Morgain

Cycle, ich gebe dir grundsätzlich Recht mit dem, was du sagst. Natürlich ist es ein Unterschied, ob jemand aus "Luxusproblemen" oder aufgrund einer Erkrankung so herumeiert. Ich halte deine Positionierung hier allerdings für gefährlich. Nämlich vor allem wegen: Man kann da nicht mehr machen als zu versuchen, den jungen Mann zu einer Therapie zu bewegen. Ihn da reinzuquatschen hilft aber auch nicht, er muss das selber wollen. Im Zweifelsfall aus seinem Leidensdruck heraus bedingt. Will er es nicht/ geht er es nicht an, dann sollte man - meiner Meinung und Erfahrung nach - sehen, dass man wenigstens sich selber rettet. Ich weiß nicht, ob du schon mal mit so jemandem näher zu tun hattest/ in einer Liebesbeziehung warst? Ich habe das Thema schon durch - mehr oder weniger - und würde auch keinen Fall für so kurze, doch recht unverbindliche Beziehungen mehr - so einen Aufwand fahren, wie ich das gemacht habe. Und zwar nicht aus Egoismus oder PU-Strategie, sondern aus reinem Selbstschutz. Ich weiß, dass mein Ex sich nicht so verhält, weil er ein Arsch ist (und ich habe ihn weder direkt noch vor anderen als dergleichen betitelt), sondern weil er nicht anders kann. Das sieht man ihm auch an, er wird irgendwie zu seinen komischen Handlungen "getrieben", bzw. in seiner Gedankenwelt, in der er sich befindet, sind solche komischen Verhaltsweisen eben der einzige logische Schluß. Die Leute meinen das nicht böse, das ist klar. Ich habe auch angeboten, dass mit ihm durchzustehen - aber wenn beim gegenüber kein Problembewusstsein oder Änderungswunsch vorhanden ist..? Dann muss man sich da selber schützen und gerade als besonders mitfühlender, hilfsbereiter Mensch, da tut eine klare Trennung deutlich weniger weh als monatelanges on/ off, hin und her. Da geht man dran kaputt und eigentlich braucht man da als gesunder Mensch noch eine Therapie nebenher, weil man sonst selber irre/ depressiv wird. Das ist eine unheimlich anstrengende Belastung, die sollte man nur auf sich nehmen, wenn der Gegenüber auch etwas ändern will. Und man eine Basis hat, für die es sich zu kämpfen lohnt. Ansonsten geht man grundlos vor die Hunde. Mir hat das damals echt den Boden unter den Füßen weggezogen und mir ging es monatelang richtig, richtig schlecht und erst jetzt - ein Jahr später - bin ich wieder soweit, dass ich sagen kann, dass es mir gut geht. Ich bin immer noch nicht böse auf ihn, aber die letzten Monate mit diesem Mann und seinen krankheitsbedingten Launen waren der blanke Horror. Regelrechter Psychoterror. Und er lässt mich immer noch nicht Ruhe; noch schlimmer, wenn ich ihn dann mal wieder treffe - denn er ist sehr erfinderisch darin, mich "zufällig" zu treffen - gibt es direkt einen (Gott sei Dank immer kleiner werdenden Rückfall) meinerseits. Ich kann das der TE daher aus meiner Perspektive und basierend auf meiner Erfahrung absolut nicht empfehlen, sich da noch weiter darauf einzulassen. Ja, er ist krank. Ja, er kann nichts dafür. Aber wenn er nichts von sich aus ändern will, dann bei Gott, soll sie rennen, wie noch keiner hier in dem Forum gerannt ist. Bei so jemandem zu bleiben ist wie in einem Bett mit Kakteen zu schlafen. Mag reizvoll sein, aber wirklich nicht empfehlenswert.

Darf ich mitmachen? Früher fand ich schlanke, blonde Mädels mit blauen Augen und Locken super. Heute muss sie unbedingt kleiner sein als ich, mit einem hübschen Gesicht. Weibliche Figur, lieber 5kg mehr als zu wenig, hübsche Brüste und nen hübschen Po. Haarfarbe, Augenfarbe ist egal, solange sie schöne Augen hat.. da kann ich mich drin verlieren, wenn ich von oben auf sie runter gucken. Den durchtrainierten, großen Frauen (bspw.aus den Hip Hop Videos, Latinas) schaue ich gerne mal zu, die sind schon super hübsch und heiß, aber an sich sinds dann doch wieder die kleineren Mädels, die ich wirklich gut finde und wo es dann auch mal funkt. Triggert wohl meinen Beschützerinstinkt, verdammt =)

