PeSchl

Nein, weil ... ... das hier ganz automatisch passiert. Je weniger bedrohlich und offen du wirkst, desto geringer ist die Angst der Männer, sich einen harten Korb einzufangen. Du wirkst lediglich wie das "leichteste Opfer". Deswegen stehen die Männer Schlange.

Nein. Das ist nur Männer-Sprache für "Anders als die anderen Frauen, die mit Resting-Bitch-Face an der Bar sitzen und vor denen ich viel zu viel Angst habe, siehst du so aus, als wärst du leicht zu haben. Deswegen habe ich mich für dich entschieden." Weil du eine Frau bist. Und weil du dich nach außen hin als verfügbar präsentierst (was du als "Ausstrahlung" bezeichnest ). Das sind schon ungefähr 95% der Miete, um einen heterosexuellen Mann von dir zu überzeugen. Das hat nur rein gar nichts mit der Realität aus der Sicht eben jenes heterosexuellen Mannes zu tun, der, wenn er Verfügbarkeit präsentiert, rein gar nichts gewonnen hat.

- jeder, der keinen Erfolg im OG hat, immer. Wirklich. Das liest man nur von Leuten, die nicht gut genug aussehen und / oder die zu alt sind und dementsprechend bei den hübschen Frauen aus dem Raster fallen. Diese Leute empfinden es dann als "Zeitfresser" und diskreditieren andere Leute, die mehr als Erfolg haben als sie. Ziemlich durchschaubares Verhalten.

Ja, eben, deswegen habe ich betreffendem User auch von dem Verzehr von 4.000 kcal pro Tag abgeraten. Leider hat sich hier lange Zeit das SS+GOMAD-Meme gehalten und ich bin damals (war so vor etwas über 2 Jahren) voll darauf angesprungen. Da habe ich das eine oder andere Mal sogar deutlich über 4.000 kcal gegessen. Und wie gesagt: Selbst mit einem weitaus geringeren Überschuss habe ich zuletzt wieder unnötiges Fett angesetzt. Sehr ärgerlich, weil man sich nicht entscheiden kann, ob man weiter aufbauen oder erst einmal ein bisschen diäten soll. 😄

Ich bin ungefähr 1,92 Meter groß, meine Gewichtsentwicklung ist immer ein ewiges Rauf und Runter. Einmal bin ich innerhalb von 2 1/2 Monaten von 73 Kilogramm auf 81 Kilogramm hinauf geklettert. Da wollte ich es auch einfach wissen und habe gefressen wie ein Mähdrescher. Mein Zielgewicht liegt eigentlich eher bei 85 - 90 Kilogramm, aber ich schaffe es nie, langfristig ordentlich zu essen. Meistens verliere ich mein Gewicht wieder. Zuletzt bin ich bei 75 Kilogramm gestartet und dann innerhalb einiger Monate auf 79 Kilogramm geklettert, das halte ich aktuell auch ganz gut, will aber höher. Auffällig ist trotzdem, dass man meine Bauchmuskulatur im Vergleich zu früher kaum sieht. Es geht mir nicht um das Sixpack per se, aber man sieht an der Stelle eben schon sehr gut, dass ich unnötig Fett angesetzt habe, und das, obwohl ich noch weit von meinem Wunschgewicht entfernt bin. Auch an den Hüften und im Gesicht hat es sich bemerkbar gemacht. Da reichen immer wieder kurze Phasen des übermäßigen Fressens, um sich das Leben hinterher unnötig schwer zu machen. Für deine Kraftleistungen macht es keinen (gewaltigen) Unterschied, ob du jetzt einen Überschuss von 300 kcal oder 1000 kcal täglich fährst. Ich würde vermuten, dass du einfach zu ungenau Kalorien zählst. Ist meistens der Grund bei solchen Sachen. Ohne körperlich anstrengende Arbeit solltest du mit 3.000 kcal eigentlich schon einen sehr ordentlichen Überschuss haben. Bist du dir sicher, dass du regelmäßig so viel gegessen hast? Oder ist das eher ein Pi-Mal-Daumen-Zählen gewesen? Dass man bei einem Überschuss von 200 - 300 kcal nicht von heute auf morgen riesige Unterschiede auf der Waage sieht, ist eh klar.

