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Bist voll reingetappt. Glückwunsch :) Du stellst dich aber au selten doof an. Wieso musste die Party sein? Ich sag dir wieso. Weil du keine gute Wahl als Mann für eine Frau bist. Zur Zeit. Weil du unausgeglichen, unverlässlich, verspielt, Validation geil und letztzendlich scharf nach Aufmerksamkeit von Frauen bist. Weil du so lange wenig Erfolg hattest steigt dir das zu Kopf. Klingt nach Diss? Nein meine ich positiv,. Für en PUler am Anfang. Ist das Supi. Aber nicht für dein HB. Der Destruktive bei euch beiden bist du. Nicht sie. Und aufgrund mangelnder Führung/Game bist du in diesem LTR like Konstrukt. Das Problem ist. Es ist dir evtl. nicht beuwsst. Aber deine HB ist der Grund für BFF und BW. Nicht du oder dein Game. Du geniest Früchte die du dir nicht verdient hast und pushest damit dein Ego. --- Du weisst schon was du deiner "LTR" damit antust wenn ausgrechnet mit ihrere Hassfeindin sowas passiert? Find ich nicht nett Lorenzo. Muss ich schon sagen. Deine LTR hatte zwar Bullshit Züge präsentiert am Anfang. Aber das hat sie nicht wirklich vedient. -- PS: Versteh mich nicht falsch. Ich bin ein Fan von dir und deinem Thread. Aber ich finde es nicht richtig was du tust und wäre ich dein Kumpel im Real Life würde ich dir den Kopf waschen.

Würde sich neben mir bitte noch jemand wundern, dass er die Wunderhaftigkeit des weiblichen Orgasmus in seinem Kopf zu so etwas ekelbehaftetem, unschönen verklärt? Junge, freu dir nen Keks, dass deine Kleine so viel Spass an deinem Skill hat, anstatt hier rumzujammern über "Flecken". Und sowas ist alter als ich....eieieiei. Wo soll das noch alles enden mit euch?

Bin immer wieder völlig fasziniert von ihren Small Talk Fähigkeiten. Wenn sie das können halt. Mit wie vielen netten Worten man 4 Bier und ne Schachtel Kippen kaufen kann.. komm ich nich ran. Steh ich stumm daneben und bewundere, wie in diesem ranzigen Späti nachts um halb 3 die gottverdammte Sonne aufgeht. Oder Pfandmarken zurückgeben. Bin insgesamt eher dänisch veranlagt. Die Dinger inne Hand gedrückt "nur zurück" "danke. ciao. schön´ Feierabend" Schon auch alles freundlich und mit nem Lächeln. Nur eben zielorientiert knapp. Bei manchen Frauen passiert dasselbe, jedoch in 20 Sätzen und sie lassen selig grinsende Barkeeper zurück. Egal ob m oder w. Weil. Das ist nichtmal flirten. Da passiert was anderes. Reinste Magie für mich.

Hab mir jetzt auch nen Bumerang gekauft.

Bisschen mehr Begeisterung wäre schon angebracht wenn man ein Date mit Indiana Jones hat.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Der soziale Wert Vorworte Ich habe mir in dieser stressigen Zeit mal eine kurze Pause genommen, um einen Artikel zu verfassen, welcher sich mit dem „sozialen Wert“ einer Person befasst. Genauer gesagt geht es um mich und meine Veränderung Frauen gegenüber, sprich meine Wirkung auf Frauen. Zurzeit befinde ich mich auf einem Scheideweg, welcher mein Leben für die nächsten Jahrzehnte prägen wird. Ich befasse mich mit Pick-Up seit nun fast 10 Jahren, war immer auf einer anderen Plattform zu dieser Thematik unterwegs und bin daher noch nicht sehr lange hier angemeldet. Zu meiner Person: Ich bin ende 20ig und hatte mittlerweile 3 längere Beziehungen, welche zwischen 2-3 Jahre jeweils gingen, aus jeder dieser Beziehungen konnte ich stets etwas sehr wichtiges mitnehmen und konnte es in die darauf folgende einfließen lassen. Das nennt man die persönliche Entwicklung eines selbst. Das Thema auf welches ich eingehen möchte ist wie oben kurz angeschnitten, die Veränderung meines eigenen „sozialen Wertes“. Vor einigen Jahren stand ich vor der Entsheidung, ob ich mich als Pick-Up Coach versuche oder in die Politik wechsle. Ich habe mich für letzteres entschieden und habe es nicht bereut. Die ersten Schritte Nachdem ich mich vor einigen Jahren für den politischen Werdegang entschied, gab es kein Zurück mehr. Ich wurde Schritt für Schritt zur Person des öffentlichen Lebens. Die ersten Jahre war ich einfach eine graue Maus im politischen Alltag, ich war überall dabei wo der Rauch auf ging, habe viel organisiert und viel mitgeholfen um die Partei zu stärken. Es ergab sich öfters mal innerparteilich ein Lay, aber auf die Frauen musste ich noch immer aktiv zugehen und die ganze Palette an Verführungstechniken anwenden. Es waren für mich dieselben Voraussetzungen wie für jeden anderen Menschen auf diesem Planeten. Ich hatte einen mittelmäßigen Freundeskreis, ich kannte ein paar auf Leute auf der Straße in meiner Stadt und hatte meine Lieblingsbar in welcher ich oft mit meinen Freunden Abhang. ´ Die Aufmerksamkeit Vor etwa zwei Jahren konnte ich dann von der Politik meinen Lebensunterhalt verdienen und bekam die Chance für einen super Job, welcher mir jede Menge an neuen Kontakten einbrachte. Aus Wirtschaft, Politik und Sport. Mein Netzwerk wuchs mit jedem Tag, von Veranstaltung zu Veranstaltung. Mein Facebook Profil platzte aus allen Nähten mit Fotos und neuen Freunden. Meine Persönlichkeit veränderte sich, ich wurde vorsichtiger, um meinen Ruf zu wahren und Sex-Experimente mit vielen Frauen wurden weniger. Ich bekam die ersten Rückmeldungen für meine geleistete Arbeit und mein Name wurde nun einigen Leuten, auch von weiter entfernt ein Begriff. Die Wirkung Mit meiner steigenden Bekanntheit wurde auch das mediale Interesse größer. Auf einmal hatten meine Aussagen in der Zeitung eine Bedeutung. Im Social Network wurde über mich diskutiert, das Interesse an meiner Person stieg. Ich gliedere diesen Post zwar in kleine Kapitel, jedoch ist alles sehr fließend. Und auf einmal passierte es Anfang dieses Jahres. Mein Foto lachte monatlich aus der Zeitung und ich war stets präsent, zu aktuellen Themen etc. Ich erhielt in einem Monat 100te Freundschaftsanfragen, viele auch von Frauen. Viele Frauen schrieben mich an und lobten mich für meine tolle Arbeit, diese Frauen wollten/wollen mich alle kennen lernen. Von meiner Seite wurde absolut nichts investiert, die Attraction steigt von Tag zu Tag. Meine Freizeit schwindet ebenfalls von Tag zu Tag und die Frauen werden nicht weniger. Täglich schreiben mich attraktive Frauen an und sind an meiner Person interessiert. Ich habe mich nicht viel verändert von der Person her die letzten Jahre, jedoch ist das Interesse der Frauen enorm gestiegen. Für mich ist daher die logische Schlussfolgerung, dass der soziale Wert über allen anderen Attributen des Pick Up’s, sagen wir mal „erhaben, ist. Ich will hier keinesfalls vermessen klingen, jedoch hat es mir die Augen geöffnet. Ob ich den Heiligen Gral entdeckt habe, wie er schon so oft entdeckt wurde in dieser Community, bleibt offen. Jedoch wollte ich euch meine Erfahrung mit auf den Weg geben. Für mich war immer klar, dass social-poof wichtig ist, aber dass er die wichtigste Rolle überhaupt spielt habe ich verkannt. Es ist irgendwie ein komisches Gefühl, wenn man von Leuten auf der Straße angesprochen wird, ob man nicht die vermutete Person ist. Vor einigen Jahren war ich noch der, welcher die Frauen ansprach. Heute ist es umgekehrt. Ich habe leider keine Zeit, die Rechtschreibfehler jetzt zu kontrollieren, weil ich auf den nächsten Termin muss. Vielleicht hilft dieser Thread jemanden weiter, welcher sich über dieses Thema schon oft seine Gedanken gemacht hat. Take it easy

