Thamsite

Die Kunst besteht daran, zwischen großen Problemen und kleinen selbst gemachten? Missverständnissen? im Leben unterscheiden zu können, dass ist der Grund warum manche problemlos im Liebe und Beruf bestehen, andere tun sich schwer und staxeln nur rum. Ihr eine Ansage zu machen, wer sagt dir das? Doch nur dein Ego, getreu dem Motto "mit mir machste das aber nicht Schätzelein".. steh drüber und segel weiter mit ihr. Kümmere dich um den großen Kurs und für das meiste andere gilt: "Was stört es den Mond, wenn der Hund ihn anbellt." In dem, dass du nicht jeden 11m verwandelst und Dinge "klar machst" zeigt sich deine Erhabenheit, dass du jederzeit entscheidest, was deine Aufmerksamkeit verdient und was nur ein Wimpernschlag in der Geschichte darstellt. Viele Grüße Thamsite

Das ist völlig nachvollziehbar und gehört auch nicht weiter bewertet, du bist da eigentlich zu beneiden, denn du hast für DICH einen Entschluss gefasst und kommunizierst ihn hoffentlich ehrlich. Diese Diskussion hatte ich kürzlich erst mit einem sehr guten Kumpel, tja es ist eben so, als würdest du von einem anderen Job träumen, weil der derzeitige dich nicht erfüllt, aber ein anderer auch nicht, was kann man also machen? Richtig, als z.B. Berater in viele Firmen gucken und genauso verhält es sich bei dir. Später, was morgen ist weiß eh keiner, also mach es heute und sei glücklich, musst ja nicht ewig Berater bleiben, um mal beim Beispiel zu bleiben. Wie ich schon meinte, alles hat seine Zeitpräferenz, heute siehst du es so, morgen vielleicht nicht mehr. Der einzige Gradmesser sollte sein, dass du dein Leben in Richtung Glück drehst bzw. auf Kurs hältst. Alles andere ist Schall und Rauch. VG Thamsite

Ich denke, alles hat seine Zeit Präferenz. Ich persönlich lebe mein Verlangen lieber in meiner mehrjährigen Beziehung aus und investiere dort rein, statt im Außen was häufig von kurzer Dauer ist. Bislang bin ich absolut zufrieden mit dem "Ergebnis" ich bin sehr zufrieden, wie ich auch im Job mir nicht vorstellen könnte zu wechseln. Vielleicht irgendwann. Es ist auch ein schmaler Grad und gewisses Spiel mit dem Feuer, wie du schon erfahren hast in der Kommunikation mit ihr. Überlege dir also auch dabei, ob es das wert ist? Ich kann natürlich nur wenn für mich sprechen, sicherlich hat man hin und wieder mal ein Verlangen. Aber wenn das zu häufig vorkommt. Dann drückt sie bei dir vielleicht auch nicht die richtigen Knöpfe bzw. der entsprechendende Level der Beziehung wurde noch nicht erreicht. Ich war mit Frauen zusammen, da habe ich nicht wirklich Liebe und Hingabe empfunden und dachte perse an die Nächste Schnalle. Dann gab es die, wo man sagt super! Mit ihr kann es lange laufen. Dazu hilft dir aber auch kein Swinger Club und wenn du so penetrant wie ein Kind vorm Süßigkeitenschrank darum bettelst, dann erreichst du das genaue Gegenteil. Reflektiere einfach mal für dich, wie wichtig ist das Thema für dich uns wie weit willst du gehen? Wenn meine Freundin damit um die Kurve käme, dann würde ich mich schon einige Fragen stellen. Momentan bist du eher dabei die Beziehung gegen die Wand zu fahren und sehr unsensibel Holzklotz like deine Agenda zu fahren.

