

apu2014
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Hmmm. Schade, dass du mit der Sprache nicht wirklich rausrückst. Mir ist nicht entgangen, dass du meine Fragen nicht beantworten wolltest. Das wird seine Gründe haben. Schade. Vielleicht geht es auch nur mir so, aber ich frage mich bei deiner Antwort, wen du zu überzeugen versuchst: Andere oder dich selbst. (jaja, die Phrase ist so dermaßen abgedroschen, ich habe sogar 20€ ins Schweinchen geworfen). Mir persönlich ist das alles etwas zu...übertrieben toll. So herrlich verliebt. Ach je, ist das schön. Alles wie am ersten Tag. Er ist ja auch absolut perfekt. Die ideale Mischung aus Stärke und Sanftheit. Super! "Sehr sehr sehr glücklich mit ihm." Da-dam dada, da-dam dada. Disney-Vögel. Alles wundervoll. Und widersprüchlich. Guck mal: (Sorry für die doofe Formatierung der Zitate. Kriege das irgendwie nicht hin.) Das finde ich aus zweierlei Gründen auffällig: a) Warum "gestehst" du das? Warum etwas gestehen, wenn es deine Überzeugung ist? Wieso diese Formulierung und Wortwahl? Man gesteht etwas, was man nicht hätte tun sollen. "Sorry Alter, ich muss dir was gestehen: Ich habe deinen Hamster gegessen." Oder wenn man mit etwas rausrückt, wo man weiß, dass es nicht "richtig" ist. "Gestehen" ist ein Geständnis. Dieses "gestehen" sagt mir zwischen den Zeilen: "Eigentlich hätte ich ja schon ohne Kondom mit ihm schlafen sollen, ich weiß. Aber es hat sich nicht richtig für mich angefühlt." Darum hast du dieses Wort benutzt. DAS hast du gestanden. b) Warum solltest du gestehen, dass du es nicht willst, sagst dann aber, dass du es ja eigentlich willst? Widerspruch. Warum etwas gestehen, was für dich das Richtige ist (Hier: Verhüten)? "Ich gestehe, dass ich mit Kondom verhüte, weil ich nicht schwanger werden will."? Was gibt es daran zu gestehen? Wenn es so wäre, dass du es eigentlich willst (mit Kondom verhüten), würdest du sagen: "Ich muss vielleicht noch hinzufügen/erwähnen/einwerfen/ergänzen/x, dass ich bisher immer nur mit Kondom Sex hatte." Oder du würdest den ganzen Satz anders formulieren, wie: "Ich sollte vielleicht noch hinzufügen, dass ich bisher noch nie ohne Kondom Sex hatte. Spielt das vielleicht auch eine Rolle?" Dann würde klarwerden, dass du das als mögliche Ursache deiner Probleme ausgemacht hättest und einfach der bisherigen Liste der möglichen Ursachen hinzufügen wolltest. Du fügst dieses Umstand aber nicht als zusätzliche Ursache mit hinzu. Du gestehst ihn. Und das hat einen Grund. Ist das kleinlich und detailversessen von mir? Ja. Aber du wirkst auf mich recht gescheit, sodass ich dir nicht abkaufe, dass das nur ein sprachlicher Ausrutscher war. Du hast das so gemeint. Und es passt zum Rest. Außerdem steckt der Teufel im Detail. Und die Details zählen. Aus deiner ganzen Lobpreisung höre ich eigentlich nur ein stilles, kleines, zaghaftest und gemeines, weil er vermutlich nix dafür kann: "Er ist perfekt! (...wenn doch nur nicht diese eine Sache wäre.)" Das räumst du mMn auch hier ein: Und: Multiple Orgasmen durch Oralsex zählen hier nicht. Dabei wirst du nicht instinktiv schwanger, bist also VIEL entspannter. Meiner Meinung nach läufst du vor der Wahrheit weg: Dass er nicht der Richtige für dich ist. Simple as that. Du kannst dir das schönreden wie du willst: Unbefriedigender Sex holt dich ein. Immer. Glaub mir. Have been there. Done that. Und wenn du ihn in den Arsch f****, du bei ihm aber dicht machst, hat das Gründe. Und: Es ist kein richtiges Sex-Leben. It´s not the real deal. Denkst du, für den Löwen, Tiger, Affen, Wolf, Schwein, Kuh o.ä. wäre das befriedigender Sex? Wir sind primitive Tiere. Du kannst dir das ja schönreden: Auch du kommst an der Wahrheit nicht herum. Wird sie aber. Gebe ich dir Brief und Siegel drauf. Nicht heute, nicht morgen. Aber es wird nicht reichen. Es MUSS im Bett passen. Alles andere ist nice to have; aber DAS muss passen. Sex ist der Kitt, der eine Mann-Frau Partnerschaft zusammenhält. Der Penis ist dafür da, in die Scheide der Frau eingeführt zu werden. Wie bei jedem anderen Säugetier auch. Kein Lebewesen auf diesem Planeten hat Probleme damit, sich fortzupflanzen, wenn es den richtigen Partner vor sich hat. Widerspricht dem ganzen Sinn unseres Daseins. Guck dir das mal an: Löwenweibchen beißen und wehren sich, wenn sich ein Männchen nähert, der ihrer nicht würdig ist. Manche Frauen reagieren auch so. Manche werden nicht feucht. Und andere machen halt dicht. Entweder bist du das Problem. Oder er. Stell dich dem oder verschwende noch mehr deiner Zeit. So fies, gemein und unfair das auch ist. Falls es dir hilft: Ich habe mich auch von einer sechsjährigen Partnerschaft u.a. deshalb getrennt, weil ich sie körperlich nie so richtig, richtig anziehend fand. Wir waren viel zu lange zusammen. Das war mir eigentlich schon früher klar. War aber auch noch zu unfähig, das Richtige zu tun. Vieles war richtig, richtig cool; es war eben nun mal nicht das Richtige für mich. So fies das dann ist. Genauso fies ist es, wenn eine Frau schweren Herzens sich von ihrem ansonsten fantastischem Mann trennt, weil er leider einen kleinen Penis hat und sie mit ihm einfach nie so befriedigt war wie mit ihrem Ex-Freund. Das ist kacke, unfair, gemein, er kann da ja nix für: Aber was soll sie machen? Es ist die Wahrheit. Lies dir das hier mal durch, das finde ich extrem passend zu dir: Und scroll mal zu ihrer Antwort runter, wenn sie ihren anderen Typen beschreibt. Und dann frag dich mal, bei welchem Typen ihr ihr Instinkt zuflüstert: "Da! Mit dem paaren! Nachwuchs machen! Jetzt!" Die Dame hat es mit ihrer Situation noch etwas schwieriger als du. Ich weiß, ich habe schon mal gefragt. Das tat ich nicht ohne Grund. Dass du nicht antworten wolltest, hat Gründe. Bitte, antworte mal darauf: 1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her? (Nicht Ihm! Nach der habe ich bewusst nicht gefragt; für Männer ist die Optik einer Frau DER Faktor, ob er sie sexuell anziehend findet. Für Frauen ist die Optik nur EIN Faktor) 2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner? Beispiel: "Ich: Hochschulbildung, Er: Mittlere Reife" 3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner? Beispiel: "Ich 163cm, er 170cm" 4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus? Beispiel: "Zur Gesamtsumme unseres Einkommens steuere ich 6/10, er 4/10 bei." Du musst ja keine Zahlen nennen. 5) Findest du deinen Partner männlich? Bitte. Ich frage nicht ohne Grund. Einfach antworten. Nicht Drumherum, nicht groß umschreiben. Das sind nur ein paar Zahlen/Buchstaben. Und sei bitte ehrlich. Du kannst ihn natürlich hier als den 1,89m Jung-Oberarzt-Millionär beschreiben, der einen Prachtkolben hat, eine Kindertagesstätte nebenbei führt und außerdem noch Weltmeister im Boxen UND Schach ist, damit du selbst (vermeintlich) besser dastehst; aber helfen würde es dir nicht. Viele Grüße, apu Edit: Oh, vergessen. PS: Dass du genau JETZT dieses Thema aufmachst, wo ihr zusammen zieht und über mögliche anschließende Kinder sprecht, spricht mMn Bände. Wieso fängst du JETZT damit an? Nicht vor einem halben Jahr? Oder Jahr? Oder zwei? Drei Jahre hälst du durch und JETZT legst du los? Jetzt, wo es "ernst" wird, wo in unserer Gesellschaft das eingebürgerte "Standard-Vorgehen" Paarwerden-Zusammenziehen-Heiraten-Kinderkriegen vorherrscht, es also deutlich wird, dass du an einer möglichen Weggabelung stehst zwischen "Diesen Mann für immer und nie wieder einen anderen" (bei sexueller Monogamie, was ja der Standard ist) oder weiterzusuchen. Wieso genau jetzt? Das hat auch Gründe.
