Gautama_Siddharta

User
  • Inhalte

    20
  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Coins

     115

Ansehen in der Community

13 Neutral

Über Gautama_Siddharta

  • Rang
    Neuling

Profilinformation

  • Geschlecht
    Männlich
  • Aufenthaltsort
    Berlin

Wingsuche

  • Teilnahme im zukünftigen Wingmen-Suche Modul
    Nein

Letzte Besucher des Profils

127 Profilansichten
  1. Guten Abend meine lieben Mitmenschen, eine weitere Woche ist vergangen, in der viele spannende Abenteuer erlebt wurden, mit denen man die Instagram-Stories von einigen "Content Creatorn" in den Schatten stellen könnte. Ich bin auf einem Löwen in Simbabwe geritten, habe mit asiatischen Elefanten geduscht und goldene Steaks im pro-demokratischen Dubai gespeist. Nein, natürlich nicht. Sonst würde ich hier doch nicht Beiträge verfassen. Tatsächlich sind die letzten sieben Tage wieder verhältnismäßig schnell vergangen seit ich diesen Thread eröffnet habe. Komisch.. Auf jeden Fall habe ich wieder einige neue alte Ansichten dazugewonnen. Warum neue alte? Nun, vor schätzungsweise drei Jahren habe ich bereits so gedacht, allerdings bin ich wie ein Junkie nach und nach rückfällig geworden und in alte negative Denkmuster verfallen. Ich danke schon Mal dem Autor Mark Manson für seine beiden Werke "Models" und "The subtle Art of not giving a fuck". Ich möchte zu dem zweiten Buch eine vorläufige Stellung beziehen. Ich habe es erst zu 50% durch. Allerdings reicht das bisher aus, um mein Denken zu verändern. Es ist erstaunlich wie widersprüchlich Visualisierung von Träumen und Zielen doch sein kann...einerseits stelle ich mir auf eine positive Art und Weise vor wie ich bald ausziehe und mein Liebesleben in Gang bringe und einer Tätigkeit nachgehe, die mit meinen Werten übereinstimmt. Andererseits macht mich das dann traurig, sodass ich dann immer mal kleinere Rückschläge erleide. Denn mir vorzustellen wie ich bald ausziehe, verstärkt meine Unzufriedenheit mit meiner aktuellen Wohnsituation. Die Einsamkeit am Abend wird ebenfalls stärker, da ich mich nach Nähe und Zärtlichkeit sehne. Ebenso kriege ich vermehrt Hass auf mein Studium und überlege alles hinzuschmeißen und nach Südamerika zu verschwinden. Ich muss also einen Mittelweg finden, um nicht ständig an die Defizite zu denken und gleichzeitig aber auch nicht den Ausbau aus den Augen zu verlieren. Folgendes Zitat blieb vor allem hängen: Dann ist es halt so. Mir ständig einzureden, dass meine Körpergröße gar nicht so schlimm sei, stellt doch "das Problem" nur weiter in den Fokus. Keinen Shit drauf geben und nicht versuchen etwas zu leugnen oder krampfhaft positiv zu reden, ist die bessere Variante. Nein, verdammte scheiße. Es ist nicht geil(er) klein zu sein. Ich scheiß drauf, dass ich in Flugzeugen keine extra Beinfreiheit brauche oder Betten für mich nie zu klein sind. It sucks, aber was soll's. Komm mir blöd und du siehst was dann passiert. Nein quatsch, ich habe noch nie zugeschlagen und werde das hoffentlich auch nie. Denn wisst ihr was das Paradoxe an dieser Persönlichkeitsentwicklungs-/Pickupsache für mich ist? Ich war mit 16-20 Jahren zwar nicht total selbstbewusst oder sonst was, aber die Komplexe wurden erst mit der ersten Berührung mit Pickup so richtig präsent. Plötzlich machte ich mir so viele Gedanken über meine Optik und über alle Frauen, die mir entgegen liefen. Das kann ja nicht Sinn der Sache sein. Damit ist dieses Problem