Strike79

Und auf den TE angwendet: Ich hab das gerade so aehnlich durch, genau genommen schon 3x, 1x davon von der anderen Seite, hab jetzt viel gelesen und drueber nachgedacht, weil das meine Baustellen sind. Sie luscht ihn gerade voll in ihrem Frame. Es hagelt Shit Tests, er hat versucht zu reden, sie will nicht. Sie gibt die Richtung vor und fuehrt. In Richung sozialadequates Ende. Sie will, dass er amused ist. Er dagegen muesste emotionslos die Realitaeten anerkennen, ihre ueberlegene Machtposition und was sie tut. Wenn sie ihm haette treu sein wollen, waeren diese Shit Tests nicht gekommen und sie waere mindestens auf Gespraeche eingegangen. Er kann ihr gerade keine schoenen Momente besorgen, er kann sie nicht ficken. Und Worte gibts im Dutzend billiger. Also muesste er handeln. Und seine Ueberlegenheit dadurch zeigen. Soft-Next, bis sie wieder da ist, wenn sie ihm wichtig genug ist. Hard-Next, wenn sie eine Trulla ist. Kommt es zu einem offenen Gespraech, maximal Beziehung oeffnen, ggf. beenden. Alles andere sind nur Worte, die ihn hinhalten und einwickeln sollen. Damit senkt er seinen Wert und gibt ihrem Frame nach.

Vielleicht liegt es einfach an fehlender Erfahrung. Man kann eine Menge Shit Tests amused meistern. Aber wenn Shit Tests in einer Beziehung wieder anfangen, vor allem, wenn eigentlich alles gut laeuft... Dann betrachte ich das mittlerweile als wichtiges Signal. Gemischtes Signal. Ein Signal auf: Erwartungen, die ich nicht erfuelle. Probleme. Schwindendes Interesse. Man muss da dann ganz genau hinhoeren, vielleicht kann man das Problem leicht loesen. "jaja, den find ich sexy, koenntest ruhig auch mal wieder zum Fitness!" --> Recht hat se. Manchmal hilft es auch es direkt anzusprechen, dass einen das aergert und was sie eigentlich meint. So kommen vielleichzt Dinge raus, die man aendern kann - oder Missverstaendnisse lassen sich klaeren. Haengt von der Partnerin und vom Thema ab. Aber das sollte man nur 1x anbieten. Ausserdem: Begehren ist nicht direkt verhandelbar, also ueber attraction Verlust direkt zu reden, ist sinnlos. Wenn sie aber mauert, abwertet, gar respektlos wird... dann Grenzen setzen, durch konsequentes Handeln (Schritt zurueck, Soft-Next, Hard-next). Weil: Wenn die Beziehung laeuft, dann ist sie compliant und stellt positive vergleiche an. Befindet sich alles auf dem absteigenden Ast, kommen gerne negativ Vergleiche, Abwertungen, ... Auch Mauern/blocken... sowohl sexuell als auch emotional und in Gespraechen. Ganz klassisch vor dem fremdgehen oder Schluss machen. Sie versucht sich eine Rechtfertigungsbasis zu schaffen. Und faehrt eine hidden-agenda. Einerseits dadurch, dass man in Fallen tappt ("er klammert"), andererseits dadurch, dass sie negativ-vergleiche anstellt ("Carlos ist heisser und den koennt ich auch haben"). Das passiert innerlich, aber auch offensichtlich, wenn sie einen mit Shit Tests ueberzieht. Und sie zieht einen dann sozusagen in ihren Frame... Darauf amused zu reagieren, macht einem zum Clown oder laesst einen arrogant erscheinen. Man faellt durch die Tests durch. Er kann amused sein, wenn er gleichzeitig nextet. Aber wenn man solche mixed signals fruehzeitig erkennt, kann man manchmal noch 1-2 Winkelzuege machen, um etwas zu retten. Manchmal muss man sich aendern, manchmal die Dame, manchmal beides - und manchmal ist es einfach nur vorbei.