Gut gemeinter Rat aus eigener Erfahrung: Falls du die 4.000 kcal nicht wirklich benötigst (bspw. wegen eines körperlich anstrengenden Berufs), würde ich das lassen. Selbst bei deiner Körpergröße dürftest du mit so vielen Kalorien deutlich über's Ziel hinaus schießen. Ich bin nicht viel kleiner als du, aber mein errechneter Bedarf für Muskelaufbau liegt bei unter 3.000 kcal. Ich weiß, es nervt, wenn man so groß und gleichzeitig spindeldürr ist, habe das auch hinter mir. Aber so setzt einfach nur vollkommen überflüssiges Fett an den unmöglichsten Stellen an, das du so schnell nicht mehr los wirst. Ist der beste Weg, um Skinny Fat zu werden.

Wäre vor einigen Wochen fast am Ende meines ersten LBR-Cycles gewesen. Angesetzt sind 6 - 8 Wochen pro Cycle, danach soll man einen zweiwöchigen Deload fahren. Dann habe ich das Training aber 2 1/2 bis 3 Wochen ziemlich schleifen lassen und auch die Ernährung ein wenig vernachlässigt. Jetzt bin ich wieder eingestiegen und musste entsprechende Krafteinbußen feststellen. Soll ich mich jetzt zumindest wieder zu den vorherigen Kraftwerten hocharbeiten und dann in den Deload gehen? Oder jetzt schon trotz entsprechender Krafteinbußen deloaden?

Umgekehrt wird ein Schuh draus. Viele Anfänger sind persönlich instabil, weil sie noch nie in ihrem Leben gefickt haben.

Die Strategien in Pick Up haben ihre Berechtigung. 95% der Männer, die dieses Forum betreten, sich hier anmelden und nach Hilfe suchen, sind schlecht im Umgang mit Frauen. Meistens weisen diese Männer enorme Schwächen im zwischenmenschlichen Bereich auf, sind noch Jungfrau, haben keinen richtigen Freundeskreis. Diese Männer haben gar keine Intuition, nach der sie agieren können. Intuition ist das Ergebnis eines Entwicklungsprozesses. Wenn man Glück hat, schon in jungen Jahren erste Erfahrungen mit Frauen zu sammeln und in einem behüteten Umfeld aufwächst, ja, dann ist die Chance groß, dass man als Erwachsener über mehr als genug Intuition verfügt und sich Pick Up komplett schenken kann. Das hilft aber niemandem weiter, der über die im ersten Absatz beschriebenen Eigenschaften verfügt. Solche Männer brauchen einen Werkzeugkasten, der ihnen anfänglich als Stütze dient. Mit der Zeit sieht dann jeder für sich selbst, was sinnvoll ist und was nicht. Und das ist der Punkt, an dem die Basis für ein intuitives Verständnis geschaffen wird. Einem absoluten Anfänger zu sagen, er solle einfach nach seiner Intuition handeln, ist ungefähr so sinnvoll wie der Ratschlag an einen Menschen mit Depressionen, er solle doch einfach glücklich sein.

Hier läuft überhaupt gar nichts. Zunächst einmal hat sie ihn ganz klar belogen, als es um die Geschichte mit den alten Bildern / Videos / Chat-Verläufen gegangen ist. Das alleine würde mich schon ein wenig nachdenklich stimmen, das hat nichts mit Hirnfick zu tun. Es sind berechtigte Zweifel. Davon abgesehen spricht vieles dafür, dass der Threadersteller in dieser Beziehung lediglich die Rolle eines Providers inne hat. Der Threadersteller entspricht nicht den optischen Präferenzen seiner Freundin, kann ihr im Bett wahrscheinlich nicht ansatzweise das bieten, was sie eigentlich gewohnt ist (er beschreibt schließlich selber, dass er sexuell nicht mit sich im Reinen ist) und weist einige charakterliche Schwächen auf (auch das beschreibt er selber), die ihr nicht verborgen geblieben sein werden. Sie hingegen scheint sich früher jahrelang ausgetobt zu haben, hat extrem viele sexuelle Erfahrungen gesammelt und trauert dieser Zeit auch heute noch hinterher. Diesen Schwachsinn, dass sie furchtbar einsam gewesen wäre zu der Zeit, kann ihr doch kein Mensch abkaufen. Sie hat gemerkt, dass sie nicht jünger wird. Ihre biologische Uhr tickt. Deswegen hüpft sie jetzt nicht mehr von einem Bett ins nächste, sondern hält sich an den Threadersteller, während sie hintenrum noch zahlreiche Anfragen von ehemaligen Lovern erhält (und diesen mitunter nachgeht).

