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Sorry, der Witz musste sein. Also wenn ich mal analysiere, warum ich kein Tinder verwendet habe: Soziale Faktoren: +1 für Goki bzgl. Sozialfakor. Tinder hat imho keinen guten gesellschaftlichen Stellenwert oder knapp gesagt hat ein Standing als Fickapp. Will ich das mein Gesicht in einer Fickapp kursiert? Nein. Als ich mal einen Vormittag lang, vor über 2 Jahren, angemeldet war bin ich über das Profil von meinem Ex und von nem anderen Typen gestoßen, der mir mal an die Wäsche wollte. Die Welt ist klein, die Wahrscheinlichkeit, dass das nächste Profil von einem Kollegen oder dergleichen ist, ist zu groß. Zusätzlich kommt halt das Feel von Versagen - weil ich selbiges von Männern abgespeichert habe (ich weiß es muss(!) nicht zutreffen - für die HG8/9/10 whatever - ist mehr ein Convenience Ding). Heißt im Kopf ist immer so der Gedanke, dass die Mehrheit der Männer im RL nicht zum Schuß kommt und sich entsprechend Tinder installiert, weil sie denken es sei einfacher. Auswahl: Tinder ist wie ein schlechtes Einkaufszentrum. Von 50 Geschäften sind 49 schlecht. Es frisst viel Zeit sich durch die schlechten Fotos/ Profile zu wühlen und macht auf Dauer keinen Spaß. Darüber hinaus, und da weißt du selbst, verstärkt es das Feeling von "Wegwerfgesellschaft" und "Kommt ja was besseres". Der Gewöhnungseffekt tritt sehr schnell ein und man fängt an Typen wegen kleinen Mängel auszusortieren. Ich kann das halt reflektieren und merke wenn das eintritt, aber daraufhin folgt eben die bewusste Vermeidung solcher Apps. Nichtsdestotrotz, oute ich mich mal: hab ich manchmal so ganz unterschwellig Bock mir Tinder aus Jux zu installieren, in irgendeiner anderen Stadt oder so. Ich weiß aber, dass der Gedanke auf reines Ego polieren rausläuft und ich im Endeffekt eine Stunde rein, das Teil eh wieder deinstallieren würde. Oder alternativ den Kerlen mit den schlechten Pics nen Link zum Forum schicken oder so.

Bist du jetzt eingeschnappt, weil die Antworten nicht so kommen, wie du dir das wünschst? Johhny hat doch recht. Das "Game" ist online nunmal so. Theoretisch unendlich viele Möglichkeiten. Wegen 2,3-Nachrichten löscht da niemand eine App. Ich verstehe, dass sich das Gefühl nur zweite Wahl zu sein oder die ach so süß-gewitzte-offene Blondine vielleicht 4 anderen genau so süß, offen und gewitzt schreibt, beschissen anfühlt. Aber so läuft das halt. Verbietet dir keiner das so zu machen und ich habe es früher auch so gemacht. Stell doch Tinder mal auf Männer um, was da für Dudes drin sind (auch, wenn viel nur Filter ist). Und auch noch 10 Jahre jünger als du. Natürlich bist du optisch nicht die erste Wahl. Und bei jedem Verheirateten wäre wohl auch eher Adriana Lima die erste Wahl gewesen. Und diese Adriana Lima ist online, aber nur 3mal wischen entfernt. Theoretisch. Wischst du dann oder nicht? Das ist auch Teil der psychischen Manipulation durch diese Apps. Treff deine Mädels, küsse sie und dann ficke sie. Und danach kannst du herumzetern. Und selbst dann würde ich dir antworten: Von ein bißchen Ficki-Ficki legt in 2020 keiner mehr den Keuschheitsgürtel an.

Die Kleine wollte von dir gefickt werden. Du wolltest ihre neue beste Freundin sein. Werd ein Mann und lass mal dieses Dramagesülze weg. Is ja peinlich zu lesen wie ein 33 Jähriger Mann ne 26 Jährige vollheult, weil "sie nicht für ihn da war".

Meine bescheidene (hihi) Meinung: Fick Ihren Kopf, dann kommt Sie. Natürlich ist eine grundsolide Technik nicht verkehrt. Ausnahmslos jede Frau, die ich jedoch kennen gelernt habe, kam viel schneller und besser, wenn ich Sie vorher und währenddessen ordentlich heiß gemacht habe und Ihr schmutzige Dinge ins Ohr geflüstert habe und einige Berührungen nur angeteased habe. Ebenfalls nicht zu vergessen neben der Attraction: Komfort, um sich fallen lassen zu können. Männer sind oftmals wie ein 0/1 Ein- und Ausschalter. Frauen hingegen eher wie ein Dimmer. Es brauch meist länger Sie auf Touren zu bringen. Disclaimer: Denke das trifft auf Dein HB zwar nicht zu, aber ja, es gibt auch Frauen wo das Ganze mehr Probleme als Spaß bereitet. Insbesondere bei denen die sich nicht fallen lassen können oder unschöne Vorerfahrungen gesammelt haben.