Und ihr faggots ratet mir auszuziehen ihr wollt mein leben wohl komplett kaputt machen ihr hunde

Stadionverbot für Frauen. so seh ich das. das ganze Jahr über keinen Bock auf Fussball, kaum ist WM und sie können sich ihre kleinen Käsetittchen mit Schminke in ihren Landesfarben anmalen, geht das große Geheule los, wenn ihr Team rausfliegt. also mit Tränen. lächerlich. und Blasphemie.

Das peinlichste Date hatte ich mit 18 oder so, mit einem Typen, der zu dem Zeitpunkt über 30 war und den ich über den AOL Chat kannte, wir haben vorher echt jahrelang gechattet gehabt. Waren auch irgendwie vorher schon verstritten, weil er ein Psychopath ist (glaubt mir das einfach), aber ich wollte ihn halt mal IRL sehen. Wußte nicht, dass es ein Date sein sollte... Er kam aus Australien, ich also morgens an den Flughafen um halb 7, obwohl ich eigentlich keinen Bock hatte. Dann kommt der Typ, den ich nur von einem Schwarzweißbild kannte, auf dem er OK aussah, aus dem Arrival-Bereich gesteppt. Er wurde immer kleiner, immer schmächtiger und als er nah genug an mir dran war, umarmte er mich mit seinen Spinnenfingern. Im Endeffekt war er glaube ich kleiner (ich bin 1,70m groß) und leichter (ich wiege 50 Kilo) als ich. Aber dachte mir, OK, bring den Tag einfach rum... Er hat einen riesigen (Ich schwöre, der ging mir vom Kopf bis zu den Knien) Teddybär dabei für mich. Ich musste den durch den Flughafen, zur Bahn und nach Hause tragen. Er fand das süß. Ich habe mich totgeschämt, aber der Neid aller Fünfjährigen war mir sicher. Wir also zur S-Bahn, er sagt, er habe kein Kleingeld und könne nicht bezahlen für das Ticket, ich hatte mein Semesterticket. Ich sage ihm, er sollte sich eines holen, denn die kontrollieren hier immer. Er sagt, nein das passt schon. Ich sage also, OK ich zahle dein Ticket, und hole ihm eins. Er steckt es in seinen übervollen Schulranzen. Wir steigen in den Zug ein, wir werden kontrolliert, er findet das Ticket nicht mehr, das er vor fünf Minuten bekommen hat, packt alles aus und fängt an, seine Klamotten durchzugehen auf der Suche nach dem Ticket ... Ich sehe den Kontrolleur so beschämt an, dass der sagt, "Ist ok, ich komme später wieder ;)" und nie wieder kam. Dann gehen wir zu Subway etwas zu essen holen. Er fängt an, die Bedienung zuzutexten, dass er in Australien war. Sie schaut mich mitleidig an, ich schaue sie mitleidig an. In meinem Blick versuchte ich eine größtmögliche Entschuldigung rüberzubringen. Er trägt übrigens einen Bumerang bei sich, den er aus Australien mitbrachte, den steckte er sich in die Hosentasche, er fiel dauernd raus. Er hob ihn auf. Er fiel raus. Er hob ihn auf. Immer. Wieder. Danach sind wir zu mir nach Hause, damit er seinen Schulranzen ablegen konnte, und wollten direkt zur Uni weiter, denn ich hatte an dem Tag eine Klausur. Er telefoniert ewig mit seiner Mutter und tut so, als ob er mit seiner Ex-Freundin telefoniert. Er labert irgendein Mädchen voll, das ihn nach dem Weg zu einem bestimmten Zimmer gefragt hat, obwohl er gar nicht wußte, wo es hingeht - er schickt sie natürlich in die falsche Richtung. Dann gehen wir zur Bushaltestelle und es ist schon etwas spät für die Klausur, auf halbem Weg fängt er an, zu behaupten, er müsse auf Klo. Ich sage, er kann in der Uni gehen, ich müsse zur Klausur. Er meinte, geht nicht - und rennt zurück zu meinem Wohnheim. Ich hitnerher, und rufe ihm noch nach "Du findest eh den Weg nicht zu meiner Wohnung" (ziemlich verschachtelte Gänge)... Er so "Nein passt", rennt den falschen Weg, kommt reumütig wie ein Hündchen wieder. Oh Gott. Why. Vor der Klausur überreicht er mir vor allen Leuten vor der Tür noch eine Halskette, die er mitgebracht hat und eben vergessen hat (statt auf Klo zu müssen), und legt sie mir um. Ich war nur froh, dass ich in der Vorlesung niemanden wirklich kannte. Nach der Klausur versuche ich ihn, da ich Angst hatte, er verbreitet bei mir im Institut seine Australien-Geschichten, anzurufen. Er geht nicht dran, ich bin in Panik, dass er gerade einem meiner Professoren seinen Bumerang vorführt. Entdecke ihn dann 10 Minuten später wieder mit seiner "Freundin" telefonierend hinter dem Gebäude. Danach folgen noch weitere Peinlichkeiten. Noch nie war ich so froh oder werde je so froh sein, dass ich in Frankfurt jemanden am Zug abgeben musste. Wir umarmten uns, er sagte "Wir sehen uns doch wieder, oder :) War voll schön Süße", ich sagte "klar". Wir haben uns nie wieder gesehen. Ich habe ihm aber natürlich danach wenigstens per ICQ geschrieben, dass ich kein Interesse an irgendwas habe. Obwohl er einmal später vor meiner Tür stand, um ein Geschenk von ihm an mich (ein anderes Kuscheltier * und ein Buch) zurückzuholen. Hatte ich aber schon lange weggeschmissen. Achso, und er hat noch 2 Jahre lang einen Emo-Blog für mich unterhalten, auf dem er Bilder von mir gepostet hat ohne meine Zustimmung, und darunter geschrieben "Heute hast du Geburtstag, ich denke an dich" oder "Damals war es so schön, als du mich noch mochtest." * Das benötigt weitere Erklärung: Es war ein Hase. Für ihn wohl ein Sinnbild unserer Liebe. Er hat mich nämlich danach nicht in Ruhe gelassen. Er wollte, dass ich den Hasen an ein Kinderheim spende, damit ihn jemand hat, der ihn wertschätzt. Ich meinte, weil er mir jeden Tag Nachrichten geschrieben hat, dass die nur Neuware annehmen aus hygienischen Gründen, das stimmt ja. Dann wollte er, dass ich den Hasen freilasse, indem ich ihn im Wald aussetze. Das war der Wortlaut. Ich sollte das Plüschtier im Wald aussetzen. Hätte es ihm natürlich per Post geschickt, wenn mir das die 1,45€ wert gewesen wären udn wenn ich den Hasen nicht schon lange im Mülleimer ausgesetzt hätte. Der Kerl war über 30.

