bakura

Puh, nach dem anfänglichen Schock geht es mir nun wieder besser und geerdeter. In diesen Momenten bekomme ich das Gefühl das ich mich genau 0,0 geände - habe. Als hätte ich mich noch kein Stück weiterentwickelt. Was mir in dem Moment aber auch bewusst geworden ist, ist das ich dieses Gefühl in der Vergangenheit schon öfters hatte, und zwar als wir noch zusammen waren. Jedes mal wenn eine Nachricht von ihr eingetroffen ist hatte ich eine scheiß Angst und mich überkam genau das selbe Gefühl! Ich hatte jedesmal Angst das wieder irgend eine Drama, mir gehts so schlecht, ich bin mir nicht sicher, ich sage das Wochenende ab Nachricht eingetroffen ist. Diese Parallele ist gerade total verrückt. Das Gefühl lies dann erst nach, nachdem ich die Nachricht gelesen habe und die Beruhigung hatte "Alles cool". Die anschließenden Nachrichten waren dann so... na ja. Meist uninteressant für mich. Lustigerweise ist diese Erklärung gar nicht mal so dumm. Zum einen weiß ich das es mit ihrem neuem nicht Läuft (gehe trotz der Trennung weiterhin mit ihrer Schwester zum Sport und erfahre leider Sachen die mich eigentlich gar nicht interessien) und zum anderen lief sowas ähnliches in der Vergangenheit schon mal ab. Doch da war mehr Drama hinter. Es war wieder "Off" Phase und ich hatte natürlich was mit anderen Frauen am Laufen. Als sie dann zu der Zeit wieder in der Nähe war hat sie das irgendwie wieder spitz gekriegt. Es gab Drama wie ich den mit anderen Frauen in die Kiste steigen könnte, ich mich nie ändern würde, ich mal erwachsen werden sollte, ich mal ne vernünftige Beziehung führen sollte etc. etc. Ich trottel habe mich da natürlich zu hinreisen lassen. Gesagt es wäre nicht so bla bla. Jedenfalls kam dann sowas wie das sie ein Geschenk zu Weihnachten für mich hätte, sie aber nicht wüsste ob ich das verdient habe weil ich eben so "unartig" war etc. etc. Dann wieder entschuldigt, gerechtfertigt blabla. Dann wollte sie mich besuchen wegen dem Geschenk... hat sich direkt an mich ran gemacht... geküsst... ins Bett... dann direkt am zweiten Weihnachtstag mit ihren Eltern essen... und ja dann nahm das übel seinen Lauf. Keine Frage. Das ich hier jetzt so stehe ist mein Verschulden. Nicht im Bezug darauf das die Beziehung nicht funkioniert hat, nein da gehören zwei zu. Aber definitiv im Bezug darauf das es mir jetzt so geht wie es geht... den ich habe es schließlich mit mir machen lassen. Vielleicht hat mich die Nachricht auch einfach an denen von früher erinnert. Da hat man auch nichts gehört, außer sie hat was von anderen Frauen und mir spitz bekommen. @pMaximus Danke. Ich tue schon einiges dafür. Neuer AG, neue weibliche Freundinnen kennengelernt, alte Kontakte aufleben lassen, beim Sport werde ich auch immer besser etc. Hach ja. Das tue ich, nur manchmal ist es schwer. Sie ist einfach zu gut zu mir. Zudem kann ich mit ihr all die Sachen und Unternehmungen machen die ich mit meiner Ex nicht machen konnte. Tanzkurs, mich fallen lassen, kein Hirnfick schieben, Urlaub oder Wochenende planen weil sie nicht hin und her spring etc. und trotzdem spinne ich mir einen mit meiner Ex zusammen. Beim Tanken eben ist mir aufgefallen wie viele unterschiedliche Menschen es doch gibt. Verdammt. Das ist mir gar nicht so aufgefallen. Gut was hat das nun hiermit zu tun... okay. Und zwar war für mich in dem Moment irgendwie klar das meine Ex vielleicht doch nicht so scheiße besonders und toll ist wie ich sie in meinem Kopf sehe. Weil wenn dann müsste ja eigentlich jeder hinter ihr her sein?! Ich habe immer gedacht wenn die anderen bloß wüssten was sie für ein wundervolles Wesen ist dann würden sie ihre aktuelle Freundin stehen lassen. Das ist schon ziemlich krank und pevers...