für mich gegessen. Die nächste Sache ist, dass ich immer das Gefühl hatte, mein Alltag wäre viel zu öde und ich bräuchte viel mehr Abwechslung. Ich könnte jeden Tag auf irgendeine fancy Veranstaltung in Berlin gehen, aber sowas hält auch nur phasenweise. Die Wahrheit ist, dass der Großteil des Lebens eben kein instagramwürdiges Abenteuer ist. Damit verbunden; ich bin nicht der einzige,dem es so geht und ich bin kein fucking Unicorn auf diesem Planeten. Meine Probleme teilen Millionen andere mit mir, ich verhalte mich jedoch so, als hätte der liebe Gott oder wer auch immer NUR MIR diese Hürden auferlegt. Schwachsinn. Meine Wahrnehmung war einfach verzerrt. Diesmal bleiben diese Sichtweisen hängen. Zu dem Buch Models möchte ich ebenfalls kurz etwas sagen. Meiner Meinung nach, ist es das beste Buch und so ziemlich auch das einzige, welches man braucht, wenn man sich mit Pickup beschäftigt. Im Gegensatz zu Lob des Sexismus und all dem anderen Kram, kommt hierbei die Menschlichkeit nicht zu kurz. Ich werde es demnächst ein drittes Mal lesen, um mir auch wirklich alles einzuverleiben. Am Ende gibt es Aufgaben, die in Levels gegliedert sind. Damit kann ich dann auch obiges Manko ganz gut lösen, ohne mich mit pseudo-comfortzone-crushing-challenges auseinandersetzen zu müssen. Dazu werde ich ab nächster Woche genauer Stellung beziehen und zusammenfassen, wie viele Aufgaben der einzelnen Levels ich beendet habe. Kommen wir nun noch zum Resumee der obigen Ziele. Tatsächlich habe ich keines davon erfüllt. Am Wochenende war ich stattdessen bei Freunden und wir haben Filme geguckt. Sonntag hatte ich Spätschicht und gestern war ich den ganzen Tag mit Renovierungsarbeiten beschäftigt. Mit den obigen Erkenntnissen möchte ich die Vorhaben aus den vergangenen zwei Wochen einfach wieder als Ziele festlegen und diesmal auch wirklich angehen. Zwar habe ich von Donnerstag bis Sonntag wieder Spätschicht, das soll jedoch kein Hindernis darstellen. In diesem Sinne vielen Dank für's Lesen. Der Start ist holprig, aber ich bin guter Dinge.
  2. Danke schön für das Kompliment. 🙂 Das ist eine berechtigte Frage. Es ist eigentlich egal was ich darauf antworte, es wird wie ein Excuse klingen. Mir ist vor allen Dingen wichtig, mich endlich wohl in meiner Haut zu fühlen und ein für alle mal mit der Vergangenheit abzuschließen. Deswegen liegt mein Fokus gerade nicht darauf zu daten. Es könnte durchaus helfen eine Zahl an Approaches festzumachen und damit dieses Zögern zu verlieren. Ich überlege mir dafür etwas bis zur nächsten Zusammenfassung.
  3. Der ist nun alles andere als ein Model und hat es auch geschafft. Man erinnere sich an das Interview in einer Talkshow, wo auch Jessica Alba zu Gast war und sie sichtlich angetan schien. 😄
  4. Danke schön, bin auch gespannt. Folgendes Résumé kann ich für die letzten sieben Tage ziehen: Ich habe einen Psychologen gefunden, der mir von der Internetpräsenz her sehr gut gefällt. Leider ist er noch im Urlaub. Für nächste Woche Montag habe ich einen Termin in meinem Handy-Kalender eingespeichert und werde ihn dann kontaktieren. Die restlichen Psychologen waren mir entweder zu jung oder sahen nicht so sympathisch aus. Das hat fast perfekt geklappt. Manchmal war ich abends zu müde, das wird aber nicht mehr passieren. Meditation wird ein wichtiger Bestandteil meines Lebens. Mit den Büchern bin ich noch nicht komplett durch. Das Ziel verschiebt sich auf nächste Woche