Lillith

Was heißt seit einiger Zeit? Wie lange genau seit ihr bereits getrennt, besteht die KS? Natürlich sind die Gründe, die zu einer Trennung geführt haben, wesentlich. Sehr wesentlich sogar. Wenn es denn genau ein Fehler war - warum ein ganzes Buch? Das ist für mich ein Widerspruch. Wenn du dir selbst im Klaren darüber bist, was du willst und danach dein Verhalten ausrichtet, dürfte es kein Problem sein. Die Frage ist jedoch: Ist es denn für dich so einfach umsetzbar? Bist du dir wirklich so klar? So sicher? Du kannst davon ausgehen, wenn dies nicht so ist, wird das deine Ex spüren ... Für mich ist es fraglich, nach einer Trennung ganz direkt das Ziel zu verfolgen: Ich will die Ex definitiv zurück. Das ist für mich viel zu viel Erwartung. Ich meine, wenn du dich sooo sehr verändert, entwickelt hast ... Da stellt sich doch die Frage: Ist sie qualifiziert deine Freundin zu werden. Dann checkt man doch erstmal ab ... Heißt, hier wäre ein neues Kennenlernen ect. angebracht ... Also einen Schritt nach dem Anderen.

Und was bringt dir dieser Zustand genau? Das tut schon weh beim lesen. Wie lange soll das denn noch so weitergehen? Naja, Miete zahlst du nach dem Auszug dann nicht mehr - Kaution bekommst du zurück. Die Sachen die du gekauft hast, nimmst du mit ...

Mir fehlen einfach noch weitere Informationen. Was heißt ab und zu getroffen? Wie oft? Wie weit wohnt ihr voneinander entfernt? Wie steht ihr in Kontakt zueinander? Telefoniert ihr? Schreibt SMS? ... ??? Wie war das Treffen vor 4 Wochen genau? Hattet ihr bereits Sex? Wie alt seit ihr beide? ,,,

Oh man. Ich kenne die Situation und auch mir tut es leid für dich. Kann mich da RealGentleman nur anschließen. Da hast du dich in etwas reingesteigert, von 0 auf 100. Du benennst es ja selbst als One-it-is in der du z.Z. gefangen bist. Mal ehrlich, deine Needyness, deine völlige Vereinnahmung durch die One-it-is hat dich selbst ins Aus katapultiert. Wie sollst du so attraktiv für sie sein? Nimm dir eine Auszeit, Kontaktsperre. So wie dein jetziger emotionaler Zustand ist (und auch während der kurzen Zeit war) gewinnst du sie definitiv nicht für dich (zurück). Lies dich zum Thema One-it-is ein und tu aktiv etwas dagegen! Je früher desto besser. Mehr kann ich dir leider nicht raten.

Nikem hat es schon deutlich auf den Punkt gebracht. Nach einer Trennung neigt man dazu, nur noch die positiven Seiten des/der Expartner/in zu sehen. Mach dir bewusst, welche Gründe für die Trennung gestanden haben. Erinnere dich dabei ganz bewusst. Damit sollte die "Idealisierung" wieder abnehmen. Verdeutliche dir immer wieder, dass du dich nicht ohne Grund getrennt hast! Arbeite an dir, an Ablenkung, hab ein schönes Leben. Wenn du es brauchst, plane dir bestimmte Zeiten ein, indem du auch mal traurig sein darfst, ganz bewusst. Und den Schmerz der Trennung auch zulässt. Es ist nur eine Frage der Zeit, dann wird es besser.

Insgesamt habe ich den Eindruck das du sehr negativ von deiner Partnerin berichtest, teilweise sogar herablassend. Zum einen beschwerst du dich, dass du soviel zahlen musst. Auf der anderen Seite schreibst du aber, dass sich das Bezahlen doch 50/50 aufwiegt. Ich habe das Gefühl da spiegelt sich deine eigene Unsicherheit wieder. Die vorherigen ("stillen") Vereinbarungen waren andere - woher soll sie jetzt also genau wissen, dass es anders ist, sich darauf einstellen können? Zumal du es nicht unbedingt klar kommunizierst. (Siehe der Ärger bei der Pizza.) Ich denke, da liegen noch ganz andere Themen im Argen. Das du zur Zeit Beta-Blocker ect. bringst, klingt für mich - nach deinen Schilderungen - auch eher nach Machtkampf als das du die Beziehung wirklich weiter voranbringen möchtest. Für mich stellt sich die Frage was dich denn so wütend, herablassend macht? Kannst du deine Partnerin überhaupt noch in einen wertschätzenden, ohne Machtkampf dominierten - Licht sehen?