Meine Interpretation der Eckdaten: Sie hat mit ungefähr 30 Jahren gemerkt, dass sie zu alt wird, um sich weiterhin die hübschesten Männer am laufenden Band anzubandeln. Deswegen hat sie sich für jemanden (dich) entschieden, der optisch eigentlich überhaupt nicht ihren Kriterien entspricht und ihr auch in sexueller sowie charakterlicher Hinsicht nicht das Wasser reichen kann, aber der mutmaßlich andere Qualitäten (finanzielle?) aufzuweisen hat und deswegen "plötzlich" einen geeigneten Partner für eine Beziehung darstellt. Davon abgesehen kommt sie aber nicht wirklich darüber hinweg, dass ihre Jugend größtenteils vorbei ist und hat (entgegen ihrer Aussage dir gegenüber) ungefähr 10 Terabyte an alten Bildern, Videos und Chat-Verläufen abgespeichert, die in Verbindung zu ihren zahlreichen alten Eroberungen stehen. Lieber Threadersteller, das klingt wirklich nach einer mangelhaften Ausgangssituation.

Wo habe ich etwas anderes behauptet?

Und das ist absolut falsch. Fliehendes Kinn, extremer Haarausfall, schmächtige Figur, schlechte Haut (Akne beispielsweise), schiefe Zähne und so weiter und so fort. Da gibt es so viele Aspekte des männlichen Aussehens, die einen objektiv schlechter aussehen lassen. Wie man das bestreiten kann, ist mir absolut schleierhaft. Wirklich. Glaubst du das selber, was du da schreibst? Und Argumente wie diese ... ... sollten auf ewig aus solchen Diskussionen verbannt werden. Diese Männer ficken, weil sie über einen gesellschaftlichen Status verfügen, den 99,99% der Männer niemals erlangen werden. Klar, dass Aussehen eine untergeordnete Rolle spielt, wenn man ein weltbekannter Rockstar ist, der mehrere Millionen auf dem Konto hat. Das wird aber auf niemanden hier im Forum jemals zutreffen.

Aua, was für eine Arroganz. Was ist denn ein "guter PUA"? Ein Mann, der jeden zweiten Tag in der Woche Frauen hinterherjagt? Dass der am Ende des Jahres eine bessere Bilanz hat als der Durchschnittstyp, mag vollkommen sein, aber der Durchschnittstyp definiert seinen Selbstwert auch nicht so enorm über die Anzahl an Frauen, die er flachlegt - und das ist eine gute Einstellung. Pick Up ist in der Gegenwart extrem stark auf wesentliche Aspekte heruntergekocht worden, die sogenannte "Naturals" schon beherrscht haben, als der geneigte PUA noch mit Anfang 20 jungfräulich und dauer-masturbierend vor dem heimischen Computer gesessen hat. Wer so einen Vergleich zieht, der glaubt wahrscheinlich noch daran, dass es irgendwelche magischen Techniken geben würde, mit denen man Frauen herum kriegen kann.

Lieber per PM, ist sicherer.

