apu2014

Klingt für mich, als wäre sie aufm Klo, drückt grad 'ne richtig fiese zerbröckelte Kotstulle aus ihrem Po, langweilt sich und hofft auf Entertainment von dir.

Ich glaube, das ist eher so: Männer stehen auf Frauen. Frauen stehen auf Männer. Frauen klammern sich an ihre Jugend, da sie wissen: Instinktiv hat ein Mann zwei Kriterien bei der Auswahl der Sexualpartner: Jung und hübsch. Also an die Jugend klammern = weiblich. Männer müssen sich nicht an ihre Jugend klammern, um sexuell anziehend zu sein. Überhaupt nicht; i.d.R. finden sowohl die 16 Jährige, als auch die 26 Jährige den 36 - Jährigen sexuell anziehender als den 20 Jährigen. Andersherum ist die 20-jährige Version einer Frau IMMER sexuell attraktiver als ihre 36-jährige Version. Fies und unfair, aber so ist es nun mal. Ich glaube, die legen dir das als Klammern an deiner Jugend aus, auch wenn du das vielleicht gar nicht tust. Das empfinden (!) sie als weiblich, also nicht männlich, und damit nicht anziehend. Ich finde es super, dass du dich pflegst. Aber lass doch einfach Taten sprechen und tu es einfach nur, ohne drüber zu reden.

Hi Fragender. Das würde alles wunderbar passen, wärst so alt, wie du dich gibst: Nämlich 16. Leider bist du schon doppelt so alt. Worauf ich hinaus will: Männer stehen auf Frauen. Frauen stehen auf Männer. Du bist kein Mann. Und da kommen ALLE deine Probleme her. Google mal "Differences between a Boy and a Man". Und dann hinterfrag dich mal ehrlich. Sie ist acht Jahre jünger, aber mit 24 bereits seit ca. 4-6 Jahren eine fertige Frau. Und hat sicher gehofft, bei einem 32 jährigen bei einem "Mann" gelandet zu sein. Und nicht bei einem Jungen, um den sie sich kümmern muss. Wie die anderen Jungs, mit denen sie bisher ausging. Ich liste einfach mal ein paar Aussagen auf, die beim Lesen echt weh tun, gerade, wenn man dein Alter bedenkt. Die Maus tut mir ehrlich gesagt echt leid. Und sei ehrlich zu dir selbst: Das könnte eigentlich ein Beitrag von einer Frau im gofeminin-Forum sein. Wo sie über ihren "gefühllosen Arschlochfreund" schreibt. Bei euch sind die Rollen vertauscht. Eben weil du kein Mann bist. Sie spürt bereits, was für ein Bubi du bist und testet, ob du ein standhafter Mann, ein Fels für sie sein kannst, mit dem sie kommende Herausforderungen meistern kann. Du fällst durch. Und bist da schon panikhaft needy ob der womöglich kommenden Fernbeziehung. Wie ein kleiner Junge, der Angst hat, wenn Mama ihn verlassen würde. Jau, haste ja schon gut erkannt. Sie testet weiter. Du fällst wieder durch. Der Eindruck, den sie von dir hat, erhärtet sich. Mimimimi. Hab mich doch bitte liiiiieb, Mami. Das hat sie vielleicht, wie du sagst, unter Druck gesetzt. Aber viel mehr in ihr ein "Oh Gott, was habe ich mir denn da geangelt, igitt, was für ein weinerlicher Bubi." ausgelöst. Frauen reagieren mit Abscheu auf schwache Männer. Du bist ein schwacher Mann. Maaaaaami, bitte, ich will über meine Gefühle mit dir reden, wieso hast du mich denn nicht mehr lieb? Du suchst ständig das Gespräch über Gefühle, weil du dir unsicher bist und Bestätigung haben willst. Würde Schwarzenegger das machen? Schweinsteiger? Obama? Betteln nach Aufmerksamkeit. Herrje. Wie kann sie nur! Obwohl es dir sooo schlecht ging? Ooooooh. Hätte Mami dir den Kopf streicheln, dir versichern, dass alles wunderbar ist und eine Hühnersuppe machen sollen während du Playstation spielst? Gruselig. Richtig creepy. Mamiiii, nimm mich bitte in den Arm. Schmollend mit seiner Schmusedecke geht der beleidigte Junge in die Stube. Aber ganz, ganz laut! Damit die Mami weiß, dass er jetzt ganz arg beleidigt ist. Herrlich. Als wäre sie der Kerl und die das Mädchen. Es ist so, so gruselig. Und es wird noch schlimmer. Na klar. Die Arme ist völlig überfordert. Das fühlt sich alles falsch für sie. Keine Bedeutung, recht klassische Reaktion, wenn eine Trennung im Raum liegt. Ich wette, du hattest dich kein bisschen unter Kontrolle und warst selber überrascht, wieso du so schnell gekommen bist (Mutmaßung von mir). "Guck mal, so macht ein Mann das!" Und ständig dieses Gerede. Herrje. Weiteres Betteln von dir nach Bestätigung und Aufmerksamkeit. Draaaamaaaaaaa. Sehe da ein mit den füßen aufstampfendes Mädchen vor mir, die sagt: "Du beachtest mich gar nicht, ich bedeute dir gar nix, es dir alles egal du Schwein (...)". Alles ganz normal. Du darfst nie auf eine Frau sauer sein, wenn sie sich wie eben eine verhält. Letztendlich kriegt sie nur nicht verbalisiert, was sie fühlt: "Du bist kein Mann und widerst mich an mit deinem Klein-Jungen-Gehabe, deiner Unsouveränität, deiner Unfähigkeit, mich zu führen, wie es ein MANN tun könnte und deiner jämmerlichen Schwäche." Sei dankbar dafür. Da hast du ne klare Aussage. Es gibt Frauen, die einem immer noch einen Strohhalm hinhalten ("Erstmal nicht mehr!"), an den sich die Jammerlappen dann klammern. Aber offenbar bist du so erbärmlich in ihren Augen, dass sie da gar keine falschen Hoffnungen wecken möchte. Wäre sie mit dir auf einer einsamen Insel, würde sie sich eher mit dem Gorilla paaren als mit dir. Zu deinen Fragen: Ist es. 1.000%. Für sie ist alles durch und für dich sollte es das auch sein. Du wurdest ausselektiert. Akzeptier das und lern draus. DU kannst da gar nix offen lassen Digga! Nur sie. Und die studiert eher Sprengologie und jagt alles, was irgendwie nach "Brücke" aussieht, in die Luft, als dir je auch nur die entfernteste Chance zu geben. Nicht in diesem Leben. Siehe Gorilla. Das redest du dir jetzt vielleicht ein (das verstehe ich), aber das könntest du doch gar nicht. Selbst bei einer Umarmung wärst du sofort wieder der hoffnungsvolle, Bestätigungs- und Liebessuchende kleine Junge. Total erklärbar. Die Arme tut mir unfassbar leid. Du bist Schuld, dass sie sich DIR GEGENÜBER so verändert hat. Nicht generell. Nicht gegenüber sich selbst oder anderen. DIR gegenüber. DEIN Muschiverhalten hat sie dazu getrieben. Glaub mal: Es hätte noch VIEL ekelhafter werden können für dich. Es gibt LSE-Frauen, die kennen keine Grenzen im Umgang mit ihrem Mann, wenn sie keinen Respekt mehr für ihn empfinden. Du bist mMn noch echt gut weggekommen. Ich wette, weil sie die Hübscheste und womöglich relativ Jüngste für dich war, die du je hattest (Relativ hier = Im Vergleich zu deinem Alter). Keine Chance. 0 %. Game Over. Abpfiff. Kein Rückspiel. War ein einzelnes KO-Spiel und du hast verloren. Sorry man. Ich weiß, ich bin echt hart zu dir. Aber das geht gar nicht. Du bist 32 man. Das ist wirklich peinlich. Zu diesem Zeitpunkt war mein Vater verheiratet, hatte Haus und zwei Kinder und hat neben der Arbeit studiert. Du hingegen wirkst so, als wärst du innerlich noch immer bei Mami zu Hause. Wärst du 16 wäre das ja ne andere Nummer. Aber so...gute Güte. Du hast 'n fiesen Berg Arbeit vor dich. Du musst erwachsen werden. Dringend. Sonst wird´s dir immer wieder so gehen. Man wird dir raten, was man allen rät: Lies dich hier ein. Lerne. Und mein persönlicher Tipp: Siehe oben. Google mal, wo sich Mann und Junge unterscheiden. Glückwunsch zu deinen Fortschritten. Es wird sich zeigen, wie lange das Bestand haben wird oder ob du wieder aufhörst. Viel Glück! Apu

