geloescht

Dein Suchbereich "Ende 20" hält massenweise Material vor, aber die suchen entweder händeringend nach dem Vater für ihr zukünftiges Kind weil die Zeit langsam wegrennt, oder sie sitzen als Alleinerziehende herum und brauchen einen Ernährer und Kind-Bespaßer. Würde potentiell zu deiner LTR-Ausrichtung passen, nur frage ich mich gerade, wieso du nach 17 Jahren LTR mit Ende 30 gleich wieder so eine Geschichte suchst anstatt erstmal herumzuhuren 😁 und locker Spaß zu haben. Dass du in Berlin nicht fündig wirst scheint mir nicht plausibel. Das ist schlicht Unsinn. Da rennen genug Menschen herum. Für kleine Abenteuer ist es unerheblich ob du Einheimische oder Touri-Weiber klarmachst und eine LTR findest du auch in New York oder Peking oder Mexiko Stadt nicht innerhalb von 2 Tagen nur weil da noch mehr Menschen und Freaks rumturnen. Ich glaube eher, dass du an den falschen Orten bist. Wenn du beruflich zuviel unterwegs bist ist klar, da bleibt keine Zeit um HB's kennenzulernen. Wenn man mit dem Fahrrad rumflitzt passiert das natürlich auch nicht. Ich glaube du musst einfach etwas Zeit inverstieren, unter Leute gehen und da deine Skills trainieren. Früher oder später bekommst du Kontakte. Nix generell gegen OG, aber Viele sagen, das ist nahezu tot oder der Erfolg steht in keinem Verhältnis mehr zu Kosten/Aufwand und Nutzen. Es gibt viele Threads dazu. Insofern: nimm' dir mal ein bisschen Zeit um unter die Leute zu kommen, habe Spaß und gehe das alles nicht so generalstabsmäßig an. Deine Lösungsansätze und Strategien kannste im nächsten Bullshit-Meeting per PowerPoint vorführen, aber hier zählt der Spaß, Offenheit, einfach mal treiben lassen, schauen was kommt. Sport, Spazieren gehen (nicht im Görli 😃 , suche dir gut frequentierte, entspannte Orte) Tanzen, Club, sonstige Unternehmungen... sowas halt. Anferderungen runterschrauben: ja. Zunächst mal um Kontakte zu knüpfen, den SC zu erweitern, oder auch weil für eine LTR andere Prioritäten als nur ein hoher HB-Score zählen.

Sie ist 33 und muss sich jetzt allmählich orientieren wohin die Reise geht. Auch wenn sie dir sagt, dass sie keine monogame Beziehung und kein Kind haben will, drüber nachdenken wird sie... Die Würfel fallen jetzt, denn wenn sie doch noch in diese Richtung will muss sie vorwärts kommen. Selbst wenn sie dagegen entscheidet, sie muss jetzt die Richtung festlegen. Frauen reden viel wenn der Tag lang ist. Nach links blinken und spontan nach rechts abbiegen ist da nicht ungewöhnlich.. Ich könnte mir vorstellen, dass sie innerlich dabei ist sich zu orientieren und du bist da ein Klotz am Bein und ein Zeitverschwender. Als Mann wirst du argumentieren "aber ficken kann man doch trotzdem", Frauen ticken da aber oft anders. Dazu kommt, dass es mit euch schon recht lange läuft. F+ haben ein Ablaufdatum und du stufst sie als HB9 ein, die hat also vermutlich kein Problem sich einen anderen zu angeln. Nicht weil du schlecht bist, aber weils nicht mehr spannend ist nach der Zeit. Also selbst wenn sie in der Denkpause keine Fickpause braucht bist du inzwischen zu gewöhnlich, zu selbstverständlich, zu endlich geworden. Das Abenteuer, der Reiz des Entdeckens ist halt irgendwann weg. Du willst "nur" Sex, aber sie vielleicht etwas mehr Drumherum, aber da ist dein Pulver nach dieser relativ langen Zeit verschossen. Du bist nicht schlecht und machst nix falsch, im Gegenteil, du hast lange eine HB9 halten können. Aber der Reiz schwindet irgendwann und wenn es keine weiteren Ziele gibt weil eine LTR nicht infrage kommt, braucht sie jetzt wohl etwas Neues. Eine klare Ansage von ihr wäre für dich angenehm, aber auch hier wieder: Frauen kommunizieren anders. Die sagen dir sowas nicht ins Gesicht, da kommt kein Klartext. Sie ticken eher so, dass sie denken, das Verhalten ist doch eindeutig und die Botschaft verständlich.

