Nightie

Okay, hier meine Meinung: Ich kann mir vorstellen, dass dich das enorm belastet. Verständlicherweise. Und deshalb hoffe ich, es klingt nicht ... hm ... "leicht gesagt", wenn ich jetzt schreibe, dass du alles mit Humor nehmen solltest. Du bist so wie du bist und du bist gut so wie du bist. Wenn das zu deinem Mindset wird hast du alle Chancen. Nimm diese Störung mit Humor, denn sie ist ein Teil von dir. Nimm sie an und akzeptiere sie. Wenn du versuchst sie zu verstecken oder dich dafür schämst wirst du das - in welcher Form auch immer - nach außen und in dein Game übertragen. Jeder hat sein Bündel zu tragen. Körpergröße, Haarausfall, Penisgröße, Familienprobleme, Behinderungen, Krankheiten, Schicksalsschläge, einfach Pech im Leben - und jeder muss mit den Karten, die er am Anfang des Lebens ausgeteilt bekommen hat und jeden Tag aufs neue zieht das beste herausholen. Ein guter Pokerspieler gewinnt auch mit schlechtem Blatt. Ja, es wird schwieriger als wenn du direkt deine 2 Asse ziehst (= als George Clooney geboren) - aber umso größer ist die Bestätigung, wenn du mit einem All-in dennoch gewinnst. Nimm alles mit Humor, die Frauen, die Umwelt, das Leben und dich. Die Frauen werden merken, dass du stotterst. Warum nicht einen Witz drüber machen? Gezielt, nicht herumkaspern, aber zeigen, dass du diese Störung angenommen hast und so ein starkes Mindset hast, dass dich das nicht stört. ("Liegt an der Penisgröße. Er zieht die Stimmbänder nach unten." / anderer blöder Spruch, neckisches Zwinkern, ein Lächeln, intensiver, selbstbewusster Augenkontakt) Für dieses Selbstvertrauen werden die Frauen dich lieben. Arbeite an dem, woran du arbeiten kannst. Karriere, Sport, Bildung, Sprache. Arbeite regelmäßig am Stottern. Und hol das beste aus dir heraus. Jeden Tag. Und ja, du wirst dich auch daran gewöhnen müssen, dass Leute im ersten Moment darüber lachen oder anders komisch gucken. Gut, so be it. Und du wirst souverän reagieren. Nach einigen Minuten haben sie sich dran gewöhnt und alles ist easy. Deshalb ist die Frage, inwiefern das "Stottern dein Game vernichtet" die falsche Frage. Die Frage sollte lauten: "Ich stottere. Wie kann ich mein Game noch weiter verbessern?" Alle Stärke liegt in dir. Wenn du mit Selbstmitleid nach außen gehst wirst du auch Mitleid bekommen. Aber keinen Mitleidslay. lg N

In was für Kreisen bist du unterwegs, dass du Frauen so behandeln kannst und dennoch auf Hauspartys, anderen Veranstaltungen usw. eingeladen wirst? --> sofort neuen Freundeskreis suchen. Ich hätte dich nach den ersten 3 Sätzen aus meinem (sehr großen) Freundeskreis aussortiert. Und von der Hausparty geschmissen. Aber auf jeden Fall schleunigst aussortiert und dafür gesorgt, dass meine Bekannten auch nichts mehr mit dir zu tun haben wollen. Was nicht schwer gewesen wäre. N

Sorry, aber mit 21 habe ich schon deutlich reifere Texte verfassen können; ist jetzt auch erst zwei Jahre her. Gut: Du machst dir Gedanken und versuchst, dich zu entwickeln. Auch gut: Single bleiben in dem Alter (ich war 3 Jahre in einer Beziehung, hat nicht geschadet, aber Dinge verpasst habe ich schon) Schlecht: Pseudo-Cool rüberkommende "Hau-Drauf-Ober-Alpha-"Attitüde. Ich weiß nicht ob ich mit 21 auch so drauf war. Mit 18 ganz sicher. Wenn dich alles abfuckt: Wo ist die Größe, die Souveränität, die Gelassenheit, die einen - in meinen Augen - coolen jungen Mann ausmacht? Will dir nicht unterstellen, dass du nicht chillig drauf bist. Wenn der Text aber an Anfänger gerichtet ist werden die damit nichts anfangen können. Mit einer solchen Einstellung isoliert man sich eher, wenn man sie nicht gut kalibrieren kann. Insgesamt erscheint mit der Text auch etwas zusammhangslos. So random ein paar coole Begriffe rausgehauen wie Privilegien. Wie soll das dem Anfänger helfen? Die Schatztruhe ist voll mit Texten wie deinen (nur besser geschrieben und v.a. mit Anleitungen, wie man seine eigenen Privilegien erst noch entdecken kann). Wenn die Anfänger hier die Schatztruhe lesen, dennoch rumheulen, wird sich das auch nicht ändern, wenn du sie in deinem Ton aufklärst. Weiter so! Immer an sich arbeiten, Kritik einstecken können, drüber nachdenken, annehmen oder ignorieren und das Leben genießen - auf eine coole, entspannte, lockere und zielorientierte Art.

Völlig richtig! Ich weiß (obwohl ich wahrschl. ein überdurchschnittlicher Student bin) noch nicht, wo ich später hin möchte. ich habe sehr viele Träume und Vorstellungen im Bezug auf mein Leben, aber sehr wenige bezogen auf die konkrete Tätigkeit.

