Leaderboard

Er durfte nach 4 Jahren FB immer noch nicht deine Wohnung von innen sehen und du wunderst dich, dass ihm das zu doof mit dir wurde?

Hast Du schon einmal überlegt, ob zwischen diesem Thema und Deinen unerklärlichen gesundheitlichen Symptomen ein Zusammenhang bestehen könnte?

Ich poste es mal hier rein, da ich erstens meine Erkenntnisse festhalten will und zweitens euch (evtl.) hiermit unterstützen kann: Ich habe mich die letzten Wochen richtig mies gefühlt. Niedergeschlagen, wertlos, deprimiert. Und das, obwohl ich alle meine Gewohnheiten absolviert hatte. Ich hatte mich minderwertig und schuldig gefühlt, vor allem verwirrt und orientierungslos, da ich nicht drauf kam, womit es zusammenhing. Ich wusste aber, es muss einen Grund dafür geben. Es konnte doch nicht sein, dass ich täglich Minderwertigkeitsgefühle und auch Scham empfand. Also ging ich spazieren, um zu reflektieren. Mir fiel beim Spazieren auf, dass die stärkste Emotion, die ich hatte, die Emotion der Sinnlosigkeit war. "Sinnlos? Warum fühle ich mich sinnlos?", dachte ich mir und spürte in meiner linken Brust, dass die Anspannung ein wenig wich. Bis ich den Zusammenhang Schritt für Schritt erkannte. Nathaniel Branden schreibt: Das Selbstwertgefühl ist der Ruf, den wir bei unserer Psyche von uns haben. Ich hatte eine neue Arbeitsstelle angefangen und meine Arbeitsmoral sank und sank mit der Zeit. Ich ging zur Arbeit, erledigte private Angelegenheiten und machte vor allem hin nach Außen den Anschein, dass ich produktiv sei (ich arbeite als Werkstudent). War ich jedoch nicht. Heute war es dann so, dass ich wirklich nur 2 Stunden effektiv gearbeitet hatte und 6 Stunden habe ich für mich genutzt. Und von diesen 6 Stunden habe ich sogar die meiste Zeit gefaulenzt und sinnlose Sachen gemacht (Instagram, Tinder, WhatsApp). Mein Unterbewusstsein schlussfolgerte: Hitch ist nutzlos (für die Firma). Ein anderer könnte genau so gut arbeiten/faulenzen, wie er es tut. Hitch ist ein Betrüger und bekommt Lohn für etwas, was er nicht (mit aller Kraft) tut. Ich hätte nie gedacht, dass so etwas, was "nur" ich sehe, solche Auswirkungen haben könnte. Doch die hatte es. Mein Image von mir war dann das Image eines nutzlosen Betrügers (ein wenig überspitzt). Mein Unterbewusstsein hat mich nach meinen Taten eingestuft und mir dementsprechend einen niedrigen Wert gegeben: "Hitch kann nicht sonderlich wertvoll sein, wenn er sich so verhält". Ich nahm mir dann fest vor, ab morgen wieder meine Zeit sinnvoll zu nutzen und integer zu sein, also Aufgaben für die Firma zu erledigen, für die ich auch bezahlt werde. Und plötzlich löste sich meine Anspannung auf, ich wurde klarer und hatte das Gefühl, wieder in meiner Mitte zu sein. Vor allem spürte ich aber, dass ich mich selbst respektierte. Als ich dann Einkaufen ging, bemerkte ich, dass mich die Menschen anlächelten und mich auch grüßten. Die Anspannung und all die "negativen" Gefühle, die ich seit Wochen empfand, waren verschwunden. Dies hat mich motiviert, das hier niederzuschreiben. Fazit: Ich möchte, so gut es geht, meine Handlungen danach ausrichten, dass mein Selbstwertgefühl steigt. Ich entscheide mich für den richtigen, statt für den einfachen Weg. Der richtige Weg ist zwar aufwändiger, aber als Dank bekomme ich ein höheres Selbstwertgefühl. Der einfache Weg bringt mich zwar schneller ans Ziel, aber ich bezahle einen zu hohen Preis dafür: Ich opfere einen Teil meines Selbstwerts. LG Hitch

Ich könnte dir jetzt an den angeblichen Fehlern dir genau aufdröseln, dass dies keine großen Fehler gewesen sind, und ihre Ansprüche (nach zehn Monaten) Bullshit: Ernsthafte Heiratsgedanken verfolgt man nicht nach zehn Monaten Beziehungen, sondern nach Jahren, wenn man einiges zusammen durchgemacht hat! Erst Recht unter 30. Alles andere ist nicht erwachsen, sondern unreif! Eltern vorstellen nach nem halben Jahr ist normal und nicht lieblos, es muss sich ja auch erst zu was ernstem Entwickeln Du wirktst hier nicht als der Typ, der eiskalt seiner Freundin zu wenig Zärtlichkeit entgegenbringt. Im Gegenteil! Das mit der fehlenden Zärtlichkeit sind einfach nur dumme Vorwürfe, um dir Schuldgefühle einzureden. Zu wenig materielle Aufmerksamkeit? Bei einer jungen Frau im Westen??? Wenn ihr euch dreimal die Woche seht, ist das bei deinem Arbeitsnsum normal! Wenn du die große Liebe gewesen wärst, wäre sie nicht nach so kurzer Zeit in die nächste Beziehung gesprungen. Sie hat wiederholt jemanden eiskalt betrogen. Aber du suchet die moralische Schuld bei dir Aber das bringt ja nix, du glaubst uns halt nichts. Wir sind uns hier alle einig, vom Forenfrauenversteher bis zum Forenmacho. Auch die Frauen sind hier einer Meinung. Deswegen einfach mal ein paar Punkte, die auch zutreffen, wenn du Recht hättest: Das Ding ist durch, schließe ab und finde dich damit ab! Beende jeden Kontakt zu ihr Du musst lernen alleine klarzukommen und nicht zu glauben, dass du ohne diese Frau oder eine andere "große Liebe" kein glückliches Leben führen kannst. Lenke dich kurzfristig mit Party, Frauen und Kumpels ab. Arbeite langfristig an deinem Selbstbewusstsein Ziehe den Notfallplan von Lafar durch Es bleibt dir nix anderes übrig, als genau diese Punkte durch zuziehen, egal ob wir oder du Recht hast!

