Re VaaN

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Alle erstellten Inhalte von Re VaaN

  1. Hey Candygirl, wieder mal vielen Dank für deine Text. Ich verschlinge alle deine Beiträge hier in diesem Thread. Deine Art und Weise, Dinge zu beschreiben, Ihnen nicht nur Namen sondern gleich ganze Bilder zu geben ist einmalig. Du hast ein super Talent dafür und solltest eventuell auch mal überlegen, wirklich Autorin zu werden. PS: Hätte gerne auch mal dein erstes Buch gelesen ;). Das was du in deinem letzten Beitrag beschreibst klingt zum einen furchtbar, zum anderen aber auch wunderbar. Deine Vergangenheit war die Hölle. Ich bin froh, nicht das erlebt haben zu müssen und in einer Welt aufzuwachsen, in der Liebe, Nähe, Geborgenheit und Freude fremde Wörter sind, die man zwar kennt, aber nicht zu deuten weiß. Aber du erkennst immer mehr, dass du an dir wirklich auch im Inneren arbeiten musst. Diese Arbeit wird für dich nie vorbei sein. Das wird sie für niemanden. Du schreibst sehr richtig, dass du erkannt hast, dass du es wert bist, respektvoll behandelt zu werden. Dass du dein Selbstwertgefühl wieder aufbauen musst. Wieder glücklich werden musst. Du fängst auch schon mit kleinen Sachen an, wie z.B. zu festen Zeiten zu essen, mit dem Rauchen aufzuhören und an deinen Bewerbungen zu arbeiten. Bleib bei diesen kleinen Schritten. Sie bringen dich am Ende viel weiter als große Sprünge. Wichtig ist aber, dass du auch da dran bleibst. Lass dich nicht vom Weg abbringen, den du jetzt gerade gehst. Worin fühlst du dich denn wohler? Mit Kostüm und hochgesteckten Haaren, recht streng wirkend auf einer Konkurrenz oder eher doch in Turnschuhen, lockerem Auftreten und Pferdeschwanz? Ich habe das Gefühl aufgrund deiner Texte, dass es eher das Zweite ist. Du glaubtest vielleicht es ist das Erste weil es dir Geld, Macht und Einfluss gibt und die Möglichkeit, die Welt zu verändern. Aber ich glaube nicht, dass du es auf diese Art und Weise je schaffen wirst. Das heißt nicht, dass ich es dir nicht zutraue, die Welt zu verändern. Im Gegenteil. Du veränderst die Welt hier schon ein wenig ;). Ich sehe, wie viele Leute du hier im Forum berührst und wahrscheinlich auch beeinflusst. Deine Texte bewirken etwas in den Menschen hier. In mir auf alle Fälle. Vielleicht solltest du mal darüber nachdenken, dieses Talent zu nutzen. Auch Autoren können die Welt verändern ;). Und wenn es nur ein Hobby ist, dass du neben deinem Beruf ausübst. Geh einen neuen Weg. Viele Grüße Re VaaN
  2. @Hodensack84, du machst dir eindeutig zu viele Gedanken!! Du bist momentan in einer sehr schwierigen Phase. Mit deiner Freundin ist Schluss und du kannst damit gerade nicht umgehen. Ist ja auch schwierig, da du auf einmal völlig ohne Partner da stehst. Dein Leben ändert sich gerade radikal und diese Veränderungen werden dir in der einen oder anderen Weise auch Angst machen. Deine Reaktion: Du klammerst dich gedanklich und gefühlstechnisch an dass, was dich die ganze letzte Zeit begleitet hat und willst noch nicht wahrhaben, dass es vorbei ist. Vollkommen normal und auch verständlich. Was ich dir aber jetzt empfehle (was übrigens dir auch alle anderen empfehlen): 1. Mach dich schlau über die Dynamiken, die dich gerade ergreifen. Warum reagierst du gerade so? Was ist der Auslöser? Warum schiebst du gerade so einen Hirnfick, weil dich jemand geblockt hat, der dich eh schon aus seinem Leben gelassen hat? Lies dazu Literatur und vor allem diesen Thread hier. Ich habe damals alle Seiten gelesen. Es werden dort sämtliche Probleme aufgelöst. Du wirst sehr oft lesen, dass jeder meint, dass sein Fall was "besonderes" ist. BULLSHIT. Fast jeder Ex-Back-Versuch lief nach dem selben Schema und dem selben Ergebnis ab. Mir hat er die Augen geöffnet und das wird er dir vielleicht auch. Zumal du dann auch noch den positiven Effekt hast dann dich für ne Zeit mit anderen Dingen zu beschäftigen. 2. Fang an zu akzeptieren, dass es vorbei ist (auch wenn du sagst, das du es akzeptiert hast und sie nicht zurück willst, kaufe ich dir davon kein Stück ab). Lebe damit. Führe nicht nur die KS durch indem du nicht mehr mit ihr schreibst, sondern das du dich auch nicht mehr über sie informierst. Nummer weg, Facebook weg, Gemeinsame Erinnerungsstücke verbrennen oder in die hinterste Ecke des Kellers. Damit beschleunigst du den Prozess des Akzeptierens und des Loslassens. Wenn dich Emotionen wie Trauer einholen sollte, lasse sie zu. Akzeptiere das auch sie Teil von dir sind. 3. Gehe neue Wege. Fange an wieder Dinge zu tun, die du wirklich tun willst und die dich glücklich machen. Lebe wieder! Urlaub, Sport, Freunde, Hobbies. Einfach alles. Fülle die Lücke die deiner Freundin hinterlassen hat wieder mit dir selbst. Werde wieder selbst zur wichtigsten Person in deinem Leben. Das ist wichtig. Du wirst wieder unabhängig, lernst was Selbstwert bedeutet, verarbeitest die Situation, lernst daraus und entwickelst dich in deiner Persönlichkeit weiter 4. Reflektiere: Wo lagen die Fehler? Was habe ich falsch gemacht? Was kann ich ändern? Du kannst dich jetzt noch so sehr über sie aufregen, aber glaubst du dass interessiert sie? Du wirst sie nicht ändern können. aber du kannst dich ändern und zu dem Menschen werden, der du sein willst. Nutze die Gelegenheit die sich hier bietet. 5. Mach es, weil du es willst und nicht weil du hoffst, dass es dich für sie wieder interessant macht! Das tut hier überhaupt nichts zur Sache. Sie ist erstmal für die nächsten Monate total irrelevant. Es geht ausschließlich um dich. Fazit: Kümmer dich um dich! Entlasse deine Ex-Freundin aus deinem Leben und fange an zu akzeptieren und loszulassen. PS: Noch ein Thread der dich unterstützen kann: http://www.pickupforum.de/topic/148558-trennungsphase-als-chance-selbstreflexion-und-tagebuch-eines-mitglieds-der-ersten-stunde/
  3. Re VaaN

