Emergency

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Alle erstellten Inhalte von Emergency

  1. Emergency
    Ergänzend zu den anderen Beiträgen: Damit es mit einer Frau langfristig läuft, musst du ihr immer auf Augenhöhe begegnen. Das heisst, abhängig von ihrem Verhalten jederzeit bereit sein, weiterzuziehen. Dass du bereit bist, einen Menschen, der dich so verletzt hat, wieder zurückzunehmen, ohne dir angehört zu haben, was sie zu sagen hat, ist ein völlig falscher Ansatz. Du solltest erstmal prüfen wollen, ob sie glaubwürdig erklären kann, wirklich etwas gelernt zu haben. Werde autonomer, unabhängig von deiner Ex. Begegne ihr dann. Prüfe was sie sagt. Dann entscheide. Wie @realShughart gesagt hat, normalerweise ist man dann durch mit der Frau.
  2. Emergency
    Versteh das etwas besser. Da mischen sich dann soziale Bedürfnisse rein, in deinen Trennungsprozess. @DerKlitter hat recht, aber merkste selber…
  3. Emergency
    Ich hab das Gefühl, du verarschst uns. Sie soll dir sagen, ob sie eine Freundschaft will, damit du dann besser entscheiden kannst, ob du eine willst????? Freundschaften, genau wie Beziehungen, sind doch etwas dynamisches, was sich aus den Bedürfnissen der jeweiligen Parteien ergibt. Ich bin - ernsthaft - glaube ich das letzte Mal im Kindergarten gefragt worden, ob ich mir eine Freundschaft vorstellen kann. Was soll sie denn bitte dazu sagen??? „Ja, du bist so ein toller Mensch, auch wenn ich nichts mehr von dir will, dass ich mir jederzeit eine Freundschaft vorstellen kann. Ich werde darauf warten, was du möchtest.“ Ich verstehe Verlustschmerz usw., aber ich kann nicht verstehen, dass man von einer Ex ein Commitment zu einer Sache erwartet, von der man selbst aber noch nicht weiss, ob man es erwidern will??? Das klingt irgendwie nach Bindungsangst nach dem die Bindung zu Ende ist. Sieh zu, dass du von ihr wegkommst! Und agier das nicht mit ihr aus, wenn dir das - im Moment - schwerfällt.
  4. Emergency
    Du bist hin- und hergerissen zwischen Regame und dem was du für dich brauchst. Und überlegst, welche „Vereinbarung“ für deine Zwecke das Beste ist. Fakt ist: Die Beziehung ist zu Ende. Dein Weg ist jetzt einer ohne sie. Wie gehst du den? Nicht nur äußerlich sondern auch emotional abgegrenzt. Damit du dich lösen kannst. Das geht nur mit Abstand. Nichts anderes musst du jetzt kommunizieren! Was bringt es, wenn ihr etwas vereinbart? Wenn du sagst „Kontaktbruch“ wirkt das eher schwach und nach der Unfähigkeit, dich zu arrangieren. Wenn du sagst „Freundschaft“ bist du unter Druck, Erwartungen zu erfüllen. Guck einfach nur auf deine ganz aktuellen Bedürfnisse. Das ist nachvollziehbar, eigenständig und mehr braucht es nicht. Das finde ich deshalb gut.
  5. Emergency
    Und wenn du anrufst, solange mit ihr quasselst bis ihr euch wieder sympathisch findet und dann das Date vorschlägst?
  6. Emergency
    Ich habe gerade nicht die Energie, mit dem Handy aus allen Posts die Zitate zusammenzusuchen: - Ich finde auch dass deine Performance auf der Gartenparty gut war - Intuitives Handeln und das Befolgen von Ratschlägen (und das Ignorieren des Niceguys) ist eine diffizile Sache. Aber, am Ende ist deine Intuition das wichtigste und wichtiger als das Forum. Nur so lernst du etwas! Gut wäre, wenn du verstehst, was man dir hier rät und es in deine Intuition quasi einfliesst. Was ich nur sagen will: Verkrampf nicht zwischen Kopf und Bauch sondern mach einfach! (Du hattest ein paar Posts weiter oben geschrieben, dass du sie gegen die Intuition nicht angerufen hast und auf dem Gartenfest warst du dann unsicher, nachdem du die Sache laufen lassen hast) - Zu dem Mindset von der Lady (worüber du spekuliert hast): Das ist ja auch nicht fix. Wenn die nicht krank ist kann die ja auch nicht steuern, wann die sich verliebt und wann aus F+ etwas anderes wird - zu dem Mindset, das dir gut tun würde: Dazu ist schon sehr viel gutes geschrieben worden und ich bin voll bei @H54 und @Jimmy McNulty
  7. Emergency
    Solange es von aussen kommt. Aus meiner Sicht drücken da zwei Menschen nacheinander den Wunsch nach Intimität aus. Ich schliesse mich allen an, dass es vollkommen unerheblich ist, warum sie dann doch keinen Bock hat. Meines Erachtens ist das Problem in dir, und der einzige Rat der mir noch einfällt, ist dass du aufhören solltest, es im Aussen zu suchen.
