Solaris78

Laß gut sein... ich habe die Erfahrung gemacht, daß schwierige Fälle schwierig bleiben. Klar kannst Du Kante zeigen und sie das nächste Mal aus Deiner Karre schmeißen, aber was bringt das? Du wirst damit nicht glücklich, sie wird problembehaftet bleiben. Habe das jetzt schon öfters durch, am Ende bleibst Du letztlich genervt zurück. Sie ändern sich nicht. Und vor Allem: Du kannst sie nicht ändern. Es bleibt Psycho-Terror. Aus unerfindlichen Gründen sind die Bettgeschichten mit solchen Bräuten immer ganz ordentlich, das wars dann aber auch. Der Preis dafür ist aber zu hoch. Diese ewigen Machtkämpfe, dieses ständige Gestresse. Säg sie ab.

Nett und needy sind tatsächlich zwei Paar Schuhe. Ich bin sicherlich auch nett, aber trotzdem kein Idiot. Dieses "nett" wird immer ein bißchen pathologisiert. Eine Frau, bei der man nicht nett sein darf, weil sie keine gute Behandlung erträgt, ist ja auch nicht unbedingt die beste Partie. Wenn man mit Respekt behandelt wird, ist gegen freundliches Auftreten nichts einzuwenden. Ist dies nicht der Fall, sollte man das erstens kommunizieren und anschließend ggf. das Weite suchen, falls das nicht fruchtet. Hab mit solchen Frauen nicht die besten Erfahrungen gemacht.

Den Kommentaren ist nichts hinzuzufügen. Sie wird immer nur soviel investieren, wie sie muß. Sofern das mit der familiären Situation stimmt, wird sie da schon etwas dran zu knabbern haben. Aber dann teile ihr das mit, daß sie sich wieder melden kann, wenn sie glaubt, das alles überwunden zu haben. Völliger Kontaktabbruch ist letztlich auch ein Signal und ziemlich extrem. Sofern Du gefestigt bist und das Ganze locker siehst, transportiere das auch so. Vielleicht stimmt ja, was sie behauptet. Dann laß sie wieder antanzen, wenn sie sich reif dafür fühlt. Deinen Kram läßt Du Dir natürlich trotzdem wiedergeben. Und derweil schaust Du, was sonst noch so auf diesem Planeten passiert. Dann kann es auch irgendwann sein, daß Du Dir für diesen Scheiss zu schade bist.

Zum Thema Inneres Kind kann ich nur die Bücher von John Bradshaw empfehlen. Für mich ist das der Altmeister, wirklich gute Literatur. Zehre ich heute noch von. Pickup hat meines Erachtens wenig Sinn, wenn das verlassene innere Kind einem einen Strich durch die Rechnung macht. Es macht einen abhängig und zerstört das Game. Trauer, Zorn und tiefe Ängste wollen erst gelebt und verstanden werden. Zuerst muß man sich selbst der beste Freund sein, alles andere führt in Beziehungen schnell zu Suchtverhalten und Co-Abhängigkeit.

Du erniedrigst Dich unnötigerweise selbst, das wäre gar nicht nötig, mein Freund! Vielleicht hast Du gar nicht so viel falsch gemacht, wie Du denkst...? Wenn Du Dir einredest, daß Du erfolglos bist, wird es zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Mach Dich zunächst einmal unabhängiger von den Ergebnissen. Wenn das Ganze zu einem stumpfen Automatismus verkommt, wirst Du selbst bei Erfolg nie lange Freude daran haben. Du wirst süchtig, der Kick hält nur kurz, dann jagst Du weiter. Viel entscheidender als die Ergebnisse ist doch Deine innere Einstellung zu ihnen! Wie wäre es mit etwas Eigenlob dafür, Dich überhaupt getraut zu haben? Hör auf Dich fertigzumachen, es läßt Dich verkrampfen. Ich war letztens in einer Bar. Mit der alleinigen Intention, dort mit einem Freund etwas abzuhängen und zu quatschen. Letztlich wurde ich von zwei Bräuten angequatscht. Weil ich deren Blicke zwar mit einer gewissen Neugier quittiert habe, aber sonst meinen Fokus auf die Unterhaltung mit meinem Freund gelegt habe. Geh weg, weil Du weggehen willst, unabhängig von dem, was passiert.