    LTR will ihren Ex besuchen

    Wir drehen uns im Kreis. Du hast deine Meinung ich habe meine. Die Frage ist, warum er sich die Frage stellt, obwohl der EX und die Familie eigentlich nie das Hauptthema für seine Freundin war. Er spinnt sich was zusammen und malt sich Szenarien aus, weil seine Freundin gesagt hat, dass die Familie des EX nett war. Und das sie diese Familie dann wieder sehen würde, weil sie "zufälligerweise" auch die Familie von dem Freund ihrer Freundin ist. Es war meines Wissens nie die Rede davon, wegen der Familie dorthin zu fliegen. Und das wäre für mich kein Grund so auszuflippen. Und das hat auch nichts damit zu tun, aus welchen Gründen ich eine Beziehung eingehe. Das sind eher Gründe, wie ich eine Beziehung führen möchte. Und nur weil meine Freundin eine andere Freundin besuchen möchte, schränke ich sie nicht ein. PS: Ich will damit nicht sagen, dass es mir egal wäre, dass der EX auch da wäre. Aber da würde ich dann auf meine Freundin achten wie sie darüber redet (habe ich übrigens auch schon weiter oben erwähnt).
  4. Re VaaN

    LTR will ihren Ex besuchen

    Ihr müsst meinen Beitrag auch lesen. Die Selbstwertprobleme bezogen sich nicht auf seine Reaktion, dass seine Freundin in die USA fliegt. Sie beziehen sich darauf, dass er gleich die nächste Hirnfick-Story rauskramt, nachdem seine Freundin den Trip zu ihrer Freundin (der Hauptgrund der Reise) abgesagt hat. Darüber sollte er sich Gedanken machen.
  5. Hast du mit ihm schon mal darüber geredet? Für mich klingt das gerade ziemlich abgehoben, bzw. als wenn du dich über diesen Kumpel siehst. Sprich, als wenn du dich als etwas besseres fühlst (no offense, kommt mir nur so vor). Wenn dem so ist, kann es sein, dass du ihm das unterschwellig auch vermittelst. Daraus würde dann auch das resultieren. War das nun ein persönlicher, ungerechtfertigter Angriff? Oder war er auch konstruktiv? Hier greift wieder obiges Prinzip: Kurz nachdenken ob gerechtfertigt. Wenn nicht und er ist n guter Kumpel: Kurze Ansage dass das gerade unpassend war. Wenn er sich ehrlich entschuldigt, ist alles gut und ihr könnt weiter euer Bierchen zischen. Wenn nicht, dann lächelst du nur müde und wendest dich anderen Dingen oder Frauen zu. Wenn du ihn dann einfach stehen lässt, wird dein Kumpel schon merken, dass er zu weit ging. Du lässt dich dann auch nicht aus deinem Frame kicken sondern behälst ihn. Wenn er es nicht macht, hat er erstmal Pech gehabt. Immer eine Frage, wie sehr du diese Angriffe wirklich an dich ran lässt. Stell dir doch mal die Frage, warum sie dir so nahe gehen? Was ist die Ursache? Warum bringt es dich aus der Ruhe? Nervt es dich wirklich? Dann tu was dagegen. Wenn mich eine Person verbal angreift, und das ohne Grund, dann lächel ich meistens nur noch darüber und gehe. Ich bin noch nicht so schlagfertig, dass ich darauf immer gleich ne passende Antwort habe. Aber ich lasse mich von sowas einfach nicht mehr aus der Ruhe bringen. Nachsetzen ist für die Person dann meistens gar nicht mehr möglich. Sollte sowieso nicht dein Ziel sein. Vergiss nie, dass du auch ein eigenes Leben mit eigenen Zielen haben solltest. 24/7 klingt immer so alternativlos und wird früher oder später sowieso gegen die Wand gefahren.
  6. Re VaaN

