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Meh... Warum hast du sie geheiratet? Warum hast du sie geheiratet? Sowas ist den Frauen vorbehalten. Emotionen haben keinerlei Verbindung zur Realität. Wenn du intuitiv "falsch" handelst, hast du einfach nicht genug Erfahrung. Der Kollege @DirtyRabbit würde jetzt zur Testo-Kur raten bzw. zum Arzt. "wir" Dann weiß sie, dass du ein Lulli bist und sich nix ändern wird. Sie muss sich unsicher sein! Badum tss Dafür müsste man fast schon eine neue Skala erfinden. Never ever! Du reitest ein absolut totes Pferd! Ich würde dir gerne sagen, dass ich mir von ganzem Herzen wünsche, dass du das hinbekommst. Aber das würde voraussetzen, dir zu weiteren Anstrengungen und Durststrecken zu raten. Und das kann ich nicht guten Gewissens. Du willst etwas, das sie dir nicht geben kann. On/Off, Pause, wasauchimmer. Wird so bleiben. Als nächstes würdet ihr ein Kind bekommen und *schwups* habt ihr einen Unschuldigen mit reingezogen. Jetzt machst du wirklich mal eine Pause, besuchst vllt. ne Therapie, lässt deine Testo-Werte prüfen, suchst dir ein Hobby,... Du brauchst den Abstand! Viel Glück!

Ich sitze an den meisten Morgen auf dem Balkon und nehme die Sonne und die Tiere wahr. Ist das langweilig? Für mich: Nein. Warum wäre das jedoch für 9 von 10 Menschen langweilig? Weil Langeweile nicht das Was, sondern das Wie ist. Ich schaue und höre intensiv und aufmerksam hin. Ich frage mich, was da stattfindet. Wie man eine Tätigkeit ausübt, das macht sie langweilig oder nicht. Und die Auflösung dafür findest du im Innen, nicht im Außen. Ich sehe es ja so: Eltern lernen spirituell mehr von ihren Kindern als umgekehrt. Schau dir mal dein Kind an und lern was von ihm. Es durchlebt seine Tage mit 5 Tätigkeiten und scheint trotzdem weniger gelangweilt zu sein als du.

Es wäre gut, wenn du überhaupt für irgendwas brennen würdest. Nicht nur für eine möglichst bequeme Beziehung. Das meint deine Frau wahrscheinlich, wenn sie deine mangelnden handwerklichen Fähigkeiten kritisiert und möglichst oft „raus“ will. Das ist mE auch ein wichtiger Aspekt von Alpha: Die Frau am eigenen Leben teilhaben lassen, anstatt das eigene Leben von der Frau definieren und gestalten lassen. Diese „Pause“ bei deinem Bruder solltest du vor allem für deine Entwicklung nutzen, nicht nur um sie irgendwie durch diese Trennung wiederzugewinnen. Ist doch logisch, dass sich so nichts verändert.

Hört sich doch gut an. Für jeden FIcker stehen im Schnitt 2 Frauen zur Verfügung.

Aus meiner Warte ist das ne typisch klassische Beziehung, in der mit der Zeit einfach die gemeinsamen Unternehmungen, evtl. sogar die gemeinsame Basis aufgegeben, bzw. nicht mehr dran gearbeitet wurde. Von beiden Seiten! Als Alpha würde ich dich nicht sehen. Nicht früher und nicht in der Zukunft. Ich schätze du bist von Natur aus, eher der Mitläufer, als der Macher. Das soll nicht negativ klingen, denn wenn das so ist, wird es schwierig aus seiner Haut zu kommen. Ich würde da eher meinen Fokus auf Verbesserungen in der Persönlichkeitsentwicklung und der Entwicklung von Fertigkeiten und Fähigkeiten legen. Viele Männer sind handwerklich nicht so toll begabt. Was Hans nicht kann, muss Hans dann halt bezahlen. Kleinigkeiten allerdings solltest du schon erledigen können. Da kann man mal einen Kurs belegen, oder du lässt dir von deinem Bruder oder einem Freund einiges zeigen. Weckt vielleicht auch schlummernde Talente, wer weiß? Als Freeze Out sehe ich deinen Auszug auch nicht. Eher als Pause, um wieder zu sich selber zu finden. Jedenfalls ein Stück weit. Nutz die Zeit für dich und werd mal wieder ein bisschen agiler. Das was du so schilderst klingt langweilig. Langeweile tötet auf Dauer alles. Was deine Ehe betrifft, mach dir mal ein paar Gedanken, was du für die Zukunft erwartest. Von dir und auch von ihr. Ich gehe davon aus, dass ihr euch trotz Trennung sehen werdet. Diese Zeit sollte mit Gesprächen gefüllt werden, was ihr noch beide voneinander erwartet und wie ihr euch die weiteren Jahre vorstellt. Kinderkriegen würde ich allerdings definitiv erstmal zurückstellen und das auch so kommunizieren. Ein Kind in solch eine Beziehung zu bringen wäre verantwortungslos allen Beteiligten gegenüber. Das gleiche gilt für den Hausbau. Die Basis zwischen euch muss wieder hergestellt werden. Ob das eine 3-monatige Trennung vollbringt, wird abzuwarten sein. Alles was darüber hinaus geht, kann sich erst entwickeln, wenn das Fundament dafür steht. Diese Bemühungen werden von beiden Seiten verlangt und für eine Weiterführung einer Ehe auch erhalten bleiben müssen. Es liegt Arbeit vor euch.