Ach scheisse! Jetzt hat mir doch tatsächlich meine Ex geschrieben. Sie hat gehört hat das ich eine neue gefunden habe bzw. wieder jemanden gefunden den ich mag. Sie wünscht uns alles gut und hofft das ich angekommen bin und alles so läuft wie ich es mir wünsche.... Damn. Was ein dummes Gefühl im Körper. Scheisse. Warum? Konnte auch nicht mehr als ein "Danke" antworten. Vielleicht hätte ich auch gar nicht antworten sollen. Keine Ahnung... warum habe ich ihr überhaupt geantwortet? FUCK. Das tat irgendwie weh. Verdammt... was ist das. Mir war irgendwie direkt nach heulen. Fühle mich gerade komplett neben der Spur. Warum macht sie das? Warum lässt sie mich nicht einfach in Ruhe. Ich schreibe ihr doch auch nicht wenn ich was über sie erfahren habe... Vor allem dieses "LG xxxx" am Ende... als ob ich nicht wüsste wer mir schreibt.

Schönen Sonntag zusammen, Rational gesehen ist das vollkommen richtig. Unterbewusst allerdings noch nicht. Ich halte mich selbst damit auf mir darüber Gedanken zu machen was ich hätte für ein Kerl sein müssen damit es funktioniert hätte. Mit uns beiden. In mir ist noch dieses "Sie ist meins" verankert. Ich blockiere mich damit selbst und baue damit eine Wand auf und lasse überhaupt nichts zu. In Gewissen Momenten habe ich einfach Angst vor der Zukunft in der Hinsicht das ich in zich Jahren aufwache und ihr immernoch nachtrauer. Was dann weitergesponnen bedeuten würde das sie was besonderes ist. Auf der anderen Seite Frage ich mich aber auch was dazu geführt hat das ich ihr gegenüber so eine Denkweise an den Tag lege. Was genau hat das ganze getriggert und ins Rollen gebracht. Ich meine sie ist ein Mensch wie jeder andere auch. Behaupte ich jetzt einfach mal. Warum sind mir, überspitzt gesagt, alle anderen Menschen auf der Welt egal nur sie nicht? Dafür muss es doch einen Grund geben. Das ist eine richtig kranke Oneitis bei mir mit einer Frau die mich verlassen hat. Ich glaube oder gehe davon aus das mir in der Hinsicht noch die Akzeptanz fehlt. Scheinbar kann oder will ich nicht akzeptieren das dieser Mensch für mich nun "gestorben" ist. Stattdessen mache ich mir Gedanken das sie in der Nähe ist und stelle mir die Frage was sie hier genau macht. Ob sie vielleicht mit ihrem neuen hier ist oder nicht. Viel Peverser ist die Tatsache das ich, seitdem ich erfahren habe das sie in der Nähe ist, davon ausgehe oder sogar fest davon überzeugt bin das sie etwas zusammen mit einem Kollegen von mir macht... sogar Sexuell... keine Ahnung warum. Das führt sogar schon durch paranoidem rumgefahre durch die Gegend und suche nach "Beweisen" (oh sein Auto steht nicht vor der Tür... der wichser ist bestimmt mit ihr unterwegs) Hach... ja für mich steht immer noch die Frage im Raum wie oder was dazu geführt hat das ich so eine verdammte Bindung oder Abhängigkeit aufgebaut habe. Die Tage habe ich mir auch mal die Frage gestellt was den jetzt anders wäre wenn wir noch zusammen wären. Ich weiß es nicht mal. Wahrscheinlich wäre nichts anders. Es ist, wie oben erwähnt, mehr dieses Besitzdenke "Sie ist meins und mir bestimmt" Ich bin jetzt auf zum Tanzverein. Schönes Restwochenende noch.