Nein, du wolltest nicht "helfen". Du wolltest provozieren und mich in eine Ecke drängen - und das auf eine unterschwellig-angreifende Art und Weise. Was du übrigens schon wieder versuchst. Da du ja Akademiker bist, brauche ich dir die Passagen in deinen Posts nicht hervorzuheben, das weißt du ja sicher selber, warum du bestimmte Dinge wie formuliert hast. Ansonsten helfe ich dir aber gerne mal zurück,: Mit welchem Reccht meinst du eigentlich zu erkennen, dass ich Hilfe nötig habe? Selbst wenn ich ein bestimmtes Alter hätte, weiblich und Single / ohne Familie wäre, dann ist das im Zusammenspiel mit meiner Postlänge, in welchem Forum auch immer, sicher kein Indiz dafür, ob ich wegen welches Themas auch immer Hilfe bräuchte. Mal überspitzt fragend formuliert: Hat man als Frau Ü30 Hilfe nötig, weil man noch nicht unter der Haube ist und Kinder hat? Darf man sich dann nicht mehr in Foren aufhalten, weil man gefälligst auf Männerjagd gehen soll (weil die erfolgreichen ja weg sein könnten + Torschlusspanik!) und um husch-husch Kinder zu kriegen? Alter Schwede. Grundsätzlich ist das mal kackdreist, was du hier abziehst. Mit einem gönnerhaften "ich will ja nur helfen" bist du sogar ne Runde schlimmer als die ganzen Typen, die wenigstens offensichtlich misogyn sind. Die erkennt man nämlich sofort und man kann ihnen aus dem Weg gehen. Der Begriff "unconscious bias" sagt dir was?

Ich bin noch keine 35, aber wenn mich ein End-Teen oder Anfang 20er anflirten würde, könnte ich da auch nur milde drüber lächeln. Sorry, aber im Normalfall kann man das nicht Ernst nehmen, die meisten sind ja noch richtige Jungs, mehr Lego im Kopf als das sie wüssten, was sie tun. :) Das ist wirklich nicht böse gemeint, aber das triggert so ein Kindchenschema, das kommt nicht mal ansatzweise in die Nähe meines On-Knopfes.

Ey... das... ne... Das kam unerwartet.

