Leaderboard

Mein Dad meinte immer zu mir: "Wenn du jemanden kritisierst, starte mit einem Lob" Also habe ich mir die Zeit genommen, deinen Text immer wieder durchzulesen bis ich etwas gefunden habe: Respekt dafür, dass du rausgehst und was machst. Aber dieser Ausschnitt aus deinem "Game" und des deiner elitären Gang ist in etwa so lehrreich wie ein Englischunterricht von Lothar Matthäus Vielleicht hast du ja wirklich das krasseste Game der Welt, aber du beschreibst es 0. Dein Text ist eigentlich nur eine Beleidigung für alle anderen Fieldreports hier.

tl;dr Version Also als ich 14 war, wurden die ersten Mädchen schon von Ü18 Typen gevögelt. Mit 16 dann sowieso von Ü20. Was ich damit sagen will ist, dass Jailbaits keine unschuldigen Dinger sind, die nur kuscheln wollen, wenn sie attracted sind. Wenn du mit ihr also noch nicht mal Sex hattest, dann kannst du dir sicher sein, dass es (vor allem nach der von dir genannten Story) over ist. Was heißt denn "mal eine im Club geklärt" ? Sex? Und 20 Tage ist leider keine Beziehung. Es ist gar nichts zwischen euch gewesen. Das sie unsicher ist bedeutet einfach, dass sie die bequemste Art gewählt hat, dir zu sagen das du verschwinden sollst.

Zum Verhalten vieler Frauen beim Onlinedating finde ich passt dieser Witz ganz gut: Eine emanzipierte Frau kommt in eine Stadt und erfährt, dass es dort ein Kaufhaus für Männer und eins für Frauen gibt. Ganz neugierig möchte sie natürlich zuerst das Kaufhaus für Frauen besuchen. In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine angenehm klingende Männerstimme sagt: „Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job!“ Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!In der zweiten Etage empfängt sie wieder die Stimme: „Willkommen auf der zweiten Etage. Alle Männer hier haben einen festen Job und sehen toll aus!“ Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen … obwohl … Was kommt da noch? In der dritten Etage hört sie: „Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!“ Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher. „Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!“ Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. es gibt doch noch zwei weitere Stockwerke! Wer weiß, was da noch kommt? „Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch, helfen GERNE im Haushalt mit und sie fragen Frauen immer nach Ihrer Meinung!“ Die Frau kann´s nicht fassen. Dass es sowas wirklich gibt! Jackpot! Die Emanzipation hat gesiegt! Aber andererseits – nein, sie muss wissen, was es da oben im sechsten Stock noch gibt! Die Neugier bringt sie schier um! Also ab in den sechsten Stock. Hier ändert die Männerstimme ihren Klang und bemerkt spöttisch: „Willkommen in der sechsten Etage, Ladies. Auf dieser Etage gibt es nur leider keine Männer. Sie dient lediglich zum Beweis dafür, dass Mann es Frauen niemals Recht machen kann!“ Nachdem die Besucherin diese enttäuschende Botschaft verdaut hat, ist sie natürlich umso mehr gespannt, was es wohl im Kaufhaus der Männer gibt. Sie läuft über die Straße und tritt ein. In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine weiche Frauenstimme sagt: „Willkommen auf der ersten Etage, Jungs! Die Mädels auf dieser Etage sind alle hübsch!“ Die Frau murmelt: „Nun ja! Soweit so gut. Aber was kommt als nächstes?“ In der zweiten Etage haucht ihr eine rauchige Frauenstimme ins Ohr: „Willkommen auf der zweiten Etage, Männer! Die Girls auf dieser Etage wollen alle Sex!“ Die Frau nimmt dies achselzuckend zur Kenntnis. Und fragt sich, was es wohl in der nächsten Etage noch gibt. Sie schaut sich um, ob ihr jemand den Weg ins Treppenhaus zeigen kann, denn der Fahrstuhl hat keine weiteren Knöpfe mehr. Sie fasst sich ein Herz und wendet sich mit ihrer Frage an eine der sexy Verkäuferinnen. Die aber schlägt nur groß die Augen auf und strahlt sie an: „Das 3. Stockwerk? Haben wir nicht. Weiter als zum zweiten ist bei uns noch keiner gekommen!“

Wenn du das "emotional näher kommen nennst", dann Halleluja. Jeder mit ein bisschen Erfahrung merkt doch, dass diese "Wahrheit" nur für ihn existiert. Das Mädel ist eine notorische Lügnerin, nur weil sie jetzt davon geplappert hat, dass sie nicht mehr lügt, denkst du doch nicht wirklich das sie sich daran hält? Das hat sie nur gesagt, um ihn zu beruhigen damit er die Füße still hält. Bei der nächst besten Gelegenheit wird sie wieder einen DVD Abend mit Carlos machen, wie sie es bereits nach 3 (!!!) Monaten der Beziehung gemacht hat. Und wer erst beschließen muss, dass man sich ab jetzt nicht mehr belügt, bei dem ist sowieso irgendwas schief. Wer sowas durchgehen lässt, bei dem ist die Beziehung bereits vor dem Crash. Hier geht es nur noch um die Dauer der Beziehung (kann auch noch mehrere Jahre lang laufen). Das muss er sich bewusst machen. Das ist eine Spielerei, keine Beziehung. Bisschen ficken hier, bisschen Zeit verbringen dort. Alles cool, aber er soll sich bewusst machen, dass er aus einer Bitch keine Hausfrau machen kann. Ich will hier das nicht schlecht reden, vorallem nicht, wenn er noch verknallt ist, aber er soll einfach nicht den Fehler machen, von ihr Dinge erwarten, die ein gestandener Mann von seiner Ehefrau erwarten sollte. Soll er aber ruhig die Erfahrung selber sammeln. Junge, was für Kompromisse? Sie macht DVD Abend mit HansWurst und du sollst Kompromisse eingehen? Die hat doch dne Schuss nicht gehört, die gehört mal richtig zurecht gewiesen. Hau mal auf die Scheiße. Hast dir mal wieder die Opferrolle aufdrücken lassen. Das hier manche Menschen das noch Schönreden, ist nicht mehr feierlich.

Du klingst verkrampft. Als hättest du dir viel zu viel PU-Theorie reingezogen. Ein Sexdate abzusagen um deinen künstlichen Frame zu stabilisieren. Ohman, frag dich doch mal selbst: Hast du so n Pussyscheiß echt nötig? Wenn du Zeit und Lust hast, dann geh hin. Wenn nicht, dann eben nicht. Du solltest aber dringend deine Psychospiele unterlassen. Damit machst du dir mehr kaputt, als du aufbauen kannst.