  8. Emergency
    Ich kann das nachvollziehen. Und jetzt willst du einen mentalen Kniff, wie du auf diesen Film klarkommst. Klar wär das geil. Gibt‘s aber nicht. Du musst da schon hingucken, was bei dir los ist. Verlustangst, Liebessucht, Sicherheit, sind so Begriffe, die mir in den Kopf kommen. Du solltest verstehen, was dich triggert, und bist ja auf dem Weg. Ich glaube nicht, dass es da einen Move gibt, der dich entspannt, und die Ängste sind plötzlich weg.
  9. Emergency
    An wen bindet sich eine Frau denn lieber als an einen souveränen, autonomen, attraktiven Mann? auf dich schauen heisst nicht, dass es „casual“ bleibt.
  10. Emergency
    Sehr interessant, sehr reflektiert! Zusammengefasst: Ihr habt beide Baustellen im Beziehungsbereich. Die („flag?“, „lse indicator?“) Auffälligkeiten würde ich genauso sehen. Ich finde, bei einer ehrlichen, reflektierten Person muss man da nicht die Flucht antreten, sondern es besteht die Möglichkeit, daran zu arbeiten. Du schreibst selbst von deiner Neediness/ Tendenz zu schnell zu sein. Daran würde ich arbeiten. Reflektier mal, was du dir von ihr wünschst, was das für Bedürfnisse sind. Was dir im Leben noch gut tut, was du vielleicht vernachlässigt hast und ausbauen könntest. Mein Gefühl ist, dass das ein solides Verhältnis von zwei Menschen ist, die ihre Baustellen haben, die ich ernst nehmen, aber eben nicht überbewerten würde.
  11. Emergency
    Meine Meinung zum TE habe ich geschrieben. Ich finde eigentlich nicht, dass die Freundin das aushalten muss. Sie befand sich in einem Kreis, in dem sie in dem Moment - unwidersprochen - Missachtung erfahren hat. Da kann man sagen, dass man sich unwohl fühlt und die Runde verlassen möchte. Sie hat die Fassung verloren, da könnte sie vielleicht fürs nächste Mal ansetzen. Aber eigentlich ist das OT, weil nicht Thema des TEs.
  12. Emergency
    Ich glaube, die Freundin empfindet das, was du beschreibst. Aber was du hier beschreibst, ist keine Abgrenzung gegenüber dem Vater. Du beschreibst ein Aufbäumen. Und kein Vater hat darauf jemals gesagt: „Ach so, dass darf ich nicht wiederholen. Mein Sohn verbietet mir das.“ Und das ist auch gar nicht nötig. Er muss seinen Vater so lassen können, wie er ist, und seinen Weg gehen. Er muss - glaubwürdig auch vor seiner Freundin - sagen, dass er diese Meinung falsch findet. Das ist genug! Und glaubwürdig gegenüber der Freundin sagen, dass er ihre Forderung, er möge seinen Vater ändern, ebenso falsch findet. Nach den eigenen Werten leben heisst nicht den Rest der Welt - einschließlich Papa - gefügig machen, sondern authentisch und wahrhaftig zu sein.
  13. Emergency
    Ihr Drama dir gegenüber ist Ergebnis deiner fehlenden Abgrenzung ihr Gegenüber. „Das ist meine Meinung. Das ist die Meinung meines Vaters. Die teile ich nicht. Ich lasse ihn, wie er ist. Ich akzeptiere und respektiere dich voll und ganz, wie du bist.“ Fertig. An den Frame kann sie sich dann nochmal 2-3 Tage gewöhnen, und gut ist. Klar regt sie sich auf, wenn du bei so einem sensiblen Thema, wo es um ihre Akzeptanz geht, rumeierst. Dass du ihr versprochen hast, mir deinem Vater zu reden, war schon eine Grenzverletzung. Du musst deinen Standpunkt klarstellen, aber auch die Verantwortung für ihn klar zurückweisen. @willian_07 hat es schon gesagt.