Würd mir das reden sparen. Das wird ihm nichts bringen und dir nur weh tun. Der ist grad voll in seinem Muster, der fängt sich nicht mehr. Mach direkt dicht, der Zug ist eh schon abgefahren. Wenn du ehrlich bist, willst du ihm die Chance doch nur geben, weil du hoffst, er kriegt noch die Kurve. Ist aber wirklich unwahrscheinlich. Hier geht es jetzt nur noch einzig und allein darum, bei dir Schadensbegrenzung zu betreiben, nicht, ihm noch eine Hand hinzustrecken, auf die er sowieso spucken wird. Sieh einfach zu, dass du deinen Kram kriegst, fertig. Versprich ihm meinetwegen ein Gespräch, nimm jemanden mit hin, nimm deinen Kram und dann weg mit dir. Es ist ja nett, dass du da weiterhelfen willst und auch nett, dass seine Mum sich da so reinhängt. Aber im Ernst, der Mensch ist alt genug, der muss das selber hinkriegen und niemand kann ihm helfen. Auch Mutti nicht. Und zum Rest: Wenn es ein so ein typischer Mensch ist, dann ist ihm deine Bitte um Kontakteinstellung eh schnuppe und er wird dich regelmäßig kontaktieren und Kontakt fordern, sich dann wieder zurückziehen... je nachdem, ob ihn gerade die Angst, seine Liebe verlassen zu haben (Falsche Entscheidung) oder seine Bindungsangst (Richtige Entscheidung) gerade triggert. Bei einer Absage zum Kontakt wird er sich eine Weile zurückziehen, vermutlich sogar beleidigt, bevor er dann wieder ankommt, weil seine Unsicherheit ihn treibt. Die werden dann auch sehr erfinderisch mit dem Kontakt aufnehmen, eMail, Facebook, Handy, berufliche Netzwerke, über Freunde... investieren sehr aufwändig und viel.. nur, damit du feststellen kannst, dass der Typ immer noch keine 5m weiter ist. Weder vernünftige Argument, klare Ansagen, Anschreien, Vorwürfe, Beleidigen, Nummerwechsel, Spamfilter bringen da etwas... vermutlich hilft da nur noch Leugnen der Existenz dieser Person und ignorieren der Kontaktversuche in Reinform.

Ich kann den anderen nur zustimmen, das hat keinen Wert und wird dich nur kaputt machen. Entweder, er liebt dich nicht genug oder er hat zu viel Angst zu dir zu stehen. Bei erster Option willst du ihn doch nicht wirklich wiederhaben!? Bei zweiter Option solltest du dich fragen, ob du wirklich einen Partner haben willst, der aufgrund seiner Unsicherheit und seinen Ängsten von Grund auf unzuverlässig ist. Selbst, wenn er sich dir wieder zuwendet, kannst du dir nie sicher sein, ob er nicht zufällig wieder von seiner Angst übermannt wird und dich wieder von heut auf morgen sitzen lässt. Dann vllt. vor dem Altar oder vor der Geburt des ersten Kindes oder später, wenn du schon zwei Kinder an der Seite hast. Gibt leider ne Menge Menschen die so ticken, am schlimmsten ist eigentlich, dass es oft sie sind, die die Enge der Bindung stark und vehement vorantreiben, bis sie einen dann urplötzlich und wie aus dem Nichts sitzen lassen. Hatte ich selber schon - morgens hat der Typ noch drauf bestanden, dass ich in 6 Monaten mit ihm in den Urlaub fahre und nachmittags hieß es dann "öh, übrigens, ich glaub, ich lieb dich doch nicht... bin dann mal weg.". Zwei Wochen davor hat er noch darauf bestanden, dass ich bei ihm einziehen soll... Bei einem Arbeitskollegen von mir war das ähnlich - Mädel kennengelernt, sie die Beziehung wie nichts gepusht, und drei Wochen vor der Hochzeit hat sie ihn sitzen lassen, übrigens mit derselben Begründung. Und man selber sitzt dann da und fragt sich, ob man im falschen Film ist, weil das für einen selbst so überhaupt nicht nachvollziehbar ist. Oftmals kontaktieren solche Leute einen dann auch regelmäßig und wollen wieder Treffen, Freundschaft oder mehr - einfach, weil die selber nicht sicher sind. Ich weiß nicht, ob die dann über den bestehenden Kontakt verifizieren wollen, dass ihre Entscheidung richtig war oder ob sie checken wollen, ob sie dich doch eigentlich lieben... ist aber auch egal, Fakt ist, das tut einem als Betroffenem einfach _nicht_ gut. Man macht sich ständig einen Kopf, die Hoffnung lebt weiter, man kann nicht abschließen und nach vorne schauen... alles sehr ungesund. Sieh zu, dass du ihn loswirst, mach einen scharfen Schnitt, auch, wenn es jetzt richtig wehtut - glaub mir, das Leiden über die Zeit willst du dir ersparen, das ist es einfach nicht wert. Scheiß drauf, dass er ne miese Kindheit/ ständige Verlustängste.. whatever hatte, das sind seine Probleme, er muss sie lösen und nicht du für ihn. Andere Menschen hatten es auch nicht einfach und benehmen sich nicht so. Du darfst dich da nicht instrumentalisieren lassen, dass er seine Probleme bei dir ablädt, weil er dein Mitgefühl triggert. Er ist dafür verantwortlich, dass er sich so deppert benimmt und unfähig ist, eine klare Entscheidung zu treffen, nicht du. Triff du aber deine Entscheidung für dich, pule ihn grundlich aus deinem Leben, ist wirklich das beste! Solche Menschen taugen auch oft nicht als echte Freunde, mal zum feiern gehen ok, aber nicht als echter Freund, denn im Zweifelsfall erinnern die sich eh nicht an ihr Geschwätz von gestern und im seltensten Fall sind sie für andere da, wenn man sie braucht. Eigentlich wirklich traurige Existenzen insgesamt und ja, oft möchte man denen helfen - hilft aber nichts. Denn statt sie aus ihrem Sumpf rauszuziehen, ziehen die dich da mit rein, weil sie selber nichts ändern wollen, egal, wie dreckig es ihnen geht. Kann man dir nur empfehlen, dein Herz gegen solche Energievampire zu verhärten... so weh es tut, denn ihre guten Seiten haben sie... aber je höher die emotionale Achterbahn kommt, desto tiefer fährt sie auch.. und die Tiefe, die die hinlegen können, steht wirklich in keiner Relation zu den Höhen.

