HB's auf LTR Potential screenen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Gast botte]

Am 10/17/2017 um 09:25 , Doc Dingo schrieb:

Ich habe da tatsächlich ne Hammertechnik. Ich verbringe Zeit mit der Person und genieße die Zeit mit ihr. Und mit der Zeit merkt man von allein was das wird und wohin die Reise geht. Voraussetzung ist ein eigenens Leben und Non-Needyness.

@johnnyBeGood - Das ist der einzig relevante Weg. Eine Beziehung ist etwas Lebendiges, das sich entwickeln muss, in dem sich vieles nach sechs Monaten oder zwei Jahren ganz anders darstellt, als man es am Anfang gesehen hat. Und ob etwas wirklich hält, erfährt man erst unter Belastung - nicht indem man vorher darüber redet.

Beispiel sexuelle Vorlieben: wenn ich mich da so mit Mädels Mitte 20 oder Anfang 30 drüber unterhalte, dann fühle ich mich manchmal verdammt alt und bieder. Was die nicht alles schon getan haben oder noch vorhaben.... aber das ist in vielen Fällen eine Mischung aus Erfahrungen, Wunschdenken und Eigenwerbung. Da spielt immer der Wunsch rein, sich interessant zu machen, sowohl für sich selbst als auch für Dich, und mal auszutesten, wo beim anderen so die Grenzen sein könnten. Was davon wirklich stattfindet, darf man dann mal sehen. Ausnahme vielleicht, wenn eine Frau mir glaubhaft BDSM-Vorlieben und -Erfahrungen schildert - da sollte man sich wirklich überlegen, ob man das mitgehen will.

Beispiel Treue: ich behaupte einfach mal, dass 95% der Leute hier im Forum fremd gehen würden, wenn sich eine wirklich gute Gelegenheit bietet. Ich nehme mich da auch nicht aus. Von daher kann man sich eher überlegen, ob man das denn wissen will, ob eine Frau schon einmal fremd gegangen ist. Oder lieber nicht - don't ask, don't tell ist manchmal der bessere Weg. Wie groß die Neigung zum Seitensprung bzw. zu anderen Partnern ist,  entwickelt sich ja auch - zum Beispiel mit dem Zustand der Beziehung. Wenn meine Freundin nach knapp einem Jahr ankommt und sexuelle Öffnung anregt, dann kann ich mir schon auch mal überlegen, ob da in unserer Beziehung alles so gelaufen ist wie man dachte.

Von daher sollte man sich überlegen, wie 'screenbar' solche Sachen überhaupt sind. Ich denke, wenn es da in einer Beziehung Probleme gibt, dann sagt es mehr über die Entwicklung dieser Beziehung aus als über eine intrinsische Charaktereigenschaft 'Untreue'. Es ist so ein bischen ein Kinderglaube, dass es per se irgendwelche einfach erkennbaren Merkmale gibt, die ich nur abfragen und vermeiden muss, um das Gelingen einer Beziehung zu garantieren und mir langristig eine gute Partnerin zu 'sichern'. Ich lese in diesem Wunsch sehr große Unsicherheit, zu genügen. Um eine LTR intakt, lebendig und (wenn das beide wollen) loyal zu erhalten, bedarf es kontinuieierlicher Entwicklung und ja, manchmal auch Arbeit auf beiden Seiten. Das hört in diesem Vielfickerforum keiner gern, aber mit etwas Lebenserfahrung realisiert man das.

[Busterkane 331]

vor 12 Minuten, botte schrieb:

Um eine LTR intakt, lebendig und (wenn das beide wollen) loyal zu erhalten, bedarf es kontinuieierlicher Entwicklung und ja, manchmal auch Arbeit auf beiden Seiten. Das hört in diesem Vielfickerforum keiner gern, aber mit etwas Lebenserfahrung realisiert man das.

Den Satz sollte man sich einrahmen!!

[Chrizzz83 86]

Wie ihr euch alle aufregt, und gleich voll reininterpretiert, ist doch das gute Recht des TEs nach Screeningoptionen zu fragen.

Er will halt was ernstes und merkt gerade das es doof ist wenn sich Gefühle während ner FB entwickeln, die er aber nur in ner LTR will und weiss das entsprechende Dame halt momentan für LTR nicht geeignet ist.

Ist doch nur logisch dann gleich nach dem entsprechenden Damen gucken zu wollen die sich seiner Meinung nach für beides eignen.

Nette Grüße

[Gast Berserker]

Ich weiß nicht ob das bei dir so ist aber ich habe bei mir Festgestellt dass ich die Fähigkeit verliere zu Screenen sobald ich Emotional involviert bin.

Daher würde ich sagen Zeit mit der Person zu verbringen  + Gesunder Menschenverstand und auf dem Boden der Tatsachen bleiben ist die beste Screening-Lösung.

[Nahilaa 8296]

Am 17.10.2017 um 09:25 , Doc Dingo schrieb:

Ich habe da tatsächlich ne Hammertechnik. Ich verbringe Zeit mit der Person und genieße die Zeit mit ihr. Und mit der Zeit merkt man von allein was das wird und wohin die Reise geht. Voraussetzung ist ein eigenens Leben und Non-Needyness.

Ein wahnsinns Screening-Tool! Nutze ich auch, und das mit erstaunlich hoher Erfolgsquote... Ich gebe dem Doc auch in seinem nächsten Beitrag recht, und, lieber TE, ich weiß nicht, warum du so angefressen reagierst...

Klar braucht es ein gewisses Screening, bevor man ne LTR eingeht, niemand hier wird was anderes behaupten. Es gibt einfach unglaublich viele Menschen, die nicht zu einem passen, und mit denen man es besser garnicht erst versuchen sollte. ABER, und da wird es wichtig: Was dein Gegenüber dir SAGT, darauf kannst du bekanntermaßen nichts geben, es kommt nur drauf an, was dein Gegenüber TUT! Und das ist das Aus für die Art und Weise, wie du screenst, schließlich suchst du laut deiner Beiträge nach Frauen, die dir ERZÄHLEN, sie möchten Monogamie... Damit kannst du dir den Hintern abputzen, so viel ist diese Aussage wert. 

Jetzt kommt aber der Knackpunkt: Was sie tut, findest du eben nicht so schnell raus, das kannst du ja nur langfristig anschauen. Und da ist der Tipp oben die einzige Mögliche Technik. Dazu musst du dich aber eben auch ein Stück weit einlassen, und es scheint mir, dass du davor Angst hast - allerdings wird sich die Frau dann niemals genau so verhalten, wie sie es täte, wenn du das würdest... 

[Doc Dingo 13721]

vor 4 Minuten, Chrizzz83 schrieb:

Ist doch nur logisch dann gleich nach dem entsprechenden Damen gucken zu wollen die sich seiner Meinung nach für beides eignen.

Logisch ja. Theoretisch. Praktisch halt nicht umsetzbar. Hat @botte, @Berserker, @Nahilaa u.v.a. hier gründlich dargelegt. Ich habs auch n bisschen versucht.

[SimoneB 4443]

Es gibt einen Unterschied zwischen screenen (also aussieben um jemanden zu finden der wirklich passt) und unterstellen (also aus Angst Zukunftsphantasien entwickeln die sich nicht aus dem aktuellen Verhalten ableiten lassen).

Du möchtest eine monogame Beziehung und Treue? Dann kannst du Frauen aussortieren mit denen das nicht vereinbbar ist. Deine Kriterien sind nur für die Tonne. Und bei allen anderen musst du schauen wie sich die Dinge entwickeln und notfalls die Bremse ziehen.

Genauso ist es z.B. mit Kinderwunsch. Wenn du in einer Phase bist in der du unbedingt eine Familie gründen willst kannst du unfruchtbare Frauen oder solche die keine Kinder haben möchten aussortieren. Oder schauen wie sich die Dinge entwickeln und nach anderen Lösungen (z.B. Adoption) suchen. Aber nicht von kinderlosen Frauen weglaufen die erzählen dass Kinderkacke ekelig ist.

