DrHitch

Also erst einmal ein fettes DANKESCHÖN, dass du auf meine Bitte eingangen bist und dir die Zeit genommen hast, so ausführlich zu schreiben! Danke, ja das war mir wichtig. Sie hat sehr verdutzt reagiert, ich denke, weil andere Menschen sowas nicht ansprechen. Sie hat sich sehr unwohl gefühlt, als ich es ansprach. Evtl. merkt sie, dass sie sowas nicht ohne Konsequenzen abziehen kann. Sie hat mir gestern abends auch noch geschrieben, dass sie pennen war und evtl. heute mit mir reden kann. Für mich ist es wichtig, sowas anzusprechen, bevor ich den Kontakt, wie schon oft bei anderen ehemaligen Freunden, einfach aus Eis lege. Sie ist definitiv der Mittelpunkt ihrer Clique. Die zwei anderen sind sehr freundliche Menschen, aber auch extreme Betas, die sich alles gefallen lassen. Ich denke, sie hatte mich vllt. auch so eingeschätzt und deswegen hat SIE mich eingeladen. Sie hat mich quasi dazu gedrängt, dass ich mitkomme nach Berlin, weil es ja "so cool" und "spaßig" wird. Und einmal angekommen, ignoriert sie mich und reagiert auf wirklich gar nichts mehr. Da denke ich mir, wieso lädst du jemanden ein, den du dann so ignorierst?! Wtf?! Denke ich auch. Meine Vermutung ist: Sie hatte Angst, nicht mehr der Mittelpunkt der Clique zu sein (was sie ja nicht mehr war, da die anderen extrem freundlich und aufmerksam zu mir waren). Jap, weil ich erst einmal "geschockt" war, dass sie so reagierte und dann handlungsunfähig war. Ich habe es leider persönlich genommen, konnte dann gefühlt nichts mehr machen. Wichtiger Schritt für mich: Das nicht persönlich nehmen, dann kann ich es auch einer gesunden Distanz betrachten und besser kontern, falls nötig. Das ist so wahr. Da gebe ich dir Recht. Gestern noch, hat es sich so real angefühlt, ich war total davon überzeugt, dass ihr bester Freund mich absichtlich gelöscht hat, dass da voll die Intriguen hinter stecken und und und. Bis dann weitere Fakten aufkommen und ich es dann besser sehe: Hatte nichts mit mir zu tun. Aber in dem Moment, wenn man es bemerkt, bestimmt die eigene Überzeugung ("ich bin ein schlechter Mensch, deswegen passieren mir schlechte Dinge") alles. Das hilft mir ebenfalls. Habe ich gestern zum ersten Mal bewusst angewendet. Ich habe, anstatt es persönlich zu nehmen, einfach gefragt, was dies und jenes bedeute. Kam genau was anderes heraus (was positives), als ich zuerst annahm. Ist ein guter Tipp, danke dir. Ich denke, dass meine Emotionen das alles stark verzerrt haben. Aus 5 mal ignorieren wird innerlich 50 mal, so in etwa. Wenn man das alles emotionsfrei betrachtet, findet man schnell passable Gründe, warum das so abgelaufen ist. Vllt. haben ihr meine Witze nicht gefallen und sie wollte sich einfach nicht ständig zwingen, zu lachen, und daraus ist dann so eine Dynamik entstanden, dass sie die ganze Zeit dachte "boah, da kommt sicherlich wieder was dämliches -.-". Guter Tipp! Werde das heute mal versuchen! Das will ich mir verinnerlichen. Jap, ich habe mich reingesteigert, weil ich es persönlich genommen habe. Es ist wie, wenn jemand irgendwas wirft, man selbst fängt es auf und schmeißt es gegen sich selbst. Das habe ich getan. Hätte ich einfach das, was passiert wäre, nur betrachtet, dann hätte ich gesehen "oh, die tut das weil xyz.. nicht wegen mir", ich hätte drüber lachen können und es wäre nicht so groß geworden. InnerGame-Baustelle. Der einfachste Grund ist: Ich habe es persönlich genommen. Dadurch ist mein "Wert" gesunken. Ich wollte es unbedingt wieder "gerade biegen", weil ich dachte, wenn sie mich wieder cool findet, ist alles cool. Wenn ich in Zukunft stattdessen einfach denke "oh, sie ignoriert mich. Nehme ich nicht persönlich, wahrscheinlich hat die grad wieder ihre 5-Minuten", dann würde es mir besser gehen. Ich greife mich immer selbst an: Weil ich denke, dass ich "schlecht" bin, wenn mich jemand ignoriert. Hier will ich erwachsen werden, in diesem Punkt! True. Es ist, dass die alten, unverarbeiteten Emotionen hochkamen. Gut erkannt. Das ist nichts neues, was sie in mir hervorgerufen hat. Und es wäre auch mit jedem anderen Menschen passiert, da ich in mir dieses Programm habe: -Jemand tut mir was schlechtes an/ignoriert mich -Ich denke "oh, was habe ich getan? Habe ich "wieder" etwas falsches getan?" --> Ich nehme es persönlich, statt mich einfach davon zu distanzieren -Ich zerbreche mir den Kopf darüber, was ich tun kann, um als "guter Mensch" dazustehen. Demnächst mache ich das. Wird sich komisch anfühlen, weil ich immer dieses Kribbeln/Anspannung im Körper verspüre (Angst), und ich dann eigentlich nicht handeln will. Das denke ich eher, dass es meistens nur in meinem Kopf ist. Ich greife mich selbst an, drücke mich in die Opferposition und fühle mich dann verletzt, handlungsunfähig. Danke dir nochmal für deinen Beitrag, hat mir sehr geholfen!! LG Hitch