Sieh das geniale sprachlich/emotionale Manöver dahinter: Sie drückt "Ängstlichkeit" aus, dass du ja nur auf Sex aus seist. Dadurch schafft sie es, eine für Frauen sehr effektive und erstrebenswerte Konstellation zu erreichen: Sie hat dich als Mann in ihrer Umlaufbahn, ohne ihren maximalen Invest bringen zu müssen: Mit dir zu schlafen. Ihr sitzt quasi allein im dunklen Wald am Lagerfeuer. Und wenn jetzt ein wildes Raubtier / ein gefährlicher Mann / x auftauchte, würdest du sie ja verteidigen. Und sie muss nicht mal mit dir schlafen, um das von dir zu bekommen! Ding ding ding Jackpot für die Frau. Instinktiv braucht die Frau den Mann zum Überleben. Der Mann braucht die Frau dafür nicht. D.h. Frauen mussten lernen, Männer irgendwie an sich zu binden, um geschützt zu sein. Wenn sie das schafft, ohne sich ihm hingeben zu müssen: Jackpot. Sicher sein, ohne selbst irgendwas investieren zu müssen und nach wie vor für einen richtigen Mann verfügbar zu sein, sobald dieser auftaucht. Ignoriere die Emotionen und Worte, die sie an dich kommuniziert. Gib ihr nicht die Möglichkeit, ihre Waffen einzusetzen und dich in ein für sie komfortables Konstrukt einzufangen. Halte dich an Folgendes: Es zählen nur die Taten. Sie will nicht mit dir schlafen? Das ist die Tat. Das hat Gründe und ist auch ok. Aber dann bist du eben weg. Lass dich von Emotionen und Sprache nicht blenden. Guck mal: Sie sagt: "Ich habe Angst, dass du nur auf Sex aus bist." Aber: In dem Moment, wo du ihr dann versicherst, dass dem nicht so sei und du bei ihr sein willst, verliert sie jegliches sexuelle Interesse an dir. Double Bind. Denn instinktiv weiß sie: Das würde kein Mann mitmachen. Lässt er das mit sich machen => Kein Mann => Kein Sex. Eigentlich recht simpel. Ich hoffe, das hat deine Frage beantwortet. Sei dir bewusst: Du bist ein Mann. Frau weiß unbewusst, dass der männliche Instinkt erstmal der Wunsch nach Sex mit schönen, jungen Frauen ist. DANN eventuell nach Versorgung der Frau. Du hingegen signalisierst ihr, dass du bereit bist, sie zu versorgen, ohne dass sie dementsprechend etwas, was DU instinktiv willst, auf den Tisch zu packen: Sich selbst. Sie kriegt von dir, was sie instinktiv will: Sicherheit. Du kriegst nicht von ihr, was du instinktiv willst: Geilen, hemmungslosen Sex. Dieser Impuls, den du spürst, wenn du einen Porno guckst mit einer Frau, die genau dein Typ ist: DAS ist dein primäres Verlangen. Das stellst du gerade zurück. Du signalisierst ihr also, deine Sexualität zurückzustellen und sie einfach so zu versorgen. Das wertet sie als Schwäche / Beta / kein richtiger bzw. fertiger Mann. Also fühlt sie nicht das Verlangen, sich dir hinzugeben. Daher blockt sie Sex, steuert aber (wie du sagst) in Richtig LTR. Sei versichert: Eine "LTR" ohne Sex zählt für sie nicht. Das tut sie so, um sich sicher zu fühlen, aber gleichzeitig für einen richtigen Mann, den sie dann WIRKLICH will und begehrt, verfügbar zu sein. Denn sie weiß instinktiv: Schläft sie mit einem anderen Mann, ist das für andere Männer eher abschreckend; denn kein Mann will die Gene eines anderen großziehen. Sie ist dann "besetzt". Und das weiß sie. Also meidet sie das. Und das ist völlig ok. Entspricht ihrer Natur. Ist die beste Strategie für sie. Ich würde es an ihrer Stelle genauso machen.

Moin zeberdee, John Dread hat Recht. Sie spürt deine LTR-Needyness. Needyness ist Schwäche. Schwäche wird ausselektiert => kein Sex. Du musst also bei dir anfangen: Was stimmt nicht mit mir? Wo sind meine Defizite? Denn die hast du offenbar und die hat sie gespürt => kein Sex. Vergiss nicht, dass Männer und Frauen gänzlich unterschiedlich sind, insbesondere, wenn es um die Fortpflanzung geht. Ihre Instinkte kennen keine Verhütung. D.h. Sex ist für sie gefühlt immer eine kifflige Sache, denn sie könnte ja dann von DIR schwanger sein. Eine große Bedrohung für sie und das mögliche Kind, wenn der Erzeuger kein Mann ist / ein Luschi ist / x. Ihre Instinkte bremsen sie förmlich in ihrem Verlangen ein. Und das ist gut so. Du kannst (bei entsprechender Zufuhr von gerade evaluierenden Weibchen) wie ein Zuchtbulle 1.000 Kinder im Jahr kriegen. Sie kann mit 1.000 Männern schlafen und dennoch nur ein einziges Kind im Jahr bekommen. Ein einziges. Da wäre ich auch hundertfach vorsichtiger und wählerischer als ein Mann. Du musst einfach akzeptieren, dass Frauen Sex anders angehen als Männer. Und das ist gut so. Gott sei Dank sind sie i.d.R. mit einem unfassbaren Hunger für Sex ausgestattet (BTW: Geil gemacht von der Natur, oder? "Hey, du musst mega selektiv sein, aber hier, nimm diese unglaubliche permanente Hornyness auf Sex mit starken Männern dazu! Viel Spaß mit diesem Konflikt!"), sonst käme es wohl nie zum Geschlechtsakt. Die Natur ist genial und wunderbar.

q.e.d. Wir werden sehen.

Danke, habe ich! Kannte ich noch gar nicht. Wissenschaftliche Institute in Zürich, Stuttgart und Göttingen (das war nur eben ein erster Blick; gibt sicher auch größere, amerikanische Arbeiten/Veröffentlichungen in Fachzeitschriften zu dem Thema) ordnen es konsequent den psychischen Erkrankungen zu. Mehr geht grade nicht, habe keinen Zugriff auf meine Uni-Bibliothek hier. Belegt aber vorläufig, dass ihre Frauenärztin nicht auf dem richtigen Pfad ist. Es ist nicht der Körper. Der ist vermutlich intakt. Sie (die Ärztin und die DramaQueen) machen es sich da zu leicht. Ein Blick in den Spiegel/Besuch beim guten Kopf-Doc könnte eine gute Lösung sein.