Lisa schaltet in den Spielmodus. Ich versuche meine Geilheit nicht all zu sehr zu verraten. Sie steht auf, dreht ihren Po zu mir und sagt sie müsse mal kurz auf die Toilette. Bei mir entwickelt sich eine leichte Skepsis der Situation gegenüber. Ich schaue kurz auf mein Handy. Es sind etwa 30 Minuten vergangen seit ich bei ihr bin. Es kommt mir alles etwas surreal vor. Ich verdränge die Gedanken als Lisa aus dem Badezimmer mich bittet kurz zu ihr zu kommen. Okay! Ich stelle mich vor die offene Badezimmertür und sehe wie Lisa auf der Toilette sitzt. Sie steht drauf, wenn ihr jemand dabei zuschaut verrät sie mir...und irgendwie macht mich das auch geil. Ihr Tanga liegt auf dem Boden und nachdem sie sich sauber gemacht hat, macht sie sich nicht mehr die Mühe es wieder anzuziehen. Wozu auch? Wir gehen zurück in ihr Wohnzimmer und nehmen unsere ursprünglichen Plätze ein. Ich merke wie mehrere Lusttröpfchen meine Unterwäsche ebenfalls feucht werden lassen. Lisa greift zum Tisch und steckt sich eine selbstgestopfte Zigarette in den Mund, gleichzeitig macht sie die Musik am Laptop aus. Danke! Sie lehnt sich zurück und zündet ihre Zigarette an. Ich rauche auch eine. Plötzlich stützt sich Lisa mit ihrer linken Hand auf mein bestes Stück ab um nach der Fernbedienung, links neben mir liegend, zu greifen. Bevor sie den Off Taster zum ausschalten des Fernsehers drückt, prüft sie mit zwei kräftigen Griffen die "Härte" der Lage ab. Ihre Hand bleibt dort...mit einem leicht für sich beanspruchenden Griff. Wir rauchen zu Ende. Die selber gestopften Zigaretten lassen sich anscheinend schneller zu Ende rauchen, da meine gerade noch bei der Hälfte ist. Trotzdem drücke ich meine mit ihr aus. Mit einem leichten Stoß gegen die Brust vermittelt mir Lisa das ich mich zurücklehnen soll. Ich liege auf-und erregt auf ihrer Couch. Mit geschickten Händen öffnet sie meinen Gürtel und den Reißverschluß. Um wohl Handgriffe zu sparen zieht sie mir die Hose zusammen mit der Unterwäsche aus. Sie schaut mich kurz an bevor sie mit ihrem Part beginnt. Und sie beginnt! Sehr verspielt und wohlwissend mit ihrer Zunge umzugehen wechselt sie von sanft in die härtere Gangart und wieder zurück. Immer wieder schaut sie mit einem kurzen, prüfenden Blick zu mir um sicherzugehen das sie es richtig macht. Ich spreche kein einziges Wort, da der Schall aus der Dimension in der ich mich gerade befinde, eh nicht ankommen würde. Was für ein Blowjob! Ich muss sie immer wieder einbremsen um nicht abzuspritzen...und natürlich um noch andere Dinge mit ihr auszuprobieren. Mein T-Shirt war mittlerweile auch etwas durchgeschwitzt. Ich reiße es mir vom Leib und schmeiße es auf den Boden. Wir sitzen beide wieder aufrecht und nebeneinander auf der Couch. Lisa klopft mir auf die Schenkel und meint sie müsse mir etwas zeigen. Sie steht auf und geht in ihr Schlafzimmer. Sie kommt mit einer herzförmigen Blechdose wieder. Ich kenne solche Dosen von meiner Mama. Darin hat sie immer ihre Weihnachtsplätzchen aufbewahrt damit sie nicht austrocknen. Das Lisa mir jetzt keine Plätzchen anbieten wird war mir klar, aber ich war gespannt. Mit leichtem Gefummel an der Dose konnte sie den Deckel entfernen und griff rein. Es kamen ein paar nette Spielsachen zum Vorschein. Teil für Teil übergab sie mir ihre Sex-Toys und lieferte jeweils eine kurze Erklärung, wann sie welches Spielzeug verwenden würde. Das Letzte das sie mir gab, weckte mein Interesse. Ich nehme es in die Hand und frage mich ob sie die Dinger tatsächlich schon mal verwendet hat. Ich stelle mich ahnungslos und frage sie was man damit anstellen kann. Sie erklärt mir das es sich um Analkugeln handelt. Es ist ihr Lieblingstoy. Wie man sie verwendet zeigt sie mir gleich, weil sie noch etwas dazu benötigt. Sie grabbelt nochmals in der Dose herum. Gefunden! Es war Gleitgel, mittlerweile zur Hälfte aufgebraucht. Sie ließ sich eine kleine Menge auf die Handfläche und begann die Analkugeln damit einzureiben. Sie bittet mich etwas weiter nach links auf dem Sofa zu rücken, da sie etwas mehr Platz benötigt. Ich rutsche um einen halben Meter weiter. Sie legt sich mit dem Rücken auf die Couch und spreizt dabei ihre Beine. Ich schaue ihr gebannt zu. Die ersten drei der insgesamt 7 Kugeln hat sie sich mit Leichtigkeit anal eingeführt. Nummer vier und fünf fiel ihr schon etwas schwerer. Bei der sechsten Kugel zog Lisa schon ein leicht schmerzverzerrtes Gesicht. Ich schaue ihr wie in Trance weiter zu. Die siebte und letzte Kugel konnte sie sich nicht einführen. Sie fragt mich ob ich ihr dabei helfen kann. Klar doch! Vorsichtig halte ich den Ring - der am Ende der Kugeln befestigt ist - fest und versuche langsam und sanft die letzte Kugel rein zu schieben. Diese Bewegung macht sie tierisch an. Sie beginnt zu stöhnen und ihren Kopf weit nach hinten zu strecken. Ich mache etwas härter weiter und führe den Finger meiner anderen Hand in ihre feuchte Vagina. Leicht verkrampft und auf dem Bauch liegend, strecke ich meinen Kopf in Richtung ihrer Klitoris und beginne zusätzlich, sie mit der Zunge zu stimulieren. Wahnsinn wie sie sich fallen lasen kann und es auch zeigt! Sie ist laut...verdammt laut. Hemmungen in Bezug auf die Lautstärke kennt diese Frau nicht. Ich finde das sehr erregend und male mir schon im Kopf die nächste Aktion aus. Fortsetzung folgt...