Ich habe aber das Gefühl dass hier eher die weibliche Sexualität an sich ein Problem darstellt.

[jasonbourne 496]

1 hour ago, Busterkane said:

Den Satz sollte man sich einrahmen!!

 

Um eine LTR intakt, lebendig und (wenn das beide wollen) loyal zu erhalten, bedarf es kontinuieierlicher Entwicklung und ja, auch Arbeit auf beiden Seiten. Das hört in diesem Vielfickerforum keiner gern, aber mit etwas Lebenserfahrung realisiert man das.

 

Hab den Satz mal richtig gestellt.
Beziehungen scheitern wenn einer nicht mehr bereit ist zu Arbeiten und zu investieren.

[johnnyBeGood 1196]

vor 13 Stunden, SimoneB schrieb:

Jeder Mensch will (neben Nähe und Vertrautheit) AUCH sexuell viel Aufregung. Warum glaubst du schläft das Sexualleben in so vielen Beziehungen ein? Die Frage ist nur wie man dafür sorgt dass der Funke da bleibt.

Sonst werden wieder Dinge vermischt. Niemand sagt dass man Red Flags völlig ignorieren sollte. Also eine Frau die sich in der Vergangenheit als bindungsuntauglich gezeigt hat, nichts verändert hat und auch nichts ändern will kann man ruhig aussortieren. Das findet man aber nicht anhand ihrer sexuellen Phantasien raus. Beim TE geht es eher um die Angst sexuell nicht zu genügen und um den Versuch sich vor Verletzungen zu schützen. Und damit kann man sich auseinandersetzen. Oder jeden patzig anmachen der seine Meinung sagt.

1. "Also eine Frau die sich in der Vergangenheit als bindungsuntauglich gezeigt hat, nichts verändert hat und auch nichts ändern will kann man ruhig aussortieren" GENAU so etwas meine ich doch! Genau so etwas wäre ein Kriterium.

2. Nein, bin hier keinem sauer, aber glaube auch teilweise sehr falsch verstanden zu sein und mich 3x wiederholen zu müssen auf einige Anmerkungen (zb.: das sich eine Person sehr wohl mit Einstellung etc. im Laufe des Lebens verändert und meine Kriterien eher eine Idee waren als etwas fest machen zu wollen)

3. "Beim TE geht es eher um die Angst sexuell nicht zu genügen und um den Versuch sich vor Verletzungen zu schützen." Zweiteres ja, ersteres nein. Wie ich schon anmerkte, denke ich das jede Frau Ihren Spass mit Ihr hatte so wie ich es mit Ihr hatte. Zweiteres will jeder von uns und ich möchte Dich mal sehen, wenn Du einem Typen der ständig fremd gegangen ist und die blödesten Geschichten gehört hast einem vorziehst, der nicht so ein unbeschrieben Blatt ist.

4. Danke @Nubes. Ich stimme dir vollkommen zu und markiere die Stellen fett, die ich von Anfang an des Threads meinte und wo drauf ich achte.

vor 22 Stunden, Nubes schrieb:

Austoben ist eine Illusion in meinen Augen. Es gibt gibt Menschen, die brauchen viele und oft wechselnde Partner, andere nicht und meistens ändert sich das auch nicht grundlegend. Das Märchen vom "gezähmten Mann" oder auch der "gezähmten Frau", die durch die "wahre Liebe" plötzlich eine Totalverwandelung durchmacht ist eine Disney/Hollywood gefärbte Illusion. Eine Person, die in ihren bisherigen Beziehungen oft fremdgegangen ist, wird es wahrscheinlich wieder tun. Eine Person, die sexuell viel Aufregung und wechselnde Partner braucht, wird das irgendwann wieder wollen. Es sei denn es war von Anfang an nur Show und sie haben die Partner nur gewechselt, um vor anderen den Hengst oder die Sexbombe zu markieren, waren aber in Wahrheit innerlich immer ganz romantisch auf der Suche nach der großen Liebe und so. Also so wie du. Und viele andere hier im Forum wahrscheinlich auch. 

Aber eine Person, bei der das wirklich Teil der Persönlichkeit ist, ändert sich meistens nicht ganz. 

Vielleicht solltest du dich auch fragen, warum sich eine Frau, die auf der Suche nach echter Bindung ist, auf jemanden einlassen sollte, der mit Manipulation arbeitet und so schnell wie möglich auf Sex drängt. Man erntet eben das was man sät und die bekommst, durch dein Verhalten, die Frauen, die zu dir passen. 

 

Noch einmal Danke. Ich weiß nicht ob Du es wissentlich geschrieben hast, aber die fett markierten Stellen stellen für mich solche "Kriterien" dar, um vorzubeugen einen solchen Partner zu erwischen... und ich wollte lediglich Meinungen/Erfahrungen hören, woraus man eventuell noch andere "Kriterien" finden kann und ich denke das haben hier viele nicht verstanden.

5. DANKE!

vor 9 Stunden, Chrizzz83 schrieb:

Wie ihr euch alle aufregt, und gleich voll reininterpretiert, ist doch das gute Recht des TEs nach Screeningoptionen zu fragen.

Er will halt was ernstes und merkt gerade das es doof ist wenn sich Gefühle während ner FB entwickeln, die er aber nur in ner LTR will und weiss das entsprechende Dame halt momentan für LTR nicht geeignet ist.

Ist doch nur logisch dann gleich nach dem entsprechenden Damen gucken zu wollen die sich seiner Meinung nach für beides eignen.

Nette Grüße

6. Wenn dem so sein sollte: Dann finde ich das mehr als traurig und dann ist das hier scheinbar echt ein falsche Ort zu fragen. Dann gehöre ich sehr gerne zu den restlichen 5%.

vor 9 Stunden, botte schrieb:

Beispiel Treue: ich behaupte einfach mal, dass 95% der Leute hier im Forum fremd gehen würden, wenn sich eine wirklich gute Gelegenheit bietet. Ich nehme mich da auch nicht aus.

7. "Logisch ja. Theoretisch. Praktisch halt nicht umsetzbar. Hat @botte, @Berserker, @Nahilaa u.v.a. hier gründlich dargelegt. Ich habs auch n bisschen versucht." ... Gründlich dar gelegt... :D Hier sprach niemand davon eine 100 % Lösung zu finden. Es ging hier darum eine bestmögliche Vorbeugung zu schaffen und auch Dich möchte ich gerne sehen, wie Du eine Frau heiratest, von der Du weißt, dass Sie Ihre Expartner in der Vergangenheit mehrmals betrogen hat und das ohne einmal darüber gegrübelt zu haben. Das ist nur eine meiner vorgeschlagenen Kriterien. Das diese nicht 100% sicher und für ewig halten, hatte ich nicht erwähnt.

8.

Es gibt einen Unterschied zwischen screenen (also aussieben um jemanden zu finden der wirklich passt) und unterstellen (also aus Angst Zukunftsphantasien entwickeln die sich nicht aus dem aktuellen Verhalten ableiten lassen).

Du möchtest eine monogame Beziehung und Treue? Dann kannst du Frauen aussortieren mit denen das nicht vereinbbar ist. Deine Kriterien sind nur für die Tonne. Und bei allen anderen musst du schauen wie sich die Dinge entwickeln und notfalls die Bremse ziehen.

Genauso ist es z.B. mit Kinderwunsch. Wenn du in einer Phase bist in der du unbedingt eine Familie gründen willst kannst du unfruchtbare Frauen oder solche die keine Kinder haben möchten aussortieren. Oder schauen wie sich die Dinge entwickeln und nach anderen Lösungen (z.B. Adoption) suchen. Aber nicht von kinderlosen Frauen weglaufen die erzählen dass Kinderkacke ekelig ist.

Ich habe aber das Gefühl dass hier eher die weibliche Sexualität an sich ein Problem darstellt.

