Kninchen

Hi KommodoreB. Du denkst da ziemlich schwarz-weiß. Die Situation so auszugleichen, dass beide vielleicht 10 oder 15 min später kommen wär noch nicht das Spiel sausen lassen. Außerdem beziehst Du Dich damit kaum darauf, dass die beiden schon lange ähnliche Probleme haben. Du bist auch noch auf der Sachebene. Aber um die sachliche Situation geht es bei sowas meist nur sehr wenig. Wenn es wirklich nur darum ginge würden sich die Situationen nie so hochschaukeln. Jeder von beiden hat denke ich Bedürfnisse und Gedanken die schon lang nicht mehr ausgedrückt und geteilt wurden. Das ihnen in dem Moment zwei sehr verschiedenen Dinge wichtig waren, da löst es doch auf lange Sicht nichts, wenn eben einer sich durchsetzt. Ich meine klar löst es die Situation erstmal irgendwie auf, aber eine andere Herangehensweise wäre vielleicht beziehungsorientierter gewesen. Und darum hat er doch gebeten. Um Tipps, wie man wieder zusammen finden könnte. Aber irgendwann ist es doch jetzt auch mal gut mit der Situation. Er hat inzwischen schon mehr geschrieben, wir sind doch schon weiter.

Ach je das ist unmöglich für uns aus einzuschätzen. Ich finde ja Du hast Dich entschuldigt und das reicht. Eine Entschuldigung zählt doch nicht erst dann, wenn man Blumen daneben stellt. Ich würde euch beiden ein bisschen Zeit geben um zu reflektieren. Und vielleicht erkennt sie noch, dass es nicht soviel ausmacht, ob Du Dich nun in der Form entschuldigst, wie sie es sich aus Filmen vorstellt, oder in der , wie Du Dich eben entschuldigst, weil Du es bist. Das wäre mal ein Schritt aufeinander zu. Ich denke es könnte euch helfen, wenn Du gelassen und erstmal fest und ruhig bleibst. Zumindest einer. Aber wie geschrieben, es ist grad ganz schön vertrakt bei euch, nicht wahr...

Ich glaube als Partner kannst Du genau nur sagen: Ich mache mir schon wirklich Sorgen um Dich. Und dann kannst Du nur sehen was sie entscheidet. So ist das.

Danke dass Du das nochmal beschrieben hast. Scheinbar verhält sie sich ja auch ambivalent. Ich meine klar wenn jemand aufgebracht ist braucht er trotzdem Aufmerksamkeit, auch wenn er einen wegschickt. Ich seh dass dann immer wie das Kind in uns, wenn dein Kind rumschreien und wütend würde, würde man ja auch alles tun um zu zeigen, dass man trotzdem immer da ist. Man könnte zum Beispiel (wieder Auto-Situation) sagen: "Also bitte, ich fahr jetzt. Wenn wir uns später beruhigt haben versuchen wirs nochmal". Aber das ist jetzt nur zur Reflexion nicht als Vorwurf, weil es ja eh vorbei ist. Wichtig ist halt, dass ihr wieder ins Gespräch kommt. Daher ist auch die Übung für Dich allein zwar schon sinnvoll als Übung mit den Augen des anderen zu sehen. Aber erst dann tatsächlich sehr wirkungsvoll wenn sie mitmacht und man merkt, wie dass was man denkt, dass der andere denkt, auch schon Illusion sein kann. Ich find eigentlich diese Gespräche wo man sich so bemüht offen zu sein, auch wenn man sich verhaspelt und rote Ohren kriegt und Herzklopfen, die schönsten. Und wenn man sich dann doch mal verstanden hat, fühlt man sich als hätte man soviel erreicht! Mehr als bei jedem Job oder Sport oder was man sonst so haben könnte. :) Ihr wollt die Beziehung beide wieder schöner machen, dass ist doch ein Fundament. Sorry für die Zuspitzung. Autsch, sie hatte vielleicht gehofft, Du widersprichst da. Das ist ja ne ganz schöne Ansage. Aber scheinbar ist das Hundchen dann doch eine gute Erinnerung und dauerhaftes Zeichen von Eigenschaften und Idealen die ihr beide gemeinsam habt. Empathie und Tierliebe und den Mut, das Tierchen da rauszuholen, uns so weiter. Ihr wisst das am besten.

