Strike79

Ok, 2 Likes, dann schreib ich noch was: Frag dich mal, wieso du so Drama/Opfer bist. Was spricht dagegen Sex und schoene Zeiten mit dem Ex zu geniessen und wenns nichts ist, sich locker nebenbei was besseres zu suchen? Wieso tut es dir so weh, wieso das Besitzdenken, die Eifersucht, ihn unbedingt haben wollen, die Verlustangst? Wieso verlierst du an Wert, wenn du nicht gewinnst und dieses "Spiel" mitspielst? Wieso ist es ein Spiel, wieso ist es nicht einfach eine schoene Zeit / Sex, so wie es ist? Das sind mega Baustellen bei dir. Man muss diese Baustellen nicht vollstaendig beseitigen. Man kann jederzeit aufgeben und muss das irgendwann auch tun, gerade wenn es einem nicht gut tut. Aber es ersetzt keine Reflektion. Gerne. Ja und das aergert dich, deshalb zweifelst du an dir. Und deswegen zieht es dich an, wenn jemand gefestigter erscheint als du es selbst bist. Ich denke, er kennt dich und er will aus diesem Grund keine Schwaeche zeigen. Natuerlich hat er welche, denn er ist auch nur ein Mensch. Ob er stark ist oder desinteressiert, ist schwer zu sagen. Aber immerhin ahnt er, dass es so schonmal schief ging und er das nicht nochmal will. Ich nehm ihm nicht ab, dass ihn die Trennung nicht beruehrt hat. Er ist aus Erfahrung nur rationaler damit umgegangen. Aber es kann durchaus sein, dass er mit deiner Unsicherheit und Emotionalitaet nicht optimal umgehen konnte und sein Verhalten war dann bestimmt auch nicht optimal. Wenn du richtig gut waerst, koenntest du damit aber umgehen und seine Macken in Teilen kompensieren anstatt ihr euch gegenseitig hochschaukelt. btw.: Die besten Frauen, die ich hatte waren sehr emotional. Anfangs beschwerte sich viele, dass ich irgendwie so bin, dass sie nicht emotional sein koennten. Ich musste mein Verhalten umstellen, also erkennen, dass mich ihre Emotionen anziehen und bereichern. Sie kann mal weinen, schimpfen, sich freuen, mich mitziehen, begeistern, genervt sein, sich zurueckziehen, plappern, alles ok. Oft muss man nichtmal was sagen, sondern nur zuhoeren, in den Arm nehmen, mitmachen... Aber dann auch erkennen, dass unsachlich vorgetragene negative Emotionen auf mich bezogen, nicht gut sind. Also das muss man begrenzen, genauso wie Kontrollsucht, Eifersucht usw. Gerade bei sehr emotionalen nutzen Gespraeche da gar nichts, weil man immer verliert. Und ich bin eigentlich gut im argumentieren. Nur hilft einem das nicht. Also musste ich lernen (und lerne es immer noch) nicht zu reden oder zu erklaeren. Sondern, kalibriert: stehen lassen, mein Ding machen und wieder auftauchen, als waer nichts gewesen. Wenn die Frau dann nach mehrfachen Warnschuessen ihr Verhalten nicht aendert und es vielleicht sogar schlimmer wird, ist ein sehr langes stehen lassen die beste Loesung. Weil belehren, boese sein, verurteilen wenig bringt und anstrengend ist. Und manchmal doch boese endet (negativ spirale). Stehen lassen stoppt das ganze und laesst Optionen offen. Sicher wuerde das etwas bringen, fuer jede zukuenftige Beziehung, egal mit wem. Selbst wenn du im Innern das kleine unsichere Maedchen sein willst und dir einen total gefestigten dominanten Mann suchst. Auch der wird sich freuen, wenn du kein Drama machst, wenn du weisst, wer du bist und werden willst. Und wenn du ihm statt lauter Raetsel aufzugeben, das Leben schoen machst. Naja, was hast du denn so getan fuer die Beziehung? Ausser Sex und huebsch aussehen. Hast du Zeit und Ideen investiert? Von dir aus? Hast du deine Persoenlichkeit eingebracht, um ihn fuer dich zu begeistern? Beispiele: Geschenke gebastelt, Urlaube geplant, Liebesbriefe geschrieben, Kuss am Spiegel hinterlassen, die Bude geputzt, eingekauft und gekocht... whatever. Sowas + Quality Time + Sex + sachliche Klaerung bei Beduerfnissen / Problemen - Drama = Traumfrau. Trotz nur FB einfach mal selbstgebackene Plaetzchen mitbringen. Nicht zuviel, nicht staendig, aber ab und an mal ueberrascht mit irgendwas persoenlichem. Man investiert und guckt, ob der andere sich freut und ebenso investiert. Ist besser als Kontrollsucht und Vorschriften. Du verlierst nur dann deinen Selbstwert, wenn du immer und immer wieder und immer mehr investierst und nix zurueckkommt. 50km fahren ist nicht unbedingt Invest, wenn man voegeln will und man keine eigene Bude hat. Der andere investiert auch, denn er muss seine Bude putzen und Miete zahlen etc. Wenn er dich mag, er nicht irre ist, dann wuerde er sich ueber Invest freuen und irgendwann antworten. Falls nicht, faehrst du den Invest zurueck und ziehst dich irgendwann raus. Still und leise, ganz ohne Drama. Weil: Wenn man den anderen mag, darf man sowas machen und erwartet nicht direkt eine Gegenleistung. Wenn man sich selbst mag, wirft man aber nicht immer wieder neuen Invest rein, in der Erwartung einer Gegenleistung, die nicht kommt.

Wenn du dafuer nicht stark genug bist, werden dich noch viele Frauen als Fussabtreter benutzen. Deshalb nochmal der ernstgemeinte Hinweis: wenn dir das Spass macht, werde maennliche Sub und such dir eine Domina. Wenn du da die richtige findest, macht es dir Spass und du hast einen geschuetzten Rahmen mit Sex. Wenn dich diese Vorstellung nicht anmacht, musst du dein Verhalten stark veraendern. Und der Anfang ist einfach: erkennen, was dein Bauch und Hirn dir sagen und so handeln, wie das Hirn sagt. Versuch das, bei vielen Frauen und du kommst aus dem Staunen irgedwann nicht mehr raus. Aber der Anfang liegt bei dir, versuch es, hast nix zu verlieren.

