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Hier mein zweiter Fieldreport, in dem es um die Situation geht die mich mehr Eier gekostet hat als alles andere bisher erlebte, seid gespannt auf diese Episode! "Und es tut so gut", dachte ich mir "jede Frau ansprechen zu können." Wieder einmal kam ich vom wöchentlichen POWER-Sarging, dass jeden Sonntag in Berlin stattfindet. Seit einiger Zeit hatte ich mehr und mehr Erfolg bei Frauen. Es gibt diese drei Motivationsquellen, die uns PU betreffend antreiben; die erste ist der Ehrgeiz vor seinem Wing oder einer Gruppe cool auszusehen. Du gehst ins Set, und eskalierst total schnell, bringst sie zum Lachen und holst dir ihre Nummer, weil du weißt dass irgendwo dein Wing steht und zusieht. Du willst zu ihm zurückkommen, und positives Feedback abholen, deinen High Five! Und das ist am Anfang eine gute Motivation. Nach einer Weile kommt die zweite Motivation zm Tragen, du hast bereits einige Erfolge erzielt und fühlst dich wie der verdammte König der Welt, wie der Ficker überhaupt. Du glaubst du kannst einfach jede Frau rumkriegen, und bei dieser Motivation geht es mehr um dein Ego. Anders als bei der dritten Motivation, denn dort ist die Motivation, dass du die Frau kennenlernen willst. Du willst ihr Wesen kennenlernen, und nicht einfach nur bedeutungslosen Sex mit ihr haben. Nun ja, ich befand mich an diesem unchristlichen Sonntag in Phase zwei, ich war der größte Motherfucker überhaupt, und ich wollte es auf die Spitze treiben! Ich befand mich schon auf dem Heimweg, saß in meiner S25 und da Traingame zu einem meiner Lieblingsgames gehört, nahm ich natürlich direkt gegenüber einer wunderschönen Frau platz. Was diesmal anders war: Sie war dunkelhäutig, so wie schwarzer Kaffee, eine solche HB habe ich bis dahin, wieso auch immer, noch nie gegamed. Sie hört Musik und schaut aus dem Fenster, obwohl wir durch einen Tunnel fahren (was Menschen eben nicht alles tun um sich von ihrer Sippe zu isolieren), ich baue Blickkontakt auf, lächle sie an, sie lächelt zurück und ich sage "du verstehst mich nicht mit Kopfhörern". Sie nimmt die Kopfhörer ab, und antwortet "ich habe dich nicht verstanden, was hast du gesagt?" Ich lächle, und frage sie ob die Band gut ist, was sie gerade hört. Sie antwortet mir irgendetwas, ich frage ob ich mal hören darf, da ich die Band nicht kenne. Sie bietet mir ihren Kopfhörer an, was für mich ein Grund ist mich neben sie zu setzen, und höre kurz ihre Band an. Wir reden kurz über Musik, Partylocations etc, bis ich ihr irgendwann mitteile "Also hey, eigentlich habe ich ja nur irgendeinen Grund gesucht um dich anzusprechen, aber wow! Mit dir kann man sich echt gut über Musik unterhalten. Auf welchem Konzert warst du zuletzt?" Sie lächelt, antwortet und wir unterhalten uns noch ein bisschen, zwischendurch ein #c, und nett weitergeredet. Sie ist nur noch 3 Wochen in Berlin, weil sie bald in eine andere Stadt zieht um zu studieren, dies, das und viel blablabla, wir wollen auf jeden Fall mal was trinken gehen - und wie sich herausstellt wohnt sie direkt bei mir um die Ecke, nur ein paar Straßen weiter. Abends rufe ich bei ihr an, verabrede mich mit ihr um 21 Uhr und frage wo ich klingeln soll, damit ich sie abholen kann. Um 21 Uhr rufe ich sie an und sage ihr bei mir wird es später, ich war noch beschäftigt und musste es nach hinten verschieben, doch sie war einverstanden dass ich sie um 23 Uhr abhole - wow! Ich wusste schon, dass ich was krasses machen will, und der famose "naked man" schwirrte mir schon eine ganze Weile im Kopf herum. Ich wusste noch nichtmal, wie ich das wirklich anstellen sollte, war komplett planlos, selbst als ich schon zu ihrer Wohnung unterwegs war. Nach ihrer Plattensammlung fragen? Neee... Ob ich ihre Toilette benutzen darf? Plumb. Was sollte ich nur tun um in Ihre Wohnung zu kommen? Nun gut, ich stand plötzlich schon vor der Tür und suchte nach ihrer Klingel - fand sie und klingelte. Sie kam eine Minute später runter und ich musste einfach riskieren zu improvisieren! "Also die coole Bar in die ich mit dir gehen wollte hat heute zu, wieso auch immer, und die nächsten guten sind echt weit weg. Kann ich mal kurz oben an deinen Rechner und eine coole Bar googlen?" kam es von mir. Sie guckte etwas skeptisch, sogar etwas sehr skeptisch, sagte jedoch "klar, kein Problem". Wir gingen also nach oben, wow! Als wir dann in ihrer Wohnung war bemerkte ich an den vielen Schuhen und Jacken an der Garderobe, dass sie wohl nicht wie erhofft alleine wohnte, sondern