Moin! Ich bin 23, aus einer fast 4jährigen Beziehung mit HB (9) - ungelogen :p - raus und versuche mich mal wieder an anderen Individuen des schönen Geschlechts. Und es ist genau wie damals: Während ich von meinen Freunden regelmäßig Sprüche höre muss wie "besser widerlich als wieder nich" habe ich auf Dates nie die Motivation, zu eskalieren. Ich weiß auch nicht, woran das liegt, denn das war früher schon so (meine Freundin war damals die, die die ersten Schritte gemacht hat). Das einzige was ich kann ist flirten und heiß machen - zupacken geht nicht (teilweise traue ich mich / will niemanden zu nahe ran lassen / habe einfach keinen Bock). So auch am Wochenende: ich treffe ein junges (22) Mädel aus tinder, gehe mit ihr in ne Bar und betreibe den üblichen Smalltalk. Ich habe relativ schnell für mich entschieden, dass ich eigentlich keine Lust auf sie habe (HB 6, könnte aber locker auch eine 8 aus sich machen), mein Bier getrunken, noch ein wenig nett geredet und dann ziemlich schnell den Abflug zu meinen Jungs gemacht. Zu 5. wars dann noch super lustig. Auch wenn ich keien Ambitionen hatte wollte ich mir alle Möglichkeiten offen halten und bin auf easy-flirt modus, aber ohne Feuer bei der Sache (und das ist mir wichtig!). Beim Abschied haben HB und ich dann herausgefunden, dass sie keine 5 Minuten von mir weg wohnt und ich habe auch gemerkt, dass sie laywillig war. Ich bin dann trotzdem zu den Jungs und war sogar zu faul, mir ne Ausrede einfallen zu lassen ("ähm... no"). Wenn ich gewollt hätte, hätte ich flirten / eskalieren und layen können. Ich wollte aber einfach nicht, sie konnte mich einfach nicht reizen. Das Problem? Mir tuts für sie leid, weil sie eine tolle Zeit haben könnte und ich ihr ihre Zeit "gestohlen habe". Ich möchte meine layQuote erhöhen und zum Aufreißer werden, so wird das nichts. Außerdem brauche ich Erfahrung. Ich habe die Befürchtung, dass ich etwas verpasse. Eine HB6 kann ja auch versaut und verrückt im Bett sein. Comfortzone? Faulheit? Angst vor Neuem? Zu hohe Ansprüche? Einerseits will ich nicht mit Frauen schlafen, mit denen ich nicht wirklich schlafen will. Andererseits kommt der Trieb und das Wollen ja spätestens dann, wenn ich ihre Brüste in der Hand habe. Aber diese Situationen vermeide ich bereits auf der Vorstufe. Mein Lösungsansatz wäre, dass ich sie einfach mal mit zu mir nehme, eine Flasche Wein trinke und dann kommt das von alleine. Ich habe früher viel Pornos konsumiert, was etwas damit zu tun haben könnte. Ansonsten will ich aber nur das Beste (und das gönne ich mir auch). Ich habe aber nicht das Gefühl, dass mein Marktwert (v.a. wegen mangelnder Erfahrung) hoch genug, um "das beste" zu bekommen (meine Ex war da die Ausnahme). Klar, ich arbeite an mir: Jeden Tag Sport, Studium, Freunde, gesund leben, Meditation, ein wenig rumtindern. Aber ich will einfach nur mehr. Und am liebsten zweimal die Woche Sex, aber halt mit den Besten und keinen HB6/7. Die HB8+ spreche ich aber wohl noch zu wenig an (mein Stil ist... naja, sagen wirs so, ich bin zu faul mich ordentlich einzukleiden und hasse shoppen :-D. Und ansonsten sehe ich auch nicht überdurchschnittlich gut aus, bin nur 180cm groß, beginnende Geheimratsecken usw.). Kennt jemand das Problem? Ideen?

Okay, ich habe mir vorgestern mal gedacht: "Gut, probierst dus mal" und ein Mädel gelayed. Die Escalation hat geklappt, der Sex selbst nicht: ich konnte beim Sex meinen Kopf nicht ausschalten und war einfach zu unentspannt. Das war bei meiner Ex auch sehr lange so, bis wir es anständig hinbekommen haben (schaue teilwiese zu viele Pornos. Immer dann wird meine performance im Bett schlechter). Oh, und ich musste dauernd an meine kleine von früher denken. Sie spukt mir noch im Kopf rum. Ziemlich genau zwei Monate. Weiß ich nicht. Ich denke schon, aber komplett aufgearbeitet in 2 Monaten nach 3 Jahren sehr intensiver Zeit. Wohl eher nicht ;) So, meine halbe Lebensgeschichte. :) Danke für die netten Antworten

Darf ich fragen, wie alt du bist? Du erwähnst einen Alters-Bonus (oben irgendwo). Krasse Geschichte, btw. Ich bin 23 und sehe diese 20 jährigen hübschen immer in der Uni.