hahahaha

Ich finde deine Antwort sehr schade. Ich sage nicht, dass ich dich in Watte gepackt habe; auch habe ich mir gewiss "herausgenommen", Dinge anzunehmen, die ich gar nicht wissen kann. Das bringt so ein Forum mit mangelhaften Informationen nun mal mit sich: Man trifft Annahmen, um irgendwie Antworten zu können. Sonst gäbe es nie Aussagen, weil man ja nicht alles weiß. Aber hier hat einer für eine völlig Fremde sich mit zwei langen Beiträgen echt bemüht, ihr zu helfen (inklusive des Suchen und Findens eines bestimmten Beitrages aus einem anderen Unterforum). Es ist sehr bedauerlich, wie du darauf reagierst. Das sagt allerdings auch viel über dich aus. Hier ist eine Liste aus Abfälligkeiten, Abwertungen und persönlichen Beleidigungen aus deiner letzten Antwort: - "Oh man, du interpretierst Sachen. Psychologie Student oder so? " [-> Nein. Ingenieur (TU)] - "Neidisch? " - "Mein Sexleben ist befriedigend. Sorry, dass dein Sex nur aus rein-raus besteht, bei uns nicht." - "(...) sonst erwacht noch der Freud in dir." Das sind vier Stück nur in einer Antwort auf einen Beitrag, wo sich jemand echt Mühe gegeben hat und dir helfen wollte. Ich sage nicht, dass ich nett war; aber helfen wollte ich wirklich. Wäre ich an deiner Stelle, würde ich das mal reflektieren, aber das so in Ordnung ist. Zum Thema: 1) Dahinter versteckst du dich mMn. Man findet für alles irgendwann irgendwo einen Arzt, der einem etwas ausstellt. Nur weil eine(r) Frauenarzt ist, heißt das nicht, dass er/sie weiß, wie die Psyche sich auf deine Sexualität auswirkt. Oder wie die Anziehung Mann-Frau im Allgemeinen funktioniert. Der/die weiß, wie das bei dir da unten aussieht und funktioniert, um sich fortzupflanzen, oder wie bestimmte Krankheiten aussehen oder (x). Das heißt nicht, dass er dir sagen kann, was WIRKLICH dein Problem ist. Bis vor ein paar Jahren hat der Großteil der Ärzte noch dazu geraten, dass der Großteil der Ernährung aus Kohlenhydraten bestehen soll. Soviel zum Thema Ärzte. Sportmuffel kriegen auch immer ihre Atteste vom Arzt, dass sie unmöglich Sport machen können wegen (x). Wer will, findet immer einen Excuse. 2) Dein "Sex"-Leben Du hast eine falsche Annahme getroffen: Ich "stopfe" auch gerne alle Löcher. Ich mag auch Haare ziehen und Würgen. Oder nach Hause kommen und vollkommen wortlos meine Partnerin packen, die Zunge in den Hals stecken, über den Tisch beugen, Hose runterziehen, Gesicht auf die Platte drücken und die Schrotflinte nachladen und nach dem Akt wortlos ins Bad zu gehen. Ist faszinierend, was so eine wortlose Verführung und "Überwältigung" durch Kraft und Sexualaggression bei Frauen für eine Wirkung hat. Soviel zum Thema "experimentieren". Der Punkt ist: Mein Sex-Leben ist ein Omelett. Die Hauptzutat sind Eier. Dazu kann man beliebig viele Zutaten hinzufügen. Aber die Basis ist nun mal das Ei. Und ich streite gar nicht ab, dass ich weniger und vielleicht sogar leckere Zutaten noch nicht mit verbrate (wie z.B. mich regelmäßig mit einem Dildo stoßen zu lassen) Aber: Die Basis vom Sex ist Penis-in-Vagina. Das sind die Eier. Alles andere Drumherum sind richtig coole Zutaten, die das ganze aufpeppen und abwechslungsreich, spannend und befriedigend machen. Du hast aber keine Eier in deinem Omelett, sondern nur die anderen Zutaten. Dann ist das aber einfach kein Omelett, auch wenn´s vielleicht lecker ist. Ich sage nicht, dass dich das temporär nicht glücklich macht oder dass das nicht mega gut schmeckt; aber es ist nun mal kein Omelett. Und guck mal: Er penetriert dich nicht mal anal ("Nur mit Finger oder dünnem Spielzeug"). Es gibt bei euch keine angeborene Mann-Frau-Beziehung. Wozu ist der erigierte Penis denn da? Das würde mir definitiv zu denken geben. Das meinte ich mit der Tierwelt. Der wirkliche Deal ist der Akt, bei dem es zur Fortpflanzung käme. Und wenn du bei dem Probleme hast, "keinen Genuss" hast (siehe Eingangspost), würde mir das zu denken geben. Die Natur hat das ganze Penis-Vagina-Spiel extra so extrem lustbringend konzipiert; damit wir das auch alle schön regelmäßig machen und uns vermehren. Wenn das bei dir nicht der Fall ist wäre ein richtig kritischer Blick in den Spiegel und das Auseinandersetzen mit dir selbst, deiner Vergangenheit usw. wohl ratsam. Allerdings muss ich dir gestehen, dass ich dir bzgl. der Fähigkeit der Selbstreflexion nicht mehr die größte Leistungsfähigkeit zutraue. Ehrlich gesagt glaube ich dir auch nicht, dass wirklich Probleme mit einem Dildo in deiner Vagina hast. Ich glaube, das behauptest du nur, um deinen Punkt zu untermauern. Und redest es dir womöglich ein. Du sagst ja selbst, dass du super feucht wirst. Wieso sollte deine Vagina so reagieren, aber dann nichts einführen können? Macht doch alles keinen Sinn, was du schreibst. Ich glaube, dein Partner ist auch dein erster langjähriger Partner (soweit ich dich verstanden habe). Dass bei den Kurzaffären und ONS eine gewisse Hemmschwelle bei dir ist, dich richtig zu "öffnen" (see, what I did there? :-D), ist nicht ungewöhnlich. Bei langjährigen Partnerschaften aber schon. Und wenn dein erster ein Mann ist, der drei Jahre ohne Penetration auskommst...Nun. Das sagt viel über dich, aber auch über ihn viel aus. Wenn du als Frau etwas Lustvolles nicht in deine (feuchte!) Vagina einschieben kannst, hast du kein körperliches Problem (wie deine Ärztin sagt); sondern du hast ein Kopfproblem. Edit: Genauso beim Mann. Wenn der Mann zwar eine Erektion bekommt, es also erstmal "funktioniert", aber z.B. bei sehr hübschen Frauen quasi sofort ejakuliert oder schlaff wird oder (x) ist das Problem nicht sein Penis, seine Schwellkörper o.ä.; es ist sein Kopf. Es ist die Psyche; nicht der Körper. Das sagt dir halt nur keiner. Will dich ja keiner beleidigen. Schon gar nicht dein Arzt, der ja will, dass du schön weiter kommst (Der lebt ja von seinen Kunden. Ich meine Patienten. Der hat 10 Jahre studiert, 10 Jahre kein Geld verdient, also 10 Jahre Opportunitätskosten. Das sind, wenn man einen 16 jährigen nimmt, eine dreijährige Ausbildung macht und dann mit 19 durch Chemie- oder Metall-Tarif schon 50.000€ im Jahr macht 500.000€ an Opportunitätskosten für diesen Zeitraum. Die muss man erstmal wieder reinholen. Man sollte immer berücksichtigen, wo Leute herkommen, bevor man ihnen blind etwas glaubt. Auch wenn es ein Arzt ist.). Macht sich auch bemerkbar an deinem Partner; denn du hast einen "Mann", der drei Jahre lang auf Penetration weitestgehend verzichtet bzw. eine Partnerin hat, die daran keine Freude hat. Was sagt das über deinen Partner aus? 3) Dein Partner Das Beispiel mit dem Arzt habe ich ungeschickt gewählt aufgrund des vorher erwähnten Kittels. Ich war mir schon sehr sicher, dass er vermutlich gesellschaftlich nicht den größten Erfolg hat. Ich hätte "1,89m Jung-Anwaltskanzleipartner-Millionär" sagen sollen, um dieses Missverständnis zu vermeiden. Kittel lässt eher auf Mittlere Reife und Laborant o.ä. schließen (Mutmaßung). Dennoch bleibt festzuhalten: Du hast kein Problem damit, dich selbst als "Untauglich für normale Penetration"-Frau zu beschreiben (ich denke, es gibt kaum unattraktiveres für Männer) und schilderst, dass du deinen Freund regelmäßig anal penetrierst, dass das sogar der Großteil eurer analen Spiele ist. Er dich sogar nie penetriert mit seinem Penis (wozu er ja irgendwo gedacht ist). Aber wenn es um die harten Fakten geht, was eure Attraktivität angeht, willst du dich nicht "entblößen"? Was hast du denn vorher gemacht? Und: Wenn ihr z.B. zusammen 5.000€ verdient, und du davon 3.000€, verdienst du halt 6/10 davon und er 4/10. Mehr wollte ich gar nicht wissen. Die 5.000€ sind mir völlig egal und habe extra gesagt, dass du da keine Zahlen für nennen musst; ich wollte nur das Verhältnis wissen. Dass du das (genauso wie seine Größe) partout nicht preisgeben willst ist für mich Beweis, dass ich da voll ins Schwarze getroffen habe und du das offenbar nicht wahrhaben willst. Das deckt sich auch mit deinen emotionalen Reaktionen (übertriebene Lobpreisung zunächst, dann Abfälligkeiten). Sein Status, seine Körpergröße, sein Einkommen sind nun mal sehr wichtige Faktoren, um für das weibliche Geschlecht sexuell interessant zu sein. Insbesondere, wenn es um langjährige Verbindungen geht. Dass du genau da wiederholt mauerst zeigt mir nur, dass ich wohl meinen Finger genau in die Wunde gelegt habe. Deine emotionale und trotzige Antwort bestärken mich in meiner Annahme. Ich denke mehr denn je, dass du vor der Wahrheit wegläufst. Das sagt auch viel über ihn aus: Welcher Mann ist mit einer Frau zusammen, die er nicht penetrieren kann? Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich. Und ein Mann, der über drei Jahre mehr oder weniger auf Penetration verzichtet, ist wohl auch eher nicht der Sparte Mann mit viel Selbstwertgefühl zuzuschreiben. Wenn ich dich richtig verstanden habe ist er dein erster langjähriger Partner. Vor allem dann sind drei Jahre eine Menge Holz. Ich weiß. Viele schöne Rituale. Vielleicht mögen sich die Eltern. Alles nicht so leicht. Verstehe ich wirklich. Aber: Ich denke, Du machst dir und anderen was vor. Das verstehe ich, aber es hilft dir halt nicht. Fazit: Dein Beitrag ist in vielen Aspekten sehr schade. Ich ärgere mich eigentlich nicht über dich, sondern über mich; ich hätte aufgrund meiner Erfahrung wissen sollen, dass es nichts bringt und es gleich sein lassen sollen. Ich denke, du willst den Tatsachen gar nicht ins Auge blicken. Du willst dein Problem gar nicht lösen. Du wolltest nur darüber reden. Guck mal ehrlich in dich rein, was dein Problem ist. Eltern geschieden? Verhältnis zum Vater? Dein Körper ist es nicht. Deine Vagina ist dafür gemacht, einen erigierten Penis von einem (evolutionär betrachtet) tollen Mann aufzunehmen und es zu genießen. Männer genießen den Sex mit körperlich sehr attraktiven Frauen auch mehr als mit weniger und kommen z.B. i.d.R. auch viel schneller. Das hat alles Gründe. Wenn du das nicht kannst ist nicht dein Körper dein Problem; es ist dein Kopf. Nimm es mir nicht übel, aber ich denke, ich treffe es genau auf den Kopf. Das erklärt auch deine Reaktion. Du willst es halt nur nicht wahrhaben. Nimm das noch als Ratschlag mit: Der Sex ist der Kitt, der Mann und Frau zusammenhält. Letztendlich geht es bei allem im Leben nur um Sex. Frauen geben tausende Euro für optisches Aufmotzen auf, um Sex mit dem tollsten Mann zu kriegen, den sie kriegen kann. Männer kaufen Anzüge und schicke Autos, um ihren Status zu demonstrieren und so so viele hübsche Weibchen wie möglich anzulocken. Ich fahre eine A-Klasse. Die ist nicht viel besser als ein Golf, wenn überhaupt. Dennoch, was ist sexier? Der Golf oder der Mercedes? Von den Fakten her unterscheiden sie sich kaum. Mein Auto ist nicht toll, minimal ausgestattet; [die A-Klasse war 2016 das meistverkaufte Auto in Portugal. Und das sicher nicht, weil die da unten so viel Kohle haben. Die haben sonst nur Fiats.] aber durch die Wirkung aufgrund des Status, den es kommuniziert, attraktiver als der Golf. Es ist nun mal so. Wenn du antworten solltest rechne ich mit weiteren Abfälligkeiten, Beleidigungen etc. aufgrund der empfundenen Emotionen beim Lesen. Weil ich bei dir was treffe. Diese werden dann vermutlich irrational und wenig sinnhaft sein wie "Und du gibst hier mit deiner Karre an!" (Was ich nicht tue, ich habe einen Punkt untermauert; aber ich rechne damit, dass du versuchen könntest, es so zu drehen). Das ist ok. Ich reagiere einfach nicht mehr. Ich habe hier meinen Job getan. Ich denke, du willst die Wahrheit nicht wahrhaben und wirst daher mit Argumenten antworten, deren Sinn zumindest fragwürdig ist (herrationalisiert). Ich habe gemerkt, dass ich dir nicht helfen kann bzw. du das auch gar nicht willst. Eine Unterhaltung aufbauen auf Logik betrachte ich als eher unwahrscheinlich. Ich habe dir hier jetzt nochmal gesagt, dass ich das von dir nicht ok fand, und dir dann dennoch ein drittes mal geholfen. Nimm was davon mit; oder nicht. Insgesamt finde ich es schade, wie das Gespräch gelaufen ist. Ich gucke nochmal auf meine eigenen Beiträge, was ich besser machen kann nächstes mal. Viele Grüße, Apu