Ach ich bin verballert. Ich habe das fehlerhaft geschrieben. Das sollte natürlich heißen: ... und nein ich habe kein Ärger auf die Frau. Ganz und gar nicht. Nur könnte ich mich eben nicht mit der auf ein Bier treffen wollen. Wenn dann habe ich nur ärger auf mich.

Weibliche 22-Jährige heiraten nicht, nicht im Westen, die fahren das Schwänzekarussell, bis sie über 100.000 km auf der Fotze haben 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Nun ja es geht da schon um mehr. So wie ich das verstehe geht es speziell darum Männer davon abzuhalten Beziehungen einzugehen und zu Heiraten. Weil böse Frau und so.

MGTOW (neologism, sometimes used attributively) Men Going Their Own Way: a social phenomenon of (mainly) heterosexual men committed to remaining single and/or celibate due to what they perceive as the risks of relationships, the undesirable qualities of modern women, and the negative influence of feminism.

Hoffentlich. Das ist auch fakt. Selbstverständlich will ich das Thema asap erklärt haben und loskommen. Es kann ja nicht angehen das ich Angst davor habe ihr zu begegnen und Angst vor den aufkommenden Emotionen habe. Es soll mir egal werden was sie über mich denkt weil ich mein Leben so gestalte wie ich es für richtig halte. Auch möchte ich mich nicht als "verlierer" sehen und sie als "gewinner" sondern gar nichts davon. Mir fällt das auch wirklich schwer in Worte zu fassen wovor ich sorge habe. Gut, soweit bin ich definitiv noch nicht. Löst dies aber nicht bei euch ein Gefühl von ärger auf euch selbst aus? Wäre ich damals schon so und so dann hätte das mit der nicht funktioniert. Dieser Artikel gefällt mir http://anchukoegl.com/emotionale-abhaengigkeit/

fand ich lustig

Für was lockeres würde ich mich auch melden. Also mal um die Häuser ziehen, Feiern, Frauen, etc. Dortmund liegt 30 Minuten von mir entfernt.

Ist dies so? Habe Tinder zuletzt vor ~2 Monaten benutzt und habe zu damaliger Zeit keine Aufforderung bezüglich einer Verifizierung der Mobilfunknummer erhalten.

... wenn sie keine Lust hat dich zu sehen dann ist das eben eine Tatsache. Das diese Beziehung nicht deinen Erwartungen entspricht liegt in deiner Verantwortung. Du bist dafür Verantwortlich da du dich auf eine Beziehung mit dieser Person eingelassen hast. Wenn das aktuelle Konstrukt und die aktuellen Gegebenheiten nicht deinen Erwartungen einer Beziehung entsprechen dann kannst du: Deine Erwartungen nach ihr ausrichten Die Konsequenzen daraus ziehen, die Beziehung beenden und eine Beziehung mit einer Dame eingehen die deinen Erwartungen entspricht. Ich tendiere stark zu dem zweiten Punkt. Lös dich vor allem von der Vision das es irgendwann mal besser oder anders laufen könnte. Bewerte den IST Zustand, nicht die Vision in deinem Kopf. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende

Du beantwortest dir doch mit dem makiertem Satz deine eigene Frage. EDIT: Du legst es aber auch auf Drama an:

Ja klar. Definitiv. --------- ich habe einfach links und rechts eine Backpfeife verdient. Da ist diese Frau, Marie, die wirklich sehr sehr liebevoll, Verständnisvoll und auch sehr herzlich mit mir umgeht und ich mache mir Gedanken und Ärgere mich über eine Person die nie wirklich hinter oder zu mir stand und es nur ein auf und ab sowie hin und her gab und mich immer hat zappeln lassen weil sie selbst nicht wusste was sie wollte. Verstehe das einer. Ich sollte froh sein das diese Zeit vorüber ist. Das ist das Paradoxe was ich heute auch meiner Therapeutin gesagt habe. Mir geht es seit der Trennung von Tag zu Tag emotional und psychisch besser. Dafür sollte ich verdammt dankbar sein und froh sein... und doch Trauer ich dieser Person nach. Das darf man eigentlich keinem erzählen