Hi, du solltest diese Erkenntnis selber erhalten, nicht den Umweg gehen über deine Freundin. Aus folgendem Grund: 1.) Ist es eine Meinung von ihr, eine unter vielen. Sie erhebt nicht den Anspruch richtig zu sein, auch kann nur die Hälfte stimmen oder nicht mal ein Satz. 2.) Die Orientierung im Außen abstellen, dahinter steckt "was denken andere von mir" "wie sollte ich sein, um geliebt zu werden" dahinter steckt meiner Meinung nach zu sehr die Gefahr ein "Giving to get" Spiel draus zu machen. Getreu dem Motto "wenn ich so bin, dann kommt es am besten bei ihr an, oder besser so für Frau XY". 3.) Nähere dich lieber Deinem ganz eigenen inneren Kern, wer bist du? Was willst du sein? Was ist dir wichtig? Was geht bei dir und wo sind deine Grenzen? Und gehe mit diesem clear / true Vibe in die Welt und erwecke in anderen das Feuer, welches in dir brennt. Es gibt schon genug Abziehbilder, deren Wackelpudding Frame wie ein Kartenhaus zusammenbricht, wenn es mal stürmig wird. Also weniger das Feedback im Außen suchen, in der gängigen Literatur, so auch von Robert Betz "Mich selbst lieben lernen" wird davon abgeraten sich allzu sehr am Außen zu orientieren, egal ob Ex oder Freunde, etc. es geht viel mehr darum das eigene "ich" zu kultivieren. Wenn du mit dir selbst im Reinen bist, über dich im gesunden Maße reflektierst, dann näherst du dich automatisch deinem inneren Kern. Ohne viel Programmierung etc. damit ziehst du automatisch die jeweils zum Vibe passende Person in dein Leben. Damit stellst du auch automatisch ab, dass es dich übermäßig angreift, was andere denken. Denn viele sind positiv gestimmt, wenn sie positives erfahren und nicht wenige zieht es runter, wenn sie mal Kritik bekommen, ob von der Partnerin oder vom Chef/Cheffin. Der angepasste muss sich ständig verändern, es würde mich verrückt machen, müsste ich dies tun. Lieber gehe ich persönlich durch die School of Hard Knocks, als immer die Abkürzung zu nehmen und meine Ex oder so zu fragen. Eine gesunde Abkürzung sind natürlich Bücher und aller Hand Literatur für die gesunde Selbstentwicklung, z.B. Eckhart Tolle z.B. gute YouTube Videos. Die schnelle Pille zur anziehenden Persönlichkeit gibt es nicht, du musst dich auf den Weg begeben, dieser hat allenfalls einen Startpunkt, aber kein Ende. So sehe Fehler nur als ein von Menschen gemachtes Konzept an, liebe dich dafür, dass du Fehler machst. Ich habe soviel aus meinen gelernt, ich habe beschlossen noch welche zu machen. Viele Grüße Thamsite

Schreib: "Bitte hör auf damit, du machst dich unattraktiv." Ganz einfach! Oder "Hey, denk dran, wenn du mich umdrehst fallen keine 2€ Münzen aus mir raus!" Hier wäre ich schon vorsichtig, was so startet, endet nicht häufig auch genauso abrupt. Wenn jemand egal ob Frau oder Mann nach wenigen Kontakten sein Leben umstellt, den angehenden Partner in den Himmel lobt, dann zeigt es vor allem, dass er / sie kein solides Fundament hat und sich schnell aus den Angeln hebeln lässt. Es hat auch nichts von verliebt sein, es ist einfach etwas infantil und kein Zeichen von Reife. Wenn du richtig Pech hast, dann brauch sie dieses auf und ab, um sich selbst zu spüren und du hast die Eintrittskarte zum Dauerunterhalter gebucht, getreu dem Glaubenssatz "Ich bin nicht gut genug, mach mich glücklich!" Solch ein Verhalten ist auf den ersten Blick ganz nett, ja meinetwegen schmeichelnd aber da verzieht es sich schon bei mir, ich denke da schon eher an: Lauf Forest lauf!

Schreib: "Bitte hör auf damit, du machst dich unattraktiv." Ganz einfach! Oder "Hey, denk dran, wenn du mich umdrehst fallen keine 2€ Münzen aus mir raus!" Hier wäre ich schon vorsichtig, was so startet, endet nicht häufig auch genauso abrupt. Wenn jemand egal ob Frau oder Mann nach wenigen Kontakten sein Leben umstellt, den angehenden Partner in den Himmel lobt, dann zeigt es vor allem, dass er / sie kein solides Fundament hat und sich schnell aus den Angeln hebeln lässt. Es hat auch nichts von verliebt sein, es ist einfach etwas infantil und kein Zeichen von Reife. Wenn du richtig Pech hast, dann brauch sie dieses auf und ab, um sich selbst zu spüren und du hast die Eintrittskarte zum Dauerunterhalter gebucht, getreu dem Glaubenssatz "Ich bin nicht gut genug, mach mich glücklich!" Solch ein Verhalten ist auf den ersten Blick ganz nett, ja meinetwegen schmeichelnd aber da verzieht es sich schon bei mir, ich denke da schon eher an: Lauf Forest lauf!