Liebe PU-Community, ihr habt mir so viel gegeben. Heute liege ich am Boden und weiß nicht weiter. In letzter Zeit bekam ich einige Tritte in die Magengrube und meine Reaktion darauf ist so schwach, dass ich heute verstehe, dass ich alles nur gefaked habe. Fake it ´till you make it klappt eben nicht immer. Kurz zu mir: Ich bin 23, stecke seit 3 Jahren in einer LTR mit ständigen Beatisierungsphasen, aus denen ich aber rauskomme. Ich habe mich schon lange davor intensiv in Pickup eingelesen und die Erfolge (mehrere Laymöglichkeiten, aber zum Lay selbst fehlten mir die Eier) waren zum Greifen nahe. Dann, als ich 20 war, kam meine jetzige HB. Eine Braut, von der ich bis dato nur träumen konnte. Deutlich erfahrener als ich, deutlich besser aussehend als ich, ein wenig älter (aktuell 24). Ja, ich weiß, das nennen wir hier Podestdenken. In diesen drei Jahren zog ich mich vollkommen zurück, verbrachte nur noch Zeit mit meiner HB, wurde dick (davor war ich sehr sportlich), PC abhängig, habe nur noch gekifft. Ich fiel in ein Loch und ich selbst und die Suchtberatung zogen mich da wieder heraus. Die Wunden (1 Jahr tote Zeit, ca. 2.500 Stunden gezockt; Löcher im Studium; kein Reisen, keine Parties - kein Rumgeficke. Immer dieses Gefühl, etwas verpasst zu haben) bleiben. Und daran arbeite ich auch noch. Damals begann ich auch, Jura zu studieren und befinde mich nun in der heißen Examensvorbereitung bis Ende Februar. Eigentlich sollte ich nichts anderes zu tun haben, als zu lernen. Aktuell bin ich wieder in ein Loch gefallen. Diesmal ist es ein psychisches, denn ich kann nicht aufhören, mir Gedanken und Brainfuck zu schieben. Einige der wiederkehrenden Gedanken sind folgende: 1. Die Angst, etwas im Leben zu verpassen. Ja, ich habe Angst davor, nie gelebt zu haben. Ich habe Angst davor, Teil dieser Leistungsgesellschaft mit seinen vielen uninspirierten, langweiligen, grauen Menschen zu sein (Hier in der Jura-Bib gibt es tagtäglich genug davon). Ich habe Angst, nie wirklich jung gewesen zu sein - immerhin ist diese HB, mit der ich seit 3 Jahren zusammen bin, meine erste. Diese Angst wird gespeist von vielen meiner Grundannahmen und Erfahrungen: Als ich jung war las ich immer Abenteuerromane und schaute entsprechende Filme. Da ich auch ein sehr fantasievoller Mensch bin konnte ich mich in diese Welten und Charaktere gut reinfinden und dachte irgendwann, ich müsste auch so werden. Jedenfalls wollte ich es. Als ich jung war, lebte ich mit meinen Eltern ein Jahr in Australien, für einen 16 jährigen das Land der Abenteuer. Und wie ich dort gelebt habe! DIeses Jahr muss eines der intensivsten meines Lebens gewesen sein. Ich habe Angst, andere junge hübsche Frauen zu verpassen, weil ich mit einer zusammen bin. Diese Angst führt dazu, dass ich ein intensives Leben versuche zu erzwingen. Wenn ich Sport mache übertreibe ich. Wenn ich trinke auch. Beim Sex übertreibe ich. Ich will immer höher, weiter, schneller - denn alles muss intensiv sein, denn das bedeutet ein aufregendes Leben. 2. Ich werde alt. Klar, wir werden alle nicht älter. Aktuell belastet mich aber das Älterwerden zunehmend. Meine Haare gehen stark zurück, ich bin nicht mehr so körperlich fit wie früher (was auch an der Zockerphase liegt), ich fühle mich auch älter, undynamischer, weniger aggressiv. Ich fühle mich passiv, weil ich so einen Mist schreibe und in meiner Beziehung gefangen bin. Gleichzeitig fühle ich mich alt und schwach, weil ich nicht die Kraft besitze, mich aus diesen Gedanken zu ziehen. Ich habe begonnen zu meditieren, mehr Sport zu machen. Wie immer übertreibe ich mit allem, das Ergebnis ist Chaos und Erkältung, bzw. Überlastung. 3. Zukunftsängste: Will ich das machen, was ich gerade mache? Jura liegt mir, macht mir auch Spaß und ich muss sehr wenig Zeit reinstecken um überdurchschnittliche Ergebnisse zu erzielen. Aber alles andere gefällt mir auch: Ich könnte mir mehrere andere Studiengänge vorstellen, ich könnte mir reisen vorstellen. Und ich habe Angst, dass sich Wege verschließen, wenn ich Entscheidungen treffe. Zu gerne würde ich zwei Jahre um die Welt reisen. Aber ich weiß auch, dass man danach auf dem juristischen Arbeitsmarkt deutlich weniger Chancen hat. Mein Vater lebt mir das Leben eines beruflich erfolgreichen Mannes vor, er motiviert mich und gibt mir gute Tipps. Und ich habe das gleiche abstrake wissenschaftliche Denken wie er, das mir in meinem Studium hilft. Weil er so erfolgreich ist hat er Möglichkeiten im Leben, von denen andere nur träumen können. Diese ganzen Gedanken führen dazu, dass ich ständig unruhig bin, mich von extrensischen Motivationen leiten lasse und sehr begeisterungsfähig für neues bin. Aber diese Begeisterungsfähigkeit führt auch dazu, dass ich die Dinge, die Zeit und Kraft brauchen, nicht durchziehen kann, eben weil ich leicht abzulenken bin ("Komm, lass saufen gehen!"). Ich befinde mich immer in dem sehr kräftezehrenden Konflikt, platt gesagt, "heute zu leben oder in meine Zukunft zu investieren"; anders: sich gesellschaftskonform zu verhalten oder auf alles zu scheißen. Dieses Verhalten trage ich auch in persönliche Beziehungen: Manchmal bin ich ein echtes Arschloch, dass auch unfair zu seiner Freundin ist, weil ich diese Angst habe, die ganzen Frauen da draußen nicht zu bekommen (dann schaltet auch der PU-Modus an). Manchmal zeige und sage ich ihr, wie sehr ich sie liebe und dass ich noch lange mit ihr zusammen sein will (dann schaltet der Pussy-Modus an). Unnötig auszusprechen, dass so ein Verhalten in einer Beziehung untragbar ist und zu Attractionproblemen führt. Umso lieber von meiner HB, dass sie sich das alles antut... aber hier kriselt es ja auch, wie ich unten feststellen werde. Ich schwanke also immer zwischen zwei Extremen. Eine andere Sache ist mein extrem inkonsequentes Verhalten: ich habe mein ganzes Weltbild um PU aufgebaut, bzw. stark daran angelehnt. Von mir hört man regelmäßig Phrasen wie, man solle sein Leben genießen; leben als wäre man morgen tot; rumflirten; man solle nicht im Studium in einer Beziehung sein; Eifersucht ist ein Schwächezeichen,... Fällts auf? Die ganzen Dinge, nach denen ich "lebe", lebe ich selbst nicht. Für mich ist das ein Zeichen von Schwäche, das weiter an meinem Selbstvertrauen nagt. Jetzt liege ich wieder in einem Loch. Die ganzen o.g. Gedanken und das Schwanken zwischen Extremen führt zu einer sehr instabilen Lage, die in Drucksituationen nicht hält. Und genau in so einer befinde ich mich gerade: Ich bin gesundheitlich angeschlagen, bräuchte etwas Nähe. Das Examen lastet mir auf dem Gewissen, es rückt jeden Tag einen Tag näher (bei Juristen ist das Examen ausschlaggebend für das ganze weitere Leben, nur diese Gesamtnote zählt). Meine Oma ist letzten Montag nach langer, auch für mich sehr kraftraubender Krankheit, gestorben, ich hatte eine sehr gute Verbindung zu ihr. Meine Freundin flirtet fremd, tanzt mit anderen Typen. Dazu gestern folgende Situation: (Vorgeschichte: als wir alle an einem Abend wegwaren, ich hatte gerade den PU Modus an und verstand mich sehr gut mit einer anderen HB. Diese HB gab mir zum Abschied ein Küsschen auf die Wange, kam von hinten, ohne dass ich hätte reagieren können. Fand ich trotzdem süß. Das aber vor den Augen meiner Freundin, die dann enormes Drama geschoben hat). Gestern kam meine Freundin, nachdem sie Freitag und Samstag feiern und Sonntag noch auf einem Geburtstag war. Ich war krank, insgesamt labil - und ich war kindischerweise extrem angepisst, dass sie so viel unterwegs war und ich nicht. Ja ich weiß, es liest sich genauso albern wie es klingt, ich bin eben ein kleiner unreifer Bengel. Und ich kanns nicht ändern. Im Bezug zur Vorgeschichte zeigte mir meine Freundin ein Bild, auf dem ein Typ sie auf die Wange küsste. Außerdem meinte sie, dass sie mit anderen getanzt hätte. In mir stieg eine bislang unbekannte Blase von Eifersucht hervor. Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte, also sagte ich ihr, sie solle gehen. Und sie ging auch, ohne noch viel zusagen. Oh, sie sagte: "Typen, die so eifersüchtig sind wie du gerade sind sowas von uncool. Daher gehe ich jetzt gerne." - ein Tritt in die Magengrube. Nicht, weil es von ihr kam, sondern weil es einfach zu 100% wahr ist und vollkommen stimmt. Am Abend rief ich sie noch 2x needy as fuck an und erzählte ich so ein bisschen, wie es mir gerade geht. Unnötig zu sagen, dass diese needy Aktionen ihr nur die Eier auf dem Silbertablett präsentiert haben. Kurzfassung: Sie flirtet fremd, was Zeichen genug ist, Attractionprobleme und tolle Selbstbetaisierung. Übrigens flirte ich regelmäßig fremd, zeige ihr das auch. Ich will sie "in Konkurrenz setzen". Und daher kann sie auch sagen, ich würde das auch so machen. Nur ist sie weniger eifersüchtig als ich. Die Quintessenz der ganzen Story: Ich muss gerade einsehen, dass ich selbst den Anforderungen, die ich mir und jedem anderen setze, nicht genüge. Ich mute anderen Leuten Dinge zu, die ich selbst nicht vertrage. Und das ist viel schwächer, als alles andere. Aus genau diesem Grund bin ich heute ein Versager. Wenn irgendwas mit meiner tollen Freundin schief läuft ist es meine eigene Schuld und Dummheit, Unerfahrenheit, und der ganze Mindfuck. Das Armutszeugnis hierbei ist, dass alles von mir ausgeht und ich hier der Schwächling bin. Und das einzusehen zermürbt mich gerade. Und weiter? Ich werde versuchen, aus dem ganzen zu lernen. Ich muss mein Selbstbild überdenken, ich muss überdenken, wo ich wie hin möchte. Und ich muss endlich der selbstbewusste, welterfahrene, reife junge Mann werden, der ich immer vorgebe zu sein. Ich wollte mich einfach mal auskotzen. Vielleicht kennt ja jemand Abhilfe. Aber ich denke, wie immer werden die Antworten nur in einem selbst liegen. N