Gentlemen, aufgrund der Nachfrage ich werde hier nach und nach eine Sammlung meiner Lays veröffentlichen. Sinnvolle Fragen versuche ich zeitnah zu beantworten, bitte habt Verständnis dafür wenns mal n bisschen länger dauert. Der Archy ist jetzt endlich vom beschaulichen Land wieder in die große Stadt gezogen, das Material wird uns also nicht allzu schnell ausgehen. Ursprünglich wollte ich im ersten Post nur Zeugs über mich selber schreiben, da wir aber hier in nem Reißer Forum sind, erstmal ein Post aus dem ihr euch n bisschen Value ziehen könnt, das Gesülze über mich kommt dann später. Zum Einstand gibts auch gleich einen meiner (bisherigen) all time favourite Lays, wie mein erster Report etwas länger, nichtsdestotrotz hoffentlich lustig und kurzweilig zu lesen. "Lawyered" Anfang letzten Jahres war ich für einige Zeit Freunde in Australien/Neuseeland besuchen, wenn ich nicht grade Mittags schon meinem Trunkenbold-Dasein gefrönt hab, war ich hauptsächlich Essen und am Faulenzen. Dazu muss ich sagen, das Neuseeland für mich was ganz was besonderes ist, war schon vorher mal da und werd dort hoffentlich auch mal meinen Lebensabend verbringen, dementsprechend war auch mein State während der Zeit. Anyway, eine der letzten Nächte in Sydney, zum Vorglühen gibts dry-aged Steaks, selbstgebrautes Bier und jede Menge Schnappkes, endlos geil! Nach Gezeche der eher übleren Sorte gehts Richtung Innenstadt, uns dürstet nach mehr Alkohol und den anderen schönen Dingen im Leben. Erster Club, direkt beim Reingehehn Treffen meine Laseraugen die Rehaugen eines vermeintlich unschuldigen Dings. Ich bin einigermaßen betrunken, hab den State meines Lebens und merke garnich, dass das Mädel und ihre Freundin schon von vier anderen Typen bespaßt werden. Mit breitem Grinsen bringe ich meinen Lieblingsopener im Nightgame, der passt ultra gut zu meinem Typ und ich hooke besser als Captain Hook himself, muahahha. Bitte habt Verständnis, dass ich den hier nicht öffentlich mache, bei der breiten Leserschaft hier hab ich ehrlich gesagt keine Lust, dass dieser bald so inflationär genutzt wird wie zB LukeJaywalker’s (RIP bro <3) Tinder Routinen. Stellt sich heraus, dass die Maus keine Maus mehr ist, sondern eher schon ne ausgewachsene Ratte, dachte erst sie wäre maximal zwei Jahre älter als ich, die Lady war mit ihren 36 aber dann doch ganze 15 älter. Bei dem schummrigen Barlicht und ihren offensichtlich doch ganz guten Genen sei mir die Fehleinschätzung aber verziehen. Wir labern den gewöhnlichen Bullshit, sie erzählt mir, sie sei Anwältin. Erinnert ihr euch an Lady Lawyer aus Californication? So in etwa, von den Looks und auch vom Auftreten her. Sie fragt natürlich was ich so mach, ich bin zwar nich stolz drauf, aber das war das erste mal, dass ich wie gedruckt gelogen hab um meine Odds zu minimieren. Ich erzähl also das blaue vom Himmel, ich würde meine Kohle über Online Trades und solche Sachen verdienen, hätte bereits das große Los gezogen und kanns mir jetzt mit meinen 21 leisten einfach in der Welt rumzutingeln. Zu meiner Verteidigung, ich hab am Vorabend „Wolf Of Wallstreet“ zum ersten mal gesehen. Glücklicherweise hatte Lady Lawyer noch weniger Ahnung vom Banking Business als ich, durch mein Auftreten und Frame kann man mir solchen Bullshit aber auch mal abkaufen. Die eigentliche Frage ist aber, warum hab ich hier gelogen? Wird hier im Forum nicht immer gepredigt „steh zu dir selber“, „sei der Mann der du bist“ blablabla? Klar, alles schön und gut, aber in Sydney laufen tausende andere junge fremde Touris rum, viele davon sind mir in Looks und Money sicherlich überlegen, ich game ne Frau mit fettem Value, die Gute will natürlich nich von TouriHans1989 gebangt werden, sondern die will auch angemessenen Value in return. Den hab ich hier versucht mit meiner Story und dem passenden charismatischen Auftreten zu geben. And guess what, it worked. Wir palabern weiter, nebenher befriende ich ihre Freundin und die 4 anderen Jungs, geh zwischendurch immer mal wieder zu meinen Leuten, trink wie Charlie Sheen und rauch wie Keith Richards. Die gute gibt mir mittlerweile einen Drink nach dem andern aus, ich weiß, ich hab Attraction ohne Ende und die Sache ist eigentlich geritzt. Ich will hier die wirklich elementare Bedeutung von Comfort nicht kleinreden, ich hab aber die Erfahrung gemacht, dass mit zunehmendem Alter der Lady Comfort nicht mehr ganz so wichtig ist wie bei den ganz jungen Hühnern. Die älteren sind desillusioniert und einfach unkomplizierter was mal schnellen Sex angeht, von daher würde ich Attraction hier fast als wichtigsten Bestandteil der Verführung bezeichnen. Mein Mitbewohner und Gastgeber ist nirgendwo auffindbar um mit ihm die Logistics zu checken, wie ich später erfahren sollte hat sich der alte Schwerenöter aufm Klo wieder die Tomatensoße von seiner Maccheroni schlecken lassen. Ich lieb den Kerl so sehr, im Knigge findet man unter „Natural“ n Bild von ihm. Lady Lawyer und ich werden schön langsam richtig touchy. I pledge guilty, your honour, guilty for getting a serious boner. Während ich mir noch überlege wie ich Lady Lawyer jetzt am besten in Richtung Vorstadt und Luftmatratze pulle, erzählt sie mir, dass man von ihrem Appartement aus nen genialen Ausblick auf