindest das konsequent durch. Was du dann machst, ist eigentlich egal. Wer das kann, was du kannst, hat mit ein paar Soft Skills (wie oben schon erwähnt) wirklich alles in der Hand. Jemand mit nem Sozial - oder Wirtschaftsstudiengang kann aber nicht einfach als Ingenieur arbeiten. Ich arbeite z.B. im Finanzvertrieb. Mein Ausbilder bzw Vorgesetzter hat vorher Mechatronik studiert. Der Spurwechsel ist jetzt nicht absolut ungewöhnlich, nur steht dir auf deinem Weg jede Spur offen. Du hast die Wahl, kurz vorm Ziel aufzugeben und dich danach, wenn die Chance weg ist, ewig zu ärgern, oder durchzuziehen, stolz auf dich zu sein und dir dann das zu suchen, auf was du Bock hast. Man lernt als Mensch meist nur durch Schmerzen. Sei so schlau und lerne von den Schmerzen anderer Menschen, ohne sie selbst erleben zu müssen 😉 Die Eigeninitiative wird kommen, wenn du das richtige gefunden hast. Überleg dir, was du gut kannst und gerne machst. Überleg dir, was man braucht um dort gut zu sein. Also welche Skills und welche Eigenschaften. Dann such dir n Job, der das umfasst. Bis dahin sorge dafür, dass dein Wert so weit wie möglich steigt. Wenn du den Master in Maschinenbau hast, zeigt das, dass du dir vermutlich viel mehr (Unterschiedliches) aneignen kannst, als das. Du willst Ratschläge, von jemandem in ähnlicher Situation? Straff dich und schließ den Scheiß ab, damit du ihn los bist, aber alle Vorteile genießt. Jede andere Alternative ist deutlich schlechter und mit verlorenem Selbstwert verbunden. Gerade in deiner psychischen Situation brauchst du auch mal n Erfolgserlebnis. Eine Ausbildung in deinem Alter und mit dem Wissensstand zu beginnen ist keine Alternative. Da wirst du dich absolut langweilen. Vielleicht nicht in der Praxis, aber absolut in der Berufsschule. Wenn du bei deiner jetzigen Tätigkeit nicht wirklich im Flow bist, ist das kein Problem. Aber finde heraus, wo deine Potentiale liegen 😉 Es war mir eine Heldentat.

Ich reih mich mal ein 😉 mag das Format. Was sind eure Erkenntnisse im Cold Approach gewesen, die eure Ergebnisse wesentlich verbessert haben? - Sprich vor allem die Frauen an, die Du als besonders heiß empfindest. Komischerweise werden die heißesten Frauen am seltensten angesprochen, und freuen sich sehr darüber. Das ist schon mal ein Bonus. Außerdem entstehen dann auch die Dates, auf die Du Dich am meisten freust, weil die Frau halt Bombe aussieht. Du hast dadurch auch den größten Lerneffekt, weil Du tendenziell etwas nervöser dabei bist. Und genau das zeigt der Frau auch, dass Du Emotionen hast und trotz deiner "Angst", sie anzusprechen, dich überwunden hast. Du wirkst nicht wie ein Roboter und hast Eier bewiesen. - Mit so vielen Frauen wie möglich Blickkontakt aufbauen und lächeln. Du wirst wahnsinnig oft ein Lächeln zurück bekommen und dadurch ist der Approach gleich viel natürlicher. Außerdem trainierst Du damit das Blickkontakt halten. Hat also nur Vorteile. - Es ist fast egal, was Du im ersten Moment sagst, aber es ist sehr wichtig, Wie Du es sagst. Und noch was ganz ganz essentielles: mach Dich schick, kleide Dich gut, sei geduscht, rasiert (auch am schniedel) und hab genug getrunken und gegessen. Sei ready for Sex! Dann hast Du eine richtig gute mentale Verfassung und strahlst das aus. Und natürlich ist dein Anblick für die Frauen gleich ansprechender.