Ich habe einige sehr gute Freunde und eine gute Clique (6 Leute). Ich wollte aber schon immer mal einem Verein beitreten, um neue Leute kennenzulernen. Meinst du, es liegt an den Menschen um mich herum? Bzw. warum empfiehlst du mir das?

@C_h_o_p_i_n: Danke für den Tipp! Das Buch habe ich bereits 2 mal durchgelesen und einmal die Übungen gemacht, hat mir damals sehr geholfen. Ich habe das Buch einem guten Freund geliehen, werde es mir aber die nächsten Tage wahrscheinlich zurückholen. @Doc Dingo: Ja, ich habe es ein einziges Mal versucht: mit sehr unschönem Ausgang. Mein Vater ist seit 6 Jahren tot, ich hatte eine sehr schlechte Beziehung zu ihm, meine Mutter hat un/bewusst einen Keil zwischen uns getrieben. Das Mindset, von dem du sprichst, versuche ich zu etablieren. Es ist total komisch, dass ich es genau heute zu einem gewissen Teil anwenden musste. Unten schreibe ich mehr dazu. @IchHatteSieAlle: Danke dir für deinen Beitrag. Ich denke nicht, dass sie mich nicht ernst genommen hat, sondern eher, dass sie mich als Konkurrenz gesehen hat. Unten schreibe ich mehr dazu. @El Rapero: Vielen vielen Dank! Deine Antwort ist recht lang und ausführlich! Deswegen werde ich morgen detailliert drauf eingehen, und nicht heute zwischen Tür und Angel. Update: Ich habe sie heute angeschrieben und auch angerufen, weil ich mit ihr reden wollte. Sie hat weder geantwortet, noch ist sie drangegangen. Dann habe ich bemerkt, dass mich ihr bester Freund, mit dem ich mich am WE am Besten verstanden hatte, in WhatsApp (evtl.) gelöscht hatte, ich kann sein Bild nicht mehr sehen. Auf meine „Spaßnachricht“, ob er mich gelöscht habe oder eine „Emophase“ durchmache, kam bis jetzt keine Antwort, obwohl er dies schon gelesen hat. Ich versuche wirklich, Dinge nicht persönlich zu nehmen. Ich weiß, dass es nicht an mir liegt, da er selbst gestern noch mit mir im Gruppenchat rumgewitzelt hat. Aber ich werde einfach wütend. Ich denke, das ist Absicht. Meine Vermutung ist, dass sie am WE gesehen hat, wie gut ich mich in die Gruppe integriere und deswegen Angst um ihre Stellung hatte. Ich bin jemand, der schnell den ganzen „Raum“ füllt und irgendwie, auch wenn ich nicht möchte, durch Fragen/Aufmerksamkeit/Zuhören die Gruppe führe. Hört sich total kindisch an, vielleicht auch weit hergeholt. Doch meine Mutter hat das bei uns Geschwistern auch immer gemacht: Wenn wir Aufmerksamkeit bekamen oder sie gesehen hat, dass wir mehr beachtet werden als sie, dann hat sie uns ignoriert, weil sie die Aufmerksamkeit der Leute haben wollte. Ich denke, dass die „gute“ (langsam zweifle ich dran) Freundin, ihrem besten Freund irgendeinen Quark aufgetischt hat, sodass er meine Nummer gelöscht hat. Und ich denke langsam, dass sie wirklich mich mit diesen Hierarchie-Spielchen unten halten wollte. Ich weiß, ich kenne die Ausgangslage nicht, es könnte auch einen anderen Grund haben, aber bis jetzt sieht es so für mich aus: -Gute Freundin sieht, dass ich mich sehr gut in die Gruppe integriere -Gute Freundin bekommt Angst, dass ich der „Gruppenführer“ werde (ist ja auch nicht schwer, bei den 2 introvertierten Nice Guy-Freunden, die sie hat) -Gute Freundin fängt an mich zu sabotieren, indem sie mir absichtlich ins Wort fällt, das Thema wechselt wenn ich rede, und mich ignoriert Ich bin ziemlich wütend gerade. Aber das schlimmere ist, dass ich dieses Gefühl habe, welches @Helmut bereits beschrieb: Ich kriege totale Angst, dass ich es nicht alleine schaffe. Auch wenn ich weiß, dass ich es alleine schaffen kann, habe ich Angst: Eine „Freundin“ geht verloren. Was sehr sehr sehr komisch ist, ist dass ich dadurch gerade mega sensibel/emotional bin: Ich habe einen anderen guten Freund angeschrieben, der im Moment mega im Stress ist, und der hat total patzig geantwortet (was er noch NIE getan hat, totaler „Zufall“, dass es ausgerechnet jetzt kommt). Dann habe ich doppelt Schiss bekommen (dass ich noch einen weiteren Freund verliere) und habe ihm nur zurückgeschrieben, dass er nicht so unfreundlich sein soll (ich habe mich ein wenig unterwürfig gefühlt. Er hat vielleicht meine Opferhaltung bemerkt, ich weiß es nicht). Ich konnte mich aber nicht noch mehr „wehren“, weil ich nicht noch einen Freund verlieren will, habe ihm nur gesagt, dass er mal chillen soll und mir schreiben soll, wenn er den Kopf frei hat. Diese Angst, die hochkommt, die fühlt sich gefährlich an. Es fühlt sich stark nach Einsamkeit und Hilflosigkeit an, und panischer Angst vor der Realität. So, als ob ich es alleine nicht schaffen könnte. Es macht mich handlungsunfähig und ich werde wütend, weil ich denke, dass ich mir zu viel gefallen lasse. Ich denke, dass die Leute so auf mich herumtrampeln werden. Ich denke, dass ich plötzlich niemandem vertrauen kann. Ich hoffe, ihr könnt mir da helfen. Edit: Das Foto ihres besten Freundes kann ich wieder sehen, geantwortet hat er mir trotzdem nicht. Evtl. hat er mich wieder geaddet, oder er hat mich von Anfang an nicht gelöscht. Ich fühle mich gerade frustriert, weil ich dazu neige, Dinge persönlich zu nehmen, sobald mich jemand angreift. Ich suche mir dann immer die schlechtesten Szenarien aus ("Er hat mich gelöscht!!"), ohne zu wissen, ob diese überhaupt stimmen. Edit 2: Ihr bester Freund hat alle Nummern verloren. Hatte also rein gar nichts mit mir zu tun.