noch bei ihren Eltern. "Okay, jetzt nicht die Nerven verlieren, großer", redete ich mir Mut zu. Wir gingen in ihr Zimmer, ich setzte mich an den Laptop der glücklicherweise die lahmste Ente war, seit es keine quietschenden Modems mehr gab - mehr Zeit zum nachdenken. Ich quatschte mit ihr irgendeinen belanglosen Quatsch, damit wir einfach redeten, während ich googelte und überlegte. Ich musste sie irgendwie aus dem Zimmer schaffen, lange genug um mich auszuziehen, die Pose stand schon fest. Ich hatte einen Schal an - ich hatte eigentlich immer einen Schal an, das sollte mir helfen. Ich drehte mich kurz zu ihr um, mit leicht kränklichem Gesicht und an dem Schal zupfend. "Du, es würde dir doch nichts ausmachen mir noch einen Tee zu machen? Ich hab den ganzen Tag schon ein Kratzen im Hals, und du willst doch sicher auch nicht dass ich eute noch krank werde, an dem Abend an dem ich kennenlerne" Augenzwinkern, "Klar, du kleiner, armer Charmeur" sagte sie lachend, stand von ihrem Bett auf und ging aus dem Zimmer. "Zeit für die Show" schoss mir durch den Kopf, ich stand auf und zog mich so schnell aus wie noch nie, stellte ein Bein auf das Bett, stemmte die Fäuste in die Hüfte. Aye Aye, Käpt'n! Die Idee mit dem Tee war gut, musste ich mir eingestehen. Ein Wasser wäre zu schnell gewesen, zu groß die Gefahr dass sie wieder reinkommt während ich mich noch am auziehen bin, und etwas besseres wäre mir ohnehin nicht eingefallen. Mit dem Blick auf die Zimmertür und bis zum Anschlag pochendem Herzen stand der Kapitän schon bereit. Vor Aufregung und Nervenkitzel hatte ich schon einen Ständer, ich hoffte nur ich wirkte dennoch locker irgendwie. Warten. Ich glaube nie ist mir warten so lange vorgekommen, ich war noch nie mit einer schwarzen zusammen, wusste nicht wie temperamentvoll sie sein könnte - ob sie mir den Tee überschütten und mich verprügeln würde - oder was noch viel schlimmer wäre, ihre 3 großen Brüder rufen, von denen sie mir beim googlen erzählt hatte, denn die wohnten auch noch in der Wohnung. Nie im Leben habe ich mehr Erwartungen, Hoffnungen und Befürchtungen zugleich gehabt, ich starb fast in Gedanken! Und dann ging die Tür auf... Sie kam rein, zum Glück ohne Tee, doch dafür mit tellergroßen, weit aufgerissenen Augen. Ich lächelte selbstsicher, hob eine Hand und streckte ihr einen Daumen zu - sie riss die Tür vor ihrer eigenen Nase wieder zu. Angst. Horror. Terror. Tod. In Sekundenbruchteilen schossen mir Bilder durch den Kopf, wie ich von drei großen schwarzen Männern zu Tode geprügelt werde, und dachte mir dabei nur "PACK DEINE SACHEN, LAUF DIE TÜR RAUS UND LAUF UM DEIN LEBEN!!!" Ich regte mich natürlich um keinen Zentimeter, der Ständer erschlaffte schlagartig, und dann ging die Tür nochmal auf... Sie kam rein, mit einer Hand vor den Mund gepresst um ihr nicht zu verheimlichendes Grinsen zu verbergen. "OH ! MEIN ! GOTT!" rief sie, und schloss leise die Tür hinter sich und kam rein. "Du machst den nackten Mann mit mir" Fassungslosigkeit, ich wusste einfach gar nicht mehr, was jetzt überhaupt Sache war, also grinste ich einfach weiter blöde vor mich hin. "Aber hör mal zu, meine Mutter schläft nebenan" sagte sie, sich das Lachen deutlich verkneifend, "ich werde dir nur einen blasen!" und ging vor mir auf die Knie. Wahnsinns Erlebnis. Ich kriege jetzt noch ein Zittern in den Knien, wenn ich mich nur an die Geschichte erinnere. An dem Abend blieb es bei einer Mundverwöhnung, es war SO! krass einfach! Sie war nur noch 3 Wochen in Berlin, und bereits ab dem Abend danach folgte der Lay, wir haben in den 3 verbleibenden Wochen fast jeden Abend gevögelt, ihrer Mutter zu Liebe (und zu meiner eigenen Sicherheit - Safer Sex mal anders) dann aber doch bei mir zu Hause. Sie war quasi mein erster richtiger Fuck Buddy, und das war Wahnsinn für mich, einfach nur Wahnsinn. Ich habe nie etwas getan was mich mehr Eier gekostet hatte im Leben, und ich wurde dafür reich belohnt. Jedem der mir, beziehungsweise eigentlich Ted und Barney, nacheifern will, hoffe ich ein paar Hilfen gegeben zu haben, wie man es schaffen kann. Nur nicht die Nerven verlieren! Übrigens, als ich dann nach dem ersten Intermezzo aus ihrer Tür ging, konnte ich ihren skeptischen Blick vor ihrer Tür vollkommen verstehen. Direkt gegenüber war eine riesige Cocktailbar, in der ich selbst auch schon öfter was trinken war. Was man im Eifer des Gefechts eben nicht alles übersieht ;) Viel Spaß beim Ausprobieren, ihr wisst ja: Zwei von Drei Malen funktioniert es! Die besten Grüße, Ron Jovi