Ich würde mich am liebsten vor Dich stellen, Du liest diesen Satz laut vor und bei jedem Komma bekommst Du eine fette Ohrfeige - rechts, links und nach jedem Komma fester. Was geht da in Deinem Hirn ab? Ich lese da dauernd "Sie will...", "Sie braucht...", "Sie erwartet..." - ich bin da echt fassungslos. Beratungsresistent ist da echt das falsche Wort. Du hast einen derart verquerten Mindset, dass das beim Lesen weh tut. Stell Dich mal vor den Spiegel und frag Dich laut: Was will ich? Was erwarte ich von meinem Leben? Was tut mir gut? Aber dann kommt von Dir wieder: Ich will sie und sie tat mir doch gut. Und hätte ich jeden Morgen auf einem Rosenbett einen Handstand gemacht und Ihr dabei Liebeslieder gesungen, dann wäre doch jetzt alles gut. Nein. Sie tat Dir nicht gut. Mach Dir Gedanken, was DIR gut tut und suche eine Frau, die Dir das bietet. Eine Partnerschaft lebt von Geben und Nehmen - und ich lese bei Deiner Liste oben von ihrer Seite nur Nehmen, Nehmen, Nehmen. Hör mit dem Blödsinn auf, dass das bei Frauen mit serbischen Wurzeln normal und richtig ist. Erstens ist das Quatsch. Und selbst wenn das so wäre - was willst Du dann mit so einem Menschen, für den Du Dich verbiegen musst, damit sie dann zufrieden ist? (Und glaub mir - so Menschen werden nie zufrieden)

Das Heck Meck der Threaderstellerin ist köstlich. Sie würde ja den Kerl wollen, der sie richtig durchnimmt, aber bloß nicht zu früh und bloß nicht in ihrer Wohnung. Kein Motel, aber im Ritz Carlton wär s OK? Leberwurst mit Marmelade aufm Brot schmeckt auch nicht. Mit 35 erwarte ich etwas mehr selbstreflektion von einer Frau. Wenn eine 21 jährige nicht weiß wo vorne und hinten ist, kann man das verstehen. Nichts halbes, nichts ganzes. Das fliegt einem auf Dauer um die Ohren. Entweder du hast unverbindlichen Spaß mit nem Typen oder du bindest ihn nach nem halben Jahr in dein Leben komplett ein. Entscheide dich mal und lebe mit den Konsequenzen. Und die Konsequenz ist, eine Fickbeziehung abzuschießen wenn er nicht deinen LTR Ansprüchen genügt. Das Kind ist in den ersten Monaten gar kaum ein Thema, welches zur Sprache kommt. Du musst für Gelegenheiten und offene Termine sorgen. Dann hast du auch eine vernünftige Meinung von ihm und kannst ihn binden. Zur Wohnungsfrage: Ich hab doch keinen Bock mehrmals die Woche zu putzen. Bei meiner Fb ist's schön sauber, frische Laken. Is mir lieber. Ok, ich merke selbst grade wie mein eigentlich objektiv motivierter Schreibansatz zu emotional Involviert mutierte. Lach.

Nein nein, deine Teilschuld besteht nur darin, dass du das mit dir machen lassen hast. Das du in Teilen mitgegangen bist und nun wütend darüber. Das du sie nun verurteilst. Du bewegst dich damit auf ihrem Niveau. Wut ist ok, aber eigentlich bist du auf dich wütend. Das du das mit dir machen lassen hast und es dir deshalb so passiert ist. Ihr habt eure gegenseitigen Ansprüche aneinander nicht erfüllt. Und dann wurde es zum Machtkampf. Und nein, die Lösung wäre nicht, wenn du ihr ihre Ansprüche erfüllt hättest und deine eigenen vergisst. Wahrscheinlich ist es sogar so, dass du deine irgendwann hättest völlig aufgeben müssen, siehste ja, wie sie sich verhält gerade. Gut, dass das jetzt kam und nicht erst nach der Hochzeit und 5 Kindern. Wenn du jetzt die Wut an ihr auslässt, in irgendeiner Form, statt deinen Spass zu haben, wird das noch mehr zerstören. Sie ist sachlichen Argumenten und deiner Sichtweise nicht zugänglich. Sie wird also auch wütend werden und dir noch mehr die Schuld geben. Und tricky wie sie ist, wird sie das kombinieren, mit dem Fünkchen Hoffnung. Lies ihre Worte mal anders: Für sie war die Sache gelaufen. Egal was du da noch getan hättest. Und komm drüber weg.

Oder vielleicht mal akzeptieren, dass ADs Medikamente sind, wie ein Antibiotikum gegen Schnupfen oder ein Asthmaspray auch. Und vielleicht mal unvoreingenommen rausfinden, in die "Chemie" vielleicht in dem Fall hilft - danach ist es viel einfacher, die Geduld für die Gespräche aufzubringen... Ich hab mal welche genommen, und würde es jederzeit wieder tun. Ist eher keine abschließende Lösung, aber auch nix, wovor man solche irrationale Angst haben sollte.