    LTR will ihren Ex besuchen

    TE, hör auf mit diesem Hirnfick. Bzw. fang mal an dich selbst zu hinterfragen, wie du auf solche Gedanken kommst? Du machst dir jetzt schon ne Platte und beschäftigst dich wegen nem Typen, der mehrere Tausend Kilometer von dir und deiner Freundin entfernt wohnt. Du malst dir schlimme Szenatien aus, die noch nicht mal im Ansatz absehbar sind. Was soll erst passieren, wenn ihr Carlos aus der Nachbarschaft schöne Augen macht? Das käme ja dann einem Weltuntergang gleich! Ich finde du hast noch enorme Selbstwertprobleme an denen du erstmal arbeiten solltest. Stell dir mal selbst die Frage, warum dich dass so aus der Fassung bringen kann. Bin hier auch bei PortaPro2. Mangelnde Alternativen (nicht nur andere Frauen) sind hier wahrscheinlich ein Hauptproblem.
  7. Stimme in diesem Punkt erstmal grundsätzlich mit überein. Positive Gleichgültigkeit erleichtert das Leben ungemein und verbessert auch die Lebensqualität. Aber es gibt Situationen, da ist es einfach (noch) nicht möglich, eine solche positive Gleichgültigkeit aufzuzeigen. Gerade in der frischen Trennungsphase überwiegen Emotionen und hier vor allem die negativen wie Trauer, Wut etc.. Man kann von neutraler Seite aus sagen, dass es eine solche Message der Ex zum Abschließen hilft weil dadurch Hoffnung zerstört wird. Aber man sollte auch immer die emotionale Situation betrachten in der der TE steckt. Zum Gefühl der Ohnmacht, der Trauer und der Wut kommt nun diese Info hinzu und weckt zusätzlich das Gefühl der Austauschbarkeit evetnuell sogar der eigenen Unzulänglichkeit. Das ist wie der berüchtigte Schlag in die Eier und den hat in der ersten Phase der Trenung niemand verdient.
  8. Niemand von uns ist unangreifbar. Jeder hat seine Schwachpunkte. Was man machen kann, ist an diesen zu arbeiten. Wenn dich jemand direkt angreift gibt es zwei Dinge die du machen kannst: Bewerten: Ist der Angriff berechtigt oder nicht? So wie du es erzählst klingt es für mich eher nach einer grundlosen Beleidigung. Meist ist solch ein persönlicher Angriff damit verbunden, dass der andere sich dadurch besser fühlen will. Das resultiert dann aus der eigenen Unsicherheit des Angreifers heraus. Diese dann nicht ernst nehmen. Ist es aber berechtigte Kritik, die konstruktiv vorgetragen wird, dann das eigene Mindset beleuchten. Agieren: Wenn du nun angegriffen wirst und dich verteidigst, zeigst du damit automatisch, dass du den Angriff ernst nimmst und dich auf seinen „Frame“ einlässt, deinen jedoch außer Acht lässt. Du rechtfertigst dich und statt zu agieren, reagierst du nur. Ergo wirst du zum Spielball und dein Frame verpufft. Daher bei ungerechtfertigten Angriffen, die noch dazu persönlich sind, niemals ernst nehmen und darauf rechtfertigen. Eher den Ball zurückwerfen und mit dem eigenen Frame agieren. In der Schatztruhe findest du dazu viele Texte und auch Beispiele. Die beste Methode ist, im Falle fehlender Schlagfertigkeit immer noch ein müdes Lächeln, alá „du ödest mich an, laber wen anders voll“. Du nimmst den Angriff nicht ernst. Und im zweiten Moment überdenkst du deine Position zu diesem jemand und ob er es überhaupt wert ist, weiter Teil deines Lebens zu sein.
  9. Hi TE, Erstmal sollte jeder seinen eigenen Frame haben. Fremde Frames zu übernehmen bringt dir überhaupt nichts. Warum? Weil ein Frame die Gesamtheit der Mindsets ist, die du hast. Idealerweise sind das natürlich Mindsets die du zu 100% vertreten kannst. Sprich sie basieren auf deinen Werten und Prinzipien die du dir im Laufe deines Lebens festgelegt hast. Ein Frame ist dein Weltbild. Das was du nach außen trägst und wenn du klar und zu 100% dahinter stehst, dann kann dir das gar keiner zerstören. Und nur weil jetzt jemand anderes ein unterschiedliches Weltbild zu deinem hat