Hmmm. Schade, dass du mit der Sprache nicht wirklich rausrückst. Mir ist nicht entgangen, dass du meine Fragen nicht beantworten wolltest. Das wird seine Gründe haben. Schade. Vielleicht geht es auch nur mir so, aber ich frage mich bei deiner Antwort, wen du zu überzeugen versuchst: Andere oder dich selbst. (jaja, die Phrase ist so dermaßen abgedroschen, ich habe sogar 20€ ins Schweinchen geworfen). Mir persönlich ist das alles etwas zu...übertrieben toll. So herrlich verliebt. Ach je, ist das schön. Alles wie am ersten Tag. Er ist ja auch absolut perfekt. Die ideale Mischung aus Stärke und Sanftheit. Super! "Sehr sehr sehr glücklich mit ihm." Da-dam dada, da-dam dada. Disney-Vögel. Alles wundervoll. Und widersprüchlich. Guck mal: (Sorry für die doofe Formatierung der Zitate. Kriege das irgendwie nicht hin.) Das finde ich aus zweierlei Gründen auffällig: a) Warum "gestehst" du das? Warum etwas gestehen, wenn es deine Überzeugung ist? Wieso diese Formulierung und Wortwahl? Man gesteht etwas, was man nicht hätte tun sollen. "Sorry Alter, ich muss dir was gestehen: Ich habe deinen Hamster gegessen." Oder wenn man mit etwas rausrückt, wo man weiß, dass es nicht "richtig" ist. "Gestehen" ist ein Geständnis. Dieses "gestehen" sagt mir zwischen den Zeilen: "Eigentlich hätte ich ja schon ohne Kondom mit ihm schlafen sollen, ich weiß. Aber es hat sich nicht richtig für mich angefühlt." Darum hast du dieses Wort benutzt. DAS hast du gestanden. b) Warum solltest du gestehen, dass du es nicht willst, sagst dann aber, dass du es ja eigentlich willst? Widerspruch. Warum etwas gestehen, was für dich das Richtige ist (Hier: Verhüten)? "Ich gestehe, dass ich mit Kondom verhüte, weil ich nicht schwanger werden will."? Was gibt es daran zu gestehen? Wenn es so wäre, dass du es eigentlich willst (mit Kondom verhüten), würdest du sagen: "Ich muss vielleicht noch hinzufügen/erwähnen/einwerfen/ergänzen/x, dass ich bisher immer nur mit Kondom Sex hatte." Oder du würdest den ganzen Satz anders formulieren, wie: "Ich sollte vielleicht noch hinzufügen, dass ich bisher noch nie ohne Kondom Sex hatte. Spielt das vielleicht auch eine Rolle?" Dann würde klarwerden, dass du das als mögliche Ursache deiner Probleme ausgemacht hättest und einfach der bisherigen Liste der möglichen Ursachen hinzufügen wolltest. Du fügst dieses Umstand aber nicht als zusätzliche Ursache mit hinzu. Du gestehst ihn. Und das hat einen Grund. Ist das kleinlich und detailversessen von mir? Ja. Aber du wirkst auf mich recht gescheit, sodass ich dir nicht abkaufe, dass das nur ein sprachlicher Ausrutscher war. Du hast das so gemeint. Und es passt zum Rest. Außerdem steckt der Teufel im Detail. Und die Details zählen. Aus deiner ganzen Lobpreisung höre ich eigentlich nur ein stilles, kleines, zaghaftest und gemeines, weil er vermutlich nix dafür kann: "Er ist perfekt! (...wenn doch nur nicht diese eine Sache wäre.)" Das räumst du mMn auch hier ein: Und: Multiple Orgasmen durch Oralsex zählen hier nicht. Dabei wirst du nicht instinktiv schwanger, bist also VIEL entspannter. Meiner Meinung nach läufst du vor der Wahrheit weg: Dass er nicht der Richtige für dich ist. Simple as that. Du kannst dir das schönreden wie du willst: Unbefriedigender Sex holt dich ein. Immer. Glaub mir. Have been there. Done that. Und wenn du ihn in den Arsch f****, du bei ihm aber dicht machst, hat das Gründe. Und: Es ist kein richtiges Sex-Leben. It´s not the real deal. Denkst du, für den Löwen, Tiger, Affen, Wolf, Schwein, Kuh o.ä. wäre das befriedigender Sex? Wir sind primitive Tiere. Du kannst dir das ja schönreden: Auch du kommst an der Wahrheit nicht herum. Wird sie aber. Gebe ich dir Brief und Siegel drauf. Nicht heute, nicht morgen. Aber es wird nicht reichen. Es MUSS im Bett passen. Alles andere ist nice to have; aber DAS muss passen. Sex ist der Kitt, der eine Mann-Frau Partnerschaft zusammenhält. Der Penis ist dafür da, in die Scheide der Frau eingeführt zu werden. Wie bei jedem anderen Säugetier auch. Kein Lebewesen auf diesem Planeten hat Probleme damit, sich fortzupflanzen, wenn es den richtigen Partner vor sich hat. Widerspricht dem ganzen Sinn unseres Daseins. Guck dir das mal an: Löwenweibchen beißen und wehren sich, wenn sich ein Männchen nähert, der ihrer nicht würdig ist. Manche Frauen reagieren auch so. Manche werden nicht feucht. Und andere machen halt dicht. Entweder bist du das Problem. Oder er. Stell dich dem oder verschwende noch mehr deiner Zeit. So fies, gemein und unfair das auch ist. Falls es dir hilft: Ich habe mich auch von einer sechsjährigen Partnerschaft u.a. deshalb getrennt, weil ich sie körperlich nie so richtig, richtig anziehend fand. Wir waren viel zu lange zusammen. Das war mir eigentlich schon früher klar. War aber auch noch zu unfähig, das Richtige zu tun. Vieles war richtig, richtig cool; es war eben nun mal nicht das Richtige für mich. So fies das dann ist. Genauso fies ist es, wenn eine Frau schweren Herzens sich von ihrem ansonsten fantastischem Mann trennt, weil er leider einen kleinen Penis hat und sie mit ihm einfach nie so befriedigt war wie mit ihrem Ex-Freund. Das ist kacke, unfair, gemein, er kann da ja nix für: Aber was soll sie machen? Es ist die Wahrheit. Lies dir das hier mal durch, das finde ich extrem passend zu dir: Und scroll mal zu ihrer Antwort runter, wenn sie ihren anderen Typen beschreibt. Und dann frag dich mal, bei welchem Typen ihr ihr Instinkt zuflüstert: "Da! Mit dem paaren! Nachwuchs machen! Jetzt!" Die Dame hat es mit ihrer Situation noch etwas schwieriger als du. Ich weiß, ich habe schon mal gefragt. Das tat ich nicht ohne Grund. Dass du nicht antworten wolltest, hat Gründe. Bitte, antworte mal darauf: 1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her? (Nicht Ihm! Nach der habe ich bewusst nicht gefragt; für Männer ist die Optik einer Frau DER Faktor, ob er sie sexuell anziehend findet. Für Frauen ist die Optik nur EIN Faktor) 2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner? Beispiel: "Ich: Hochschulbildung, Er: Mittlere Reife" 3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner? Beispiel: "Ich 163cm, er 170cm" 4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus? Beispiel: "Zur Gesamtsumme unseres Einkommens steuere ich 6/10, er 4/10 bei." Du musst ja keine Zahlen nennen. 5) Findest du deinen Partner männlich? Bitte. Ich frage nicht ohne Grund. Einfach antworten. Nicht Drumherum, nicht groß umschreiben. Das sind nur ein paar Zahlen/Buchstaben. Und sei bitte ehrlich. Du kannst ihn natürlich hier als den 1,89m Jung-Oberarzt-Millionär beschreiben, der einen Prachtkolben hat, eine Kindertagesstätte nebenbei führt und außerdem noch Weltmeister im Boxen UND Schach ist, damit du selbst (vermeintlich) besser dastehst; aber helfen würde es dir nicht. Viele Grüße, apu Edit: Oh, vergessen. PS: Dass du genau JETZT dieses Thema aufmachst, wo ihr zusammen zieht und über mögliche anschließende Kinder sprecht, spricht mMn Bände. Wieso fängst du JETZT damit an? Nicht vor einem halben Jahr? Oder Jahr? Oder zwei? Drei Jahre hälst du durch und JETZT legst du los? Jetzt, wo es "ernst" wird, wo in unserer Gesellschaft das eingebürgerte "Standard-Vorgehen" Paarwerden-Zusammenziehen-Heiraten-Kinderkriegen vorherrscht, es also deutlich wird, dass du an einer möglichen Weggabelung stehst zwischen "Diesen Mann für immer und nie wieder einen anderen" (bei sexueller Monogamie, was ja der Standard ist) oder weiterzusuchen. Wieso genau jetzt? Das hat auch Gründe.

Hi DramaQueen007, hallo zusammen, vorab ein Kompliment, dass du dich hier so offen zeigst. Hut ab! Ich glaube, Sexualität ist so ein Thema, wo irgendwie jeder Mensch den Anspruch an sich selber hat, einfach so völlig makellos sein zu müssen (von Geburt an quasi, also entweder Naturtalent oder Niete); sonst ist man ja kein richtiger Mann/keine richtige Frau. Drei Dinge sind mir aufgefallen: 1) Auch nach drei Jahren monogamer (?) Beziehung verzichtet ihr trotz Pille nicht auf das Kondom. 2) Du hast mit keinem Wort die Attraktivität deines Partners für dich subjektiv beschrieben. 3) Die anale Penetration erfolgt eigentlich hauptsächlich "geschlechterrollenvertauscht". Warum die beiden Punkte mMn wichtig sind: 1) Ich habe bisher die Erfahrung gemacht, dass die Initiative, auf das Kondom zu verzichten, eigentlich immer von der Frau ausging, ob sehr spontan entstandene Verbindung, mehrmonatige eher zwanglose Verbindung oder langjährige Partnerschaft. Im Grunde war es eher sogar so, dass man die Damen eher bremsen musste, sich nicht einfach auf den Lümmel ohne Lümmeltüte draufzusetzen. Es mag da durchaus Damen gegeben haben, die das vielleicht auch bei anderen Bekanntschaften so gemacht haben; aber im Großen und Ganzen, insbesondere, wenn man mal bei Frauengesprächen dabei ist, habe ich den Eindruck gewonnen, dass, wenn eine Frau sich zu einem sexuell sehr hingezogen fühlt, der Mann für sie super heiß ist, ein "Ich konnte nicht anders, ich musste ihn einfach sofort haben, es war mir in dem Moment total egal, ob er ein Kondom trug oder nicht." - Gefühl einstellt. Insbesondere, wenn die Frau dich schon etwas kennt und, vor allem: Wenn sie dir vertraut. Es ist mir mehr als ein mal passiert, dass Frauen mit mir völlig bedenkenlos auf das Kondom verzichten wollten, was in anderen (auch langandauernden Verbindungen) für sie nicht mal im Ansatz eine Option war. Was ich damit sagen will: Bei Ronaldo oder George Clooney würden meiner Erfahrung nach die Damen das mit dem Kondom wohl nicht so eng sehen. Eben weil sie einfach unfassbar attraktiv sind (=gute Gene=Gute Nachkommen=Letztendlich das, worum es IMMER geht) Dies hängt für mich direkt mit Nummer 2) und 3) zusammen: 2) So, wie du euer Liebesleben beschreibst, gewinnt man zwar den Eindruck, dass ihr zwar sehr (!) aufgeschlossen seid (super!), ihr das "Problem" aber sehr rational und lösungsorientiert angeht. So nach dem Motto: "Zieh mal Schraube A17b ca. 17,5 Newtonmeter fester an und erhöhe den Ventildruck auf 0,02 bar." Zwischen Männern und Frauen zählen aber meiner Erfahrung nach, insbesondere, wenn es um die "Paarung" geht, nur eines: Gefühle. Besonders aussagekräftig fand ich diesen Satz von dir: Das ist relativ typisch und ist auch mit der sog. "LMR" vergleichbar; solange es nicht "ans Eingemachte", also an die tatsächliche Penetration mit abschließendem Samenerguss geht, sind viele Frauen sehr locker, entspannt, Sexten, was sie alles mit einem machen werden, gehen beim Makeout total aus sich raus, (x). Das Fiese ist: Unsere Natur kennt keine Verhütung. Geschlechtsverkehr ist gefühlt und instinktiv nach wie vor für Frauen eine unfassbar heikle Sache; denn sie könnte ja schwanger werden. Rational ist das Quatsch wegen Verhütung, ("Heutzutage doch nicht mehr! Es ist doch das 21. Jahrhundert!") usw. usw. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass Frauen danach handeln, was sie fühlen. Und unsere Gefühle sind alt. Sehr alt. Und die schlagen Alarm, wenn es zu einer Paarung mit eventueller Schwangerschaft, die Existenzbedrohend für sie und das Neugeborene ist, mit einem Mann kommt, den die Frau als "nicht-würdig" eingestuft hat. Nicht stark genug. Nicht männlich genug. Nicht attraktiv genug. Und genau deshalb machst du da "dicht" kurz bevor es dann zur Sache geht. Der Mann kann pro Jahr quasi unbegrenzt Nachkommen produzieren. Wie bei einem Zuchtbullen einfach auf dem Fließband Frauen während ihrer fruchtbaren Tage zuführen und begatten. 100. 1.000. 2.000. Kein Problem. (Sehr überspitzt illustriert! Ihr wisst, was ich meine.) Eine Frau kann mit 2.000 Männern schlafen und kriegt trotzdem nur ein Kind im Jahr. Das ist ein krasser Unterschied und macht sich auch in den unterschiedlichen "Castings für Paarung", die Männer und Frauen durchführen, bemerkbar. Das Männercasting für "Sex ja oder nein?" dauert halt nur 0,2 Sekunden. Ich glaube dir sogar, dass du glaubst, dass du entspannt bist. Ich bin mir aber sehr sicher, dass du es nicht bist. Ich glaube, du fühlst dich nicht "sicher" bei ihm. Was "sicher" bedeutet würde meinen Roman nochmal länger machen, als er eh schon ist; die Damen wissen sicher, was ich meine. Und: 3) Dass die anale Penetration eher bei deinem Partner erfolgt, finde ich interessant. Instinktiv, von Geburt an, sind bei jedem Säugetier die Rollen eigentlich direkt verteilt und fühlen sich auch gut an, wenn man sich dem hingibt: Das Männchen hat einen Penis, der erigiert und in das Weibchen ejakuliert und dabei eine aktive Rolle einnimmt. Das Weibchen "hält still", um befruchtet zu werden, nimmt also eine passive Rolle ein. Jedem Tierchen sein Pläsierchen natürlich, jeder soll tun, was er gut findet. Aber ich denke, i.d.R. fühlen sich Männer eher wohl, wenn sie penetrieren, und Frauen, wenn sie von einem Mann (das ist wichtig hier), den sie attraktiv finden, penetriert zu werden. Oder: Dwayne Johnson wäre im Knast sicher nicht derjenige, der sich nach der Seife bücken würde. Was ich damit sagen will: Ich glaube, du bist eigentlich sehr weiblich und würdest dich in einer "klassischen" weiblichen Rolle wohler fühlen. Ich glaube, ein Mann, der sich regelmäßig (oder eher sogar in der Regel) von dir gerne penetrieren lässt und nicht andersherum, ist kein "echter" Mann für dich (keine Wertung hier meinerseits bzgl. deines Partners! Es ist ein erster Eindruck aufgrund der wenigen Informationen, die hier bisher über ihn vorliegen). Das ganze (der normale Sex, bei dem du dicht machst und die analen Spiele) fühlt sich für dich falsch an denke ich. Könntest du bitte mal die folgenden Fragen ehrlich beantworten? 1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her? (Sorry, aber das ist leider das Einzige, was Männer bei Paarung interessiert; ein Mann hat lieber Sex mit der strohdummen aber heißen Blondine als mit der körperlich leider unglücklich gesegneten Frau, die aber drei Doktortitel führt und zwanzig Krankenhäuser in Tansania führt). 2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner? 3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner? 4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus? 5) Findest du deinen Partner männlich? Ich hoffe wirklich, ich täusche mich. Drei Jahre sind schon ein paar Meter Holz, wo man auch dran hängt. An dem Menschen selbst ja vermutlich auch. Aber ich vermute, dass du den falschen Mann für dich an deiner Seite hast. Ich glaube, du findest ihn nicht wirklich attraktiv. Nicht wirklich männlich. Viele Grüße! Apu

