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Warum macht man sich überhaupt Gedanken darüber, was jemand über die eigene Berufswahl denkt? Verstehe ich irgendwie nicht. Wenn man sich so sehr über den Beruf identifiziert und daraus seinen Selbstwert zieht - ja noch nicht mal aus dem Beruf selbst, sondern daraus was andere von dem Beruf halten - ist man nicht mehr als ein armes Würstchen ohne wirklich Identität. Was macht man dann, wenn man mal keinen Beruf mehr hat? Hier wird das ganze ja schon ad absurdum geführt. Es wird sich Gedanken gemacht, was irgendeine HB davon hält. Wäre sie jetzt selbst Ärztin, könnte ich den Gedankengang ja noch irgendwie im entferntesten nachvollziehen. Aber so. TE, du hast doch den Beruf nicht gewählt um irgendjemandem zu imponieren, sondern wahrscheinlich weil dich das Thema interessiert, du Menschen helfen willst oder was auch immer. Dann fang doch mal damit an deinen Selbstwert aus dem zu ziehen, was du für dich erreicht hast und nicht daraus, was jemand anderes von dem erreichten hält. Bisschen Selbstachtung und Stolz wären da angebracht, vor allem nach jahrelanger Arbeit. Da ist doch scheiß egal was jemand anderes davon hält. Dann brauchste auch keinen coolen Spruch mehr sondern es ist dir aus tiefster Selbstüberzeugung völlig egal, wie der gegenüber darauf reagiert. Klar, man kann auch wie ein dressierter Affe durch jeden Ring springen den Frau hoch hält und immer einen lockeren Spruch auf den Lippen haben. Man kann auch einfach stolz sein auf das was man erreicht hat und die Springerei den Idioten überlassen.

Das merkt man an deinen Beitrag. Weil du zu wenig Umgang mit Frauen in deinem sozialen Umfeld hast. Das deine Freunde euch noch nicht einmal persönlich vorstellen finde ich sehr komisch. Normalerweise würde man dann man eine gemeinsame Unternehmung machen oder so. Initiative ist auch nicht gerade deine Stärke. Du musst als Mann die Initiative ergreifen. Auch wenn man dich verkuppeln will, darfst du nicht passiv sein. Schüchtern ist die Dame bestimmt nicht. Vielleicht ist sie einfach nur genervt von deinen Geschreibsel, und weil du keine Initiative ergreifst und sie nach einem Date fragst. Es ist die Augabe des Mannes nach einen Date zu fragen. Ach ja. Du kennst sie noch nicht einmal aber sie ist die perfekte Frau. Kann es vielleicht sein, dass du null Alternativen hast? Wenn es dir hilft, du wärst nicht der einzige der bei OG null Erfolg hat. Dagegen kann man etwas machen. Weil du wenige soziale Kontakte mit Frauen hast, kannst du das nicht glauben oder weshalb? Damit ihr klar wird mit wem die das schreibt brauchst du keine Bilder zu schicken, sondern ihr müsst euch dazu im echten Leben treffen. Sie kennt dich und dein Art gar nicht. Aber sie will dich kennenlernen. Deshalb will sie dich treffen. Vielleicht auch nur um das Kapitel mit dir abzuhaken. Sie wird genug andere Typen haben, mit denen sie schreiben kann. Der Kopfmensch; im PU-Jargon sagen wir Hirnficker, aber das nur am Rande. Durch Schreiben kann keine Beziehung entstehen. Ihr seid noch nicht einmal in der Kennlernphase. Zur Zeit lernt ihr euch nämlich gar nicht kennen. Ihr vertippselt euch gegenseitig eure Zeit anstatt euch endlich zu treffen. Weshalb sollte sie ihre Zeit mit sinnlosem Tippseln verschwenden. Ihr habt ein Treffen ausgemacht, und dann wird sie dich kennen lernen. Ich verstehe dein Verhalten nicht. Du nervst eine Frau mit deinem Geschreibsel, obwohl ihr euch noch nicht einmal kennt. Und dann hast du noch einen Erwartungserhaltung an sie. Halt mal die Bälle flach. Ich glaube du meinst, es seit langer Zeit mal wieder eine Frau die bei mir ein wenig Interesse zeigt. Aber da liegt möglicherweise nur daran, dass weil du ein Freund vom Freund ihrer Freundin bist. Doch sie wird deine negativen Gedanken mitbekommen, und sie wird auch merken wie verzweifelt du bist.