Moin Leute, Ich (23); HB8 (23); keine Dates. Folgende Situation: Ich sitze mit zwei Freundinnen in der Sonne, gegenüber von mir zwei wunderbare Geschöpfe. Habe die beiden HBs ins Gespräch einbezogen, lockeres Gespräch. Hatte nicht das Gefühl, dass ich ein Attractionmangel hatte, der super heiße flirt war es aber auch nicht. Nun denn, das Gespräch auf ein paar gute Bars, die ich kenne, gelenkt mit dem Hinweis: "ich bin heute da, falls ihr Lust habt,...", dann meine Nummer gegeben. Besagtes HB meldete sich auch per Whatsapp, ich habe zwei Jungs organisiert und wir sind zu 5. durch die Bars gezogen. Ich hatte zwar nicht den Eindruck, dass die mega attraction bestand, aber wir hatten alle Spaß und mit meinen Jungs ist es immer witzig. Insgesamt also ein gelungender Abend - die Mädels wollten noch tanzen gehen, wegen Prüfungsstress sind wir Jungs aber abgezogen und haben den Abend abgebrochen. Zwischendurch am Abend HB kurz in Whatsapp geschrieben, während sie am Handy saß: "Du bist echt süß ;-*". Sie hat aufgeschaut und ich habe ihr nochmal zugezwinkert. An dem Punkt dachte ich eigentlich, ich hätte genug attraction aufgebaut für ein follow-up-Treffen. Jedenfalls dann der folgende Chatverlauf die nächsten Tage. Ab hier bitte nach Fehlern suchen. :) Freue mich über jedes Feedback N: Du bist echt süß ;-* HB (später, als sie zuhause waren): Du auch :) (dann noch irgendwas unverfängliches) N: Was macht ihr beiden jetzt noch? Tanzen ;) HB: Oh leider nicht, schlafen jetzt :) N: ALso kein Kopfkino ;D Nacht HB: Tanzen wäre schon toll gewesen. So dreht sich alles. Haha Kopfkino kann man sich immer machen. Nacht ;) - 1 Tag später - N: Na du, alles klar? ;) (ja, vll nicht der beste Opener,...) HB: Hey, ja, aber etwas platt, was machst du so? N: Gerade auf dem Weg mit der Sbahn in deine Stadt. HB: Was willst du denn in meiner Stadt? :D N: Was könnte ich denn dort wollen? ;) HB: Gute Bars besuchen ;) N: Die du mir zeigen würdest? :) HB: Würde ich ;) aber nicht heute haha N: Klingt gut, vll. lerne ich dann mal eine schöne Seite von Berlin kennen HB: Vielleicht nicht in unseren bars, aber ja ;) N: Haha ich bin gespannt! HB (fragt noch irgendwas unbedeutendes, kurze Antwort von mir, Gespräch beendet). - nächster Tag - N: Haha ja, wie siehts mit morgen abend aus? HB: Ahh, morgen kann ich leider nicht, ich mache blabla N: Oh wie schade :( - 3 Tage Funkstille, dann nochmal von mir - N: Lass mal die Tage nach der Uni einen Wein trinken gehen ;) HB (antwortet erst an nächstem Morgen): Ich glaube ich schaffe es diese Woche nicht. Und am WE fahre ich in den Urlaub. Kann mich ja danach melden :) N: KLar, kein Ding, schreib ne Postkarte und viel Spaß im Urlaub :D HB: Blabla Chat Ende So, wie Ihr seht ist das Eisen irgendwo dazwischen abgekühlt. Irgendwo habe ich es wohl mächtig verbockt (oder vll. bestand auch nie Attraction?) - ich gehe nach den 2 Absagen nicht davon aus, dass noch was kommt. Aber da ich daraus noch lernen möchte wüsste ich gerne von Euch: 1) Was hätte ich besser machen können? 2) Was habe ich verbockt? Freue mich über Feedback :)

