Paian

Hi Pringles, zunächst mal solltest Du Dich an Mondmanns Ratschlag halten und Dich tatsächlich umfassend einlesen. Dir Fehlen ganz offensichtlich ein paar grundlegende Erkenntnisse zum Thema Verführung, Sozialdynamiken, Verhaltensmustern usw. Die Ausgangslage ist momentan folgende: Das Mädchen möchte kein klärendes Gespräch mit Dir führen, weil sie Angst hat, dass Du ihr darin Deine Gefühle gestehst. Da sie diese nicht erwidert, müsste sie Dich abweisen, was ihr nicht gefällt. Gefühle verletzen, Freundschaft riskieren, Formulierungen überlegen. Darauf hat sie keine Lust, deswegen will sie dieses Gespräch meiden und hofft verzweifelt, dass die Freundschaft einfach irgendwie weiter existeren könnte. Das musst Du zunächst mal erkennen. Dann erübrigt sich auch ein Gespräch, weil Du im Grunde bereits weißt, was dabei rauskommt. Der Punkt ist also: Sie findet Dich momentan nicht anziehend, nicht reizvoll, hat keine Gefühle für Dich. Und das ändert sich auch nicht einfach so. Schon gar nicht, wenn Du Deine Gefühle verbalisierst und vor allem auch dann nicht, wenn der Druck von außen kommt und euch alle Freunde sagen, wie gut ihr zusammen passen würdet. Sowas erzeugt einen unangenehmen Druck, es fehlt eine ungezwungene Leichtigkeit, mit der sich etwas entwickeln kann. Ohne nervige Beobachter und Verkuppler. Du musst also bei Dir ansetzen und Dich zu einem Mann entwickeln, den sie nicht nur freundschaftlich toll findet, sondern auch sexuell anziehend. Letzteres nennt man "Attraction" und dazu solltest Du Dich hier einlesen. Ein paar konkrete Hinweise: - Lies das hier als Basis http://www.pickupfor...ction-erzeugen/ - Allgemein gilt: - Flirte mit anderen Frauen, auch so, dass sie es mitbekommt - reduzier den Kontakt - sag den Freunden, sie sollen sich da raushalten Hier findest Du vielleicht auch noch ein paar Anregungen, allgemein zu den Dynamiken zwischen Mann-Frau : http://www.pickupfor...it-fur-dummies/ Solltest Du heftigst in sie verliebt sein (und das befürchte ich, auch, wenn Du es hier nicht deutlich ausschreibst), dann brich den Kontakt erst einmal ab. Auch wenn es schwer fällt.

U mirin, ph4ggot? Clean bulke dir ersma 40 inch oversized Trucker arms, brah! LKW-without-Servo Style. No pain, no gain biatch! Darfst den talk nicht nur talken, du musst ihn auch walken! Middle of da night aufstehen und 70.000 kcal da FUCKIN FISCHSTÄBCHEN reinziehen brah. Fischstäbchen beste <3 But wenn du serious bist m8, hier mein Plan: 0,5% Fettanteil,180kg auf 1,45m. Mirin myself. No homo. Squats: 60x150x 2.000kg Klimmzüge: don't know, take it to the max, sollte aber schon im 4-stelligen Bereich sein Bench Press: Forget about Gym-Gewichte. Halbes Jahr Training und dann Leopard 2 samt Besatzung stemmen, sonst is eher mau. Also: 15x30xLeopard 2, ggf. Trainer asken, ob er noch Traktorreifen auflegt, falls du da noch capacity nach oben spürst. train insane or remain the same , brah

Wobei man hier doch anmerken muss, dass es nicht "den" Feminismus gibt. Die "schwarzersche" Denke wirkt längst nicht mehr als das Maß aller Dinge gesehen, gerade verschiedene Strömungen des modernen Feminismus haben ein sehr kritisches Bild von ihr und distanzieren sich. Ich persönlich finde es immer schade, wenn "Feminismus" ausschließlich als konzeptuelle Kampfebene verbitterter Frauen gesehen wird, die eigentlich nur mit sich selbst unzufrieden seien. Dass verschiedene Vertreter und Vertreterinnen daran teils und bedingt Mitschuld tragen, möchte ich gar nicht abstreiten, ich kann generell viele Argumente von beiden Seiten nachvollziehen. Das eigentliche Problem, dass ich hier sehe, ist die Vorgehensweise, mit der sich dem Thema angenähert wird. Denn da machen Verteter feministischer Ansichten einen Fehler, den sie selber oft Kritisieren: Probleme struktureller Art würden individualisiert werden. Das bezieht sich besonders auf die Rahmenbedingungen am Arbeitsplatz, bei denen das allgemeine Gleichbehandlungsgesetz weitaus weniger effektiv greift, als man meinen möchte. Bei der aktuellen Debatte herrscht nun genau das gegenteilige das Problem, dass eigentlich per se die Individualisierung von herabwürdigen Verhaltensweisen seitens der Männer nicht nur aberkannt wird, sondern nicht einmal über solche Möglichkeit diskutiert werden dürfe, weil das sofort Frauenfeindlichkeit, Unverständnis und Teilhabe an einer blinden, androzentristischen Gesellschaftsform impliziert. Das finde ich absolut tödlich für eine zieglführende und vor allem beidseitig gewinnbringende Diskussion. Womöglich individuellen Verhaltensweisen wird hier einfach zwangsweise struktureller Charakter zugesprochen. Und das, meine ich, sollte man doch zumindest mal diskutieren dürfen, ohne dass Frauen den Männern Verständnis für ihre Ansichten und Erfahrungen absprechen und ohne dass Männer einen Feminismus durchweg als Beschneidung ihrer Handlungsmöglichkeiten und (ambivalenter Weise) ihrer Handlungspflichten bei der Verführung sehen. Aber bitte hier nicht auf Schwarzer einschießen. Die Frau hat viel getan, aber sie ist definitiv nicht mehr repräsentativ für moderne feministische Sichtweisen. "Alltagsfeminismus" ist ein sehr interessantes Thema, es gibt da genug Lektüre zu (z.B. "Wir Alphamädchen"). Schade, dass er so wenig Menschen erreicht. Wohl auch, weil viele feministische Bewegungen einen sehr aggressiven, abschreckenden Ductus an den Tag legen und weil Feminismus generell das Problem hat, nicht wirtklich effizient den Spagat zwischen akademischem Betrieb und "Realität" zu schaffen. Stichwort "Elfenbeinturm".

"Stehst du drauf, was in den Hintern geschoben zu bekommen?" - überaus exzellent. Vielen Dank euch beiden für eure Mühe. Was soll ne Frau dann erst sagen. Männer gucken zu 99% auf das Foto. Übrigens ein bemerkenswerter Punkt, den ich öfters beobachtet habe und der wohl seinen Anteil zur Erfolglosigkeit beiträgt: Männer schreiben fast nur Frauen an, die vom Aussehen her über ihrer Liga spielen. Sehen sie selbst natürlich nicht so, da sie ihr eigenes Aussehen einfach nicht realistisch einschätzen. Natürlich muss man dann aus der Masse heraus stechen und wirklich mal Unkonventionelles schreiben. Das kriegen viele aber gar nicht hin. Un ein Thema, dem beim Online-Game ne immense Bedeutung zukommt, aber das hier im Forum (so weit ich weiß) noch nicht umfassend behandelt wurde, ist das Screening. Wenn Du ein Profil durchstöberst, nur um einen Aufhänger zu finden, um die Frau mit den sexy Bildern anzuschreiben, dann ist das oftmals schon ne schlechte Basis. Screenst Du gut, dann hast du wirklich etwas zu sagen und wirst merken, dass die Notwendigkeit eines strukturellen Games drastisch verringert wird, die "Trefferquote" sich im Gegenzug exorbitant erhöht und der Invest beim Gespräch ausgeglichen ist. Ein "fließendes" Gespräch ist immer ein Indiz für sowas. Es herrscht dann meistens auch von Anfang an ne grundlegende Sympathie, die alles erleichtert, wenn man schon vorher aussiebt, mit wem man auf einer Wellenlänge sein könnte.