@prince1512 Gespraech hat sie respektlos verweigert, also wuerde ich keins fuehren, um mir ihre Version anzuhoeren... Er hat sich ihr mehrfach offen und ehrlich zugewendet und war danach zu Recht sauer und das aeusserte sich in seiner Patzigkeit. Ich wuerd sie jetzt echt nicht nochmal mit einem guten (Trennungs)gespraech zu dem von ihr festgelegten Zeitpunkt belohnen, sondern mal ein bisschen spielen, wenn er Bock drauf hat. Interessant ist auch, dass sie erst in 1 Woche Zeit hat, warum? - sie will erst gucken, wie es mit Carlos laeuft / ist unentschlossen / weiss nicht was sie sagen soll - sie will sich nicht grundlos trennen, sie will Drama oder das Ende seinerseits provozieren - sie testet, ob er tut, was sie will Ganz egal warum, es war ein geschickter Schachzug. Und wenn er jetzt so reagiert, bewegt er sich in ihrem Frame zB Sie macht sich die Haende nicht schmutzig und er hat Schuld an allem. Also sie hatte soviel Sorgen vor Ort, ihm nichts getan und er macht einfach Drama und Schluss. Danach musste die arme kleine sich erstmal troesten lassen. Er bleibt ihr Wuffi. Und sie kann sich als Opfer darstellen. Es ist ein Irrglaube, dass die nach ihrer Rueckkehr denken wird "oh king war aber damals vernuenftig, hat so lieb mit mir geredet und ehrlich schluss gemacht, obwohl ich voll die kartoffel zu ihm war! den lieben kerl hol ich mir jetzt wieder!" Ist in meinen Augen auch kein authentisches Verhalten, wenn man zurecht sauer ist und dann respektvoll Schluss macht. Was nicht bedeutet, er soll sie beschimpfen und Schluss machen oder aehnliches. Das wirkt nicht. Frauen werden gerne mal ignoriert. Macht keine Arbeit und die aergern sich fuerchterlich ueber diese Dreistigkeit. Das was sie da grad abzieht, abwerten, Fallen stellen, Salamitaktik... ist klassisch. Er hat versucht zu reden, dafuer ist sie aber zu jung und er ihr zu unwichtig. Hard-next waere ein stumpfes Schwert und ein weiteres Gespraech zum Schluss machen (und darauf warten!) ist auch laecherlich. Ausserdem hat er sich final festgelegt, was ein baldiges Regame schwierig macht. Also ohne respektvollen Abschied auf beiden Seiten, ohne Gespraech. Ob so ein Gespraech noch zu erzielen ist, ist unklar. In meinen Augen ist hard next = Atomarer Erstschlag, weil die Prinzessin gerade zur Diktatorin wird soft next = Sturmkommando schicken und den Dikator killen, bevor der Atomkrieg ausbricht Soft-Next hat den Vorteil, dass man das Land ggf. im ganzen noch besetzen kann. Wenn soft-next nicht klappt, wird daraus automatisch ein hard-next.

War zu erahnen, denn du hast dich aus einer schwachen Basis, mit schwacher Machtposition in einem nicht von dir ausgehenden Konflikt ihr zugewendet und sie hatte darauf bereits 1x nicht gut reagiert. So, nun wie gehts weiter: Bei einem klassischen Soft-Next wuerdest du alles von ihr ignorieren. Ihre 20 Anrufe, ihr ploetzliches liebevolles Geschreibsel, ihre Beschimpfungen, alles. Selbst wenn sie nackt vor deiner Tuer stehen wuerde, schickst du sie weg, weil du grad Toast Hawai mit Lukas machst und nachher noch was anderes zu tun hast. Sie muss begreifen, dass sie nach so einer Aktion deiner Gnade ausgesetzt ist und es besser nicht wiederholt. Und das keine Beschwichtigungsversuch, Manupulation, Bestechung, Entschuldigung bei sowas helfen. Das war ja alles kein Versehen ihrerseits, sondern Absicht, weil sie dich gerade nicht braucht - keine Basis fuer eine Partnerschaft. Erst nach Verstreichen von genuegend Zeit, wenn sie hilflos ist und nicht mehr weiter weiss... einen Hirnfick schiebt... Dann verabredest du dich mit ihr und verfuehrst sie. Leider geht das gerade alles nicht, weil sie ja weit weg ist. Stattdessen: Lass sie ihre Medizin fressen, also alles 1 Woche ignorieren. Wirklich alles! Es waere natuerlich begruessenswert, wenn sie anruft, schreibt und Nacktbilder schickt. Aber es gibt keinen Invest, der deinen Next aufhebt, nur deine Gnade. Also stell dich tot. Am besten auch Nachrichten nur sporadisch lesen, falls sie Lesebestaetigung hat. Booster: Nach ca. 1 Woche oder zum Ende hin kommst du dann noch 1-2x mit laecherlichen Ausreden, wenn sie nach Gespraech fragt. Dazwischen schreibst du, wie du mit Nadine nackt schwimmen warst oder sowas. Am besten irgendwas, das stimmt und ihr Verhalten spiegelt. Wiederaufnahme (ggf. auch ohne Booster) Wenn sie anfaengt zu begreifen, wie laecherlich sie sich benommen hat, das offen und glaubwuerdig aeussert und mit dir reden will, DANN, erst dann, lenkst du ein. Das kann dann das ehrliche Gespraech zur Fortfuehrung oder Beendigung der Beziehung sein, aber es wird auf Augenhoehe stattfinden koennen. Vermutlich wird das nicht passieren, denn der Haken an der Sache ist: Sie braucht dich gerade nicht, ihr Alter, die Entfernung, andere coole Typen... also versprich dir nicht zuviel davon oder das dieser Plan aufgeht. Maedels schlagen da gern mal den anderen Weg ein, rationalisieren warum ihre Emotionen weg sind und ersetzen dich einfach. Aber dann war es schon zu spaet und viel mehr als dich ihr ehrlich hinzuwenden und versuchen zu reden, kannst du da nicht mehr machen. Du musst also handeln, deutlich. Du musst trotzdem der Fels in der Brandung bleiben, weil alles andere nur zum schleichenden Untergang mit Verlust deines Selbstwertes fuehrt. Und das hast du nicht verdient, nur weil Madame in einer Beziehung rumficken will, ohne ordentlich und ehrlich Schluss zu machen. Also: nicht einlenken, sonst bist du wieder in ihrem Frame. Sie wird dich dann weiter abwerten und dafuer sorgen, dass du die richtigen Fehler machst. Sie wird vor allem wissen, dass diese Aktion hier Fake war und nur dazu gedacht, sie zu koedern und zu halten. Nur wenn du es durchziehst, war diese Aktion kein Fake. Selbst wenn sie dir droht, rumfickt oder mies gelaunt mit dir Schluss macht: es tangiert dich nicht.