Keiner von euch beiden hat eskaliert. Du hast ihn stundenlang gekrault, bist aber nicht weiter gegangen. Warum nicht? Was hat dich davon abgehalten, die Initiative zu ergreifen? Da er nicht in die Gänge kam hättest du weitermachen sollen. Er hat auch nix forciert - obwohl es ja nach klassischem Rollenverständnis sein Part gewesen wäre, da irgendwie mal vorwärts zu kommen. Wenn du schon in Spitzenunterwäsche neben ihm liegst ist es schon echt schräg, dass der Typ darauf nicht anspringt. Was braucht er denn noch an Einladung? Wahrscheinlich hast du darauf gewartet, aber es passierte nix - und so kam von beiden Seiten nix. Hast du denn das Gefühl, der ist einfach überfordert, hilflos, weiß nicht wie er sich verhalten soll, ist unfähig die Führung zu übernehmen? Oder bist du nicht sein Beuteschema? Wäre schade aber nicht schlimm. Es heißt ja nicht, dass du unattraktiv bist, sondern nur, dass du nicht seine Vorlieben wiederspiegelst. Jemand anderes träumt vielleicht von einer Frau wie dir... Ich würde ihm aber nicht nachrennen, weil so richtig lieb und charmant ist der ja nicht zu dir. Es gibt bestimmt genug Männer, die Bock auf dich haben und nicht so passiv sind.

In grauer Vorzeit habe ich eine vergleichbare Geschichte auch mal erlebt. Deswegen kann ich dich total verstehen, die Situation ist hart und miterleben zu müssen, wie ein anderer Typ "deine Perle" in Beschlag nimmt, ist die Höchststrafe. Abstand hilft. "Aus den Augen - aus dem Sinn", sagt man. Naja, natürlich nicht perfekt und sofort, aber die ständige Konfrontation mit einer HB, die für dich nicht mehr erreichbar ist, ist Quälerei und man muss lernen, seinen Alltag und seine Gedanken anderweitig zu gestalten. Während der Maßnahme konntest du ihr nicht gut aus dem Weg gehen, aber jetzt schon. Nutze alle Möglichkeiten dein Leben auf andere Prioritäten als diese HB auszurichten. Sport, Hobbies, Reisen, Sachen ausprobieren, beruflich durchstarten, andere HB's daten. Bei Dates kommt es nicht darauf an eine "mindestens ebenbürtige" oder gar "bessere" HB zu finden, das wird dir eh nicht gelingen weil du bzgl. der einen eine Oneitis schiebst. Davon musst du aber wegkommen. Andere Dates stärken dein Selbstbewusstsein, steigern deinen Marktwert, beweisen dir auch selbst, dass du nicht nach dieser einen bedürftig bist. Und es sind im besten Fall kurzweilige Abende, an denen du Spaß hast - selbst wenn dein aktuelles Date deiner Verflossenen vermeintlich nicht das Wasser reichen kann. Ist doch egal, Hauptsache du kommst raus und hast Ablenkung. Ansonsten komplett jede Konfrontation mit der Verflossenen vermeiden. Keine Nachrichten mehr schreiben, nicht mehr reagieren, keinen Statusbilder mehr anschauen etc. Ich garantiere dir, es wird dann besser. Ich habe damals viiiiiiiiiel zu lange versucht die Alte zurückzugewinnen. Ich kannte meinen Nebenbuhler und hatte Millionen Argumente im Kopf, warum der Typ ein Blender ist, mir das Wasser nicht reichen kann und dass der sich taktisch so bescheuert verhält, dass es nur eine Frage der Zeit ist bis sie das durchschaut und ich wieder im Rennen bin. Blöderweise hat keins der Argumente, die ich mir zu meinen Gunsten zurechtgelegt habe, bei ihr eine Rolle gespielt. Jedenfalls haben die irgendwann geheiratet. Warum es trotzdem ein Happy End für mich war: ich hab' irgendwann nach einer langen, harten Zeit kapiert, dass alle nur mit Wasser kochen. Auch sie. Es gibt viele andere tolle HB's, die man nur nicht wahrnimmt wenn man durch eine Oneitis blockiert ist. Die Wunden heilen langsam wenn man konsequent Abstand hält und sich nicht immer wieder mit dieser HB konfrontiert. Und nach ein paar Jahren, als ich wieder ein bisschen von ihr mitbekam, war ich emotional komplett über den Berg und sogar heilfroh, dass das seinerzeit nicht mehr weiterging mit uns. Sie hatte optisch nachgelassen und eine Menge Probleme erlebt, die mir erspart blieben indem ich keine LTR mit ihr hatte.