Wenn du nicht direkt eine Antwort brauchst kann ich mir gerne in meinen ruhigen Minuten darüber Gedanken machen. :)

Ein netter Satz den mir meine Therapeutin gesagt hat, weil ich immer die Aussage getroffen habe "Rational macht das doch überhaupt keinen Sinn. Das ist Dämlich" war "Machen sie sich immer selbst so runter? Klar. Rational macht das definitiv keinen Sinn. Unterbewusst scheint es aber doch einen sinn zu machen und einen Grund zu haben"

Wenn es danach geht habe ich einige Erkenntnisse in der letzten Zeit, speziell nach der Trennung mit meiner Ex, gewinnen können. Allerdings fehlt mir immer der erste Schritt oder die Richtung in die ich ansetzen kann. Ein Schritt ist beispielsweise der Beginn der Therapie. Da hört es aber schon auf. Mir fällt das ganze "Problem" schwer in Worte zu fassen. Ich möchte irgendwo gegen mein Ex Gewinnen.... Bessere Freundin Besser Weiterentwickelt Besser Aussehen Coolere Erlebnisse gehabt etc. Damit Sie sieht "Verdammt. So ein geiler Kerl. Wie kann ich so doof sein und mich von ihm trennen". Bei mir ist es aber eher so das ich mich ihr gegenüber "wertlos" fühle da sie mich verlassen hat, ich sie als the one and only ansehe die die Macht über mich hat und ich der dumme war der emotional so fest in der Beziehung involviert war und es mehr ein Verlust für mich als für sie ist.

100 Punkte. Genau das habe ich eben auch geschrieben. Nur das meine Ex immer noch diesen hohen Wert hat in der Hinsicht. Deswegen dieses darauf gepolt sein. Also auf sie

Alleine auf der Couch zu verbringen ist so gesehen kein Problem für mich. Ich benötige das auch. Zeit für mich alleine. Unabhängig davon wie ich diese Zeit nutze. Es ist auch nicht bei jeder HB so, sondern speziell bei meiner Ex. Dieses hin und her von ihr, diese "Unsicherheit" in der ganzen Beziehung hat irgend etwas unterbewusst in mir getriggert so das ich dadurch dieses Abhängigkeitsverhältnis aufgebaut habe... und dieses Abhängigkeitsverhältnis ist teilweise immer noch vorhanden. Wie gesagt, wenn wir uns treffen würden hätte ich einfach nur die Sorge "das sie auf mich herabschaut". Das ist mir egal ob ich da gewinne oder verliere. Klar man ärgert sich ein wenig allerdings ist für mich nichts schlimmes. Anders war das bspw. wenn ich bei FIFA gegen einen Freund verliere (lol). Da denke ich mir manchmal "Na toll, nicht mal DAS kann ich gut. Was kann ich eigentlich" Es löst ein Gefühl des ungenügends aus. Aber eben nur bei meiner Ex. Würde das mit Marie zu Ende gehe wäre das vollkommen okay. Das hat Marie anfangs auch. Also mich geflasht. Nur ist es komplett umgedreht nachdem das ganze irgendwie "Safe" wurde. Das ist doch ungefähr das was ich die ganze Zeit bezüglich meiner Ex schreibe. Wie gesagt, hätte ich die Möglichkeit mit ihr ins Bett zu steigen würde ich es direkt machen nur um mir den Kick abzuholen "Ja ich bin doch ein geiler Kerl". Selbiges gilt bei Frauen die ich neu kennenlerne. Die sind solange interessant bis ich mir meine Bestätigung in Form von GV abgeholt habe. Anschließend flacht das Interesse komplett ab.

Grüß dich, ich kann damit leider gerade nicht so viel Anfangen. Könntest du das eventuell etwas weiter ausführen?

Bei der Vorbereitung auf die heutige Sitzung bin ich darauf gestoßen... was genau meinst du damit?