Praktische Erfahrung, allerdings nur mit meinem Vater: Immer, wenn ich mich selbstbehauptete, wurde ich "bestraft". Selbst, wenn ich nichts tat. Hier ist evtl. auch die Angst verankert. Danke dir und @capitalcat, da muss ich wirklich drüber reflektieren, ob ich weniger getestet werde, wenn ich zu mir selbst stehe. Ergibt natürlich Sinn, allerdings spielen da Konditionierungen mit rein. Worüber ich aber eben reflektiert habe, ist das, was @Helmut schrieb: Das, was du beschreibst, hat mich echt getroffen. Soviele vergangene Situationen ergaben plötzlich Sinn. Ich war eben die ganze Zeit draußen im Park darüber reflektieren/nachdenken. Ja, meine Mutter hat versucht uns abhängig zu machen und ja, genau indem sie uns vermittelt hat, dass wir niemals alleine klarkommen würden. Ich fühle mich manchmal auch besser, wenn man mir einen Rahmen/Grenze gibt, in der ich mich entfalten kann. Allerdings liebe ich es mehr, wenn ich führe. Nur, in solchen Konstellationen wie mit dieser Freundin, wo man mir die Aufmerksamkeit komplett entzieht, da wage ich es mich nicht zu führen, einfach, weil ich wieder in alte Muster falle. Obwohl ich seit 7 Jahren schon alleine lebe und alles alleine auf die Kette kriege, habe ich wirklich irgendwo in mir drin das Gefühl, dass ich alleine nicht klarkommen könnte, dass ich der Realität nicht gewachsen war. Deswegen auch schlechte Freundschaften und Beziehungen, weil ich gedacht habe, dass ich ohne diese Menschen nicht klarkäme. Da ich gedacht habe, ich käme nicht mit der Realität klar, konnte ich mir auch nicht vertrauen. Als ich @bottes Beitrag las, wusste ich, dass ich an meiner Konfliktlösungsfähigkeit arbeiten muss, ich googlete was und fand den Satz "Sie dürfen Dinge nicht persönlich nehmen, sondern Sie müssen hinter die Fassade schauen". Als ich dies tat, erkannte ich auch, warum meine Mutter uns alle so krass abhängig gemacht hat: Sie wollte unbedingt, dass wir bei ihr bleiben, damit sie nicht alleine ist. Da sie nicht alleine klarkommt, hat sie uns vermittelt, dass wir sie brauchen und ohne sie nicht klarkommen. D.h., dass sie mir diese Lüge quasi eingetrichtert hat, sodass ich daran glaube. Also, komme ich eigentlich doch ganz gut im Leben klar. Mindsets implementiere ich schnell, wenn ich sie verstanden habe, und gerade verstehe ich auch, dass sie es nicht aus Boshaftigkeit tat, sondern einfach nur, dass sie nicht alleine bleiben wollte. Dieses "Ich schaffe mein Leben ohne die Hilfe anderer" wurde seit dem ich deinen Text gelesen und bis eben reflektiert habe etwas stärker. Ich weiß, dass ich sowas nicht von heute auf morgen löse, aber ich erkenne ziemlich genau, dass ich alles bis jetzt alleine geschafft habe (eigene Wohnung, Finanzen, Bachelor, Master, Auslandsaufenthalte), und früher immer dachte, dass ich es nicht alleine schaffen könnte. Das Witzige ist: Meine Mutter ist streng gläubig und hat mir früher oft eingeredet "Hitch, ich bete für dich, nur weil ich für dich bete, schaffst du es in deinem Leben soweit". So abergläubig wie ich als Kind war, habe ich das aufgenommen, teilweise unbewusst bis ins Erwachsenenalter: Ich konnte mich über meine Erfolge nicht freuen, weil ich "gewusst" habe, dass ich nicht alleine es geschafft habe, sondern meine Mutter dies für mich so eingerichtet hat.. wie lächerlich.. Warum ich das "Opfer" spiele: Weil ich denke, ich käme nicht alleine klar und andere lieber führen lasse. UND, weil ich denke, ich würde sowieso alles falsch machen, wenn ich führen würde. Alternative Verhaltensform? Hm.. ich denke, zu erkennen, dass ich sehr wohl alleine klar komme und nicht mehr in die Opferposition zu gehen. Und vor allem, Dinge nicht persönlich zu nehmen und Konflikte anzugehen, statt ihnen auszuweichen: Sagen, was einem stört, Grenzen aufzeigen. Edit: Danke dir vielmals @Helmut, deine Antwort hat echt gesessen und ich denke bis jetzt noch drüber nach, sehr hilfreich! Edit 2: Es ist wirklich komisch, wenn ich das hier so hinschreibe. Aber ich erkenne, dass ich Dinge unbewusst persönlich genommen habe, genau um in diese Opferposition zu landen, damit sich andere um mich kümmern.

