Keltica

Louisiana spricht da auch was Wichtiges an. Wer mag schon seinen Partner auf so selbstverständliche Dinge wie Hygiene generell ansprechen? Das bringt keine Freude. Zum Umgang generell mit Kritik, wenn es da Probleme gibt, noch eine Empfehlung. Autorin schätze ich sehr, sie ist dabei humorvoll und bringt es aber immer auf den Punkt. http://www.amazon.de/bin-ich-unverwundbar-Strategien-umzugehen/dp/3453874358/ref=la_B000APG7CU_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1456471822&sr=1-3

Ich würde Dir mal empfehlen etwas Distanz zu bekommen. Deine Gedanken kreisen sehr darum ob sie Interesse hat und wie Du Dich nun richtig verhalten sollst. Was erwartest Du von einer Frau? Mal so außer Sex? Sie zeigt Anteilnahme, das ist noch kein persönliches Interesse. Anteilnahme zeige ich auch bei einem Nachbarn, der angefahren wurde. Da kommt eben die Krankenschwester durch, so wie Ihr Männer so gern das Handwerkermützchen aufsetzt, um mal die Extreme zu betonen. Das ist menschlich normal, das ist kein Interesse und wenn möglich rede nicht über Deine Probleme, die mit dem Unfall einhergehen, weil Du dann als kranker Mann verortet wirst und nicht als sexy, ganz einfach. Was geht wohl dann in einer Frau vor? Ich sag es Dir, sie will Sex. Sie will sich im Bett wälzen vor Lust mit Dir. Oder einem anderen. Aber ein Mann an Krücken, der seinen Rücken für ewig und vielleicht immer schonen muss, mit dem ist das eher gehemmt. Wenn sie also Abstriche hinnehmen soll von ihrem Ausleben der Lust wie es ihr vorschwebt muss das schon einen verdammt guten Grund geben. Eine Perspektive. Und nun ist es einfach so, entweder Du bist der Mann oder nicht und das entscheidet nicht alleine der Sex, bei Frauen ist das einfach die gute Nachricht. Was macht Dich aus? Was war Dir wichtig an einer Frau bevor der Anblick einer wunderschönen Frau das Hirn zum Schmelzen brachte? Überprüfe das mal. Bevor Du ein Luftschloss baust. Das Bauen kostet nichts aber der Abriss kommt sehr teuer.

Das Buch empfehle ich.http://www.amazon.de/Die-7-Geheimnisse-glücklichen-Ehe/dp/3548375456/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1456438431&sr=1-2&keywords=john++Gottman @M1644 Du sagst, Du hast ein Gefühl. Es wird verlangt. So sagst Du. Es passt nicht, sagst Du. Ein Verlangen ist keine Bitte und eine Bitte lässt eine Wahl. Verlangen drückt Forderung aus. Ich bringe Forderungen nicht mit Liebe und Sensibilität in einen Zusammenhang- Du etwa? Es passt nicht. Dein Bauchgefühl. Dann geht es um Deine Werte, vielleicht um Recht haben. Klar, muss man nicht immer. Man kommt gern entgegen ...und doch... Ist man dann noch man selber? Wenn ich etwas gelernt habe, dann, dass es mehr darauf ankommt mit dem leben zu können, was man selber eine Macke des anderen nennt. Weil man auch selber Eigenschaften hat, die der Partner nicht liebt, die vielleicht kindisch, schrullig, nervig erscheinen. Weil wir nicht damit umgehen können, nicht tolerant sind. Was, wenn der Partner sich ändert? Bei einem Verhalten kann man sich einigen aber bei der Persönlichkeit geht es an den Kern unseres Wesens. Was man vielleicht erntet ist Anpassung aber es verkümmert was im Menschen und das ist es, was er wahrnimmt. Das es für ihn nicht passt. Ich habe für mich festgestellt, es ist wie ein Domino den wir umwerfen. Aber im Hintergrund fallen noch viel mehr Steine und es verändert sich was. Eigentlich verlieben wir uns auch, weil wir uns geliebt, verstanden und akzeptiert fühlten. Nun höhlt sich was aus und das schmerzt. Denn sich anpassen müssen und sollen meint, ich werde abgelehnt. Ich darf nicht sein wer und wie ich bin. Das manchmal nur für Peanuts. Am Anfang geht es aber es wird immer mehr...und dann werden wir traurig. Lustloser. Auch auf den Partner. Weil es sich nicht mehr nach Liebe anfühlt. Was man kritisiert sollte man sich daher sehr gut überlegen. Es lohnt nicht verglichen zum Schaden, der damit unmerklich zunächst einher geht. Er findet Nebenschauplätze. Rückzug, Mauern errichten, Ausflüchte finden...nörgeln. Es lohnt nicht. Statt den anderen zu ändern....warum will ich damit nicht leben? Warum passe ich mich denn nicht an und nehme das hin, passe mich an? Oder versuche gemeinsam ein Ziel zu formulieren und dann lösen es beide. Wollen beide attraktiv sein? Was verstehen beide darunter? Wollen sie das beide erreichen? Dann ist man von sich aus motiviert. Alles andere ist eher manipulieren und das schmerzt. Man verliert dadurch die Intimität und wenn es hart wird die Verbindung zu sich selber.

