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Zeigt Inhalte mit der höchsten Reputation am 12/19/12 in allen Bereichen an

  1. 3 Punkte
    Hier mein zweiter Fieldreport, in dem es um die Situation geht die mich mehr Eier gekostet hat als alles andere bisher erlebte, seid gespannt auf diese Episode! "Und es tut so gut", dachte ich mir "jede Frau ansprechen zu können." Wieder einmal kam ich vom wöchentlichen POWER-Sarging, dass jeden Sonntag in Berlin stattfindet. Seit einiger Zeit hatte ich mehr und mehr Erfolg bei Frauen. Es gibt diese drei Motivationsquellen, die uns PU betreffend antreiben; die erste ist der Ehrgeiz vor seinem Wing oder einer Gruppe cool auszusehen. Du gehst ins Set, und eskalierst total schnell, bringst sie zum Lachen und holst dir ihre Nummer, weil du weißt dass irgendwo dein Wing steht und zusieht. Du willst zu ihm zurückkommen, und positives Feedback abholen, deinen High Five! Und das ist am Anfang eine gute Motivation. Nach einer Weile kommt die zweite Motivation zm Tragen, du hast bereits einige Erfolge erzielt und fühlst dich wie der verdammte König der Welt, wie der Ficker überhaupt. Du glaubst du kannst einfach jede Frau rumkriegen, und bei dieser Motivation geht es mehr um dein Ego. Anders als bei der dritten Motivation, denn dort ist die Motivation, dass du die Frau kennenlernen willst. Du willst ihr Wesen kennenlernen, und nicht einfach nur bedeutungslosen Sex mit ihr haben. Nun ja, ich befand mich an diesem unchristlichen Sonntag in Phase zwei, ich war der größte Motherfucker überhaupt, und ich wollte es auf die Spitze treiben! Ich befand mich schon auf dem Heimweg, saß in meiner S25 und da Traingame zu einem meiner Lieblingsgames gehört, nahm ich natürlich direkt gegenüber einer wunderschönen Frau platz. Was diesmal anders war: Sie war dunkelhäutig, so wie schwarzer Kaffee, eine solche HB habe ich bis dahin, wieso auch immer, noch nie gegamed. Sie hört Musik und schaut aus dem Fenster, obwohl wir durch einen Tunnel fahren (was Menschen eben nicht alles tun um sich von ihrer Sippe zu isolieren), ich baue Blickkontakt auf, lächle sie an, sie lächelt zurück und ich sage "du verstehst mich nicht mit Kopfhörern". Sie nimmt die Kopfhörer ab, und antwortet "ich habe dich nicht verstanden, was hast du gesagt?" Ich lächle, und frage sie ob die Band gut ist, was sie gerade hört. Sie antwortet mir irgendetwas, ich frage ob ich mal hören darf, da ich die Band nicht kenne. Sie bietet mir ihren Kopfhörer an, was für mich ein Grund ist mich neben sie zu setzen, und höre kurz ihre Band an. Wir reden kurz über Musik, Partylocations etc, bis ich ihr irgendwann mitteile "Also hey, eigentlich habe ich ja nur irgendeinen Grund gesucht um dich anzusprechen, aber wow! Mit dir kann man sich echt gut über Musik unterhalten. Auf welchem Konzert warst du zuletzt?" Sie lächelt, antwortet und wir unterhalten uns noch ein bisschen, zwischendurch ein #c, und nett weitergeredet. Sie ist nur noch 3 Wochen in Berlin, weil sie bald in eine andere Stadt zieht um zu studieren, dies, das und viel blablabla, wir wollen auf jeden Fall mal was trinken gehen - und wie sich herausstellt wohnt sie direkt bei mir um die Ecke, nur ein paar Straßen weiter. Abends rufe ich bei ihr an, verabrede mich mit ihr um 21 Uhr und frage wo ich klingeln soll, damit ich sie abholen kann. Um 21 Uhr rufe ich sie an und sage ihr bei mir wird es später, ich war noch beschäftigt und musste es nach hinten verschieben, doch sie war einverstanden dass ich sie um 23 Uhr abhole - wow! Ich wusste schon, dass ich was krasses machen will, und der famose "naked man" schwirrte mir schon eine ganze Weile im Kopf herum. Ich wusste noch nichtmal, wie ich das wirklich anstellen sollte, war komplett planlos, selbst als ich schon zu ihrer Wohnung unterwegs war. Nach ihrer Plattensammlung fragen? Neee... Ob ich ihre Toilette benutzen darf? Plumb. Was sollte ich nur tun um in Ihre Wohnung zu kommen? Nun gut, ich stand plötzlich schon vor der Tür und suchte nach ihrer Klingel - fand sie und