Nachdem ich jetzt am PC tippern kann, noch ein Gedanke den ich recht spannend finde... Von den ganzen Listen "Was ist Alpha" scheint mir die häufigste Kernaussage, und das deckt sich meiner Meinung und realen Beobachtung nach auch tatsächlich ziemlich unabhängig vom Kontext der sozialen Situation (also egal ob Fitness-Gruppe, Intellektuelle, Treffen mit Freunden, Vortrag vor einem großen Publikum...) - dass ein "Alpha" sich wohlfühlt in der jeweiligen Umgebung. Und zwar durch "sich selbst bewußt sein" - also wissen was er kann, was er nicht kann, und wer er ist - dann auch durch das Gefühl von "selbst Wert haben" - also diesen Eigenschaften einen positiven Wert zuschreiben können - und dadurch vor allem eine sehr tiefliegende, grundsätzliche Selbstakzeptanz. Also akzeptieren wer er ist, was er ist, wie er ist, und dies auch nur ändern wollen wenn/weil er es selbst möchte aus intrinsischer Motivation, nicht gemessen oder getrieben dadurch was andere wollen oder von außen fordern/beinflussen/über ihn reden. Selbstakzeptanz also vor allem auch im Sinne einer im eigenen Inneren solide verankerten Selbstvalidierung "Ich bin gut so wie ich bin, ich bin auch gut und wert wenn ich mal einen Fehler mache, ich muß mir (und anderen) nicht beweisen das ich Wert habe". Daraus ergiebt sich dann eben auch eine sehr geringe "Bedürftigkeit", da er von anderen Menschen keine Bestätigung sucht. Könnte man jetzt seitenweise abhandeln wieso diese Leute so sind - sehr viel wahrscheinlich aus guter Kindheit erwachsen - siehe z.B. "sechs Säulen des Selbstwertgefühls". Ich glaube durchaus, dass sich diese Selbstvalidierung und Selbstakzeptanz dann durch entsprechend entspanntes Verhalten in allen möglichen sozialen Situationen und Umgebungen zeigt, und diese Person sehr interessant wirken lässt ("starker Frame" und so, eh das was @grandmasterkermit in seinem Zitat beschreibt). ******************************************* Die Ironie - und ich möchte hier wirklich den Begriff "Alpha-Paradox" dafür prägen - scheint mir, dass die meisten Kerle im Pickup-Kontext bzw. Dating-Bezug die sich Gedanken um "Alpha-Sein" machen, das genaue Gegenteil damit erzielen. "Bin ich eh muskulös genug, bin ich eh cool und witzig genug, bin ich eh das Zentrum der Gruppe, hören mir eh alle zu, schauen mich eh die Mädels an, akzeptieren die Kerle meine Führung"... da rattert im Kopf, noch während der laufenden sozialen Interaktion (und deshalb für die Frau durchaus spürbar), eine Litanei von Vergleichen im Außen. Siehe den TE, der sich Sorgen macht der "Typ Boygroup" könnte bei den Mädels besser ankommen als er selbst. Sowas haben wir gefühlt in jedem zweiten Thread wo das Wort "Alpha" fällt. Lauter Vergleiche und Fragen über das eigene Selbst im Gegenspiel zu Außen, von der Gruppe, von anderen Leuten. Die Idee das "Alpha" irgendwas damit zu tun hätte der Chef von anderen Menschen zu sein, andere Leute kontrollieren zu können. Sowas erlebe ich aber auch in den Clubs, wenn sich die "erfolgreichen Business-Guys" mit anderen matchen wer den besseren Anzug hat oder das dickere Auto. ("Mein Haus, mein Auto, meine Frau...") Dahinter steckt dann letztlich eben keine echte Selbstakzeptanz. Sondern die Idee bzw. das Gefühl, dass andere entscheiden wann ich gut genug bin, dass es ein