apu2014

Oida, digga. ich bin wirklich richtig enttäsucht von dir. Neulich habe ich etwas gepostet, wo ich genau so Männer (Die Anführungszeichen, die eigentlich da hin müssten, lasse ich mal weg, du bist ja grad eh schon down) wie dich beschreibe: ​Die meisten haben PU und Frauen nie verstanden, wurden von einer oneitis hierhergetrieben, die sie nie verarbeitet haben und führen nur Schema-Routinen durch, immer schön mit emotionalem Abstand, um ja nicht wieder so verletzt zu werden. Posten in anderen Topics immer den selben ["Mach c&f digga, dann noch "comfort" und blablabla und dann "KC" und "FC" du Nudel] - Möchtegern-Alpha-Scheiß und machen dann SELBST Topics wie du jetzt auf. ​Wiederholt. Sie waren nie wirklich "Alpha", immer nur auf der Oberfläche. ​Und die guten Mädels checken das halt schnell. So wie du offenbar. Erklärt, wieso du es bei den Tollen seit einem Jahr nicht geschissen kriegst. 1) Soso, HB8? So mit richtig viel Selbstwert? Und lässt sich nach 15 Minuten von ´nem Fremden küssen? ​Und prahlt damit rum? Und wo ist sie eine Alternative? Digga, du bist doch BWLer, eine Alternative ist NICHT einfach irgendwas anderes; eine Alternative ist sie, wenn du indifferent zwischen den beiden bist. Und btw: Wenn du mit ihr keinen Sex hast ist noch weiter weg vom "Alternativen-Status" als sie eh schon ist. 2) Du bist in Panik, weil du ein verunsicherter Lappen bist, der nun Angst hat, seine eigentliche Traummaus zu verlieren, ohne zu schnallen, dass NIX deinen Value mehr erhöht als andere Frauen. Verlustangst. ​Schwäche. Und dazu: Wäre sie eine "Alternative" würdest du ja nicht sofort für die andere auf Abstand gehen. ​UND: Ich bin mir 100% sicher, dass sie NIEMALS eine "HB8" ist, also äquivalent zu deinem Main-Target. ​Ich wette, sie war eine HB5, deinem Target total unterlegen und du hast dich geschämt, weil das bei deinem Target den Eindruck erwecken würde, "was besseres kriegt er wohl nicht. Ich hatte Recht, ihn abzuweisen." ​Wäre sie äquivalent zu ihr hättest du sie nicht versteckt. Sondern die Situation genossen. Daher auch deine Panik. Pff. ​Seriously, dein Selbstbetrug und deine beschissene Selbstdarstellerei hier in diesem Thread machen dich für mich total unsymphatisch. Kein Wunder, dass es bei den guten Mädels nicht klappt. Du bist von einer gefestigten und abgeklärten männlich-souveränen Persönlichkeit so weit entfernt wie meine kleine Schwester. Und die ist ein Östrogen-Ungeheuer. 3) ​Klar. "HB8-2" markiert halt direkt Revier, um ihre offensichtlich überlegene Konkurrentin einzuschüchtern. 4) Soso. Gute Freundin. Nach wieviel Treffen? Zwei? ​Und warum diese Formulierung? Das machste doch nur, weil du Schiss hattest, "HB8-2" mit der anderen zu vergraulen. ​Was totaler Quatsch ist. Einfach ein "es kommen noch ein paar Leute/Mädels/x" und fertig. ​Hat ja einen Grund, wieso du das so herausstreichst. Und das hat deine HB8-2 auch gerochen, weshalb sie direkt Revier markiert. 5) Du hast, wie auch immer HB8-2 aussieht, durch sie und durch deinen offenbaren "social proof" in dem Laden deine "Attraction" bei ihr dennoch kurzweilig erhöht. Logische Folge: Shittest, wieviel davon echt und wieviel davon Show ist. Der Test hier ist sogar doppelt: "Steht er zu seiner Männlichkeit? " in Verbindung mit "Mal gucken, wie er mir schon nach der Laune/Nase/Muschi tanzt." 6) Rechtfertigung von dir. Sie denkt: "Ohoh. Vermutlich doch alles nur Show. Schau´n wir mal." 7) & 8) Du hast aber noch Dusel; du bist noch nicht ganz raus, sie testet dich nochmal weiter, um sicher zu gehen: ​"Wie du tickst" und "passé". Und wie reagierst du? Wie sie es von Anfang an bei dir geahnt hat, wieso du auch bei ihr keine Chance hattest: ​Du entschuldigst dich wieder (für deine Männlichkeit => AFC) und rechtfertigst dich. Und sie denkt: "Ha, wusst ich´s doch. Ein Lappen. Kein Mann. Gut, dass ich´s rausgefunden habe. Der darf nicht rein. Der ist nicht gut, nicht stark genug, damit ich mich mit ihm hingebungsvoll paare." 9) Ach so? Du meinst, du hast es verbockt? Quatsch Mann! Attacke. Kauf ihr ein paar Rosen, lade sie teuer ein und gestehe ihr dann deine Liebe. Was du jetzt tun sollst? Was du schon vor einem Jahr hättest tun sollen: ​Endlich mal sich brutal ehrlich im Spiegel anschauen, was mit einem nicht stimmt. ​Hast du nach wie vor kein bisschen gemacht. Wie ich schon sagte: ​Erinnerst mich halt an meinen Kumpel. ​Durch deine Köpergröße, offenbar guten Verdienst und hohen gesellschaftlichen Status durch deine Ausbildung und Job in Verbindung mit einer "Mir doch egal"-Haltung bei den Mädels, die du eh nicht gut findest, landest du Treffer. ​Bei den guten aber zeigen sich deine Defizite auf brutalste Weise. Sevilla und Valencia in der Gruppenphase kriegste hin. ​Aber ab Viertelfinale mit Real, Juve etc. ist Schluss. ​ Ehrlich, ich finde dich gerade richtig doof.

Digga, du machst ja immer noch weiter mit deinem Selbstbetrug! ​Wieso, wieso solltest du denn aus "Beziehungsangst" es denn gerade bei den ganz Tollen verbocken? ​Macht doch keinen Sinn. Du weißt doch gar nicht, ob es zu einer Partnerschaft gäbe. ​Wenn das der Fall wäre müsstest du es doch viel eher DANN bei denen, die du eigentlich NICHT so toll findest, weil du es bei denen ja geregelt kriegst, "Angst" vor einer Partnerschaft haben; ​denn dass sich aus denen eine tatsächlich entwickeln könnte ist doch 100x wahrscheinlicher als bei denen, bei denen du nix auf die Reihe kriegst und auf Level 1 bleibst! ​Außerdem willst du doch eine Partnerschaft, hast du doch selbst gesagt! ​Hör jetzt mal auf mit dem Selbstbeschiss und geh in deiner Analyse da hin, wo es wirklich weh tut.

Hahaha top. Du bist groß und klug; hast also fast alles, was du als "Grundausstattung" aus der Genetik-Lotterie als Mann brauchst/haben musst, was Mann sich nicht erarbeiten kann. (Das dritte ist ebenfalls "groß"). Den Rest kannst du dir erarbeiten. ​Das sind die guten Nachrichten. Schön für dich! Super Voraussetzungen. Die Schlechten: ​Ich würde dir total gerne weiterhelfen, aber ab dem Punkt komme ich nicht mehr weiter. ​Vorher war es schon stochern im Schlamm, jetzt wird's noch kristallkugelmäßiger. ​Das weißt nur du, was dich innerlich abhält, die tollen Mädchen zu verführen. Höchstens: Ich habe das Gefühl, du gehst das ganze etwas Schema-F-artig an. ​Arbeitest halt so eine Todo-Liste ab, wo du die einzelnen "Key Indicators" anhand einer Skala beurteilst und dann dran feilst. ​"Ah, ja, Attraction ist auf 7,1 , Konkurrenz auf 5,4 , Rapport 4,9 und Comfort auf 0,9 . ​Alles klar, mehr Comfort fahren!" Das macht man ja i.d.R., wenn man´s nicht wirklich geblickt hat. ​Und weil man ein gewisses Sicherheitsbedürfnis hat. ​Vielleicht kannst du da nochmal ansetzen. ​Es hat ja einen Grund, wieso du locker die Liga gewinnst, aber immer ab Cl-Viertelfinale Schluss ist. ​ Aber das sind alles Mutmaßungen! Ich kann es leider nicht wissen und hoffe natürlich, dass ich falsch liege. Was ich tatsächlich raten kann, solltest du nur pumpen gehen: ​Geh´doch mal wieder laufen. So ´ne Stunde lang. Von ein paar Mal verlierste schon keine Muskelfasern. Mir hilft diese Ruhe im Wald, die frische Luft und die moderate Belastung, die man eigentlich gar nicht merkt, immer sehr beim Nachdenken über mich selbst. Da hilft nur eine Selbstanalyse. ​Immerhin hast du schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Ein guter Anfang! Weiter so. Viel Erfolg digga! Wird schon.