Minox = Regaine nehme ich an? Oder eine bestimmte Marke? Man liest ja im Internet immer häufiger von Erektionsproblemen und Libidoverlust im Zusammenhang mit Minoxidil (wer googlet findet leicht 10-20 Treffer in einschlägigen Internetforen). Hat jemand hier eine qualifizierte Meinung oder Erfahrugen dazu? lg N

Danke für alle Antworten. Vielleicht können noch andere etwas beitragen? :) Eine weitere Frage hätte ich noch und zwar bzgl. des Themans Shedding. Ich habe jetzt gelesen, dass die ersten 12 Wochen der Haarausfall wohl "extrem" zunimmt. Wie stark war das Shedding bei euch? Das finde ich ehrlich gesagt ziemlich abschreckend. vg N

Hallo zusammen, ich bin 22, sie ist 24 (HB 8/9). Wir sind seit 2,5 Jahren zusammen. Monogame LTR. Sie ist meine erste Freundin, die erste Frau mit der ich Sex hatte. Dementsprechend bin ich recht unerfahren. Als ich damals mit PU anfing konnte ich mit dem neuen Erfolg nicht umgehen und "stürzte" direkt in eine LTR mit meiner jetzigen Freundin. Und sie ist klasse - sieht ultra gut aus, ich verstehe mich super mit ihr, ich bin auch total verliebt. Jetzt ist es aber so, dass ich mich in den letzten Jahren (auch mit PU) weiterentwickelt habe. Ich tindere, ich flirte rum - aber immer steht im Raum, dass ich meine Freundin nicht betrügen werde. Ich flirte also immer mit angezogener Handbremse. Das ist auch okay, da ich in meiner LTR genug Sex habe. Ansonsten läuft mein Leben gerade auf dem Höhepunkt: Ich habe mir einen tollen Freundeskreis aufgebaut, mache sehr viel Sport. Ich reise und bin andauernd unterwegs. Ich komme auch recht gut bei Mädels an. Außerdem bin ich einer der besseren in meinem Studium (Jura, kurz vorm ersten Staatsexamen) und erreiche teilweise unglaubliche Noten. Kurz: Ich habe mein Leben umgekrempelt und habe es vollkommen im Griff. Meine LTR findet das natürlich richtig toll. Sie macht eine Ausbildung. Und je besser es bei mir läuft, desto intensiver versucht sie mich zu binden. U.a. redet sie von gemeinsamen Kindern, usw. Dabei kommt das Thema so häufig auf, dass ich nicht glaube, dass es "nur" Spaß ist. Mir fehlt die Erfahrung mit Frauen, ich kann es absolut nicht einschätzen. Für mich steht aber eine Sache fest: Auch wenn ich meine LTR wirklich liebe und echt gerne Zeit mit ihr verbringe, so will ich nicht mein Leben mit ihr verbringen. Ich brauche noch eine große Single-Phase, in der ich mein Studentenleben richtig ausleben kann. Und meine neu erworbenen Fähigkeiten. Außerdem passt es mit meiner LTR auch nicht. Jetzt gerade ist es gut. Ich habe ein geiles Leben und sie kommt ein paar Mal die Woche zum kuscheln und vögeln vorbei. Aber das ist nicht mein Lebensentwurf: Ich möchte eine Frau mit der ich reisen kann, die auf meinem Level ist (LTR bekommt ihr Leben nicht wirklich auf die Reihe. Sie ist in ihrer Ausbildung zwar Klassenbeste, wohnt aber noch zuhause und ist irgendwie sehr passiv bzw. hilflos). Ich möchte eine Frau mit der ich Freitagabends mal spontan ins Auto steigen kann und wegfahren kann - egal wohin, ins Lebens. Mit ihr geht das nicht: Kein Geld (wohnt ja zuhause, arbeitet nur ganz wenig), keine Zeit. Der Hund (Chihuahua) muss ausgeführt werden, usw. Sie kann mit meinem Freundeskreis nicht, ich nicht mit ihrem. Wenn ich mit meinen Jungs was starten möchte ist sie nie dabei. Ich glaube auch, dass sie sich unter den ganzen Studenten unwohl fühlt. Wir reden über komplett andere Themen, haben andere Interessen. Wir belächeln auch etwas ihren Hund. Es sind zwei verschiedene Welten. Ihre Familie ist zerrüttet und neureich (manche Menschen möchte man einfach nicht als Schwiegereltern). Kurz: Es passt einfach nicht. Nur jetzt gerade. Dillemma: Je mehr ich lerne, im Leben oder in PU, desto enger bindet sie mich. Und das kann sie wirklich - sie muss sich nur vor mir in Reizwäsche schmeißen und ich bin bereit, alles für sie hinzugeben. Beim Sex fragt sie mich, wie sehr ich sie liebe, ob ich mir vorstellen könnte, mein Leben mit ihr zu verbringen und so weiter. Und während dem Akt sagt man natürlich nicht: "Nein, ich brauche nochmal eine Phase des Hörner-Abstoßens". Sie will, dass ich immer in ihr komme (nimmt die Pille, keine Sorge) und steht darauf, wenn ich an ihren Nippeln sauge - ein erstes Zeichen für einen Kinderwunsch? Versteht Ihr mein Dillemma? Letztens habe ich mit einem Kollegen und zwei echt süßen Damen gechillt. Wir haben 4 Flaschen Wein geleert und hatten richtig viel Spaß. Mir fehlen einfach diese Flirtmomente, dieses Jagen. Wenn man eine Frau abcheckt und sich von ihr abchecken lässt. Und ich habe das Gefühl, dass ich gerade in diesem Lebensabschnitt soviel davon mitnehmen sollte wie ich kann. Andererseits, Beziehung, regelmäßig Sex, usw. Ich weiß nicht was ich tun soll. Einschätzungen, Ratschläge? Dankbar für jeden Tipp! lg N