Du bist in einem Ex-Back, das langsam scheitert. Quality Time, Verführung und sie springt nur halbgar drauf an. Zuviel Invest von dir. Von ihr kommt gerade soviel, dass sie dich nicht verliert, weil sie sich dessen noch nicht sicher ist. Permanent auf der Kippe und es droht, dass sie dir im Klartext sagt "reicht nicht mehr blablabla". Oder irgendsowas in der Art. Im schlimmsten Fall endet es in einem Drama, weil du zu Alpha oder zu Beta bist. Und sie gibt dir dann entsprechend die Schuld. Wenn du beides bist, wirkst du unentschlossen und unberechenbar sein und sie macht deshalb mit dir Schluss. Berechtigt, weil Drama keine Basis ist und die fehlende Attraction so nicht ueber Nacht wiederkommt. Sie weiss nicht was sie will und beides zusammen ist nicht authentisch. Verbalisiert sie das Ende, bist du erstmal am Arsch. Und vergeigst dir noch mehr. Also mach folgendes: Triff dich nicht mit ihr, red dich raus, hab keine Zeit. Bleib hoeflich distanziert, lass das Kontakt schleifen und einschlafen. Vermutlich knickt sie dann ein und investiert wieder mehr. Aber das ist vermutlich auch nicht stabil, die ursprüngliche Dynamik wird leider schnell wieder einkehren. Ist ja nichtmal eine stressfreie FB, sondern irgendwie eine Beziehung mit zu wenig Anziehung. Und eure Beziehung ist wegen zu geringer Anziehung (bei ihr) abgelaufen. Ist also Zeitverschwendung, es hält dich nur auf. Ich an deiner Stelle würde mich also dauerhaft rausreden, so mal für länger. Sie wird irgendwann von dir ablassen und nur noch pingen. Bleib hoeflich distanziert, lass das Kontakt schleifen und einschlafen. Dann reagierst du mindestens 4 Monate (fast) gar nicht mehr. So vermeidest du die Friendzone. Nach 4 Monaten nimmst du den Kontakt wieder auf, Frame: alles ist super bei dir und auch in Bezug auf sie. Klärst nichts. Sie soll lediglich verstehen, dass du ihr für nichts böse bist und sie ggf. noch in deinem sexuellen Orbit ist. Keine Laberei, keine Freundschaft. Erst wenn sie dann (und das kann schnell gehen oder dauern) wieder deutlich investiert, vögelst du ihr das Hirn raus. Und fängst neu auf FB Level mit ihr an. Falls das nicht passiert, hast du ja dein eigenes Leben mit anderen Frauen. Klingt schwer, ist es auch, aber ist die einzig nachhaltige Loesung.

Gerne und tu es. Das hilft. Typischer Mechanismus. Deswegen bringt reden und anschreien nichts. Am besten gar nicht reden, weil deine Argumente dem anderen Gegenüber nichts wert sind und dann nur zu Gegenargumenten führen. Vor allem bei solchen Fällen. Wenn ihr frühzeitig sachlich geredet hättet, hättet ihr besprochen, was eh klar auf der Hand lag: Du warst (mehr oder weniger) das Alpha Arschloch und sie braucht gerade einen Beta Provider. Dafür verspricht sie ihre Pussy (und hält es später eben nicht ein). Braucht man nicht besprechen. Kenn ich und hab für mich folgendes beschlossen: Liebe hat für mich nichts mit Geld/Dienstleistungen providen etc. zu tun. Keinesfalls ist es Liebe, wenn sie mir schadet, mich erpresst, beluegt oder sonstwie zu ihrem eigenen Vorteil manipuliert. Keinesfalls, wenn sie mich belehrt, sich respektlos ueber mich erhebt, illoyal wird und mich schaedigt etc. Ich zeige meine Liebe dadurch, dass ich sie zu Quality Time einlade, meine Quälitäten zum beiderseitigen Vorteil einsetze, Invest ausgeglichen halte, sie bei downs in den Arm nehme (wenn sie mich nicht anzickt) usw. Ich zeige meine Liebe auch durch Selbstliebe, selbstständig bleiben, Grenzen setzen, meine eigene Weiterentwicklung, Disziplin usw. - als Vorbild, ohne mit Worten belehrend zu sein. Zuhören ist auch mal wichtig, Ratschläge oder Hilfe, wenn sinnvoll und darum gebeten wird... All das gibt ihr nebenbei noch Halt. In ihrem Leben und in ihrem Verhalten mir gegenueber. Wenn ich das im Rahmen meiner Moeglichkeiten schaffe, habe ich alles getan und werde mich trennen, wenn es nicht laeuft. Viel mehr kann man nicht sinnvoll machen. Advanced Level: Ich bin natuerlich gnaedig und verzeih ihr ihre Unzulaenglichkeiten. Denn wenn ich auf meine Grenzen achte, kann sie mich gar nicht massgeblich schaedigen. Also kann ich den Kleinkram verzeiehen und hab danach jederzeit wieder Spass mit ihr, wenn sie sich im Rahmen meiner Grenzen bewegt und wieder ankommt. Auch typisch. Kannst du draus lernen und kopieren. Der Ex ist immer interessant. Der von meiner war ein Nice Guy, ich zu Anfang eher das Arschloch. Der von meiner hat am Ende damit gedroht, sich umzubringen. Das tat ich nicht, aber ich konnte nachempfinden, warum. Im Nachgang war er ihr bester Kumpel, den sie dann abgeschossen hat mit dem Kommentar "seine neue ist eh hässlicher als ich, den kann ich jederzeit zurück haben". Also immer schön drauf achten, damit einem nicht das gleiche passiert. Ist doch scheiss egal. Jede Frau, die dich wirklich begehrt, tut das. Ist bei denen so eingebaut. Damit bindet sie. Ausserdem bist du wohl auch besonders und einzigartig. Deine echten Fehler hast du noch gar nicht entdeckt. Huete dich davor, die Vorwuerfe deiner Ex unreflektiert als Fehler an dir zu deuten. Reflektieren braucht viele Monate. Momentan reicht es zu verstehen, dass du mit einem Partner, der dich gegen jeden einfach so austauscht, nur weil du nicht providest, eine sehr schwierige Zukunft auf dich gewartet haette. Dir wird irgendwann z.B. einfallen, dass du durchaus vieles fuer sie getan hast. Wahrscheinlich war es sogar gut ausgeglichen. Die Dynamik Pussy gegen Chauffeur ist jedenfalls keine gute Basis. Kenn ich, ist geil. Optisch Granate, hat sich alles langsam entwickelt, total viel Naehe, alles top. Downgrades halte ich fuer instabil. Upgrades in monogame Providerbeziehungen mit Sex in der Anfangszeit find ich nicht gut. Kostenfreie Upgrades für lebenslange First Class ohne umsteigen, auch wenn die Airline pleite geht, ist Disney. So, was jetzt, Commander?