die Skyline von Sydney hat. Wait, what? Die gute will MICH zu ihr pullen, wie geil! Ich feiere sie jetzt schon ungefähr so hart wie mein Schlong zu diesem Zeitpunkt bereits ist, und wir reden hier von prügel. fucking. hart. Schnell von den restlichen noch aufrecht stehenden Rittern der Tafelrunde verabschiedet mit denen wir ursprünglich losgezogen sind, und ab gehts Richtung Appartement, auf dem Weg noch schnell den überreifen KC gesetzt, lots of tongue, lots of fun. Und wenn ich hier Appartement sage, mein ich das verdammte Paradies. Kennt ihr die Wohnungen in Hochhäusern die so hoch oben sind, dass man nen extra Schlüssel braucht um mitm Aufzug überhaupt so hoch fahren zu können? Ich bis dahin ja nicht, das war so ein Moment in meinem Leben, wo ich einfach nix gefühlt hab außer Glück. Es passt einfach alles, ich hatte nen geilen Abend, ich bin auf dem Weg zu ner wahrscheinlich ziemlich heftigen Bude, und das mit ner Frau die schon hart am Milf Alter kratzt, pure Glückseeligkeit. Ihre Bude: Jesus fucking Christ, vollverglaste Wohnküche, Blick auf Harbour Bridge und Opera House, schönen Dank, das reicht als Vorspiel völlig aus. Gentlemen, schickt die Kinder ins Bett, denn den schmutzigen Teil will ich euch natürlich nicht vorenthalten. Sie bittet mich uns noch was zu trinken zu machen, verschwindet dann mal eben ins Bad, ich nehm aus ihrem Schnapskabinett(!) ne Flasche Roten, schenk zwei ordentliche Gläser ein, stell sie ins Bücherregal neben ihrer Couch, fläz mich hin und genieß den Ausblick. Lady Lawyer kehrt zurück um ihr Playdoyer vorzutragen. Schuldig in allen Punkten, euer Ehrern. Große Titten, verdammt tighter Body für ihr Alter, und Lippen die Krebs heilen könnten. Ich fang an sie auf der Couch zu ficken und komm auf mein Leben nich klar. Dazu muss ich sagen, dass ich normalerweise echt eher so der zärtliche Ficker bin, aber wenn ich besoffen bin kann ich a) nur sehr schwer kommen und b) verwandelt sich Herr Zärtlich in nen verrückten Bastard aus der Hölle, manchmal glaub ich sogar den Schwefel riechen zu können Anyway, Lady Lawyers Aktenarchiv ist wohl schon länger nicht mehr gefegt worden, jedenfalls geht sie ultra steil. Nach fünf Minuten kickt die Gute mit tödlicher Präzision eins der Weingläser in ihr Bücherregal, das Geschrei is groß, die Sauerei is groß, die Lust sie einfach weiter zu bangen noch größer. Ihre Couch sieht aus als hätte n indisches Opferfest darauf stattgefunden, verzweifelt versucht sie das schlimmste mit Zewa zu beheben, ist dabei aber in etwa so effektiv als würde man versuchen nen Waldbrand mit ner Wasserpistole zu bekämpfen. Ich schlepp sie weg von der Sauerei ins Schlafzimmer, werf sie aufs Bett und fang direkt an sie wieder zu ficken. Zwischenzeitlich reißt sie mir zum 3ten mal schon den Gummi vom Schwanz, ich hatte noch nie eine die so scharf war drauf zu blasen, sehr geil! Während mein Schwanz eine erbitterte Schlacht mit ihren Mandeln führt, tobt in meinem Kopf der selbe Kampf zwischen Vernunft und Wahnsinn, schließlich war das der letzte Gummi den ich im Holster hatte. Vernunft gewinnt, ich beschließe also wenigstens zu fragen ob sie noch Gummis hat statt ihn ihr ohne zu fragen einfach reinzustecken Lady Lawyer is aber glücklicherweise genau „so eine“ und hat den ganzen Nachttisch voll, braves Mädchen. Nach ner Stunde bumsen sind wir schweißgebadet, das ganz Hochhaus vermutlich hellwach und ich so weit davon entfernt zu kommen wie noch nie. Ich verfrachte die Dame also wieder zurück ins Wohnzimmer, wenn ich schon nich kommen kann will ich mir wenigstens beim bumsen die Skyline von Sydney anschauen Ich nippe also gediegen am Wein, lass mir zum zigsten mal an diesem Abend die Keule lutschen und feier mein Leben. Ich hab tierisch bock mich reiten zu lassen, werf sie auf mich drauf, und Lady Lawyer schaffts nach nem kurzen Ausritt tatsächlich, das zweite Glas noch wuchtiger ins Regal zu kicken wie das Erste. Selbes Theater, selbes Prozedere, nach vergeblichen Reinigungsversuchen gehts wieder Richtung Schlafzimmer, ich nehm sie Doggy und merke wie Knie unter der Decke unangenehm an irgendwas hartem reibt, ich fass also drunter und zieh einen dieser modernen Vibratoren raus, schwarz, lang, breit, Clit Tickler, das volle Programm. Ihr is es n bisschen peinlich, aber mit so nem Ding kann man schon gut Spaß haben! Ganz Gentleman-like spuck ich ihr also aufs Arschloch (bzw erstmal zweimal daneben :D) und fang dann an ihr das Ding in den Hintern zu rammen. Falls zu dem Zeitpunkt überhaupt noch irgendwer am schlafen war ist’s jetzt leider ganz vorbei, Lady Lawyer ist am ausrasten, sorry guys. Es dauert nich mehr lang und sie kann nich mehr, ich kann nich kommen und somit lassen wir neune grade sein und schlafen ein. Morgens halb 10 in Australien: Archy erwacht von feuchten Lippen auf dem Schwanz. I. Love. This. Chick. Diesmal komme ich allerdings nach nichmal zwei Minuten, haha :D Nach noch ner Runde suche ich meine Sachen zusammen, begutachte die Schneiße der Verwüstung die wir durch die Wohnung gezogen haben und weiß mehr denn je: Das Leben is garnich mal so übel. Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome aboard Layforce One, please keep your seatbealts fastened at all times, its gonna be a bumpy ride!