Mhhh. Sehe ich anders. Ich nehme gerne Deinen Ansatz auf mit dem "Kinderwunsch". Stell Dir vor Du stellst bei Deinem Partner fest, dass er sich nicht wohl gegenüber Kindern fühlt und auf deinen Nachfragen zu einem Kinderwunsch nur mit den Achseln zuckt. EXAKT das ist screenen und das Aussieben eines Partners laut deiner Definition.

 

Und: Ich empfinde es schon so, dass jemand der gewisse Verhaltenszüge aufgewiesen hat in seiner Vergangenheit, eine hohe Chance hat, exakt diese zu wiederholen. Ich finde diese These nicht für die Tonne. "Zukunftsphantasien" hast Du eben auch in deiner Definition von Screening.

Und weiter: Nein, liebe Simone. Ich liebe die weibliche Sexualität in allen Facetten. Heißt aber nicht, dass ich mit einer Frau die alle Facetten auslebt, eine LTR möchte. Oder anders: Hättest Du mit jemanden Typen mit dem Du geschlafen hast Dir eine LTR vorstellen können? vermutlich nicht. Wenn Du beispielsweise einen 3er mit 2 Männern gehabt hättest: Hast Du das nicht eher aus Spass und der Lust gemacht? Ich schon und dennoch ist für mich klar, dass ich so eine Frau nicht möchte. Ich unterstelle Dir damit mal nicht das ein Problem mit der männlichen Sexualität ein Problem darstellt. Denke bitte mal darüber nach.

 

9. Das beide an einer Beziehungen gleich viel arbeiten müssen halte ich selbstverständlich. Wäre für mich auch ein "K.O." Kriterium(!), wenn ich merke, dass meine zukünftige Partnerin das anders sieht. Das wäre ne Art vorbeugen/screenen, weil ich mir sicher bin, egal wie heiß ich sie finde oder Gefühle entstanden sind, das nicht ist, was ich will.

10. Danke für die zahlreichen Antworten und nein, ich bin hier keinem sauer oder so etwas. Aber teilweise habe ich einige Meinungen nicht verstanden. Eventuell habe ich mich blöd ausgedrückt, aber nun mehrmals beschrieben, dass ich eine Kriterien gesucht habe, um eine nicht "gute" LTR vorzubeugen. Dabei habe ich einige Kriterien vorgeschlagen und wie man nun diesen Eintrag mit den Zitaten entnehmen kann, sehen das sehr wohl auch andere so. Das diese Vorbeuge/Screeningstrategien kein Gewähr sind, ist mir klar und ich glaube sogar, dass jeder von uns welche unbewusst beim Gegenüber "prüft". Wer nur in eine Beziehung geht, weil er Gefühle mit der Person hat ok. Ich möchte auch in diesem Zustand ein wenig "vorbeugen" und finde, wenn man gewissen sich wiederholende Charaktereigenschaften an der Person findet, dass es sehr wohl unter Screening fällt und man die Chance verbessert einen Partner zu finden, mit dem man längerfristig glücklich wird.

Oktober 18, 2017 bearbeitet von johnnyBeGood

[Gast Forbiddengirl]

Ich denke, @JonnyBeeGood geht es darum, zwei Dinge zu screenen: Diese EINE zu finden, die integer+loyal zu IHM ist, und gleichzeitig deren Mr. Right ER ist. Das erstere ist Charakter, und man kann den anhand ihres Verhaltens/Aussagen screenen, allerdings unter Voraussetzung freiwilliger Bindung/Loyalität. Und das zweite ist wie sehr die LTR-Kandidatin von ihm hin und weg ist, er ihre Kriterien erfüllt. Hat er sie so umgehauen, dass sie sich freiwillig binden und loyal sein möchte. Wenn sie ihn bewusst als Mr. Right einstuft und ihre Werte/Bedürfnisse erfüllt sind, dann muss sie sich schon mal nicht anderweitig umschauen. Es hat mMn nichts mit nach oben daten/Abhängigkeitsverhältnissen zu tun, sondern eher mit dem, ob sie weiß was sie will und weiß, was sie an ihm hat. Ob sie wirklich mit ihm als Gesamtpaket von Anfang an glücklich ist. Gegen die Restrisiken sorgt dann der Charakter dafür, dass sie andere Kerle nicht nebenher näher anschaut. 

Klar, dass Beziehungen dynamisch sind und dass man sich im Laufe der Zeit nicht gehen lassen sollte (beidseitig). Und dass auch Menschen nicht perfekt sind und mit den Eigenheiten des Partners leben können sollten, ohne den anderen verändern zu wollen und ohne den Respekt zu verlieren. Dazu gehört die Fähigkeit, generell zufrieden sein zu können mit dem, was man hat bzw. erreichen konnte. Und die Kommunikations-Streitkultur. Kein passiv-aggressives Herangehen an Wünsche und Probleme, sondern konstruktive Grundeinstellung und Akzeptanz-Respekt deren des Partners. Man muss auch nicht immer gleicher Meinung sein, aber die Meinung des anderen respektieren und eigene vertreten können. Dann gibt es keine unerfüllte Wünsche/Unausgesprochenheiten, die man dann irgendwo anders sucht. 

Das sind zwar alles “nur“ Werte und Kopfsachen, auf die man screenen muss und die größtenteils mit dem Selbstwert einhergehen. Aber Sex, Bindung und Treue sind mMn Kopf- und Wertsachen.

Ich glaube fest daran, dass wenn man jemanden gefunden hat, wo es beidseitig gut passt und beide Menschen reflektiert sind, dass es dann keinen Bedarf nach Untreue gibt. Nur wenn man im Laufe der Zeit die Beziehung schon gegen die Wand gefahren hat, dann muss man auch irgendwann die Reißleine ziehen und konsequent sein. Weil wir unsere zahlreiche Bedürfnisse in Abhängigkeitsverhältnissen, die nicht mehr freiwillige Bindungen sind, nicht befriedigt bekommen.

[Nahilaa 8296]

Lieber TE, ob deiner weiteren Ausführung des Beispiels mit dem Dreier kommt wieder raus, was hier vielen so sauer aufstößt:

Du möchtest aus Lust nen Dreier mit der Frau, das ist ok. Du möchtest diese Frau nicht für eine Beziehung, weil sie nicht zu dir passt, auch ok. Aber in deinem Beispiel schließt du die Frau für eine Beziehung aus, NUR weil sie den Dreier gemacht (oder gewollt) hat - etwas, was du ja eigentlich offenbar gut und lustig findest. Das ist Doppelmoral, und "fantasiert von nem Dreier = Beziehungsunfähig" ist halt totaler Blödsinn, das Eine hat schließlich mit dem Anderen nichts zu tun (und du wärst btw auch unbrauchbar für ne Beziehung, sobald du solche wünsche/Gedanken mal hattest) 

Außerdem sitzt du einem Irrtum auf. Screening bedeutet, dass man Personen, die die Eigenschaft X oder Y haben und daher einfach nicht passen, ausschließt. Das bedeutet aber halt nicht, dass eine Person, die Eigenschaft X oder Y nicht hat, automatisch passend ist - und genau das willst du aber haben, weil du keine Verletzung riskieren willst... 

So funktioniert es aber nicht. Hier wird viel argumentiert, dass man sich ja emotional einlässt, wenn man einfach "planlos" Zeit miteinander verbringt, und damit leicht die falschen Personen erwischt. Ich sehe das aber ziemlich radikal anders: Gefühle entwickelt man grundsätzlich nicht für den perfekten Partner, sondern für einen, der zu einem selbst und dem eigenen Innergame besonders gut passt. Das bedeutet, wenn ich mich in nen "falschen" Partner verliebt hab, dann ist das eigentlich kein Fehler im Screening, sondern ne Baustelle in meinem Innergame. 