Es nützt mir nichts. Weil ich einfach nicht agieren kann, wenn ich diese ohnmächtige Hilflosigkeit fühle. Ich fühle mich nur als Last, für mich und für andere. Hm.. Ich weiß es nicht. Ich denke, dass andere dann nicht mehr mit Rücksicht auf mich zugehen würden, wenn ich aus dieser "Opferposition" rausgehe. D.h., sobald ich anfange, mich selbst als selbstmächtiger Kerl zu fühlen, würden die anderen mich mehr angreifen. Ich wäre dann eine sichtbare Zielscheibe und sie würden mich unablässig testen. (Diese Antwort kommt gerade ungefiltert und unbeschönigt)

Ich danke allen für ihre Antwort, da ist sehr wertvoller Input für mich drin! @HerrRossi, Danke für deine Nachricht. Es tut gut zu lesen, dass man nicht der einzige ist, der Wert auf gepflegte Umgangsformen legt. Danke dir für deine Antwort. Ich habe es nicht angesprochen, weil es sich in diesem Moment für mich angefühlt hat, als sei es Absicht. Wenn mir jemand ca. 10 Mal an einem Tag nicht auf meine Fragen antwortet, dann denke ich, dass es Absicht ist, dann spreche ich es auch nicht an, weil ich denke "die sehen das doch?". Warum ich es nicht anspreche, wird mir erst klar, nachdem ich @bottes Beitrag gelesen habe: Meine Konfliktlösungsfähigkeit muss ich noch entwickeln, mehr dazu unten. Gute Frage, danke dir. Sie ist nicht meine Mutter. Aber ich fühle mich, wenn man mich stark ignoriert, direkt wieder als "hilfloser Sohn". Deswegen pushe ich da auch die gute Freundin in die "böse Mutter"-Rolle. Irgendwo abartig, aber diese Dynamik kann und werde ich durchbrechen. Danke dir vielmals @botte, für deine Antwort. Hat mir extrem geholfen. Zu deinen Fragen: Zu den anderen ist sie auch "Push-Pull"-mäßig drauf, sie ignoriert, reagiert, hält die anderen irgendwie "klein". Der eine gute Freund von mir erzählte mir, dass sie ihn mal gezwungen hat, auf die Knie zu gehen und sich zu entschuldigen, wenn er denn weiterhin mit ihr befreundet sein möchte (was er auch tat, wtf..). Sie ist 22 Jahre alt. Ich will nichts von ihr, zum Glück. Sie ist vom Aussehen her total unattraktiv, gar nicht mein Typ. Aber sie hat sich sehr oft meine Probleme (früher) angehört, und hat mir beigestanden, weshalb ich anfing ihr zu vertrauen. Diese Frage hat mir sehr geholfen. Die Antwort ist: Weil ich es persönlich nehme. Mir ist viel Scheiße passiert in der Kindheit, weshalb ich es mir antrainiert habe zu glauben, dass es an mir läge. Wenn mich jemand abweisend behandelt, den ich mag, dann denke ich "Oh, bestimmt habe ich etwas falsches getan". Und das fickt mich, da ich mir immer wieder meine Fortschritte in puncto Selbstwert zu nichte mache. Ich nehme mir ab heute vor, die Dinge nicht mehr persönlich zu nehmen. Weil ich Dinge persönlich genommen habe, konnte ich auch Konflikte nicht lösen. Es fiel mir wie Schuppen von den Augen, als ich deine Antwort las: Ich "ertrage" sehr viel und sage nichts, bis irgendwann der Punkt erreicht ist, an dem ich die Person ignoriere und mich distanziere. Hier ist es besser in der Zukunft, wenn ich Dinge direkt anspreche. Danke, Bomben-Mindset. Jap. Wie bereits beschrieben, du hast den Nagel da auf den Kopf getroffen. Danke