Wenn man es nicht schafft, solche "versteckten Nachrichten" zu ignorieren, dann ist es vielleicht an der Zeit mal ne Social Media Pause einzulegen. Ist jedenfalls kein gesundes Verhalten, wenn man in kryptische Posts versucht einen Sinn hinein zu interpretieren. Der Zirkus darf ruhig in der Stadt sein. Aber man muss deswegen nicht gleich den Clown spielen.

Ganz kurz nur, da keine Zeit. Vielleicht ist dir das in meinem ersten Text entgangen: wenn es zu einer Trennung kommen sollte, dann wird es ein Wechselmodel. Der Kleine würde die Hälfte der Zeit bei mir sein. Nix allein erziehende Mutter. Ehrlich gesagt fällt es mir ein wenig schwer, dich ernst zu nehmen - „Echte Männer holen sich keine Hilfe“. Das ist ja kompletter Blödsinn. Für mich ist das eine ziemlich pubertäre Einstellung. Darf ich nach deinem Alter und deinen Beziehungserfahrungen fragen? Schreibe ich hier gerade mit einem erfahrenen Mann oder mit einem 20jährigen Tastaturhelden?

Wer meinen aktuellen Thread im Beziehungs-Bereich verfolgt, wird mit bekommen haben, dass ich mich gerade in einer veritablen privaten Krise befinde. Mir schlägt das auf den Magen, ich habe keine Appetit und schlafe schlecht. Meine Kraft ist sicher um 20 bis 30 Prozent eingebrochen. Ich versuche irgendwie 2000 bis 2500kcal reinzubekommen. Fällt mir schwer. Selbst Cluster-Dextrin mit EAAs trinken fällt mir schwer. Hat jemand Tipps? Was könnte appetitanregend sein? Was könnte helfen zu entspannen? Ich habe gestern wieder mit Ashwaganda begonnen, aber das wirkt ja eher langfristig.

Mich interessiert das auch brennend, vor allem den Übergang zum ersten Small-Talk/Einführung bis die Diskussion in eine Richtung läuft, die sich für eine Sexualisierung eignet. Ich versuche zu fragen, was ihre Leidenschaften im Leben sind, später dann sich vorzustellen sie wäre am Ort ihrer Träume und fühlt sich elektrisiert, mir diese Situation zu beschreiben usw. Oder ungefähr so. Evtl. sie fragen, wie sie sich verhält wenn sie vor mir aufsteht (Annahme somit wir sind beide im Bett) und ich weiterschlafe: wie würde sie vorgehen, um mich sanft zu wecken…. Ich bin da aber auch unsicher. Es hängt halt extrem von der Frau ab…wäre ebenfalls dankbar um Profi-Tipps.

Fast 8k schleifen im Monat als Einkommen, beide pfeifen aus dem letzten Loch. Dann noch ein Kind/Haushalt, was an sich schon ein 80h Job ist/sein sollte. Und dann wundert man sich, dass die Beziehung bricht. Ihr löst das meiner Meinung sogar noch erstaunlich "gut", ich wäre da notgedrungen wohl schon viel eher ausgebrochen. Was tut ihr? Ich verstehe es nicht. Ihr hättet bei dem Einkommen beide ganz gechillt zu 50% Teilzeit arbeiten können, oder einer (im besten Fall die Frau) ganz zu hause bleiben können. Mit 4k-5k schleifen kann man doch ein gutes Leben führen. Was mich wundert ist, dass man sich wundert, dass so ein Konzept gut gehen kann. Wie "gebrainwashed" muss man sein? Übersetzt (ohne Kinder) wäre das wahrscheinlich vergleichbar mit, jeder von euch hat 2-3 Vollzeit Jobs. Wer steht so etwas durch? Die Beziehung zu mir selbst wäre damit schon max. gefährdet (ich würde mich dafür hassen), in einer Partnerschaft kann man das natürlich immer ganz praktisch auf den anderen "werfen". (Natürlich will ich mit der Person dann auch keinen Sex mehr haben) Und jetzt sitze ich in meiner "selbst gebauten" Hölle, fahre in den Urlaub, treffen eine andere Frau und alles was ich nicht mehr bin, aber immer sein wollte, "werfe" ich jetzt auf diese andere Frau. Fantasy Modus incoming, hat aber leider auch nix mit der Realität zu tun. Sorry für die harten Worte @zoidberg, aber gerade die scheinbar intelligentesten Menschen (IQ), scheitern aus meiner Sicht sooft am Realitätsabgleich. Wie ist das möglich?