Ich würde gar nicht darauf antworten. Wer sich per Nachricht/E-Mail trennt, hat darauf keine Antwort verdient, mMn. Bezgl. des Austausches der Sachen wurde ja bereits alles gesagt.

Was machst du aktiv um die Trennung zu verarbeiten? Die Gedankenspiralen ect. kannst du nur dann bearbeiten, wenn du auch etwas dazu beiträgst. Heißt Beziehung reflektieren, Ablenkung suchen. Sport, Hobby. Treffen mit anderen Frauen. Wenn du es schaffst deinen Alltag mit anderen Dingen zu gestalten, neue Dinge ausprobierst, dazulernst, auch auf deine Lücken in der Persönlichkeit schaust ect. nur dann wird sich dein Fokus weg von deiner Ex bewegen. Ansonsten bleibst du in diesen Kreislauf stecken.

Warum sollte er? Wie wäre es damit, dass HB selbst dafür Sorge trägt, selbstständig zu sein/ zu werden? Next? Allgemein denke ich, sollte das aber jeder für sich selbst entscheiden.

Was für Punkte sollen das denn genau sein? Und: Ich schließe daraus das ihr beide bis jetzt zumindest über das Thema Beziehung gesprochen habt? Das verstehe ich nicht. Kannst du das bitte genauer beschreiben? Ist das ihre Erklärung? Oder die Erklärung die du dir selbst zurecht gelegt hast? Ja das macht für mich Sinn.

