bakura

NEXT Im Sommer ist es viel zu warm zu Heiraten. Hast du schon mal in einem Anzug gesteckt bei 33°? Nein? Vertraue mir das ist die Hölle.

Das ist eine gute Frage. Eigentlich immer dann wenn ich eine Frau sehe die mir gefällt. Sei es im Kaufland, bei DM, bei Rewe an der Kasse oder aber bei McDonalds. Lediglich im Fitnessstudio tue ich das nicht. Da schalte ich einfach auf Hirnlos, ziehe mein Training durch und fahre nach Hause. Ich bin nicht der Typ der am Wochenende sich 5 Stunden oder mehr Zeit nimmt um irgendwo Ziellos in der Stadt rumzulaufen und eine Frau anzusprechen. Das ganze in den Alltag zu integrieren finde ich viel entspannter.

Das ganze basiert doch auf Credits, dass bedeutet im Umkehrschluss ich muss Geld ausgeben um mich bewerten zu lassen? beautifulpeople.com ist aber mal echt eine strange Seite - eine Dating Plattform nur für hübsche Menschen. Na dann. Ich warte noch auf die Dating - Plattform auf der man einen Kontoauszug seines Gehaltseingangs hochladen muss...

Guuuuten Morgen zusammen. Okay, das ist vielleicht etwas falsch rüber gekommen. Die Therapie mache ich so oder so. Das steht schon fest. Ich warte nur darauf das diese beginnt. In der Zwischenzeit möchte ich aber nicht untätig sein. Ein Selbstwertgefühl wird nicht gestärkt durch reines lesen oder quatschen mit dem Therapeuten - ein Selbstwertgefühl wird durch Taten gestärkt. Das ist nun mal Fakt. Das Lesen allein ist ein toller Anreiz, bringt aber eben nichts wenn keine Taten folgen. Des weiteren gehe ich dadurch auch vorbereitet in die Therapie. Das macht dem Therapeuten sicherlich auch die Arbeit leichter und ermöglicht ihm ein besseres Verständnis. Wir müssen also nicht direkt bei 0 Anfangen sondern haben schon einzelne Ansetzpunkte und ich kann für mich persönlich schon mal versuchen zu ergründen wo die Quelle liegt. Ich bleibe jeden Falls dabei: Mangelndes Selbstwertgefühl / Mangelnde Selbstliebe. Dadurch macht man sich auch Gedanken ala "Wie handelt und denkt ein Mensch der sich selbst liebt?" Ich finde eine sehr interessante Frage die man nicht direkt beantworten kann. Dadurch verstehe ich auch langsam den Satz "Wer sich selbst nicht liebt kann andere nicht lieben" Ich muss mein bester Freund werden, den ich bin immer bei mir. Ein echter Freund würde dir nie sagen "Du bist nichts Wert", "Du siehst scheisse aus" etc. Ich habe gestern zum ersten Mal in meinem Leben einige Ziele definiert. Das habe ich davor noch nie gemacht und es war ein tolles Gefühl. Klar es sind vorerst keine Weltbewegenden Ziele, aber ich will klein Anfangen und mir nicht direkt unrealistische Ziele setzen. Beispiele sind: - Spätestens 23 Uhr unter der Woche ins Bett - Mindestens 2 L Wasser / Tag trinken - Täglich 10 Minuten meditieren - Bis Ende November auf 70kg runter (aktuell bei 72 also nicht unrealistisch etc.) - Wöchentlich mindestens 7 Stunden Gitarre üben - drei mal wöchentlich mindestens 30 Minuten Joggen - Bis Februar Geld ansparen um sich eine Wii U zu kaufen (Ich liebe Mario ) - Nicht mehr über Nichtigkeiten Aufregen -- Opa fährt langsam an der Ampel an -- Lange Schlagen an der Kasse -- etc. - etc. Einige werden das sicher als lächerliche Ziele betrachten aber für mich ist das erst mal die Richtung die nächste Zeit. Ich brauch wieder Feuer unter dem Arsch und Antrieb. Die Ziele werden von Zeit zu Zeit natürlich angepasst und erweitert. Mir geht es von Tag zu Tag auch etwas besser. Sehr schön. Wenn ich meinen State von Sonntag mit Heute vergleiche - wow. Geil. Selbstverständlich bekomme ich immer noch Gedanken in die Birne geschossen ala "Warum meldet sie sich nicht" "Warum schreibt sie mir nicht" "Soll ich ihr mal schreiben oder soll ich es nicht" Aber dann akzeptiere ich es einfach, nehme den Gedanken war und versuche ihn nicht weiter auszuspinnen. Das erfordert echt viel Kraft aber es hilft. Sollte mal was von ihr kommen muss ich schauen wie mein Körper darauf reagiert und entsprechend handeln. Nachdem ich am Montag zufällig Indiana Jones geguckt habe, habe ich irgendwie das Bedürfnis erlangt mich etwas mit Archäologie zu befassen. Habe angefangen Artikel und Berichte über die Bundeslade, den Heiligen Gral etc. zu lesen. Irgendwie feier ich das. Schon Freaky aber nun gut . Ich habe auch wieder angefangen das Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühl" zu lesen. Spannend: In dem Abschnitt Liebe habe ich mich erschrocken da ich mich dort so oft wiedergefunden habe. Ich werde in Zukunft auch wieder 1 - 2 Stunden täglich für das Lesen aufbringen da es eine echte Ruhequelle ist. Weiterhin habe ich gestern zum ersten Mal wieder eine Dame vor mir an der REWE Kasse angequatscht. Das habe ich davor nie gemacht weil wenn meine Freundin das wüsste etc. Bullshit. War echt eine coole Aktion und auch ein sehr lustiges Gespräch . Vor allem war die Dame total locker drauf und ein sehr süßes lächeln. Danach habe ich mir auf die Schulter gekloppt und gesagt "Sieh an Digga, geht doch". Wie gesagt, wichtig ist das man bei so einem Fall den Arsch hoch bekommt. Eine Reise kennt wohin man will und den Weg dahin geht. Der Rest kommt mit der Zeit und man muss sich Zeit geben. Ich halte euch jedenfalls auf dem Laufenden...