Ich tarn' mich mit dem HB immer als Zebra. Die besoffen Prollos denken wir wären ein Zebra und lassen uns in Ruhe.

Servus allerseits! Ich bin ein relativer Anfänger in Sachen PU, habe mich jedoch nach meinem ersten Beitrag ( ) intensiv mit dem Forum auseinandergesetzt und gut eingelesen. Nach der Pleite mit der Kommilitonin fasste ich alsbald neuen Mut und versuchte meine frisch erworbenen Kenntnisse am "lebenden Objekt" zu testen. Mittlerweile bin ich über die Geschehnisse des nun folgenden Berichtes hinweg und kann sogar darüber lachen, genau aus diesem Grunde möchte ich die Community natürlich daran teilhaben lassen. Alles begann vor ca. zwei Wochen... ... übermutig stürzte sich Mr. Hutz in das Getümmel des OG, da er zwar neugierig war wie die erlernten PU-Skills zu testen, allerdings noch etwas zu grün hinter den Ohren, um dies auch im Reallife in hoher Frequenz zu versuchen. Zunächst als Gratisnutzer einer Datingplattform wurde ihm als Geschenk zum Geburtstag eine einwöchige Premiummitgliedschaft geschenkt. Wunderbar! So schrieb er also alsbald das erste potentielle Opfer an, eine HB 7 im Alter von zarten 18 Jahren. Mit Erfolg! Nach sehr wenigen Nachrichten via Web bekam Mr. Hutz auch schon die Handynummer der HB, nach einigen SMS und Telefonaten auch deren Kontaktdaten bei Facebook. Natürlich wollte sich Hutz davon überzeugen, dass das eine Foto von der Datingplattform nicht nur die "Schokoladenseite" der HB abbildete. Auf Facebook fand er weitere Bilder die keineswegs abschreckten. Alles schien wunderbar: die HB kam aus gutem Elternhause, sie war kein Einstein, aber intellektuell durchaus fordernd und hatte auch sonst einen guten Charakter. Letztendlich hatte der Kontakt sogar LTR-Potential, aber Mr. Hutz wollte natürlich mit den Füßen auf den Boden bleiben... Um die Gelegenheit am Schopf zu packen machte Hutz nach etwa einer Woche regen Kontakt ein Date aus, die HB wollte ihn in seiner Stadt besuchen kommen (sie wohnte ca. 100 Kilometer entfernt). Mit nassgeschwitzten Händen und nach unzähligen Zigaretten, Hutz war natürlich überpünktlich am Bahnhof, kam ihr Zug endlich am Gleis 12 an... Jene Frau, die jedoch dort aus dem Zug stieg und mit einem riesigen Grinsen auf Mr. Hutz zuging, schien zunächst eine Punktlandung zu sein. Um attraktiver zu wirken nahm Hutz natürlich kurz vorher seine Brille ab. Dies erklärte auch, warum sich seine Mundwinkel erst nach unten neigten, als die HB bereits einen halben Meter vor ihm stand und ihre Arme zu einer herzlichen Umarmung ausbreitete, denn die HB am Bahnhof hatte optisch rein garnichts mit der HB aus dem Internet zu tun: - ihr Gesicht war irgendwie "zusammengedrückt" (vertikal) - unter ihrem Kinn zeichnete sich ein riesiges (!!!) Doppelkinn ab, das stets kräftig wackelte wenn sie lachte - ihre Stimme war plötzlich nicht mehr hoch und süß, sondern sie schmerzte und war penetrant Um das HB nicht zu schlecht zu reden: Der Körper war echt ok, was umso komischer in Verbindung mit dem Doppelkinn wirkte (das sah derbe unproportional zum Rest des Körpers aus!!!). Was nun, dachte sich Hutz. Er hatte zwei Möglichkeiten: Entweder er sagt der Hb direkt am Bahnhof, dass sie bitte wieder fahren soll (nach zweistündiger Anreise) und rennt um sein leben, oder er ist ganz Gentleman, macht eine kleine Sightseeing-Tour und versucht alles ganz höflich zu beenden. Natürlich entscheidete sich Mr. Hutz für letzteres... ...und die Ereignisse begannen sich zu überschlagen. Nach