Letztlich ist das ne ziemlich simple Kiste. Wer viele Chancen und eine gute Auswahl hat, braucht keinen Sex mit - in welcher Art auch immer - unpassenden Partnern. Wer nehmen muss, was er überhaupt kriegen kann um überhaupt mal zum Schuss zu kommen, muss Kompromisse eingehen...

Meine Erfahrung ist eher, dass diese Single moms mal mehr, mal weniger dringend einen neuen Typen als Versorger und Papa für's Kind suchen. Natürlich sagen sie das nicht so. Da ist erstmal alles ganz easy und das Kind gar kein Problem, ein bisschen Organisation und schon ist Zeit für alles. Wird es dann intensiver ziehen sie dich immer mehr als Vaterfigur rein und dann wird der Sex weniger und die Zeit, in der du mit dem Kind spielen und dich kümmern musst, immer mehr. Dass du bei diesen HB's immer nur einen Doppelpack bekommst und sich alles nur nach dem Kind richtet, okay, das liegt in der Natur der Sache. Muss man sich drüber im Klaren sein und wenn du das willst - okay. Aber du bist ein gefundenes Fressen weil du mit dieser "Schauen wir mal wohin es führt"-Denkweise manipulierbar bist. Die lullt dich jetzt mit Sex und Nettigkeiten ein, erwartet aber später, dass du eben nicht mehr um 22 Uhr kommst und um 5 Uhr früh verduftest, sondern dass du um 5 Uhr nachmittags kommst, das Kind bespasst und ins Bett bringst damit sie nach der Arbeit Ruhe hat und um 22 Uhr darfst du ungefickt wieder abdampfen. Kann man mitmachen falls man es will. Wenn aber eher nicht - lasse dich nicht weiter treiben und reinziehen, sondern rechtzeitig nexten. Weil sonst hat sie dich am Wickel...

Die Zuversicht ist die eigentliche Baustelle. Ich hab' dir (jetzt kann ich es ja zugeben: mit schlechtem Gewissen und Mitgefühl) um die Ohren gehauen, dass du ein Langweiler bist. Weil ich glaube, dass das der Knackpunkt ist - während es mir zugleich leid tut weil ich dich weder beleidigen noch noch depressiver machen möchte. Eher ist das so als Weckruf gemeint. Es ist nicht zu spät und das Potential ist da. Du hast noch 30 Jahre Leben vor dir, du hast unerfüllte Träume. Also ist die beste Denkweise nicht: "zu spät", sondern: "dann aber los!!" Auf deiner Haben-Seite sind einige Sachen, mit denen du nicht angeben solltest und womit du dich nicht abheben kannst, aber die dir eine Lebensgrundlage, ein Zuhause und Sicherheit bieten, somit also möglich machen, dass du dich auf andere Ziele fokussieren kannst. Nur: du musst es wollen! Ich finde die Idee des Therapeuten nicht schlecht. Gehe raus, mache Sachen, engagiere dich in Vereinen, bleibe wenn's Spass macht und ziehe weiter wenn nicht. Werde Individualist, Spezialist für irgendwas, ein bisschen Freak. Nein - in deinem Fall sogar viel mehr Freak! Mache genau die verrückten Sachen, die du mit 25 nicht gemacht hast! Weil dann biste cool, gerade weil du geistig nicht schon im Altenheim sitzt, sondern jetzt erst richtig auftaust mit Sex, Drugs und Rock'n Roll.