Wenn ich also mein Innergame in Ordnung bringe, dann gehe ich schon allein dadurch nur mit nem "guten" Partner eine Beziehung ein. Alle anderen fallen vorher raus, ganz ohne dass da bewusst gescreent werden muss. Bewusstes Screening ist die Krücke, ein stabiles Innergame macht sie unnötig. 

[johnnyBeGood 1196]

vor 2 Stunden, Nahilaa schrieb:

Du möchtest aus Lust nen Dreier mit der Frau, das ist ok. Du möchtest diese Frau nicht für eine Beziehung, weil sie nicht zu dir passt, auch ok. Aber in deinem Beispiel schließt du die Frau für eine Beziehung aus, NUR weil sie den Dreier gemacht (oder gewollt) hat - etwas, was du ja eigentlich offenbar gut und lustig findest. Das ist Doppelmoral, und "fantasiert von nem Dreier = Beziehungsunfähig" ist halt totaler Blödsinn, das Eine hat schließlich mit dem Anderen nichts zu tun (und du wärst btw auch unbrauchbar für ne Beziehung, sobald du solche wünsche/Gedanken mal hattest) 

Du verwechselst bzw. interpretierst zu sehr hinein. Ich empfinde eine Frau, die den WUNSCH hat oder haben wird, einen 3er zu haben, als für mich (!) als LTR Partnerin fragwürdig. Ich kenne mich selbst ganz gut und weiß, dass bei mir(!) dieser Wunsch (sowie Fremdgehwünsche) in einer gut funktionierenden Beziehung kein Thema wären. Und daher, empfinde ich eine Frau, die von Anfang an sagen würde (oder Ihr Verhalten es vermuten lässt): "Auch in einer Beziehung könnte ich mir einen 3er vorstellen" oder "ich mag es gerne 3er zu haben und stehe auf den Kick von wechselnden Partnern" als bedenklich für eine LTR. Und das ist ja wohl nachzuvollziehen?! Das ist demnach keine Doppelmoral, weil ich Sex sehr wohl von einer Beziehung (in derer Sex auch inkludiert ist, aber noch viel mehr) unterscheide. Ich sagte NICHT, dass jede Frau die den Wunsch hatte einen 3er zu haben beziehungsuntauglich ist, aber eine die den wirklichen Wunsch danach hat, birgt ein größeres Risiko für mich eine Beziehung (und somit auch Zeit, Energie und Aufwand neben den schönen Sachen) einzugehen, wo die Chancen nicht gering sind, dass Sie diesen Wunsch auch mal ausleben will/wird.

Ich weiß nicht, jeder hat verschiedene Beziehungsansichten, aber ich persönlich halte auch nichts von offenen Beziehungen. Da könnte ich auch Single bleiben. FB finde ich ganz gut, aber ja, ich bin dann wohl doch sehr klassisch, wenn ich sage, dass ich in einer LTR zufrieden mit EINER Person bin und nicht wie jemand vorhin hier schrieb einer von den 95% ist, die fremd gehen würden... Mal nebenbei halte ich diese Zahl für totalen Unfug. Ich denke jeder hat Sachen, die für Ihn ein No Go sind. Und für mich ist eine Frau, die auch schon ihre anderen Freunde betrogen hat oder sich sexuell noch mit anderen austoben will, nicht ganz vorne bei der Beziehungswahl. Und es tut mir Leid, aber hier steckt weder ein M-H-K noch ein Haß auf die weibliche Sexualität oder sonst etwas. Ich bin fast schockiert, wie wenige von Euch verstehen, dass ich über längere Distanz einen Menschen finden möchte, der zu mir passt und man nicht mit der Person auf die Schnauze fliegt. Das es niemals eine Garantie geben wird betone ich selbst nun zum 4. Mal. Aber alle die sagen man könnte seine eigenen Chancen nicht verbessern oder "Gefahren" vorbeugen um solch einen Partner zu finden, denen stimme ich nicht zu. Achtet das nächste Mal, wie viele hier schon richtig beschrieben, auf ein gesundes Bauchgefühl. Auch daran werdet Ihr merken, wenn Ihr Bauchschmerzen bekommt, dass Ihr euch (unter)bewusst gegen jemanden entschieden habt, obwohl Ihr diesen sehr mögt oder sogar "verschossen" wart. Aber es muss nicht einmal so weit kommen, viele Menschen kommen auch nicht zusammen, auch wenn sie total guten Sex haben und sich super verstehen. Warum? Weil die jeweiligen Personen aus einigen Gründen sich bewusst oder unterbewusst gegen diese Person entschieden haben und alle die sagen "Ja klar, also wenn ich mich in eine Frau verlieben würde die den letzten 3 Freunden fremd gegangen ist oder eine Massenmörderin ist, würde ich Sie auch heiraten, weil: nur weil Sie anderen was angetan hat oder es in der Vergangenheit liegt, wird Sie mir das sicherlich nicht antun". Sorry, aber totaler Quatsch! Keiner kann man hier weiß machen, dass er sich nicht auch ein Stück weit von den vergangen Ereignissen des Partners beeinflussen lässt und davon seine Entscheidung abhängig macht. ;)

vor 2 Stunden, Nahilaa schrieb:

Außerdem sitzt du einem Irrtum auf. Screening bedeutet, dass man Personen, die die Eigenschaft X oder Y haben und daher einfach nicht passen, ausschließt. Das bedeutet aber halt nicht, dass eine Person, die Eigenschaft X oder Y nicht hat, automatisch passend ist - und genau das willst du aber haben, weil du keine Verletzung riskieren willst... 

So funktioniert es aber nicht. Hier wird viel argumentiert, dass man sich ja emotional einlässt, wenn man einfach "planlos" Zeit miteinander verbringt, und damit leicht die falschen Personen erwischt. Ich sehe das aber ziemlich radikal anders: Gefühle entwickelt man grundsätzlich nicht für den perfekten Partner, sondern für einen, der zu einem selbst und dem eigenen Innergame besonders gut passt. Das bedeutet, wenn ich mich in nen "falschen" Partner verliebt hab, dann ist das eigentlich kein Fehler im Screening, sondern ne Baustelle in meinem Innergame. 

Wenn ich also mein Innergame in Ordnung bringe, dann gehe ich schon allein dadurch nur mit nem "guten" Partner eine Beziehung ein. Alle anderen fallen vorher raus, ganz ohne dass da bewusst gescreent werden muss. Bewusstes Screening ist die Krücke, ein stabiles Innergame macht sie unnötig. 

Nein, Nahilaa. Ich gehe nicht davon aus, dass wenn meine Liste (von oben etwa 5-6 Punkten) bei der Person zutrifft, diese Person zu mir passt. Ich wüsste auch nicht, wo ich das genau geschrieben habe? Da gibt es noch wesentliche andere und mehr Aspekte und das Gefühl was entsteht (was aber auch sehr abhängig ist von allen Punkten), aber IN JEDEM FALL ist die Person PASSENDER als die andere bzw. die andere ist weniger passend und kann direkt ausgeschlossen werden. Beispiel: Männliche Person A hat in den letzten Beziehungen einige Frauen vermöbelt => Durch das Screening das Person A wohl ein sehr gewaltbereiter Mensch ist, schließt man Ihn für eine Beziehung aus. Person B hingegen hat noch keiner Fliege was getan. Daraus folgt aber nicht, dass Person B nun der ideale Partner ist(, weil man noch zig andere "Kriterien" hat), aber sehr wohl, dass Person B bessere Chancen hat, während Person A direkt aus der Wahl ausgeschlossen wird. Oder meinst Du von Person B wirst Du eher Prügel abbekommen können als von Person A? Q.E.D.

