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"Es ist wahr, dass wir nicht schätzen was wir haben- bis wir es verlieren. Aber es ist auch wahr, dass wir nicht wissen was wir vermissen, bis es uns begegnet!" in diesem Sinne: Du fehlst uns in Liebe, deine MPMD-Crew

mal ein tldr für alle die kein Bock auf einlesen haben 80% der magic pill von PUA ist einfach: sei aktiv, gehe auf andere Menschen zu die restlichen 20% sind dann: sei selbstbewusst, humorvoll, herausfordernd, steh zu dir, bieder dich nicht an, eskaliere (mit Worten und Körper), sieh nicht aus wie der letzte Penner, akzeptier das Rückschläge/Abweisungen zum Spiel gehören So das Forum kann dann auch eigentlich geschlossen werden. Alles keine Magie.

Willst du überhaupt bumsen? Hast du einen inneren Antrieb oder ist das nur weil du dich gesellschaftlich gezwungen fühlst?

Spar Dir das. Jede Lady kann Dir aus dem Nähkästchen heraus drölftausend Gründe liefern, warum Sie dann fremdgehen/schlussmachen/rummachen/die Schuhe kaufen "musste". Und Du bekommst wieder falsches Futter für Deinen Hirnfick und fällst in ein Loch, weil Du dich daran festbeissen wirst. Finde Deine Fehler selber heraus (hier mal richtig einlesen), gehe sie an und widme Dich Deiner neuen Freiheit, jetzt mal das zu tun, worauf Du Lust hast.

Zum Weltkatzentag kann man grundsätzlich immer gratulieren. Du solltest sie allerdings besser anrufen und gleich ein Date vereinbaren.Klar kann man das ,wenn man ein neunjähriges Mädchen ist.Da wird sich das "Honigküken" mächtig drüber freuen.

Warum sollte ich das meinem Kind später nicht sagen? Entspricht der Wahrheit. Der Vergleich mit einer Firma ist sehr gut. Denn da versucht man auch im Fall einer Pleite nicht mit dem Privatvermögen zu haften. Das sieht alles ziemlich unromantisch aus, das ist klar. Nur so viel, ich bin ein guter Vater, zieh mein Kind nicht in den Dreck und werde es nie im Stich lassen. Ich mache meiner Frau auch keinen Vorwurf. Die Wahrscheinlichkeit das es aber so kommt, ist zu gross als das man es riskieren sollte. Das ist nicht erfunden. Gestern war beim Zaunnachbarn Hausbesichtigung, Haus wird verkauft. Ehe im Eimer, Frau mit drei Kindern (2, 5 und 8 Jahre als) verlässt Mann wegen ihrer Jugendliebe. Da hat es mich echt noch gut getroffen.

Also.....ich habe 2 Kinder und kann Mackiavellis These FÜR MICH so bestätigen. Es ist einfach schwierig, wenn Kinder da sind - PUNKT! Für mich lebt der Sex auch ein Stück weit von seiner Spontaneität. Genau das ist in solch einer Situation nicht mehr gegeben. Sicher kann man es sich so einrichten, das man gemeinsame Abende verbringt, an denen man die traute Zweisamkeit in den Vordergrund stellt. Was aber, wenn ich an diesem Abend partout keine Lust auf Sex habe? Entweder habe ich dann keinen Sex oder ich füge mich dem Druck Sex haben zu müssen, weil ich nicht weiß, wann sich die nächste Gelegenheit ergeben wird. Die Quantität des Sex wird also in jedem Fall nachlassen. Tut es die Qualität auch, wird es früher oder später zum Problem werden. Dazu kommt noch, wie wichtig Sex für jemanden ist. Für mich war er immer sehr wichtig. Wenn für die Mutter/Frau jedoch das harmonische Ganze im Vordergrund steht, herrscht ein Ungleichgweicht. Wenn beide immer noch scharf aufeinander sind, findet man Wege, hier und da "zum Schuß zu kommen". Ich hatte schon spontane Quickies in der Küche, während die Kinder in der Badewanne waren. Das kann durchaus sehr reizvoll sein..... Fazit: Es wird definitv schwieriger. An dieser Stelle muss man umdenken und die Gelegenheiten ergreifen, die sich einem bieten. Dabei solltest man aber auch so locker sein, wenn eine Gelegenheit mal nicht zum Sex führt....