Erbelino, du bist ein totlangweiliger, gemütlicher Postbeamter mit mittelmäßigem Gehalt, einer trostlosen Bude, übergewichtig, Karohemd, einem kleinen Sparkonto, Spießer durch und durch - aber machst auf dicke Hose. Von wegen Szenelokale, weltweite Reisen, Bekanntschaften aus der Chefetage, Wohneigentum, Kapitalanlage, Zinsen... Du bist einfach nur ein (unter)durchschnittlicher Spießer. Weder kannst du dir auf deine paar Kröten noch auf diese Eigentumswohnung etwas einbilden. Nicht auf deinen Friseur, nicht auf deine Restaurantbesuche, auf gar nix. Das ist alles Larifari, den jeder Durchschnittsheini bieten kann. Die meisten weit mehr. Mehr Geld, mehr Immobilie, mehr Vermögen. Oder einen coolen Job. Oder eine interessante Lebensgeschichte und damit eine Persönlichkeit. Und deswegen kriegen die anderen HB's ab und du nicht. Vermutlich bist du auch noch einer dieser Dummschwätzer, die man ab und zu im Berufsleben oder auf Familienfeiern trifft, die den Bagger aufreißen und anderen die Welt erklären weil sie sich für so clever halten und Experte für alles zu sein glauben. Während sie genau das nicht sind. Du jammerst hier einerseits herum und gibst andererseits mit deiner kleinen Langweiler-Welt an, die aber keinen vom Hocker reißt. Und dann wunderst du dich, dass keine HB anbeißt? Was hast du denn wirklich zu bieten? Eine interessante Persönlichkeit? Ein spannender Typ? Intelligenz, Witz, Außergewöhnlichkeit? Fehlanzeige, Fehlanzeige, Fehlanzeige, Fehlanzeige, Fehlanzeige. Damit kannste dann eben auch nur noch Omas Ü70 triggern, die deine Beschaulichkeit angenehm finden weil die wilde Zeit vorbei ist. Du musst ein spannender Typ werden. Einer, der noch Träume hat, irgendeine Vision im Leben verfolgt, der für etwas brennt, Ziele erreichen will, der für irgendwas kämpft, dem es um irgendwas geht. Der HB's nicht lächerlicherweise mit einer Eigentumswohnung beeindrucken will, sondern der Träume, Ideen, Erfahrungen, Ziele hat. Dem es egal ist ob er gerade mit einer HB U25 oder einer Ü70 oder einem gleichaltrigen Typen redet, einfach weil er es spannend findet, etwas über Menschen und ihr Leben zu erfahren, der interessiert ist und den Leuten etwas geben kann. Dein Vermögen ist völlig durchschnittlich und überhaupt nicht zum Angeben geeignet. Nebenbei auch sehr unsympathisch wenn man sich darüber definiert. Mache dir mal ein paar Gedanken darüber wie du eine coole Socke werden kannst. Der Opa meiner Frau ist mit Ü90 noch ein cooler Typ, der etwas zu sagen hat, flirtet, wenn der wollte könnte er Dates ohne Ende mit HB's, die halb so alt sind wie er, bekommen - weil er halt eine Persönlichkeit ist. Und da musst du hin. Es geht nicht um deine paar Kröten, die Bude und den ganzen Kram. Das ist überhaupt nicht spannend und deswegen wird dich niemand daten. Du musst ein spannender Typ werden, Persönlichkeit bekommen... dann läuft es auch mit den Mädels.