Hey Leute, ich bin ja jetzt schon lange im online game (ca 2 Jahre) unterwegs und es fällt mir auf das ich immer wieder die gleiche Kathegorie von Frauen treffe und sie mittlerweile sofort einem Schema zuordnen kann. Dieses ergab sich durch sehr viel persönliche Erfahrung (ich hab extrem viel online gedated, es war irgendwann ein running gag im freundeskreis zu sagen "na twisted, am wochenende wieder 3 tinder dates? (was sogar oft hinkam)), Erfahrung von Freunden (vor allem Freundinnen mit denen ich über das online game rede) oder Berichten die ich online gelesen habe aus weiblicher Perspektive geschrieben. 1. Die Göttin Die Göttin ist die Art von Frau, die vor allem online ist um angebetet zu werden. Das sind häufig Frauen die von Anfang an wissen das sie gut aussehen und online gerne nochmal Bestätigung bekommen (viele Model Bilder auf dem Profil) oder es sind die Frauen, die sich gerade erst im online game angemeldet haben, davon überwältigt sind das sie (obwohl sie vorher unterdurchschnittlichen Erfolg bei Kerlen hatten) so viel angeschrieben werden und jetzt Resonanz bekommen und deren Ego dann durch die Decke geht. Ihr erkennt sie daran das ihr die tollsten, kreativen Sachen schreiben könnt und sie einsilbig reagiert oder nie mit einer Gegenfrage - selbst wenn sie euch gematched hat. Denn die Göttin ist nicht zwangsläufig desinteressiert. Sie weiß aber auch genau, dass gleichzeitig doch schon eine neue Nachricht von Karlos, BigDickGuy09 und dem muskulösen Sportler eingetrudelt ist und auf die möchte sie ja schließlich auch noch antworten. Ein Gespräch mit ihr sieht in der Regel so aus: -Pling- du hast Athene gematched PuA: Hey, ist ja interessant das du in Australien warst! Ich hab da den letzten Sommer verbracht in Melbourne im Rahmen eines Austauschprogramms, wo warst du? Athene: Sydney PuA: Ah cool. Waren die Leute bei euch auch teilweise so verrückt? Wir hatten diesen einen Fremdenführer, der einer Freundin und mir die ganze Zeit erzählen wollte, es würde Glück bringen Nachts Äpfel auf so einem Feld nebenan zu pflücken - war ja auch lustig, bist uns der Bauer mit seiner Pflinte runtergejagt hat. Aber ich liebe die Mentalität der meisten Menschen dort. Was hat dir am besten gefallen? Atehene: Das Essen. PuA: Ah, ich mochte vor allem (...), welches Essen mochtest du dort? Athene: Äpfel. Wieso reagiert sie so? Sie hat begriffen das sie online attention ohne Ende kriegt und lässt die Männer sich für sie qualifizieren. Es wird dir zu blöd? Kein Thema! Afc09 hat ihr doch gerade ein neues Gedicht geschickt, eine Ode an ihre Schönheit, sie kommt damit klar das du dich nicht mehr meldest. SIe findest es okay wenn du dich weiter bemühst und irgendwann wird sie dich vielleicht sogar treffen (wenn an dem Tag nichts besseres ansteht), aber möchtest du dir das geben? Nein. Manche Frauen meinen diese Art zu antworten nichtmal böse, sondern denken sich einfach "ah, die anderen 12 die mir geschrieben haben sind auch nett, ich nehme mir mal 10 minuten und antworte allen. So, an ihn hier seine Frage mit "ja, beantwortet, nächstes gespräch, uhm, ich war in Sidney, nächstes Gespräch...". Sie sind zu empathielos um zu realisieren das ein Mann auf sowas keine Lust hat und fühlen sich sogar fair das sie ja allen die ihr schreiben mal eben geantwortet hat. Ich erinner mich an den online Bericht einer Frau, die geschrieben hat "krass wie viele Kerle mir schreiben. Aber die guten antworten nie.. Und doch - diese App macht etwas mit mir. Ich fühle mich selbstbewußter und ertappe mich immer öfters dabei raufzugehen." <- ja, weil online dating gerade wieder aus Minderwertigkeitskomplexen ein arrogantes Monster gemacht hat. Und glaubt mir, online wird jede angeschrieben. Selbst eine Frau in meinem oberflächlichen Freundeskreis die sich mit Drogen zumüllt (was man auch super an ihrer Haut sieht) hat ständig ein Date nach dem anderen. Lohnt sich nicht. Nexten. 2. Die Briefbekanntschaft Sie schreibt dir total gerne und aufmerksam zurück. Die Gespräche sind durchaus anregend und machen Spaß. Und doch, irgenwie überliest sie immer einen Teil deiner Nachricht.. Inge: Haha das mit dem Bauern ist wirklich passiert? Krass ich wäre total ausgerastet! Mein schönstes Erlebnis waren auf jeden Fall die traumhaften Sonnenuntergänge in der Natur. Möchtest du nochmal nach Australien? PuA: Ja, hab ich demnächst vor. Sag mal, hast du am Freitag was vor? Dann könnte ich dir einen Park zeigen, der mich immer total an Australien erinnert. Sehr cool da! Jetzt gleich muss ich los, ein Kumpel wollte mit mir was trinken gehen. Inge: Cool, ich will auch nochmal nach Australien! Ach wie schön, ich wünsche dir und deinem Kumpel viel Spaß :) lass uns morgen wieder schreiben! Obwohl sie nett und freundlich antwortet, ignoriert sie es das ihr sie sehen wollt oder findet Ausreden. Spricht man sie direkt darauf an, sagt sie auch gerne das sie nur nach online bekantschaften sucht, oder sie fand euch vom schreiben wirklich itneressant genug zu antworten, aber nicht atraktiv genug zum treffen. In beiden Fällen -> Next. 3. Der Psycho Es ist wohl das klischee schlechthin, dass sich online vermehrt Psychos sammeln. Und es ist wahr. Online lassen sie sich nicht durch die Karten blicken, dafür merkt man es in natura, dann aber sofort. Lucy: Schön dich in Natura zu treffen! PuA: Ja, finde ich auch! Na dann, auf zum Park. Lucy: Ich bin gespannt. Aber wir können nicht zu nah an die Bäume ran. Das ist toal komisch, Bäume bereiten mir immer Panik Atacken. Mein Therapeut sagte zu mir, dass könnte an meinen posttraumatischen Kindheitserinnerungen liegen haha, naja. Also, wie lange warst du nochmal in Australien? Meistens zeigen solche Frauen dann auch ein extremes Wechselverhältnis von Nähe und Distanz, indem sie euch zum Beispiel küssen, dann wieder wegdrücken, dann sagen sie hassen euch und dann weinen das sie doch einfach eine Nachricht falsch aufgefasst haben. Finger weg. 4. Der Neuling Mit diesen Frauen habe ich die beste Erfahrung. Sie haben sich gerade erst auf einer Dating App angemeldet, melden sich meistens auch schnell wieder ab, weil sie die Typen da doch etwas merkwürdig finden, weil sie es nicht wie die Göttin geil für ihr Ego findet das Peter gerade ein Gedicht über ihre Nasenflügel geschrieben hat, sondern befremdlich. Sie merkt das ihr locker und interessant seid, gibt sich Mühe beim Gespräch und sie zu treffen kann eine durchaus angenehme Erfahrung sein, egal ob es am Ende nur für eine Freundschaft (mit Vorzügen oder halt ohne) reicht oder auch mehr. 5. Der alte Hase Sie ist ewig im online dating, "aber es klappt halt irgendwie nicht". Bei