Dein Ansatz ist ähnlich einer Unternehmensbewertung einer Rating Agentur, denk dran: Lehmann Brothers haben zwei Tage vor dem Default noch AAA bekommen und trotzdem hat es nichts gebracht! Lass diese Planungen, als würdest du für eine Diplomarbeit schreiben. Meine Freundin wollte früher nie jemanden der gelegentlich mal ein paar raucht, jetzt bin ich da und sie hat diesen Punkt über den Haufen geworfen. Alles was du an Vorstellung programmiert in dir trägst macht dich unfreier für das was kommt, du lässt dich vom Vibe her viel weniger darauf ein, weißt du was ich damit sagen möchte? Außerdem kommt es immer anders, ein "energiegeladen" aber "keine XY"; "ausgeglichen" aber "xy" kannst du echt vergessen. Suchst du eine gestandene Frau oder ein Thai Puppe die du im Katalog gefunden hast?! VG Tham

Kurz und knapp: 1.) Es läuft einfach mit deiner Freundin und die Monate vergehen wie im Flug -> weniger ist mehr 2.) Ihr habt gemeinsame Ziele, sie bringt sich ein, sie entlastet dich -> pars pro toto 3.) Anderen fällt bestenfalls auf das Harmonie herrscht und du erfährst unaufgefordert hohen Zuspruch, das ihr gut zusammen passt. Häufig nimmt gerade das Umfeld die Euch umgebende positive Energie wahr, weshalb es zu Äußerungen kommt "hey ihr passt gut zusammen". Ein Mix aus 1-3 ist sicherlich sehr hilfreich, auf einem sehr guten Weg zu sein, aber es gibt bestimmt noch mehr Punkte. "Frau für's Leben", "Seelenverwandte" etc. sind alles Konzepte aus der Welt der Programmierung und nicht hilfreich, würde ich raus lassen. VG Thamsite

Mein Tipp: Versuche nicht bei allem was sie macht völlig aus dem Häuschen zu sein. Wenn du sie umdrehst, fallen keine 2 Münzen raus, oder etwa doch? Trotzdem genieße die Zeit und schau noch nicht in die Zukunft nach so kurzer Zeit. Die Zukunft ist noch nicht und die Vergangenheit kommt nie wieder zurück. Ich schreibe dir das, da dieses aus dem Häuschen sein sehr viel "Macht" aus dem Händen gibt. Man merkt auf der einen Seite, dass deine Reaktion vermutlich aus einem Mangel aus Anerkennung resultiert. Anerkennung im Außen. Jetzt fühlst du dich so, als könntest du übers Wasser gehen. Auf der anderen Seite bist du süchtig nach dieser Anerkennung und damit ist deine Souveränität in Gefahr. Nicht heute, nicht morgen aber nicht wenige fallen von einem Extrem ins andere. Halten ein wenig Abgeklärtheit für langweilig bzw. leben keine echte positive Gleichgültigkeit, weil ihr Ego sich an ein ständiges auf und ab labt. Ja, sogar ein "ab" erkennen viele dann nicht den Wandel, der früher oder später kommt. Vernachlässige nicht deinen Job, ich habe seiner Zeit damit begonnen in der Woche mit ihr zu trinken und wich prompt von festen Prinzipien, meinen Prinzipien ab. Andere Dinge folgten auf dem Fuße und zack, zack ändert sich die ganze Situation. Ich war später froh, dass ihr Vertrag zu Ende ging, wenn gleich wir weiter zusammen waren. Als sie nicht direkt einen Job gefunden hatte begann eine krasse LSE Phase bei ihr. Die Karten mischen sich ständig neu.. ich kann mich recht gut in dich hinein versetzen und weiß, daß du am liebsten mit ihr ständig ins Archiv Rennen würdest. Sie kocht genauso mit Wasser, wie du. Bleibe smart und sei nicht zu sehr Spielball deiner Gedanken. Der Alltag im Job kommt mit seinen Schattenseiten schneller, als dir lieb ist. Du kommst deinen Zielen aus einer positiven Gleichgültigkeit und gewisser Erhabenheit wesentlich näher, als wenn du ihr zuviel "Macht" gibst und sie in eine Rolle kommt, in der sie aller Voraussicht nach selber nicht will. Enjoy Thamsite

Wie ist es jetzt gelaufen?

Genieße diese Zeit, scheiße darauf was morgen ist und was gestern an Problemen hinter dir lag. Alles was man dir raten kann, als Ü30 atme jede Minute mit ihr und genieße es bis du meintwegen lachend in die Kreissäge läufst. Genieße es, nochmal! Fast alle fahren mit angezogener Handbremse und leben das Leben anderer. Du kannst ohnehin nicht vorhersagen,was morgen geht. Also lebe im JETZT. Ich würde gar nicht so negativ denken / reflektieren, genieße es doch einfach ohne direkt negativ konditioniert daraus etwas schlechtes abzuleiten. Enjoy!! Viel Spaß

Was ein Theater von dieser Frau!? Bist du sicher, dass sie bei der Reaktion die Richtige ist.. oh man. VG Tham

Wenn ich zurück blicke, viele Probleme in der Schule etc. dann etwas studiert was ich mochte, was ich konnte. Tja und seit 7 Jahren bin ich glücklich in der Firma wo ich bin. Mache das was du machst mit Leidenschaft. Das ist alles.

Hunderte erleben dein Schicksal diese Nacht, Kopf hoch wird schon.

