geloescht

So einfach ist das nicht. Wenn der Ex einen guten Stand bei der Familie hatte und man bekommt das (an einem langen Weihnachts- und Silvesterwochenende) immer wieder unter die Nase gerieben, kann man das nicht pausenlos schulterzuckend ignorieren, sondern natürlich beeinflusst einen das. Nicht zwangsweise dahingehend, dass man sich umstimmen lässt, aber man gerät innerlich unter Rechtsfertigungsdruck, egal ob man sich nun äußert oder sich das Gelaber nur anhört und entscheidet, nichts weiter dazu zu sagen weil man das nicht mit Leuten diskutieren will, die es nichts angeht. Innerlich setzt du dich damit auseinander, musst dich dazu positionieren und äußerlich die unangenehme Situation aushalten. Das kann sehr wohl passieren. Dass es bisher nicht so ist bedeutet nicht, dass du nicht dorthin kommen könntest. Durch dein Verhalten, durch klassische PUA-Techniken, die wir hier pausenlos diskutieren: Führungsverhalten, C&F, Push&Pull, Freeze, usw. usw. Mööööp! Nicht sie entscheidet, sondern du entscheidest, was du willst und verhälst dich inzwischen. Du musst einen Frame haben und dementsprechend agieren.

Klingt inzwischen als wäre eine psychologische Abklärung sinnvoll. Sind in ihrer Familie Depressionen bekannt? Offenbar schlingert sie nicht nur speziell in Beziehungsdingen, sondern kommt insgesamt mit dem Leben nicht klar. Plötzliche Stimmungsschwankungen und allgemeine Überforderung können Symptome einer depressiven Erkrankung sein. ...

Ich bleibe immer wieder an der respektlosen Art hängen, mit der sie dir entgegen tritt und die du dur gefallen lässt. Wenn jemand überfordert ist oder den Partner nicht mehr liebt - traurig, aber okay. Das kommt eben vor. Dann ist man es dem Begleiter der letzten Wochen, Monate, Jahre aber dennoch schuldig, dass man die Beziehung fair beendet. Kommunikation ist das A und O. Das ist natürlich kein leichtes Gespräch, aber der bisherige Partner verdient, dass man mit ihm spricht und ihn über die erloschenen Gefühle informiert. Frauen kommunizieren im Gegensatz zu Männern gerne nonverbal. Sie denken, das Verhalten sei doch sonnenklar und man wisse, wie das zu verstehen sei. Männer verstehen es aber nicht wenn es nicht klar ausgesprochen wird. Und deswegen schuldet sie dir wenigstens eine ordentliche Erklärung und einen sauberen Abgang. Da kam leider gar nichts... Also ist es höchste Eisenbahn, dass du auf deinen Selbstwert schaust und erkennst, dass man so, wie sie es macht, nicht mit Menschen umgeht. Dich wochenlang zappeln zu lassen ist alles andere als die feine Art. Weil diese Respektlosigkeit nicht hinnehmbar ist und auch weil "Initiative ergreifen / Führungsverhalten zeigen" Basics für jeden Mann, der ernst genommen werden will, sind, ist es wichtig, dass du entscheidungsfreudig auftrittst und den Respektlosigkeiten ein Ende bereitest. Das würde ich ihr so sagen und das war's. Erstmal solltet ihr euch aus dem Weg gehen. Lecke ein wenig die Wunden, lenke dich mit Tröstefrauen ab und blocke für die nächsten Wochen sämtliche Kon taktversuche, die die dann nämlich promt beginnen wird.

Jede Form von Rumdiskutiererei oder Fragen, die von ihr eine Aussage erzwingen sollen, würde ich an deiner Stelle unterlassen. Mit Druck und auch mit Zerreden der Situation kommst du hier nicht vorwärts. Wenn du sie fragst, wie es denn weitergeht, gibst du deinen Alpha-Status ab, du bist nicht mehr der Entscheider, sondern sie. Das senkt deine Attraction und in ihrem Gefühlschaos wird sie auch keine klare Entscheidung fällen, keine Marschrichtung vorgeben. Du hängst dann weiter im luftleeren Raum und hörst jeden Tag neue Wasserstandsmeldungen, die sich widersprechen werden. Fragen, wie es ihr geht, ist nicht verboten - aber hier gilt: reden ist Silber, verführen ist Gold. Dein Frame sollte in die Richtung gehen, ein entspannender, witziger, intelligenter, kreativer, sexueller, positiver Mann zu sein, bei dem sie sich sehr wohlfühlen kann. Einer, der keinen Druck erzeugt, nicht permanent ihr Leben hinterfragt und kommentiert, der nicht alles zerredet. Damit machst du dich attraktiv und hast eine potentielle Chance auf eine LTR. Dein Risiko ist, dass du als Rebound Guy oder, noch schlimmer, als ungefickter Orbiter in der Friend Zone landest. Dieses Risiko wirst du bei der Frau aber eingehen müssen - oder du nextest sofort.

