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Kommuniziere: Weg von ihr heute, fertig aus. Schnüffeln noch zu relativieren, not.

Was legitimiert dich eigentlich für ihn zu sprechen, bzw. hier den Thread zu eröffnen? Mir scheint, du machst dir mehr einen Kopf über andere, als er tatsächlich über sich selbst. Hast du nicht genug eigene Probleme? Ich finde, als Mann möchte man keine externe Einmischung in solch ein komplexes Gebilde wie eine Beziehung, es sei denn, diese ext. Sicht und Einbringung ist ausdrücklich erwünscht. Hat eben ein wenig Züge eines Lifestyle Controllings.

Sehe eine Beziehung immer als Geschenk und meinetwegen visualisiere, dass du der Falkner bist und sie der Falke. Sie kann jeden Tag wenn sie will wegflattern, aber das tut sie nicht, weil du der Fels in der Brandung bist, der absolut coolste Typ, dessen inner Game auf einem soliden Fundament ruht. Ausgeglichen und geladen mit positiver Energie und positiver Gleichgültigkeit. Eine gesunde Distanz und gesunde Desidentifikation i.S.v. "ich freue mich, dass mein Weg deiner ist, aber ich brauche dich nicht" sind die besten Versicherungen, dass dir kein anderer in die Quere kommt. Alles andere wurde schon gesagt, halte dich insb. an General Beta. Eine Frau die ständig testet sortierst du aus, wie faules Obst in der Obstschale. Eine Frau darf niemals mehr wert sein, als die besten Kumpels, deine Leidenschaften, die deine Persönlichkeit charakterisieren, dem wofür du brennst (Familie, Hobby's etc.). Jeder Mensch strahlt daraufhin eine Energie aus und diese kann dann so anziehend sein, dass eine Frau nicht im entferntesten an einen anderen Typen denkt. Welche Rolle spielen Frauen in deinem Leben? Hast du hübsche Freundinnen zum Mountainbike fahren, nette Bekanntschaften aus dem Gym? Bist du allgemein ein lockerer Typ, der auch in Alltagssituationen sich bei Lidl an der Kasse auf die Schüppe nehmen kann, auch wenn andere warten. Verlustangst, oder "ich brauche dich, ich will ein Teil von dir" entsteht, wenn du deine "Selbst-Liebe" dich selbst zu lieben, wert zuschätzen vernachlässigst, wenn sie dir viel zu wichtig wird. Du nicht mehr Herr deiner Sinne bist, ein ungesundes Gefälle zwischen Euch entsteht. Behandel deine LTR nie besser, als deine besten Freunde / Freundinnen, sei zu jedem respektvoll, bis er den Respekt verloren hat. Ausgehend von einem soliden Fundament wirst du merken, dass Beziehungen besser laufen, es im Job besser läuft (= andere Art von Beziehung, ähnliche Metrik im System). Mach Dir klar, dass Frauen nicht auf das Podest wollen, mach dir klar, dass wenn du sie umdrehst, aus ihnen auch keine 2€ Münzen herausfallen. Du gibst ihnen unnötig viel Macht und drängst sie dann auch in eine sehr männliche Rolle rein -> du drängst sie damit von dir weg, sie kann dann nicht in ihrer Weiblichkeit aufgehen und sich fallen lassen. Das Shittest Störfeuer erhöht sich und du fragst dich, hä wieso ich mache doch was sie will!? Grundsätzlich gilt: Beobachte deine Gedanken und lege dich auf die Lauer, bin ich das, ist das mein Ego? Wessen Film schiebe ich hier gerade? Frage dich hin und wieder in Stille, ist ihr Weg noch mein Weg? Hast du immer wieder das Gefühl sie ist ein Zeitdieb oder auch Energievampir, dann trennst du dich, entziehe ihr sofort die Energie, aber ohne passiv oder aktiv aggressiv zu sein. Du gehst deinen Weg und legst immer wieder den Schwerpunkt auf dich. Wir haben in der westlichen Welt "Frauen und Kinder zuerst" leider viele männliche Eigenschaften ab-erzogen bekommen, sich selbst an Rank 1 zu setzen halten viele für egoistisch, ein negativ belegter Begriff. Doch genau das musst du, im positiven Sinne! Versuche konsequent nur glückliche Momente zu haben, denke positiv; Tag träume helfen dabei. Glückliche Menschen denken positiv, negative Menschen sind häufig von Selbstzweifeln geprägt. Es liegt also bei dir, in welche Persönlichkeit möchtest du morgen springen, soll dein nächster Gedanke ein positiver oder ein schlechter sein, es liegt bei dir? Du kreierst deine Persönlichkeit basierend auf deinen u.a. Glaubenssätzen und bist dadurch nicht zuletzt Teil der Lösung, statt Teil des Problems (Needy im Handy guckend, rückfragend, Sicherheit suchend). Es gibt keine Sicherheit, schon morgen kann meine Freundin auf den Schwanz eines anderen springen, habe ich mein Leben im Griff, dann ist diese Triebfeder weniger gespannt. Aber sehe es nicht als Arbeit, lebe dein Leben und der Rest ordnet sich dann schon ein, daran solltest du fest glauben. Ich wünsche Dir viel Erfolg. Thamsite