Diese "Beziehung" kann dir einiges beibringen, nämlich, wie man es nicht macht und wie es nicht funktioniert, niemals funktionieren kann. In dem Alter ist sie halt vernünftig und geht eine angeblich monogame Beziehung ein, in der sie nicht glücklich ist, als Backup. Sie überwindet sich in einer recht frischen Beziehung ständig, mit dir zusammenzubleiben. Würdest du es für möglich halten, dass sie sich ihre sexuelle Befriedigung anderswo holt? Ich schon. Sie weiss also, dass sie dich mies behandelt und findet dafür Ausreden. Sehr interessant dabei: sie macht da anscheinend kein Drama. Du warst ihr in dem Moment schon so scheiss egal, dass du nichtmal mehr gestört hast. Übrigens: Deine Gefühle sind wichtig. Intuition trainieren, auf Gefühle hören und reflektiert handeln, kann dir immens helfen. Was hättest du in einem solchen Fall tun sollen? Sie allein lassen, dir für dich ein angemessenes Zimmer suchen und den Abend in dieser Stadt allein geniessen. Sie vollkommen ignorieren. Kein Gerede. Sie projeziert ihre Denkweise auf dich. Sie hätte nämlich eine Affäre, wenn ihre Beziehung so beschissen ist und alles gleichgültig. Genauso machen. Macht sie Drama, sofort stehen lassen und weitermachen. Keine Anziehung mehr da, Emotionen Null. Sie traut sichs nur nicht zu sagen, weil sie Verlustangst hat und kein passender in Sicht ist. Irgendeine Nützlichkeit hast du also noch für sie. Wenn das Interesse an Typen im Handy groesser ist, begehrt man den Partner wohl nicht mehr. Reden ist da Zeitverschwendung und birgt das Risiko, dass sie dich mit sexlosen Argumenten überzeugt. Die typischen 2 Jahre. Sie erzieht dich gerade zum lebenslangen Provider, sexlos und ggf. mit Scheidung. Nichts mehr zu retten, wozu auch? Unsachliches Drama auf dich bezogen, was nicht ala "du Arschloch beachtest mich gar nicht" beantwortest du locker, indem du sie stehen lässt und mal 1 Woche ignorierst. Du Schwein, denkst in einer Beziehung auch an Sex und ausgeglichenen Invest! Offenbar hat dir deine PU Zeit nichts über Beziehungen beigebracht. Das kannst du nun nachholen.

Meiner Einschätzung nach, was ich hier lese von dir, wird das nichts. Du mündest jetzt in ein Ex Back. Einmal Ex immer Ex. Das Zweite was ein Mann aus einer differenzierten Sicht sieht, ist das ein Mann solch eine Frau die ihren Charakter schon oft genug als sehr fragwürdig gezeigt hat, nicht nochmal zurück nimmt. Du siehst, wie viele Kerle die frisch getrennt sind, nur ihre guten Seiten und das du an allem Schuld bist und willst dir noch nicht einmal die andere Seite der Wahrheit ansehen was hier wirklich abgeht. Ich gebe deiner Ex definitiv Recht, dass du bei einem Neuanfang mit ihr, dich nicht ändern wirst. Anfangs ja, später nicht. Du schneidest dir um sie zurück zubekommen gerade selbst die Eier ab. Das ist schon ziemlich armselig. Du bist ja noch nichtmal in der Lage dich jetzt in deinem Sinne zu ändern oder hast du eines der vielen Ratschläge hier drin befolgt? Aus deiner mehr als geschwächten Position wirst du alles mit ihr gegen die Wand fahren. Du wirst nicht im Stande sein, an ihr, an dieser Beziehung zu wachsen. Es wäre grundsätzlich bis in die kleinste Zelle kontraproduktiv. Du kannst nur besser werden in einer neuen Beziehung. Und da auch nur, wenn du vorher (also jetzt) an dir massiv arbeitest. Sorry Bro, aber das ist wohl die älteste Weisheit der Welt. Und älteste Antwort darauf ist, hättest du das mal vorher begriffen. Ich habe erst begriffen nicht mit 200 km/h durch die Innenstadt zu fahren. Aber jetzt ist mein Beifahrer tot. Für den Satz hätte sie ne Ohrfeige verdient. Also lässt sie sich jetzt mal schön monatelang durchvögeln, während du warten sollst auf eine eventuelle Fortsetzung, macht dir das aber mit dem Satz zunichte. Lass dich nicht verarschen. Nochmal sorry, aber das ist so dermaßen armselig. Du hast absolut null Eier mehr. Wenn du noch ein kleinwenig Testosteron in dir hast, dann zieh die Trennung voll durch und lerne mehr Frauen kennen. Da gibt es tausende bessere Alternativen zu dieser wirklich sehr bedenklichen Frau, von der ich dir dringend abrate. Die Leute schreiben dir hier nicht weil du eh alles wegwirfst was hier geraten wirst und du dauerhaft an ein Ex Back klammerst. Wake Up Fuck!