Ist oft ein extrem wichtiger Punkt: Sie kann vermutlich verschmerzen dich zu verlieren, aber ihren Ruf wird sie schuetzen.

Die Beziehungsprobleme gingen von ihr aus. Das Machtspiel auch. Sie ist 19 und das ist gerade keine lebendige / gute Beziehung. Wenn man davor nicht die Augen verschliesst, laeuft die Beziehung momentan nicht. Aber er faehrt immer noch das Prinzip Hoffnung und will nochmal und weiterhin reden. Und ihr erklaeren, wie eine Beziehung funktioniert und das sie ihn sonst verlieren wird etc. Das weiss sie doch! Er bewegt sich damit in ihrem Frame und sie akzeptiert seinen gerade nicht. Im guenstigsten Fall, testet sie gerade seine Eier und Alternativen und wuerde dann einknicken, wenn er ihr wichtig ist. Im schlechtesten Fall meint sie, was sie tut... she is not soooo into him und braucht nun Vorwaende. Natuerlich kann er reden, aber die Wahrscheinlichkeit, dass sie aufgrund eines sachlichen Gespraechs und einer Drohung einknickt - und dabei bleibt - ist fast null. Reden bringt also nur was, wenn er sowieso mit dem Ende rechnet oder gleich mit offenen Karten spielen will "hey, lass es uns aufs Eis legen, bis du wieder da bist". Als Rettungsversuch ungeeignet. Begehren ist nicht verhandelbar etc. Implicate schlägt explicate. Sie macht es genauso. Wenn er jetzt redet, laesst er ihr die Option ihn mit ihren Taten zu schlagen. Ein soft-next und erstmal ohne reden, haelt ihm die meisten Optionen offen. Sie tut bereits, was sie will, redet nicht ueber die Beziehung und schraenkt den Kontakt ein. Sie hat die Bindung auf Eis gelegt. Das IST ihre Kommunikation. Er sollte es verstehen und ihr gleich tun und nicht versuchen zu binden. Wenn ihm was an der Beziehung liegt: Er muss nicht fremdgehen und sollte gar keinen Falls ihre Eifersucht direkt wecken. Denn auch daraus kann ein Vorwurf gedreht werden. Also ihr gegenueber schweigen und einfach mal ohne sie weiter leben. In meinen Augen die beste Chance, damit sie versteht. Wenn es dann schief geht, will sie es so und kein Gespraech der Welt wuerde daran etwas aendern.

Soweit ich mich erinnere, hattest du bereits 1x so eine Art von klaerendem Gespraech versucht. Ergebnis war die Pause. Du musst also damit rechnen, dass das Ergebnis diesmal das Ende sein wird oder ein Beschwichtigungsversuch. Wegen der Entfernung sind es im positiven Fall eh nur Worte und darunter eine duenne angegriffene Basis. Die vorhandene Eskalation zeigt auch in Richtung Schluss. Also ist ein weiterer Versuch von dir eigentlich schon zuviel. Schluss machen ohne Eskalation ist evtl. auch "zu viel", wie du an den Meinungen anderer hier ("no drama") auch gut erkennen kannst. Du kannst es dir auch leichter machen: soft-next. Keine Worte, keine Klaerung, einfach herabstufen zur Bekannten weit weg. Moeglichkeiten offen lassen, dass sie nach Rueckkehr investiert. Bis dahin jegliches Drama ignorieren und belangloses Geschreibsel kurz knapp freundlich beantworten. Wenn sie reden will, über euch, dann hoerst du mal zu. Ist es offen und ehrlich, kannst du ebenso offen und ehrlich antworten. Sagst ihr halt, wie es fuer dich ist und das das in eine falsche stressige Richtung lief, keine Basis fuer eine Beziehung. Daher mal alles auf Eis, Kontakt kann man halten und man sieht sich, wenn sie zurueck ist. Wenn dich diese Loesung emotional zu sehr stresst und du lieber reinen Tisch haben willst, dann such das Gespraech und bei leisesten Zweifeln, beendest du die Haengepartie. Ansonsten denke ich halt: sie hat dir ja (noch) nichts getan, also musst du die Eskalations-Erpressungsspirale auch nicht mitspielen oder zurueckkarten. Sie war kurze Zeit die Kirsche auf deiner Torte und aktuell ist sie es nicht - weil viel zu weit weg. Und daran aendert sich eben auch nix. Also einfach mal hoeflich loslassen und akzeptieren was momentan ist. Und dabei bleiben, damit ggf. noch Moeglichkeiten offen bleiben, wenn sie zurueck ist.