Deine Posts jetzt finde ich schon viel besser! Aber guck mal: Da passt doch was nicht. Und die Tatsache, dass du dein "Game" veränderst, wenn du eine wirklich gut findest, ist doch auch äußerst aussagekräftig. Und mit "unterbewusst den Anspruch IMMER gewinnen zu wollen" täuscht du dich selbst über diese Tatsache hinweg. Genau, was ich vermutete: ​Ich denke, du fühlst dich nicht würdig für die echt tollen Frauen, trotz allem, was du "hast". ​Und stellst dich dem nicht und belügst dich selbst wie mit obigem Beispiel oder mit "Ich denke, ich habe Zuviel Value gezeigt." ​Wenn es dir nur nach dem "gewinnen" gehen würde, würdest du ja nicht deine "Strategie" verändern, nicht wahr? Dann würdest du deine "Routinen" ja einfach weiter durchziehen, weil es ja offenbar die höhere Erfolgswahrscheinlichkeit hat. ​Du würdest nicht auf eine "Routine" mit geringerer Erfolgswahrscheinlichkeit wechseln, wenn es dir nur ums "Gewinnen" ginge. ​Widerspricht sich selbst. Es hat ja Gründe, wieso du es bei den echt Tollen verbockst. ​Schau doch mal ehrlich in dich selbst rein. Wir können das nicht wissen. Wie groß bist du?

Du erinnerst mich an meinen Kumpel vom Studium. Zwei Klassen übersprungen. Diplom-Maschinenbauer. Diplom-Wirtschaftsingenieur. Diplom-Betriebswirt. Dr. Ingenieur bei der Volkswagen AG (Lohngruppe 17) Ich glaube, er ist noch Jungfrau. (Nicht, dass er es nicht versuchen würde. Das muss man ihm Zugute halten.) Worauf ich hinaus will: Super, dass du Jobs hast, die du geil findest. ​Super, dass du offenbar Hochqualifiziert bist. ​Das ist aber keine Garantie, um am Fortpflanzungsmarkt die fetten Deals abzuschließen. Habe das Gefühl, dass du das vielleicht denkst. Weiß ich aber nicht! Du hast meine Frage, wie ich´s vermutet habe, nicht wirklich beantwortet. ​Stattdessen verweist du darauf, dass du "genervt" vom gedate bist. Sagt mehr aus, als du vielleicht denkst. "Genervt" klingt hier für mich wie: Ich will eine tolle Frau haben, aber richtig anstrengen will ich mich dafür nicht. ​Tjoah. ​Dann bleiben nur die Tinder-LSE-HB7. Und: Du hattest versucht zu eskalieren. ​Hast dich aber verunsichern lassen, weil sie immer etwas Abstand hielt. Ich glaube: Du arbeitest gerade wie bekloppt. Ich glaube dir das (hast du in einem anderen Post gesagt). ​Es hat ja Gründe, wieso du innerhalb weniger Tage zwei Posts über offenbar extrem attraktive Frauen verfasst, mit denen du es nicht geregelt kriegst. ​"Könnte, muss aber nicht" widerspricht der Tatsache, dass du dir dennoch wiederholt Rat holen willst. ​Genau wie vor einem Jahr bei der HB10. ​Entweder stellst du dich den Gründen dafür trotz deiner Arbeit. ​Oder lässt es eben sein. Letztendlich weißt das nur du. Ich könnte mir vorstellen, dass du unbewusst aufgrund der vielen Arbeit vielleicht Beziehungs-Needy zu einer hübschen Frau und selbstsicheren Frau bist. ​So quasi als "Hafen", an den man Abends anlegen kann. Oder um die Gewissheit zu haben: ​"Ich "muss" ja nicht mehr Daten, habe ja ´ne hübsche Perle, also kann ich mich auf diesem Feld entspannen und brauche nur noch im Job Vollgas geben." Vielleicht bist du auch unzufrieden mit deiner beruflichen Situation und bist deshalb so verkrampft, wenn es um die hübschen Mädels geht. Oder, was ich mir gut vorstellen kann: ​Wie mein Kumpel fühlst du dich trotz allem selbst einfach nicht gut genug für die extrem hübschen Mädels. Vielleicht bist du zu klein in deinen Augen? Würde die Verwandtschaft zu dem Post von vor einem Jahr erklären. Ich denke, du stellst dich deinen Problemen nicht. Was ich bei deinem Arbeitspensum verstehen kann.

Hi Villian88. Vor nicht mal 12 Tagen hast du auch einen Post veröffentlicht, in dem es um eine Dame ging, bei der es irgendwie nicht so lief wie du es gewohnt bist. ​Die auch nicht so direkt auf dein "Game" ansprang. ​Sich nicht sofort küssen usw. usw. ließ. Es dir einfach schwieriger machte. Vor fast genau einem Jahr ein ähnlicher Post über eine "waschechte HB10". Ich habe den Eindruck: ​Du kriegst das alles easy peasy hin, wenn du die Frau nicht so super toll findest. Und damit meine ich: ​Nicht nur hübsches Gesicht. Sondern dazu auch noch Selbstwertgefühl. ​Denn je weniger Selbstwert => desto einfacher machen es einem die Mädels meiner Erfahrung nach. ​(Achtung, Pauschalisierung!) Aber sobald da eine echt "Wertvolle" ist strauchelst du. ​Eine echte HSE hat nämlich den Selbstwert, ihre Typen viel genauer zu prüfen als ihre LSE-Genossinen Ist da was dran? Wenn ja wäre das vielleicht ein guter Zeitpunkt, nochmal etwas tiefer in sich selbst zu graben. Mag Zufall sein; ist aber auffällig. Hoffe aber natürlich, dass ich mich irre! Gruß, Apu PS: Meiner Erfahrung nach KANNST du gar nicht "zu viel Value durchblicken lassen". Jede Frau will "nach oben" daten, weil es ihr Sicherheit verschafft, dass sie, sollte sie schwanger werden (Gefühle und Instinkte kennen keine Verhütung!), wenigstens ein Kind von einem erwarten würde, der außerhalb ihrer Liga spielt und damit der Beste ist, den sie kriegen kann. ​Oder denkst du, sie würde zurückweichen, wenn Ronaldo sie küssen möchte? ​Edit: Igitt, hatte einen furchtbaren Grammatikfehler drin. Den musste ich wegmachen.