  14. Emergency
    Sehe ich auch so. Ob dir die Suche nach Frauen/ der Umgang gut tut, wirst du ja selbst wissen. Ich halte nicht viel davon „die eigenen Ansprüche zu senken“. Ich habe objektiv schon ziemlich verschiedene Stati bekleidet im Leben, also viel oder wenig Geld gehabt oder bin angesehenen oder weniger angesehen Aufgaben nachgegangen. Entscheidend ist meiner Erfahrung nach, ob man sich im Einklang mit dem Universum, auf „dem eigenen Weg“ oder der eigenen Mission fühlt. Wenn’s um Geld gehen würde müsste sich jeder Student als Loser fühlen. Wenn man das Gefühl hat, einer einzigartigen Sache zu folgen, eine Sache umzusetzen, die sonst keiner hinkriegt, ich glaube dann ist es auch egal, wenn man nur 3 Stunden am Tag daran arbeiten kann, weil einem die Kräfte fehlen. Natürlich, wenn man besessen davon ist, ein Supermodel abzuschleppen, weil man das für sein Ego braucht, ist es vielleicht nicht verkehrt, seinen Anspruch zu hinterfragen. Normalerweise ist das eigene Unterbewusstsein, das bedeutet: DAS, WAS MAN ATTRAKTIV FINDET, der richtige Gradmesser dafür, was möglich ist.
  15. Emergency
    Nummer holen. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Frau sich meldet, wenn nur sie die Nummer hat, ist sehr gering. Auch dann, wenn sie an dir interessiert ist/ dich attraktiv findet. Es müsste schon eine Frau sein, die selbst im Umgang mit Männern gern den aktiven Part übernimmt und die Sache vorantreibt. Nach meiner Erfahrung ist das die Minderheit. Dass eine Frau sich nach einem überzeugenden Anruf von dir auf ein Date einlässt ist um ein Vielfaches wahrscheinlicher, als dass dieselbe Frau von sich aus bei dir anrufen würde. Man kann jetzt auch noch anführen, dass du durch den Anruf bei ihr dein Interesse demonstrierst, während sie sich dessen nicht sicher sein könnte, wenn sie nur deine Nummer hätte. Naja, die meisten Frauen erwarten demonstriertes Interesse.
  16. Emergency
    Wachsen kann man eigentlich an allem. An jeder menschlichen und zwischenmenschliche Erfahrung, egal ob hier oder am Ende der Welt. Man sollte nicht gerade Entscheidungen treffen, von denen man vorher schon weiss, dass das nicht so richtig zu einem passt. Bei deinem Angebot hier denke ich, dass es mit relativ viel Unsicherheiten verbunden ist: Wie wird das, mit wem, wo, gefällt mir das, wie lange, was kommt danach? etc. Und was du so sagst sind diese Risiken von dir sehr gut zu tragen. Ist - wie andere gesagt haben - eine Frage der Lebensphase, und bei dir passt das.
  17. Emergency
    Wenn du ihr da kommentarlos die beiden Karten einwirfst, finde ich das ne coole Aktion 👍
  18. Emergency
    Ich würde ihr beide Karten überlassen. Das Geschenk war ja ein gemeinsamer Abend, und jetzt kann sie dieses gemeinsamen Abend eben mit jemand anderem erleben. Ich würde diese „Schenkung“ aufrecht erhalten bzw. empfände es als würdelos und kleinlich, ihr das jetzt vorzuenthalten oder wegzunehmen. Kann man meinetwegen auch Moral nennen. Ist die Frage, wieviel Wert eine einzelne Karte für jemanden hat, deswegen würde ich die als Paket belassen. Wichtig ist doch, dass du dich da rausziehst, da rauskommst, abschliesst, weitermachst, nach vorne guckst, sie hinter dir lässt. Und nach keiner Moral dieser Welt bist du verpflichtet, etwas mit deiner Ex zu unternehmen und da mit ihr hinzugehen.
  19. Emergency
    Das sehe ich auch so. Aber das werden wir ihm nicht ausreden. Und bei seiner momentanen Bedürfnislage scheint es mir das sinnvollste, den Kurs zu halten. Möglichst ohne Schiffbruch zu erleiden.
  20. Emergency
    Ich würde das als ständigen Frametest sehen und genau so lange mitmachen, wie du die Kraft dafür hast. (Du schreibst zwischendurch allerdings auch mal „Ich kann nicht mehr“ usw., und da wäre dann tatsächlich ein Stopp angebracht). Du bist ja zerrissen zwischen Zuneigung und Überforderung. Wenn jetzt die Zuneigung die Oberhand gewinn, und du dir alles gefallen lässt (Betaisierung) nimmt es kein gutes Ende. Aber ich glaube für einen Schlussstrich bist du noch nicht bereit. Dann mach so weiter. Du hast ja gesehen, wie es deine Attraction gepusht hat, als du auf ihre Schlussmach-Nachricht nicht ins Wanken geraten bist.