Du bist einfach wahnsinnig unsicher und machst aus einer Bemerkung von EINER EINZIGEN FRAU, die genauso gut einfach nur heißen kann "du hast keinen riesigen Penis", ein wahnsinniges Drama. Du sagst selbst, die Aussage war nicht kritisch gemeint. Beide Probleme existieren nur in deinem Kopf. Dein Peinis ist offenbar groß genug, dass normaler Sex möglich ist. Mehr ist auch nicht von Belang. Noch dazu sind auch Frauen sehr unterschiedlich gebaut und haben uterschiedliche Vorlieben. Nicht jede steht auf mega riesig. Und wir Frauen suchen uns Männer auch nicht nach Penissen aus. Wir suchen und den Mann als Komplettpaket. Insidertip: Ich mag große Penisse. Aber kleine treffen meinen G-Punkt viel besser. Beides geil. Nur anders. Ist absolut kein Kriterium. Ich nehme da einfach, was kommt. Zu deinem "Ich fühl nix": Du warst wahnsinnig aufgeregt und total unter Stress. Das erste Mal war für die wenigsten von uns gut. Du bist mit so viel Kram beschäftigt, so aufgeregt... Lies mal hier im Forum, da schreiben praktisch alle, dass das erste Mal total überbewertet wird. Guten Sex muss man üben. Übrigens mit jedem Partner auch wieder neu. Man muss sich aufeinander einspielen. Die Berichte hier sagen prakktisch alle, dass es besonders gut wird, wenn man im Kopf dabei ist und alle Gedanken abschaltet und nurnoch genißet. eben so richtig im Flow ist. Das klappt aber nicht beim ersten Mal. Das klappt vielleicht erst ab Mal 5 und auch bei Erfahreneren klappt es nicht unbedingt jedes Mal. Was heißt das für dich? 1. Du musst dringend aufhören Hirnfick wegen nichts zu schieben. 2. Du musst einfach weiter ausprobieren und üben. Und wenn nach dem 20. Mal immernoch solche Probleme da sind, dann kannst du anfangen dir Sorgen zu machen. (Wenn du dir das jetzt regelmäßig einredest, ohne dich einfach mal neugierig drauf einzulassen und zu schauen, was passiert, dann kannst du dir so ein Problem natürlich sehr effekiv selbst erschaffen. Deshalb: Kopf aus und einfach mal passieren lassen.)

Auch Pornodarstellerinnen sind reale Frauen. ^^ Bis auf die comichaft überzeichneten Riesenbollen mancher, seh ich da nichts, was mir nicht auch real untergekommt. Passiert dir übrigens genauso in ner langjährigen Beziehung mit nem Astralkörper vom Planeten Fickos. Ist da Ende, brauchste so 4-6 Frauen, um jeweils nicht mehr leicht enttäuscht "mmh kay. für´s Vaterland" zu denken, wenn die Frau alles abwirft. Rückblickend betrachtet sind das dann jedoch meist nur Kleinigkeiten. Die jeweilige Frau ist trotzdem voll schön. Man muss sich nur wieder dran gewöhnen, dass einen 1-2 Kleinigkeiten anpingen, wo vorher nur makelloser Heiligenschein war. Mensch ist zwar ein Gewohnheitstier, adaptiert sich jedoch auch sehr schnell an neue Umstände. -------------------------------------------------------------------------------------- Schätze, bei jahrzehntelangem Wichsen ohne Abgleich wird´s eher haptisch schwierig. Achso. So fühlt sich das also an... und darum machen alle so nen Wirbel?

Sobald ihr auf Whattsapp seid, es ist wirklich keine Kunst. Ich hatte in meiner noch nicht so langen Tinderlaufbahn noch KEINEN Dateflake sobald man auf Whattsapp war. Du gefällst ihr, sonst hättest du nicht ihre Nummer - sie möchte dich kennenlernen. Ganz locker "Wie schaut's bei dir am XX aus, wir gehen spazieren und gucken ob wir uns sympathisch sind,klingt gut oder?" <- das ist meiner, weil die Rahmenbedingungen sind klar worauf es hinausläuft, 5-10 min spazieren - ab zu mir. Wenn du wirklich "daten" willst kannst dich ja mit ihr an einem öffentlich Ort treffen und dann eine Bar/Billard oder sonstiges ansteuern.

Such dir erst mal einen guten Hausarzt, der dich aus der "Gesamtheit" aus betrachtet, einem makroethischen Biosozialem Model und nicht so wie du sagst, nur die einzelnen Symptome therapiert. -Was heißt beim HNO "Test auffällig"? -Autoimmunerkrankungen können sehr vielfältig sein. Ein oder zwei MR Befunde schließen idR rein klinisch gar nichts aus, sondern es bedarf einer weiteren gründlichen Untersuchung. Ein Neurologe bedarf speziell weil du es jetzt sagst auch konsultarische Hilfe bei der Diagnoseerstellung, Labor, genetisches Screening, EEGs etc usw. ->Daher ist es obsolet, dass du nicht nur deine Symptome äußerst sondern auch einmal eine genaue Familien, Sozial und Gesundheitsanamnese durchführst mit dem Arzt deines Vertrauens. Daher hilft es nicht nach ein "paar" Arztbesuche einfach den Geist aufzugeben und uns alle Ärzte unter einem Kamm zu scheren. Ich gebe zu, es gibt Kollegen die arbeiten stur, unflexibel und nicht gründlich genug. Aber da musst du eben solange die Nachfrage nach einem geduldigen, gut ausgebildeten Arzt suchen bis du endlich einen findet der dir vollkommen zuhört, berät und dich auch ggfs. adäquat therapiert. Du könntest noch zu einem Immunologen gehen und dich dort durchchecken lassen, ob nicht noch andere Allergien bestehen. Ich würde mit dir eine umfangreiche Anamnese durchführen, jedoch nicht hier öffentlich und auch nicht ohne dir gegenüber zu treten (weil eine solche Anamnese sehr lange dauern kann und wir hier auch nicht über die notwendigen Ressourcen verfügen. Abgesehen ist es grob fahrlässig im Internet von Laie zu Laie, aber auch als Experte zu Laie Ratschläge zu erteilen). Daher eben mein Rat einen Hausarzt solange aufzusuchen, bis du endlich das Gefühl hast, dieser/diese hört dir zu und schickt dich nicht einfach aufgrund des Zeitmangels zu einem Facharzt weiter. Wir Ärzte sind auch keine Zauberer, sondern benötigen Zeit, Geduld, ein umfangreiches Wissen und vor allem zeitlich relevante Ressourcen zur gegebenen Maßnahme um adäquat diagnostizieren und therapieren zu können. LG