Ich kann mich nicht ordnen und drehe mich im Kreis. Wie kann ich mir für oder gegen meine Partnerschaft entscheiden, wenn mir folgende Lücken in der Persönlichkeit im Weg stehen: Verlustangst. Das Gefühl emotionaler Abhängigkeit und Eifersucht. Geringes Selbstwertgefühl. (Und ständig kommt nach meinen Gefühl etwas neues dazu, was mich zurück wirft – siehe Schilderung Situation weiter unten.) Ist es überhaupt möglich diese Baustellen in einer Beziehung zu bearbeiten? Folgendes ist passiert: Habe mich intensiv zum Thema Eifersucht, Verlustangst eingelesen. Am besten konnte ich den Tipp annehmen, kein Kopfkino zu betreiben. Es sind die eigenen negativen Gedanken die alles in Gang setzen. Ich bin noch am Anfang und gebe zu, es ist nicht immer gut gelaufen. Es funktioniert mal gut, mal weniger gut. Mittlerweile versuche ich mir Zeit zu verschaffen, um die Eifersucht zu ordnen und beruhige mich selbst. Versuche die negativen Gedanken mit positiven Gedanken zu revidieren. Und ich versuche all die positiven Dinge in den Fokus zu rücken, die mein Partner definitiv für mich macht. Wenn ich ehrlich bin, überwiegen die positiven Dinge. ****** Die letzten Tage ist folgendes geschehen: Ich hatte Weiterbildung, andere Stadt, Hotelaufenthalt und war drei Tage nicht da. Tag 1: Freund geht mit Schulkameraden noch ein Bier trinken, besagte Frau ist auch am Start. (Wie halt immer. ) Soweit so gut. Wir telefonieren kurz miteinander und ich frage ihn, ob für Freitag was geplant ist. Er verneint. Tag 2: Mein Freund meldet sich kurz und meint, er würde doch noch zu einer Feier gehen, zu Schulkamerad. Er meldet sich wenn er wieder zu Hause ist. Alles in Ordnung. Aber er meldet sich nicht mehr. Schreibt nur, er ist noch bei Kumpel. Tag 3: Es steht ein Ausflug an, bei dem alle aus der Klasse mitfahren, über Nacht. Auch in Ordnung. Tag 4: Er kommt heim, ich bin auch von Weiterbildung zurück. Ich habe ein komisches Gefühl. Frage ihn wie es so war, und er erzählt. Alles gut soweit. Und heute sagt er mir: Ich möchte dir noch was sagen: Ich habe bei Schulkamerad geschlafen. Mit besagter Frau. Ich bleibe ruhig. Und irgendwann frage ich lustig: Wie habt ihr denn geschlafen? Und er antwortet: Zu dritt im Bett. Ich denke zunächst es ist ein Scherz, auf meine dumme Frage. Aber genauso ist es. Mein Freund sagt: Deine Intuition hat dich nicht getäuscht. (Ich habe, als er zurück kam, noch gefragt ob er bei Kumpel geschlafen hat, weil er sich nicht mehr gemeldet hat. An die Frau habe ich gar nicht gedacht.) Wem es noch interessiert: Die Schlafpositionen waren: Er, Kumpel, sie. Beide hatten Boxershorts an, sie T-Shirt und Hose. Und alle drei hatten eine extra Decke. Und: Es war genauso von Tag 1 geplant. Mein Freund wollte es mir nicht erzählen, damit ich keinen Hirnfick betreibe. Erst lieber heute, weil wir ja auch nur telefoniert haben. Und er es gestern ungünstig fand. Er meint, es wäre nichts dabei für ihn. Er hat nichts gemacht und es wäre egal, ob sie in einen Bett schlafen, wenn er sie hätte ficken wollen, hätte es auch der Fußboden getan. Recht hat er. ***** Ich bin ratlos. Ich schwanke, dass ich Vertrauen haben soll. Und wie er es beschreibt, klingt es harmlos. Aber irgendwie sind da auch Zweifel in meinem Kopf. Sicherlich habe ich die Situation definitiv mit meiner Eifersucht verschlimmert. Ich habe definitiv das Gefühl, die Aktionen haben sich von Mal zu Mal gesteigert. Manchmal frage ich mich, wie es gewesen wäre, hätte ich die Frau von Anfang an ignoriert. Aber leider kann ich das nicht mehr ändern. Ich sitze hier und schreibe das recht emotionslos – früher wäre das vom Gefühl her nicht möglich gewesen. Ich glaube schon, dass er keinen Sex mit ihr hat. Aber die Aktionen sind merkwürdig, steigern sich meiner Meinung nach immer mehr und bewegen sich irgendwie dennoch in einer Grauzone. Oder schätze ich es selbst falsch ein? Ich bin hin- und hergerissen. Was kann mir helfen, die Situation besser einzuschätzen? Was kann mir helfen eine gute Entscheidung zu treffen für die Zukunft meiner Beziehung? Bin ich naiv und ich werde mein Vertrauen in die Beziehung bereuen, weil ich Alarmsignale übersehe? Oder kann die jetzige Situation dazu beitragen, meine Baustellen anzugehen, meiner Entwicklung dienen? Ich habe das Gefühl momentan ist unsere Partnerschaft in einer Schieflage. Er an "machvollerer" Stelle, weil immer nur von meinen Baustellen die Rede ist. Wir diskutieren und ich mich auch schlecht fühle. Ich fühle mich echt kraftlos und traurig. Das steuert natürlich nichts positives bei. Ich bin auch genervt, dass immer wieder neue und krassere Dinge kommen, immer wenn ich glaube es kehrt Ruhe ein ... Und: Ich arbeite hart daran. Und es kostes große Energie! Aber ich mache etwas dagegen! Nur ich habe das Gefühl: Ich kann bald nicht mehr, da wie bereits gesagt, immer wieder so "komische" Situationen kommen, die ich nicht einschätzen kann. Manchmal frage ich mich: Sind das faule Kompromisse die ich eingehe? Lohnt es sich? Vielleicht so noch Randdaten: Wir haben mind. 1-2x täglich Sex wenn es die Zeit zulässt (und nicht gerade das Thema Eifersucht ect. hochkommt). Ich genieße die Zeit mit ihm, habe Spaß. Gefühle sind auch da. Und nein, ich möchte eine monogame Beziehung führen. Er auch. Darüber haben wir gesprochen. Er meint, seine Gefühle sind die gleichen, Attraction ist da. Aber die Eifersucht ect. nerven. Beste Grüße, ratlose Lillith.