Oh, honey... Zu dem Wort, dass Du für das Mädel benutzt, sage ich jetzt mal nichts. Du solltest ja inzwischen verstanden haben, dass das over the top war. Ansonsten: Ja, klar, auch DU hast einen Teil der Schuld daran, dass es dir jetzt so geht, wie es dir geht. Wärst du kongruent, wäre so etwas mit geringerer Wahrscheinlichkeit passiert. Den entweder hättest du dir eingestanden, dass du sie doch deutlich mehr magst/ du doch mit offener Sexualität nicht umgehen kannst oder du wärst wirklich der entspannte Typ, der keine Besitzansprüche stellt. Wo hast du gelesen, dass ich gesagt habe, sie hätte das Thema Beziehung erörtert? Tja und auch sie hat dir gezeigt, dass du sie nicht exklusiv hast... problem? Wo steht das? Ich finde, dein inkongruentes Verhalten passt hervorrgend zu ihrem Verhalten. Ficker-Frame aufgesetzt und dann entrüstet sein, wenn die Kleine dir in nichts nachstehst UND du davon so getroffen bist, dass du nicht mal ein andere Mädel klarmachen kannst. What goes around, comes around. Ist doch prima, da kannst du viel daraus lernen. Und das meine ich vollkommen wertfrei :) Nochmal, wo steht das? Hab ich nirgendwo geschrieben. Bin nicht verantwortlich für das, was du in deiner Rage reininterpretierst. Ihr Benehmen.. tjo, man kann sich darüber streiten, ob es astrein war oder einen Beigeschmack hat. Von beschissen ist es allerdings weit weg. War halt die Konsequenz aus deinem Verhalten, mit dem du nicht klarkommst. So ist das halt. Lern was drauß. Fakt ist: ihr hattet nichts exklusives, ihr hattet kein festes Treffen und ein anderer war halt besser als du. Kommt vor. Hast du gesehen, ob sie sich hat "wegbumsen" lassen? Wer sagt dir, dass die den nicht schon länger kennt? Davon ab, was wäre denn - rein hypothetisch - mit einer Frau, die sich von dir im Club "wegbumsen" lässt? Hat die dann auch keinen Stil, Respekt, Anstand und einen an der Klatsche? Meiner Meinung nach misst du mit zweierlei Maß, weil du selbst betroffen bist und nicht mehr objektiv denken kannst. Du reagierst ja hier immer noch stark emotional auf das Thema. Nö, muss man(n) auch nicht. Man(n) muss aber mit den Konsequenzen seines Handelns zurecht kommen. Und wenn du dir einen Ficker-Frame aufsetzen willst, musst du eben damit rechnen, das sowas passiert. Da du ja jetzt gemerkt hast, dass dir deine eigene Medizin nicht so schmeckt, hast du doch die optimale Möglichkeit, an dir zu arbeiten. Die Situation hat dir doch hervorragend Optimierungspotential aufgezeigt. Und wenn dir ihr Verhalten nicht passt, dann nexte sie halt, aber hör auf, wie ein beleidigter, kleiner Junge - und pardon, aber so benimmst du dich halt gerade - ihr dabei noch einen mitgeben zu wollen, damit du dich wieder überlegen fühlen kannst. Vermutlich zerrt gerade das an deinem Ego: Das Weibchen, was für dich ja schon zum Harem gehört hat, hat es tatsächlich gewagt in nullkommanix einen anderen Pascha zu finden. Und dich hat das dann so hart getroffen - vermutlich härter als du erwartet hast - dass es dir den Abend verdorben hat und mit anderen Weibchen gar nichts mehr ging, während sie munter rumgeknutscht hat. Tjo, so ist das halt mit den unverbindlichen FBs; entweder man kann sowas emotional ertragen oder nicht :)