dem Besuch einiger Wahrzeichen der Stadt meldete sich plötzlich die HB zu Wort, da ihr kalt sei. Hutz bietete natürlich sofort seine Jacke an, doch das Gemecker ging weiter. Mr. Hutz schlug also vor als nächstes zu sich nach Hause zu fahren, wo es sicherlich warm ist, und einen Film zu schauen. Im Hinterkopf hatte er natürlich die HB nach dem Film wieder zum Bahnhof zu fahren, da spätestens dann einige "Anstandsstunden" ins Land gegangen sind und er kein schlechtes Gewissen haben brauch, das arme Mädel umsonst durchs halbe Bundesland geordert zu haben. Zuhause angekommen legte Hutz also den Film "From Paris with Love" in den DVD-Player, ein betont brutaler Film (dem Titel zu Trotz), um bloß keine romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Nachdem Hutz auf der genau gegenüberliegenden Seite seiner großen Couch platzgenommen hat, um wiederum eine Nähe zum HB zu verhindern, machte er es sich mit einem Bier gemütlich, rülpste ab und zu halblaut und gab sich auch ansonsten sehr viel Mühe, um bloß nicht anziehend zu wirken. Nachdem er auf dem Balkon eine Zigarette geraucht hat und wieder das Zimmer mit der HB betrat, saß diese jedoch nicht mehr auf der Couch, sondern lag nackt in seinem Bett, was er natürlich trotz Bettedecke an dem Klamottenhaufen neben dem Bett erkannte. Nach kurzem innehalten setzte sich Hutz wieder auf sein Sofa und tat so, als hätte sich nichts verändert. Die Situation war sehr, sehr, sehr unangenehm. Nach ca. 15 Minuten, in denen zwar Hutz den Film gespannt verfolgte, jedoch im Augenwinkel auch das HB bemerkte, welches sich mittlerweile seitlich im Bett trapierte und ihre Brüste streichelte, wurden ihm wiederum zwei mögliche Alternativen bewusst: Entweder er macht eine tierische Szene a la "Zieh dich bitte wieder an, ich will das nicht", was sicherlich eine noch viel unangenehmere Situation zur Folge hätte, oder er zieht "es" durch. Etwas zu laut gedacht sagte Hutz also "Ach, scheiß drauf" und legte sich neben die HB, es wäre sicherlich schnell vorbei. Mr. Hutz gab sich wirklich sehr viel Mühe seien Fantasie spielen zu lassen. Zunächst versuchte er sich die HB schön zu reden, doch das Doppelkinn war einfach zu abstoßend. Anschließend ging er in seinem Kopf sämtliche weibliche Hollywoodstars durch, hat ja früher auch immer bei der Ex geklappt, wenn man mal kein Bock hatte. Nichts. Hutz hatte arge Schwierigkeiten mit seiner Männlichkeit. So kam es letztendlich dazu, dass er zur HB sagte "geh du mal nach oben, meine Kreislauf spielt heute nicht zu mit", da in anderweitigen Positionen der kleine Mr. Hutz nicht so richtig seinen Job erfüllte (das ist mir wirklich noch NIE passiert!). Hutz dachte natürlich, dass die HB nach wenigen Minuten merken würde, dass er nicht so viel Freude am Liebesspiel hat... ... nach ziemlich genau 1 1/2 Stunden vernahm Hutz ein schnelles Atmen der HB und fragte genervt, ob sie "fertig" sei. Sie sagte fröhlich:" Na klar, schon zum zweiten Mal, ich warte doch auf dich!". Genervt schwang Hutz das HB zur Seite und fuhr sie sehr schnell unter einem Vorwand (er gab sich nicht mehr viel Mühe beim Lügen) zum Bahnhof. Während der Fahrt sagte die HB: "Mensch, am Anfang dachte ich ja er du wärst mit Absicht so abweisend zu mir, aber nachdem du mich per Telefon/SMS so heiß machen konntest wusste ich, dass du bestimmt nur schüchtern bist." Die Moral von der Geschicht, liebe PUAs: Eure Fähigkeiten sind wie Waffen, und die können auch gegen euch gerichtet werden!!!