dir, @Doc Dingo. Ich bin da echt konfliktscheu, wie bereits oben beschrieben. Ich bin aber mega froh gerade, dass ich das erkannt habe. Ich spreche Dinge nicht an, sondern schlucke sie runter, bis ich dann irgendwann damit herausbreche. Das hast du gut erkannt. Danke dir für diesen wertvollen Mindset-Input! Mir ist es wichtig, dass ich das in Zukunft anspreche, auch wenn ich mich komisch fühlen werde dabei. Denn ich merke, dass ich das "mitnehme", wenn ich es nicht anspreche und der ganze Abend wird unangenehmer mit der Zeit. Stattdessen würde ich, wie du es bereits ansprichst, das ganze sofort ansprechen und klären, um es aus der Welt zu schaffen. Ich will das nicht mitschleppen müssen. @capitalcat: Danke dir für den Tipp mit der Deeskalation. Ich glaube, dass sie eher eifersüchtig war. Weiß ich nicht. Werde ich aber die Tage mal ansprechen und in der Zwischenzeit lernen, wie ich Konflikte gut anpacken kann. Btw: Geiles Forum hier, echt jetzt! Hätte nicht gedacht, auf so detaillierten Input zu stoßen! Wenn ihr weiteren Input habt, gerne her damit.

Zitat TE aus dem ersten Thread: "Ich habe sie nun von Line gelöscht und muss in den sauren Apfel beissen und den finanziellen Verlust tragen. Ich habe so viel investiert in diese Frau, viel zu viel... Ich habe alles mehrmals durchgelesen und bin wirklich froh, mein Anliegen hier geschrieben zu haben... Noch am Freitag wollte ich Sie um jeden Preis zurück gewinnen... immer noch bis gestern/heute. Doch jetzt ist endlich Schluss damit. ..Ich hoffe und denke nicht, das ich nochmals rückfällig bei ihr werde, weil sonst falle ich dann grausam auf die Schnauze und habe nichts daraus gelernt..." Hast deine eigene Zukunft vorausgesagt, Congrats.

Bin dir nicht böse, "Sweety". Aber du rätst ihm etwas, was seinem Wohlbefinden nicht gut tut. Jeder hat andere Prioritäten. Meine ist, dass keine Frau/Mensch wichtiger ist als mein Wohlbefinden ist. Edit: Dein Ratschlag in allen Ehren. Sollte kein Angriff gegen dich sein.

Absolut gefährlich deine Sicht. Auch wenn er auf sie steht, heißt das nicht, dass er ihr antworten muss. Weil ihm der Kontakt zu ihr ja schlecht tut. Und "beleidigte Leberwurst"? Really? Alle raten ihm hier, sich auf sich zu fokussieren. Wen juckt es, ob sie ihn als Leberwurst oder als Frankfurter Bockwurst sieht, ist doch schnuppe. Der Mensch sollte immer auch an sich und sein Wohlbefinden denken. Zu viel Invest ist nicht gut für das eigene Wohlbefinden, besonders dann, wenn absolut nichts zurück kommt. Ist einfach kräftezehrend. TE sollte selbst entscheiden "Habe ich gerade Bock auf sie? Würde es mir gut tun, ihr jetzt zu antworten?" Wenn ja, mach es. Wenn nicht, dann lass es. Egal, wie sie dich sieht. Juckt keinen, wie sie dich sieht.

Anmerkung: David Deida schrieb, dass das Gegenstück zur femininen Energie die maskuline Bewusstheit ist. Je bewusster der Mann ist und je bewusster er Grenzen authentisch setzt, desto besser weiß die Frau, in welche Richtung sie ihre Energie fließen lassen kann. Der TE hat ihr einfach keinen "Rahmen" gegeben, für ihn war alles ok. Also testet seine Dame auch in alle Richtungen.