Das habe ich nirgends geschrieben. Ich habe geschrieben, dass manche Menschen auch dann mehr Erfolg in bestimmten Dingen haben können, wenn sie weniger hart arbeiten als man selbst. Und das ist ein Widerspruch zu vielen Leuten, die sich selber einreden, dass man mit harter Arbeit immer erfolgreicher sein wird als diejenigen, die weniger hart arbeiten, ungeachtet des jeweils zugrunde liegenden Potenzials. Warum solltest du dich in deinem Zimmer einschließen? Es wird genügend Frauen da draußen geben, bei denen du landen kannst, das steht außer Frage. Immerhin hast du schon 25 Matches auf Tinder, da würden sich viele andere sicherlich drüber freuen. Du wirst lediglich mehr Geduld aufbringen müssen als andere Männer, die besser aussehen als du. Nichts anderes sagt mein Beitrag. Ich habe dich lediglich in deiner im Titel formulierten These bestätigt, dass es unfaire Voraussetzungen unter Männern gibt und dass diese Auswirkungen auf deinen Erfolg haben werden.

Hallo, wie sagt man so schön? Willkommen in der Realität! Du wirst hier im Forum immer wieder Phrasen lesen wie: "Gutaussehende Männer können es auch verkacken, da hat ein durchschnittlicher Mann mit Game deutlich mehr Chancen." Die Wahrheit ist: Solange ein "gutaussehender Mann" nicht komplett sozial degeneriert ist, wird er es immer leichter haben als ein (unter-)durchschnittlich aussehender Mann mit Game. So wichtig manche Aspekte des Game auch sein mögen, sie können schlechtes oder durchschnittliches Aussehen immer nur bis zu einem gewissen Grad kompensieren. Umgekehrt gilt: Je besser du aussiehst, desto weniger Persönlichkeit benötigst du. Eine gute Ausbildung, wie du sie im Vergleich zu deinem Freund zu haben scheinst, ist schon lange kein Attraktivitätsmerkmal mehr. Frauen können heutzutage problemlos ihr eigenes Geld verdienen. An so etwas solltest du dich also nicht festbeißen. Die Tatsache, dass du schon mehrere falsche Handy-Nummern gekriegt hast, spricht in jedem Fall dafür, dass du aussehenstechnisch maximal im Durchschnitt anzusiedeln bist, tendenziell eher darunter. Das lässt sich leider nicht mit schlechtem Game entschuldigen, es sei denn, du wärst in der Realität ein unfassbarer Creep, welchen man schon auf 3 Kilometern Entfernung erkennt (was ich dir nicht unterstellen will). Dennoch gilt: Was für eine Wahl hast du? Die Welt ist nicht fair und sie ist auch noch nie fair gewesen. Anderes Beispiel: Ich bin Mathematik-Student. In der Mathematik gibt es viele Menschen, die von Natur aus eine sehr hohe Intelligenz besitzen. Egal, wie sehr ich mich anstrenge, diese sehr intelligenten Menschen werden es immer schaffen, mit weniger Aufwand mehr zu erreichen, egal, wie sehr ich mich mit Händen und Füßen dagegen zu wehren versuche. Man kann nicht immer mit harter Arbeit ausgleichen, was anderen von Natur aus in die Wiege gelegt wurde. Das ist nur ein Gerücht, was irgendwelche Selbsthilfe-Gurus in die Welt gesetzt haben. Da dich der Neid auf deinen Freund regelrecht zu zerfressen scheint, scheinst du persönlichkeitstechnisch zumindest viel Luft nach oben zu haben. Es wird härter für dich als für andere, aber am Ende des Tages ist nur wichtig, dass du Ergebnisse einfährst. Ob es andere Menschen um dich herum gibt, die sehr viel mehr Ergebnisse einfahren, sollte nur dann für dich relevant sein, wenn du etwas von diesen Menschen lernen kannst. Da dein Freund aussehenstechnisch in einer ganz anderen Liga zu spielen scheint, ist er mitunter der falsche Ansprechpartner für solche Themen.