Hi HIWYM, hallo liebe Diskussionsteilnehmer, Ich glaube, es geht dir überhaupt nicht um eure Interessen. Ich glaube, das redest du dir nur ein. Du bist ein Mann und "Recht hübsch" ist in meinen Augen ein starkes Signal. Ich glaube, du findest sie einfach nicht hübsch genug. Du willst nicht, dass sie deine Kinder kriegt. Sie könnte gleichzeitig Violin-und Schachgroßmeisterin, Dr.med., Dr.jur. und Dr.Ing in Personalunion sein und du würdest dir das trotzdem so zusammenrationalisieren. Das ist politisch nicht korrekt, unfair, oberflächlich und gemein; aber so sind die meisten Männer nun mal geboren. Auch für langfristige Bindungen sind Männer i.d.R. nicht gewillt, da "Abstriche" hinzunehmen. Ich schließe mich da mit ein. Gemein, unfair, fies, ungerecht; sie kann da ja nix gegen machen. Aber eben die Wahrheit. Natürlich will das keiner zugeben; genauso wie eine Frau niemals sagen würde, sie trennt sich von Ihrem Partner nach jahrelanger Partnerschaft, weil sein Penis nicht groß genug ist und sie unbefriedigt ist. Gemein, unfair, fies, ungerecht; er kann da ja nix gegen machen. Aber eben die Wahrheit. Kannst du bitte einmal eben folgende Fragen beantworten? 1) Wie viele Punkte gibt´s du dir selbst auf einer Attraktivitäts-Skala von 1-10? Wie groß bist du? Und wie viele Punkte gibst du ihrer optischen Erscheinung? (Absolut ehrlich! Alles andere bringt dich nicht weiter. Keiner wird denken, "Woah, was ein krasser Mann!" wenn du ihr nun hier eine 9 gibst, was sie vielleicht gar nicht für dich ist, oder dich verurteilen à la "Der Typ kriegt wohl nix "besseres" ab.", wenn du ihr eine 6 gibst. Nur die Wahrheit hilft dir.) 2) Du warst ca. 20, als ihr eure Partnerschaft angefangen habt, vermutlich direkt nachm Abi. Mit wie vielen Frauen hattest du bereits Sex? 3) Mach mal den "Strand-Test", in Anlehnung an den Post von Herzdame. Wenn ihr mit vierzig mit euren zwei Kiddys am Strand liegt und es gehen zwei 19 jährige Miezen vorbei, die einfach umwerfend sind. Wenn du dann zu ihr schaust: Denkst du dann: a) "Klar, sie ist vierzig, hat meine Kinder geboren, der Bauch hat Dehnungsstreifen, der Hintern ist faltiger, aber vor zwanzig Jahren war sie auch so ein Geschoss (für mich, subjektiv) und ich bin mit mir, meinem Leben im Reinen, denn ich hatte diese Phase in meinem Leben, in der ich mit einer optisch für mich sehr attraktiven Frau zusammen war und habe nix verpasst." Oder denkst du dann: b) "Verdammt, das hätte ich in meinem Leben auch gerne mal gehabt." und guckst verdrießlich? Ich hoffe, ich irre mich! Wenn es nicht ihr Aussehen lässt, kann man da ja was machen. Ansonsten sind alle Maßnahmen bzgl. eurer Interessen usw. halt Hustensaft gegen Aids; hilft gegen Husten, den du wegen Aids wieder hast, bekämpft aber nicht die Kernursache. Ansonsten, denke ich, hat Pornobarbie das gut getroffen: Viele Grüße! apu

Du reflektierst dich selbst und die Situation offenbar sehr ehrlich. Ich mag dich. You know what. Ich spekuliere einfach mal ganz wild: Es hat ja einen Grund, wieso du wegen dieser Dame ein Posting eröffnest. Wäre dir Mademoiselle bums-egal, würdest du dir ja keine Gedanken machen und ihr Verhalten als Unwichtig abtun. Aber offenbar magst du die ja etwas mehr als die anderen. Geht ja schon ein paar Wochen lang. Jetzt stell dir mal Folgendes (schreibt man das jetzt groß? Was vorstellen? - Folgendes? Akkusativ?) vor: bfkd macht keine Anstalten, eine Partnerschaft anzustreben, da das ja "Aufgabe der Frau ist". Frau allerdings schiebt auch mega Hirnfuck, den Mann durch eventuelle Bindungsversuche etc. Pipapo zu vergraulen und hält auch die Füße still. "Wenn der Mann dich will wird er schon was machen!" wird ihr eventuell von X Richtungen zugerufen. So. Mehr Zeit vergeht. Die Sache verläuft sich. Jeder denkt vom anderen, er hat nicht wirklich Interesse, obwohl vielleicht beide total gerne die nächste Zeit sich verliebt die Genitalien wundscheuern würden (meiner Meinung ca. 107,312313x cooler als ohne dieses Verliebt-Gefühls-Dings). Tjoah. Que pena. Was soll´s. C´est la vie. Wenn das so der Fall ist: Wäre schon scheiße, etwas potentiell Tolles wegzuwerfen, nur weil man Schiss hat, oder? Weißte, was ich bei meiner gegenwärtigen Partnerin gemacht habe? Hatten ´ne mega Zeit. Also habe ich sie einfach gefragt: "Willst du meine Partnerin sein?" Die Antwort hat, glaube ich, 0,5 Sekunden gedauert. Keine Spielchen. Kein Rumgeeiere. Das will ich. Also sag ich´s. Hat sich auch nix verändert. Ob man jetzt Händchen hält oder kocht oder (...). Alles gleich geblieben. Simple. War offenbar eh beiden klar. Sollteste verknallt sein: Was haste zu verlieren? Entweder sie will dich sowieso für sich allein, weil du der Oberhammer für sie bist, oder sie will nicht (dann bist du nicht ihr Oberhammer). Wenn sie nicht will gehst du halt und hast dennoch gewonnen: Gewissheit, dass du keine Zeit, Energie, Gefühle, Geld usw. usw. in eine Frau investierst, die nicht das Selbe (schon wieder! Groß? Klein?) für dich empfindet. (Und ein Ergebnis, mit dem du arbeiten kannst: Wieso hat es nicht gereicht? Wo sind meine Schwächen?) Und selbst wenn sie nicht will wird ihr dein souveräner Umgang damit sicher die Schädeldecke absprengen. Das erlebt meiner Erfahrung nach Frau nicht oft: Dass Mann eine Frau auf ein Podest stellen kann und dennoch einfach schulterzuckend weitergeht, etwas Zeit vergeht, andere Frauen nagelt bis wieder eine dabei ist, die besonderer für ihn ist. MMn ruhst du dann komplett in dir selbst, bist mit dir, deiner Männlichkeit UND deinen Gefühlen komplett im Reinen und sagst und nimmst dir einfach, was du willst. MMn sehr souverän, erwachsen, abgeklärt und dabei doch irgendwo menschlich und nicht roboterhaft. Zum (berechtigten) Vorwurf, dass die Frau ja bindet: Klar. Ist die Regel. Kann aber zwei Menschen, die das selbe wollen, auch im Wege stehen, wenn Schiss, schlechte Ratgeber etc. pp mitmachen. Nach der Logik würden auch keine Ehen geschlossen werden, denn guess what: Der Mann macht den Antrag. "Bindet" da also auch. Zumal Mäuschen ja offenbar eh schon versucht hat, dich zu binden. Von daher.. Kommt halt auf dich an, was du willst: Biste verknallt: Go for it. Nothing to lose, only to win. Biste nicht verknallt: Mach halt so weiter, nagel alles, was dir gefällt, kümmere dich nicht um ihre ambivalenten Aussagen und es wird sich alles eh verlaufen da begrenzte Halbwertszeit von "Fuckbuddys". Ich persönlich finde es total schwachsinnig und selbstsabotierend, wenn man die Chance (sollte das bei dir der Fall sein) auf diesen Verliebtheits-Rausch nicht wahrnimmt nur weil man Schiss hatte irgendwelche Anstalten zu machen oder verletzt zu werden oder weil PU ja sagt man müsse X machen oder (...). Kp. Finde verlieben ultra und will das genießen, wenn´s passiert. Passiert ja nicht jede Woche. Und bleibt ja nicht für immer. Und diese hammer Gefühle in dieser nur sehr begrenzten Phase nicht voll auskosten zu wollen: Da beraubt man sich selbst echt einiger toller Empfindungen. Bin gespannt. Du packst das! Wenn du nicht verknallt bist kannst du dir meinen Roman natürlich auch auf Klopapier drucken. Viele Grüße, apu