solchen Frauen können 2 Dinge vorliegen: A) Sie sieht in natura stark anders aus als auf den Bildern. B) Ihr habt ein traumhaftes Date, küsst euch, alles ist schön und du siehst sie nie wieder. Wieso? Naja, es war ja toll mit dir, aber die anderen 21 die geschrieben haben wirken auch irgendwie interessant und hey, du würdest auch gerne mal in Pauls Mercedes sitzen. Sie suchen den perfekten Mann, sagen sich, dass es immer etwas besseres gibt und suchen das auch, kommen dabei aber nicht vom Fleck und werden anspruchsvoller und anspruchsvoller, denn was bei Mann C fehlte, hatte Mann B und wer weiß, vielleicht hat ja Mann Z alles zusammen, auch wenn es mit dir schön war. 6. Die sozial langweilige/merkwürdige Mal ehrlich, wieso sagt man gehen Leute online daten? Weil sie in natura nichts abkriegen. Heute ist online dating so stark in unserer Gesellschaft, das dies nicht mehr stimmt und auch mehr und mehr otto normal bürger dort sind. Aber eben auch noch die erste Spalte. PuA: Und, gefällt dir der australische Park? Gertrud: Ja. :) PuA: Erzähl doch mal von dir? Getrud: Och, da gibts nicht so viel zu sagen.. PuA: Wie sieht dein Alltag aus, wenn du nicht gerade durch australische Parks geführt wirst? ;) Gertrud: Ach joa.. ich stehe morgens auf, gehe zur Arbeit.. dann lese ich etwas und gehe ins Bett. PuA: Hm okay.. bist du eigentlich anfangs schüchtern und kommst mit der Zeit mehr aus dir raus? Gertrud: Boah, dass sagen mir schon Leute jetzt 10 Jahre das ich endlich mal aus mir raus kommen soll. (<- dieses Zitat habe ich wörtlich auf einem date gehört) PuA: Haha, uhm, okay. Ihr bringt den Tag zuende, Getrud fragt wann man sich wiedersieht, es war doch so ein netter Abend. Müsst ihr wissen ob ihr mit so einer was anfangen könnt, prinzipiell spricht nichts gegen sie, wenn Mann auf 0815 steht. 7. Die Klette/Beleidigte Ein Klischee das man eher Männern zuschreibt, aber das durchaus auch auf Frauen zutrifft. PuA: Es war nett mit dir, aber es hat nicht gefunkt. Ich wünsche dir alles gute :) Katja: Was, wieso, nur weil (dieses und jenes) jetzt nicht deinen Vorschriften entsprochen hat? Das ist aber ganz schön intollerant von dir (<- ebenfalls wörtliches Zitat das ich nach einem Date gehört hab.) PuA: Man sollte daten weil es das Leben von einem bereichert, nicht aus tolleranz. Katja: Okay, dann lass uns doch einfach nochmal so was machen. Okay? PuA: Wenn mal was ansteht, sage ich dir bescheid. ---Ein Tag später-- Katja: Hey, hast du Lust mit mir saufen zu gehen? PuA: Heute hab ich leider keine Zeit. Katja: Ist okay, mit Desinteresse kann ich leben haha (<--- ebenfalls ein wörtliches Zitat das ich so als Antwort bekommen habe, bevor ein paar monate später die nächste nachricht um 3 uhr morgens kam) Ich finde es ja extrem unhöflich einfach nicht mehr zu antworten, aber in dem Fall habt ihr keine Wahl. Ihr solltet die Nummer im besten Fall blockieren. 8. Die Touristin Gerade in einer Großstadt, gerät man oft an sie. Sie schreibt meistens auf Englisch, ist super schnell an einem Treffen interessiert, doch sieht keinen dieser Termien als verbindlich. Es wird super spontan und gerne abgesagt, oft auch nichtmal das und sie kommt einfach nicht. Sie ist in einem fremden Land, es ist super viel los, lebt spontan in den Tag und möchte sich Optionen aufhalten. Und wenn sie zu einem Treffen kommt, gerne mit einer riesen Gruppe aus 5 Typen, 3 weiteren Frauen, 3 Leuten die gut die Eltern von jemanden sein könnten usw.. Sie sucht jemanden der ihr einen coolen, lustigen Abend für ihre Gruppe und sich (die wenigsten schönen Frauen reisen alleine) organisiert, mit daten hat das aber wenig zu tun. 9. Die Verlassene Frauen die extrem offensichtlich noch nicht über ihren ex hinweg sind. Du merkst es daran das sie dir mitteilen das ihre beziehung ja zum glück vorbei ist, seit ganzen 2 wochen und sie die verlassenen sind, aber das stört sie ja nicht (wie sie 10 mal betont), denn jetzt könne sie endlich die sau raus lassen. So Frauen eignen sich gut für ONSs aber nicht mehr. Meistens wollen sie aber auch garnicht mehr. Ich hoffe ihr konntet aus dem Text ein wenig was lernen und verschwendet keine Zeit an die falsche Sparte Frau, oder nehmt es nicht persönlich wenn ihr mal von einer "Göttin" nur einsilbiges bekommt. Ihr dürft aber auch die Brieffreundin nicht mit einer Frau verwechseln, die noch etwas Zeit vor einem Treffen braucht. Wobei ich sagen muss, wenn eine Frau mal rumeierte, von wegen sie müsse mich besser kennen lernen vor einem Treffen, hat ein solches nie geklappt. Nie, absolut garnicht. Die, die interessiert waren, haben sich immer recht schnell auf ein Treffen eingelassen. Wenn ich Kathegorien vergessen habe, oder ihr Anmerkungen habt, lasst es mich wissen. Edit: Erweiterung 10. Die alleinerziehende Mutter Von ihr gibt es 2 Varianten. Variante Nummer 1 ist das agressive Profil. Ohne das du jemals gesagt hast, du hättest etwas gegen Frauen mit Kindern, kommt sie dir zuvor - das ganze Profil ist überschüttet mit Sätzen wie "UNS GIBTS NUR IM DOPPEL PACK, AKTZEPTIER ES ODER LASS ES VERDAMMT (WICHSER)" und auf jedem Foto ist sie mit dem Sprößling, oder das Kind alleine. Variante Nummer 2 sind die, die es in ihrem Profil absolut nicht durchblicken lassen und dann, unaufällig einstreuen lassen, frei nach dem Motto "ach, wenn ich schon ein paar Zeilen mit ihm geschrieben hab und locker bin, wird es ihn garnicht so sehr stören das ich ein Kind habe." PuA: sag mal, am Freitag gehen ein paar Freunde und ich feiern. Was hältst du davon wenn wir uns um 18 Uhr treffen, was schönes essen zu zweit essen gehen, uns kennen lernen und danach kommst du mit und wir machen uns nen lustigen Abend? Monika: Oh, da muss ich leider passen, um 18 Uhr muss mein Kleiner ins Bett und Karl (name des Exfreunds, der ganz selbstverständlich als Vorname formuliert wird ohne Amerkung) wäre erst um 21 uhr da um auf ihn aufzupassen (ja, er wohnt noch mit ihr zusammen). Können wir uns nicht mal Mittags treffen? Eine Frau die es nur einmal, nicht passiv agressiv, in ihrem Profil bemerkt das sie ein Kind hat, habe ich noch nicht getroffen. Ob man sich das antun möchte muss jeder selbst wissen, für mich hat es immer den bitteren Beigeschmack "okay, Karlos hatte richtig Freude dran mich zu schwängern, aber er genoß zu sehr seine Freiheit um es aufzuziehen, mach du jetzt mal bitte, auch wenn ich meine besten Jahre hinter mir habe". Aber das kommt natürlich sehr aufs Alter an, ich bin 23, wenn ich und sie 35 wären und eine Ehe nunmal nicht für die Ewigkeit war, hätte ich für sowas denke ich eher Verständnis, als eine teenie schwangerschaft als Stiefvater auszubaden.