Und: Natürlich sollte man auch sein Inner Game entwickeln. Was Du aber vergisst zu erwähnen: Ein gutes Inner Game wirkt auch nach außen. Oder anders: Wenn Du überzeugt von dies oder jenem bist im Leben, wirst Du eine Person ausschließen für eine Partnerwahl bzw. eine andere "bevorzugen". Weißt Du warum? Weil Du eben einige Kriterien/Werte/... Dir so wichtig sind, dass wenn Sie der Partner nicht erbringt, eher (unterbewusst) für Dich nicht als LTR in Frage kommt. Habe dazu auch ein kleines Beispiel: Für mich ist es ein sehr krasser Abturner, wenn eine Frau nicht "normal" schlau ist bzw. einfach dumm ist. Die Frau könnte sich noch so bemühen, noch so meine anderen Werte schätzen und eine monogame Bindung haben wollen und noch so heiß sein wie Sie will. Als LTR käme Sie für mich nicht in Frage. Wenn Du so willst, ist das mein InnerGame was mit unterbewusst oder nach außen trägt: Ich mag es mich mit Menschen zu unterhalten. Ich mag die Meinungen anderer und liebe den Moment, wenn man selbst ein "wow" Effekt verspürt. Ich finds hingegen öde nur über langweiliges und stumpfsinniges zu reden. Ob Du es glaubst oder nicht, mein InnerGame denkt ähnliches über sexuelles bzw. über eine Beziehung: Ich möchte eine Frau, die zu schätzen weiß was Sie an uns hat und genau so viel gibt, wie ich es tue und tun werde. Eine Frau, die in Zukunft vor hat sich noch sexuell auszuleben oder auch den Wunsch äußert in einer LTR Sex mit anderen zu haben oder in der Vergangenheit ihre Beziehungen nicht zu schätzen wusste, kann das gerne weiter tun, aber ohne mich :). Wenn Du das nächste Mal jemanden vorziehst, der sich so in Vergangenheit benommen hat und in Zukunft so etwas haben will und es Dich glücklich macht ist es doch ok, aber wenn diese Person Dir dann als Beispiel fremd geht, wirst Du dir sicherlich denken, dass Du auf deine Bedenken hättest hören sollen. Zudem glaube ich auch nicht, dass Du so eine Person jemanden vorziehen würdest, die scheinbar(!!!) so etwas nicht in der Vergangenheit gemacht hat und mehr mit deinen Werten übereinstimmt.

 

vor 2 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Ich denke, @JonnyBeeGood geht es darum, zwei Dinge zu screenen: Diese EINE zu finden, die integer+loyal zu IHM ist, und gleichzeitig deren Mr. Right ER ist. Das erstere ist Charakter, und man kann den anhand ihres Verhaltens/Aussagen screenen, allerdings unter Voraussetzung freiwilliger Bindung/Loyalität. Und das zweite ist wie sehr die LTR-Kandidatin von ihm hin und weg ist, er ihre Kriterien erfüllt. Hat er sie so umgehauen, dass sie sich freiwillig binden und loyal sein möchte. Wenn sie ihn bewusst als Mr. Right einstuft und ihre Werte/Bedürfnisse erfüllt sind, dann muss sie sich schon mal nicht anderweitig umschauen. Es hat mMn nichts mit nach oben daten/Abhängigkeitsverhältnissen zu tun, sondern eher mit dem, ob sie weiß was sie will und weiß, was sie an ihm hat. Ob sie wirklich mit ihm als Gesamtpaket von Anfang an glücklich ist. Stimme ich zu.

 

Gegen die Restrisiken sorgt dann der Charakter dafür, dass sie andere Kerle nicht nebenher näher anschaut. Stimme nur teilweise zu.*

 

Klar, dass Beziehungen dynamisch sind und dass man sich im Laufe der Zeit nicht gehen lassen sollte (beidseitig). Und dass auch Menschen nicht perfekt sind und mit den Eigenheiten des Partners leben können sollten, ohne den anderen verändern zu wollen und ohne den Respekt zu verlieren. Dazu gehört die Fähigkeit, generell zufrieden sein zu können mit dem, was man hat bzw. erreichen konnte. Und die Kommunikations-Streitkultur. Kein passiv-aggressives Herangehen an Wünsche und Probleme, sondern konstruktive Grundeinstellung und Akzeptanz-Respekt deren des Partners. Man muss auch nicht immer gleicher Meinung sein, aber die Meinung des anderen respektieren und eigene vertreten können. Dann gibt es keine unerfüllte Wünsche/Unausgesprochenheiten, die man dann irgendwo anders sucht. Das sind zwar alles “nur“ Werte und Kopfsachen, auf die man screenen muss und die größtenteils mit dem Selbstwert einhergehen. Aber Sex, Bindung und Treue sind mMn Kopf- und Wertsachen. Stimme ich zu.

 

Ich glaube fest daran, dass wenn man jemanden gefunden hat, wo es beidseitig gut passt und beide Menschen reflektiert sind, dass es dann keinen Bedarf nach Untreue gibt. Nur wenn man im Laufe der Zeit die Beziehung schon gegen die Wand gefahren hat, dann muss man auch irgendwann die Reißleine ziehen und konsequent sein. Weil wir unsere zahlreiche Bedürfnisse in Abhängigkeitsverhältnissen, die nicht mehr freiwillige Bindungen sind, nicht befriedigt bekommen. *Nun, Du hast nicht unrecht, dass Beziehungen meist vorher gegen die Wand gefahren werden und es Gründe für ein Fremd gehen gibt. Jedoch ist glaube ich schon, dass es bestimmte Typen Mensch gibt, die stärker dazu neigen (besonders nach längerer Zeit) so was zu machen, was neues/aufregendes zu erleben und da bin ich mir absolut sicher. Ebenso gibt es aber auch die Typen Mensch, die erst vorher eine Beziehung beenden, weil Sie erkannt haben, dass es keinen Sinn (mehr) ergibt oder Sie eine Beziehung erst gar nicht eingehen, weil Sie so viel Erfahrung haben und genau wissen, was Sie wollen und was nicht. Ich möchte damit sagen: Das ich Dir da teilweise zustimme, solange wirklich beide reflektiert sind.

Mir selbst gehts im Übrigen weniger um den Schmerz des Betrogenwerdens, sondern eher um die Zeit die man "verschenkt" hat. Das Verschenken steht extra in Anführungsstriche: Ich bereue diese Zeit nicht, weil Sie schöne Momente hatte, aber wenn ich frühe Zeichen erkannt hätte, dass die Person nicht die Richtige für mich ist und mich lieber "weiter umgesehen hätte", hätte ich die Zeit evtl. mit jemanden verbracht, der mir mehr zusagt. Aber ja, "hätte hätte Fahradkette", ABER: aus diesem Grund möchte ich eine Person so gut es geht screenen, bevor ich eine LTR anfange und ich lasse mir dabei viel Zeit und bin auch froh, dass ich mit den letzten Mädels nichts festes angefangen habe, weil es zu nichts geführt hätte. Beispielweise war da eine sooo treue Seele dabei, wo ich 3 Hände ins Feuer legen würde, wenn ich diese hätte, dass wenn man mit Ihr zusammen ist, da fremdgeh technisch niemals was passieren könnte (aus anderen Gründen entschied ich mich gegen eine Beziehung; siehe da: Ich habe noch andere Kriterien außer sexuelle ;)) und obwohl Sie aufgrund anderer Tatsachen nicht zu mir gepasst hat, natürlich ist die Chance bei Ihr geringer das Sie so etwas macht, als eine die ich nach < halber Stunde geschlafen habe und die innerhalb paar Tagen neuen hatte. (nein, das hat mich hingegen nicht verletzt, weil ich Sie von Anfang an so einstufte und eine tolle Zeit mit Ihr hatte, aber es mir auch schon zu einfach ging und abseits des Sex wir uns auch nich weiter kennen gelernt haben).

Oktober 18, 2017 bearbeitet von johnnyBeGood

[Gast botte]

Also geht es um Risikomanagement? Um das ‚Verschenken‘ von Lebenszeit zu vermeiden?

Ich verstehe schon Deine Intention, denke aber, dass Du die Risiken überbetonst und Dir dadurch hier und da mal auf den Füssen stehen wirst. 