gottgeschaffenes, unverrückbares Wertesystem im Außen gibt welches diese Dinge fix für mich und alle anderen Männer festlegt. Ich find's ja absolut super und extrem erheiternd wenn Kollegah ein Buch verkaufen kann wo er Männern sagt wie sie sein müssen um "Alpha" zu sein. Also Leute so schrecklich "Alpha" sind, dass sie sich von einem Typen den sie nie persönlich getroffen haben erklären lassen welche Werte und welche Eigenschaften an ihnen richtig und falsch sind. Ist das nicht eigentlich unglaublich "Beta", mir von jemand anders anschaffen zu lassen wie ich mich zu verhalten habe? Und genau hier scheint mir das Paradox greifbar: Wenn "Alphas" sich vorrangig durch eine sehr hohe, intrinsisch gefühlte, nicht abhängig von anderen bestehende Selbstakzeptanz auszeichnen, dann gleichzeitig zu behaupten "Alphaness" hätte etwas damit zu tun, sich an äußeren Umständen und der Reaktion anderer Menschen messen lassen zu müssen. Also daran wieviel ich verdiene, wieviele Leute mich kennen, ob mein Aussehen einem Trend oder Norm entspricht. Und das zusätzlich - im Dating-Kontext - in einer Zeit in der starre soziale Gruppen immer weniger wichtig werden, sehr vieles One-on-One passiert (Tinder etc.) und es damit eigentlich für die potentielle Partnerin gar keinen fixen äußeren Hierarchierahmen gibt, in welchen sie den "Alpha" einordnen könnte. Heißt, die Tinderella (oder die Frau, die ich in der Bar/auf der Straße anspreche) kann ja gar nicht wissen ob ich "Anführer meiner Gruppe" bin, oder "hohen sozialen Status" habe in meinem Umfeld. Sie kann nur wahrnehmen - im wesentlichen anhand meiner nonverablen Signale - ob ich mich selbst hoch oder niedrig einordne in meinem Wert in der Welt. Ich kann in meinem Schachclub oder Gym der tollste Hecht sein, und in meiner Firma das kleinste Zahnrad. Weder den Schachclub noch meine Gym noch meine Firma kennt die Frau notwendigerweise zum Zeitpunkt der Entscheidung ob sie mit mir schlafen wird. Das einzige was die Frau messen kann, ist wie ich zu mir selbst stehe. Und daran kann man sehr gut arbeiten. Aber nicht, wenn der Kopf gleichzeitig ständig um die Frage kreist wie andere zu mir stehen. Letzteres killt ersteres sehr zuverlässig. Natürlich gibt es dann die "Fake-Alphas", die solange gut zu sich stehen können wie sie von Außen immer wieder validiert werden. Nur, beobachte mal was mit so jemand passiert wenn die äußere Bestätigung wegbricht. Das sind dann z.B. die Frauenhelden, die irgendwann genau bei jener Frau eine Oneitis entwickeln die sie nicht haben konnten. Weil die ihr Bezugssystem kippt. Wie viele Threads haben wir hier von Kerlen die sich selbst als erfolgreich beschreiben, aber dann komplett Hirnfick schieben wenn mal eine Frau besser "Hard to Get" spielt als sie selber? Das sind auch die Hollywood-Stars, oder andere Promis, die komplett den Drogen verfallen wenn die Aufmerksamkeit der Gesellschaft zu jemand anderem wechselt. Und das alles sind für mich gute Gründe, gerade im Dating-Bereich dieses ganze Alpha/Beta Denken zu kübeln. Weil es möglicherweise genau dem im Weg steht, was wirklich von Innen heraus attraktiv wirkt. Abgesehen davon, dass es auch evolutionsbiologisch alles andere als belegt ist, und der Begriff z.B. bei Wolfsrudeln lange Jahre durch fehlerhafte Studienbedingungen ganz falsch konotiert wurde.