Sie wohnt noch in häuslicher Gemeinschaft mit dem Ex und hört in der Familie eindeutige Kommentare, schlechte über dich und gute über den Ex. Verständlich, dass sie dadurch unter (zusätzlichem) Druck steht, denn sie hatte noch keine Zeit, zur Ruhe zu kommen und sich selber zu sortieren. Die Trennung ist schließlich noch sehr frisch. Wenn du mit Zickerei und Drama weiteren Druck ausübst ist das kontraproduktiv. Es braucht Zeit, bis man rein praktisch alles geregelt hat (neue Wohnung etc.) und noch länger, bis es emotional verarbeitet ist. Als Außenstehender rechnest du rein sachlich, wie lange man braucht um alles zu regeln, aber als Betroffener hast du eine emotionale Zeitrechnung, die anders läuft, du musst erstmal klarkommen und wieder zu dir selber finden bevor du das Praktische erledigen kannst und obendrein der Kopf wieder frei ist. Sie ist nach wie vor von dir attracted und will den Kontakt halten, das gemeinsame Bild ist ein deutlicher emotionaler Anknüpfungsversuch. Das hast du leider nicht verstanden und eine lieb gemeinte Geste, um ihre Verbundenheit zu unterstreichen, voll auflaufen lassen mit deinem Kommentar. Ich an deiner Stelle würde jetzt immer freundlich, positiv, witzig, frech und zuvorkommend bleiben. Sei ein attraktiver Typ und ein gutgelaunter, positiver Mensch, zu dem man sich hingezogen fühlt. Ein Kontrast zu den Druck ausübenden Enttäuschern im sonstigen Umfeld. Unterscheide dich von ihnen indem du niemals zickst und keinen Druck ausübst - weder direkt ("Was ist jetzt, wann kommst du vorwärts???") noch indirekt (beleidigte Leberwurst spielen weil sie sich nicht schnell genug voll auf dich einlässt). Lass' ihr Freiheiten und Raum, zu sich zu finden. Steigere deinen Marktwert indem du andere Dates hast und das auch nicht versteckst. Ansonsten keinen großen Invest zeigen. Sie muss kommen und tut das auch schon (wie z. B. in der Aktion mit dem Bild), gib' ihr ein wenig Zeit.

Moin Lillith, übermorgen ist Januar 2016 und 1 Monat später wird der Thread 1 Jahr alt. Was hat sich in diesem Jahr bewegt? Mein Eindruck ist: nichts! Du stehst am gleichen Punkt wie damals. Die konkreten Themen verändern sich, das große Ganze hat sich nur im Kreis gedreht und ist keinen Zentimeter vorwärts gekommen. Ich bestaune und grusele mich zugleich vor deiner Geduld (Unfähigkeit, aber so hart möchte ich es nicht ausdrücken), dir all diese Respektlosigkeiten gefallen zu lassen. Sie stören dich, sie ärgern dich, sie frustrieren dich - und doch machst du endlos weiter. Welchen Sinn hat das für dich, es so zu machen? Ich meine, dass man sich als emotionaler Mensch nicht so ratzfatz trennen kann und einen mehr oder weniger langen Anlauf braucht - keine Frage. Dass es umso schwerer ist wenn finanziell und wohnungsmäßig Verstrickungen bestehen - auch klar. Aber wenn ich 1 Jahr lang regelmäßig mit inakzeptablem Verhalten konfrontiert werde, dann sollte doch eigentlich ein Punkt kommen, an dem man Konsequenzen zieht, auch wenn es schwer fällt. Ich glaube, dass du nicht weiter kommst wenn du Lösungen für einzelne Situationen suchst, sondern du brauchst einen grundsätzlichen Ansatz, was dich an den Kerl bindet und warum du all diese seltsamen Spielchen, die er spielt, mitmachst. Du erscheinst hier als intelligente, gut reflektierende und emotional aufgestellte Persönlichkeit. Wenn du obendrein nicht ausschaust wie Quasimodos Zwillingsschwester, hast du einen guten Marktwert und müsstest dich nicht mit einem Kerl herumschlagen, der so mit dir umgeht, weil du ganz andere Typen haben kannst, die dich ehrlich zuvorkommend und respektabel behandeln. In dieser Richtung würde ich mal weiterdenken. Was bist du dir wert, wo liegt deine Schmerzgrenze, bei der du dich nicht weiter so behandeln lässt sondern bereit wärst, zu gehen bzw. ihn rauszuwerfen...? Welche Vorstellungen hast du von der Zukunft? Wann glaubst du wird er sich ändern und warum? Solltest du annehmen, dass er sich nicht ändert - was hindert dich daran, Konsequenzen zu ziehen?