Hi Louisiana, ​da muss ich dir komplett widersprechen; ich habe PU völlig anders verstanden. Nirgendwo steht, dass es Gefühle ausblenden soll; das tun nur die kleinen Jungs, die ihre oneitis, die sie damals hier her brachte, nie wirklich verstanden und verarbeitet haben und daher bei jeder neuen Partnerschaft immer einen gewissen emotionalen Sicherheitsabstand halten, um ja nicht wieder so verletzt zu werden. ​Schwäche, in einem Wort. Viel zu viele gehen PU so an, wie du es gesagt hast, nachdem sie gemerkt haben, dass sie mit ihrer Weichei-Einstellung Probleme bekommen: ​Erstmal nur emotionslos ficken, weil Schiss vor erneutem Verletztwerden. ​Haben die blöden Schlampen ja nicht anders verdient! Die Doofen. Zwingen mich ja, ein Mann zu sein, mich anzustrengen, durchzusetzen und zu behaupten im Leben. ​Voll gemein, dass die nicht einfach so in mein Bett wollen. Bin doch voll der Nette! ​Und DANN, wenn dann mal eine wirklich Hübsche dabei, wollen sie eine "LTR" und verbocken´s, weil sie es nie wirklich begriffen haben. Dabei ist es wahre Stärke, die Haltung zu haben: ​"Ich bin in diesen Menschen verliebt. Das fühlt sich toll an. Ich lasse das komplett zu, weil es mit das Beste überhaupt ist. Ich genieße es. Ich stelle ihn/sie gerne auf ein kleines Podest. Aber GLEICHZEITIG bin ich so stark und gefestigt in meiner Persönlichkeit, dass ich jederzeit in der Lage bin, mein Leben erfolgreich weiterzuführen, wenn die Partnerschaft enden sollte und ihn/sie da oben stehen zu lassen." Schwächlinge (ob Männlein oder Weiblein) können das nicht. Die haben nur eine der Komponenten: Lieben oder Unabhängig sein. Wenn sie lieben, werden sie abhängig. ​Schwäche. ​Sie kriegen nicht beides hin. Dabei ist das der Clou dabei. ​Und PU bringt dich dahin, wenn du es willst. Sieht man richtig oft hier im Forum: Augenscheinlich routinierte abgewixxte Oberalpha-Ficker, die immer die selben Ratschläge geben und dann selber einen Post veröffentlichen mit: ​"Was ist denn los, wieso ziert sich die HB9000 denn so, was mache ich falsch, ich mache "c&f", ich mache "p&p", kann mir mit der echt was vorstellen, die ist echt anders blablabla." Und drei Stunden später posten sie in einem anderen Thread: "Ey digga, sei mal Alpha, mach nen FO, NEXT man, du musst das so und so machen." Die "gamen" halt immer nur HB5-7 (Ich Rede vom Gesamtpaket; einfach nur ein hübsches Gesicht haben viele LSE-Mädels, die man auch easy verführen kann. Für mich sind HB8+ die Mädels, die die Prämisse haben: Der Beste. Oder keinen. HSE.) weil dafür eine vordergründliche Entwicklung und Auseinandersetzung mit den eigenen Defiziten ausreicht. Nur bis zum Rand der Comfort-Zone; nicht darüber hinaus. Und wenn sie dann mal auf eine echt Tolle stoßen machen sich ihre Defizite brutal bemerkbar. ​Denn die wirklich guten Frauen lassen nicht jeden Hanswurst drauf. Die testen gründlicher. Weil sie fühlen, dass sie es wert sind. ​Die wirklich guten Mädels zeigen dir ganz deutlich, wo deine Schwächen sind. Die wollen den Besten. Oder nix. ​Das macht Werder Bremen (HB5-7) bei Bayern im Regelfall nicht. Die flankt Bayern recht easy um. (Ausnahmen gibt´s immer; auch diejenigen, die es nicht blicken, verführen mal erfolgreich eine HB9. Aber halten können sie sie nicht. Weil sie innerlich zu schwach sind.) ​Real Madrid und Barca schon. DIE zeigen Bayern, wo seine Schwächen sind. ​Es ist wie überall im Leben: Je höher du kommst, desto dünner wird die Luft und desto offensichtlicher wird, warum es einfach noch nicht reicht. ​EM 2008. ​WM 2010. ​Bayern 2012. Der Klassiker ist halt das folgende Bild. ​Sobald sie dann eine "LTR" mit einer tollen Frau eingegangen sind, denken sie: ​Hurra, Ziel erreicht. Deutscher Meister. Jetzt kann ich´s mir gemütlich machen. (Gilt für Frauen genauso; hammer Body, und dann, nach 18 Monaten LTR: Picklig von den ganzen Chips und die Fitnessstudio-Memberschaft liegt ungenutzt rum.) ​Hören auf mit Sport. ​Vernachlässigen Freunde. Haben keine weiteren Ziele und treiben vor sich hin; haben ja das tolle Mädchen/den tollen Typen bei sich. Und sind richtigggehend froh: "Puh, endlich geschafft. Endlich nicht mehr anstrengen müssen. Wettkampf annehmen müssen. Endlich Friends auf der Couch mit Pizza. Schön." Alles, was sie getan haben, war extern motiviert: Ich trainiere jetzt, damit mich Frauen attraktiver finden. Ich bin jetzt a social guy because women like that. Sie tun es nicht für sich selbst, ihre Ziele. Und sobald sie dann ihr extern motiviertes Ziel erreicht haben hören all diese Maßnahmen auf, weil sie sie nicht für SICH taten; sondern nur, um dem anderen Geschlecht zu gefallen. ​Wie oft liest man hier dann nach einiger Zeit: "Hilfe, habe ein Problem, war eigentlich mega Alpha, aber habe mich "betaisieren" lassen. Früher war ich ripped, jetzt bin ich bierbäuchig. Mein Playstation-Controller ist auch total abgenutzt. Kaum noch Sex, meine Freundin ist ständig zickig blablabla." Diese Jungs waren nie "Alpha". Nur auf der Oberfläche. Dabei muss man den Bayern-München-Frame haben: Immer weiter machen (verführen). ​Nicht zurücklehnen. Weiter. Immer weiter. Bei der selben Frau. ​Weiter ärgern. ​Weiter Spaß haben. Weiter flirten. ​Zusammen aus den Comfort-Zonen raus. Und NICHT: So. Ziel erreicht. Wettkampf endlich vorbei. Endlich zurück in die Comfort-Zone. ​Was ich oben beschrieben habe: Das sind die, die PU mMn nicht verstanden haben. PU ist für mich: ​"Zwei Menschen sind auf ihrem eigenen Wegen. Sie verfolgen konkrete Ziele, sie strengen sich an, sie wollen etwas aus ihrem Leben machen. ​Sie wissen, dass nix, was sich zu haben lohnt, einem in den Schoß fällt. Sie arbeiten kontinuierlich an sich und an ihren Zielen. ​Sie wissen, dass im Leben für Menschen das selbe gilt wie für Tiere in der Natur: Man muss sich behaupten und durchsetzen können. Und so einen Partner möchte ich an meiner Seite. ​Nothing good happens in comfort-zones. Diese Wege kreuzen sich. Man verbringt Zeit zusammen. Man verliebt sich. (Alles andere macht keinen Sinn; wieso LTR, wenn ich nicht verknallt bin? Dann geht man halt weiter, so schade es auch ist.) Und stellt fest: Ok. Ich könnte meinen Weg einfach weitergehen. Aber mit ihm/ihr ist es einfach mal 10x cooler! Man geht zusammen. Nach wie vor zwei Wege, die nun aber Parallel nebeneinander verlaufen. ​Es wird sich zeigen, wie lange sie zusammen in die selbe Richtung gehen." Zu deiner Frage: Ich habe bis auf meine erste Teenager-Freundin meine Partnerschaften (2 und 6 Jahre) immer nach "PU" geführt: Verliebt. Aber unabhängig. ​Sie wussten immer: Wenn das hier krachen geht macht der sein Ding einfach weiter. Weiterhin ist Mittwochs Mettbrötchen & Champions-League mit seinen Kumpels. ​Auch im Urlaub wird er 4-5 mal die Woche trainieren. Es ist ihm wichtig. Er hört nie auf. Weiter. Immer weiter. Und wird mich durch eine (Jüngere?) ersetzen. PU ist wunderbar. PU ist für mich nicht, möglichst viele Kerben ins Bett zu schnitzen. ​PU ist für mich: Pack das Leben an! Tu was! ​PU zeigt dir deine Defizite in deiner Persönlichkeit. ​PU ist die herrlich brutal ehrliche Analyse nach einem verlorenen Finale: Ok. Woran lag´s? Wieso hat es nicht gereicht? ​​Klitschko und die Bayern seien hier mal genannt. PU bringt dich voran. PU hilft dir auch beruflich. ​Die Kerben kommen dann plötzlich ganz von allein. Und die Zahl spielt für dich gar keine Rolle.

Schön, dass ich dir helfen konnte. Ich weiß, das war alles sehr hart und unverblümt, aber alles andere hilft dir mMn nicht. Ich meine es nicht böse, sondern tatsächlich gut. Aber dein Fazit schmeckt mir gar nicht. ​Da geht mehr Junge! Ich muss jetzt leider pennen, um in meinem Rhythmus (das Wort muss ich IMMER googeln) zu bleiben. Denk nochmal nach und versuch´ morgen ein neues Fazit. Dann gucken wir nochmal drauf.

PS: Digga, Schluss mit dem Selbstmitleid! ​Das ist einfach totaler Quatsch! Deine Studiengangwahl und bisheriger Lebenslauf lassen nun mal Rückschlüsse zu! Frauen machen das nicht anders als Personaler beim Bewerbungen-Sichten. Es sind nicht "ein paar Kriterien"; es sind ausschlagkräftige Aussagen! ​Wenn da ein Jurist vor dir sitzt weiß der Personaler: ​Ok. Der war bereit, seine besten Jahre für Bildung zu opfern. Vermutlich wird er seine Zweitbesten für Arbeit opfern. Sitzt da ein Geograph: Naja. Da waren die Wochenenden wohl wichtiger. ​Du arbeitest einfach viel zu wenig, hast viel zu wenig Ehrgeiz und scheust dich davor, dich richtig anzustrengen. Dich "stört dieser Punkt an der Datinggeschichte" nur, weil du insgeheim neidisch auf die Ingenieure, Informatiker, Ärzte usw. usw. bist! Weil DIE sich nämlich den Arsch aufreißen. Und es wagen, etwas zu studieren, wo extrem viele dran scheitern. Und dieses Risiko eingehen. ​Denn weißt du was? Wenn man das dann nicht schafft kann man sich nur selbst die Schuld geben und muss einsehen, dass man nicht gut genug war. ​Das ist ok! Aber wenigstens haben die sich getraut. Und genau das tust du nicht und signalisierst du mit deiner Studienfachwahl und bisherigem Lebenslauf. ​Also mach den Frauen keinen Vorwurf, nur weil die Guten einen Mann erwarten und verdienen, der sich richtig anstrengt. ​Mach dir selbst Vorwürfe! "Oh mimimi, die fiesen hübschen Frauen wollen sich nicht zu mir in meine Comfort-Zone kuscheln, die erwarten ja, dass ich mich anstrenge und gegen andere behaupte und den Wettkampf annehme." ​Ich vermute bei dir halt folgenden Lebenslauf: - mittlere Reife - Ausbildung - ein paar Jahre gearbeitet - Fachabi - Fachhochschule mit Geisteswissenschaft ​Ich hoffe wirklich, dass ich richtig dolle daneben liege. ​Aber wenn es zum Großteil der Wahrheit entspricht kannst du den Frauen keinen Vorwurf machen. ​08/15 kriegt 08/15.

​Danke für deine Offenheit. Finde ich echt gut von dir. ​Ich wollte dich auch nicht hart anmachen, aber die sprachliche Ausarbeitung deines Posts passte einfach mal so gar nicht zu dem, wie du dich selbst geschildert hast. ​Nun gut. Wenn es für dich ok ist mache ich einfach mal weiter mit der brutalen Ehrlichkeit: - Dein Studiengang ist nicht sehr anspruchsvoll. Das kann man machen; aber die Wahrscheinlichkeit, später in der Gesellschaft einen "geringeren" Status zu haben als ein Mediziner/Informatiker zu haben, ist damit sehr hoch. Du kannst dir denken: Eine gute Frau (HSE-HD) wird sich damit vermutlich nicht zufrieden geben. - 8. Semester bei einem verhältnismäßig leichten Studiengang heißt entweder: Bereits im Master oder aber es dauert zu lange. ​Schlecht. Lässt Rückschlüsse bezüglich deiner Motivation, deiner Ziele, deiner Leistungsbereitschaft erkennen. Ebenso wie die Fachwahl an sich. Muss nicht sein; Wahrscheinlichkeit ist aber hoch. - 1,75m ist, denke ich, das Minimum und damit ok. Klar, 1,90 ist besser, Frauen achten zuerst auf die Körpergröße, ist sie doch ein erstes Signal für einen hohen Testosteronspiegel (ganz abgesehen von den ganzen anderen Vorzügen). ​Aber 1,75m ist ok. Kein KO-Kriterium, niemals eine Partnerschaft mit einer tollen Frau einzugehen. Fazit: Du musst besser werden. Du musst mehr arbeiten. Härter. Höhere Ziele. Mehr Anstrengungen. Mehr Risiko. Was studieren, wo man leidet. Wo man nicht 15cp für ein billig-Seminar bekommt. ​Halte dir vor Augen: Bist du nur 08/15, kriegste auch nur 08/15 Frauen. Und die reden halt nur über Schuhe und Nagellack. ​Lass dir von dem ganzen PU-Gedöns nix einreden; biste keine gute Partie, kann dein "Game" noch so toll sein; die guten Frauen gucken dich gar nicht erst an. ​Und selbst wenn sie sich mal kurz in dein Leben verirren wirst du sie nicht halten können. ​"HSE-HD-Frauen suchen und finden Männer mit sehr hohem Status." (LdS) Werde erstmal ´ne gute Partie. ​Das heißt: Ziele richtig anpacken. Arbeiten. Arbeiten. Arbeiten. ​Willste nur ´n Abschluss machen und dann nur 8-16 Uhr ins Büro und danach auf die Couch; so kriegst du keine tolle Frau. Du musst mehr arbeiten. Mit 1,75m und Intelligenz hast du fast alles, was du als "Hardware" halt haben musst und nicht beeinflussen kannst; alles andere kannst du dir erarbeiten. ​DER Vorteil, ein Mann zu sein.