Dienstag. Ich war zumindest drei Mal beim Sport und habe meinen Online-Sprachkurs und den Online-Fotografiekurs fortgeführt. Gute Sache. Ich habe EINE Frau versucht zu closen. Eine Verkäuferin, mit der ich mich gut verstanden hatte. Ich habe sie direkt gefragt, ob das ein Ehering ist, den sie trug. Leider waren es einer. Glaube ich einfach mal. Das ist natürlich zu wenig für sieben Tage. Ich habe nicht allzu viele Frauen gesehen, die ich ansprechen wollte. Allerdings jedes Mal excused oder es hat tatsächlich nicht gepasst, weil ich einfach woanders hinmusste und mich deswegen nicht verspäten wollte. Hat einigermaßen geklappt, aber geht noch besser. Was ist sonst in den sieben Tagen passiert? Ich hatte einen Tinder-NC und bin dabei ein Date zu arrangieren. Sie reagierte gut auf meinen Humor, aber zeigt kaum Invest. Nervig sowas, aber wen juckt's. Ist nur ein OG-Kontakt. Weiterhin merke ich jeden Tag mehr, dass ich schnellstens ausziehen muss. Ich wohne ja seit einigen Jahren wieder bei den Eltern und es geht einfach nicht mehr. Die ziehen mich total runter. Mit so einem negativen Vibe um mich herum komme ich nicht weiter im Leben. Es ist geplant im Januar/Februar auszuziehen...nur Geduld. Ich verabschiede mich von dem Gedanken, dass ich eine Freunde möchte/brauche. Im Fokus steht einfach meine Psyche. Darauf folgt mein Business und damit verbunden mein Lifestyle. Erst dann kann ich auch wirklich eine intakte Beziehung führen. Als ich mit meiner damaligen Freundin zusammen war, kamen in mir direkt Zweifel auf, ob ich wirklich gut genug für sie war. Nichtsdestotrotz werde ich natürlich trotzdem auf Frauen zugehen, aber mit gemäßigten Erwartungen. Hach, wie war das doch schön damals...Ein RSDMax oder Tyler Video gucken, in dem gesagt wird, dass JEDER TYP die heißesten Frauen kriegen kann. Dann zieht man los und irgendwie will das nicht so recht...Man kriegt dann doch mal paar gute Ergebnisse, allerdings misst man sich dann wieder mit anderen und merkt, dass die einfach 100-mal mehr Erfolg in der gleichen Zeit haben. Jeder von uns beginnt mit einer anderen Ausgangslage. Das musste ich auf harte Weise feststellen. Ich hätte die ersten fünf Jahre meiner 20er gerne anders erlebt, aber es ist nunmal so wie es ist. Was möchte ich für die kommenden sieben Tage erledigen? Abseits der ausstehenden Dinge der letzten Woche, folgendes: Mindestens einmal alleine Nachts rausgehen und Frauen kennenlernen. Wird vermutlich Samstagabend sein. Die Excuses reduzieren und wieder langsam an die "no fucks given"-Attitüde rankommen, die ich kurze Zeit hatte. Bewerbungen für ein Praktikum absenden. Ich fühle mich nach diesen sieben Tagen bereits besser als vorher. Es hilft tatsächlich, sich seine Ziele aufzuschreiben und dadurch täglich zu visualisieren was man möchte. Steht auch so im Buch "Denke nach und werde reich" von Napoleon Hill. Umsetzen was man alles so liest, wäre nicht schlecht. 😄 Auf eine weitere gute Woche!
  5. Hab vorhin spaßeshalber ein Fakeprofil erstellt, um auch selbst Zeuge davon zu werden wie es ist eine HB8 zu sein. Hatte nach ca. 10 Min. 99+ Likes und 30 Matches, wobei ich nicht alle nach rechts geswiped habe. Was mir die Typen so schrieben war echt grausam. Von einem "Hi" über "Wow, geiler Booty" über "Lass uns die Weltherrschaft an uns reißen" war alles dabei.