und dich versucht davon zu überzeugen obliegt es immer noch dir, inwieweit du dich darauf einlässt. Denn man kann durchaus durch andere Sichtweisen und Gedanken sein eigenes Weltbild erweitern und seinen Frame „verändern“. Hier ist es aber wichtig, dass du diese Sichtweise selbst veränderst, weil DU es willst. Es kommt also aus dir heraus, weil du dir nochmal eigene Gedanken dazu gemacht hast und für dich bewertet hast, dass diese neue Meinung eher zu dir passt als die alte. Und dann hat es nichts mit „Frame-Bruch“ zu tun sondern mit eigener persönlicher Entwicklung die sehr wichtig ist. Gefühle wie z.B. Trauer in schlimmen Situationen (z.B. bei Tod von Angehörigen) können starke charakterliche Veränderungen hervorrufen. Gerade in solchen Zeiten fangen die Menschen an, das Leben neu zu betrachten und sich selbst starken Veränderungen zu unterwerfen. Für einige kommen solche Situationen einer Neugeburt gleich. Auch hier gilt obiges: Man überdenkt seinen eigenen Frame neu, weil man es selbst will! Und auch hier hat es dann nichts mit einem Frame-Bruch zu tun. Ein Frame kann nur brechen, wenn es nicht dein Frame ist oder du nicht zu 100% dahinter stehst.
  10. Re VaaN

    LTR will ihren Ex besuchen

    Irgendwie versteh ich auch nicjt recht, warum jetzt ganze 3 Seiten vollgeschrieben werden, für nen Sachverhalt, der in meinen Augen eigentlich Pille Palle ist. Sie erzählt dem TE, das sie in die USA fliegt, um ihre Freundin zu besuchen. Das ist der Hauptgrund. Sie war auch so frei und hat dem TE erzählt, das dort auch ein Ex von ihr ist. Aus dem Ausgangspost klingt es für mich so raus, als ob es für sie eine Nebensache ist. Mag man als Shittest sehen, aber was hier teilweise dann rauskommt, kann ich wirklich nicht mehr nachvollziehen. Schluss machen oder zur FB degradieren weil sie in den USA eine Freundin besucht? Geht's noch? TE, ich kann dein mulmiges Gefühl nachvollziehen. Mit dem Ex ist immer ne gewisse "Stimmung" vorhanden. Aber: wie spricht sie denn von ihm und der Situation? Redet sie mehr darüber, dass sie sich freut die Freundin wieder zu sehen? Geht sie locker mit dem Thema um? Wie steht sie zu dir? Oder ist ihr das Thema unangenehm? Wiegelt sie ab, sobald es um ihn und die USA geht? Da fehlen gewisse Infos. Hast du mit ihr überhaupt schon drüber geredet? Es sind so viele Faktoren die bedacht werden müssen, dass mir einige Antworten eher schädigend als fördernd vorkommen. Ich würde die sache ja eher lockerer sehen, aber wenn du wirklich ein Problem damit hast (was ich auch nachvollziehen kann) dann musst du mir ihr darüber reden.
  11. This +1 Sehr guter Punkt. TE, du versuchst dir auf rationaler Ebene etwas zu erklären und schön- (bzw. schlecht) zu reden obwohl deine Probleme auf der emotionalen Ebene liegen. Das kann nicht klappen. Du musst tiefer gehen und auch erstmal begreifen, dass es nicht gutes aber auch nichts schlechtes ist, dass du jetzt nicht mehr mit deiner Freundin zusammen bist. Vll. hilft dir auch mein Text, den ich vor kurzem verfasst habe beim akzeptieren und loslassen:
  12. Ja die rosarote Brille und so ;). Eine Sache, die ich dir noch raten möchte: Das klingt mir eher danach, als ob du dich davor verschließt, die Emotionen wegdrückst und sie nicht zulässt. Ich kann verstehen, dass dich das nervt, aber irgendwie bekomme ich den Anschein, dass du noch nicht richtig akzeptiert hast, dass es nun vorbei ist. Du musst diese Gefühle, auch wenn sie dich nerven, zulassen. Akzeptiere dass sie da sind und genieße sie auch. Das meine ich ehrlich. Wenn du es nur leid bist, verarbeitest du nicht richtig und sie werden immer wieder hoch kommen. Das verzögert den Prozess immer weiter nach hinten. Zwei Threads, die ich dir dazu empfehlen kann: Die dürften dir bestimmt weiterhelfen.
  13. Re VaaN