Hi bfkd. Du hast das doch bestimmt schon mal gehört: Du solltest Frauen (wenn es nicht ums berufliche geht), insbesondere diejenigen, mit denen du intim warst/bist/wirst, NICHT WÖRTLICH NEHMEN. Guck mal: 1) "(...) Haben uns am Freitag über uns unterhalten. Sie hat von sich aus das Gespräch angeschnitten um Status unserer "Beziehung" mal anzusprechen. (...)" Bindungsversuch. Erfreulich! Denn offenbar wünscht du dir das ja. Nur weil Mäuschen da dann schnell wieder etwas zurückrudert solltest du nicht die Nerven verlieren. Meine Güte. Ist vielleicht ein gebranntes Kind. Oder hat in Frauenratgeber (credits to oderdoch) X gelesen: "Lass ihm immer alle Optionen offen! Nicht auf Partnerschaft drängen. Pfui pfui! Macht Männer renn renn weit weit." 2) "(...) eine Nachricht von ihr, dass sie es nicht so cool finden würde, wenn ich mit der einen Freundin noch alleine losziehen würde. (...)" Eifersucht. Erfreulich! Denn offenbar wünscht du dir das ja. Ist doch niedlich. Nur weil Mäuschen da dann schnell wieder etwas zurückrudert solltest du nicht die Nerven verlieren. Meine Güte. Ist vielleicht ein gebranntes Kind. Oder hat in Frauenratgeber X gelesen: "Keine Eifersucht zeigen. Du starke Frau musst sein. Männer sonst nicht mögen. Pfui pfui! Macht Männer renn renn weit weit." Fazit: Letztendlich bekommst du doch, was du willst: Mäuschen macht Bindungsversuche UND ist eifersüchtig. Du lässt dich nur dadurch verunsichern, dass sie sich dir nicht total offensichtlich "ausliefert". Dabei ist sie schon sehr deutlich dir sehr zugetan. Wieso du dich so verunsichern lässt: Nun, du bist lange genug dabei, um zu wissen, woran das liegt. Ich glaube, das hier trifft´s ganz gut: "(...) Natürlich ist die Reaktion irgendwo vernünftig, nur wünscht man sich etwas mehr "Emoción". (...)" und "(...) Kaum Komplimente und wenn, (...)". Ich denke, du bist unsicher und brauchst diese Bestätigung (Komplimente, deutliche Signale ohne "zurückrudern") als Sicherheit. Ich denke, du hast noch ein paar Dellen in deinem "Inner-Game". Ich denke, du bist nicht wirklich selbstbewusst. Das Schöne ist: Daran kannst du arbeiten! Insgesamt: Läuft doch! Du packst das. Grüße, apu

Hi Espana55, ich habe da so eine Ahnung; ist sie die Hübscheste und Tollste, mit der du bisher geknutscht hast? Hebt sie sich von den anderen Mädels in puncto Optik und Persönlichkeit in deinen Augen von den anderen ab?

Haha. Ja. Dann streng dich jetzt mal an! Sonst war das hier ja alles umsonst. Dann hab´ ich dich auch wieder lieb. Bankdrücken machste ja auch nicht nur die ersten sechs Wiederholungen und hörst dann auf. ​Du musst dahin gehen, wo es weh tut. ​Zum Muskelversagen. Alles andere davor ist nur dafür da, dich genau an diesen einen Punkt zu bringen. ​Da ist der Rand deiner Comfort-Zone. ​Erst dann zählt´s. ​D.h. : Stell dich deinen Selbstwertproblemen. Vielleicht hast du Probleme, weil deine Eltern sich scheiden ließen. ​Oder (...). ​Das weißt aber alles nur du allein. Aber fang an! Das Boateng-Beispiel habe ich ja nicht umsonst gewählt. ​Denk mal an früher: DER Unsicherheitsfaktor. Aber die Bayern haben sein heftiges Potential gesehen: Ein Hühne, unbezwingbar in der Luft und im 1:1. ​Und dazu schnell. ​Diese Kombo ist so krass. Normalerweise sind IV aufgrund ihrer Statur im Laufduell unterlegen. Sie müssen durch Stellungsspiel diesen Geschwindigkeitsnachteil ausgleichen. ​Boateng nicht. D.h. die Bayern können mit ihm viel höher stehen, weil er im Sprint jeden Stürmer einholt und daher keinen Vorsprung braucht. Deine Anlagen sind auch offenbar weit überdurchschnittlich. ​Tu es halt.

Guck dir alle Seiten dieses Threads an. ​Guck dir seine alten Threads an. Guck dir an, was er so bei anderen postet. ​Dann siehst du: Er ist davon überzeugt. Und liegt sowas von daneben. Scheiße in Blumen bleibt Scheiße. ​Nur brutale Ehrlichkeit hilft. Guardiola sagt ja auch nicht: "Ach Mensch, Jérome, guck mal, wenn du dir da im Mittelfeld immer die roten Karten holst weil du unkonzentriert bist ist das irgendwie so ein bisschen doofi. Meinst du, du kannst das etwas anders machen?" ​Nein. Dem werden Videos gezeigt. ​Und dann gesagt: "Da, da und da baust du Scheiße. Willst du gewinnen? Mach besser oder wer anders spielt."

Oida, digga. ich bin wirklich richtig enttäsucht von dir. Neulich habe ich etwas gepostet, wo ich genau so Männer (Die Anführungszeichen, die eigentlich da hin müssten, lasse ich mal weg, du bist ja grad eh schon down) wie dich beschreibe: ​Die meisten haben PU und Frauen nie verstanden, wurden von einer oneitis hierhergetrieben, die sie nie verarbeitet haben und führen nur Schema-Routinen durch, immer schön mit emotionalem Abstand, um ja nicht wieder so verletzt zu werden. Posten in anderen Topics immer den selben ["Mach c&f digga, dann noch "comfort" und blablabla und dann "KC" und "FC" du Nudel] - Möchtegern-Alpha-Scheiß und machen dann SELBST Topics wie du jetzt auf. ​Wiederholt. Sie waren nie wirklich "Alpha", immer nur auf der Oberfläche. ​Und die guten Mädels checken das halt schnell. So wie du offenbar. Erklärt, wieso du es bei den Tollen seit einem Jahr nicht geschissen kriegst. 1) Soso, HB8? So mit richtig viel Selbstwert? Und lässt sich nach 15 Minuten von ´nem Fremden küssen? ​Und prahlt damit rum? Und wo ist sie eine Alternative? Digga, du bist doch BWLer, eine Alternative ist NICHT einfach irgendwas anderes; eine Alternative ist sie, wenn du indifferent zwischen den beiden bist. Und btw: Wenn du mit ihr keinen Sex hast ist noch weiter weg vom "Alternativen-Status" als sie eh schon ist. 2) Du bist in Panik, weil du ein verunsicherter Lappen bist, der nun Angst hat, seine eigentliche Traummaus zu verlieren, ohne zu schnallen, dass NIX deinen Value mehr erhöht als andere Frauen. Verlustangst. ​Schwäche. Und dazu: Wäre sie eine "Alternative" würdest du ja nicht sofort für die andere auf Abstand gehen. ​UND: Ich bin mir 100% sicher, dass sie NIEMALS eine "HB8" ist, also äquivalent zu deinem Main-Target. ​Ich wette, sie war eine HB5, deinem Target total unterlegen und du hast dich geschämt, weil das bei deinem Target den Eindruck erwecken würde, "was besseres kriegt er wohl nicht. Ich hatte Recht, ihn abzuweisen." ​Wäre sie äquivalent zu ihr hättest du sie nicht versteckt. Sondern die Situation genossen. Daher auch deine Panik. Pff. ​Seriously, dein Selbstbetrug und deine beschissene Selbstdarstellerei hier in diesem Thread machen dich für mich total unsymphatisch. Kein Wunder, dass es bei den guten Mädels nicht klappt. Du bist von einer gefestigten und abgeklärten männlich-souveränen Persönlichkeit so weit entfernt wie meine kleine Schwester. Und die ist ein Östrogen-Ungeheuer. 3) ​Klar. "HB8-2" markiert halt direkt Revier, um ihre offensichtlich überlegene Konkurrentin einzuschüchtern. 4) Soso. Gute Freundin. Nach wieviel Treffen? Zwei? ​Und warum diese Formulierung? Das machste doch nur, weil du Schiss hattest, "HB8-2" mit der anderen zu vergraulen. ​Was totaler Quatsch ist. Einfach ein "es kommen noch ein paar Leute/Mädels/x" und fertig. ​Hat ja einen Grund, wieso du das so herausstreichst. Und das hat deine HB8-2 auch gerochen, weshalb sie direkt Revier markiert. 5) Du hast, wie auch immer HB8-2 aussieht, durch sie und durch deinen offenbaren "social proof" in dem Laden deine "Attraction" bei ihr dennoch kurzweilig erhöht. Logische Folge: Shittest, wieviel davon echt und wieviel davon Show ist. Der Test hier ist sogar doppelt: "Steht er zu seiner Männlichkeit? " in Verbindung mit "Mal gucken, wie er mir schon nach der Laune/Nase/Muschi tanzt." 6) Rechtfertigung von dir. Sie denkt: "Ohoh. Vermutlich doch alles nur Show. Schau´n wir mal." 7) & 8) Du hast aber noch Dusel; du bist noch nicht ganz raus, sie testet dich nochmal weiter, um sicher zu gehen: ​"Wie du tickst" und "passé". Und wie reagierst du? Wie sie es von Anfang an bei dir geahnt hat, wieso du auch bei ihr keine Chance hattest: ​Du entschuldigst dich wieder (für deine Männlichkeit => AFC) und rechtfertigst dich. Und sie denkt: "Ha, wusst ich´s doch. Ein Lappen. Kein Mann. Gut, dass ich´s rausgefunden habe. Der darf nicht rein. Der ist nicht gut, nicht stark genug, damit ich mich mit ihm hingebungsvoll paare." 9) Ach so? Du meinst, du hast es verbockt? Quatsch Mann! Attacke. Kauf ihr ein paar Rosen, lade sie teuer ein und gestehe ihr dann deine Liebe. Was du jetzt tun sollst? Was du schon vor einem Jahr hättest tun sollen: ​Endlich mal sich brutal ehrlich im Spiegel anschauen, was mit einem nicht stimmt. ​Hast du nach wie vor kein bisschen gemacht. Wie ich schon sagte: ​Erinnerst mich halt an meinen Kumpel. ​Durch deine Köpergröße, offenbar guten Verdienst und hohen gesellschaftlichen Status durch deine Ausbildung und Job in Verbindung mit einer "Mir doch egal"-Haltung bei den Mädels, die du eh nicht gut findest, landest du Treffer. ​Bei den guten aber zeigen sich deine Defizite auf brutalste Weise. Sevilla und Valencia in der Gruppenphase kriegste hin. ​Aber ab Viertelfinale mit Real, Juve etc. ist Schluss. ​ Ehrlich, ich finde dich gerade richtig doof.