Hey zusammen, neulich wurde ich in einem Thread gefragt, warum ich Gespräche mit Frauen lieber indirekt, als direkt eröffne. Die Frage hatte ich mir vorher nie so richtig bewusst gestellt und einfach mit meinem Bauchgefühl á la "das klappt für mich einfach besser, weil es sich natürlicher anfühlt" beantwortet und abgeschrieben. Diese Frage aber von jemand anderem ausformuliert gestellt zu bekommen, brachte mich erstmals zum tieferen Nachdenken. Und ich habe dadurch enorm viel an Erkenntnis gewonnen, die ich deshalb hier mit euch teilen möchte. Zum Einen aus Eigennutz, weil ich es somit für mich selbst einmal ausformuliere, zum Anderen auch aus dem Grund, weil es auch euch zum Nachdenken über eure Herangehensweise anregen soll. Somit habt ihr die Möglichkeit, aus meinem Thread die ein oder anderen Dinge für euch mitzunehmen, sofern ihr sie als sinnvoll erachtet. Es kann gut sein, dass hier bereits ähnliche Beiträge existieren, dennoch hoffe ich, dass euch der Text sinnvoll, gut lesbar und verständlich rüberkommt. Ich erhebe hiermit keinen Anspruch auf die ultimative Wahrheit, die einzig korrekte Richtung o. Ä. Pickup ist nach wie vor ein sau individuelles Thema. Also: Die Frage, warum ich lieber indirekt als direkt eröffne, brachte mich schnell auf die richtige Spur - zum Kern der Sache. Für mich ist das wichtigste beim Verführen die Art und Weise der Kommunikation. Und genau hier möchte ich ansetzen, damit ihr ein Bild davon bekommt, wie ich das meine. Ich richte meine Kommunikation (und das ist egal, mit welchem Menschen) hauptsächlich nach dem Kommunikationsmodell nach Mehrabian aus, welches ich schon lange kenne. Das Modell nach Mehrabian besagt, dass es 3 Ebenen der Kommunikation gibt. Diese sind: - Die Inhaltsebene des gesprochenen Wortes (die flachste) - Die Ebene der Stimmlage und des Tonfalls (die etwas tiefere) - Die Ebene der Körpersprache (die tiefste) Es besagt auch, dass der gesprochene Inhalt in unserer zwischenmenschlichen Kommunikation nur den kleinsten Teil darstellt, während Stimmlage und Körpersprache den Löwenanteil ausmachen. In Zahlen: Unsere Stimmlage fällt 5,4-mal stärker ins Gewicht, als der Inhalt und die Körpersprache fällt 1,5-mal stärker ins Gewicht, als die Stimmlage. Im Klartext heißt das: Es ist sinnvoller, auf Körpersprache und Stimmlage in der Kommunikation zu bauen, anstatt sich irgendwelcher auswendig gelernten Routinen und Floskeln auf der reinen Inhaltsebene zu bedienen. Ganz zu schweigen davon, wie oft das geschriebene oder gesprochene Wort fehlinterpretiert wird. Ein gutes Beispiel ist das Tierreich, wo es keine gesprochenen Worte gibt. Tiere kommunizieren untereinander unmissverständlich durch natürliche Körpersprache und Laute. Wenn wir jetzt einfach mal davon ausgehen, dass das o.g. Modell stimmt, dann bedeutet das folgendes: wenn du mit einer Frau sprichst, kommunizierst du zu zum größten Teil über deine Körpersprache und deine Stimmlage mit ihr. Körpersprache und Stimmlage sind klarer für uns verständlich, als der gesprochene Inhalt. Darauf sind wir seit Jahrtausenden programmiert und das geschieht unbewusst. Wortinhalte sind der jüngste Aspekt unserer Kommunikation. Früher haben wir ohne sie kommuniziert und die sozialen Konstrukte haben auch funktioniert. Es wurden die richtigen Emotionen und Informationen vermittelt, um ein soziales Gebilde zu schaffen. Natürlich heißt das nicht, dass es heutzutage angebracht ist, wie ein brüllender Neandertaler durchs Leben zu gehen. Wir sind mittlerweile schließlich eine Informationsgesellschaft. Aber um da einen Praxisbezug herzustellen: Woran wird sich die Frau besser erinnern, wenn euer Gespräch vorbei ist? An das, was du zu ihr gesagt hast oder an die Emotionen, die sie im Gespräch mit dir hatte? Oder mal anders gefragt: Woran kannst du dich besser erinnern? An Empfindungen oder an Worte und Inhalte? Auch im Textgame verfahre ich so. Beim Schreiben benutze ich gerne Ankerpunkte zu einer emotionsgeladenen Interaktion mit ihr (falls schon eine stattgefunden hat), anstatt reinen Informationenaustausch. Emojis spielen hier auch eine entscheidende Rolle, um den Inhalt wirkungsvoll zu untermalen. Damit sollte man es aber nicht übertreiben. Generell empfehle ich das Nutzen von Sprachnachrichten oder mit den Mäusen zu telefonieren. Also: Der Gesprächsinhalt ist die flachste Ebene unserer Kommunikation. Sie ist auch gleichzeitig die offensichtlichste, um etwas zu kommunizieren. Über das gesprochene Wort entladen sich die im Raum stehenden Emotionen. Wenn ich eine Frau heiß finde, ist das eine Empfindung, die ich habe- Diese äußert sich dann bei mir automatisch in der Stimmlage und in meiner Körpersprache, vorausgesetzt, ich lasse es zu. Mein Interesse dann anzusprechen, würde diese magische Energie dann entweichen lassen, sowohl bei mir, als auch bei der Frau. Sie kann das ebenfalls wahrnehmen, denn deine nonverbalen Signale durchdringen sie. Übrigens: umso öfter man sich erlaubt, körpersprachlich und tonal Interesse zu signalisieren, umso sexueller wird die eigene Ausstrahlung als Mann auf die Frau. Die Frau versteht das sehr gut und wird sich zu dir hingezogen fühlen. In der Regel sind wir Männer im Lesen solcher Dinge nicht ganz so begabt, wie Frauen. Wir, die Herren, stehen mit unseren Gefühlen meist nicht so sehr in Kontakt, wie die Damenwelt es tut. Deshalb fällt es uns auch leicht, nur auf der Inhaltsebene zu kommunizieren. Wir umgehen den Part mit den Emotionen gerne mal. Schließlich empfinden wir sie im Gegensatz zu Frauen oft als lästig. In unserer heutigen Gesellschaft ist das für den Arbeitsmarkt von Vorteil, doch durch diese Konditionierung am Arbeitsplatz und die Vorliebe, nur auf der Inhaltsebe zu kommunizieren, neigen wir auch immer mehr in der privaten Interaktion mit Menschen (und leider auch mit Frauen) dazu, hier ebenfalls nur auf dieser Ebene zu kommunizieren. Wir entkoppeln uns von unserem Körper und Geist und das führt zu fortschreitender, sozialer Abstumpfung. Wir erkennen selber Emotionen anderer nicht so gut und andere verstehen unsere nicht mehr. Social Distancing und die Maskenpflicht tragen zurzeit noch einen erheblichen Teil dazu bei. Wir verlernen dadurch immer mehr das nonverbale Kommunizieren, was uns dann im Dating- und Familienleben immer mehr im Weg steht. Frauen spüren nichts mehr, wenn sie mit uns interagieren. Und wenn sie nichts spüren, dann bedeutet das in Frauenlogik, dass du einfach nicht der Richtige bist. Die Logik der Frauen beruht hauptsächlich auf ihren Gefühlen. Eine Frau entscheidet sich nicht rational durch deine Worte dazu, dass du der richtige für einen ONS oder mehr bist. Sie entscheidet sich so, weil sie sich danach fühlt! Durch Worte allein kannst das nicht auslösen. Und Frauen fahren heftigst ab auf Gefühle! Du kannst natürlich auch ein paar Gefühle durch neckende Sprüche erzeugen (also auf der Inhaltsebene), aber die sind trotzdem super schwach, wenn dabei deine Stimmlage und deine Körpersprache nicht gut sind. Stimmlage und Körpersprache sind einfach um einiges mächtiger. Stell dir einmal vor, wie das auf dich wirkt, wenn ein in sich gesackter, traurig blickender Mann mit schwerer Stimme zu seiner Begleitung sagt: „Bild dir bloß nicht ein, dass zwischen uns heute Abend noch was gehen wird!“ In dem Moment kommuniziert er mit seinem Körper genau den Inhalt seiner gesprochenen Worte. Wenn allerdings ein verschmitzt lächelnder, zugewandter Mann bei tiefem Augenkontakt zu der Frau sagt: „Bild dir bloß nicht ein, dass zwischen uns heute Abend noch was gehen wird!“, dann erzeugt das in der Frau durch die nonverbale Kommunikation mit der Doppelbotschaft heftige Gefühle. Das ist die Macht der Körpersprache. Du kannst über jedes x-beliebige Thema mit der Frau reden und es trotzdem stimmungsmäßig anheizen, indem du körpersprachlich und mit der Stimmlage den richtigen Vibe setzt. Das wird bei ihr die sexuellen Gedanken immer weiter anfachen. Fassen wir nochmal zusammen: der Inhalt bildet immer das Schlusslicht in der Kommunikation. Es ist am leichtesten für uns wahrzunehmen und es dient dazu, Informationen schnellstmöglich zu übertragen. Es hat gleichzeitig die Macht, eine emotional geladene Stimmung zu entladen. Dadurch sind gesprochene Inhalte vor allem bei einer unangenehmen Situation als eine Art Reframing einsetzbar, um die angespannte, negative Stimmung durch das Ansprechen der Situation entweichen zu lassen. Das nennt man "Statement of Empathy" und ich benutze es immer, wenn ich zu hart eskaliert habe oder wenn etwas Peinliches passiert. Das zeigt der Frau, dass ich ein sozial kompetenter Mann und kein unsensibler Hohlkopf bin, denn ich habe es im selben Moment erkannt und angesprochen (also auf die letzte ebene, die inhaltsebene, geholt). Wie gesagt, das gesprochene Wort enthält bei Weitem keine so starke emotionale Botschaft wie die Stimmlage und Körpersprache. Denn Frauen wollen vor allem Gefühle und Emotionen haben! Ob diese positiv oder negativ sind, spielt oft keine Rolle. Deswegen neigen Frauen auch dazu, eher mit dem „Fuckboy“ ins Bett zu gehen, weil er es schafft, Emotionen in ihr auszulösen, während der Nice Guy weiterhin versucht, sie durch rationale Freundlichkeit und Komplimente auf der Sachebene für sich zu gewinnen. Der Nice Guy ist abgeschnitten von seinem Empfinden, während der „Fuckboy“ im Reinen mit seinem Empfinden steht, nämlich, dass er Sex will. Und auch hier im Forum kommt leider nur der kleinste Anteil unserer Kommunikation an, nämlich der Inhalt. Und der wird sehr schnell fehlinterpretiert. Deshalb ist es auch nicht unbedingt der beste Aufenthaltsort, um wirklich besser mit Frauen zu werden oder generell etwas auszudiskutieren. Und ja, auch ich bin schuldig der Anklage!! Gerne verliere ich mich hier im Getexte und im Studieren unsinniger Threads. Das Forum ist aber eigentlich dafür da, mal zwischendurch reinzuschnuppern, um sich ein paar Anregungen zu holen und um dann mit dem neu gewonnen Wissen oder der Inspiration wieder in die Praxis zurückzukehren. Deshalb lege ich auch viel Wert auf positiv formulierte Beiträge. Deswegen will ich hier am Ende noch eine Empfehlung aussprechen: Begebt euch mehr in soziale Interaktionen, soweit es zurzeit im Rahmen von Corona möglich ist. Schult eure Sozialkompetenz mit jeder einzelnen Interaktion, die ihr mit Menschen habt, egal mit wem oder wo. Zur Körpersprache gehören auch KINO und Physicality dazu, also berührt Menschen in sozialen Interaktionen. Lest Bücher über Körpersprache und macht Stimmtraining. Werdet komfortabel damit und haltet guten Blickkontakt mit dem Gegenüber, trainiert eine gerade Haltung und einen aufrechten Gang. Schaut nach vorne und nicht nur auf die nächsten 10 Meter vor euch auf den Boden, wenn ihr zufuß unterwegs seid. Atmet tiefer in den Bauch und nehmt eure Gefühle mehr wahr! Steht zu euren Bedürfnissen als Mann und kommuniziert diese angemessen, das muss nicht immer verbal passieren! Arbeitet an eurem Selbstwertgefühl. Tut euch jeden Tag was Gutes. Setzt euch Ziele! Ich könnte das ewig so fortführen. Aber in die Handlung kommen, um dein Leben zu einer geilen Story zu machen, das kannst nur du allein. Ich hoffe, euch hat mein Beitrag gefallen und ihr konntet etwas daraus mitnehmen. Womöglich seid ihr sogar zu ähnlichen Ansichten mit der Zeit gelangt. Auch bin ich sehr gespannt auf eure Rückmeldungen und ich werde alle Fragen beantworten, die hier drunter gepostet werden. Kakao