Grüß dich Lafar, die Liste ist sicherlich für jeden hier das Ziel. Allerdings ist es doch so das jeder weiß wo er hin will bzw. welchen Charakter er haben will. Die Frage ist doch - Wie. Versteh mich nicht falsch, die Liste ist super. Allerdings fehlt das Wie

Nein danke, in dem Zustand kann man sich doch nicht wohlfühlen? Ich erkenne doch selber das es krank ist das negative Gedanken aufpoppen was wahrscheinlich demnächst passieren wird ohne das es wirklich einen 100%igen Beweis dafür gibt. Man erkennt diesen negativen Gedanken, spinnt ihn irgendwie weiter aus - wie es dazu kommt, wie es abläuft, wie es endet - man hat es bildlich vor den Augen. Es wirkt total real als würde es gerade vor einem stattfinden. Irgendwann sagt man ganz Laut "Hör auf" und es hört für eine oder paar Sekunden auf. Doch dann poppt es wieder auf. Das ist schmerzhaft und man will das es aufhört, es tut es aber nicht. Man dreht sich im Kreis. Habe es nie für möglich gehalten das Gedanken einen so immensen Einfluss auf den Körper und das Wohlbefinden haben. Das ist schon ängstlich. Sind es positive Gedanken redet man sich ein dass das nur Wunschdenken ist und es sowieso nicht so laufen wird. Das ist dahingehend sehr spannend das man sich selbst zerstört. Ohne einen Grund. Die Aktion am Wochenende war natürlich totales Gift und futter für meine Verlustangst. Warum kann man die Aktion nicht nüchtern bewerten? "Okay, es lief scheiße und war sehr emotional - aber sie hat sich entschuldig, alles gut zwischen uns und wir sehen uns in zwei Wochen" Nein stattdessen kommt "Die Aktion hat das Ende eingeläutet. Das hat alles kaputt gemacht. Wir sehen uns nicht in zwei Wochen. Sie fickt bestimmt schon Carlos. Sie war bestimmt so drauf weil sie ein schlechtes gewissen hat weil sie Zweigleisig fährt" Beide Betrachtungsweisen sind gleich wahr / falsch. Warum gewinnt die negative Betrachtungsweise und wird als wahrscheinlich angesehen und die positive als unwahrscheinlich? Froh bin ich darüber das ich das ganze für mich behalte und das auch weiterhin so handhabe. Das heißt ich schreibe ihr nicht hinterher oder stelle Fragen "Was ist nun mit uns?" oder "War das jetzt das Ende" oder sonstiges. Für mich war das eben ein kleiner Ausrutscher - passiert wir sind alles nur Menschen. Mein Ziel ist es: Das diese Geschichte und alle Geschichten in der Zukunft smooth über die Zeit laufen. Ohne dieses Hirnwichsen in Abwesenheit oder bei irgendwelchen Vorkommnissen die eben mal passieren. Sondern sowas ganz souverän handhaben. Gechillt werden. Das ganze genießen und nicht als eine Art last ansehen.