Gut geschrieben. Klappt aber alles nur, wenn man VOR dem Ereignis bereits einen gewissen Frame gezeigt hat, also aus dem man ablesen könnte, dass man solche Aktionen des HBs nicht toleriert. Da der TE aber nie Frame gezeigt, sondern alles immer runterschluckt und sie einfach machen lässt, ist es total verständlich, dass die Dame so ne Aktion abzieht. Bei einem anderen Mann hätte sie definitiv auch anders agiert, und hätte gewusst, dass so eine Aktion sie ins Aus befördert. Die Frau testet immer und sieht, wie weit sie gehen kann. Dass sie nun so eine Aktion bringt, zeigt, dass der TE viel mit sich machen lässt. Selbst als sie ihn getestet hat und es ihm sagte, reagierte er kantenlos, eierlos. Eine Frau geht nur so weit, wie weit man sie gehen lässt.

Du hast ja jetzt nen FO eingeleitet. Der bleibt bestehen, bis sie angemessen investiert. Soll heißen, wenn sie ein Datevorschlag macht, ist das ein Invest. Wenn sie nur "Hi" oder "Hi wie geht's?" schreibt, dann ist das kein Invest, sondern nur ein Orbiter-Check. Frage dich selbst: "Würde ich meine Zeit einer Frau widmen, die so wenig investiert, nachdem ich schon viel investiert habe?".

Du läufst in dein eigenes Verderben. Psychisch als auch finanziell. Was um Gottes Willen lässt dich denken, dass es diesmal anders verlaufen wird? Mach einen falsch kalibrierten Invest zu viel (und das wirst du) und sie wird wissen, dass sie dich immernoch an den Eiern hat. Danach machst du bitte einen Teil 3 auf und verklickerst uns und dir, dass es "dieses" Mal ja nur um's Geschäftliche ginge. Obwohl es immer nur um dein kleines verletztes Ego geht. Alter Schwede. Tut wirklich beim Lesen schon weh. Ruinierst dein eigenes Leben, nur weil du dir keine Niederlage eingestehen willst. Traurig.

Leute gehen so mit dir um, wie du es selbst tut. Zähle mal nach, wie oft du dich in deinem Text selbst herabwürdigst. Und dann frage dich mal, warum du so streng zu dir bist. Vllt., weil du willst, dass Leute nicht noch mehr auf dir rumtrampeln, wenn sie sehen, wie oft du es selbst tust. Ok, du musst dich nicht selbst lieben. Aber tu zumindest eins, ab heute: Rede oder denke niemals schlecht von dir. Ignoriere die Stimme, die dir Selbsthass eintrichtern will. Bring dir Verständnis entgegen. Verzeihe dir. Niemand mag das Gefühl der Ablehnung. Aber du lehnst dich selbst ab, als erstes, noch bevor alle anderen es tun. Ist doch scheiß egal, ob du keinen Job und ne Scheiß Kindheit hattest. Kein Grund dich so zu behandeln. Niemals. Was wären die positiven Seiten deines Lebens? Und jetzt denk nicht direkt "Pff.. als ob es was Positives gäbe". Natürlich gibt es was: -du kannst dich gut ausdrücken -du siehst (nach deinen Erzählungen) gut aus -du bist gewillt, dich zu bessern Ich empfehle dir folgende Bücher: 1) Willst du normal oder glücklich sein - Robert Betz 2) Nie mehr Mr. Nice Guy - Robert A. Glover 3 Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls - Nathaniel Branden

Kommt immer darauf an, was du ausstrahlst. Fühlst du dich unwohl mit Brille? Dann strahlste das aus. Fühlst du dich selbstsicher und wohl in deiner Haut mir Brille? Dann strahlst du eben genau das aus. Ich habe lange Zeit eine Brille getragen und je länger ich sie trug, desto wohler fühlte ich mich. Habe ich auch ausgestrahlt. Schau mal im Bereich "Style und Fashion" hier. Gibt's 'nen guten Brillen-Guide. Gibt auch genug attraktive Männer mit Brille:

Jo, also sie hat Schluss gemacht, weil du kaputt von der Arbeit gekommen bist und lieber erst einmal eine Runde geschlafen hast, statt ihr direkt Hallo zu sagen? Klingt für mich nach einen Attraction-Problem. Sie scheint genervt von dir zu sein, weil sie dich nicht mehr attraktiv findet. Ich denke auch, dass du ein Typ ohne Ziele/Visionen bist, so kommt es durch deinen Text zumindest durch. Also: Freeze sie (bis sie ordentlich investiert, mehr als nur ein "Hi"). Du meldest dich also GAR NICHT mehr bei ihr. In der Zwischenzeit machst du dir mal Gedanken um dein Leben und versuchst die folgende Frage immer wieder zu beantworten: "Bin ich zufrieden in meinem Leben? Wenn nein, warum nicht? Was müsste ich tun?". Versuche dein Leben Stück für Stück zu verbessern.