Du gehst da einfach mit ner ganz falschen Einstellung in das Treffen. Das Mädel wird Dich vermisst haben und Dir deswegen auch diese Nachricht "ich werde nie verstehen, wieso Du das getan hast" geschrieben haben. Weil sie sich selbst aber nun mal so auf Dich eingeschossen hat, wird die "Sehnsucht" lieber als Wut ausgegeben, Aus Selbstschutz, aus Stolz, wieso auch immer. Das einzige, was Du tun kannst, ist hier den emotionalen status quo ante wieder herzustellen. Das machst Du aber nicht durch "ein Gespräch". Momentan läuft das doch unter der Vorstellung, dass Dir als Sündenbock einmal mehr die Chance gegeben wird, zum 287. mal Dein Verhalten zu bereuen und Dich zu entschuldigen. Aber die Fronten sind längst geklärt, die Sachlage ist dieselbe, was soll man dann noch einmal alles zerkauen? Das sind dann diese Gespräche, bei denen beide etwas reden, schweigen, betroffen zu Boden schauen, wieder etwas reden, seufzen, schweigen. Verabschiede Dich mal von dem Gedanken, dass Rechtfertigungen und Erklärungen nun noch etwas ändern. Hättest Du ihre Nachricht richtig erkannt und entsprechend gehandelt, wäre die Ausgangslage viel besser und Du hättest ihr eine Annäherung erleichtert, ohne dass sie nen radikalen "Framebruch" erleiden muss. Nutz das Wiedersehen lieber, um miteinander Spaß zu haben. Gib Dich fröhlich und souverän, sag am Anfang nochmal, dass es scheisse von Dir war und dann etabliertst Du langsam ne bessere Stimmung und redest mit ihr auch über anderes, scherzt rum, zeigst Dich interessiert an ihrem Leben usw. Positive Emotionen verdrängen vergangene negative Erfahrungen in solch einem Fall. Nicht Gespräche auf der Meta-Ebene,auf der alles nochmal durchgekaut wird. Wenn sie dann nicht will, will sie eben nicht. Ich persönlich finde den Ausgangspunkt eures Streits, gemessen an den Folgen, auch eher unbedeutend. Aber da muss ja nun jeder selber entscheiden, was wie schwer für ihn wiegt.

Das ist einfach klassischer Attraction-Mangel. Was nicht heißt, dass sie nicht interessiert wäre. Halt nur nicht genug. Wahrscheinlich spielt da auch die Distanz ne Rolle. Da schwingt ja so mit, dass das Treffen auf ein Übernachten hinausläuft, was durchaus etwas einengend wirken kann, wenn man sich noch nicht so gut kennt und/oder noch nicht geil genug aufeinander ist. Anders sähe es aus, wenn Deine Attraction immens wäre. Ich habe Dir ja bereits gesagt, dass ich hier ausgiebiges Attraction-Game für den richtigen Weg halte. Dein Fehler ist, dass Du ihr die Führung überlasst. Mit Ansage. Dass Du das Weekend abgesagt hast, weil sie nicht sicher Zeit hat, war ok. So ein wischiwaschi "ich weiß noch nicht genau" ist sowieso in 90% der Fälle ein "wird nicht klappen". Ich hätte ihr aber nicht den Ball zugespielt, dass sie sich melden solle, wenn es ihr dann mal passt. Einfach freundliches Verständnis und Aufmerksamkeit entziehen, ggf. später selber wieder anrufen. Wenn sie dann immernoch keine Zeit hätte und keinen konkreten Ausweichtermin vorschlägt, ins OFF schicken bis sie investiert. Wie gesagt, lies Dich zum Thema Attraction-Game ein. Mir scheint es auch, als schrie diese Dame nach mehr Dominanz = "DU sollst einen konkreten Termin vorschlagen! Und wenn ich unsicher bin, weil wir nen ganzen Tag aufeinander hocken werden, sollst Du mir diese Angst nehmen und mich spüren lassen, dass es nur ein geiles Weekend werden kann, wir Spaß haben und ich die Zeit genießen werde! Und dann lass ich mich auch darauf ein und komm nicht mit halbgaren Ausflüchten!" Übertragen ausgedrückt: Befiehl ihr augenzwinkernd, dass sie Zeit zu haben hat und dann wird sie Zeit haben. Ungefähr so "Madame XY, am Samstag den 26.1. um 18 Uhr öffnet sich ein kurzes Zeitfenster zu einem genussvollen Abend! Wir werden da gemeinsam durchspringen, ohne Widerrede. Ich bring Wein mit, Du gute Laune. Bis dann." Eiermann hat recht. Wer Zeit haben will, nimmt sich Zeit. Fahr also vorher gutes Attraction-Game und es wird klappen. Wenn sie meint, "vielleicht" keine Zeit zu haben, wiederholst Du einfach: "Nein. 18 Uhr." Denn dann geht es nur um Unsicherheit, nicht um Termine. Aber das musst Du selbst erkennen. Natürlich bist Du hier kein Kommandant. Es erfolgt alles spielerisch, aber eben dominant. Ich bin der festen Meinung, Unsicherheit lässt sich manchmal auch durch selbstbewusstes Auftreten des anderen auflösen, nicht nur durch solides Comfort-Game. Aber das ist hier gerade zu komplex. Kein "verabredetes" Telefonieren um zu "plaudern". ich halte es hier wirklich wie Fastlane: Anrufen, in gute Stimmung versetzen, (dominant) Treffen ausmachen. Wie beschrieben. Wird schon.

Kenne ich. Hatte bei mir persönlich aber seltsamerweise nie was damit zu tun, wie verfügbar die Frau ist. Meine erste Freundin war damals sehr anhänglich, eine regelrechte Klette. Trotzdem hatte ich permanent Bock auf sie. Vor einiger Zeit hatte ich ne Affäre mit einer Frau, die einfach "schön" war. Schwer zu kriegen, immer beschäftigt, starker Wille. Trotzdem hatte ich nicht den Drang, sie ständig durchzunehmen. Ich finde einige Frauen geil, andere bildschön. Aber es ist einfach nicht dasselbe. Vielleicht kennen das ja einige, dass man diese spezielle "HB6" irgendwie viel lieber rannehmen würde, als jene "HB9" Vielleicht kollidieren hier auch Deine Ansichten, was Du selber geil findest mit der generellen/gesellschaftlichen Ansicht, was Du eigentlich geil finden solltest. Passiert mir jedenfalls manchmal. Mit so biologischen Dingen wie "Dufstoffe" will ich gar nicht erst anfangen, denn davon hab ich keinen Plan. Was ich damit sagen will: Möglicherweise hat die fehlende sexuelle Spannung auch ganz andere Gründe. Gründe, die man nicht unbedingt rational erklären kann, sondern irgendwie hinnehmen muss. Ansonsten: Es geht ja hier ums Thema Sex, aber wirklich viel hast Du nicht davon erzählt, außer, dass sie engagiert ist. Kannste hier wirklich alle Fantasien/Fetische ausleben? Auch mal den richtig dominanten Part spielen, weil Du die Lust darauf verspürst? Diese extreme Rollenverteilung, dass mal die Frau wie ein Biest über mich herfiel und mich als verschrumpelte Rosine zurückließ, oder aber ich sie durchs Lattenrost gehämmert habe, waren nämlich so Dinge, die bei den weniger sexuellen Beziehungen gefehlt haben. Vielleicht hätte man das mal tun sollen, um so Spannung (wieder) zu entdecken. Nur mal als weitere Möglichkeit.