1. Aussehen ist der dominierende Faktor im Club-Game. Soll heißen: Je besser du aussiehst, desto größer wird der potentielle Pool an Kandidatinnen sein und desto leichter wirst du Erfolge sehen. Wer auch immer dir erzählt, dass es nicht auf das Aussehen, sondern ausschließlich auf dein Game ankomme, disqualifiziert sich selbst von jeglicher Diskussion. [Von der Moderation entfernt] Er bezieht seine Schilderungen hier lediglich auf den Körperbau (übergewichtig aussehen vs. durchtrainiert aussehen), aber die Gedankengänge lassen sich problemlos auf sämtliche Aspekte des Aussehens übertragen. Und wenn selbst PU-Coaches (die von dem Mist leben) zugeben, dass Aussehen einen relevanten Faktor darstellt, dann kannst du davon ausgehen, dass es wahr ist. Du solltest also kritisch reflektieren, ob du extreme Makel vorzuweisen hast und diese gegebenenfalls korrigieren (Männer überschätzen ihr Aussehen häufig maßlos, Frauen sind da selbstkritischer). Ansonsten wird dein Pool beschränkt bleiben. Das ist prinzipiell nicht schlimm, erfordert dann aber ein Mehr an Geduld. Sobald du eine bestimmte Grenze unterschreitest, bringt dir alles Game der Welt nichts, und im Club wirst du nochmal deutlich härter ausgesiebt. 2. Aussehen ist soweit auf einem akzeptablen Niveau angekommen? Gut, dann weiter: Zombie-Approaches sind das Schlimmste, was du machen kannst. Ich lese hier teilweise Beiträge von "sehr erfahrenen" Mitgliedern (a.k.a. Mitglieder mit einem sehr hohen Postcount), in denen sinngemäß behauptet wird: "Du musst erst einmal 1.000 Frauen ansprechen, dann sehen wir weiter." Das ist Schwachsinn. Wozu solltest du 1.000 Frauen ansprechen? Denkst du, die Naturals, die sich unter Umständen in deinem Umfeld befinden, haben in ihrem Leben schon mindestens 1.000 Frauen in Clubs angesprochen? Garantiert nicht. Ich kann dir aus eigener Erfahrung berichten: Ich habe früher zu 80% direkt angesprochen, die restlichen 20% sind zufällige Situationen gewesen, die sich ergeben, wenn man nicht mit Scheuklappen durch den Club läuft. Ich bin fast geneigt zu sein, dass ich alleine in den 20% der zufälligen Situationen mehr Erfolge (absolut, nicht relativ gesehen) eingefahren habe als mit allen direkten Approaches zusammen. Direktes Approachen, und da sind wir wieder beim ersten Punkt, ist vor allen Dingen etwas für Männer, die gut bis sehr gut aussehen. Durchschnittlich aussehende Männer (und alles, was darunter liegt) werden sich damit begnügen müssen, viele, viele Körbe zu kassieren, bis sie durch Zufall auf eine stoßen, die einen gerade irgendwie gut findet. Oder man spricht bewusst Frauen an, von denen man weiß, dass sie so oder so eine Liga unter einem selbst spielen. 3. Wenn du eine Frau zum Tanzen aufforderst, setzt du ihr die metaphorische Pistole auf die Brust. Sie muss in einem sehr kurzen Zeitfenster entscheiden, ob du attraktiv genug für sie bist oder nicht, und selbst wenn du prinzipiell attraktiv genug für sie wärst, hat sie unter Umständen gerade einfach mehr Lust mit ihren Freundinnen zu tanzen und serviert dich ab. Falls das mitten auf der Tanzfläche passiert, kannst du davon ausgehen, dass es ein Dutzend anderer Frauen mitbekommen haben, bei denen du dann ebenfalls mehr oder weniger unten durch bist. Direktes Ansprechen auf der Tanzfläche ohne vorherige Signale ist schlimmstenfalls Selbstmord, zumindest in einem Club mit einer lediglich überschaubaren Größe.