Mal unabhängig was vorher war: Deine Freundin kommt nicht auf Touren, dass ist leider Fakt und das ganze Gekurbel bei ihr bringt in der Situation gar nichts, wo keine Geilheit ist, da kannst du in der Regel nur schwer Geilheit mechanisch erzeugen. Völlig unnormal ist die Situation: Normal wäre eher, sie ist nass und du spürst kaum noch Reibung, weil sie so trieft. Sie bringt Spielzeug mit rein, sie liegt schon in Unterwäsche dort und verführt dich aktiv und regelmäßig mit richtig Invest. Wenn viele dieser Dinge nicht eintreten hast du bereits viele Rolltreppe abwärts Meilensteine verpennt und dockterst an den Symptomen rum. Geh mal ein wenig mehr in eine abstraktere Betrachtung, als in die konkrete Situation und ins kleine Detail. Ob das normal ist? Das fragst du nicht wirklich, es ist natürlich nicht normal, wenn aber häufig gelebte Praxis. Es wird vertrauter und ehe du dich versiehst ist man sich gegenwärtiger, als das morgenliche Zähneputzen. Nun bei einigen Frauen fällig die Libido dann wie Lehmann Aktien -> Freefall. Bei einigen langsam bei anderen gar nicht. Es ist auch immer Typ abhängig. Die Kerle sind ebenso "schuldig", nicht ein Thema der Frau allein, wenn ich meine Vergangenheit da sehe. Bei meiner aktuellen Freundin ist es so, dass dort die Monate ins Land gehen und es wird eigentlich besser denn schlechter. Auf der anderen Seite kenne ich es noch gut aus einer Beziehung davor, dass nachdem Zusammenziehen alles kühler und abgeklärter wurde, also menschlich eher entfernter, nicht wie du es beschreibst. Trotzdem investierte sie immer weniger. Ich habe den Fehler gemacht dann aufzudrehen und ordentlich investiert. Es ging immer weiter zurück. Irgendwann trennte man sich völlig entnervt. Ich würde sagen, sicher mache ich einige Dinge anders, richtig. Dazu kann ich aber auch gleich schreiben: Es läuft einfach auch einfacherer. Sie macht es mir einfacherer. Es passt besser, ist weniger genervt launisch etc. da ist der Hinweis zu der Mutter schon nicht schlecht. Mit der Dominator Mom würde ich ganz schön die Ohren spitzen, erinnere ich mich zurück, war das bei mir auch so. Die Dominator Mom hatte ein komisches Männerbild, aber am Ende ist man bekanntlich immer schlauer. Letztlich ist gut so, wie es kam, denn ein Schiff was permanent unter der Wasserlinie voll läuft kriegst du nicht mehr gesteuert, es ist und bleibt ein riesen Theater und Arbeit². Völlig egal, wer es verbockt hat. Jemanden ins Unrecht zu setzen bringt dir gar nichts, die Erkenntnis ist heilsamer. Heute sage ich: Wenn etwas gut läuft, dann läuft es gut. Man brauch es nur minimal zu justieren, du kannst die Beziehung sehr leicht führen etc. es passt einfach besser und Gott weiß woran es liegt, Screening -> stabileres Fundament bei mir, bei ihr? In Beziehungen mit Energie Vampiren, da weiß der eine vom anderen was einem nicht gefällt, es wird ständig an allem genörgelt und viel zu viel gelabert. Gute Beziehungen laufen einfach, "es passt einfach".. vor allem nehmen ANDERE diese Energie wahr. Es schwingt eben alles unterbewusst mit, die Probleme trägst du dann auch nach außen. Ich halte auch nicht viel davon, jetzt mit möglichen Tricks und Spielchen ihr Verhalten zu steuern, sei dir gewiss: Du bist dann eher deinem wahren ich entfernt. Also die allermeisten landen dann doch wieder dort, wovon sie gestartet sind. Da kannst du einen unnatürlichen Freeze nachdem nächsten hinlegen. Wenn deine Persönlichkeit vorher anders war, dann wirkt das eher sehr verstaxelt. Wovon ich hingegen viel halte ist das Beste aus sich zu machen und nicht erst wenn Bedarf besteht, aber den Blick wirklich nach innen gerichtet, ohne Verurteilung und übermäßiger Selbstkritik. Also weg von "was muss ich machen, damit sie das und jenes für mich macht" hin zu einer Position: Wie werde ich glücklich, was kann ich tun um mein Leben auf das nächst höhere Level zu bekommen? Unabhängig von Frauen und Co. ich bin fest davon überzeugt, dass wenn man Frauen und Co. erstmal außen vor lässt, dann entwickeln sich ganz interessante neue Dinge, für einen selbst, im Job, ja letztlich auch in Beziehungen zu Frauen. Das Wichtigste überhaupt: Surfe die Welle die du bekommst in positiver Gleichgültigkeit. Das Leben ist nun mal so. Selbst der mit der anziehensten Persönlichkeit greift mal ins Klo, seltener vielleicht aber letztlich sind Beziehungen irgendwo "vereinbarte / gelebte" Abhängigkeiten, wenn sie also perse ihre Mumu zu schließt und nur noch auf Krawall oder so aus ist, dann ist es halt so du kannst nichts dafür und gehst einfach. Du drehst dich ein und sagst ihr mit ruhiger Stimme "Dein Weg ist nicht mehr mein Weg." Nirgendwo sonst lassen wir uns so von hinten durch die Hecke ziehen wie häufig in schlechten Beziehungen, überall sonst wird zurück geschickt, oder umgetauscht. Mit etwas Humor und Lockerheit kann man es ähnlich leben, shit happens. Das Leben ist so lang. In einer guten Partnerschaft erkennt der Partner völlig von selbst, dass er / sie für den jeweils anderen eine sexuelle Verantwortung hat. Aber eben nicht aus Mitleid oder aufgrund von Spielchen, sondern weil er / sie das so verinnerlicht und lebt, wie das morgentliche Zähne Bürsten: Sex ist da gar kein Thema. Du bist also nur einen Gedanken davon entfernt, weiter rumstaxeln oder sich wieder ans Steuer des eigenen Lebens setzen, leben statt gelebt werden. Probier es aus! Entscheide selbst, übernehme Verantwortung für dein Beziehungs- Liebesleben. Thamsite