Hallo Leute, das ist mein erster esoterischer Post. Ich würde gerne ein paar Gedanken von euch hierzu hören. "Fangen wir an mit dir: Du wurdest unschuldig und voller Liebe in eine Familie geboren. Am Anfang hat man dir noch alle Aufmerksamkeit und Liebe bedingungslos geschenkt, da du ohne selbiges vermutlich nicht überlebt hättest. Doch mit zunehmenden Alter, und mit zunehmendem Verstehen der Sprache, sank das ursprüngliche Meer an bedingungsloser Liebe und Aufmerksamkeit und fühlte sich stattdessen mit harten, grauen Felsen an Bedingungen. Du musstest nun brav sein und ja nicht in der Öffentlichkeit rumschreien, sonst liebten dich Mama und Papa nicht mehr. Du solltest gute Noten mit nach Hause bringen, sonst waren Mama und Papa enttäuscht. Je mehr du ihre Sprache verstehen konntest, desto verstrickter und erdrückender wurden diese Bedingungen. Du hast somit schon von früh auf gelernt, dich zu verbiegen und zu verstellen, um ein wenig Anerkennung und Liebe deiner Eltern zu bekommen, welches du später dann um Biegen und Brechen von der Gesellschaft willst. Übrigens ist eine deiner ersten Erfahrungen eine falsche Erfahrung. Wie die meisten Erfahrungen entsteht diese durch die Nutzung der Sprache. Es beinhaltet den Pronomen „Du“. Das kleine Kind antwortet auf das „Du“ seiner Eltern nicht mit „Ich?“ sondern mit „Du“. Es kennt gar kein Ich. Es sieht sich als eine Einheit mit allem, was ist. Doch die Eltern belehren das Kind und korrigieren es „Nein, es heißt ICH“. Somit wird das Kind bereits in jüngsten Jahren dazu verdammt, ein Leben zu führen, welches sich leer und getrennt von Allem anfühlt. Ab dem 18. Lebensjahr, wo das erwachsengeglaubte Kind aus dem Elternhaus ausziehen darf, denkt sich das Kind frei. Jedoch nur frei im Außen. Innerlich ist das Kind immer noch abhängig von Gedanken. Am meisten vom Gedanken des ICH’s." - DrHitch LG Hitch

Du bist in einem Land, wo die Mehrheit der (reichen) Menschen Schönheits-OPs hinter sich hat, wo in den Werbungen und im Fernsehen nur die hübschsten der Hübschen gezeigt werden. Natürlich ist es schwer, dort Leute zu finden, die nicht oberflächlich sind. Nicht unmöglich, aber schwer. Zu deiner Ex. Joa, also du hast dich sehr nervös und angespannt verhalten. Das ist doch kein Problem. Du musst vor ihr kein Super-Alpha sein, du willst sie doch eh nicht beeindrucken/zurück haben. Sei also nicht so verdammt streng zu dir. Und wie sie reagiert kann dir auch scheiß egal sein, du wolltest dein Business machen, hast es gemacht und bist abgezischt. Widme deinen Verstand wieder wichtigen Fragen zu, z.B. "Wie kann ich einen anderen Lieferanten finden außer meiner Ex?". @effren455, du musst an deinem InnerGame arbeiten. Du musst dir liebevolle Aufmerksamkeit schenken, gut mit dir umgehen und dir Verständnis schenken, damit auch andere Leute anfangen, dich liebevoll und verständnisvoll zu behandeln. "Ja, ich habe doof reagiert, aber auch nur, weil ich noch Emotionen für sie habe, alles in Ordnung". Und dann musst du realisieren, dass deine Ex nicht über dir steht. Ihr seid auf der selben Skala. Du kannst dich ruhig minderwertig (also weniger Wert als sie) fühlen, aber das ist nicht die Realität. In dem Augenblick, wo du sie gesehen hast, warst du angespannt. Warum? Weil deine Gedanken in tausend verschiedene Richtungen gingen, was dich verunsichert und verwirrt hat: "Ich will sie nicht beeindrucken!" vs. "Ich empfinde noch was für sie" vs. "Seh ich gerade gut aus?" vs. "Ich will nichts von ihr" vs. "Mag sie mich?" vs. "Sieht sie gerade, dass ich unsicher bin?". Beruhige deine Gedanken. Meditiere mal ein wenig, really. Sitze da, meditiere 10 Minuten und atme danach mal tief ein. Das Leben besteht nicht aus Hektik, du machst es dir aber hektisch, weil du zu viele Dinge im Hinterkopf offen gelassen hast. Und weil du diese Dinge nicht bearbeiten kannst, weil du immernoch deine Energie in Frauen steckst (obwohl DU deine Energie eigentlich gerade am meisten nötig hast). Lern mal mehr "NEIN" zu sagen, NEIN zu Dates und Rumgeficke, NEIN zu Gedanken wie "Oh, meine EX", NEIN zu der Australierin. Isoliere dich mal, beschäftige dich mit dir. Und ENTSPANNE dich, ehrlich jetzt. Entspanne dich. Wenn du dein "Problem" *hust* rein objektiv betrachten würdest, dann würdest du lachen. Du würdest erkennen, dass da ein Typ ist, der von einer Frau schlecht behandelt wurde und der sich jetzt selbst nicht verzeihen kann. Total läppsch.