Hey TE, erstmal tut mir das sehr leid für dich und ich kenne dieses Gefühl, dass in derartigen Alptraum-Situationen die bisherige Welt zusammenbricht. Mir war in dem Augenblick ganz klar, dass gerade etwas stirbt in mir drin. Ich weiß noch gut wie kurios und surreal ich es zugleich fand, dabei ganz, ganz klar zu sein und wie ein externer Betrachter zuschauen zu können wie gerade meine Welt in Stücke geschlagen wird. Ich glaube was wichtig ist, dass du dir jetzt zuerst mal "Erste Hilfe" zukommen lässt und dann eine weiterführende Behandlung. Leider wird es eine Weile dauern bis die Schmerzen erträglich werden. Der Zeitpunkt kommt, aber jetzt erstmal gilt es einfach durchkommen auch wenn es gerade unerträglich ist. Werde dir erstmal bewusst, dass du ganz normal, ganz richtig empfindest und denkst. So eine Situation nach so langer Beziehung, das katapultiert einen emotional aus der Bahn. Es ist eine ganz normale, gesunde Reaktion deines Körpers und deiner Psyche auf eine unnormale Situation. Zur Ersten Hilfe gehört, dass du zum Arzt gehen solltest damit er dich krank schreibt und du nicht trotz Schlaf- und Nahrungsmangel weiter im Alltag funktionieren musst. Ggf. kann er dir obendrein etwas leicht Beruhigendes verschreiben um von der größten Verzweiflung geschützt zu werden. Das geht nur über einen eng begrenzten Zeitraum und Verarbeitung muss stattfinden. Aber ein sanftes Hilfsmittel zur Beruhigung, um schlafen zu können, sollte drin sein wenn du es wünschst. Konzentriere dich ansonsten nur auf das, was dir im Moment hilft - mit Freunden quatschen, Familie, lange Spaziergänge, Sport, heulen, egal. Erstmal ist alles erlaubt, was lindert. Gegenüber deiner zukünftigen Ex sollte jetzt im Vordergrund stehen, dass du keinerlei Entgegenkommen oder Mitgefühl mehr zeigst. Sei kein Arschloch, damit machst du dich nur klein und du vergeudest Energie. Aber ihre Bedürfnisse sind jetzt tabu für dich. Du musst erstmal für dich selber sorgen. Es geht jetzt nicht um Loyalität für die vergangenen Jahre, sondern sie (!) hat Fakten geschaffen und muss jetzt sehen, wie sie klarkommt. So wie du alle Hände voll zu tun hast um für dich klarzukommen. Ihre Belange sind jetzt nicht mehr deine Aufgabe. Und mit rechtfertigenden Erklärungen, mit denen sie nur sich selbst entlasten würde, braucht sie auch nicht mehr ankommen. Du solltest sie also konsequent abblitzen lassen, biete ihr keine Möglichkeiten, sich zu rechtfertigen. Kläre nur notwendige Dinge und das sachlich, kurz und knapp. Irgendwann normalisiert sich der Umgangston, aber einstweilen bist nur du im Fokus deiner Interessen, nicht mehr sie... Im Moment glaubst du, dass du ohne sie nicht überleben kannst und nie mehr wieder so eine Frau findest. Du wirst aber merken: doch, dass geht. Nach einer Weile sogar nichtig gut! Kopf nicht hängen lassen, es geht weiter. Immer!

Du fokussierst zu sehr auf sie. Was sie will weiß man nur bedingt, es ist Kaffeesatzleserei. Klar, der TE kann seine Freundin bis zu einem gewissen Punkt einschätzen, aber wenn er nicht im Trüben fischen würde gäbe es diesen Thread nicht. Insofern sollte der Ansatz sein: nicht pausenlos fragen warum sie dies oder jenes tut/lässt, sondern selber in die Aktion kommen und Sachen machen, mit denen man sich gut fühlt und die zugleich seinen Value steigern. Wenn er ein attraktiver Mann ist, der ein interessantes Leben führt und somit das Angebot im Raum steht, daran teilnehmen zu können, ist das besser/attraktiver als passiv dazustehen und zuzuschauen wie die Beziehung nach 10 Jahren den Bach runter geht.

Aber es gibt eben auch Beispiele, wo sich Ehepaare - vielleicht gerade weil die Option auf eine Scheidung früher nicht so einfach gegeben war - zusammengerauft haben und ein gutes Team gebildet haben. Es gibt immer die Alternativen "wegrennen oder kämpfen" und manche entscheiden sich dafür, zu kämpfen. Mitunter erfolgreich. Es gibt hier keine "richtige" Antwort bzw. der TE muss sich am Ende für den Weg entscheiden, der ihm sinnvoll erscheint. Da hilft es verschiedene Perspektiven zu beleuchten um Inspiration für die eigene Entscheidung zu bekommen.