Moin, erstmal ein Thema, das du nicht auf dem Radar hast, aber ich umso mehr: ich halte eine manifeste Drogensucht für höchst problematisch. Man kann das nicht nur als kleine Randerscheinung mit Auswirkungen beim Sex sehen, sondern das ist ein ganz massives Problem. Du wirst ihn zwar nicht aus der Sucht herausholen können, da bedarf es der Selbsterkenntnis und ganz massiven Willens, so nicht leben zu wollen. Aber es sollte dir klar werden, dass das eine ganz schlechte Geschichte ist. Nicht zu vergessen sind die Themen HIV, Hepatitis usw. Sei sehr auf der Hut, dass dein Freund zumindest auf Hygiene achtet, solange das Drogenproblem nicht grundsätzlich erledigt ist. Richtig sauber kann man gar nicht agieren in diesem Drecksumpf, aber wenn man immerhin weiß, dass man extrem auf der Hut sein muss, ist das schon mal etwas wert. Bzgl. eures unterschiedlichen Sex-Drives: hast du mal überlegt, dass du mit deinen relativ häufigen Moves möglicherweise Druck ausübst, dem er nicht gewachsen ist? Ich hab' das vor langer, langer Zeit mal erlebt und dann daraus gelernt: ein Date mit einer HB10 stand bevor, Sex lag in der Luft, und als es dann auch wirklich dazu kam, war die Luft raus. Hab kaum einen hochgekriegt und auch keine wirkliche Lust mehr empfunden. In dem Moment habe ich das nicht verstanden weil alles perfekt schien, eine heiße Braut im Bett und die Chance, sie zu ficken. Wie kann man dann keinen Bock mehr haben? Im Nachhinein habe ich kapiert: weil ich mich zu sehr unter Druck gesetzt habe: jetzt hast du ne HB10 am Start, da muss jetzt auf jeden Fall supergeiler Sex stattfinden! Nur: mit "Müssen" läuft in sexueller Hinsicht nichts mehr. Vielleicht drängst du deinen Partner so sehr/in einer Häufigkeit, dass er keinen Bock mehr hat? Er hat gar keinen Spielraum um Lust auf dich zu bekommen weil du ihn so oft anmachst, dass er hauptsächlich damit beschäftigt ist, sich deiner zu erwehren. Schalte mal 2, 3 Gänge zurück, fixiere dich nicht so sehr darauf, ständig allerbesten Sex mit ihm haben zu müssen und eine dementsprechende Erwartungshaltung an ihn heranzutragen. Wenn er sich darum bemühen muss, 1x in der Woche Sex von dir zu bekommen, anstatt ihn 7x pro Woche "aufgedrängt" zu bekommen, entwickelt er womöglich eine ziemliche Lust auf dich.