Woher kommt dieses Verlangen sich immer wieder mit gespreitzen Arschbacken auf die Gleise zu stellen??Junge, Junge, was soll das Mädchen denn auch machen bei Deinem Selbstkastraten-Scheiß?? Mir tut sie mittlerweile fast schon leid - ein kleiner Test alle paar Wochen und ihr Stecher verwandelt sich jedes Mal in diesen wimmernden Regenwurm...grausam. Grüße, PP

Sie ist nicht "allgemeingültiger", sie hat aber, wenn du einen Fachkundigen mitnimmst, einen fundierten Hintergrund. Meinst du eine Frau in deinem Freundeskreis weiß, was ein rahmengenähter Schuh ist (ohne großes Herleiten des Begriffes) oder wie ein Anzug perfekt sitzt? Selbst kaufen die Damen im Türkenshop am Bahnhof 20€-Schuhe, dann kennen sie sich bestimmt bei 200€ Lederschuhen aus. Im Endeffekt kann sie "Gefällt mir." oder "Gefällt mir nicht." sagen. Ein Fachkundiger kann weit aus mehr helfen. Ich war schon mit vielen Frauen einkaufen und habe noch viele Bilder vor meinem inneren Auge. Zum Glück wurden immer andere Männer beraten. Meine Meinung wurde aber nicht gefragt, da ich "zu overdressed bin", "zu sehr nach Bänker aussehe", "die Klamotten lässig und cool sein sollen" und "Frauen mehr Ahnung von Mode haben!!!". Gekauft wurden dann meist Jeans mit Löchern, T-Shirts mit bunten, peinlichen Aufschriften und als Krönung ein Beanie mit fettem Emporio Armani-Schriftzug. "Sieht voll stylisch aus!"

Wieso nimmst du nicht einfach auch die Pille? Dann stinkt sie dir plötzlich auch...

und mal wieder bin ich auf K&W reingefallen. diesmal sogar von nem Kerl. ich lern es echt nie

Gut, ich wollte es nicht soweit kommen lassen, aber dann muss ich wohl: Und weil man(n) gleich Panik vor einem Gummitütchen kriegt, dass man(n) sich über den Dödel ziehen muss, hat gefälligst die Frau jährlich eine alles andere als angenehme Untersuchung ihrer Vagina, Gebärmutterhals und Gebärmutter selbst, sowie einen Abstrich der Gebärmutterschleimhaut machen lassen und dann täglich zur selben Zeit einen zum Glück unterdessen ziemlich gering Dosis Hormone zu sich nehmen zu müssen. Das ist natürlich viel, viel, viel weniger schlimm, als ein Gummitütchen! Ja, wenn man die Diskussion soweit gehen lassen will, dass es schlussendlich nur drum geht, wer das härtere Schicksal hat, der Tütchenträger oder die Pillenschluckerin, dann kommen wir hier garantiert weiter und finden sicher eine superduper tolle Lösung für das Problem! Da ja niemand von seinem Standpunkt abrücken will, werden wir wohl am besten einfach Schwanger! Während der Schwangerschaft kann dann auch ohne Probleme ohne Verhütung gepoppt werden! Schwangerer als schwanger kann man zum Glück ja nicht werden! Ich sags genau einmal: KINDERGARTEN! Weil man selbst zu faul ist, die Verantwortung einfach jemand anderem zuschieben! Nette Welt, in der du da lebst! Ich bleib dabei und bin auch froh, dass ich mit meinem Post dem TE helfen konnte: Erwachsen sein, Verantwortung übernehmen und GEMEINSAM eine Lösung finden! Und nicht: Der eine muss, weil der andere zu bequem ist!

