Strike79

Ist eine interessante Frage: warum fällt ihm das bei einer FB auf? Nur mal so als Denkanstoss: Weil er eigentlich needy ist und Spielchen mit ihr spielt. Und deshalb reagiert sie so. Also entweder ists nur ne FB und er merkts gar nicht oder er will doch mehr. Wenn er mehr will, sollten die beiden mal lernen zu kommunizieren. So als gesunde Basis für weniger Stress und mehr. Sollte das schief laufen, erspart ihm das Ärger.

Mag sein, sie hat schlechte Erfahrungen und spinnt nun rum. Vielleicht kriegt sie sich wieder ein, aber ihr Psychiater bist du nicht. Mag sein, sie hat ne Klatsche, was solln das erst werden, falls es irgendwann ernster wird? Mag sein, dass sie in nem schwierigen Alter ist, aber gerade deshalb sollte sie besser damit umgehen können. Willst du eine Frau, die sich selbst raushaut bzw. dich seltsam schnell binden will? Mag sein, sie hat dich vermutlich einfach nur geschickt abserviert, indem sie dir die Schuld für dieses Techtelmechtel unterschiebt und schützt damit ihren angeblichen Ruf. In all diesen Faellen haette sie sich ihren Weg zu einer moeglichen Bindung gerade ziemlich verlaengert. Und viel tun wuerde ich nicht mehr, denn schliesslich wolltest du sie ja erstmal nur entspannt (!) weiter treffen. Für mein Empfinden haette sie dann total überreagiert - für eine Frau, die angeblich yes ist. Aber das hängt ein bisschen davon ab, wie dein Frame vorher war - vielleicht gabs da ne Inkongruenz zwischen der Realität und dem Getipper? Dann solltest du sie anrufen und das Getipper korrigieren. Kam falsch an und war richtig gemeint. So wie Alibi sagt. Falls du an dem Abend aber auch schon aehnlich dominant drauf warst: Einfach nichts antworten und abwarten.

Machst du eben nicht. Du gibst es dir, willst nicht Schluss machen, aber fremde Haut spüren. Und dann jammerst du hier rum. Dir steht doch alles frei. Du kannst Schluss machen oder dich in der Beziehung weiter entwickeln. Insgesamt wär es sicher wichtig herauszufinden: - was du selbst möchtest - was du von deiner Partnerin erwartest - wie du deine Grenzen ziehst und ggf. gehst - wie du ein für dich schönes und erfülltes Leben führst, unabhängig von deiner Partnerin Du könntest damit anfangen, sie einfach mal stehen zu lassen, wenn sie wieder anfängt rumzuspinnen. Falls ein kleiner freeze nichts nutzt, dann eine Kombi aus soft-next und Beta-Blocker. Hab jetzt keine Lust das genauer zu beschreiben, aber das Forum und google sind dein Freund. Im Endeffekt ists aber ganz einfach: du sperrst aus deinem Leben aus, was dir nicht gut tut und investierst die gesparte Zeit in dich und Dinge, die dir gut tun. Allein schon durch weniger Gelaber und Rumgegruebel wirst du endlos viel Zeit sparen, stimmts?

Vereinbar mit ihr einen Zahlungsplan und lass sie es überweisen. Alle anderen Themen und persönlichen Kontakt meiden. Tut dir nicht gut.