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Hi DramaQueen007, hallo zusammen, vorab ein Kompliment, dass du dich hier so offen zeigst. Hut ab! Ich glaube, Sexualität ist so ein Thema, wo irgendwie jeder Mensch den Anspruch an sich selber hat, einfach so völlig makellos sein zu müssen (von Geburt an quasi, also entweder Naturtalent oder Niete); sonst ist man ja kein richtiger Mann/keine richtige Frau. Drei Dinge sind mir aufgefallen: 1) Auch nach drei Jahren monogamer (?) Beziehung verzichtet ihr trotz Pille nicht auf das Kondom. 2) Du hast mit keinem Wort die Attraktivität deines Partners für dich subjektiv beschrieben. 3) Die anale Penetration erfolgt eigentlich hauptsächlich "geschlechterrollenvertauscht". Warum die beiden Punkte mMn wichtig sind: 1) Ich habe bisher die Erfahrung gemacht, dass die Initiative, auf das Kondom zu verzichten, eigentlich immer von der Frau ausging, ob sehr spontan entstandene Verbindung, mehrmonatige eher zwanglose Verbindung oder langjährige Partnerschaft. Im Grunde war es eher sogar so, dass man die Damen eher bremsen musste, sich nicht einfach auf den Lümmel ohne Lümmeltüte draufzusetzen. Es mag da durchaus Damen gegeben haben, die das vielleicht auch bei anderen Bekanntschaften so gemacht haben; aber im Großen und Ganzen, insbesondere, wenn man mal bei Frauengesprächen dabei ist, habe ich den Eindruck gewonnen, dass, wenn eine Frau sich zu einem sexuell sehr hingezogen fühlt, der Mann für sie super heiß ist, ein "Ich konnte nicht anders, ich musste ihn einfach sofort haben, es war mir in dem Moment total egal, ob er ein Kondom trug oder nicht." - Gefühl einstellt. Insbesondere, wenn die Frau dich schon etwas kennt und, vor allem: Wenn sie dir vertraut. Es ist mir mehr als ein mal passiert, dass Frauen mit mir völlig bedenkenlos auf das Kondom verzichten wollten, was in anderen (auch langandauernden Verbindungen) für sie nicht mal im Ansatz eine Option war. Was ich damit sagen will: Bei Ronaldo oder George Clooney würden meiner Erfahrung nach die Damen das mit dem Kondom wohl nicht so eng sehen. Eben weil sie einfach unfassbar attraktiv sind (=gute Gene=Gute Nachkommen=Letztendlich das, worum es IMMER geht) Dies hängt für mich direkt mit Nummer 2) und 3) zusammen: 2) So, wie du euer Liebesleben beschreibst, gewinnt man zwar den Eindruck, dass ihr zwar sehr (!) aufgeschlossen seid (super!), ihr das "Problem" aber sehr rational und lösungsorientiert angeht. So nach dem Motto: "Zieh mal Schraube A17b ca. 17,5 Newtonmeter fester an und erhöhe den Ventildruck auf 0,02 bar." Zwischen Männern und Frauen zählen aber meiner Erfahrung nach, insbesondere, wenn es um die "Paarung" geht, nur eines: Gefühle. Besonders aussagekräftig fand ich diesen Satz von dir: Das ist relativ typisch und ist auch mit der sog. "LMR" vergleichbar; solange es nicht "ans Eingemachte", also an die tatsächliche Penetration mit abschließendem Samenerguss geht, sind viele Frauen sehr locker, entspannt, Sexten, was sie alles mit einem machen werden, gehen beim Makeout total aus sich raus, (x). Das Fiese ist: Unsere Natur kennt keine Verhütung. Geschlechtsverkehr ist gefühlt und instinktiv nach wie vor für Frauen eine unfassbar heikle Sache; denn sie könnte ja schwanger werden. Rational ist das Quatsch wegen Verhütung, ("Heutzutage doch nicht mehr! Es ist doch das 21. Jahrhundert!") usw. usw. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass Frauen danach handeln, was sie fühlen. Und unsere Gefühle sind alt. Sehr alt. Und die schlagen Alarm, wenn es zu einer Paarung mit eventueller Schwangerschaft, die Existenzbedrohend für sie und das Neugeborene ist, mit einem Mann kommt, den die Frau als "nicht-würdig" eingestuft hat. Nicht stark genug. Nicht männlich genug. Nicht attraktiv genug. Und genau deshalb machst du da "dicht" kurz bevor es dann zur Sache geht. Der Mann kann pro Jahr quasi unbegrenzt Nachkommen produzieren. Wie bei einem Zuchtbullen einfach auf dem Fließband Frauen während ihrer fruchtbaren Tage zuführen und begatten. 100. 1.000. 2.000. Kein Problem. (Sehr überspitzt illustriert! Ihr wisst, was ich meine.) Eine Frau kann mit 2.000 Männern schlafen und kriegt trotzdem nur ein Kind im Jahr. Das ist ein krasser Unterschied und macht sich auch in den unterschiedlichen "Castings für Paarung", die Männer und Frauen durchführen, bemerkbar. Das Männercasting für "Sex ja oder nein?" dauert halt nur 0,2 Sekunden. Ich glaube dir sogar, dass du glaubst, dass du entspannt bist. Ich bin mir aber sehr sicher, dass du es nicht bist. Ich glaube, du fühlst dich nicht "sicher" bei ihm. Was "sicher" bedeutet würde meinen Roman nochmal länger machen, als er eh schon ist; die Damen wissen sicher, was ich meine. Und: 3) Dass die anale Penetration eher bei deinem Partner erfolgt, finde ich interessant. Instinktiv, von Geburt an, sind bei jedem Säugetier die Rollen eigentlich direkt verteilt und fühlen sich auch gut an, wenn man sich dem hingibt: Das Männchen hat einen Penis, der erigiert und in das Weibchen ejakuliert und dabei eine aktive Rolle einnimmt. Das Weibchen "hält still", um befruchtet zu werden, nimmt also eine passive Rolle ein. Jedem Tierchen sein Pläsierchen natürlich, jeder soll tun, was er gut findet. Aber ich denke, i.d.R. fühlen sich Männer eher wohl, wenn sie penetrieren, und Frauen, wenn sie von einem Mann (das ist wichtig hier), den sie attraktiv finden, penetriert zu werden. Oder: Dwayne Johnson wäre im Knast sicher nicht derjenige, der sich nach der Seife bücken würde. Was ich damit sagen will: Ich glaube, du bist eigentlich sehr weiblich und würdest dich in einer "klassischen" weiblichen Rolle wohler fühlen. Ich glaube, ein Mann, der sich regelmäßig (oder eher sogar in der Regel) von dir gerne penetrieren lässt und nicht andersherum, ist kein "echter" Mann für dich (keine Wertung hier meinerseits bzgl. deines Partners! Es ist ein erster Eindruck aufgrund der wenigen Informationen, die hier bisher über ihn vorliegen). Das ganze (der normale Sex, bei dem du dicht machst und die analen Spiele) fühlt sich für dich falsch an denke ich. Könntest du bitte mal die folgenden Fragen ehrlich beantworten? 1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her? (Sorry, aber das ist leider das Einzige, was Männer bei Paarung interessiert; ein Mann hat lieber Sex mit der strohdummen aber heißen Blondine als mit der körperlich leider unglücklich gesegneten Frau, die aber drei Doktortitel führt und zwanzig Krankenhäuser in Tansania führt). 2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner? 3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner? 4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus? 5) Findest du deinen Partner männlich? Ich hoffe wirklich, ich täusche mich. Drei Jahre sind schon ein paar Meter Holz, wo man auch dran hängt. An dem Menschen selbst ja vermutlich auch. Aber ich vermute, dass du den falschen Mann für dich an deiner Seite hast. Ich glaube, du findest ihn nicht wirklich attraktiv. Nicht wirklich männlich. Viele Grüße! Apu
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Keine gemeinsamen Interessen mit Freundin - (Luxus)problem?