Ich stelle mir Tinder / Lovoo etc. für eine Frau so vor wie mein Xing Account (bin IT Entwickler): Unzählige Copy / Paste Nachrichten und jeden Tag noch mehr davon. Jetzt kommt aber ein "ROBEASY83" daher und fordert Exklusivität nach ein wenig hin und her Geschreibe ein. Ebenso wirft er mir vor, ich wäre bereits bei einer anderen Firma angestellt, nur weil ich ihm noch keine Antwort gegeben habe. Puh, man. Mach Dir mal klar, dass nur weil Du so damit umgehst, nicht jeder so damit umgehen muss. Mal abseits dessen, denke ich, das Du Müll labberst: Sobald eine HB 9-10 daher käme, würdest Du die Exklusivität über Bord werfen. Oder etwa nicht? Ich für meinen Teil erwarte von einem Mädel erst einmal gar nichts. Besonders nicht im Status, dass man sie noch nie getroffen hat und mir klar ist, dass da ein Überangebot besteht. Ansonsten schreibe ich mit maximal 2-3. Liegt jedoch daran, dass ich auf mehr kein Bock sowie Zeit habe. Sobald sich eine heraus kristallisiert, mit der man mehr auf einer Wellenlänge ist, wird ein Date ausgemacht. Die anderen 1-2 halte ich mir warm bzw. ändere mein Schreibverhalten erst einmal nicht. Erst ab dem Moment, wo ich nach mehreren Treffen eine Frau richtig gut finde, verblassen die anderen 1-2 von alleine. Ich will damit sagen: Vermutlich gehörst Du eher zu den "1-2 anderen" als zu der einen Person, die am interessantesten ist. Leg Deine scheiß Ansprüche beiseite und werde erst einmal zu der Person... so läuft das OG. Deal with it.

@ Albatraoz, zuerst mal Respekt von mir, dass Du so offen mit dem Feedback der Lady umgehst. Das zeugt von Stärke. Traut sich nicht jeder. Die Leute, die hier in den Reaktionen lachen: Fuck off, Ihr Loser. Lebt Ihr weiter Euer KJ-Loserleben, das Ihr vor Eure KJ-Existenzen rechtfertigt, indem Ihr über die Misserfolge anderer lacht, die aktiv und erfolgreicher sind als Ihr. Wo das geklärt ist: Ich hatte es in einem Post oben schon mal beschrieben: Das Date war mit Sicherheit nicht so scheiße, wie die Lady es beschrieben hat. Sie dreht jetzt alles ins Negative. Steht ja oben in dem Thread. Lies Dir den noch mal durch. Aber: In jedem Feedback steckt immer auch Wahrheit. Und was ich zwischen den Zeilen lese, fehlt Dir ganz klar Kalibrierung. Das ist ganz offensichtlich ein Schwachpunkt von Dir (und übrigens von viele PUAs). Du hast einfach Deinen Stiefel durchgedrückt - ohne Rücksicht auf sie und die Situation. Sie hat Recht, dass Du Dein Game überhaupt nicht auf sie individuell abgestimmt hast. Wahres Game ist: Du holst die Lady emotional da ab, wo sie ist - und bringst sie dann emotional dahin, wo Du sie haben willst. Das hast Du überhaut nicht gemacht. Beispielsweise hast Du wert auf "Ich bin der Mann und ich führe" gelegt. Einer der besten Attraction-Switches. Das war gut. Und es ist richtig! Aber Dein Verhalten war auf die Situation und ihre Persönlichkeit nicht abgestimmt. Dann hast Du sie gechallengt. Das war auch gut und richtig. Muss man immer machen. Aber es war zu sehr mit der Brechstange. Ich habe diese und andere Fehler früher super viel gemacht. Ich weiß also genau, was bei Dir abgegangen ist. Deshalb kann ich Dir aber auch sagen: Das kriegt man relativ leicht korrigiert. Das Thema mit dieser Lady ist durch. Es gibt also keinen Game-Grund, warum Du ihr mit einem schlechten Feedback auf ihre Persönlichkeit einen reindrücken solltest. Das machen nur Loser, um sich besser zu fühlen. Im Big Picture wird dieses Date unbedeutend werden. Und wenn es dazu führt, dass Du nun mehr an Deiner Kalibrierung arbeitest, dann war es sogar positiv für Deine Entwicklung. Was würde ich also tun: Let it go. Ich weiß: So ein Feedback tut weh. Aber das ist nur verletztes Ego. Da stehst Du doch drüber. Jeder, der rausgeht und aktiv ist, geht das Risiko ein, verletzt zu werden. Da müssen wir alle durch. Deshalb trauen sich 80% der Clowns hier ja auch nichts. Die wichsen lieber vor dem Laptop und nutzen dabei ihre Tränen als Lotion. Game ist wie Kampfsport: You gonna get hit. And it is gonna hurt. That is part of the deal. Wenn man das verinnerlicht, entwickelt man die nötige Distanz, mit der man die Erfolge feiert, aber die Niederlagen schnell vergisst. Das ist der Unterschied zwischen Gewinnern und Verlierern. Gewinner lassen sich von dem Risiko nicht abschrecken. Sie sehen nicht die Gefahr zu verlieren, sondern die Chance zu gewinnen! Ich liebe den Spruch vom besten Basketballer aller Zeiten - Michael Jordan: "Ich habe mehr Game Winning-Shots verfehlt als ich getroffen habe. Aber die Menschen erinnern sich nur an die, die ich traf!" Denn so funktioniert die menschliche Psyche. Also würde ich das Kapitel abhakten. Alles andere (z.B. mit ner Message nachtreten) ist nur verschwendete Zeit, die Du schon in eine neue Lady investieren könntest. Aber ziehe die Lehren für Dich daraus: Für die nächsten Dates - und natürlich datest Du jetzt weiter - probierst Du jetzt eine andere Strategie: Schalte am Anfang einen Gang runter. Die Ladies sind nervös, wenn sie Dich treffen. Denk immer dran: 90 % der Ladies haben niedriges Selbstbewusstsein. Und je besser sie aussehen, desto niedriger ist deren Selbstbewusstsein oftmals sogar. Sei weiter der Mann. Führe Sie. Der Gedanke ist richtig - und wird bei den Frauen ankommen. Aber kommandiere sie nicht rum. Am Anfang erzählst Du mehr, damit sie ihre Unsicherheit verliert und sich wohler bei dem Date fühlt. Dann stellst Du ihr nach und nach mal ein paar offene Fragen. Und dann höre zu, was sie zu sagen hat. Das und ihre BL wird Dir die nötigen TIpps für die richtige Kalibrierung geben. Und wenn sie Dir danach auf den Sack geht, oder ihre Geschwindigkeit zu langsam ist, oder sie zu fucking langweilig ist - dann schieß sie ab. Das Leben ist zu kurz für langweilige Dates und schlechten Sex. Das ist ja das Geile an Game: Typen wie wir haben Optionen! Aber man muss als guter PUA immer kalibrieren. Deine Idee mit dem Obstpicknick war übrigens exzellent. Du kriegst das hin. Sharkk P.S.: Den YoutTube-Typen kenne ich nicht. Noch nie von gehört.