Littauen

Nur kurz hierzu: Bei solchen Antworten gibt's eine klare Regel: Abhauen. Wenn ihre ersten Worte respektlos, dümmlich-beleidigend und kotzbrockig sind, ist es mir ziemlich egal, ob es sich um einen Shittest, Antipathie oder Hirnlosigkeit handelt. Darauf habe ich keinen Bock, und ich bin nicht im Club, um jedem pissigen Gör in den Arsch zu kriechen. Ich schreibe das, weil ich glaube, dass die Verinnerlichung dieser Haltung (für dich) ein großer Schritt gen Verbesserung wäre.

Das werden Leute wie Du leider nie rausfinden. Wollen sie anscheinend aber auch garnicht. Traum. Dann mach doch dicht hier. Gibt Leute die wollen Hilfe, Du hast was Du willst und verschwendest nur unsere Zeit. Wissentlich. Frechheit.Grüße PP

Einfach selbst 15min später kommen - somit ist sie wieder pünktlich! :D Ein Kumpel von mir konnte das auch immer sehr gut! War ziemlich genau immer um 35-40min zu spät, wenn wir uns verabredeten zum beachen. Wir haben ihn dann immer um 30min früher zum Treffpunkt bestellt. Wir waren dann grad mal 5-10min dort, dann kam er auch. Sauer war er mal, als er mal wirklich pünktlich war! Dann hab ich ihm erklärt warum von uns noch keiner da ist und im auch gesagt, dass wir das schon lange mit ihm so machen - seitdem ist er pünktlich! ;)

Allein die Frage und einige der Antworten und überhaupt dieser Thread zeigt wie weit entfernt einige PUF Member vom Pick Up entfernt sind. Back to the Roots! Mystery hat auch nicht studiert und mit billigen Zaubertricks geclosed. Immer diese Limiting Beliefs hier...

weil der Laden gerade so brummt. Richard w/ Loro Piana MTO Cove&Co Hamburg SS PS Davosa

Ich sammle Nationen. Würde jederzeit ne geile Französin für eine akzeptable Peruanerin stehen lassen, um die weißen Flecken in der Landkarte loszuwerden. Ich tu halt noch was für die Völkerverständigung und nen positiven deutschen Ruf in der Welt.

Wenn man ein mal Meth raucht, will der Körper Meth. Im Winter will der Körper Zucker. Ist man als Kind unglücklich vom Baum gefallen, hat man Angst vor höhen usw. usw.. Schlaf ist in meinen Augen eher etwas psychologisch geprägtes wie die Suche nach Dopamin (was sich dann wiederum körperlich ausprägt). Keine Ahnung, ich habe schon in "beiden Welten" gelebt (extremer Nachtmensch über längere Zeit und langfristiges Frühaufstehen in der Woche in anderen Lebensperioden). Ich war auch 8 Monate in Neuseeland mit 12 Stunden Zeitverschiebung. Spätestens bei solchen Beispielen wird einem selbst klar, dass es konditionierung ist. Was hier 5 Uhr Morgens ist, ist dort 5 Uhr Abends. Die Leistungskurve wird dennoch von den langfristig geprägten Schlafzeiten dominiert, nicht was die vermeintlich "angeborerene Uhr" einem sagt (nach dem üblichen Jetlag, der bei 12h schon ein wenig dauert, bis er vollständig überwunden ist). Ist es witzigerweise nicht. Es gibt vermutlich sog. Chronotypes, die sich auch nach einer 12 Stunden Verschiebung wieder auf einen bestimmten Tag/Nacht Rhytmus einstellen: http://en.wikipedia.org/wiki/Chronotype Unter anderem Zitate aus dem Wiki Abschnitt Chronobiologie: In der Bevölkerung können zwei Hauptkategorien von „Chronotypen“ unterschieden werden. Die einen gehen spät zu Bett und stehen entsprechend später auf – die „Eulen“ oder Langschläfer, während die „Lerchen“ oder Frühaufsteher früh zu Bett gehen und früher aufstehen. Da diese Unterschiede durch genetische Prädisposition zustande kommen, ist ein „Umerziehen“ so gut wie ausgeschlossen.[3] Das bedeutet, dass ein großer Teil der Bevölkerung ständig wider seine Anlagen lebt. Bei Jugendlichen, die während der Pubertät tendenziell eher „Eulen“ sind, konnte nachgewiesen werden, dass eine Verschiebung des Schulbeginns um eine Stunde – besonders im Winter – zu allgemeiner Leistungsverbesserung und besserem Gesundheitszustand führte.[4] http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16983144?dopt=AbstractPlus : PERIOD (PER) proteins are central components within the mammalian circadian oscillator, and are believed to form a negative feedback complex that inhibits their own transcription at a particular circadian phase. Phosphorylation of PER proteins regulates their stability as well as their subcellular localization. In a systematic screen, we have identified 21 phosphorylated residues of mPER2 including Ser 659, which is mutated in patients suffering from familial advanced sleep phase syndrome (FASPS). When expressing FASPS-mutated mPER2 in oscillating fibroblasts, we can phenocopy the short period and advanced phase of FASPS patients' behavior. We show that phosphorylation at Ser 659 results in nuclear retention and stabilization of mPER2, whereas phosphorylation at other sites leads to mPER2 degradation. To conceptualize our findings, we use mathematical modeling and predict that differential PER phosphorylation events can result in opposite period phenotypes. Indeed, interference with specific aspects of mPER2 phosphorylation leads to either short or long periods in oscillating fibroblasts. This concept explains not only the FASPS phenotype, but also the effect of the tau mutation in hamster as well as the doubletime mutants (dbtS and dbtL ) in Drosophila.