Das stimmt definitiv. Man muss es ja auch, wie Fastlane schon sagte, im Kontext sehen, dass diese Dinge hier mal im Mainstream repräsentiert werden. Was uns im Forum hier teils wie Binsenweisheiten erscheint, ist wahrscheinlich vielen anderen gar nichtn klar. Deswegen finde ich es sehr schön. dass dieses Thema mal von einer solch großen Zeitung anschaulich aufbereitet wurde. Dass man da ein bisschen mit Aufhängern arbeiten muss, erklärt sich von selbst. Ich wollte nur etwas vor -Interpretationen- warnen, bei der die Selbstkritik des Lesers eventuell in eine ungesunde Richtugn tendiert. Wenn der Artikel den Namen "Wieso 'Arschlöcher' mehr Erfolg bei Frauen haben" getragen hätte, hätte ich das auch so gehandhabt (was kann man eigentlich als das Gegenteil von "nett" bezeichnen?). Ich sehe das einfach als Ergänzung zu dem gelungenen Artikel.

Der Artikel ist insgesamt gesehen ausgezeichnet. Einzig der Gebrauch des Wortes "nett" ist eher bescheiden. Hier wird es synonym verwendet für: kriecherisch, bedürftig, anhänglich, devot, sklavisch freundlich, anbiedernd und langweilig. Und jetzt denkt sich ein Mann, der erfolglos bei Frauen ist, vielleicht: "Ich bin erfolglos, weil ich freundlich, zuvorkommend, hilfsbereit, deeskalierend bin, Manieren habe, lächel und niemanden grob behandel." Alles Begriffe, die ich mit "nett" assoziiere. Leider wird wieder mal nicht die nötige Trennung vorgenommen, so dass eine (aus meiner Sicht) gefährliche Kausalität entsteht, die gerade bei den erfolglosen Männern zu der allbekannten frustierten Ansicht führt: "Frauen stehen auf Arschlöcher, die sie scheisse behandeln." Und das ist einfach grober Unfug. Um mich selbst zu zitieren: Und so ist es auch bei netten Menschen. Sie sind nicht erfolglos, weil sie "nett" sind. Nett sein ist eine gute Sache. Nur sollte es getrennt gesehen werden von den Eigenschaften, die viele nette Menschen mit sich bringen: Keine Grenzen setzen können, alles über sich ergehen lassen, niemals auf den Tisch hauen, immer verfügbar sein und generell nicht fähig, einer Frau mit einem spitzbübischen Grinsen und Augenzwinkern mal einen trockenen Spruch zu drücken. Das Ziel eines jeden Mannes und gleichermaßen der große Fang für eine Frau, dürfte wohl ein Mann sein, der zuvorkommend, hilfsbereit, ehrlich und verständnisvoll ist, und trotzdem selbstbewusst, zielstrebig, und unabhängig. Dem C&F leicht von den Lippen geht, der nicht alles mit sich machen lässt, der Grenzen setzt, der keine Angst hat Emotionen zu zeigen und der für sich selbst weiß, was er wert ist und sich diese Tatsache durch nichts und niemanden erschüttern lässt. Bitte vergesst das nicht. Aber wie gesagt, ansonsten ein guter Artikel.

Maverick, Du hast genau die essentiellen Informationen mehr oder weniger außen vor gelassen. Wie ihr euch kennengelernt habt ist nicht wichtig, interessantw äre stattdessen zu wissen, wieso Du genau mit dieser Frau zusammen sein wolltest und willst. Was sie von anderen abhebt. Was das Positive in eurer Beziehung ausmachte, was Du von keiner anderen kriegen konntest und wolltest. Denn das lässt Rückschlüsse zu, ob die eigentliche Baustelle in Dir selber angesiedelt ist, oder tatsächlich in eurer Beziehung. Denn so frag ich mich als Leser: Mickrige 4 Monate zusammen, und schon so viel Stress? So früh die Trennung? Da ist man doch eigentlich noch in der "honeymoon-Phase", sollte glückstrunken auf Wolke 7 schweben und all so Zeug eben. Unkompliziertheit halt. Wenn da so früh solch ein Schlamassel entsteht, ist es mir gerade noch nicht ersichtlich, wieso man da auf eine gemeinsame Zukunft bauen könnte und wollte? Vielleicht kannst Du ja etwas Aufschluss geben. Der andere Punkt: Das solltest Du etwas detailliert beschreiben. Der eigentliche Ausgangspunkt eures Streites erscheint lächerlich und so einer Folge nicht angemessen. Da muss mehr dahinter stecken. Und Beantworte ich mit "nein". Für die meisten Menschen sind Körperlichkeit und Emotionalität eng miteinander verknüpft. Sollte sie jetzt erfahren, dass Du Deinen Kopf momentan in "fremde" Kissen wühlst, könnte das durchaus den Eindruck vermitteln, als wenn du emotional null an ihr hingst. Viele Frauen würde das sehr verletzen und die Lust nehmen, es nochmal probieren. Zumal sie so einen Brainfuck vielleicht momentan zu ihrer Prüfungsphase nicht gebrauchen kann. Außer natürlich, ihr beide habt direkt geklärt, dass während der Trennung und bevor ihr es wieder versucht jeder tun und lassen kann, was er will? Das ist meine persönliche Ansicht, fairerweise möchte ich hier aber noch den Forumstenor nennen, damit Du Dir ein eigenes Urteil fällen kannst: "Ein souveräner Mann steht zu seiner Sexualität und zu seinen sexuellen Wünschen. Ihr seid getrennt und sie hat kein Recht der Welt, von Dir Enthaltsamkeit zu fordern. Wenn sie damit nicht zurecht kommt, dass Du Alternativen hast und nicht bereit bist, Deine natürlichen Wünsche nach körperlicher Lust für einen nebulösen Zustand des Nicht-Zusammen-Seins zurückzustellen, ist das ihr Ding. Sie kann sich ja ebenfalls ausleben, wobei auch Du nicht im Geringsten eine Art Mitspracherecht hast."

Ich finde nicht, dass man hier nach dem Informationsstand direkt ne klare Antwort bzw. endgültige Lösung anbieten kann. Dafür weiß man zu wenig von der Freundin. Es gibt durchaus Frauen, die stehen drauf mal ne brachiale Ugabuga- und Platzhirschansage zu bekommen. Gerade solch ein Fall, wie von Mr.Lonely geschildert, hab ich auch schon im "real life" mitbekommen. Da wollten die Frauen dann einfach mal bisschen Impulsivität beim Mann rauskitzeln, weil der einfach ZU sehr in sich ruhend und wenig eifersüchtig war. Und da gibts mehr Frauen, die das scheisse finden, als man denkt. Hat auch nix mit "LSE" zu tun und sone Ansage "Dir hat wohl jemand ins Hirn geschissen,Süße?" wird dann auch nicht als Gefängnis wahrgenommen. Diese absolut unerschütterliche in sich ruhende Frame ist ne tolle Sache, nur passt er einfach nicht zu jedem. Da sollte man auch mal auf sein Bauchgefühl hören anstatt inkongruent pseudo-gechillt zu handeln, nur weil das bei anderen ein etablierter Maßstab ist. Das scheint mir überhaupt Dein Problem zu sein, Mr.Lonely. Wenn man sich mal die Anzahl der von Dir erstellten Themen und deren -sorry- Banalität der Fragen anschaut, scheints Du ein Problem damit zu haben, nach eigenem Ermessen handeln zu können. Vielleicht merkt das Deine Freundin. Ich fände sowas auch sehr unnatraktiv. Und wenn meine Freundin etwas stören würde, dann würde bei mir sogar als Mann ein klares auf den Tisch Hauen ihrerseits mehr bewirken, als so nervige subtile Andeutungen oder halbgare Predigten, dass sie es "nicht gut finden" würde, obwohl sie innerlich kocht. Fahr mal den Computer runter und entdecke Deine eigenen, ehrlichen Maßstäbe, statt die anderer adaptieren zu wollen. Abgesehen davon: Paar Hundert Km zum "Spazieren" fahren. Mit nem Bekannten. Ich glaubs auch. Lass halt mal Dein Emotions-Potpourri ungeschönt bei ihr raus. Wenn Dein ehrliches Empfinden die Beziehung kaputt machen sollte, musst Du Dich halt mal Fragen, ob das die richtige Frau für Dich ist. Auch wenn Du sicher ein paar Baustellen hast: Wie der super krankhaft eifersüchtige Psychofreund kommst Du mir nicht vor. Halt eher wie der Wischi-Waschi Typ, der auf Teufel komm raus sein Feuer unterdrückt. Fänd ich auch langweilig.