Na was heißt tolles Zeug. Es ging ja um eine Küche, eine mit nem bisschen Geschirr, nem Herd und vllt ner Mikrowelle. Und was die eigene Wohnung angeht, kann ich (momentan im Wohnheim) durchaus nachvollziehen, warum man sich Küche und Bad lieber nicht mit >10 Menschen teilen möchte. Ist ganz plump ne Frage der Hygiene. Kann ich verstehen. Gibt aber wirklich, v.a. in Großstädten, Einzelzimmer mit eigener Miniküche (Spüle und 2 Herdplatten, 2 Hängeschränke, fertig) und Minibad (Dusche, Waschbecken, WC). Hab ich selber in Hamburg schon gesehen. Klar ist das teuer, wenn man den qm-Preis mit dem auf'm Dorf vergleicht. Liegt aber auch daran, dass die Stadt an sich schon teuer ist und meine Freundin in einem ganz hübschen Bezirk gewohnt hat. Richtung Mundsburger Brücke, nähe Crown Plaza. Und wenn die Einzelzimmer dann noch möbliert sind, dann wohnt man zwar nicht wie ein junger Gott, aber in seinen eigenen vier Wänden, vergleichsweise preiswert und teilt sich Küche und Klo nicht hundert anderen Leuten.

Klar. Wenn man die Kohle hat ständig essen zu gehen. Richtig puristisch :D Ja, ich habe die Kohle, ständig essen zu gehen. Mache ich es deswegen? Ja, tu ich: ich gehe jeden morgen in den Raum, wo mal die Küche hinsoll, an den Kühlschrank und hol mir ein Müsli. Und Abends gehe ich nochmal essen - an den Kühschrank und esse ein Butterbrot. Also erzähl mir nichts von Purismus, das habe ich alles schon durch, bzw. bin durchaus dabei. Davon abgesehen, dass auf der aktuellen Klappliege meine Füße unten rausgucken - das ist für nen Frau fatal mit den ständig kalten Füßen! - hab ich auch schon ein halbes Jahr ohne Kühlschrank gelebt. Mein Couchtisch war zwei Jahre besagter Karton mit Brett drauf. Mein Schreibtisch sind 4 Kartons mit einem Regalbrett drüber. Der Stuhl dazu besteht aus zwei Weinkisten... das geht alles und man braucht kein geiles Zeug zum glücklich sein. Versteht man vllt. aber auch erst später. Ich wollte früher auch immer tolles Zeug haben. Heute könnte ich es sofort haben - aber ich will nicht mehr. Es ist einfach nicht so wichtig. Das resultiert vermutlich daraus, dass ich sofort könnte, wenn ich nur wollte. Nur empfinde ich den Leidensdruck nicht mehr als so stark, dass ich was daran ändern müsste. :)

Kommt wie ein beleidigter, kleiner Junge, der erst dachte, er kommt um eine unangehme Situation durch Schweigen herum, dann gemerkt hat, dass sie das Spiel auch spielen kann und nun ob der Konsquenz seines Verhaltens angefressen ist. Also, wie war das mit dem Niveau...? Ihr habt euch halt einfach verdient. Resümieren wir doch mal, was du aus der Situation gelernt hast: 1. Schweigen ist nicht immer Gold, ggf. denkt sich der andere dann nämlich seinen Teil 2. Bei so einer frühen Nachfrage schweigst du zukünftig nicht, sondern fragst erst einmal nach, wie sie das meint. 3. Je nachdem, was sie sagt, antwortest du entsprechend ehrlich. Da kann man dann auch mal über Überzeugungen diskutieren. Ggf. lernt sie dann sogar was von dir ("Beziehungen entwickeln sich") und du verlässt sie besser als vorgefunden.