25 Bewerbungen Ich hab für eine Praktikumsstelle während dem BWL-Studium schon 60+ Bewerbungen geschrieben. The final stage of BWL is either - connections through daddy - leverage through previous relevant Jobs - minimum 200+ spam applications - neet for life BWL ist ein scam. Du wurdest angelogen als man dir gesagt hat, dass du alleine auf Grund deines Studiums sehr gute Chancen haben wirst. Das ganze Studium ist nur dazu gut, als Student irgendwo einzusteigen bevor man fertig ist. Werkstundent als Einstieg ist schonmal nicht schlecht, aber auch zu gut bezahlt, dafür das du noch nichts kannst. Schau das du eine Praktikumsstelle findest die du als Hebel zum Werkstudenten nutzen kannst. Mein Professor sinngemäß: "Just lol wenn ihr nicht euer ganzes Studium damit verbracht habt, Kontakte für eure spätere Zukunft zu knüpfen"

Das Thema hier lautet "beratungsresistent". Kann man eigentlich schließen.

Ich les nur, "Ich will, ich will, ich will. Wie kann ich sie manipulieren und solange ficken wie ich will?" Vielleicht solltest du mal überlegen was sie will und wie du das in Übereinstimmung kriegen kannst?

Bespringe bitte weiter deine Star Trek Figuren und lass die Frauen mit deinem verachtendem Denken in Ruhe. Es ist wirklich unglaublich, was für unsympathische Leute das Forum hochspült.

Was genau sind denn ihre Fehler? Ich seh irgendwie nur eine 21-Jährige, die mit einem Orbiter tippert. Mein Neffe hat mir vor ein paar Wochen auch erzählt, was er sich alles wünscht. Also zu Weihnachten. Der ist jetzt 4. Ist so das Alter, in dem man noch an den Weihnachtsmann glaubt. Aber noch nicht schreiben kann. Darum kommt er dann bei mir an. Damit ich alles was er in seinen Spielzeugkatalogen angekreuzt hat, auf seinen Wunschzettel schreibe. Der kommt dann in einen Umschlag und mit Briefmarke in den nächsten Postkasten. "An den Weihnachtsmann, Nordpol." Und alle freuen sich. Das sich alle freuen, liegt auch daran, dass der Kleene genau weiss, dass er nicht alles bekommt, was er sich wünscht. Und er auch nicht glaubt, alles zu brauchen, was er haben will. Und er seine Zeit auch nicht damit vertrödelt, irgendwas mit Drama, Vorwürfen, Schmollen, usw. zu erreichen. Kasten Bier, dass deine Beziehungen in Zukunft besser laufen werden, wenn du dir den Kleenen als Vorbild nimmst. Ich denke an einen Anruf, bei dem du dich für dein Drama entschuldigst und was für Silvester klarmachst. Und an ein paar längere Nachmittage, die du hier im Forum mit Einlesen verbringst. Und an ein paar Spaziergänge im Wald, bei denen du das angelesene in Ruhe sortierst.

So Jungs, ich bin raus. In dem Sinne: Tüdelü! :D

Warum hattet ihr keinen Sex einen Monat lang? Grundsätzlich würde ich sagen, hast du nicht schlecht reagiert. Bei sowas immer invest komplett stoppen. Mehr kannst du nicht machen. Widme dich dir und deinem Leben. Niemals schreiben "meld dich wenn du weißt was du willst" oder sowas in die Richtung. Nicht die Führung abgeben. Ein einfaches "alles klar bis dann" ist besser.

"aber lest mal ein paar Biographien über erfolgreiche Menschen. Die waren auch ganz unten, sogar noch weiter, haben auf der Straße gelebt usw." Klar. 0,0001% schaffen es dann. Darum wird auch eine Biografie über sie geschrieben, denn die anderen sind ja auf der Straße geblieben, weil sie nicht das Glück hatten. Harte Arbeit + Glück/Gene = Win Harte Arbeit + Keine Glück/Gene = Fail Außerdem, ich mache ja trotzdem weiter. Ich hab zwar keinen Bock mehr und sehe nicht mehr den Sinn darin, aber ich mache trotzdem weiter.