Hallo in die Runde der Experten, Fortgeschrittenen, Grünschnäbel, Mitleser, Hobbyverführer und Pick Up Rookies. Heute möchte ich euch eine Art "Klausur" vorstellen, mit welcher ihr euer Wissen über die Verführung überprüfen könnt. Der Test ist hauptsächlich geeignet für Rookies, die testen können, wie sie ihr erlerntes Wissen in der Praxis anwenden würden. Mir ist aufgefallen, dass viele Leute zwar über viel theoretisches Wissen verfügen, aber es nicht schaffen, dies im sozialen Rahmen anzuwenden. Mir macht es Spaß mich in Themen kreativ auszuleben, in denen ich über ein gewisses Wissen verfüge. Es hat Spaß gemacht diese Fragen zu verfassen, und ich hoffe auch ihr könnt bei einigen der Antwortmöglichkeiten etwas schmunzeln. Dieser Test ist weitestgehend für Anfänger geeignet. Angehängt werde ich euch die Lösungen für den Test bereitstellen. Seid fair zu euch, und schaut erst am Ende nach. Gerne würde ich auch eine Art Notenspiegel der Teilnehmer erstellen. Mal schauen ob das Format euch Spaß macht. Bei jeder Frage ist eine Antwortmöglichkeit richtig. Zum Bestehen der "Pickup Klausur" sind mindestens 50% zu erreichen. Bestehen ≥ 5 richtige Antworten Viel Spass! ______________________________________________________________________________________________________________________________ Frage 1) Da du seit Beginn der Pandemie nicht mehr so wirklich rausgekommen bist, und die Clubs zudem geschlossen hatten, entschließt du dich dieses Wochenende mal wieder so richtig auszugehen. Ein guter Kumpel von dir begleitet dich. In einer belebten Straße, in der einige Clubs und Bars angesiedelt sind, siehst du eine Gruppe von 3 jungen Frauen, die ziemlich angetrunken scheinen. Es wird wild durcheinander geredet. Eine der Frauen hat eine Sektflasche in der Hand, die Andere kann sich vor lachen kaum auf den Beinen halten. Die Letzte sitzt auf dem Schoß der Frau mit der Sektflasche, und trällert einen schlechten Partyschlager vor sich hin. Du entschließt dich die Gruppe anzusprechen. Was ist die dafür beste Herangehensweise? Du gehst gezielt auf die Gruppe zu und sagst, dass dir eine der Frauen aufgefallen ist. Sie wäre voll dein Typ, und du wolltest einfach mal „Hallo“ sagen. Dazu streckst du der Frau auf dem Schoß die Hand entgegen, und fragst sie zugleich woher sie kommt und was sie beruflich macht. Du möchtest dadurch zeigen, dass du nicht „so Einer“ bist, weil du neulich auf Instagram gelesen hast, dass Frauen 2022 nichts mehr mit „Fuckboys“ zu tun haben wollen, und Männer sich endlich mal ändern sollten. Du gehst auf die Gruppe zu, und spiegelst die lockere Stimmung. Du fragst die Mädels, welchen Club sie empfehlen können, und dass das Lied, das die Frau trällert ja eig voll out sei, und nimmst sie leicht hoch. Am Ende des Gesprächs sagst du der Frau, dass es doch cool wäre sich später noch zusammenzuschreiben, und lässt sie ihre Telefonnummer in dein Handy tippern. Frage 2) Eine sogenannte LMR (=Last minute resistance) bezeichnet man inhaltlich als? Das „Zögern“ der Frau, kurz bevor sie ihre Nummer in dein Handy eintippen will Das „sich ziemen“, oder des spielerischen Abblockens von Frauen, kurz vor dem 1. Sex Ein anderes Wort für das auch bekannte „ghosting“ Ein Begriff für das kurze Zurückhalten der männlichen Ejakulation Frage 3) Seit ein paar Jahren hast du deinen Freundeskreis etwas vernachlässigt. Einige deiner Jungs sind jetzt in Beziehungen, ein paar sind umgezogen, melden sich nicht mehr, und dein bester Kumpel hat ein Kind und ist nur noch am Arbeiten oder zu Hause. Umso froher bist du nun, dass du von einem Arbeitskollegen auf eine Hausparty eingeladen wurdest. Auf der Hausparty gefallen dir einige Frauen. Da du in deinem neuen „Freundeskreis“ und dem Umfeld Arbeit, aber nicht gleich als Player auffallen willst, überlegst du dir was nun die beste Herangehensweise für den Abend wäre. Wähle die beste Strategie aus. Du versuchst schon am frühen Abend mit einer Frau ein Gespräch zu zweit zu beginnen, weil man sich so besser kennenlernen kann, als in der Gruppe. Über den Abend versuchst du dann sie gezielt zu isolieren, und in einer ruhigen Ecke auf den Kuss zu gehen. Du sprichst mehrere Frauen gezielt an, dass sie dir gefallen und holst dir ihre Nummer. Dann redest du wieder mit deinen Kumpels. Am Ende des Abends schickst du dann per copy&paste an mehrere Frauen dieselbe Nachricht, ob sie noch Lust haben etwas zu machen. Eine wird sich schon finden. Du versuchst mit möglichst vielen Gruppen sozial zu interagieren. Dabei suchst du dir gezielt Gruppen aus wo nicht nur Kerle, sondern auch Frauen dabei sind. Du bist offen und lernst mehrere Leute etwas oberflächlich kennen. Dieser Vorgang nennt sich „social proof“. Am Ende des Abends tauschst du mit ein oder zwei Frauen, die dir besonders gefallen haben, Nummern aus. Da du in deinem Arbeitsumfeld nicht als „Creep“ und „Pick Upper“ enttarnt werden willst, redest du nur mit deinem Arbeitskollegen. Du hast neulich gelesen, dass die Feministen überall seien, und sich das Risiko nicht lohne, Frauen im sozialen Umfeld kennenzulernen. Frage 4) Nach langen Jahren der LTR, bist du endlich wieder single und traust dich auf die Straße. Du hast schon länger einige Bücher in diese Richtung gelesen, und hast dir vorgenommen heute endlich mal weg von der Theorie zu kommen. Gleich die erste Frau steht vor einer der gängigen Drogerieketten, und tippelt am Handy herum. Du gehst auf die Frau zu und machst ihr ein Kompliment über ihr Outfit. Nach ein wenig smalltalk möchte die Frau dir ihr Instagram geben, aber nicht ihre Nummer. Sie meint, sie gebe ihre Nummer einfach ungern raus. Was ist deine optimale Reaktion? Du nimmst ihr Instagram an und folgst ihr noch vor Ort, damit sie dir gleich zurückfolgen kann. Wenn die Frau Interesse hat, sollte es ja egal sein auf welchem Wege ihr schreibt. Außerdem sieht sie dann noch deine Urlaubsbilder, was dir nochmal mehr „Value“ verleiht. Du bist empört und sagst der Frau, dass sie es ja sagen könne, wenn sie kein Interesse hätte und verabschiedest dich. In einem Buch hast du mal gelesen, dass Frame alles ist, und dass manche Frauen sich dann spontan umentscheiden, weil sie resolutes Verhalten als sehr männlich empfinden. Du sagst der Frau, dass du Instagram nicht so viel verwendest, und du wenn dann lieber über Whats App mit ihr schreiben möchtest. Dabei scherzelst du noch rum, ob sie Angst hätte, dass du ihr neuer „Superstalker number one“ wirst. Dabei verstehst du, dass die Frau bei Instagram täglich 10+ neue Nachrichten bekommt, und deine höchstwahrscheinlich auch untergehen wird. Möchte die Frau dir immer noch nicht ihre Nummer geben, wünscht du ihr einen schönen Tag. Frage 5) An diesem Tag kommst du so richtig in Aktion, und möchtest mehrere Sets spielen. Dir fällt auch schon eine blonde Hübschmulle vor einer überteuerten amerikanischen Kaffeehauskette auf. Selbstbewusst gehst du auf sie zu und quatschst mit ihr über die dreisten Kaffeepreise, lässt aber unmissverständlich durchblicken warum du sie eigentlich angesprochen hast. Die Frau bedankt sich für das Kompliment, entgegnet aber, dass sie „leider“ einen Freund habe, und es deshalb nicht geht. Was ist deine optimale Reaktion? Du bleibst locker, und fragst die Frau ob denn grundsätzlich etwas dagegen sprechen würde, falls sie single wäre. Nachdem du dir hier eine positive Reaktion abgeholt hast, gibst du der Frau deine Nummer. Dabei sagst du „Ich verstehe das, alles gut, aber die Welt heutzutage ist schnelllebig, wenn du meinst der richtige Zeitpunkt ist gekommen, kannst du dich ja melden.“ Du verabschiedest dich danach von der Frau und suchst „Yes-Girls“. Denn weitere Diskussionen o.ä. würden sich hier nicht lohnen. Du weißt, dass das ein sogenannter „Shit test“ ist, und du die Situation nicht ernst nehmen solltest. Deshalb bringst du lockere Sprüche wie: “Ach ich habe auch einen Freund, alles gut.“ „Hey, du sollst mir doch nicht gleich von deinen Problemen erzählen, wir lernen uns doch grade erst kennen.“ „Hey, keine Eile, wir müssen ja nicht gleich heiraten.“ Durch diese Sprüche wird die Frau verspüren, dass du sie nicht ernst nimmst, und sich weiter von dir angezogen fühlen. Du hast gelernt, dass Frauen die „Ausrede“ Freund gerne benutzen um Männer abzuwimmeln. Du weißt sogar, dass das statistisch gesehen zu 80% der Fall ist, und der Freund gar nicht existiert. Deshalb versuchst du etwas zu sticheln, um der Frau ein schlechtes Gewissen zu machen. "Ach, ok, wie heißt er denn?“ „Wie lange seid ihr denn schon zusammen?“ Die Frau wird merken, dass du nicht blöd bist, sie durchschaust, und sich somit mehr von dir angezogen fühlen. Frage 6) Da du vor einigen Jahren von Looks&Money&Status gelesen hast, hast du dein Leben mittlerweile umgekrempelt und einen richtig gut bezahlten Job ergattert. Mittlerweile bist du mehrfach im Monat auf Geschäftsreise in europäischen Großstädten, und hast immer ein super Hotel im Stadtzentrum. Trotzdem bist du in jeder Stadt sehr unregelmäßig, manchmal nur 1-2x. Du bist heute in Lissabon. Es ist dein letzter Abend. Du siehst eine Hübschportugiesin an einem der Aussichtspunkte der Stadt ein „pasteis de nata“, eine lokale Spezialität, essen. Du hast den Mut und sprichst sie an. Das Gespräch entwickelt sich gut. Die Frau ist touchy, lacht viel, streicht sich die Haare aus dem Gesicht, erzählt dir aber, dass sie für den Abend noch mit ein paar Freunden verabredet ist. Was ist deine Herangehensweise? Du versuchst die Frau zu number closen. Wenn sie nach der Aktivität mit ihren Freunden noch Zeit hat, könnt ihr ja noch etwas machen, schlägst du ihr vor. Eine Frau würde niemals für einen „dahergelaufenen Kerl“ Pläne absagen. Erstmal muss etwas Vertauen über Text aufgebaut werden. Du versuchst dich der Gruppe anzuschließen. Dazu tauschst du mit der Frau Nummern aus, und vereinbarst sie später anzurufen. Du hast sowieso deinen Freund Augustin in der Stadt, der nach dem Erbe seines Vaters, seinen Job in Deutschland an den Nagel gehängt hat, und jetzt dauerhaft in Lissabon lebt. Dass du dort auch Freunde hast, ist gut für deinen „social proof“ und so könntest du noch am selben Abend mit der Frau im Bett landen. Du gehst gar nicht groß darauf ein, dass die Frau später noch etwas zu tun hat, und flirtest einfach weiter mit ihr. Da das dein letzter Abend ist, hast du gelesen, dass man hier einen „high risk-high reward“ move fährt. Du versuchst also den „same day lay“. Da die Frau sehr interessiert scheint, kannst du diese Strategie probieren. Dazu wechselst du mit der Frau mehrmals die location, zu anderen Aussichtspunkten, und machst sie immer heißer, bis du sie wie selbstverständlich in dein Hotel führst. Frage 7) Nach langem studieren des Internets über das Wort „Oneitis“, denkst du, dass du wirklich eine krankhafte Fixierung auf eine Frau hast. Es ist Esmeralda. Mehrmals hast du ihr bereits die Drinks auf einem Festival bezahlt, oder sie nachts an den unmöglichsten Orten abgeholt. Wirklich mehr außer rummachen war bisher aber nicht drin, weil „Esmeralda“ dir immer wieder erzählt hat, dass sie aktuell einfach nicht so im „Date Modus“ sei. Trotzdem kannst du nicht aufhören an sie zu denken, und überlegst dir jetzt eine neue Strategie. Welche wäre die beste? Du solltest mehr Interesse an Esmeralda zeigen. Warum sie nicht im „Date Modus“ ist, solltest du richtig verstehen, und ihr ein Gespräch anbieten, sich mal richtig auszusprechen. Eine Frau die so perfekt aussieht, findet man eben nicht an jeder Ecke, und da muss man auch mal etwas Zeit investieren. Neulich hast du bei einem YouTube Video, einer deutschen Influenzerin gesehen, dass Frauen sich allgemein wünschen mehr zu schreiben, und dass Männer immer so „kurz ab“ seien. Allgemein findest du es eine gute Idee sich Dating Tipps von Frauen einzuholen, denn „die wissen ja von was sie sprechen“. Du entscheidest dich Esmeralda heute Abend einen ausführlichen Text zu schreiben, und sie zu fragen, wie ihr Wochenende war. Du verstehst, dass manche Frauen sich Orbiter an jeder Hand halten, und man Interesse nicht einfach per Knopfdruck erzeugen kann. Du bist weiterhin nett zu Esmeralda wenn ihr euch seht, aber du fokussierst dich ab sofort auf andere Frauen. Frage 8 ) Es ist soweit, nachdem du dich über LTRs so richtig eingelesen hast merkst du, dass du langsam im Endstadium der Betaisierung bist. Selbst der „Beta Blocker“ nützt nichts mehr, die Beziehung steht kurz vor dem Aus. Dass du seit Jahren der Alleinmieter der gemeinsamen Wohnung bist, und auch der Sprit des Autos über deine Kreditkarte läuft, ist doppelt ärgerlich. So kommt es, deine Freundin macht schluss. Im Internet hast du aber mal etwas über „Ex-Back“ gelesen, und du willst es unbedingt versuchen. Wie sollte die Trennung dazu optimal verlaufen um das möglich zu machen? Während des Trennungsgesprächs lässt du den Tränen freien Lauf. Du kramst aus dem Nachttisch alte Liebesbriefe hervor, und konfrontierst deine Freundin damit, dass sie aber damals geschrieben habe „es hält für immer“. Dadurch erreichst du die emotionale Seite der Frau, und zeigst als Mann deine verletzliche Seite, was als besonders sexy angesehen wird. Du nimmst die Trennung gefasst hin, schließlich hast du es kommen sehen. Du machst der Frau kurz klar, dass du das nicht willst, aber ihre Entscheidung respektierst. Dann nimmst du sie in den Arm. Du sagst, dass es schön wäre, wenn sie in den nächsten Tagen ausziehen könnte, du sie aber natürlich nicht auf die Straße wirfst. Dann packst du deine gym Tasche und gehst, um einen klaren Kopf zu bekommen. Die Frau soll derweil bitte schon mal ihre Sachen packen. Du konfrontierst die Frau damit, dass sie sowas wie dich auf Dauer nicht finden wird, da du weißt dass Frauen in der Regel hypergam sind, und nur nach „oben“ daten. Du betonst nochmal, dass du in den letzten Jahren Miete und Sprit übernommen hast, ohne zu murren oder knurren, und sagst der Frau noch, dass sie „so einen wie dich, erstmal finden solle heutzutage.“ Damit erreichst du das logische Zentrum der Frau, dies ist während einer Trennung besonders aktiv, und die Frau wird danach pro/contra abwägen und bei dir bleiben. Frage 9) Ein "Freeze Out" bedeutet..? Das Entziehen der Aufmerksamkeit einer Frau, zum erreichen eines gewissen Ziels Eine Möglichkeit im Daygame besser zu werden Eine Ansprechtechnik speziell aus dem Nightgame Frage 10) Nachdem du dich über Pick Up richtig eingelesen hast und erste Erfolge erzielt hast, tun dir deine „Blue Pill“ Freunde richtig leid. Wie muss es nur sein in dieser Hollywood Welt ein Leben lang gefangen zu sein? Einem deiner Freunde, den du seit der 5. Klasse kennst, hast du bereits einige Bücher und Artikel empfohlen, und auch schon öfters per Gespräch versucht ihn „aufzuklären“, da er deiner Meinung nach immer die selben Fehler in Bezug auf Frauen macht. Allerdings hat er mehrfach betont, dass er das ziemlich komisch und schwachsinnig findet. Er will einfach nur eine „normale“ Freundin. Dir liegt sein „Erwachen“ aber am Herzen. Außerdem willst du mit deinem Kumpel auch mal so richtig Frauen ansprechen zusammen. Was ist die richtige Herangehensweise? Du solltest deinem Kumpel zum Geburtstag ein Buch über Pick Up schenken. Dass er die Empfehlungen vorher nicht ernst genommen hat, liegt daran, dass er von der feministischen Propaganda in Mittel- und Westeuropa „gebrain-washed“ wurde, und er sich einfach nicht traut aus diesem mentalen Gefängnis auszubrechen. Wenn er es endlich mal kapiert hat, wird er dir ewig dankbar sein. Du solltest nichts mehr mit deinem Kumpel zu tun haben, da es nichts bringt sich mit Leuten zu umgeben, die einen nicht voranbringen. In einem 890€ teuren Seminar über Persönlichkeitsentwicklung, das du dir über einen mittelgroßen Instagramer gekauft hast, hast du gelernt, dass du der Durchschnitt der 3 Leute bist, mit denen du dich am Meisten umgibst. Du solltest deinen Kumpel also freundlich, aber bestimmt aus deinem Leben entlassen. Du verstehst, dass es nichts bringt, Leute zu etwas zu drängen. Viele Leute wollen ihr „langweiliges“ Leben gerne weiterleben, und nicht jeder muss gewisse Richtungen einschlagen. Du kannst weiterhin mit deinem Kumpel befreundet sein, solltest aber nicht weiter versuchen ihn von deiner „Ideologie“ zu überzeugen. Frauen ansprechen kannst du auch alleine oder mit anderen Leuten. Wenn er von selbst mehr darüber wissen will, kannst du wieder einen Schritt auf ihn zu machen. ___________________________________________________________________________