Alles Pussy Diagnose Modus, den es gilt abzustellen. Denn wie solche Treffen und Dreier eine Beziehung beeinflussen, sieht man eben erst dann, wenn etwas passiert. Vorher zu deuten, warum und wieso ... das ist wie in eine Kistallkugel gucken.

Um Gottes Willen, nein! Dexter nach (der herausragenden) Staffel 4 ist leider nur noch verschwendete Lebenszeit. In der letzten Staffel macht Charlotte Rampling zwar für ganze 2 Folgen etwas Hoffnung, diese wird aber herzlos niedergemacht und mündet in einem geradezu unverschämt schlechten Finale. Lass es lieber bleiben.

Oans sog i dir…die Anita bloast fei wie a Föhn!

Du hattest einfach eine immense Erwartungshaltung. An Sie, an die Fahrt, ganz allgemein. Du hast Dich insgeheim total gefreut diesen Umweg zu fahren. Hast Dir schon ausgemalt wie sie Dich mit rein bittet, noch mit den Eltern einen Kaffee zu trinken, ihr altes Zimmer anzuschauen, sie noch besser kennen zu lernen, dann mit dem Vater einen Whisky im Wohnsalon, und plötzlich fragt die Mutter ob Du nicht hier übernachten möchtest. Und sie dann rot wird und abwiegelt, es aber insgeheim doch wirklich will! So wie in Hollywood halt auch. Die Realität sah dann eben so aus das Du in 4 Dates (!) bislang nicht eskaliert hast außer ein wenig zu busserln, einen abartigen Invest mit dieser Fahrt vorleistest der needyness pur ausstrahlt und somit in die Freundschaftsschiene gerutscht bist. Die wichtigste Regel hier: Frauen können Männer die nicht eskalieren nicht so gut leiden. Da werden sie sauer, enttäuscht, lieblos und kalt. Oder benutzen Dich als Dienstleister. Wie hier. Dann kommen noch 3 durchgefeierte Nächte auf dem Seehasenfest dazu, evtl mit nem alten Schulschwarm aus der Heimat rumgeknutscht, und *zack* haben wir Dein Schlamassel. Das Du dann noch "sauer" bist und meinst sie habe das gefälligst zu bemerken und über Deinen Kopf zu streicheln wie damals Mama setzt dem ganzen die Krone auf. Willkommen beim PU. Bitte einlesen und verstehen. Für Dich und die zukünftigen Frauen die so in Dein Leben treten. Viel Erfolg.

Lasst mal wegkommen von dieser ganzen Golddigger Geschichte, bitte. Ich möchte mal eine Frage stellen: Wie viele (mehrjährig) verheiratete Paare, Kinder inklusive, kennt Ihr die noch ein für beide erfülltes Sexleben führen? Ich persönlich kenne KEINES. Ich kenne KEINEN Mann der nicht etwas niedergeschlagen wirkt, wenn er über die Entscheidung zu heiraten spricht und zurückblickt. Ich meine das Ernst. Die Scheidungsquote liegt bei 50 % und ihr kommt mit: "Naja aber 50 % bleiben zusammen". Mag sein, aber in diesen 50 % sind vertreten: Häusliche Gewalt, massive Unzufriedenheit und "Alltag". Rechne diese Quote da mal raus. Good Luck. Bitte die Frage ist ernst gemeint. Es ist einfach für einen 24 jährigen wie mich schwer nachzuvollziehen wie das funktionieren soll, mit den Infos die ich habe? Neulich ein Gespräch mit unserem Unternehmensberater: Es ging um die Ehe allgemein, er ist dafür etc. hat auch etwas geschwafelt von "gehört halt dazu" usw. Kurz bevor wir wieder hineingingen meinte ich "... Naja aber wenn du hörst, dass andere nur noch ein Mal alle 3 Monate vögeln wird einem halt anders" Er blieb stehen, packte mich am Arm und meinte todernst: "Wir unterhalten uns noch einmal wenn du 9 Jahre verheiratet bist. Wenn du dann immer noch denkst, dass ein Mal alle 3 Monate wenig ist - werde ich dir sagen "BIiiiiTCH! Ich habe es Dir gesagt!"