  6. Ich liebe diesen Thread 😄 So viel drum herum Gerede für nichts und wieder nichts. Wenn es online nicht klappt, einfach akzeptieren und in die farbenfrohe Offline-Welt umsteigen. Du bist kein schlechter Mensch, nur weil du über Tinder nicht 100 Frauen fickst. 'N Kumpel klärt sich Dates nur über Tinder, aber glücklicher macht ihn das absolut nicht. Seine Fotos sind 0815 und verstoßen gegen jeden ultimativen Tinder-Guide und dennoch hat er jedes Mal 50-100 Matches, wenn er sein Profil neu aufzieht...einfach weil die Looks von Natur aus passen. Muss man mit klarkommen und seinen eigenen Zugang zur Frauenwelt finden. Am Ende des Tages sterben wir alle irgendwann. Wollen wir uns kurz vor dem Tod daran erinnern, wie wir uns den Kopf über Tinder zerbrochen haben oder wie wir frei von diesen Zwängen gelebt haben? Übrigens hatte er wirklich am Montag Tinder neu installiert und ein neues Profil angelegt. Seine Bilder sind einfach nur fragwürdig, jedoch hatte er innerhalb von 2 Tagen 25 Matches und 25+ likes!
  7. Seid gegrüßt meine lieben Mitmenschen, ich habe mich lange dagegen gesträubt hier einen Blog zu veröffentlichen, allerdings merke ich, dass ich ohne ständige Selbstreflektion, die ich schriftlich festhalte, nicht weiterkomme. Ich könnte das ganze in mein physisches Journal eintragen, allerdings würde dann mein Geltungsdrang nicht befriedigt werden. Ich habe mir den pseudo-episch-heroischen Titel mal gespart und einfach das Kind beim Namen genannt. Wenn ihr auf mein Profil geht, könnt ihr meinen Thread "als unterdurchschnittlicher Mann Erfolg bei Frauen?" oder sowas in der Art finden, in welchem ich mich bereits vorgestellt habe. Für jeden, der zu faul ist kommt jetzt freundlicherweise trotzdem eine Beschreibung meinerseits. Aufgepasst, es wird evtl. etwas melodramatisch! Mein Name ist nicht Gautama Siddharta, das ist nämlich der Name der historischen Person, die wir alle als den Buddha kennen. Für euch bin ich Yves. Ich bin seit kurzem ein Vierteljahrhundert alt und derzeit Masterstudent. Ich habe einen Minijob und gehe 3-4 Mal die Woche ins Fitnessstudio. Ich zocke gerne an meiner Xbox One, hänge zu viel am Handy, kriege es hin den ganzen Tag nichts Produktives zu tun und ich treffe regelmäßig die selben drei Leute, wobei ich ab und an auch mal andere Freunde treffe allerdings wirklich sehr selten. Ich bin 1,68m GROß (gerade nachgemessen, möchte ja hier nicht lügen) und wiege um die 72kg mit einem noch relativ hohen KFA. Die Diät läuft aber soweit ganz gut. Ich war bis zu meinem 21 1/2. Lebensjahr jungfrau und ungeküsst. Dank Pickup hatte ich es damals tatsächlich geschafft auf der Straße eine Frau anzusprechen, sie von mir zu überzeugen und zu meiner Freundin zu machen. Bis kurz vor Beziehungsanfang hatte ich das Ruder in der Hand, wurde dann aber dermaßen betaisiert, was schließlich dazu führte, dass sie mich nach vier Wochen verließ und ich BIS HEUTE immernoch immermal wieder an die Trennung denke und Gänsehaut kriege. Wie kann das sein? Ich bin psychisch labil. Das ist fakt. Ich wuchs in einer toxischen Umgebung mit physischer und psysischer Gewalt auf. Ich habe von den Eltern unterbewusst die Vergangenheitsorientierung und die Schuldzuweisung an andere adaptiert. Zudem fielen mir mit ~16 Jahren die Haare aus und ich bin unterdurchschnittlich groß und dazu auch nicht Nord-/Mitteleuropäisch aussehend. Ich bin wirklich ein absolutes Wrack. Das ganze kann ich jedoch wunderbar durch meine von Natur aus sehr humorvolle und kesse Art und Weise kaschieren, sodass