Skywalker, dein Mindfuck bzw. deine Oneitis speisen sich, so wie ich das lese, hauptsächlich aus ihrer sexuellen Attraktivität. Küssen und Handjob auf der Arbeit, bumsen bei dir zuhause. Ich lese an keiner Stelle, dass sie LTR-Material wäre - nicht von ihrer Art her und von den äußeren Umständen (Kulturkreis) ja sowieso nicht. Insofern kann ich dir auch nur dringend anraten, dir nicht wegen der Fickerei so viele Gedanken zu machen. Das mag ne geile Zeit mit ihr gewesen sein, aber geilen Sex kannst du auch mit anderen Frauen haben - und das aber ohne Lebensgefahr für sie und dich. Keine Bumserei, die man anderswo problemloser bekommen kann, ist es wert, seine Gesundheit zu riskieren. Es hat dich geflasht, dass du eine 20jährige knallen konntest, diese Situation auf der Arbeit und bei dir zuhause. Aber lass' es jetzt bei der Erinnerung an diese Dinge und konzentriere dich auf andere HB's. Wenn du hier weitermachst riskierst du ihr und dein Leben und es wird rasend schnell der Zeitpunkt kommen, an dem diese Sorgen alles andere überschatten. Du wirst diesen Level geiler Bumserei eh nicht dauerhaft halten können, selbst wenn ihr jetzt weitermacht. Nach ein paar weiteren Treffen, wenn sich eine Bindung aufbaut, ist es damit vorbei und die massiven Alltagsprobleme und Drohungen überwiegen alles andere. Es gibt halt Kulturen, die um hunderte Jahre rückständig sind, und das kannst du nicht einfach so umgehen.

Hallo Cobb, du übernimmst IMHO zu sehr die Schuld für die Situation. Du fühlst dich, weil dein 1. Mal erst mit 21 stattfand, noch nicht sooo lange her ist und du nur Erfahrung mit dieser Frau hast, sexuell "hinten dran" und gehst entsprechend vorsichtig und zurückhaltend in sexuelle Situationen. Du wünschst dir, dass sie die Führung übernähme und mehr Aktivität zeigt, was aber leider nicht der Fall ist. Im Gegenteil, sie ist passiv und hilft dir weder praktisch während des Bumsens noch später im Gespräch, eine Marschrichtung zu finden. Ich kann gut verstehen, dass das nicht klappt. Unsicherheit macht einen nervös, lenkt ab und wenn man nicht mehr sicher ist, ob die Frau überhaupt geil ist sondern es nur "über sich ergehen lässt", turnt einen das total ab. Das geht übrigens nicht nur dir so, diese Situation haben Viele schon erlebt. Es ist übrigens auch fast immer die Erklärung wenn jemand keinen hochkriegt. Zu allem Übel ist es ein Teufelskreis: klappt irgendwas nicht, man ist frustriert. Beim nächsten Sex ist der Gedanke "Wird es heute klappen oder wieder schiefgehen???" stark im Vordergrund und das lenkt einen gleich wieder ab. Die Situation ist dadurch belastet bevor überhaupt etwas passiert ist. Die Grundlage, dass es wieder schief geht, ist da. Es wird dann zur selbsterfüllenden Prophezeiung: man befürchtet, dass es wieder nicht klappt - und dann klappt's natürlich wieder nicht. Aber ich scheife ab... Was du versuchen solltest: mach' dir nicht so viele Gedanken darüber, was ihr gefallen könnte und was nicht. Mach' einfach selbstbewusst, was dir gefällt. Du bist für dich und deinen Spaß verantwortlich. Ich würde mal drüber sprechen, dass jeder für sich sorgen muss und solange kein Block kommt, darf man davon ausgehen, dass alles okay ist, was man macht. Dass du ihre Grenzen respektierst, ist selbstverständlich, aber wenn kein Stop kommt musst du davon ausgehen dürfen, dass es okay ist. Mach' einfach, wozu du Lust hast und was du geil findest! Sie ist alt genug und muss genauso für sich selber sorgen, so wie du für dich. Du poppst ja nicht nur mit ihr um ihr einen Gefallen zu tun, sondern um deine Lust zu befriedigen und Spaß zu haben. Das ist auch absolut okay und den Fokus auf deine Bedürfnisse zu legen ohne erst jedes Mal nachzudenken oder gar zu fragen, was sie von irgendeiner Spielart oder Stellung hält, geht absolut in Ordnung. Es turnt auch ab wenn man immer erstmal nachfragt... Deswegen: konzentriere dich auf dich und deinen Spaß, das ist okay und kommt euch beiden zugute. Nicht so viel denken, was sie jetzt grad will, sondern einfach MACHEN was du willst.