Ohne Worte, einlesen mein Freund. Ja klar sehe ich noch eine Chance und zwar darin, dass Du sie vergisst und dich komplett neu aufstellst. Du willst schon wieder das fortführen, was dich in diese Situation geführt hat, merkst du es eigentlich nicht? Deine "Fehler" waren: - Nähe / Distanz Mischung: Schlecht - Auf Respektlosigkeiten falsch reagiert: Lass dich nicht respektlos behandeln, darauf reagierst du weder passiv aggressiv, noch aktiv aggressiv -> entziehen sofort - Du bist zu abhängig von ihr, sie ist dir zu schnell viel zu wichtig geworden - kein eigenes Leben? - Verhalten steuert Reaktionen, nicht darüber reden "warum stellst du mich denen nicht vor?" Man kann sich Respekt nicht er-reden, man muss ihn sich jeden Tag neu verdienen (s.o.). Die Sicht der anderen auf dich hängt stark damit zusammen, wie du dich selbst siehst. Ich würde jetzt persönlich nicht soweit gehen und sagen alles was du über dich denkst, formt die Realität der Außenstehenden in gleicher Weise. Peter Frahm sagte im Workshop "innere Zufriedenheit" -> es setzt sich der durch, der die stärkere Realität hat -> Inner Game / Vibe, was du willst. Dein Fundament muss auf soliden Pfählen stehen. Grundsätzlich und bitte nehme dies als positive Kritik auf, hast du es nicht geschafft sie mit deinen Treffen und dem wer du bist, was du bist, was du denkst etc. eben dein ganzes Inner Game aus den Angeln zu heben, so dass sie Feuer und Flamme für dich wird, gerade in der Anfangsphase. Du hast leider auch mehrere Warnsignale übersehen und dich scheinbar gar nicht gefragt, wtf was geht denn hier ab? Kann es sein, dass Du dir zu sehr eine LTR gewünscht hast, dich dann auffällig unnatürlich verhalten hast, ihr Dinge hast durchgehen lassen, die du deinen besten Freunden niemals erlauben würdest? Nimm die Aussprache noch wahr, denn darin liegt häufig Gold für den eigenen Persönlichkeitsentwicklung. Anschließend beginnt für dich die vollständige innere Transformation mit dem Ziel eine Desidentifikation hinzubekommen, also eine positive Gleichgültigkeit und einen verdammt guten Vibe, da du dein Leben im Griff hast und dein Ding durchziehst. Vergleiche dich nicht mit anderen dabei, was andere sagen zählt nicht, nur AFCs gucken auf andere und richten ihre Segel danach aus. Ich wünsche Dir viel Erfolg, sehe das Positive am vermeintlich Schlechtem, alles eine Frage der Bedeutungsgebung. (Bücher: Eckhart Tolle, Fuck it, der Weg des wahren Mannes, Max P. [DPE Werbung - bitte melden].. such dir was aus, was zu dir passt). Viele Grüße Thamsite

Du hattest Angst vor der Freiheit, dem dahinter, dem Unbekannten was kommt danach. Deshalb verharren nicht wenige Männer im permanentem Liebesentzug und in Beziehungen die ihnen Leiden bereiten. Tipp: Schau dir deine zukünftige LTR 360 Grad an, lege dich auf die Lauer deiner eigenen Gedanken und gewichte dieses Mal Sex und Aussehen nicht minder, denn Ausstrahlung, Ausgeglichenheit, Charme und Humor. Eher umgekehrt, aber schau halt. Man lernt bis alle Finger gleich lang sind. Akzeptiere das. Gute Beziehungen sind gute Gesamtpakete. Gute Partner im Sinne einer LTR sind keine Zeit- und Energievampire. Was schon stotternd in Gang kommt, bleibt häufig auch so. Wer nur Aussehen und Sex in die Ausschreibung schreibt, der muss sich nachher nicht wundern, wenn er genau das bekommt und zwar genau das und nicht mehr. Viel Ego und ungesunde, wenn auch nicht unnormale Idealisierungen, die in solchen Situationen eine Rolle spielen. Der Kampf gegen Abhängigkeiten, Selbstzweifel (= negative Glaubenssätze) ist ohnehin das Thema der Menschen heutzutage. Buchempfehlung: Zickensklaven, wenn Männer zu sehr lieben.

Ich würde die aktuelle Lebensplanung nicht direkt über Board werfen, dass würdest du ohne weiteres ja auch nicht für einen sehr guten Freund machen. Es ist natürlich immer eine Einzelfallabwägung, aber du stellst sie dadurch schon ungesund auf ein Podest, dies nach nur vier Monaten. Du tust gut daran, den Rat anzunehmen der Vorposter.

Erster Gedanke: Warum tust du dir sowas an und dies für nur ein wenig guten Sex, damit hat sie dich bei den Eiern. Sex und ständig Hirnfickerrei, Leid, Stress.. ist doch kein guter Deal. Zweiter Gedanke: Du hättest Dein Leben schon auf weiß weiß ich wie viele Levels bringen können, stattdessen taumelst du hin und her und übernimmst schon gar nicht Verantwortung für das eigene Beziehungs- und Datingleben. Empfehlung: Willst Du Teil der Lösung sein, oder Teil des Problems? Immer wieder ähnliche Threads, die gleiche Frage. Entwickel dich weiter, am besten so, dass dich Sex nicht mehr so zu ihr hinzieht und dein Ego dir keine Streiche mehr spielt. Du entscheidest dich eher für Disharmonie + guter Sex, mach dir das mal klar. Augenscheinlich hat sie es stärker rationalisiert und lässt erst gar keine LTR mehr zu. Im nächsten Schritt wird sich dann für gewöhnlich, dass was Euch noch anzieht, auch bald passe sein. Es liegt bei Dir, weiter leiden, oder Freiheit.

http://de.wikipedia.org/wiki/Friedemann_Schulz_von_Thun#Das_Kommunikationsquadrat http://de.wikipedia.org/wiki/Kommunikationsstile_nach_Schulz_von_Thun#Der_sich_distanzierende_Stil Beziehungsebene: Klingt nicht gerade, als hätte sie groß Bock etwas mit Dir zu machen. "Wenn sich bei dir etwas ergibt etc. dann mach das" = Ich hoffe, es ergibt sich was, dann kann ich ohne Gewissensbisse etwas anderes machen. Man müsste aus dem Gesamtkontext wissen, ob sie viel investierte, sich einbrachte etc.? Überinterpretierst du nicht sehr stark hier, mach die Rübe zu. Mach keine "Probleme", wo keine sind. Deine Kommunikation mag offen, locker etc. sein, dass kann stimmen. Selbsteinschätzungen sind aber immer so la la, wenn es danach ginge. Selbst der größte Neid Hammel würde sich selber als großen Gönner darstellen, zumindest aber selten als neidisch. Grundsätzlich nehme das Thema Frauen und Meinungen anderer Menschen nicht so ernst, dich beschäftigt scheinbar sehr stark, wie eine Botschaft ankommt, warum diese Unsicherheit? Wackelt da etwas dein Inner-Game dein Selbstbild? Stichwort: Überinterpretation - aus differenziert sein folgt schnell der Überinterpretierer zu werden, man wird schnell zum tanzenden Affen seiner selbst, seiner Gedanken und der Erwartungshaltung an sich und anderer. Ist vielleicht auch so ein Kindheitsding, man muss auf alles antworten oder kommentieren, jetzt unabhängig von deiner Person. Viele Menschen brauchen ein "okay" "achso" "so so" nach jedem Satz vom jeweils anderen, ich gehe aber zunächst mal davon aus, dass man meinen Satz inhaltlich und akustisch verstanden hat, ansonsten wird nachgefragt. Du tastet dich sehr ab, etwas sehr unsicher, zumindest macht es den Anschein. Sätze werden überinterpretiert und führen zu einer Ego Spirale des, "was meinte sie?" "warum hat sie so geantwortet?" Frag dich mal: Machst du dir solche Gedanken auch nach Gesprächen mit deinen Kumpels? Meiner Meinung nach tastet du dich etwas zaghaft ab und probierst hier und dort rum. Dazu gibt es keinen Anlass. Schau dir mal folgendes Bild an, dann frage dich, ob du hier Probleme erzeugst, wo keine sind? http://imgur.com/gallery/6SopWNn Viele Grüße Thamsite

