Aldous

tfw Jesus nicht mehr bei Muttern wohnt.

Du hast angerufen, sie hat zurückgeschrieben. Die Kleine ist höflich. Da gibts nix zu meckern. Lies dich mal ein. Freeze bedeutet, dass du nicht investierst und dein Ding machst. Sie beeinflussen wollen, ist kein Freeze, sondern passiv-agressiver Hirnfick. Nicht machen. Möglicherweise ist sie gar nicht so dumm. Oder traust du einer Frau, die dich beeinflussen will, indem sie nicht mit dir redet? Schau: Hier gibts ab und an die Kritik, dass Freezeouts manipulativ wären. An sich ist das Quatsch. Weils nicht manipulativ ist, ohne sie sein Ding zu machen. Sich nicht melden, damit sie ihr Verhalten ändert, oder etwas versteht, ist allerdings manipulativ. Darum nicht machen. Oder nicht beschweren, wenn sie dir nicht traut. Mal ne blöde Frage: Woran merkt man eigentlich, dass man auf Whatsapp gelöscht wird? Sieht man das irgendwie? Keene Ahnung. Hier kann niemand hellsehen. Brauch man auch nicht. Da sie nicht investiert, freezed du weiter. Feierst Weihnachten, triffst Kumpels und andere Frauen, machst Urlaub, usw. Das du gerne Kontakt hättest, mag sein. Nur bekommt man halt nicht alles, was man will. Was kein Problem ist. Weil man dafür andere Sachen bekommt. Kumpels, Urlaub, schlaue Kommentare im PUF, usw.

Zwillinge, Brudi. Zwillinge.

Könnte man sagen, dass ihr alle drei überkompensiert habt? Also deine Schwester, deine Ex und du?

Ist sie ja auch nicht. Sie ist deine Lieblingsfrau.

Ist noch nicht so lang her, da war die Universallösung hier der 3er. Wurde irgendwann abgelöst durch SS+GOMAD. Seitdem ist irgendwie die Luft raus. Aber egal. Ich würds jedenfalls bleiben lassen, auf irgendwelche Mädelsabende weidwund zu reagieren. Und zwar total. Weil so Mädelsabende in der Regel speziellen Regeln unterliegen. Also, wenn sie dir erzählt, dass Carlos mit ihr zur Happy-Hour will - dann gibts da ne ziemlich breite Grauzone, in der du nicht viel falsch machen kannst. Aufn Tisch hauen, ihr nen Vogel zeigen, Nadine anrufen, Carlos unter Tisch saufen, usw. Und Dreier vorschlagen, natürlich. Kannst auch angesäuert schmollen. Geht alles. Haben Frauen Verständnis für. Nur nicht nie wegen Mädelsabenden nicht rumnickeln. Nicht machen. Kein gutes Karma. Ist so ne Art digitaler Shittest. Wo es nur 0 oder 1 gibt. Und du sofort raus bist, wenn du in die falsche Richtung zuckst. Und dann ist da auch nix mehr mit offene Beziehung. Sondern nur 0. Darum: Du magst ihre Freundinnen. Denen stehen die Dessous bestimmt super. Geh davon aus, dass die Mädels eine Orgie gefeiert haben, die deine kühnsten Träume übersteigt. Frag sie nach Details. Und dann bieg sie über den Küchentisch.

Irgendwie versteh ich die Aufregung nicht. War doch alles immer schon so, bei Star Wars. Ich mein, die Prinzessin versteckt geheime Pläne im kleinen Roboter, der landet rein zufällig auf dem Planeten, auf dem ihr ahnungsloser Zwillingsbruder wohnt, der so die Pläne findet, usw. Macht auch keinen Sinn. Ist aber Kult.

Wie schaut das denn bei dir aus? Also wie siehst du dein Verhältnis zu euren Eltern?

Üblicherweise haben die Mädels ein paar Wetten laufen, welche dich als erste unter die Haube bekommt.

nuff said

Ist das nicht auch ne Perle? Also vorschlagen, dass wer einen eigenen Thread aufmacht - und dann den eigenen Thread zumachen?