Ich glaube, du hast zu viel im Pick Up Forum gelesen. Hier herrscht eine rigide Täter-Mentalität, also das Gegenstück zur Opfer-Mentalität. Soll heißen, man wird darauf getrimmt, Fehler beständig bei sich zu suchen, denn nur so kann man seine schon fast schon masochistisch-anmutenden Zwänge nach Selbstverbesserung kontinuierlich ausleben. Das ist gefährlich. Fernbeziehungen sind immer eine schwierige Sache. Du hast Schwäche gezeigt in einer Zeit, in der es dir beruflich sowie privat (Ehe-Krise deiner Eltern) außerordentlich schlecht gegangen ist. Sie hat sich offensichtlich nicht ausreichend dafür interessiert, sich lieber auf ihr eigenes Leben konzentriert und dir (bewusst oder unbewusst) einen Strick aus deinem Verhalten gedreht. Auch die Anwesenheit ihrer betrügerischen Freundin kann man ganz pragmatisch als weiteren negativen Einflussfaktor ansehen. Solche Menschen sind einfach pures Gift. Eine Frau, die nicht imstande ist, über Phasen der Schwäche hinwegzusehen, sondern die sich lieber direkt von dir abkapselt und die Flucht ergreift, ist weder erwachsen noch charakterstark und insbesondere kein geeigneter Partner für eine Beziehung. Deine außerordentlich detaillierte Reflektion in allen Ehren, aber für so etwas gibt es einen Fachterminus: Hirnfick. Man kann es nämlich auch mit der Selbstgeißelung übertreiben. Ich stimme @Barbara zu: Du stellst sie nach wie vor auf ein riesiges Podest, auch wenn du selber voran schiebst, eigentlich schon ausreichend Erfahrung zu haben und dir so etwas dementsprechend nicht passieren sollte. Die Betonung liegt auf "eigentlich". Die Situation hier ist anders, wie du selber schon bemerkt hast:

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Ich kann verstehen, dass es dir schwer fällt, neue Freunde zu finden. Es wird hier immer so beiläufig erwähnt, als wäre es das Einfachste der Welt, aber sich im "etwas höheren" Alter einen komplett neuen Freundeskreis aufzubauen, ist wohl gerade in einem eher sozial unterkühlten Land wie Deutschland eine wirkliche Herausforderung. Mein aktueller Freundeskreis wurde vor einigen Jahren "gegründet", aber schon damals lief das über den bereits bestehenden Bekanntenkreis (der dann abgelöst wurde). Besagter Freundeskreis ist dann mit den Jahren immer weiter angewachsen, aber immer auf dieselbe Art und Weise: man hat neue Leute durch bereits bestehende Freunde kennengelernt und des Öfteren etwas zusammen gemacht, und irgendwann sind sie dann ein fester Bestandteil meines eigenen Freundeskreises geworden. Ein einsamer Wolf im Club hingegen hat es bisher noch nicht in unsere Gruppe geschafft. Vielleicht ist das generell der falsche Ansatz. Auf jeden Fall. Du musst auch folgendes bedenken: Die Einsamer-Wolf-Taktik kann ziehen, wenn man Frauen verführt, aber wenn du Freunde finden willst, so offenbarst du damit schon einen Widerspruch in sich, zumindest für Außenstehende. Normale Menschen denken sich nämlich nicht "Oh, was für ein tougher Kerl, der geht einfach so alleine in den Club und sucht sich neue Freunde." (das ist ein Mythos, den man sich hier einredet) Vielmehr denken die allermeisten sich: "Okay, irgendetwas an dem Kerl ist seltsam. Ich meine, der ist ganz nett und so, aber warum ist der alleine hier? Wenn der keine Freunde hat, dann passt da etwas nicht zusammen." Diesbezüglich gibt es sicherlich auch enorme regionale Unterschiede. In einer Party-Stadt wie Berlin werden dir die Menschen anders begegnen als in irgendeinem verschlossenen Kuh-Kaff. Ich lebe selber in einer kleinen Großstadt, und selbst hier würde man dich schräg angucken, wenn du versuchen würdest, dich im Club in irgendwelche Gruppen reinzudrängeln. So etwas riecht man einfach 10 Kilometer gegen den Wind, und ja, es wirkt dann einfach unsicher. Mal ganz pragmatisch zum Reflektieren: Warum sollte jemand, der es nötig hat, alleine in den Club zu gehen, ein passendes Mitglied für meinen Freundeskreis abgeben? Klingt hart, aber die meisten Leute werden sich eben genau das fragen und dich in eine entsprechende Schublade einordnen. Sehr kritisch sehe ich diese Aussage hier: Du hast also im Prinzip mehrere Freundeskreise, und da sind sogar Frauen drin, aber du willst in diesen Gruppen nicht verkehren, weil da eine gewisse Hierarchie herrscht? Und die bloße Tatsache, dass in diesen Gruppen eine Hierarchie herrscht, degradiert dich zum Beta? Erstens ergibt das für mich nicht wirklich Sinn, zweitens scheinst du im Allgemeinen eine extrem falsche Vorstellung von Gruppendynamiken zu haben. In jeder Gruppe gibt es eine gewisse Rangordnung, das lässt sich überhaupt nicht vermeiden. Klar, irgendwann stößt man auf Pick Up, liest hier irgendetwas von Alpha-Beta-Merkmalen und denkt, man hat die Matrix geknackt, aber das lässt dich nicht automatisch in der Rangordnung steigen. Ich könnte mich irren, aber sind diese "Möchtegern coolen", wie du sie nennst, nicht in Wahrheit irgendwelche ganz normalen Menschen, die in der Rangordnung über dir stehen? Und das kotzt dich an? Ganz ehrlich: Was erwartest du von einem neuen Freundeskreis? Dass man dich dort wie der Messias empfängt? Nein, auch dort wird es eine Rangordnung geben, und auch dort wirst du dich erst einmal ganz weit unten einordnen müssen. Für mich klingt dein Problem eher nach einer allgemein fehlenden sozialen Kompatibilität.