Ich glaube, du stellst ein bisschen die falschen Fragen... Fangen wir mal mit dem Begriff "Bindung" an. Fachlich bezeichnet der eine enge emotionale Beziehung, die Zeit und Raum überdauert. Für ein Kind ist die Bindung zur primären Bezugsperson überlebenswichtig, und deshalb ist grundsätzlich in jedem Menschen das Bedürfnis nach Bindung angelegt. Daraus folgt für mich ganz logisch: Egal, was für ein harter Kerl du gern wärst, auch du hast einen naturgegebenen Wunsch nach Bindung - und wenn man die mal als überlebenswichtige Ressource ansieht, ist es nicht überraschend, wie sehr es weh tut, jetzt wo sie weg ist. Und es folgt daraus, dass sich Bindung logischerweise erst in einer längeren Freundschaft oder LTR entwickeln kann, einfach weil der Faktor Zeit sich halt nicht beschleunigen lässt. Dass du bei ständig wechselnden Partnerinnen also nicht dieses Gefühl haben kannst, könnte auch schlicht daran liegen. Das zweite was mir auffällt ist die Frage, nach was du screenst, und warum. Wenn du PU Techniken bewusst und "eher manipulativ" nutzen musst damit das läuft, dann ist die persönliche Passung vielleicht einfach nicht besonders groß. Das geht dann mal kurzfristig, aber auf lange Sicht möchte man nicht genug Zeit miteinander verbringen, dass da mehr draus würde. Darüber hinaus kostet es dich halt wahnsinnig Energie, dich und die Situation soweit zu kontrollieren, dass das auf diese Weise läuft - das bietet dir auch ein Gefühl von Sicherheit, aber es nimmt dir natürlich Ressourcen für den Beziehungsaufbau. Die Frage sollte also sein, ob und warum es immer viele Frauen sein müssen, für die du sehr aktiv gamen musst, oder ob du nicht lieber das numbers game spielst, bis dir eine oder mehrere mit der nötigen persönlichen Passung unterkommen, mit denen du dich dann auch gern länger befasst. Als dritten Punkt denke ich, dass deine Auffassung von Game und Verführung ein ziemlicher limiting belief ist. PU und die ganzen Techniken sind eine Krücke, die du zu Anfang verwenden kannst, um überhaupt mal an Frauen und Erfolge zu kommen. Auf lange Sicht ist aber das Ziel, dein Innergame und dich selbst so zu optimieren, und den souveränen und attraktiven Umgang mit Frauen so in Fleisch und Blut zu übernehmen, dass du nicht mehr aktiv und bewusst gamen musst, sondern das die meiste Zeit einfach von ganz alleine nebenbei läuft, weil es eben deine zweite Natur geworden ist. Mit dieser Art von natürlichem Game bekommst du evtl schon ein paar Frauen weniger, aber du screenst halt damit schon nebenbei auf die für dich passenderen. Es könnte sich für dich lohnen, dir die Überzeugung zuzulegen, dass es eigentlich kein bewusstes Game braucht, damit Frauen auf dich stehen.

