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Mal etwas zum Nachdenken Das Bedürfnis nach "Sicherheit" hat nicht zwingend etwas mit Betaisierung, Shittest oder dem Verlangen nach Verführung zu tun. "Sicherheit" beinhaltet auch das Gefühl sich beim Partner fallen zu lassen. Ruhe zu finden, Vertrauen auf zu bauen und dadurch Gefühle zulassen zu können. Wenn das in der Beziehung gefehlt hat, ist die Trennung nur die logische Konsequenz. Diese Form der "Sicherheit" ist weder an Monogamie, noch sexuelle Treue, noch verbalen Liebesschwüren gebunden. Es ist das sich wohl fühlen bei einem anderen Menschen. Menschen mit aufgesetztem Frame, inkongruenten Verhalten, kurz unauthentische Personen können dieses Gefühl nicht vermitteln.

Und gleich noch einer. Wie es sich für die Perlen hier gehört, natürlich völlig aus dem Zusammenhang gerissen:

Fremdgegangen? Ihr Mund ist aus Versehen auf deinem Schwanz gelandet, sowas passiert nunmal bei Bodenfrost

Servus allerseits! Ich bin ein relativer Anfänger in Sachen PU, habe mich jedoch nach meinem ersten Beitrag ( ) intensiv mit dem Forum auseinandergesetzt und gut eingelesen. Nach der Pleite mit der Kommilitonin fasste ich alsbald neuen Mut und versuchte meine frisch erworbenen Kenntnisse am "lebenden Objekt" zu testen. Mittlerweile bin ich über die Geschehnisse des nun folgenden Berichtes hinweg und kann sogar darüber lachen, genau aus diesem Grunde möchte ich die Community natürlich daran teilhaben lassen. Alles begann vor ca. zwei Wochen... ... übermutig stürzte sich Mr. Hutz in das Getümmel des OG, da er zwar neugierig war wie die erlernten PU-Skills zu testen, allerdings noch etwas zu grün hinter den Ohren, um dies auch im Reallife in hoher Frequenz zu versuchen. Zunächst als Gratisnutzer einer Datingplattform wurde ihm als Geschenk zum Geburtstag eine einwöchige Premiummitgliedschaft geschenkt. Wunderbar! So schrieb er also alsbald das erste potentielle Opfer an, eine HB 7 im Alter von zarten 18 Jahren. Mit Erfolg! Nach sehr wenigen Nachrichten via Web bekam Mr. Hutz auch schon die Handynummer der HB, nach einigen SMS und Telefonaten auch deren Kontaktdaten bei Facebook. Natürlich wollte sich Hutz davon überzeugen, dass das eine Foto von der Datingplattform nicht nur die "Schokoladenseite" der HB abbildete. Auf Facebook fand er weitere Bilder die keineswegs abschreckten. Alles schien wunderbar: die HB kam aus gutem Elternhause, sie war kein Einstein, aber intellektuell durchaus fordernd und hatte auch sonst einen guten Charakter. Letztendlich hatte der Kontakt sogar LTR-Potential, aber Mr. Hutz wollte natürlich mit den Füßen auf den Boden bleiben... Um die Gelegenheit am Schopf zu packen machte Hutz nach etwa einer Woche regen Kontakt ein Date aus, die HB wollte ihn in seiner Stadt besuchen kommen (sie wohnte ca. 100 Kilometer entfernt). Mit nassgeschwitzten Händen und nach unzähligen Zigaretten, Hutz war natürlich überpünktlich am Bahnhof, kam ihr Zug endlich am Gleis 12 an... Jene Frau, die jedoch dort aus dem Zug stieg und mit einem riesigen Grinsen auf Mr. Hutz zuging, schien zunächst eine Punktlandung zu sein. Um attraktiver zu wirken nahm Hutz natürlich kurz vorher seine Brille ab. Dies erklärte auch, warum sich seine Mundwinkel erst nach unten neigten, als die HB bereits einen halben Meter vor ihm stand und ihre Arme zu einer herzlichen Umarmung ausbreitete, denn die HB am Bahnhof hatte optisch rein garnichts mit der HB aus dem Internet zu tun: - ihr Gesicht war irgendwie "zusammengedrückt" (vertikal) - unter ihrem Kinn zeichnete sich ein riesiges (!!!) Doppelkinn ab, das stets kräftig wackelte wenn sie lachte - ihre Stimme war plötzlich nicht mehr hoch und süß, sondern sie schmerzte und war penetrant Um das HB nicht zu schlecht zu reden: Der Körper war echt ok, was umso komischer in Verbindung mit dem Doppelkinn wirkte (das sah derbe unproportional zum Rest des