Ist aber vllt auch Erfahrungssache, bzw eine Frage wo man steht im Leben. Ich bin Mitte 40, meine Mädels im Schnitt Mitte 30. In dem Alter hat restlos jede (und jeder) eine Vorgeschichte und trägt ein paar Beziehungsnarben mit sich. Untreue, Verlassenwerden, Verlassen, unglückliche Liebe - das kannst Du Dir aussuchen. Und Dich entscheiden, wie viel Du wissen willst, um Dich gut/sicher zu fühlen.

Ich schaue vor allem, wie eine Frau mir entgegen kommt. Das sagt mir alles, was ich wissen muss.

Oktober 18, 2017 bearbeitet von botte

[johnnyBeGood 1196]

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Also geht es um Risikomanagement? Um das ‚Verschenken‘ von Lebenszeit zu vermeiden?

Ich verstehe schon Deine Intention, denke aber, dass Du die Risiken überbetonst und Dir dadurch hier und da mal auf den Füssen stehen wirst. 

Ich bin Mitte 40, meine Mädels im Schnitt Mitte 30. In dem Alter hat restlos jede (und jeder) eine Vorgeschichte und trägt ein paar Beziehungsnarben mit sich. Untreue, Verlassenwerden, Verlassen, unglückliche Liebe - das kannst Du Dir aussuchen. Und Dich entscheiden, wie viel Du wissen willst, um Dich gut/sicher zu fühlen.

Ich schaue vor allem, wie eine Frau mir entgegen kommt. Das sagt mir alles, was ich wissen muss.

Ja, darum geht es mir. Ich möchte halt sehr gerne auch mal Familie und irgendwann erfüllt mich ab einem gewissen Alter das Sexuelle mit verschiedenen Frauen nicht mehr, sondern ich möchte es gerne mit einer..., sodass die Wahl gut überlegt sein sollte ;). Ja, ich oute mich: Ich glaube noch an so etwas wie die wahre Liebe und möchte das nicht zwangsweise sofort haben (weil ich z.Z. genieße wie es ist), aber langfristig bin ich schon der Mensch, der das gerne mit einer Person teilen möchte und daher stelle ich mir die Frage, wie ich "Nieten" bzw. in meinen Augen und Werten "Nieten" so gut es geht ausschließen kann. Ich finde daran nichts verwerfliches und jeder tut das so gut er kann.
 

PS: Möchte Dir nicht zu Nahe treten und ist eine ernst gemeinte Frage: Warum bist Du dann z.Z. nicht in einer LTR bzw. hast "die Eine" gefunden? Hatte das gewisse Umstände oder möchtest Du das gar nicht?

[Gast botte]

vor 4 Stunden, johnnyBeGood schrieb:

PS: Möchte Dir nicht zu Nahe treten und ist eine ernst gemeinte Frage: Warum bist Du dann z.Z. nicht in einer LTR bzw. hast "die Eine" gefunden? Hatte das gewisse Umstände oder möchtest Du das gar nicht?

Die hatte ich schon mal. Hat 25 Jahre gehalten. War also ein guter Versuch. Ich will da auch wieder hin; gehe es aber inzwischen etwas anders an.

[Nahilaa 8296]

Risikomanagement.... Ok, ich nehme mal ein anderes, weil greifbareres Beispiel: Frauen können Brustkrebs bekommen, ich hab Brüste, das Risiko besteht also. Ich könnte daran jetzt ständig denken, und mir sogar die Brüste vorsorglich amputieren lassen - das würde das Risiko nahe 0 senken. Es würde mich aber eben meine körperliche Unversehrtheit und so einigen Genuss im Leben kosten. Risiken minimieren hat stets seinen Preis. Wenn ich jetzt Dank Gentest weiß, dass die Wahrscheinlichkeit für Brustkrebs bei mir extrem hoch ist, kann es Sinn machen, diesen Preis zu bezahlen - analog, wenn mein Gegenüber Eigenschaften hat, die offensichtlich nicht passen, dann macht es Sinn, da auf Distanz zu bleiben. Problem kommt aber hier: selbst wenn ich die Möglichkeit "Brustkrebs" ausgeschlossen hab, kann ich immernoch an Darm- oder Hautkrebs sterben. Wenn ich versuche, dieses Risiko auch im Vorfeld auszuschließen, hab ich so viel mit Untersuchungen und Prävention zu tun, dass ich wahrscheinlich gar keine Zeit mehr hab, um eigentlich zu leben... Risiko minimiert, der Preis ist Lebensqualität. Analog zur Partnerschaft: Natürlich kann man auf Abstand bleiben, und versuchen, von Anfang an das Risiko für ein Scheitern zu minimieren. Aber der Preis dafür ist halt Lebensqualität, die beschneidest du dir mit diesem Mindset selbst! 

Darüber hinaus versuchst du unter dem Zitat, mir zu widersprechen, indem du genau mein Argument bringst: Dein Innergame wirkt nach außen. Unpassende Partner sortierst du mit gesundem Innergame automatisch nach Bauchgefühl aus (und das geht sehr schnell). Da sind wir uns einig - aber wir ziehen unterschiedliche Schlüsse draus: Wo du versuchen willst, dein bewusstes Screening präziser festzulegen (also quasi noch 5 Vorsorgeuntersuchungen mehr zu machen), gehe ich einfach getrost davon aus, dass mein Innergame dafür sorgen wird, dass alles gut läuft, auch ohne dass ich mir da bewusst nen Kopf drüber mache - und das könntest du auch! 

Da kommt nämlich der Gegensatz zwischen meinen Beispielen: Im Gegensatz zum Krebs, gegen den ja oft der gesündeste Lebensstil nix nützt, bekommst du bei Beziehungsgeschichten die Garantie, dass dein gesundes Innergame dafür sorgt, dass du gut aus der Sache rauskommst. 

"verschwendete Lebenszeit" gibt's in diesem Kontext übrigens nicht! Du lernst dazu, und das bringt dich weiter. Oft ist das mehr wert als "die große Liebe", oder ein Schritt auf dem Weg zu eben dieser!

[Doc Dingo 13721]

vor 12 Stunden, johnnyBeGood schrieb:

 

vor 21 Stunden, Doc Dingo schrieb:

vor 20 Stunden, SimoneB schrieb:

Es gibt einen Unterschied zwischen screenen (also aussieben um jemanden zu finden der wirklich passt) und unterstellen (also aus Angst Zukunftsphantasien entwickeln die sich nicht aus dem aktuellen Verhalten ableiten lassen).

Du möchtest eine monogame Beziehung und Treue? Dann kannst du Frauen aussortieren mit denen das nicht vereinbbar ist. Deine Kriterien sind nur für die Tonne. Und bei allen anderen musst du schauen wie sich die Dinge entwickeln und notfalls die Bremse ziehen.

Genauso ist es z.B. mit Kinderwunsch. Wenn du in einer Phase bist in der du unbedingt eine Familie gründen willst kannst du unfruchtbare Frauen oder solche die keine Kinder haben möchten aussortieren. Oder schauen wie sich die Dinge entwickeln und nach anderen Lösungen (z.B. Adoption) suchen. Aber nicht von kinderlosen Frauen weglaufen die erzählen dass Kinderkacke ekelig ist.

Ich habe aber das Gefühl dass hier eher die weibliche Sexualität an sich ein Problem darstellt.

Mhhh. Sehe ich anders. Ich nehme gerne Deinen Ansatz auf mit dem "Kinderwunsch". Stell Dir vor Du stellst bei Deinem Partner fest, dass er sich nicht wohl gegenüber Kindern fühlt und auf deinen Nachfragen zu einem Kinderwunsch nur mit den Achseln zuckt. EXAKT das ist screenen und das Aussieben eines Partners laut deiner Definition.

 

Und: Ich empfinde es schon so, dass jemand der gewisse Verhaltenszüge aufgewiesen hat in seiner Vergangenheit, eine hohe Chance hat, exakt diese zu wiederholen. Ich finde diese These nicht für die Tonne. "Zukunftsphantasien" hast Du eben auch in deiner Definition von Screening.