Ich glaube, du bist einfach noch keine gute Partie. ​Irgendwie fehlen mir hier ein paar Infos. Da ist doch ein Häufchen. Ich lese da auch so eine gewisse Arroganz deinerseits raus; ich habe so den Eindruck, dass sich die tollen Frauen gar nicht erst mit dir treffen bzw. wenn dann schnell ausselektieren, wie du schon selbst sagst, und sich halt nur die mit dir treffen, die in deinen Augen Niveau vermissen lassen und auf die du keinen Bock hast. Daher dann auch deine Arroganz. Für die fühlst du dich "zu gut", du bist ja Student, aber für die tollen Frauen reicht´s offenbar nicht. ​Ganz plakativ, fies verallgemeinert, alle Schubladen auf einmal aufgemacht und voreingenommen: Die Jura-Studentin mit Perlenkette aufm Campus hat keinen Bock auf dich und geht lieber mit Niklas in seinem Sportsacko weg, der BWL/Jura/MINT studiert, die Friseuse mit den grässlich-billigen Nägeln schon. (No offense hier an mögliche Cats; ihr wisst, was ich versuche auszudrücken) ​ Nun gut. Geisteswissenschaften wissen wir schon mal (No offense Digga, aber dafür ist deine Grammatik und Rechtschreibung katastrophal. "dein Post fand ich sehr interessant.", da drehen sich einem ja die Fußnägel um. DEINEN Post. Furchtbar! Stell dich doch hier nicht als redegewandter angenehmer Gesprächspartner dar und klatsch hier dann so einen 8.Klasse-Realschule-Rotz hin. Das ganze Kommunikationspaket macht dich für mich irgendwie total unsympathisch, obwohl du das vermutlich gar nicht bist.). Mach mal Butter bei die Fische: Was studierst du? Welches Semester? Wie alt bist du? Wie groß bist du?

Vielleicht hast du es ja übersehen: ​Ich hatte dir, anknüpfend an RealGentlemans Post, ein paar Fragen gestellt. ​Bitte beantworte die mal. Wenn du deinen Beruf nicht angeben willst ist das natürlich ok, aber auch aussagekräftig. ​Aber den Rest kannst du beantworten. ​Was genau TUST du/hast du getan, um deine Situation zu verbessern? Ich sehe hier "nur" Einsicht und "Ich werde x besser machen." Das ist schon mal feini feini, aber da du das Problem ja anscheinend schon eure ganze LTR durchschleppst möchte ich das gerne wissen. ​Pack mal aus. Nicht nur "ja, ihr habt Recht, mach ich."​ Pack mal auf den Tisch, was genau deine Probleme sind und was du bisher GETAN hast. Andernfalls kann man dir schlicht nicht helfen. Bringt nix. ​Ehrlich gesagt kann ich dieses Rumgedruckse und Ausweichende nicht sonderlich ab. ​Brutale Ehrlichkeit ist angesagt. Alles andere führt nur zu dem, was du gerade hast: Kurzzeitige Besserung (Linderung der Symptome), bis aufgrund der Krankheit (deinen tiefst verborgenen Ängsten, Problem usw.) wieder neue Symptome auftreten. Was hier gerade abläuft ist Hustensaft bei Aids-verursachter Grippe; ​Lindert das Symptom, aber bekämpft nicht die Ursache. ​Du bist ein Mann. Du musst HANDELN. ​Bitte beantworte meine Fragen. ​Und diese zusätzliche: ​Wie lange bist du schon unzufrieden in deinem Job?

Hmm...ich möchte den Fragen von RealGentleman noch folgende Fragen hinzufügen: In LdS gibt´s eine ganz coole Passage auf S.85-86: "Erst rückblickend betrachtet bin ich in der Lage, meine unzähligen persönlichen Probleme zu dieser Zeit als Grund für meine Fixierung zu begreifen. Ich machte mir Sorgen um meine berufliche Zukunft, litt unter sozialen Ängsten und stand auf Kriegsfuß mit meiner Sexualität - ohne dass ich irgendetwas dagegen unternahm." ​Du sagtest ja, dein größtes Problem sei deine Unzufriedenheit im Job. ​Und sagtest nun, dass du berufliche Fachliteratur liest. Super! Find ich schon mal gut. Dennoch: Die Fragen: ​1) Was machst du genau beruflich? Was macht dich so unzufrieden (abgesehen von der Isolation von anderen Menschen durch Einzelbüro)? ​2) Du sagst, du liest; aber was genau TUST du, um deine Situation zu verbessern? ​Hast du Bewerbungen an andere Firmen abgeschickt? Hast du eine Fortbildung (Finanz-/Bilanzbuchhalter, Techniker, Meister) angefangen? Dich für eine interne Umsetzung beworben? ​Du hast es sicher schon richtig erkannt: Du musst das anpacken, andernfalls hast du immer wieder diese "Fixierungsschübe". ​Du musst deine Probleme bei der Wurzel packen. ​Nicht nur drüber reden und lesen. TUN.

Hi Sennheiser, hallo alle zusammen, ich habe deine anderen Threads nicht gelesen, nur diesen hier. ​Was ich bisher nicht gelesen habe und mir fehlt: "Freitag einen netten Abend mit Freunden gehabt, an dem ich aber irgendwann etwas unsicher wurde und irgendwie dachte "sie hat doch irgendwas" ". ​​Was war denn der Auslöser? Vielleicht habe ich es übersehen, aber bisher wurde ja nur festgestellt, dass du nicht "needy" usw. blablub sein darfst. ​Das ist alles richtig und solltest du dir alles zu Herzen nehmen. Aber was ist denn die Ursache? Symptome behandeln bringt nix, merkste ja anscheinend selber, du kannst das immer nur temporär fixen, bevor es wieder losgeht. ​​Du solltest mal tiefer graben. Und das dann wirklich anpacken. Mit Risiko zu scheitern. Raus aus der Comfortzone. Dahin, wo es weh tut. In den Strafraum. Mit Boateng und Pepe. Und Oliver Kahn dahinter. 1) Was ist an diesem Freitag konkret passiert? Absolut ehrlich. Ein anderer Mann (mit höherem Status/austrainiert/ größer/klüger/alles zusammen/ was auch immer) ? Oder hat sie was gesagt, was dich verunsichert hat? Vielleicht etwas, was sie sich von einem Mann wünscht, was du nicht hast? ​ 2) Bei welchen Situationen hast du in der Vergangenheit noch deinen "Frame" verloren und hattest Verlustangst? Sag doch mal bitte ein paar Beispiele. Ich habe das Gefühl, es wird dir (zumindest in diesem Thread) zwar mit super Beiträgen geholfen, denen man auch nix hinzufügen muss; ​aber irgendwie geht mir das nicht tief genug, WARUM es dir so ergeht.