apu2014 antwortete auf HowIWetYourMother's Thema in Beziehungen
Hi HIWYM, hallo liebe Diskussionsteilnehmer, Ich glaube, es geht dir überhaupt nicht um eure Interessen. Ich glaube, das redest du dir nur ein. Du bist ein Mann und "Recht hübsch" ist in meinen Augen ein starkes Signal. Ich glaube, du findest sie einfach nicht hübsch genug. Du willst nicht, dass sie deine Kinder kriegt. Sie könnte gleichzeitig Violin-und Schachgroßmeisterin, Dr.med., Dr.jur. und Dr.Ing in Personalunion sein und du würdest dir das trotzdem so zusammenrationalisieren. Das ist politisch nicht korrekt, unfair, oberflächlich und gemein; aber so sind die meisten Männer nun mal geboren. Auch für langfristige Bindungen sind Männer i.d.R. nicht gewillt, da "Abstriche" hinzunehmen. Ich schließe mich da mit ein. Gemein, unfair, fies, ungerecht; sie kann da ja nix gegen machen. Aber eben die Wahrheit. Natürlich will das keiner zugeben; genauso wie eine Frau niemals sagen würde, sie trennt sich von Ihrem Partner nach jahrelanger Partnerschaft, weil sein Penis nicht groß genug ist und sie unbefriedigt ist. Gemein, unfair, fies, ungerecht; er kann da ja nix gegen machen. Aber eben die Wahrheit. Kannst du bitte einmal eben folgende Fragen beantworten? 1) Wie viele Punkte gibt´s du dir selbst auf einer Attraktivitäts-Skala von 1-10? Wie groß bist du? Und wie viele Punkte gibst du ihrer optischen Erscheinung? (Absolut ehrlich! Alles andere bringt dich nicht weiter. Keiner wird denken, "Woah, was ein krasser Mann!" wenn du ihr nun hier eine 9 gibst, was sie vielleicht gar nicht für dich ist, oder dich verurteilen à la "Der Typ kriegt wohl nix "besseres" ab.", wenn du ihr eine 6 gibst. Nur die Wahrheit hilft dir.) 2) Du warst ca. 20, als ihr eure Partnerschaft angefangen habt, vermutlich direkt nachm Abi. Mit wie vielen Frauen hattest du bereits Sex? 3) Mach mal den "Strand-Test", in Anlehnung an den Post von Herzdame. Wenn ihr mit vierzig mit euren zwei Kiddys am Strand liegt und es gehen zwei 19 jährige Miezen vorbei, die einfach umwerfend sind. Wenn du dann zu ihr schaust: Denkst du dann: a) "Klar, sie ist vierzig, hat meine Kinder geboren, der Bauch hat Dehnungsstreifen, der Hintern ist faltiger, aber vor zwanzig Jahren war sie auch so ein Geschoss (für mich, subjektiv) und ich bin mit mir, meinem Leben im Reinen, denn ich hatte diese Phase in meinem Leben, in der ich mit einer optisch für mich sehr attraktiven Frau zusammen war und habe nix verpasst." Oder denkst du dann: b) "Verdammt, das hätte ich in meinem Leben auch gerne mal gehabt." und guckst verdrießlich? Ich hoffe, ich irre mich! Wenn es nicht ihr Aussehen lässt, kann man da ja was machen. Ansonsten sind alle Maßnahmen bzgl. eurer Interessen usw. halt Hustensaft gegen Aids; hilft gegen Husten, den du wegen Aids wieder hast, bekämpft aber nicht die Kernursache. Ansonsten, denke ich, hat Pornobarbie das gut getroffen: Viele Grüße! apu -
Das Eis bei der Frau brechen – emotionale Verschlossenheit
apu2014 antwortete auf bfkd's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Du reflektierst dich selbst und die Situation offenbar sehr ehrlich. Ich mag dich. You know what. Ich spekuliere einfach mal ganz wild: Es hat ja einen Grund, wieso du wegen dieser Dame ein Posting eröffnest. Wäre dir Mademoiselle bums-egal, würdest du dir ja keine Gedanken machen und ihr Verhalten als Unwichtig abtun. Aber offenbar magst du die ja etwas mehr als die anderen. Geht ja schon ein paar Wochen lang. Jetzt stell dir mal Folgendes (schreibt man das jetzt groß? Was vorstellen? - Folgendes? Akkusativ?) vor: bfkd macht keine Anstalten, eine Partnerschaft anzustreben, da das ja "Aufgabe der Frau ist". Frau allerdings schiebt auch mega Hirnfuck, den Mann durch eventuelle Bindungsversuche etc. Pipapo zu vergraulen und hält auch die Füße still. "Wenn der Mann dich will wird er schon was machen!" wird ihr eventuell von X Richtungen zugerufen. So. Mehr Zeit vergeht. Die Sache verläuft sich. Jeder denkt vom anderen, er hat nicht wirklich Interesse, obwohl vielleicht beide total gerne die nächste Zeit sich verliebt die Genitalien wundscheuern würden (meiner Meinung ca. 107,312313x cooler als ohne dieses Verliebt-Gefühls-Dings). Tjoah. Que pena. Was soll´s. C´est la vie. Wenn das so der Fall ist: Wäre schon scheiße, etwas potentiell Tolles wegzuwerfen, nur weil man Schiss hat, oder? Weißte, was ich bei meiner gegenwärtigen Partnerin gemacht habe? Hatten ´ne mega Zeit. Also habe ich sie einfach gefragt: "Willst du meine Partnerin sein?" Die Antwort hat, glaube ich, 0,5 Sekunden gedauert. Keine Spielchen. Kein Rumgeeiere. Das will ich. Also sag ich´s. Hat sich auch nix verändert. Ob man jetzt Händchen hält oder kocht oder (...). Alles gleich geblieben. Simple. War offenbar eh beiden klar. Sollteste verknallt sein: Was haste zu verlieren? Entweder sie will dich sowieso für sich allein, weil du der Oberhammer für sie bist, oder sie will nicht (dann bist du nicht ihr Oberhammer). Wenn sie nicht will gehst du halt und hast dennoch gewonnen: Gewissheit, dass du keine Zeit, Energie, Gefühle, Geld usw. usw. in eine Frau investierst, die nicht das Selbe (schon wieder! Groß? Klein?) für dich empfindet. (Und ein Ergebnis, mit dem du arbeiten kannst: Wieso hat es nicht gereicht? Wo sind meine Schwächen?) Und selbst wenn sie nicht will wird ihr dein souveräner Umgang damit sicher die Schädeldecke absprengen. Das erlebt meiner Erfahrung nach Frau nicht oft: Dass Mann eine Frau auf ein Podest stellen kann und dennoch einfach schulterzuckend weitergeht, etwas Zeit vergeht, andere Frauen nagelt bis wieder eine dabei ist, die besonderer für ihn ist. MMn ruhst du dann komplett in dir selbst, bist mit dir, deiner Männlichkeit UND deinen Gefühlen komplett im Reinen und sagst und nimmst dir einfach, was du willst. MMn sehr souverän, erwachsen, abgeklärt und dabei doch irgendwo menschlich und nicht roboterhaft. Zum (berechtigten) Vorwurf, dass die Frau ja bindet: Klar. Ist die Regel. Kann aber zwei Menschen, die das selbe wollen, auch im Wege stehen, wenn Schiss, schlechte Ratgeber etc. pp mitmachen. Nach der Logik würden auch keine Ehen geschlossen werden, denn guess what: Der Mann macht den Antrag. "Bindet" da also auch. Zumal Mäuschen ja offenbar eh schon versucht hat, dich zu binden. Von daher.. Kommt halt auf dich an, was du willst: Biste verknallt: Go for it. Nothing to lose, only to win. Biste nicht verknallt: Mach halt so weiter, nagel alles, was dir gefällt, kümmere dich nicht um ihre ambivalenten Aussagen und es wird sich alles eh verlaufen da begrenzte Halbwertszeit von "Fuckbuddys". Ich persönlich finde es total schwachsinnig und selbstsabotierend, wenn man die Chance (sollte das bei dir der Fall sein) auf diesen Verliebtheits-Rausch nicht wahrnimmt nur weil man Schiss hatte irgendwelche Anstalten zu machen oder verletzt zu werden oder weil PU ja sagt man müsse X machen oder (...). Kp. Finde verlieben ultra und will das genießen, wenn´s passiert. Passiert ja nicht jede Woche. Und bleibt ja nicht für immer. Und diese hammer Gefühle in dieser nur sehr begrenzten Phase nicht voll auskosten zu wollen: Da beraubt man sich selbst echt einiger toller Empfindungen. Bin gespannt. Du packst das! Wenn du nicht verknallt bist kannst du dir meinen Roman natürlich auch auf Klopapier drucken. Viele Grüße, apu -
Das Eis bei der Frau brechen – emotionale Verschlossenheit
apu2014 antwortete auf bfkd's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Hi bfkd. Du hast das doch bestimmt schon mal gehört: Du solltest Frauen (wenn es nicht ums berufliche geht), insbesondere diejenigen, mit denen du intim warst/bist/wirst, NICHT WÖRTLICH NEHMEN. Guck mal: 1) "(...) Haben uns am Freitag über uns unterhalten. Sie hat von sich aus das Gespräch angeschnitten um Status unserer "Beziehung" mal anzusprechen. (...)" Bindungsversuch. Erfreulich! Denn offenbar wünscht du dir das ja. Nur weil Mäuschen da dann schnell wieder etwas zurückrudert solltest du nicht die Nerven verlieren. Meine Güte. Ist vielleicht ein gebranntes Kind. Oder hat in Frauenratgeber (credits to oderdoch) X gelesen: "Lass ihm immer alle Optionen offen! Nicht auf Partnerschaft drängen. Pfui pfui! Macht Männer renn renn weit weit." 2) "(...) eine Nachricht von ihr, dass sie es nicht so cool finden würde, wenn ich mit der einen Freundin noch alleine losziehen würde. (...)" Eifersucht. Erfreulich! Denn offenbar wünscht du dir das ja. Ist doch niedlich. Nur weil Mäuschen da dann schnell wieder etwas zurückrudert solltest du nicht die Nerven verlieren. Meine Güte. Ist vielleicht ein gebranntes Kind. Oder hat in Frauenratgeber X gelesen: "Keine Eifersucht zeigen. Du starke Frau musst sein. Männer sonst nicht mögen. Pfui pfui! Macht Männer renn renn weit weit." Fazit: Letztendlich bekommst du doch, was du willst: Mäuschen macht Bindungsversuche UND ist eifersüchtig. Du lässt dich nur dadurch verunsichern, dass sie sich dir nicht total offensichtlich "ausliefert". Dabei ist sie schon sehr deutlich dir sehr zugetan. Wieso du dich so verunsichern lässt: Nun, du bist lange genug dabei, um zu wissen, woran das liegt. Ich glaube, das hier trifft´s ganz gut: "(...) Natürlich ist die Reaktion irgendwo vernünftig, nur wünscht man sich etwas mehr "Emoción". (...)" und "(...) Kaum Komplimente und wenn, (...)". Ich denke, du bist unsicher und brauchst diese Bestätigung (Komplimente, deutliche Signale ohne "zurückrudern") als Sicherheit. Ich denke, du hast noch ein paar Dellen in deinem "Inner-Game". Ich denke, du bist nicht wirklich selbstbewusst. Das Schöne ist: Daran kannst du arbeiten! Insgesamt: Läuft doch! Du packst das. Grüße, apu -
Hi Espana55, ich habe da so eine Ahnung; ist sie die Hübscheste und Tollste, mit der du bisher geknutscht hast? Hebt sie sich von den anderen Mädels in puncto Optik und Persönlichkeit in deinen Augen von den anderen ab?