Opfer. Doch hast du, deshalb bist du in dieser Situation. Koennte von einem 20 jaehrigen Jungen stammen. Doch, tun sie. Besonders zwischen 15-jaehrigen Maedels und 30-jaehrigen Kerlen, die Auswahl haben und sich das nicht geben. Ganz egal, wie du es rationalisierst. Ich verweise auf dein Verhalten, damals in der Beziehung. Man wuerde sich anzicken, anschreien und ordentlich Drama schieben. Vorzugsweise ueber Telefon und whatsapp, weil der andere konfliktscheu ist. Man wuerde nicht planen koennen, alles voller Leidenschaft. Aber wenn man zusammen ist, ist alles wieder total schoen. Also entweder bist du eine Drama-Queen oder ihr habt einfach unterschiedliche Standards. Oder er traut sich nicht, weil er hart sein will. Oder oder oder. In jedem Fall bist du erwachsen und wirst wohl bei Wind und etwas schlechter Sicht in Deutschland zu Hause ankommen. Kannst ja auch schreiben "Bin gut angekommen, war schoen, schlaf gut!". Vielleicht fuehrt ihr auf diese Art und Weise Rituale ein und erfuellt gegenseitig Beduerfnisse? Tust du aber nicht. Bist ja eine Prinzessin. Ich hab das immer so gemacht: Ich selbst bin es aus der Familie gewohnt, dass man sagt, wenn man gut angekommen ist. Also habe ich meiner Freundin das anfaenglich geschrieben "[...] Sag kurz Bescheid, wenn du gut angekommen bist." Relativ schnell nicht mehr, sondern nur geschrieben, sie hat geantwortet. Das war fuer uns beide vollstaendig kompatibel (Compliance). Muss man aber nicht so machen, man kann auch gucken, was die Frau von sich aus tut (screening). Wenn du nicht schreibst und hinterher sauer bist, statt es einfach nebenbei zu erwaehnen (wie du es dir vorstellst), waer das ein fetter Minuspunkt, weil total unreif. Besser als Vorstellungen und Regeln sind Wuensche. Noch besser ist vorbildliches Verhalten. Opfer. Dramaqueen. Schluckst du nicht gerne? Haha, Volltreffer. Und ich habs vorher nicht gelesen, ich schwoere! Mein Screening funktioniert. Ok. Voll ertraeglich. Wenn man jemanden wirklich liebt, gibt man sich das. Glaub nicht, eher andersrum. Kommt drauf an, wie man streitet und worueber. Und ob es zu einem Ergebnis fuehrt. Sonst dient es lediglich dazu, deine Machtposition auszubauen usw. Na ein Glueck! Sonst wuerdet ihr jetzt nicht voegeln. Oh Gott. Er wird allein sterben! Der Arme. Willst du dich nicht doch erbarmen? Musst ihm nur erklaeren, dass es keine perfekten gibt und du die beste bist. Wenn es so schlecht war und fuer ihn auch so schlecht, wieso voegelt ihr dann? Und wenn das voegeln so gut ist, wieso versuchst du nicht einfach mal etwas an deinem inner game zu feilen? Klingt fuer mich nach total unsicher, einigermassen huebsch und nicht entwickelt. Ist nix besonderes, findet sich oefters - als FB stressfrei - verstehst du? War jetzt vielleicht hart, ist aber die Antwort auf das Bild, was du hier fuer mich abgibst.

Ich seh das auch so wie forbiddengirl. Irgendwas erscheint mir an ihrer Sichtweise nicht stimmig, unreflektiert. Und klingt nicht so, wie ich es mir bei einer in ihrem Alter vorstellen wuerde. War halt die erste richtige Liebe, mit Verlustangst, rumzickerei und alles auf den Partner schieben. Sich im Internet Rat holen, was failsafe ist: eine 100% Gewinner-Taktik oder zum Schutz. Und viele der Antworten hier sind ebenfalls relativ simpel in der Sichtweise. Simple Sichtweisen koennen schuetzen, davor, dass es dir noch mehr weh tut @lk90 Aber sie verhindern auch erstmal eine Reflektion und damit die Weiterentwicklung. Ich kann mich auch irren, vielleicht war sie ganz toll und er hat einfach so Schluss gemacht, damals. Aber ich glaub das nicht. Ihr wart beide ineinander verliebt, so wie du es beschreibst. Vielleicht wart ihr auch gleichartig, was rumzickerei und Drama betrifft. Aber jetzt nehm ich mal kurz seine Sichtweise ein: Ihr habt euch in eine Beziehung entwickelt, er fand dich toll, hat viel investiert. Was du investiert hast, war hier nirgends zu lesen. Vielleicht hast du wegen deiner Unsicherheit zu wenig investiert und stattdessen Kontrolle versucht. Vielleicht noch gepaart mit Naehe und Distanz-Spielchen. Dann kam deine uebertriebene Eifersucht. Aus Erfahrung waer das auch fuer mich ein Warnsignal und ich wuerde auf Projektionen tippen. Angeblich habt ihr das immer klaeren koennen, aber du hast dein Verhalten nicht geaendert. Die Klaerungsversuche nutzten also nichts und sehen eher wie Rechtfertigungen aus. Dann kamen die Zickereien (die vielleicht in der Intensitaet zunahmen?). Streitereien ueber Telefon und Getipper, statt sachliche Gespraeche von Angesicht zu Angesicht. Und dann der "Internetkumpel", da riss mein Geduldsfaden. Will man da als Kerl staendig emphatisch sein und den Erklaerbaer und Schlichter spielen? Vielleicht ignoriert man den Scheiss einfach, sendet ein paar Warnsignale mit Taten (hat er?). Und selbst damit wird man dann als "konfliktscheu" und eifersuechtig bezeichnet. Scheiss drauf, ich wuerd vermutlich auch nicht mehr viel erklaeren, sondern einfach beobachten und sie mal machen lassen. Und irgendwann ist das Fass voll, zu oft meine Grenzen getestet, sie schreit mich schon an, Ende. Ohne viele Drumherum Erklaerungen, Kontaktsperre und Hinweis auf respektloses Verhalten. Ich will mir weder das Drama, noch ein on/off Gekaempfe geben. Das versaut nur die einigermassen schoene Beziehung. Irgendwann, nach ca. 1j, hol ich sie zurueck, weil sie doch einigermassen geil war. Und sie springt drauf an, weil sie mich noch will und alles haette schoen sein koennen. Schwer zu sagen, ob ich ihr damit bewusst noch eine Chance gebe oder nicht. Ich mag sie noch, sie mich definitv auch. Mal sehen, ob sie diesmal reifer damit umgeht. Ob sie sich weiter entwickelt hat. Aber schwierig ihr zu vertrauen. Es gaebe naemlich noch eine Alternative, statt Erpressung/Zickerei oder Flucht: Einfach mal Karten auf den Tisch, dass sie etwas fuer mich empfindet, sich nochmal einen Versuch vorstellen koennte. Aber es auch ok ist, einfach mal zu voegeln, so lang es beiden Spass macht. Ganz frei, jeder tut daneben was er will. Ohne Eifersucht und Besitzdenken zu signalisieren. Sie wuenscht sich lediglich, dass wir vielleicht mal versuchen, nicht nur zu voegeln. Und sie wollte mir das mal gesagt haben, sachlich, ehrlich, offen. Nicht fieldtested, aber mutig. Kann auch sein, dass er sie einfach nur fickt, weil grad nicht genuegend andere da sind. Letztlich kommt es darauf an, was sie will und wie sie vorgehen will / kann. Ihn veraendern ist nicht sinnvoll, das hat sie verstanden. Aber sich selbst kann sie schon steuern. Als Frau ist es voellig ok, einfach mal Zeichen zu setzen, so lang man nicht erpresst. Sie kann reden und mich mal irgendwohin einladen. Ich kann absagen. Sie kann unbeleidigt noch weitere Versuche starten. Wenn das nicht fruchtet, weiss sie, woran sie ist und kann sich distanzieren. Ist ja nix passiert. Oder sofort die Segel zu streichen, weil es ihr jetzt schon zuviel ist. Falls du es versuchst: Sorg fuer Redundanzen, also besorg dir Alternativen. Ohne drueber zu reden. Ansonsten: Bedank dich fuer die schoene Zeit und Kontaktsperre, Freundschaft oder ausklingen lassen. All dies liegt bei dir und angeblich koennen Frauen ja auch Entscheidungen treffen. Aber leg dir mal einen Frame zu, der nicht Opfer/Erpresser ist. Hier noch zu besseren Einordnung fuer dich: Ich hab solche Probleme nie erlebt. Immer erst, wenn es vorbei war - aber nie in der Verliebtheitsphase. Hatte mal einer keine Zeit, wurde das fruehzeitig kommuniziert und war kein Thema. Kam es mal ueberraschend, war keiner von beiden eingeschnappt, meist kam gleich ein Alternativvorschlag. Ich weiss es nicht, aber kann es ergeben sich zB folgende Fragen: Hat er denn vorher mit dir besprochen bzw. dir mitgeteilt, wie seine Plaene sind? Hast du ihm deine Plaene vorher proktiv mitgeteilt? Hat er vielleicht fuer dich umpriorisiert und du nicht fuer ihn? Klar, kann passieren, aber vielleicht sind einfach zwei verschiedene Arten zu planen und zu kommunizieren aufeinander geprallt. Weder Spannung noch entspannt. Einfach sachliche Kommunikation, wenn dich etwas aergert oder du merkst, dass ihn etwas veraergert. Und dann gemeinsam Wege suchen, wie man sowas zukuenftig vermeidet. Bei euch hoert sich schon die Terminplanerei nach Drama und Machtkampf an. Alles voll mit Leidenschaft aber total kompliziert. Wtf in der Anfangsphase der Beziehung. Hoert sich auch so an! Ich wuensch dir alles Gute und es waere schoen, wenn du nochmal berichtest, wie es weiter ging.