Körpers aus!!!). Was nun, dachte sich Hutz. Er hatte zwei Möglichkeiten: Entweder er sagt der Hb direkt am Bahnhof, dass sie bitte wieder fahren soll (nach zweistündiger Anreise) und rennt um sein leben, oder er ist ganz Gentleman, macht eine kleine Sightseeing-Tour und versucht alles ganz höflich zu beenden. Natürlich entscheidete sich Mr. Hutz für letzteres... ...und die Ereignisse begannen sich zu überschlagen. Nach dem Besuch einiger Wahrzeichen der Stadt meldete sich plötzlich die HB zu Wort, da ihr kalt sei. Hutz bietete natürlich sofort seine Jacke an, doch das Gemecker ging weiter. Mr. Hutz schlug also vor als nächstes zu sich nach Hause zu fahren, wo es sicherlich warm ist, und einen Film zu schauen. Im Hinterkopf hatte er natürlich die HB nach dem Film wieder zum Bahnhof zu fahren, da spätestens dann einige "Anstandsstunden" ins Land gegangen sind und er kein schlechtes Gewissen haben brauch, das arme Mädel umsonst durchs halbe Bundesland geordert zu haben. Zuhause angekommen legte Hutz also den Film "From Paris with Love" in den DVD-Player, ein betont brutaler Film (dem Titel zu Trotz), um bloß keine romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Nachdem Hutz auf der genau gegenüberliegenden Seite seiner großen Couch platzgenommen hat, um wiederum eine Nähe zum HB zu verhindern, machte er es sich mit einem Bier gemütlich, rülpste ab und zu halblaut und gab sich auch ansonsten sehr viel Mühe, um bloß nicht anziehend zu wirken. Nachdem er auf dem Balkon eine Zigarette geraucht hat und wieder das Zimmer mit der HB betrat, saß diese jedoch nicht mehr auf der Couch, sondern lag nackt in seinem Bett, was er natürlich trotz Bettedecke an dem Klamottenhaufen neben dem Bett erkannte. Nach kurzem innehalten setzte sich Hutz wieder auf sein Sofa und tat so, als hätte sich nichts verändert. Die Situation war sehr, sehr, sehr unangenehm. Nach ca. 15 Minuten, in denen zwar Hutz den Film gespannt verfolgte, jedoch im Augenwinkel auch das HB bemerkte, welches sich mittlerweile seitlich im Bett trapierte und ihre Brüste streichelte, wurden ihm wiederum zwei mögliche Alternativen bewusst: Entweder er macht eine tierische Szene a la "Zieh dich bitte wieder an, ich will das nicht", was sicherlich eine noch viel unangenehmere Situation zur Folge hätte, oder er zieht "es" durch. Etwas zu laut gedacht sagte Hutz also "Ach, scheiß drauf" und legte sich neben die HB, es wäre sicherlich schnell vorbei. Mr. Hutz gab sich wirklich sehr viel Mühe seien Fantasie spielen zu lassen. Zunächst versuchte er sich die HB schön zu reden, doch das Doppelkinn war einfach zu abstoßend. Anschließend ging er in seinem Kopf sämtliche weibliche Hollywoodstars durch, hat ja früher auch immer bei der Ex geklappt, wenn man mal kein Bock hatte. Nichts. Hutz hatte arge Schwierigkeiten mit seiner Männlichkeit. So kam es letztendlich dazu, dass er zur HB sagte "geh du mal nach oben, meine Kreislauf spielt heute nicht zu mit", da in anderweitigen Positionen der kleine Mr. Hutz nicht so richtig seinen Job erfüllte (das ist mir wirklich noch NIE passiert!). Hutz dachte natürlich, dass die HB nach wenigen Minuten merken würde, dass er nicht so viel Freude am Liebesspiel hat... ... nach ziemlich genau 1 1/2 Stunden vernahm Hutz ein schnelles Atmen der HB und fragte genervt, ob sie "fertig" sei. Sie sagte fröhlich:" Na klar, schon zum zweiten Mal, ich warte doch auf dich!". Genervt schwang Hutz das HB zur Seite und fuhr sie sehr schnell unter einem Vorwand (er gab sich nicht mehr viel Mühe beim Lügen) zum Bahnhof. Während der Fahrt sagte die HB: "Mensch, am Anfang dachte ich ja er du wärst mit Absicht so abweisend zu mir, aber nachdem du mich per Telefon/SMS so heiß machen konntest wusste ich, dass du bestimmt nur schüchtern bist." Die Moral von der Geschicht, liebe PUAs: Eure Fähigkeiten sind wie Waffen, und die können auch gegen euch gerichtet werden!!!