Lass doch mal das ganze Freezeout Gequarke und steig mal von deinem hohen Ross runter,Hammer! Wie wäre es mal mit: Offen über ein paar Dinge reden und nicht den Partner als Gegenspieler im Strategie-Game zu sehen?! Invest für einen Tanzkurs, die Kleinlichkeiten werden immer skurriler, die nächste Frage ist "wie erhöhe ich den Invest, dass er mir die Türe offen hält"? Diese "er will nicht, ich habe trotzdem / bereits" Tour gerade bei der Anmeldung würde mich eher ins Gegenteil drehen lassen und dich bei weiteren Moves derlei Art eher vom Spielfeld nehmen lassen. Warum machste so einen Quatsch auch, denk mal darüber nach, warum du hier soviel Gegenwehr kassierst mit deiner Art. Nichts für ungut.

Genau, akzeptieren was ist und wie der Papa sagt: "Einfach heiter weiter!"

Sechs Seiten hin und her und der TE schreibt bei jedem zweiten guten Ratschlag "so ist es nicht" oder "ja, aber..". Mit einigem Abstand wirst du lieber TE dies alles rückblickend hoffentlich als einen Wimpernschlag wahrnehmen, verglichen mit dem was noch vor dir liegt an Erfahrungen und was bis dato erlebt wurde. Also bleibe gelassen und erfreue dich daran, dass du zu den wenigen auf der Welt gehörst, die nicht in einem Kriegsgebiet wohnen und im Supermarkt in den Überfluss aller Waren greifen können. Wir neigen dazu uns in alles mögliche reinzusteigern, wenn wir in Wahrheit keine Probleme haben. Insofern kann man niemanden hier das Feedback reinprügeln, er muss es auch annehmen und wenn nicht, dann nicht. Beziehungen sollen in aller erster Linie Spaß bringen, für nicht wenige ist es aber ein Wetzstein ihres Egos an dem sie sich laben.

Obwohl ich in einer ähnlichen Beziehung lebe, habe ich hin und wieder auch solche Gedanken. An der Anzahl meiner Liebschaften liegt es sicher nicht, meine Hörner sind ordentlich benutzt und dennoch nicht stumpf. Ich persönlich probiere dann neue Dinge im Bett aus, oder meine Freundin bestellt sich neues Spielzeug. Dann ist komischerweise alles wie weggeblasen, auch wenn bislang nie die kritische Grenze zum Fremdgehen erreicht wurde. Trotzdem ist dieses Grundbedürfnis immer da, dass bestätigen mir auch Männer im Freundeskreis deren Persönlichkeitsentwicklung auf einem soliden Fundament ruht. Aber warum überhaupt vergleichen!? Was andere wollen ist immer ein ganz diffuses Bild.. Die Anzahl der Frauen lässt mich viel weniger los, als wenn ich darüber eher die Erfahrung machte, was es bedeutet in einer guten Beziehung zu sein. Viel Sex in der Vergangenheit schmälert also nicht den Trieb nach anderen Frauen, das auf und ab was der TE hier beschreibt resultiert hier aus dem ständigen Vergleichen des Verstandes, also eher dem eigenen Wert. Welchen Wert gebe ich mir gerade und viele konsumieren dann eben Frauen, wie ein iPhone nachdem anderen. Die innere Leere wird man dadurch nicht überbrücken können. Hierzu gibt es auch ein sehr anschauliches Video von Peter Frahm. Ich schließe also daraus, dass Abenteuer, Spiel, Spaß und Kinderschokolade auch in langen Beziehungen existieren können, es liegt ganz einfach an Dir bzw. Euch. Man muss zufrieden sein. Außerdem bin ich alt und erfahren genug, um zu sagen: Außen Ferrari (häufig) vermodertes Interior. Was man meint zu haben und was man dann häufig noch dazu kauft ist in den meisten Fällen sowieso selten eingepreist. Sicher hängt es auch mit der Attraktivität der Person als Ganzes zusammen, wenn ich mein Leben lang mit angezogener Handbremse im halb Schrotten Opel durch die Gegend fahre, dann ist natürlich klar das man sich jede Sekunde nach was besserem sehnt. Wenn man zufrieden ist und seine Freundin nicht nur zum Vorzeigen hat, dann ist alles in sich stimmig und es läuft einfach. Viele Grüße Thamsite