Digga, du machst ja immer noch weiter mit deinem Selbstbetrug! ​Wieso, wieso solltest du denn aus "Beziehungsangst" es denn gerade bei den ganz Tollen verbocken? ​Macht doch keinen Sinn. Du weißt doch gar nicht, ob es zu einer Partnerschaft gäbe. ​Wenn das der Fall wäre müsstest du es doch viel eher DANN bei denen, die du eigentlich NICHT so toll findest, weil du es bei denen ja geregelt kriegst, "Angst" vor einer Partnerschaft haben; ​denn dass sich aus denen eine tatsächlich entwickeln könnte ist doch 100x wahrscheinlicher als bei denen, bei denen du nix auf die Reihe kriegst und auf Level 1 bleibst! ​Außerdem willst du doch eine Partnerschaft, hast du doch selbst gesagt! ​Hör jetzt mal auf mit dem Selbstbeschiss und geh in deiner Analyse da hin, wo es wirklich weh tut.

Hahaha top. Du bist groß und klug; hast also fast alles, was du als "Grundausstattung" aus der Genetik-Lotterie als Mann brauchst/haben musst, was Mann sich nicht erarbeiten kann. (Das dritte ist ebenfalls "groß"). Den Rest kannst du dir erarbeiten. ​Das sind die guten Nachrichten. Schön für dich! Super Voraussetzungen. Die Schlechten: ​Ich würde dir total gerne weiterhelfen, aber ab dem Punkt komme ich nicht mehr weiter. ​Vorher war es schon stochern im Schlamm, jetzt wird's noch kristallkugelmäßiger. ​Das weißt nur du, was dich innerlich abhält, die tollen Mädchen zu verführen. Höchstens: Ich habe das Gefühl, du gehst das ganze etwas Schema-F-artig an. ​Arbeitest halt so eine Todo-Liste ab, wo du die einzelnen "Key Indicators" anhand einer Skala beurteilst und dann dran feilst. ​"Ah, ja, Attraction ist auf 7,1 , Konkurrenz auf 5,4 , Rapport 4,9 und Comfort auf 0,9 . ​Alles klar, mehr Comfort fahren!" Das macht man ja i.d.R., wenn man´s nicht wirklich geblickt hat. ​Und weil man ein gewisses Sicherheitsbedürfnis hat. ​Vielleicht kannst du da nochmal ansetzen. ​Es hat ja einen Grund, wieso du locker die Liga gewinnst, aber immer ab Cl-Viertelfinale Schluss ist. ​ Aber das sind alles Mutmaßungen! Ich kann es leider nicht wissen und hoffe natürlich, dass ich falsch liege. Was ich tatsächlich raten kann, solltest du nur pumpen gehen: ​Geh´doch mal wieder laufen. So ´ne Stunde lang. Von ein paar Mal verlierste schon keine Muskelfasern. Mir hilft diese Ruhe im Wald, die frische Luft und die moderate Belastung, die man eigentlich gar nicht merkt, immer sehr beim Nachdenken über mich selbst. Da hilft nur eine Selbstanalyse. ​Immerhin hast du schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Ein guter Anfang! Weiter so. Viel Erfolg digga! Wird schon.

Deine Posts jetzt finde ich schon viel besser! Aber guck mal: Da passt doch was nicht. Und die Tatsache, dass du dein "Game" veränderst, wenn du eine wirklich gut findest, ist doch auch äußerst aussagekräftig. Und mit "unterbewusst den Anspruch IMMER gewinnen zu wollen" täuscht du dich selbst über diese Tatsache hinweg. Genau, was ich vermutete: ​Ich denke, du fühlst dich nicht würdig für die echt tollen Frauen, trotz allem, was du "hast". ​Und stellst dich dem nicht und belügst dich selbst wie mit obigem Beispiel oder mit "Ich denke, ich habe Zuviel Value gezeigt." ​Wenn es dir nur nach dem "gewinnen" gehen würde, würdest du ja nicht deine "Strategie" verändern, nicht wahr? Dann würdest du deine "Routinen" ja einfach weiter durchziehen, weil es ja offenbar die höhere Erfolgswahrscheinlichkeit hat. ​Du würdest nicht auf eine "Routine" mit geringerer Erfolgswahrscheinlichkeit wechseln, wenn es dir nur ums "Gewinnen" ginge. ​Widerspricht sich selbst. Es hat ja Gründe, wieso du es bei den echt Tollen verbockst. ​Schau doch mal ehrlich in dich selbst rein. Wir können das nicht wissen. Wie groß bist du?

Du erinnerst mich an meinen Kumpel vom Studium. Zwei Klassen übersprungen. Diplom-Maschinenbauer. Diplom-Wirtschaftsingenieur. Diplom-Betriebswirt. Dr. Ingenieur bei der Volkswagen AG (Lohngruppe 17) Ich glaube, er ist noch Jungfrau. (Nicht, dass er es nicht versuchen würde. Das muss man ihm Zugute halten.) Worauf ich hinaus will: Super, dass du Jobs hast, die du geil findest. ​Super, dass du offenbar Hochqualifiziert bist. ​Das ist aber keine Garantie, um am Fortpflanzungsmarkt die fetten Deals abzuschließen. Habe das Gefühl, dass du das vielleicht denkst. Weiß ich aber nicht! Du hast meine Frage, wie ich´s vermutet habe, nicht wirklich beantwortet. ​Stattdessen verweist du darauf, dass du "genervt" vom gedate bist. Sagt mehr aus, als du vielleicht denkst. "Genervt" klingt hier für mich wie: Ich will eine tolle Frau haben, aber richtig anstrengen will ich mich dafür nicht. ​Tjoah. ​Dann bleiben nur die Tinder-LSE-HB7. Und: Du hattest versucht zu eskalieren. ​Hast dich aber verunsichern lassen, weil sie immer etwas Abstand hielt. Ich glaube: Du arbeitest gerade wie bekloppt. Ich glaube dir das (hast du in einem anderen Post gesagt). ​Es hat ja Gründe, wieso du innerhalb weniger Tage zwei Posts über offenbar extrem attraktive Frauen verfasst, mit denen du es nicht geregelt kriegst. ​"Könnte, muss aber nicht" widerspricht der Tatsache, dass du dir dennoch wiederholt Rat holen willst. ​Genau wie vor einem Jahr bei der HB10. ​Entweder stellst du dich den Gründen dafür trotz deiner Arbeit. ​Oder lässt es eben sein. Letztendlich weißt das nur du. Ich könnte mir vorstellen, dass du unbewusst aufgrund der vielen Arbeit vielleicht Beziehungs-Needy zu einer hübschen Frau und selbstsicheren Frau bist. ​So quasi als "Hafen", an den man Abends anlegen kann. Oder um die Gewissheit zu haben: ​"Ich "muss" ja nicht mehr Daten, habe ja ´ne hübsche Perle, also kann ich mich auf diesem Feld entspannen und brauche nur noch im Job Vollgas geben." Vielleicht bist du auch unzufrieden mit deiner beruflichen Situation und bist deshalb so verkrampft, wenn es um die hübschen Mädels geht. Oder, was ich mir gut vorstellen kann: ​Wie mein Kumpel fühlst du dich trotz allem selbst einfach nicht gut genug für die extrem hübschen Mädels. Vielleicht bist du zu klein in deinen Augen? Würde die Verwandtschaft zu dem Post von vor einem Jahr erklären. Ich denke, du stellst dich deinen Problemen nicht. Was ich bei deinem Arbeitspensum verstehen kann.