Hallo alle zusammen! Da ich aktuell auf Jobsuche bin und sich das schwieriger gestaltet als angenommen, bin ich am Überlegen ob eine Zeitarbeitsfirma für mich in Frage kommt. Es erscheint mir im Moment als letztes Mittel, da ich absolut keine Lust mehr habe Zuhause zu sitzen. Ich habe ne Weiterbildung zum Staatlich geprüften Betriebswirt /Logistik gemacht und (mal von der Ausbildung zur Fachkraft für Lagerlogistik abgesehen) kaum Berufserfahrung. Da es aber nicht schlecht wäre 2 Jahre vorzuweisen und dann weiter zu schauen, kamen mir ein paar Fragen, die ihr mir hoffentlich beantworten könnt. 1. Wieviel € Stundenlohn würde mir nach diesem Abschluss denn gerecht werden? Also bei einer Zeitarbeitsfirma! Hab da überhaupt keinen Plan.. 2. In den aktuellen Bewerbungen (keine Zeitarbeit), hab ich je nach Stelle so zw. 34.000 - 38.000€ Brutto angegeben. Das ist doch völlig im Rahmen oder nicht? Grüße Überflieger

Nein, also eigentlich nur Dienstags. Nein, also eigentlich nur Dienstags Nein, also eigentlich nur Dienstags. Nein, also eigentlich nur Dienstags. Die letzte. Wenn du das cool rüberbringst wird sie lachen und gleichzeitig irgendwo auch ein bisschen geschmeichelt sein. Ewigkeiten murmelnd vor dich hinzählen, zwischendurch mal die Finger benutzen, dann muss dir noch einfallen das du ja doch noch eine vergessen hast und dann sagst du es waren drei. Darauf kann man je nach Situation sogar mal ne ordentliche Antwort geben. Kann man auch einfach ehrlich beantworten. Und hier das selbe. Oder auch nicht, je nachdem wer fragt. Im Endeffekt laufen alle Fragen ja nur auf Bestätigung raus und indirekt fragt sie ob du ein zahmer Hund oder aufregend bist. Also kann man das meiste einfach mit irgendeiner blöden Antwort abtun die sie zum lachen bringt und muss nicht ernsthaft drauf eingehen. Jedenfalls nicht im normalen Flirt.

Immer die, die sich so hart echauffieren. :)

Dem schließe ich mich an. Ich hasse das Tippern von längeren Texten, egal in welchem Zusammenhang. Da freue ich mich doch mehr über eine Sprachnachricht. Ne Frau, die wenigstens auf den Zug aufspringt, hat direkt n Pluspunkt bei mir. Als WhatsApp Verweigerer, geht's in meinem Fall aber nur per iMessage. Ich weiß nicht, wie es bei WhatsApp ist, aber bei iMessage kann ich das Gerät auch ans Ohr halten und die Nachricht wird abgespielt. Alternativ funktioniert es auch über den Lautsprecher.

Im Dezember kommen die neuen 750 Boost raus. Versuch da dein Glück. Ich konnte 2x bei den 350 boost zuschlagen

13? Bin ich der einzige, der sich da schüttelt? Nein, einfach nein.

Hmmmmmmm, du bringst mich auf Ideen... Nächsten Sommer präsentiere ich euch hier mein Werk! :D

Aaaaaahhhh ! Okay.. das habe ich falsch interpretiert, aber nun wo du mich noch einmal darauf hinweist... Danke nayle ___________________________________ Wie versprochen schreibe ich nun die kleine Story über mich und Helene. Helene war eine Freundin, dessen Freunde, Freunde von einem Freund von mir waren. Hört sich verwirrend an, ist es auch. Sie war eine ganz lange Zeit scharf auf einen Kumpel von mir, der aber kein Interesse an ihr hatte. Er selber war der geborene PUA. Er hatte die perfekten Gene in Optik und Alpha Mentalität. Er konnte sich eigentlich alles erlauben, denn auch wenn er mit der Alpha Nummer zu grosspurig kam, glich seine Optik dies wieder aus. Helene war ein paar mal bei mir zu Hause und für mich eher ne 5. Sie heulte sich förmlich die Augen bei mir aus, dass mein Kumpel so geil wäre und er sie nicht beachtet, obwohl sie die perfekte Frau für ihn wäre. Ich dachte nur im Stillen.. Oh man Mädel, wenn du wüsstest wieviele Leichen er im Keller hat und du nur eine von vielen da unten wärst.. An einer Partynacht in einer Disco, war sie sehr mies drauf. Ich war betrunken und habe sie geärgert. Es war nichts böses dabei..einfach nur "funny for drunken people". Ich weiss nicht mehr genau was ich gesagt habe, aber plötzlich klatschte es.. aber leider kein Beifall. Erinnern kann ich mich nur das ich im Affekt meine Hand ausholte.. aber dann merkte das ich trotz Trunkenheit mich immer noch unter Kontrolle hatte. Ich drehte mich einfach um und ging. Man mag es nicht glauben, aber ich habe sie fast wöchentlich gesehen, aber 1 1/2 Jahre kein einziges Wort mit ihr gewechselt. Ich habe sie sogar ignoriert. Nicht weil ich ein Loser bin und keine Klatsche vertrage, sondern weil ich ein Schlag ins Gesicht mit keiner Ausnahme, leiden kann. Ich finde es respektlos.. vorallem unter Freunden. In der Disco wurden dann schon die wildesten Tricks probiert, um den Kontakt wieder herzustellen. Sie kam mit einer Freundin an und diese versuchte mir, Helene als neue Freundin aufzutischen. Ich belächelte das Spektakel nur mit einem: " Nice to meet you, but i don´t understand german.." und verschwand in der Menge meiner Freunde. Es vergingen also 1 1/2 Jahre und eines Tages, auf einer privaten Party kam Helene auf mich zu und meinte das sie es nicht mehr so aushalten würde und sie entschuldigte sich für damals. Nach den Jahren entwickelte sie sich zu einer 7. Wir redeten und unterhielten uns über die verlorenen Jahre. Ich war gerade mit meinem Umzug beschäftigt und sie fragte mich, ob sie sich die Wohnung mal ansehen dürfte. Wir verabredeten uns auf einen Sprung zu Ikea, weil ich noch ein paar Sachen brauchte.. Den ganzen Tag im schwedischen Einrichtungsgeschäft, kamen sexuelle Themen ins Gespräch. "Das Bett sieht echt poppbar aus.. Auf dem Stuhl könnte man bestimmt einiges aus dem Kamasutra ausprobieren und hätte noch Garantie drauf, wenn er auseinanderfällt.." Es war ein sehr genialer Einkauf und nach erfolgreichen Umsatzgewinn für den Laden, gingen wir zum Auto und sie schaute mich an und fragte: "Und jetzt ?" Ich: " Poppen?" Sie: "Mhm..im Auto ? " Ich: "Ja..super Idee.." Wir beide lachten und machten uns auf den Weg zu meiner neuen Wohnung. Dort angekommen zeigte ich ihr ein wenig die noch renovierfälligen Zimmer und meinte im Schlafzimmer: "Hier kommt dann das wichtigste Element der Wohnung hin, welches ich dir dann noch zeigen werde.. Das Bett" Sie lachte und meinte.. "wozu ein Bett ? Der Boden ist doch schon fertig, oder nicht.. " Wir gingen ins baldige Wohnzimmer.. Plötzlich stille.. Wir schauten uns wie in einem schlechten 5€ DVD Romatikfilm an.. Ich: "Hör zu, ich weiss ja nicht wie weit es für Dich bislang alles hier nur Spass war, aber nach diesem tollen Tag, würde ich mit dir gerne ein paar leidenschaftliche Momente erleben. Als ich gehe jetzt wieder ins Schlafzimmer zurück... Ich lasse dir die Wahl ohne Worte. Entweder kommst du gleich nach, oder du lässt es sein." Lächelnd ging ich.. Nach 10 Sekunden verschwand sie plötzlich im Bad und kam kurz darauf ins Schlafzimmer. Sie umarmte mich, ich umarmte sie und küsste sie dann sehr sanft. Ohne alle Lärmmedien in der kalten Wohnung konnten wir deutlich die schnell werdende Atmung von uns beiden hören.. Wir hatten Sex auf dem Boden, der frisch mit Laminat verlegt war. Eine Woche später in der Disco überkam es uns dann wieder. Unsere Freunde sollten davon nix erfahren, was ich aber nur mit ihr abmachte, damit die knisterne Spannung zwischen uns erhalten blieb. Im Grunde hatten alle Freunde schon etwas mitbekommen. Ich wohnte ca. 10 min. von der Disco entfernt, also sprangen wir ins Auto, fuhren zu mir, vögelten als wenn es kein Morgen geben würde, auf einem Stapel Laminatkartons und fuhren danach wieder zurück in die Disco. Fragen beantworteten wir mit: "Wir waren nur kurz an der frischen Luft.." Sie kam öfter zu mir und übernachtete bei mir... Wir vögelten bei ihr zu Hause.. und dann eines Tages.. Sie: "Ich will etwas Ernstes mit dir anfangen...oder garnix " Ich: " " Da ich wusste das wir zwar sexuell zueinander passen und sie auch optisch einiges hermachte, entschied ich mich dann doch auf Grund "unüberbrückbarer Differenzen" dafür, die Sache zu beenden. Da Frauen nicht so gerne verlieren, kam es noch einmal zum Sex..und danach war diese geheimnisvolle Beziehung, Geschichte.. "Und die Moral von der Geschicht... Gibt es nicht.." Fahrt eure Schiene die euch gefällt und habt Spass da draussen ! Gruss El Amante