Antilope oder Bison? Wer lügt mehr hat hiermit offiziell ausgedient!

Was soll schon kommen? Die MInos, die nicht verrückt geworden sind, sind inzwischen verhungert.

Alter Falter, da kräuseln sich ja meine Nackenhaare, wenn ich das hier so lese. Nur ganz kurz: Der Knackpunkt bei diesem Esoterik-Bullshit ist immer wieder der Energie- oder Kraftbegriff: Erdenergie, Kraft der Steine, Kraft der Gedanken, Vitalenergie, was es nicht alles geben soll! Ich würde jede Wette eingehen, dass der Energiebegriff in dem genannten Buch nicht näher oder nur auf äußerst vage Weise erläutert ist. Klar, warum auch, wir haben ja alle irgendwie so eine Computerspielvorstellung von Energie, irgendwie so ein Balken unten links am Bildschirm, und wenn der weg ist bist Du tot. Damit haben diese ganzen Eso-Spinner eine wunderbare Position: Kein Mensch fragt mehr nach und wenn, dann fällt die Antwort so vage aus, dass sie nichts erklärt, aber auch nicht widerlegt werden kann ("Energie ist überall und sorgt dafür, dass es Leben gibt" - oder so.) Toll ist es natürlich auch, irgendwelche Informationen ohne Quellenangabe in vergangene Zeite zurückzuprojizieren, weil das dann oft nur Fachleute nachprüfen können. Ich kann da ebensogut von den geheimgehaltenen Lottozahlen aus der Weissagung des Hohepriesters der Königin von Saba fabulieren oder den Liebestränken von Hildegard von Bingen Echt, gebt mir einfach Geld kauft nur mein Buch, da wird Euch dann die Wahrheit offenbart! Wenn aber mal einer genau versucht auszubuchstabieren, WIE GENAU denn Sperma Lebensenergie sein soll, dann merkt man ganz schnell, was für ein unfassbarer Blödsinn das ist. Mit welchen Mechanismen funktioniert das denn? Fließt das Sperma dann statt durch den Pimmel durch die Blutbahnen zu Herz & Hirn und sorgt dort dafür, dass da die Pumpe besser schlägt? Was macht das Sperma denn genau so besonderes, wenn es da unten in den Hoden sitzt und wartet? Was ist mit Kindern vor Einsetzen der Pubertät, die produzieren noch kein Sperma, haben die keine Lebensenergie? Leute, werft diesen Unsinn in die Tonne und informiert Euch mal, wie Hormone funktionieren. Das ist vielleicht mühsamer und Wissenschaft ist nicht so mystisch-geheimnisvoll-phantasieanregend wie irgendwelche angeblichen antiken Legenden aus Pampelmusien, aber da könnt Ihr mal kritisches & sachliches Denken üben.

DU hast doch genext oder? Also next heisst next heisst next. Da du aber wahrscheinlich 15 bist, jedenfalls dem Schreibstil nach, freu ich mich einfach auf den Ex Back Thread, der da kommen wird. Grüsse Rob

Gentlemen... Ich muss gestehen, dass ich das mit dem Rauchen im ersten Anlauf nicht geschafft habe. Die 2 Likes oben hab ich also nicht verdient. Whatever... Auf einen neuen Versuch. Start: Heute. Hab ein langes, relativ stressfreies Wochenende, sollte sich also gut als Start eignen. Die Müdigkeit durch den Entzug werd ich mit Red Bull bekämpfen und langweilig sollte mir eigentlich nicht werden, da ich viel zu erledigen habe. Ansonsten gibt es nicht allzuviel neues zu berichten. Habe noch 2 Filme auf Englisch geschaut und bin jetzt wieder ganz gut drin im Hörverstehen. Das Buch habe ich ebenfalls weitergelesen und die 0-gegen-Willy-Challenge läuft weiter. Aber die letzten 2 Tage waren echt übel... Musste wirklich mit mir kämpfen, aber ich bin standhaft geblieben. Wenn ich draußen bin, kann ich meine Augen kaum noch von den Brüsten und Ärschen abwenden, die so durch die Gegend wackeln... Damn it! @Vegeta Glückwunsch (mal wieder)! Keep it up, dude! Das motiviert ungemein... Edit: Ehe ich vergesse: Das mit dem 10 Minuten rausgehen nach dem Aufstehen musst ich heute ebenfalls canceln, weil verpennt hab und sonst zu spät zur Arbeit gekommen wär. Ab heute nächster Anlauf.