Genau. Ich hab fuer mich festgestellt, dass Gefuehle ihre Berechtigung haben, mir sogar oft als Leuchtfeuer haetten den Weg zeigen koennen. Nur, WIE man sich dann durch diese Gefuehle beeinflussen laesst und wie man konkret handelt = das sind die Baustellen. Ignorieren oder wegrationalisieren von Gefuehlen, ist also der falsche Weg. Denn das endet in Verzweiflung/Depression oder man explodiert und reagiert ueber. Auch Drama oder manipulatives Verhalten sind nicht zielfuehrend.

Das geht nicht so schnell weg und gibt immer mal ein auf und ab. Bei mir ist der Beginn der "Krise" ca. 6 Monate her, der letzte persoenliche Kontakt mehr als 4 Monate. Und mir stellen sich immer noch die Nackenhaare auf. Aber ich geh wieder raus - wenn auch nicht game fokussiert. Es wird also langsam. Deiner Beschreibung nach hatte ich es mit einer aehnlichen Frau zu tun. Kannst du hier nachlesen: Und hier mein Versuch der Aufarbeitung: Einerseits kann man dem Ex Partner die Schuld zuschieben (Anteile von Narzissmus, Borderline blabla). Der ganze Verfuehrungsprozess hatte einiges von "dunkler Triade", wahrscheinlich auf beiden Seiten. Die Beziehung die dann folgte war entsprechend leidenschaftlich und unglaublich suechtig machend... Bei mir war es auch spiegeln meiner Anteile und Auffuellen von Luecken (love bombing) und dann falsche Versprechungen (future faking), damit sie auf Weltreise gehen kann, ich sie 2x besuche und wir danach zusammen ziehen. Bei ihr war es der Reiz mich festzunageln und Teile meines Lebens (beruflich um die Welt reisend). Aber auch irgendwelche daddy issues, Magersucht/Selbstwertprobleme, sie brauchte Strukturen und Bestrafungen... das passte alles 150% ineinander. Aber es war halt nicht stabil. In einer heftigen Krise hab ich angefangen zu weich zu sein und von da an ging es spaetestens heftig bergab. Hinzu kamen halt Weltreise, ihr junges Alter, gruenes Gras auf der anderen Seite... Seis drum, denn die eigenen Anteile, warum man das mit sich machen lassen hat, warum man nicht merkte etc. ---> viel interessanter Ich hab da die letzten Monate soviel ueber mich selbst verstanden und wuerde zukuenftig viel bewusster auf mein Verhalten achten und ggf. korrigieren. Und das wird mir in jeder zukuenftigen Beziehung enorm weiterhelfen. Vorher habe ich vieles gefaked, nun wuerde ich es aus Ueberzeugung tun. Die Duldung von Zickereien: ich bin da anfangs gar nicht eingeknickt, ich hab sie einfach gelassen und bin weg, hab mich nicht runterziehen lassen --> hat funktioniert, sie knickte immer ein. Aber es wurde dadurch nicht besser, sondern eher schlimmer. Es kamen Zickereien, mal 1-3 Tage abtauchen ihrerseits, uebertriebene Eifersucht und abwertende Kritik usw. Ich dachte, ich koenne da zuerst cool bleiben, dann knallhart drueberweg gehen, also es ignorieren. Wenns zuviel wird zurueckzicken oder so... Wuerde ich zukuenftig nicht mehr machen sondern 1x ansprechen und danach konsequent ahnden. Konsequent ahnden heisst freeze/soft-next oder hard next. Auf Versprechungen oder assymetrische (vom Invest her gesehen) Absprachen wuerde ich mich nicht mehr verlassen, sondern NUR auf meine Ziele achten. Eine Frau die dich will, wird da immer mitziehen, wenn die Ziele vernuenftig sind. Eine Frau die zweifelt verlangt einen assymetrischen Kompromiss. Und wenn letztlich mein Bauchgefuehl anschlaegt, dass es deutlich kriselt oder schon vorbei ist, dann gehe ich 10 Schritte zurueck. Vor allem, wenn die Krise nicht von mir verursacht worden ist. Wenn man das fruehzeitig macht, kann das vielleicht noch was retten. Ich hab oft genug erlebt, dass ich da durchaus meinen Gefuehlen trauen kann. Falsch war allerdings oft meine Reaktion (Drama oder Ignoranz), weil mir andere Tools einfach nicht in den Sinn kamen. Besonders viel reden sollte man auch nicht. Weder loesungsorientiert (Begehren ist nunmal nicht mit Worten verhandelbar) noch destruktiv (ach uebrigens ich mach was mit Susi). Ich wuerd einfach was mit Susi machen oder was anderes, je nachdem, wie ich Bock habe. Aber ich rede nicht drueber, dann muss ich nichts erklaeren. Und Frauen verstehen meist auch ohne Erklaerung alles. Falls sie den Bogen ueberspannt hat, es also das Endspiel ist, dann bringt reden bei solchen Frauen gar nichts. Sie werden nichts einsehen und du leidest nur noch mehr. Also freeze forever bzw. hard next. Von Drama-Sex-FB, on/off, Verhandlungen, Manipulationen und Rettungsversuchen halte ich nichts mehr. Das ist der Weg in die Sucht, du bekommst emotional dermassen auf die Muetze und verschwendest nur wertvolle Zeit. Bei mir ist der Stand aktuell, dass ich (oh wunder) alleine klar komme und mein Leben prinzipiell in Ordnung finde. Social Life muss ich verbessern, beim Fitness dranbleiben usw. - aber das klappt schon. Sorgen mache ich mir tatsaechlich darum, wie ich neue und fuer mich attraktive und geistig gesunde Frauen in mein Leben ziehe. Zuversicht allein reicht da nicht, ich muss da einige Dinge anders machen als in der Vergangenheit. Alles Gute fuer deine weitere Entwicklung!