Ich finde die Frage interessant. Würde er einfach fremdgehen, hinter meinem Rücken, wäre das ein Dealbreaker und ich würde die Beziehung umgehend beenden. Das schlichte Bedürfnis mit jemand Anderem Sex zu haben, kann ich dagegen nicht verübeln. Da würde ich eher Wege suchen ihm/uns das tatsächlich zu ermöglichen. Ich weiß dass er da bei mir auch offen wäre. Das wäre durchaus spannend. Ich fühle mich von ihm aber auch weit über den Sex hinaus geschätzt und respektiert. Und genau in dieser Stabilität ist es auch möglich so etwas zu leben. Und ja, ich kenne Paare mit Ehe und Kindern die seit Jahren in offener Beziehung leben. Ja, mehr als ein Paar. Und ja, es funktioniert. Wie hat mein Papa so gerne gesagt : ,, Möglich ist alles"

Lieber TE, bei HB10 habe ichs nur noch überflogen. Muss da immer grinsen. Also ich habe noch keine 10 gesehen. Unicorn, unerreichtes Ideal. Du schiebst meiner Meinung Hirnfick weil deine Flamme dir mit Storytelling die Needyness aus den Ohren zieht. Daran ist nichts besonderes. Schließe mich da @Enatiosis an, der mMn bisher voll ins Schwarze getroffen hat. Ja total, ich lauf schon komplett aus während ich hier auf diese Zeilen schaue. Hoffe ich konnte dein Selbstwert damit etwas pushen. @Wolve Trag bitte die fehlenden Infos nach! ASAP!

Anscheinend muss man die App alle 2 Tage deinstallieren und neu runterladen. Dann gibt's weniger Bugs. Lächerlich für eine billion Dollar company. Ich glaube, ich verhalte mich in meinem Wischverhalten zu weiblich Grade Werbung für periodentracker, mcdonalds und echthaarperücken bekommen In München brauchst du keinen Booster, hab mal 2,3 Tage Geduld, wenn du in einer Stadt neu bist. Und verbessere deine Bilder davor....!!!!! 6h rausgehen - Ein paar hundert Bilder machen - die Top3 auswählen No Invest - No Reward Good luck in the jungle bro

... dann wäre bestimmt alles viel besser gewesen und ihr wärt glücklich bis an Euer Lebensende. Irgendwie komisch, dass man immer, wenn man sich überlegt, wie das Leben hätte anders laufen können, wenn man dies, das und jenes gemacht hätte, nur ein positives Ergebnis als gegeben annimmt. Warum kommt man bei diesen sinnlosen Hirnficks nie auf die Idee, dass auch alles viel schlimmer ausgehen könnte? Das triffts auf den Punkt. Besser noch eine Flasche sauteuren Champagner - selbst wenn der nicht schmeckt, ist das besser, als was Dich erwartet hätte. Lös Dich mal von dem Gedanken, dass Du mit einem anderen Verhalten von deiner Seite Ihr Wesen so verändert hättest, dass sie die treueste Frau auf Erden gewesen wäre. Sei froh, dass Du mit dem Holzhammer einen Blick auf Ihr Wesen bekommen hast, der Dir verständlicherweise nicht gefällt. Und grübel lieber etwas mehr darüber nach, was Dir an Ihrem Wesen bisher auch nicht aufgefallen ist. Du schreibst ellenlang von "Sie war genau die richtige" und war "ein Anker" usw... und übersiehst komplett negative Aspekte, die in Deinen Zeilen einem Blinden auffallen: Geht Ihrem Ex mit Dir fremd, macht Deine alten Freundinen schlecht, geht mit Ihrem Party-Studentenstatus nicht auf Deine Lebenswirklichkeit ein... und da ist bestimmt noch ein Haufen mehr, wenn Du mal in Ruhe nachdenkst. Und dann noch der Klopper: Sie präsentiert Dir als Begründung eine Kosten-Nutzen-Rechnung, warum der neue Typ (den sie erst ein paar Wochen kennt) besser für Sie wäre als Du inklusive Pro-und-Contra-Auflistung, als wenn es hier um eine Kaufverhandlung ginge - und Du machst Dir da auch noch ernsthaft Gedanken drüber? Sie hat Dich schlecht behandelt. Menschen, die einen schlecht behandeln, streicht man aus seinem Leben.

Kannst Du Dir mal merken: Frauen die ihren Freund mit Dir betrügen, betrügen Dich oft schnell mit nem anderen Mann. Wie schnell, hast Du ja hier erlebt. Und klar bist Du dran schuld. Wer denn sonst? Hättest ihr halt mal mehr Liebe und Anerkennung gegeben. Oder wärst nicht krank geworden. Selbst dran schuld, wenn Madame auf einen anderen Penis fällt. Auch wenn Du es momentan noch nicht so siehst: Mach ne Flasche Sekt auf. 2 Jahre später hättest Du für Unterhalt von ner Ex mit Kind studiert.