Hallo itsab, du hast einen eingeengten Denkhorizont, denn du hebst nur auf die sexuelle Komponenten ab. Attraction, auch sexuelle Attraction, umfasst aber weit mehr als das. Du bist für deine Frau der schon ewig vorhandene Ehemann und Vater, Versorger und das Sinnbild der Langeweile. Mit dir bumst sie dann und wann aus Pflichtgefühl, das Programm dabei läuft immer gleich ab - seit 13 Jahren. Das ist unspannend und dabei wird deine Frau nicht mehr klitschnass. Du sollst mit Nadine und Janine nicht poppen um auch mal eine oder zwei andere Frauen zu knallen, sondern weil die Tatsache, dass du von anderen Frauen begehrt wirst, die Wahrnehmung deiner Frau verändert. Wenn die mitbekommt, dass andere auf dich geil sind, wird das ihr Verlangen nach dir neu entfachen und sie feucht machen, denn bist bist dann kein Langweiler mehr, sondern ein heißer, begehrter Typ. Du solltest dich generell mal zum Pickup belesen. Kennst du das Buch "Lob des Sexismus"? Kaufen!!!!! Pflichtlektüre für dich! Dir wird nach der Lektüre klar, dass deine Erfolge bei anderen Frauen, der dadurch hochschießende Attraktion-Level, auch deine Frau erreicht und wieder geil auf dich macht. Das garnierst du mit einigen anderen Verhaltensweisen, z. B. ist der Beta-Blocker (kannste hier im Forum nachlesen) absolut wichtig für dich. Aber du musst dich erstmal einlesen und die Prinzipien verstehen, denn du fokussierst dich zu sehr auf die Frage, was du im Bett tun sollst oder was der andere Kerl da veranstaltet. Das allein reicht aber nicht um zu verstehen, was bei deiner Frau gerade stattfindet.

Nach 6 Wochen "hart an dir gearbeitet" - wieweit biste denn in dieser kurzen Zeit gekommen? Das kann allein aufgrund der kurzen Zeit nur heiße Luft sein. Deine Neue erwähnst du nur im Nebensatz und willst der auch gleich fremdgehen weil die Ex so gute Maße hat? Sind die paar cm mehr oder weniger dein ernsthaftes Argument, warum du sie weiter ficken musst? Nee Alter. Du bist noch nicht über deine Ex hinweg und willst sie zurück haben! Wie sagt Dieter Bohlen immer? "3 Mal nein."

Wenn jemand mit 22 seit Jahren nichts laufen hatte und selbst die Erzählungen von damals schwammig sind gehe ich davon aus, dass die Frau irgendeinen Knacks hat. Ich habe so eine als platonische Freundin zum Quatschen. Eine unglaublich spannende und intelligente Frau für alle Themen, auch über Sex kann man mit ihr absolut offen reden. Aber sie hat trotzdem selber keinen Zugang zu Nähe, Sex und Beziehung, wäre deswegen völlig ungeeignet für solche Ideen. Bei solchen Frauen geht jedes Game ins Leere, auch wenn man noch so gut ist. Vielleicht biste an so eine geraten. Das ganze Pickup-Zeug basiert auf der Grundidee, sich als sexuell attraktiver Mann mit Führungsqualitäten zu zeigen. Wenn eine Frau in ihrer Entwicklung gelernt hat, dass emanzenhafte Wehrhaftigkeit, Dominanz, eigene Stärke (Frauenpower) angesagt sind, wenn sie immer gelernt hat, dass Sex schmutzig und böse ist, dass man sowas nicht tut und wenn nur in der Ehe und im Dunklen, dann hat man es schwer bzw. dann ist die Frage, ob man sich an solchen High-risk-of-flake-Frauen abarbeiten will während man in der gleichen Zeit 5 andere problemlos layen könnte. Vor allem zeigen sich solche Exemplare auch nach einem Lay immer als schwierig. Die wechseln ja, auch wenn man sie rumgekriegt hat, nicht sofort ihre Mentalitäten und Denkweisen. Es ist deswegen immer die Frage, wieviel Invest man hier bringen will und wieviel Ertrag das bringen wird. In der Regel ist das Kosten-Nutzen-Verhältnis nicht ausgeglichen oder zu deinen Gunsten. Was mir so generell an dir auffällt: du bist schon ziemlich überzeugt von dir und lobst dich sehr als erfahrenen Pickup-er. Mir ist das immer verdächtig wenn sich jemand selber als tollen Hecht präsentiert. Manchmal hält man besser den Ball etwas flacher, wenn man sich selbst an unerfahrenen HB's unsicher abarbeitet ... Auch die Tatsache, dass du s´dich von deinem Kumpel und seiner HB hast bremsen lassen, springt mir ins Auge. Erstens gehen da alle Warnlampen an, wenn Dritte einem sowas nahelegen, zum anderen kalibriert ein erfahrener Verführer sein Temnpo selbst. Dabei warst du recht zurückhaltend und lahm unterwegs. Nach diversen Treffen immer noch nur brav knutschen und sich auf Absprachen einzulassen, dass man es langsam angehen lasse, ist eigentlich klassischer Needy-AFC-Nerd-Stuff.