Erstmal mein ganz großes Mitgefühl an dich. Wenn man 1/3 seines Lebens mit einem Menschen geteilt hat und dann droht das wegzubrechen, das ist ein extremer Hammer. Respekt, dass du doch relativ gefasst wirkst und nicht in völliger Panik bist. Immerhin bist du hier in guten Händen. Gute Leute mit sehr hilfreichen Gedanken und Sichtweisen. Natürlich kann dir am Ende keiner irgendeine ganz sichere Lösung präsentieren, denn man kann nicht in den Kopf deiner Freundin schauen und weiß nicht haargenau, was sie denkt und ob ihre Aussagen ehrlich oder vorgeschobene Ausreden sind. Ihr seid beide "um die 30" und seit 10 Jahren zusammen. Es passiert ganz oft, dass solche Beziehungen dann zerbrechen weil man sich gerade in diesem Jahrzehnt extrem verändert, vom Teenager zum Erwachsenen wird. Da kann das Gefühl aufkommen, man würde etwas verpassen und müsse jetzt das Leben, die Freiheit, einen anderen Partner entdecken anstatt weiter bei der Jugendliebe zu bleiben und im bisherigen kleinen Universum zu verharren. Gerade Frauen kommen oft an diesen Wendepunkt weil sie mit 30 merken, das Thema Familie/Kinder wird allmählich aktuell und dazu brauchen sie nicht mehr den 18jährigen, als den sie ihren Noch-Partner sehen, sondern einen erwachsenen Mann im besten Alter. Dazu viel Arbeit, Alltag - und man lebt seit Ewigkeiten langweilig nebeneinander her. Das ist natürlich keine tolle Aussicht und es kommt der Gedanke, jetzt müsse man etwas ändern, etwas Neues entdecken, bevor es zu spät ist. Wie denkst du und wie denkt sie über eine offene Beziehung? Wie wäre es wenn das Gefühl, in der LTR gefangen zu sein und andere Erfahrungen zu verpassen, dadurch entschärft würde, dass jeder auch außerhalb seinen Spaß haben darf? Da müsstet ihr natürlich viel Vertrauen zueinander haben und ganz eindeutige Spielregeln definieren. Nicht jedermanns Sache, könnte aber helfen wenn die Beziehung prinzipiell weiter gewollt ist, Vertrauen da ist und "nur" das Abenteuer, die Entdeckung anderer Erfahrungen, fehlt. Den Burnout wirst du nicht behandeln können. Da geht erst dann was wenn deine Freundin eine Krankheitseinsicht entwickelt und das Arbeitspensum nicht mehr rechtfertigt, sondern beginnt ihre eigenen Bedüfnisse in den Fokus zu nehmen. Das kannst du ihr zwar vorschlagen, wird aber nix bringen solange sie es nicht selber begreift, nicht selber zu der Erkenntnis kommt. Aber klar, es ist vermutlich ein negativer Einflussfaktor wenn man neben privatem Stillstand auch beruflich keine Perspektive außerhalb des Hamsterrades sieht und die permanente Stressbelastung im Vordergrund steht. "Abwarten und Tee trinken" oder sich Gedanken zu machen, was da möglicherweise außerhalb deines Blickfeldes läuft, scheint mir nicht sinnvoll zu sein. Wenn du die Beziehung retten willst, zumindest es versuchen willst, hilft nur "aktiv werden": sei DU derjenige, den sie (wieder) als interessanten Partner entdeckt! Den sie als 30jährigen Mann wahrnimmt, der im Leben steht, Dinge macht, Entscheidungen trifft, der beweglich ist, der sie liebt und etwas für sie tut. Gib' ihr das, was sie vermisst! Gehe mit ihr ins Kino, buche ein Wochenende am Meer, bring' mal Blumen mit, koche ihr Lieblingsessen, verführe sie... also raus aus der Langeweile, die sich nach Jahren einschleicht. Du kannst all die Register ziehen, die ein eventueller heimlicher Verehrer nicht ziehen kann, womit der im Gegensatz zu dir nicht punkten kann. Den depressiven Kollegen hast du damit jedenfalls ratzfatz ins Aus befördert, denn der ist ja bestenfalls ein Notnagel um sich auszukotzen, aber kein ernsthafter Konkurrent. Jedenfalls nicht wenn du dich wieder verzauberst und eure Bindung durch schöne Momente manifestierst. Nimm' ihr auch das Gefühl, etwas zu verpassen. Unternehmt etwas, geht raus, "erzwinge" dass sie Urlaub nimmt und dann macht etwas Herausragendes. Vielleicht kommt eine offene Beziehung in Frage oder ihr geht in einen Swingerclub. Da muss man ja nicht direkt mitmachen - hingehen und nur dabei sein geht auch. Einfach den Horizont erweitern... Was sie braucht, aber du auch, ist "positiv nach vorne denken". Zuviel Analyse, was warum schief läuft, ist nicht zielführend weil das noch nichts verändert. Deswegen positiv und selbstbewusst nach vorne gehen! Und sollte es nicht klappen - aber das wollen wir jetzt gar nicht lange zerreden - wird es erstmal eine harte Zeit für dich weil deine Sicherheit und dein Lebenskonstrukt der letzten 10 Jahre wegbricht. Die Welt würde aber auch dann nicht untergehen, denn dir stehen dann ja auch wieder alle Möglichkeiten und alle Türen offen. Du bist im besten Alter und hast alle Chancen der Welt, du wirst auch dann deinen Weg gehen und spannende Frauen kennenlernen. Es geht weiter, in jedem Fall, auf dem einen oder dem anderen Weg!