Wenn ich das lese: - sprunghafte Verhalten, Schwanken zwischen Nähe und Distanz - sie projeziert ihre Vorstellungen von einem Mann direkt auf dich (Schlüpferstürmer) - "Rückschläge" in der Vergangenheit - du ueber sie "tiefgruendig und stark" - (und das alles in dem Alter) laeutet mein Bauchgefuehl Wie du sie stressfrei klarmachst: verhalte dich genau so wie ein Schluepferstuermer! Momentan kackst du ab, weil sie dir das nicht abnimmt und testet, ob sie haerter als dein Frame ist. Alternativ kannst du auch ihr sexloser Affe werden... Bei aller Vorsicht: Ich wette, die ist weder tiefgruendig noch stark, sondern verfuehrerisch und schwach. Ueberhaupt nicht geeignet fuer eine Beziehung oder emotionalem Invest.

Liegt nicht an PU, sondern am Alter und der Erfahrung. Es dauert viel laenger und die Frau muss viel mehr Aufwand betreiben, damit ich meinen Willen verliere und ihr total verfalle

Wenn das Haus in einigen Jahren im Wert steigt (Inflation?), dann machst du bei einem Verkauf Gewinn und der muss versteuert werden, wenn innerhalb von 10j und nicht selbst genutzt. Wer als Selbstnutzer auszieht (!) oder als Eigentuemer nie drin wohnte, unterliegt der Steuerpflicht bei Gewinn. Wenn ein Partner auszieht und das Haus dem anderen zur Alleinnutzung ueberlaesst, kann das bereits die Steuerpflicht ausloesen (bei Gewinn und Verkauf < 10j). Wenn du den Kredit allein schultern koenntest (weil zB neues Eigenkapital vorhanden ist), koennte deine Bank einen Darlehensnehmer aus dem Vertrag entlassen und sonst laeuft alles weiter. Das kostet Gebuehren, aber ansonsten nicht viel. Den kompletten Vertrag kuendigen wuerde eine Vorfaelligkeitsentschaedigung bedeuten, die richtet sich nach den insgesamt auf Vertragsdauer zu zahlenden Zinsen (maximal aber 10 Jahre wegen Sonderkuendigungsrecht), Rechner gibts im Internet.

Es ging mir bei b) nicht um schade oder nicht schade. Sondern darum, wie ich versuche zu erkennen, ob eine Entscheidung gut fuer mich ist oder zumindest fair. Manchmal will man ja Dinge, weil man in einer Beziehung ist und alles top scheint. Oder man geht Kompromisse ein. Aber meiner Erfahrung nach lohnt sich immer die Frage: 1) Wuerde ich auch so entscheiden, wenn ich alleine waere? Wer hat was davon, wer traegt die Risiken? UND 2) Was wuerde bei einer Trennung passieren? Wer hat was davon, wer traegt die Risiken? Sozusagen Szenario Technik, Worst und Best Case simulieren.