Kann wenig beitragen weil keine Kinder und nicht verheiratet, aber das Geld ist hier denke ich kein großes Thema. Wenn ichs richtig gelesen hab verdient er 3,5k sie 3,9k. Das sind beides gute Gehälter (wenn auch leider nicht so ganz in Berlin?). Von 400€ netto im Monat kann man nun auch nicht so viel reißen, davon wird die Fotze nicht trocken. Ändert nichts an den anderen Punkten und das man als Kerl in der Situation bestenfalls ein höheres Einkommen hat.

Stimmt! Ist nur ein Faktor. Wenn für HB Status anderer Natur wichtiger ist, kann das klappen, soweit der Rest klar geht. Wenn HB ihn als möglicherweise steigende Aktie gesehen hat, siehts aber düster aus. Sie hat dann weniger Bock, er dann auch und so führt Eins zum Anderen. Das sollten sich halt die ganzen Möchtegern-Unternehmer hier hinter die Ohren schreiben. Nur weil du Reich bist, bekommste noch lange keine HB oder führst intakte Beziehungen. ...wo btw immer 2 dazu gehören. Wenn die Ische Müll ist, kannste auch der perfekte Dude sein und wirst trotzdem versagen. True!

Meine Story startet ein wenig früher und läuft so langsam aus, 13 Jahre offizielles Wechselmodell haben wir jetzt, mein Sohn macht gerade Abi, er war 5 Jahre alt, als ich mit ihm auszog, alles machbar gewesen, aber knackig. Die Abers: Das Finanzielle, mal eben Vollzeit, kannste knicken, zur Schule bringen, abholen, Hausaufgaben machen, Vorlesen, Sport für dich und dein Kind, du auch mal krank und dein Kind ebenso, Elternabende und -sprechtage, dazu Einzelgespräche. Und das ganze andere sowieso: Kochen, Putzen, Einkaufen, Waschen. Dazu kommt dann noch Zeit fürs Lernen über die Hausaufgaben hinaus. Und natürlich spielen. Die Hälfte des Einkommens allein zum Wohnen? Das wird eng. Mit warm 1500 ist es nicht getan. Strom, Internet, Versicherung, Reparaturen, Möbel. Auch deine künftige Ex wird die bisherige Wohnung eher nicht halten können. Alternatives Wechselmodell: Eine Hauptwohung, in der das Kind lebt und die Eltern wechseln. Kommt deutlich günstiger und ist für das Kind viel besser. Ich hatte viel Glück, eine Wohnung knapp 200 Meter von der weiterführenden Schule gefunden. Und meine Chefs haben sehr widerwillig viel Home Office zugestimmt (das war alles vor Coronna). Gerade zu Beginn hat mein Sohn viel häufiger wechseln wollen als nur einmal die Woche. Später waren es auch mal zwei oder drei Wochen am Stück, die er bei einem Elternteil sein wollte. War ich mit ihm in Urlaub, wollte er auch danach partout bei mir bleiben. War er mit seiner Mutter in Urlaub, wollte er danach direkt zu mir. Urlaub muss man mit der Ex absprechen, 12 Wochen Ferien muss man erst mal abecken können. D.h. die ursprüngliche Vollzeitarbeit war nicht durchhaltbar ohne Home Office, die Idee war, eine Woche 30 Stunden, wenn er bei mir ist, die andere Woche halt 50 Stunden. Seit zwei Jahren ist mein Sohn ganz bei mir. Zwar kann er sich schon lange die Schuhe allein binden, aber da kommt dann anderes, das noch mehr Zeit frisst. Was du wie finanziell stemmen kannst, da braucht es eine saubere und ehrliche Rechnung. Die Unterhaltsfrage muss auch geklärt sein, bevor ihr auszieht, und das gerichtsfest. Umzüge, neue Küche, weitere Möbel, ein zweites Kinderzimmer. Und du wirst nicht wollen, dass dein Kind mit Riesenkoffer hin- und herwechselt. Das fühlt sich für kein Kind gut an. Und es braucht ein gutes Verhältnis mit der Mutter, an der Tür das Kind übergeben, ist Mist. Nen Kaffee zusammen trinken, austauschen, das Kind erzählen lassen. Zwischendurch war ich auch schon mal reichlich geschafft und nur noch müde und auch angestrengt. Vor ein paar Monaten war ich schon mal froh, dass mein Sohn bald geht (ein Jahr Ausland nach dem Abi), aber dann wurde ich doch ziemlich schnell auf den Boden geholt: Wenn das eigene Kind aus dem haus geht, das tut mal so richtig scheiße weh - auch wenn es natürlich gut und richtig ist. Daten? Es lief immer irgendwas, mal besser, mal schlechter. Beziehung auch. Einmal habe ich komplett im Screening verkackt, lief übel. Klar, mehr Sex geht immer, für mich war es die Jahre ok. Aber für das Wechselmodell selbst eine stabile Partnerin zu finden, auch nicht leicht. Geht es um ONS ist es noch unkomplizert, gepaart mit OG ging da einiges. Weitere Dates sind da schon schwieriger, ist das eigene Kind nicht doch gerade da oder im Anflug? Mann(!) will ja nicht ständig andere Frauen anschleppen, auch kleine Kinder kriegen das mit. Es gibt eine Falle für Alleinerziehende, denn das wirst du sein, Wechselmodell oder nicht: Medien. Halt dein Kind davon fern so gut es nur geht, auch wenn es sehr verlockend ist, dem Kind mal gerade erst ein Tablett zu geben, damit man mal seine Ruhe hat. Mit meiner Ex hatte ich fast die ganze Zeit ein gutes Verhältnis. Belastet wurde es dadurch, dass sie mehrfach mit "ich liebe dich immer noch" ankam und auf Teufel komm raus was versucht hat. Gemeinsame Urlaube, die mein Sohn sehr genoss, ich weniger, fanden dann nicht mehr statt. Schwieirg wurde es erst richtig, als mein Sohn dann ganz bei mir blieb und seine Mutter nur noch alle paar Wochen mal sehen wollte. Eigentlich wollte mein Sohn nach den Abi-Prüfungen zu seiner Mutter bis er ins Ausland geht. Nach zwei Tagen war er wieder hier. 1. Rechne es durch, gehst du auf halber Strecke pleite, ist keinem geholfen, deinem Kind am allerwenigsten. Hast du mit Kind nicht genug Kohle, um die Aufgaben zu stemmen, bist du einfach nur im Arsch. 2. Such dir einen Anwalt und sprich mit ihm alles durch. Auch wenn ihr nicht verheiratet seid, es gibt genug tiefe Löcher, die auf Laien warten. Was das Wechselmodell angeht, leben Gerichte und besonders Behören hinter dem Mond. 3. Ich würde es wieder so machen, eine Familie wegen der Kinder aufrechterhalten, hätte bei mir nicht funktioniert. Toi Toi Toi

Woche 0: 94,10kg Woche 1: 92,46kg (-1,64kg) Woche 2: 91,10kg (-1,36kg) Woche 3: 90,40kg (-0,70kg) Woche 4: 89,86kg (-0,54kg) Woche 5: 89,50kg (-0,36kg) Schlechte Nachrichten, habe nur 0,36kg abgenommen. Beobachte diese Woche, ansonsten muss ich Cardio einbauen oder runter mit kcal. Bin heute MO aber mit 89,2kg bereits 1kg unter der Vorwoche, insofern bin ich zuversichtlich. Es gibt auch gutes zu berichten, mein rechter Lat fühlt sich schon viel besser an, die Übungen tun sehr gut. Nur heute beim Latzug noch ein minimaler Schmerz. Bei der Brust habe ich penibel auf Ausführung geachtet, so kontrolliert wie möglich mit Ziel Brust Mitte bzw obere Brust zu treffen (ich weiß, ein Muskel). Hat auch gut funktioniert. Werde demnächst Mal einen Zwischenstand posten nachdem ich ca. 5kg verloren habe. Meiner LTR gefallen jedenfalls die Cuts im Face und auch in der Bahn häufen sich wieder die Blicke. Bisschen vermisst habe ich es schon. OK1 - Montag Flachbank LH 5/5 95kg, 7x 90kg, 8x 80kg Rudern am Turm 10/8 80kg, 12/12 65kg Brust Maschine 12/10/8 100kg Latzug Maschine 3x12 100kg KH Seitheben 12/12 16kg, 15/15 12kg KH Curls 8/8 20kg, 10/10 16kg Trizeps am Turm 1-armig 15/12/11 10kg Facepulls 3x15 10kg, nochmal ne andere Variante mit Fokus Schultergesundheit