Da kannst Du im Moment gar nichts mehr machen. Falls Du überhaupt wieder eine Chance haben willst, mußt Du Zeit ins Land streichen lassen. Zu sehr stressen ist immer schlecht. Das nächste Mal läßt Du öfter die Hände vom Handy. Überhaupt hör mit dem whatsapp- und SMS-Gekritzel auf. Damit tust Du Dir keinen Gefallen. Ruf an oder reagiere höchstens, wenn sie was schreibt. Eröffne aber nicht mit "hallo, wie gehts" oder so nem Schwachfug. Falls Du es nochmal probieren willst, warte ein Vierteljahr. Dann ruf sie an und probier Dein Glück. Bis dahin hast Du im günstigen Fall irgendwas Pralles auf die Reihe bekommen, das Du ihr dann erzählen kannst. Aber schreib auf keinen Fall ne SMS.

Der Gedanke, daß man sich zunächst einmal selbst der beste Freund ist, ist schon korrekt. Als einsamer Wolf durch die Prärie ziehen muß man aber trotzdem nicht, es sei denn, man gefällt sich dabei. Es gibt tatsächlich einen Haufen Scheisse in der Welt, aber auch genausoviel Gutes. Vermutlich sind Gut und Böse zu jedem Zeitpunkt ausgeglichen. Ich kenne Deine Gedanken. Sicher, der Wunsch, die Bürden des Lebens nicht allein stemmen zu müssen, ist menschlich und durchaus verständlich. Aber Du solltest die Frau tatsächlich nicht idealisieren. Entdecke mehr von der Welt und schon stellt sich Rapport von selbst ein, denn Du hast auf einmal ziemlich viel zu erzählen. Finde Halt in Dir selbst (schwieriger Schritt, geht nicht von heute auf morgen) und Du wirst auch unabhängiger von den Macken irgendwelcher Frauen.

Ob Aussehen esstentiell ist, sei mal dahingestellt. Aber NIEMAND kann und wird bestreiten, daß es nicht von Nachteil ist, optisch was herzumachen. Es ist vielleicht nicht die wichtigste Kategorie. Aber Pluspunkte sammelt man allemal. Ich kann von Glück sagen, daß Mutter Natur es gut mit mir meinte. 1,85 groß, schlank (kann täglich ne Sachertorte essen, da passiert nichts), attraktive Gesichtszüge. Wenn ich irgendwo unterwegs bin, werde ich öfter mal angeschaut und muß den Sack nur noch zumachen. Dazu kommt, daß ich schon recht früh erste graue Härchen bekommen habe. Hat mich anfangs voll angekotzt, aber ich habe schon oft Komplimente dafür gekriegt! Hab nen Kumpel, der seit Anfang 20 kaum noch Haare auf dem Kopf hat, nur noch so ein geiler Kranz. Jetzt ist er Anfang 30 und wenn ich nicht irgendwas verpaßt habe, gabs in der Zeit nicht eine einzige Frau, die volle Nullnummer. Wobei hier natürlich auch eine weitere Sache zum Tragen kommt. Mit den Jahren ist er dadurch natürlich nicht gerade selbstsicherer geworden, eine sich selbst erfüllende Abwärtsspirale. Er ist zum BAFC degradiert.

Ich denke auch, daß reines Ablenken Dich nicht weiterbringen wird. Du verdrängst es dann nur, aber es geistert weiter in Deinem Unterbewußtsein herum. Gegen Trauer und Wut ist absoult nichts einzuwenden, solange Du darin nicht ewig verharrst. Zieh Dich ein paar Tage zurück, hör traurige Mucke, heul nen Eimer voll, zerprügel Dein Mobiliar. Und zwischendurch machst Du mal Pause, triffst Dich mit jemand, der sich den crap anhört. Ich habe ne beste Freundin, die sich das dann immer anhören darf. Aus Erfahrung denke ich, daß Du dann etwas Aktives tun solltest. Allein im Kino verschimmeln ist nicht zielführend. Ist auch immer ne gute Gelegenheit, was neues zu beginnen. Such Dir ein neus Hobby, aber nicht Bierdeckel sammeln, irgendwas, wo Leute zusammenkommen. Hände weg von Alkohol, obwohl daß in Trennungsphasen immer sehr verlockend ist. Bin da auch nicht immer das beste Beispiel. Und - aber das ist echt schwierig - zermarter Dir nicht die Birne darüber. Warum hat sie dies/das gesagt/getan, hätte ich an dem Tag nicht dies/das gemacht, dann wäre heute.... alles spekulativ. Akzeptier die Dinge, wie sie sind.