Bin zwar ein Fan von sms, aber in diesem Fall ist Anrufen sinnvoller. Faustregel bei Frauen, die scheinbar nen Freund haben: "Diese Information existiert für mich nicht." Das ist alles. So behandeln, wie jede andere Frau. Ich möchte meine Erfahrungen nicht generalisieren, aber bei mir war es immer so: Der beste Boyfrienddestroyer ist unbedarftes High-Energy-Auftreten.. Kein Pattern, Kein Coldread, keine Sequenzen. Obwohl ich echt ein Fan von diesen Dingen bin. Einfach solides Selbstbewusstsein und straightes Eskalieren. Ich selbst würde keine vergebene Frau gamen, wenn ich um ihren Beziehungsstatus weiß. Nur konnte ich dieses Prinzip gar nicht immer bewusst durchsetzen, weil mir der Freund dann erst offenbart wurde, nachdem ich mit der Frau Sex hatte. Weil die Frau eben keine Zeit zum rationalisieren hatte, dass da zu Hause jemand auf sie wartet und sie "unmoralisch" handeln würde. Also, wenn Du diese Frau willst: Vergiss, was sie gesagt hat. Nach meiner Erfahrung ist der Satz :"Ich habe einen Freund", kein Shittest (=Interesse an Dir und abchecken, ob du stabil bleibst), sondern das Feedback, dass Du Dich irgendwo unvorteilhaft angestellt hast. Das, oder die Frau ist wirklich vergeben und nicht einem Seitensprung interessiert. Und wenn Du sie durch einen Anruf zum Treffen bekommst und sich rausstellt, dass sie doch einen Freund hat, gilt einfach: Ihr das geben, was ihr in der Beziehung fehlt. Ich kenne keine Frau, die sich in einer gesunden Beziehung daten würde. Und wenn doch, dann ist sie vom Freund gelangweilt. Bedeutet für Dein Vorgehen: Viel Attraction, mäßig Comfort. Viel Necken, eskalieren, sexuell auftreten und Abenteuer ausstrahlen. Mag immer gelten, aber hier besonders. Vergebene Frauen suchen (wenn dann) Action. Die Langeweile gibts zu Hause. Frag sie nicht, ob sie wirklich einen Freund hat. Sprich dieses Thema nicht an. Greif es nicht auf, wenn sie damit ankommt, sondern leite direkt zu einem anderen Thema über. Wenn ihr nicht zufälligerweise für einander bestimmt und foreva and eva in love seid, dann ist hier einfach attraction-game nötig. Kriegst Du das hin? Denn das ist alles.

Hallo Nightie, zunächst etwas Allgemeines, ich denke, so kann man Dein Problem am besten anpacken: Du hast wehrst Dich dagegen, dass Deine Beziehung zu dieser Frau einen Fortschritt macht. Stattdessen tust Du mehrmals aktiv etwas dafür, die Entwicklung rückläufig zu machen. Du schlägst ein Treffen aus und ersetzt diese schöne Möglichkeit dann mit stundenlangem chatten. Dann benutzt Du ihren Aufhänger , dass sie sich alleine fühlt, nicht zum sexualisieren, nicht zum spielen, sondern nimmst ihr ihre prickelnden Vorstellungen, indem Du von Deiner Unerfahrenheit erzählst. Dass Du unerfahren bist ist scheiss egal, das interessiert sie wahrscheinlich nicht mal. Aber allein das Anschneiden solcher Themen holt sie wieder aus ihrer Gedankenwelt raus. Und das ist nicht förerlich. Also für die Zukunft: Lass Dich aufs Spielen ein, pass auf, aufkommende Intensivität nicht zu mindern. Du hast da eine falsche Einstellung. Und damit zum Kernpunkt, dem Eskalieren. Da musst Du schrittweise herangehen: 1. Deine Einstellung zum Eskalieren. 2. Das tatsächliche Eskalieren. Zu 1. Es liest sich so, als empfändest Du Druck. Dass Du eskalieren musst. Dass es die Situation erfordert. Dass Du die Frau ansonsten vergraulst. Es ist aber nicht so, dass Du eskalieren musst. Sondern so, dass Du eskalieren wollen solltest. Weil Du Lust hast, weil Du die Frau geil findest, weil Du deine Gelüste ausleben willst, weil ihre Lippen den Kusswunsch wecken. Das sind alles schöne Dinge, die Spaß machen. Dessen musst Du dir erstmal bewusst werden. Eskalation ist kein NOTWENDIGER Schritt, sondern sollte eine Folge Deiner Bedürfnisse sein. Eine natürliche Konsequenz. Also erkunde diese und steh zu ihnen. Wenn Du diese Bedürfnisse entdeckst und aus tiefstem Herzen ausleben willst, wirst Du auch automatisch den Mut zum eskalieren aufbringen. Wenn Du diesen Mut nicht hast, dann hast Du schlicht die falsche Einstellung. Dann arbeite an dieser. Mach Dir auch bewusst, was schlimmstenfalls passieren könnte, wenn die Eskalation schief geht und räume diese Möglichkeit ein. Das ist immer eine gute Herangehensweise. Denn es wird niemals so vollkommen scheiße, wie man es befürchtete. Vielleicht zieht sie den Kopf weg, vielleicht fängt sie an zu erzählen, dass es sich nicht richtig anfühlt, vielleicht kriegst Du eine Ohrfeige. Interessiert Dich das alles dann 1 Jahr später noch? Nö. Also. Interessiert es Dich, wenn Du 1 Jahr lang bei all den Frauen nicht eskaliertest und überlegst, "was hätte sein können"? Wohl eher. Also habe Mut. Zu 2. Du kannst körperlich eskalieren, oder auch zunächst verbal, um das Körperliche einzuleiten. Um die Frau verbal in Stimmung zu bringen, solltest Du aber schon Erfahrung und Punkt 1 auch längst überwunden haben. Körperlich eskalieren kannst Du zB, indem Du mal grob nach der Eskacaltion-Ladder handelst (gibts hier im Forum). Du kannst aber auch auf verschiedene Interessenssignale der Frau achten und dann "zuschlagen". Mit konkreten Escalation-Moves. Die sind teilweise richtig simpel, aber sehr effizient. Ein paar Beispiele: In einem Club (oder anderen lauten Umgebungen) kannst Du der Frau ins Ohr Sprechen, dabei nach und nach näher kommen, bis Deine Lippen ihre Wange berühren. Danach in die Augen schauen und anlächeln, schaut sie Dir ebenfalls in die Augen und lächelt: Küssen. Oder einen Kuss auf die Wange geben, nachdem Du Dich zuvor etwas spitzbübisch über sie lustig gemacht hat und sie sich daraufhin gerechtfertigt hat. Wenn sie auf den Wangenkuss positiv reagiert, dann zum richtigen Kuss ansetzen. Oder in einer tiefen Comfortphase einfach die Arme der Frau nehmen und um Deinen Hals legen, sie dabei etwas zu Dir heranziehen. Wenn sie das mitmacht und auch so verbleibt, ist das Kussfenster ebenfalls sperrangelweit offen. Du siehst, da ist überhaupt nichts Kompliziertes dran. Druck nehmen, Lust entdecken, zu ihr stehen, ausleben. Fertig. Viel Erfolg!