Guten Morgen zusammen, ich war gestern 3 / 4 des Tages echt in einem Loch. Man fühlt sich die ganze Zeit schlecht gelaunt, malt sich die komischsten Gedanken aus und sieht nur schwarz. Das interessante ist - man weiß nicht mal wieso. Es ist einfach so. Wie von Gott gegeben. Kaum vorstellbar das man diesen Zustand ein Leben lang aushalten soll. Es fehlt irgendwie der Drive, die Energie, der Antrieb. Verrückte Tatsachen. Jedenfalls habe ich mich am Abend irgendwie gefangen. Ich war im Fitnessstudio, habe im InnerGame Bereich geschmöckert und es mir anschließend auf der Couch gemütlich gemacht und Indiana Jones geschaut. Es ging einem irgendwie besser, aber es wirkte nicht wirklich real... versteht ihr was ich meine? Ich habe begonnen negative Gedanken zu 'reframen'. Das klappt ganz gut nur hat man das Gefühl man würde sich selbst belügen - total ungewohnt. Jeder Spiegel der mir begegnet wird angelächelt und gesagt 'Digga siehst du geil aus, ich liebe dich' Auch ungewohnt - es fühlt sich an als würde man sich belügen. Zudem habe ich das Gefühl ich würde das ganze nur für die Dame machen und nicht für mich. Klingt sehr paradox, ich weiß. Ganz nach dem Motto 'Ich ändere mich und dann läuft es besser in der Zukunft' Bin schon froh das ich nicht mehr wie früher immer hinterher laufe wenn sich jemand nicht meldet etc. und immerhin nach außen schon etwas stabiler bin. Was aber letztendlich nichts bringt wenn die Stabilität nicht von innen heraus kommt. Heute morgen mit schlechter Laune aufgestanden, verpennt! Habe es nicht mal geschafft vor der Arbeit zu duschen weil ich sonst zu spät gekommen wäre. Die Konsequenz daraus ist das ich den Kaffee Konsum auf zwei Kaffee pro Tage reduziere. Mal schauen ob dies eine Besserung bringt. Danke für dein Mitgefühl - ehrlich, ich glaub ich brauche momentan einfach nur sowas wie ein "verstanden fühlen". Irgendwie muss das ganze doch einen Sinn ergeben oder machen. Wenn ich wollte könnte ich Urlaub nehmen - ja. (Meinen letzten habe ich mit besagter Dame verbracht, auf ihren Vorschlag hin!) Ich habe wundervolle Großeltern in Schlesien die auf dem Land wohnen. Eine wirklich schöne Gegend mit vielen Feldern, Natur und Wald. Allerdings bekomme ich es momentan nicht mal hin mein Handy für einen Tag auszuschalten vor Sorge / Angst das ich etwas von der besagten Dame verpassen könnte. Wohlgemerkt - ich stalke sie nicht mehr via FB oder WhatsApp. Trotzdem. Diese Ungewissheit was nun ist, ob es weiter geht oder nicht, zerrt echt am Kostüm. Das war der Anfang des Dramas. Du hast das im Verlauf des Threads niemals wirklich eingefangen. Du weist nicht Bescheid wg. Haus, Familie etc. Wie meinst du das genau? Ich habe diese Punkte schon öfters bei ihr angesprochen bzw. darüber schon oft geredet wie ich mir meine Zukunft vorstelle und welche Ziele ich für die Zukunft anstrebe. Auch schon vor dem besagtem Drama. Wahrscheinlich ist das vor lauter Aufregung am Sonntag auch falsch rüber kommen. Ich schrieb das ich auf 180 war - korrekt. Allerdings habe ich mit der Dame nicht mit wütender Stimme gesprochen oder gar angeschrien, sondern bin mit ganz ruhiger und entspannter Stimme auf sie zugegangen und habe ihr quasi "Meine Hand gereicht". Nichts desto weniger trotz würde es mich interessieren wie ich auf ihr "Drama" hätte reagieren sollen. Wahrscheinlich habe ich das ganze vor lauter Verlustangst zu ernst genommen. Ich habe gestern auch ein paar alte Threads von mir gefunden wo es im Prinzip um genau die gleiche Thematik geht. Interessant ist das einer der Threads aus 2013 stammt und ich mit erschrecken feststellen musste: Digga, es hat sich in den Jahren ja 0 geändert bei dir! Schon sehr erstaunlich wie mein scheinbar seit zwei Jahren seine Probleme kennt aber es nicht mal hin bekommt daran zu arbeiten. Wahrscheinlich weil ich das ganze in irgend einer Form nicht für ernst genommen habe und das immer bei Seite geschoben habe. http://www.pickupforum.de/topic/124145-das-problem-bin-ich/ http://www.pickupforum.de/topic/126069-warum-plagen-mich-solche-gedanken/ http://www.pickupforum.de/topic/144633-gedanken-masochist-und-schwarzmalerei/ PS: Ich finde die Dokumentation hier in diesem Thread interessant. Gewillt bin ich hier stärker raus zugehen als zuvor und vllt. dient es dann anderen Leuten mit den selben "Problemen" einen Weg aufzuzeigen. Das dies nicht von heute auf morgen geht muss ich mir eingestehen.

Prinzipiell ist das Fremdficken an sich nicht das Problem. Es ist mehr das Problem das dadurch ein Vertrauensbruch entsteht. Man räumt der Dame auch einen gewissen Kredit ein in dem man ihr Vertraut - so wie sie es auch mir tut. Durch den Vertrauensbruch entsteht ein schmerz weil man selbst so naiv war und einer Frau dieses Vertrauen geschenkt hat. Im Kern ist es auch mehr ein tiefliegendes Problem. Meiner monogam vereinbarten LTR (wenn ich eine hätte) würde ich am liebsten sagen: "Pass auf, wenn du Fremdficken willst dann tue das, kein Ding. Tue mir nur den Gefallen und schreib mir davor eine SMS mit dem Inhalt 'Ich werde dich gleich betrügen und fremdficken'" Nichts desto trotz, meine aller erste LTR (wir waren 7 Jahre zusammen und haben zusammen ein Kind) hat mich glaube ich 3 - 4 mal Betrogen, wenn nicht sogar öfters. Ich Köter habe ihr damals verziehen. Mit dem letzten mit dem sie mich Betrogen hat ist sie nun seit 3 oder 4 Jahren verheiratet und haben zwei Kinder. Tja so spielt das Leben manchmal.