Muhnbuht ist nach fast 7 Jahren Beziehung wieder single. Die große Liebe (oder für Euch Pickupper: die HB10 ;,D ) kann ihm für's Erste gestohlen bleiben - jetzt wird einfach ordentlich die Sau rausgelassen! Und wo sucht ein einsamer Nerd nach seinem Glück? natürlich im Internet! ;,P Also rein in die Datingportale, und einfach mal alles anschreiben, was nicht bei 3 am Baum ist! Gesucht wird Material zum Bumsen, und da ist er nicht wählerisch: Dicke, dünne, intelligente, dumme, große, kleine, dunkle, helle, alternative, prollige, burschikose und nuttige. Er findet auch an den unscheinbarsten Mauerblümchen was liebenswertes, und an so manchem Unkraut noch was Bumsenswertes ;,) Zu mir: Bevor jetzt wieder irgendwelche Stalker glauben, sie müssten meine alten Postings durchwühlen, um dort etwas Diskreditierendes über mich zu finden, mache ich das gleich selbst ;,) Ich bin über 30 Jahre alt, mache keinen Sport, bin ständig pleite, wohne bei Muttern, bin depressiv, angehender Alkoholiker und habe ein geringes Selbstbewusstsein. Inner Game Level: Self-Hating Cynic. Pick Up Level: Grumpy Old Man. Mein Stil: Ich verwende kein Pick-Up, keine besonderen Opener, keine Routinen, ich mache mir Null Gedanken über Attraction und Comfort und von "natural style" bin ich meilenweit entfernt. Ich mache die Dinge einfach so, wie sie mir intuitiv richtig erscheinen, auch wenn es objektiv gesehen falsch ist, und lasse mir nicht das Hirn von irgendwelchen Regeln zerficken... Meine Vorgangsweise: 1. Anschreiben: Da schreibe ich Frauen an, bei denen das Anschreiben leicht geht, heißt, die etwas im Profil stehen haben, an dem ich mich "aufhängen" kann. Um nichtssagende Profile, oder solche, bei denen ich mir keine Chancen ausrechne (inkompatible Lebenseinstellung oder soziale Schicht), mache ich einen großen Bogen. Bei Flirtportalen mit Photomatch (Tinder, Lovoo, Badoo etc.) schreibe ich ausschließlich Matches an und verwende dabei Standardsätze ("Hey, wir sind ein match, hast Lust mich kennenzulernen?" o.ä.). Die Antwortquote liegt trotz Screenings bei klassischen Single-Portalen bei unter 50%. Selbst wenn man ein Photo-Match hat, liegt die Antwortquote nicht viel höher. Das liegt aber auch daran, dass locker ein Drittel der Matches fakes sind. 2. Weiterer Verlauf: Ich verfolge keine bestimmte Strategie sondern taste mich heran und warte ab, was für ein Gespräch sich entwickelt. Wenn ich merke, dass die Dame nicht gerne rumschreibt, dann mache ich schnell ein Treffen aus. Wenn ich merke, dass sie gerne schreibt, dann schreibe ich erstmals lange hin und her, bevor ich ein Treffen anspreche. Nach ein paar mal hin- und herschreiben schlage ich vor auf whatsapp zu wechseln, die Zustimmungsquote liegt da bei über 90%. Bei etwa der Hälfte verebbt aber der Kontakt noch bevor ein Treffen stattgefunden hat.... 3. Das Treffen: Treffen mache ich, wenn die Damen in derselben Stadt wohnen, gerne spontan aus: Etwa SMS zu Mittag: Hey hast Du Lust heut' Abend einen Glühwein (für die Deutschen: Punsch) trinken zu gehen? Glühweinstände und Weihnachtsmärkte sind ideal für ein erstes Treffen. Man ist im öffentlichen Raum, hat also keine klassische Date-Situation, muss sich nicht herausputzen, frau kann jederzeit abhauen, falls mann ein Psychopath ist und mann kriegt gleich den Alkohol als Hemmungslinderer mitgeliefert... Ansonsten hatte ich bereits Kaffee, Ausgehen und Shopping auf der 1.-Date-Liste - was sich eben aus dem Gespräch heraus ergibt. Etwa 2/3 der Frauen, mit denen ich ein Treffen ausmacht habe, sagen jedoch knapp vor dem Treffen ab und schieben es dann auf den St.-Nimmerleins-Tag heraus, dabei ist es unerheblich, ob ich mit ihnen zuvor nur kurzen oder bereits intensiven Kontakt hatte. 4. Dateverlauf: Beim Date gibt's erstmal Smalltalk, in weiterer Folge dann meist Geschichten aus den bisherigen Dating-Erfahrungen. Bei etwa der Hälfte der Dates kommt einfach kein Redefluss zusammen und die Sache wird nach 1-2 Stunden beendet. Bei der anderen Hälfte kommt ein angenehmes Gespräch zusammen, und ein zweites Treffen wird ausgemacht, vorzugsweise am Wochenende mit Open-End, bei dem ich mich - so es denn zu Stande kommt - offensiver ranmache. Ideal zum Bumsen haben sich Wochenend-Dates außerhalb der Heimatstadt herausgestellt. Die Frauen wissen, dass ich nur für einen Abend verfügbar bin und wenn sie Interesse haben, dann machen sie sich dementsprechend offensiver an mich ran. Die Same-Night-Lay-Quote liegt da bisher bei 50% (und macht somit 100% meiner Online-Lay-Quote aus!). Meine Jagdgründe in Zahlen und Fakten (Ausbeute seit Oktober): Tinder: Photomatch, keine Profilsuche, Große Auswahl, hohe Frauenqualität, eher gehobene Gesellschaftsschicht, viele Fakes, mittlere Antwortquote. Anschreiben/Antworten/Treffen/Lays: 18/10/3/0 - 100%/56%/30%/0% Lovoo: Photomatch, sehr kleines Profil, recht große Auswahl, recht hohe Frauenqualität, Gesellschaftlich durchmischt, wenige Fakes, mittlere Antwortquote. Anschreiben/Antworten/Treffen/Lays: 13/8/1/0 - 100%/61%/12,5%/0% Badoo: Photomatch, kleines Profil, große Auswahl, sehr durchwachsene Frauenqualität, eher Unterschicht, viele Fakes, mittlere Antwortquote Anschreiben/Antworten/Treffen/Lays: 8/4/0/0 - 100%/50%/0%/0% Twoo: Photomatch, kleines Profil, geringe Auswahl, geringe Frauenqualität, fast ausschließlich Unterschicht, wenige Fakes, hohe Antwortquote Anschreiben/Antworten/Treffen/Lays: 3/3/0/0 - 100%/100%/0%/0% Anmerkung: Bei Twoo habe ich mich aufgrund der eingeschränkten Funktionalität in der Gratis-Version und der unterirdischen Frauenqualität wieder abgemeldet. OKCupid: Photomatch, recht großes Profil, geringe Auswahl, hohe Frauenqualität, eher gehobene Gesellschaftsschicht, wenige Fakes, mittlere Antwortquote (hoch bei Photo-Matches) Anschreiben/Antworten/Treffen/Lays: 39/16/2/1 - 100%/41%/12,5%/50% websingles: sehr ausführliches Profil, klassisches Single-Portal, mittlere Auswahl, geringe Frauenqualität, eher niedrige Gesellschaftsschicht, wenige Fakes, mittlere Antwortquote, allerdings nur dank Screenings. 47/22/7/1 - 100%/45%/33%/14% In den kommenden Wochen werde ich in diesem Thread meine Online-Börsen-Erfahrungen dokumentieren. Stay tuned! PS: Wer Misogynie findet, darf sie behalten ;,P

Intelligenz hat nichts mit dem Studienfach zu tun, aber hau nur weiter deine Plattitüden raus. BWLer halten sich in der Regel auch nicht für etwas besonderes, sondern wollen halt irgendeinen überdurchschnittlichen Job, ohne spezifizierte Interessen zu haben. Wer aber unterdurchschnittlich aussieht, introvertiert ist, ein schwächeres soziales Verhalten hat, verbringt überdurchschnittlich viel Zeit daheim/vor dem PC, entwickelt also eher ein Interesse an solchen Bereichen. Da wird sich dann auch weniger um Optik gekümmert, ist vor dem PC ja auch scheiß egal, also wirst du häufig die Extreme fett und spindeldürr bei Informatikern finden. Intelligenter sind Informatiker nicht, aber wenn du bspw. lange Zeit ein Zocker warst und dann mit 14 mal Bock hattest, Java zu lernen um einen Crack für dein Lieblingsgame zu schreiben, entwickelst du natürlich eine Affinität dazu und Fähigkeiten wie das Verstehen von Algorithmen. Ein BWL'er hat hingegen in der Regel keine spezifische Affinität zu irgendwas, das macht ihn natürlich nicht weniger intelligent und daher ist das Abwerten von diesem Fach auch Bullshit. Viele die BWL studieren haben dafür andere Interessen neben ihrem Fach, denen sie viel Zeit widmen können, während ein Informatiker wohl öfter sein Interesse nur diesem einen Thema widmet.