Ich muss mich meinem Vorredner Enatiosis anschließen, nach so kurzer Zeit hebt sie dich dermaßen aus den Angeln, wie bitte ist das denn möglich? Es wird mir auch nicht wirklich klar, warum ihr nicht zusammenpasst, der Part wo es auseinander ging ist ziemlich dünn bei dir, sehr seltsam.. es ist nicht kriegsentscheidend, dennoch wäre es informativ, hältst du mit was hinterm Berg? Ansonsten kann ich dir wirklich nur empfehlen: Mach dich mal locker und atme durch, entschleunige deinen Alltag und setz dich nicht so unter Druck. Es hört sich alles wie ein mega Krampf an, dabei bist du derjenige der dich selbst unter Druck setzt? Schon beim Lesen fällt mir die Hektik auf, in die du dich zwanghaft begibst: Unter Druck das sie weg ist, unter Druck, dass du nicht schnell genug über sie hinweggekommen bist, unter Druck.. dass du sie bald wiedersehen "musst". Welche Erwartungshaltung musst du erfüllen? Lass die Dinge einfach laufen, höre auf alles kontrollieren zu wollen. Erkenne die Dynamik deines Egos und mache dich nicht zum tanzenden Affen deiner selbst. Wie gesagt konnte es passieren, dass sie dich dermaßen aus den Angeln hebt, du hast ihr einen unnatürlich wichtigen Platz zugewiesen noch vor deiner eigenen Person. Jetzt ist sie weg und es fühlt sich an, als hätte sie deine Persönlichkeit mitgenommen, sozusagen dir entnommen. Sie sollte unterbewusst wohl eine vermeintlich vorhandene leere stopfen "sie war perfekt"... "es war Schicksal" sowas sind ausnahmslos ungesunde Beschreibungen einer Frau. Es kann also gut sein, dass sie sich sehr eingeengt gefühlt hat nach dem Motto "ich bin ihm schon so wichtig, was ist das eigentlich für ein Kerl?" Du hast sie wohl möglich auf ein Podest gestellt, auf dem sie nicht drauf wollte. Du musst erst wirklich loslassen, nicht in Anhaftungen leben, Frauen nicht als Fundament sondern sondern Add-On sehen. Nach dem Motto "mein Leben ist sehr schön, ich akzeptiere mich wie ich bin, ich bin glücklich wie ich bin, ich bin gesund und habe mein Leben im Griff: Wahnsinn!" Von da aus kannst du mit einem gesunden Inner-Game andere Menschen begegnen und Beziehungen eingehen. Ansonsten bricht vom ersten Tag an schon unter Deck Wasser ein, ob man es nun glauben mag oder nicht. Du hast dann eine seltsame "ich brauche dich" Energie auf sie projiziert und i.d.R. haben Frauen dafür Antennen "schon wieder ein Typ der wieder ein Teil von mir haben will". Es gibt auch Frauen, die das toll finden so wichtig genommen zu werden, dann ist das aber von einer dermaßen schlechten Energie das dies trotzdem die Rolltreppe abwärts einleitet. Es ist alles auch "nur" dein Verstand. Du bist jetzt kein anderer Mensch, dir fehlt nichts, du bist weder krank noch hast du etwas verloren durch sie. Es sind eine Menge ungesunder übersteigerter Emotionen im Spiel und daran solltest du arbeiten. Wenn Dir eine Frau nichts gibt i.S.v. innerer Leere stopfen, dann nimmt sie dir auch nichts, wenn sie geht. Dies ist tatsächlich der gesunde Raum für eine Beziehung und nicht etwa eine kalte emotionslose Einstellung gegenüber deiner LTR. Ab dem Moment wo ich dies begriffen habe haben sich auch die Dynamiken in meinen Beziehungen zum Positiven gewendet. Gebe Dir jetzt vor allem Zeit und Ruhe, statt rastlose Hektik und Zwang es vergessen zu wollen. Alles brauch seine Zeit.. auch die Persönlichkeitsentwicklung.

"Next" soll man dir nicht empfehlen, so so. Wieder einer der es besser weiß und dennoch lachend in die Kreissäge läuft. Ich empfehle dir das, was ich für richtig halte. Um ehrlich zu sein, mach meinetwegen so weiter, es wird sich selbst regulieren. Der Druck auf dem Kessel steigt, auch mit und ohne Next Empfehlung. Du ahnst es vermutlich schon und willst es nicht wahrhaben.. Es ist nicht deine Aufgabe eine vermeintlich innere Leere als Partner zu füllen.

"Was ist, wenn sie bei ihm geiler stöhnt, als bei mir?" "Was wäre, wenn sie.. " Wer A sagt, muss auch B sagen. Aber klar, der Mindfuck geht schon vorher bei dir los, noch bevor überhaupt was ging: Dann lasse es besser. Kindliche Züge, dein Förmchen will ich, gebe aber meines nicht ab. Du besitzt deine LTR nicht. Trotzdem würde ich es in deiner Situation vom inner Game her lassen.

Nicht trauen, zu Recht - ohne Worte. Der richtige Mindfuck kommt erst noch, unnötig.