Biete dramafreies Beziehungs-Können gegen schlechten Sex, oder was wird dann die Basis der weiteren Beziehung? Da ist er schon fast. Muss nur sein Drama abstellen. Aber, ich behaupte: Neue attraction ergibt sich nicht aus dem Committment in so einer Situation. Spass kann er ja dennoch haben. Allerdings: wenn er das gebacken bekommt, hauts ihr vielleicht die Sicherungen raus. Also comfort kaputt und sie rennt irgendwann mit viel Show und bockig zum netten Carlos. Und kommt ab und an zum voegeln angeschlichen, falls seine attraction wieder da ist. Committen sollte er sich erst wieder, wenn die attraction dauerhaft stabil ist und sie was dabei gelernt hat. Allerdings kann das bei einer 20-jährigen noch einige Zeit und Maenner dauern. Deshalb soll er sie ja nicht in Konkurrenz setzen, mit der Intention sie in der Beziehung zu halten. Er soll lediglich zu sich selbst ehrlich abgleichen, ob das noch mit seinen Standards vereinbar ist. Und ich behaupte mal sein Drama macht deutlich: ist es nicht. Also gibt es nur eine authentische Reaktion und ein dazu kongruentes Verhalten. Ohne Drama Distanz einlegen, die Beziehung - wie sie gedacht war - begraben, ggf. noch Spass haben und Zeit vergehen lassen. Carlos spielt da keine Rolle - nur er und nebenbei noch ab und zu sie. Ja klar, kann er eine Weile auf andere Liebschaften verzichten und sonst alles so anwenden. Einfach mal mit ner Freundin angeln gehen und ab und an schreiben. Und abwarten, ob sich ihr Verhalten bessert. Ist aber ziemlich disney bei der Dynamik. Waere einen Versuch wert, wenn 10 Jahre Beziehung, Kinder und bei vorhandenem guter Ehevertrag. Dann wuerde ich mich aber ordnungsgemaess 2-3 Monate abmelden, um die Welt reisen und danach mal schauen, wie es ist. Natuerlich monogam auf Reisen. Macht mehr Spass als Angeln + schreiben + Kinderspiele. Der Mittelweg existiert in der Situation nicht mehr. Damit haette er viel frueher ansetzen muessen und sie entsprechend reagieren.

Dein Vorschlag ist eine Krücke und deshalb nur eine Variante von Option 1. In meiner Welt, gibt es keinen Grund, sich weiterhin zu committen, wenn die Frau das Ende bereits subkommuniziert. Es gibt lediglich Varianten zwischen Kommunikation und Tat, das Ende zu gestalten. Natürlich könnte er sie sich weiter warm halten, falls er das packt. Aber ein bisschen Dressur, damit sie wieder auf Spur kommt, wird nicht nachhaltig sein Das Vertrauen ist gestört und daher keine Basis für eine weiter andauernde Beziehung mehr vorhanden. Hängt natürlich sehr davon ab, was man sich in einer Beziehung erwartet. Ich würde jedenfalls nicht in einer Beziehung voll comitted bleiben, wenn es so Erziehungsmassnahmen und Power-Plays braucht. Dafuer ist eine spassige FB+ mit deutlich weniger Committment angebrachter. Verschenke Liebe, hab sie gern, habt Spass - aber gib kein Committment in der Erwartung, dass sie nun gezaehmt ist.

Gut erkannt. Das ist dein Problem. Nicht ihrs. Urplötzlich "oh verdammt, sie hat xyz getan und gesagt... endlich hat sie erkannt, wie sehr ich sie liebe, hat eingelenkt und liebt mich auch". Wird nicht passieren. Passiert nie. Sie hat scheisse gebaut und es gibt nichtmal Liebsfilme, wo der Mann Drama schiebt und sie urplötzlich einlenkt und alles wieder tutti-frutti ist. Also löst dein momentanes Verhalten gar nichts. Es wird dazu führen, dass du noch mehr Fails baust, ihre Worte nachziehen und dann alles klar ist: vorbei. Statt dich zu blockieren und nachzudenken, könntest du realisieren, dass ihr Verhalten total eindeutig ist: momentan ist die Beziehung im Arsch. Darauf könntest du dann reagieren - auch wenn dir die Erkenntnis nicht in den Kram passt. Aber der "Kram" ist dein Problen, deine Abhängigkeit. Wenn du da nun rauskommst, vielleicht aendert sich dadurch was - vielleicht auch nicht. Aber es eroeffnet dir mehr Moeglichkeiten, also du aktuell wahrnimmst.

Da ist nicht nur das Schreiben. Sondern auch sein Drama, ihr Verhalten und ihre Kommunikation. Und ihr Alter. Wenn er seine Emotionen ignoriert, laesst er es zu, dass sie seine Standards was Beziehungen betrifft, verletzt. Ist im Grunde sein alter Frame: er laesst zu, dass sie etwas tut, was er offenbar nicht verkraftet. Und er laechelt dabei + nimmt den schlechten Sex mit. Er ist so needy, dass er ihr glaubt, dass alles an seinem Drama liegt. Aber eigentlich weiss er ja, dass nur sein Anteil ist und sie ihren auch beitraegt.