Die besten Frauen-Profile sind in Männerhand. NEXT. Ansonsten: aufhören herumzutippern! Anrufen, Treffen verabreden, RL game starten!

Dann gehe halt in ihrer Stadt mit ihr weg. Das Entscheidende ist, dass ein reales Treffen arrangiert wird und du nicht weiterhin nur herumtelefonierst und schreibst, insbesondere dann nicht, wenn es nichts zu sagen gibt.

Was sollte es bringen, mehrfach SMSe auszutauschen um zu klären, wann man warum telefoniert? Und dann kommt von dir auch noch, dass gar keinen wirklichen Grund zum telen gab, sondern du "nur mal so quatschen" wolltest. Damit machst du dich zum Langweiler und verlierst Attraction. Du solltest jetzt nicht wieder herumtippern oder belanglos (!) telefonieren, sondern jetzt muss ein Date her, bei dem du eskalieren kannst. Da es in der Woche bei ihr nicht passt bietet sich das WE an - auch wegen der Fahrerei in deine Stadt. Rufe sie an, aber nicht rumlalbern, sondern mach' einen Vorschlag, du hast etwas Cooles vor und schlägst vor, dass sie mitkommen darf. Der Anruf dient nur dazu, ein Date zu verabreden, nicht um 2 Stunden lang zu quatschen.

Einlesen ist das Beste, was du tun kannst. Sonst reden wir hier in einer Sprache mit dir, die du nicht verstehst. Ganz ungünstig ist Arroganz und Beleidigt-sein. Damit gewinnst du die Frau garantiert nicht. Du willst etwas von ihr, es ist auch deine Rolle als Mann, Alpha zu sein und die Führung zu übernehmen. Nachdem du dich bisher noch nicht als coole Type präsentiert hast schlecht darüber zu denken, dass sie noch nicht erkannt hat, was für ein toller Hecht du bist... naja.

Mensch RussenJunge, wann kommt denn mal der Punkt, an dem du dich in den Griff kriegst? Der Thread geht jetzt schon über gefühlte 1000 Seiten und anstatt dass du einfach mal kapierst und auch emotional umsetzt, dass das mit der Goth vorbei ist, fickst du dein Gehirn immer noch damit. Inzwischen habe ich überhaupt kein Verständnis mehr für dich, sondern die HB. Wenn jemand einen so stalked und dermaßen bedrängt, dann hat man nur noch Angst vor demjenigen und damit ist jede allerminikleinste Minimalchance, dass derjenige nochmal rankommt, absolut tot. Toter geht es nicht mehr. Wann kommt der Punkt, an dem du der Frau auflauerst oder sie tatsächlich angreifst weil du dich nicht mehr im Griff hast? Wann hörst du mal auf zu labern, dass du es verstanden hast, während du doch wieder zielsicher den allergrößten creepy shit anstellst und dich erneut noch weiter ins unendliche Aus spielst als du sowieso schon bist? Wann hörst du auf, dich selber zu quälen indem du immer wieder in der gleichen Denkschiene hängenbleibst, wann nextest du sie wirklich, insbesondere in deinem Kopf? Jeder hier hat schon erlebt, dass er solchen Liebeskummer hatte, dass er dachte, er werde es nicht überleben. Und man hat es doch überlebt. Irgendwann kam das nächste HB und damit neue Chancen. Dass man aus den Wunden der Vergangenheit auch kleine Narben mitnimmt - ja, das ist so. Aber damit lebt man eben. Du hingegen machst einen Kult um ein HB, reißt also die Wunden immer und immer wieder neu auf, obwohl sonnenklar ist, dass du bei ihr komplett raus bist und nicht nur raus, du bist längst eine Bedrohung und ein Angstfaktor für sie. Und das, obwohl du auch noch in einer LTR steckst und selbstständig bist, also verdammt genug BAustellen hast, um die du dich 24/7 kümmern müsstest. Alter, wenn du das nicht alleine in den Griff kriegst, dann hole dir fachliche Hilfe bei einem Psychologen. Die Leute sind da um einem zu helfen, genauso wie Ärzte. Die Nummer, die du hier abziehst seit Wochen, ist inzwischen nicht mehr nur Liebeskummer, sondern du bist dabei dich selber, deine LTR und die HB in richtig böse Schwierigkeiten zu brin gen und am Ende wirst du dafür zahlen. Wär' ich die HB würde ich allmählich darüber nachdenken, Russisch Inkasso zu bestellen damit die mal ein paar Worte mit dir "reden" und klar machen, was du alleine irgendwie nicht verstehen willst. Wann kommt denn der Zeitpunkt, an dem du die Situation und dich in den Griff kriegst?