Beachte bei evtl. Aenderungen der Besitzverhaeltnisse das steuerliche: Wenn zB deine Familie Miteigentuemer im Grundbuch werden wuerde (zu 1/2 oder so), dann kann deine Familie erst nach 10j den Gewinn aus einem Verkauf steuerfrei einstreichen. Steuerfrei vorher mit Gewinn verkaufen geht nur, wenn man Selbstnutzer ist, also drin wohnt. Geschickter waere es evtl. also, wenn du Allleineigentuemer und Bewohner wirst und dafuer einen Privatkredit von deiner Familie erhaeltst. Achtung: ich bin Laie und uebernehme keinerlei Haftung oder aehnliches.

Auch aus verhandlungstaktischen Gesichtspunkten: wenn du einseitig noch mehr reinbutterst, schwaechst du deine Position. Ist bei Beziehungen genauso wie bei Haeusern

Das ist auch ein wichtiger Punkt. Du kannst ihr Verhalten nicht beeinflussen. Und sie wird ihres ggf. hinterher rationalisieren. Also kein PDM/Hirnfick, damit du dann weisst, was du tun musst, damit xyz. Das hilft nicht. Du bist nicht da, du kannst ihr nichtmal eine tolle Zeit bereiten. Es liegt also voellig bei ihr, wenn du es nicht noch negativ (Drama) beeinflusst. Aber: du kannst eben selbst ein tolles Leben haben und das auch subkommunizieren. Wenns dir gut geht, wachst du gar nicht darueber, was sie treibt. Es ist dir im Grunde egal, denn wenn sie deine Prinzipien beachtet ist alles gut - wenn nicht, dann warten Nadine + Julia oder du machst deinen Segelschein. (Du musst aber unbedingt wissen, was deine Prinzipien sind!) Ganz normales DHV und um sich kuemmern, kein Spielchen. Das ist das Optimum und daraus kannst du dein Verhalten ableiten. Abgesehen davon: Sie sendet dir mixed signals, weil eure Beziehung gerade nicht befriedigend ist und sie im Ausland verlockende Dinge erlebt. Das ist einfach so und kein Hirnfick. Alles darueberhinaus waere Hirnfick. Es zu ignorieren, weil sie die eine und die brave und die stabile ist... waere das Resultat eines anderen Hirnficks. Also nimm die Situation an und stell dich auf Eventualitaeten ein so gut du eben kannst. Denn das musst du eh IMMER tun.

Konstruktionsfehler Du bist in einer sehr jungen Dame in einer monogamen Beziehung und Madame hockt in Unterwaesche im Ausland mit anderen. Und einer von euch beiden hat dabei anscheinend mehr Spass als der andere. Hier sieht man schon, wie die Machtverhaeltnisse bei euch sind. Test Sie ist 19 und noch sehr spielerisch veranlagt, unterliegt aber auch gewissen Wertvorstellungen und will ihren sicheren Hafen (dich) behalten. Aber sie ist sich ihres Wertes und deines nicht so 100% bewusst. Anscheinend ist es fuer dich ok, dass sie sich halbnackt im Ausland vergnuegt. Aber du selber haeltst von solchen Spielchen nichts, weil das ja in einer Negativ-Spirale enden wuerde. Also du selber akzeptierst hier einen Doppel-Standard. Ich sag dir was: du haeltst nichts davon, weil du das Spiel verlieren wuerdest. Und Madame riecht das 10 Meilen gegen den Wind. Das ist der Kardinalfehler, du bist nicht cool und locker, sondern du akzeptierst, was sie treibt. Du hakst nicht nach, du faehrst die Friedensschiene, weil du Angst vor Verlust hast. Wenn es ihr wichtig waere, dass du das nicht in den falschen Hals kriegst, haette sie es in der Kommunikation so angelegt. Dir diese Geschichten zu erzaehlen wuerde dann zB dazu dienen, dass sie dir ihre (momentane) Treue und Loyalitaet kommuniziert. Hey Schatz, ich liebe dich, ich hab heut bei Carlos geschlafen. Mit Nadine. Ist natuerlich nix passiert! vs. Hey Schatz, Carlos wollte, dass ich bei ihm schlafe, so ein schleimiger Creep! Versteh das mal: Sie sendet gemischte Signale, ganz klassisch. Was wuerde passieren, wenn du mit ihr so umgehen wuerdest? Rat 1. Meistens gibts noch mehr Brotkrumen: - Geschichten steigern sich (haeufiger oder heftiger), weil du ja cool mit allem bist - Sie kritisiert, streitet oder wertet dich ab - Kontakt nimmt ab oder es wird weniger emotional, mehr small talk - Widerspruechliches Verhalten usw. 2. Nachhaken kann man machen, ist besser als Appeasment. Aber der Typ Frau, der spielt, luegt auch. Also achte auf dein Bauchgefuehl. Dein Bauchgefuehl erkennt verlaesslich alle red flags, dein Kopf setzt meistens dann Gegenargumente ein ("aber sie hat mich ja extra besucht"). 3. Die beste Loesung waere: Schreib ihr nichts vor und verstehe ihre Sub Kommunikation. Wenn es dir mega stinkt und du bessere Optionen hast, mach Schluss, hard next. Weil wozu? Wenn sie dir aber wichtig ist, du ihr noch vertraust etc. dann musst du nicht gleich zum Endschlag ausholen. Priorisier sie einfach runter, Stichwort take-away und soft-next. Um das richtig zu kalibrieren, kannst du ihr Verhalten spiegeln.