Wäre wäre es mit folgender Bedeutungsgebung: Irgendwann war dein Weg nicht mehr ihr Weg und umgekehrt, die Vergangenheit kommt nicht mehr zurück, für niemanden. Jeder fliegt mal auf die Nase, die Kunst liegt in der Verarbeitung und dem Annehmen.. Irgendwann lief es aus dem Ruder, bis dahin war alles gut, doch danach nicht mehr. Menschen entwickeln sich, du wurdest durch sie immerhin auch zu dem, der du jetzt also heute bist. Sie hat dich sozusagen in die aktuelle LTR geführt, wenn man so will. Meine Ex hat mich ebenso in die neue LTR geführt, kann meine LTR über das Wasser gehen, nein. Hat sie Unzulänglichkeiten (Macken), ja. Bin ich glücklich, aber ja. Kann sie morgen trotzdem weg flattern, wer weiß? Ist sie ein Teil von mir, nein. Nimmt sie mir was, wenn sie geht? Nein. Füllt sie vermeintlich innere Leere, nein sicher nicht mehr heute, früher viele ja. In dem ich loslasse, habe ich beide Hände wieder frei. Die Gedanken an die Ex klingen klassisch nach Selbstsabotage, dahinter stecken ganz individuelle Glaubenssätze, die den Sprung in die Freiheit verzögern, denn es bringt dir gar nichts, ich wüsste nicht was, im Gegenteil der Gedanke an einen gewissen Punkt zurückspulen zu können ist dem nicht Annehmen der Gegenwart geschuldet. Es kostet Kraft und steht entgegen jeder nachhaltigen Persönlichkeitsentwicklung. Wir neigen dazu uns selber zu limitieren, wenn wir den kurz davor sind, in unser neues ich zu springen, oder weil wir Angst vor Freiheit haben. Rebound Girl und weiter? Deshalb sagen dir nicht wenige, dass die Neue ein Rebound Girl ist. Du kannst jetzt der Sklave deiner eigenen Gedanken bleiben, oder deine neue Realität akzeptieren. Ein Gedanke trennt dich davon, es liegt bei dir. Wer von sich selbst denkt, dass er schüchtern ist, der verhält sich so und da andere das Bild von dir annehmen, was du selber von dir hast, halten dich dann die anderen auch noch für schüchtern. Rebound bedeutet, dass nicht Annehmen der Realität, dem was ist und der Verstand sind abgegrenzt. Man lebt in Anhaftungen der Vergangenheit. Durch das nicht Annehmen was ist meldet sich der Schmerzkörper. Kurz gesagt, man ist der tanzende Affen seiner eigenen Gedanken. Keine Ente, kein Eisbär, kein Panda macht sich solche Gedanken. Dein Ego hat dich im Würgegriff, negative Glaubenssätze halten dich im Schach. Was also tun? = Sie ist nur solange dein Rebound Girl, wie du denkst, dass es so ist. Solange, wie du dich der Realität verschließt, dass deine EX Freundin ein abgeschlossenes Kapitel ist. Wie ein Monat, der vergangen ist und nicht mehr zurück kommt. Ursache und Wirkung? Aus ähnlichen Gründen zieht es immer wieder Menschen in Drama Beziehungen, da Harmonie ein ausgeglichener Zustand ist, der ebenso den Schmerzkörper hervorrufen kann. Diese Menschen nehmen Kontinuität als langweilig wahr, das Ego versucht sich dann abzugrenzen. Man sucht wieder den bekannten "Kick", das Leben muss für mich ständig aufregend sein, ich fühle sonst meine innere Leere. Das ist alles menschlich und können wir sehr häufig immer wieder erstaunt beobachten, wie diese Personen permanent lachend in die Kreissäge laufen. Innere Zufriedenheit sieht anders aus, aber das ist nur mein Weltbild. Eckhart Tolle führt hier ein Beispiel ein und unterstellt Bungee Jumpern den Kick zu provozieren, damit sie völlig gegenwärtig sind, denn im freien Fall denkt niemand über die LTR, den nervenden Chef, seine Krankheit nach. Man ist sozusagen in einer gedankenfreien Bewusstheit. Dem Idealzustand des Seins. Niemand kann ständig auf diese Art Gegenwärtig werden, den Zustand kann man aber trainieren. Um das zu verstehen muss man bereit sein sich zu öffnen, ich glaube würde ich sagen "hey ihr springt ja nur deshalb darunter, um das Gefühl der Gegenwärtigkeit zu erlangen" ich würde vermutlich in verwunderte bizarr dreinblickende Gesichter gucken. Ehrlich gesagt hat es auch bei mir etwas gedauert diesen Gedanken anzunehmen, man kann daran jetzt glauben oder nicht, es ist jedem selbst überlassen. Nicht wenige denken, dass es bei der Persönlichkeitsentwicklung immer nur voran geht, oder klare Meilensteine gibt, die man als "Fortschritt" auslegen kann. Man muss sich aber erstmal komplett befreien in diese Art "richtig" "falsch" etc. zu denken. Die Rübe ist entscheidend und kreiert deine persönliche Realität - jeden Tag: "Das ich nicht drüber hinweg bin, ist eine Bewertung der Situation, eine unter vielen. Du könntest es auch positiv formulieren: "Fuck it! - Jede Situation ist vom Grunde her neutral, ich vergebe ihr durch meine Bedeutungsgebung die Realität, schauen wir mal, wo ich in ein paar Monaten stehe." Viele Menschen nehmen ihre Gedanken so ernst wie physikalische Naturgesetze, dem ist aber nicht so und hier bitte einlesen in die Macht der Bedeutungsgebung / Glaubenssätze. Meine Freundin hat seit wenigen Tagen einen neuen Job, den alten hat sie gekündigt. Heute hat sie gesagt, dass ihr die Einarbeitung zu langsam geht. Merkst du was ich sagen will? Der Mensch findet immer was zu meckern, kurz gesagt: Das Gras beim Nachbarn ist dementsprechend immer grüner. Drei Wochen mit deiner Ex und es ist ähnlich. Man meint, alles sei anders, man könne die Zeit zurückdrehen, die negativen Eigenschaften wären verflogen. Meinen ist Verstand und häufig liegt der daneben. Mal einen Blick über den Tellerrand zu riskieren ist jetzt auch nicht total abwegig, man kann aber ehe man sich versieht in ein Vergleichen abrutschen, wo man wieder unzufrieden ist mit der aktuellen Situation. Jeder kocht mit Wasser und nach einigen Wochen würden wir uns auch im Paradies beschweren. Zu viel Sonne, zu viel Obst... Etwas für deine Entwicklung und deinen Vibe.. Du kannst Positivität und eine positive Gleichgültigkeit trainieren, entweder im Selbststudium oder du lässt dir einige Tipps und Tricks im z.B. Peter Frahm Coaching "innere Zufriedenheit" zeigen, dass habe ich besucht als Teil meiner Schulungsprogramme von der Firma wo ich arbeite und würde es grundsätzlich jedem Empfehlen, wie ein Sportabzeichen, jedes Jahr zum Auffrischen. Den ganzen Programmierungstrott ablegen von Zeit zu Zeit. Es liegt bei dir, welche Glaubenssätze treffen zu, was kreiert deine Realität? Denkst du von Dir positiv, oder eher nicht? Dem Unterbewusstsein ist es im übrigen egal, es kann zwischen Realität und Fiktion eh nicht unterscheiden. Wie heißt es so schön: Ich habe soviel aus Fehlern gelernt, ich habe beschlossen noch welche zu machen. Viel Glück und Erfolg für deine weitere Entwicklung. Thamsite