klingelte. Sie kam eine Minute später runter und ich musste einfach riskieren zu improvisieren! "Also die coole Bar in die ich mit dir gehen wollte hat heute zu, wieso auch immer, und die nächsten guten sind echt weit weg. Kann ich mal kurz oben an deinen Rechner und eine coole Bar googlen?" kam es von mir. Sie guckte etwas skeptisch, sogar etwas sehr skeptisch, sagte jedoch "klar, kein Problem". Wir gingen also nach oben, wow! Als wir dann in ihrer Wohnung war bemerkte ich an den vielen Schuhen und Jacken an der Garderobe, dass sie wohl nicht wie erhofft alleine wohnte, sondern noch bei ihren Eltern. "Okay, jetzt nicht die Nerven verlieren, großer", redete ich mir Mut zu. Wir gingen in ihr Zimmer, ich setzte mich an den Laptop der glücklicherweise die lahmste Ente war, seit es keine quietschenden Modems mehr gab - mehr Zeit zum nachdenken. Ich quatschte mit ihr irgendeinen belanglosen Quatsch, damit wir einfach redeten, während ich googelte und überlegte. Ich musste sie irgendwie aus dem Zimmer schaffen, lange genug um mich auszuziehen, die Pose stand schon fest. Ich hatte einen Schal an - ich hatte eigentlich immer einen Schal an, das sollte mir helfen. Ich drehte mich kurz zu ihr um, mit leicht kränklichem Gesicht und an dem Schal zupfend. "Du, es würde dir doch nichts ausmachen mir noch einen Tee zu machen? Ich hab den ganzen Tag schon ein Kratzen im Hals, und du willst doch sicher auch nicht dass ich eute noch krank werde, an dem Abend an dem ich kennenlerne" Augenzwinkern, "Klar, du kleiner, armer Charmeur" sagte sie lachend, stand von ihrem Bett auf und ging aus dem Zimmer. "Zeit für die Show" schoss mir durch den Kopf, ich stand auf und zog mich so schnell aus wie noch nie, stellte ein Bein auf das Bett, stemmte die Fäuste in die Hüfte. Aye Aye, Käpt'n! Die Idee mit dem Tee war gut, musste ich mir eingestehen. Ein Wasser wäre zu schnell gewesen, zu groß die Gefahr dass sie wieder reinkommt während ich mich noch am auziehen bin, und etwas besseres wäre mir ohnehin nicht eingefallen. Mit dem Blick auf die Zimmertür und bis zum Anschlag pochendem Herzen stand der Kapitän schon bereit. Vor Aufregung und Nervenkitzel hatte ich schon einen Ständer, ich hoffte nur ich wirkte dennoch locker irgendwie. Warten. Ich glaube nie ist mir warten so lange vorgekommen, ich war noch nie mit einer schwarzen zusammen, wusste nicht wie temperamentvoll sie sein könnte - ob sie mir den Tee überschütten und mich verprügeln würde - oder was noch viel schlimmer wäre, ihre 3 großen Brüder rufen, von denen sie mir beim googlen erzählt hatte, denn die wohnten auch noch in der Wohnung. Nie im Leben habe ich mehr Erwartungen, Hoffnungen und Befürchtungen zugleich gehabt, ich starb fast in Gedanken! Und dann ging die Tür auf... Sie kam rein, zum Glück ohne Tee, doch dafür mit tellergroßen, weit aufgerissenen Augen. Ich lächelte selbstsicher, hob eine Hand und streckte ihr einen Daumen zu - sie riss die Tür vor ihrer eigenen Nase wieder zu. Angst. Horror. Terror. Tod. In Sekundenbruchteilen schossen mir Bilder durch den Kopf, wie ich von drei großen schwarzen Männern zu Tode geprügelt werde, und dachte mir dabei nur "PACK DEINE SACHEN, LAUF DIE TÜR RAUS UND LAUF UM DEIN LEBEN!!!" Ich regte mich natürlich um keinen Zentimeter, der Ständer erschlaffte schlagartig, und dann ging die Tür nochmal auf... Sie kam rein, mit einer Hand vor den Mund gepresst um ihr nicht zu verheimlichendes Grinsen zu verbergen. "OH ! MEIN ! GOTT!" rief sie, und schloss leise die Tür hinter sich und kam rein. "Du machst den nackten Mann mit mir" Fassungslosigkeit, ich wusste einfach gar nicht mehr, was jetzt überhaupt Sache war, also grinste ich einfach weiter blöde vor mich hin. "Aber hör mal zu, meine Mutter schläft nebenan" sagte sie, sich das Lachen deutlich verkneifend, "ich werde dir nur einen blasen!" und ging vor mir auf die Knie. Wahnsinns Erlebnis. Ich kriege jetzt noch ein Zittern in den Knien, wenn ich mich nur an die Geschichte erinnere. An dem Abend blieb es bei einer Mundverwöhnung, es