Wie Suane sagt, kann ich dich aus eigener Erfahrung ebenfalls nur warnen. Das mit den Schuldzuweisungen ist kein gutes Zeichen fuer ein evtl. Gespraech. Und die Respektlosigkeiten auch nicht. Weil du unbeirrt deine Linie faehrst, kratzt das an ihrem Ego und sie ist sich ihrer Entscheidung nicht sicher und nur deshalb kommt sie wieder an. Erst wenn du sie willst und sie dich nochmal abweisen kann, ist sie ruhig und sich ihrer Entscheidung sicher. Und in ihrem Kopf geht dazu gar nichts vor, nur Chaos.

Ob man abbrechen muss oder nicht, haengt wohl davon ab, wie sehr es einen negativ beeinflusst. Bei mir ist es so, dass ich durch das Erkennen der Muster mich schon ein ganzes Stueck schuetzen und anders verhalten kann. Soweit ich das verstanden habe, geht es im Buch um Narzissten und Perversionen davon. Und die nutzen viel mehr als "Vorwuerfe aus der Vergangenheit". Deswegen waere eben interessant, ob du die Methoden aus dem Buch kennst und wie sehr du darauf ansprichst. Ich empfehle dir noch, sehr sehr bewusst und rational darauf zu achten, warum du etwas willst. Und was passieren wuerde, wenn a) du es nicht willst und in den Konflikt gehst und b) die Beziehung endet und du mit dieser Entscheidung dann weiter so leben musst. Und wie es beim Partner waere. Wenn hier Disbalancen auftauchen, solltest du nochmal nachdenken, was du wollen solltest. Insbesondere bei Richtungsentscheidungen, Finanzen und Emotionen. Wenn man darueber mit dem Partner diskutiert macht die Art der Argumentation auch manchmal klar, woher der Wind weht.

Hi danyel, ich kann dir das von @frank_hustle empfohlene Buch ebenfalls empfehlen, da ich bei dir Parallelen zu meiner Symptomatik erkenne. Mir ist das erst durch meine letzte Beziehung bzw. das Ende so richtig bewusst geworden. Also meine Ex hat das so gespielt und dennoch liegt der Ursprung bei mir in meiner Familie. Hast du mit deinen Eltern/Mutter haeufiger solche Erlebnisse? Dann waere es ein Muster. Im beschrieben Fall werden deine Schuld- und Schamgefuehle getriggert. Liebevolle Eltern wuerden jetzt - nach so vielen Jahren - sicher mit dir darueber reden koennen und diesen Konflikt beilegen wollen. Deine Mutter wollte ihn aber nicht beiligen, sie behaelt ihn, um ihn zu verwenden! Man kann es nutzen, um dich zu quaelen, zu kontrollieren oder sonstwie zu manipulieren. Besonders wenn die Person dir nahesteht, wenn du ihr vertraust und sie magst... du willst diese Person nicht veraergern. Und natuerlich gehst du davon aus, dass diese Personen dir nichts boeses wollen... Du willst dieser Person auch nichts boeses, du wuenscht dir vermutlich ein gutes Verhaeltnis. Und damit wirst du zum Hamster, der tut, was man ihm sagt... Und dann ist "sie hatte nur schlechte Laune" keine ausreichende Erklaerung. Wenn es ein Muster ist, hast du da eine offene Flanke und die musst du verstehen und fixen. Wenn du dieses Muster als Kind erlebt hast, kann es sein, dass es sich nun deutlich auf deine Partnerwahl, Job, Freunde etc. auswirkt. Du suchst immer wieder jemandem, dem du es recht machen kannst und verletzt dabei deine eigenen Grenzen bzw. setzt dich zurueck. Das Problem ist: als Aussenstehender kann man das gar nicht nachvollziehen. Aber du bist emotional betroffen und deswegen wirkt es. Im empfohlenen Buch werden einem diese Muster und das Vorgehen praktisch erlaeutert. Fuer mich hat das einiges in der Beziehung und am Ende erklaert und konkret zB folgendes bewirkt: 1. Ich achte auf meine Emotionen. Die haben ihre Berechtigung und koennen mir helfen, wenn nicht alle Fakten bekannt sind. Die Grundlage um nachzudenken und zu handeln. Ich hab das frueher nie bewusst gemacht, allerhoechstens bewusst unterdrueckt, wegen "hoeherer Zweck". Totales Fehlverhalten gegen mich selber. Hilft einem auch wunderbar seine Beduerfnisse zu erkennen, zu erfuellen und gluecklich zu sein. 2. Ich setze Grenzen und kommuniziere diese auch, ohne mich dabei bloed zu fuehlen. uvm.