^ This. Beantwortet alle deine Fragen am Ende deines Eröffnungsposts. Erst du. Dann eine gute Frau. "Eine gute Frau ist die Belohnung für eine gemeisterte Existenz.." Nicht andersherum. Raus aus der Comfortzone, Schwächen anpacken. Try. Fail. Try again. Fail better. Mensch Liko... guck dir mal diese Sätze von dir an: (btw: LTR von 6 Wochen? Really?) 1) "fast nur männliche Kollegen" Da wurde ich schon stutzig, wieso das gleich erwähnt werden muss. 2) "ja, der hat nen geeeilen Körper". Danach war bei mir Sense." Ohje. 3) "ich versuch ihr ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern" (allein schon die Formulierung man..komm schon.) + "ahja, wenn mein Mitbewohner reinkommt, scheinst du plötzlich wie die Sonne" Ach man. Du bist needy und erträgst es nicht, wenn sie schlecht gelaunt ist, willst sie deshalb "glücklich" machen, machst dich irgendwie zum Affen dabei, nimmst ihre tägliche emotionale Sinusfunktion ernst und bist dann eifersüchtig, wenn sie dich (so rum ist es und nicht andersrum) ein bisschen mit dem Mitbewohner testet. 4) "Immer wieder solche Sachen, die mich mega aufregen". Aha. 5) "wenn ich ihr irgendwas vorwerfe." Auweia. 6) "(ich verstand daraus, dass ne Affäre es besser konnte). Ich habe dann geschrieben "wenn du jemals sex haben willst, komm nicht auch nur ein einziges mal auf den Gedanken mich mit irgendwem im Bett zu vergleichen"." Eieieiei. => 7) Sex war bis jetzt leider meiner Meinung nach nie wirklich gut (...) Sie kann sich nicht fallen lassen, weil du unsicher bist. 8) "im Normalfall lasse ich mir sowas absolut nicht gefallen und das habe ich ihr gesagt." Soso. Machste aber ja doch. In Verbindung mit 9) "ich selbst bin ein selbstbewusster Mann" Merkste selbst, worauf ich hinaus will, nicht wahr? => Du bist Schuld an dem ganzen Affentanz. Nicht sie. DU bist verantwortlich. Eine LSE-Frau macht mit dir, was sie mit dir machen kann. Ganz simpel. HSE machen halt einfach nach außen sanft, nach innen gnadenlos Schluss. Die fühlen, sie haben was Besseres verdient. LSE schreiben sich halt selbst einen geringen Wert zu, denken, sie verdienen nix besseres, und lassen es länger laufen. Leriwa hat das gut getroffen. Klar testet sie dich. Wie soll sie sonst wissen, ob du stark bist, dich behaupten und durchsetzen kannst? Klar ist ihr Verhalten nicht überall ideal; aber ehrlich gesagt sehe ich hier kaum schlimme Fehler von ihr. Ist doch dein Problem, wenn bei dir "Sense" ist, weil ein anderer ´n geilen Körper hat. Hast du offenbar nicht. Arbeite halt mehr und mach dir deinen eigenen geilen Körper, wenn du das offenbar brauchst. Dann kratzen dich auch andere geile Körper nicht. Es ist dein Problem, wenn du damit nicht umgehen kannst, wenn sie dich in Konkurrenz setzt. Offenbar hat sie dich doch total durchschaut und angefangen zu testen. Und die Tests werden halt immer respektloser. Alles ganz normal. Wirklich. Die macht hier nix Schlimmes oder Ungewöhnliches. DU bist verantwortlich für eure Probleme. Auch HSE-Damen testen dich. Sanfter, aber tun es. Wenn Eifersucht nicht klappt halt z.B. ganz klassisch mit schleifender Kommunikation oder "Warten lassen" oder (...). Müssen sie ja auch. Woher sollen sie sonst wissen, was für ein "Mann" du bist? Ich habe zwei Fragen: - Du sagtest, du hattest eine Beziehung vor 8 Monaten. Wie ging die zu Ende? - Ist die Dame, um die es in diesem Thread geht, die Hübscheste, die du bisher anfassen durftest?

Ich bin total neugierig, was da jetzt noch so kommt. Das ist hier wie bei einem Experiment im Labor; man hat nachgedacht, man hat seine Forschungsergebnisse, man hat Erfahrungswerte und sitzt jetzt total fasziniert vor der Probe und beobachtet einfach, was passiert und ob die erwarteten Messergebnisse mit den realen übereinstimmen. Bitte weiterhin auf dem Laufenden halten!

Freut mich, dass ich dir helfen konnte! Wollt´s gestern Abend auf ihre ach so kühle Reaktion schon schreiben: Abwarten. Haha, surprise. Told ya. Wart´s ab. Wenn du auf ihre erste Reaktionswelle aufgrund von verletzten Gefühlen ("Scher dich zum Teufel! Fand dich eh nie geil!" oder "Dein Pimmel ist eh zu klein, Carlos ist viel besser!" oder " ("XXX") ), also das ganze Theater aus "Rache" für deine Abweisung, nicht reagierst, ihre Versuche, dich zu provozieren und dich damit mit ihr zu beschäftigen, scheitern, wird dann das nächste Level kommen: Emotionale Vorwurfskonstrukte. "Wir kannst du uns nur im Stich lassen." , "Er hat dich so lieb und weint die ganze Zeit." , "Es tut mir leid, wir vermissen dich so, ich würde jetzt so gern mit uns dreien allen am Abendbrottisch sitzen." Oder auch sexuell extrem Aufgeladene (spar ich mir jetzt mal) usw. usw. . Daraufhin dann mit relativ großer Wahrscheinlichkeit die von mir erwähnten Geschichten, die sie überdramatisiert, selbst heraufbeschwört oder schlicht erfindet, damit du dich wieder mit ihr beschäftigst, auf ihre Umlaufbahn einlenkst und dich für Manipulation öffnest. Mach dich auf was gefasst: Das können so heftige heftige Schilderungen sein, wo du als verantwortungsbewusster Mensch sofort denkst "WTF, wir müssen sofort Maßnahmen ergreifen." Im Notfall nur Nachricht schreiben: "Ach du scheiße! Keine Sorge, habe schon die Polizei angerufen, die sind gleich da und helfen euch." Würde ich sogar wirklich machen. Immerhin hast du schriftlich vorliegen, dass (vermeintlich) echt ´n dickes Problem vorliegt. Lieber anrufen und nicht gebraucht haben als andersrum. Haste deinen Teil erfüllt. Ist ihr Problem, wenn der Anruf dann umsonst war. Siehst dann an ihrer Reaktion ob sie wirklich Hilfe braucht oder ob sie ausrastet, weil sie ihren eigenen Shit zu fressen gekriegt hat. Und weiterhin nicht auf Diskussionen einlassen! Das ist ihr Heimspiel. Nicht auf ihrem Terrain kämpfen. Standhaft bleiben, Soldat. Du fühlst doch sicher schon, wie die Machtverhältnisse kippen und du vllt sogar schon klarer denken kannst. Anhand deiner Schilderung denke ich, dass deine Entscheidung richtig war. Jetzt nicht einknicken (Ich sage nicht, dass du das tuen wolltest! Feuere dich nur an.). Edit: Hab´dir gesagt dass sie mit irrationalen und gleichzeitig emotional vorwurfsvollen Themen kommen wird (Kein Essen, wir brauchen dich usw. usw. usw. .) Wie immer gilt bei sowas: Nicht wörtlich nehmen. Nicht ernst nehmen (Die Situation ja, die Worte nicht) und verstehen, was dahinter steckt. Klar sehen. Nicht weichkochen lassen von irrationalen/lächerlichen/unlogischen Vorwürfen, die an deine Gefühle appelieren sollen. Das sind nur Beeinflussungen/Manipulationen/Wie du es nennen willst. Immer den klaren Blick behalten.

Hi Murrat. Kein Ding. Ich weiß, lange Sätze im Konjunktiv sind nicht das Angenehmste für viele. Ich fasse mein Statement daher für dich extra knackig zusammen: 1) Ich schrieb das nicht für dich. Sondern für den TE. Lies es halt nicht. Der TE sagte, dass er wegen dem kleinen Jungen emotionale Schwierigkeiten hat. Es ist also ein Kind im Spiel. Daher war ich noch etwas sorgfältiger. 2) Deine Aussage mit den 80% ist schlicht falsch (selbst wenn ich den Übertreibungsfaktor herausrechne). Ich lese da auch Fundiertes. Nicht nur Füllwörter. Habe halt alles irgendwo begründet, damit man es besser versteht. Einfach nur "mach so und so!" finde ich halt nicht hilfreich. Ich finde das warum sehr wichtig, um es zu verstehen. Entweder führt man aus oder man weiß, WARUM man etwas tun soll. Kennst du sicher von der Arbeit. Ich maße mir einfach nicht an, den TE, die Frau und die Situation genau zu kennen. Schon gar nicht, wenn der TE so bröckchenhaft mit den Infos rausrückt. Finde das eigentlich eher respektvoll und vernünftig. (haha, musste lachen MaSte; ich hatte auch eine Glaskugel mit sehr viel Schnee im Kopf) Von daher finde ich Satz "Glauben kannste in der Kirche!" auch richtig stark von dir. 3) Ich habe mir viel Mühe gegeben, dem TE zu helfen. Da steckte echt Zeit drin. Insbesondere, weil eben ein Kind mit im Spiel ist. Finde da deinen Angriff unangemessen. Ich gebe mir für einen Fremden Mühe und meine es nett. Lies es halt nicht. Aber sei unbesorgt; deine Reaktion ist ganz normal. Alles gut. Nehm´s dir auch nicht krumm. Ich kann das schon einordnen. Mit Sicherheit habe ich ihm damit mehr geholfen als mit einem "Du bist ein Lappen, IG und so Digga! p&p man , etwas c&f, mehr alpha. dann noch etwas comfort alter, rapport auch mit reinbauen, vergiss nicht DHV, dann ist sie richtig attracted und dann machste den FC, bei LMR machste einfach ne FO Digga, du Schlappschwanz". was ich in der Tat öfter hier lese. Fand ich nicht korrekt von dir. Absolut nicht. Im Grunde ein Auftritt, der viel über dich und deine Verunsicherung aussagt, was bestimmte Bereiche angeht. Und voll nett mit dem "merk dir das!". Mega unangebracht. Für wen hälst du dich? Ich vermute, sonst haste nicht viel Möglichkeiten, Anweisungen zu geben. Ich bin beeindruckt von deinem Auftreten. Definitiv bist du in der Position, mich so zurechtzuweisen. Danke! Bin schon voll feucht. Mach ich. Merk ich mir. Ich verspüre auch den Drang, dir und deiner Führung zu folgen. Ich spüre, da ist jemand, der ist mir voraus, von dem kann ich was lernen. Nicht.