BWLer sind durchschnittlich intelligent, aber halten sich für was besonderes. Sozusagen 50% aus einer Abiturs Klasse. Informatiker sind hochintelligent, halten Aussehen für Nebensache und sind unsozial. Also eher 2 Nerds aus der gleichen Abiturs Klasse, die Außenseiter waren.

Liest sich irgendwie anders. Von "hinterlasse eine Frau besser als du sie vorgefunden hast" hast du schon mal gehört? Findest du ganz oft hier in diesem Moralapostelforum

Isso, bestes Leben. Im echten Leben würdest du aber eh die Straßenseite wechseln, wenn du mir begegnest! 17.12.15 KB: 60: 5, 5, 5 BD: 60: 5, 5, 5 Rudern: 45: 5, 5, 5 Post-Workout: Mcces-Kaffee und ein hammermäßiges Mc-Café-Brötchen, mit Liebe und spermagetränkten Händen zubereitet, dazu 8 Kekse von Mama (mit Liebe gemacht). Wie viele Plates braucht man, bis man Dates hat? 1 Plate mit Mamas selbstgemachten Keksen sollte reichen.

Ich hatte mal ein Date mit einem Mädel, was ich im Urlaub auf Sylt kennen gelernt habe. Groß, blond, schlank, tolles Lächeln. Sie 18, ich 22 damals. Wir haben uns in Hamburg abends zum feiern verabredet und trafen uns erstmal in einer Bar. Damals dacht ich sie wäre echt LTR potential und war hin und weg von diesem Mädel. Wir saßen also in dieser Bar, tranken und die Stimmung war super. Sie sah echt toll aus und wir haben viel gelacht. Später sind wir dann weitergezogen zu einem angesagten Club. Irgendwann sind wir dann raus aus dem Club, standen vor dem Laden, haben da eine geraucht und rumgemacht. Auf einmal kommt eine Gruppe von ca. 8 Typen vorbei und einer geht auf mich zu, während die anderen das Mädel beiseite schieben und mich einkreisen. Ich dachte nur "ach du scheisse, was hab ich denn nun verbrochen?!" Das Mädel verdrückte sich außerhalb unserer Sichtweite und nun stand ich da. Der Typ fing an mich vollzutexten: "Bist du lebensmüde, dass du hier mit meiner Freundin rumleckst? Du Hu**** ich mach dich fertig." Verdammt, ich wusste, dass an der Alten was nicht stimmt. Der Typ begann mich zu schubsen und ich blieb ruhig. Ich hörte mir weiter seine Hasstiraden an und wartete. Ich alleine gegen 8? Ziemlich unrealistisch. (Ich bin ein recht erfahrener Thaiboxer, aber leide nicht an übermäßiger Selbstüberschätzung). Plötzlich holt der Typ mit der Faust aus, ich tauche unter dem Schlag durch und kontere ihn mit zwei Schlägen und einem Tritt; er geht zu Boden. Rest der Truppe fängt an mich in die Zange zu nehmen und ich dachte "jetzt ists vorbei, bis nachher im Krankenhaus". Das Mädel hatte ich zu dem Zeitpunkt schon völlig vergessen. Wie aus dem nichts höre ich hinter mir eine bekanntes Lachen, während ich diverse Schläge und Tritte einstecken muss. Siehe da, mein kleiner Bruder mit seiner Fitnesstruppe von 4 Mann wollte auch in den gleich Laden gehen! Das hatte ich völlig vergessen und war dankbar als er mich aus dieser dummen Situation befreien konnte. Während die Jungs also gut austeilten, trug mich einer der Freunde meines Bruders weg, da ich starke Schmerzen im Knie hatte und nur noch humpeln konnte. Ich, ein paar kleinere Wunden im Gesicht und ein paar blaue Flecken, schaute mich um, ob das Mädel noch da war. Hätte ja auch eine Verwechslung sein können? Am nächsten Tag schrieb ich ihr und sie packe endlich aus. Ihr Freund würde sie schlecht behandeln bla bla, ich wäre ja so nett bla bla, sie hatte Angst usw.... Ende der Geschichte war, dass ich mich danach nie wieder bei der gemeldet habe.