Ich seh Finanzen, Figur und so weiter als die Nebenprobleme, die sie vermutlich gar nicht erwähnen würde wenn sie sich nur angenommen und gesehen/gehört fühlen würde. Eure Auto-Streit-Situation ist ei schönes Beispiel, weil sich in dem Moment Deine Prioritäten zeigen. Und ich kann gut nachvollziehen, dass sie sehr verletzt ist dass die Situation zugunsten der Veranstaltung ausging. Du ziehst echt Dein Ding unbedingt durch ohne sie groß zu beachten. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass es mir schlecht ginge, dass ich ausdrücke ich fühle mich schlecht behandelt, man sieht ich bin verletzt weil ich weine, und dann fährt mein Freund trotzdem weg, weil... Pünktlichkeit. Warum stellt sich Deine Priorität nicht ab einer bestimmten Unmittelbarkeit ihrer Verletztheit um von Fußballspiel auf Beziehung? Warum war Dir irgendwo pünktlich zu sein dann wichtiger, als deine Freundin, die offensichtlich Aufmerksamkeit brauchte? Da ist doch schon etwas bei euch verloren gegangen und sie sieht es grad aus ihrer Perspektive deutlicher als Du. Abgesehen davon das Du hier mal wieder auf der Sachebene warst und sie Dir scheinbar schon lange sagt, dass sie nur mehr wahrgenommen werden möchte. Ist doch dann hin oder her ob du irgendwas schon dreimal gesagt hattest und ob das stimmt oder nicht ist in dem Moment dann nicht mehr wichtig. Kann ja sein, aber so werdet ihr euch weiter missverstehen. Ich kann in dem Moment dann immer nur raten dass man sich Zeit für offene Kommunikation nehmen muss. Es ist wichtig zu versuchen keine Vorwürfe zu formulieren und auch nicht beim anderen reinzuhören. Ich les grad einen Lustratgeber, aber er behandelt gleichzeitig auch Kommunikation und dort wird eine Übung vorgeschlagen, mit der beide Partner meist die Erfahrung machen können, wie unterschiedlich ihre Perspektiven sind. Sie geht so: Beide Partner beantworten schriftlich die Fragen: 1. Was sind aus meiner Sicht die gründe für die Schwierigkeiten in unserer Beziehung? 2. Wie könnte mein Partner die erste Frage beantwortet haben? Dann liest Du Deine Freundin Deine Antwort auf Frage 2 vor, Deine Ideen was sie für die Gründe hält. und sie liest Dir ihre eins vor, ihr tatsächlichen Gründe. Dann macht ihr es andersrum, Ihre Ideen was Du glaubst, dann was Du geschrieben hast wo Du die Gründe siehst. Und dann habt ihr vermutlich das Gefühl, auf zwei verschiedenen Planeten gelebt zu haben, einige Ansatzpunkte für fruchtbare Gespräche, und zumindest mal die Chance nicht von vorn herein aneinander vorbei zu reden. Euch sind so verschiedene Dinge wichtig. Vielleicht ist es ein hilfreicher Input. Obwohl ich leider auch sagen muss, die Aussage, dass du wegen Eures Hundes die Beziehung retten möchtest ist schon relativ deprimierend.

Das würde nun wiederum ganz andere Maßnahmen erfordern :D

Hmm... Da Du von Drama schreibst und davon wie krass sie sich jetzt nach drüber nachdenken noch zurück stellen will glaube ich es könnte sein, dass Du das Thema viel zu krass und zu ernst angeschnitten hast. Ich würde ihr Angebot da nicht hinzufahren lieber nicht annehmen, sondern sie dennoch lassen. Gesprochen habt ihr ja jetzt. Zeit, Vertrauen zu zeigen. Aber das ist eben, wie ich meine Beziehungen führen möchte. Soviel Einschränken schon zu Anfang und überhaupt, da kann es doch sein, dass sie sich auch bald wieder denkt, dass es ihr als Single besser ging.

Du hast eine bestimmte Erwartung aus Deinen früheren Beziehungen, das kann Deine Freundin aber erstmal nicht riechen. Ich finde, man sollte immer gleich kommunizieren, wenn man sich etwas anders wünschen würde. Also nicht erstmal runterschlucken und Forum fragen, sondern in dem Moment wo sie Dir von ihren Plänen erzählt: "Oh, ich hätte mi irgendwie gewünscht dass Du das mit mir absprichst." Setzt voraus, dass man die eigenen Wünschen gut kennt und ernst nimmt. Es macht natürlich nur Sinn, wenn es in eure Beziehungszeit auch eingereift, also wenn ihr euch zum Beispiel normalerweise an den Wochenenden seht. Wenn es in eure gemeinsame Planung nicht eingreift finde ich, muss sie sich terminlich nicht unbedingt absprechen. Trotzdem sollte sie sich auch nicht wundern, wenn Du unsicher und neugierig bist, wer dieser Freund ist, den Du nicht kennst. Ich fänd's ganz normal zu fragen, wer das ist usw., und vielleicht geht's Dir ja dann schon besser. Wenn sie Dir daraus 'nen Strick drehen würde, dann ist sie doch auch nicht ganz tacka.