Und die Umkehrung gilt leider genauso. Viele User haben noch überhaupt gar keine richtige Beziehung geführt (soll heißen: mal mindestens ein Jahr lang mit irgendeiner Frau zusammen und treu sein), glauben aber trotzdem, sie könnten ihre üblichen Denkschemata, die sie über die Verführung besitzen, unmittelbar auf eine richtige, längerfristige Beziehung übertragen und Ratschläge erteilen. Das funktioniert nicht. Jeder Depp kann dir etwas darüber erzählen, wie man seine Ansprechangst los wird, was man in einem Gespräch mit einer Frau sagt und was man nicht sagt und wie man sie in die Kiste bekommt, ohne je selber etwas davon getan zu haben. Da kopiert man mal eben schnell das, was man hier so im Forum aufgeschnappt, und schon entsteht da ein solider Beitrag. Verführung ist ein simpler Prozess. Und wenn es dann bei irgendeiner, aus welchen Gründen auch immer, nicht klappt, dann geht man eben zur nächsten und reflektiert vielleicht später ein bisschen, ob man irgendwelche groben Fehler gemacht hat. Fertig. Aber in einer Beziehung? Da geht man natürlich nicht "eben zur nächsten", sondern muss sich tatsächlich überlegen, wie man bestimmte Situationen am Geschicktesten angeht, um eine für beide Seiten befriedigende Lösung zu finden und auch in Zukunft Stabilität zu gewährleisten. Und das kann hier kaum einer. Deswegen entstehen bei solchen oder ähnlichen Fragen über Beziehungen immer wieder dieselben dumpfen Beiträge. Es gibt hier tausende Guides darüber, wie man Frauen verführt, aber nur sehr wenige über Beziehungen. Das sollte man immer im Hinterkopf behalten, wenn man Beziehungsfragen stellt, denn das sagt sehr viel über die eigentliche Zusammensetzung dieser Community aus. Nicht der Dreier auf dem Bahnhofsklo mit Mandy und Candy ist die Königsdiziplin, sondern eine Beziehung zu führen, die im Idealfall ein Leben lang hält (sofern man das denn will).