Es geht um ihren Invest und ihr Verhalten. Sie hat weniger gegeben und ihn respektlos "angefahren". Sie war sich sicher und hat vermutlich Warnschuesse nicht bemerkt. Dann kam der sehr lange soft-next und sie kam nicht drauf klar. Ich kenn noch ein Beispiel, wo sich die Version der Frau aehnlich anhoert: Sie wollte xyz und mir fiel auf, dass sie teilweise respektlos zu ihrem Freund war. Sie wunderte sich dann, dass er an ihrem Geburtstag nichts mit ihr machte. Da war kurz vor Schluss. Sie haengt immer noch an ihm, weil die Beziehung so toll war. Aktuell gilt er als das totale unreife Arschloch und sie hat ein Kind mit ihrem Neuen. Ich kenn sie gut und glaube zu wissen, dass sie bei Problemen wieder zu ihm zum ficken rennt. Aktuell faehrt sie erstmal den Frame "Hab einen neuen viel besseren Freund, besser als alle anderen, nicht so ein Arschloch und ich bin jetzt Mama". Bin gespannt, wie das weiter geht.

Das zusammen mit dem mehrfachen "anfahren" koennte bedeuten, er hat einen klassischen Soft-Next gemacht. Null Drama von seiner Seite. Wunderbar, wie das funktioniert. Ich koennt mich in den Arsch beissen, dass ich das bei meiner Ex nicht so sauber durchgezogen habe 😬

Manchmal angefahren? Hast ja bis jetzt nur geschrieben, dass es einen heftigen Streit gab, wo du zu laut geworden bist und es daraufhin direkt zu Ende war. Kann es sein, dass das nicht die ganze Story ist? Kann es sein, dass du ihn am Anfang desoefteren angezickt hast? Unsachlich? Laut? Länger als 1min? Wie hat er darauf reagiert? Gab es Warnschuesse, also hat er dich stehen lassen? Wie ging es danach weiter? Habt ihr das dann danach sachlich geklaert? Lief alles, als waere nichts gewesen? Dann nahmen deine Zickereien zu und seine Warnschuesse, bis es zu Ende war? Er wollte nach dem Ende nicht mit dir sprechen, du kamst nicht drauf klar und nach 1 Jahr freeze holt er dich zurueck. Nur hat er dich nun nicht mehr so schnell als x-LTR Material eingestuft, sondern nur als FB, weil er dir nicht traut. Wird auch schwierig, das hinzubiegen, denn du hast dich im Grunde nicht veraendert.

Mehr Alpha und sie haette ihn parallel gefickt, nur nicht als Provider. Spaetestens dann, wenn die Kinder sie langweilen. Bedeutet im Kern nichtmal, dass er sie arschlochmaessig haette behandeln sollen. Einfach nur gut voegeln und nicht verurteilen reicht wahrscheinlich als Frame mit noch ein paar i-Tuepfelchen. Mehr Beta und er waer zum Provider geworden, den sie frueher oder spaeter betrogen haette. Fraglich ist natuerlich, ob es irgendwas dazwischen gibt Also ihr immer das geben, was sie gerade braucht. In Grenzen, die sie respektiert. Und dabei gluecklich bleiben. Bis hierhin relativ einfach, weil man jederzeit aussteigen kann, wenn sie Grenzen verletzt. Und dann macht sie was sie will - kommt vielleicht freiwillig zurueck - wenn genug Anziehung und Comfort da ist. Problematisch und stark risikobehaftet wird dieser Ansatz dann, wenn man emotional drinsteckt, zusammenwohnt, finanzielle Verflechtungen hat und Kinder da sind.