Du musst dich hier einfach mal in die Grundlagen des PU einlesen. Dann raffst du, was bei dir schief läuft.

Generell nicht die schlechteste Idee, aber in ihrem Fall könnte ihn das ermuntern, sich erst Recht an die Kollegin ranzumachen. Seine Freundin flirtet schließlich neuerdings auch intensiv mit anderen Typen herum... Das ist für ihn dann ne super Rechtfertigung die Kollegin zu layen. Mehr als Invest auf allen Ebenen zu zeigen kann sie nicht machen. Wenn das nicht fruchtet hat der Typ sie nicht verdient. Dann hilft nur nexten. Ist natürlich leicht geschrieben, aber nur extrem schmerzhaft und schwer umzusetzen. Dennoch der einzige Weg, der dann Sinn macht.

El Lugo, am Besten liest du dich hier erstmal ein bisschen in die Materie ein. So hat das nämlich keinen Zweck, dir irgendwas vorzukauen, wenn du nicht mal die Grundlagen von PU durchgelesen, geschweige verstanden, hast. Belangloses Herumtexten ist tödlich. Das hättest du gewusst wenn du dich hier belesen hättest. Next.

Hi Lillith, dein letztes Posting ändert auch für mich die Sichtweise. Dauerhaftes Gemecker und Streitereien sind immer kontraproduktiv, aber du scheinst ja doch viel Invest für die Beziehung zu bringen und auch Initiativen zu ergriefen. Wenn er trotzdem so ostentativ das Arbeitsfreunde-Umfeld priorisiert muss man neu nachdenken. Es darf dann eigentlich nicht sein, dass er trotzdem alles am neuen Umfeld orientiert. Wir sind fast schon am Ende des Februars, da wunderte es mich schon zu Anfang, dass er sich nach 2-3 Monaten immer noch - und auch privat - so massiv an die Kollegen hält, auch in der Freizeit. Von dem Kollegen war in deinem letzten Posting auch nicht mehr die Rede. Ist er also doch verstärkt nur mit der Kollegin auf Achse? Das gibt mir jetzt zu denken... Inzwischen frage ich mich ob er dich vielleicht doch verarscht und sich nicht mal Mühe gibt, das Verhältnis zu der Kollegin wenigstens zu verstecken. Das würde es nicht besser machen, aber sich nicht mal um glaubwürdige Ausreden und plausible Erklärungen zu bemühen wäre eine zusätzliche Beleidigung und Respektlosigkeit. Es würde besagen - wenn es denn zuträfe - dass er dich nicht nur hintergeht, sondern auch noch für so blöd und respektlos hält, so mit dir umgehen zu können. Insofern denke ich: ständiges Streiten und Zicken bringt nach wie vor nichts, aber ich würde doch versuchen zu ergründen, was für ein seltsames Verhältnis dieses Trio oder Duo zueinander hat. Sind die wirklich vor und nach der Arbeit zu Dritt auf Achse? Oder läuft da was mit der Kollegin und der Kollege wurde nur 1, 2 Mal vorgeführt damit du denken sollst, der sei immer mit dabei? Ich würde jetzt wohl eher gute Freundin sein aber zugleich ergründen, was da los ist. Deine zahlreichen Invests dürfen von ihm nicht dahingehend beantwortet werden, dass die andere(n) doch immer Vorrang haben. Ändert sich das nicht wäre an Trennung zu denken, denn Respekt und Aufmerksamkeit stehen dir zu und er kann nicht alles an Dritten orientieren und dich links liegen lassen. Du kommst in deinem letzten Posting recht sympathisch und engagiert rüber, im Eingangsposting hatte ich eher das Bild einer langweiligen, aber ständig fordernden Zicke vor Augen. Deswegen hatte ich anfangs Verständnis für seine Flucht in das andere Umfeld. Habe ich inzwischen nicht mehr. Der Kerl wird mir suspekt...