Ich habe nicht von "bei irgendwem" gesprochen. In Großstädten gibts genug möblierte 20qm - Wohnungen, entweder mit Gemeinschaftsküche und -bad auf dem Flur oder mit eigenem Minibad und Miniküche im Eingangsbereich (Bad natürlich abgetrennt). Da bist du definitiv für dich alleine. Ich kann mir schon vorstellen, wie du dich fühlst. In deinem Alter wollte ich auch ausziehen und dann bitte schön direkt auf mindestens 3 Zimmer, Garage, Garten... nur das klappt halt so nicht. Da sind deine Ansprüche problematisch, nicht die Wohnungssituation. Und wie schon gesagt wurde, je größer die Wohnung, desto mehr Geld zieht dir das aus den Latschen. Man will ja nicht dauerhaft mit einem Umzugskarton mit Brett on top als Wohnzimmertisch vegetieren. Wobei die Lösung schon prima ist, fiedltested die letzten zwei Jahren.. erdet einen und senkt definitiv die Ansprüche. Aktuell wohne ich ohne Küche und Bett, ist zwar nur ein absehbarer Zwischenzustand, funktioniert aber auch klasse. Man glaubt ja gar nicht, mit wie wenig man hochzufrieden leben kann.

Jacks Erfahrungen kann ich nur teilen. Die Stellen mit den 20-40% mehr gehen dann an Leute, die von woanders wechseln. Viele Arbeitgeber schätzen ihren Bestand einfach nicht genug, holen sich von außen teuer bezahlt Leute rein. Das Erwachen kommt dann erst, wenn die guten Bestandsmitarbeiter gehen und man erst im Nachhinein mitbekommt, wo die überall ihre Finger drinhatten, was die glattgezogen haben und wie viel Wissen da verloren gegangen ist. Manche Arbeitgeber checken das, andere nicht. Ich bin auch gerade zum ersten Mal gewechselt, bin unter 30 und habe knappe 40% mehr Fixgehalt rausgehauen, bin in der fantastischen Situation, bei guter Leistung nächstes Jahr hochgestuft werden zu können, deutlich jünger als die Kollegen auf meiner Stufe und habe mir den Wechsel auch ansonsten teuer bezahlen lassen... während meine alte Firma mit einem Gegenangebot um die Ecke kam, was nicht mal halb so gut war, weder im Fixgehalt noch betreffend der ganzen AddOns. Sollten die mir die nächsten Jahre nicht genug das Köpfchen streicheln, bedanke ich mich und gehe weiter. Mit jedem Wechsel lernt man auch etwas, schadet daher auf keinen Fall, ganz im Gegenteil. Schau dich doch mal um, guck dir die HPs an, was für Stellen ausgeschrieben sind. Mach das ruhig jetzt schon, bevor du super unzufrieden bist. Führ Gespräche, hör dir an, was die so sagen und bieten. Ich würde allerdings keine Anzeige bei der Agentur für Arbeit reinstellen, das kommt als hättest du es nötig. Denn wie in der Liebe ist es bei der Arbeit: Wenn man "needy" ist, verhandelt es sich schwerer.

ist ein Grund die Finger nach anderen Unternehmen auszustrecken. Wo er recht hat, hat er recht.

Mal ins Blaue: Vermutlich hast du eine unsaubere / keine Arbeitsmethodik. Schau doch mal, ob du deine Tätigkeiten nach Schema F strukturiert kriegst und leg dir Checklisten an, woran du alles denken musst. Auch mit "wenn a, dann b. wenn c dann e" - Verknüpfungen. Leg dir How-To-Dokumente an, Arbeitanweisungen, mach dir Notizen in den Anweisungen. Wenn du dann so eine Aufgabe hast, hol deine Notizen raus, hangel dich da dran lang. Deine Anweisungen perfektionierst du dann solange, bis du einen korrekten Guide hast. To Do Listen mit Deadline und Beschreibung, was zu erledigen ist, helfen auch. Je nachdem, ob du inhaltiche Fehler machst oder ob du Dinge schlechtweg vergisst. Sieh zu, dass du dich vernünftig organisierst - auch das muss man lernen. Ist allerdings schwer hier beratend einzuwirken, wenn man nicht genau weiß, was du so tust.

Niedlich. Normalerweise werden Männer wuselig, wenn frau anfängt, ihren Krempel dazulassen und offensichtlich Nestbauaktivitäten betreibt. :D

Und dann wird er sagen: "du ich sitz jetzt schon hier, kannst du dich nicht woanders hinsetzen." "Klaro, dafür zahlst du heute Abend die erste Runde Bier"