war SO! krass einfach! Sie war nur noch 3 Wochen in Berlin, und bereits ab dem Abend danach folgte der Lay, wir haben in den 3 verbleibenden Wochen fast jeden Abend gevögelt, ihrer Mutter zu Liebe (und zu meiner eigenen Sicherheit - Safer Sex mal anders) dann aber doch bei mir zu Hause. Sie war quasi mein erster richtiger Fuck Buddy, und das war Wahnsinn für mich, einfach nur Wahnsinn. Ich habe nie etwas getan was mich mehr Eier gekostet hatte im Leben, und ich wurde dafür reich belohnt. Jedem der mir, beziehungsweise eigentlich Ted und Barney, nacheifern will, hoffe ich ein paar Hilfen gegeben zu haben, wie man es schaffen kann. Nur nicht die Nerven verlieren! Übrigens, als ich dann nach dem ersten Intermezzo aus ihrer Tür ging, konnte ich ihren skeptischen Blick vor ihrer Tür vollkommen verstehen. Direkt gegenüber war eine riesige Cocktailbar, in der ich selbst auch schon öfter was trinken war. Was man im Eifer des Gefechts eben nicht alles übersieht ;) Viel Spaß beim Ausprobieren, ihr wisst ja: Zwei von Drei Malen funktioniert es! Die besten Grüße, Ron Jovi
  2. 3 Punkte
  3. 3 Punkte
    Ich tarn' mich mit dem HB immer als Zebra. Die besoffen Prollos denken wir wären ein Zebra und lassen uns in Ruhe.
  4. 2 Punkte
    Servus allerseits! Ich bin ein relativer Anfänger in Sachen PU, habe mich jedoch nach meinem ersten Beitrag ( ) intensiv mit dem Forum auseinandergesetzt und gut eingelesen. Nach der Pleite mit der Kommilitonin fasste ich alsbald neuen Mut und versuchte meine frisch erworbenen Kenntnisse am "lebenden Objekt" zu testen. Mittlerweile bin ich über die Geschehnisse des nun folgenden Berichtes hinweg und kann sogar darüber lachen, genau aus diesem Grunde möchte ich die Community natürlich daran teilhaben lassen. Alles begann vor ca. zwei Wochen... ... übermutig stürzte sich Mr. Hutz in das Getümmel des OG, da er zwar neugierig war wie die erlernten PU-Skills zu testen, allerdings noch etwas zu grün hinter den Ohren, um dies auch im Reallife in hoher Frequenz zu versuchen. Zunächst als Gratisnutzer einer Datingplattform wurde ihm als Geschenk zum Geburtstag eine einwöchige Premiummitgliedschaft geschenkt. Wunderbar! So schrieb er also alsbald das erste potentielle Opfer an, eine HB 7 im Alter von zarten 18 Jahren. Mit Erfolg! Nach sehr wenigen Nachrichten via Web bekam Mr. Hutz auch schon die Handynummer der HB, nach einigen SMS und Telefonaten auch deren Kontaktdaten bei Facebook. Natürlich wollte sich Hutz davon überzeugen, dass das eine Foto von der Datingplattform nicht nur die "Schokoladenseite" der HB abbildete. Auf Facebook fand er weitere Bilder die keineswegs abschreckten. Alles schien wunderbar: die HB kam aus gutem Elternhause, sie war kein Einstein, aber intellektuell durchaus fordernd und hatte auch sonst einen guten Charakter. Letztendlich hatte der Kontakt sogar LTR-Potential, aber Mr. Hutz wollte natürlich mit den Füßen auf den Boden bleiben... Um die Gelegenheit am Schopf zu packen machte Hutz nach etwa einer Woche regen Kontakt ein Date aus, die HB wollte ihn in seiner Stadt besuchen kommen (sie wohnte ca. 100 Kilometer entfernt). Mit nassgeschwitzten Händen und nach unzähligen Zigaretten, Hutz war natürlich überpünktlich am Bahnhof, kam ihr Zug endlich am Gleis 12 an... Jene Frau, die jedoch dort aus dem Zug stieg und mit einem riesigen Grinsen auf Mr. Hutz zuging, schien zunächst eine Punktlandung zu sein. Um attraktiver zu wirken nahm Hutz natürlich kurz vorher seine Brille ab. Dies erklärte auch, warum sich seine Mundwinkel erst nach unten neigten, als die HB bereits einen halben Meter vor ihm stand und ihre Arme zu einer herzlichen Umarmung ausbreitete, denn die HB am Bahnhof hatte optisch rein garnichts mit der HB aus dem Internet zu tun: - ihr Gesicht war irgendwie "zusammengedrückt" (vertikal) - unter ihrem Kinn zeichnete sich ein riesiges (!!!) Doppelkinn ab, das stets kräftig wackelte wenn sie lachte - ihre Stimme war plötzlich nicht mehr hoch und süß, sondern sie schmerzte und war penetrant Um das HB nicht