Oh, PS: @MaSte: Haha, danke! Hat mich gefreut, was du gesagt hast. http://9gag.com/gag/am8B0rv/this-is-how-the-manliest-men-handshake *nohomo

Ja. Ich weiß. Das hast du bei Partnerschaften fast immer; sehr kleine Geschwister, die einen lieben, oder Patenkinder, oder man kommt mit dem Vater so mega gut klar oder (...). Da musst du halt durch. Guck mal, du wirkst doch eigentlich ganz aufgeweckt: Sei ganz, ganz ehrlich zu dir selbst: Hast du dir eine Partnerin so vorgestellt? Abgesehen vom bestimmt tollen Aussehen? Versuche, dich vom Optischen und von dem tollen Sex zu lösen und denke weiter. Ist das für dich genug, eine Partnerschaft zu führen? Wenn man dich vorher, vor 9 Monaten, aufgefordert hätte, deine Partnerin, mit der du dir vorstellen kannst, gemeinsame Ziele zu erreichen, wo ihr euch gegenseitig bereichert und aneinander wachst, zu skizzieren, welche Eigenschaften hättest du genannt? Trifft deine gegenwärtige Partnerin diese? Wäre SIE dabei herausgekommen? Ich habe da ehrlich gesagt Zweifel. Jetzt der Bogen zum Kind: Ich weiß, den Kleinen hast du lieb und alles. Aber denk an seine Zukunft: Was ist besser für ihn? 1)Wenn seine Mama eh nicht so ist, wie du es dir eigentlich vorgestellt hast, und du jetzt gehst ODER 2) Du eigentlich weißt, dass sie nicht die Richtige für dich ist, aber dennoch Jahre bei ihr bleibst und es dadurch für ihn immer nur noch schlimmer machst? (Sei ehrlich! Lass deinen doch aufgeweckten Verstand jetzt nicht von deiner Droge one-it-is vernebeln! Ist für mich jetzt leicht gesagt, ich weiß, aber versuch´s. Diesen Realitätsverlust haben viele mal durchlebt, auch ich. Vertrau mir; sobald du das anpackst und das hinter dir lässt, wirklich und wahrhaftig, wirst du auf dieses Kapitel in deinem Leben zurückblicken, darüber lächeln und dankbar für die Lektion sein. Denn deine nächsten Partnerinnen werden davon profitieren.) Du siehst: Solltest du zu dem Schluss kommen, dass sie nicht die Eine ist, ist es das Beste für ihn, wenn du jetzt gehst, so komisch das klingen mag. Das wird jetzt weh tun: Er wird sich so gut wie nicht an dich erinnern. Er ist zu jung. Ergo richtest du auch keinen Schaden an, wenn du seine Mutter verlässt. Im Gegenteil: Dass du Teil seiner kurzen Entwicklung warst ist vermutlich gut für ihn gewesen. ABER: Er ist nicht dein Sohn. Du bist nicht verantwortlich. Das mit dem Essen ist brutal, ja. Aber du bist nicht dafür verantwortlich, den Jungen zu retten. Wenn du dir Sorgen machst geh´ zum Jugendamt. Du musst das nicht auf dich nehmen. Wirklich nicht. Du bist nicht verantwortlich. Und: Halte dir immer vor Augen, dass sie offenbar NUR bei dir bleibt weil sie eben den Jungen hat. Guck´mal von oben drauf: Die Wahrscheinlichkeit, dass sie dich sonst abgeschossen hätte, ist sehr hoch, nicht wahr? Willst du eine Partnerschaft auf dieser Basis führen? Es ist eine Basis der Schwäche. Es KANN so nicht funktionieren. Mach dir das klar: Ihr seid beide gegenwärtig zu schwach für eine erfolgreiche und erfüllende Partnerschaft. Das bedeutet: Selbst wenn sie die Richtige für dich wäre, wäre eine Trennung die einzige Chance, die ihr habt, um irgendwann mal auch eine erfolgreiche Partnerschaft zu führen. Mach´dir nix vor: Du bist dazu gerade nicht in der Lage, dich wirklich wieder grade zu ziehen. Und jeder Kompromiss, den ihr schließt, jede Versöhnung, wird das ganze nur hinauszögern und ist nur eine temporäre Lösung. Ich bin der Meinung: Solange ihr "zusammen" seid wirst du nie deine Stärke zurückgewinnen. Ergo: Damit es bei euch noch was werden KÖNNTE, MUSST du jetzt erstmal abhauen. Wieder stark werden. Um deinen- und damit euretwillen. Und dann hast du die Wahl, was du dann willst. Bei Kindern fallen mir Ratschläge immer schwer. Wenn´s dir hilft: Mein Cousin hat so einer sogar einen Job verschafft und ein Auto (!) gekauft. Die haben zusammen mit der kleinen Tochter bei ihm gewohnt. Und waren zwei Jahre zusammen. Die Mutter war genauso fertig wie deine Partnerin. Er hat es dann gepackt, sie verlassen. War nicht easy mit dem Kind. Stell es dir vor, wie die dann ausgezogen sind. Dagegen ist es easy, den kleinen Jungen nicht mehr zu sehen, nicht wahr? Aber er wusste: Er war das Beste, was der Tochter passieren konnte. Für sie war es gut, dass sie wenigstens kurzzeitig etwas positives Familienleben erlebt hat (Oma wohnt auch mit ihm großen Haus). Jetzt ist er verheiratet und hat eine Tochter. Du siehst: Andere sind in tieferen Tälern als du. Und packen´s auch. Aber wenn sie nicht die Richtige für dich ist musst du, sogar um seinetwillen, jetzt gehen. Andernfalls wird´s nur schwerer für ihn. Was helfen kann, damit sich der oneitis-verursachte Nebel in deinem Schädel etwas löst: Schreibe ihr eine Nachricht, dass du mal zwei Wochen Abstand haben willst. Ich denke nicht, dass du die Eier hast, ihr das ins Gesicht zu sagen. Aber wenn du dafür nicht die Stärke hast, hast du keine Wahl. Und das ist ok. Oder ruf an. Und dann nicht auf Diskussionen einlassen und ggf. schlicht auflegen. Und dann: Alles komplett ignorieren. Das ist essentiell! Sie ist arbeitlos, also hat sie viel Zeit und Langeweile. Sie wird richtig Gas geben, gebe ich dir mein Wort drauf. Und: Sie kennt deine "Schwächen". Sie weiß genau, wie sie dich anpacken muss. Vermutlich über die emotionale Schiene ("Aber wir brauchen dich doch!") und an dein Verantwortungsbewusstsein appellierend usw. usw. . Da musst du dann durch. Halte dir vor Augen: Es ging auch vorher schon vier Jahre ohne dich. Lass dir also keine Märchen erzählen. Wenn du nicht stark genug bist, sie zu ignorieren (Sie wird harte Geschütze auffahren; irgendwas mit ihrem Sohn, was dich dazu veranlassen wird, sofort zu handeln. Glaub mal. Sie wird krasse Sachen erfinden/überdramatisieren/selbst erzeugen.), blockiere sie. Versichere ihr dann einfach nur, dass du sie gern hast, aber du mit dir selbst unzufrieden bist und mal etwas Zeit für dich brauchst. Die Wahrscheinlichkeit ist recht groß, dass eure "Machtverhältniswage" mehr zu deinen Gunsten ausschlagen wird. Das wird dir helfen, wieder klarer zu denken. Wichtig dabei: Die gesetzte Frist durchhalten! Du BRAUCHST diesen Abstand, damit du mal wieder klarkommst. Du bist doch total durch den Wind. Lass dich nicht auf Diskussionen ein. Du kannst derzeit kein sprachliches Duell mit ihr führen. Sie ist eine Frau, das ist ihr Heimspiel. Sie ist dir da so himmelweit überlegen wie du wenn es darum geht, 80kg Bankdrücken zu machen. Lass das nicht zu. Lass dich nicht auf Diskussionen ein. Und dann, mit etwas Abstand, fälle eine Entscheidung. Jetzt muss ich aber was tun. Viel Erfolg digga! Wird schon. EDIT: Absätze teilweise verschwunden. War je grauenhaft anzuschauen.

Doch, Digga. Das musst du jetzt schon schlucken. RTL pur. Sei dankbar für den rüden Ton hier; nur eine knallharte Analyse und totale Ehrlichkeit hilft dir was. Packste scheiße in Blumen ist es trotzdem Scheiße. Und wenn sich ein fast dreißigjähriger von einer Dame, die aufgrund von kaltem Wasser ihr Kind nicht füttern kann, so herumschubsen lässt, IST das RTL. Simple as that. House hat´s doch in zwei Sätzen gut zusammengefasst. Dich stört doch nur, dass er deine Komplexe so herausgestrichen hat und suchst dir halt irgendwas anderes in dem Post, worüber du dich jetzt beschweren kannst, weil du weißt, dass der Rest der Wahrheit entspricht. Lass das und schluck´s. Guck mal, erst verheimlichst du total wichtige Details und kommst nach und nach damit raus. Alter, die hat ein Kind! Das ist einfach mal so die mega wichtige Info. Und jetzt jammerst du noch und hälst dich an Begrifflichkeiten fest, wo doch völlig verständlich ist, dass Member dich bei dem Verlauf auch mal härter anfassen. Das ist doof. Von Anfang an machst du das doof hier. Dazu: Sieh es doch mal aus ihrer Sicht: Sie hat mit 21 ein Kind gekriegt. Die Wahrscheinlichkeit ist recht hoch, dass das ungeplant war. Dann ist die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass der Vater nicht tot, sondern die Partnerschaft gescheitert ist. Das hat dann Gründe, dass sie nun alleinerziehend ist. Dazu ist die Wahrscheinlichkeit recht hoch, dass sie nun fühlt, dass sie für andere Männer weniger attraktiv für eine Partnerschaft ist aufgrund ihres Kindes. Muss natürlich nicht sein, aber wenn ich mal von mir ausgehe hätte sie mit dem Gefühl Recht: Wenn sie bereits ein Kind hat, ist ihre Chance, dass ich sie näher kennenlernen will, von Grund auf geringer. Nicht unmöglich, aber doch bedeutend geringer. So. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich einen geringeren "Wert" zuschreibt, ist also relativ hoch. Und wenn du dich dann so schäbig behandeln lässt MUSS sie daraus schließen: "Der hat ja noch einen geringeren Wert als ich. Der Lappen." Dazu kommt: Du wirst in zwei Jahren 30. Der Kleine könnte dein Sohn sein und du wärst nicht mal zu jung dafür. Also wird sie auch die Hoffnung gehabt haben, dass da ein Mann ist, der womöglich erfolgreich ein Kind mit großziehen kann. Alter, wie sollst du denn ein Kind erziehen, wenn du schon bei deiner Maus so ein Fähnchen im Wind bist? Beim Kind wärst du genauso needy und würdest es nicht ertragen, wenn es auf dich böse wäre. Also machste ihm alles Recht. Und verziehst es damit. Wärst quasi die Mutter von Eric Cartman. Ist doch völlig klar, dass sie verzweifelt nach einem "frame", nach einer Haltung, einer Persönlichkeit sucht! Und du bist halt ein bedürftiges Würstchen, der von einem Mann-sein extrem weit weg ist. Das Ding ist: So, wie sich sich benimmt, ist sie sicher keine HSE-Mutter. Das heißt: Ich liege mit meinen Wahrscheinlichkeiten wohl leider sehr nahe an der Wahrheit. Daher auch dein erster Satz: "Eine, die mich braucht." Tjoah. Wird Gründe haben, warum sie alleinerziehend ist und nur Typen wie dich kriegt, nicht wahr? Denk mal drüber nach, was das über SIE und DICH aussagt. LSE zieht LSE an. Ich persönlich glaube ja, dass sie die erste sei einer Ewigkeit ist, die dein Teil angefasst hat und du deshalb sofort ne LTR haben wolltest, no matter what. UND: Natürlich ist der Sex hammer! Ist er mit solchen Wesen fast immer. Irgendwas muss sie ja "bieten". Komm schon Digga. Zeig mal Rückgrat. In zwei Jahren wirst du dreißig. Denkst du, Schwarzenegger oder Schweinsteiger würden sich das bieten lassen?