Vielleicht möchte sie einfach ein bisschen Orbiterfrischfleisch. Menschen wollen Bestätigung und manchmal auch einfach zwanglos Flirten. Auf jeden Fall brennt da etwas, wenn auch auf Sparflamme. Sonst hätte sie den Freund schon bei den missratenen Kussversuchen erwähnt. Ihre Freundin sendet Dir richtig fette Interessensindikatoren. Sowas solltest Du erkennen und Dir zunutze machen, vor allem in dieser Situation. Geh mit ihnen im Electroclub partymachen, beschäftige Dich ausgiebig mit dieser einen Freundin und auch ihren anderen Freundinnen und sei gespannt, wie Lisalaura, oder wie sie nun auch heißt, reagiert. Wenn sie anfängt zu investieren und versucht, sich selbst wieder mehr in Deinen Fokus zu rücken, fängst Du an ihr mehr Aufmerksamkeit zu widmen. Und das nächste mal: Isolieren. Viel Erfolg.

Ihr Verhalten deutet eher daraufhin, dass sie nun, wo sie wieder Single ist, nach Komplimenten und Aufmerksamkeit fischt. Um Marktwert zu testen Bestätigung zu erhalten, vielleicht um eine womöglich schwierige Trennungsphase leichter verarbeiten zu können, indem sie schlichtweg das Gefühl bekommt, begehrt zu werden, ohne sich wirklich auf etwas Konkretes einlassen zu wollen. All ihre Interessensignale sind absolut nichts wert, solange sie sich nicht mit Dir treffen will. Das bestätigt dann eher mein zuvor Gesagtes. In solchen Situationen kannst Du eigentlich nur eins tun und das ist in Extrema verfallen. Entweder in die eine, oder aber in die andere Richtung. Heisst: Entweder stellst Du Deinen Invest auf NULL und schreibst überhaupt nicht mehr mit ihr oder wimmelst sie desinteressiert ab, wenn sie Dich anschreibt, bis sie ein konkretes Treffen vorschlägt. Und wenn sie das nicht vorschlägt, habt ihr eben bald keinen Kontakt mehr. Oder aber Du zeigst wirklich ausgeprägte Hartnäckigkeit und sagst klipp und klarr, dass Du sie dann und dann gerne sehen würdest (mit hartnäckig meine ich hier nicht weiter endlos chatten). Du weißt, wo Du hinwillst, was Dein Ziel ist. Nämlich sie treffen und eine gute Zeit mit ihr zu haben. Und Du setzt Dir dabei ein Limit. Z.B Noch dreimal einen konkreten Treffensvorschlag bringen. Und wenn sie innerhalb dieses Limits nicht einsteigt, weißt Du für Dich selbst, dass Du weg bist. Aber dann bist Du wirklich weg. Ja, es gibt auch Frauen, die sich sehr, sehr unzugänglich zeigen, aber die man schon "erobern" kann, wenn man am Ball bleibt, die man erst öffnen muss, für deren Interesse man "arbeiten" muss. Kann anstregend sein und ist es meistens nicht wert. Aber setz Dir selbst dann ein Limit, bis wohin Du wirklich noch bereit bist zu investieren, und zieh dann auch Deine Konsequenzen, wenn dieses Limit überschritten ist. Planlos umherirren und hoffen, dass sich doch noch irgendwie was ergibt und man bei dem kleinsten Fliegenschiss springt, wenn der andere gerade Bock drauf hat, lässt Dich enorm uninteressant erscheinen und überdies hinaus auch noch abhängig, verzweifelt, "unmännlich" und alternativlos. Alles Eigenschaften, die Du sicher auch abseits dieser Frau nicht erfüllen möchtest. Villeicht mal telefonieren, statt zu chatten. Cyberwelt ist nicht aufregend und die aufgebaute Connection bleibt auch oftmals in den Tiefen des Internets verhaftet und scheut sich vor realem Leben.

Wie manche Vorredner bereits meinten: Ob es moralisch "ok" ist, solltest Du für Dich selbst entscheiden. Aber eine Hillfestellung, die Dir das Entscheiden eventuell leichter macht, kann man Dir schon geben. "Moral" ist zwar nur ein Konzept, aber dieses Konzept ist das Ergebnis von realen Interessen, der Abwägung individueller Interessen und der Hypothese in einer Gesellschaft, dass man auf kategorialer Ebene diejenigen Handlungen ausschließt, die anderen eventuell "Leid" zufügen könnte, da man dieses Leid hypothetisch selbst erfahren könnte und man das ganz einfach nicht will Ok, genug Blabla. Wenn Du Deine eigenen Interessen kennst, kannst Du beurteilen, was Du selbst "ok" findest und was nicht, Simples Gedankenexperiment: Stell Dir vor, der Mann, den Du jetzt "Vater" nennst, wäre gar nicht Dein leiblicher Vater. Oder noch extremer, Dein Vater wüsste das selbst nicht. Deine Mutter hat vor etwa 25 Jahren (oder wie alt Du auch immer sein solltest) Deinen Vater betrogen, wurde mit Dir schwanger und hat keinem davon erzählt. Aus "Liebe" zu ihrem Mann und Dir, weil sie denkt, ihr wärt "glücklicher" (um bei Deinen Worten zu bleiben), wenn ihr die Wahrheit nicht wüsstet. Sie sagt, nur in eurem Interesse gehandelt zu haben. Und Du lebst seit langer Zeit mit dieser Tatsache, die Du selbst womöglich "Lüge" nennst. Jetzt kannst Du Dir überlegen: 1. Du findest das scheiße. Du denkst, Du hättest ein Recht auf "Wahrheit", Du fühlst Dich hintergangen und empfindest diesen Gedanken Deiner Mutter, dass sie Dich und ihren Mann nicht unglücklich machen wollte, als verlogen und feige und als reinen Selbstschutz, weil sie nicht die Courage hatte, zu ihren Taten, die sicher den einen oder anderen aufgeregt hätten, zu stehen. oder aber 2. Du würdest das lieber nicht wissen wollen. Du hättest lieber niemals davon erfahren, weil Du nun mit dieser Information unglücklich bist und Dich hintergangen fühlst. Vielleicht, weil Du einfach solchen Dingen wie "Wahrheit" und "Ehrlichkeit" einen geringeren Wert als Zufriedenheit und Glück beimisst. Das Leben wäre für Dich unkomplizierter, wenn Du niemals davon erfahren hättest, Du stellst "Glück" über "Wahrheit" Ich denke, der Schlüssel zu Deiner Frage liegt in Deiner persönlichen Antwort, die Du dir selbst auf diese Frage gibst. Wie auch immer diese Antwort aussieht. Mein persönlicher Senf: Ich würde es nicht machen. Einfach weil ich es unehrlich finde und ner Frau nen Vogel zeigen würde, die neben mir ne zweite Beziehung führt und mir das verheimlicht, mit der Begründung, dass sie mich nicht unglücklich machen wollte. Einfach mal ohne Begründung, sondern aus der subjektiven Ansicht, dass ich für mich klar definiere, was Ehrlichkeit bedeutet und welchen Stellenwert sie für mich hat. Für mich. Abgesehen davon: Bin absolut kein Fan von Esoterik-Geschwafel, aber manchmal glaube ich schon an Karma. Und ich denke auch: Früher oder später wird man immer mit den Konsequenzen seines eigenen Verhaltens konfrontiert werden. Und die werden hier nicht Friede, Freude, Eierkuchen sein, wenn die Frauen checken, was abgeht. Du wirst da ganz sicher ne stressige Phase erleben, wenn Du das so weiterlaufen lässt. Aber naja, wie gesagt: Entscheiden musst Du das allein. Viel Glück.