Versteh ich nicht ganz... Du hast Probleme angesprochen und sie ging? Klingt sehr sinnvoll! Wenn beide mal ein paar Wochen Abstand haben und dann ggf. konstruktiv reden... Sind ja immer 2 Sachen: Probleme loesen und ausreichend Anziehung muss vorhanden sein.

@Kenjii Ich weiss nicht, ob es bei dir das gleiche Muster ist und ob dir dasselbe Pflaster hilft, aber es hoert sich aehnlich an und mir half damals folgendes: 1. Die Idee, dass Frauen viel viel versauter sind als ich und darauf stehen. 2. Zu sehen, dass das in der Praxis so ist. Also die Scham ist jedenfalls falsch. Und da Leidenschaft sowieso die Basis ist, findest du genau so und auf diesem Wege Frauen, die du naeher kennenlernen kannst... Das ist jetzt natuerlich nichts, was man in einer Waescherei umsetzt. Kannst ja nicht einfach den Cave Man machen. Da sollte man erstmal ein locker flockiges Gespraech fuehren. Ziellos, einfach nur spasseshalber, der Unterhaltung wegen. Bleibt es nett, war es nett. Findet sich eine andere Richtung, dann wirds interessant. Oder an den Cave Man denken beim Gespraech und gucken, was das Grinsen in ihr ausloest

Wenn sie Schluss macht, ist die Attraction natuerlich im Keller. Und wenn Frauen Schluss machen und das verbalisieren, haben die sich das gut ueberlegt. Ist sie sehr unberechenbar / sprunghaft / impulsiv? Euer Alter fehlt auch... Das es ihr so eilig ist und so ploetzlich: koennte auch ein anderer Kerl dahinter stecken. Falls sie noch Zweifel hat, wird sie sich nun dran machen und dir deinen restlichen Frame zerpfluecken wollen. Also zB Koedern und Warten, falsche Zusagen, Drama, Shit tests, Double Binds usw. Wie siehts denn emotional bei dir aus? Wie leicht kannst du sie "ersetzen"? Kaemst du mit einer Freundschaft klar, bei der sie morgen mit nem neuen auftaucht? Was waere, wenn sie noch Sex will (FB)? Ueberleg dir das mal und ignorier deine Gefuehle dabei nicht... Du wirst das brauchen, um richtig zu reagieren, wenn sie mit irgendwas ankommt. Deine Standardantwort: es ist vorbei, ich brauch Zeit fuer mich. Du musst da nix klaeren von deiner Seite. Subkommunikation reicht. Also: totale non needyness, freeze, bring dich und dein Leben auf Vordermann, triff Kumples und evtl auch Frauen (muss nix laufen!). Erst wenn sie halbnackt vor der Tuer steht und dich zurueckwill, dann ist das eine Basis.

Ja, hab ich auch festgestellt. Und wenn man danach richtig reflektiert, kann einen das ganz schoen veraendern und auch weiterbringen. Als ich juenger war, sah ich sowas nicht so ernst und dachte da kaum drueber nach - ich litt einfach und bin vielleicht zum Friseur gegangen...

Ja, tut es. Dein Hirn versucht die Lage zu bewerten. Dabei werden die negativen Dinge ("es ist Schluss und sie holt final ihre Sachen ab") eher wenig beachtet und du suchst nach positiven Anzeichen und taaadaaaa du findest welche. Ich rate dir: vergiss es! Vielleicht hat sie ein schlechtes Gewissen und ist deshalb nett. Vielleicht ist sie unsicher. Egal! Von der Dynamik her: Ich nehme an, deine Fehler sind nichts, was man leicht ausraeumen kann oder so. Oft sind das auch nur vorgeschobene Gruende und eigentlich ist die Anziehung weg. Dafuer spricht auch die liebevolle Art der Trennung. Die Trennung ist also kein Denkzettel in dem Sinn. Jedenfalls muesstest du dich aendern/verbessern und sie muesste sich dann wieder angezogen fuehlen und ankommen. Erst dann waere ein Back denkbar.