Du machst weiter wie bisher und wunderst dich, dass es schlimmer wird? Bei ihrem Verhalten und ihrer Kommunikation würde ich davon ausgehen, dass die Beziehung für mich nicht mehr passt. Eigentlich existiert die Beziehung aktuell nicht mehr, die gemeinsame Zeit wird beiderseits als mies empfunden, Kommunikation schlägt fehl, es gibt Drama statt gutem Sex etc. Deine Attraction ist total beschaedigt, das kannste nicht mehr mit Kommunikation, anbiedern oder Hoffnung richten. Als nächstes ruinierst du mit deinem Drama den Comfort und sie beschleunigt das mit ihrer Reaktion. Es gibt mehrere Optionen: 2) Schluss machen (mit oder ohne Gespräch), ggf. Kontaktsperre, auf dich fokussieren und weiterleben. 3) So ganz grob: Auf Abstand gehen, akzeptieren, dass die Beziehung aktuell nicht das ist, was du dir unter einer Beziehung vorstellst. Sie mal komplett für 3-7 Tage igorieren, egal was sie schreibt oder ob sie anruft. Essentiell: Gar nicht reagieren. Null. Ausnahme: Steht sie nackt vor deiner Tür, darfst du das Angebot annehmen. Ansonsten ignorieren, wegschicken, keine Zeit (wenn sie ankommt). Kein Drama, keine Krisengespräche, kein Ultimatum, keine Erpressung, keine Erwartungen. Sie ist ein freier Mensch, lass sie machen - tu auch, was du willst - aber ohne sie. Mach was schoenes, geh Fitness, schwimmen, Eis lecken, mit Freunden oder anderen Frauen das Leben geniessen. Einfach nur fuer dein Wohlbefinden, nicht um sie in Konkurrenz zu setzen. Nach Ablauf der Zeit, kannst du mit ihr was unternehmen und sie verfuehren. Klappt das nicht --> Freeze. Klappt es, wuerde ich sie als FB betrachten, also ab und zu treffen, was schoenes machen und schauen, wie sie sich verhaelt. Aber in dem Status ist sie nicht mehr in einer Beziehung mit dir. Ihr aktuelles Verhalten hat einen Grund, dein Drama auch und das repariert man nicht einfach so. Das braucht viel gute Zeit und Veraenderungen auf beiden Seiten. Und so lange gibts keine Beziehung mehr. Kommunikation darueber wird mit der Dame und deinem Drama kaum funktionieren, also wuerde ich das lassen. Wenn sie ankommt, sachlich und ihr Verhalten passt: hoer dir an, was sie sagt. Hoer dir an, ob du etwas veraendern kannst.

Probier das mal aus. Vielleicht wirst du darin irgendwann besser als sie

Noch etwas dazu: Ich würde niemals wieder eine "echte" LTR bei bestimmten red-flags eingehen. Mit echter LTR meine ich Monogamie, zusammenziehen, Committment, ggf. Kinder und finanzielle Verflechtungen. Mit ner spassigen FB in Urlaub fahren und phasenweise monogam sein, geht alles. Red-Flags: alles LSE artige, Eifersucht, diese Art von Shit-Tests und viel Polarität / Ambivalenz bei notwendiger aggressiver Dominanz. Ich find das immer noch aufregend, man kann ne Menge Spass haben, wenn man das handlen kann. Aber das Zeug nimmt manchmal zu und man muss wahnsinnig aufpassen. Ausserdem irrt man sich, wenn man glaubt, dass immer und jederzeit durch einen harten Frame kontrollieren zu koennen. Du musst dabei eine hohe Wahrscheinlichkeit einkalkulieren, dass es dir irgendwann um die Ohren fliegt. Mein Screening in der Vergangenheit war unvollständig. Sie war toll, die Zeit mit ihr war toll, kaum ST, alles smooth, 1 Jahr hat sie investiert. Paar kleinere LSE Anzeichen, aber naja jeder hat irgendwas. Taten beurteilen (viel stabiler Invest), kleinere Anzeichen ignorieren --> Ok Im Nachhinein hab ich mir den Kopf drüber zerbrochen, wie ich hätte eher erkennen können, dass da was faul ist. Bei der Sorte Frau kannst du mit passendem Frame richtige Wunder erleben... Die kleben an dir, PU-Tools sind total leicht, sie investieren und investieren. Die richtig guten investieren dabei sogar irgendwie HSE artig und locken dich in eine Beziehung. Du erkennst kaum red-flags. Das einzige: quasi needyness. Die Anfangsphase ist übernatürlich gut. Und nun wirds interessant: woher kommt die ursprüngliche attraction, die sie dir gegenüber verspürt? Meine Erklärung mittlerweile: sie ist needy hoch 10 und daher so attracted. Bsp. besonders hübsche LSE Dama: gestörtes Selbstbewusstsein/-wertgefühl = sie braucht deine Anerkennung Bsp. gold-digger / provider-seeker: Status / Kohle Bsp. Rebound: sie braucht einen Tröster Die attraction ist übernatürlich hoch, weil sie total needy ist und in dich massiv projeziert. Wenn du durchschaust, was es ist, weisst du, wann sie dich verlassen wird und sich weiter hangelt: Diese needyness / LSE ist keine "gute" attraction und damit keine Grundlage für eine längere ernste Beziehung. Ist nur eine Droge, die dir irgendwann sauber um die Ohren fliegt. Ausser, du hast da einen USP (kaum ein anderer hat mehr Kohle für sie), du performst und dir macht es zB nix ein bisschen Kohle rauszuwerfen. Ist nicht meine Welt. Nehmen wir mal an, die Frau ist primär mit dir zusammen, weil sie dich mag, weil die Zeit einfach klasse ist. Das kann kein anderer so leicht ersetzen. Ist ja mit jedem anders. Sowas braucht Zeit, um sich zu entwickeln und ist auch nicht "Star Wars 1-20 incl. aller verschollenen Teile und Outtakes". Es kann auch verschwinden oder abnehmen, sich verändern. Aber sie wird daran mit dir arbeiten oder es beenden anstatt sich weiter zu hangeln. Screening: 1. Attraction da? (beiderseits) 2. Red-Flags? 3. Ursache für Attraction --> Intentionen für LTR? Deshalb ist es so wichtig, dass man sich länger kennenlernt und dabei auch hinterfragt. Mich würde interessieren: Wie war der Anfang eurer Beziehung und die Zeit davor? Intensiv? Gabs neben der Eifersucht weitere red-flags?