Das erinnert mich an einen Freund von mir, der das Forum auch regelmäßig besucht. Jahrelang hat er das Mantra verinnerlicht, niemals seine Meinung in Bezug auf irgendetwas kundzutun, was seine Freundin so abzieht, denn was auch immer ihn stört, es sei schließlich sein eigenes Problem und nicht ihres. Das hat allerdings überhaupt nicht seiner Persönlichkeit entsprochen, er hat sich das nur immer eingeredet, weil er hier aufgeschnappt hat, dass man sich so verhalten müsse. Das Ende vom Lied: Er ist zu keinem Zeitpunkt er selbst gewesen und sie ist ihm infolgedessen nach Lust und Laune auf der Nase herum getanzt, bis die Beziehung dann nach nicht allzu langer Zeit zerbrochen ist. Natürlich ist eine gewisse Lockerheit sehr, sehr wichtig. Ich will auch gar nicht bestreiten, dass manche User sehr gut mit ihrer "Immer locker bleiben"-Strategie fahren, aber warum sollte das ein praktikabler Ratschlag für Ist-Situationen wie die des Threaderstellers sein? Das ist so, als würde man einem Menschen mit Depressionen sagen, er solle sich nicht so anstellen und einfach nicht mehr traurig sein. Ganz gefährlich und nicht funktional. Diese Lockerheit tatsächlich umsetzen zu können, bedarf einer gewissen Entwicklung, die sich über Jahre hinziehen kann. De fakto stört sich der Threadersteller an der gegenwärtigen Situation und es wäre wichtig, ihm einen Ratschlag zu erteilen, den er auf dieser Prämisse basierend verwenden kann. Jetzt. Nicht in fünf Jahren.

Du bist dem Forum und vor allen Dingen den Dummschwätzern gewissermaßen in die Falle getappt. Leider. Die meisten User hier haben dich wegen deiner Einstellung aufgezogen und es als das Normalste der Welt verkauft, sich in einer solchen Situation einfach kommentarlos zurückzulehnen und die Freundin einfach machen lassen zu müssen. Dieses für mich komplett irrationale Verhalten hast du nun zu imitieren versucht, was aber selbstverständlich komplett gescheitert ist, weil das überhaupt gar nicht du bist. Das Ergebnis: Du bist inkongruent gewesen und hast sie einerseits deine tiefgreifenden Ängste spüren lassen, andererseits aber nichts an der Ausgangssituation verändert (die Zimmer scheinen sogar schon gebucht). Unter'm Strich hast du also rein gar nichts gewonnen, sondern eher ein bisschen was verloren. Schade. Aber das ist zu erwarten gewesen. Das ist allerdings keineswegs deine Schuld, sondern eher die Schuld der User, die ihre unpraktischen Weisheiten einem Teenager wie dir aufhalsen wollten. Barbara hat das schon ganz richtig erkannt: die meisten wollen sich hier nur präsentieren und gehen gar nicht wirklich auf dich ein. Sonst hätten sie mitunter erkannt, dass ihre Ratschläge für einen 17-jährigen einfach nur extrem schwierig bis unmöglich umzusetzen sind. Du wärst besser dran gewesen, wenn du von Anfang an mit offenen Karten gespielt und deine Meinung kundgetan hättest. So, wie du es für richtig gehalten hättest. Dann wärst du zumindest kongruent gewesen, jetzt bist du den ungünstigen Mittelweg gegangen. Nun, es ist nicht mehr zu verändern. Sei es, wie es sei. Ich sage dir aber trotzdem etwas, das viele hier wieder anders sehen werden: Wenn ich meiner geliebten Freundin meine Ängste mitteile und sie entgegen dieser eine solche Reise durchzuboxen versucht ("Oh, aber siehe doch, wir haben sogar getrennte Zimmer!"), dann wäre das für mich ein deutliches Zeichen, dass wir äußerst inkompatible Vorstellungen von dieser Beziehung haben. Ob das für mich ein Grund zum Schluss machen wäre, kann ich aus der Ferne nicht beurteilen. Ich müsste es zunächst selber durchleben. Ein alarmierendes Zeichen wäre es allerdings in jedem Fall. Für mich ist und bleibt es respektlos, vollkommen unabhängig von irgendwelchen Eifersuchts- oder Betrugs-Gedanken.