Und weiter: Nein, liebe Simone. Ich liebe die weibliche Sexualität in allen Facetten. Heißt aber nicht, dass ich mit einer Frau die alle Facetten auslebt, eine LTR möchte. Oder anders: Hättest Du mit jemanden Typen mit dem Du geschlafen hast Dir eine LTR vorstellen können? vermutlich nicht. Wenn Du beispielsweise einen 3er mit 2 Männern gehabt hättest: Hast Du das nicht eher aus Spass und der Lust gemacht? Ich schon und dennoch ist für mich klar, dass ich so eine Frau nicht möchte. Ich unterstelle Dir damit mal nicht das ein Problem mit der männlichen Sexualität ein Problem darstellt. Denke bitte mal darüber nach.

 

Keine Ahnung wie du das gemacht hast aber wenn du mich zitierst dann bitte Beiträge die ich auch tatsächlich geschrieben habe. Danke.

[Samtschnute 3314]

Um dein 3er Thema mal wieder aufzugreifen. Mein jetziger Partner würde auch gerne mal einen 3er haben. FFM. In mir steckt aber absolut keine bisexuelle Neigung, noch teile ich meinen Lieblingsmensch sexuell gerne. Ich könnte ihn jetzt aus Angst vor Untreue verlassen. Jedoch weiß ich, 1. dass er unser Sexualleben total genießt, 2. er die treueste Seele überhaupt ist. Er hat vor Jahren ein Haus alleine gebaut in der Hoffnung irgendwann die Richtige für eine Familie zu finden. 

Probleme an denen wir arbeiten müssen ist das klassische Rollenbilddenken von ihm und der Tatsache, dass ich da nur sehr bedingt rein passe. Ich lebe Partnerschaften, bin aber unabhängig, habe viele Freunde und ein zeitintensives Hobby, nicht zuletzt einen gutbezahlten Beruf. Und hier kommen wir wieder zum berühmten Thema Verlustangst. Er findet es nicht schlecht wenn eine Frau abhängig vom Mann ist. Ich denke eher der Mann fühlt sich der Beziehung sicherer durch diese Abhängigkeit.

Ich sehe es aber so, dass ich gerade weil ich unabhängig bin, auch aufrichtig liebe. Langsam sackt das nun bei ihm.

Verlustangst kann durch vieles getriggert werden. Ich würde mal schauen was es genau bei dir ist. Es wäre schade, wenn du dadurch, das Vertrauen in intakte Beziehungen verlieren würdest.

Sicher sein kann man sich nie. Ich wurde nach 10 Jahren Beziehung mal auf so doofe Art und Weise verlassen, dass man darüber ein geiles Buch schreiben könnte. Und ihm hätte ich es SO nie zugetraut. Scheiß drauf, jeder meiner Partner danach hat das gleiche Vertrauen von mir gehabt, wie dieser Ex. 

Oktober 19, 2017 bearbeitet von Samtschnute
Rechtschreibung

[Busterkane 331]

vor einer Stunde, Samtschnute schrieb:

Scheiß drauf, jeder meiner Partner danach hat das gleiche Vertrauen von mir gehabt, wie dieser Ex. 

So habe ich es auch immer gehandhabt. Man nimmt aus jeder Beziehung etwas mit, wird schlauer. Also sollte man zumindest.

Aber egal, was in einer Beziehung passiert ist oder wie sie zu Ende gegangen ist: Ich habe mich jedes mal wieder voll drauf eingelassen und war auch bei der nächsten emotional wieder voll dabei. Ja, dabei besteht die Gefahr, das man verletzt wird. Für mich gehört das aber dazu. Das ist Teil des Spiels, wenn man es mit vollem Einsatz spielt. Wenn ich mit den Jungs Fußball spielen gehe, dann spielen wir mit vollem Einsatz und schieben uns die Pille nicht einfach nur so zu. Ja, dabei kommt es hin und wieder auch mal zu Verletzungen. Das weiß aber jeder, der mitspielt und geht das Risiko ein, weil es sonst kein echtes Spiel wäre auch auch keinen Spaß machen würde....

[AMR 176]

Ich glaube was Dir die Leute sagen wollen (und ich auch so sehe) ist, dass Du zumindest teilweise eine logisch falsche Verknüpfung von Aussagen/Verhalten zu Charaktereigenschaften ziehst. Oder zumindest kommt es in Deinen Texten so rüber.

Meiner Meinung nach kann man sehr gut auf Ehrlichkeit screenen. Wie ehrlich jemand ist merkt man recht schnell und das ändert sich in der Regel auch nicht.

Auf "die wird immer nur mich lieben und darum nie an anderen interessiert sein" lässt sich halt sehr schlecht selektieren, weil es keine Charaktereigenschaft ist sondern v. a. situationsabhängig (bzw. ich glaube, dass das für keinen Menschen zutrifft, aber da gehen die Meinungen wohl auseinander).

 

[jasonbourne 496]

1 hour ago, Busterkane said:

So habe ich es auch immer gehandhabt. Man nimmt aus jeder Beziehung etwas mit, wird schlauer. Also sollte man zumindest.

Und wenn es nur die Erfahrung ist wie es nicht geht.
Edisons 1001 Versuch war die Glühbirne.....

 

@Nahilaa Beitrag oben ist gold wert. Da ist der Ansatz- deine Grundidee das ein Girl aufgrund ihrer Sexualität nicht LTR Material ist, ist einfach falsch.

Was das "verschenkte Zeit" angeht:

Sorry mate, das ist Bullshit. Das macht man immer ex post - hinterher ist man immer schlauer.
Die Idee das man vorher weiss, das es die "richtige" ist, ist eine Mythos an sich. Falls es sie überhaupt gibt.
Imo fühlt sich das im Jetzt immer so an, und wenn es dann den Bach runter geht und sich trennt, sieht man das es überhaupt nicht gepasst hat.
Wenn man es vorher fühlt, ist man hoffentlich konsequent genug es garnicht einzugehen sondern sofort zu beenden.

Einer meiner Fehler in meiner letzten Beziehung war, sie weiter geführt zu haben obwohl ich schon am zweifeln war ob es richtig ist.
Die Luft war raus und ich hätte wesentlich früher die Reissleine ziehen sollen. Auch wenn wir noch schöne Zeiten hatten, aber das Problem war das every day life,
nicht die freie zeit die wir miteinenander hatten.
Beziehungen sind mit das verklärterste in unserer modernen Welt- es kommt auch auf die speziellen Momente an, aber in Wahrheit geht es um die kontinuirliche Arbeit und den Invest beider Partner,
um das Plus+ im everyday life für beide.
Warum es immer auf den red roses rain moment runter gebrochen wird, v.a. medial verstehe ich nicht.

Am Ende findest du es nur raus, wenn du den weg auch beschreitest. Mit ihr.
Und das bedeutet auch, das es jederzeit scheitern kann.
That's life.

 

[Gast Forbiddengirl]

Schön, dass es noch Menschen mit Deiner Einstellung gibt. 

Die “Nieten“ siebst Du aus, wenn Du NIEMANDEN ZU ERSTEN PRIORITÄT machst, FÜR DIE DU ES NICHT AUCH BIST. Schreibe Dir das als Screening-Kriterium und Innergame-Erinnerung an die Wand und lese es Dir fünf mal am Tag oder spätestens bevor Du zu einem Date hingehst. 

Wenn Dich ein Mädel richtig gern hat, dann bist Du die Nummer Eins für sie. Dann nörgelt sie nicht, wenn Ihr auch mal schwere Zeit habt oder Du mal krank bist, sondern hält zu Dir und springt nicht gleich ab, wenn die Beziehung mal nicht so läuft. Alle anderen sind nicht wirklich ON und/oder können ihre Belohnungszentren nicht kontrollieren. Du darfst aber nicht den Grundvertrauen verlieren, nur weil ein Paar Mädels nicht wollten. 