Ich hatte so zwei Gedanken die mir beim Lesen deines Textes durch den Kopf gingen: 1. Es klingt, als würdest du nach "Entschuldigungen" für ihr Verhalten suchen. Natürlich können die oben genannten Dinge eine Erklärung für ihr Verhalten sein - aber eben keine Entschuldigung. Auch wenn sie im Stress ect. ist, sollte dies keine Rechtfertigung sein, dich schlecht zu behandeln. 2. Würde ich dazu geneigt sein, ihr in solchen Momenten aus dem Weg zu gehen. Kann mir nicht vorstellen das du in diesen Momenten irgendwas produktives beisteuern kannst. Höchstens wenn der Stress abgeklungen ist - aber auch dann liegt es ja bei ihr etwas ändern zu wollen.

@beacks03 Nein, es hat ja nicht wirklich geklappt. Kann sein, dass sie einfach Mitleid, Hoffnung - wie auch immer hatte. Aber allein die wenigen 3-4 Monate die dazwischen liegen, sagen ja bereits aus, dass es nichts gerissen hat. (Vorallem wenn ich dann zeitlich noch den von dir geschilderten Urlaub abziehe.) Insofern ist meine Schlussfolgerung, dass man es eben doch so pauschal sagen kann.

Da hast du Recht. Ich meinte, als die Beziehung zu Ende war, also nach der Trennung. Deine Ex hat sich schon längere Zeit mit der Trennung beschäftigt - dann noch ein anderer Typ. Heißt, deine Attraction war gleich null oder bereits im Minusbereich. Nach der Trennung mit Kämpfen anfangen, wie du es beschrieben hast, macht dies nicht besser. Im Gegenteil. Aber du hast ja bereits geschrieben, dass du dich erst später hier eingelesen hast. Aber halb so schlimm, die Hauptsache ist doch, du machst jetzt etwas. Zu spät ist es nie, sich positiv zu verändern. Und die Fehler die du damals gemacht hast, machst du sicherlich kein zweites Mal. Das ist doch schonmal was! Super das du nicht geantwortet hast!

Ja genau. Du steckst noch total tief drin in der Abhängigkeit, sonst hättest du ihr nicht geschrieben. Oh man. Wie sinnlos diese Texterei - und das ist wohl letztendlich das Wichtigste und auch Traurigste - wie unproduktiv diese Schreiberei für dich gewesen ist! Falls du eine KS angefangen hast, hast du diesen Vorteil mit dieser Situation definitiv wieder mit dem Hintern eingerissen. Das klingt so, als würdest du ihr jetzt auch noch die Schuld dafür geben. So nach dem Motto: Man muss die Schuld auch mal bei Anderen suchen. Oh man. Wie needy das rüber kommt. Ich kann dazu nichts weiter sagen als: Zieh die KS durch und lass diese shice Schreiberei. Die bringt dir null! (Außer vielleicht den Hirnfick den du gerade am Betreiben bist.)