Komplimente sind so eine Sache. Laut PU-Theorie bekommen wir Frauen wohl ständig welche. Ich brauche nur hinaus auf die Straße zu gehen und werden mit Komplimenten von den vor der Haustür wartenden Orbitern überschüttet!? Nein, so ist das wirklich nicht. Was wir allerdings tatsächlich oft bekommen, wenn wir ein Kompliment bekommen, dann ein lieblos rübergereichtes, wenn auch in dem Moment sicher ehrlich gemeintes. Oftmals gleicht dieses Kompliment dann mehr einer sachlichen Feststellung als ein wirklich von innen kommender Ausdruck der Wertschätzung. Geschenke überreicht man auch liebevoll verpackt in Geschenkpapier, mit Zierat dran und das, obwohl man den Inhalt sowie die Geste des Schenkens weiß Gott auch ohne das störrische Papier und die schlangenartigen bunten Bänder überreichen könnte. Meistens ahnt der Beschenkte aufgrund der Form und Beschaffenheit des Päckchens schon, was darin ist. Also warum machen wir uns die Mühe, dass Buch in das unverschämt teure Papier zu stopfen, hoffentlich falten- und knitterfrei, und plagen uns dann noch mit dem Geschenkband herum anstatt gleich das Buch mit einem von Herzen kommenden "da!" an den Beschenkten zu geben? Meiner Meinung nach, weil wir Estheten sind. Wir mögen schöne Dinge (wobei jeder Schönheit selber definiert) und wir schätzen den zusätzlichen Aufwand des Verpackens ebenso wie die Freude des Auspackens. So ist es auch mit den Komplimenten. Ein neutrales "du bist schön" lässt mich kalt. Zum ersten sicher, weil ich es auf diese Weise zu oft gehört habe, zum zweiten weil ich diese Informationen schon kenne, zu dritten, weil Schönheit nichts auf das man stolz sein kann (mein Aussehen ist zu großen Teilen genetisch vorgegeben) und zu letzt, weil ein sachliches "du bist schön" nach allgemeinen Kriterien vielleicht richtig ist, aber nichts in mir rührt. Als Antwort auf so etwas fällt mir dann immer nur ein "Hm" oder "Äh, ja, danke" ein. Inzwischen sage ich meistens: "ich richte es meinen Eltern aus, dann sind sie stolz auf sich!" mit einem fetten Grinsen im Gesicht. Bleiben wir bei dem Satz "du bist schön". Das letzte Mal, als mich dieser Satz wirklich verzaubert hat, saß ich mit einem Mann auf der Couch, wir tranken Wein und er streichelte zart meinen Unterschenkel, was mich, nebenbei bemerkt, schon fast um den Verstand brachte. Wir hatten gerade über Verflossene gesprochen und über unsere Gefühle nach der Trennung. Insgesamt also eine sehr intime Situation mit hohem Nähegrad. In einer Gesprächspause, während wir beide über unserem Wein dahinsannen, griff er plötzlich meine Hand, starrte mich an und erklärte mir auf Spanisch, dass ich die schönste Frau der Welt sei. Zack, das saß. Ich glaube, ich bin so errötet, dass der Wein neben mir verblasste. Wo ist gleich meine Contenance? Weg, einfach weg. Ich empfand dieses Kompliment als grundehrlich, aus dem tiefsten Inneren kommend und nebenbei bemerkt war es ziemlich schmeichelhaft, so etwas von einem Mann zu hören, der einige Jahre mehr auf dem Buckel hat als ich und sich durch sämtliche Betten gevögelt hat, denen er habhaft werden konnte. Obwohl ich mich niemals auch nur ansatzweise als schönste Frau der Welt betiteln würde, hat das irgendwie gesessen. Der verfluchte Charmeur, der wusste genau, wie es geht! Ein anderes Beispiel ist das obligatorische "du siehst gut aus". Auch das kann man sachlich-nüchtern feststellen. Oder man hat da einen Mann, der einen förmlich mit Blicken verschlingt, weil man in dem Kleid so unglaublich gut aussieht. Oder die Jeans den Arsch so perfekt rundet. Da braucht es keine Worte mehr, das sieht frau am Blick des Mannes, wie gut ihr die Kleidungsstücke gerade stehen. Fazit / Lessons learned: Es ist nicht wirklich wichtig, was man sagt, es ist wichtiger, wie man es sagt. Von wem das Kompliment kommt, bildet manchmal das Sähnehäubchen auf einem ehrlichen Kompliment.