Es ist ein heißer Sommertag. Ich rufe meinen Tischtenniskumpel an um mich noch bei einigen Sätzen Tischtennis zu entspannen. Gewonnen! Ich fühle mich gut. So langsam wird es Zeit. Ich mach mich auf den Weg hungrige Mägen zu beliefern. Ziemlich ruhig für einen Sonntagabend. Lag wohl an der Hitze. Eine Bestellung per Internet kommt herein. Lisa, eine langjährige Kundin hatte Durst und Hunger. Nachdem das Essen fertig ist, packe ich es in die Styropor-Box und schnapp mir ihren Lieblingswein den sie immer wieder mal bestellt. Lisa wirkte auf mich immer etwas verunsichert und schüchtern. Zumindest die letzten male als ich sie belieferte. Kaum die Klingel betätigt, öffnet sich schon die Eingangstür. Sie steht dran wie immer: grinsend, in leicht schüchterner Körperhaltung und mädchenhaft kichernd. Naja, so ist sie halt. Trinkgeld mitgenommen und mich höflich verabschiedet. Etwa 3 Stunden später klingelt das Geschäftstelefon. Ich hebe ab. Lisa war am anderen Ende. Ihr Problem: Sie hat kein Bargeld Zuhause und erkundigt sich bei uns, ob eine Kartenzahlung möglich ist, da sie nochmal gerne eine Flasche Wein bestellen würde. Sorry, so fortschrittlich sind wir leider nicht. Aber die Option per PayPal zu zahlen gefällt ihr ganz gut und so schnapp ich mir ihren Wein und fahre zu ihr. Leicht errötet und genauso grinsend wie zuvor entschuldigt sie sich für die Unannehmlichkeit, nochmals zu ihr fahren zu müssen. Ich winke ab und erkläre ihr, das sie so oft bestellen kann wie sie will, solange sie den Mindestbestellwert erreicht. Sie entschuldigt sich trotzdem vehement weiter. Ich lächle sie an...irgendwie schaut sie ja ganz süß aus in ihrer leicht unbeholfenen Lage. Im nächsten Moment fängt Lisa an, unverständlich stotternd, mir ebenfalls ein Gläschen "Wein oder Cola oder Eistee oder Wasser" anzubieten. Als kleine Entschuldigung für die Fahrerei. Da ich jedoch eine weitere Bestellung im Auto habe und der Weg dorthin etwas länger ist, schlag ich die Idee aus ihrem Kopf und verabschiede mich mit einem "evtl das nächste mal". Sie findet es schade, aber akzeptiert es. Ich laufe schmunzelnd zum Auto. Die nächste Lieferung wartet schon. Ich komme ins Grübeln. Mal wieder. Was zur Hölle hat mich gerade geritten so ein Angebot auszuschlagen?? Lisa ist optisch eine HB6 etwa. Aber ihre zurückhaltende Art war nicht unbedingt mein Fall. Irgendwie macht mich das jetzt Neugierig. Ich nehme den Durchschlag ihrer Rechnung. Top! Die Telefonnummer von ihr steht drauf. Ich speichere die Nummer sicherheitshalber ins Handy, schaue noch schnell ob sie ebenfalls in WhatsApp ist. Ja ist sie. Ich schaue mir ihr Profilbild an. Sie trägt darauf einen Dirndl und lächelt symphatisch in die Kamera. Es gefällt mir, ganz gut sogar. Ach, was solls! Ich schreibe ihr eine Kurze Nachricht, das ich ihr Angebot gerne annehme, aber ich erst nach getaner Arbeit vorbeikommen kann. Kurze Zeit später versichert sie sich ob ich ihr Pizzabote bin. Wer denn sonst?! Sie freut sich... und ich mich auch. Noch eineinhalb Stunden bis zum Feierabend. Zwischendrin schreibt mir Lisa einige WhatsApp Nachrichten. Sie wirken etwas zweideutig. Lisa: Kannst du nicht früher los? Ich: Nein 20 min später Lisa: Aber ich werde so langsam ungeduldig Ich: Keine Antwort 12 min später Lisa: Mir ist langweilig Ich: Spiel doch 4 Gewinnt bis ich da bin Lisa: hahaa 45 min später Lisa: Schaffst du es pünktlich? Ich: Ich versuche es 15 min später und kurz vor Feierabend Lisa: Ich tanze schon mal ein bisschen Ich: Für mich? Lisa: Keine Antwort (eh egal da ich mich gerade auf den Weg zu ihr mache) Ich stehe vor ihrer Haustür und betätige die Klingel. Sie öffnet. Ungewollt runzelt sich meine Stirn als ich sie sehe. Ich bin verdutzt und überrascht. Ihrer Sonntagsschlabberklamotten entledigt und mit einem kurzen Rock, dazu ein passender Top mit mehr Ausschnitt als Stoff und leicht geschminkt vor mir stehend, sagt sie: "Cool das du doch gekommen bist. Komm rein!" Ich bin eigentlich kein Mensch der sich so schnell beeindrucken lässt, aber diesmal war ich es. Vom mittelmäßigen Entlein zur richtig scharfen Ente! Wie hat sie das gemacht? Völlig egal...das Ergebnis zählt...und das Ergebnis kann sich auf jeden Fall sehen lassen. Die Wohnung machte nicht den ordentlichsten Eindruck, aber geht noch. An der rechten Wand ihres Wohnzimmers prangt ein Audrey Hepburn Poster. Von der Linken sieht mich Marilyn Monroe an. Ich nehme ungefragt Platz auf ihrer Couch. Sie setzt sich neben mich. Wir halten Smalltalk. Lisa ist 27 Jahre alt und arbeitet bei einem bekannten Rosa Telekommunikationsunternehmen als Systemkauffrau. Sie ist erst seit 3 Jahren in der Stadt. "Ain't Nobody" von Felix Jahn läuft in Dauerschleife auf ihrem Laptop. Sie steht auf das Lied, sagt sie mir als ich sie darauf anspreche. Mir fällt ein, das sie Tanzen wollte und sage es ihr direkt. Kurz zögernd steht Lisa auf und stellt sich in die Mitte ihres Wohnzimmers. Sie beginnt sich zu bewegen. Es sah nicht sonderlich gekonnt aus, aber der aufkeimenden Lust in mir tat das keinen Abbruch. Ich genieße das Gläschen Wein den sie mir zuvor eingeschenkt hat und schaue ihr erregt zu. Ich bin seit etwa 15 Minuten bei ihr. Sichtlich verschwitzt beginnt Lisa zu jammern das ihr langsam heiß wird. Ich mache ihr den Vorschlag, sie könne soviel von ihren Klamotten ablegen wie sie möchte, solange sie sich wohlfühlt. Tja! Lisa fühlte sich in ihrem Fetzen Tanga, den sie noch anbehielt, am wohlsten. Was für ein Körper! Das hätte ich unter Nike-Pullis und breiten Schlabberhosen im Leben nicht erwartet! Ich und andere Körperteile von mir wurden zunehmend unruhiger. Sie merkt, das sie mir gefällt. Sie würde wohl vielen gefallen. Ihre Tanzbewegungen waren die gleichen wie davor, aber wirkten jetzt unheimlich sexy und erotisch auf mich. Ich halte es nicht mehr aus! Ich mache die Musik leiser und deute klopfend, mit offener Hand auf die freie Stelle neben mir auf der Couch. Sie tanzt noch kurz weiter und setzt sich neben mich. Instinktiv will ich sofort ihre linke Brustwarze in den Mund nehmen und greife nach ihrem Knackarsch. Mit beiden Händen! Sie grinst...und von Schüchternheit fehlt jedes Atom! Das SIE jetzt das Objekt der Begierde ist, war ihr mehr als klar und sie genoß es dieses Objekt zu sein. Fortsetzung folgt...