Ich bitte dich, das wurde dir hier schon mehrmals vorgeschlagen, ich hatte es auch erwähnt. Liest Du oberflächlich und nur das, was Du lesen möchtest? Freue dich, das jahrelange Problem mit einer guten Unterstützung mal anzugehen. Wenn Du es aber selbst nicht willst, wie kann sich dann der Zustand ändern? Stattdessen kommen gleich Fragen auf, wie denn der Therapeut überhaupt helfen kann, und was Du ihm erzählen sollst. Stelle das Schreiben hier ein und suhle dich nicht mehr in deinem Selbstmitleid. Nein, ich lese keines Falls oberflächlich da ich für eure Antworten sehr dankbar bin. Ansonsten wäre ich wahrscheinlich nie auf die Idee gekommen mal zu einem Arzt zu gehen das ganze anzusprechen. Ich werde eine Therapie beginnen und nehme mir auch täglich eine Stunde Zeit im Innergame Bereich zu lesen und meditiere jeden Tag. Es ist nur so das ich dummerweise nach einer Sofortlösung lechze da dieses "Gefühl" für mich nicht mehr tragbar ist und ich es so schnell wie möglich los bekommen möchte. Morgens aufstehen, in den Spiegel schauen und sagen "Matsmad du bist der geilste". Danach Frühstücken, Duschen, bisschen lesen ab zur Arbeit. Nach der Arbeit nach Hause - irgend ein Hobby nachgehen, ins Fitnessstudio, dann zu Freunden oder eine Runde zocken, weiterlesen und pennen. Das wäre für mich erstrebenswert. Aktuell ist es so: Morgens verpennen, aufstehen und denken "Boa kein Bock", nicht Frühstücken, auf der Arbeit rumhocken und Kopffick schieben, nach Hause kommen und rumgammeln und dabei nichts tuen und den Arsch nicht hoch bekommen, sich von Selbstzweifel verfressen, zum Fitnessstudio aufraffen, nach Hause kommen, Kopffich schieben und von Selbstzweifel verfressen, pennen. Übernehme ich den nicht Tag täglich Verantwortung für mich? Aktuell habe ich keine positive Lebensperspektive und das Projekt "Mein besseres ich" verfolge ich schon seit einigen Jahre. Jedoch hat sich im inneren so gut wie gar nichts getan. - Fitnessstudio läuft, bin immerhin vor paar Jahren von 130 auf 70 kg runter. - Frisur ist bei mir 3mm da keine Haare mehr auf dem Kopf. - Für Klamotten habe ich momentan kein Geld bzw. kann es mir nicht erlauben andere Klamotten zu kaufen. - Mir geht es eher um die genetischen Gegebenheiten. Tatsache - die aktuelle Frau kannst du durch jede beliebige Frau ersetzen und es würde sich genauso abspielen. Keine Frage, das habe ich auch schon für mich herausfinden dürfen. Dafür bin ich dieser Dame auch irgendwo dankbar - nichts desto weniger trotz möchte ich sie nicht verlieren und daran Schuld sein dass das ganze nicht geklappt hat weil es eben doch sehr schön mit ihr ist.

Ich denke so negativ weil ich mich selbst nicht liebe. Ganz einfach. Nicht mehr nicht weniger - ich liebe mich selbst nicht. Man kann so krass drauf sein in dem man abhängig ist von der Nähe und den positiven sowie schönen Emotionen die ein anderer Mensch einem bereitet da man nicht in der Lage ist sich diese Emotionen selbst zu geben. Nicht mal die Nähe meiner Tochter kann in mir diese Emotionen, diese Freude, etc. auslösen. Man selbst weiß das wenn der Mensch weg ist sind auch diese Emotionen weg und man steht wieder alleine da ohne diese Emotionen. Die Zeit zwischen den Treffen ist für mich wie ein Entzug mit den ganzen Begleiterscheinungen. Quasi wie für einen fixer der nur auf seine nächste Spritze wartet die ihn emotional hoch katapultiert um danach wieder zwei Wochen einen Entzug zu machen und auf nichts anderes fokussiert sein als auf die nächste Dosis. Die Aussicht auf nächste treffen hält mich irgendwie bei der Stange. Klingt richtig krank ich weiß. Fällt diese Aussicht nun weg - würde ich quasi wissen das ich in zwei Wochen nicht meine Droge bekomme - dann wüsste ich momentan echt nicht was ich machen soll. Na ja, das mit dem Geld habe ich immerhin soweit geregelt und bin da raus. An meinem Aussehen kann ich nichts ändern - ist nun mal. Selbstwert und Selbstbewusstsein - tjoa keine Ahnung was ich dagegen machen kann. Das Problem habe ich aber schon über die Jahre hinweg.