Ich kann nachvollziehen, wie es dir gerade geht. Mir ging es Mitte letzten Jahres aehnlich. Alles was meine Ex sagte und tat, was ich tat und sagte kaute ich ewig durch. Was davon war berechtigt, wie haette ich reagieren muessen? Waere es dann anders gelaufen? Abwechselnd zwischen Wut, Trauer, vermissen usw. Hormonschub war so krass, dass ich ueber Monate abgenommen habe (und nun wieder ueber einen Astralkoerper verfuege!). Das Hirn spielt einem in solchen Phasen Streiche. Du kannst dir nicht vertrauen. Also handel nicht in Bezug auf deine Ex, halte einfach eine Kontaktsperre. Und was hier so steht, rauscht groesstenteils an einem vorbei. Man muss das ggf. mehrfach selbst erfahren (positives und negatives), um sein Handeln zu veraendern. Wenn es dir gut tut, denke ruhig nach und fuehle was du fuehlst. Und beobachte dabei, wie deine Gedanken sich entsprechend anpassen. Mal hat sie recht, mal du, mal keiner... Irgendwann wirst du verschiedene Wahrheiten erkennen, vielleicht auch, was richtig und falsch war. Und irgendwann laesst das mit den Hormonen und Gefuehlen nach und du kannst wirkliche Erkentnisse reflektieren. Jeder hier teilt dir auch nur seine Erkenntnisse mit, deinen neuen Weg wirst du allein finden. Aktuell vermisst du sie, also denkst du, du hast ihr vieles nicht gegeben, sie ist deshalb weg und wenn du nur xyz waer sie noch da. Du siehst alle Fehler bei dir und idealisierst sie. Das ist aber Quatsch, es sind immer Dynamiken und Anteile auf beiden Seiten. Es ist ein total typisches Verhalten, dass sie dich am Anfang umgarnt und du nicht zum Kuschelbaer wirst. Die Dame ist 24, die hat keinen Schimmer, was sie wirklich will und braucht, um eine langfristig glueckliche Beziehung zu fuehren. Und du bist 28 und weisst es auch nicht, laesst dich aber von ihr bequatschen. Sie weiss aber, welche Sorte Mann sie zum Nestbau am praktischsten findet: einen der alles bezahlt. Ihr Verhalten (emotionale Erpressung, fremdgehen, luegen, Tatsachen verdrehen, wechseln) qualifizieren sie zudem nicht als Partnerin und Mutter. So wie ihre Persoenlichkeit aktuell gestrickt ist: Sie sucht sich einen der bezahlt und einen weiteren zum ficken. Wenn du Kinder willst und daran glaubst, dass es eine Frau geben koennte, die da treu und gluecklich mitzieht, gibt es nur eine Moeglichkeit: Finde eine, die dich nicht bescheisst, ziehe Grenzen, gib ihr in angemessen Rahmen, was sie braucht und nimm dir, was du brauchst. Eine glueckliche Beziehung ist dann nicht das, was du im Vorfeld festlegst, sondern das Resultat der Entscheidungen beider Partner. Da du deine Partnerin immer nur bedingt beeinflussen kannst, solltest du einen Ehevertrag haben. Und vorher diesen Disney Quatsch abgewoehnen. Auch wenn dich eine Frau zu Anfang total verliebt anguckt und das Echt ist, irgendwann ist die Verliebtheit weg. Junge, unerfahrene und attraktive Frauen, springen dann gern mal zum naechsten, zum ausprobieren. Vor allem, wenn der besser geeignet erscheint, einfach nur so, aus Rache oder whatever. Dem Kerl und den Eltern wird dann irgendein sozialvertraeglicher Grund geliefert. Sie sieht auch gern zu, wie der Ex noch um sie kaempft, dann fuehlt sie sich bestaetigt in ihrem Wert und ihren Argumenten. Ausserdem ist das praktisch, weil sie sich so Optionen bewahrt. Jetzt guckt der Kerl dumm aus der Waesche, weil es so gar nicht in sein Weltbild passt, dass sie ihn nicht liebt und einfach austauscht. Nehmen wir mal an, die Frau will tatsaechlich weitermachen und Kinder. Angeblich kommt dann Liebe, also der Entschluss zusammenzubleiben, weils schoen ist. Das ist dann schon relativ sachlich und eine Vernunftsentscheidung, z.B. weil man Kinder moechte. Und dazu gehoert dann auch, dass der bombastische und haeufige Sex abnimmt, weil man sich aneinander gewoehnt und anderne Stress hat. Wenn beide toll sind, bekommen sie das super hin und erhalten vielleicht sogar irgendwie ein Sexleben. Irgendwann sind die Kinder dann gross, die Frau nicht mehr attraktiv und der Mann gelangweilt und sexhungrig. Jetzt guckt die Frau dumm aus der Waesche. Oder sie faengt an den Kerl zu kontrollieren. Aber fairerweise: selbst Frauen in dem Alter trennen sich noch oder gehen fremd. Es gibt dafuer keine Patentloesung. Aber dieses "Ich hab sie nie gekuschelt und deswegen hat sie mich verlassen" ist totaler Quatsch. Es ist nur dein Hirn und dessen Programmierung, die das vortaeuscht. Der andere ist schlechter, du hast Fehler gemacht, du bist Schuld und haettest durch xyz sie nicht verloren. Und wenn die dumme Pute wirklich nicht mehr will: bei der naechsten wirst du alles anders machen. Du wirst eine bessere finden, besser screenen, besser aufpassen, besser gamen, mehr Kohle haben und abc. Riesiger Irrtum. Denn du bist maximal 50% der Gleichung. Die anderen 50% sind dein Partner. Und dann kommen noch die Lebensumstaende, die du kennen musst. Liebe ist allerhoechstens das Resultat, nicht die Loesung oder Basis.

6 Monate, viel Leidenschaft, angeblich schnell ernstere Absichten und alles platzt wegen eines Streits. Damals schon ambivalent. Natuerlich muss er sich nicht geben, wenn du lauter wirst oder unsachlich oder ihn anzickst. Aber man macht doch nicht Schluss und verweigert dann jegliches Trennungsgespraech. Diese Dynamik ist auch immer noch da. Nur noch schlimmer. Ihr redet nicht. Und nun vermeidet ihr den Konflikt total, aus Angst den anderen zu verlieren. Du willst ihn in einer monogamen Beziehung und er will dich grad nur voegeln. Und das schweigt ihr tot. Jeder gibt dem anderen genau soviel, wie die Verlustangst erfordert. So ist es. Such dir vielleicht mal jmd anderen zum voegeln und nicht den Ex. Bekanntes Muster bei einigen Frauen. Du bist attraktiv, kannst nun aber genau den einen Typen nicht haben und schon gewinnt er an Wert. Dein Ego. Ich tipp mal drauf, dass er dich schon damals nicht richtig wollte und der Streit war nur der Aufhaenger. Nun hat er dich als FB und du machst dir Hoffnungen. Selber Rat, wie an einen Kerl in deiner Situation: Such dir Alternativen und werd ihm gegenueber entspannter. Behandel ihn als FB. Wenn das schoen ist, findet ihr vielleicht weiter zueinander. Falls nicht, hast du ja andere. Haengst du emotional so tief drin, dass das nicht klappt (andere und er), dann beende es. Denn sonst geht das Drama irgendwann wieder los. Und beende die Gedankenspiele, warum er tut, was er tut. Denk lieber ueber dich selbst und dein Verhalten nach - und aender es. Mehr als attraktiv sein und dich attraktiv verhalten, kannst du naemlich nicht.

Die kleine hat keinen Schimmer, wie man mit Maennern normal umgeht. Die ballert jedem ihre Scheisse um die Ohren und wuenscht sich vielleicht jemanden, der endlich mal nicht labert, nicht drauf eingeht, sich nicht beeinflussen laesst. Jemanden, der so von sich ueberzeugt ist, dass sie gar keine Rolle spielt, egal was sie tut. Jemanden, dem sie sich hingeben muss, mit aller Kraft und all ihren Saeften und Faehigkeiten. Und der auch danach noch ein Fels ist. Es waere einen Versuch wert gewesen. Nur musst du dafuer Granit sein, also im Regelfall keine Beziehung etc. Es kann aber auch sein, dass sie ganz andere psychische Probleme hat. Sobald du sie erfolgreich verfuehrt hast, schreit sie "Vergewaltigung". Oder der Sex ist Panne, weil sie sich davor ekelt. Und die Manipulationen davor sind Sublimation, um Maenner zu kontrollieren. So dreist, wie sie es treibt, ist das nicht unwahrscheinlich. Aber in der Tat ist es nicht einfach zu sagen, ob sie die Irre ist oder du. Dein Verhalten ist halt auch komisch und beguenstigt ihr Verhalten extrem. Du muesstest also an dir arbeiten. Und wenn dir dann eine so kack dreist kommst, scheisst du mal kack dreist zurueck. So kann sich durchaus interessanter Sex ergeben. Gibt Frauen, die bauen vorab durch Streitereien und Schlagabtausch Spannung auf. Ist einfach ein Machtspielchen. Die wollen in der Regel verlieren und dominiert werden. Ich bin kein Fan von Schubladendenken. Wenn man standfest ist, kann man mit vielem klar kommen und steckt nicht emotional drin. Allerdings gibts Verhaltensweisen, die finden bei dir einen wunden Punkt und ziehen dich emotional rein. Frueher oder spaeter. Diese wunden Punkte musst du entdecken und "heilen", wenn du zukuenftig nicht leiden willst. Es gibt insofern keine "guten" oder "boesen" Frauen. Erstmal nur welche, die ich will oder nicht will. Und spaeter welche, die ich "immer noch will" oder "nicht mehr will". Der Punkt ist da erreicht, wo mir die Frau nicht mehr gut tut (evtl. oder ich ihr eindeutig nicht mehr). Wenn die Dynamiken in eine negative Richtung laufen, die man nicht mehr kontrollieren kann. Wenn man dann emotional drin steckt, zieht man sich raus, notfalls ueber Kontaktsperre. Das muss ich nicht erklaeren oder rechtfertigen. Und ich hoer mir dafuer auch andersrum keine Begruendungen an, wieso eine Frau meint xyz oder abc. Das ist auch son Punkt bei dir: du hoerst dir von ihr alles an, glaubst es und versuchst es zu verstehen und dich zu veraendern. Andersrum erklaerst du ihr, was du willst und warum und wie sie sich zu verhalten hat. Aber im Gegensatz zu dir, tut sies nicht, sie taeuscht es nur vor. Kannst du mal draus lernen, dass Lehrer spielen oft nicht hilfreich ist. Ausser sie ist dein Schulmaedchen. Und noch eine kleine Anekdote ueber eine katholisches Schulmaedchen im Urlaub: Alles harmonisch, genug Sex, toller Urlaub. Auf einmal fing sie an aus dem Nichts zu zicken. Morgens nach dem schwimmen. Ich kannte das, sie war reudig, ein bisschen. Also zog ich ihr den Slip runter und nahm sie. Hinterher meinte sie dann, sie wollte eigentlich erst nicht, aber ich kenne sie halt besser und ihre Mumu waere eine miese Verraeterin. Das ist auch manipulativ. Aber in eine Richtung, die mir gefaellt. Aber auch da muss man aufpassen, wie sie reagiert, falls sie wirklich nicht will... Also bloss nicht hirntot Carlos spielen.