Ne, ich meine was anderes: Mit positiven Bindungsanteilen ist nicht emeint, dass deine Es positive Eigenschaften hat. Die wird sie zwar sicherlich haben, aber das ist nicht gemein. Sondern es ist gemeint, dass die Bindung deiner Schwester an deine Ex positive Anteile hat. Kurz gesagt, gehts nicht um deine Ex, sondern um deine Schwester. Genauer gesagt, um deine Bindung an deine Schwester. Bedeutet: Wenn du von deiner Schwester verlangst, dass sie dir gegenüber loyal ist, indem sie sich gegen deine Ex stellt, dann bringst du deine Schwester in einen Konflikt. Loyalitätskonflikt und so. Das belastest deine Schwester - und deine Bindung an sie. Kurz gesagt, belastest es auch dich. Der Knackpunkt dabei ist, dass du dir diese Belastung ersparen kannst. Weil deine Schwester dir gegenüber auch loyal sein kann, indem sie sich auf deine Seite stellt. Beispielsweise, indem sie dich unterstützt. Dafür muss sie sich aber nicht gegen deine Ex stellen. Oder den Kontakt zu deiner Ex abbrechen. Nicht "Aber:" Sondern "Und:" Du liegst völlig richtig mit dem, was du schreibst. Deine Schwester sollte die Situation hinterfragen und sich damit auseinandersetzen. Und sie sollte sowohl das Positive, als auch das Negative sehen. Und das bedeutet, dass sie auch das Positive sieht - und das sind beispielsweise auch die positiven Bindungsanteile. Ist ja nicht so, dass deine Ex ein absolut schlechter Mensch wär. Oder? Ist übrigens ein schwieriges Thema. Weils von Emotionen geprägt ist. Insofern ist es auch normal, wenn mal Negatives verdrängt wird. Genauso, wie es normal ist, dass für dich das Negative deiner Ex sehr präsent ist.

Ach, das passt schon. Sonst wären die ganzen üblichen PU-Ratschläge noch unpassender. Also, wenn man sich mal durch so typische LL-Postings von vorne bis hinten durchfräst und das Grundrauschen rausfiltert, dann bleiben meist Tipps übrig, die sie aus ihren Coaching-Ausbildungen mitgenommen hat. Das ist dann schon ganz OK. Stand der Technik sozusagen. Also dann, wenn man das Grundrauschen raus hat. Die ganze PU-Theorie ist dagegen vom Stand der Technik eher weiter weg. Wobei Stand der Technik nicht viel heissen muss. Gibt auch jede Menge bekloppte Approbierte. So wie überall sonst auch. Was aber auch OK ist. Weil, was passend ist, entscheidet eh der, der den Ratschlag annimmt. Oder halt nicht annimmt. On Topic:

Ist nicht so, dass du diese Punkte nicht ändern könntest. Sondern so, dass du diese Punkte selbst erzeugst. Wer hat euch beiden eigentlich eingeredet, dass ihr so abhängig von Frauen seid?

Und das geht nahtlos so weiter in dem Thread.