Findet eine gemeinsame Basis und halte dich an das was Enatiosis empfiehlt. Versuche sie einfach bezügl. ihrer Rolle und Wirkung für dich auf ein normales Maß zu reduzieren. Ob das für dich klappt musst du gucken, es gibt nicht wenige die Fummeln auch im Urlaub an ihren Firmen E-Mails, wenn du verstehst was ich meine. Echte Unabhängigkeit und Souveränität kannst du nur dann leben, wenn es auch tatsächlich so ist und du nicht etwa nur spielst. Du kannst nichts erzwingen, sicher ist: Wenn du es willst, dann wirkst du eher bedürftig und abhängig. Sei einfach der Typ mit Seltenheitswert, der Preis einer Ware ist ja bekanntlich auch ein Knappheitsindikator. Lebe ein tolles und intensives Leben, sei menschlich und nähere dich durch Persönlichkeitsentwicklung immer weiter deinem inneren Kern, statt wie viele andere sich von ihm zu entfernen. Akzeptiere deine Schwächen und liebe dich jeden Tag dafür, dass du bist wie du bist. Dann wird sie früher oder später diese Energie spüren. In der Gegenwart von charismatischen Menschen halten wir uns alle gerne auf, aber eine anziehende Persönlichkeit entwickelt sich auch nicht von heute auf morgen. Also mache das Gegenteil, nicht verurteilen und vor allem nichts dermaßen wichtig bemessen, dass sie oder andere so wichtig sind wie Wasser und Brot. Das klingt alles so einfach und vermutlich doch so schwer, aber leider gibt es kein 1,2,3 Konzept und Voilá schon hast du deine Persönlichkeit auf die alle fliegen. Ab und an nehme ich die Arbeit zu ernst, dann merke ich bei Krankheit oder im Urlaub, dass man sich den Stress immer selber induziert, d.h. du vergibst die Bedeutungsgebung von allem und bestimmst damit natürlich auch den Grad des Stresses für dich. Eine sonorige Gelassenheit a la Bud Spencer zu leben ist für jeden immer wieder auf Neue eine Herausforderung.

95% ist alles super,.. na dann, es soll Leute geben, die beschweren sich sogar im Paradies. Zu warm, zu viel Obst.. Halte dich an die Kommentare der guten Jungs hier und arbeite etwas an deiner positiven Gleichgültigkeit bzw. positiven Abgebrühtheit. Der Rest kommt dann von ganz alleine.

@Sennheiser und wo ist jetzt dein "Problem? Du willst doch jetzt nicht sagen, dass ein bisschen Verlustangst der Grund für die ganzen Beiträge hier sind, wozu das Ganze? Eine empathische Frau spürt sowas grundlegendes einfach, es wäre einfach gar kein Thema mehr. Sie würde dir subtil kommunizieren, dass du dir keine Sorgen machen musst und zur Not nimmt sie dich in den Arm, wie auch immer. Also ist Eure verstaxelte Kommunikation das Problem, oder das asymmetrische Nähebedürfnis du: viel sie: wenig. Verringerst du dann die Nähe wirkst du in ihren Augen wie ein Klammeräffchen, was du letztlich aber gar nicht nachvollziehen kannst und wie der Ochs vorm Berge stehst. Wäre Vertrauen da, warum dann Verlustangst`?? Spielt sie denn so in einer anderen Liga, dass du daraus ein "ewiges Thema" machst? Ich verstehe irgendwie noch nicht so richtig, worüber wir hier diskutieren. VG