zu schlecht zu reden: Der Körper war echt ok, was umso komischer in Verbindung mit dem Doppelkinn wirkte (das sah derbe unproportional zum Rest des Körpers aus!!!). Was nun, dachte sich Hutz. Er hatte zwei Möglichkeiten: Entweder er sagt der Hb direkt am Bahnhof, dass sie bitte wieder fahren soll (nach zweistündiger Anreise) und rennt um sein leben, oder er ist ganz Gentleman, macht eine kleine Sightseeing-Tour und versucht alles ganz höflich zu beenden. Natürlich entscheidete sich Mr. Hutz für letzteres... ...und die Ereignisse begannen sich zu überschlagen. Nach dem Besuch einiger Wahrzeichen der Stadt meldete sich plötzlich die HB zu Wort, da ihr kalt sei. Hutz bietete natürlich sofort seine Jacke an, doch das Gemecker ging weiter. Mr. Hutz schlug also vor als nächstes zu sich nach Hause zu fahren, wo es sicherlich warm ist, und einen Film zu schauen. Im Hinterkopf hatte er natürlich die HB nach dem Film wieder zum Bahnhof zu fahren, da spätestens dann einige "Anstandsstunden" ins Land gegangen sind und er kein schlechtes Gewissen haben brauch, das arme Mädel umsonst durchs halbe Bundesland geordert zu haben. Zuhause angekommen legte Hutz also den Film "From Paris with Love" in den DVD-Player, ein betont brutaler Film (dem Titel zu Trotz), um bloß keine romantische Stimmung aufkommen zu lassen. Nachdem Hutz auf der genau gegenüberliegenden Seite seiner großen Couch platzgenommen hat, um wiederum eine Nähe zum HB zu verhindern, machte er es sich mit einem Bier gemütlich, rülpste ab und zu halblaut und gab sich auch ansonsten sehr viel Mühe, um bloß nicht anziehend zu wirken. Nachdem er auf dem Balkon eine Zigarette geraucht hat und wieder das Zimmer mit der HB betrat, saß diese jedoch nicht mehr auf der Couch, sondern lag nackt in seinem Bett, was er natürlich trotz Bettedecke an dem Klamottenhaufen neben dem Bett erkannte. Nach kurzem innehalten setzte sich Hutz wieder auf sein Sofa und tat so, als hätte sich nichts verändert. Die Situation war sehr, sehr, sehr unangenehm. Nach ca. 15 Minuten, in denen zwar Hutz den Film gespannt verfolgte, jedoch im Augenwinkel auch das HB bemerkte, welches sich mittlerweile seitlich im Bett trapierte und ihre Brüste streichelte, wurden ihm wiederum zwei mögliche Alternativen bewusst: Entweder er macht eine tierische Szene a la "Zieh dich bitte wieder an, ich will das nicht", was sicherlich eine noch viel unangenehmere Situation zur Folge hätte, oder er zieht "es" durch. Etwas zu laut gedacht sagte Hutz also "Ach, scheiß drauf" und legte sich neben die HB, es wäre sicherlich schnell vorbei. Mr. Hutz gab sich wirklich sehr viel Mühe seien Fantasie spielen zu lassen. Zunächst versuchte er sich die HB schön zu reden, doch das Doppelkinn war einfach zu abstoßend. Anschließend ging er in seinem Kopf sämtliche weibliche Hollywoodstars durch, hat ja früher auch immer bei der Ex geklappt, wenn man mal kein Bock hatte. Nichts. Hutz hatte arge Schwierigkeiten mit seiner Männlichkeit. So kam es letztendlich dazu, dass er zur HB sagte "geh du mal nach oben, meine Kreislauf spielt heute nicht zu mit", da in anderweitigen Positionen der kleine Mr. Hutz nicht so richtig seinen Job erfüllte (das ist mir wirklich noch NIE passiert!). Hutz dachte natürlich, dass die HB nach wenigen Minuten merken würde, dass er nicht so viel Freude am Liebesspiel hat... ... nach ziemlich genau 1 1/2 Stunden vernahm Hutz ein schnelles Atmen der HB und fragte genervt, ob sie "fertig" sei. Sie sagte fröhlich:" Na klar, schon zum zweiten Mal, ich warte doch auf dich!". Genervt schwang Hutz das HB zur Seite und fuhr sie sehr schnell unter einem Vorwand (er gab sich nicht mehr viel Mühe beim Lügen) zum Bahnhof. Während der Fahrt sagte die HB: "Mensch, am Anfang dachte ich ja er du wärst mit Absicht so abweisend zu mir, aber nachdem du mich per Telefon/SMS so heiß machen konntest wusste ich, dass du bestimmt nur schüchtern bist." Die Moral von der Geschicht, liebe PUAs: Eure Fähigkeiten sind wie Waffen, und die können auch gegen euch gerichtet werden!!!