Ah, die gute alte Tom-Diät. Wobei die natürlich nur auf Hadon und Banto aufbaut ;)

Guten Abend zusammen, aus aktuellem Anlass möchte ich ein Thread verfassen, wo vllt auch ein bisschen Frust drinsteckt. Warum muss Mann den ersten Schritt machen und eine Abweisung riskieren? Warum muss Mann immer wissen, wo es lang geht? Warum muss Mann größtenteils Shittest besteht, damit Frau bei ihm bleibt? Warum muss Mann erfolgreich im Beruf sein? Warum wird Mann nicht so viel verziehen? Warum wird Mann bei der Wohnungssuche (Student) weniger bevorzugt? Warum wird Mann weniger geholfen (als Frauen)? Wo hat Mann in der heutigen Gesellschaft gegenüber Frau noch wirkliche Vorteile? Warum haben Frauen soviele Vorteile? Gibts auf diese Fragen vernünftige Antworten, außer "Weil es so ist", weil du ein Mann bist oder weil es mehr Männer als Frauen gibt. Aktuelles Beispiel: Man kennt PU, sieht vernünftig aus, geht raus. Geht auf Frauen zu, mal landet man ein NC, mal ein KC, mal eine Abweisung, mal ein FC usw. Der Erfolg kommt nur durch die Masse zustande und ist auch minimal (Es sei man screent wie ein Bekloppter). Das Trial and Error Prinzip ein lebenlang als Mann. Als Mann hat man nur diese Option. Ständig auf der Suche nach der richtigen Frau. Und dann hat man sie, und muss permanent im Frame bleiben, immer wieder aufs neue Verführen. Eine ständige Arbeit, wann kann man sich denn als Mann einfach mal so gehen lassen, ohne zu befürchten, dass die Frau wegläuft. NIE? Die Figur muss natürlich auch stimmen, Muskeln müssen heute fast schon immer vorhanden sein. Verbunden mit viel Zeitaufwand. Sonst kommt man nicht als Beschützer durch... Und jetzt kommt die Frau (Attraktivität natürlich heutzutage vorausgesetzt): Kennt kein PU, muss sie auch nicht. Wofür auch...Geht raus, geht auf keinen zu. Wofür auch..Kommen eh schon alle von alleine! Wenn nicht, dann hat man gegenüber dem Mann natürlich noch den Vorteil, dass man selbst aktiv werden kann. Erfolge? Am Fließband. Luxusprobleme, ob es heute doch nur ein KC statt FC wird. Abweisungen, die das Ego kratzen könnten...kaum vorhanden. Wird fast alles verziehen (Attraktivität vorausgesetzt). Da hat die Frau einen guten Mann gefunden, und dieser wird weich, dann weg mit ihm. Gibts ja genug da draußen. Geld, ah brauche ich nicht so viel, ist die Aufgabe des Mannes heutzutage. Hauptsache Attraktivität. Tzz, wenn diese sogar sinkt, es gibt da draußen genug frustrierte Männer, die sie trotzdem nehmen würden. Bildung, ist gut wenn sie vorhanden ist, wenn nicht, ist auch nicht so schlimm. Wird verziehen natürlich. Figur, hauptsache nicht fett werden, einfach weniger essen. Zeitaufwand --> 0 Ich weiß nicht, ob es Frauen bewusst ist, dass sie teilweise in einem Paradies leben? Die Gesellschaft kann doch nicht so stupide sein. Welche Vorteile hat man als Mann noch heutzutage, die Frau nicht automatisch auch, wenn nicht sogar mehr hat? Ich könnte noch unzählige Beispiele aufzählen. Ist es wirklich so, wie ich es beschreibe, oder sieht man nur das, was man sehen möchte? Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit

Ich finde diesen Thread super, da hier die Frauen aufs Äußerliche reduziert werden, so wie es sich gehört :D Eve Wyrwal Megan Fox Edit: Die hier auch, hübsch und intelligent (: Danica McKellar