Ja, man kann Spass damit haben - aber nicht in einer LTR.

Solche Gespräche führen zu nichts, die verlierst du. Die dreht dir das so: Phase 1: Lügen und dich der übertriebenen Eifersucht bezichtigen. Parallel die andere Beziehung vorbereiten und die zu dir attackieren, wegen der offenen Zahnpasta Tube. Phase 2: Du hast ihr den Kontakt erlaubt, es ist halt passiert, vor allem kann er viel besser reden als du, du bist viel zu eifersüchtig und ständig diese Streits... Also jetzt Invest raus und distanzieren, dann einfach ihre Reaktion beobachten. Beim nächsten Mal früher so kommunizieren wie es ist, also ala pmaximums und bei Eskalation "Wenn du schon gern angelst, such dir dazu jmd., der dich nicht bügeln will..." Was auch immer am besten zu dir und der Situation passt.

Was du nicht gesagt hast: Wie du damit umgehen würdest. Und genau das war ihre Frage. Sub-Kommunikativ. Du hast es wahrscheinlich aber so verstanden, dass sie dir ihre moralischen Standards darlegt und deine abklopft. Sie hat dir keine dargelegt. Und ihrem abklopfen bist du geschickt ausgewichen. Nun haste den Salat.

Meine Wahrnehmung nach diversen Erfahrungen: Red-Flag 1: sie ist eifersüchtig, angeblich, weil sie betrogen wurde (Projektion und Ausrede) Red-Flag 2: obwohl sie betrogen wurde, ist sie empathielos und shit-testet dahingehend, Steigerung: er ist in sie verliebt und sie ist davon nicht genervt (Inkongruenz, siehe Ausrede) Red-Flag 3: sie beichtet irgendwas, ihr Verhalten ändert sich, sie bricht es nicht ab (schau, was sie tut, nicht, was sie sagt) Red-Flag 4: 3 Jahre ist auch son typischer Milestone für eine Krise - muss aber nicht unbedingt in der Form erfolgen Red-Flag 5: Ihr Alter. Die wird das geschickt drehen und dich erst nexten, wenn der neue sicher ist, alles andere wäre viel zu riskant. [...[ Meine Vertrauensbasis wär da auch gestört. Zusätzlich, bei den Erfahrungen, die ich sammeln konnte: Diese Art von Fremdgehern, zeigt dir (so lange noch alles safe ist = genug attraction da), dass von anderen zwar Angebote kommen, diese aber abgelehnt werden. Ein verliebter Verehrer wird als crceepy, nervig, Stalker oder sonstwas qualifiziert und ist sofort raus. Sobald sich das ändert und sie wiederholt Zeit mit jmd. verbringt, dir das auch noch erzählt, tanzt sie dir schon auf der Nase rum. Ansprechen? Ich bin in solchen Gesprächen nicht gut, Verbote/Ansagen/Sherlock spielen bringt nix und belogen werden will ich auch nicht. Ich will nicht dramatisch Schluss machen, aber auch nicht mein komisches Gefühl ignorieren. Ich würde mich einfach langsam distanzieren, meinen Invest komplett stoppen und gucken, wie sie darauf reagiert. Ausserdem mal darauf achten, wie sie mit dem Kerl weiter so verfährt, mit mir umgeht (Sex, Kommunkation, Invest) etc. Entweder wirds dann schnell besser oder die Beziehung ist im Arsch --> next oder FB.