Hi Gear. Schade, dass du nix begründest sondern nur sagst: "Das ist doof!". Ich denke nicht, dass du sonderlich erfahren darin bist, eine gute Frau über Jahre zu halten. Man ist kein cuckold wenn man die Einstellung hat: Eine Partnerschaft sind zwei Menschen, die auf ihrem jeweils eigenen Weg sind. Diese Wege haben sich gekreuzt. Man geht eine Weile zusammen und stellt dann fest: Ich könnte zwar alleine weitergehen auf meinem Weg, weil ich eine gefestigte Persönlichkeit habe und von niemandem abhängig bin usw. usw. Aber fuck, mit ihr/ihm ist es einfach 10x cooler! "Knechten" lassen sich wohl eher die, die ihre Freundin einsperren müssen, damit sie bei ihnen bleibt. Zeigt letztendlich nur, dass man Schiss hat, sich gegen andere zu behaupten und durchzusetzen. Weil man denkt, die anderen sind eh besser. "Du fandest ihn früher gut? Du darfst ihn nicht treffen!" ist total erbärmlich. Totale Schisserei und Verlustangst. Unentspannt. Der Typ hat ja schon gesagt: Er will sie "haben". Was hat der TE dann davon, dass sie bei ihm bleibt, nur weil er ihr verbietet, was sie eigentlich will? Sie hat den Typen schon sicher; wenn sie dann mit ihm Kaffee trinkt und dennoch lieber beim TE bleibt ist das doch VIEL mehr Wert als wenn sie einfach nur bliebe weil man sie in den Käfig gesperrt hat. Dann soll sie lieber den kaffee trinken. Und wenn sie feststellt, dass Carlos besser ist hat der TE damit was GEWONNEN. Wozu eine mit Restriktionen bei einem halten, die eigentlich was anderes will? Wie gesagt: Es ändert ja nix an der Tatsache, was sie im Inneren fühlt. Wozu sie dann mit einem Verbot zum Bleiben bewegen? Doesn´t make sense. Dieses "Dann ist Schluss" ist ja letztendlich ein Eingeständnis, dass man vor dem Typen Schiss hat. Schwäche. "Knechten" lassen sich wohl eher diejenigen, die sich vor Wettkampf und der Wahrheit in die Hose machen und aus Verlustängsten das Weibchen einsperren sollen. Vermutlich mit aller Kraft verhindern, wieder "verletzt" zu werden, hmm? Bloß nicht wie damals mit Jenny, nicht wahr? Was ist besser: Wenn du einen Vogel im Haus hast, der jederzeit wegfliegen könnte, aber aus freien Stücken jeden Morgen auf deiner Schulter sitzt, oder wenn er in einem Käfig im Wohnzimmer ist? Du hast noch viel Arbeit vor dir. Ich liege mit meiner vermuteten Schwäche hinter diesem "verbieten-wollen" offenbar genau richtig. Was ihr hier alles der Frau unterstellt; wahnsinn.

Twisted hat zwar ein cooles Profil-Pic; den Ratschlag finde ich aber totalen Mist und wirklich gefährlich für eure Partnerschaft. Du baust mit so einer Reaktion einen Käfig für sie. Für mich liest sich das in zwei Sätzen so: "Du gehörst mir. Du darfst das nicht." Wieso man das nötig hat; da muss jeder selbst in sich reinschauen. Ganz bedenklich finde ich den Satz mit der "zweiten Wahl"; klar hat er Recht, man hat seine Werte, seine Vorstellungen, eine Persönlichkeit, einen "frame", die für deinen Partner auch spürbar sein sollten. Aber ich lese da nur eine große Verunsicherung und Angst raus, (erneut?) verletzt zu werden. Daher auch das Verlangen, die "Nummer 1" sein zu müssen; um dieses Risiko, verletzt zu werden, zu minimieren. Dabei ist es wahre Stärke, gefühlsmäßig volles "Risiko" gehen zu können, mit dem Bewusstsein, dass es zwar weh tun kann, wenn es nicht klappt, aber man auch das hinter sich lassen können wird bis wieder ein neuer Mensch kommt, der diesen vollen Gefühlseinsatz wert ist. DIESE innere Haltung solltest du mMn für eine Partnerschaft haben. Fakt ist: Du kannst nie wissen, ob du die "erste Wahl" bist oder nicht. Du kannst nie einen Menschen 100% kennen. Und jeder Mensch hat irgendwo eine "Medusa" in seiner Vergangenheit. (Bei den meisten ist diese Medusa der Grund, wieso sie hier im Forum sind.) Und weißte was? Diejenigen, die ihrer Medusa innerlich wirklich lächelnd entgegentreten können, DIE haben´s gepackt und ihre "oneitis" wirklich hinter sich gelassen. Diejenigen, die ihre Medusa avoiden müssen, haben das nicht. Sie müssen externe Umstände kreeiren, um es zu schaffen. Wenn du als Alkoholkranker in eine Bar gehen kannst: DANN hast du es geschafft. Wenn du nur keinen Alkohol trinkst, weil du die externen Umstände so schaffst, hast du es nicht wirklich geschafft. Was ist also besser? Wenn deine Perle in die Bar gehen kann und du weißt, dass sie nix trinken wird, weil sie es hinter sich ließ? Oder dass sie nur nix trinkt, weil es keine Bars gibt? Und ganz ehrlich: Wenn sie sich tatsächlich sooo geschmeichelt fühlt, dann BIST du gerade schlicht nicht der, den sie am Besten findet. (Ich vermute ja eher, dass du Hirnfick schiebst und ihr Verhalten überbewertest. Die hat doch gerade erst mit dir geschlafen man! Ich glaube, du hast große Verlustängste.) Es ihr jetzt zu verbieten ändert nix an dieser Tatsache. Eine Ansage, wie die von twisted, würde nur dazu führen, dass sie überrumpelt ist, schnell eine Entscheidung treffen muss und vermutlich aufgrund von Angst, die Partnerschaft zu lösen (du bist ja ihr erster, sie räumt dir sicher eine gewisse Wichtigkeit ein) auf das Treffen verzichtet und daher bei dir bleibt. Super. Juhu! Was bringt´s dir? Dann hast du eine Maus, die aber eigentlich gar nicht aus freien Stücken bei dir ist, sondern nur aufgrund von Restriktionen. Was ist dann der nächste Schritt? Sie darf nicht alleine auf Uni-Partys, weil sie da ja auch jemanden kennenlernen könnte? Welchen WERT hat es, wenn man eine Partnerin nur so "halten" kann? Entscheide selbst, was mehr Wert hat; wenn jemand bei dir ist, weil es sich gut und richtig anfühlt, komplett ohne irgendwelchen Bestimmungen, oder aber weil du externe Einflüsse eingeschränkt hast. Was bringt´s dir, wenn sie bei dir ist, aber vielleicht lieber zu Carlos will? Du siehst: Dieses Denken ist schwach. Einfach schwach. Ängstlich. Und: Nur kurzfristig gedacht. Dieses Besitzdenken wird zum Scheitern der Partnerschaft führen. Weil die BASIS schon totaler Mist ist, denn sie ist dann ja nur bei dir, weil du ihr nicht alle Möglichkeiten gegeben hast, herauszufinden, ob du nicht der Beste von allen für sie bist. Jeder kann sich ständig in wen anders verlieben. Möglicher Verlust ist genauso wie deine Morgenlatte dein ständiger Begleiter. Nicht nur deine Partnerin; deine Eltern, Geschwister, ALLE. Das ist das Leben. Der selben Gefahr ist sie ja auch permanent ausgesetzt; jederzeit könntest du dich in Susi verlieben und sie verlassen. Jede Restriktion, die man baut, um das zu verhindern, wird es im Gegenteil befeuern. Mein Ratschlag: Mein Gott. Die Maus ist vermutlich hübsch und war es nicht gewohnt, einen Korb zu kriegen. Viele Frauen verkraften das bedeutend schlechter als Männer. Meine Güte, die beiden hatten ja noch nicht mal was miteinander. Und du machst dir wegen einem in die Hose, der ihr direkt seine Karten offengelegt hat? Nach dem sie mit DIR kurz zuvor ihr erstes Mal hatte?! Man, digga! Was ist los mit dir? Man up! Vermutlich will sie sich nur treffen, weil sie schon vergessen hat, was sie überhaupt mal in ihm gesehen hat; und um ihm einen reinzudrücken nach dem Motto "Guck, was du hättest haben können." Und vielleicht hast du eigenartig reagiert, als ihr drei euch begegnet seid, und testet dich nun. Klar ist das Schwäche; aber räum ihr diese doch ein. Ist doch süß. Und wenn nicht? Wenn sie ihn besser findet als dich? Was hast du dann verloren? Du hättest dann was GEWONNEN! Weil du dann keine Zeit in eine Frau verschwendet hast, die eigentlich wen anders will. Lass sie machen. Das einzige, was du wirklich tun kannst, um eine Frau zu halten: Der Beste sein, den sie haben kann. Dann wird sie FÜHLEN, dass sie bei dir bleiben WILL. Dann fühlt es sich richtig für sie an. Und wenn du das eben nicht bist musst du mit den Konsequenzen leben und mehr an dir arbeiten. Lass sie machen. Wenn Carlos der Bessere ist wird auch ein Verbieten des Treffens diese Tatsache nicht ändern. Was willst du lieber: Eine Frau, die dich liebt, aber es nicht sagt, oder aber eine, die es sagt, es aber nicht tut? Genau das liegt hier auch vor: Ist es dir lieber, sie bleibt bei dir, weil du ihr verboten hast, alle ihre Möglichkeiten zu prüfen, oder weil sie alles geprüft hat und DAHER bei dir ist? Es geht darum, wie es in ihrem Inneren aussieht; und daran ändern auch Verbote nix. Und sie wird sich später, in drei Jahren, immer mal fragen: Was wäre wenn (...) ? Also hast du letztendlich nur eine Möglichkeit: Sie muss selbst herausfinden, dass du der Oberknaller bist. Dann wird sie sich das in ein paar Jahren nicht fragen müssen; denn sie hat ja damals geprüft und festgestellt, dass Carlos ne Niete ist. Also lass sie machen. Wenn sie sich mit ihm trifft hast du vielmehr GEWISSHEIT gewonnen, woran du bei ihr bist! Was ist besser: Jahre in eine Frau verschwenden, die eigentlich zu wem anders will und es nur nicht tat, weil du ihr Verbote erteilt hast? Oder wenn sie dann direkt weg ist? Das tut dann zwar eine zeitlang weh, aber mittel-/langfristig gedacht ist das die bessere Variante. Und die Mutigen und Starken stellen sich immer dem mittel-/langfristigen Weg. Nicht dem Kurzfristigen, um temporär mögliche schlechte Gefühle zu verhindern. DAS unterscheidet Siegern von Verlierern. Opfere nicht temporären Komfort (hier: jetzt, heute und morgen nicht verletzt zu werden) für eine bessere Zukunft! Restriktionen, Verbote und dieses ganze Weichei-Gelaber, was dazu gehört, bedeuten letztendlich nur: Ich habe Angst. Ich bin verunsichert. Viele sind besser als ich. Ich muss externe Umstände anpassen, damit mein Mädchen bei mir bleibt, weil ich befürchte, dass sie es nicht tun würde, wenn sie komplett frei wäre. Ich habe Angst, verletzt zu werden. Alles Gute für euch! Apu PS: Guck dir deinen Post nochmal an. Du hast noch viel Arbeit vor dir, was innerliche Stärke angeht.