@Bollwerk: Frag dich mal aus welchem Grund du hier bist. In genau diesem Forum. Erkennst du ein Defizit im zwischenmenschlichen Bereich? Das was du hier von dir gibst - egal wie es anders rüberkommen mag oder gemeint war - würde ich einfach mal reflektiert betrachten unter dem Aspekt wie du auf deine Mitmenschen (nicht das Internet, hier können wir lediglich Denkanstöße geben) wirkst. @Zooler: Hast du so einen kranken Leonidas Bart? Schrei mal "Das ist Sparta!" anstatt "Yeah, Buddy! Light Weight!" Btw bei 100 arrogant zu sein ist genauso dämlich. Eig ist es immer dämlich...

Bandagen an der Beinpresse sind halt wie Kondome beim wichsen. :)

Umgekehrt wird ein Schuh draus: Alles rund um den Kern der eigenen Persönlichkeit ist Beiwerk, dazu zählen auch Frauen und andere Dinge im Außen (Job, Freunde..). Andersherum kann es doch nicht ernsthaft vertreten werden: Frauen, Autos, Job definieren maßgeblich die Persönlichkeit? Ja vielleicht, deshalb geht auch so vieles schief. Dreh und Angelpunkt bleibt eine solides Selbstbewusstsein und Selbstreferenz, andernfalls läuft man lachend in die Kreissäge und Not trifft Elend. Wer meint, er brauch den Zuspruch von Frauen zur Bestimmung des eigenen Selbstwertes oder gar nur zur Überwindung der angeblichen inneren Leere, der hat ganz andere Sorgen. Stimmt das Fundament, dann stimmt auch der Rest.