Bei den Jungen Dingern verläuft es sich immer schnell im Sande. Meist ist es eine echt coole kurze Zeit weil sie noch nicht so geschädigt und verkrampft auf emotionalen Selbstschutz gehen. Dann denkt man sich war doch alles super toll und auf einmal haben sie kein Bock mehr (den nächsten am Start). Die Wollen halt mal einen Älteren erfahrenen testen, verführt werden und schön durchgefickt werden. Ist doch geil, nimmt man doch gerne mal mit. Einfach mal ne kurze unbeschwerte geile Zeit. Besser als mit den Alten Emotionalen wracks die auf keinen Fall mehr gefickt werden wollen weil sie nur noch daran denken das sie endlich als Persönlichkeit geschätzt werden (nach dem 50 Kerl der sie nach dem Sex auch nicht heiraten wollte stellt sich da oft eine übertriebene Abwehrhaltung ein) und da total verkrampft sind sobald man ihnen zu verstehen gibt das man sie geil findet. Will hier nicht alle in einen Topf werfen. Großteils sind das aber eben die Dynamiken. Danach geht das leben und Erfahrungen sammeln weiter. Ist doch auch verständlich und nichts verwerfliches dabei. Gut aussehend und 20 Jahre alt, da bindet man sich doch an keinen alten Sack und verpasst die schöne Jugendzeit wenn einem noch alle Kerle easy auf die Knie fallen nur um ihr die Füße küssen zu dürfen. Wenns länger dauert suchen sie einen sugar daddy. Ausnahmen bestätigen die regel.

War mir klar dass deine Aussagen darauf beruhen, aber "Sex at dawn" betreibt wie gesagt wissenschaftliches cherry picking und ist akademisch nicht sonderlich anerkannt. Das Buch verfolgt die Agenda Polygamie zu befeuern.

Die hälfte der Tinderprofile besteht aus Idioten die wahlweise als heißer Typ oder als heiße frau unterwegs sind um ihre "individuellen" test zu machen. Locker die hälfte des traffics sind gespräche zwischen fakeaccounts. Also Glückwunsch, du hast da was ganz ganz dolles rausgefunden. Kekse stehen da hinten. Blumen sind aus.

Können wir bitte festhalten: Es gab noch kein Date und du erhebst Ansprüche auf Exklusivität, Dauerverfügbarkeit und Rechenschaft. Nais. Wird sicher ne entspannte und harmonische Beziehung.

Na gut. Pass aber auf, dass dich der Sex mit den Nicht-Traumfrauen letztendlich nicht runterzieht. Hängt natürlich davon ab, wie du veranlagt bist. Aber hier wirst du schon einen für dich passenden Weg beschreiten. Bezüglich Corona gebe ich dir recht: Es wird dauern und erschwert freilich die Kontaktaufnahme mit dem anderen Geschlecht. Allerdings bringt die derzeitige Situation auch Vorteile für "Daygamer" mit sich. Mittlerweile läuft fast alles ausschließlich auf digitaler Ebene ab, da kann ein reales Gespräch, freilich mit Sicherheitsabstand, ungleich nachhaltiger wirken. Denk daran, die reale soziale Interaktion ist derzeit die Ausnahme. Die Masse tippt sich auf Tinder und Co. die Finger wund. Wenn du Erfolg haben willst, lache aber nie über die Dummheit der Masse, denn sie ist deine Chance. Mach was aus Churchills Worten.

wtf? warum schuldet sie dir schon nach einem Date Geld?? 😀 wenn es dir um ein zweites Date geht, finde ich den Vorwand mit der Kohle nicht so optimal. Wie ist euer Date sonst gelaufen? Schon über ein Folgedate gesprochen? Danach nochmal irgendwie kommuniziert oder war dann bis zu deiner Nachricht Funkstille?