Also, wenn sie das sagt, gibt es nur zwei Möglichkeiten. Sie will Dich ein bisschen verarschen und schauen, wie Du reagierst. Oder Du kommst einfach zu früh. Zunächst mal kann ich mich einigen Tipps anschließen, die hier schon genannt wurden. Poppen mag die Champions League sein, aber Du hast, gehe ich mal von aus, auch zehn intakte Finger und ne Zunge. Ich persönlich bin ja ein richtiges Schleckermaul, mir macht das Laune. Klit schlecken und gleichzeitig fingern bringt in der Regel (uhm...nein. In der gerade nicht...schönes Wortspiel) respektable Ergebnisse. Leg beim Poppen doch einfach ne kurze Pause von ein paar Sekunden ein. Wurde hier auch schon genannt. 10 Sekunden warten = 5 Minuten länger poppen wage ich zu behaupten. Und ja, wenn alles nicht hilft, denkst Du zwischendurch an die Bundesligaergebnisse, saure Milch im Kühlschrank, Osama bin Laden oder was weiß ich.

Am Anfang schreibst Du, daß Du nicht ganz zufrieden bist. In diesem Kommentar ist plötzlich alles in Ordnung. Diesen Kommentar hast Du Dir selbst geschrieben, in der Hoffnung, daß Du selbst daran glaubst. Du hättest diesen Thread nicht eröffnet, wenn Dich die Sache nicht doch in irgendeiner Art und Weise belasten würde. Mir persönlich ist im Rückblick bei meinen Mädels aufgefallen, daß eigentlich immer irgendwas nicht ganz gestimmt hat. Perfekt gibt es nicht. Man muß eben nur entscheiden, ob man damit leben kann oder nicht. Die einen waren optisch äußerst ansprechend und hatten irgendne Macke. Andere waren nicht ganz so prall, dafür deutlich umgänglicher. Attraktivität ergibt sich für mich aus dem Gesamtbild. Wenn eine rein oberflächlich gut aussieht, aber innerlich kalt und häßlich, mindert das auch ihre Attraktivität. Hatte ich oft genug, nur Streß, Du hast nichts davon. Finde doch raus, ob Deine nun optisch zumindest ansprechend genug ist und ihr sonst viele Gemeinsamkeiten, Ansichten habt etc. Aber letztlich weißt Du die Antwort schon, da bin ich mir sicher...

Ich kenne das Problem... Ist mir auch schon oft passiert. Ich denke, daß man einfach seine innere Haltung dazu verändern muß. Ich befinde mich auch viel zu oft im PDM und frage mich, was der Scheiß wieder soll. Wobei es schon ein kleiner Unterschied ist, ob es sich um eine Kennenlernphase handelt oder eine LTR. In letzterer sollte schon etwas Vetrautheit vorherrschen. Ist diese (anscheinend) nicht gegeben, stimmt sowieso etwas nicht. Du zermarterst Dir die Birne und sie scheint das nicht sonderlich zu jucken. Würdest Du sie so behandeln? Man sollte nie Menschen respektieren, die einen selbst nicht respektieren, auch wenn es sich um die eigene Freundin handelt. Zieh Dich zurück, Dir bleibt im Moment nichts anderes übrig. Wie oft habe ich mir den Kopf zerbrochen, warum sich irgendne Dame nicht meldet. Einige hatten kein Interesse mehr, einige tatsächlich keine Zeit, einige waren auch nicht ganz dicht. Aber wie gesagt, ihr kennt euch schon ne ganze Weile. Da sollte es an sich möglich sein, mal ein normales Gespräch zu führen.

Mmh? Wo ist der Punkt? Einfach anrufen. Ist ja nichts zu verlieren. Aber nicht zu lange, ist mein Ratschlag. Sonst ist schon viel flöten gegangen und erzählt, wenn ihr euch seht. 20 Minuten, nicht länger. Dann Treffen ausmachen, fertig. Ist nicht so schwierig, wie Du glaubst. Interessanter wirds später. Kennenlernen, rumkriegen, das ist ja nicht das Problem. Halten ist schon interessanter.