Cold Approach: 4-5 Lays auf 100 Sets ist eine sehr ordentliche Quote. Der Rest zählt nicht. Wenn du halbwegs ansprechen kannst und ne gute Gesprächsführung hast, würde ich nur noch auf Look-Maximierung (Body+Style) setzen und warm approachen. Alles andere ist Zeitverschwendung. Heißt im Umkehrschluss, siehste kagge aus, lohnt sich Daygame nicht.

Bitte keinen lustigen Spruch. Wenn Leute ihren Beruf mit einem lustigen Spruch begleiten, weiß man sofort, wie verzweifelt sie sich dafür schämen. noch schlimmer sind nur noch Betriebswirtschaftler. Die sagen ständig: ich bin Bwl`ér, aber eigentlich bin ich ganz anderst. Du möchtest eine Frau kennen lernen. Suchst du wirklich eine, die "keine Ahnung" hat und Urologen für komische Freaks halten? Doofe Witze darf man vieleicht über seine peinlichen Studentenjobs machen, ein Beruf ist sowas persönliches, dass du da nicht als Clown dastehen solltest.

Ich will es mal ganz deutlich ausdrücken: Er wurde getrennt und kann selbst momentan nichts tun, um diesen Zustand zu ändern. Keine (auf rationaler Ebene vielleicht sinnvolle) Aktion seinerseits wird bei seiner Ex etwas bewirken. Denn bei ihr spielt sich das Ganze auf emotionaler Ebene ab. Das Einzige, das man in so einer Situation machen kann ist zwei Schritte zurückzutreten, ihr die Trennung zu geben, die sie haben möchte (mit allen Konsequenzen! Entzug der Aufmerksamkeit, des besten Freundes etc.) und sich ab sofort auf sich selbst und sein Leben fokussieren! Dafür drücke ich Dir, lieber @Ortsmann beide Daumen. Die meisten hier wissen wie schwer das ist und wissen darum auch, dass Du da jetzt durch musst. Da hilft kein Ach und kein Weh! Kopf hoch!

Merke gerade, dass dieses Thema mich wirklich sehr zum Nachdenken anregt weil es viel mit meiner eigenen Entwicklung der letzten Jahre zu tun hat. Auf fundamentaler Ebene scheint mir, geht es dabei um ein (sehr oft unbewusstes) Grundlebensgefühl der "Fülle" vs. des "Mangels". Jemand der die Erfahrung gemacht hat, um alles immer kämpfen zu müssen, immer in Konkurrenz zu sein um das Lebensnotwendigste, der wird sehr stark dazu neigen sich selbst in Bezug auf die Umgebung zu messen. Klar muss dieser Kerl dann stärker sein, besser aussehen, mehr verdienen als die anderen - damit er sich im harten Wettbewerb um knappe Güter durchsetzen kann. Insofern ist es total sinnvoll, ständig zu beobachten welche Fähigkeiten die Konkurrenz hat, und sich selbst immer mehr zu pushen. Frauen die auf solche "Ellenbogentypen" abfahren lagern damit möglicherweise einfach die eigene Angst "zu kurz zu kommen" aus. Also die Idee sich jemand zu suchen der für sie diesen Konkurrenzkampf führen wird und das auch erfolgreich kann. Und keine Frage, diese Lebenshaltung funktioniert - vor allem unter anderen Menschen, die auch eher den Mangel leben. Ich will das nicht als negativ bewerten, oder als "schlechter". Ich halte es nur persönlich für sehr anstrengend - einerseits selbst ständig kämpfen zu müssen, aber auch im Umgang mit Personen die ständig kämpfen. Es gibt umgekehrt auch Menschen die auf eine unglaublich charmante Art in einer Welt der Fülle leben. Die keine Angst davor haben, ungeliebt zu bleiben, sexlos zu bleiben, hungern zu müssen. Für die soviel Vertrauen in die Welt da ist, soviel Angebot an schönen Dingen des Lebens, dass sie gerne und freigiebig teilen. Andere Leute damit nicht als Konkurrenz sehen, sondern als Begleiter mit denen man gemeinsam tolle Sachen erleben kann. Und ich denke stark, dieses Gefühl kann sehr situativ sein. Jemand der finanziell gut aufgestellt ist, fühlt sich eventuell in der Liebe trotzdem sehr im Mangel. Jemand der viele Freunde hat und persönlich viel Wertschätzung erfahren hat, mag trotzdem in der Firma einen harten Wettbewerb fahren weil er Angst hat arbeitslos und obdachlos zu werden. Das alles lässt sich heutzutage relativ gut aus Familiensystemen heraus erklären, und in guter Beratung oder Therapie auch sinnvoll verändern. Es gibt halt keine "Magic Bullet" und kein schlaues Buch mit "Zehn Regeln für ein besseres Leben" welches diesen Job für uns macht. Aber sich damit zu beschäftigen, ist meiner Meinung nach deutlich nachhaltiger als die Frage "Bin ich Alpha?"

Möglicherweise in deinem Wertesystem, kann gut sein. Ziemlich sicher nicht bei manchen anderen Leuten hier. Nur kurz, gerne morgen mehr: Ich bin der Meinung, gestützt auf eigene persönliche Entwicklung und meiner Erfahrung in der Arbeit mit Menschen, dass es eigentlich genau umgekehrt viel besser und natürlicher funktioniert. Jemand der sich selbst wertschätzt und mag, ernährt sich nicht Scheisse. Jemand der mit seinem Körper okay ist, wird darauf achten dass dieser gut erhalten bleibt. Jemand der sich selbst attraktiv findet, wird sich nicht schrecklich und billig kleiden. So jemand wird auch nicht längerfristig einem Beruf nachgehen der ihm nicht angemessen erscheint. Und so jemand wird keine Leute im Umfeld behalten, die negativ, ungut, passiv-agressiv sind. Letztlich wird so jemand also auch keine seltsamen Frauen daten, oder faule Kompromisse machen in der Partnerschaft bzw. Sexualität - und all das schwingt dann in jeder einzelnen Interaktion mit.