    LTR will ihren Ex besuchen

    Und nun? Ich mag auch die Familie von meiner Ex und unternehm sogar noch ab und zu was mit ihrer Schwester. Just for fun. Das bedeutet nicht, das ich meine Ex zurück will. Man kann es mit der Paranoia auch übertreiben.
  14. Warum warst du überhaupt mit ihr zusammen? Da sind so einige Red Flags drin, weswegen ich an deiner Stelle froh wäre, nicht mehr mit ihr zusammen zu sein. PS: Ich hoffe du hast das alles nicht auch mit dir machen lassen?
  15. Re VaaN

    LTR will ihren Ex besuchen

    Der TE hat gesagt, dass seine Freundin ihre Freundin besuchen will und sie dem Bruder dann wahrscheinlich zwangsläufig über den Weg laufen wird, da er mit zur Familie des Freundes ihrer Freundin gehört. Hinterherfliegen sieht für mich anders aus. Es kommt halt auch darauf an, wie sie von dem Typen spricht. Hat sie einen verklärten Blick, kommt sie ins Schwärmen oder unterbricht jedes Gespräch, weil es ihr eventuell unangenehm ist darüber zu reden (sprich ihr fehlt die Lockerheit), würde ich mir Sorgen machen. Geht sie aber mit dem Thema locker um, weil: a) lange her b) eh nur ein Abenteuer und das mit dir will sie nicht dafür riskieren dann würde ich mir auch keine Gedanken machen. Wünsch ihr viel Spaß und mach dir schon mal n Plan, was du in der Zeit anstellen kannst, die du dann hast. Jedenfalls würde ich da nicht gleich mit Schnappatmung reagieren und sie gleich auf ne FB degradieren.
  16. Meine Meinung: Ich würde immer erst am Innergame arbeiten. Es geht ja darum, dass du wieder glücklich wirst, unabhängiger, zufriedener. Das erreichst du, wenn du an dir selbst arbeitest. Ein gutes Selbstwertgefühl, eine bewusste Selbstakzeptanz und ein hohes Selbstbewusstsein sind in meinen Augen der Schlüssel dafür selbst glücklich zu werden. Dazu ein bewusstes Leben führen. Auch im Hier und Jetzt. Lies dich dazu hier in der Schatztruhe ein. Dazu kann ich dir auch folgende Bücher empfehlen: Eckhard Tolle - Jetzt, die Kraft der Gegenwart Nathaniel Branden - Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls Lodovico Santana - Lob des Sexismus u.v.a. Wenn du glücklich und zufrieden bist, bewusst lebst, dann strahlst du es auch nach außen aus. Dann erledigt sich ein Großteil des Outergames von allein.
  17. Bekommst du eigentlich Provision wenn du die Bücher in deinen Posts verwendest? Ich hab das Gefühl, das sie in jedem Post von dir vorkommen (sogar im Parfum-Thread).
  18. http://www.pickupforum.de/topic/149249-verliebt-in-mitbewohnerin-mit-fernbeziehung/ http://www.pickupforum.de/topic/149213-verliebt-in-mitbewohnerin-mit-fernbeziehung/ Und da ist der 3. Thread... Kumpel ehrlich. Du hast gute Tipps erhalten (in beiden Threads die du erstellt hast). Ja diese Tipps sind nicht dass was du hören willst. Am liebsten wäre dir die Love-Story alá Hollywood-Manier mit Märchenende "und wenn sie nicht gestorben sind dann leben sie noch heute". Das ist bei dir nicht möglich. Das was du hast in Abhängigkeit. Keine Liebe. Wie Herzdame schon meinte. Du willst leiden. Also raus aus der Wohnung. Abstand. Get a life. Was anderes bleibt dir nicht übrig. Mit ihr wirst du nicht glücklich werden (auch wenn du das nicht glauben magst).