Sieht so wohl anscheinend anders. Das sexuelle „Problem“ solltet ihr tatsächlich erstmal zu zweit angehen, weil das die Basis sein sollte, von der man aus andere miteinbezieht.

Ja im Gym sind mehr Frauen als vor 10 Jahren. Wesentlich mehr. Aber die Anzahl von linken Ökotussis, die sich die Haare abschneiden hat definitiv zugenommen, genauso wie dieser 80er retro oversized look, der einfach nur gammel ist. Früher waren überall skinny jeans man hat geile Beine und ärsche gesehen, und auch Fußgelenke, weil Sneakersocken in waren. Also hör auf zu labern.

Sex ist kein Wettbewerb. Und es gibt weder Leisungsklassen noch einen Siegerkranz dafür, eine Frau zum Höhepunkt zu bringen. Wieso sollte also IHR Höhepunkt DIR wichtiger sein als ihr selbst? Wichtig wäre, dass ihr beide Spaß habt. Und den nimmst du sowohl dir als auch ihr, wenn du zu verbohrt an die Sache herangehst.

Wenn ich eine Sache in meinem Leben rückwirkend verändern könnte, dann dass ich früher viel zu viel von mir versteckt habe. Man entscheidet sich also für eine einzelne, isolierte Situation (hier also eine Depression): "ist "unmännlich", verheimliche ich.". Hier hört es aber oft nicht auf: - mal stark übergewichtig gewesen? "Ah, unmännlich, verheimliche ich." - früher mal gemobbt geworden? "Auch unmännlich, geht niemanden was an." - mal die Freundin betrogen? "Unmännlich, schnell verheimlichen." - schon mal keinen hoch bekommen? "Unmännlich!" Es ist ja nicht nur, dass man eine Sache mal verheimlicht bei diesem ganzen Männlichkeitsgetue, sondern es ein Muster wird. Das Entscheidungskriterium wird also "Ist das alpha, männlich?". Situationen werden also situativ auf einer einzelnen Grundlage bewertet und die eigene Geschichte wird also ganz fröhlich "optimiert". Hier entsteht eine (starke) Spaltung zwischen "Das ist meine Geschichte." und "Das ist mein Außenbild.". Nun zieht man Menschen an auf Basis dieses Außenbildes. Und irgendwann kommt der Knall, die Ent-Täuschung. Die andere Person lernte dich auf Basis der Täuschung kennen und diese wurde nun aufgedeckt. Schlimmer: andere Person: "Da ist ein Mensch, der die Fertigkeit der Täuschung ritualisiert hat. Macht der das auch mit mir? Was kann ich jetzt noch glauben?" Und noch viel schlimmer: Ich: "Ich muss teile von mir abtrennen und verstecken, damit ich akzeptiert werde, damit ich vollwertig geliebt werden kann." --- Mal ganz pragmatisch betrachtet: - Wie viele Partner möchtest du in deinem Leben gleichzeitig haben? Wahrscheinlich eher wenige. - Welche Werte möchtest du in ihnen sehen? Wahrscheinlich Vertrauen, Empathie, Zuneigung, Verbundenheit, Aktivität etc. Um diese Werte zu erzeugen, musst du früher oder später eh loslassen. Die verheimlichten Dinge werden dann eh auf den Tisch kommen. Also frag dich doch mal, was sinnvoller ist: - von Anfang an mit offenen Karten spielen um Partner zu finden, die von Anfang an damit klar kommen, vielleicht sogar diese Geschichte mit dir teilen? - oder Dinge verheimlichen, schon von Anfang an wie ein Betrüger fühlen und ja hoffen, dass du in jeder Situation dein Lügengebilde aufrecht erhalten kannst Der Vorteil ist, dass du wie gesagt wahrscheinlich nur wenige (oder nur 1) Partner möchtest. D.h. Quantität tief, Qualität hoch. "Außenbild optimieren" ist genau andersrum: Quantität hoch, Qualität tief (weil du inkompatible Partner durch das Verheimlichen nicht aussortierst) "Karten auf den Tisch" ist: Quantität tief, Qualität hoch (weil du inkompatible Partner durch das "Karten auf den Tisch" direkt aussortierst) --- Anekdote: Ich war neulich mit meiner Partnerin auf dem Weg zu einem Treffen voller fremder Leute und wir waren zu spät. Wir liefen den Weg entlang und da standen etwa 40 Leute in einem Kreis und einer hielt eine Rede. Ich meinte zu ihr: "Oh, da sind aber viele Leute, das ist mir total unangenehm, wahrscheinlich wäre ich ohne dich gar nicht hin, jeder würde sehen, dass ich zu spät bin, das ist mir peinlich." Da musste sie lachen und meinte: "Haha, GANZ GENAU DAS dachte ich mir gerade auch." Was ich sagen will: Das Idealbild des großen, übermännlichen Alphas wäre hingegangen, hätte sich ausgezogen, das Mikrofon genommen, die krasseste Rede aller Zeiten gehalten und dann alle heißen Frauen begattet. Bin ich nicht, will ich nicht sein. Meine Partnerin kennt meine "unmännlichen" Eigenschaften und akzeptiert sie. Noch besser, ich kann mich als Mensch frei entfalten und an mir arbeiten, weil ich weiß, dass ich eine Partnerin habe, mit der ich über solche Sachen sprechen kann. Ohne das Gefühl, andauernd nicht männlich genug zu sein.