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Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Haha. Ja. Dann streng dich jetzt mal an! Sonst war das hier ja alles umsonst. Dann hab´ ich dich auch wieder lieb. Bankdrücken machste ja auch nicht nur die ersten sechs Wiederholungen und hörst dann auf. Du musst dahin gehen, wo es weh tut. Zum Muskelversagen. Alles andere davor ist nur dafür da, dich genau an diesen einen Punkt zu bringen. Da ist der Rand deiner Comfort-Zone. Erst dann zählt´s. D.h. : Stell dich deinen Selbstwertproblemen. Vielleicht hast du Probleme, weil deine Eltern sich scheiden ließen. Oder (...). Das weißt aber alles nur du allein. Aber fang an! Das Boateng-Beispiel habe ich ja nicht umsonst gewählt. Denk mal an früher: DER Unsicherheitsfaktor. Aber die Bayern haben sein heftiges Potential gesehen: Ein Hühne, unbezwingbar in der Luft und im 1:1. Und dazu schnell. Diese Kombo ist so krass. Normalerweise sind IV aufgrund ihrer Statur im Laufduell unterlegen. Sie müssen durch Stellungsspiel diesen Geschwindigkeitsnachteil ausgleichen. Boateng nicht. D.h. die Bayern können mit ihm viel höher stehen, weil er im Sprint jeden Stürmer einholt und daher keinen Vorsprung braucht. Deine Anlagen sind auch offenbar weit überdurchschnittlich. Tu es halt. -
Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Guck dir alle Seiten dieses Threads an. Guck dir seine alten Threads an. Guck dir an, was er so bei anderen postet. Dann siehst du: Er ist davon überzeugt. Und liegt sowas von daneben. Scheiße in Blumen bleibt Scheiße. Nur brutale Ehrlichkeit hilft. Guardiola sagt ja auch nicht: "Ach Mensch, Jérome, guck mal, wenn du dir da im Mittelfeld immer die roten Karten holst weil du unkonzentriert bist ist das irgendwie so ein bisschen doofi. Meinst du, du kannst das etwas anders machen?" Nein. Dem werden Videos gezeigt. Und dann gesagt: "Da, da und da baust du Scheiße. Willst du gewinnen? Mach besser oder wer anders spielt." -
Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Oida, digga. ich bin wirklich richtig enttäsucht von dir. Neulich habe ich etwas gepostet, wo ich genau so Männer (Die Anführungszeichen, die eigentlich da hin müssten, lasse ich mal weg, du bist ja grad eh schon down) wie dich beschreibe: Die meisten haben PU und Frauen nie verstanden, wurden von einer oneitis hierhergetrieben, die sie nie verarbeitet haben und führen nur Schema-Routinen durch, immer schön mit emotionalem Abstand, um ja nicht wieder so verletzt zu werden. Posten in anderen Topics immer den selben ["Mach c&f digga, dann noch "comfort" und blablabla und dann "KC" und "FC" du Nudel] - Möchtegern-Alpha-Scheiß und machen dann SELBST Topics wie du jetzt auf. Wiederholt. Sie waren nie wirklich "Alpha", immer nur auf der Oberfläche. Und die guten Mädels checken das halt schnell. So wie du offenbar. Erklärt, wieso du es bei den Tollen seit einem Jahr nicht geschissen kriegst. 1) Soso, HB8? So mit richtig viel Selbstwert? Und lässt sich nach 15 Minuten von ´nem Fremden küssen? Und prahlt damit rum? Und wo ist sie eine Alternative? Digga, du bist doch BWLer, eine Alternative ist NICHT einfach irgendwas anderes; eine Alternative ist sie, wenn du indifferent zwischen den beiden bist. Und btw: Wenn du mit ihr keinen Sex hast ist noch weiter weg vom "Alternativen-Status" als sie eh schon ist. 2) Du bist in Panik, weil du ein verunsicherter Lappen bist, der nun Angst hat, seine eigentliche Traummaus zu verlieren, ohne zu schnallen, dass NIX deinen Value mehr erhöht als andere Frauen. Verlustangst. Schwäche. Und dazu: Wäre sie eine "Alternative" würdest du ja nicht sofort für die andere auf Abstand gehen. UND: Ich bin mir 100% sicher, dass sie NIEMALS eine "HB8" ist, also äquivalent zu deinem Main-Target. Ich wette, sie war eine HB5, deinem Target total unterlegen und du hast dich geschämt, weil das bei deinem Target den Eindruck erwecken würde, "was besseres kriegt er wohl nicht. Ich hatte Recht, ihn abzuweisen." Wäre sie äquivalent zu ihr hättest du sie nicht versteckt. Sondern die Situation genossen. Daher auch deine Panik. Pff. Seriously, dein Selbstbetrug und deine beschissene Selbstdarstellerei hier in diesem Thread machen dich für mich total unsymphatisch. Kein Wunder, dass es bei den guten Mädels nicht klappt. Du bist von einer gefestigten und abgeklärten männlich-souveränen Persönlichkeit so weit entfernt wie meine kleine Schwester. Und die ist ein Östrogen-Ungeheuer. 3) Klar. "HB8-2" markiert halt direkt Revier, um ihre offensichtlich überlegene Konkurrentin einzuschüchtern. 4) Soso. Gute Freundin. Nach wieviel Treffen? Zwei? Und warum diese Formulierung? Das machste doch nur, weil du Schiss hattest, "HB8-2" mit der anderen zu vergraulen. Was totaler Quatsch ist. Einfach ein "es kommen noch ein paar Leute/Mädels/x" und fertig. Hat ja einen Grund, wieso du das so herausstreichst. Und das hat deine HB8-2 auch gerochen, weshalb sie direkt Revier markiert. 5) Du hast, wie auch immer HB8-2 aussieht, durch sie und durch deinen offenbaren "social proof" in dem Laden deine "Attraction" bei ihr dennoch kurzweilig erhöht. Logische Folge: Shittest, wieviel davon echt und wieviel davon Show ist. Der Test hier ist sogar doppelt: "Steht er zu seiner Männlichkeit? " in Verbindung mit "Mal gucken, wie er mir schon nach der Laune/Nase/Muschi tanzt." 6) Rechtfertigung von dir. Sie denkt: "Ohoh. Vermutlich doch alles nur Show. Schau´n wir mal." 7) & 8) Du hast aber noch Dusel; du bist noch nicht ganz raus, sie testet dich nochmal weiter, um sicher zu gehen: "Wie du tickst" und "passé". Und wie reagierst du? Wie sie es von Anfang an bei dir geahnt hat, wieso du auch bei ihr keine Chance hattest: Du entschuldigst dich wieder (für deine Männlichkeit => AFC) und rechtfertigst dich. Und sie denkt: "Ha, wusst ich´s doch. Ein Lappen. Kein Mann. Gut, dass ich´s rausgefunden habe. Der darf nicht rein. Der ist nicht gut, nicht stark genug, damit ich mich mit ihm hingebungsvoll paare." 9) Ach so? Du meinst, du hast es verbockt? Quatsch Mann! Attacke. Kauf ihr ein paar Rosen, lade sie teuer ein und gestehe ihr dann deine Liebe. Was du jetzt tun sollst? Was du schon vor einem Jahr hättest tun sollen: Endlich mal sich brutal ehrlich im Spiegel anschauen, was mit einem nicht stimmt. Hast du nach wie vor kein bisschen gemacht. Wie ich schon sagte: Erinnerst mich halt an meinen Kumpel. Durch deine Köpergröße, offenbar guten Verdienst und hohen gesellschaftlichen Status durch deine Ausbildung und Job in Verbindung mit einer "Mir doch egal"-Haltung bei den Mädels, die du eh nicht gut findest, landest du Treffer. Bei den guten aber zeigen sich deine Defizite auf brutalste Weise. Sevilla und Valencia in der Gruppenphase kriegste hin. Aber ab Viertelfinale mit Real, Juve etc. ist Schluss. Ehrlich, ich finde dich gerade richtig doof. -
Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Digga, du machst ja immer noch weiter mit deinem Selbstbetrug! Wieso, wieso solltest du denn aus "Beziehungsangst" es denn gerade bei den ganz Tollen verbocken? Macht doch keinen Sinn. Du weißt doch gar nicht, ob es zu einer Partnerschaft gäbe. Wenn das der Fall wäre müsstest du es doch viel eher DANN bei denen, die du eigentlich NICHT so toll findest, weil du es bei denen ja geregelt kriegst, "Angst" vor einer Partnerschaft haben; denn dass sich aus denen eine tatsächlich entwickeln könnte ist doch 100x wahrscheinlicher als bei denen, bei denen du nix auf die Reihe kriegst und auf Level 1 bleibst! Außerdem willst du doch eine Partnerschaft, hast du doch selbst gesagt! Hör jetzt mal auf mit dem Selbstbeschiss und geh in deiner Analyse da hin, wo es wirklich weh tut. -
Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Hahaha top. Du bist groß und klug; hast also fast alles, was du als "Grundausstattung" aus der Genetik-Lotterie als Mann brauchst/haben musst, was Mann sich nicht erarbeiten kann. (Das dritte ist ebenfalls "groß"). Den Rest kannst du dir erarbeiten. Das sind die guten Nachrichten. Schön für dich! Super Voraussetzungen. Die Schlechten: Ich würde dir total gerne weiterhelfen, aber ab dem Punkt komme ich nicht mehr weiter. Vorher war es schon stochern im Schlamm, jetzt wird's noch kristallkugelmäßiger. Das weißt nur du, was dich innerlich abhält, die tollen Mädchen zu verführen. Höchstens: Ich habe das Gefühl, du gehst das ganze etwas Schema-F-artig an. Arbeitest halt so eine Todo-Liste ab, wo du die einzelnen "Key Indicators" anhand einer Skala beurteilst und dann dran feilst. "Ah, ja, Attraction ist auf 7,1 , Konkurrenz auf 5,4 , Rapport 4,9 und Comfort auf 0,9 . Alles klar, mehr Comfort fahren!" Das macht man ja i.d.R., wenn man´s nicht wirklich geblickt hat. Und weil man ein gewisses Sicherheitsbedürfnis hat. Vielleicht kannst du da nochmal ansetzen. Es hat ja einen Grund, wieso du locker die Liga gewinnst, aber immer ab Cl-Viertelfinale Schluss ist. Aber das sind alles Mutmaßungen! Ich kann es leider nicht wissen und hoffe natürlich, dass ich falsch liege. Was ich tatsächlich raten kann, solltest du nur pumpen gehen: Geh´doch mal wieder laufen. So ´ne Stunde lang. Von ein paar Mal verlierste schon keine Muskelfasern. Mir hilft diese Ruhe im Wald, die frische Luft und die moderate Belastung, die man eigentlich gar nicht merkt, immer sehr beim Nachdenken über mich selbst. Da hilft nur eine Selbstanalyse. Immerhin hast du schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Ein guter Anfang! Weiter so. Viel Erfolg digga! Wird schon. -
Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Deine Posts jetzt finde ich schon viel besser! Aber guck mal: Da passt doch was nicht. Und die Tatsache, dass du dein "Game" veränderst, wenn du eine wirklich gut findest, ist doch auch äußerst aussagekräftig. Und mit "unterbewusst den Anspruch IMMER gewinnen zu wollen" täuscht du dich selbst über diese Tatsache hinweg. Genau, was ich vermutete: Ich denke, du fühlst dich nicht würdig für die echt tollen Frauen, trotz allem, was du "hast". Und stellst dich dem nicht und belügst dich selbst wie mit obigem Beispiel oder mit "Ich denke, ich habe Zuviel Value gezeigt." Wenn es dir nur nach dem "gewinnen" gehen würde, würdest du ja nicht deine "Strategie" verändern, nicht wahr? Dann würdest du deine "Routinen" ja einfach weiter durchziehen, weil es ja offenbar die höhere Erfolgswahrscheinlichkeit hat. Du würdest nicht auf eine "Routine" mit geringerer Erfolgswahrscheinlichkeit wechseln, wenn es dir nur ums "Gewinnen" ginge. Widerspricht sich selbst. Es hat ja Gründe, wieso du es bei den echt Tollen verbockst. Schau doch mal ehrlich in dich selbst rein. Wir können das nicht wissen. Wie groß bist du? -
Hard-to-get HB8 - Strategien?
apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Du erinnerst mich an meinen Kumpel vom Studium. Zwei Klassen übersprungen. Diplom-Maschinenbauer. Diplom-Wirtschaftsingenieur. Diplom-Betriebswirt. Dr. Ingenieur bei der Volkswagen AG (Lohngruppe 17) Ich glaube, er ist noch Jungfrau. (Nicht, dass er es nicht versuchen würde. Das muss man ihm Zugute halten.) Worauf ich hinaus will: Super, dass du Jobs hast, die du geil findest. Super, dass du offenbar Hochqualifiziert bist. Das ist aber keine Garantie, um am Fortpflanzungsmarkt die fetten Deals abzuschließen. Habe das Gefühl, dass du das vielleicht denkst. Weiß ich aber nicht! Du hast meine Frage, wie ich´s vermutet habe, nicht wirklich beantwortet. Stattdessen verweist du darauf, dass du "genervt" vom gedate bist. Sagt mehr aus, als du vielleicht denkst. "Genervt" klingt hier für mich wie: Ich will eine tolle Frau haben, aber richtig anstrengen will ich mich dafür nicht. Tjoah. Dann bleiben nur die Tinder-LSE-HB7. Und: Du hattest versucht zu eskalieren. Hast dich aber verunsichern lassen, weil sie immer etwas Abstand hielt. Ich glaube: Du arbeitest gerade wie bekloppt. Ich glaube dir das (hast du in einem anderen Post gesagt). Es hat ja Gründe, wieso du innerhalb weniger Tage zwei Posts über offenbar extrem attraktive Frauen verfasst, mit denen du es nicht geregelt kriegst. "Könnte, muss aber nicht" widerspricht der Tatsache, dass du dir dennoch wiederholt Rat holen willst. Genau wie vor einem Jahr bei der HB10. Entweder stellst du dich den Gründen dafür trotz deiner Arbeit. Oder lässt es eben sein. Letztendlich weißt das nur du. Ich könnte mir vorstellen, dass du unbewusst aufgrund der vielen Arbeit vielleicht Beziehungs-Needy zu einer hübschen Frau und selbstsicheren Frau bist. So quasi als "Hafen", an den man Abends anlegen kann. Oder um die Gewissheit zu haben: "Ich "muss" ja nicht mehr Daten, habe ja ´ne hübsche Perle, also kann ich mich auf diesem Feld entspannen und brauche nur noch im Job Vollgas geben." Vielleicht bist du auch unzufrieden mit deiner beruflichen Situation und bist deshalb so verkrampft, wenn es um die hübschen Mädels geht. Oder, was ich mir gut vorstellen kann: Wie mein Kumpel fühlst du dich trotz allem selbst einfach nicht gut genug für die extrem hübschen Mädels. Vielleicht bist du zu klein in deinen Augen? Würde die Verwandtschaft zu dem Post von vor einem Jahr erklären. Ich denke, du stellst dich deinen Problemen nicht. Was ich bei deinem Arbeitspensum verstehen kann. -
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apu2014 antwortete auf Villain88's Thema in Konkrete Verführungssituationen
Hi Villian88. Vor nicht mal 12 Tagen hast du auch einen Post veröffentlicht, in dem es um eine Dame ging, bei der es irgendwie nicht so lief wie du es gewohnt bist. Die auch nicht so direkt auf dein "Game" ansprang. Sich nicht sofort küssen usw. usw. ließ. Es dir einfach schwieriger machte. Vor fast genau einem Jahr ein ähnlicher Post über eine "waschechte HB10". Ich habe den Eindruck: Du kriegst das alles easy peasy hin, wenn du die Frau nicht so super toll findest. Und damit meine ich: Nicht nur hübsches Gesicht. Sondern dazu auch noch Selbstwertgefühl. Denn je weniger Selbstwert => desto einfacher machen es einem die Mädels meiner Erfahrung nach. (Achtung, Pauschalisierung!) Aber sobald da eine echt "Wertvolle" ist strauchelst du. Eine echte HSE hat nämlich den Selbstwert, ihre Typen viel genauer zu prüfen als ihre LSE-Genossinen Ist da was dran? Wenn ja wäre das vielleicht ein guter Zeitpunkt, nochmal etwas tiefer in sich selbst zu graben. Mag Zufall sein; ist aber auffällig. Hoffe aber natürlich, dass ich mich irre! Gruß, Apu PS: Meiner Erfahrung nach KANNST du gar nicht "zu viel Value durchblicken lassen". Jede Frau will "nach oben" daten, weil es ihr Sicherheit verschafft, dass sie, sollte sie schwanger werden (Gefühle und Instinkte kennen keine Verhütung!), wenigstens ein Kind von einem erwarten würde, der außerhalb ihrer Liga spielt und damit der Beste ist, den sie kriegen kann. Oder denkst du, sie würde zurückweichen, wenn Ronaldo sie küssen möchte? Edit: Igitt, hatte einen furchtbaren Grammatikfehler drin. Den musste ich wegmachen. -
Geschichten die du niemals im Pickup Forum gelesen hättest - Sei du selbst!