Weil ich es selber nicht kann. Ich kann oder schaffe es nicht zu beenden weil ich eben nicht möchte das es zu Ende geht. Wie schon gesagt mir liegt die Dame am Herzen und deswegen kann ich auch nicht einfach sagen "Du ich habe kein Bock mehr auf dich" weil es gelogen wäre - jedenfalls Momentan. Mein Standpunkt ist ihr doch klar und das habe ich auch oft genug kommuniziert. Wenn sie kein Bock hat dann soll sie es doch einfach nur kommunizieren und dann ist die Sache durch. Sie handelt aber doch komplett in die entgegengesetzte Richtung mit ihren Annäherungen und Nähebedürfnissen. Das ist doch die Zwickmühle. Am Sonntag hatte sie die Chance offen zu Kommunizieren das es so nicht geht - nein stattdessen sucht sie wieder die Nähe, die Küsse, die Umarmungen und fängt an zu weinen und entschuldigt sich für ihr verhalten. Das blickt doch keiner. Am Abend entschuldigt sie sich noch mals für ihr Verhalten über eine Sprachnachricht und sendet beschissene Kuss-Smileys mit dem Herzen, fragt was ich noch gemacht habe, wo ich noch weg war, wünscht mir eine gute Nacht etc.. Wie soll man als Kerl den da durchsteigen? Was will die den jetzt? Was meine Gefühlswelt und meine Sorgen betrifft bin ich mir meiner Ansicht nach sehr ehrlich. Immerhin weiß ich wie ich mich aktuell fühle und was bei mir vorgeht. Das habe ich auch schon dem Hausarzt so kommuniziert. Allein schon dieses enge Gefühl in Brust nähe sobald ich sehe das ich eine Nachricht von ihr bekommen habe erklärt schon alles. Total unentspannt. Das meiste wird negativ assoziiert, aber mal Hand aufs Herz Fungazi, die Geschichte gestern Abend... daran war sicherlich nichts positives. Sei es drum. Gestern Abend war ich kurz davor zur Tanke zu fahren und mir Zigaretten zu holen... ich stand schon davor. Doch dann bin ich umgedreht und habe gesagt "Fuck it, das ist es nicht Wert." Daraufhin direkt nach Hause. Heute morgen geht es mir von der Laune her jedenfalls wieder besser. Das knickt aber sowieso ein sobald ich auf dem Handydisplay sehe das ich eine neue Nachricht von ihr habe.

Würde ich gerne. Ich habe aber am Freitag erst den Termin beim Neurologen und am darauffolgendem Montag den Termin beim Hausarzt. Danach kann ich das (leider) erst in Anspruch nehmen. Wobei ich noch nicht weiß wie ich dem Psychiater das ganze erklären soll so das er mir auch gezielt helfen kann. Zum Beispiel zermahle ich mir den Kopf was sie wegen heute Nachmittag bereden will und warum sie es nicht an Ort und Stelle gemacht hat. Ich male mir gerade die schlimmsten Szenarien aus. Und ihr helft mir hier wirklich. Auch wenn ihr es mir nicht glaubt. Die meisten meiner Freunde sind auch immer irgendwie depressiv und schlecht gelaunt als alles ist Kacke. Eure Antworten ersetzen momentan den Psychiater, deswegen bitte nicht mit dem Antworten aufhören. Das tut mir gut.

Jap ich weiß. Ich bin total am Arsch innerlich und das wünsche ich nicht mal meinen schlimmsten Feinden weil es dich innerlich einfach nur zerfrisst. Deine Lebensenergie raubt und einfach zerrt. Habe ihr jetzt auch eine gute Nacht gewünscht und ihr gesagt das wegen heute Mittag wir eben alle nur Menschen sind und jeder mal gute und mal schlechte Phasen hat im Leben, so wie ich sie auch kenne.

Okay... hat sich doch gemelde. Sie ist gott sei dank gut angekommen. Sie hat sich noch entschuldigt für ihr Verhalten und hat gefragt ob wir deswegen vielleicht noch mal reden. Ich weiß zwar nicht was es da zu bereden gibt und mir graußt es jetzt schon davor...