Dann investiere gerne noch ein wenig, wenn es dir Freude macht. In ihr Höschen kommst du in diesem Leben nicht mehr 😉

Frauen tragen allerdings nicht so viel zu "Krassheit" des israelischen Militärs bei, die werden nämlich pauschal nicht zu Fronteinsätzen geschickt. Offiziell weil eine tote Frau die Moral der Truppe anknacksen könnte, inoffiziell wissen wir alle ganz genau warum die keine Frauen an der Front haben wollen. Außerdem liegt der Frauenanteil in Kampfeinheiten bei gerade einmal 3% weil kaum eine Frau die Mindestanforderungen erfüllen kann. Hierzulande senkt man die Mindestanforderungen einfach solange bis sie ein Witz sind und dann schleust man so viele Frauen wie möglich durch. Das ist zwar grob fahrlässig weil die im Ernstfall überhaupt nicht in der Lage sind ihren Befehlen zu folgen, aber dafür kann man sich auf die Fahne schreiben dass viele Frauen im Militär sind. Ist ja auch was schönes.

Ganz ehrlich? LOSLASSEN ...und die anderen bisher genannten Tipps beherzigen. Wenn dieses Forum hier den 100% guaranteed Liebestrank erfunden hätte, dann würden sie ihn sehr teuer verkaufen, aber das git es nun mal nicht. Steigere einfach deine Chancen (für diese oder die bessere zukünftige), indem Du an Dir arbeitest (Verlustängste/Needyness in Griff kriegen) und bei dieser Frau das mitnimmst, was Du kriegst, ohne Dich selbst hinten anzustellen, weil sie dich ab und an mal drauf lässt. Genieß die Zeit mit ihr und verkopf dir nicht die schöne Zeit, denn Dein Kopf ist das, was hier das meiste verkackt hat, nicht sie. (Und mit Kopf meine ich nicht unbedingt dein Gesicht)

Alternativen ist hier das Stichwort. Am Anfang ist es hart, um erstmal eine Auswahl von mehreren attraktiven Frauen zu haben. Das hat bei mir Jahre gebraucht. Also spreche davon, dass du wirklich immer minimum 3 FBs um dich hast, mit denen du jederzeit Sex haben kannst. Und weitere Damen, von denen du die Nummer hast, Datest bzw. potentiell Daten könntest usw. Sobald du Alternativen hast, verhältst du dich automatisch anders. Und du kriegst gefühlt jede Pussy ab. Einfach weil du 0 abhängig vom outcome bist. Wenn dich eine nervt, dann nimmst du halt eine wo nicht nervt. Die Frauen spüren das du Auswahl hast, und es macht sie wahnsinnig. Meine LTR freut sich wie ein Honigkuchenpferd, weil sie diejenige war, wo es geschafft hat mich zu binden. Sie fühlt sich als etwas besonderes dadurch.

Es gibt keine Reset Taste in zwischenmenschlichen Beziehungen. Du hast schon extrem viel falsch gemacht und das kannst du heute nicht mehr ändern. Sie weiß, dass sie dich in der Tasche hat. Punkt. Mein Tipp: Mach weiter wie bisher hinsichtlich Intensität. Schlag Treffen fürs Wochenende vor, hab eine gute Zeit mit ihr und mach kein Drama. Auch über das Thema Exklusivität sprichst du nicht. Es gibt keine Exklusivität außerhalb einer Beziehung. Und die habt ihr nicht. Das streichst du mal schnell aus deinem Kopf. Unter der Woche triffst du dich jetzt wieder mit anderen Frauen um den Kopf frei zu kriegen und unabhängiger von ihr zu werden. Vielleicht merkt sie das und macht einen Schritt auf dich zu. Vielleicht schickt sie dich nach ihrem Urlaub in die Wüste. Du bist derjenige der die Dynamik eures Verhältnisses durch deine Bindungsversuche bereits versaut hat. Jetzt kannst du die Dinge nur laufen lassen. Eine wirklich große Chance, dass sie plötzlich ihre Meinung ändert sehe ich nicht - von daher sorge dafür, dass du mit deinem Leben glücklich bist. Erzwingen kannst du nichts.