Och das würde ich nicht so sehen bzw. kenne ich da einige Gegenbeispiele. Aber ich bin ehrlich- ich war auch froh, als ich mit Mitte/Ende 30 in ne stabile LTR gerutscht bin und mir den Dating-Mist nicht mehr geben muss. Ich bin mittlerweile der Meinung, dass manche Frauen zwar jammern, dass sie schon fünf bis zehn Jahre solo sind- aber so wirklich "wollen" tun sie offenbar doch keinen Partner. Sonst wären sie kompromissbereiter und würden auch einiges an sich ändern. Ich hab den Fehler gemacht und wollte einigen von ihnen unter die Arme greifen, vergebliche Liebesmüh. Die sind zu festgefahren in ihren Gewohnheiten. Da geht es jede Woche in dieselbe Disco, ins selbe Café und dann wird sich gewundert, wieso man niemand Neuen kennenlernt. Bei manchen Geschichten denke ich mittlerweile, die wollen mich veräppeln. Ich war bei einer Freundin zum Geburtstag. Eine Bekannte beschwerte sich lautstark, dass sie immer "stehen gelassen würde beim Date", der Mann hätte gesagt, "das wird nichts mit uns" und wäre direkt abgehauen. Nachtigall, ich hör dir trapsen- "zeig mir mal bitte dein Profil bei Tinder"... Das Ergebnis: Sie hatte 15!!! Jahre alte Fotos drin. Die dazu noch stark bearbeitet waren! Da wundert mich die Reaktion der Männer so gar nicht. Eher, dass sie da überhaupt noch überrascht ist... Selbstreflexion ist nicht wirklich jedermanns Stärke und mittlerweile sage ich da auch nichts mehr zu, vergebliche Liebesmüh.

Hm, auf mich wirkt das schon ein wenig so als suchst du einen Grund das zu beenden. Es ist ja nicht alles so schwarz weiß wie du es gerade malst. Neben den Schwiegereltern wohnen, tchja.. bin ich kein Fan von. Wäre auch für mich grenzwertig. Aber ich finde da muss man heutzutage auch ein wenig differenzieren. Zum einen wohnt ihr dann ja nicht im selben Haus, das wäre auch für mich red flag. Und zum anderen, hast du mal den Markt abgecheckt? Heutzutage ist es purer Luxus wenn man sagen kann "ich hab da was (Grundstück oder Eigentum) in Aussicht was ich kaufen/erben würde". Sprich, selbst wenn du die Kohle hast, schwierig momentan was zu finden. Im Kern will ich damit nur folgendes sagen. Wenn beziehungstechnisch alles stimmt dann würde ich das nicht so leichtfertig riskieren ala "wenn sie nicht will wie ich dann ciau, tinder ich komme". Zudem bin ich mir gerade gar nicht sicher ob die Karten auf den Tisch liegen. Ihr gegenüber redest du stets von Freiraum und Abstand. Aber meinen tust du offensichtlich "ich will einfach nicht soo krass nah an den Schwiegereltern leben". Das sind ja zwei komplett unterschiedliche Argumente. Weiß die das so konkret? Und eine Frau mit der du dir einen Zukunft vorstellen kannst, inklusive Kinder, die findest du auch nicht an jeder Ecke. Ich will nicht das oneitis narrativ bestärken, das ist Quatsch, da sind wir uns alle einig. Aber sei auch nicht so naiv zu denken "och in 1-2 Jahren habe ich ne neue und dann gibt's direkt Kinder". Du könntest Mitte 40 und mit einer Midlife-Crisis aufwachen die sich gewaschen hat. Da wirkst du auf mich irgendwie sehr unflexibel. Der Plan lautet Selbstständigkeit-> Geld sparen->eigenes Objekt suchen->geerbtes Haus vermieten. Wie wäre es denn wenn ihr temporär in das Haus zieht GERADE WEIL ihr doch Geld sparen wollt und während ihr euch selbstständig macht und in dem geerbten Haus wohnt, werden euch sicher die Schwiegereltern unterstützen?! So dass ihr tatsächlich auch schon die Kinderplanung angehen könntet. Und dann ganz entspannt ein Objekt suchen. Und DANN erst danach das geerbte Haus vermieten. Ist doch tausend Mal entspannter und ökonomischer?! Oder übersehe ich da was in der Rechnung?? Was spräche denn z.B. dagegen das Haus rudimentär zu renovieren, gleichzeitig aber auch zu bewohnen und parallel andere Objekte zu besichtigen? Ist natürlich alles hinfällig was ich hier schreibe wenn du tatsächlich eine Grund suchst das ganze zu beenden. Dann liegt da ja offensichtlich doch mehr im argen und dann weißt du aber auch sehr gut alleine was zutun ist.

Hey, also erstmal tut mir Leid, dass es so gekommen ist! Jetzt gibt es mal eine kalte Dusche für dich… Kann man eine LTR in so einem Fall immer knicken, oder wäre ich nicht so in eine Lethargie gefallen, wenn sie auch an sich gearbeitet hätte? (Figur, Rauchstopp, etwas weiblicheres Auftreten, womit zumindest ein Teil meines "Beschützerinstinktes" aktiv geblieben wäre).Oder bin ich ganz unabhängig von Ihr in Lethargie gefallen, weil sie mir einfach zu selbstverständlich war und es keinen Anreiz gab, an mir weiter zu arbeiten? Das hat rein gar nichts mit ihr zu tun, du bist ein eigener Mensch mit eigenen Entscheidungen. Fakt ist, du bist faul geworden und hast es dir gemütlich gemacht. Das ist häufig der Fall, das man glaubt man kann es sich gut gehen lassen wenn der Sack zu ist. In meiner Beziehungsunsicherheit war auch das Gefühl versteckt, etwas zu verpassen. Dass ich mein Leben so an mir vorbeiziehen lasse, macht die Sache nicht besser. Ich möchte noch einmal vorne beginnen und aufarbeiten, was ich verpasst habe. Nochmal Frauen um 20 Daten, realistisch? Oder in meiner Situation plus schwindendem Haaransatz Wunschdenken? Hätte ich die LTR besser behalten und daran gearbeitet? Du hattest in den letzten Monaten wenig Lust auf die Beziehung. Aber du bist faul geworden und wusstest, dass sie der einzige bequeme Weg für sozialen Kontakt und sexueller Befriedigung war. Sieh es so: Du hast gelebt wie einer, der hoch verschuldet ist und mit einem alten Auto zur Arbeit fährt. Ist das Auto kaputt, bist du in Schwierigkeiten. Das Auto steht für deine Beziehung, daher hast du sie auch nicht beendet, weil du nicht konntest. Im Inneren hattest du eh Bock auf was anderes. FTOW oder mich eher auf meine persönliche Entwicklung konzentrieren? (Und dabei aberimmer wieder in Erinnerungen an die LTR fallen) Mach das worauf du Bock hast. Wie stellst du dir das perfekte Leben vor? Wer willst du sein? Wie würde dein Leben ausschauen wenn du es herbeizaubern könntest. Du brauchst nicht an dir herumoptimieren, sondern du musst den Hintern hochbekommen. Geh raus, mach was. Hör auf mit dem Gesudere wegen des Haaransatzes! Andere haben eine Glatze und reißen mehr als sie je brauchen werden. Ansonsten mach Überstunden und lass dir Haare transplantieren. Hör auf dich selbst herunterzumachen, du bist gut genug! Ansonsten hätte es keine Frau gegeben die sich diese Trägheit und Negativität 4 Jahre gegeben hat. Stell dir mal vor wie viele Frauen du bekommst wenn du mal was aus deinem Leben machst. Du bist 32 (!) und in deinen besten Jahren! Hör mit dem Probeliegen vom Sarg auf und lebe! Du bist mehr als das! Dein Leben und deine Jugend ist ein Geschenk und du hast es nicht ewig! Mach was draus! Und benutz keine Frau um zu glauben, dass das Leben jetzt am Ende ist. Das ist der Bonus für ein geiles Leben.