Mich mal aus dem Spiel rausnehmen wäre schon arg notwendig, auch wenn ich dem Ganzen täglich souveräner entgegentrete. Denn leider kann ich eben nicht abspalten oder mal eben dissoziieren. Möchte ich auch gar nicht. Ich könnte über die Monate ein Buch schreiben. Klar, dieser ständige Trennungszirkus macht einen schon mürbe. Du kannst ihn auch kaum vorhersehen. Oft reichen Nauncen um wieder so ein Drama zu produzieren. Vielleicht wäre es anders, wenn auch sie einsichtiger wäre. Sie war mal ein paar Wochen in ner Klinik. Hat dann aber beschlossen, daß das Quatsch ist und sie das nicht weiter verfolgen möchte. Ihre Therapeuten da wollten sie angeblich in ein betreutes Wohnheim stecken. Hehe, nach Beziehungsstati fragen... sie pocht immer darauf, daß wir nicht zusammen sind. Schon der Begriff Beziehung macht ihr Angst. Will sich aber trennen (mmh? paradox), wenn ich nicht ans Telefon gehe. Ja, der Raum zur Selbstreflexion fehlt zunehmend, das stimmt. Klar ist es belastend, sonst würde ich hier nicht schreiben. Immer, wenn Du denkst, es läuft gerade, passiert wieder irgendwas. Würde mich da gern innerlich etwas befreien von und das Ganze aus einer größeren Distanz betrachten. Weiß nur gerade nicht, wie. Wenn ich mich zurücknehme, kommt sie ja gleich und beharkt mich mit irgendwas.Lasse ich mich darauf ein, beginnt der Kreis von Neuem.

@satsang Liebe ist es wahrscheinlich tatsächlich nicht. Weder von meiner noch von ihrer Seite. Gestern nacht hat sie mehrmals versucht, mich anzurufen. Da ich ne Freundin hier hatte und es dann zu spät war, sie zurückzurufen, hat sie das vermutlich als Ignoranz erfahren. Hat mir daher (zum hundertsten Mal?) auf whatsapp erklärt, daß jetzt wirklich (jetzt aber wirklich!) Schluß ist und mich danach geblockt. Für Borderliner läuft die Zeit auch schneller. Was für Normalos Tage sind, sind für sie Stunden. Was für Normalos Stunden sind, sind für sie Minuten. Und das emotionale Gedächtnis hält nur kurz. Sternstunden sind leider schnell vergessen. Morddrohungen aber auch. Ein, zwei Tage später ist eben alles wieder, als wäre nie was gewesen. Nur schade um die ganzen leeren Versprechen. Ihre Halbwertszeit beträgt maximal 48 Stunden. Borderliner sind schon oft schillernde Persönlichkeiten, die irgendwie alle Möglichkeiten der menschlichen Psyche in sich vereinigen. Siebter Himmel oder die Hölle auf Erden. Auch, wenn es tatsächlich irgendwann vorbei sein sollte, vergessen werde ich das nie. Das mit der Komplementärstörung lasse ich mir gerne gefallen, da ist mit Sicherheit was dran. Ich muß nicht weit in meine Jugend oder Kindheit zurückschweifen, um ähnliche Muster zu erkennen. Sagen wir einfach, ich bin Co-Abhängigkeit gewöhnt. Ich merke aber auch, daß ich ihre Macken mit jedem Tag gelassener hinnehme. Na, ich bin ja mal gespannt. Meine Vermutung... spätestens heute abend bin ich bei whatsapp wieder freigeschaltet. War gestern schließlich auch so...

@defpimp guter text, Du sprichst mir aus der Seele. Sehen wir es aus PU-Sicht. Wie Du auch schon meinst, PU-Techniken anzuwenden ist nicht nur asozial, sondern nutzlos. Mach mal C&F bei ner Frau, die sich selbst hasst. Oder ein Freeze Out. Sie bauen enorm schnell Distanz auf, damit schießt Du Dir ein Eigentor. Nein, die Regeln laufen hier anders. Ihr Frame ist heftig, weil er pathologisch ist. Sie kann Dich mal eben "abspalten". Und mal eben vergessen, daß es Dich je gab. Lies Dir mal den crap auf Borderlonezone durch. Wenn Du das überlebst, überlebst Du alles. Aufgebrochene Wohnungstüren, Polizeieinsätze nachts um drei. Alles in der letzten Woche gehabt. Aber ich liebe sie trotzdem..... Ich glaube nicht, daß ich natural alpha bin. Wahrscheinlich bin ich einfach nur co-abhängig. Aber ich steh dazu. Und habe bislang schon sehr viel gelernt. :D