Gibt hier grad einen parallelen Thread, da wird die Diagnose Nymphomanin gehandelt, von Therapie geschrieben, Monogamie gewollt, Untreue befürchtet, Beziehung beendet, usw. Anlass für das ganze Drama dort ist: Sie will einmal pro Tag Sex. Nach der dortigen Logik, wärst du das Problem. Nach der Logik deiner LTR, ist sie das Problem. Sind auf den ersten Blick genau entgegengesetzte Problematiken. Auf den zweiten Blick ist es aber das gleiche Spiel - nur mit umgekehrten Vorzeichen. Und der Name vom Spiel ist: In Problemen rumsumpfen. Mal ne Theorie: So wie du unterwegs bist, wirds nach hinten losgehen, wenn du sie in Konkurrenz setzt. Weil: Anziehung entsteht durch einen Wechsel von Nähe und Distanz. Oder anders gesagt, durch den Wechsel von Bindung und Autonomie. Kannste mal googeln. Grundbedürfnisse und Riemann-Thomann-Modell und so. Momentan erzeugt ihr beiden eine Situation, in der es viel Nähe und Bindung gibt. Was an sich kein Problem ist. Weil ihr beide die Nähe und die Bindung wollt. Was euch als Problem erscheint, ist dass ihr es nicht schafft, eure jeweiligen Bedürfnisse nach Distanz und Autonomie zu erfüllen. Sie versucht das zu lösen, indem sie Nähe teilweise vermeidet und sozusagen auf Halbdistanz geht. Einerseits zusammen wohnen, andererseits kein Sex. Dir erscheint das als Verlust der Anziehung. Das versuchst du zu lösen, indem du Nähe herstellst. Sex initiieren, lange Gespräche führen, zu Sex überreden, usw. Nächster Move ist jetzt, sie in Konkurrenz setzen. Dadurch erzeugste dann Verlustängste - und wahrscheinlich wird sie darum auch öfters mit dir vögeln. Kurz gesagt, du manipulierst rum. Damit bleibste in der Situation kleben, in der es viel Nähe und wenig Autonomie gibt. Im PU-Sprech: Du bleibst needy, und betaisierst dich weiter selbst. Weil du die Lösung deiner Probleme von ihr erwartest. Ende vom Lied ist oft, dass mittelfristig auch das flöten geht, was momentan die Beziehung ausmacht. Nämlich die Bindung. Machs anders: Fang an, mehr Bindung herzustellen - und zwar gerade nicht, indem du sie beeinflusst. Sondern, indem du autonomer wirst. Du willst guten Sex mit ihr? Dann verführst du sie. Und zwar nicht -dreimal nicht- nicht indem du lange Gespräche mit ihr führst, wo rauskommt, dass sie "eben komisch ist". Sondern indem du sie verführst. Wie das geht, lernste wenn du dich hier einliest. Du willst die Beziehung mit ihr nicht wegwerfen? Dann führ die Beziehung. Und zwar nicht -auch dreimal nicht- nicht indem du in Problemen rumsumpfst. Sondern indem du die Beziehung führst. Und zwar so, wie du es für richtig hälst. Du willst deine Bedürfnisse nicht zurückstellen? Dann fang an, deine Bedürfnisse zu erfüllen. Und zwar nicht -wieder dreimal nicht- nicht indem du glaubst, sie dafür zu brauchen. Sondern indem du erwachsener wirst. Dein Stichwort ist Führung. Du lebst so, wie du leben willst. Und du überläßt es anderen, ob und inwieweit sie mitziehen. Ohne andere beeinflussen zu wollen, damit sie machen was du willst.

Ja, hast du ja auch geschrieben. Kommt öfters vor, dass Leute bei Therapeuten aufschlagen, weil sie von ihren Partnern geschickt wurden. Meist übrigens Männer. Weil den anderen analysieren und pathologisieren klassischerweise eher Frauendinger sind. Und zwar Frauendinger, die so ziemlich immer dann nach hinten los gehen, wenn daraufhin ne Therapie anläuft. Weil die Klienten im Verlauf der Therapie meist eigenständiger werden - und mit der meist recht symbiotischen Beziehung immer weniger anfangen können. Ist so ähnlich, wie mit dem Ex-Back-Fourum hier. Da tauchen auch viele Jungs auf, und fragen wie sie ihre Ex zurück bekommen - und sind nach ein paar Monaten froh, dass sie sie los sind. Darum: Wenn du meinst sie sollte zum Therapeuten - dann überleg mal warum du darauf kommst. Das sie sich verändern müsste, weil sie gerne ne Beziehung mit dir hätte, ist jedenfalls nicht der Grund.

Zulassen. Insbesondere dann, wenn dir die Realität surreal vorkommt. Und googel mal nach Phasen einer Trennung. Wieso handeln? Die Beziehung ist vorbei. Da gibts nix mehr zu handeln. Das die Kleine dir jetzt Vorwürfe macht, liegt daran dass sie ebenso wütend auf dich ist, wie du auf sie. So verarbeitet ihr beiden halt eure Trennung. Kannste einfach ignorieren. Das deine Schwester sich gegen dich entscheiden würde, wenn sie sich nicht gegen deine Ex entscheidet, ist Quatsch. Ihr habt beide eine emotionale Bindung an deine Ex. Das du dich getrennt hast, ist kein Grund, dass deine Schwester den Kontakt abbrechen müsste. Genauso ist irgendwelches Fehlverhalten deiner Ex kein Grund, den Kontakt zu ihr abzubrechen. Weil es dann nicht nur das Fehlverhalten deiner Ex gibt - sondern auch positive Bindungsanteile. Und deine Schwester hat ein Recht auf diese positiven Anteile. Genauso wirst übrigens du auch positive Bindungsanteile an deine Ex haben. Da haste auch ein Recht drauf. Auch dann, wenns besser ist den Kontakt zu ihr abzubrechen. Versuchs mal so: Du läßt die Emotionen zu, die mit der Trennung verbunden sind. Wenns etwas viel wird, suchste dir Hilfe. Kann ein Kumpel sein, deine Schwester, eure Eltern, usw. Dann guckst du, wie es dir geht. Als Ziel setzte dir, deiner Ex zu verzeihen. Und zwar nicht wegen deiner Ex - sondern wegen dir. Neuorientierung und so.