Du sollst schreiben. Die Emotionen gehen wieder weg nach einer Weile und Du solltest sie mit Sprachnachrichten etc. oben halten. Sag es war cool und schlag das nächste Treffen vor. Is okay mit der Eskalation. Man muss nicht übertreiben am ersten Date. Locker bleiben und den Fokus darauf legen, dass sie sich wohl fühlt in Deiner Nähe.

Fange erst garnicht an mit diesen Spielchen. Schreib einfach kein Problem und hau ne Sprachnachricht hinterher. Es geht jetzt um Rapport- und Comfortaufbau.

Lass mich raten: Wodarg und Drosten tauchen als Akteure darin auf, es geht um eine Krankheit und irgendwie hat auch die Pharmaindustrie(tm) ihre Finger im Spiel. Jetzt schauen wir mal auf die Unterschiede: H1N1 != SARS-CoV-2 Basisreproduktionszahl H1N1: im Bereich 1,5 vs. SARS-CoV-2: Im Bereich 2-3 Damals mag Wodarg ein berechtigtes Anliegen gehabt haben, heute nicht (etwa sind seine Kritikpunkte hinsichtlich der Übersterblichkeit längst durch die Realität widerlegt, Drosten verdient - entgegen Wodargs Vorwürfen - nichts an den PCR-Tests und selbst wenn die WHO damals im Sinne der Pharmaindustrie die Gefahren durch H1N1 übertrieben dargestellt haben sollte (was bis heute nicht belegt ist), wäre ihr für SARS-CoV-2 - wenn überhaupt - eher vorzuwerfen, ZU ZÖGERLICH vor den Gefahren durch SARS-CoV-2 gewarnt zu haben Geschätzte Tote weltweit durch H1N1 AM ENDE DER PANDEMIE (d. h. nach > 1 Jahr): 284.000 (CDC-Schätzung) - basierend auf excess mortality, d. h. 15x mehr als die laborbestätigten Todesfälle. Tote weltweit durch SARS-CoV-2 in der - noch immer laufenden - ANFANGSPHASE DER PANDEMIE - basierend auf laborbestätigten Todesfällen: >200.000 [excess mortality könnte am Ende bedeutend höher liegen. Die >200.000 sind zudem TROTZ massiver Lockdowns in vielen betroffenen Ländern, gestorben die es in diesem Ausmaß damals nicht annähernd gegeben hat] Impfstoffverfügbarkeit: H1N1: JA | SARS-CoV-2: NEIN Grundimmunität bei H1N1: Teilweise vorhanden (bei den Über-60-Jährigen: ~1/3). Grundimmunität bei SARS-CoV-2: Bisher nicht belegt Positive Erfahrungen mit Impfstoffentwicklungen für dieselbe Virengruppe: H1N1 (Influenza): Zahlreich | SARS-CoV-2 (Coronaviren): NULL

Du bist niemals der einzige Mann, mit dem sie schreibt. Genauso wenig, wie sie die einzige Frau ist, mit der du schreibst. Oder schreiben solltest. Sieh das einfach mal so wie bei der Jobsuche: Da höhrst du doch auchnicht auf Bewerbungen zu schreiben, nur weil du bei einem Unternehmen ein Vorstellungsgespräch in Aussicht hast. Der Bewerbungsprozess wird erst eingestellt, wenn der neue Arbeitsvertrag unterschrieben ist. Beim Dating ist das genauso: Monogamie gilt erst, wenn diese vereinbart wurde. Du erwartest exklusivität von einer Frau, die noch nichteinmal getroffen hast. Ihr kennt euch nichtmal richtig, also habt euch noch nie getroffen, und trotzdem stellst du schon Vorderungen, die ich nichtmal an meine LTR stellen würde. Was intressiert dich das, was die Frau gemacht hat? Wenn sie nicht online war, dann war sie nicht online. Ist ja nicht so, dass sie dir gegenüber irgendwas rechtfertigen oder verantworten müsste. Vielmehr kickst du dich durch dein Nachhaken selber ins Aus. Ein Kerl, der schon eifersüchtig wird, obwohl man ihn nichtmal getroffen hat, den will man garnicht erst richtig kennen lernen. Kümmer dich besser darum, dass du selber ein Date bekommst, als zu verfolgen, ob sie vielleich Dates mit anderen Männern haben könnte.

Hab vor 2 Wochen mal Freitag Abends um 19 Uhr nen 3-stündigen Superboost genommen. 120 Likes. 1/4 in Reichweite und fuckable. Das ist quasi 1€ pro Match. Eigentlich viel zu teuer.