  5. 2 Punkte
    in dem Fall werden die meisten wohl vermutlich meinen Geschmack nicht teilen, aber ich steh halt auf Püppchen, die im Monat soviel für Makeup ausgeben, wie andere im Jahr verdienen
  6. 2 Punkte
    NEIN! Lies dich ein. Das ist wichtig für die ganzen Hardgainer. Bin selber einer. Habe jetzt aber 15kg Muskeln aufgebaut mit den Tipps - natürlich superlean. Hätte man mir nicht gesagt, dass man, sobald man 3 Stunden nichts gegessen hat (auch nachts) in ein riesiges (vllt sogar schwarzes) kataboles Loch fällt, wo man nicht mehr rauskommt, wäre ich jetzt immer noch ein skinnyphag. Und das Essen vor dem Schlafen, während dem Training, beim Kacken (ganz wichtig, da hier wertvolle Nährstoffe verloren gehen, Geheimtipp Banane) ist für mich mittlerweile auch zur Routine geworden. Warum willst du den Leuten das Wissen vorenthalten?! Ein schneller Stoffwechsel ist alles andere als schön! Mit 4000kcal nicht zuzunehmen auch nicht.
  7. 2 Punkte
    Woher kommt dieses Verlangen sich immer wieder mit gespreitzen Arschbacken auf die Gleise zu stellen??Junge, Junge, was soll das Mädchen denn auch machen bei Deinem Selbstkastraten-Scheiß?? Mir tut sie mittlerweile fast schon leid - ein kleiner Test alle paar Wochen und ihr Stecher verwandelt sich jedes Mal in diesen wimmernden Regenwurm...grausam. Grüße, PP
  8. 2 Punkte
    Sie ist nicht "allgemeingültiger", sie hat aber, wenn du einen Fachkundigen mitnimmst, einen fundierten Hintergrund. Meinst du eine Frau in deinem Freundeskreis weiß, was ein rahmengenähter Schuh ist (ohne großes Herleiten des Begriffes) oder wie ein Anzug perfekt sitzt? Selbst kaufen die Damen im Türkenshop am Bahnhof 20€-Schuhe, dann kennen sie sich bestimmt bei 200€ Lederschuhen aus. Im Endeffekt kann sie "Gefällt mir." oder "Gefällt mir nicht." sagen. Ein Fachkundiger kann weit aus mehr helfen. Ich war schon mit vielen Frauen einkaufen und habe noch viele Bilder vor meinem inneren Auge. Zum Glück wurden immer andere Männer beraten. Meine Meinung wurde aber nicht gefragt, da ich "zu overdressed bin", "zu sehr nach Bänker aussehe", "die Klamotten lässig und cool sein sollen" und "Frauen mehr Ahnung von Mode haben!!!". Gekauft wurden dann meist Jeans mit Löchern, T-Shirts mit bunten, peinlichen Aufschriften und als Krönung ein Beanie mit fettem Emporio Armani-Schriftzug. "Sieht voll stylisch aus!"
  9. 2 Punkte
    Wieso nimmst du nicht einfach auch die Pille? Dann stinkt sie dir plötzlich auch...
  10. 2 Punkte
    und mal wieder bin ich auf K&W reingefallen. diesmal sogar von nem Kerl. ich lern es echt nie
  11. 2 Punkte
    Gut, ich wollte es nicht soweit kommen lassen, aber dann muss ich wohl: Und weil man(n) gleich Panik vor einem Gummitütchen kriegt, dass man(n) sich über den Dödel ziehen muss, hat gefälligst die Frau jährlich eine alles andere als angenehme Untersuchung ihrer Vagina, Gebärmutterhals und Gebärmutter selbst, sowie einen Abstrich der Gebärmutterschleimhaut machen lassen und dann täglich zur selben Zeit einen zum Glück unterdessen ziemlich gering Dosis Hormone zu sich nehmen zu müssen. Das ist natürlich viel, viel, viel weniger schlimm, als ein Gummitütchen! Ja, wenn man die Diskussion soweit gehen lassen will, dass es schlussendlich nur drum geht, wer das härtere Schicksal hat, der Tütchenträger oder die Pillenschluckerin, dann kommen wir hier garantiert weiter und finden sicher eine superduper tolle Lösung für das Problem! Da ja niemand von seinem Standpunkt abrücken will, werden wir wohl am besten einfach Schwanger! Während der Schwangerschaft kann dann auch ohne Probleme ohne Verhütung gepoppt werden! Schwangerer als schwanger kann man zum Glück ja nicht werden! Ich sags genau einmal: KINDERGARTEN! Weil man selbst zu faul ist, die Verantwortung einfach jemand anderem zuschieben! Nette Welt, in der du da lebst! Ich bleib dabei und bin auch froh, dass ich mit meinem Post dem TE helfen konnte: Erwachsen sein, Verantwortung übernehmen und GEMEINSAM eine Lösung finden! Und nicht: Der eine muss, weil der andere zu bequem ist!