apu2014 antwortete auf Twisted's Thema in Strategien & Techniken
Hi Louisiana, da muss ich dir komplett widersprechen; ich habe PU völlig anders verstanden. Nirgendwo steht, dass es Gefühle ausblenden soll; das tun nur die kleinen Jungs, die ihre oneitis, die sie damals hier her brachte, nie wirklich verstanden und verarbeitet haben und daher bei jeder neuen Partnerschaft immer einen gewissen emotionalen Sicherheitsabstand halten, um ja nicht wieder so verletzt zu werden. Schwäche, in einem Wort. Viel zu viele gehen PU so an, wie du es gesagt hast, nachdem sie gemerkt haben, dass sie mit ihrer Weichei-Einstellung Probleme bekommen: Erstmal nur emotionslos ficken, weil Schiss vor erneutem Verletztwerden. Haben die blöden Schlampen ja nicht anders verdient! Die Doofen. Zwingen mich ja, ein Mann zu sein, mich anzustrengen, durchzusetzen und zu behaupten im Leben. Voll gemein, dass die nicht einfach so in mein Bett wollen. Bin doch voll der Nette! Und DANN, wenn dann mal eine wirklich Hübsche dabei, wollen sie eine "LTR" und verbocken´s, weil sie es nie wirklich begriffen haben. Dabei ist es wahre Stärke, die Haltung zu haben: "Ich bin in diesen Menschen verliebt. Das fühlt sich toll an. Ich lasse das komplett zu, weil es mit das Beste überhaupt ist. Ich genieße es. Ich stelle ihn/sie gerne auf ein kleines Podest. Aber GLEICHZEITIG bin ich so stark und gefestigt in meiner Persönlichkeit, dass ich jederzeit in der Lage bin, mein Leben erfolgreich weiterzuführen, wenn die Partnerschaft enden sollte und ihn/sie da oben stehen zu lassen." Schwächlinge (ob Männlein oder Weiblein) können das nicht. Die haben nur eine der Komponenten: Lieben oder Unabhängig sein. Wenn sie lieben, werden sie abhängig. Schwäche. Sie kriegen nicht beides hin. Dabei ist das der Clou dabei. Und PU bringt dich dahin, wenn du es willst. Sieht man richtig oft hier im Forum: Augenscheinlich routinierte abgewixxte Oberalpha-Ficker, die immer die selben Ratschläge geben und dann selber einen Post veröffentlichen mit: "Was ist denn los, wieso ziert sich die HB9000 denn so, was mache ich falsch, ich mache "c&f", ich mache "p&p", kann mir mit der echt was vorstellen, die ist echt anders blablabla." Und drei Stunden später posten sie in einem anderen Thread: "Ey digga, sei mal Alpha, mach nen FO, NEXT man, du musst das so und so machen." Die "gamen" halt immer nur HB5-7 (Ich Rede vom Gesamtpaket; einfach nur ein hübsches Gesicht haben viele LSE-Mädels, die man auch easy verführen kann. Für mich sind HB8+ die Mädels, die die Prämisse haben: Der Beste. Oder keinen. HSE.) weil dafür eine vordergründliche Entwicklung und Auseinandersetzung mit den eigenen Defiziten ausreicht. Nur bis zum Rand der Comfort-Zone; nicht darüber hinaus. Und wenn sie dann mal auf eine echt Tolle stoßen machen sich ihre Defizite brutal bemerkbar. Denn die wirklich guten Frauen lassen nicht jeden Hanswurst drauf. Die testen gründlicher. Weil sie fühlen, dass sie es wert sind. Die wirklich guten Mädels zeigen dir ganz deutlich, wo deine Schwächen sind. Die wollen den Besten. Oder nix. Das macht Werder Bremen (HB5-7) bei Bayern im Regelfall nicht. Die flankt Bayern recht easy um. (Ausnahmen gibt´s immer; auch diejenigen, die es nicht blicken, verführen mal erfolgreich eine HB9. Aber halten können sie sie nicht. Weil sie innerlich zu schwach sind.) Real Madrid und Barca schon. DIE zeigen Bayern, wo seine Schwächen sind. Es ist wie überall im Leben: Je höher du kommst, desto dünner wird die Luft und desto offensichtlicher wird, warum es einfach noch nicht reicht. EM 2008. WM 2010. Bayern 2012. Der Klassiker ist halt das folgende Bild. Sobald sie dann eine "LTR" mit einer tollen Frau eingegangen sind, denken sie: Hurra, Ziel erreicht. Deutscher Meister. Jetzt kann ich´s mir gemütlich machen. (Gilt für Frauen genauso; hammer Body, und dann, nach 18 Monaten LTR: Picklig von den ganzen Chips und die Fitnessstudio-Memberschaft liegt ungenutzt rum.) Hören auf mit Sport. Vernachlässigen Freunde. Haben keine weiteren Ziele und treiben vor sich hin; haben ja das tolle Mädchen/den tollen Typen bei sich. Und sind richtigggehend froh: "Puh, endlich geschafft. Endlich nicht mehr anstrengen müssen. Wettkampf annehmen müssen. Endlich Friends auf der Couch mit Pizza. Schön." Alles, was sie getan haben, war extern motiviert: Ich trainiere jetzt, damit mich Frauen attraktiver finden. Ich bin jetzt a social guy because women like that. Sie tun es nicht für sich selbst, ihre Ziele. Und sobald sie dann ihr extern motiviertes Ziel erreicht haben hören all diese Maßnahmen auf, weil sie sie nicht für SICH taten; sondern nur, um dem anderen Geschlecht zu gefallen. Wie oft liest man hier dann nach einiger Zeit: "Hilfe, habe ein Problem, war eigentlich mega Alpha, aber habe mich "betaisieren" lassen. Früher war ich ripped, jetzt bin ich bierbäuchig. Mein Playstation-Controller ist auch total abgenutzt. Kaum noch Sex, meine Freundin ist ständig zickig blablabla." Diese Jungs waren nie "Alpha". Nur auf der Oberfläche. Dabei muss man den Bayern-München-Frame haben: Immer weiter machen (verführen). Nicht zurücklehnen. Weiter. Immer weiter. Bei der selben Frau. Weiter ärgern. Weiter Spaß haben. Weiter flirten. Zusammen aus den Comfort-Zonen raus. Und NICHT: So. Ziel erreicht. Wettkampf endlich vorbei. Endlich zurück in die Comfort-Zone. Was ich oben beschrieben habe: Das sind die, die PU mMn nicht verstanden haben. PU ist für mich: "Zwei Menschen sind auf ihrem eigenen Wegen. Sie verfolgen konkrete Ziele, sie strengen sich an, sie wollen etwas aus ihrem Leben machen. Sie wissen, dass nix, was sich zu haben lohnt, einem in den Schoß fällt. Sie arbeiten kontinuierlich an sich und an ihren Zielen. Sie wissen, dass im Leben für Menschen das selbe gilt wie für Tiere in der Natur: Man muss sich behaupten und durchsetzen können. Und so einen Partner möchte ich an meiner Seite. Nothing good happens in comfort-zones. Diese Wege kreuzen sich. Man verbringt Zeit zusammen. Man verliebt sich. (Alles andere macht keinen Sinn; wieso LTR, wenn ich nicht verknallt bin? Dann geht man halt weiter, so schade es auch ist.) Und stellt fest: Ok. Ich könnte meinen Weg einfach weitergehen. Aber mit ihm/ihr ist es einfach mal 10x cooler! Man geht zusammen. Nach wie vor zwei Wege, die nun aber Parallel nebeneinander verlaufen. Es wird sich zeigen, wie lange sie zusammen in die selbe Richtung gehen." Zu deiner Frage: Ich habe bis auf meine erste Teenager-Freundin meine Partnerschaften (2 und 6 Jahre) immer nach "PU" geführt: Verliebt. Aber unabhängig. Sie wussten immer: Wenn das hier krachen geht macht der sein Ding einfach weiter. Weiterhin ist Mittwochs Mettbrötchen & Champions-League mit seinen Kumpels. Auch im Urlaub wird er 4-5 mal die Woche trainieren. Es ist ihm wichtig. Er hört nie auf. Weiter. Immer weiter. Und wird mich durch eine (Jüngere?) ersetzen. PU ist wunderbar. PU ist für mich nicht, möglichst viele Kerben ins Bett zu schnitzen. PU ist für mich: Pack das Leben an! Tu was! PU zeigt dir deine Defizite in deiner Persönlichkeit. PU ist die herrlich brutal ehrliche Analyse nach einem verlorenen Finale: Ok. Woran lag´s? Wieso hat es nicht gereicht? Klitschko und die Bayern seien hier mal genannt. PU bringt dich voran. PU hilft dir auch beruflich. Die Kerben kommen dann plötzlich ganz von allein. Und die Zahl spielt für dich gar keine Rolle.- 89 Antworten
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Schnelle Eskalation vs. keine Eskalation?
apu2014 antwortete auf rob2k's Thema in Strategien & Techniken
Schön, dass ich dir helfen konnte. Ich weiß, das war alles sehr hart und unverblümt, aber alles andere hilft dir mMn nicht. Ich meine es nicht böse, sondern tatsächlich gut. Aber dein Fazit schmeckt mir gar nicht. Da geht mehr Junge! Ich muss jetzt leider pennen, um in meinem Rhythmus (das Wort muss ich IMMER googeln) zu bleiben. Denk nochmal nach und versuch´ morgen ein neues Fazit. Dann gucken wir nochmal drauf. -
Schnelle Eskalation vs. keine Eskalation?
apu2014 antwortete auf rob2k's Thema in Strategien & Techniken
PS: Digga, Schluss mit dem Selbstmitleid! Das ist einfach totaler Quatsch! Deine Studiengangwahl und bisheriger Lebenslauf lassen nun mal Rückschlüsse zu! Frauen machen das nicht anders als Personaler beim Bewerbungen-Sichten. Es sind nicht "ein paar Kriterien"; es sind ausschlagkräftige Aussagen! Wenn da ein Jurist vor dir sitzt weiß der Personaler: Ok. Der war bereit, seine besten Jahre für Bildung zu opfern. Vermutlich wird er seine Zweitbesten für Arbeit opfern. Sitzt da ein Geograph: Naja. Da waren die Wochenenden wohl wichtiger. Du arbeitest einfach viel zu wenig, hast viel zu wenig Ehrgeiz und scheust dich davor, dich richtig anzustrengen. Dich "stört dieser Punkt an der Datinggeschichte" nur, weil du insgeheim neidisch auf die Ingenieure, Informatiker, Ärzte usw. usw. bist! Weil DIE sich nämlich den Arsch aufreißen. Und es wagen, etwas zu studieren, wo extrem viele dran scheitern. Und dieses Risiko eingehen. Denn weißt du was? Wenn man das dann nicht schafft kann man sich nur selbst die Schuld geben und muss einsehen, dass man nicht gut genug war. Das ist ok! Aber wenigstens haben die sich getraut. Und genau das tust du nicht und signalisierst du mit deiner Studienfachwahl und bisherigem Lebenslauf. Also mach den Frauen keinen Vorwurf, nur weil die Guten einen Mann erwarten und verdienen, der sich richtig anstrengt. Mach dir selbst Vorwürfe! "Oh mimimi, die fiesen hübschen Frauen wollen sich nicht zu mir in meine Comfort-Zone kuscheln, die erwarten ja, dass ich mich anstrenge und gegen andere behaupte und den Wettkampf annehme." Ich vermute bei dir halt folgenden Lebenslauf: - mittlere Reife - Ausbildung - ein paar Jahre gearbeitet - Fachabi - Fachhochschule mit Geisteswissenschaft Ich hoffe wirklich, dass ich richtig dolle daneben liege. Aber wenn es zum Großteil der Wahrheit entspricht kannst du den Frauen keinen Vorwurf machen. 08/15 kriegt 08/15. -
Schnelle Eskalation vs. keine Eskalation?