Mein lieber Mr. Phox, was Du zunächst brauchst, ist eine Art Tempolimit für Deine Emotionen und Interessensbekundungen via SMS. Du wirkst zwar sehr aufrichtig und machst keinen Hehl aus Deiner Begeisterung für sie, aber die meisten Menschen wollen gar kein Übermaß an Komplimenten hören, weil das teilweise sehr einengend wirken kann. Lies Dir euer erstes Gespräch noch mal durch: Und jetzt überleg mal, wer hier wieviel tut, damit ein Gespräch zustande kommt und aufrechterhalten wird. Sie antwortet nur auf Deine Fragen. Stellt keine Gegenfragen. Gibt sich beschäftigt. Hier kommt das Thema "Invest" auf - ein ausgeglichenes Investieren ist eines der Kernelemente für erfolgreiches Schreiben. Da Du ihr so viel schreibst, ihr wirklich teils heftige Komplimente machst, ist für sie kein Raum mehr vorhanden, in den sie selbst investieren kann/will. Das ist auf Dauer langweilig für sie. Jetzt hast Du sie am Sonntag versucht anzurufen, sie ging nicht ran und Du hast Dich einfach nicht mehr gemeldett. Für sie war also Raum da, mal zu investieren und schwupps - schreibt sie Dir. Verstehst Du diese Dynamik? Du kannst das in der aktuellen Situation ganz leicht ausprobieren: Du rufst sie nicht an. Du hast sie schon 2x angerufen und sie ging weder ran, noch hat sie zurück gerufen. Stattdessen antwortest Du ihr. Und zwar nach folgendem Schema: Du benutzt ihren Aufhänger des "unzuverlässig sein, Niete sein im Melden" und machst Dich darüber etwas verschmitzt lustig. Ohne ":)" und ohne ":-*" Und zweitens beantwortest Du ihr ganz simpel ihre Frage. Dass es Dir gut geht und warum es Dir gut geht (schwärmst auch mal bisschen aus Deinem Leben vor, Du bist ja schließlich auch beschäftigt - nicht nur sie). Punkt. Zwei Sätze ohne Frage. Das wars. Sie wird Dir mit großer Wahrscheinlichkeit daraufhin wieder schreiben. Du wiederholst das Schema ein, zwei mal (mit etwas Abstand zwischen den Nachrichten), bis Du bei ner erneuten Nachricht mal dann etwas antwortest wie "Du, ich mach hier grad xy, das ist völlig verrückt/spannend/lustig. Ich rufe Dich heute abend mal an, um Dir das zu erzählen!" Ich bin jetzt auf diese Frau nur eingegangen, um Dir bisschen was Allgemeines zum Thema Texten zu schreiben. Ich denke ehrlich gesagt auch, dass nicht mehr unbedingt viel geht. Ihr kommt aus verschiedenen Städten und sie war für eine Feier zu Besuch. Da ticken die Uhren immer etwas anders und man ist zugänglicher für spontane Abenteuer. Sieh es aber mal als Möglichkeit, bisschen was zu den Dynamiken des Schreibens zu lernen. Also allgemein: Ruhig freundlich und offen sein, aber dann auch mal etwas undurchschau geben, die Frau nicht auf Anhieb das Gefühl geben, sie sei eine Göttin. Gang zurück schalten und - wie immer- bereit sein, eine Frau zu verlieren. Hier im Sinne von: Dass sie einfach nicht mehr antwortet und wir nie wieder was voneinander hören, nur weil ich keine Frage in meiner SMS gestellt habe. Du wirst über die Effekte überrascht sein. Viel Erfolg.

Ein Tipp: Sie weiß überhaupt nicht, dass sie Dich flasht. Die Vermutung liegt nahe, dass Du beim Date viel zu cool rüberkampst. Nach solidem Comfort-Game sieht das nicht aus. Die SMS waren suboptimal, sie zeigen Dir aber wenigstens, was Sache ist: Die Frau will Dich und hat den Eindruck, dass Du wenig Interesse hast. Da lesen sich ihre Nachrichten fast schon wie etwas Frust. Deswegen wohl auch ihr Satz: "Vielleicht sieht man sich mal wieder." Ich würde auch das Schreiben einstellen, sie anrufen, Treffen ausmachen und dabei weniger Hard to Get sein. Bau noch Anti-Slut-Routinen ein, Du musst es wieder gerade biegen, dass sie sich nun wie eine oberflächliche Partybitch vorkommt. Und auch von Dir aus küssen. Dann ist dieser SMS-Mist bald passé. Die anderen Antwortgeber sollten sich mal in konstruktiver Kritik üben, anstatt einem Threadersteller vorzuhalten, wie AFC er sei und in Klonkriegermanier Gemeinplätze zu rezitieren.

Hallo NoMoreFear, einen klar ersichtlichen, eindeutigen Grund, wieso etwas schief gelaufen ist, gibt es in den seltensten Fällen. Es kann hier viele Ursachen haben. Vielleicht hast Du zu sehr mit ihren Freundinnen geflirtet und sie war abgefuckt von ihrer eigenen dummen Idee, noch andere Frauen mit ins Boot zu holen. Vielleicht hat der Alkohol auch zu einem irrationalen Stimmungstief bei ihr geführt. Das passiert öfter, als man denkt. Vielleicht hast Du einen konkreten Move gemacht, der sie verärgert hat, der Dir selbst aber nicht aufgefallen ist und den Du aus diesem Grund hier nicht listest. Vielleicht hat sie ne sms von ihrem Ex bekommen. Du siehst, Hirn zermatern bringt nur bedingt etwas. Hier aber nun zunächst Dinge, die leider schlecht waren und die Du in Zukunft unbedingt vermeiden solltest: Merke: Ein zu exzessiver Alkoholgenuss bei einem Date ist scheiße. Vorallem bei einem ersten, richtigen Date. 1. Erstens macht er ab einem gewissen Zeitpunkt oftmals müde, sodass viele am Ende zu fertig für Sex sind. 2. Trübt er die Wahrnehmung und Du kannst ein aus Deiner Sicht vielleicht sehr smoothes Kino fahren, was bei der Frau aber nur creepy ankommt. 3. Und das ist der wichtigste Punkt, sollte für die erste ernsthafte Eskalation (die bis zum Kuss führen soll) weder Frau noch Mann total besoffen sein. Es kann passieren, dass Emotionen durch den Alk geankert werden. Am nächsten Tag ist dann alles ganz anders, unvertrauter, weil man weniger extrovertiert ist. Irgendwann gerät man Gefahr, konditioniert zu werden, dass Leidenschaft nur noch mit Alkohol möglich wird. Viele Frauen sind am nächsten Tag dann urplötzlich auch sehr unzugänglich, weil sie meinen, (alkbedingt) vielleicht zu schnell gehandelt zu haben oder sie sind desorientiert und wissen nicht, ob sie Dich auch ohne den Lockermacher geküsst hätten. Starte Kino niemals, wenn die Frau am Tiefpunkt ihrer sinkenden Stimmung angelangt ist. Es macht mehr kaputt, als dass es reißt. Ich weiß, viele wollen dann noch die Kurve kriegen und es lieber noch probieren, bevor sie gar nix tun, während sie sich ärgern, es nicht zu einem früheren Zeitpunkt bei ausgelassenerer Stimmung der Frau getan zu haben. Es wirkt dann aber nur noch bedürftig. So wie hier. Du kannst schauen, ob Du sie wieder in einen besseren State versetzt bekommst und dann ggf. neu damit beginnen, die Berührungen zu intensivieren. Schlecht gelaunte Frauen haben einen extrem ausgeprägten Intimitätsraum, in den Du nicht so unkallibiert mit Berührungen reinpreschen solltest. Nicht solange sie nicht wieder Lacht und Dich anstrahlt. Der größte Fehler. Du begibst Dich in eine unterlegene Position und intensivierst vielleicht sogar noch ihren Gedankengang, dass Du dich falsch verhalten hättest. Einen Gedankengang, den sie vielleicht von alleine 2 Tage später aufgegeben hätte. Es hat nichts mit "zu seinen Fehlern stehen wie ein Mann" oder "Führung" zu tun, wenn Du eine Frau nach solch einem Abendverlauf anrufst, Dich entschuldigst und vielleicht direkt ein neues Treffen ausmachen willst. Es mag etwas manipulativ sein, aber in solcher Situation ist das Beste: Sich tot stellen. Ehrlich. Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, auch wenn es kurios oder nicht nachvollziehabr klingt: Keine Frau deutet soetwas als Kuschen Deinerseits, dass Du Dich womöglich schämst und meinst es total verkackt zu haben und mit eingezogenem Schwanz für immer das Weite suchst. Nein. Sie kontaktieren dann irgendwann Dich. Vielleicht aus Neugierde, vielleicht weil sie selbst unsicher werden, ob sie was falsch gemacht haben. "War ich zu besoffen? Zu zickig? Hab ich NoMoreFear den Abend ruiniert? Wieso meldet er sich nicht?" Du darfst als Mann übrigens auch ruhig mal das Verhalten der Frau scheiße finden, ohne alles auf ein Fehlverhalten Deinerseits zurück zu führen. (Ich hätte jedenfalls im Club keinen Bock auf die Gesellschaft einer Person, die super down und schlecht gelaunt ist, da würde ich mich anderen Menschen widmen.) Es ist undeutbares Verhalten wenn Du an einem Abend total bedürftig erschienst und dann plötzlich null Interesse zeigst. Probier es aus. Nach Deinem Anruf gestaltet sich das natürlich schwieriger. Aber trotzdem: Erst mal gar nicht melden und schauen, was passiert. Lass Dich nicht vom Fürhungsdogma des Forums irreleiten. Sie wird sich melden. Viel Erfolg.