Du gibst dir die Antwort doch schon selbst, was wird das hier ein "bitte bestätigt meine Sicht" Thread? Mein Kommentar: Paare bekommen auch ein Kind, oder mehrere. Dennoch kriegen sie es hin, eine Dis. ist relativ gut planbar. Je nachdem wie gut du im Zeit-Management bist und konzentriert schreiben kannst, ohne mit dem Telefon durch die Wohnung zu gehen und die Zeit zu vertrödeln. Das mit der Zeit nehme ich grundsätzlich niemanden ab, der dann noch Zeit für TV und Saufen hat. Es ist ein unehrliches sich in die Tasche lügen meiner Meinung nach und tatsächlich eine bereits getroffene Entscheidung zu Ungunsten deiner LTR. Das musst letztlich du entscheiden und festlegen, die Prios. in deinem Leben legst du fest. Du schreibst hier in der Beziehungskiste, doch geht gut 50% deines Textes nur um deine Karriere und deine wissenschaftliche Arbeit. Wie sollen dir Externe bei dieser Entscheidung helfen? Ich persönlich habe immer alles unter einem Hut bekommen, es ist eine Frage des Wollens. Willst du überhaupt? Mir scheint sie ist nützlicher Beifang, mehr nicht. Ich lese nichts von Liebe, klingt irgendwie alles sehr nach Routine. Sei wenigstens offen zu dir, offen hier im Forum und vor allem offen ihr gegenüber. Das Karriere und Beziehung sich nicht vereinbaren lassen halte ich für einen Glaubenssatz. Es wird vermutlich so aufgehen wie du sagst, würdest du denken "Weltklasse LTR und Dis ist ganz bestimmt machbar, warten wir es mal ab", dann wäre es auch machbar. Deine Glaubenssätze bestimmen deine Realität. Ich habe keine Zeit, dass ist das absolute Standard Argument, um niemanden zu verletzen und sich gewissermaßen auch die Welt schön zu reden, oder zumindest eine Ausrede griffbereit zu haben. Richtiger wäre hier wohl: Sie ist es mir nicht wert, so stark ist die Anziehung gar nicht. Das wäre eine Sache der Prioritäten, Zeit hat jeder. Zeit einteilen und es wollen kann nicht jeder. Aber wie gesagt: Your choice! Kurzer off-topic zum Thema Karriere und Co <>Man lernt ohnehin bis alle Finger gleich lang sind, sicher eine Dis. macht sicht gut, kostet aber auch Zeit in der du z.B. in einem Konzern dir schon einen Namen hättest machen können und Geld verdienen würdest. Ich arbeite jetzt nicht gerade bei einer kleinen Pommesbude, mit Dis. fängst du bei uns ohne "Junior" an und das macht kaum finanziell einen Unterschied. Mein Chef hatte mir mal mit 27 einen MBA angeboten. Ich habe seiner Zeit in RS mit meiner EX LTR die Entscheidung getroffen das Angebot abzulehnen. Zwei Jahre später habe ich mich intern weiter beworben und wurde durch einen Umstrukturierungszufall Leiter von dem Bereich, wo ich jetzt arbeite und bald wird dieser wieder durch einen Zufall vergrößert. Wäre es nicht so, shit happens! Was ich damit sagen will: Am Ende kann man sich alles Zurecht legen, habe in den letzten sechs Jahren fast ein duzend Kurse und Seminare belegt, weiter gebracht hat mich die WhatsApp Nachricht eines Kollegen mit dem Hinweis "Schau mal, ist das nicht was für dich" und mein anschließender Drive das direkt umzusetzen und mich zu melden. Das leben schiebt dir eine Welle zu und diese kannst du irgendwo surfen, aber nicht steuern. Ich würde mich also nicht zu sehr auf Qualifikationen versteifen, wenn deine LTR wirklich potential hat. Am Ende glaub mir zählt Freizeit. Wenn du dir alles kaufen kannst, was du willst. Dann ist Freizeit und Selbstbestimmtheit die wahre Währung die zählt. Nicht erreichbar zu sein und nicht bis um 19 Uhr im Büro zu hocken. Am Ende dankt es dir keiner und glaub mir, ich weiß genau wovon ich spreche mit Ü30. </> Fazit: Du jammerst auch allgemein viel wehleidig hin und her, wäre ich deine Freundin, dann würde ich mir jemanden suchen, der wie ein Fels in der Brandung zu mir steht, von wegen Zukunft. Wenn so Kleinigkeiten dich schon aus der Bahn werfen, dann möchte ich gar nicht erst wissen, was los ist wenn einer von Euch seinen Job nicht mehr ausüben kann, oder ihr ein behindertes Kind habt. Sei es drum, dir ist die Karriere ganz eindeutig wichtiger, dann hast du deine Prioritäten ohnehin längst getroffen. Gruß