Guten Morgen zusammen, ich hoffe das sie das selbst entscheiden kann. Jedenfalls ist sie alt genug. Ich möchte nur hinterher ungern daran Schuld sein das sie irgendwas in mir gesehen hat was ich nicht bin. Das habe ich nicht vor. Das Versuche ich auch und gebe mir mühe. Allerdings stehen mir zwei Punkte noch im Weg: Meine Ex ist einfach noch viel zu präsent in meinem Kopf. Vor allem diese unbewussten Vergleiche. Ich bin mir bewusst das ich dafür selbst verantwortlich bin. Ich bin es nicht gewohnt in dieser Frequenz mit einer Person bzw. meiner Partnerin persönlichen Kontakt zu haben. Ich möchte das auch nicht. Ich brauche auch Tage oder Abende für mich wo ich alleine bin und mich auf mich besinnen kann. Ich habe ihr das schon total oft gesagt, nichts desto trotz. Manchmal fällt es mir noch schwer zu sagen "Nein ich habe heute keine Lust / Zeit". Selbiges gilt für das schreiben. Kaum ist sie paar Minuten weg treffen zich Nachrichten mit irgendwelchem Small Talk ein. Nervt. Man schreibt ihr und direkt sind die blauen Häkchen da. Als würde sie ganze Zeit online sein und mein Chat offen haben... Mir schwebt immer noch ein Satz von einem Mitglied aus dem Forum im vorherigen Thread im Kopf herum "Du besitzt nicht die Kapazitäten um eine Beziehung zu führen da du selbst noch genug Baustellen hast" --------------------------------- Zu allem übel habe ich wieder zufällig erfahren das meine Ex wohl wieder das Wochenende oder für länger in der Stadt ist... ich habe so verdammt Angst auf sie zu treffen. Auch wenn man sich seinen Ängsten stellen muss / oder soll.... aber trotzdem ist da einfach die Angst vorhanden. Die Angst sie zu sehen und bewusst zu werden "Schau was du verloren hast du Esel"

Ich möchte dem PUF in diesem Bereich nicht die Kompetenz absprechen, allerdings denke ich dass das Anliegen in einem Bewerbungsforum besser platziert ist.

Grüßt euch. Genau. Eine Abhängigkeit mir Gegenüber. Ich versuche es mal in Worte zu fassen warum mich das in gewisser Art und Weise abschreckt: Sollte sie eine Abhängigkeit aufbauen, könnte dies dazu führen das ich sie emotional verletzte da ich vielleicht nicht so tief drin stecke wie sie es tut. Das emotionale verletzen möchte ich allerdings vermeiden. Klar. Viel interpretation: hätte, könnte, wäre etc. Ein "Ich mag dich" ist für mich immer noch was anderes als "Du bist mir wichtig". Ich habe nur in die Richtung einer Abhängigkeit gedacht. Ihr dies zu unterstellen bin ich nicht fähig zu. Ersteres. Natürlich habe ich in gewisser Form etwas Angst wieder in den selben Strudel zu geraten. Keine Frage. Allerdings bin ich momentan sehr weit davon entfernt. Definitiv möchte ich den Zustand wie mit meiner Ex vermeiden. Dieser Zustand war ungesund für meine Psyche, mein Wohlbefinden, mein Ich. Nicht erlauben ist falsch formuliert. Eher sehe ich mich nicht als "Wert" genug an eine Partnerschaft zu führen weil ich der Meinung bin das ich der Damenwelt, oder in dem Fall speziell Marie, nicht das geben zu können was sie benötigt. Oder aber der Partner zu sein den sie benötigt. Allerdings sind beides für mich unbekannte und daher kann ich nicht mal genau definieren was mir fehlen sollte. Edit: Was natürlich auch sein kann ist das ich mir nicht erlaube eine Partnerschaft mit ihr zu führen weil ich sie nicht als upgrade gegenüber meiner Ex sehe. Warum auch immer ich das so sehe.

Hat jemand von euch ein SNES Mini ergattern können? 😢