Das habe ich genau 1x so gemacht. Später habe ich dann erfahren, dass die das bei absolut jedem so abgezogen hat. Die stand bei gefühlt der halben Stadt in der Kreide. Bei mir warens nur ein paar Getränke, ein günstiger Preis für eine wichtige Lektion 😂

Ich denke es Bedarf keiner Diskussion, dass für alle Beteiligten (Vater, Mutter, Kind) eine Trennung wesentlich besser ist, als ein geschauspielertes "Familienleben". Voraussetzung ist natürlich eine einvernehmliche Trennung wo man sich auf Elternebene vernünftig versteht und möglichst eine gemeinsame Verantwortung über die Erziehung des Kindes übernimmt. Je früher, desto besser. Die Tastenhelden, die unreflektiert schreiben, ja nicht wegen des Kindes trennen, haben vermutlich noch keine Ehe mit Kinder erlebt, die hinten und vorne nicht funktioniert. Schön ist es nicht, trotzdem weitaus die beste Alternative.

ich seh nichts sinnvolles was Du vor meinem Post hier geschrieben hättest ... bestimmt hat die böse Forensoftware das falsch einsortiert ... so ein Luder! Lass Dir das nicht gefallen!

ich habe leider kein lustiges Offtopic-Bildchen, aber die Mods können meinen Beitrag ja ausblenden wenn er zu sehr am Thema ist ... Hast Du schonmal überlegt mit Deiner Kleinen zusammenzubleiben und Dir den Sex (und Bestätigung) weiterhin außerhalb zu holen? Die Esoteriker aller Religionen raten Dir natürlich einen Stuhlkreis zu machen, aber wozu eigentlich? Eure Beziehung scheint ja durchaus erfüllend zu sein, mit Gemeinsamkeiten und Austausch, ne richtig gute Freundschaft. Die muss man nicht beenden! Wenn Dir der externe Sex hilft um entspannter, ausgeglichener, zufriedener - also glücklicher - zu sein, dann mach das doch! Ich sehe auch keinen Grund das abzustimmen oder eure Beziehung zu öffnen. Ich weiß, ist bei keiner Pille/keiner Religion so vorgesehen, könnte aber trotzdem ne Option für Dich sein.

Von Borderlinerinnen würde ich grundsätzlich Abstand nehmen. Ausser du stehst auf zerstochene Reifen und Terror-Anrufe bei deinem Chef. Ansonsten ist es auch für dich ne Red Flag, wenn du dich mit Personen die dir nicht gut tun, abgibst. Keine Alternativen? Eigene Baustellen? Dann arbeite an denen und versuche nicht, mit irgendwelchen F+-Geschichten sowas zu übertünchen.

Entweder habe ich mich im Field Report falsch ausgedrückt, oder du verwechselst, was mit den 3€. Wir waren in einem Restaurant essen, wo es pro Kopf um ca 20-25€ ging. Guter Post. Es gibt bestimmt Typen, die sich besonders männlich fühlen, wenn sie der Frau alles ausgeben. Mich reizen jedoch wie bereits erklärt moderne Frauen, die bodenständig sind und kein Princess-Treatment erwarten, ala Mann soll Anfangs irgendwas bezahlen. #feminismus #emanzipation Wenn es die Frau so extrem abturnt, das ich ihr den Restaurantbesuch beim ersten Treffen nicht finanziere, bin ich froh, dass sie das Weite sucht. Wir passen dann von den Werten her nicht zusammen und dies wäre sowieso nur die Spitze des Eisbergs. Keine einzige von den Frauen, mit denen ich im Laufe der Zeit was hatte, störte sich an geteilten Rechnungen beim ersten Date. Da prallt die deutsche Kultur mit der Ostblock Kultur aufeinander. Wenn es sich abspielte, dass wir uns öfters wiedersehen, habe ich bei den anschließenden Dates auch gerne mal alles bezahlt. Oder sie mir, im Wechsel. Da vibte man eben auf einer Wellenlänge. Mit Sicherheit sponsore ich nicht alles beim ersten Date, auch wenn es hier Ausnahmen gibt. zB, wenn die Dame mich von weiter weg besuchen kommt. Ich finde es kurios jemanden schlechtes Benehmen zu unterstellen nur weil er beim ersten Date der erhabenen Diva den Restaurantbesucht nicht finanziert. Kommst du aus Osteuropa?

Kollege, mit woke habe ich genauso wenig am Hut wie mit vulgärer Anti-Wokeness. Falls du Sinans Woche kennst, weißt du in etwa wie ich ticke. Ich bin weder James Bond noch irgendein Beta-Schlaffi. Ich habe gerade eine Beziehungskrise und will eben nicht, dass meine Emotionen mein Handeln bestimmen. Deswegen ordne ich hier meine Gedanke und ziehe in Erwägung mal mit einem Therapeuten zu sprechen. Das habe ich vor einigen Jahren schon mal gemacht und das hat mir damals geholfen.