Freunde, Verwandte, Bekannte, Arbeitskollegen niemals auf die Idee kommen könnten ich sei womöglich depressiv und absolut ohne Selbstbewusstsein. Es ist jedoch so. Ich gebe Geld für vernünftige Klamotten, viel Protein, Schmuck, Selbsthilfebücher und all so'n Kram aus, jedoch macht mich NICHTS davon glücklich. Ich hatte Dates in der Vergangenheit und habe mit Frauen rumgemacht, positive Reaktionen bekommen, kurz Sex gehabt (2x 30 Sekunden hahaha) und durchaus gespürt, dass auch ich Frauen anziehen kann. Nichtsdestotrotz sitze ich hier wieder schlecht gelaunt an meinem Espresso schlürfend und schreibe diese Zeilen nieder, in der Hoffnung endlich was zu ändern. Ich bin unzufrieden. Mit mir. Mit meiner Umgebung. Mit all dem was ich tue, denke, erlebe. Ich möchte aber nicht mehr unzufrieden sein. Ich möchte endlich die Zustände akzeptieren, die ich nicht mehr ändern kann. Ich bin klein. Ich bin kahl auf dem Kopf und ich bin nicht weiß. Knochen brechen kommt nicht in Frage, 3000 € für Haartransplantation auch nicht und die Michael Jackson-Transformation werde ich gewiss nicht in Angriff nehmen. Mir bleibt tatsächlich nur übrig diese Umstände anzunehmen und mich nicht gegen sie zu sträuben. Weiterhin bin ich outcome independent as fuck. Schreibe ich mit einer Frau und kommt es zum Treffen bin ich gut gelaunt und mache Flickflacks durch die Gegend. Herrscht Dürre wie jetzt, bin ich trostlos und zermürbt. Das kann es nicht sein. Was mache ich nun? Irgendeine verrückte Fearless Challenge, wo ich mich zum Affen mache und mitten auf'm Alexanderplatz liege (ja, ich bin ein Berliner) und damit meine Comfort Zone crushe, wodurch ich natürlich nachhaltig meine Komplexe und inneren Konflikte besiege, die in eine Zeit zurückgehen als man noch drei Mal die 3 drücken musste, um ein F zu schreiben oder zwei infrarotfähige Handys aneinander gehalten hatte, um die neuesten Singles von Mattafix, Billy Talent oder Nelly Furtado einem Freund zu senden? Natürlich nicht. Ich werde auch keine "30 Tage-sprich heute fünf Omas, morgen drei Kamele und übermorgen sieben HB15 an"-Challenge machen. Das alles wird nämlich mein Mindset nicht ändern können. Der Mangel an psychicher Stabilität wird damit nicht beseitigt. Ich möchte diese Möglichkeit des Bloggens nicht nur Nutzen, um euch von meiner (hoffentlichen) Besserung zu berichten, sondern auch den Leuten aufzeigen, worauf es tatsächlich ankommt um ein ausgeglichener und zufriedener Mensch zu werden. Ich weiß nämlich was es braucht. Wozu lese ich denn sonst diese ganzen Bücher? Ich habe es nur leider nicht hinbekommen von selbst diese Heilung vorzunehmen. Kommen wir nun zum Wesentlichen. Ich werde hier vorerst wöchentlich meine Zustände aktualisieren. Täglich etwas reinzuschreiben ergibt für mich nicht so viel Sinn. Was steht also für die nächsten sieben Tage an? Ich werde endlich Psychologen/Psychiater kontaktieren und versuchen möglichst schnell Termine für Erstgespräche zu organisieren. Ich werde wieder täglich 10-20 Minuten meditieren Ich werde "ego is the enemy" (fehlt noch die Hälfte), "Models"(fehlt noch ein Drittel) und "the subtle art of not giving a fuck"(noch nicht begonnen) durchlesen Ich werde aktiver. An trainingsfreien Tagen bin ich total faul. Das heißt mehr bewegen, aber auch mehr Hobbys nachgehen. Keyboard spielen und fotografieren zum Beispiel. Ich werde fünf Frauen nach der Uhrzeit fragen und Ihnen ein Kompliment geben und dann kichernd wegrennen und in einer Whatsappgruppe damit prahlen, dass ich keine AA habe. jk. Aber ich werde wieder anfangen Frauen im Alltag anzusprechen. Ich werde weniger auf Social Media insb. Instagram rumhängen. Gar nicht mal, weil ich neidisch auf das Leben von anderen werde. Ich verschwende Zeit und ich bin nur am Kopf schütteln darüber wie viel Scheiße tagtäglich produziert wird. Ich denke das sollte vorerst reichen. Fühlt euch frei eure Gedanken zu meiner Person preiszugeben.