  12. 1 Punkt
    Perlen Hey Leute, ich lese mir das Forum und lachen mich manchmal kaputt, wenn ich so geile oder total bekloppte Sätze lesen muss. Lasst uns diese Kreative und unverwechselbare Geschenke an diese Welt fest halten und hier posten. Ich fange mal an: - RussenJunge Nur so ein richtigen Bullshit gelabert.KÖrbe gab es auch.Aber wenig...da es kaum Bitshield gab....das ist sone Anti Bitshield Disco...ist eher sone Bitch Disco.Ja jetzt hab ichs..."Bitch ohne Shield Disco"....oder einfach nur Schlampen Scheune.*loool*.So sollte der Club heissen.Egal da fanden wir es trotzdem scheisse, da der DJ auch eine Schlampe war und richtig scheiss Musick aufgelegt hat...also nicht unser geschmack. - Kaiserludi Die eine Barkeeperin (HB 7,5, für die meisten wohl mehr, aber nicht mein Typ, deswegen für mich nur ne 7,5, aber Bitshield wie ne 8,5) - Groom Unser Ziel an dem Abend war es in einem Radius von 3 Metern den Alpha zu markieren - ELGENIO2 darauf mach ich mich auf dem weg zu ihr und grüsse sie ganz freundlich mit nem alpha lächeln,und siehe da sie grüsst mich ihre nummer hab ich schon wieder vergessen shit - ActionKing Welches Geschlecht hat mehr Naturals: Das männliche oder das weibliche Geschlecht? Von WEM haben die Gurus ihre ganzen Strategien und Techniken: Prizing, Ignorieren, über die Schulter ansprechen, Push and Pull, Kino, Winging, Social Proof usw. ??? - partybrille HB 7,8
  13. 1 Punkt
    seit 2 monaten wieder im training. starting strength :) 76kg auf 1,82m bauch und brust angespannt.
  14. 1 Punkt
    Moin, irgendwie setzt sich dieser Disput zwischen den Beiden hier auch im Forum zwischen den Teilnehmern fort. Ich sage hier ganz klar: Mir fehlt die Sachkenntnis um zu entscheiden, ob hormonelle Verhütungsmethoden einer Frau dauerhaft schaden. Eigentlich hätte der Doc ihr auch noch die Option der Verhütungsringe nennen sollen. Das sind ringe die zu beginn des Zyklusses in die Vagina (von ihr selbst, ähnlich wie ein Tampon !) eingeführt werden und dort bis zu Blutung drinbleiben , sie werden dann herausgenommen und die normale (abgemilderte) Monatsblutung setzt ein. Danach wird ein neuer Ring eingesetzt. Wenn es mal sein muss kann sie sogar eine Regelblutung aussetzen wenn sie direkt einen neuen einsetzt. (ist aber nicht dauerhaft zu empfehlen) Diese Verhütungsmethode ist hormonell, allerdings ist sie NOCHMALS in der Dosierung der Hormone gegen die Micropille verringert. Die Einnahme kann nicht vergessen werden und es gibt auch keine Verhütungslücken durch erbrechen oder durchfall. Eine LTR von mir hatte die verwendet. War echt super! Wenn der Ring beim sex stören sollte (was ich selbst nie gemerkt habe , kann man ihn sogar für die Zeit rausnehmen) Aber ich kann mir schon vorstellen das sie wenn sie auch nur einen Ton von Hormonen hört , geht wieder die Lade runter. (By the way: Ich denke auch das sie nur bei "Doc Google" war) WAS ich aber absolut nachvollziehen kann, und da werde ICH absolut stinkig wenn man mir da abspricht das es so ist: Kondom sind auch für mich SCHEISSE ! Ich benutze die Teile seit über 20 Jahren. Ich habe alle versucht , verschiedene Grössen, Verschiedene Marken und und und. Es ist nicht das gleiche Gefühl, es ist nicht mal 20 % des Gefühls. Ich spüre mit Kondom kaum was. Wenn ich eins nehme was etwas enger ist und sicherer sitzt , spür ich gar nix mehr, nehme ich eins das weiter ist spüre ich mehr , aber das Scheissding rutscht dauernd ab. Ich habe schon mal die Erfahrung gemacht das ich wegen dem Teil keinen mehr hochbekommen habe. Und ich will hier jetzt keine Weichei-Doc-Sommerspürche hören wie : "Das müsste man ins Vorspiele einbauen" etc. Ich will mit der Frau spielen und sie dann nehmen und dann nicht mit nem Regenmantel rumhantieren. Wenn es eine Hormonelle Verhütungsmethode für Männer gäbe, würde ich sie SOFORT nutzen in einer LTR .. dann hab ich wenigsten auch selbst noch den Daumen drauf, wann es Kinder gibt.