@Truesounds: Du kannst einem echt leid tun, dass ist keine Beziehung was du dort "hattest", du bist eher einer der Hunde und stehst in der Hierarchie nicht weit darüber. Du musst meiner Meinung nach von Grund auf lernen, dich wieder in den Mittelpunkt deines Lebens zu bringen, wer soll das sonst tun? Dich zu lieben heißt dann Selbstliebe und ist nicht zu verwechseln mit Arroganz. Du merkst häufig auch erst bei Auseinandersetzungen, was der gegenüber wirklich von Dir denkt, sicherlich kannst du etwas abziehen bezügl. der Emotion aber Wörter wie "Arschloch" gehen gar nicht. Du entscheidest jeden Tag selbst, lasse ich es mit mir machen, ja oder nein. Dabei liegt das Glück in greifbarer Nähe und finge damit an, dass du wieder Verantwortung für dein Liebes und Beziehungsleben übernehmen würdest. Ich würde nur noch mit dem Kopf schütteln und dann ganz konsequent meine Entscheidungen treffen. Es ist auch völlig egal wer wie angefangen hat, ich würde jetzt auch nicht zurückblicken und analysieren, aufrechnen und groß in Erinnerungen schwälgen etc. eines steht fest und das ziemlich deutlich: Ihr Weg ist nicht mehr dein Weg und dein Weg ist nicht mehr ihr weg. Lass dich nicht weiter demütigen und arbeite an dir. Tu es für dich! Viele Grüße

Was ein wirres Geschreibe. Da haben die Leute Recht. Zum Inhalt: Du steckst schon fest, noch bevor es richtig losgeht. Ein Jahr, da hättest du dein Leben auf soviele höhere Levels bringen können, oh man ohne Worte. Hast du keine Alternativen? Ich habe zu einer mal gesagt: "Du hast vier Wochen Zeit deine Sachen zu regeln. Entweder ich oder er." Sie wollte das Abenteuer mit mir und konnte sich nur langsam trennen. Der Kerl tat mir total leid und nach zwei Wochen habe ich ihr dann dss Ultimatum gesetzt, bin ja nicht ihr Harry. Die Beziehung hielt mit ihr nicht sehr lang, eine Frau die schon andere fickt und in Beziehung ist kommt mir nicht mehr ins Haus. Seiner Zeit habe ich das anders gesehen, da ich frisch aus einer Beziehung kam und meinte Ficken = Ablenkung. Aber egal: Eine two Lane Driverin würde ich anderen überlassen. Ihr Wort ist nichts wert, sie vermutlich auch nicht. Es klingt wie eine Binsenweisheit, aber komplizierte Frauen stecken auch häufig in vielen Problemen, ihr Leben ist ein auf und ab und von ständiger Reibung geprägt. Ein Mensch, der bis auf einige wenige normale Dinge sonst auf soliden Füßen steht passt da einfach schlecht rein, sie sucht die Polarität. Routine, oder nennen wir es Kontinuität, ein häufig negativ belegter Begriff bedeutet für diese Menschen Schmerz. Viele Grüße Thamsite

Zum Diskutieren gehören immer auch zwei. Mit einer Person in Gegenwärtigkeit kann man sich nicht streiten. Diese Diskussion erinnert mich etwas daran, was mein Arbeitskollege über den letzten Florida Urlaub sagte. Er beschrieb kurz die Art der Freundin seines Kumpels, die auch mit dabei waren. Sie nörgelte an allem rum: Kein Motorboot fahren, es sei Klima schädlich, Müll immer trennen, etc. Mein Arbeitskollege und sehr guter Freund berichtete weiter, das ständige Polarität zwischen diesem Pärchen war und sich der Kerl langsam aber sicher immer mehr veränderte. Heute ein Jahr danach führen sie eine on off Beziehung und brauchen scheinbar beide dieses Gestaxel wie den Treibsatz ihrer Beziehung. Mir persönlich und meinem Kumpel wäre das zu dumm, ständige Diskussionen sind kein gutes Zeichen, eher ein Indikator für Rolltreppe Abwärts und ein ungleiches Verhältnis zum Partner. Manche wollen aber Bevormundung, man zieht ja bekanntlich auch inmer das an, was man ausstrahlt.