Hi becks03, buh, ich habe mir gerade auch nochmal deinen Eingangspost durchgelesen. In den Arsch kriechen ist vielleicht nicht der richtige Ausruck. Aber dein gesamtes Verhalten am Ende der Beziehung und nach der Trennung war sehr needy und abhänigig. Das da keine Attraction mehr von der Seite deiner Ex da war, ist so verständlich, sorry. Hast du dich mal komplett zum Thema eingelesen? (Betaisierung für Anfänger, Verhalten nach einer Trennung ect.) Falls du das noch nicht getan hast, solltest du das dringend nachholen. Nein. Nein. Nein. Nein. Du antwortest auf diesen Shice GAR NICHT! Hallo?! Sie trennt sich von dir, da ist noch irgendwas mit 'nem anderen Typen, du machst alles für sie - setzt alles in Bewegung um die Beziehung zu retten, was nichts an ihrer Entscheidung für eine Trennung ändert - und jetzt sollst DU ihr Tipps bzgl. eines Antrages bei der GEZ geben? Gehts noch?! Darüber solltest du noch nicht mal nachdenken! Sei nicht der gutmütige Trottel, benimm dich entsprechend deiner Rolle des Ex-Freundes. Und genau aus diesen Grund sollte dich sowas auch nicht mehr interessieren. (Sie kann genauso bei der GEZ anrufen und sich kundig machen - dafür brauch sie aber dich nicht. Lass dich also nicht zum Hündchen degardieren.) Mal abgesehen davon ist diese Nachricht einfach nur eine Ping-Nachricht. Diese soll checken ob du noch in ihren Orbit schwebst. Ich kann es nur nochmal sagen: Antworte auf keinen Fall! Und das schlag dir auch mal aus dem Kopf! SIE hat dich verlassen und sich getrennt. Damit ist die Konsequenz verbunden, dass kein Kontakt mehr stattfindet. Punkt. Das mußt du doch nicht extra erklären. Gibt ihr jetzt zunächst mal das Geschenk dich zu vermissen. Sonst wird das nichts ...

Sorry aber ich kaufe dir das noch immer nicht ab. Du schreibst so, als wäre das alles sooooo ewig her. Ist es ja aber nicht und das weißt du ja auch. Wenn man über den Berg wäre - kontaktiert man nicht den/die Ex, da käme man nicht auf die Idee. Aber wie gesagt: Das gehört alles dazu! Und soll es auch. Nur daraus wird man lernen. Was ist denn dabei herausgekommen? Kam eine Rückmeldung von ihr? Naja, was heißt gewöhnen müssen häufiger Kontakt zu haben. Ja, vielleicht wirst du sie beim Vereinssport sehen, aber in wirklichen Kontakt mit ihr zu treten, dazu bist du ja nicht gezwungen. Dennoch kann ich deine Gedanken gut verstehen. Finde ich gut, das du mit HB Klartext sprechen und ihr diesbezüglich auch keine falschen Hoffnungen machen möchtest. Wenn du aber den Zusammenhang wie oben im Text beschreibst, dann kannst du dir ja auch nochmal folgende Frage stellen: Diente HB dazu, irgendetwas in den letzten Wochen auszufüllen? Den Trennungsschmerz, die Leere? Wenn ja, ist es nicht verwunderlich, dass dich deine Gefühle wieder einholen (und immer wieder einholen werden), wenn du dich dem nicht stellst. Ich meine mit Nadine um die Häuser zu ziehen, ist ein klarer Vorteil nach einer Trennung. Aber ich bin mir nicht sicher, ob man so kurz nach einer Trennung wirklich für so etwas offen/bereit sein kann. Aber das kannst du nur für dich allein entscheiden.

Sprich oder erwähne nie wieder ihr gegenüber etwas von Invest. Invest ist etwas, was du nicht erzwingen kannst - das kann nur von ihr ausgehen. Und dies wird nur der Fall sein, wenn DU etwas an dir änderst. Du hast aber keinen Einfluss auf sie und ihr Verhalten. Ein Neuanfang kann nur durch eine Verhaltensänderung von dir entstehen - die du nur FÜR DICH machst. Der erste Schritt ist dabei: Loslassen und die Trennung akzeptieren. Mal abgesehen davon, macht das äußerst unattraktiv, wenn jemand ständig betont: Du gibst dir ja gar keine Mühe ... keinen Invest. Das wird für sie einfach nur nervig sein bzw. sie nur weiter von dir wegtreiben, da es deine Abhängigkeit widerspiegelt.

@ Jaydeepua Mal Hand aufs Herz und ganz ehrlich. Ich glaube nicht, dass du deine Ex abhaken konntest und nicht an sie gedacht hast. Das was du Kontaktsperre nennst, ist für mich keine Kontaktsperre. Wie oft beschäftigt dich die Trennung am Tag noch? Wie oft denkst du daran? Kann mir vorstellen das es nicht wenig ist. Hey, und das ist auch in Ordnung. Es handelt sich um ein paar Wochen, wo sporadisch Kontakt (und Sex nach der Trennung) stattgefunden hat. Gib dir Zeit und vorallem: Mach dir nicht selbst etwas vor, das schon alles super toll und easy ist.