apu2014 antwortete auf rob2k's Thema in Strategien & Techniken
Danke für deine Offenheit. Finde ich echt gut von dir. Ich wollte dich auch nicht hart anmachen, aber die sprachliche Ausarbeitung deines Posts passte einfach mal so gar nicht zu dem, wie du dich selbst geschildert hast. Nun gut. Wenn es für dich ok ist mache ich einfach mal weiter mit der brutalen Ehrlichkeit: - Dein Studiengang ist nicht sehr anspruchsvoll. Das kann man machen; aber die Wahrscheinlichkeit, später in der Gesellschaft einen "geringeren" Status zu haben als ein Mediziner/Informatiker zu haben, ist damit sehr hoch. Du kannst dir denken: Eine gute Frau (HSE-HD) wird sich damit vermutlich nicht zufrieden geben. - 8. Semester bei einem verhältnismäßig leichten Studiengang heißt entweder: Bereits im Master oder aber es dauert zu lange. Schlecht. Lässt Rückschlüsse bezüglich deiner Motivation, deiner Ziele, deiner Leistungsbereitschaft erkennen. Ebenso wie die Fachwahl an sich. Muss nicht sein; Wahrscheinlichkeit ist aber hoch. - 1,75m ist, denke ich, das Minimum und damit ok. Klar, 1,90 ist besser, Frauen achten zuerst auf die Körpergröße, ist sie doch ein erstes Signal für einen hohen Testosteronspiegel (ganz abgesehen von den ganzen anderen Vorzügen). Aber 1,75m ist ok. Kein KO-Kriterium, niemals eine Partnerschaft mit einer tollen Frau einzugehen. Fazit: Du musst besser werden. Du musst mehr arbeiten. Härter. Höhere Ziele. Mehr Anstrengungen. Mehr Risiko. Was studieren, wo man leidet. Wo man nicht 15cp für ein billig-Seminar bekommt. Halte dir vor Augen: Bist du nur 08/15, kriegste auch nur 08/15 Frauen. Und die reden halt nur über Schuhe und Nagellack. Lass dir von dem ganzen PU-Gedöns nix einreden; biste keine gute Partie, kann dein "Game" noch so toll sein; die guten Frauen gucken dich gar nicht erst an. Und selbst wenn sie sich mal kurz in dein Leben verirren wirst du sie nicht halten können. "HSE-HD-Frauen suchen und finden Männer mit sehr hohem Status." (LdS) Werde erstmal ´ne gute Partie. Das heißt: Ziele richtig anpacken. Arbeiten. Arbeiten. Arbeiten. Willste nur ´n Abschluss machen und dann nur 8-16 Uhr ins Büro und danach auf die Couch; so kriegst du keine tolle Frau. Du musst mehr arbeiten. Mit 1,75m und Intelligenz hast du fast alles, was du als "Hardware" halt haben musst und nicht beeinflussen kannst; alles andere kannst du dir erarbeiten. DER Vorteil, ein Mann zu sein. -
Schnelle Eskalation vs. keine Eskalation?
apu2014 antwortete auf rob2k's Thema in Strategien & Techniken
Ich glaube, du bist einfach noch keine gute Partie. Irgendwie fehlen mir hier ein paar Infos. Da ist doch ein Häufchen. Ich lese da auch so eine gewisse Arroganz deinerseits raus; ich habe so den Eindruck, dass sich die tollen Frauen gar nicht erst mit dir treffen bzw. wenn dann schnell ausselektieren, wie du schon selbst sagst, und sich halt nur die mit dir treffen, die in deinen Augen Niveau vermissen lassen und auf die du keinen Bock hast. Daher dann auch deine Arroganz. Für die fühlst du dich "zu gut", du bist ja Student, aber für die tollen Frauen reicht´s offenbar nicht. Ganz plakativ, fies verallgemeinert, alle Schubladen auf einmal aufgemacht und voreingenommen: Die Jura-Studentin mit Perlenkette aufm Campus hat keinen Bock auf dich und geht lieber mit Niklas in seinem Sportsacko weg, der BWL/Jura/MINT studiert, die Friseuse mit den grässlich-billigen Nägeln schon. (No offense hier an mögliche Cats; ihr wisst, was ich versuche auszudrücken) Nun gut. Geisteswissenschaften wissen wir schon mal (No offense Digga, aber dafür ist deine Grammatik und Rechtschreibung katastrophal. "dein Post fand ich sehr interessant.", da drehen sich einem ja die Fußnägel um. DEINEN Post. Furchtbar! Stell dich doch hier nicht als redegewandter angenehmer Gesprächspartner dar und klatsch hier dann so einen 8.Klasse-Realschule-Rotz hin. Das ganze Kommunikationspaket macht dich für mich irgendwie total unsympathisch, obwohl du das vermutlich gar nicht bist.). Mach mal Butter bei die Fische: Was studierst du? Welches Semester? Wie alt bist du? Wie groß bist du? -
Das ewige Thema: Attraction Vs. Verlustangst Vs. die eigene Zufriedenheit
apu2014 antwortete auf Sennheiser's Thema in Beziehungen
Vielleicht hast du es ja übersehen: Ich hatte dir, anknüpfend an RealGentlemans Post, ein paar Fragen gestellt. Bitte beantworte die mal. Wenn du deinen Beruf nicht angeben willst ist das natürlich ok, aber auch aussagekräftig. Aber den Rest kannst du beantworten. Was genau TUST du/hast du getan, um deine Situation zu verbessern? Ich sehe hier "nur" Einsicht und "Ich werde x besser machen." Das ist schon mal feini feini, aber da du das Problem ja anscheinend schon eure ganze LTR durchschleppst möchte ich das gerne wissen. Pack mal aus. Nicht nur "ja, ihr habt Recht, mach ich." Pack mal auf den Tisch, was genau deine Probleme sind und was du bisher GETAN hast. Andernfalls kann man dir schlicht nicht helfen. Bringt nix. Ehrlich gesagt kann ich dieses Rumgedruckse und Ausweichende nicht sonderlich ab. Brutale Ehrlichkeit ist angesagt. Alles andere führt nur zu dem, was du gerade hast: Kurzzeitige Besserung (Linderung der Symptome), bis aufgrund der Krankheit (deinen tiefst verborgenen Ängsten, Problem usw.) wieder neue Symptome auftreten. Was hier gerade abläuft ist Hustensaft bei Aids-verursachter Grippe; Lindert das Symptom, aber bekämpft nicht die Ursache. Du bist ein Mann. Du musst HANDELN. Bitte beantworte meine Fragen. Und diese zusätzliche: Wie lange bist du schon unzufrieden in deinem Job? -
Das ewige Thema: Attraction Vs. Verlustangst Vs. die eigene Zufriedenheit
apu2014 antwortete auf Sennheiser's Thema in Beziehungen
Hmm...ich möchte den Fragen von RealGentleman noch folgende Fragen hinzufügen: In LdS gibt´s eine ganz coole Passage auf S.85-86: "Erst rückblickend betrachtet bin ich in der Lage, meine unzähligen persönlichen Probleme zu dieser Zeit als Grund für meine Fixierung zu begreifen. Ich machte mir Sorgen um meine berufliche Zukunft, litt unter sozialen Ängsten und stand auf Kriegsfuß mit meiner Sexualität - ohne dass ich irgendetwas dagegen unternahm." Du sagtest ja, dein größtes Problem sei deine Unzufriedenheit im Job. Und sagtest nun, dass du berufliche Fachliteratur liest. Super! Find ich schon mal gut. Dennoch: Die Fragen: 1) Was machst du genau beruflich? Was macht dich so unzufrieden (abgesehen von der Isolation von anderen Menschen durch Einzelbüro)? 2) Du sagst, du liest; aber was genau TUST du, um deine Situation zu verbessern? Hast du Bewerbungen an andere Firmen abgeschickt? Hast du eine Fortbildung (Finanz-/Bilanzbuchhalter, Techniker, Meister) angefangen? Dich für eine interne Umsetzung beworben? Du hast es sicher schon richtig erkannt: Du musst das anpacken, andernfalls hast du immer wieder diese "Fixierungsschübe". Du musst deine Probleme bei der Wurzel packen. Nicht nur drüber reden und lesen. TUN. -
Das ewige Thema: Attraction Vs. Verlustangst Vs. die eigene Zufriedenheit
apu2014 antwortete auf Sennheiser's Thema in Beziehungen