Sehr gut.

Jungs, manchmal bin ich beruhigt, dass ihr nicht vorhabt, Euch fortzupflanzen

Vielleicht geht's noch schneller. Hab gerade das Fenster aufgemacht und die Heizung auf max. Für die Sache!

Wo bleibt der ERSTE TEIL !! ?? !! Die Fans warten schon in Schlangen vor den Kinos!!

Niemand mag Pessimisten und Jammerlappen. That's it.

Dein erster Beitrag im Forum und gleich so einer. Du noch viel zu lernen hast, junger Padawan.

Mann, Dennis, was ist das für eine Drama-Kacke! Das ist keine große Liebe. Was ihr als Liebe bezeichnet, ist a) völlig unsouverän b) sich aufgeilen an ziemlich dämlichen, aber großen, negativen Gefühlen. Ihr seid beide voll-LSE!!! Drama-Junkies! Dein Problem geht weit über diese Frau hinaus. Werde mal souverän! Wie das geht? - Streite niemals mit einer Frau. Wer streitet verliert. - Trage deinen Beziehungskram nicht in die Öffentlichkeit. Das tun nur Volllooser! - Hör zum Saufen auf. Du kappst dich durch die Sauferei von deinen wirklichen Gefühlen und du verhinderst durch den Rausch, zu dir zu finden und zu dir zu stehen. Eigentlich hat dich der Streit mit deiner Freundin angepisst. Anstatt ehrlich die Konsequenzen daraus zu ziehen, was sehr männlich wäre, und sie zu nexten, ballerst du dich zu und lässt dir einen Blasen. Ich an der Stelle hätte zuerst die Freundin zum Teufel gehauen und mir dann einen blasen lassen. Warum? Weil es meine Welt ist und ich weiß was ich will und was nicht. Du hingegen driftest durch irgendwelche dramatischen Emotionen und bist voll neben der Spur! - Hör mit dem ganzen "Ich liebe dich, du liebst mich, wir lieben uns"- Gesulze auf. Das ist eine riesige Lüge. Ihr seid LSE, streitet, seid unzufrieden miteinander, tragt euren Beziehungsdreck in die Öffentlichkeit, mehr ist da nicht. Eigentlich seid ihr geil auf eine volle Prise Drama. Das ist euer Kick, auf den ihr Beide scharf seid! Liebe ist das nicht. - Hör auf, dich im Dreck zu suhlen. Was für ein erbärmliches Gejammere! Wenn es dir scheiße geht, dann sorge dafür, dass es besser wird. Wenn du nicht weißt, was du mit dir anfangen sollst, dann lerne es etc. Wenn du eine streitsüchtige LSE-Freundin hast, dann nexte sie. Unterlasse all diese negativen Äußerungen und höre mit diesem psychologiesierendem Dummgequatsche auf, von wegen sich abkapseln.... Was willst du denn hören? Ich fände es gut, wenn du dieses Gequatsche abkapselst und anfängst souverän zu werden. Dennis, du bist sicher noch sehr jung und hast dich da in diese Dramatik richtig hineingesteigert. Geh echt mal in dich und frage dich, ob dieses Drama wirklich das ist, was du willst. Meinesachtens bist du auf einem Holzweg, Schau, dass du aus diesem ganzen Scheiß rauskommst und in eine männliche Souveränität zurückfindest. Momentan bist du einfach nur voll Scheiß und Drama. Sich neu auszurichten, ist durchaus keine Schande! Es nicht zu tun, schon!