Und? Wenn du das die Entscheidung zur Trennung durchgezogen hast: Respekt! Das du dich dabei beschissen fühlst, ist völlig in Ordnung. Damit du aus diesem Loch aber wieder herauskommen kannst, hilft nur eines: Den Arsch hochbekommen. Und:

Hä? Verstehe ich nicht. Sie hat sich nicht verliebt (hat meiner Meinung nach übrigens nichts mit dem Elternhaus zu tun), will dir keine Hoffnung machen aber ihr habt Monogamie vereinbart? Aber sie hat zwei Leute (Typen?!) kennengelernt, sehr weit weg, mit denen sie in Kontakt steht? Was möchtest du denn eigentlich? Freundschaft+ ?

Schätz für dich doch mal deine Bermerkungen ein: Wie oft waren diese? Waren negative Vergleiche dabei? Waren deine Bemerkungen respektlos? Kannst du nachvollziehen das es für sie verletzende Bemerkungen waren? Bermerkungen, die in der jeweiligen Situation, wirklich unangebracht gewesen sein könnten? Wenn ja, dann entscheide ob du dies in Zukunft unterlassen kannst/möchtest und entschuldige dich einmal aufrichtig dafür. Und handle danach! Heißt, dieses Verhalten auch wirklich zu unterlassen. Wenn nein, dann steh dazu. Dann ist es ihre Entscheidung ob sie in der Beziehung damit leben kann und will. Falls nicht, liegt es an ihr da Konsequenzen zu ziehen, wenn es sie so sehr verletzt oder wie auch immer. Entweder sie entscheidet sich dann für eine Trennung oder arbeitet an sich selbst (evtl. Innergame-Thematik ihrerseits). Irgendwann muss die Thematik ein Ende finden - und sie dir verzeihen oder eben nicht. Ansonsten wird dies auf Dauer sowieso eure Beziehung zerstören. Aber je mehr ihr es immer und immer wieder durchkaut, umso mehr verstärkt sich der Streit, die unangenehmen Gefühle ect. Vielleicht sagst du ihr dies auch nocheinmal konsequent. Je nachdem wie du obige Frage von mir beantworten kannst.