Du hast bei den intelligenten Menschen oftmals ein hohes Maß an Selbstreflexivität. Sie sind verkopfter, denken über sich und ihr Handeln und vor allem über die Reaktionen der Umwelt auf ihre eigenen Handlungen öfter nach. Seltsamerweise sind die wirklich intelligenten Menschen oft weniger selbstbewusst als die "hohlen". Sie zeigen es aber seltener, weil sie abwartender sind und nicht sofort ihre Schwächen äußern. Das ist wichtig für das Comfortgame. Du kannst und solltest bei den intelligenten Frauen geduldiger sein, was das emotionale Öffnen ihrerseits angeht. Das bezieht sich nicht auf die Eskalation, sondern Deine Erwartungshaltung und ihr körperliches Feedback. Noch ein paar Praxiserfahrungen von mir: Man sagt zwar immer, dass sich Gleiches gern zu Gleichem gesellt. Mir erscheint es aber so, dass sehr selbstreflexive Menschen, Frauen besonders, es nicht haben können, einen selbstreflexiven Mann vor sich zu haben, der viel "nachdenkt". Sie wollen eher den unbedarften Typen. Wir sind ja hier nun unter Erwachsenen und bemühen uns um guten Ausdruck und plausible Argumentation. Wenn ich ehrlich bin und hier mal nur aus dem Bauchgefühl raus rede, würde ich aber ungefähr raten: "Stellt euch bei diesen Frauen dümmer, naiver und unbedarfter als ihr wirklich seid. Intelligenten Frauen ist es scheiß egal wie intelligent der Mann ist, solange er extrem selbstbewusst rüberkommt und sich einen Scheiß um ihre Selbstreflektion kümmert." NIEMALS mit solchen Damen irgendeine gemeinsame Interaktion von Dates im Nachhinein auf der Meta-Ebene zerkauen. "Wie meintest Du das letztens?" oder "Warum hast Du xy getan?" - Pfui. Bei diesen verkopften Frauen braucht man ein extrem hohes Maß an Selbstbewusstsein UND sollte es zudem auch so oft es möglich ist demonstrieren. Ihr Wohlbefinden wird dadurch intensiver gesteigert und sie öffnen sich schneller, als wenn man bewusstes Comfortgame fährt. Was ich bei Dates immer wieder erlebt habe: Intelligente Frauen werden irgendwie magisch davon angezogen, wenn man seinen Wahrnehmungsfokus nicht auf sie richtet, sondern eher wie ein naives und noch ungeprägtes Kind lachend durch die Welt zieht und neugierig alles ausprobieren und kennenlernen will. Ich meine das übrigens wortwörtlich. Die Frau nicht in das Wahrnehmungszentrum rücken, nicht ständig angucken, sondern sich in ihrer Gegenwart mit der Umwelt beschäftigen. Super kommunikativ auf andere Menschen zugehen und mit ihnen labern, während sie daneben steht. Wenn man den Eindruck macht, niemals über das nachzudenken, was man grad getan oder gesagt hat, macht man sich interessanter. Das mit dem Wahrnehmungsfokus ist wirklich ein bemerkenswerter und wichtiger Punkt. Das sind auch die Frauen, bei denen die advanced coldreads einschlagen wie eine Bombe, weil der Fokus, anders als bei den normalen coldreads nicht auf sie gerichtet zu sein scheint. Das mag jetzt nicht sonderlich kausal klingen, aber irgendwie scheint da eine Verbindung zu bestehen. Probiert es mal aus. Seid einfach wie ein Kind, das Spaß will. Mag ja bei allen Frauen der richtige Weg sein, bei diesen ist er aber besonders effizient und sollte deswegen in der Umsetzung maximal intensiviert werden. So richtig strunzdumme Frauen hab ich noch nie gegamet, also kann ich dazu nichts sagen. Hatte mal ne Coiffeurin, die war aber nicht dumm, höchstens weniger gebildet als vielleicht ne Akademikerin. Bei solchen Frauen gibts für mich nur eine Faustregel: High Energy und rein da.

Danke sehr. Aber immer noch eine Sichtweise, die nicht jeder nachvollziehen kann. Weil für viele "oneitis" immer noch gleichbedeutend ist mit defizitärer Persönlichkeit. Aber das ist sie nicht. Alle sollten sich von dem Gedanken verabschieden, dass es da draußen den Übermenschen schlechthin gibt, der niemals seinen Frame verliert, der nach 100 Lays immun gegen das unglücklich-verliebt-sein ist, der jedesmal erst nach dem Sex etwas für eine Frau empfindet. Oneitis kann jeden treffen, zu jeder Zeit. Irgendwann, früher oder später, wird jeder Mann diese eine Frau treffen, die seinen Frame vergewaltigt und ihm den kümmerlichen Rest vor die Füße spuckt. Ganz egal wie mächtig er hier im Forum erschien. Aber ist ja auch ok. Dann weiss man wenigstens, dass da noch ein Herz in der Brust schlägt, das etwas Leben durch den Körper pumpt. Dieser Thread ist auch gewissermaßen ein Mahnmal für mich selbst. Weil ich keine Oneitis-Resistenz besitze und auch niemals entwickeln werde, wie mir die Erfahrung gezeigt hat. Einfach mit arrangieren.

Leg Dich zu ihr, eskalier und hab Sex. Angestaute Aggressionen in Sex umwandeln.Wenn sie morgen verschwunden ist, mal in Ruhe nachdenken, weshalb sie Dein Handy greift und hier noch mal posten. Vielleicht lässt sich nach dem Sex auch noch mal ruhiger sprechen. Menschen sind zugänglicher, wenn sie grad durchgenommen wurden. Laptop zuklappen oder Iphone weglegen.