Sie sagt es geht ihr um Deine Gesundheit und die Häufigkeit. Gesundheit ist klar. Häufigkeit heißt dann wohl sie fürchtet Du hast bereits oder rutscht in ein Problem damit? Verstreute Gedanken: Je jünger man ist desto unsterblicher und robuster wähnt man sich. Mein Vater war auch Alkoholiker. Er ist relativ jung gestorben. Ich komme mit Leuten die das Thema so harmlos sehen oder Alkohol unbedingt in ihrem Leben zu brauchen scheinen auch auf keinen Zweig. Es ist klug von ihr, folgendes Thema nach einem haben Jahr noch nicht anzusprechen, aber ihr seid ja doch im Familien-bastel-Alter und da überlegt man für sich selbst ja schon, will ich mich jetzt so darauf einlassen oder nicht? Falls sie also einen Kinderwunsch hat kann das mit reinspielen und es ist auch kein Wunder, dass ihr das Thema so ernst ist. Letztendlich kannst Du nur in Dich gehen und Dich fragen: Ist es wirklich ein Problem? So für Dich. Und entweder ist was dran an dem was sie sagt oder nicht. Ich finde Du siehst es darüber hinaus zu ernst und brauchst das doch nicht so als Angriff nehmen.

Du hast meiner Meinung nach ein schlechte Art der Konfrontation gewählt. Mal wieder passiv aggressiv (Nicht "mal wieder Du" sondern "mal wieder in dem Forum"). Was soll das denn, wenn ihr nicht darüber reden wollt, welchen Sinn sollte das haben sie so stehen zu lassen? Auch verstehe ich Deine Grenzen nicht. Sie darf: - flirten - übernachten sie darf nicht: - Dich betrügen (ist das irgendwie definiert oder ist das mir Absicht so vage? Ich nehm das mal als Sex, kann aber alles heißen und das ist auch ein Problem) - Liebesbriefe geschrieben bekommen (?!) Ich meine sie ist da noch nicht mal der aktive Part. Und Du kannst doch nicht einem erwachsenen Mann verbieten 'nen Liebesbrief zu schreiben an wen er auch immer will. Also wer verarscht Dich denn hier?

Ich hab keine Erfahrung mit so einer Situation. Ich denke man muss sich einfach entscheiden, sich auf jemanden einzulassen. Nicht passiv warten, ob was passiert. Vielleicht hast Du unbewusst Angst davor Dich wieder jemandem zu öffnen? Aber wie gesagt, das ist von meiner Seite jetzt Theorie.

Drama von Deiner Seite, passiv aggressiv. "Du meldest Dich ja eh so wenig dann brauche ich das Handy auch nicht anhaben." Eingeschnappte Leberwurst. Mimimi. Da würd' ich als Freundin auch doof gucken. (Und mir in einer Fernbeziehung überlegen was ich an dem Kerl nochmal gut fand.) Es gibt keine Richtlinie für Kontakt in einer Beziehung. Ich finde einmal am Tag telephonieren viel. Für euch ist es vielleicht genau richtig. Wenn eure Bedürfnisse da weit auseinander gehen musst Du den Mund aufmachen. Wenn Du mehr drüber wissen möchtest, wies Deiner Freundin grade geht, dann fragt doch das nächste Mal einfach ein bisschen weiter. Über Interesse freut sich doch jeder. Aber so...

Ist doch normal dass man sich mit Leuten bequatscht vor einer großen Entscheidung um die Gedanken zu sortieren. Ich verstehe nicht recht warum Du dann einen Unterschied darin siehst, ob sie Dir erzählt wer sie auf den Gedanken gebracht hat, oder ob sie Dir den Gedanken ohne diese Info erzählt. In dem Moment wo sie ein Bedenken oder einen Vorschlag hat ist das halt ihr Bedenken oder Vorschlag. Und indem Du drauf eingehst baut ihr Sicherheit für eure Beziehung. Inhaltlich: Du magst vielleicht Erfahrungen im zusammen wohnen haben. Sie scheinbar noch nicht? So eine Testphase ist nicht das Pragmatischste. Aber wäre ein Weg sie da abzuholen wo sie steht. Gibt sicher noch andere. Hast Du ihr das mal so gesagt, dass nach Deinen Erfahrungen das super klappen kann? Mich würde das an ihrer Stelle beruhigen. Und dann wenn Du weißt vor was genau sie Angst hat, kann man das vielleicht auch aus den Weg räumen. "Falls es dann doch nicht klappt..." ist ja eher vage.