So. Heute ein etwas anderer Post. Anstatt zu berichten, wie ich letztes WE wiedermal ein mittel-attraktives Mädchen in mein Bett gekriegt habe (was - nur.nebenbei bemerkt - passiert ist), dreht es sich heute ausschließlich um Natascha. Denn nach fast anderthalb Jahren, in denen wir schöne Zeiten miteinander verbracht haben, ist diese kleine Ära nun vorbei... Natascha war eine meiner ersten und bis dato (mit Abstand) längste FB-Beziehungen. Wobei die Pick-up-technisch korrekte Bezeichnung "fuckbuddy" das ganze nicht so richtig wieder gibt. Ich hatte hier ja schon öfter geschrieben, dass ich bei ihr den Eindruck hatte, bei ihr würde es sich zu mehr entwickeln bzw. hätte es bereits. Sie verhielt sich einfach sehr oft so, wie man es eben in einer "Beziehung" i. S. d. Volksmundes tut. Und ich muss gestehen, ich tat das manchmal auch. Meine 5-6 Regeln, um Mädels auf Abstand zu halten (max. einmal die Woche treffen; nicht bei einander übernachten, wenn nicht nötig; keine Sachen bei einander haben; keine Kosenamen verwenden; alle Treffen inkludieren Sex; ggf. noch: sich nicht ihre "Probleme" anhören und darum kümmern) habe ich mit ihr mehr oder minder alle mit der Zeit gebrochen. Weil ich diesen Abstand gar nicht mag. Und auch nicht brauche. Sie aber wohl schon. Es war zwar immer klar, was das zwischen uns sein sollte (eben eine FB-Beziehung). Aber es hat sich eben mit der Zeit verändert. Ich habe hier des öfteren davon gesprochen, dass es sich fast wie eine offene Beziehung anfühlt. Ich habe die Entwicklung zwar mit Sorge gesehen. Weil ich natürlich ahnte, was das für (schmerzhafte) Konsequenzen mit sich bringen könnte. Aber ich war letztlich unfähig, es zu verhindern. Vielleicht - so sagen ja auch hier viele - kann man es einfach nicht verhindern. Entweder das ganze lebt sich auseinander und läuft aus. Oder (mindestens) einer entwickelt letztlich mehr Gefühle. Und schon vorher einen Cut ziehen, wenn sich das ganze anbahnt? Schwer. Ich habe stattdessen sie immer wieder spüren lassen, dass ich sie zwar mag, aber eben auch andere Mädels habe. Sachte (und sehr erfolglos) probiert, ihr andere Männer schmackhaft zu machen. Und öfter gesagt, dass ich sie nicht verletzten will und sie mir mitteilen soll, wenn sie das ganze nicht (mehr) kann. Letzteres war nun gestern der Fall. Wobei sie es eigentlich schon viel länger nicht mehr konnte... Endgültig klar geworden ist ihr das, als sie festgestellt hat, dass meine Verführungsgeschichten nicht vor ihrem erweiterten Freundeskreis halt machen: Eine ihrer Schulfreundinnen ist eine der besten Freundinnen von Melli... Da die mir schrieb, dass sich eine Natascha sich bei ihrer Freundin über sie "informiert" habe und Natascha mich am Telefon (sonst Whats appt sie lieber) gefragt hatte, dass sie mal "einen Rat" von mir bräuchte, mir aber nicht am Telefon sagen wollte, worum es geht, ahnte ich schon, worauf das hinauslaufen würde. Gestern kam sie zu mir. Anfangs alles normal. Wir essen gemeinsam etwas. Dann reden wir und ich frage direkt danach, was los ist. Etwas Herumgedruckse ihrerseits, dann sagt sie was Sache ist. Natürlich fließen auch einige Tränen. Sie fragt mich, ob ich das nicht gemerkt hätte. Natürlich. Aber was eben tun?! Es ist ein minimaler Vorwurf in ihrer Stimme. Aber wirklich nur ein minimaler. Sie hat sich doch irgendwie Hoffnungen gemacht, dass sich bei mir mit der Zeit vielleicht was ändert - wie es bei ihr passiert ist. Dazu dann immer diese Dinge, eben auch anderes zu machen außer Sex etc. (siehe Regeln...). Die gegenläufigen Signale hat sie nicht so wahrgenommen (wohl nicht wahrnehmen wollen). Ich versuche ihr zu erklären, warum ich ihr zugeneigt bin, ich aber ihr nicht geben kann, was sie (jetzt) sucht. Wie das gekommen ist, will sie wissen. Ich erzähle, wie ich mich nach meine letzten Beziehung mal ausleben wollte. Es dann erst nicht geklappt hat. Dann doch. Wie mir das gefallen hat. Und wie ich festgestellt habe, dass ich vielleicht ein bisschen anders