Ein Leben hab ich egtl. - guter Job, viel Sport bin sozial und sitz nie Zuhause rum.. IRGENDWAS gezieltes muss ich doch machen? Es hört sich für mich immer so an als kämen die Ladies dann ganz von alleine „wenn man ein Leben hat“.. genau das tun sie aber nicht.. sonst wäre ich ja nicht hier.. die Vorstellung dass das mit dem richtigen Leben bzw. mit der richtigen Einstellung alles einfach so locker läuft ist verlockend.. aber Tatsache ist, dass ich für die Frauen die in meinem Leben sind viel investieren musste und wenn ich das nicht tue passierte bisher rein garnichts 🤷🏻‍♂️

Natürlich tut sie das. Du bist ihr ja auch nicht von heute auf morgen völlig egal. Du bist ein sehr wichtiger Mensch in ihrem Leben und wirst das aller Wahrscheinlichkeit nach auch immer bleiben. Sowas trägt man bis zum letzten Atemzug im Herzen. Hinzu kommt eine gehörige Portion Gewohnheit, die nach 6,5 Jahren einfach da ist. Sie verhält sich insoweit absolut menschlich. Aber trotz aller Zuneigung sind diese verbliebenen Gefühle nicht diejenigen, die es für eine romantische Beziehung braucht. Ist schwer das zu verstehen und zu akzeptieren. Ich habe genau in Deinem Alter Ähnliches erfahren und weiß wovon ich rede. Genau deshalb sei Dir aber auch gesagt: Das ist ein Geschenk! Das wird sich jetzt gerade und sicherlich auch noch in den nächsten Monaten und Jahren nicht so anfühlen. Aber warte mal ab, irgendwann blickst Du zurück und bist dankbar für das was Dir diese Trennung an neuen aufregenden Erfahrungen und Erlebnissen geschenkt hat. Bei mir war es zumindest so. Freue Dich auf Deine Freiheit und alles was in den nächsten 10 Jahren so kommt. Trust me

100% Zustimmung. So Szenen erlebe ich hin und wieder mit meinem 12jährigen Bonussohn - und der wird dann eingenordet. Aber in dem Alter ist das normal... mit 35, ähm... Dann geb ich Dir mal Haushaltstipps aus einem Spießer-Haushalt, die ich jetzt auch dem 12jährigen erklären würde: Wenn man nach dem Kochen/Essen sofort spült, geht das viel einfacher, als wenn man das einen Tag eintrocknen lässt. Außerdem ist die Küche sauber und Du kannst jederzeit gut gelaunt mit einsatzbereitem Equippment kochen. Aus diesem kleinen Vorfall lese ich aber auch wie in anderen Kommentare hier schon erwähnt raus, dass das Problem ganz woanders liegt. Wie ist denn sonst so im allgemeinen Deine Bereitschaft, Dein Leben selber in die Hand zu nehmen und das zu tun, was halt zu tun ist? Ich geh mal fest davon aus, dass sich diese fehlende Bereitschaft, auch mal was für Dich unangenehmes mal eben zu erledigen, sich auch in vielen anderen Bereichen zeigt. Und der Vorfall nur der Tropfen war, der das Fass zum überlaufen bringt. Aber alleine die Nummer: "Wir müssen weniger kochen. Ich hab keinen Bock mehr auf das ständige Spülen." So was blödes habe ich selten gelesen.

Das schon, aber: ...klingt für mich vollkommen überzogen und irgendwie frustriert. Kp ob ich das einfach nur in einer gewissen "Stimme" im Kopf lese, aber ich find das übertrieben. Das wahre Problem des TE liegt in seinen vorangegangenen Threads: im GV Thread wurde schon auf inkompatible Sexchemie hingewiesen, zurecht. Im 2. Thread wird sich das Hirn zerwichst, weil seine Freundin bei jemandem aufs Knie gefurzt hat. Trotz aller Warnungen, Hinweise und sonstiger Anmerkungen sind die beiden dennoch zusammengezogen. Das ist schon ein starkes Stück Ignoranz und am Mindset wurde anscheinend bisher auch nicht gearbeitet.

Ich benutze immer "Vorwände" (gibt's da einen passenden begriff?) Ein "noch Lust auf einen Wein bei mir?", "Ich wette du schlägst mich nicht bei Mario Kart auf der Regenbogenstrecke" (...blablabla) ist für die Frau einfacher als ein "Kommst du noch mit rum zum ficken?" - Was bei dir zuhause passiert ist doch eh klar. Am Ende des Abends ist der Lay dann "einfach so passiert". Sie kann dir die Schuld geben, hat eine Ausrede vor ihren Freundinnen (falls du sie z.B. im Club kennengelernt hast), fühlt sich gut. Alles easy.