Hi Winwin, hast du dich auch bzgl. Trennung / Ex-Back eingelesen. Das solltest du noch unbedingt tun, da dort noch weitere Details stehen, die für dich wichtig sein könnten. Sprich Kontaktsperre, Ping-Nachrichten/ Orbit-Check / Was geht in denjenigen vor, der verlassen hat / Wie ändern sich Emotionen während einer Trennung ect. Typischer Orbitcheck. Und du bist darauf hereingefallen. Die Erklärungen warum sie es gern nocheinmal versuchen würde, aber nicht kann, kannst du getrost unter blablabla verbuchen. Du merkst ja auch selbst, dass dies Argumente sind die sich total wiedersprechen. Sie schreibt: Sie weiß nicht was sie will und genau so kommt es auch rüber. Das verdient keine Aufmerksamkeit. Das ist keine wirkliche Bemühung, kein Invest, den sie da bringt. Man sagt, nach einer Trennung (und mindestens 6 Monaten absolute Kontaktsperre!) sollte das Kennenlernen so ablaufen, als würde man eine völlig neue Person treffen. Du hast vorgeschlagen, sich neu kennen zu lernen. Aber wie soll das zur Zeit funktionieren? Sie benutzt dich als emotionalen Tampon - vermeide es auf jeden Fall in die LJBF-Zone zu rutschen. Besprich auf keinen Fall solche Thematiken mit ihr, wie du es geschildert hast. Das erzeugt keine guten Emotionen. Wenn dann solltet ihr eine aufregende, fröhliche Zeit verbringen. Und die Texterei ect. ist einfach nur langweilig und für dich zusätzlich noch ärgerlich. Außerdem: Wie soll sie denn so auf dich und dein neues Leben neugierig werden? Wie soll sie so erkennen, was für einen geilen Typen sie da verloren hat? Wie soll sie dich vermissen können, wenn du so parat stehst und in ihren Orbit schwebst? Was mir die ganze Zeit schon durch den Kopf geht, ist die Frage: Törnt dich das nicht eigentlich total ab, ihr Verhalten? Du arbeitest dir den Arsch ab (hast du zumindest so geschrieben), um dich positiv zu verändern und sie kommt da mit so einem Gelaber und Hin und Her? An dieser Stelle besteht immer die Notwendigkeit, dass auch Beide an sich selbst arbeiten / eine Veränderung stattfindet - bei deiner Ex kann ich das nicht erkennen. Ich finde deine Ansage passend. Lass dich nicht mit so einer Erklärung abspeisen. Ich denke dein Gefühl hat dich da nicht getäuscht. Und wenn sie respektlos mit dir umgegangen ist, ist es angebracht zu sagen, dass es so nicht geht. Bzw. solltest du dich dann komplett zurück ziehen. Dich auf deine Freunde konzentrieren - nicht auf sie. Sie muss sich den Kontakt mit dir ja auch "verdienen". Verstehe prinzipiell nicht, warum sie dann noch so viel Aufmerksamkeit geschenkt bekommt. Insgesamt verhält sie sich dir gegenüber so, weil sie es kann, weil du es zulässt. Wie gesagt, ich würde ihr zunächst keine Aufmerksamkeit mehr schenken. Wozu? Wo sind in diesen Situationen andere nette Frauen, die deine Aufmerksamkeit eher verdient hätten? Du machst dir da noch viel zu sehr Gedanken. Dafür haben Frauen sehr feine Antennen, sie spürt deine Unsicherheit genau. Ist doch auch in Ordnung. Schließlich seit ihr getrennt! Wäre es nicht merkwürdig wenn es anders wäre? Wahrscheinlich war sie nur sehr unsicher und wußte nicht, wie sie sich dir gegenüber verhalten sollte. Ich finde ein distanziertes Verhalten in solchen Situationen angemessen. Ein respektloses Verhalten - wie bereits an anderer Stelle erwähnt - sollte es jedoch nicht sein. Jep. Das siehst du ganz richtig. Und in ihren Orbit wirst du auch weiterhin fliegen, wenn du dir den Kopf darüber zerbrichst, wie du Aufmerksamkeit von ihr bekommst. Und dir einen abmühst zu eskalieren ect. Kann mir auch gut vorstellen, dass diese Versuche insgesamt nicht passend für die Situation gewesen sein könnten bzw. von dir auch nicht autenthisch rüberkamen. Wie auch. Die Trennung ist erst so kurz her. Lass dir noch Zeit und überstürze nichts. Eine Trennung und die damit verbundene Veränderung sind ein Prozess und können nicht in ein paar Wochen übers Knie gebrochen werden. Du bist einfach noch nicht bereit für ein Ex-Back. Uninteressant. Verfall nicht in den PDM. Nochmal zusammengefasst: Geh raus. Lerne neue Menschen kennen. Lerne neue Frauen kennen. Unternimm etwas über euren gemeinsamen Freundeskreis hinaus. Vermeide Treffen mit ihr und Freunden. Lass dir Zeit, die Trennung zu verarbeiten. Sammel Selbstvertrauen. Mach Sport ... Alles was dir gut tut! Und nimm erstmal Abstand von deiner Ex. Kontaktsperre. Nur mit diesen notwendigen Abstand kannst du es schaffen, dich so zu verändern, dass du in ein paar Monaten souverän mit dem Verhalten deiner Ex umgehen kannst. Vielleicht ja dann auch mit einer neuen Nadine im Arm - und dann juckt es dich nicht mehr im geringsten was deine Ex meint. Bzw. ist das nunmal die Grundvoraussetzung für ein Ex-Back, das du einen gewissen (emotionalen) Abstand herstellen konntest!

Du hast sie so kennengelernt - eben mit ihrem Beruf und ihren Hobby. Ich finde tatsächlich das du überreagierst. Arbeite an deinen Innergame wenn die Beziehung eine Chance haben soll - oder entscheide dich für die Trennung wenn du nicht damit leben kannst, so wie sie/es ist.