Alles, was du willst, z.B. 1. Lachen und weggehen, weiter Spass haben. 2. Ja. 3. Nein. 4. Vielleicht. 5. Fick dich selbst. 6. Wie heisst nochmal deine kleine geile Freundin? ... Was machst du dir so nen Hirnfick draus?

Du musst und kannst allein gar nichts wieder hinbiegen. Ihr habt beide Scheisse gebaut. Sie: unreif in ihrem Verhalten, Du: unreifes Drama. Keiner hier kann dir sagen, was deine Freundin wirklich getan hat. Aber sie ist jung, behandelt dich respektlos, deine Emotionen sind berechtigt, aber du hast falsch darauf reagiert. Wenn du deine Emotionen jetzt im Griff hast = ihr Vorschlag "einfach fahren und die ganze Scheisse vergessen" für dich funktioniert: Fahr mit ihr nach Frankfurt, beobachte wie sie sich dir gegenueber verhaelt. Hoer nicht zu sehr darauf, WAS sie sagt, sondern wie sie es sagt und wie sie sich dir gegenueber verhaelt. Sollte sie dir "zugewandt, offen reif" kommunizieren, koennt ihr das tun. Passiert entweder im Sinne der Beziehung oder um es zu beenden. Ist es respektlose, chaotische, manipulative, negative Kommunikation --> mach nicht mit, brich es sofort ab und mach dich vom Acker. Schieb keinesfalls Drama oder akzeptiere negatives Drama von ihr usw. Sexuelles Drama solltest du natuerlich zur Verfuehrung nutzen = wenn du Bock auf sie hast, verfuehr sie. Uebernimm wieder die Fuehrung (erstmal fuer dich) und uebernimm Verantwortung fuer dein Handeln. Frankfurt solltest du so planen, wie es schoen fuer dich ist . Bloss nicht mit der Intention "was muss ich tun / schoenes machen / roofblastern / investieren..., damit sie sich freut, mich wieder mag, damit alles wieder in Ordnung ist?" Entweder zieht sie mit oder du machst allein weiter. Du wirst ja merken, ob sie dann positiv drauf reagiert oder rumzickt. Zickt sie rum --> Abbruch, ohne Diskussion und Drama. Fuehlst du dich unwohl --> Abbruch, ohne Diskussion und Drama. Abbruch heisst: du machst allein weiter, in FFM oder anderswo, ignorierst sie Wenn sich das fuer dich jetzt schon komisch anfuehlt und du deine Emotionen / Rationalitaet / Bauchgefuehl nicht im Griff hast: Das spricht eindeutig dafuer, dass die Beziehung in deinen Augen aktuell zu stark beschaedigt ist, um sie zu leben. Das hat nicht unbedingt was mit ihr zu tun, sondern mit dir. Uebernimm die Verantwortung dafuer und handel entsprechend. Entweder machst du (verbal) Schluss oder gehst auf Abstand. Abstand = Drama und chaotische Kommunikation unterlassen, am besten Funkstille. FFM absagen oder allein fahren, dir was gutes tun, dein Leben leben, dich mal ordnen. Zeit vergehen lassen und beobachten, was passiert, 1-2 Wochen. In der Zeit: ihr Getipper ignorieren. Schauen, wie sich deine Emotionen entwickeln und ihre. Vielleicht ergeben sich neue Schnittpunkte, die man dann stabilisieren kann. Aber kann auch einfach auslaufen. Dann ist es eben so. Du hast das nicht allein in der Hand. Deine Emotionen und dein Handeln, kannst du beeinflussen. Ihres nur beobachten und akzeptieren.