Hi Sennheiser, hallo alle zusammen, ich habe deine anderen Threads nicht gelesen, nur diesen hier. Was ich bisher nicht gelesen habe und mir fehlt: "Freitag einen netten Abend mit Freunden gehabt, an dem ich aber irgendwann etwas unsicher wurde und irgendwie dachte "sie hat doch irgendwas" ". Was war denn der Auslöser? Vielleicht habe ich es übersehen, aber bisher wurde ja nur festgestellt, dass du nicht "needy" usw. blablub sein darfst. Das ist alles richtig und solltest du dir alles zu Herzen nehmen. Aber was ist denn die Ursache? Symptome behandeln bringt nix, merkste ja anscheinend selber, du kannst das immer nur temporär fixen, bevor es wieder losgeht. Du solltest mal tiefer graben. Und das dann wirklich anpacken. Mit Risiko zu scheitern. Raus aus der Comfortzone. Dahin, wo es weh tut. In den Strafraum. Mit Boateng und Pepe. Und Oliver Kahn dahinter. 1) Was ist an diesem Freitag konkret passiert? Absolut ehrlich. Ein anderer Mann (mit höherem Status/austrainiert/ größer/klüger/alles zusammen/ was auch immer) ? Oder hat sie was gesagt, was dich verunsichert hat? Vielleicht etwas, was sie sich von einem Mann wünscht, was du nicht hast? 2) Bei welchen Situationen hast du in der Vergangenheit noch deinen "Frame" verloren und hattest Verlustangst? Sag doch mal bitte ein paar Beispiele. Ich habe das Gefühl, es wird dir (zumindest in diesem Thread) zwar mit super Beiträgen geholfen, denen man auch nix hinzufügen muss; aber irgendwie geht mir das nicht tief genug, WARUM es dir so ergeht. -
^ This. Beantwortet alle deine Fragen am Ende deines Eröffnungsposts. Erst du. Dann eine gute Frau. "Eine gute Frau ist die Belohnung für eine gemeisterte Existenz.." Nicht andersherum. Raus aus der Comfortzone, Schwächen anpacken. Try. Fail. Try again. Fail better. Mensch Liko... guck dir mal diese Sätze von dir an: (btw: LTR von 6 Wochen? Really?) 1) "fast nur männliche Kollegen" Da wurde ich schon stutzig, wieso das gleich erwähnt werden muss. 2) "ja, der hat nen geeeilen Körper". Danach war bei mir Sense." Ohje. 3) "ich versuch ihr ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern" (allein schon die Formulierung man..komm schon.) + "ahja, wenn mein Mitbewohner reinkommt, scheinst du plötzlich wie die Sonne" Ach man. Du bist needy und erträgst es nicht, wenn sie schlecht gelaunt ist, willst sie deshalb "glücklich" machen, machst dich irgendwie zum Affen dabei, nimmst ihre tägliche emotionale Sinusfunktion ernst und bist dann eifersüchtig, wenn sie dich (so rum ist es und nicht andersrum) ein bisschen mit dem Mitbewohner testet. 4) "Immer wieder solche Sachen, die mich mega aufregen". Aha. 5) "wenn ich ihr irgendwas vorwerfe." Auweia. 6) "(ich verstand daraus, dass ne Affäre es besser konnte). Ich habe dann geschrieben "wenn du jemals sex haben willst, komm nicht auch nur ein einziges mal auf den Gedanken mich mit irgendwem im Bett zu vergleichen"." Eieieiei. => 7) Sex war bis jetzt leider meiner Meinung nach nie wirklich gut (...) Sie kann sich nicht fallen lassen, weil du unsicher bist. 8) "im Normalfall lasse ich mir sowas absolut nicht gefallen und das habe ich ihr gesagt." Soso. Machste aber ja doch. In Verbindung mit 9) "ich selbst bin ein selbstbewusster Mann" Merkste selbst, worauf ich hinaus will, nicht wahr? => Du bist Schuld an dem ganzen Affentanz. Nicht sie. DU bist verantwortlich. Eine LSE-Frau macht mit dir, was sie mit dir machen kann. Ganz simpel. HSE machen halt einfach nach außen sanft, nach innen gnadenlos Schluss. Die fühlen, sie haben was Besseres verdient. LSE schreiben sich halt selbst einen geringen Wert zu, denken, sie verdienen nix besseres, und lassen es länger laufen. Leriwa hat das gut getroffen. Klar testet sie dich. Wie soll sie sonst wissen, ob du stark bist, dich behaupten und durchsetzen kannst? Klar ist ihr Verhalten nicht überall ideal; aber ehrlich gesagt sehe ich hier kaum schlimme Fehler von ihr. Ist doch dein Problem, wenn bei dir "Sense" ist, weil ein anderer ´n geilen Körper hat. Hast du offenbar nicht. Arbeite halt mehr und mach dir deinen eigenen geilen Körper, wenn du das offenbar brauchst. Dann kratzen dich auch andere geile Körper nicht. Es ist dein Problem, wenn du damit nicht umgehen kannst, wenn sie dich in Konkurrenz setzt. Offenbar hat sie dich doch total durchschaut und angefangen zu testen. Und die Tests werden halt immer respektloser. Alles ganz normal. Wirklich. Die macht hier nix Schlimmes oder Ungewöhnliches. DU bist verantwortlich für eure Probleme. Auch HSE-Damen testen dich. Sanfter, aber tun es. Wenn Eifersucht nicht klappt halt z.B. ganz klassisch mit schleifender Kommunikation oder "Warten lassen" oder (...). Müssen sie ja auch. Woher sollen sie sonst wissen, was für ein "Mann" du bist? Ich habe zwei Fragen: - Du sagtest, du hattest eine Beziehung vor 8 Monaten. Wie ging die zu Ende? - Ist die Dame, um die es in diesem Thread geht, die Hübscheste, die du bisher anfassen durftest?
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Ich bin total neugierig, was da jetzt noch so kommt. Das ist hier wie bei einem Experiment im Labor; man hat nachgedacht, man hat seine Forschungsergebnisse, man hat Erfahrungswerte und sitzt jetzt total fasziniert vor der Probe und beobachtet einfach, was passiert und ob die erwarteten Messergebnisse mit den realen übereinstimmen. Bitte weiterhin auf dem Laufenden halten!
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Freut mich, dass ich dir helfen konnte! Wollt´s gestern Abend auf ihre ach so kühle Reaktion schon schreiben: Abwarten. Haha, surprise. Told ya. Wart´s ab. Wenn du auf ihre erste Reaktionswelle aufgrund von verletzten Gefühlen ("Scher dich zum Teufel! Fand dich eh nie geil!" oder "Dein Pimmel ist eh zu klein, Carlos ist viel besser!" oder " ("XXX") ), also das ganze Theater aus "Rache" für deine Abweisung, nicht reagierst, ihre Versuche, dich zu provozieren und dich damit mit ihr zu beschäftigen, scheitern, wird dann das nächste Level kommen: Emotionale Vorwurfskonstrukte. "Wir kannst du uns nur im Stich lassen." , "Er hat dich so lieb und weint die ganze Zeit." , "Es tut mir leid, wir vermissen dich so, ich würde jetzt so gern mit uns dreien allen am Abendbrottisch sitzen." Oder auch sexuell extrem Aufgeladene (spar ich mir jetzt mal) usw. usw. . Daraufhin dann mit relativ großer Wahrscheinlichkeit die von mir erwähnten Geschichten, die sie überdramatisiert, selbst heraufbeschwört oder schlicht erfindet, damit du dich wieder mit ihr beschäftigst, auf ihre Umlaufbahn einlenkst und dich für Manipulation öffnest. Mach dich auf was gefasst: Das können so heftige heftige Schilderungen sein, wo du als verantwortungsbewusster Mensch sofort denkst "WTF, wir müssen sofort Maßnahmen ergreifen." Im Notfall nur Nachricht schreiben: "Ach du scheiße! Keine Sorge, habe schon die Polizei angerufen, die sind gleich da und helfen euch." Würde ich sogar wirklich machen. Immerhin hast du schriftlich vorliegen, dass (vermeintlich) echt ´n dickes Problem vorliegt. Lieber anrufen und nicht gebraucht haben als andersrum. Haste deinen Teil erfüllt. Ist ihr Problem, wenn der Anruf dann umsonst war. Siehst dann an ihrer Reaktion ob sie wirklich Hilfe braucht oder ob sie ausrastet, weil sie ihren eigenen Shit zu fressen gekriegt hat. Und weiterhin nicht auf Diskussionen einlassen! Das ist ihr Heimspiel. Nicht auf ihrem Terrain kämpfen. Standhaft bleiben, Soldat. Du fühlst doch sicher schon, wie die Machtverhältnisse kippen und du vllt sogar schon klarer denken kannst. Anhand deiner Schilderung denke ich, dass deine Entscheidung richtig war. Jetzt nicht einknicken (Ich sage nicht, dass du das tuen wolltest! Feuere dich nur an.). Edit: Hab´dir gesagt dass sie mit irrationalen und gleichzeitig emotional vorwurfsvollen Themen kommen wird (Kein Essen, wir brauchen dich usw. usw. usw. .) Wie immer gilt bei sowas: Nicht wörtlich nehmen. Nicht ernst nehmen (Die Situation ja, die Worte nicht) und verstehen, was dahinter steckt. Klar sehen. Nicht weichkochen lassen von irrationalen/lächerlichen/unlogischen Vorwürfen, die an deine Gefühle appelieren sollen. Das sind nur Beeinflussungen/Manipulationen/Wie du es nennen willst. Immer den klaren Blick behalten.