Mein Lieber, ich glaube, du projezierst gerade. Denk mal darüber nach, wo du wirklich deine Schmerzen hast. Irgendwas mieses erlebt in der Hinsicht? Es ist mir nicht nachvollziehbar, wieso du hier so verallgemeinerst. Ich schätze, dich triggert gerade etwas. Daher noch einmal und nur für dich: Kein Anspruch auf Vollständigkeit. Kein Anspruch auf allgemeine Wahrheit, kein Anspruch auf Übertragbarkeit etc. etc. Muss ich wirklich einen Disclaimer drunter setzen, wenn ich meine persönlichen Empfindungen und Vorlieben blogge? Warum glaubst du, blogge ich das und poste es nicht als Thread? Warum glaubst du, schreibe ich in der Egoperspektive? Na? Könnte es vielleicht sein, dass ich einfach meine persönlichen Vorlieben blogge - und wer davon etwas mitnehmen will für sich, der nimmt es mit und wer das nicht will und es anders erlebt - der läßt es einfach. Ich stelle hier also keine "falschen Strategien als Fail zur Schau". Ich sage, was ich mag und nicht. Das führt dann auch eine Diskussion ad absurdum, oder möchtest du hier wirklich mit mir diskutierten, was meine Vorlieben und Empfinden sind? Und ja, für mich ist das Interagieren mit dem anderen Geschlecht durchaus spielerisch. Man neckt sich, man piekt sich, schaut sich an, wie der andere reagiert und lernt sich dabei kennen. Das ist natürlich und einfach spielerisch (und hat im übrigen nichts mit Routinen oder durchgenudelten, auswendiggelernten Programmen und Satzfolgen zu tun) - ist aber durchaus vergleichbar mit Strategien und Taktiken. Ich gebe dir übrigens vollkommen recht mit nur Liebe ist beim ersten/ bei den ersten Zusammentreffen oft einfach nicht mit im Spiel. Zumindest nicht bei mir; da entwickelt sich das - oder eben nicht. PS: Es gibt meiner Meinung nach keine falschen Frauen. Es gibt auch keine falschen Männer. Es gibt nur die Tatsache, dass die aktuelle Mann-Frau-Kombination passt oder eben nicht.

@Robosonic: Du hast den Unterschied noch nicht begriffen. Selbst wenn ER prinzipiell gefällt, kann ein liebloses Kompliment - oder sonstiges Verhalten - ziemlich fix zu einem Er gefällt nicht wechseln. Wenn Er prinzipiell mal solala gefällt, dann kann ein gut plaziertes und gut überbrachtes Kompliment - oder sonstiges Verhalten - deutlich dazubeitragen, dass Er besser gefällt. Derselbe Mann, derselbe Satz irgendwo unvorbereitet an einer Supermarktkasse oder an der Tanke oder sonstwo - hätten definitiv nicht dieselbe Wirkung gehabt. Kurz: Komplimente richtig geben zu können, gehört zum Game. Der Blogeintrag hier gibt darauf nur einen Hinweis ohne Anspruch auf Vollständigkeit. Bin mir auch nicht bewusst, dass ich neuerdings Lehrtätigkeit wahrzunehmen und jedem Forenmitglied hier Themen in Vollständigkeit beizubringen habe. Wenn du nicht in der Lage warst, etwas für dich herauszulösen und zu lernen, dann kann es an der Message liegen, aber genauso gut auch am Empfänger :) @poporella: Ich bin auf keinen "Trick" hereingefallen. Wie man dem Eintrag entnimmt, war ich mir meiner Reaktion deutlich bewusst. Ich honoriere allerdings gerne, wenn Männer wissen, wie sie zu spielen haben. Und bspw. Reaktionen bei mir hervorrufen können. Für gut plazierte Strategien zolle ich meinem Gegenüber Respekt - unabhängig davon, ob ich mich auf privater oder beruflicher Ebene bewege. Das ist auch der Grund, wieso ich ältere Männer bevorzuge. Die wissen einfach, wie man mit einer Frau, bzw. mir, umzugehen hat. Das ganze bekommt dann einen spielerischen Touch - schließlich wissen doch alle, worum es geht - man führt Spielzüge gegeneinander aus, nähert sich, entzieht sich und zollt dem anderen für gute Antworten / Strategien Respekt. Genauso fallen Männer auch auf meine "Tricks" rein - das gehört einfach zum Game. Das ist für mich einfach deutlich angenehmer, als sich mit einem Jüngling herumzuplagen, der Signale nicht versteht, unsicher und verkrampft ist... der Weg ist das Ziel. Und je spaßiger der Weg, desto besser dann auch das Ziel.

Ich würde, wie Pippi, auf jeden Fall dafür bezahlen, dass jemand nach einem Umzug kommt und aufräumt. 2h meines Lebens habe ich mit Kartons zerreissen und in Mülleimer stopfen vergeudet! Außerdem würde ich Geld dafür bezahlen, dass jemand mein Privatleben managed. Quasi Personal Assistant. Die wichtigesten Tätigkeiten sind dann: - mich dazu zu triezen, die Sachen zu erledigen, die nur ich erledigen kann - (Arzt-)termine zu vereinbaren und meinen beruflichen Kalender mit Blockern für diese Termien zu versehen - aufräumen, bügeln, einkaufen; 2x die Woche Saugen, 1x die WOche wischen, abwaschen - aufpassen, dass ich vernünftige esse und keine Mahlzeiten vergesse - mich triezen, bis ich wieder genügend Sport mache - Papierablage und Steuererklärung machen - meine Dienstreisen organisieren, Koffer packen - Abendgestaltung planen, Termine mit Freunden vereinbaren und mich dann solange triezen, bis ich sie wahrnehme.. hm. Wenn ich das so konsoldiert lese, muss ich mir wohl eine Ehefrau suchen.