1. Nach einem Urlaub am Flughafen gelandet, Sturm in Deutschland, S-Bahn fuhr nicht (was wir aber nur am Rande mitbekamen). Eigentlich wäre danach (wegen LDR) erstmal Trennung erfolgt. Wir sind stattdessen in ein schönes Hotel. Zimmer war keins fertig, also noch gefrühstückt. Danach ins Zimmer, Jetlag genossen, dem Sturm draussen gelauscht und eine weitere Nacht vergehen lassen. Nächsten Tag war der Nahverkehr immer noch im Arsch, totaler Aufwand nach Hause zu kommen und alle machten sich schon Sorgen, wo wir stecken bzw. warum wir noch nen Tag später ankommen... und wir waren total am Arsch, Schlafmangel hoch 10. 2. 14 Tage nach selbigem Sturm: Treffen am See, Spaziergang, Frühling, Wald... war ja noch so einiges abgesperrt, wegen des Sturms. Aber man fand ne sichere Ecke ohne viel Spaziergänger. Danach Pizza beim Italiener und ganz nostalgisch heim: mit dem Schienenersatzverkehr (Sbahn war immer noch im Arsch). 3. Zum Geburtstag, ich jetzt nicht so der geborene Geschenke-Besorger. Besorg noch Blumen beim Edeka. 2h vorspielen, sonst nix zu haben. Herbst, es wird dunkel. Ab ins Auto, 30min Fahrt ohne zu verraten wohin, Ausflug mit Taschenlampe bei Mondschein, 20min Wanderung auf eine Burgruine. Toller Blick. Es war ein bisschen frisch. Danach Heimfahrt, schön langsam, denn es standen überall Rehe. Alle Roof-Blaster im Grunde gratis durch die Natur organisiert. Sex gabs obendrauf. Viel Planerei war auch nicht dabei.

Einmal ins Kopfkissen pupsen kann man schon machen, scheiss auf die Reife

Sie hat die Beziehung zu dir anscheinend recht anständig beendet. Warum möchtest du ihr nun eine reinwürgen? Du hast Frauen nicht verstanden. Du hast unrealistische Erwartungen. Investier die Zeit lieber in dich, ins Verstehen und in weiteren Erfahrungen mit Frauen.

Vielleicht hast du ihr nicht (mehr) gepasst. Du hattest für sie keine Anziehung mehr. Das ist nicht verhandelbar. Und darüber sprechen macht auch keinen Sinn. Hättest du noch Anziehung, hätte sie die Beziehung nicht verlassen und ihr würdet noch munter weitervögeln. Muss gar nicht an dir liegen, vielleicht vögelt sie gern rum grad, ist aber nicht reflektiert / will keine Schlampe sein. Also springt sie von Beziehung zu Beziehung, mit recht beliebigen ihr attraktiv erscheinenden Männern. Lohnt auch kein Gespräch drüber. Heisst nicht unbedingt was, Menschen sagen vieles. Kann aber heissen, dass sie nicht reden will, dass sie nicht bereit ist Kompromisse einzugehen, was ihre Wünsche betrifft. Also wechselt sie dann lieber. Wer weiss. Vielleicht die, dass du von einer 19-jährigen nach kurzer Zeit erwartest, dass du und die Beziehung ihr wichtig sind, sie mit dir redet und Kompromisse eingeht? Wenn du über "Problemchen" unbedingt reden willst, stehen deine Chancen bei älteren Damen besser. Muss aber auch nicht zwangsläufig in einer besseren oder längeren Beziehung enden... Warum schaust du nicht mehr darauf, was du willst und suchst die Damen danach aus? Und lebst mit den daraus folgenden Konsequenzen. Das kannst du beeinflussen. Klar spielt das eine Rolle. Viele Frauen um die 30 wollen ein Kind. Das ist langfristiger als kurzfristiger Spass. Und erfordert ganz andere "Qualitäten". Wenn die Dame 19 ist und was hat, dann musst du erstmal was bieten, was kaum jemand anders hat und was sie unbedingt haben will + mehr oder weniger gutes Game etc. Also keine Alternativen. Wo steht denn geschrieben, dass eine Beziehung länger halten muss? Kann jederzeit vorbei sein. Wahrscheinlich hast du nicht nur wenig Beziehungserfahrung, sondern allgemein mit Frauen (also auch sexuell). Vögeln, wenn man Zeit hat und sich sieht, nicht streiten --> geht auch in einer FB. Traurig ist ja völlig ok. Aber rational betrachtet, gibt es dafür x valide Gründe. Überleg dir mal, wie du zukünftig erkennst, dass du einer Frau wichtig bist. Und lies dich hier und in der passenden Literatur ein, wird dir helfen.