Die Punkte in Deiner Signatur sind eine mögliche Herangehensweise an die "Oneitis". Aber stellen eben auch nur einen möglichen Weg dar. Problematisch ist, dass Oneitis eine in der Community mittlerweile sehr eng gehaltene Definition besitzt. Nämlich die "krankhafte Fixierung auf die Eine", bei der stets davon ausgegangen wird, dass der Oneitisgeplagte einen Defizit in der Persönlichkeit damit zu kompensieren versucht, all seine Sehnsüchte auf eine Frau zu projizieren. Und das eigentlich unberechtigterweise tut, denn das Empfinden für die Frau entspringe eigentlich nur einer ungesunden Lebenslage, gekennzeichnet durch Alternativlosigkeit, Abhängigkeit, Idealisierung der Frau und fehlender Autonomie. Dadurch werden viele Ratschläge für "unglücklich Verliebte" oft auf "fuck ten other women" und "leg Dir ein interessantes Leben zu" reduziert. Ich glaube, es ist für Betroffene durchaus hilfreich, wenn man "Oneitis" etwas weiter definiert, nämlich nur auf das "unglücklich verliebtsein" ohne dabei dem entsprechenden Mann zu erklären, dass er komplexbehaftet sei und seine Sehnsüchte eigentlich nur aus Unzulänglichkeiten heraus entstehen würden. Das ermöglicht neue Ansätze und Wege. Zum Beispiel: 1. Akzeptanz, dass man unglücklich verliebt ist 2. Überprüfen, ob man berechtigterweise in speziell diese Frau verliebt ist (ein sehr wichtiger Punkt) 3. Ggf. Akzeptanz, dass die Frau tatsächlich etwas Besonderes ist 4. Akzeptanz, dass es aus bestimmten Günden einfach nicht passt 5. Überwinden der Situation durch z.B. Affirmationen, einer positiven Einstellung zum Leben, Herauskristallisieren eigener Werte Abseits von Frauen Alles Punkte, für die ich nicht die äußeren Umstände meines Lebens ändern muss. Denn ich glaube, dass die nicht immer für die Oneitis verantwortlich sind. Ich werde nächste Woche einen detaillierten Text zu dem Thema einstellen. Ich denke mir, dieses alte Problem muss mal aus einer neuen Perspektive angegangen werdne, da es immer wieder auftaucht und verhindert, dass die Community einen Zuwachs an autonomen, lebensbejahenden jungen Männern erhält, die hier nicht nur Hilfe wollen, sondern auch helfen können/könnten, wenn sie diese Situation überwunden haben. Wer den Text jetzt schon vor der Veröffentlichung probelesen will und bereit ist, mir Hinweise auf Schwachstellen oder das Fehlen wichtiger Kernelemente zu geben, kann mir gerne eine PN schicken. Ich werde ihm den Text dann zusenden.

Das Problem ist, dass Du in Deinem Text eigtl. ausschließlich das Thema "Approach Anxiety" (Ansprechangst) behandelst und dann Sex als logische Konsequenz aus dem Überwinden dieser Angst darstellst. Dazwischen fehlt alles. Das ist ein extrem verkürzter Weg und hat auch überhaupt nichts mit Verführung zu tun. Aus mehreren Gründen ist das für viele nicht hilfreich: - Wenn Du mal ein bisschen im Forum stöberst, dann wirst Du auf Threads stoßen, die ca. folgende Inhalte besitzen: "Ich habe mittlerweile 200 Aproaches getätigtet, hatte erst 10 Dates und dabei nicht einen einziges Kissclose!" Das sind Leute, "einfach ihren Arsch hochkriegen", aber null Erfolg haben. Weil sie einen Fehler in ihrem System haben. Und wenn sie sich selbst reflektieren, diesen Fehler erkennen, ihn auf systematische Weise bekämpfen, dann werden sie Erfolg haben. Diese Herangehensweise ist viel effizienter und wird für sie auf Dauer erfüllender sein, als ein einfaches ""just do it!!!!" Deswegen wurde genau solchen Leuten in der Vergangenheit zu Workshops geraten. Und ich habe bisher noch nicht gelesen, dass ein Teilnehmer einen solchen bereut hat. - Du implizierst hier gewissermaßen, dass jeder Mann ein "Natural" wäre, er keine "psychologischen Tricks oder Routinen" bräuchte. Es ist aber nicht jeder ein Natural. Wenn überhaupt, dann könnte man eher setzen: "Jeder Mann, der keiner Disposition unterliegt, ist ein sexuelles Wesen." Diese Erkenntnis alleine und auch ihr Ausleben sagen aber noch rein gar nichts über den (zwingenden) Erfolg bei Frauen aus. Es ist unsinnig zu glauben, dass zwischen "zu seiner Sexualität stehen" und "Ficken" so eine vereinfachte Kausalität besteht, wie Du es hier darstellst. - Manche mögen auch einfach "das Spiel". Zum Beispiel ich. Es macht Spaß, Reaktionen beeinflussen oder gar provozieren zu können. Und auch zu verstehen, warum ne Frau positiv oder negativ auf mich reagiert. Genau dieses Verständnis ist wichtig und hilfreich für erfolglose Beginner. Du untergräbst es hier aber. - Jeder benutzt Routinen. Auch "Naturals". Nur eben unterbewusst. - Die Selbstwahrnehmung unterscheidet sich teilweise beträchtlich von der Fremdwahrnehmung. Wenn ich eine Frau auf direkte sexuelle Weise anspreche, weil ich mich dabei kongruent fühle, die Frau mich aber als extrem creepy empfindet, dann bin ich nichts weiter als ein unkallibrierter, erfolgloser Mann, der mit seiner Sexualität zu ungestüm vorprescht. Dass Frauen genau so sexuell sind wie Männer, bedeutet nicht, dass sie genauso auf direkt kommunizierte Sexualität abfahren (manche schon). Wenn man sich mit den Dynamiken in der Interaktion beschäftigt, weiß man ganz gut, auf welche Weise man Sexualität kommunizieren kann und sollte. Und nichts anderes als eine Beschäftigung mit diesen "Dynamiken" stellen die von dir verteufelten "Tricks" dar. Abgesehen davon: Ich geb Dir Brief und Siegel, wenn Du hier jedem (noch) erfolglosen Mann vor die Wahl stellst: 1. Ich gebe dir jetzt nen detaillierten Gameplan und ein schönes Repertoire an Routinen, Pattern, Coldreads, Heartmeltern usw. und dadurch schaffst Du von 100 Approaches 50 dates und 20 "Lays", ODER 2. Du bist "einfach Du selbst", "stehst zu Deinen Wünschen" und scheißt auf diese ganzen "psychologischen Tricks", dann hast Du von 100 Approaches 10 Dates und 2 "Lays", dann wird hier jeder Option 1 wählen. Weil hier alle mehr ficken wollen. Deswiegen sind sie hergekommen. Auch wenn der Verführergeist hier immer mehr vergiftet wird, dass es gar nicht so sei und Pickup ja die "Selbstentwicklung" schlechthin ist und uns zu besseren Menschen im Allgemeinen macht. So dass man sich ja fast schon schämen sollte, wenn man nur hier ist, weil man lernen will, schneller und effektiver und zahlreicher zu Sex zu kommen. Aber das ist ein anderes Thema. Dieses "scheißt auf Routinen" scheint mir gewissermaßen immer die Flucht vor der Selbstreflektion zu sein und die Bequemlichkeit, sich nicht detailliert mit dem Thema "Verführen" auseinander setzen zu müssen/wollen.

Ja ach, das war ja auch eher als Joke von mir gemeint. Der Thread ist ja amüsant und ich war auch schon geneigt, hier zu posten. Aber dann dachte ich mir jedes mal: "Mensch Paian, wenn Dich etwas aufregst, dann trage Deinen persönlichen Teil dazu bei, indem Du qualitativ hochwertige Posts tätigst, die für sich selbst sprechen und die minderwertige Scheisse der Untermenschen automisch verblassen lässt. Außerdem solltest Du sowieso nicht in diesen Thread posten, denn wenn Dich in einem Internet-Forum etwas WIRKLICH aufregt, dann haste den Schuss nicht gehört und nimmst ne Freizeitplattform einfach zu ernst, Du kleine LSE-Nutte." Also habe ich hier doch nix ernst gemeintes gepostet.