Alter, merkst dus noch? Ich werd richtig sauer. Hoer nicht drauf, was sie sagt, sondern guck einmal, was sie tut und denk dir das schlimmste zu dem, was du nicht weisst, was sie tut. Das ist alles hochmanipulatives Gelaber. Nur wenn das nichts mehr nutzt, knutscht sie rum - wenn das nichts mehr nutzt, hat sie Sex. Und wenn das nichts mehr nutzt, geht sie richtig ab beim Sex. Vermutlich mag sie nur auf diese Art und Weise Sex. Aber nicht auf deine Art und Weise, du weisser Ritter, der sie edel verteidigt. Weisst du, warum sie dich so hintergeht? Weil sie es mit dir machen kann. Worte sind im Dutzend billiger. Frauen hassen sie also. Weil sie sofort erkennen, was hinter ihrer Maske steckt. Maenner kann sie blenden. Schon wieder Manipulation. Nein nein nein! Ich war zB bei meiner Ex kein bisschen eifersuechtig. Weil das nur in Abgruende fuehrt. Soll doch jeder machen, was er/sie will. Wenns mir nicht passt, mach ich Schluss oder geh erst gar keine Beziehung ein. Aber wenn deine am Rad dreht, weil du mit einer lernst, liegt das daran, dass sie selber nur mit einem Kerl lernen wuerde, um den zu voegeln. Einfache Projektion. Natuerlich kannst du jetzt damit spielen, wenn du es mal gelernt hast. Also mit Frauen, die so drauf sind, wie sie. Von denen kannst du lernen, wie du sie gamest. "Du Susi?" "Ja?" "Ich muss dir was gestehen." "Was denn?" "Ich hab mit Claudia geschlafen, du weisst schon, die mit der ich nur lernen wollte..." "Du Arschloch blablablabla komm sofort her und voegel mit mir, auf der Stelle!" So oder so aehnlich kann es laufen. Auch typisch. Ich kenn diese Sorte sowas von genau, schon mehrfach erlebt. "Dann hat sich das mit uns sowieso erledigt" "Ja. Total traurig. Aber wenigstens hab ich noch Kathrin, um mir die Zeit zu versuessen, bis ich weg bin." Je nachdem, wie sie drauf ist, kann das funktionieren. Kann aber auch sein, dass sie in Wirklichkeit frigide ist und mit ihren Spielchen die Maenner nur sexlos um sich rumhaelt. Das kann tiefere Ursachen haben, vielleicht ekelt sie sich vor Sex und manipuliert Maenner aus Rache, weil sie mal irgendeinen Scheiss erlebt hat. Damit hast du ziemlich gut, deine Muster beschrieben. Wenn du das so magst, kannst du es so machen, alles gut. Vielleicht lohnt es sich mal drueber nachzudenken, dass du dir als Sub eine Domina suchst? Dann laeuft das wenigstens geregelt, du bekommst Sex und kannst vertrauen. Aber sich emotional reinhaengen, keinen Sex zu bekommen, nicht agieren zu koennen und dann sich davon reizen zu lassen, dass man verliert... aehm.

Ach hier, der noch: wieso willst du mit so einer Freundschaft? Die behandelt sich als Fussabtreter. Und du musst nichts erklaeren, keine Fragen beantworten oder dich rechtfertigen. Einfach mal Leute aus dem Leben entfernen, die dir nichts gutes wollen. Du haettest schon viel eher einschreiten muessen, um das zu verhindern.

Sowas kommt nicht von ungefaehr. Kann es vielleicht sein, dass sie ihm zuerst eintrichterte wie sehr sie ihn liebt, ihm gehoert, fuer immer und ewig? Und ihn dann eifersuechtig machte? Und dann im Orbit behalten wollte? Also keine klaren oder sinnvollen Worte fand am Ende? Und dann seine Dynamiken hinzu kam, ihm eine Sicherung durchbrannte? Wenn ich von einer Frau hoere, ihr Ex blablabla, hoere ich mittlerweile genau hin. Und frag mich, was sie nun mit mir vorhat... Meine Ex war noch mit mir zusammen, hat mich betrogen. Sie weiss genau, dass das "schraeg" rueberkommt, beim neuen. Also hat sie sich zuerst bei ihm ueber mich ausgeheult, er hat sie getroestet. Mir ist das aus der Warte zum 1. Mal passiert. Aber ich hatte schon mit mehreren Frauen zu tun, die sich bei mir nackt ausheulten und so eine Beziehung anfangen wollten. Das sind alles immer nur Ausreden zur adequaten Verfuehrung. Da klingeln bei mir alle Alarmglocken. Ja! Und genau das hat sie benutzt. Sie hat dir das eingetrichtert und es hat funktioniert. Es sind immer beide, die so ein Drama herbeifuehren - dich kannst du aendern und besseres erleben.

Ich setz noch einen drauf: Solche Frauen kriegst du, wenn du das Spiel umdrehst. Knallharte shit-tests durch gute Subkommunikation ueberstehen. Kack dreist antworten, viele parallel gamen (damit sie keine Rolle spielt) und ihr das auch zu verstehen geben. Problem dabei ist: Normale Frauen tun sowas nicht. Und dieser Typ Frau geniesst das Spiel. Wenn sie gesund denken wuerden, kaemen sie auf die Idee, dass man als Mann sich sie und ihre daemlichen Spielchen nicht antun muesste. Andererseits erkennt sie Staerke darin, wie du ihre Tests meisterst. Die kann quasi ihren Wert und deinen Wert nicht ermitteln, total instabil, also versucht sie es indirekt. Nun ist sie dazwischen gefangen, einerseits ihrem mickrigen Selbstzweifeln, den Zweifeln an dir und dem Gefuehl dich haben zu wollen. Wenn sie dich irgendwann hat, dann wird sie dich fallen lassen, wie eine heisse Kartoffel. Weil du dann uninteressant geworden bist. Fuehlt sich an, wie mit 200km/h gegen einen Brueckenpfeiler zu donnern. Eben noch warst du ihr Held und ploetzlich bist du Abschaum. Und bis dahin wird sie alles tun, um dich zu erobern. Dahinter steckt dann oft auch Perfektionismus (ihr Idealbild von sich und ihrem Partner). Um das aufrecht zu erhalten, luegt und manipuliert sie - weil sie keinen anderen Weg kennt. Sie hat unter Umstaenden nie gelernt, dass man auch anders Glueck erfahren kann, tolle Maenner und Sex. Sie braucht das Spiel, die Macht und Sex ist ein Werkzeug. Und du bist die Pappfigur.