Bei sowas frage ich mich immer: Was ist dein Anteil an der Sache? Irgendwas wirst du gemacht haben, dass die Bitches so ein Drama schieben. Bei sowas zum Beispiel: Am Telfon macht der Ton die Musik. Sie schreit dich an... natürlich ohne, dass du irgendwas gemacht hättest, dass ihr Verhalten erklären würde. So wie du deine Probleme beschreibst, kommen wir hier nicht weiter. Vielleicht hat sie das Date wirklich vergessen, vielleicht ist sie auch einfach nur angepisst, weil du noch andere Frauen fickst, bei deiner Schilderung der Situation ist alles möglich. Fest steht nur, dass dein Verhalten unsouverän und kindisch war. Andernfalls würdest du nicht so abgehen. Sache hier ist ziemlich eindeutig: Du blockst alle ihre Bindungsversuche ab, aber kommunizierst nicht, was du eigendlich willst. Da fehlt Führung deinerseits. Stell klar was du willst, dann gibts mit der Dame auch kein Drama mehr. Hier ist dein angeknackstes Ego, das wahrscheinlich größte Problem. Und auch hier fällt wieder auf: Wenn es dir jedesmal passiert, dass du "ausversehen" die Frauen am Telefon so provozierst, dass diese ausflippen, machst du was falsch. Wäre es nur eine Frau, die mal ausrastet hätte ich gesagt, scheiß drauf, kann passieren. Passiert das aber so regelmäßig, solltest du nach dem Muster suchen und das Problem beheben. Die wahrscheinliche Ursache liegt irgendwo in deinem eigenen Verhalten.

Du meinst, sie blieben alle zu Hause und gefährdeten nicht unnötig ihre Mitmenschen, indem sie durch eine Massenansammlung das Infektionsrisiko extrem steigern, um dafür einzutreten, dass der Staat doch bitte seine Bürger stärker gefährden solle?

Aufs Bauchgefühl vertrauen ist meist nicht sooo verkehrt. Das kennenlernen sollte in meinen Augen eine klare Richtung haben, wenn es da schon stockt bedeutet es meist nichts gutes. Wenn ich als Kerl merke im Kopf der Frau schwirren auch andere Typen rum dann distanziere ich mich emotional auch von ihr und verfolge etwaige LTR Fantasien nicht mehr weiter. In meinen Augen ist es immer besser erstmal abzuwarten was die Frau will und sich dann als Mann überlegen ob man Beziehung will ja oder nein. Sendet mir ne Frau Signale ala "ich weiß nicht" deute ich das als nein. Es ist needy als Mann auf ne Frau zu warten. Du solltest eher das Gefühl vermitteln "das ist der Deal, greif besser jetzt zu als morgen, denn morgen kann er bereits weg sein". Wenn ne Frau weiß du wartest eh wieso soll sie dann nicht erst bei ihrer anderen Option austesten was da so geht bevor sie dir zusagt? Es ist okay wenn die Frau nicht weiß was sie will, aber dann muss sie nicht meinen dass der Mann solange in der Warteposition verharrt und genau das gilt es zu kommunizieren bzw besser noch danach zu leben. Sie will nicht? Okay, dann mach das gleiche was sie auch tut, gucke dich auch auf dem Markt weiter um ob es bessere Alternativen gibt, ja eventuell findest du dann wen und deine Dame weiß dann dass sie dich will wenn es aber zu spät ist. Das ist dann eben Pech. Bei Frauen in meinen Augen eher nen sehr typisches und normales Verhalten erlebt man auch ständig hier im Forum, ein Kerl schafft es nicht zu eskalieren, die Frau guckt sich das über 2 oder 3 Dates an, hakt die Sache dann aber ab und sucht sich nen anderern. Und dann kommen hier so Threads als Ergebnis wo Kerle schreiben, nicht wissen was sie tun sollen und auf einmal ist die Frau weg. Wieso ist sie weg? Weil ihre Zeit kostbar ist und sie einen Mann will der weiß was er will. Man sollte dieses Verhalten einfach adaptieren. Der Frau ne Chance geben, aber auch ne Deadline haben wo man die Sache abhakt oder zumindest emotional sich zurückzieht, denn auch die Zeit und vorallem Gefühle von einem selbst sollten einem wichtig sein.

Betaisiert. Verstehe nicht, warum du sie noch belohnst. Sie bekommt Beziehungskram, obwohl sie dich bereits abgeschossen hat. Willst du dir das geben bis sie den nächsten am Start hat? Paolo Pinkel Zitat. Nix anderes.