Ich bedanke mich erst mal für alle Antworten! Ich versuche mal soweit wie möglich auf alles einzugehen. Die Meinungen gehen hier ja durchaus auseinander. Ich weiß nicht, wer von euch ggf. selbst schon Kinder und/oder langjährige Beziehungserfahrung hat. Auf dem Reißbrett lassen natürlich stets die besten Pläne erstellen. Ob etwa eine offene Beziehung prinzipiell eine gute Sache ist, darüber lässt sich trefflich streiten. Wie sind die damals allerdings nicht aus jux und völlig unüberlegt eingegangen. Ich will das an dieser Stelle nicht zu sehr ausführen, denn das sprichwörtlich Kind ist ja hier sowieso schon in den Brunnen gefallen. Wir beiden waren damals aus unterschiedlichen Gründen nicht bereit für eine monogame Beziehung als wir uns kennen gelernt haben. Trotzdem wurde es zwischen uns recht schnell eng. Aufgrund einiger traumatischer Ereignisse bei meiner Frau war das aber eine ziemlich schwierige Phase. Ich habe dann irgendwann nach vielleicht drei Monaten den Vorschlag gemacht, dass wir uns vielleicht doch erst mal monogam auf uns beide konzentrieren. Sie konnte und wollte das damals nicht. Mein Wunsch war dann, dass wir das jeweils für uns behalten und dafür sorgen, dass der jeweils andere das nicht mitbekommt. Das war der Deal. Und seitdem haben wir darüber nicht mehr gesprochen. Das Ganze mag man befremdlich finden, ich würde aber darum bitten, auf dem Punkt nicht allzu sehr rum zu reiten, weil das vergangen und nicht mehr zu ändern ist. Ob es sinnvoller gewesen wäre, erst mal zusammen zu ziehen und zu testen, ob es auch auf der Ebene klappt und dann ggf. ein Kind zu zeugen, mag auch ein sinnvoller Gedanke sein. Wir hatten damals zwei tollen Wohnungen, haben mal bei mir und mal bei ihr geschlafen und hatten dann ca. zwei Tage pro Wochen, wo wir jeweils alleine waren. Das war für mich perfekt. Wir hatten allerdings beide den Kinderwunsch. Der hatte sich aber erst endgültig entwickelt, als meine Frau bereits 34 war. Da war keine Zeit mehr zum Probewohnen. Auch das mag man für unklug halten, hilft mir aber in meiner jetzigen Situation auch nicht weiter. Die ist wie sie ist und ich muss damit umgehen. Von Außen sagt es sich leicht, lass dir Eier wachsen und sei für deine Familie da. Ich möchte an dieser Stelle ausdrücklich betonen, dass mir mein Sohn das Allerwichtigste ist. Kinder sind aber nicht doof. Der hat als Vierjähriger längst gemerkt, dass zwischen Mama und Papa nicht alles in Ordnung ist. Und das, obwohl wir sehr zivilisiert miteinander umgehen und die Streits nicht ausarten und wir uns dann im Zweifel lieber aus dem Weg gehen. Ich bin gerade nur unter einer latenten Daueranspannung, die alles andere als gesund ist. Wenn es da keinen Weg zurück gibt, dann wird das nicht mehr ewig so funktionieren. Und davon hat dann auch mein Sohn nichts. Besser zwei ausgeglichene Eltern, die sich abwechselnd alleine um ihn kümmern als latenter Dauerstress. Leider fehlt mir derzeit die Fantasie, wie das wieder besser werden soll. Ich bin von meiner Persönlichkeit ein sehr introvertierter Mensch. Ich brauch eigentlich viel Zeit für mich alleine, um Energie aufzutanken. Und obwohl wir uns beiden ziemliche viele Freiräume geben, reicht mir das derzeit und mutmaßlich auch dauerhaft nicht aus. Ich sehne mich derzeit tatsächlich mehr danach, Zeit alleine zu haben als gemeinsame Zeit mit meiner Frau. Das hört sich traurig an und macht mich auch traurig. Für alle, die antworten: habt ihr Erfahrungen mit längeren Beziehungen? In den ersten Jahren ist jede Beziehung einfach und macht Spaß und ist von Leichtigkeit und Leidenschaft geprägt, sofern es passt. Ich stelle mittlerweile in Zweifel, ob so etwas überhaupt über viele Jahre möglich ist. Ich befürchte, für mich ist es das nicht. Wahrscheinlich ist für mich weder Monogamie noch eine