Ich will es ja in den Griff kriegen, ich halte das doch selbst nicht mehr aus. Ich will innerlich stark sein. Ich will das alles ja. Am wollen scheitert es nicht. Ich weiß nur nicht WIE. Ich habe den großen Wunsch nächstes Jahr diesen Thread hier zu lesen und darüber zu lachen. Gut das ich so ausführlich heule. Ich bin einfach nur total fertig. Ich kann nicht abschalten. Ich will nicht schlafen gehen weil ich Angst vor dem Gefühl habe morgens aufzustehen und festzustellen das sie mir nicht geschrieben hat. Ich will nicht schlafen gehen weil ich nicht verpassen möchte das sie mir schreibt das es aus ist. Ich bin total fertig und am Ende, liege im Bett und weine. War bei einem Kollegen aber das ist auch nur oberflächliche Ablenkung. Das ist alles echt zuviel. Jedenfalls habe ich gesehen das sie Online War. Heißt sie ist wenigstens gut nach Hause angekommen. Hat sich natürlich nicht bei mir gemeldet aber das war abzusehen. Es tut so weh festzustellen das man selbst diese ganze Konstellation in den Sand gesetzt hat weil man jemanden gefunden hat der einen ergänzt hat. Mit dem man viel Spaß hatte und eine tolle Nähe erfahren durfte. Das tut gerade verdammt weh zu sagen oder festzustellen das es aus ist. Nur wegen dieser paar Stunden heute Nachmittag. Was habe ich bloß falsch gemacht. Ich habe das mal wieder selber versaut. Wie in der Vergangenheit alles andere auch. Sie wird mir fehlen. Sehr sogar. Es tut weh...

Das ist es doch was mir fehlt. Ich kann mich nicht selbst akzeptieren und mich selbst lieben. Ich kann es nicht. Derjenige der so viel geschafft hat in seinem Leben kann sich nicht selbst lieben. Wie scheisse ist das den bitte. Ganze Zeit so eine enge in der Brust. Das hält echt kein Mensch aus. Ich kann mir nicht mal die Zukunft ohne sie vorstellen. Ich warte doch jetzt schon auf das nächste Wochenende mit ihr um mir wieder selbst weh zu tuen. Vor paar Stunden gefahren und ich sehne mich schon nach dem nächsten Wiedersehen. Krank... ernsthaft. Ich kann ihr nicht sagen das ich einer schweren Lage bin und Abstand haben will. Das geht nicht. Ich bin immer der Stärke auf den sie so stolz War das er soviel geschafft hat und immer vollen Einsatz gibt. Wie sieht das den aus... die Dame ist mir sehr ans Herz gewachsen. Sie einfach Aufgeben... nein. Auch wenn sie mich kaputt macht. Ich hoffe nur sie ist heile zu Hause angekommen. Sie war ziemlich müde und dann noch zwei Stunden Fahrt. Ich zermahle mir die Birne deswegen. Hoffen wir das beste. Was mache ich denn wenn das ganze zu ende ist. Ich weiß nicht wie ich damit klarkommen soll. Ich stehe jeden Morgen auf und denke mir alles scheisse. Wenn das jetzt noch dazu kommt kann ich mich doch direkt vor den Zug werfen. Diese Kopfficke und emotionalen Körperreaktionen kann man nicht aushalten

Das ist wie einem Güterzug auf voller Fahrt beim Entgleisen zuzusehen. Und der Lokführer tanzt dazu gefühlsbesoffen Rumba. Mein Freund, was ist denn mit Dir los? Es ging doch die letzten Tage in die richtige Richtung. Weil Du Dich um DICH gekümmert hast! Und jetzt? Ein Wochenende mit ihr, welches echt beschissen anmutet, und Du verfällst, wieder einmal, in hemmungslose Hirnfickerei und hochgradig infantile Verhaltensweisen. Ich würde Dir dringend raten, von weiteren Treffen mit ihr abzusehen. Das hast Du aktuell nicht im Kreuz. Mal abgesehen davon, dass ich ebenfalls denke, die Geschichte ist durch. Deine Prioritäten müssen im Moment ganz woanders sein. Therapie, Leben und Gefühlswelt in den Griff kriegen, glücklich und frei von Verlustangst zu werden. Nichts anderes. Viel Erfolg hierbei! Nein... Bitte sag nicht das die Geschichte durch ist..Ich will das alles in Griff bekommen, wie soll das aber gehen wenn sie ganze Zeit im Kopf kreist... Ich halte das einfach nicht aus. Auch wenn ich es beende. Es ändert sich doch nichts. Ich warte schon die ganze Zeit darauf das sie schreibt das sie gut angekommen ist. Aber wird sie sowieso nicht machen weil die Sache durch ist. Habe mir mein eigenes Grab hier geschaufelt. :( Wie hätte ich den sonst auf ihre Sachen reagieren sollen? Ich bin doch kein Stein. Da sitzt jemand den ich mag neben mir und ist total schlecht gelaunt und traurig. Ich kann dann doch nicht einfach das ganze ignorieren. Ich muss doch wissen was Sache ist, mit ihr darüber reden. Sie in den Arm nehmen etc. Sie ist mir doch nicht egal.

Ich habe jetzt erst mal ihre Nummer gelöscht. Will nicht mitbekommen wenn sich Ihr Bild oder ihr Status ändert. Am liebsten würde ich sie blockieren und gar nichts mehr von ihr hören. Ich kann es aber nicht.