Will Sie noch Kinder? Dann tickt die biologische Uhr aber ganz laut. Frage 1: Wieso möchtest du keine Beziehung eingehen? Soll nicht heißen, dass du das jetzt unbedingt tun sollst, ich frage mich nur - es liest sich ansonsten ja alles schlüssig, du schreibst von Verliebtheit usw. Woraus zieht sich für denn der Schluss, dass Sie hypochondrisch veranlagt ist? Alles hier widerspricht dem ja sehr, wie du schon selbst erkannt hast. Würd ich gar nicht zu viel Arbeit reinstecken. Mal zusammengefasst: Ihr trefft euch seit einem halben Jahr, du bist verliebt, sie ist verliebt, du willst nur was lockeres, sie will was Festes und formuliert das auch des Öfteren ganz deutlich. Da ist schon der erste Punkt, wo es ab einem gewissen Zeitpunkt hapert - da seid ihr jetzt endgültig angelangt. Sie will aber jetzt mal ne Antwort oder wissen, woran sie ist und anscheinend haben Gespräche nichts gebracht. Ich lese auch nichts von deinen Reaktionen oder Antworten auf ihre Wünsche? Wie sieht das aus? Deswegen setzt Sie dir jetzt die Pistole auf die Brust. Tendenziell liest sich das alles nicht sehr gesund und wenn eure Vorstellungen/Wünsche so auseinander gehen, muss man halt irgendwann mal überlegen, was man möchte. Wenn du nicht weiter als Dackel fungieren willst & dich nicht erpressen lassen möchtest, dann lass das nicht zu.

Es ist wichtig sich selbst zu kennen, und Männer und Frauen im Allgemeinen. In meinen Augen sind die Gefühle/Emotionen bei Männern wesentlich beständiger als bei Frauen. Die meisten Frauen sind schneller über einen Kerl hinweg als umgekehrt in meinen Augen. Von daher ist es meist klug das Thema LTR erstmal komplett zu vergessen beim Daten und Verführen. Wenn man x mal gevögelt hat, und das Mädel anfängt dich binden zu wollen DANN sollte man sich überhaupt erst einmal Gedanken darüber machen ob man eine LTR mit dem Mädel will. Bist du hier als Mann der Bittsteller geht das sogut wie immer in die Hose. Musste ich auch erst schmerzhaft erfahren dass nur weil nen Mädel dich paarmal getroffen hat und für paar Wochen ganz toll findet heißt es absolut nix. Obendrein nen Mädel was nebenher noch andere Dinge am Laufen hat und das sogar noch verbalisiert würde ich eh nicht ernst nehmen im Bezug auf LTR. Am Ende entscheidet sie sich nur für dich weil du ihre Nummer 2 oder 3 warst und die Kerle die sie eigentlich wollte haben sich nen anderes Girl geschnappt. Als Mann erspart man sich viel Leid wenn man nicht blind zuviel Gefühle in irgendwelche Frauen steckt. Besser erst dann machen wenn sie Bereitschaft für ne LTR signalisiert haben. Bleiben LTR Bestrebungen der Dame aus einfach abhacken als F+. Was will man mit einer Person die einen selbst nicht will

Weil nicht jeder Mann, der das Leben einer Frau tangiert und mit dem sie interagiert ein Orbiter ist.