Ein Mod online, der den Doppelpost löschen könnte? :)

Ich habe mal ausgerechnet, dass die Penisgröße exakt 10% der Körpergröße eines Mannes darstellt. Man nennt dies auch proportionale Steigung, ist Mathematik, manche studieren das (ich nicht :D). Ich bin zB. 180cm groß, mein Penis 18cm = 10%. Mit dieser Formel solltet ihr Ladies ziemlich schnell ausrechnen können, ob ein Typ für euch geeignet ist oder nicht. Jeder ist individuell und das sollte man respektieren - zu klein ist immer scheiße. Zur Not hat man im Smartphone auch immer ein Taschenrechner zur Hand. Es gilt dann einfach folgende Rechnung: Penisgröße = Körpergröße des Mannes / 10 Also X = y/10 Alternativ kann man auch folgendermaßen rechnen: X = y*0,1. Das sollte die Rechnung etwas einfacher mache für diejenigen, die nicht so gut teilen können. Als Frau würde ich aus dem Grund keinen Typ unter 140cm im Club anquatschen. Aber jede so wie sies mag :)

Hallo zusammen, folgende Konstellation: ich treffe demnächst zwei Freundinnen (sehr hübsche Damen) bei mir, wir wollen ein paar Gläschen (Fläschchen) Wein trinken und ich möchte einen Dreier. Allerdings muss ich auch nicht unbedingt Sex haben - mir würde es schon vollkommen genügen wenn die beiden etwas rumknutschen. Allein schon, sowas mal zu initiieren stelle ich mir sehr aufregend vor :) Ich: 22 A: 22 B: 23 B ist offen bi. A hatte bisher keine Erfahrung mit ihrem Geschlecht, ist aber, so sagt sie "grundsätzlich offen". Ich kann mit beiden gut und bin mit ihnen befreundet (allerdings nicht so der typische "Friendzone-Typ"). Beide studieren gender studies im Nebenfach bzw. beschäftigen sich mit der Materie, reagieren also entsprechend negativ auf gewolltes "Macho-Alpha-Gehabe". Sie kennen sich gegenseitig nicht. Konkrete Frage: Wie erschaffe ich eine derart sexuell gespannte Situation, das eins zum nächsten führt? Offen für jegliche Form von Anregungen :) Viele Grüße N

Status und Frame habe ich. Aber kein Interesse an Frauen wie von dir beschrieben. Die beiden ticken anders - mit deinem nr. 1-3 würde ich mich eohl nie treffen... Warum glaubt ihr denn alle, Ladies die "so gendermäßig unterwegs sind" seien Monster? Gerade wenn man nur wenige kennt. Dann gleich auf 90% zu schließen... *kopfschüttel* Bin echt überrascht. Vor einigen Jahrwn hat man hier kreative, reflektierte und richtungsweisende Antworten bekommen und bicht son oberflächlichen, schlichtweg dummen, Stammtischmüll (@Salazay)

Danke an Herzblut. Wenigstens einer, der sich hier die Mühe macht, eine seriöse und ehrliche Antwort zu geben. An die anderen: Was ist das überhaupt für eine pauschalisierende Kultur? "Gender studies - next" und "Schatz, die nehmen dich auseinander!" Salazay, du bist ziemlich sexistisch bzw. intolerant. Gerade in einem solchen Forum hätte ich mehr Open-Mindedness erwartet... Nicht so viele Spießer. Viel Spaß im Reihenhaus lol :P Über konstruktive Vorschläge freue ich mich weiterhin. Herzblut: Was meinst du mit sexuellen Filmen? Ich kann ja schlecht nen Porno reinschmeißen... vg N

Deine Antwort: "Haha nicht sicher, ob das gerade für mich bestimmt war?! ;D stand was von was festen drin, kann ich iwie nichts mit anfangen... ;) Mittwochabend Wein bei mir? 19 uhr passt mir. Mit freundlichen grüßen, Xxx"