offene Beziehung, sondern am ehesten serielle Monogamie. Mithin das Modell, das die Meisten sowieso automatisch fahren, ohne es zu wollen. Ehrlich gesagt kenne ich wenige Paare, die in der Lage sind auch nach zehn und mehr Jahren glücklich und leidenschaftlich zu sein. Jetzt könnte man sagen, wenn man sich für Kinder entscheidet, müssen solche Punkte hinten anstehen. Auch das lässt sich theoretisch einfach sagen, wenn man dann drin steckt, sieht es anders. Ich sehe mich ehrlich gesagt gerade in der Rolle meines Vaters. Meine eigene Ehe läuft eigentlich nach dem identischen Muster meiner Eltern. Und ich als Kind sage im Nachhinein, dass es besser gewesen wäre, wenn sich die beiden getrennt hätten. Nun kannte mein Vater die sprichwörtliche rote Pille nicht. Die rote Pille ist ein Fluch und Segen zu gleich. Ich glaube, ich habe es in meinem Eingangstext noch gar nicht erwähnt. Es sollte ja auch nicht ausufern. Ich fühle mich von meiner Frau nicht mehr sexuell angezogen. Ich will das hier gar nicht weiter ausführen, aber „attraction is not a choice“ - das merke ich leider jetzt. Wie soll man das wieder hinbiegen? Vor allem, weil die Zeit und der Alterungsprozess ja auch nicht rückwärts läuft. Und dann spanne ich an dieser Stelle nochmal den Bogen zu meiner bisherigen Affäre. Die sexuelle Anziehung ist da um ein vielfaches höher. Achtung: ich bin nicht doof – ich weiß, dass es in so einem Kontext viel, viel einfacher ist Leidenschaft zu entwickeln, aber es gibt ja durchaus objektive Faktoren. Und die sind halt wie sie sind. Moment verdaue auch gerade noch sehr diese „Trennung“. Und ein bisschen pussyvernebelt bin ich wahrscheinlich tatsächlich. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Das hat einfach perfekt gepasst. Und auch da ist die rote Pille ein kleiner Fluch. Neue Frauen zu bekommen, ist kein Problem. Frauen zu finden, mit denen es auf so eine einzigartige Weise harmoniert, das ist die Herausforderung. Und da gehört dann auch einfach Glück dazu. @AMONLIGHT ich will mich ausdrücklich bei dir bedanken. Deine Worte sprechen mir aus der Seele. So sehr ich mir ein intaktes Familienleben wünsche. Man kann es nicht erzwingen. Aktuell habe ich mit einem ziemlichen Gefühlswirrwarr in meinem Kopf zu kämpfen und kann meine Emotionen nicht richtig einordnen, deswegen werde ich mich sicher nicht Hals über Kopf trennen. Zu sehr bin ich gerade noch mit dem Verdauen des Verlustes meiner Affäre beschäftigt. Ich befürchte aber die Probleme sind tiefer liegend. Ich will an dieser Stelle auch nochmal ganz deutlich betonen, dass sich meine Beziehung nicht durch die Affäre verschlechtert hat, sondern dass andersherum die größer werdenden Probleme in der Beziehung mich emotional näher an die Affäre geführt haben. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, was ich mache, wenn sie sich meldet mit der Ansage, dass es mit dem anderen Typen doch nicht gepasst hat. Mich nimmt das gerade echt ziemlich mit. Blöderweise ist der Freund mit dem ich da am besten drüber reden gerade drei Wochen in den USA und nicht verfügbar. Ein zweiter Freund mit dem ich mich darüber austauschen kann , sehe ich in acht Tagen. Mein sonstiger Freundeskreis ist zu nah an meiner Familie dran. Ich habe schon überlegt, ob ich mir mal professionelle Hilfe suche und ein zwei Gespräche mit einem Beziehungstherapeuten führe. Falls da einer Tipps hat, her damit! Ich habe schon bei Profamila geschaut. Da würde ich mal anrufen, allerdings steht da schon auf der Homepage, dass die Nachfrage deutlich größer als das Angebot ist. Wahrscheinlich habe ich maximal die Hälfte der Gedanken geschrieben, die mir derzeit so durch den Kopf gehen, aber das ist erst mal das, was gerade aus mir raus gesprudelt ist. Wer seine Anmerkungen dazu schreiben möchte, ist herzlich eingeladen.