Ich denke die Dame tut gut daran jetzt auf Distanz zu gehen und es auch dabei zu belassen. Sicher kann man sagen, dass ihr beide unterschiedliche Beziehugsvorstellungen habt. Was ich hier aber zudem sehe, ist eine Frau die klare Vorstellungen hat und sich mit keinen halben Sachen zufrieden gibt (sehr gut!). Dem entgegen steht ein Mann, der mit halbgaren Verhaltensweisen versucht diese Frau an der langen Leine zu halten. Statt klar zu kommunizieren was Sache ist (nicht exklusive FB) und mit den Konsequenzen zu leben (dann eben nicht), wird hier auf Zeit gespielt und so die wertvolle Lebenszeit der Dame verschwendet. Die hat nun langsam die Raufe zu Recht voll! Wer kann es ihr verdenken, dass die Kommunikation bzw. Beziehungsverhandlung nach genervter Jamaika-Sondierung klingt?! Der Dame wird nichts Halbes und nichts Ganzes vor die Nase gestellt, als wäre das was Tolles. Darum zeigt sie nun klare Kante/kalte Schulter. Der Mann in dieser Konstellation kann es ja scheinbar nicht. Liefert nur halbe inkonsequente Sachen ab. Folglich verständliches abweisendes Verhalten ihrerseits und dabei würde ich es auch belassen. Im Zweifel würde ich mich einfach mal in die Lage der Dame versetzen. Egal ob Heirat, Familie oder nicht... sie will keine 75% Beziehung. Sie will den Hauptgewinn (wer nicht?) und keinen Trostpreis für ihr Leben. Und wer sagt ihr, dass selbst dieser Trostpreis sich nicht doch verpisst wenn er ne engere Spalte gefunden hat? Durchaus nachvollziehbar also... auch weil so eine Konstellation ihr weiteres Vorankommen behindert. Denn zumindest ich persönlich als Mann würde eine Frau, die in so einer 75% Beziehung steckt konsequent wegscreenen. Denn das gibt doch nach dem dritten Date mit ihr nur Drama seitens ihres fast-Freundes (Dir), so wie du es hier schon bzgl deiner Gefühle und Verlustängste veranschaulist. Also lass sie ziehen. Ich stimme @Soulmate77 zu. Wenn dir wirklich genug an ihr liegen würde, dann würdest du wohl nicht so einen Affentanz aufführen, sondern hättest dich schon längst binden lassen. Die konsequente Reaktion darauf wäre sie zu respektieren und ziehen zu lassen. Konsequentes Handeln, wie ein erwachsener Mann! Arbeite mal an dir!