Manipulatives Gelaber. Sie erzaehlt dir alles moegliche und guckt, was du als Ausrede akzeptierst. Sie erzaehlt JEDEM den gleichen Mist und spielt alle gegeneinander aus. Triangulation. Und sie freut sich, wie sich alle um sie duellieren. Mit einem Teil der Duellanten musste sie nichtmal ins Bett. Rede mit solchen Frauen nicht mehr, sondern leg sie flach oder ignorier sie. Merkste was? Normale Menschen ziehen nicht andere in ihren Beziehungskram rein, ausser es geht ihnen schlecht und sie brauchen Hilfe. Aber der kleinen Goere geht es nicht schlecht. Ihr geht es nur besser, wenn sie alle mit reinzieht und alle machen, was sie will. Du Vollidiot, sorry. Sie wollte das nicht blablablabla. Merke: Wenn man etwas bereut, dann macht man es wieder gut! Wenn man etwas sehr bereut, setzt man Himmel und Hoelle in Bewegung. Und wenn eine Frau einen Mann will, holt sie ihn nicht zum plaudern ab und in eine Bar, sondern steht nackt vor der Tuer und voegelt ihm das Hirn raus. Und selbst das koennte noch manipulativ sein bzw. temporaer. Ich hoffe auch, dass du mal deine Augen oeffnest. Sie hat dir Felsen in den Weg gelegt und statt drumherum zu laufen, versuchst du riesige Brocken wegzuschieben. Solche Frauen sind im Grunde einfach zu voegeln, wenn du den Spiess umdrehst. Nur du darfst dich niemals niemals nie auf ihren Bullshit einlassen. Also allerhoechstens als FB und nur so lang du damit klar kommst.

Bewerte objektiv, wie eine Frau handelt indem du schaust, ob ihr Tun gut oder schlecht fuer ihr Umfeld ist. Sie hat dir hier schon den Hinweis gegeben, dass ihre Freunde eine Funktion erfuellen. Bei meiner war es so: Sie hat sich den Ex ihrer Schwester gekrallt, anfaenglich heimlich/luegen und damit viel Unfrieden in die Familie gebracht. Begruendung war: ich hatte mich so an ihn gewoehnt, ich konnte ihn nicht gehen lassen, blablabla. In Wirklichkeit war es wahnsinnige Verlustangst gepaart mit Besitzdenken. Das spuerte ich irgendwann auch in meiner Beziehung mit ihr: Sie war nicht beherrscht, sondern berechnend. Manchmal brach jedoch die Eifersucht durch die Maske durch. Hier kannst du auch schon erahnen, was fuer eine Beziehung das wird. Auf Augenhoehe unter einigermassen gefestigten Persoenlichkeiten oder Lehrer->Kind, der bei offensichtlichen Fehlverhalten erst eine Ansage machen muss. Das Kind wird die Ansage brav befolgen, wenn du attraction hast. Aber Gnade dir, wenn die attraction weg ist. Bei mir lief das damals wie am Schnuerchen, weil sie wusste, dass ich sie ohne Sex nicht weiter beachten werde. Sogar am Ende der Beziehung setzte sie noch Sex ein, weil sie Angst hatte, dass ich es sonst beende. Wichtiger Mechanismus. Du haettest Sex bekommen, wenn du ihr nur dann Halt und Kraft gibst. Aber du hast es ihr auch einfach so gegeben. Ach son typisches Ding. Sie faengt an komische Regeln zu setzen und guckt, wie weit sie damit kommt, ohne dass du auf Abstand gehst. Noch ein typisches Ding. Sie haelt sie alle schoen im Orbit. Meine Ex sagte ueber ihren Ex, der da schon ihr "bester Kumpel" war: "Die neue hat er doch nur, damit ihm nicht langweilig ist am Wochenende" und ueber die naechste "Die ist nicht huebscher als ich, ich koennte ihn leicht wieder haben" Auch typisch, boese Tochter und guter Freund. Musste aufpassen, dass sie mit ihren Luegen nicht irgendwann den Freund schlecht macht, weil die Familie zu sehr hinter ihm steht. Auch typisch, manipulativ. Sie gibt immer genau das, was ihr nuetzlich und noetig erscheint fuer ihre Ziele. Ihre Ziele sind aber nicht stabil.

Heureka! Ich erkenn da ein Mädel wieder, genau das gleiche Muster. Ganz zu Anfang erzaehlte sie mir mal, wie sie als Kind irgendeinen Shit baute, alle anlog, jmd. anderen beschuldigte und prima damit durchkam. Wie dumm doch alle sind! Nach anfänglicher toller Harmonie (weil sie mich unbedingt haben wollte und genau zuhörte, wie ich mir eine Frau wünsche), provozierte sie schwachsinnige Streits. Irgendwann sagte sie mal, es haette nichts mit mir zu tun, sie wuerde immer mal draufhauen und gucken, was die Beziehung so aushaelt, sie wisse auch nicht warum. Interessant war auch, dass nach diesen Streits immer wieder leidenschaftlicher Sex zur Bindung folgte. Die Bindung wurde immer enger. Und die Attacken nahmen in Haeufigkeit und Intensitaet zu. Und wurden persoenlicher. Irgendwann traf sie mal einen wunden Punkt und ich blieb nicht mehr cool. Mein Fehlerverhalten in einem der Streits und die daraus resultierenden Schuld/Schamgefuehle nutzte sie dann, um mich zu binden. Danach war ich irgendwie wie gelaehmt. Parallel dazu baute sie sich was neues auf, log mich an und verdrehte alles. Kurz vor Schluss hiess es dann "es zu retten, waere doch viel zu anstrengend". Nach dem Ende hetzte sie noch ihren Bruder auf mich los, weil ich ihr nicht mehr geantwortet habe, obwohl sie "explizit darum gebeten hatte". Es war keinerlei sinnvolles Gespraech mehr moeglich, weil alles, was man sagte oder fragte von der Gegenseite voellig irrational beantwortet wurde. Sie war auch so in dem Alter wie deine. Angeblich hatte sie mit ihrem Ex keinen Sex und der wollte sich am Ende umbringen, um sie zu halten. Ich hab das nicht geschrieben, um zu sagen "ich armes Opfer", nein ich hab meinen Teil dazu beigetragen. Aber die Erkenntnis, dass Vorwuerfe ein manipulativer Bindungsversuch sein koennen, ist unglaublich wichtig.

Genau, wie Herzdame sagt. Dein Problem ist PDM und das du dich gleich verunsichern lässt bzw. dich kritisierst. Lehrbuchreaktion wäre gewesen: Freundlich und cool abnicken "ja, ich denke das ist jetzt das richtige für dich, viel Erfolg dabei und lass es dir gut gehn!". (PP Zitat) Danach auf dein geiles Leben und dich fokussieren, freeze. Kommt sie wieder an, investiert sie, dann verabreden und verführen. Wenn du gut bist und PDM kannst, dann wuerdest du ausserdem verstehen: Die Dame hat Angst sich auf was einzulassen. Sie hat genug Stress mit Job und sich selbst. Du wolltest FB, hast dich nun aber doch verguckt und komische Signale gesendet (Druck). Inkongruent hoch3. Nun spielt sie koedern und warten oder testet oder sortiert sich wirklich nur (who knows?). Regel doch einfach nächstes Mal gar nichts, sondern verführ nur. Zeigt sie Bindungstendenzen, kannst du mitgehen, wenn du willst und mehr in Richtung gemeinsamer Aktivitaeten steuern. So ergibt es sich ganz natuerlich, ggf. mit ein paar Schlenkern. Oder es endet harmonisch. Es ist noch nichts verloren, also texte dich bloss nicht um Kopf und Kragen. Insgesamt, solltest du nichts versuchen zu erklaeren, nicht viel sagen, sondern mehr zuhoeren und abnicken, sofern es nicht dein Bankkonto oder Drama betrifft.