Mich verwirrt der Begriff Ehrlichkeit in dem Zusammenhang. Das verwende ich eher wenn es darum geht dass ich weiß, er möchte bestimmte Dinge wissen, oder wenn er mich etwas fragt. Das hier ist nur die Überlegung erzähl ich das oder nicht? Auch wenn ichs nicht erzähle bin ich meiner Meinung nach deshalb nicht unehrlich. Das Konzept "Ehrlichkeit heißt ständig alles ansprechen und erzählen", habe ich aber auch früher nicht verstanden.

Eure Einwände haben alle ihren Platz und der TS wird es sicher gut entscheiden. Aber ich möchte nochmal schreiben: Ich gehe an eine Beziehung, an jemanden der mein Partner ist so heran: Wenn er mir etwas erzählt gehe ich davon aus es ist ehrlich. Es mag später nochmal besser formuliert werden, bestimmt gibt es auch noch mehr dazu zu sagen, aber ich nehme es erstmal an. Bis er was anderes sagt oder es irgendeinen Hinweis darauf gibt das es anders gewesen sein könnte. Ich finde das zweifeln nichts bringt, ich möchte meine Beziehung jedenfalls nicht so führen. Wenn ich jemandem nicht glaube, warum bin ich mit ihm zusammen? Und je krasser die Erzählung ist, in diesem Fall ist es ja wirklich ein schwerwiegendes Thema, desto schlimmer ist es für einen Menschen wenn ihm ungerechtfertigt nicht geglaubt wird. Deshalb wie gesagt, wäre ich vorsichtig es zu leicht zu nehmen. Und erst recht mit Unverständnis oder sogar Vorwürfen. Und an die Threadstarter gehe ich auch so heran. ;) Wer schreibt die Beziehung läuft, dann muss man halt erstmal davon ausgehen, biss sie was anderes schreiben. Besser wissen als der Threadstarter können wir es hier wohl kaum.

Sexthemen um nicht in die Freundesschiene zu rutschen. Prügelgeschichten um Dich zu beindrucken. Was vielleicht nach hinten los geht. Wobei wenn ich richtig verstanden habe ist er Bedrohter und nicht Schläger. Jedenfalls spricht beides dafür, dass er was von Dir will. Musst entscheiden was Du draus machen willst.

Richtiger Einwand @Pornobarbie, Beratung hatte ich auch im Kopf, aber dann nicht geschrieben. Auf jeden Fall, dass sie Hilfe wahrnimmt wenn sie möchte, und gleichzeitig Unterstützung für rechtliche Schritte hat. Ich würde sie nicht darauf ansprechen warum sie nicht Schluss gemacht hat oder so und so reagiert hat. Fühl mich schlecht bei dem Gedanken. Ich glaube es könnte wie Victim Blaming ankommen. nach dem, was ich nur aus 3. Hand weiß, fühlt man sich eh schon immer schuldig und schlecht, und braucht dann nicht auch noch Bestätigung dieser unnötigen (!) Zweifel von außen, und grade noch vom Freund, dem man sich gerade geöffnet hat.

lies Dir Deinen Satz ein paar mal durch. Darauf würde ich mich konzentrieren, offenbar kommt ihr doch gut klar also komm Du auch wieder klar. Deine hilflose Wut könntest Du in die Richtung umlenken, dass Du sie unterstützt den Kerl anzuzeigen. Dass sie in einer Beziehung waren hat damit gar nichts zu tun.