Danke Godmodeing. Ich komm leider nicht dazu regelmäßig zu schreiben und die Flooding Control macht den Rest.. ____ Ich komme dann mal zu Sonja. Sonja kannte ich schon einige Jahre, von damals aus der Schulezeit. Sie ging 3 Stufen unter mir. Nach einer Party, wo wir uns zufällig nach Jahren wieder getroffen hatten tauschten wir ICQ Nummer aus und hielten ein wenig Kontakt. Sie war nach einer langen Beziehung, nun einige Zeit wieder solo und ich ja sowieso. Ich hatte mir durch das Buch von Neil Strauss Motivation geholt und hatte mein Inner Game ganz gut im Griff. Eines Abends, ich kam gerade aus Berlin und hatte noch ein wenig im Tee, schrieben wir uns wieder. Sie meinte es wäre sehr kalt bei ihr zu Hause und beklagte sich über Langeweile. Ich konterte mit: "Das tut mir leid für Dich.. also bei mir ist es sehr warm und kuschelig. Ausserdem hab ich noch mein Glas Wein auf dem Tisch und im Hintergrund läuft entspannte Musik." Sie: "Da würde ich gerne mitmachen.." Ich:" Naja, im Grunde spricht ja nix dagegen, ausser deine Angst, bei fremden Männern zu sein, wenn es draussen dunkel ist." Sie: "Wer behauptet denn sowas ? " Ich: "Also ich setze das bei braven Mädchen voraus. Wenn ich mich bei dir nun getäuscht haben sollte, tut es mir leid. Bis gleich! " Sie: "Soll ich ? Ich warne dich, ich mach das wirklich." Ich: " Auch wenn du deine Zahnbürste mitbringen würdest, würde ich keine Angst bekommen.." Sie: "BIst du dir sicher ?" Ich: " Ja.. ich würde es einfach so interpretieren: Du pflegst deine Zähne und das spricht für dich" Sie: " Also soll ich jetzt kommen oder nicht ?" Ich: " Hey, soweit waren wir noch nicht. Wir sprachen nur von "erscheinen" !" SIe: "Arsch! " Ich: "Na dann gib Gas, bevor der Wein leer ist.." Sie traf 30min später bei mir ein in Joggingklamotten, einem Grinsen und der Zahnbürste. Nachdem wir ein wenig geredet hatten und ein weiteres Glas Wein getrunken hatten, lag sie auf dem Bauch auf meinem Bett. Ich überlegte nicht lange, setzte mich auf ihren Po und fing sie an zu massieren. Sie stöhnte lustvoll und ich riet ihr, den Pullover und das Shirt auszuziehen, was sie auch befolgte. Ich massierte sie dann noch eine Weile und wollte aber einen Schritt weiter gehen, also sagte ich zu ihr: " Normalerweise würde ich dir ja eine Premium Massage geben, aber das wird nix" Sie: "Wieso denn nicht ?" Ich: "Weil du es dir eh nicht leisten kannst.." Sie: "Hö? Wieso was kostet es denn ? " Ich: "Das kostet dein BH" Sie: "Okay und was bekomme ich dann als Premium ?" Ich:" Das wirst du dann ja sehen " Ich durfte also ihren BH öffnen der dann auch schnell neben dem Bett verschwand. Dann begann ich ihren Nacken zu küssen und arbeitete mich langsam hinunter zum Po. Nach ein wenig Massage und küssen, zog ich ihre Hose runter und bearbeitet auch ihren runden Po. Das alles artete dann in wilden Sex aus, den wir zeitweise auch in den Wohnzimmer verlegten. Mal auf dem Hocker, mal auf dem Sofa und mal auf dem Boden und wieder zurück im Bett. Am Ende duschten wir zusammen, legten uns nackt ins Bett und unterhielten uns noch über Gott und die Welt. Diese Aktion war eine einmalige Geschichte, die wir nie wiederholten, weil sie einige Monate danach die Stadt zum studieren verliess und ich mich nicht in meinem neuen PUA Leben auf eine Frau beschränken wollte. Gruss El Amante