Weil es nicht das eigentliche Problem war und sie das eigentliche Problem nicht kannte, nicht erklaeren konnte oder dich nicht verletzen wollte (ganz allgemein gesagt). Sie wollte oder konnte es also nicht aendern. Und sie hat auch nicht angenommen, dass du koenntest/wolltest. Rein sachlich kann man nun natuerlich unterstellen, dass ihr keine gemeinsamen Aktivitaeten finden konntet, die euch beiden Spass machen. Wahrscheinlich habt ihr beide das auch gar nicht gross versucht. Aber zu behaupten, dass das die Beziehung haette retten koennen, halte ich fuer gewagt. Offenbar seid ihr beide mit dem Ende sehr vernuenftig und sachlich umgegangen. Gefuehle aendert man dennoch nicht mit Sachlichkeit und Vernunft. Wie war es denn so mit deinen Gefuehlen, nach Nachlassen der Verliebtheitsphase? Woher kamen die? Wie verhielt sie sich, dass diese Gefuehle bei dir entstanden? Und wie hast du dann darauf reagiert? Wie veraenderte sich ihr Verhalten im Lauf der Zeit? Gemeinsame Hobbies sind auch nur ein Tool, genauso wie gemeinsame Aktivitaeten. Im Endeffekt nennt es sich Quality Time, also stressfreie Zeit, wo man gemeinsam Dinge erlebt, die fuer beide schoen sind, neu sind, Abenteuer oder der Weiterentwicklung dienen. Das gleiche braucht man dann nochmal fuer sich alleine, um sich individuell weiterzuentwickeln. Und damit ist nicht nur lernen fuers Studium gemeint. Wie das Paare ausbalancieren, ist individuell. Diese Zeilen lassen durchscheinen, dass du immer noch an ihr haengst und sie in den Mittelpunkt deiner Entscheidungen stellst. Also aktuell moechtest du keinen Kontakt, sondern Abstand. Ist nicht respektlos, sondern ok, wenn du das so moechtest. Das kannst du ihr auch sagen, wenn sie sich meldet oder einfach selten und kurz angebunden reagieren oder ignorieren. So wie ihr auseinander gegangen seid, koennte "Danke für die schöne Zeit, aber ich möchte momentan keinen Kontakt zu dir haben..." gut passen. Respektiert sie das dann nicht, musst du anders verfahren. Es spricht auch nichts dagegen, irgendwann den Kontakt wieder aufzunehmen, freundschaftlich oder sexuell. Aber dafuer muss wohl erstmal ein Reset bei dir her. Und offenbar tust du dich schwer zu reseten, wenn ihr noch Kontakt habt.

Da kannst du schon was allgemeines draus lernen: Solche Widersprüche (genauso wie sehr wechselhaftes Verhalten) sind mixed signals. Sie hat gefuehlt, dass die Bindung abnimmt und versucht das zu rationalisieren / erklaerbar zu machen. Aber an ihrem Verhalten konntest du sehen, dass es nichts bringt, wenn du dir dauerhaft Muehe machst und sie nicht will. Sie will nicht und das muss sie fuer sich selbst sortieren, anstatt dir vorzuwerfen. Wenn das mit Drama gepaart wird, auf das du einsteigst oder sie dich mit solchen "Behauptungen" in deinem Verhalten beeinflusst, hast du ein Problem. Also am besten zuhoeren, schweigen, in Ruhe reflektieren und FALLS sie Recht hat, dann dein Verhalten ggf. aendern. Also Aktivitaeten mitmachen, die dir gar nicht gefallen, ist falsch, besser gemeinsame Aktivitaeten suchen. Sich Muehe geben, obwohl der andere nicht mitzieht, ist falsch. Sich die Schuld am Ende geben lassen, ist falsch. Andersrum: Wenn eine Frau sich angezogen fuehlt, wird sie dir viele Fehler verzeihen und bei grossen Fehlern alles dafuer geben, dass du Depp sie endlich bemerkst. Beziehung beenden und die kleinen Gruende komisch erklaeren, ist was anderes, naemlich ein rationalisieren der Gefuehle. Wenn deine Freundin 80j alt waer und total reflektiert, koennte sie dir vielleicht sagen, was fehlte, um die Bindung aufrecht zu erhalten. Sie weiss es selbst nicht.

Den Hauptpunkt hat sie dir gesagt: Sie ist sich nicht sicher (= will noch andere ausprobieren) und Gefuehle sind nicht mehr da (Hormoncocktail weg, Bindungshormone zu schwach). In dem Alter, nach der Beziehungsdauer voellig normal. Dann hast du ein paar Punkte genannt: Die Beziehung basierte sehr viel auf anfaenglicher Anziehung, aber danach kam nicht mehr viel. Du hast versucht sie zu begeistern, gemeinsame Zeit zu verbringen - sie war mit sich selbst beschaeftigt und konnte sich nicht fuer dich und gemeinsame Aktivitaeten begeistern. Manchmal merkt man erst bei der naechsten Beziehung, was es noch alles gibt. Der anfaengliche Hormoncocktail ist immer irgendwann weg, oft kommt so nach 2-3j eine Entscheidungsphase. Entscheidungsphasen kommen immer wieder in Beziehungen, wenn man eine bestimmte Dauer zusammen ist oder bei Lebensereignissen (Studium vorbei, zusammenziehen, Kinder, Kinder selbststaendig, Kinder aus dem Haus, ...) Wenn die anfaengliche rosarote Brille weg ist, lernt man sich richtig kennen und dann kommts drauf an, ob man zusammenpasst, Konflikte uebersteht und regeln kann. Aber auch darauf, wieviel Glueck man sich gegenseitig geben kann, also Quality Time und guter Sex (=Bindung). Und ob die Ziele noch gemeinsame Ziele sind. Ideal waere es, wenn beide sich innerhalb der Beziehung weiterentwickeln koennen, durch die Beziehung, aber auch durch die Aussenwelt. Ihr seid da in die Verlaengerung gegangen, habt euch Stueck fuer Stueck auseinandergelebt, die Bindung verloren und dann sanft getrennt. Kleinigkeiten, die du vielleicht lernen kannst: - gemeinsame Lebensplaene sind kein Fundament, sondern das Ergebnis - Fundament ist immer eine gemeinsame tolle Zeit, wo beide Lust auf den anderen und gemeinsame Aktivitaeten haben - Routine ist auf Dauer toedlich, Abenteuer und Ueberraschungen, neue Dinge probieren, sich begeistern = Gegenmittel - du kannst nur Angebote machen, deine eigenen Standards vorbildlich leben und sie kann mitmachen oder ablehnen

Alles richtig gemacht und sonst auch keine grossen Fehler erkennbar. Wie Killemall sagt: Eine anziehungsbasierte Beziehung zwei junger Menschen mit vorhersehbaren Ablaufdatum. Anziehungsbasierte Beziehungen sind die besten, andere wuerde ich nicht fuehren wollen. Ist die Frage, ob es anziehungsbasierte Beziehungen ohne Ablaufdatum gibt, angeblich bei Frauen UE30, fraglich ob monogam und gluecklich. Konkret auf deine Situation: Ist alles gut gelaufen, auch das Ende, gut von beiden Seiten. Halte die Kontaktsperre fuer einige Monate, rutsch nicht in die Friendzone oder ins Drama. Also nicht zum Laber-Kumpel werden (ausser du willst das mit ihr) und back-versuche ihrerseits und deinerseits durch einfaches Schweigen unterbinden. Und sei ihr nicht boese wegen irgendwas, ihr habts ja beide toll hinbekommen. Wenn dann genug Zeit vergangen ist: Vielleicht kommt sie irgendwann wieder zum voegeln an, schadet nix, wenn du das willst. Und ansonsten halt weiter so machen, dich auf deine Wuensche fokussieren, recovern, dich weiterentwickeln und sobald du Lust hast, neue Frauen gamen. Und lass dich nicht festnageln, deine beste Zeit kommt erst noch.