Lieber Zoidberg, ich bin seit deinem ersten (und mittlerweile gelöschtem) Thread mit dabei und freue mich, trotz der Umstände, wieder von dir zu lesen. Obwohl ich über eine Dekade jünger bin, betrifft mich diese Thematik aktuell ebenfalls stark, weil ich mich mit meiner akutellen LTR und rational gesehen nahezu "perfekten" Partnerin absehbar vor der Familiengründung stehe. Gleichermaßen sagt mir mein Rationales-Ich aber auch, das andere Mütter ebenfalls hübsche Töchter haben und dass statistisch gesehen auch diese Beziehung scheitern wird und ich keinesfalls mit einem Kind und den dahin gehenden Verpflichten ewig gebunden sein will. Ich denke, unser beider Tragik ist es, die (rote) Pille gewählt zu haben und einen Teil der Dating-Matrix sehen zu können. Wir wissen, was alles möglich ist, wenn man hart an sich arbeitet und die Eier hat, das Schicksal beim Schopfe zu packen. Darum und aufgrund der vielen Referenzerfahrungen, scheint es mir fast unmöglich, wieder zurück in eine monogame Langzeitbeziehung zu gehen. Ja, wir alle wissen, es gibt offene Beziehung, Poly und weiß der Deifel was, aber auch diese haben, wie dein Beispiel zeigt, ein Ablaufdatum. Ich vermute, du weißt unterbewusst bereits schon, dass du in der jetzigen Partnerschaft langfristig nicht glücklich werden wirst. Die springende Punkt ist, wie lang du noch brauchen wirst, um es dir und euch einzugestehen. Das deine Affäre jetzt ebenfalls nicht mehr zur Verfügung steht, ändert am zuvor genannten Kernproblem wenig. Nur dass du jetzt keine vollbusige Ablenkung mehr hast, um den unweigerlichen Trennungsschmerz beteuben zu können. Ich wünschte, ich könnte dir etwas Anderes schreiben, aber für manche Probleme gibt es leider keine einfache Lösung. Ich denke, es ist wichtig für dich, dir selbst einzugestehen, was du wirklich willst und dies deiner Frau mitzuteilen, umso auch für deinen Sohn in Zukunft weitehrin ein stabiler Vater zu bleiben. Dein Gefühl der inneren Unentschlossenheit jetzt vielleicht noch auf Jahre auszudehen, vielleicht wegen dem Kleinen, oder den hohen Mieten, oder weil sich vielliecht die Leidenschaft für deine Frau irgendwann erneut entfacht ... Dies wird deine Familie und vor allem dich langsam aber stetig von Innen verzehren und das Unausweichliche nur verzögern. Alles Gute und viel Kraft!