Klingt ziemlich geil. Wo wohnst du gleich/kann man dich ausleihen? :D Gib anderen Männern wenigstens Workshops oder sowas!

Nicht zu vergleichen mit den Schmerzen, die man bei "komplett weg" per Waxing/ Sugaring an den Stellen hat, die man bei Streifen, Dreiecken, Herzen... nicht angetastet hätte. Und glaub mir, DAS sind die fiesesten Stellen. :D

Ich kannte da mal ein Typen (und den Schwank muss ich jetzt erzählen, weil's einfach perfekt passt). Eigentlich cooler Typ, gutaussehend, Physiotherapeut (dickes Plus, der sollte wissen, wie man eine Frau anpackt!) und nicht doof. Nicht einmal bin ich mit dem im Bett gelandet - was ich auch irgendwie immer noch bedauere - aber weißt du auch, warum? Weil er die ganze Zeit darüber referiert und geWhatsApped hat, was er denn alles mit mir anstellen würde. Klang auch erstmal ganz vielversprechend. Und bei der Umsetzung war dann dieser coole Typ nicht da. Ergo, er hat schöne, dicke Backen gemacht (wie ein Laubfrosch), was für ein geiler Stecher er ist, aber seine Ankündigungen nicht auf die Straße gebracht. Große Klappe nichts dahinter. Bei sowas vergeht mir dann wirklich die Lust. Die ganze schöne Vorfreude wird einfach weg- und totgequatscht. Keine Frau will eine Laberbacke im Bett. Ich rufe meine beste Freundin an, wenn ich reden will, that's it. Und wenn er erst groß ankündigt und dann nicht Wort hält... ne... brauch man nicht. Maulhelden und Angeber gibts so schon genug, die haben auf mir nichts verloren. Männer sollen machen, nicht quatschen. DAS ist sexy, das törnt an. Alles andere... nicht. Gar nicht!

Auf dem DEUTSCHEN Markt, meinst du wohl. Die anderen europ. Ländern sind da deutlich weiter. Mein Frauenarzt macht das Einsetzen und die Aftercare seitnem knappen Jahrzehnt. Bei kleiner Gebärmutter wird die Länge der Kette angepasst. Eine zu dünne Gebärmutterwand kommt ziemlich selten vor. Also nichts mit "für viele Frauen ungeeigneet".

Gynefix. Dann hat man 5 Jahre Zeit um sich auf NFP umzustellen und seinen Körper im geschützten Umfeld kennenzulernen.

Finde ich nicht, muss ich sagen. Habs immer gerne gemacht. Bin vorrangig aus dem IT Audit Bereicht raus, weil man nicht tief genug in Themen kommt - die Lernkurve also stark abflacht und man nur noch Stressmanagement aka "pencil pushing" betreibt, keine Herausforderung außer die Arbeitsmenge-verfügbare-Zeit-Relation besteht. Hatte aber auch einen tollen Chef und ein tolles Team unter mir, das macht viel aus. Na ja und weil das Preis-Leistungsverhältnis nicht mehr gestimmt hat ;)

Oh, jetzt ist es einfach. Ich sage folgendes: 1. Man sucht sich den Job nicht nach der Stadt aus, sondern danach, was man inhaltlich tun will. Du beschäftigst dich nämlich minimum 8h/Tag damit, da sollte es auch interessant sein. 2. IT Audit und Beratung ist nichts für dich, da hast du nämlich nichts von der Großstadt, in der du wohnst und hast keine Zeit für Pickup. Du willst ne 40h/Woche und viel Freizeit um deine Umgebung optimal nutzen zu können - das ist vollkommen ok so, aber lass es dann mit der Beratung und Prüfung sein. das beißt sich. Mal als real life Beispiel: Dienstag, Mittwoch und Donnerstag saß ich jeweils bis weit nach Mitternacht an der Arbeit. Tagsüber 9h beim Kunden, Abends und Nachts interne Dinge - Proposals, Vorträge etc. ausgearbeitet. Als Prüfer war ich tagsüber 9h beim Mandanten und habe nachts noch Dokumentationstätigkeiten anderer Mandate abgeschlossen. Nix mit Freizeit, Großstadt, ... 3. Geh den Master machen. Da hast du nochmal ein paar Jahre Aufschub um dir zu überlegen, was du machen willst.