Sie will laut ihren Worten nicht mehr aber tut so als wären wir ein Paar. Das ist doch daß kuriose. Und nein ich habe keine verdammte Bindungsangst. Ich habe ihr schon klar gemacht und gezeigt das ich mir mehr vorstellen kann. Sie will es aber laut ihren Worten nicht. Was soll man den da noch machen. Vielleicht merkt sie langsam das sie zu viele Gefühle entwickelt und ein Schutzwall aufrichtet oder keine Ahnung. Vielleicht ist das auch nur Wunschdenken. Ich weiß es langsam auch nicht mehr. Das geht gar nicht klar. Ich wixxe mein Hirn so oft wie andere ihren Schwänze. Ich war gestern nach dem Dienst auch total aufgedreht und gut gelaunt weil es so geil War. Sie war total müde und meinte das sie das gerade nervt. Heute hat sie mir gesagt das sie damit nicht umzugehen weiß weil ich manchmal so aufgedreht bin. Ja ich habe verdammt fucking gute Laune wenn ich was cooles erlebt habe. Wo ist das scheiss Problem? Ich hätte NIE Gefühle entwickeln dürfen sondern so wie frühe: Sie kommt vorbei wird gefickt und Tschüß. Was danach mit ihr ist hat mich nicht interessiert.

Immer noch: Weshalb den? Ich kann sie nicht abhacken. Es geht nicht. Versteht man das den nicht? Es würde mich zerstören sie mit einem anderen zu sehen.

Welche Karten den? Ihr spricht immer alle in Rätsel. Ich verstehe nicht was ihr meint. Klar nach so einer Geschichte hat man doch Verlustangst. Da denkt man doch nicht mehr dran das man sich noch mal wiedersehen tut. Klar hätte ich sie heimschicken sollen. Ich könnte es aber nicht weil ich die Zeit mit ihr genieße. Wer weiß ob ich sie dann jemals wiedergesehen hätte wenn ich sie weg geschickt hätte

Was soll ich ihr den Bitte noch zeigen? Ich habe ihr doch schon oft genug gesagt und gezeigt das ich sie mag und für sie da bin. Ich verstehe das Theater nicht, ehrlich nicht. Ich verstellen mich vor ihr auch nicht bewusst. Wenn dann läuft es unterbewusst. Ihr scheint doch mehr zu wissen oder zu sehen als ich. Was mache ich den falsch? Oder wo bin ich den komisch? Ich sehe das selber nicht. Ja ich habe die Threads gelesen, mehrmals. Aber ich komme nicht voran. Ich freue mich auf jedes Treffen mit ihr und dann resultiert das heute in geheule. Ich will ihr nicht weh tuen und ich will nicht das sie mir weh tut. Das heute War echt zuviel für mich. Ich hab nur darauf gewartet das sie sagt dass das so nicht weiter geht. Das wird sowieso kommen. Sie hat es wahrscheinlich nicht geschafft das persönlich zu sagen. Deshalb hat sie geweint. Das wird über Telefon / WhatsApp kommen. Ich warte nur darauf.

Als sie mit dieser schlechten Laune auf der Couch saß habe ich ihr auch gesagt das wenn sie kein Bock hat hier zu sein und weiter so distanziert ist dann kann sie auch nach Hause fahren. Ich habe ihr gesagt das ich sie gern hier hab aber wenn sie weiter so scheisse drauf ist dann kann sie gerne fahren. Sie ist sitzen geblieben.

Warum? Aber ich weiß was du meinst und ich weiß auch das sie aktuell der Grund ist für mein Loch. Sie weiß nur nichts von meinem Loch. Ich kann aber nicht los lassen. Ich hätte am liebsten gesagt "Auf diesen Kindergarten habe ich keine Lust mehr. Hau ab. Sowas muss ich mir nicht ziehen" Aber ich kann es nicht... ich kann es nicht Akzeptiern das ich sie nicht halten kann. Das ein anderer an ihrer Seite ist. Allein der Gedanke tut schon weh. Mir hat das gerade eben total auf den Magen geschlagen. Ich weiß nicht warum ich mir das antue. 200km. Alle zwei Wochenende nur sehen. Dann sowas wie heute.... Wahrscheinlich weil ich keine andere Frau im leben finden werden, ich sehe sie an und denke mir "Sie ist so hübsch und studiert. Wieso ist sie mit mir?" . Sie meinte sie wäre heute am liebsten gar nicht vorbei gekommen sondern lieber schlafen vor der Abfahrt am Abend. Ist dann aber doch gekommen weil sie nicht will das ich sauer bin oder so. Ich verstehe das ganze Konstrukt nicht. Was will sie? Ihre Taten sprechen so und dann tut sie so... ich check es nicht. Ehrlich nicht. Am liebsten würde ich jetzt ins Bett gehen... Ich weiß dass das Ende mit ihr eigentlich das beste wäre. Jedenfalls Lüge ich mir das zusammen. Aber ich komme mit dem Verulsgedanken nicht klar. Es geht nicht... Warum kann sie den nicht normal sein. Reden wie eine erwachsene Person und nicht so ein Kindergarten. Vielleich habe ich auch falsch reagiert. Keine Ahnung Es tut jedenfalls gut hier zu schreiben.