Hallo zusammen, liebe Lebenskünstler und jene die es werden wollen. Das folgende schreibe ich nicht nur auf, weil ich gedanklich gerade im Umbruch bin, weil ich an mir selbst arbeiten will, weil ich mich weiterentwickeln will - und paradoxerweise nicht weiter weiß. Sondern auch, weil ich von Euch bisher so viel gelernt habe und hoffe, dass ich hier weitere Impulse für den Lebensweg bekomme. Ich bin gerade 22, als ich mit PU damals angefangen habe war ich 18/19. Die ersten Ergebnisse waren überragend - ich war der King, bzw. fühlte mich so, kannte tausend Leute, war immer irgendwo unterwegs. Mädels gruben mich an, Jungs wollten mit mir befreundet sein. Ich fand heraus, dass ich nicht nur extrem charismatisch sein kann, sondern auch ein guter Schauspieler war. Ich lernte meine erste Freundin kennen, mit der ich jetzt seit länger als 2 Jahren zusammen bin - das wäre ohne PU nicht so gelaufen. Kurz: Ich fühlte mich eine Zeit lang wie ein Gott. In der Zeit begann ich auch Jura zu studieren und ich entwickelte eine - gespielte - Persönlichkeit von dem was ich gerne sein wollte und immer noch will: Der junge, intelligente, internationale aufstrebende Kerl, der souverän ist, die Welt gesehen hat, mit Frauen klarkommt und irgendwie in allem gut ist. Heute denke ich darüber anders. Irgendwann habe ich den Kontakt zu mir selbst verloren, als ich mich dermaßen interpretiert (uminterpretiert? überinterpretiert) und gespielt habe. Dazu ruhte ich mich auf meinen Erfolgen aus: Ich studierte, hatte Freunde, sah gut aus, hatte eine Freundin und eigentlich keine Sorgen. Ich begann, nur noch trinken zu gehen, zu zocken, zu kiffen. Ich verbrachte immer mehr mit meiner Freundin, wir schauten Filme, und ging auch nicht mehr raus. Meine Freunde wurden mir egal, zu den einen verlor ich den Kontakt, die anderen wandten sich ab und brachen den Kontakt ab. Meine Leistungen in der Uni gingen den Bach runter, ich wurde dick, da ich nicht mehr zum Sport ging. Mit meiner Freundin lief es schlechter und schlechter - sie ist das einzige, was mir bis jetzt geblieben ist. Das alles sind nur Symptome, aber ich weiß nicht, wofür. Ich war in der Suchttherapie, bei insgesamt drei verschiedenen Therapeuten. Alle hatten unterschiedliche Erklärungsansätze und ergänzen sich daher perfekt: Die erste sah die Scheidung meiner Eltern und die dahingehende emotionale Kälte in mir als Grund, ich habe alle Gefühle unterdrückt und kann deshalb auch kaum etwas positives empfinden. Meine Begeisterung für das Leben hält sich in Grenzen, deshalb zocke ich immer mehr. Die zweite meinte, ich müsste mehr auf mich und meine Bedürfnisse hören. Der Dritte meinte, ich überfordere mich in meinem Leben, ich wolle "immer alles, das Beste davon und alles sofort" und sei nicht bereit, zu warten, zu genießen, sondern würde mich komplett überfordern. Vor einem Jahr zog ich von zuhause weg ins Studentenwohnheim. "Jetzt wird alles besser", sagte ich mir. Und - teilweise - stimmte das auch. Ich machte mehr für die Uni, zwang mich, regelmäßig zu lernen und erzielte wieder bessere Ergebnisse (um genau zu sein: für den Aufwand sogar sehr gute Ergebnisse). Aber diese innere Leere blieb. Jede Woche nehme ich mir vor, mein Leben in die Hand zu nehmen, etwas zu ändern, nicht mehr zu zocken. Ich ziehe es drei Tage durch, maximal. Montag stehe ich voller Tatendrang auf. Der Tag gehört mir, nicht selten arbeite ich an dem Tag 10 Stunden und gehe dann noch trainieren. Im Anschluss manchmal auch was trinken mit Leuten, die ich doch recht schnell begeistern kann (ein paar meiner charismatischen Fähigkeiten sind mir geblieben). Am zweiten und dritten Tag geht das ebenso, bis ich irgendwann komplett zusammenbreche und nur noch zocke. In der Zeit räume ich meine Bude nicht auf und kümmere mich um nichts. Dann kommt mein anderes "Ich" hervor, das ich sonst immer versuche zu unterdrücken. Ich habe langsam Fortschritte gemacht. Aber diese Leere bleibt. Ich fühle mich wie ein Rädchen in dem System, manchmal minderwertig. Die anderen machen so coole Dinge: Der eine schafft die besten Leistungen, der andere arbeitet, der dritte macht Sport und sieht einfach gut aus, der vierte ist ein Partylöwe. Der fünfte ist nur am Reisen. Während ich in meiner Studentenbude sitze, einmal pro Woche meine Freundin treffe, ein bisschen studiere, ein bisschen Bier trinke mit anderen Gammlern. Wenn ich mir das vor Augen halte geht es mir richtig schlecht und mein Selbstwertgefühl, mein ganzes Inner game leidet darunter. Zu meinen Fortschritten zählen: Gewicht abgenommen, wieder etwas regelmäßiger Sport (bin in einem Leichtathletikkurs). Bessere Leistungen in der Uni. Demnächst fange ich an der Uni an zu unterrichten, also kommt etwas Geld rein. Ich komme langsam in ein "normales" Leben rein. Und irgendwie fühle ich mich dabei dennoch schlecht. Ich bin ein Rädchen im System, ich bin auf dem Weg, zu normal zu werden. Kein Gewinnertyp. Ich weiß ja nichtmal, wer ich selbst bin. Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht selbstbestimmt lebe. (Meine Mutter hat mich damals zwangsimmatrikuliert, weil ich wie ein Zombie 14 Stunden am Tag zuhause saß und gezockt habe. Das ist okay, Jura liegt mir und fällt mir auch leicht). Hier schließt sich der Kreis, der Grund warum ich diesen Post erstelle: Ich fühle nicht, dass das mein Leben ist. Es ist zumindest nicht befriedigend. Ich habe angefangen, Bücher über Persönlichkeitsentwicklung zu lesen und ein Gedanke traf es auf den Punkt: Man darf nichts tun, weil andere oder die Gesellschaft es von einem erwarten. Und hier der Knackpunkt: Meine ganze Persönlichkeit habe ich darauf aufgebaut, möglichst gut anzukommen. Ich habe PU-Texte verschlungen, mit ihnen geübt und ich war ein Meister darin, mit den verschiedensten Leuten konnte ich reden und Spaß haben. Doch wer bin ich selbst? Heute habe ich keine Lust mehr, mich mit Leuten zu treffen,... In Facebook sehe ich, was andere meines Jahrgangs für geile Sachen machen. Der eine reist mit einem Hippiebus durch Südamerika, der andere hat sein Studium aufs Eis gesetzt und reist durch Bolivien und nach Brasilien. Ich kann mir gar nicht vorstellen, was die für Erfahrungen sammeln, mit welchen Mädels sie alles Sex haben, wieviel Spaß sie haben und was sie von der Welt sehen - ich aber sitze in meinem behüteten kleinen Zimmerchen und studiere ein bisschen. Ekelhaft. Alles zieht auch mich in die Ferne. Ich habe beinahe ein Jahr im Ausland gelebt, jetzt lebe ich hier. Und habe über 2.000 Stunden League of Legends auf meinem Konto. Mir fehlt die Kraft und die Motivation, mich aktiv weiterzuentwickeln. Ja, ich habe angefangen Bücher zu lesen, aber regelmäßig zieht es mich an den PC. Ich bin auch kein dummer Kerl und weiß was zu tun ist (alle Spiele löschen, nie wieder installieren - easy?!) aber ich kann mich nicht selbst austricken. Ich müsste mir Gedanken machen, was ich in meinem Leben erreichen möchte. In diesen ganzen 26.000 Tagen, die ich lebe. Aber das ist anstrengend und die nächste Runde LoL wartet. Ich brauche Inspiration und Motivation. Und ich weiß, dass es da draußen das alles gibt. Vielleicht habe ich auch einfach nur Angst vor der Welt? Wer mehr weiß als ich, oder so eine "Sinnkrise" schonmal durchgemacht habt: Wie habt ihr sie gelöst? Was habt ihr gelesen? Viele Grüße, N

So, ich habe mich aufgerafft und alle Spiele gelöscht. An meiner Tür führe ich jetzt eine Liste: Tage ohne zu zocken. Und in der Zeit, die ich jetzt mehr habe werde ich mir Gedanken machen, was ich will und wie ich mein Leben nutze.