Ach Jung. Hier hab ich aufgehört zu lesen. Warum diese 1000 Wörter Hirnfick bevor ihr überhaupt mal geschnackselt habt? Völlig unnötig. Date machen, vögeln. ok. Doch noch weitergelesen. Ratschlag: siehe oben.

Sie ist 21, sie wurde vor kurzem von ihrem Freund verlassen und mehrmals betrogen, ihre Oma liegt im sterben und sie hat viel Stress in der Uni. Versetz dich kurz in ihre Lage und denk ab da weniger nach. Du machst dir echt zu viele Gedanken. Warum du mit 34 dir sowas antust weiß ich nicht.

Ich weiß was du meinst, und da "steh ich auch noch nicht drüber", dass mich sowas nicht gelegentlich ärgern würde. Allerdings, bei genauerer Betrachtung (und mit genauerer Kenntnis dieser Mädels) komme ich immer mehr zu dem Schluß es handle sich dabei oft um Frauen (oder halt auch Männer) die ihren Selbstwert daraus ziehen etwas zu haben was andere nicht haben. Bzw. dann die Idee diesen "aggressiven, dominanten Kerl der alle anderen runtermacht -. aber mich als Partnerin haben möchte, als die einzige Ausnahme zu der er nett ist..." - oder halt als Kumpel. Quasi die Ausnahme zu sein, besser zu sein als die anderen die dieser Typ runtermacht. Eine meiner besten Freundinnen ist so eine Kandidatin mit Hang zu waschechten Narzissten - sie leidet in den Beziehungen dann sehr oft, weil der Partner sich halt auch einfach mal "über sie stellt". Die Frau hat schon viel aufgearbeitet, und trotzdem kommen da immer wieder Kindheitsmuster durch. Also ja, in gewissen Kreisen wird man damit Erfolg haben. Ob das dann die Beziehungen sind die man möchte, muss jeder für sich entscheiden. Umgekehrt kenne ich gottseidank auch einige sehr attraktive und schlaue Frauen die genau bei so einem Verhalten Brechreiz bekommen... und die es extrem anziehend finden wenn Männer positiv auf andere Menschen zugehen und diese fördern.