@haens Gut. Aber was machst Du mit Bräuten, bei denen Deine sogenannten Weißkittel eine Diagnose gestellt haben? Plus Bulimie und Alkoholismus. Und daran besteht kein Zweifel, die Überreste kannst Du immer wieder aufs neue bewundern. Ich verstehe, wenn man an Amateur-Diagnosen seine Zweifel hat. Aber so häufig wie diese Diagnosen ist auch mittlerweile die Kritik daran. Warst Du WIRKLICH je mit einer diagnostizierten Boderlinerin und Bulimikerin zusammen? Wenn nicht, hast Du was verpasst. In beiderlei Hinsicht. Du wirst nie wieder eine derartige Metamorphose empfinden. Aber auch nie wieder eine derartige Abwertung. Du fühlst mit ihr. Oft. Du hast Gemeinsamkeiten. Viele. Du liebst sie. Und sie Dich. Du weißt es auch. Aber diese Krankheit ist mächtig. PU-Tricks sind hier weitgehend nutzlos. Du bist oft machtlos. Meine wollten sie schon ins betreute Wohnheim schieben. Ich versuche, mich nicht zu sehr reinziehen zu lassen. Aber wenn Du wirklich Zeuge von dieser Scheisse wirst, änderst Du Deine Meinung.

Beispiele? Sie spiegeln Dich. Und sie leben nur in Extremen. Meine hat mich noch vorgestern ihr "Yin" genannt. Nur um mir gestern die Bullen auf den Hals zu hetzen. Grund: ich hatte es gewagt, ohne sie einen Urlaub zu planen. Und wollte gestern mit ihr darüber sprechen. War schon kurz vor ihrer Haustür. Nur zur Anmerkung: Sie hat mir meine Wohnungstür aufgebrochen, als ich vor drei Wochen auf Abstand gehen wollte. Vielleicht ist das der Punkt. Du mußt bereit sein, auch wirklich krasse Mißstände auf Dich zu nehmen. Du mußt jederzeit bereit sein, daß sie für immer weg ist. Denn das kann jederzeit passieren. Sie wird Dir Dinge vorwerfen, die sie selbst in 5-facher Ausfertigung tut. -> Projektion. Sie wird Dich "abspalten". Du bist plötzlich ein böser Junge. Und weißt nicht mal, warum. Wenn Du das lange genug mitmachst, überlebst Du auch den Rest. Nie wieder wirst Du Phasen solcher Harmonie aber auch solcher Abwertung erfahren. Du wirst ihr Halbgott sein. Sie wird sich trennen..... Und Du wirst tagelang nichts von ihr hören. Und jedes Mal ist es für immer. Du mußt diesen Irrsinn einmal erlebt haben, um das erfahren zu können. Nein, das ist keine Liebe. Ich hänge an der Nadel. Schon lange. Was sie vor ein paar Tagen gebracht hat, möchte ich nicht wiedergeben. Aber es ist nicht wiederholbar. Da waren wir uns beide einig. Ich bin kein Halbgott. Auch wenn sie das manchmal glaubt. Aber ich habe sie bislang überlebt. Eine bessere Lehrmeisterin gibt es nicht. Und vor Allem: Ich weiß, daß es nicht für immer sein kann.

@satsang da magst Du wohl Recht haben. Sie sind äußerst kreativ und das zieht ja letztlich auch an. Und nein, böse würde ich nie in den Mund nehmen. Aber der Umgang ist mit Sicherheit nicht immer leicht. Aber Dir werden kleinste Abweichungen eben gleich angekreidet und das kann zermürbend werden. Ich habe das jetzt mehrere Monate mitgemacht. Und neben zahlreichen Katastrophen hatten wir Zeiten äußerster Harmonie und künstlerischer Phantasie. Da ist vielleicht der Punkt. Wir haben ganze Tage und Nächte mit tausend Dingen und Gesprächen verbracht. Es gibt nicht nur gespiegelte sondern auch zahllose echte Gemeinsamkeiten. Aber als Partner eben sehr schwer zu halten. Sag einmal was falsches... Oder sag was richtiges und beton es falsch. Dann sitzt Du da.