Typische Tussi-Taktik. Sehe den Fehler aber eher bei Dir: Du setzt die Wahrheit, die Sache zu hoch an! Wenn Du sachlich recht hast aber alle gegen Dich sind nützt das weder Dir noch der Sache/Projekt was! Job ist nur Job, das wichtigste ist nicht die Sache, sondern erstmal Dein Hinterteil: 1. Prio: Dein Hinterteil. 2. Prio: Gute Allianzen mit Deinen Kollegen, besonders denen die checken wie das Spiel läuft. Dein Team muss für Dich einstehen, sorge dafür oder schmneiss Leute die nicht loyal zu Dir sind raus. 3. Prio: Boss zumindest nicht gegen sich haben. 4. Prio: Unbehinderter Ablauf der Großorganisation/der Abteilung. 5. Prio: Sachfragen. (All das gilt natürlich nicht für hochgradig innovative oder extrem technische/medizinische Milieus wo es um Leben & Tod geht, sollte wohl klar sein.) Wenn man engagiert dabei ist, ist das erstmal ein Schock, klar. Aber mach Dir klar, dass Du laufend mit Leuten zu tun hast, die die Sache jederzeit und automatisch ihren Emo-Bedürfnissen (meist w) oder ihrem Ehrgeiz (meist m) unterordnen werden. Ich persönlich handhabe das in solchen Situationen so, wenn es schon so weit gekommen ist: - äußerlich ganz ruhig bleiben - die Sache sofort fallenlassen und zustimmen - lächeln, sagen dass man sich geirrt hat, den Kollegen für das Feedback danken (sowas kommt immer gut in Beurteilungen, "xyz ist sehr reflektiert" blabla "teamkompetenz" blablabla) - lass die Leute mit ihren fachlich falschen Sachen voll ins Messer laufen, bestärke sie sogar noch darinnen. Zeige dich überzeugt, stimme ihren Vorschlägen zu. - mach Dir bei Besprechungen immer genau Notizen mit Uhrzeit usw. wer das falsche vorgeschlagen hat (verhindert auch, dass man gelangweilt wirkt oder einnickt auf den zu 90% sinnlosen Besprechungen) - auf der übernächsten Besprechung (wenn die Sache dann schiefgegangen ist) bist Du ganz freundlich, hast vorher Deine Notizen gecheckt und stapelst tief, double.bind, machst für alle mit zuckersüßen Worten klar, dass der Fehler eben bei XYZ lag. Dabei passiv-Konstruktionen wählen. Machst Du zwei bis dreimal, dann hat die Sorte ganz schnell kapiert, dass man mit Dir sowas besser nicht macht. Wenn Widerspruch kommt/gezickt wird: Notizen rausholen,: "Am xx.yy. um aa.bb. Uhr haben sie sich dafür eingesetzt, dass wir X machen. Wollen sie das abstreiten?" Bäm - mitten ins Gesicht. Generell: Meetings, Besprechungen usw. entscheiden sich zu 99% bevor sie stattfinden. (Was meinst Du, wieso die Champions dauernd "Kaffee trinken", "zusammen Mittagessen gehen" usw.? ) Zieh Leute auf Deine Seite, sprich kontroverse Dinge vor der Besprechung ab, so dass das Meeting nur noch show ist was Dich betrifft und Du Dich voll auf zuhören konzentrieren kannst. Geh nur mit Leuten zusammen in Vorschläge rein, die auf jeden Fall auf Deiner Seite bleiben und dich inoffiziell stützen. Und stell niemals Sachfragen über Dein Ansehen - es wird Dir nicht gedankt werden. Alle diese Tipps sind natürlich total schlechte Unternehmenskultur - aber kannst Dir ja selbst überlegen, ob Du (in 08/15-Unternehmen) im Interesse des Unternehmens oder in Deinem Interesse handeln willst. Wie es umgekehrt der Fall ist siehste ja jedes mal wenn fusioniert und entlassen wird. P.S.: Alles was ich geschrieben habe geht natürlich davon aus, dass Du in Deinem Bereich wirklich gut informiert bist und wirklich weisst was realistisch gesehen Sache ist bzw. wahrscheinlich dabei rauskommen wird.