Selbst wenn sie morgen über die Balkanroute flüchten würde, was verlierst du? Mach dir klar, dass sie dir nichts essenzielles nehmen kann und tatsächlich auch nicht nehmen wird. Meiner Meinung nach nimmst du das Thema Frauen viel zu ernst und sie bzw. das was zwischen Euch ist, ist dir viel zu wichtig. Das ist die eine Seite der Medaille. Auf der anderen Seite verliert niemand die "Attraction", auch wenn er mal an einem Wochenende etwas schief gewickelt ist. Irgendwie liest es sich auch wiederum so, als wäre sie grundsätzlich von dir etwas angenervt. Das Wort angenervt fällt ja schon fast in jedem Satz bei dir. Ich kenne ähnliche Fälle auch, meist waren dies lediglich die Symptome einer grundsätzlichen Rolltreppe abwärts Spirale. Meine aktuelle Freundin würde mir derlei Sachen nicht entgegen werfen, sie ist da einfach viel belastbarer und ihr liegt eben viel mehr an einem gutem Ganzen. Gibt es ein Problem, reden wir darüber. Wenn jemand schnell und viele Stimmungsschwankungen hat, dann sind solche Frauen kein Beziehungsmaterial. Wenn mich meine Freundin ständig testet und mir dann zickig kommt, dann frag dich mal, was die grundsätzliche Basis Eurer Beziehung ist?

Echte Freiheit ist manchmal nur einen kleinen Schritt entfernt und dieser ist trotzdem umso weiter weg.