@wölfe ja, vermutlich ist das so. Ich lasse mir diese Frage, wie gesagt, auch gerne gefallen. Aber wer noch nie mit ner Bordi zusammen war, kann es schwer nachvollziehen. Am Anfang gibt es die sogenannte Idealisierungsphase. In dieser spiegelt sie Dich, weil sie keine komplette eigene Identität hat. Du hast dann für ein, zwei Monate TATSÄCHLICH Deine Traumfrau an der Seite. Weil sie diese Rolle perfekt spielt und verkörpert. Später schwappt es ständig zwischen Idealisierung und Abwertung. Borderliner kennen keine höheren Verarbeitungsmechanismen und arbeiten mit Abspaltung. Sie sehen Dich (und auch sich selbst!) nur schwarz oder weiss. Und können mal eben emotional alles vergessen. Es ist leicht gesagt, das Ding mit dem Allein sein. Sicher ist da was dran. Aber wie gesagt, sie manipulieren. Emotionale Erpressung ("ich tue mir was an"), Wegschieben ("nee, die Tage gerade nicht", obwohl sie kurz zuvor alles Mögliche an netten Dingen erzählt hat), Idealisierung etc. hält Dich gefangen. Wenn Du denkst, es ist vorbei, steht sie plötzlich vor der Tür. Wenn Du denkst, es läuft gerade gut, macht sie Schluß. Den Zustand hälst Du aber nicht. Ich habe es mehrmals versucht. Sie kennen Deine Schwachpunkte. Und ihr Frame ist härter, weil er krank ist.

Die Borderline-Thematik ist ein Dauerbrenner. Ich habe auch gerade so einen Fall. Und bei meiner wurde es neben Bulimie auch tatsächlich diagnostiziert. Gestern wieder schweres Drama gehabt, sie hätte mir fast die Polizei auf den Hals gehetzt. Als ich mich vor drei Wochen von ihr trennen wollte, hat sie meine Wohnungstür aufgestemmt. Wäre sie mir bloß nie begegnet. Wenn ihr in diesem Strudel einmal drin seid, ist es nicht so leicht, wieder auszukommen. Sagt sich leicht "mach doch einfach Schluß". Es schwappt hin und her zwischen emotionaler Erpressung ("wenn Du dies und das machst, mache ich jenes und DU bist schuld!"), Idealisierung ("bist mein Ein und Alles") und verschiedenen Trennungsszenarien. Entweder Abwertung (" Du (beliebiges Schimpfwort), keinen Bock mehr auf Dich") oder ("such Dir ne andere, hast was besseres verdient"). Idealisierung und Trennung etwa im Wochenrhytmus. Diese Frauen sind absolut nicht beziehungsfähig. Klar laß ich mir die Frage gefallen, warum ich das tue. Bin glaube ich längst co-abhängig. Aber wie gesagt, von außen sagt sich das leicht, trenn Dich mal. Dann sprengt sie Euch die Tür. Und wenn ihr auf sie zugeht, droht sie mit sonstwas.