Eine tolle Idee daraus nen eigenen Thread zu machen, Danke. Als Vorwarnung, das wird länger. Also erstmal meine Story zur groben Übersicht: Oft ist es so dass man sich als angehender Erwachsener mal verliebt und dieses Gefühl wird dann als Gradmesser herangezogen um abzugleichen wann man sich denn nun verliebt hat oder nicht. Ich habe für mich in jungen Jahren festgestellt dass sich mein Verliebtsein jedes Mal vom Gefühl her anders war. Nicht besser oder schlechter, einfach nur anders. Im Nachhinein für mich irgendwo logisch, Menschen sind alle verschieden, man ändert sich selbst im Lauf der Jahre, warum sollte also das Gefühl bei jedem Menschen exakt das selbe sein wenn sie die Rahmenbedingungen Drumherum ändern. So Grundsätzlich hatte aber mein Verliebtsein immer eine Grundlage: Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich hatte keine schwere Kindheit und auch sonst keine Traumata der ähnliches zu bewältigen. Ich hatte das "Pech" in jungen Jahren ein naiver Typ mit einem nicht sehr ausgeprägten Selbstbewusstsein zu sein. Meine Expartnerinnen waren jetz auch nicht ausnahmslos die supergestörten Borderlinerinnen, aber dennoch hatte ich durchaus das Talent meist an Dramatanten zu gelangen, eine durchschnittliche Dramaqueen reicht für Achterbahn. Und dementsprechend liefen dann auch die Beziehungen ab, sinnlose Diskussionen und Streits, Betaisierung, Manipulationen auf beiden Seiten, auf und ab etc. Auf lange Sicht gings aber tendenziell doch eher ab statt auf. Nach der letzten Beziehung die mehr oder weniger die Krönung meiner Exen war (Ich hatte auch coole Exen btw) geriet ich noch an eine handfeste Oneitis welche wiederum der Eye Opener war dass ich dringend etwas an mir ändern müsste wenn sich etwas in meinem Leben ändern sollte. Hab mich intensiv mit dem Thema Selbstwert auseinandergesetzt und davon profitiert. Ich betrat neues Land, es lief mit den Frauen, auch sonstige Baustellen bekam ich in den Griff und hab mir dann die nächsten Jahre sprichwörtlich die Seele aus dem Leib gevögelt. In dieser Zeit fiel mir das auch extrem auf was ich ganz oben anschnitt: Diverse Frauen bei denen ich mir mehr vorstellen konnte waren hin und hergerissen ob sie nun in mich verliebt waren oder nicht. Es war definitiv etwas da, aber es fühlte sich halt nicht so an wie der Gradmesser. Also beschloss man dass man nicht verliebt sei. Ob sie es nun waren oder nicht weiß ich natürlich nicht, aber man merkte dennoch sehr deutlich ihren Zwiespalt. Dadurch beschäftigte ich mich dann ne Weile mit dem Thema Liebe und Verliebt sein und stieß auf diesen interessanten Artikel. https://www.pickupforum.de/topic/155176-liebe-vs-verliebtheit-der-große-liebesirrtum/?tab=comments#comment-2242308 Irgendwann lernte ich meine aktuelle First Lady kennen. Witzigerweise dachten wir beide nach dem ersten Date "Joa, ganz nett, sehr sympathisch, attraktiv und witzig aber irgendwie wird da nich mehr draus". Man traf sich dann trotzdem noch weil is ja ganz nett und tut auch nicht weh. Beim dritten oder vierten Date hab ich dann einfach mal auf blöd eskaliert weil optisch war sie schon lecker und auf LJBF hatte ich keine Lust. Ab dann waren wir FB´s und trafen uns weiterhin. Irgendwann nach 6 Monaten stellte ich fest dass ich keine Dates mehr mit anderen Damen möchte, empfand ich als Zeitverschwendung weil ich in der Zeit genausogut meine FB treffen und ne unkomplizierte Zeit haben konnte. Gleichzeitig wurden die Themen bei uns tiefer, haben gemeinsame Interessen entdeckt obwohl wir auf den ersten Blick grundverschieden sind (was wohl auch ein Grund für unsere Negative Einstellung am Anfang war) und unsere Zeit wurde qualitativ immer besser ohne dass es von einem von uns beiden forciert wurde. War n Selbstläufer quasi. Irgendwann nach ner Zeit stellte ich mir natürlich selbst die Frage "Was wird das eigentlich?" Durch das fehlende Auf und Ab fiel schon mal ein Kernelement weg von dem ich dachte dass es zum Verliebtsein dazugehöre. Ich wusste nicht ob ich verliebt bin oder nicht, ob ich mir mehr vorstellen könnte usw. Es fühlte sich gut an, sehr gut sogar. Aber ich konnte es nicht zuordnen weil ich es nicht kannte. Hab mir auch mehrmals überlegt es zu beenden wegen "fehlender Gefühle", habe mich aber jedesmal bewusst dagegen entschieden weil ich eine gute Zeit mit ihr hatte, es fühlte sich gut an - es gab für mich keinen logischen Grund welcher rechtfertigte dass ich etwas beende was sich gut anfühlt und mir gut tut nur weil ich es nicht kannte. Also lies ich es weiterlaufen und beobachtete weiter. Frei nach dem Motto "Solange es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein". Ok, diese Motto sollte man bei Heroin evtl. nochmal überdenken, das aber nur am Rande. War bei mir eher eine unbewusste Entwicklung. Als Stellschrauben würde ich Selbtwert, eigenes Leben und Alternativen benennen. Ja ich weiß, ich schreibe immer von Selbstwert, das hat einfach den Hintergrund dass ich am eigenen Leib erfahren durfte was sich alles im Leben ändern kann anhand diesen Wertes. Und durch diesen wiederum lernte ich und war in der Lage mir ein Leben zu kreieren welches ich wirklich richtig gut finde. Ich habe mir Wünsche erfüllt von denen ich früher nicht zu träumen wagte und verfolge weiterhin meine Ziele.Ich habe gelernt mich selbst glücklich zu machen. Das war bei uns definitiv ein wichtiger Punkt weil ich dadurch in keinsterweise needy wurde. Ich hatte ja mich und mein Leben. Man muss dazu wissen dass die Dame schon mal 6 - 24 Stunden benötigte um auf eine WA zu antworten. Vor mir war die gute Frau 6 Jahre Single und wie ich so im Lauf der Zeit mitbekommen habe hatten sich einige Jungs die Zähne an