  19. Alles von ihr löschen. Nummer, FB... alles. So dass du gar nicht mehr in die Gelegenheit kommst, dir was von ihr anzuschauen. Auf der Arbeit solltest du dich auch auf die Arbeit konzentrieren. Fällt natürlich schwer und ich habe damals auch mega Probleme mit gehabt. Aber mit der Zeit wird es immer einfacher. Und für die Freizeit. Erstmal akzeptieren, dass es nun vorbei ist. Fang an zu verarbeiten, zu reflektieren und langsam immer mehr loszulassen. Wenn Gefühle oder miese Gedanken hochkommen, ist es nicht schlimm. Lass sie zu. Sie gehören zu dir und sind ein Ausdruck was du gerade willst. Denk dann aber auch dran, dass sie zwar Ausdruck deiner Sehnsüchte sind, aber rational durch nichts begründet werden. Sprich wenn du sie z.B. stark vermisst und sie kontktieren willst, weil du der Meinung bist, du hast jetzt DIE LÖSUNG für eure Problem gefunden... Dann lass es! Nimm außerdem den Fokus weg, den du auf sie hast und leg ihn auf dich selbst. Kümmer dich jetzt um die wichtigste Person in deinem Leben. Dich. Geh zum Sport, Feier bis die Schwarte kracht, fahr in den Urlaub, geh deinen Hobbies nach, was auch immer das ist. Kurz... mach das, was dich interessiert. Ansonsten könnte das hier ein spannender Thread für dich sein: http://www.pickupforum.de/topic/148558-trennungsphase-als-chance-selbstreflexion-und-tagebuch-eines-mitglieds-der-ersten-stunde/?page=1 Wünsche dir viel Glück. Grüße Re VaaN
  20. Hi Joshua, ich hatte damals zu Zeiten meines Bachelors genau die gleichen Probleme wie du. Eine extreme Nervosität, schwitzende und zitternde Hände (war besonders schön, wenn man mit dem Pointer auf was zeigen musste), eine super unsichere, ja fast piepsige Stimme und jedes zweite Wort war entweder ähm, äh oder öhm. Und das trotz immenser Vorbereitung im Vorfeld (teilweise konnte ich die Vorträge in und auswendig). Woran es gelegen hat? Mangelnde Selbstsicherheit, das Gefühl, dass der Vortrag unzulänglich ist und eine große Portion Lampenfieber. Was ich dagegen getan habe? Ab dem 3. Semester habe ich mich meiner Angst gestellt und mir jeden Vortrag geschnappt, den ich bekommen konnte. Ich habe geübt, geübt und wieder geübt. Das war zu Anfang echt schwer, aber irgendwann verliert man diese Angst vor anderen zu sprechen. Die Situation normalisiert sich. Das Lampenfieber wird schwächer, man wird selbstbewusster und man realisiert, dass sämtliche Ängste (wie z.B. auch mangelnde Qualität) bei einer guten Vorbereitung total unbegründet sind. Dazu habe ich mich auch bei einigen Vorträgen aufzeichnen lassen und dass Video später analysiert, was mir auch noch mal einen Entwicklungsschub gab. Heute habe ich, bis auf ein wenig Lampenfieber, kein Problem mehr damit. Auf Arbeit werde ich auch heute noch häufig mit Vorträgen konfrontiert, wofür ich teilweise nicht mal eine Stunde Vorbereitungszeit habe. Ich präsentiere vor Führungskräften, Vorständen und anderen Mitarbeitern und rede, als wäre es das normalste der Welt. Du siehst also, dass jeder, der an seinen Fehlern und Ängsten arbeitet, diese auch soweit abstellen kann, dass man keine Probleme damit hat. Hoffe ich konnte dir ein wenig damit helfen. Viele Grüße Re VaaN
  21. Re VaaN

    Wahre Liebe?