Du bist für sie eine Art Pausenclown und das zieht dich emotional runter - verständlicherweise. Deine Reaktion darauf ist: noch mehr Clown sein... So funktioniert das nicht. Du musst weg von ihr als alternativloser Option und das muss sie spüren. Hole sie runter von diesem Sockel, auf den du sie stellst. Zeige ihr - und auch dir selbst - dass sie mit ihrer Zickerei und Kompliziertheit eben nicht die Traumfrau ist, zu der du sie stilisierst. Diese Erkenntnis reift am Besten durch alternative Dates, es ist aber auch eine Entscheidung, die du einfach triffst. Weil es ist ja einfach so, trotz aller Faszination, die du bei ihr siehst, objektiv ist das eine anstrengende Bitch und es gibt viele Frauen, die einfacher und genauso faszinierend sind. Wenn du gerade keine davon am Start hast - okay, aber dann ist die Aufgabe, das zu ändern. Die Lösung ist dann nicht, das Hinter-ihr-herschmachten optimieren zu wollen.

Was du hier schilderst klingt total nach einer Borderline-Störung. Ich denke, den ganzen Pickup-Kram und Dramaqueen-Einstufungen kannst du völlig vergessen, hier ist eine ganz andere Geschichte im Gange. Ferndiagnosen sind schwierig, aber dieses Muster, andere Menschen bis zum Gehtnichtmehr zu provozieren und dann, wenn sie frustriert hinschmeißen, sich wieder mit voller Kraft zu engagieren, ist das absolut klassische Verhaltensmuster. Borderline ist komplex und kann viele Facetten haben, aber das Grundprinzip ist genau so, wie du es von ihr beschreibst. Ein Bilderbuch-Beispiel, deine Ex. Hier geht's also nicht darum wie du sie mit Pickup-Methoden wieder für dich gewinnst, sondern wie du mit einer Borderlinerin fertig wirst. Der Umgang mit diesen Leuten ist extrem schwierig und funktioniert nur wenn man einen knallharten Frame hat und durchzieht. Wenn man nahezu schmerzfrei sein Ding macht und sich von keinerlei Provokationen aus der Ruhe bringen lässt. Denn solange man nicht reagiert, dreht der Borderliner weiter auf und startet immer krassere Aktionen um einen doch noch "zu kriegen". Ich kann dir nur raten, dass du ganz, ganz schnell das Weite suchst und ihre daraus resultierenden Kontaktversuche konsequent ignorierst bis sie dich wirklich in Ruhe lässt. Sei dir gewiss, dass sie auf deine Ignoranz mit zunehmender "Härte" reagiert, also Notlagen vorgibt, Suiziddrohungen ausspricht etc, also mit immer heftigeren Dingen Reaktionen und Zuwendung von dir erzwingen will. Das sind aber nur Provokationen weil du auf einfachere Aktionen nicht mehr reagierst. Mache dir bewusst, dass sich insbesondere bei Suiziddrohungen die Frage stellt: warum droht jemand das so massiv an - anstatt es einfach zu tun? Denn das wäre doch viel naheliegender wenn sein Leben wirklich so unerträglich ist. Hier liegt ein klarer Unterschied zu den subtilen Andeutungen, die tatsächlich suizidgefährdete Menschen aussenden. Wer mit einer solchen Drohung hausieren geht, gerade auch im Gesamtkontext eurer Situation, steht nicht wirklich kurz vor dem Suizid sondern dreht die Eskalationsspirale ans Maximum. Daher: Lasse dich durch NICHTS, wirklich GAR nichts, zu irgendeiner weiteren Interaktion mit ihr verleiten! Sie wird zuerst zunehmend krasser werden, aber dann hört's irgendwann auf wenn sie doch das Interesse verliert oder ein neues Opfer gefunden hat. Sorry, aber hier kannst du nix retten außer dich selbst. Und das dringend. Lauf, Forrest, lauf...