Lieber RandomPlace, vielen Dank für deinen Beitrag hier und für deine offene Art dich mitzuteilen. Du hast sehr gut erkannt dass Selbstliebe der zentrale Baustein für Lockerheit und den spielerischen Umgang mit dem Flirten ist. Warum ist das so? Weil jemand der mit seinen eigenen inneren Baustellen beschäftigt ist, nicht wirklich frei mit dem Außen und mit den Anderen interagiert. Die Kommunikation mit anderen Menschen ist dann deshalb nicht spielerisch und locker, weil du synchron mit deinem eigenen inneren Dialog beschäftigt bist. Und dieser Dialog ist ernst, schließlich hast du "ernste Themen" mit dir selbst zu klären. Vielleicht hast du es schon beobachtet: Während du mit anderen locker und spielerisch sein willst, findet zeitgleich ein ernstes inneres Selbstgespräch statt. Du willst nach außen hin locker kommunizieren, Späße machen oder einfach nur ein nettes offenes Gespräch führen, bist nach innen hin aber völlig ernst und hinterfragst in deinem Kopf permanent dich selbst, die Reaktionen der anderen oder die Situation. Und wie kannst du da auch locker nach außen hin sein, während du innerlich mit deiner ernsten Selbstreflexion beschäftigt bist? Es ist unmöglich nach außen hin locker zu sein, während man innerlich unlocker ist. Man kann es versuchen, doch es kostet schon bald viel Energie. Dadurch teilst du dich in zwei, der innerlich Ernste, und der äußerlich Lockere, es ist sehr anstrengend zwei so unterschiedliche Teile von dir in Einklang zu bringen. Du fragst wie du locker und spielerisch sein kannst, da dich ja so viele innere Baustellen beschäftigen. Hier liegt genau der Punkt: beides zeitgleich ist unmöglich. Du kannst dich entweder mit deinen Baustellen beschäftigen oder du kannst locker sein. Aber du kannst dich nur auf eines zugleich konzentrieren. Stelle dir vor: Ein Mann hat Probleme mit dem Frauen ansprechen. Er wartet seit Monaten auf einen Termin bei seiner Psychologin. Sie ist völlig ausgebucht, deshalb muss er so lange auf einen Termin warten um sich seinem Problemen zu stellen. Endlich bekommt er einen Termin und sitzt auf dem Behandlungsstuhl. Sie sagt zu ihm "Danke dass sie solange gewartet haben, es ist derzeit sehr viel los, viele Menschen haben ganz viele Probleme und deshalb kann ich Ihnen nur eine Stunde widmen. Versuchen wir die Zeit gut zu nutzen, Sie haben eine Stunde Zeit um mir Ihre Baustellen mitzuteilen, die sie davon abhalten Frauen offen anzusprechen. Legen Sie los". Der Mann überlegt kurz und sagt: "Dann müssen wir das wohl verschieben, ich habe viel zu viele Baustellen um sie alle in einer Stunde zu behandeln. Aber sagen Sie mal, wollen wir heute Abend zusammen Essen gehen?" Du weißt es selbst am besten: Innere Baustellen kosten Zeit und wollen entsprechend angegangen werden. Letztendlich sind sie es ja auch das was dich von deiner Lockerheit abhalten und in diesem inneren Dialog gefangen halten. Was ich dir deshalb vorschlage ist Folgendes: Räume ihnen die Zeit ein die sie brauchen, und zwar dann wenn du gerade in Behandlung bist, zu Hause alleine bist und meditierst oder ein lehrreiches Buch über Persönlichkeitsentwicklung liest usw. Erkenne aber ganz wie der Mann oben bei der Psychologin, wenn gerade nicht die richtige Zeit für Selbstreflexion und Analyse ist. Wenn du etwa abends weg bist und inmitten von Menschen, die sich alle am liebsten offen und frei mit dir unterhalten möchten. Spende ihnen die Aufmerksamkeit, anstatt innerlich in Gedanken herumzudoktorn. Nehme dir die Zeit für Unbefangenheit. Einfacher gesagt als getan? Mag sein, tatsächlich wirst du aber sehen dass es dir viel leichter fallen wird wenn du den inneren Baustellen genügend Zeit einräumst, anstatt alles hier und jetzt lösen zu wollen, während du doch eigentlich einfach mal unbefangen Spaß haben willst in der Unterhaltung mit anderen. Es ist paradox: Loszulassen und locker zu sein ist überhaupt keine Anstrengung. Was aber anstrengend ist ist der innere Dialog der dich davon abhält. Und er findet deshalb statt, weil dein Verstand sehr aktiv ist und es so gewohnt ist dich selbst und das Leben zu analysieren anstatt einfach unbefangen daran teilzunehmen. Daher wird es natürlich auch etwas Eigewöhnung brauchen, um die Dinge von einander zu trennen. Wenn du locker sein willst, sei locker. Wenn du mit deinen inneren Fragen beschäftigt bist, dann sei es. Doch finde für alles die richtige Situation und Zeit. Mache es nicht zeitgleich. Hier sind einige Übungen die du machen kannst: 1.Spüre in deinen Körper rein. Fühle für einige Minuten die Lebendigkeit in deinen Händen, dann in deinen Armen und Beinen, und dann im gesamten Körper. Spüre einfach rein ohne darüber nachzudenken. Das kannst du für 10-20 Minuten zu Hause tun bevor du unter Menschen gehst. Oder auch währenddessen, wenn du merkst dass dein innerer Dialog wieder die Oberhand gewinnt, dann fange wieder an deine Hände zu spüren, deine Beine usw. Das wird deine Verstandesaktivität mindern und dich lockern. Mit zunehmender Übung wirst du in der Lage sein deinen Körper zu spüren während du dich mit anderen unterhält. Wenn deine Aufmerksamkeit raus aus dem Kopf und hinein in den Körper wandert, dann wirst du dich frischer und lockerer fühlen, und dir allgemein weniger Gedanken machen. 2. Beobachte deinen inneren Dialog wenn er gerade stattfindet und erkenne ihn als solchen. Höre deiner inneren Stimme lächelnd zu während du dich daran erinnerst dass gerade doch eigentlich nicht die richtige Zeit zum nachdenken und Analysieren ist. Durch das Beobachten wird der innere Selbst-Dialog leiser. 3. Mache und sage verrückte Dinge. Ich meine das völlig ernst: Wenn du mit anderen interagierst, sei einfach mal etwas verrückt. Schnappe jemandem aus Spaß kurz sein Getränk weg, tippe Fremden auf die Schulter, oder hüpfe mal einfach mal wild auf der Tanzfläche rum. Lächle grundlos. Sage "Hi" zu Fremden. Mache was immer dir in der jeweiligen Situation in den Sinn kommt und dir lustig vorkommt. Denke nicht darüber nach wie es ankommt, oder wer wie reagieren wird, mache einfach, sage es einfach. Denn darum geht es schließlich: Raus aus der inneren Analyse und hinein ins Leben, hinein ins Jetzt. Was hat dies alles nun mit Selbstliebe zu tun? Ich glaube du hast Selbstliebe auch "Selbstanname" genannt, und das ist tatsächlich ein passendes Synonym dafür. Du bist ein Mensch mit einigen inneren Baustellen, na und? Nehme dich als solchen an und erlaube dir diese auch mal beiseite zu lassen, mal einen Abend lang Spaß zu haben ohne dich mit ihnen zu beschäftigen. Glaube mir, all die anderen die so locker und selbstbewusst rüberkommen haben auch mehr als genug Baustellen, viele von ihnen mehr als du. Nur beschäftigen sie sich in diesem Moment gerade nicht damit und reflektieren nicht ständig alles was sie sagen und tun. Und wieder andere haben sie, merken es aber nicht. Diesen bist du schon einen deutlichen Schritt voraus, da du dich ihnen stellst. Kurzer Kommentar zum Thema Körbe und Ablehnungen: Menschen die sich viel mit sich selbst beschäftigen, die mit sich unsicher sind, beziehen nun mal alles auf sich. Sobald du das Muster des inneren Selbstdialogs durchbrichst wirst du merken, dass du den einen oder anderen Korb eher lustig findest, anstatt dich angegriffen zu fühlen. Du denkst dann schlichtweg nicht permanent darüber nach was an dir nicht stimmt. Selbstannahme geht eben auch damit einer sich selbst nicht permanent in Frage zu stellen. Noch etwas zu deiner Ausgangssituation: Menschen die viel gelitten und reflektiert haben, haben oft eine gewisse Tiefe, und diese wird sich in deiner Ausstrahlung bemerkbar machen sobald du deine Aufmerksamkeit aus dem Kopf raus und nach außen kehrst. Das kann auf Andere sehr anziehend wirken. Alles im Leben hat einen Nutzen. Berichte doch mal nach einer Weile hier über deine Erfahrungen mit den drei Übungen. Alles Gute! DC

Es könnte aber auch sein, dass du irgendwas (unterbewusst) an ihr unsexy, sogar abturnend findest. Vllt ist ihre Körperchemie zu deiner nicht kompatibel (ihr Geruch, den du bewusst nicht wahrnimmst, dein Körper aber schon). Ich hatte das auch schon. Glücklicherweise kann ich mich darauf verlassen, dass ich das schon bei einer Umarmung beim ersten oder zweiten Date herausfinde. Möglicherweise trübt die rosarote Brille deine Wahrnehmung und sie ist nicht so attraktiv, wie du glaubst? Zwischen bewusster und unbewusster Wahrnehmung liegen oft Meilen.

Was ist denn das Problem ? Solange sie zu dir kommt und es zum Flüssigkeitsaustausch kommt, ist doch alles paletti... Sie lehnt deine Vorschläge nicht ab (nur bei wichtigen Gründen), läuft doch gut ! Needy wird es erst wenn du ihr mit AUFWAND hinterherläufst - aber was ihr habt ist doch vollkommen normal - du bist der Mann und nimmst die ganze Sache in die Hand. Das ist eher ein investproblem als irgendwas mit "needy" - aber auch nur dann wenn du mehr als ficken willst.