Guter Post, stimme bei allem zu, ich möchte noch einen meiner Meinung nach unterschätzten Punkt hinzufügen: 4. Du musst nicht "verknallt" sein Wir alle haben es sicher schon erlebt, man hat ein Date und aus irgendeinem Grund dreht man komplett durch. Das sind die berühmten Schmetterlinge im Bauch und ja auch wir Männer haben das. Im Forum wird es oft nahe bei der Oneitis gesehen, aber meist auch getrennt betrachtet. Aus meiner Erfahrung her kann ich sagen, dass extrem viele Menschen passende Personen abweisen, weil sie bei ihnen nicht nach dem dritten Date dieses Gefühl haben. Ich muss aber sagen, dass das meiner Meinung nicht notwendig ist. Diese Verknalltheit ist eine reine Illusion, die man in den ersten Wochen/Monaten erlebt und eine Idealisierung des Gegenübers (ihr kennt sie ja nicht). Man beginnt Eigenschaften und Vorhaben in diese Person zu interpretieren, die sie nicht hat - entsprechend hoch ist dann die Enttäuschung. Ich sehe nichts dabei, wenn man das nicht hat. Eine tolle Beziehung kann auch aus einer FB entstehen, mit der man sich rund um den Sex wunderbar versteht. Und das wirklich tolle an der Beziehung entsteht erst nachdem Zeit vergangen ist, man als Team durchs Leben geht und eine tolle Zeit hat. Die Leute die hingegen nur nach dem Kick, dem Verknalltsein sehen, wollen mit der Beziehung eher eine Lücke in ihrem Leben füllen. Natürlich klingt es unromantisch, wenn du keine Opiate brauchst um in den ersten Wochen einzuschlafen, jedoch garantiere ich, dass auf lange Sicht derartige Beziehungen fester sind, weil sie auf der Realität und nicht Idealvorstellungen beruht.

Was mitunter der Grund ist, warum ein gewisser Teil sich recht schnell wieder trennt oder erst viel zu spät erkennt, das man nicht zueinander passt. Es läuft leider so einiges in der gesellschaftlichen Realität vorbei. Aber klar, die "6" Monate sind ein Richtwert. Mit der Erfahrung weiß man natürlich früher schon was eher passt. Die Checkliste wird halt klarer im Laufe der Partner. Bei mir war es bei meiner LTR bereits nach 3 Wochen klar. Für Neulinge oder Leute die sich nie damit auseinandersetzen sind ein gewisser Richtwert schon recht dienlich.

ich versteh deine Entscheidung ehrlich gesagt auch nicht so wirklich und bezweifle, dass du damit den einfachen Weg gehst. Grade wenn man so ein bisschen mit Unsicherheit zu kämpfen hat, ist es ein Geschenk, eine verständnisvolle und geduldige Gespielin zu haben. Quasi ne Trainingsumgebung. So läufst du halt Gefahr, den Rucksack mit zur Nächsten zu schleppen. Und das abrupte hat was von "ich zieh die Reissleine, bevor du sie ziehen kannst" Anders ist der Fall, wenn du jetzt nicht 100%ig scharf auf sie bist und dir nach den ersten beiden Malen wortwörtlich die Lust auf sie ein bisschen vergangen ist. Dann macht es schon Sinn weiterzuziehen.

Meine Güte, nach vier Jahren Beziehung lässt sie da so einen Eingriff machen ohne dich vorher einzuweihen?! Das ist keine Beziehung. Wäre mir zu blöd.

Ganz im Gegenteil. Du musst den Weg noch ein bisschen weiter gehen. Ist wie Fußball: viel Theorie, viel Fachliches, viel Disziplin, Psychologie, Physiologie. Dann siehst du aber ein Ronaldo der wirklich spielt. Der spielt aus Leidenschaft, aus Liebe zum Spiel. Geh ein Stück weiter, fern von PU Technik, Psychologie, Wissenschaft und du wirst das Spiel, den Flirt, die Verführung lieben und gerade als PUler wirst du dein Schwärmen und deine Verknalltheit ernorm zulassen - aber kontrolliert, weil du dir durch PU einen gewissen Rahmen erschlossen hast, wo du nicht mehr zum Beta oder dieser AFC wirst. Du genießt es in vollen Zügen eine Oneitis zu haben. Ich habe regelmäßig diese Oneitis. Mit jeder Frau die mir was bedeutet. Wenn sie nach nem Fick abhaut, genieße ich dieses Gefühl, diese Erinnerung und auch diese traurige Eingeständnis sie nie wiederzusehen. Aber genau das, dieses zulassen von all diesen Gefühlen, dass ist Leidenschaft. Das ist Pickup. Das ist Einklang mit sich im Inneren zu sein. Zugang zu sich selbst und seiner bereinigten Gefühlswelt zu haben. Das erst hat bei mir zumindest Pickup erst möglich gemacht. PU hat bei mir zwei klare, brutale Wahrheiten offenbart: Wie Frauen wirklich ticken, also dieses jenseits von Hollywood überromantisierte Geschwurbel und aber einen geraden Zugang meine Emotionen als Mann kennenzulernen, der Typ dahinter, diese männliche Natürlichkeit und dieses loslösen dieser gesellschaftlichen Normung - dieses kennenlernen und umgehen lernen der eigenen Natur und diese uneingeschränkt mit Frauen auszuleben. Diese Leidenschaft zieht viele Frauen ins Bett. Klar ist es riskant. Jedesmal wenn man seine Schutzschilde fallen lässt. Das geile ist aber daran, durch PU lernt man damit umzugehen. Man fängt sich jedes mal aufs neue, weil man weiß wie das geht. Das ist diese Metaebene wovon Sharkk so oft redet: du lernst nicht nur die Regeln von Frauenverführen kennen wie was wann wo bei der Frau funktioniert. Du lernst zum ersten mal deine Regeln kennen wie was wann warum wo bei dir selbst funktioniert <— und das ist der größte Gewinn den ich je bei Pickup erlernt hab. Und dann dieser geile Nebeneffekt das du als PUA, also als Künstler, Regeln verwerfen kannst und Neues ausprobieren kannst, ganz so wie du bist und dann siehst, das du dein eigenes „PU“ entwickelt hast. Nein zynisch auf gar keinen Fall. Eher verliebt in die Sache selbst, verliebt in alle Frauen, das Spiel, den Flirt, in mich selbst, das zulassen von Oneitis, auch mal ne Träne zu verdrücken das die FB nie wieder da sein wird und man noch Jahre später nachdenkt, ob sie jetzt Kinder hat oder ihren Traum vom eigenen Hotel auf Ibiza wahr gemacht hat…. Ich denke, PU hat mir erst ermöglichst richtig offen und frei zu lieben und meiner wahren Natur näher zukommen als alles andere - mit der Fähigkeit sich nicht ausufern zulassen. Wie mit Alkohol - man weiß es zu schätzen, zu genießen, es zu zulassen, aber man wird niemals Alkoholiker und weiß wann genug ist.