Lieber TE, was du schreibst ist gewissermaßen der Klassiker. Du benchmarkst automatisch deine aktuelle Freundin gegen die Ex, in vielen Lebensbereichen. Dennoch gilt hier zu akzeptieren: Niemand ist perfekt, du erkennst bei jeder Person irgendwann Schwächen, Fehler etc. warum bist du darüber verwundert? Du idealisierst deine Ex Freundin noch viel zu stark in ihren guten Eigenschaften und machst es dir damit in der Abgrenzung unnötig schwer. Es ist aber normal, es ist völlig normal und du bist weder "falsch" noch hängst du deshalb noch übermäßig an deiner Ex, sie war eben ein Teil deines Lebens. Es wäre vermessen nicht an die Ex zu denken, wenn man besondere Orte etc. aufsucht. Wichtig ist nicht das du denkst, wichtig ist, dass daraus keine wie Tolle schreibst selbst-sabotierenden Gedanken werden, der Zwang zum Denken und das in Schleifen. Ich habe seiner Zeit mal ein Excel Sheet erstellt, es hatte zwei Spalten. Auf der einen Seite positive und auf der anderen negative Eigenschaften der Ex, also unmittelbar nach der Trennung. Schnell war das Bild da, sie und ich hatten wenig gemeinsam, bei ihr standen nach einer authentischen Aufbereitung vielmehr Punkte auf der negativen Seite als positiv. Es war mein Weltbild, meine subjektiven Urteile und ich fühlte mich direkt gut danach, es war sozusagen der Proof-of-Concept, dass ich mich richtig entschieden habe. Peter Frahm sagte, wir nehmen unseren Verstand häufig viel zu ernst, die eine Meinung unter vielen ist uns viel zu wichtig. Der Verstand hat nicht immer Recht und man sollte lieber häufiger denken "okay, ich akzeptiere jetzt die eine Meinung unter vielen". Es gibt nicht wenige, die ein spirituelles Erwachen, also raus aus dem Verstand und dem Grübeln, rein in die Gegenwärtigkeit als größtere menschliche Herausforderung ansehen, um nachhaltig die Ursachen vielen Leides zu bekämpfen. Meiner Meinung nach ist diese gedankliche Referenz zur Ex lediglich ein Reflex deines Verstandes, eine Illusion die du sehr ernst nimmst und ins Grübeln gerätst und die negativen Gedanken an sie unnatürlich unterdrückst, als wäre sie vollkommen. Rational gesehen gibt es keinen Grund, siehe Excel Tabelle. Das Ego sucht ständig eine Form der Abgrenzung. Selbst im Paradies würdest du dich nach einigen Wochen beschweren, zuviel Obst, zu warm etc. getreu nach Eckhart Tolle. Merkst du was ich damit sagen will? Ursache ist eben auch, dass Kern des Egos die ständige Bewertung ist. Wir bewerten automatisch alles und jeden, automatisch. Unser ganzes Leben und alle Facetten davon, gegen eben alles was uns wiederfährt. Beobachte dieses Gefühl einfach und beobachte dich. Nehme es war ohne dich dagegen zu sperren. Alle Menschen sind ähnlich gepolt, deshalb klingt das nie ab, wir unterliegen den gleichen Einflüssen und ähnlichen Indoktrinationen. Der Verstand rattert eben, helfen kann nur eine gedankenlose Bewusstheit. Den Zwang zum Denken in den Griff zu kriegen. Der Verstand auf dem wir so stolz sind in der westlichen Zivilisation ist ebenso häufig kein guter Ratgeber. Hauptaufgabe des Buddhismus ist dann auch nicht weniger, als die Desidentifikation mit dem Verstand, die Befreiung vom Leid - eine Lebensaufgabe. Heute treffe ich auch immer mal wieder inspirierende Frauen, die gewisse Knöpfe bei mir drücken. Es wäre doch naiv zu behaupten, meine aktuelle LTR ist in allen Bereichen die Beste. Aber das Gesamtpaket ist für mich entscheidend und das macht den Unterschied mit ihr. Man darf nicht zuletzt erwähnen, dass man einen Menschen auch erst kennen lernen muss, erste Gespräche sind immer ein Gespräch von Maske zu Maske. Was kann ich mir für Sex kaufen angenommen, wenn sie sonst ein Energievampir wäre? Solch eine Frau ist für mich allenfalls ein Zeitdieb. Ich mache mir diesen Umstand dann klar und akzeptiere, dass mich auch andere Frauen anziehen. Es gibt nicht wenige hier im Forum, die stellen Aussehen und Sex über allem und vernachlässigen andere Eigenschaften völlig, es bedarf keiner Erwähnung, dass diese Haltung nach wenigen Monaten nicht zuletzt wegen dieser Einseitigkeit im Screening häufig in die Sackgasse läuft. Dies ist aber nur meine persönliche subjektive Meinung. Es sei nur am Rande bemerkt, dass wir häufig auch von anderen gesteuert werden, Aussehen und Sex sind eben Kriterien, um im Außen sich als "Winner" darstellen zu können. So dreht schließt sich der Kreis und man ist ehe man sich versieht weiter weg von dem was man selbst will und folgt dem, was andere von einem erwarten. Lerne vielleicht noch stärker deine Gedanken von anderen Gedanken zu trennen, was willst du eigentlich? Helfen kann dir hier Ruhe und Meditation, wo du dich besser kennen-lernst und den Alltag entschleunigst. Andere Frauen kochen also auch nur mit Wasser, frage dich hin und wieder ob du glücklich bist und akzeptiere die Spielchen deines Verstandes. Viel mehr kannst du nicht tun und es ist dennoch genug. Der Rest kommt mit der Zeit, du wirst an Erfahrung reifen und gewisse menschliche Unzulänglichkeiten an deiner Person und anderen Personen feststellen, arbeiten kannst du aber nur an deiner Entwicklung, das Beste aus Dir selbst zu machen. Lerne deine LTR weiter kennen und genieße die gemeinsame Zeit mit ihr. Ich empfehle Dir zwei Bücher - Fuck it - Eckhart Tolle die Kraft der Gegenwart Viele Grüße Thamsite

Das Wasserthema ist unerheblich. Kannst du auch mit Thema xyz ersetzen. Es geht hier nicht um richtig oder falsch oder was für Grundsätze jemand haben sollte. Ich habe keine Lust meine Zeit mit Leuten zu verbringen, die mir vorschreiben wollen, was ich zu tun habe. Wenn sie die offene Zahnpastatube nervt, soll sie sie zudrehen. Wenn es ihr nicht passt, dass ich gerne Tiere esse, dann soll sie nach dem Essen vorbei kommen. Wenn es sie nervt, dass ich Wasser verschwende, dann soll sie gehen. Ist eine ganz einfache Geschichte. Ich provoziere sowas ja nicht mit Absicht. Aber entweder jemand kommt damit klar wie ich lebe oder nicht. Wenn nicht, darf er mir das gerne auf eine konstruktive Weise sagen. Vielleicht ändere ich es dann sogar. Aber nur nörgeln geht gar nicht. Das macht mein Leben unnötig kompliziert und darauf hab ich kein Bock. Ich glaub Ena hat hier am Anfang geschrieben, dass er eine Freundin hat, die sehr emotional ist. Die macht schonmal Drama und er weiß wie er das handeln kann. Find ich klasse. Ich sehe für mich aber nicht die Verantwortung darin, jemanden runter zu holen wenn er mies drauf ist. Ich bin so gut wie nie mies drauf. Und wenn dann sorge ich dafür, dass ich alleine bin. Wenn es ihr mies geht und sie in den Arm genommen werden will mache ich das gerne. Aber anpampen geht nicht. Da werde ich auch nicht böse sondern zieh mich zurück. Ignoriere sie, schicke sie nach Hause oder in die Wüste. Weils nicht mein Problem ist. Erstmal hab ich keine Lust mit Leuten zu diskutieren, die genau die konträre Meinung zu mir vertreten. Ich höre mir gerne den Standpunkt an, aber das wars dann. Diskutieren kostet Energie und die verschwende ich nicht, wenn ich mir sicher bin dass wir eh keine Lösung finden. (Ich beziehe mich grade auf mein Privatleben, beruflich siehts natürlich anders aus.) Was würde mir das nützen? Ich verschwende doch keine Zeit mit jemanden, der mich von etwas überzeugen will, was ich grundsätzlich ablehne. Ist das gleiche wie hier im PUF. Da wechsel ich mit jemandem vielleciht mal 2-3 Posts, bis ich meine Meinung klar gemacht habe und dann lasse ich das, weil es nirgends hin führt. Ich will nicht gewinnen. Muss ich nicht. Für ein gutes Feedback hab ich jederzeit ein offenes Ohr. Wenn ein Mensch das nicht geben kann, hab ich auch kein Problem damit. Ich muss dann aber auch nicht meine Zeit mit ihm verbringen. Ich hab aber generell so eine "Give a fuck"-Haltung. Außerhalb meiner Familie gibts 2-3 Leute, die mir wichtig sind. Jeder andere ist ersetzbar. Klar mache ich es mir manchmal zu einfach und könnte mehr in manche Beziehungen investieren. Aber wenn ich merke, dass eine Person negative Gefühle in mir auslöst wenn ich an sie denke, dann ist es halt an der Zeit Platz für was Neues zu schaffen. Will dich auch nicht bekehren. Du sollst nur wissen, dass es Menschen gibt, die ihr Leben grundsätzlich anders führen als man selbst. Sehr schöner Post, wir würden uns gut verstehen :)