Hi technopilot2014, wie bei jeder Analyse (ob eines privaten Problems, ein Scheitern in einer Klausur, oder im Sport ein verlorenes CL-Finale, ein verlorener Boxkampf usw. usw.) hilft nur absolute Ehrlichkeit sich selbst gegenüber. Kompromisslos. Jeder noch so kleine Selbstverarschung torpediert den Erfolg, den man aus einer "Niederlage" noch ziehen kann (siehe Bruce Lee - Zitat: "What is defeat?"). Nur der Schritt aus der Komfort-Zone raus ohne Fangnetz bringt dich weiter. Anhand deiner Schilderung muss ich dich fragen: Wo ist das Häufchen, Pilot? Ich liste einfach mal ein paar Passagen auf, die mir komisch vorkommen: 1) "Neulich als meine Freundin duschen war hatte ich ihr Handy." => selbsterklärend. Keine Erläuterung nötig. 2) (...) was auch durch unser gemeinsames ProfilBild (...)" => Frage dich ehrlich: Wozu habt ihr das gemacht? Wessen Idee war es? Wenn du es selbst warst frage dich: Warum brauchst du das? I.d.R. steckt da das Bedürfnis dahinter, das eigene Weibchen,( gehört einem ja, ne?) vor bösen anderen Penissen wegzusperren. Der Grund ist in der Regel Verlustangst. Verlustangst hat man, wenn man das Gefühl hat, nicht gut genug zu sein bzw. andere seien besser als man selbst. 3) "(...) einen alten schulfreund ob er mit ihr mal feiern geht. Sie war schonmal mit ihm auf einer uniparty von ihr, wo sie mich nicht gefragt hat ob ich mit will.(...)" => Warum betonst du das? Was steckt dahinter? Warum muss sie dich fragen? Forderst du das ein? Wenn ja: Warum? Klingt für mich nach Punkt 2): Verlustangst. Du willst, dass sie sich mit dir präsentiert. Siehe Profilbild. Gründe: Guck in dich rein. 4) (...) Deshalb sehe ich ihn nicht als konkurrenz (low status) frage mich aber natürlich, warum meine Freundin ständig Kontakt mit ihm sucht. (...)" => Aha. Soso. Ist dir egal, aber beschäftigt dich. Ich verstehe. Wo ist das Häufchen? 5) (...) Bei beiden Typen ist es so, dass sie in etwa in ihrem Alter sind. Ich bin 4 Jahre älter als sie. (...)" => Warum betonst du hier diese Gemeinsamkeit, in diesem Fall das Alter entsprechend? Eigentlich ist der Umstand, dass du vier Jahre älter bist, begünstigend für dich. Dass du das hier so betonst macht mir ehrlich gesagt deutlich, dass ich wohl nicht soo falsch liege: Du bist verunsichert. ("Will sie lieber einen gleichaltrigen?" in deinem Fall. Könnte auch "Will sie lieber einen Blonden, weil sie auch blond ist?" oder was anderes sein.) 6) (...) Wir haben mal über das Thema Eifersucht gesprochen (habe gesagt ich finde das sinnlos und es gibt schönere Wege sich zu zeigen dass man liebt). Weil sie mal gefragt hat, warum ich so wenig eifersüchtig bin. Sie hat auch gesagt, Eifersucht ist für sie ein Zeichen von liebe, und manchmal wolle sie sehen dass ich um sie kämpfe, also sozusagen vorschreiben wie ich auf ihre shittests zu reagieren habe (lol). Bin jedoch bei meinem Standpunkt geblieben und hatte das Gefühl, das hat meine attraction nochmal etwas gepusht." => Wo wir wieder bei der Selbstanalyse wären: Wirklich? Klingt für mich nicht so. Ich glaube, du willst hier eher diesen Eindruck vermitteln, als seist du nicht eifersüchtig. Ich glaube dir, dass du es ihr nach außen nicht zeigst; innerlich rieche ich da aber was. Reflektiere dich mal selbst. Wo sind deine Schwächen? Und dann: Raus aus der Komfort-Zone und was TUN. RealGentleman hat hier neulich was Gutes veröffentlicht, was gerade für Jüngere/Unerfahrene hilfreich ist. Edit: Habe einen Fehler gemacht und das Verhalten deiner Freundin falsch gelesen. Bin mir nicht ganz sicher, wie ich das einschätzen soll. Habe den Block lieber wieder rausgenommen. Grüße, Apu

Hallo TheSunMan. Öhm.. Ich mache das mal eben stichpunktartig: - du wirst in zwei Jahren 30 (dreißig!!!!einseinself) - du verwendest das Wort "long-term-relationship" in einem Atemzug mit "21 Tagen ~ 3 Wochen" - "Habe einer Beziehung zugestimmt" => hattet ihr überhaupt Sex? Wie lief das ganze ab? Klingt für mich irgendwie so: http://9gag.com/gag/a6LYVER - "Sie ist auch wieder auf Lovoo akitv... offiziell sind wir aber noch zusammen und ab und zu kommt ein "Ich Liebe Dich" , oder ein "Ich vermisse Dich" von Ihr." Ernsthaft? So richtig facebook-official? Und mit Händchenhalten und so? Und auch schon mit Eltern auf der Couch gehockt und die euch über Verhütung aufklären? - sie beleidigt dich Ich glaube, sie ist hübsch und will einfach einen sicher "haben" und will sich nebenbei parallel weiter umgucken, um dich auszutauschen. Ich glaube, du hast selber vermutlich seit Jahren keine Frau mehr angefasst und bist total durch den Wind. Was du tun sollst? Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, was ich sagen soll. Nimm´s mir nicht übel, aber dein Post ist echt richtig peinlich. Du wirst in zwei Jahren dreißig. DREIßIG. Wahnsinn.