In das Horn blasen ja nun einige hier. PP-Zitat zielt auf "Schritt zurück" und Laberei mit Beziehungsende etc. Das soll man dann locker abnicken, statt zu investieren, weil man Menschen nicht aufhalten sollte / aendern kann. Er hat keinen Schritt zurueck gemacht, er will nur gerade nicht den naechsten Schritt gehen. Er ist nicht emphatielos, weil er seine Interessen vertritt. Im Gegenteil, er ahnt ja, was in ihr vorgeht. Richtig oder falsch gibt es hier nicht. Nur (derzeit) gegenlaeufige Interessen. Soll sie screenen und erkennen, dass er nach 2 Monaten und derzeit pauschal keine monogame Beziehung moechte. Dann kann sie frei entscheiden, ob sie weiter mitgeht oder einen will, der sich nach 2 Monaten committed.

Ich versuchs mal mit Beispielen, im Grunde sind es Baustellen, Verletzungen aus der Kindheit, aber ebenso auch gute Erfahrungen. Es geht immer darum, mit welchem Elternteil man sich selbst identifiziert, was toll war, was man ablehnt, gerne haette, wie man stattdessen sein will... Falls unreflektiert, oeffnet es dem Verfuehrenden Tuer und Tor fuer Manipulationen. Und manche raetselhafte Dynamik, die so gar nicht nachvollziehen kannst, findet ihre Ursache in der Kindheit, bei den Eltern. Durch Reflektion kann man das uebrigens bei sich selbst veraendern. Letztlich versuchst du damit dann deinen eigenen Weg zu gehen. Das ganze ist nicht wertend, es ist einfach so. Aber es passt irgendwann zu dir und dem, was du wirklich willst und beeinflussen kannst. Fall 1) Sie schaetzt ihren Vater deutlich mehr als ihre Mutter. Merkt man z.B. daran, dass sie lobend/bewundert ueber ihn spricht, ihn haeufig erwaehnt, besonders in Erzaehlungen aus der Kindheit. Der Vater ist fürsorglich, warm, hat klare Vorstellungen, ist aber auch viel zu oft abwesend (Job, Hobbies, Freunde). Aber von aussen betrachtet ein ganz normaler Mensch, der noch dazu staendig keine Zeit hatte. In ihrer Vorstellung aber der tollste Mann der Welt. Gabs dann noch eine Konkurrenzsituation (viele Kinder) endet das in daddy issues. Sie sucht also einen Kerl, der ihrem Vater aehnelt, der (angeblich) genauso toll und fehlerfrei ist. Um dessen Gunst sie buhlen muss, damit sie endlich das bekommt, was ihr in der Kindheit fehlte (Praesenz, Halt, Orientierung/Erziehung). Sie will im Grunde nochmal Kind sein. Attraction trigger: so sein wie der Vater, toll und ab und an abwesend, etwas erziehend Die Mutter wuchs selbst nicht bei leiblichen Eltern auf, deshalb wollte sie alles besser machen und sich ganz viel und total perfekt um ihre Kinder kuemmern. Ihr Vater verliess ausserdem die Familie, also wollte sie nicht nur die perfekte Mutter, sondern auch perfekte Partnerin sein, damit ihr Mann sie niemals verlaesst. Mutter war in diesem Fall zwar staendig anwesend aber innerlich ueberfordert mit Partnerschaft und Familie. Die Tochter hasst das, weil sie einerseits nie so perfekt sein wird wie ihre Mutter und andererseits die Mutter eine Mogelpackung ist. Gleichzeitig hat sie vor allem Angst vor dem Urteil der Mutter ueber sie und irgendwie auch vor dem Vergleich mit ihrer Mutter (Konkurrenz). Sie distanziert sich von der Mutter, kopiert letztlich dennoch ihr Verhalten: Perfektionsstreben, unrealistischen Anspruechen an sich selbst, dadurch Luegen nach Innen und Aussen. Fuer Momente faellt dann mal die Maske und du erkennst die Mogelpackung. Sie macht aber keine Fehler und wenn dann haben die anderen Schuld. Das sind die Muster/Dynamiken, die dich erwarten. Mutter und Vater lieferten sich viele verdeckte Machtkaempfe (z.B. tagelanges anschweigen und ignorieren). Sie wird das vermeiden wollen = konfliktscheu Das ist natuerlich keine Loesung, Konflikte gibt es immer, also wird sie dann die Loesungsstrategie der Eltern waehlen. Machst du es anders, werdet ihr Schwierigkeiten bei der Kommunikation in Konflikten haben. Fall 2) Vater verlaesst Familie, Mama ist boese auf ihn, Sohn wird Mamakind, weil kein Vater da und beeinflusst durch Meinung der Mutter. Der Sohn wird versuchen besser zu sein als sein Vater, niemals seine Familie verlassen wollen. Lock-in: schieb ihm ein Kind unter. Er wird (erstmal) bei dir bleiben. Fall 3) Vater total betaisiert, Mutter ist eine Furie. Tochter wird zum Papakind, beschuetzt den schwachen Vater. Sie hasst das aber (Ablehnung Mutter) und erwartet sich daher einen staerkeren Partner. Sie testet fortlaufend ihre Partner, weil sie sie nicht beschuetzen will und kopiert damit das dominante Verhalten der Mutter. Also darfst du niemals so schwach sein, wie ihr Vater. Sohn wird zum Mamakind. Nicht weil er die Mutter so toll findet, sondern weil der Vater abwesend war. Unterbewusst nimmt er in vielen Situationen schnell die Rolle des Vaters an: Viel auf die Beduerfnisse anderer eingehen, eigene zurueckstellen, sich unterordnen. Attraction trigger: devote Frau, damit er besser als sein Vater sein kann, dominanter. Fall 4) Vater autonom, Mutter kuemmert sich um Familie, zueinander kuehles und funktionales Verhaeltnis. Wegen der vielen Kinder, gibt die Mutter eine Tochter zur Tante und deine Partnerin wird auch teilweise vernachlaessigt. Trotzdem keine daddy issues. Die Mutter tat in Bezug auf die Kinder, was sie konnte. Tochter wurde also Mamakind. Tochter lebt die Beziehung ganz genau so. Sie gibt sogar ihre Tochter zeitweilig weg (zur Mama). Gleichzeitig hasst sie das aber, weil sie sich was besseres vorgestellt hat. attraction trigger: Jemand, der ihr die Moeglichkeit bietet eine bessere Mutter zu werden. Obwohl sie sich vielleicht auch einen "richtigen" Partner wuenscht, spielt der letztlich keine grosse Rolle. Zeigst du die Autonomie des Vaters, wird sie das so abhaken und ansonsten wenigstens Funktion verlangen.