Du hast nicht beantwortet, wie sie dich hätte "schöner" verlassen sollen. Du hattest nach kurzer Zeit ziemlich hohe Erwartungen. Woher kommen die? Und wieso denkst du, sind diese berechtigt? Ich sagte nicht, dass du dich in deine Lage versetzen sollst, sondern in ihre. Stell dir vor, du bist 19 und jede will von dir Sex und ne ernste Beziehung. Und da scheint dein Mangel zu sein: Du hast nicht genügend Auswahl an Frauen, die genug auf dich stehen und mit denen du eine Beziehung haben möchtest. Nach 2-3 Wochen schlitterst du in eine Beziehung. Und erwartest dir dadurch was. Was ist es? Beziehung nach 2-3 Wochen muss ja nicht falsch sein - hast nun deine zweite erfolgreich abgeschlossen. Wenn es aus deiner Sicht nicht erfolgreich war: was hattest du dir erwartet? Na dann passts doch. Eigentlich. Also, was stört dich und warum?

Ich habs wahrscheinlich nicht ganz so krass erlebt, aber vom Grundmuster her genauso. Hab auch keine Ahnung, ob sie BL oder sonstwas war - ne Schraube locker hatte sie sicher (ich aber auch). Die Dynamik war zum Ende hin jedenfalls toxisch. Sowas kannte ich vorher nicht ansatzweise. Kam auch nicht gut klar, ihr Verhalten oder meins zu bewerten und dann die Summe zu bilden. Aber was mir geholfen hat: meine und ihre Anteile anzuschauen und damit die Dynamiken zu begreifen. Das ganze Ding funktioniert nämlich nur deshalb so gut (ihre Manipulationen), weil du es mit dir machen lässt. Anfangs klappt das durchaus prima: zuerst die Idealisierungen, viel Verliebtheit. Bei mir sogar mit langer Kennenlernphase, bevor es in die Beziehung ging. Autonomie und viel Invest auf beiden Seiten, viel Quality Time. Erzeugt super schöne Gefühle incl. Sicherheit und Raum für mehr. Eine richtige Positiv-Spirale. Läuft. Erste Indikatoren habe ich falsch gescreent - denn ich hab nur ihr Verhalten mir gegenueber bewertet. Und das war super. Die wenigen Anzeichen habe ich nicht wahrgenommen, schoen geredet oder ignoriert etc. Learnings: 1. Junge Dinger haben einen "Lebensplan" im Kopf. Aber das ist kein Commitment. 2. Sehr viel mehr Gewicht darauf legen, wie sie mit anderen umgeht und was sie hinterlassen hat. Nicht nur auf dich und jetzt schauen. Lowlights in der Vergangenheit + Jetzt sind hoechst relevant und wichtig. Beobachten, ob und wie sie reflektiert. Und die Intention dabei. 3. Ambivalenz: Ich entscheide mich für etwas mehr Polarität und verzichte dafuer gerne auf etwas Sicherheit. Betonung liegt auf "etwas". Mein Verhalten bestimmt, in welche Situationen ich geraten will (Vorbildfunktion) und gerate (Grenzziehung). Irgendwann ueberschritt sie langsam meine Grenzen und ich rechnete aus "Gesamtpaket immer noch super". Es kamen erste komische Kommentare ueber mich und sie brach ein wichtiges Commitment, dass SIE vorher wollte. Aber sie sprach nicht mit mir darueber - ich sprach es auch nicht an. Bin cool geblieben. Schlechte Kommunikation. Keine Grenzziehung. Moegliche verdeckte Krise. Learnings: 1. Grenzziehung, statt Gesamtpaket. Eigene Grenzen sind authentisch und kongruent zu ziehen. 2. Balance in Invest, Commitment bei moeglichen negativen Auswirkungen ist unbedingt zu halten. 3. Sich selbst fragen, wie sehr man den anderen disziplinieren will. Dom/Subs macht das Spass. Hat aber auch Auswirkungen. Wenn Knopf A plötzlich nicht mehr funktioniert und du weiter hoffnungsvoll draufdrueckst, bist du suechtig. Wird befeuert, wenn er noch manchmal/teilweise funktioniert. Wenn Knopf A plötzlich nicht mehr funktioniert, können Knopf B+C manipulativ und inkongruent wirken. Nächste Eskalation war dann: "Aktuell ist es irgendwie scheisse, aber es war ja mal super, kann wieder so werden. Ausserdem haste ja keine Beweise, dass sie wirklich was falsches getan hat. So ein Mensch ist sie ja nicht..." Am Ende stand ich nur noch sprachlos da und dachte "kann ja nicht sein, die muss doch mal erkennen, was sie fuer scheiss baut. Selbst wenns vorbei ist, kann sie sich wenigstens mal entschuldigen." Tat sie nicht, ich war an allem Schuld. So platt, kongruent und authentisch ruebergebracht, dass man es fast selbst glaubt und manche Aussenstehende auch incl. neuer "weisser Ritter". Learnings: 1. Ganz egal, was fuer ein Mensch sie angeblich ist. Es braucht keine Beweise. Es reicht, dass es scheisse ist. 2. Natuerlich traegt man die Verantwortung fuer das, was da mit einem passiert. Wenn es mal scheisse ist, wird es nicht einfach so wieder besser. Abstand. Du trägst Verantwortung für dich und dein Verhalten. Aber lass dir darüber keine Schuldgefühle einreden. Der andere trägt ebenso Verantwortung und über deine Schuldgefühle entscheidest du allein. Nicht nur in Worten, sondern auch im Verhalten finden sich so polare Verhaltenweisen, dass mans nicht einordnen kann, nur schwer integriert bekommt. Manche Verhaltensweisen / Äusserungen wirken wegen deine ganz eigenen Persönlichkeit (und der Dynamik, die sich herausgebildet hat) nämlich wie eine Atombombe. Für Aussenstehende ist das dann kaum nachzuvollziehen --> gut daran erkennbar, dass du selbst nicht genau weisst, wie du das kurz und knapp erklären sollst. Egal, wie du es erklaerst, es versteht keiner - es selbst zu verstehen ist schwierig - man muss ehrlich zu sich selbst sein und lernt sich dadurch selbst kennen. Ich denke mittlerweile, dass das unglaublich wertvoll sein kann, um sich weiter zu entwickeln und jede Art von naechster Beziehung zu verbessern. Wer ist man? Was will man? Was kann man? Wer ist der andere? Es gibt keine abschliessenden und einfachen Antworten darauf. Aber es hilft, um bessere Ziele und Wege fuer sich zu finden und eine stetige Entwicklung zu befeuern.