Fang nicht an sie wie einen Affen zu bespringen, bitte. Ihr kennt euch bisher nur virtuell. Das erste Aufeinandertreffen kann da sowieso immer in die Hose gehen. Also sorge erstmal dafür, dass du eine Verbindung zu ihr aufbaust und das sie sich wohlfühlt. Mische das ganze mit gesunden, durchaus zweideutigem C&F. Ihr habt ein enges Zeitfenster also mach dich locker. Wenn die Spannung so groß sein sollte, dass du eskalieren kannst, wirst du das merken. Das ist reine Gefühlssache. Wenn du morgen dafür sorgst, dass es zu einem weiteren Treffen kommt, bei dem du dann ohne Zeitstress eskalieren kannst, hast du noch nix verloren.

Ja, hast ja schon einige Erfahrungen gemacht. An Deiner Stelle würde ich mal andere Clubs abchecken. Wenn die Frauen in dem Laden halt nicht sonderlich auf Dich abfahren, dann bringen Dir da auch keine noch cooleren Moves was als die, die Du ja scheinbar schon draufhast. Ich tanze im Prinzip immer irgendwo für mich rum, genieße bisschen die Musik, halte dabei "bisschen" Ausschau und wenn ich dann eine spotte, versuche ich in ihre Nähe zu kommen und Blickkontakt aufzubauen, lächle und tanze weiter, schaue wie sie zappelt, alles recht langsam... Das schaffst Du auch. Irgendwann tanzt man bei so warmen Sets dann miteinander wie automatisch. Man muss sich ihr eben irgendwie anpassen und auf sie zugehen, aber langsam so über ein paar Minuten, die wie im Fluge vergehen. Der Blickkontakt spricht schon Bände ganz am Anfang. Ich verzichte drauf einfach irgendwo meine Hand anzubieten. Was aber gut ist, einfach so im Club eine zu fragen, ob sie tanzen möchte. Da steigen irgendwie voll viele drauf ein. Auch nicht gleich nach der Hand grapschen, wenn sie einwilligt, sondern ruhig mit ihr auf die Tanzfläche gehen, vielleicht kurz am Rücken berühren, während man so durch die Menge wandert. Die Frauen müssen merken, dass man wirklich Bock auf speziell sie hat. Wenn dann noch der erste Eindruck stimmt, dann ist man drin.

Ich habe DEFINITIV einen athletischen Körper, nur eben weniger Masse, da ich keinen Kraftsport mehr mache. Kommentare wie Schwabbelchen sind vollkommen unnötig Btw. mache ich aktiv Musik und DAS nimmt mir JEDEN TAG mindestens 60 Minuten. So long!

Mal wieder Amüsantes aus dem S&F-Kindergarten: Ist nur exemplarisch. Im S&F-Forum gibts in jedem 2. Thread Perlenwürdiges. Schaut rein, wenn ihr mal lachen wollt - es lohnt sich

Ein Loser ist derjenige, der sich mit 30 immer noch von anderen Menschen diktieren lässt, was er zu tun und zu lassen hat. Ich bemitleide diese typischen "Familien"- Menschen, die sich wegen ihres unerfüllten Lebens Kinder und Partner anschaffen und dann für den Rest ihres Lebens unglücklich vor sich hinvegetieren.

Manche Frauen sind echt so schön, dass es fast schon weh tut

"1)Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot."

Ob man das Ergebns dann Alpha oder sonstwas nennt, ist meiner Meinung völlig irrelevent.

Lass sie von deinem Kollegen knallen, sowas macht ein guter Pua !