ihr ausgebissen. In ihrem erweiterten SC wurde mir schon öfter von irgendwelchen Kerlen die verwunderte Frage gestellt "Alter, wie hast du das bei der geschafft?!?!?" Das lag einfach daran dass sie das, was ich erst lernen musste, also geiles Leben haben, sich selbst glücklich machen etc. schon konnte oder einfach instinktiv tat. Sie war der Inbegriff der Non-LR-needyness. Die Typen haben es sich durch die Bank für etwas festeres bei ihr verschissen weil sie an ihrem Rockzipfel hingen. "Warum antwortest du nicht???" auf Wa hinterhertipperten oder einfach den Klassiker "??". Ich hing nicht an ihrem Rockzipfel. Wenn nix von ihr kam war ich mit meinem Leben beschäftigt. Ich war locker und Humorvoll, nicht beleidgt usw. Es fiel mir auch nicht sonderlich auf wenn von ihr mal nix kam. Und das machte sie wohl neugierig, weil ich mich von der Masse abhob. Ich musste mich selbst ändern damit sich etwas in meinem Leben änderte. Also kurz, Stellschrauben -> Selbstwert, sich selbst Glücklich machen können - Alternativen Oh, auf die alternativen ging ich nicht ein. nunja, dadurch dass ich mit echt vielen Frauen was hatte, hatte ich natürlich eine große Palette an Vergleichsmöglichkeiten. Und sie war irgendwann eine von ganz wenigen die sich von den anderen in positiver Weise unterschied. Man muss das jetzt nicht so exzessiv betreiben wie ich damals. Es reicht wenn man einfach Vergleichsmöglichkeiten hat. Folgende Frage unterteile ich mal: 2.1 Erlebt habe ich das mit großer Unsicherheit. Bin ich nun verliebt oder nicht? Soll ichs weiterlaufen lassen oder nicht? Ich kannte das nicht und demensprechend unsicher war ich. Aber es hatte keinen negativen Einfluss auf mich, es hat mich nicht beeinträchtigt oder sonst irgendwie behindert. Es fühlte sich gut an. Ungewohnt aber gut. Also lies ich es weiterlaufen, einfach weil keine Nachteile für mich erkennbar waren. Aber Unsicherheit was das nun ist, wird usw. war reichlich vorhanden und ich habe mir viele Gedanken gemacht. Ich konnte die Mädels von früher durchaus verstehen und wollte gleichzeitig nicht denselben Fehler machen das ich mir etwas aus Unsicherheit und Unwissenheit verbaue. Denn was es wird konnte ich nur herausfinden indem ich es versuchte. 2.2 "Schwierig" ist das falsche Wort, und gleichzeitig fällt mir kein adäquater Ersatz ein. "Schwierig" setzt man oft mit "Anstrengung" gleich. Wenn etwas schwierig wird dann muss man sich anstrengen um es zu bewältigen. Sei es nun psychisch oder physisch. Das war bei mir nicht der Fall. Ok, Unsicherheit is anstrengend. Aber ich habe diese Unsicherheit bewusst wahrgenommen und zugelassen. Ich habe mir erlaubt Unsicher zu sein, is ja vollkommen ok in einer Situation, die man nicht kennt, unsicher zu sein. Ich habe sie aber diese Unsicherheit auch nie spüren lassen. Das war allerdings eher unbewusst, is einfach so passiert. Wenn sie da war gab es keinen Grund für mich unsicher zu sein. wir haben einfach unsere Zeit genossen. Die Unsicherheit kam eher dann, wenn ich für mich im stillen Kämmerlein grübelte was das nun ist oder wird. Vom demher war es nicht wirklich schwierig. Es war lediglich sehr ungewohnt die Entscheidung zu treffen es weiterlaufen zu lassen. 2.3 - Alternativen - Selbstwert - eigenes Leben - die bewusste Entscheidung Menschen die mich nerven aus meinem Leben zu verbannen. Dadurch dass sie nicht nervte blieb sie 😉 2.4 Ich denke damit is man niemals fertig. Das Hinterfragen blieb bestehen. Mittlerweile seltener als vorher aber es ist noch da. Ich sehe das mittlerweile als Vorteil. Dadurch dass ich meine Beziehung immer wieder mal hinterfragen oder plötzlich irgendwelche Gefühle hochkommen wo man sich denkt "Ist das jetzt das richtige für mich?" und ich mich dann für meine Beziehung entscheide ist das eine bewusste Entscheidung. Ein bewusster Prozess. Früher habe ich mir selten bis nie solche Gedanken gemacht. Man war halt zusammen und es lief irgendwie. Punkt. Dass ich meine Beziehung in Frage stelle ist keine bewusste Entscheidung, das ploppt bei mir ab und an mal hoch. Vermutlich weil ich es nach wie vor nicht gewohnt bin in einem solch harmonischen Umfeld eine Beziehung zu führen. Aber durch die bewusste Entscheidung für meine Beziehung ist da mittlerweile auch eine ganz andere Bindung als bei den anderen da. Als Fazit kann ich sagen, alles in allem war es das schwierigste trotz der Unsicherheit es weiterlaufen zu lassen. Mein persönliches Fazit im inneren Dialog war halt jedesmal "Ich mag sie, mir geht's gut, ich bin zufrieden und glücklich, wo ist mein Problem? Es gibt offensichtlich kein Problem ausser dass ich diese Situation nicht kenne, also lasse ich es weiterlaufen." Ich konnte es mir durch Reflexion bewusst machen dass ich die Situation nicht kannte. Es gab keine Achterbachn, keine Schmetterlinge im Bauch, keine rosarote Brille. Bzw. gab es schon, aber in sehr abgeschwächter Form, und das hat mich sehr verunsichert. Gleichzeitig ist es die harmonischste Beziehung die ich je führen durfte. Wir lassen und gegenseitig unsere Freiheiten, es gibt kein Drama, das was gesagt wird, wird auch so gemeint usw. Ich könnte die Liste noch ewig fortsetzen. Und witzigerweise merke ich jetzt im Lauf der Zeit dass wie sich diese anfängliche seeeeehr leichte Verliebtheit langsam steigert. Es ist keine Achterbahn, nur manchmal steige ich vom Tretboot ins Kinderkarussell. Ich kann jeden verstehen der zutiefst verunsichert ist und gleichzeitig nur raten, probier´ es aus. Du kannst vorher nicht wissen wie es wird. Wenn es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein..... Auch dieser Tipp sollte nicht bei Heroin oder sonstigen harten Drogen befolgt werden. Joa, so war das.