    Wahre Liebe ist offen. Wahre Liebe ist ehrlich. Wahre Liebe ist für mich ein Zustand, den Partner so zu akzeptieren wie er ist. Mit seinen Ecken und Kanten. Wahre Liebe ist frei von Eifersucht und Verlustangst, erzeugt innerlich keinen Druck und lässt dem Partner und mir selbst einen Freiraum uns selbst und auch gemeinsam zu entwickeln. Und das wichtigste: Wahre Liebe ist für den Moment. Ich liebe jetzt meinen Partner. Unabhängig davon was in einem Tag, einer Woche oder in 80 Jahren sein wird. Es zählt der Moment.
  22. Hoffst du hier andere Tipps zu finden als in deinem anderen Thread? Nur weil du dort nicht das zu hören bekommst was du willst (und es sagen dir alle das du es sein lassen sollst) heißt das nicht, dass du auch hier etwas anderes zu hören bekommst. Zumal es hier auch falsch aufgehoben ist. Ihr habt keine Beziehung. Meine Meinung: Lass es sein. Du reitest dich da gefühlstechnisch jetzt schon in etwas rein, dass nicht gut gehen kann. Dir geht es jetzt schon scheiße. Eine Beziehung sollte von Lockerheit geprägt sein, die du jetzt schon nicht mehr hast. Du verkrampfst dich, fühlst dich scheiße. Glaubst du, dass ändert sich in einer Beziehung? Mein gut gemeinter Rat: Wenn es dir möglich ist, dann zieh da aus. Deine Mitbewohnerin nutzt dich als "beste Freundin" um mit dir über ihre Probleme zu reden. Attraction wird da weniger vorhanden sein, denn sonst hättest du es schon gespürt und es wäre mehr gelaufen. PS: Reden über Gefühle bringt überhaupt nichts. Damit wirst du sie nicht aus der Ecke hervorlocken können. Wenn dann hilft hier nur Verführung (Tate statt Worte).
  23. Hey Candy, erstmal… Willkommen zurück J. Ich freue mich wirklich wieder von dir zu lesen, denn ich habe damals schon deinen Thread verschlungen. Ein Wahnsinnspost. Danke dass du ihn mit uns teilst. Er ist so emotional, so gefühlvoll, und so reflektiert. Habe richtig beim lesen mitgefiebert. Und ich will dir eins sagen: Nie war eine Aussage über eine Person falscher. Du hast hier im Forum schon so viele Leute mit deinen Themen berührt. Du hast dich ihnen geöffnet und du wirkst auf mich wie ein sehr interessanter, liebevoller und reflektierter Mensch, den man schwerlich nicht mögen kann. Dein Problem war vor allem: Du hast dich selbst nicht geliebt. Du bist zwar vielleicht durch diese Aussagen nicht daran zerbrochen, aber sie haben die runter gerissen. Dafür kannst du aber nichts. Es gibt nichts scheußlicheres, solche Aussagen von Menschen zu hören, die einen eigentlich unterstützen und lieben sollten. Es freut mich, dass du jetzt einen Partner gefunden hast, der dich versteht, der dich unterstützt und der für dich da ist. Versuche aber nicht, ihm auch alles aufzubürden was du mit dir rumträgst. Teile es mit ihm, aber arbeite selbst an dir weiter. Er kann dich nur unterstützen. Ich wünsche dir nur das Beste und hoffe, dass du es schaffst, dich mit jedem Tag mehr zu entwickeln und glücklicher zu werden und dass du deine Ziele erreichst, die du dir setzt. Alles Gute Re VaaN
  24. Hi wasistlos, vorab muss ich sagen, dass ich selber noch keine Fernbeziehung hatte und dir nur sagen kann, wie ich reagieren WÜRDE... Du schiebst gerade mega Hirnfick wegen dem anderen Kerl. Erstmal zur schlechten Nachricht. Gegen das Verhalten deiner Freundin kannst du nicht viel machen. Zum einen wird die Distanz ihren Teil dazu beigetragen haben, dass ihr euch voneinander entfernt. Der große Fehler lag aber vor allem (wie du schon selbst festgestellt hast) in dem Drama was du geschoben hast. Das nervt deine Freundin. Versetz dich mal in ihre Lage: Sie freut sich wenn sie von dir hört und dann gibt es fast nur Stress von dir. Das killt die Attraction ohne Ende. Was du jetzt machen kannst ist Schadensbegrenzung. Versuch cool zu bleiben und in der Hinsicht nicht weiter zu stressen. Du kannst es eh nicht verhindern, wenn was