Hallo zusammen, da ich gerade kurz Zeit habe, eine kleine Situation für alle PU-Gurus hier, die mächtig fehlgeschlagen ist. Von einem Freund von mir. Nein, von einem Freund eines Freundes. ;) Dieser hat eigentlich gar keine Verführung nötig, da er seit 2 Jahren in einer monogamen LTR ist, aber hin und wieder übt er wohl gerne flirten, um nicht aus der Übung zu kommen (Alternativen, Spaß und so). Der Ausgang des Flirts ist ihm also vollkommen egal. So wie hier. Trotzdem will er sich verbessern. Die konkrete HB kennt er aus dem Studium. Das ganze ist Textgame (Whatsapp). Sie: 20 Der Freund meines Freundes: 22 Kontakt: Erst kennengelernt, keine Berührung, aber (probiertes) C&F HB: "Lohnt sich die X-Veranstaltung?" Er: "Wir kriegen ein Skript umsonst. Und ich bin da, allein das sollte ein Grund sein :-P" HB: "Dich muss man wohl erst einmal von deinem Ross runter bringen" Er: "Viel Erfolg... sagt mein Ross" HB: "Oh man :I" Er: "Spaß beiseite, wird gut da." HB: "Ok... ich komme mit. Bringe vielleicht ein girl mit am Do, die mich schon gefragt hat" Er: "Und ich nen boy" HB: "Wen?" Er: "Und mein Pferdchen. ist doch ok oder?" HB: "Wenn du alle Mädels verscheuchen willst gerne. War nur Spaß Nightie ^^ Komm ruhig mit deinem Pferdchen." [... pause] HB: (sendet voicenachricht, inhaltlich geht es nur um die Veranstaltung, Tonlage klang aber irgendwie leicht verspielt. Vll auch falsch verstanden von mir. Inhaltlich keine Andeutungen) Er: "Das klang aber erotisch..." HB: "Nightie!!! Mensch, deine kommentare lassen echt zu wünschen übrig :I" Er: "Nein^^" HB: (Faust-Smiley in Whatsapp) Er: "War das ein Anstupser? Dabei sind wir doch noch in der Kennenlernphase. In zwei Semestern bist du noch schlimmer ;)" HB: "Das war ein: Wenn du damit nicht aufhörst, fängst du eine (von mir oder meinem Freund) ;)" Er: "XD" So, das wars. Das mit dem Korb ist mir egal, mich interessiert nur, was ich hätte besser machen können. Auf so eine letzte Nachricht ernsthaft zu antworten wäre unsouverän, genau so, wie es runterzuspielen. Was hätte also das PU-Ideal, der souveräne Mann gemacht? Habe ich hier vll wirklich eine Grenze überschritten? Keine Attraction, bestimmt. Aber ich habe früher Mädels auch schlimmere Sachen geschrieben und nie so einen vor den Latz geknallt bekommen... Interessant. lg N

Ok, gute Kritik! Was genau war denn an dem Chat too much? Das Schreiben an sich? Womit soll ich deiner Meinung nach mit dem nachholen anfangen? Danke für die Antworten!

Moin Leute, wie der Titel schon sagt glaube ich, Haarausfall zu bekommen: 22 Jahre alt, Blond, eigentlich recht schöne Haare, Geheimratsecken werden immer größer. Natürlich habe ich mich schon informiert, wie man das aufhalten kann (Studien, Testergebnisse gelesen...). Das Ergebnis war ernüchternd: Erblich bedingter Haarausfall ist nicht aufzuhalten (Ausnahme sind wohl Mittel, die sich auf die Potenz auswirken können oder Haartransplantationen, was für mich nicht in Betracht kommt). Ganz ehrlich: Ich habe Pech gehabt. Ich war früher ein hübscher Junge, aber meine Haare werden mir wohl nicht erhalten bleiben. Nun gut, man kann ja auch in Würde altern, dann mache ich eben mehr Sport und sorge dafür, sonst gut auszusehen. Aber vielleicht gibt es ja die Möglichkeit, den Haarausfall nicht zu stoppen, aber zu verlangsamen? Ich kenne mich auf diesem Gebiet absolut nicht aus und vertraue grundsätzlich auch keiner Werbung (Regaine! Lässt einen Urwald auf der Glatze wachsen... :D) - aber vielleicht tut das jemand von euch? Konkrete Frage: Wie kann ich meine Haare pflegen, damit sie mir möglichst lange erhalten bleiben? Ich freue mich über jeden Tipp, auch über Links zu einschlägigen Studien, Erfahrungsberichten, alles was einem Laien wie mir hilft (ich war weder in Chemie, noch in Biologie gut...). Würde mich sehr freuen. Mein Kopf sicher auch :) lg N

,...

Sorry dass ich erst jetzt antworten kann. Bilder hier: Mir fehlt auch etwas die Kreativität, was ich mit den Haaren machen könnte (sind auf den Bildern gerade verwuschelt :D) Meine Haar auf dem Hinterkopf werden auch sehr dünn und ich bin schon ein paar Mal drauf angesprochen worden, dass mir Haare ausfallen würden. Mein Vater hatte sehr früh so gut wie keine Haare mehr auf dem Kopf, meine Mutter hatte immer Geheimratsecken. Der Vater meiner Mutter hatte immer deutliche Geheimratsecken und dünne Haare, aber bis zum Tod (85) hatte er wenigstens welche. Der Vater meines Vaters hat auch noch gute Haare, alles sprießt bei ihm. Die Mutter von meinem Vater hat aber ziemlich dünne, die Mutter meiner Mutter aber noch anständige. Ich bin jetzt 22, hatte immer deutliche Geheimratsecken. Edit: Es kommt wie es kommt und ich will auch nicht irgendwelche Mittel einwerfen, die im Endeffekt meine Libido gefährden. Mein Ziel ist es, in Würde zu altern und gleichzeitig ein attraktiver Mann zu sein. Deshalb will ich Haarausfall auch einfach akzeptieren und das beste draus machen. Und vielleicht verzögern, wenn möglich.