  21. Emergency
    Ich denke, dass du schon Recht hast @Grugo94, dass Angst vor Respektverlust und Grenzübertritt (Betaisierung) kein gutes Motiv zu Steuerung einer Beziehung ist und in die Irre führt. Andererseits ist der Ansatz von PU, dass es unterschwellige Attraktivitätsmechanismen gibt. Und, dass der Mann der Frau in einer Beziehungskrise eben nicht immer nur noch mehr Rosen kaufen und alles hinterher tragen sollte, sondern das gerade eine solche Unterwürfigkeit, Charakterschwäche, Selbstaufgabe die Attraktivität mindert und damit die Krise auslöst. Insofern stimme ich dir zu, dass reden in einer gesunden Beziehung gut, richtig, notwendig ist und das erste Mittel der Wahl, aber „reden“ kann auch missverstanden werden als „immer mehr auf sie eingehen, verstehen wollen“ während eben gerade das an sich selbst arbeiten nötig wäre. Das hast du oben auch eingeräumt: Ich denke, Angst haben vor Betaisierung einerseits oder respektiert werden andererseits geht auf die Persönlichkeit des Mannes zurück. Angst vor Respektverlust oder Grenzübertritt hat man, wenn man sich mit sich selbst nicht sicher fühlt. Und wenn man das tut, wird es nicht zu Attractionverlust kommen. Zumindest nicht auf der Ebene. Deswegen würde ich sagen, dass die Auseinandersetzung mit sich selbst der Schlüssel ist und nicht die konzeptionelle Schärfung eines Begriffs wie Betaisierung.
  22. Emergency
    Na gut. Es gibt auch eine feine Grenze, wo eine Frau sich nicht ernst genommen fühlt, wenn der Typ ihr nur an die Wäsche geht. Aber ihr beide habt sie vielleicht besser verstanden als ich. Für mich klang die Ursprungsgeschichte nach ernsthaften religiös-familiären Problemen. Naja, wenn sie ihre Trennung nicht vernünftig begründen kann, dann könnte ich in einer Beziehung sowieso nichts mehr mit der anfangen. Dann ist das ein widerspenstiges Gaul, dass man mit Mühe vorübergehend dressiert bekommt. Ich würde mich total an der Frage orientieren „Ist das gut für mich?“ Bevor ich irgendwie/-wann auf sie eingehe.
  23. Emergency
    @Roterose, ich finde auch, dass irgendwann der Punkt kommt, wo du sagen musst „Jetzt reicht‘s mir mit dem Affentheater“ und dass dir das zuviel Rumgeeier ist. Natürlich ohne Wut und Vorwurf, aber das weisst du ja. Einfach weil du sie magst und heiss auf sie bist, aber es dann doch zu kompliziert wird. Man kann sich nicht ewig dieses hin und her geben, die eigenen Nerven haben auch ihre Grenzen. Ich hatte oben schon geschrieben, dass du dir schon anhören solltest, bist zu einem Grad darauf eingehen solltet, was sie da für Probleme mit dir/euch hat, ohne dafür irgendwie die Verantwortung zu übernehmen. Ich weiss nicht, ob das passiert ist.
  24. Emergency
    Ich finde man kann nicht anhand der Zeit deine emotionale Lage zu einem zukünftigen Zeitpunkt mit oder ohne Konzert prognostizieren. Das hängt zu sehr davon ab, was du jetzt in Bezug auf die Frau/ die Trennung blabla empfindest und das sprengt den Rahmen. Aber, ich kann sagen, dass so ein gemeinsamer Konzertbesuch schon ziemlich pärchenmäßig konnotiert ist, also schwierig mit innerer Distanz durchzuziehen. Ich war mal in so einer Situation, dass ich mich nach einem warmen Wechsel dagegen entschieden habe, so etwas mit der Ex zu machen, obwohl ich mich ganz sicher für eine andere Frau entschieden hatte (für die das okay gewesen wäre). Weil ich trotz der sicheren Entscheidung das Gefühl hatte, so kurz danach kriege ich da was durcheinander bei dieser Art von Event. Würde ich wieder so machen.
  25. Emergency
    😄 Die Freundin ist dann auch ein schlechter Mensch und mir wäre das zu anstrengend, so jemanden am Hacken zu haben. Aber gegenüber deine Ex-Freundin würdest du keine moralischen Verpflichtungen verletzen, imho.