Kann ich so bestätigen. Anfangs: es gibt (viele) beschissene Jobs, die schlecht bezahlt sind und (viele) gute Jobs, die (viel) besser bezahlt sind. Neben dem Geld nimmt man auch Erfahrung und Verbindungen mit. Screenen, ausprobieren, machen, weitergehen. Wenn man aufsteigt, polarisiert das mehr, d.h. das Gehalt steigt (teilweise extrem), aber genauso wird in irgendeiner Form etwas Extremes von dir erwartet. Das ist auch irgendwie nice, denn dadurch entwickelt man sich weiter. Das Preisschild ist allerdings immer: Zeit + Nerven. Und wenn du älter wirst, im Grunde genug Geld hast, werden Zeit (für andere Dinge) und Gesundheit eben wichtiger. Und da ist dann immer die Frage: was will ich? wie lange mache ich das noch? wozu? ...? Man muss also dann irgendwann immer ganz genau gucken, worauf man sich einlässt. Mit manchem Stress lernt man umzugehen, effizienter / effektiver zu werden etc. Aber die Zeit ist weg, d.h. massiv Überstunden vs. Bezahlung --> ist sone Sache. ~85-130k sind aktuell aber leicht drin, nach 5-10j und das ist je nach Ort auch normal. Schwieriger wird die Kombi Geld + was zu einem passt und nicht stresst. ~30k mehr brutto = 1k mehr netto im Monat, brauch ich kaum noch, bringt mir nur noch mehr Ärger ala "wie investiere ich das?" Bei 50-100k Aufschlag (passiert nicht) oder "interessanterer Job" --> macht mich wechselwillig.