Lieber Zerosl, wundert es dich noch, dass sie Dich über Sex kontrollieren kann und das dann auch macht? Diese Gefahr ist einfach da, man kann sie nicht völlig ausknipsen, aber vielleicht findest Du in meinem Beitrag ein paar nützliche Anregungen, viel Spaß beim Lesen. Es ist scheinbar so, dass es das einzige für dich ist und aktuell die Thematik mit dem höchsten Wert für dich in Eurer "Beziehung", es fällt kaum etwas anderes Sex..hier Sex dort. Das was dir augenscheinlich am wichtigsten ist, eignet sich auch am besten für Spielchen. Vor allem aber am leichtesten für sie "ich bin müde".. "ich hatte Stress".. die Klassiker. Keine Sorge, habe ich auch schon mal gehört. Wichtig ist, dass du jetzt aus der Beifahrer-Position deiner Beziehung wieder in die Führungsrolle kommst, oder daraus lernst und dem Ganzen ein Ende setzt, sehr bald und strukturiert, sonst bezahlst du emotional einen hohen Preis. Spiegel mal dein Verhalten, findest du was läuft aktuell von dir anziehend und attraktiv? Lassen wir das mal so stehen.. Wauo.. also ist sie nur körperlich anwesend? Für körperliches anwesend sein gab es bei uns die Note 5 für mündliche Mitarbeit. Passt ihr wirklich zusammen? Wenn du einen so großen SC hast, was hält dich bei ihr? Du schreibst nicht gerade erfreut über sie, gut das machen hier die wenigsten wenn es zum Thread kommt, aber gar so wenig, ist doch komisch. Ich kann Dir nur raten, jede Beziehung zu beenden, so auch diese, wenn die Dinge nicht wie von alleine laufen. Es klingt "heftig" und "krass" aber es ist meine Erfahrung: Dann ist es einfach nicht die richtige. Was viele Leute nicht verstehen ist, dass eine Beziehung vorher schon im Koma lag, es äußert sich dann halt irgendwann über Sex etc. kurz danach säuft der Kahn nach einer häufig langen Periode vorhergehenden Liebesentzuges eh ab. Frage dich umgekehrt, abseits vom Konzept "der richtigen", ob du in einer guten Beziehung mit einer coolen Frau: - .. von ihr so schreiben würdest wie du sie beschreibst -> langweilig und co? - .. Sex mehr Thema wäre, als die Frage "wie war dein Tag?" - .. Sex nur von dir aus käme? Es gibt Frauen, die fahren völlig ohne ein zutun den Sex runter, sie sind sich ihrer Sache sicher und gut ist. Dann konzentrieren sie sich wieder auf den Beruf, Hundeverein etc. dort nehmen sie jede Herausforderung an, aber der Sex Zuhause in der häufig auch gemeinsamen Wohnung ist dann unmöglich und wird mit "hatte viel Stress" "viel zu tun" abgewiegelt und das männliche Hündchen auf zwei Beinen zottelt ab. Nicht wenige raten jetzt, sich rar zu machen. Das stimmt auch, der Spruch "willst du gelten, mach dich selten" kam schon von meinem Opa, aber frage dich mal nach der Dynamik hinter dieser Haltung? Es ist circa zu vergleichen mi "Auge um Auge, Zahn um Zahn".. das Mindset eines: Was du mir antust kriegst du jetzt zurück, ich bestrafe dich emotional. Bravo! Dabei liegen die Probleme ganz woanders Euro like. Wenn du so viele Alternativen hättest, dann würdest du dich nicht von hinten durch die Hecke ziehen lassen. Mal ehrlich, 12 Monate okay.. dennoch steht die Beziehung kurz vor dem Aus. Wenn das so schon losgeht und da sind 12 Monate nicht sonderlich viel, dann brauchst du gar nicht groß hoffen, dass ihr etwas wesentlich wichtigeres besser überstehen werdet. Und rede niemals über Sex und Co., in dem Moment wo du definierst was zwischen Euch ist hast du bei vielen Frauen einfach schlechte Karten. Mindestens aber kommt es zu einem ins Unrecht setzen des Partners. Einer von beiden wird schuldig gemacht. Da kann man auch noch so neutral mit tollen "ich" Botschaften kommen, lasse es. Irgendwer vergreift sich im Ton, fühlt sich angegriffen oder rechtfertigt sich. Arbeite wenn lieber daran besser zu sein, in dem was du machst -> Handlung, statt darüber zu reden. Jedes Mal, als ich darüber geredet habe, wie der Sex läuft war a.) die Sache schon kurz vor der Bruchlandung b.) ist es in der Situation nicht selten eskaliert, trotz lieber Worte- > sie weinte. Wir haben heute gelernt über Probleme zu sprechen, alles in tollen Feedback Kursen und sonst wie halten wir uns für ach so aufgeschlossen, die Realität lehrt uns aber immer wieder: Klappe halten, über Sex nicht reden -> ins Handeln kommen oder gehen. Wenn du es wirklich packst, ein paar Tipps zu beherzigen, dann ist ein "gehen" auch nicht negativ belegt. Im Gegenteil, du findest genug neue Frauen und pot. Partner weil Souveränität automatisch anziehend ist. Was ich auch gefährlich finde: Satire on: Die letzten drei Tage war sie wie ausgewechselt, dann die letzten vier Stunden. Heute Abend gucke ich nochmal, ob ich sie fragen kann, ob sie mit schwimmen gehen will?Satire off! Äh... ja der Fotzenknecht Status ist bald erreicht. Du liest Dinge, die noch nicht geschrieben stehen. Merkst du was? Frauen, wo du immer wieder gucken musst, geht es ihr heute gut, kann ich doch oder nicht sind einfach ein Problemfall und du fährst in der Beziehung mit angezogener Handbremse. Ich finde es schon schräg, wenn einige so von ihrem Chef schreiben "ist er heute gut drauf..". Aus eigener positiver Erfahrung kann ich dir sagen: Je mehr du darauf achtest, ihr alles Recht und genügsam zu machen, desto eher fliegt dir deine Beziehung um die Ohren. Du wendest einfach viel zu viel Energie auf und gibst ihr viel zu viel Macht über dich, über Euch. Bitte lese den letzten Satz nochmal. Gerade dieses Verhalten sorgt dafür, dass dein Wert für ihr ins Bodenlose fällt, du letztlich aber auch auf der anderen Seite die Welt nicht mehr verstehst. Ich habe häufiger den Fall erlebt, da schreiben mir Forenmitglieder und listen alles auf, was sie gemacht haben. Meine Antwort ist dann immer: "Was macht sie für Dich, für Eure Beziehung?" Leider fast nichts.. es ist nicht falsch, wenn man sagt "dein Weg ist nicht mehr mein Weg". Es ist immer mehr, als perspektivlos herumzuzotteln und das Ruder aus der Hand zu geben. Vermutlich wäre ich noch immer in einer destruktiven Beziehung unter permanenten Liebesentzug, aber besser raus da als kniend leben. Niemand sollte sich dauerhaft scheiße fühlen, hey Beziehungen sollen deine Batterie auflanden, nicht umgekehrt. Ausblick: Es bleibt vermutlich immer ein Gezeder und Getanze um ihre Gunst, sonst schnappt ihre Muschi direkt zu und die Strafandrohung kein Sex folgt aus dem Fuße. Nun will ich auch nicht ihr alles in die Schuhe schieben, dass wäre zu leicht. Du musst deiner Partnerin auch den Raum geben, dass du einen gewissen Marktwert hast. Das du etwas wertvolles bist und das du was geben kannst. Sinkt das Ansehen deiner Person längerfristig bist du aus dem Spiel. Sex war dann mal.. Entscheide selber, häufig ist man so geblendet, dass man vollständig die Macht aus den Händen gibt. Ja es gibt sie, die tollen Frauen mit einem soliden Fundament für die Sex mindestens genauso häufig, wenn nicht mehr ein Thema ist. Man muss nicht kniend leben und sich alles gefallen lassen. Macht hat aber nur der, der auch danach handeln kann. Schau halt, dass du diese gefährliche Asymmetrie ausgemerzt bekommst, oder ziehe jetzt einen Schlussstrich. Komm wieder ins Handeln, übernehme Verantwortung für dein Leben. Thamsite