passiert. Du kannst dann nur daraus deine Konsequenzen ziehen. Von daher: Zeige 100% Vertrauen, Habe 100% Vertrauen. Alles andere wäre jetzt kontraproduktiv. Dazu: Kümmere dich in den USA mehr um dich. Alter… USA… Westküste. Da wäre ich neben der Arbeit fast nur unterwegs (surfen lernen, die Gegend anschauen und, und, und …). Genieß das Leben dort drüben. Der Vorteil: Dadurch hast du auch wieder interessante Sachen zu erzählen, machst dich selbst interessanter. Es ist gerade eine schwere Phase, aber mehr als Füße still halten kannst du nicht. Halt die Ohren steif. Du wirkst mir recht reflektiert. Ich denke du packst das schon.
  25. Ein schöner Text. Vor allem eine gute Selbstreflexion deinerseits. In jeder Trennung steckt also auch was gutes ;). Auf ein paar Punkte möchte ich aber eingehen: Ich denke nicht dass es hier vor allem an den „oberflächlichen“ Eigenschaften gelegen hat. Eher vermute ich hier, dass du in der Beziehung immer die Kontrolle behalten wolltest. Du hast es offiziell gemacht. Alle wussten davon. Du warst der offizielle Freund. Hier wirst du, um die Kontrolle nicht zu verlieren, eine Schutzmauer gebaut haben. Du hast dich nicht näher auf sie eingelassen. Es war immer eine gewisse Distanz da. Ja, mit Sicherheit spielten auch die Charaktereigenschaften deiner Freundin eine Rolle, aber das wird nicht der alleinige Grund sein. Hier erkennt man ein anderes Muster. Vor allem von deiner Seite. Du hast dich einfach darauf eingelassen. Dadurch, dass diese Frauen nicht „komplett“ deinen Ansprüchen genügten, hast du in ihnen nicht das Potenzial einer Beziehung gesehen und bist die Sache sehr locker angegangen. Du hattest keine Schutzmauer. Und mit der Zeit hast du dich unbewusst immer mehr auf diese Frauen eingelassen. Du warst ihnen im Endeffekt näher als deinen „offiziellen“ Freundinnen. Was ich damit sagen will ist, dass ich nicht glaube, dass die Freundinnen von den Eigenschaften her oberflächlicher waren als deine exklusiven FB’s. Hier sagst du es ja auch selbst: Wichtigster Part in deinem Text. Die Reduzierung der Ansprüche auf das, was der nächste potenzielle Partner nicht mitbringen darf. Für alles andere sollte man offen sein. Den Text finde ich richtig gut. Sehr schön geschrieben, bildlich dargestellt und die Message dahinter wird auch klar. Ein paar Gedanken meinerseits noch dazu. Ich habe vor einiger Zeit auch etwas darüber nachgedacht. Ansprüche stellen sich einen immer in den Weg. Egal ob ich nun in einer Bar, in einem Club oder auch einfach nur beim Einkaufen bin. Egal ob ich die Frau nur sehe, mit ihr spreche oder mit ihr das Bett teile. In jeder Situation stellen sich Ansprüche ein. Wenn man sich aber mal wirklich damit auseinandersetzt, stellt man fest, dass die Sachen die einem am Gegenüber stören meist nur Kleinigkeiten sind. In den seltensten Fällen sind es wirklich relevante Eigenschaften die ein weiteres Kennenlernen oder Näherkommen verhindern. Diese Kleinigkeiten sind es aber, die viele Leute davon abhalten, wirklich mehr Interesse an dem Gegenüber zu zeigen und sich näher mit ihm zu beschaffen. Mir erging es damals nicht anders, da man immer das „Perfekte“ sucht. Das Perfekte, das uns in unserer Gesellschaft auch immer wieder um die Ohren gewedelt wird. Sei es nun die perfekt gestylte Moderatorin im Fernsehen, die makellos aussehenden Models. Selbst auf ner popeligen Fernsehzeitschrift prangt einen der super-gut-aussehende Filmstar entgegen. Dazu kommen Filme, in denen Nerds die superheiße Freundin abbekommen. Da will man für sich selbst natürlich auch nur das Beste. Man möchte dem auch in nichts nachstehen. Daher verfolge ich den gleichen Ansatz wie du. Auf das wesentliche konzentrieren, No-Go’s definieren und ansonsten offen zu allen sein. Es hilft zu erkennen, dass das Perfekte meistens im ersten Moment gar nicht so perfekt scheint. Viele Grüße Re VaaN