Vorweg: Beileid TE, das ist hart. Es ist leicht, als Außenstehender zu sagen: Viermal beschissen, geht gar nicht. LSE-Bitch, streich sie aus deinem Leben. Nach dreizehn Jahren und als Involvierter gibts da natürlich auch ein paar Farbabstufungen. Aber, mal auf PU und den guten alten frust- und traumagenährten schwarzweißen Frauenhass in Reinkultur runtergebrochen: Liebe Leute, es steht jedem frei, Firmengründung, Hausbau, Heirat und dergleichen zu persönlichen Lebenszielen zu machen, und zum Glück ist das so. Dafür hart zu arbeiten und Opfer zu bringen, Hut ab und ehrlichen Respekt vor jedem, der das anpackt. Dazu seine Ressourcen zu kalkulieren, Risiken einzugehen, auch mal alles auf eine Karte zu setzen, dann auch die verdienten Erfolge genießen usw. ... nur ist das alles aus PU-Sicht nun mal ein riesiger, zwangsläufiger Schritt in die Betaisierung, wenn man die "Emotionen der Partnerin" da locker als bombensicheres und unerschütterliches Haben-Kapital mit reinpackt, nach einem Jahr oder fünf oder fünfzehn, völlig wurst. Das ist nun mal alles, wie schön und edel das im Erfolgsfall auch sein mag, ein Betondeckel der sich über die sexuelle Attraktion legt, noch mal um einiges mehr nach Jahren der Abnutzung in einer "monogamen Beziehung treu bis zum Lebensende". Der hart arbeitende, sich aufopfernde Hausbauer, Firmengründer und Ehegatte ist unter Umständen bewunderungswürdig, anständig, heldenhaft - eines aber ist er per se mit Sicherheit nicht: Spontan der geile Stecher. Mit anderen Worten: Das vielzitierte "auf den Zehenspitzen halten" der Frau, das aus PU-Sicht so essentiell ist, wird dadurch komplett verunmöglicht und die Situation nur allzuschnell zum beziehungstechnischen Grab, in das sich die Involvierten eingesperrt fühlen, mit der erfrischenden Option auf Lebenslänge. Da darf es keinen Wundern, wenn einem der Beteiligten (Frau oder Mann) die Emotionen durchgehen und mal panikartig aus "Freiheitsdrang" fremdgepoppt wird. Mit anderen Worten: Wer so was durchziehen will sollte die Emotionen der Partnerin oder des Partners niemals als unerschütterliche Konstante auf der Habenseite, sondern mittelfristig viel eher als Risikofaktor auf der Sollseite verbuchen und sich Optionen zurechtlegen, nach denen dann auch gehandelt wird, wenn es dann zur Krise, zum Drama und zum "Fremdgehen" kommt. Das darf nämlich niemand wundern und geht in der beschriebenen Situation sehr schnell. Also: finanzielle Absicherung, so weit als möglich, getrennte Konten, keine finanzielle Bürgschaft übernehmen für irgendwen oder jemand übernehmen lassen und wenn sexuelle Treue zu den persönlichen Grundvoraussetzungen gehört, eben auch den "Betrugsfall" einkalkulieren und sich für diesen Fall wappnen. Sind Firmengründung, Hausbau, Heirat und dergleichen zusammen mit einer Partnerin/einem Partner deshalb von vornherein völlig unmöglich? Nein. Sie sind Belastungsproben für die sexuelle Attraktion, die die Grundlage für eine funktionierende Beziehung ist. Wenn man es so sieht, ist man für solche Fälle wie vom TE beschrieben viel eher gewappnet und wesentlich näher an der Realität. Wenn es dann klappt, beide an einem Strang ziehen, gemeinsam auf die erwähnten Ziele hinarbeiten und all das, dann und nur dann hat man vielleicht wirklich was Dauerhaftes am Start. Meine Meinung, meine Erfahrungen.

Nein, Al Pacino hätte sich nicht im Spiegel mit einem Handy fotografiert. Er hätte eine Peitsche genommen und sie dir in die Fresse geschlagen. Wer kennt das Zitat? Filmkenner oder Bildungsbastard? ;))) Tipp: Es geht um einen großartigen deutschen Schauspieler.

Mein Tipp für LTR´s-Mädels zu Weihnachten ist folgender: Kauft einen kleinen Weihnachtsbaum (gibt es u.a. im Supermarkt, kosten um die 10 EUR), dekoriert den Weihnachtsbaum mit Kugel, Lametta und Lichterkette. Nun packt ihr eure eigentlichen Geschenke (Parfüm, Gutscheine, Cd´s etc.) als Geschenke ein und bindet die Päckchen an den Weihnachtsbaum. Gibt eurer LTR nun den kompletten Baum als Geschenk. Sie wird euch dafür lieben. Ich selbst, und meine besten Kumpels haben es bereits mehrfach bei verschiedenen LTR getested und nur positive Resonanzen bekommen. Vorteil dabei ist, dass ihr so sogar "Standardgeschenke" auf eine kreative und außergewöhliche Weise verschenken könnt.