Ich weiß, worauf Du hinaus willst: Aber hier prangert man niemanden an, der nicht (mehr) will. Du weißt doch, WER NICHT WILL, DER HAT'S SCHON. LASS ES FREI, WENN ES DICH LIEBT, KOMMT ES ZURÜCK. Menschen sind nur freiwillig in einer Beziehung, die funktionieren soll. Sobald einer nicht mehr will, merkst Du es an seiner Prioritätenverteilung. Darauf beruhen Mechanismen, die man in “Unsichtbare Band“ und Paolo Pinkel-Zitat sieht. Nur Menschen, die nicht gelernt haben, auch mal ihre Bedürfnisse bzgl. deren Befriedigung aufzuschieben und nicht gleich zu befriedigen, ständig nach dem Kick aus sind, die kannst Du nicht ändern oder zur Treue zwingen.

Achja, das kann Dein gesuchtes Screening-Kriterium sein: Umgang mit Aufschiebung der Belohnung.

 

Oktober 19, 2017 bearbeitet von Forbiddengirl
Rechtschreibung

[Nikem 472]

vor 11 Stunden, johnnyBeGood schrieb:

Ich kenne mich selbst ganz gut und weiß, dass bei mir(!) dieser Wunsch (sowie Fremdgehwünsche) in einer gut funktionierenden Beziehung kein Thema wären

Habe ich immernoch nicht verstanden.

Du machst nen Dreier, wenn Du nicht in einer Beziehung bist ?

Diese Frauen wären für Dich kein LTR Material nur weil sie einem Dreier zugestimmt haben und neugierig drauf waren und auch nicht in einer funktionierenden Beziehung sind ?

Die haben doch die gleiche Situation.

Irgendwie ziemlich verquer die Nummer. Klar kannst du sie aussortieren, weil Du Angst hast, sie könnten den Anspruch immer haben.

Aber in Stein gemeißelt ist das nicht, Du musst ja nur auf Dich selbst schauen.

 

 

[Strike79 744]

Ich halte vieles fuer Quatsch, was hier an Theorie entwickelt wird.

Die Welt in "good girls" und "bad girls" einzuteilen kann uebel ins Auge gehen.

Man stellt die "good girls" auf ein Podest und wundert sich dann, wenn die OneItIs fremdgeht oder sich scheiden laesst.

 

Es ist ein Trugschluss auf den sexuellen Appetit oder einzelne Verfehlungen in der Vergangenheit zu screenen.

Graue Maeuse koennen ploetzlich Farben moegen und fremdgehen kann Charakter und Werte entstehen lassen.

Bestimmte red-flags (psychische Krankheiten, Bindungsunfaehigkeit) und andere Dissonanzen darf man ruhig beachten und zum aussortieren verwenden.

 

Wie stellst du dir eine LTR vor? Darauf musst du dann screenen.

Voller Leidenschaft und Begehren?

Fuer 3-4 Jahre reicht es, wenn man sich am Anfang vollkommen wohl mit dem Partner fuehlt, wenig red-flags da sind und man als Mann einfach keine weiteren (finanziellen) Verpflichtungen eingeht.

Fuer laenger wird es dann echt schwierig...

Begehren und Leidenschaft fuer den Partner sind die Vorraussetzung fuer eine gute LTR (Schutz  gegen Trennung und Fremdgehen).

Aber das verschwindet frueher oder spaeter...

Gibt verschiedene Ansaetze ueber die Ursachen und die Kunst dem entgegen zu wirken.

Aber wenn du dir dein Umfeld und Statistiken anschaust, weisst du, dass das ein sehr hoch gestecktes Ziel ist.

Also bloss nicht drauf verlassen, sondern sich des Risikos bewusst sein.

 

Wenn man fuer was richtig langfristiges screenen will, dann wuerde ich so screenen:

- Frauen die mich monatelang leidenschaftlich begehren, keinen Stress machen und keine sonstigen Forderungen erpresserisch stellen

- Frauen, die sich ausgetobt haben, weil Erfahrung Charakter bildet (Problem ist, die sind meist aelter, weil junge Frauen oft gar nicht Charakter bilden muessen)

- Frauen, die ein Leben haben, reflektiert und selbststaendig sind, huebsch und interessant = die ich laengerfristig begehren kann

- Frauen, die einverstanden sind, Lasten/Pflichten/Risiken/Chancen fair auf beide Partner aufzuteilen (Ehevertrag etc.) = die mir nicht ihre Risiken aufbuerden

 

 

 

 

 

[Gast]

Mal so meine Meinung zum Thema. Jetzt schon 5einhalb Jahre. Könnte noch ewig laufen. Ob es das wird weiß ich nicht, lässt sich schwer voraussagen, aber ich wüsste gerade nicht, warum es nicht so weitergehen sollte.

Und da viele hier sehr stark die sexuelle Seite ausarbeiten, möchte ich dazu gar nicht viel sagen. Wobei es sicher einfacher ist, eine lange Beziehung zu führen, wenn es nicht dreimal am Tag Sex braucht und ständig neue Kicks hermüssen. Das Leidenschaft und ab und an eine Varianz im Spiel gut ist, ist aber auch klar.

Aber für Sex allein bleib ich doch nicht 5einhalb bei einer! Frau. (Wobei ich jetzt meine persönlichen Gründe für die Wahl auf Monogamie gar nicht erörtern möchte).

Warum bleibe ich bei einer Frau?

Weil ich einen Großteil meiner Interessen mit ihr teilen kann. Darüber reden kann, diskutieren, philosophieren.

Weil man sich immer wieder gegenseitig inspiriert.

Weil man gemeinsam ausgeht und trotzdem am Ende des Abends zwei verschiedene Geschichten und Erlebnisse erzählen kann.

……

Ganz wichtig ist, dass die Art zu leben passt. Bei mir zum Beispiel braucht es auf ein aktiv soziales Wochenende mit Freunde treffen, Vernissagen, Konzerten, Partys und Kultur, ein Folgewochenende mit Netflix/ Playstation/ Spaziergang.

Ich kann nur an maximal 5 Tagen in der Woche überhaupt jemanden sehen, drei Tage (Abende) für mich alleine sind besser. Und größere Mengen an Menschen genieße ich gerne, aber drei Tage in Folge sind nicht drin.

Eine für mich passende Frau passt sich diesem Rhythmus nicht an. Sie passt hinein.

…….

Dazu kommen gewisse Einstellungen zum eigenen Leben, die klar definiert sind.

Diese Liste sieht für jeden anders aus, aber wichtig ist das viele Punkte bei beiden gleich sind. Und Punkte die obligatorisch sind wie die Kinderfrage müssen von Anfang an auch klar benannt werden und sind ko Kriterien.

Für mich steht ein streßfreies, genußorientiertes Schwärmerisches Leben im Vordergrund. Zeit steht vor Geld, Kreativität vor Konsum.

Kunst. Musik. Philosophie. Sehr gutes Essen. Filme. Videospiele. Ganz wichtige Punkte bei mir.

…..

Und dann gibt es noch den moralischen Kompass nach dem ich lebe. Dieser ist sehr klar definiert und wird sehr früh, wenn ich neue Menschen kennenlerne, zum Ausdruck gebracht. Dementsprechend wähle ich auch aus, wenn ich aktiv wiedersehen möchte.

……………..

So, waren so ein paar Gedanken und Sichtweisen aus meinem Leben.

Und ja, für alle Pickupper. Sex ist ein wichtiger Teil. Und es kann auch vorkommen, dass an einem Wochenende schon mal mehrmals gevögelt wird. Wenn es aber auch mal nur einmal (und dann richtig) in der Woche ist, dann deshalb, weil es auch genug andere Sachen gab. Und man nach z.B einem langen Diskurs über ein Kunstprojekt nur noch schlafen möchte.