Ich muss hier leider noch mal Posten... Die Dame hat mich dieses Wochenende besucht. War alles soweit ganz schön.... Nur der Schluss nicht. Sie war total distanziert am Anfang. Nachdem ich mehr mals gefragt habe was den los sein hat sie erst immer abgeblockt, danach kam ein schwall an Vorwürfen und das ich mich verändert hätte "Ich würde alles nur so lenken wie ich das will" "Ich würde immer alles tuen das wir uns sehen" "Ich würde sie besuchen kommen obwohl ich das früher nie gemacht habe" "Ich würde in der Öffentlichkeit Händchen halten wollen" "So ein Geschenk macht man keiner Freundschaft+" etc. Mir ist fast der Arsch geplatzt. Ich habe ihr gesagt das sie mich immer zu sich eingeladen hat, darauf hin kam sowas wie "na dann komm doch nicht wenn du nicht willst" Wegen dem Händchen halten habe ich ihr auch gesagt das Sie es immer ist die angekommen ist in der Öffentlichkeit und mit mir Händchen halten will. Sie hat am Freitag noch gesagt das ich sie in zwei Wochen besuchen kommen kann, dann kam wieder "ja du musst ja nicht kommen". Sie hat auch gesagt das wenn ich das nächste mal komme wir das und das machen. Am Freitag hat mich einer gefragt ob es meine Freundin sei, ich habe darauf hin gesagt "nicht so ganz". Sie war darüber irgendwie erzürnt. Sie hat mir gesagt das ich ihr unterschiedliche Signale sende, das ich ihr gesagt hätte das ich mir mehr mit ihr vorstellen kann und dann irgendwie anders bin. Dabei ist sie die die die Signale gesendet hat. Ich habe ihr gesagt das ich ihr Angeboten habe mehr mit ihr vorzustellen.... das war ein Angebot an sie. Ich die Zeit mit ihr aber genieße und sie mir auch nicht egal ist. Ich hab echt keine Ahnung was das von ihr sollte. Sie war total hin und her gerissen. Auf der einen Seite so und auf der anderen so. Jedes Argument von mir hat sie direkt wieder umgedreht. Sie sagt ich würde mir alles so drehen wie es passt. Sie meinte die Situation ist doch gerade scheisse und hat geweint Ich hab ihr dann gesagt das ich sie mag und sie mir nicht egal ist, ich die Zeit mit ihr genieße und soweit doch alles toll ist. Ich auf so einen Kindergarten aber kein Bock habe. Sie kam dann in meinen Arm und hat geweint. Ich musste auch direkt weinen. Auf der Couch kam sie dann wieder angekuschelt. Bevor sie gefahren ist hat sie mich in den Arm genommen und auch geweint... aber richtig. Sie hat mich total feste gedrückt, geweint, hat mich ohne Ende geküsst. Vor dem Auto hat sie mich auch noch feste gedrückt und sie hat angefangen zu weinen bevor sie gefahren ist. Sie hat mich dann noch abgeknutscht... Ich habe sie gefragt warum sie den weint, sie meinte nur das will ich dir nicht sagen. Sie ist dann in ihr Auto gestiegen, hat das Fenster auf gemacht und sie wollte noch mal geküsst werden Ich bin echt auf 180 gewesen... ich dachte mir das kann doch nicht sein. Erst sendet sie solche Signale dann solche. Keine Ahnung was das war... ein Umschwung ihrer laune von jetzt auf gleich. Das ganze Wochenende war sie total super drauf und jetzt sowas... kein Plan was ich davon halten soll Ich gehe mal davon aus da die Sache durch ist... ich würde gerade am liebsten weinen... Das tut so verdammt weh... die Vorstellung den Menschen nicht mehr neben mir zu sehen. Sorry... ich kann gerade echt nicht mehr. Das hat gerade so weh getan... das habe ich davor bei ihr noch nicht erlebt. Edit: Ich habe ihr auch gesagt das sie ehrlich zu sich selbst sein soll und wir beide das so lenken und sie nicht sagen braucht es würde nur von mir ausgehen. Wir tuen beide was dazu und nicht nur einer Sie hat sich am Ende auch entschuldigt dafür das sie den Nachmittag verdaut hat. Ich habe ihr gesagt sie soll mir direkt sagen wenn irgend was ist und das ganze nicht aufstauen lassen Edith Angefangen hat es damit das sie sich draußen beim Spaziergang beschwert hat wie man Kinder dicken werden lassen kann weil da ein etwas dickeres Kind auf dem Fahrrad War. Ich habe ihr gesagt das man nicht in der Haut der Eltern steckt und man nicht so schnell verurteilen soll wenn man die Eltern und Umstände nicht kennt. Dass man das ohne selber Kinder zu haben nicht sagen kann. Darauf hin War sie total angepisst. Das hat sie mir dann auch am Anfang vor den Vorwürfen an die Birne geworfen das ich das zu ihr gesagt habe und sie verletzt habe und das sie angepisst ist. Ich hab mich jedenfalls wie ein Köter und AFC Beta benommen. Na ja