Hat den Club dichtgemacht.

Nach einer angeregten Diskussion im (männlichen) Freundeskreis wurde mal die These aufgestellt, dass die Titten-Fraktion und die Arsch-Fraktion einfach nicht auf einen Nenner kommen werden. Das Tragische ist halt, dass man meist entweder nur die Brüste, oder nur den Hintern bewundern kann. Darum mag ich Frauen, die flexibel sind.

Gibts denn neuerdings wieder Vorschriften dafür, wie eine Beziehung funktionieren muss? Ne DIN, oder sowas? Ja, so ein Mindset wie, dass ihre Beziehungstauglichkeit therapiebar wäre, ist durchaus therapierbar. Aber mal im Ernst: Das mit der Therapie steht hier öfters. Und es ist Quatsch. Genauer gesagt, isses Narzismus. Angenommen, sie trifft einen Mann, der kein Problem mit einer offenen Beziehung hat. Dann ist sie komplett beziehungsfähig und keiner kommt auf die Idee, sie in eine Therapie zu schicken. Bedeutet: Es gibt niemanden, der als Persönlichkeit beziehungsfähig oder nicht beziehungsfähig wäre. Es gibt nur Paare, die miteinander auskommen - und Paare, die nicht miteinander auskommen. Merkt man gleich, wenn man deine Einschätzung mal umdreht. Mal angenommen, die angebliche Nymphomanin würde dem TE erklären, dass er in Therapie muss. Damit er beziehungstauglich wird. Also es schafft, eine offene Beziehung zu führen. Wär genauso bekloppt, wie sie in Therapie schicken zu wollen, damit sie nicht fremdgeht. Ich mein, klar hat jeder Erwartungen an eine Beziehung. Und jeder will auch, dass die erfüllt werden. Nur wenn du drüber nachdenkst, jemand anderen in Therapie zu schicken, damit deine Erwartungen erfüllt werden - dann ist das Narzismus.

Kurz gesagt ärgerste dich, weil du deine Klappe nicht aufmachst. Hast zwei Möglichkeinten: 1. Klappe aufmachen. Und zwar immer und sofort. Hat den Vorteil, dass dein Umfeld zumindest einigermaßen Bescheid weiß, was läuft. 2. Nicht ärgern. Am besten fährt man meiner Meinung nach, wenn man 1. und 2. kombiniert.

Dein Task wär erstmal, rauskriegen was du selbst willst.

Sie schreibt dir den gleichen Käse zurück, den du ihr serviert hast. Und wahrscheinlich wird sie ihre Antwort auch mit ihren Freundinnen durchgekaut haben - so wie du das hier im Forum machst. Die Kleine ist halt genauso verunsichert, wie du. Wird ein Grund sein, warum ihr aufeinander steht. Blöde ist nur, dass sich eure Unsicherheit potenziert, wenn ihr euch näher kommt. Was nicht daran liegt, dass ihr unsicher seid. Sondern daran, dass ihr vom jeweils anderen Sicherheit erwartet. Podestdenken und Betaisierung und so. Was nix bringt. Hast zwei Möglichkeiten: 1. Du machst weiter, wie bisher. Dann wirds wahrscheinlich auch so weiter gehen, wie bisher. Also mit Stress. 2. Du machst was anders. Und guckst was passiert. Beispielsweise kannste anfangen, ihr zu vertrauen. Allerdings nicht darauf, dass sie so wird wie du das willst. Weil das eh nicht funktionieren wird. Auch bei anderen Frauen nicht. Sondern darauf, dass sie so ist wie sie ist: Sie mag dich und sie will eine Beziehung mit dir. Und sie wird möglicherweise irgendwann fremdvögeln und wahrscheinlich wird eure Beziehung irgendwann scheitern. Bedeutet möglicherweise nicht weniger Stress - aber sicherlich mehr Beziehung. Und Beziehung ist doch das, was du willst. Oder?