Hi Villian88. Vor nicht mal 12 Tagen hast du auch einen Post veröffentlicht, in dem es um eine Dame ging, bei der es irgendwie nicht so lief wie du es gewohnt bist. ​Die auch nicht so direkt auf dein "Game" ansprang. ​Sich nicht sofort küssen usw. usw. ließ. Es dir einfach schwieriger machte. Vor fast genau einem Jahr ein ähnlicher Post über eine "waschechte HB10". Ich habe den Eindruck: ​Du kriegst das alles easy peasy hin, wenn du die Frau nicht so super toll findest. Und damit meine ich: ​Nicht nur hübsches Gesicht. Sondern dazu auch noch Selbstwertgefühl. ​Denn je weniger Selbstwert => desto einfacher machen es einem die Mädels meiner Erfahrung nach. ​(Achtung, Pauschalisierung!) Aber sobald da eine echt "Wertvolle" ist strauchelst du. ​Eine echte HSE hat nämlich den Selbstwert, ihre Typen viel genauer zu prüfen als ihre LSE-Genossinen Ist da was dran? Wenn ja wäre das vielleicht ein guter Zeitpunkt, nochmal etwas tiefer in sich selbst zu graben. Mag Zufall sein; ist aber auffällig. Hoffe aber natürlich, dass ich mich irre! Gruß, Apu PS: Meiner Erfahrung nach KANNST du gar nicht "zu viel Value durchblicken lassen". Jede Frau will "nach oben" daten, weil es ihr Sicherheit verschafft, dass sie, sollte sie schwanger werden (Gefühle und Instinkte kennen keine Verhütung!), wenigstens ein Kind von einem erwarten würde, der außerhalb ihrer Liga spielt und damit der Beste ist, den sie kriegen kann. ​Oder denkst du, sie würde zurückweichen, wenn Ronaldo sie küssen möchte? ​Edit: Igitt, hatte einen furchtbaren Grammatikfehler drin. Den musste ich wegmachen.

Hi Louisiana, ​da muss ich dir komplett widersprechen; ich habe PU völlig anders verstanden. Nirgendwo steht, dass es Gefühle ausblenden soll; das tun nur die kleinen Jungs, die ihre oneitis, die sie damals hier her brachte, nie wirklich verstanden und verarbeitet haben und daher bei jeder neuen Partnerschaft immer einen gewissen emotionalen Sicherheitsabstand halten, um ja nicht wieder so verletzt zu werden. ​Schwäche, in einem Wort. Viel zu viele gehen PU so an, wie du es gesagt hast, nachdem sie gemerkt haben, dass sie mit ihrer Weichei-Einstellung Probleme bekommen: ​Erstmal nur emotionslos ficken, weil Schiss vor erneutem Verletztwerden. ​Haben die blöden Schlampen ja nicht anders verdient! Die Doofen. Zwingen mich ja, ein Mann zu sein, mich anzustrengen, durchzusetzen und zu behaupten im Leben. ​Voll gemein, dass die nicht einfach so in mein Bett wollen. Bin doch voll der Nette! ​Und DANN, wenn dann mal eine wirklich Hübsche dabei, wollen sie eine "LTR" und verbocken´s, weil sie es nie wirklich begriffen haben. Dabei ist es wahre Stärke, die Haltung zu haben: ​"Ich bin in diesen Menschen verliebt. Das fühlt sich toll an. Ich lasse das komplett zu, weil es mit das Beste überhaupt ist. Ich genieße es. Ich stelle ihn/sie gerne auf ein kleines Podest. Aber GLEICHZEITIG bin ich so stark und gefestigt in meiner Persönlichkeit, dass ich jederzeit in der Lage bin, mein Leben erfolgreich weiterzuführen, wenn die Partnerschaft enden sollte und ihn/sie da oben stehen zu lassen." Schwächlinge (ob Männlein oder Weiblein) können das nicht. Die haben nur eine der Komponenten: Lieben oder Unabhängig sein. Wenn sie lieben, werden sie abhängig. ​Schwäche. ​Sie kriegen nicht beides hin. Dabei ist das der Clou dabei. ​Und PU bringt dich dahin, wenn du es willst. Sieht man richtig oft hier im Forum: Augenscheinlich routinierte abgewixxte Oberalpha-Ficker, die immer die selben Ratschläge geben und dann selber einen Post veröffentlichen mit: ​"Was ist denn los, wieso ziert sich die HB9000 denn so, was mache ich falsch, ich mache "c&f", ich mache "p&p", kann mir mit der echt was vorstellen, die ist echt anders blablabla." Und drei Stunden später posten sie in einem anderen Thread: "Ey digga, sei mal Alpha, mach nen FO, NEXT man, du musst das so und so machen." Die "gamen" halt immer nur HB5-7 (Ich Rede vom Gesamtpaket; einfach nur ein hübsches Gesicht haben viele LSE-Mädels, die man auch easy verführen kann. Für mich sind HB8+ die Mädels, die die Prämisse haben: Der Beste. Oder keinen. HSE.) weil dafür eine vordergründliche Entwicklung und Auseinandersetzung mit den eigenen Defiziten ausreicht. Nur bis zum Rand der Comfort-Zone; nicht darüber hinaus. Und wenn sie dann mal auf eine echt Tolle stoßen machen sich ihre Defizite brutal bemerkbar. ​Denn die wirklich guten Frauen lassen nicht jeden Hanswurst drauf. Die testen gründlicher. Weil sie fühlen, dass sie es wert sind. ​Die wirklich guten Mädels zeigen dir ganz deutlich, wo deine Schwächen sind. Die wollen den Besten. Oder nix. ​Das macht Werder Bremen (HB5-7) bei Bayern im Regelfall nicht. Die flankt Bayern recht easy um. (Ausnahmen gibt´s immer; auch diejenigen, die es nicht blicken, verführen mal erfolgreich eine HB9. Aber halten können sie sie nicht. Weil sie innerlich zu schwach sind.) ​Real Madrid und Barca schon. DIE zeigen Bayern, wo seine Schwächen sind. ​Es ist wie überall im Leben: Je höher du kommst, desto dünner wird die Luft und desto offensichtlicher wird, warum es einfach noch nicht reicht. ​EM 2008. ​WM 2010. ​Bayern 2012. Der Klassiker ist halt das folgende Bild. ​Sobald sie dann eine "LTR" mit einer tollen Frau eingegangen sind, denken sie: ​Hurra, Ziel erreicht. Deutscher Meister. Jetzt kann ich´s mir gemütlich machen. (Gilt für Frauen genauso; hammer Body, und dann, nach 18 Monaten LTR: Picklig von den ganzen Chips und die Fitnessstudio-Memberschaft liegt ungenutzt rum.) ​Hören auf mit Sport. ​Vernachlässigen Freunde. Haben keine weiteren Ziele und treiben vor sich hin; haben ja das tolle Mädchen/den tollen Typen bei sich. Und sind richtigggehend froh: "Puh, endlich geschafft. Endlich nicht mehr anstrengen müssen. Wettkampf annehmen müssen. Endlich Friends auf der Couch mit Pizza. Schön." Alles, was sie getan haben, war extern motiviert: Ich trainiere jetzt, damit mich Frauen attraktiver finden. Ich bin jetzt a social guy because women like that. Sie tun es nicht für sich selbst, ihre Ziele. Und sobald sie dann ihr extern motiviertes Ziel erreicht haben hören all diese Maßnahmen auf, weil sie sie nicht für SICH taten; sondern nur, um dem anderen Geschlecht zu gefallen. ​Wie oft liest man hier dann nach einiger Zeit: "Hilfe, habe ein Problem, war eigentlich mega Alpha, aber habe mich "betaisieren" lassen. Früher war ich ripped, jetzt bin ich bierbäuchig. Mein Playstation-Controller ist auch total abgenutzt. Kaum noch Sex, meine Freundin ist ständig zickig blablabla." Diese Jungs waren nie "Alpha". Nur auf der Oberfläche. Dabei muss man den Bayern-München-Frame haben: Immer weiter machen (verführen). ​Nicht zurücklehnen. Weiter. Immer weiter. Bei der selben Frau. ​Weiter ärgern. ​Weiter Spaß haben. Weiter flirten. ​Zusammen aus den Comfort-Zonen raus. Und NICHT: So. Ziel erreicht. Wettkampf endlich vorbei. Endlich zurück in die Comfort-Zone. ​Was ich oben beschrieben habe: Das sind die, die PU mMn nicht verstanden haben. PU ist für mich: ​"Zwei Menschen sind auf ihrem eigenen Wegen. Sie verfolgen konkrete Ziele, sie strengen sich an, sie wollen etwas aus ihrem Leben machen. ​Sie wissen, dass nix, was sich zu haben lohnt, einem in den Schoß fällt. Sie arbeiten kontinuierlich an sich und an ihren Zielen. ​Sie wissen, dass im Leben für Menschen das selbe gilt wie für Tiere in der Natur: Man muss sich behaupten und durchsetzen können. Und so einen Partner möchte ich an meiner Seite. ​Nothing good happens in comfort-zones. Diese Wege kreuzen sich. Man verbringt Zeit zusammen. Man verliebt sich. (Alles andere macht keinen Sinn; wieso LTR, wenn ich nicht verknallt bin? Dann geht man halt weiter, so schade es auch ist.) Und stellt fest: Ok. Ich könnte meinen Weg einfach weitergehen. Aber mit ihm/ihr ist es einfach mal 10x cooler! Man geht zusammen. Nach wie vor zwei Wege, die nun aber Parallel nebeneinander verlaufen. ​Es wird sich zeigen, wie lange sie zusammen in die selbe Richtung gehen." Zu deiner Frage: Ich habe bis auf meine erste Teenager-Freundin meine Partnerschaften (2 und 6 Jahre) immer nach "PU" geführt: Verliebt. Aber unabhängig. ​Sie wussten immer: Wenn das hier krachen geht macht der sein Ding einfach weiter. Weiterhin ist Mittwochs Mettbrötchen & Champions-League mit seinen Kumpels. ​Auch im Urlaub wird er 4-5 mal die Woche trainieren. Es ist ihm wichtig. Er hört nie auf. Weiter. Immer weiter. Und wird mich durch eine (Jüngere?) ersetzen. PU ist wunderbar. PU ist für mich nicht, möglichst viele Kerben ins Bett zu schnitzen. ​PU ist für mich: Pack das Leben an! Tu was! ​PU zeigt dir deine Defizite in deiner Persönlichkeit. ​PU ist die herrlich brutal ehrliche Analyse nach einem verlorenen Finale: Ok. Woran lag´s? Wieso hat es nicht gereicht? ​​Klitschko und die Bayern seien hier mal genannt. PU bringt dich voran. PU hilft dir auch beruflich. ​Die Kerben kommen dann plötzlich ganz von allein. Und die Zahl spielt für dich gar keine Rolle.

Schön, dass ich dir helfen konnte. Ich weiß, das war alles sehr hart und unverblümt, aber alles andere hilft dir mMn nicht. Ich meine es nicht böse, sondern tatsächlich gut. Aber dein Fazit schmeckt mir gar nicht. ​Da geht mehr Junge! Ich muss jetzt leider pennen, um in meinem Rhythmus (das Wort muss ich IMMER googeln) zu bleiben. Denk nochmal nach und versuch´ morgen ein neues Fazit. Dann gucken wir nochmal drauf.