  8. Glückwunsch! Wer mal aktiv gegamed hat, wird deine Leistung anerkennen. Es erfordert viel Durchhaltevermögen so ein Ergebnis zu erzielen. Deine Ansichten, die du jetzt so schilderst kann ich allerdings null nachvollziehen. Du lernst nicht wie Frauen ticken, wenn du mit 200 Frauen ein paar Tage verbringst, sondern wenn du mit einer oder wenigen Frauen JAHRE verbringst. Dann erst erfährst du doch alles über einen Menschen in verschiedensten Situationen. Mach nicht den Fehler und denke, dass du die komplette Welt verstanden hast, weil du mehr Frauen gefickt hast als 99,99% der Männer.
  9. Wir möchten alle deine Bilder sehen! Edit: schon gut, grad deinen Post auf der vorherigen Seite gesehen. Vielleicht sollte ich endlich mal den Arsch hochkriegen und mit meiner DSLR raus und Lightroom endlich benutzen..
  10. Einer meiner besten Freunde hat Normalobilder drinnen und kriegt dennoch jedes Mal kurz nach Installation um die 30-40 Likes. Er hat keine Model-Looks, aber erinnert etwas an Channing Tatum. Bei manchen läufts ohne, dass sie sich den Kopf drum zerbrechen und andere geben viel Geld für Tinder Gold, Klamotten und Fotos aus und kriegen dennoch nicht die gewünschten Ergebnisse. Wenn du merkst es funktioniert nicht, such dir andere Zugangsmöglichkeiten zu Frauen.
  11. Sie musste danach gehen. Weiß nicht, ob es an meinem vorzeitigem Erguss lag oder ob der Grund für Abgang stimmt. Ich schreibe ihr die Tage und frage nach einem weiteren Treffen. Sie gab mir zum Abschied ne sehr feste Umarmung. Mal sehen. 😄
  12. Kurzes Update: Gestern ein Sexdate durch OG arrangiert und endlich mal wieder Sex gehabt. War ein kurzes Vergnügen, da ich ein Schnellspritzer bin, aber das Vorspiel war bestimmt ne halbe Stunde lang und hat mir viel Spaß gemacht. Es geht nach und nach bergauf.
  13. Kurzes Update: Hatte gestern ein Abend ein erstes Treffen mit einer Frau. 36 Jahre alt und in der Scheidungsphase. Sind erstmal spazieren gegangen und dann zurück zu Ihrem Auto, wo wir es uns auf der Rückbank gemütlich gemacht haben. Makeout und HJ, mehr wollte sie nicht, da ihr momentan vor allem küssen und kuscheln fehlen...mir auch, von daher war es auch für mich ein schöner Abend. Und btw, jetzt wird hier doch wirklich etwas zu viel rumgeheult. Wenn das so weiter geht, dann bitte den Thread schließen.
  14. Danke an alle für die Beiträge. Ich muss sagen, mir wird bei den ganzen Excuses hier auch total übel. Ich lebe jetzt einfach mal mein Leben und schaue was ich kriege. Am Ende will ich sagen können, dass ich mein bestmöglichstes versucht habe. Derzeit habe ich mit vier Frauen Kontakt, die ich durch OG kennengelernt habe. Keine ist wirklich mein Typ, aber es ist eine gute Möglichkeit rumzuprobieren und ggf. auch mal wieder Sex zu haben. Vielleicht melde ich mich hier nochmal mit (Miss-)erfolgen.
  15. Mir wird eine Fehlermeldung angezeigt, wenn ich dir eine private Nachricht senden möchte. Kannst du mir vielleicht eine erste Nachricht senden?