Hallo an alle, es ist lange her, daß ich mich hier das letzte mal zu Wort gemeldet habe. Achso, die Daten: Ich: 35 Sie:29 Dauer: 3 Monate (gefühlt 10 Jahre) Art der Beziehung: ????? Problem: einfach nur krank Fragen: was zum Geier soll ich tun??? Mit meinen 35 Lenzen bin ich nicht mehr der jüngste und habe auch schon lange Pickup-Erfahrung. Trotzdem ist mir etwas widerfahren, daß mir gerade den Rest gibt. Es steht schon in der Überschrift. Ich habe mir die volle Packung gegönnt. Sie ist hübsch. Sie ist intelligent. Sie ist charismatisch. Sie ist erfolgreich....Sie hat eine Esstörung und ist eine Borderlinerin. Und trotzdem bin ich ihr völlig verfallen. Ich verstehe das nicht. Oder doch...? Die letzen Jahre gehörten mir. Privat, beruflich und frauentechnisch. Ich konnte führen, loslassen, kennenlernen, auf mich selbst besinnen. Es war alles da. Und dann lernte ich sie kennen. Immerhin machte sie keinen Hehl aus ihren Störungen. Obwohl hier immer wieder eindringlich vor solchen Frauen gewarnt wird, bin ich komplett verfallen. Aber warum... Sagen wir, wie es ist. Das ist zumindest meine Theorie. Meine Mutter ist Alkoholkerin. Ich bin Co-Abhängigkeit gewöhnt. Daher habe ich an sich einen natürlichen Filter für solche Frauen entwickelt. Aber hier zog er nicht. Oder ich habe ihn ignoriert. Dieses perfide Spiel aus Warten und Ködern, Zurückziehen, Wiederkommen....ich verlor mich wie in einem Strudel. Und nichts half. PU-Tricks sind hier weitgehend nutzlos. C&F könnt ihr bei einer Frau vergessen, die sich selbst hasst. Jedes Sticheln ist gleich ein Affront und sie zieht sich zurück. Freeze Out auch, weil sie enorm schnell Distanz aufbaut, damit stellt ihr auch selbst ein Bein. Nettigkeiten sind noch schlimmer....wie soll sie es etwas annehmen bzw. glauben, wenn sie sich selbst für Dreck hält? Ich verzweifelte... ich habe letzlich immer versucht, Treffen zu initiieren. Dann hatte ich schnell die Oberhand. Ich kann sie schnell um den Finger wickeln, und das weiss sie auch. Die letzen Tage hat sie sich letztlich komplett zurückgezogen. Sie hat einen neuen recht fordernden Job angenommen. Da war nichts mehr zu machen. Ans Telefon ging sie nicht, lächerliches Getippe über whatsapp. Heute kam es dann. Ne, geht nicht mehr, sie holt demnächst ihr Zeug. Game Over. Die Zeichen waren da. Ihr Vater hat einen Schlüssel zu ihrer Wohnung (sie ist 29!!!) und holt da regelmäßig ihre Post ab. Ihre Mutter spielt eine 5-jährige, so daß sie sich ständig um sie "kümmern" muß. Nein, über Papi und Mami geht nichts. Und ihren Ex, mit dem sie 12 Jahre zusammen war, ja, den hat sie immer vermisst. Obwohl er sie in ihrer Minderwertigkeit unterstützt hat. Ich hätte sie ähnlich behandeln müssen... aber das wollte ich nie. Versteht mich nicht falsch. Ich schätze sie als Mensch sehr wert. Wirklich sehr. Es hat schon sicher auch noch mehr Gründe, warum es schnell gefunkt hat. Wir haben soviele gemeinsame Interessen, es ist einfach so schade.... aber eben auch so krank. Ja, es stimmt. Ich wollte ihr helfen. Irgendwie. Weil ich dieses Muster kenne. Aber wie komme ich da wieder raus. Eben hat sie wieder was geschrieben. Sie macht mich kaputt. Komplett. Ich habe dieses Auf und Ab so satt. Den einen Tag kommt sie mit einer weissen Rose (gerade drei Tage her), den nächsten wertet sie mich komplett ab. Gestern sagt sie noch, ich fehle ihr. Ich muß da raus. Ich schreibe hier wie ein 14-jähriger, der seine erste Liebe beschreibt. Aber ich bin komplett gefangen. Wie werde ich dieses Ex-Bread-and-Butter-Model los? Würde hier nicht tippen, wenn ich mich nicht komplett darin verloren hätte.

Darüber kommst Du hinweg...lies Dir mal meinen Post durch. Ist halb so schlimm. Es gibt tausend andere. Hört sich an wie n Aufbauspruch von Oma. Stimmt aber. Laß sie doch. Klar tut das weh. Aber ich habe gelernt, daß man ausn Schmerzen am Meisten mitnimmt. Die nächste kommt immer. Ich weiß, wovon ich spreche.

Nach meiner Erfahrung ist Schluß=Schluß. Bin nie wieder mit einer Verflossenen zusammengekommen. Bitter ist es immer, aber in der Regel nicht zu ändern. Wenn die Trennung von ihr ausging, neigt man oft zu einer minder oder mehr ausgeprägten Oneitis. Das führt dazu, daß man im Nachhinein viele Dinge in die Frau reininterpretiert, die so gar nicht da waren. Sie haben auch nur ihre Macken und Schwächen und dazu kommt noch der verletzte Stolz. Der will natürlich auch befriedigt werden und die Alte zurück. Und unsere Macken haben sie eben nicht gemocht, sonst wären sie nicht weg. Da kann man PUA sein, wie man will, manche Dinge passen eben nicht.

Warum nicht? Wollte einen konstruktiven Beitrag leisten.