Aber dann keine 10 Jahre alte Statistik dafür hernehmen. 😁 Find den hier ganz interessant: https://www.finanzfluss.de/blog/einkommen-im-vergleich/

Manche kennen vllt destiny und seine „Frau“ Melina. Die beiden haben auch immer geprahlt damit wie toll eine offene Beziehung ist. Man hat aber angesehen wie der Typ darunter leidet in seinen Streams. Tja jetzt hat sie Schluss gemacht macht mit nem anderen Typen Urlaub und ihr wird wohl massiv Kohle zustehen. Sie war vorher ein niemand durch die Zeit mit dem streamer hat sie oben drauf noch massiv abkassiert. ferner kenne ich keine Kultur aus der Geschichte wo jeder fickt mit jeden irgendwie ein stabiles und gelebtes Modell war. Für mich ist das eher Ideologie. Die Leute die da mit Biologie argumentieren überzeugen mich einfach mehr dass es für den Mann und Frau nichts ist. obendrein wieso soll ich eine beidseitig offene Beziehung führen wo ich als Mann es 100mal schwerer habe an Sex zu kommen. Wäre ich ja schön doof. Der Traum eines Mannes wäre doch dass die Beziehung für ihn offen ist für die Frau aber geschlossen. Mit genug Status ist das auch machbar. Da finden sich Frauen für die das akzeptieren. Bei den meisten ist es doch so dass am Anfang die Idee steht „geil da hab ich ne Freundin und kann nebenbei auch noch mit anderen“. In der Praxis wird die Frau dann mit anderen Kerlen während der Mann meist kein Sex mit andern hat und ihn das abfuckt. bei denen bei den es „klappt“ würde ich auch hinterfragen wie stark überhaupt die emotionale Bindung zu der Frau ist. In meinen Augen denen die Frau am Ende nicht wichtig genug und es ist ihnen egal. kleiner Prozentsatz sind vllt noch cockolds. Wo es eine Art fettich ist. Aber nur zu macht es und endet irgendwann wie Destiny. Irgendwann holt einem die Realität ein. Und spätestens wenn die Frau nen besseren ficker gefunden hat und die wahrscheinlich ist hoch wenn sie mit mehreren fickt wird sie euch in die Wüste schicken und eine geschlossen Beziehung mit diesem Typen führen