Mittlerweile tummel ich mich überwiegend in anderen Forumsbereichen und lese ab und an noch sporadisch in der Beziehungskiste. Und gerade weil ich hier doch oft Parallelen zu meiner ex-Beziehung sehe, dachte ich, dass nochmal Zeit für ein Update ist. Eine kluge Bekannte hat mir zu Anfang der Trennung gesagt: "Du wirst Zeit benötigen. Für jedes Jahr der Beziehung kannst, darfst und musst du mit ein bis zwei Monaten rechnen." Damals wollte ich das nicht hören, weil ich es nicht verstehen konnte. Aber mit den Erfahrungen, die ich gemacht habe und vor allem derzeit noch immer erlebe, kann ich sagen: es ist so! Kurz zu meiner aktuellen Lage: Ich führe eine FB und date so gut wie jede Woche ein neues HB. Zugegebenermaßen habe ich mich anfangs leicht dazu drängen müssen, aber Übung macht den Meister. Eine FB zu führen war etwas vollkommen Neues für mich und ich merke, wie ich durch meine alte LTR auf einen bestimmten Körpertyp konditioniert wurde, was auch meine FB zu Beginn wohl gemerkt haben muss. Sie ist keineswegs Dick - ich würde sie als normal, bis schlank bewerten. Doch meine Ex-LTR war nunmal das dünne, modelartige Wesen mit kleinem Vorbau. So langsam finde ich aber natürlich Spaß an ausgefüllteren Körbchen. Und noch etwas, was mir bestimmt auch 10 Jahre nicht in der Häufigkeit passiert ist: der Kopf schaltet sich im letzten Moment vor dem Eintunken schlagartig ein und lässt die Lanze zum Gummiast werden. Wahnsinn, was so ein Gefühlschaos mit einem anstellen kann. Ich musste erst wieder lernen Spaß bei der Sache zu haben. Ich sags ja: konditioniert bis zum geht nicht mehr. Nichtsdestotrotz läuft es in Sachen HBs gut bis sehr gut. Lediglich mein Nightgame ist noch nicht auf der Höhe, aber es kommt mit Weitsprungschritten. So habe ich mein Körpergefühl beim Tanzen zum ersten mal in meinen 29 Jahren entdeckt. Kaum zu glauben, aber es macht mir Spaß etwas zu tun, von dem ich schon immer Abstand genommen habe. Und die Frauenwelt honoriert das - fühlt sich gut an. Ich lerne so viele unterschiedliche, neue Menschen und insbesondere Mädels kennen. Faszinierend ist es, wie man Sie lenken und führen kann. Auch Lob des Sexismus liegt zum ersten mal seit vielleicht 7 Jahren wieder auf dem Nachttisch - viel zu spät. Und doch kann ich bis jetzt sagen, dass die Trennung notwendig und auch gut war. Ich bin innerhalb von acht Monaten zu einem anderen, besseren Ich geworden. Natürlich hat die Therapie dabei einen Anteil, aber durch eine Krise ergeben sich ungemeine Wachstumschancen. Habe ich meine Ex in der Zwischenzeit gesehen: Ja. Karneval ist jetzt eine Woche her und Sie, sowie ich auch, genießt die Jecke Zeit jedes Jahr aufs Neue. Ich war also mit meinen Jungs und Mädels auf einer bekannten Straße, quasi mein Stammplatz zum Straßenkarneval. Plötzlich steht Sie da - suchend, mit einem großen Kerl im Schlepptau. Der Junge war größer als ich, was schon beeindruckend ist. Natürlich treffen sich unsere Blicke und wir gehen aufeinander zu. Zunächst begrüße ich freundliche Ihre Begleitung, die direkt wieder Abstand nimmt. Sie quatscht mich voll, dass sie quasi allein unterwegs sei, weil keiner Ihrer Freunde Zeit hat, und dass es sowieso nicht so toll sei an Karneval single zu sein. *Hirnfickalarm Ich gehe nicht viel weiter darauf ein, stelle ihr aber im Gegenzug die Traube an Mädels um mich rum vor. Nicht weil ich es nötig hätte sondern vielmehr, weil ich an dem Tag in einer mega Verfassung war und Spaß hatte. Sie offenbart mir noch kurz, dass sie Angst hat ins Ausland zu gehen (wir erinnern uns an den Anfang des Threads: sie wollte allein für ein halbes Jahr nach NZ), und, dass Sie noch nicht Ihren Job gekündigt hat, etc.. Wir verabschieden uns. Im Laufe des Tages taucht sie weitere fünf mal in meiner unmittelbaren Nähe auf, wie ich im Nachhinein von meinen Freunden erfahre. Was erkenne ich in der Situation: 1. Sie sieht leider und verständlicherweise noch immer sau gut aus 2. Sie spricht und handelt konträr 3. Sie versucht mich zu ficken, primär mein Hirn Was lerne ich daraus: Beurteile Frauen nach ihrem Handeln und nicht nach dem, was sie sagen (viel Zitiert, aber die Weisheit schlechthin). Mit etwas Abstand erkenne ich die Fehler, die ich im Laufe der Beziehung gemacht habe (fehlende Führung, schlechte alltägliche Verführung, etc.), aber auch, dass es halt nicht gepasst hat. Ich brauche derzeit keine Frau, die ziellos und sprunghaft durch das Leben läuft. Ein überragendes Äußeres ist, und auch das hört man immer wieder, nicht alles. Acht Monate sind noch keine zehn und schon gar keine 20, wie ich sie eventuell an Zeit brauche. Aber dann ist es halt so. Und bis dahin lerne ich endlich mal andere Wesen kennen. ... so weit, so gut. Bis demnächst.

Es ist nichtmal sein erster.

Echt geile Aufarbeitung die du da von dir gibst! Ich bin echt froh das du uns allen einen kleinen Einblick in deine Gefühlswelt gibst und wie du damit umgehst. Es hilft den Menschen, die sich selbst in einer Trennung befinden sehr, weil es Ihnen dann erst bewusst wird, dass sie nicht die einzigen Menschen mit einer gescheiterten Beziehung sind. Und ich bin auch ganz deiner Meinung, dass man die Beziehung zuerst aufarbeiten und sich eine Zeit lang auf sich selbst fokusieren muss als sich gleich wieder in die nächste Beziehung zu stürzen und die alte Beziehung verdrängen. Würde mich freuen bald wieder von dir zu hören ! Die Kraft sei mit dir Leidensbruder !

Guten Tag, wie reagiert man als PU, wenn ein Mädchen (18), zum zweiten mal ein Treffen absagt. Beim ersten mal kam keine Entschuldigung oder ähnliches. Nicht mal sowas wie "Ich kann heute nicht". Beim zweiten mal sagt sie, ihr geht es nicht gut. Da habe ich ihr einfach geschrieben, ok und ihr ne gute Besserung gewünscht. War das ok? Würdet ihr euch das gefallen lassen und gleich Nexten?