Hallo Lillith, rein zeittechnisch könnt ihr durch die unterschiedlichen Lebensrhythmen nicht so richtig viel miteinander machen. Also verbringt er Zeit mit Leuten im gleichen Zeitschema - soweit nicht ungewöhnlich. Dass er sich dafür ausgerechnet Kollegen aussucht, ist ungewöhnlich - denn die hat man ja schon den ganzen Arbeitstag lang um sich herum. Aber nun gut. Da er nicht nur mit der Kollegin allein unterwegs ist finde ich die Kombination erstmal nicht schlimm. Der Anstandswauwau in Form des Kollegen scheint ja immer dabei zu sein. Du trittst ihm im Augenblick häufig mit Streits und Eifersucht auf die Kollegen entgegen. Macht dich das attraktiv für ihn? Hat er jetzt Lust, Zeit mit dir zu verbringen? Oder geht er lieber zu den spaßigen Leuten? Die Antwort ist wohl klar - und damit auch, was du nun tun musst. Höre auf ihm Vorwürfe zu machen und zu streiten. Sei eine gut gelaunte, liebevolle, unternehmungslustige Freundin, bei der man sich gerne aufhält, mit der man gerne etwas unternimmt. Bereite ihm Freude. Verführe ihn häufig mit bestem Sex. Bring' ihn dabei um den Verstand, du wirst ja wissen, worauf er steht. Nicht zicken, nicht streiten, nicht eifersüchteln. "Good for bad"-Verhalten: auch wenn er mal nicht so super drauf ist begegnest du ihm freundlich hoch zehn. Sei eine Freundin, auf die man als Mann richtig Bock hat. Du wirst sehen, dann wirst du wieder interessanter für ihn und im gleichen Maße geht auch das Interesse an den Kollegen auf ein Normalmaß zurück. Du musst allerdings ein bisschen Durchhaltevermögen zeigen. Erwarte nicht, dass 2 Tage nett sein reichen. Er muss schon langfristig spüren, dass du eine coole Type bist und es mit dir mindestens genauso oder mehr Laune macht wie mit den Kollegen, und zwar dauerhaft, nicht nur weil du mal nen Tag lang gute Laune hattest.

Wahrscheinlich hat sie es gesagt, aber in ihrer Sprache. Die meisten Frauen reden keinen Klartext, sondern versuchen einem durch die Blume etwas mitzuteilen. Oft rafft man das nicht weil man eine klipp und klare Ansage bräuchte um es zu verstehen. Irgendwann hören sie dann auf zu reden weil sie den Eindruck haben, man gehe sowieso nicht darauf ein. Ab da wird in sich reingefressen und die negativen Dinge gesammelt bis zum großen Knall. Deine "Fehler" wirft dir niemand vor. Du hast immer gemacht, was für dich richtig war, also keine echten Fe hler, wo du es hättest besser wissen können. Aber trotzdem bedingen die Verhaltensweisen, die man zeigt, in Beziehungen den Verlauf.

Sehr schön, weitermachen! Verliere aber nicht deinen sexuellen Frame. Flakes dieser Art, Sex-Verweigerung, kann man ja mal akzeptieren, das darf aber - gerade in der Anfangsphase - nicht einreißen. Wenn am Freitag wieder so eine SMS kommt, in der sie Bumserei schon vorsorglich ausschließt, musst du gegensteuern. Viel Erfiolg!

Der Termin steht, heute Abend zwischen 20 und 21 Uhr trifft man aufeinander. Was gibt es da noch zu tippern?