Als dieses tinderzeug rauskam, hab ich mich da aus Neugier auch mal angemeldet obwohl ich da grad in ner Beziehung war. War interessant zu sehen, hat natürlich das Ego gestreichelt. Aber dann hab ich an meine Freundin gedacht und das Interesse an der doofen App war weg und ich hab weitergelebt wie vorher. Also... junge es ist überhaupt kein Beweis dass man seinen Partner nicht mehr mag, nur weil man mal guckt welchen Marktwert man noch hat ner Frau der ich erst das Internet wegnehmen muss, damit die bei mir bleibt ... das würde ja jetzt nicht für mich sprechen. Wenn sie trotz Tinder bei mir bleibt, das spricht für mich. Also immer locker bleiben

Jo junge du hast n Schwanz und würdest gerne mal andere ficken. Du bist nicht krank oder unnormal, sondern gesund... dass du nun jetzt aber ne innerliche Grenze gezogen hast, und es bei dem etwas fremdflirten belassen willst und nicht noch einen Schritt weiter gehen willst, spricht ja für dich als beziehungsmensch und dass Dir die Beziehung zu deiner Freundin wichtig ist. Ja dann fühlt sich das halt auch falsch an. Dir ist die Beziehung ja nicht egal... aber jetzt übertreib mal nicht und Geisel dich wie so n Opfer. Alles normal und menschlich und es ist NIX passiert. Nummer von der kleinen löschen, ggf. vorher höflich den Kontakt beenden (oder noch besser im Sande verlaufen lassen) fresse halten und weiterleben alter. Zur Not kannste ja in die örtliche Kirche an nem Sonntag. Nen fuffi kn den Klingelbeutel rein, hinterher auf dem Beichtstuhl (also so etwas jemanden erzählen, der sich jeden furz anhören muss 😂) aber in der richtigen Welt bitte keine Unruhe stiften wo es total unangebracht und unnötig ist. was kommt als nächstes? Hab mir n Porno angeguckt und muss es meiner Perle Beichten?! Ei jei jei. Deine Freundin hat bestimmt schon x-mal fremdgeflirtet. Manchmal braucht man das halt und kannst es gerne für dich behalten 😉

Will ich mal nicht so sein. Bekommste deinen schönen konstruktiven Kommentar. Du hast mit diesem Beitrag den für mich persöhnlich wichtigsten Grundstein von PU benannt, nämlich die aktive (oder wie du es nennst strategische) Gestaltung des eigenen Liebeslebens. Ich finde es auch nicht verwunderlich, dass du als Frau damit deine Probleme hast. Ich werde weiter unten näher darauf eingehen. Zunächst will ich mich aber deiner Beschreibung des "Zaubers" widmen. Was du dort als Zauber beschreibst, ist für mich in erster Linie eine Reihe von Projektionen. Ich glaube nicht, dass es so etwas wie Liebe gibt. Zumindest nicht als ein solches singuläres Gefühl oder einen Zustand wie das Wort allgemein benutzt wird. Was gemeinhin als Liebe verstanden wird, ist m.E. ein Konglomerat anderer Gefühle, die sich kontextspezifisch zu jenem Konstrukt zusammensetzen. Richard David Precht spricht in diesem Zusammenhang auch von der Liebe als "unordentlichem Gefühl". Er behauptet, dass die Liebe nicht aus unserer Sexualität, sondern aus der Eltern-Kind-Beziehung entstanden ist, wodurch wir frühkindliche Liebesbedürfnisse auf potenzielle Partner übertragen. Ich kenne mich zugegebenermaßen nicht mit der biologischen bzw. psychologischen Forschung auf diesem Gebiet aus, aber ich halte seine These durchaus für plausibel, wobei ich glaube, dass da noch andere Projektionen eine Rolle spielen. Monogamie erachte ich ebenfalls nicht als erstrebenswert, da sie mMn zumindest in der körperlichen Form der menschlichen Natur absolut widerstrebt. Deine Verklärung der "Hollywood-Disneywelt" basiert auf der Annahme, dass es sich bei Liebe & Sexualität um etwas Zufälliges handelt, auf das du keinen konkreten Einfluss hast. Diese Annahme ist durchaus nachvollziehbar, weil sie gesellschaftlich weit verbreitet ist. Das macht sie aber lange noch nicht richtig. Was aus dieser Annahme folgt ist dann Folgendes: Sobald sich eine romantische Interaktion mit einem potenziellen Partner ergibt, führt die subjektiv empfundene Seltenheit solch einer Situation zu ihrer Idealisierung. Dinge wie "Schmetterlinge im Bauch" oder "weiche Knie" sind dann Ausdruck dieser Idealisierung. Auf lange Sicht werden dann Vorstellungen einer unendlichen Liebe stark unterstützt. Je länger man in eine Partnerschaft investiert, desto emotional involvierter und abhängiger ist man auch von ihr. Wenn dann noch die Vorstellung dazu kommt, diese Partnerschaft sei etwas Einzigartiges und so in Zukunft nicht mehr replizierbar, besteht ein hohes Interesse daran niemals Gedanken an ein Scheitern aufkommen zu lassen. Dieses Mangeldenken versucht PU m.E. zu verhindern. Es zeigt Männern, dass sie selbst darüber entscheiden können wann, wo und wie sie Frauen kennenlernen. Das eigene Liebes- und Sexualleben kann nach den eigenen Vorstellungen gestaltet werden und ist nicht mehr nur von äußeren Umständen abhängig. Natürlich spielen diese immer noch eine nicht unwichtige Rolle. Aber man kann eben auch viel selbst beeinflussen. Das ist im Kern auch die Alternative. Es ist die Gewissheit, dass es überhaupt eine Alternative gibt. Das ist auch dein entscheidener Denkfehler: Der Mann in deiner "Hollywood-Disneywelt" glaubt nicht an die ewige Liebe weil er will, sondern weil er muss. Es gibt für ihn schlicht keine Alternative. Der "PUler" hat hingegen eine Alternative. Das heißt nicht, dass er nicht auch eine langfristige Partnerschaft will. Es heißt nur, dass er von einer bestehenden Partnerschaft nicht vollkommen abhängig ist. Was ich hier ausgeführt habe, ist aus meiner Sicht auch der Hauptgrund weshalb sich Frauen mit PU so schwer tun. PU fordert eine aktive Rolle. Das widerspricht allerdings zu Teilen der weiblichen Sexualstrategie, der Persöhnlichkeitsstruktur sowie den gesellschaftlichen Rollenvorstellungen.

Was meiner Meinung nach den meisten Männern ganz grundlegend fehlt ist eine ausgeprägte Resilienz. Sprich nach Rückschlägen wieder ins glücklich sein zurück finden. Die meisten Männer haben Angst vor Zurückweisung, Misserfolg, Versagen, Blamage. Also vermeiden Sie Handlungen die ein hohes Risiko emotionaler Verwundung beinhalten. Kann die Weigerung sein ne Frau überhaupt anzusprechen (weiß nicht was sich sagen soll, die ist eh hässlich, ich bin zu klein, meine jawline) oder, was hier auch echt häufig ist, sie sind unfähig sich zu binden. Selbstwert besteht nur wenn immer neue Frauen (Gehalt, Autos, Wohnungen) das von außen bestätigen. Wirkliche Nähe bedeutet verwundbarkeit, also wird sie vermieden. Geht alles auf die gleiche Problematik zurück. Wird mir bewusst dass ich als Mann,als Persönlichkeit, als liebenswertes Individuum weiter bestehe, egal was von außen passiert, verliere ich die Angst vor Verletzung. Weil ich weiß, dass ich nach der Niederlage wieder aufstehen kann und werde. Im Ergebnis werde ich wagemutiger, lockerer im Gespräch, besser beim Sex, begehrter beim anderen Geschlecht. Man ist sich seiner selbst sicherer, braucht keine Profilierung, findet in kleinen und großen Dingen Freude. Das ist ein Prozess der mir bei meiner Reifung und ich sag mal Mannwerdung massiv geholfen hat. Vom erst unsicheren nichtskönner zum überkompensierenden Ficker, hin zu jemandem der sich selbst genug und wertvoll ist, der zum ersten Mal wirklich richtig lieben und liebe zulassen kann. Gelassen werden. Das ist echt cool. Härte ist meiner Meinung nach auch nur ein Mechanismus um bloß keine Angst haben zu müssen. Weil die Angst vor der Angst zu groß ist. Man mit Verletzung nicht umgehen kann Erkennt man dass man durch Härte zu viel verpasst, braucht man sie nicht mehr. Weil man weiter besteht und sich dessen bewusst ist. Fördert weiterhin zu anderen coolen Eigenschaften. Integrität z. B. Massiv unterschätzt. Aufrichtigkeit, Konsequenz, Güte, Herzlichkeit,vertrauen geben zu können. Alles coole Sachen. Die man gefahrlos geben kann. Weil selbst wenn man ausgenutzt wird... Macht nichts. Findet sich halt jemand der das zu schätzen weiß.