Lieber TE, hör lieber auf die erfahrenen Member hier. Klar hört sich das erst einmal paradox an "Ich habe jemanden verletzt und soll ihn auch noch ignorieren?! Spinnt ihr alle?!". Natürlich schießt das total gegen deine NiceGuy-Konditionierungen und du wirst wütend. Aber hier geht es nicht um's Ignorieren. Du hast sie verletzt. Du hast dich bereits entschuldigt. Und nun musst du ihr Freiraum geben. Willst du wirklich weiter pushen, dich immer weiter entschuldigen, bis sie denkt "Der hat sich doch bereits entschuldigt? Irgendwie kommt mir das spanisch vor, wenn der sich so oft entschuldigt"? Aus Erfahrung kann ich dir sagen: Wenn du willst, dass dich die Leute ernst nehmen, dann mache deine Aussage ein einziges Mal. Höchstens ein zweites Mal, wenn du dir nicht sicher bist, ob sie es verstanden haben. Du vernachlässigst komplett die Attraction-Seite. Komplett. Das, was du gerade vergeblich versuchst, ist, den Komfort hochzupushen mit Briefen und Ketten. Aber Komfort bringt sie dir nicht zurück, Attraction tut das. Attraction = lateinisch (von attrahere) für "anziehen". Mit jedem weiteren Push/Invest nach vorne, sinkt deine Attraction. Du schießt dir ins eigene Knie damit. Also handle mit dem Verstand und lass dich nicht von deinen Ängsten leiten.

Lieber TE, vertrau mal lieber diesem Nutzer hier. Ich war mal mit einer verlobt, die Tinder auch gelöscht hatte, aber halt nur die App und nicht das Profil. Irgendwann habe ich sie dort wieder gesehen, allerdings wusste ich, dass sie App seit mehr als einem Jahr nicht nutzte. Also chill mal ein wenig.

Lieber TE, vertrau mal lieber diesem Nutzer hier. Ich war mal mit einer verlobt, die Tinder auch gelöscht hatte, aber halt nur die App und nicht das Profil. Irgendwann habe ich sie dort wieder gesehen, allerdings wusste ich, dass sie App seit mehr als einem Jahr nicht nutzte. Also chill mal ein wenig.

Stelle mir gerade vor, dass der TE dann wie Vitas rumläuft:

hahahaha alter, ich kann nicht mehr. "elfengleiches Antlitz" fuck. Likes leider aus, aber wie geil ist das denn :D

Jaja, renn ruhig weg. Vor dir selbst kannst du aber nicht abhauen. Sorry für die Moralkeule, aber du hast NULL Frame und bist einfach opportunistisch; hast die Ex deines ehemals besten Freundes gekrallt, obwohl du meintest, dass du das "nie im Leben" tun würdest. Kein Wunder, dass Josef dich wurmt. Weil du deine innere Scheiße auf ihn projizierst. Du erkennst diesen heuchlerischen, nur ficken-wollenden Josef in dir selbst wieder. Du hast dich nicht verändert, du bist immernoch der gleiche wie damals: Ein Typ, der die Ex seines *besten* Freundes genommen hat, während dieser einen persönlichen Weltuntergang durchleben musste. Sollte Leute wie du lernen nichts, ehrlich. Es macht mich wütend. Und dann noch dieses heuchlerische "Danke, Thread kann geschlossen werden". Viel Spaß beim Zusammenziehen. Ihr passt perfekt zusammen. __________ Aber, um keine Verwarnung zu bekommen und On-Topic zu bleiben: Setze sie fucking hart in Konkurrenz, so wie sie es mit dir tut und stelle dich genauso doof dabei an wie sie. @Sprachlos hat es bereits erwähnt.

Ihre Beziehung läuft nicht gut, sie braucht Aufmerksamkeit. Die bekommt sie von dir und von anderen. Dass sie euch dabei "geil" findet oder es auch nur ansatzweise um euch geht, bezweifle ich. Ist nur so ein Ego-Ding, die will ihre Reize spielen lassen und ihren Marktwert austesten, wenn es denn bald mit ihrem Freund den Bach runtergeht. Finger weg von der, ignorieren. Und überhaupt: Dicker fetter Redflag, denk gar nicht an eine Beziehung mit ihr.