Lieber TE, nochmal zur Eingangsfrage, ich habe die Erfahrung gemacht, dass wirklich ausgeglichene Frauen sehr selten dumm rum diskutieren warum auch, also erspare dir viel Arbeit an der LTR durch sehr gutes Screening vor der LTR. Meine aktuelle LTR war früher parallel zum Studium Flugbegleiterin, sie ist nicht zuletzt deshalb (Service / Kontakt mit vielen Menschen) sehr ausgeglichen und kann sehr genau einschätzen, ob es jetzt nötig ist zu diskutieren, oder nicht. Ich muss schon sehr lange überlegen jemanden diesen Formates zu Tage zu fördern, der parallel zum Studium schon so stark auf eigenen Beinen stehen wollte und nebenbei so die Welt bereist hat wie sie. Und ja, sie hat auch ihre schwierigen Momente Die wenigen Male wo sie meinem Empfinden nach dann doch mal diskutiert in der von dir beschriebenen Art, reagiere ich je nach Situation wie folgt: - Witz und Humor - ein einfaches "ah so so" - gar nicht (-> selten) - "wir müssen in dieser Sache nicht einer Meinung sein, ich akzeptiere das dem so ist Schatz" Diese Kontra Strategien bringen aber nur was, wenn sie an sich auf soliden Beinen steht bezogen auf ihre Ausgeglichenheit und "Praxistauglichkeit" sonst drehst du dich im Kreis und du leidest unnötig, ich mag das Wort nicht so, aber es passt gut. Mit meiner aktuellen LTR gab es in den letzten sechs Monaten einen Streit und eine Handvoll Diskussion. Und den Streit habe ich wohl mehr provoziert, als sie geht also eher noch auf mein Konto. Aber ich dachte mir, sonst sieht das zu geleckt aus. Ich kenne das aber auch ganz anders. Wenn sie dir zu häufig diskutiert, denk an meinen Post. Viele Grüße Thamsite

Lieber TE, beim Lesen von deinem Eingangspost kam mir schnell der Gedanke, dass Du sehr stark alles analysierst und dich stark bewertest und gegen vermeintlich richtige Ideale / Verhaltensweisen prüfst. Bleib vor allem du selbst und versuche nicht alles zu bewerten, jeden Move den sie oder du machst. Verführung hat viele Varianten und ist nicht zuletzt das most natural Thing on Earth. Ich glaube in dem Moment, wo du alles mehr aus einer positiven Gleichgültigkeit angehst, in diesem Vibe liegt deine wahre spirituelle Kraft und von da an legst du dich auf die Lauer und prüfst hin und wieder, ob dein innerer Kritiker tatsächlich dir keinen Streich spielt. Weniger ist auch hier mehr. Viele Grüße Thamsite

Übernehme du doch erstmal Verantwortung für dein Leben, ohne Worte. Beende es doch selbst, gleich morgen Mittag. Was hindert dich?

Jack kornfield

Deine Themen sind: Desidentifikation mit dem Verstand, Bedeutungsgebung, Glaubenssätze, positive Gleichgültigkeit Lese dich in diese Bereiche weiter ein, untermale es mit Meditation, dass verstärkt deine Bemühungen zur Desidentifikation. Die positive Gleichgültigkeit trainiere ich immer wieder in Situationen, wo mir früher etwas unangenehm war, ich kommentiere es z.B. mit: "Sorry, ich wurde als Kind zu heiß gebadet!" Es ist ein Prozess, wie schon gesagt wurde. Einfach akzeptieren, was ist im Sinne von "es ist eine Meinung", das ist eben so okay. Man muss sich nicht in alles reinsteigern oder zu seinen Problemen machen, es muss auch nicht alles wichtig genommen werden. Buch Empfehlung: Fuck it Auch interessant: "Judo mit Worten" gerade im letzten Teil des Buches geht es etwas tiefgründiger zu, es wird beschrieben, warum wir uns über manche Sachen aufregen. Was den Absender von Botschaften bewegt, die einem dann zu denken geben etc., wie man selber damit umgehen kann, wie man es einordnen sollte. Also eher dann in Richtung Bedeutungsgebung, denn alle Situationen sind ja vom Grund her neutral, unsere Birne vergibt die Bedeutungsgebung. Desidentifikation ist eines der größten Themen aktiver Persönlichkeitsentwicklung. Mit unter auch die größte Herausforderung, da wir im Westen immer alles gerne kontrollieren, steuern.. regeln und vor allem lösen wollen. Die Ursache darin ist eine Antwort zur Befreiung vom Leid. Viele Grüße Thamsite

Mich nervte es schon zu lesen, dass sie so oft danach fragte. Wie musst du dich dann erst fühlen? Bei mir wäre sowas ein Lustkiller hoch zehn, sie stellt sich damit direkt ganz hinten an und macht sich klein. Sie scheint wenig Selbstwertgefühl und innere Zufriedenheit zu haben, diese Vergangenheitsbohrer zerflücken. Merke dir: Nicht alles zu Ende diskutieren, nach dem Motto "ich habs ihr dann doch erzählt und dann war Ruhe" args... direkt eingeknickt, falsche Kompromisse, Führung verloren. Was auch geht in solchen Situationen: Du kommst rhetorisch ganz gut aus einer solchen Sache raus, wenn du Witz und eine Frage am Schluss einbaust, damit liegt der Ball wieder bei ihr. Du kannst auch den Kontext wechseln und sagen, die Cocktail Party beim Tim, ich wollte Gin kaufen... willst du noch Zitronen dabei haben?