Der TS überlegt sich zu trennen. Er beschreibt dass er sehr frustriert ist, dass sie scheinbar das Problem nicht erkennt, dass er schweigend mit sich herum trägt. Ich hatte schon einige Hirnficks in der Beziehung in die ich mich hereingesteigert habe. Es ging mir besser es angesprochen zu haben, und ich liebe meinem Freund dafür wie super er hier und da reagiert hat. Wie ein Gespräch läuft kommt auf die Einstellung an. Es soll für mich nicht da sein um auf alles plötzlich eine Lösung zu finden, sondern Gemeinsamkeit zu spüren. Es kann ganz locker, ergebnisoffen, und überhaupt nicht lang sein. Einfach "Wie geht es Dir grade?" und dem andern zuhören. "Mir fehlt letzter Zeit A und B" und so weiter. Es ist nicht so, dass er sich nicht immer noch trennen könnte. Ich finde es nur Schade dass er das so komplett mit sich selbst ausmacht. Denn ich bin schon oft positiv überrascht worden wenn ich mich geöffnet und was angesprochen hab. Muss ja nicht Problem wälzen sein. Aber einfach erstmal was sagen?

Find ich zu krass sowas jemandem zu schreiben den man nicht kennt. Auch nicht hilfreich. Ich glaube kaum jemand der nicht zufällig hier liest würde das so sagen. Ist so ein typischer PU-Satz. Sie würde bestimmt ein paar konkrete Dinge nennen die ihr einfallen.

Wie sah das aus? Gib ihr wenigstens die Chance das Problem erstmal zu kennen. Und Dir die Chance, ihre Seite zu hören. Aber bitte ohne irgendwelche Theorien was normal ist. Abgesehen davon das Sexunsicherheiten und von einer Seite gefühlte Sexflauten in Beziehungen so normal sind wie nur irgendwas.

Puh... der Chat ist wie ein Autounfall, wo man nicht wegsehen kann. Zunächst finde ich Du reitest viel zu sehr auf dem Problem rum, machst typisch Problemlösungsvorschläge, obwohl ich denke Verständnis wäre ausreichend. "Ja, ist echt Scheiße. Aber ich bin sicher es wird besser und wir kriegen das schon hin! ;)" Hätte völlig ausgereicht, und das Gespräch wäre auf einer positiven Note geendet. Stattdessen ewiges Problemgewälze. Du bestätigst sie wie schlimm es ist. Machst Zugständnisse die Du selbst blöd findest, versinkst in Selbstmitleid. Und auf einmal ist sie es die sich um Dich kümmern muss. Wieso die Geschichte mit den vorgetäuschten Orgasmen? (und ja, wieso bei Whatsapp?!) Sie will das Gespräch zweimal abbrechen weil sie merkt dass es gegen den Baum fährt und Du ihr emotionales Bedürfnis grad nicht verstanden hast. Das ist OK, ihr könnt später immer wieder einen Anlauf zu einem persönlichen Gespräch starten. Aber Du lässt die Unterhaltung einfach nicht enden. Ich rate, euch auf das zu konzentrieren, was geht und was gut läuft. Eigentlich wäre doch diese Unterhaltung zB eine Möglichkeit gewesen für lockeres Sexting. Du fängst an mit "jap, ich würde jetzt gern..." Ihr habt Spaß dran und es stört ihre Haut überhaupt nicht. Und ist doch auch für die Fernbeziehung schön verbindend. :)

Entscheiden Sie sich jetzt. OT: Was ist nur aus Dir geworden...

Immer schwer einzuschätzen durch einen kurzen Text, aber es scheint das ihr gerade nichts habt was ihr gemeinsam verfolgt. Eigene Hobbies und Projekte sind genauso wichtig für die Beziehung wie solche, die euch zusammenschweißen. Wenn ich richtig verstehe hättest Du das mit dem Turniertanz machen können, aber wolltest aus Bequemlichkeit irgenwie nicht? Vielleicht ist sie insgeheim enttäuscht darüber. da es ein Traum von ihr ist wäre das ein super gemeinsames Projekt gewesen, mit viel Potenzial für schöne Erinnerungen, gemeinsam wachsen und so. Ich glaube ihr solltet etwas Verbindendes finden. Und ich glaube wenn Du Dich jetzt zurück ziehst driftet ihr nur noch mehr auseinander. Nicht mehr lang und ihr entwickelt euch vielleicht so auseinander, dass ihr nicht mehr zurückfindet. Außerdem ist die Gefahr groß dass sie es nur so interpretiert das Du eingeschnappt bist wegen ihrem Tanzpartner. Also die Gefahr für solche Fehlinterpretationen. Wär ja auch nahe liegend.

Ein Arzt in unserer Familie sagte mir als ich genüsslich Leber bestellte, dass das total ungesund ist. Es sei ein Entgiftungsorgan ergo sind dort lauter Schadstoffe drin. Und was die Tiere heute so alles im Futter haben wolle man nicht wissen. Möp... dabei ess ich Leber jerne...