Update: Flaute. Nach meiner Date-Pause geht gar nichts mehr. Vielversprechende Kontakte, in die ich schon viel Zeit investiert hatte, verschwinden ohne Vorankündigung von der Bildfläche :,o Das einzige Date, das ich aufstellen konnte, springt wie so oft in letzter Sekunde ab. Egal, ich versuche mich auf neuem Terrain: Sex- und Fetisch-Portale. Ist doch eigentlich genau das, was ich Suche, warum also nicht gleich auf direktem Weg probieren? So einfach in der Theorie, jetzt aber zur Praxis: Auch die Verlockungen von "schnellem unkomplizierten Sex" können mich nicht dazu bringen, meine Kreditkarte zu zücken, stattdessen probiere ich die Gratisportale durch... Wie zu erwarten war das Ergebnis eher ernüchternd. Sehr geringe Auswahl. Die meisten Frauen über 30, übergewichtig und aus der Unterschicht. Aber egal. Ich will was Versautes ficken, also schreibe ich alles an, was nicht bei 3 am Baum ist... Das Ergebnis: 4 abgebrochene Konversationen, 3 Interessierte, die ich noch bearbeite, 1 Flake und ein Date. Und genau darum geht es ja in diesem Thread ;,) : Date 20: Die fette Sub Vorgeschichte: Ich habe in einem SM-Portal (Ja, langsam wirds richtig abgründig ;,) wahllos Frauen aus meiner Gegend angeschrieben. Eine offensichtlich dicke mit stark verfemdetem Profilphoto antwortet. Nach kurzem, belanglosen Mailkontakt schlage ich vor, auf Whatsapp zu wechseln. Dort schnell Bilder getauscht und wie zu erwarten ist sie wahrlich keine Augenweide. Ich mache mit ihr aus, mich nächste Woche zu melden, lass es dann aber bleiben, weil sie mir doch eine Schublade zu tief war... ...zu diesem Zeitpunkt. Ein paar Wochen später hab ich noch immer nichts vors Rohr bekommen, und da fällt mir ein, dass ich ja noch ihren Kontakt habe. Also angeschrieben und Date ausgemacht. X,D Tja, die Würde hat gegenüber der Geilheit den Nachteil, dass sie mit der Zeit selten größer wird ;,D Rahmenbedingungen: Wir treffen uns unter der Woche am Abend zum Essen. Da kann sie ja wohl nicht nein sagen ;,P Kurzzeitig macht sie dennoch Anstalten abzuspringen. Sie hätte kein Geld, könne deswegen heute Abend nicht essen gehen. Ich überrede sie dazu, sich von mir einladen zu lassen (wtf?) und los gehts... Das Target: Mitte 20, Psychologiestudentin (das studiert niemand grundlos ;,D) massiv, gigantisch, elefantastisch. Das Date: Wir treffen uns wie verabredet vorm Lokal. Ich wusste, dass sie fett ist, aber was mir da entgegenrollt übertrifft doch all meine Erwartungen/Befürchtungen. Immerhin sind die Titten entsprechend proportioniert, aber wenn man mit 25 schon Schwierigkeiten beim Gehen hat, dann ist definitiv jegliches Maß überschritten... Egal, wir suchen einmal einen Sitzplatz. Ich bestell einen Burger, sie Hühnchen mit Reis. Wem willst Du da was vormachen, Mädchen? X,D Der Gesprächseinstieg fällt mir schwer. Dauernd schwirren Gedanken durch meinen Kopf: "Wie schaut die bloß nackt aus? Würde ich die wirklich ficken? Das Gesicht ist ja okay... Die Titten sind ja auch nicht schlecht... Aber würde ich wirklich einen hoch kriegen, wenn sie nackt vor mir liegt? Eine Sau ist sie auch... Aber reicht das? " Ich muss wohl etwas apathisch wirken. Zum Glück nimmt sie die Gesprächsführung in die Hand. Ein wenig smalltalk, ein wenig Internet-Dating, dann SM. Irgendwie sind wir überall einer Meinung und sie macht einen unkomplizierten und versauten Eindruck. Neben uns schaut eine Runde Türken dauernd komisch her. Was die sich bloß denken? Egal. Ich werde müde... langsam gehen die Gesprächsthemen aus und ich schlage vor, dass wir zahlen sollten. Wir verabschieden uns mit Küsschen-Küsschen und ich sage ihr, ich hätte unser treffen nett gefunden sie solle sich melden, wenn sie Lust hat... Das Nachspiel: Am nächsten Tag eine SMS von ihr: "...Freunde bleiben..." Bin ich tatsächlich gerade von einem Barbapapa versetzt worden? :,o Die Kränkung hält nur kurz an, und schlägt bald in Erleichterung um. Hätte ich wirklich...? Wahrscheinlich... :,o Ich sollte ihr eigentlich dankbar sein, dass sie mich vor dieser Erfahrung bewahrt hat... X,D Lerneffekt: Das Niveau zu senken verbessert nicht automatisch die Erfolgsquote...

Date 6: Die Speckretärin Vorgeschichte: Ein weiteres Relikt aus meiner Speck-Phase. Habe sie mal angeschrieben und sie war ganz schön begeistert, dass "so jemand wie ich" mit ihr redet ;,P Hielten über einige Woche sporadisch über whatsapp Kontakt, irgendwie hatte ich mich gesträubt, sie zu treffen, weil mir diese Begeisterung doch recht suspekt war... Irgendwann will ich's dann aber doch wissen und schlage ein Treffen vor. Nach einigen Wochen "Heut geht's leider doch nicht, vielleicht ein andres Mal?" von Ihrer Seite haben wir uns dann endlich getroffen. Rahmenbedingungen: Abends nach der Arbeit in einem Café in der Innenstadt. Das Target: Anfang 20, Sekretärin, ein ganz schönes Kaliber für ihr Alter Oo aber da die Titten stimmen, bin ich nicht abgeneigt ;,) Das Date: Es fängt sehr verhalten an. Händedruck statt Küsschen-Küsschen. Belanglose Gespräche über die Arbeit... Ich versuche einen Faden zu finden, aber ohne Mitarbeit meines Gegenübers wird das nix. Irgendwann wird es zu kalt draußen und wir gehen rein. Endlich sitze ich etwas näher an ihr, und versuche das Gespräch mit Humor aufzulockern. Keine Ahnung mehr, was ich ihr erzählt habe, aber es dürfte ziemlich Unfug gewesen sein... Sie taut zwar ein bisschen auf, aber da ich kein Interesse von Ihrer Seite wahrnehme, lasse ich es sein, und schlage vor, sie nach Hause zu führen. Das Angebot nimmt sie dankend an, angekommen verlässt sie mein Auto aber fluchtartig, und ich höre danach lange nichts mehr von ihr... Das Nachspiel: Irgendwann sehe ich, dass sie ein neues Profil erstellt hat und schreibe sie daraufhin an. Im Laufe der Gesprächs meinte sie, ich hätte ihr eh gefallen, aber sie dachte, dass ich kein Interesse hätte... Ich schlage vor, das erste Date zu vergessen, und das Ganze zu wiederholen. Von da an spielt sie wieder das "Heut geht's leider doch nicht, vielleicht ein andres Mal?"-Spiel. 2x hatte sie schon einen "Kreislaufzusammenbruch", "Überstunden", "Fortbildung", und was weiß ich noch alles... Da wurde das ganze Ausreden-repertoire aufgefahren... Lerneffekt: 1. Was hab' ich schon zu verlieren? Ran an den Speck! X,)2. Frauen können nicht "Nein" sagen. Die erzählen Dir lieber die wildesten Geschichten, als einfach zu sagen, dass sie kein Lust haben... Oo