bin, als andere. Denn ich weiß mittlerweile echt nicht mehr, ob ich überhaupt fähig bin, nochmals eine monogame Beziehung einzugehen. Dass ich nicht weiß, ob ich mal später noch Kinder haben will. Und dass mir das (ehrlicherweise) auch bisschen Angst macht. Denn noch bin ich jung. Aber später... Zum ersten mal an diesen Abend bekomme ich auch feuchte Augen. Sie fragt/deutet an, ob meine ganze Haltung nicht auch ein Schutz für mich ist, nicht verletzt zu werden. Das haben schon einige prognostiziert, die meinen Lebensstil ein wenig kennen. Und ich hab mich das oft selbst gefragt. Und bin immer(!) zu dem Ergebnis gekommen, dass das nicht so ist. Nein. Ich habe eigentlich kein Problem, mich auf jemanden gefühlstechnisch einzulassen. So denke ich wirklich. Aber ich kann und möchte mich eben nicht nur auf einen Menschen einlassen. Komisch. Wir reden noch länger über dies und das. Vergangenes, Gegenwart, Zukunft. Sie schluchzt vor sich hin. Ich schluchze teilweise mit. Ich halte sie im Arm. Blöde Situation: Man braucht eigentlich die tröstende Nähe des anderen, weil man gerade versucht, von diesem loszukommen Nach vielleicht 3 h, die wir so auf meinem Sofa verbracht haben, geht sie dann. Vor der Tür nehmen wir uns nochmal in den Arm. Es ist schon schwer. Ich sage, sie könne mich anrufen, auch gleich, wenn sie zu hause ist. Sie könne, müsse aber natürlich nicht. Das ganze ist sonst nicht auszuhalten... Sie stürzt die Treppen förmlich runter. Als sie weg ist, breche ich jetzt irgendwie richtig in Tränen aus. "Es tut mir leid, es tut mir leid!" schluchze ich vor mich hin. "Ich liebe dich ja, aber nicht genug. Nicht allein. Und nicht wie du es verdienst. Es tut mir leid." Und so langsam realisiere ich, warum ich eigentlich weine. Warum ich traurig bin: Ich weine spiegelbildlich. Aus Mitleid. Weil ich jemanden weh tat, den ich mag. Aber nicht wegen mir! Nicht darum, dass ICH jetzt NATASCHA "verloren" habe. Ist das normal??? Obwohl sie mir offenbar was bedeutet, weiß ich, dass es nicht mein Schmerz ist... Wenn sie beispielsweise zu mir gekommen wäre und mir gesagt hätte, sich in einen anderen verliebt zu haben und mich nicht mehr sehen zu wollen. Wäre ich traurig gewesen? Ganz ehrlich - ich glaube nicht. Vielleicht hätte ich so gewirkt. Aber nur, um IHR zu zeigen, dass mir die Zeit mir ihr nicht egal war... Warum bin ich so??? Vorhin hatte ich beinah gesagt. "Ich werde dich vermissen". Ich habs mir verkniffen, um nicht noch mehr Tränen bei ihr zu produzieren. Aber werde ich sie vermissen? Ich fürchte die Wahrheit ist... nur ein bisschen. Hin und wieder werde ich mal an sie denken, an ihre Eigenarten etc. Aber so richtig vermissen? Vermutlich nicht. Krank. Wie kann ich auf der einen Seite so emotional sein, dass ich weinen muss, aber auf der anderen Seite so "kalt" sein, dass mir - für mich - der "Verlust" eines lieben Menschen nicht nahe geht??? Ich verstehe das nicht... BQI

@J.Who: Ich denke, diese charismatischen Leute, die bei Jedem gut ankommen haben ein großes Bedürfnis nach Anerkennung von allen Seiten. Bekommen fast nur positve Anerkennung aus jeder Richtung. Wie ein Diamant, der in allen Facetten glitzert. So entsteht das Selbstbild. Kratzt da mal jemand, eine Person, die scheinbar negativ ist, aber letztendlich nur die negative Seit des Diamanten reflektiert, ist dieses Image in Gefahr. Dieser Mensch wird Dich meiden oder Dich unheimlich respektieren, weil Du ihm Seiten aufzeigst, die ihm vorher nicht bewusst waren. Ich kenne solche glänzenden Menschen und finde es sehr gut, was sie teilweise leisten. Aus dem Aspekt heraus, weil sie es Jedem Recht machen wollen, leisten sie viel Positives, geben ihren Menschen im Umfeld immer etwas Gutes mit, aber wo viel Licht, da auch viel Schatten. Mensch eben.

Texas > DGE

Hier ein Post von unserem lieben Mark "Entropy": Und das von jemandem, dessen Job quasi das Game ist. Für alle die dran interessiert sind: http://www.entropypua.com/blog/harem-management-101