  15. 1 Punkt
    Es geht um Identität. Es gibt verschiedene Identitäten und verschiedene Identitäten sprechen unterschiedliche Frauen an. Das Alter spielt auch eine Rolle. Mit 18 ist der Barmann auf den alle stehen für viele interessanter als der Projektmanager. Und mit 35 kann das ganz anders sein. Profifußballer haben normalerweise nicht studiert aber sie haben eine starke Identität. Rocker sprechen wieder bestimmte Frauen an. Türsteher haben nicht studiert und sind interessant für bestimmte Frauen. Bodyguards. Extremsportler. Künstler ist wieder was anderes. Musiker. Punks haben ihre Frauen. Heavy Metaller haben ihre Mädels. Richtiger BWLer der so aussieht im Metalclub? Schwierig.... Metaler in einem high class club usw. Du verstehst was ich meine. Eine starke Identität zu haben ist einer DER Schlüsselfaktoren überhaupt. Und manche Identitäten sind attraktiver als andere. Metzger haben eine Schwäche, da brauchen wir gar nicht diskutieren. Vollzeit bei McDoof? Problem. Kanalreiniger? Auch schwach. Logistiker? Gähn. Keiner sagt sie könnten keine Frauen bekommen. Natürlich tun sie das. Aber sie haben eine viel kleinere Zielgruppe als der Profisportler. Und auch eine andere. Und im direkten Vergleich stinkt er eben ab. Da braucht man auch nichts beschönigen. Die Welt ist ungerecht. Oder auch gerecht, denn man hat volle Kontrolle darüber. Egal wie intelligent oder blöd jemand ist, ne gute Identität kann jeder haben. Wenn du die BESTEN HBs willst (ich nehm mal an absolut geil, intelligent, was auf dem Kasten...) dann brauchst du ne starke Identität. Man kann PU auch nicht davon trennen, denn man arbeitet damit. Geschichten basieren darauf, Erfahrungen die man gemacht hat, wie man Dinge sagt... einfach alles. Und ne Identität hat immer verschiedene Seiten. Jemand kann Arzt sein, Hobbykoch und Marathonläufer. Man kann auch verschiedene Dinge kombinieren. Persönlich mag ich Identitäten die man eigentlich nicht zusammen erwarten würde.
  16. 1 Punkt
    Hi Leute, ich bin auch Türke aber geboren und aufgewachsen in HH. Bin seit 7 Jahren in der Türkei. Das Gamen hier laeuft anders als in D, so richtig bin ich auch noch nicht dahinter gekommen. Bei Kopftuchtraegerinnen laeuft es wieder anders. Eins kann ich auf jeden Fall sagen, bei den Türkinnen laeuft alles viel langsamer und verdeckter. Kennenlernen und am gleichen Tag KC oder Lay hab ich noch nicht erlebt. Meisstens dauert es so ca. 1-2 Wochen, wobei ich einer der schnelleren bin und ordentlich Druck in Richtung Lay mache. Ansonsten dauert es normalerweise viel laenger. Dabei spielt es keine Rolle ob mit oder ohne Kopftuch, denn eins dürft ihr nicht vergessen. Die Kopftücher tragen sie nur weil deren Familie das will... Es gibt aber auch sehr soziale Kopftuchfrauen. Heute war ich z. B. in einem Haushaltsartikelgeschaefft in welchem ich vor ca. ner Woche ne Pfanne gekauft hab. Die Verkaeuferin hat mich gleich angesprochen: "Und wie ist die neue Pfanne..." Haben dann kurz über die Pfanne gesprochen, danach war sie mir behilflich was anderes für mich zu suchen. Sie war ziemlich locker drauf, was man aufgrund des Kopftuches nicht vermuten würde. Ein Kumpel zusammen mit seinem Freund haben sich mit 2 in einem Hotel verabredet, eine davon Kopftuch. Was in dem hotel abging kann man sich ja gut vorstellen.
  17. 1 Punkt
  18. 1 Punkt
    Meine Antwort willst du vermutlich nicht hören. Ich geb sie dir trotzdem: Ich finde es genial von deiner Freundin und das beste was sie machen kann. Wie viele Menschen kennst du die einen derartigen Ziel wirklich folgen und es umsetzen? Du findest ihre Entscheidung egoistisch ihrem Ziel zu folgen. Sehe ich umgekehrt. Egoistisch ist es von dir ihr deswegen ein schlechtes Gewissen zu machen und nur zu denken dass es unfair ist. Einerseits hat sie lange davor darauf hingewiesen dass sie diese Reise machen wird und du bist verdammt nochmal ein eigenständiger Mensch. Wenn dir deine 65 Stunden Woche, in der du sowieso keine Zeit für sie hättest, so unangenehm ist dann ändere etwas an deiner Lebenssituation. Wie viel weiter könnt ihr euch schon von einander entfernen als vorher bei 900km? Skype bleibt Skype und Email bleibt Email. Du schreibst du findest diese Frau so perfekt weil sie so gut zu dir passt. Die Eigenschaften an ihr die so gut zu dir passen und die dir so gut gefallen entsanden aus dem Gleichen Menschen wie der Drang ihrer Reise.. Du kannst davon ausgehen dass sie als neuer Mensch zurück kommen wird. Sie wird auf der Reise eine riesen Entwicklung durchmachen und ich wünsche dir dass wenn sie dich nach ihrer Rückkehr Fragt was du so getan hast du nicht sagen musst: Hab 65 Stunden die Woche gearbeitet.
  19. 1 Punkt
    Wenn du dir anmerken lässt, dass es dich stört, füttert es deine Ex mit Energie. Wenn es dich nicht stört wird sie verhungern und deinem Freund irgendwann sagen, dass es nicht passt. - So die Theorie Zur Praxis: Mach Sport, geh feiern etc. Lebe dein Leben wie zuvor. Falls Ihr euch begegnen solltet reagier freundlich distanziert. Und ja natürlich sind die größte Hilfe Alternativen. Allgemein betrachte ich das Thema etwas gelassener. Wenn ich das so bei meiner Mutter sehe. Mittwochs treffen sich alle Bekannten auf eine Runde. Da ist die erste große Liebe mit Frau dabei , der Ex-Mann ( mein Stiefvater ) mit Frau dabei und der Lebensgefährte mit meiner Mutter und alle verstehen sich blendend. Ich verstehe aber auch wenn man es im ersten Moment nicht schön findet. Man bekommt Minderwertigkeitskomplexe, vergleicht sich mit dem besten Freund, fühlt sich verraten... Wie oben angemerkt , Ablenkungen jeglicher Art helfen dir da weiter.
  20. 1 Punkt
    Krass, wie viele Chins/Pullups Du machst! Respekt!
  21. 1 Punkt
    Neues persönliches Rekordgewicht, mit letzter Mühe die vorletzte Wederholung geschafft, letzte geht beim besten Willen nicht mehr. Nächstes Workout mit Kreuzheben: Schlecht geschlafen, zu wenig gegessen, noch mal Gewicht erhöht, na, ob das was wird? Letzter Aufwärmsatz fühlt sich so schwer an wie sonst ein Arbeitssatz. Dann kommt der Arbeitssatz und urch dir Boxen kommt und der Arbeitssatz ist geschafft.
  22. 1 Punkt
  23. 1 Punkt
    Tjoa, so einfach wie schwierig: Besser sein.
  24. 1 Punkt
    So ein Blödsinn. Ich habe auch so meine Erfahrungen mit den Dingern und mir sind sie sehr oft bei einer ganz bestimmten Stellung gerissen. Es gibt viele Möglichkeiten, warum das so ist. Dennoch ist es so. Deine These ist absolute Unwissenheit.
  25. 1 Punkt
    Das ist natürlich völliger Unsinn. Es gibt Unterschiede zwischen Menschen unterschiedlicher Ethnien. Das sieht man ja schon daran, dass es unterschiedliche Hautfarben gibt, dass die Durchschnittsgrößen unterschiedlicher Ethnien deutlich variieren, dass Stoffwechselunterschiede bei manchen Ethnien deutlich häufiger vorkommen (z.B. Laktoseintoleranz) und dass Afrikaner bspw. mehr Schweißdrüsen haben als z.B. Asiaten. Das hat mit Rassismus nichts zu tun sondern mit Biologie (Evolution) und Kultur (z.B. Essgewohnheiten).
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