@ mooh, ich bin nicht der TE. Nur weil Du auf dem Schlauch stehst und nicht verstehst worum es in diesem Thread thematisch geht muss die ganze Welt nun mit Dir weinen? Hier geht es um positive Aufmerksamkeit. Dann lerne eben zu unterscheiden, wenn Du das noch nicht kannst. Menschenkenntnis hilft indem man sich mit Menschen beschäftigt. Da würde ich einen Ansatz bei Dir sehen.

Herrlich, mehr muss ein Auto bei mir auch nicht sein, zuverlässig und treu. Vielseitig interessiert zu sein schadet nicht. Ich finde es teils sehr spannend was andere so erleben, wie sie leben, welche Hobbies so haben. Eine gute Erweiterung ist es dann, nachzufragen, warum jemand sich für etwas interessiert oder wie er oder sie zu diesem Hobby kam. Nichts freut uns mehr als wenn jemand wirklich zugewandt und interessiert uns zuhört. Uns dieser Mensch das Gefühl vermittelt, es geht uns gut, wir fühlen uns wohl. Einfach dran bleiben.

Sie hat Dir ihre Nummer nicht gegeben, weil Du ihr die Chance gegeben hast, sie Dir nicht zu geben. Für mich gilt Zug um Zug. Durchgeknallte Männer gibt es wie Frauen, die einem das Leben zur Hölle machen können, darum verwenden viele das Handy oder extra prepaid Handys. Für mich muss jeder genug Arsch in der Hose haben, Flagge zu zeigen. Das ist meine Meinung. Dann kommst Du vermutlich schon begehrlich rüber, sie weiß ja bereits dank Dir, dass Du auf sie stehst. Es gilt also zu verknappen. Keine endlosen Gespräche. Sie soll Anbeißen, es geht nicht um Egomassage, das ist nicht Dein Job und Anliegen. Sie hat keinen Grund, Dir ihre Nummer zu geben. Sie kann Dich doch anrufen. Du hast Dich verfügbar gemacht. Ganz einfach. Und, sie will sich noch nicht auf Dich festlegen. Vielleicht, weil es leider für Dich ein paar gute Kandidaten gibt, die gerade gesund und auch verfügbar sind. Sie hat keinen Vorteil daraus Dir ihre Nummer nun zu geben....oder? Nächstes Gespräch knapp aber herzlich halten, ihr verabredet das doch sicher...und dann beendest Du es nach gut einer Stunde, gerade, wenn es so nett in Fahrt gekommen ist. Sie findet Dich jetzt nett aber Du bist nur eine Option. Du brauchst Standards. Nett aber nicht zu nett sein. Herzlich aber nicht verfügbar. Du hast was vor, fertig. Schreib ein Buch, komponiere ein Lied, lerne eine neue Sprache, aber Texte nicht endlos.

Kompromisse macht man, wenn es um das Verhalten geht. Beispiel, das Bett ist kein Ort zum Arbeiten. Das ist etwas, worauf sich verständigen lässt, das ist eine Zone, wo man miteinander oder alleine Spaß haben soll. Das kann man freundlich klar stellen. Der Ton macht bekanntlich die Musik. Ihr Anliegen an sich war okay, die Art ihrer Darstellung beziehungstödlich. Aussagen, Du lässt Dich gehen usw. Wie hat sie Dich kennen gelernt? Möchte sie auch auf ihre Orangenhaut angesprochen werden? Ach nein? Vielleicht kann man ja lernen, etwas liebevoller miteinander umzugehen und über persönliche Vorlieben zu reden statt immer dieses Du, Du ... du sollst, du musst, nie machst Du. Das hat mit konstruktiver Kritik und Akzeptanz wenig gemein. Wie fühlst Du Dich gut? Wenn Du John Gottman und sein Buch liest wird Dir klar, dass nicht das Problem darin besteht, ein Problem anzusprechen, sondern in der Art und Weise wie das erfolgt. Es geht um Würde und Respekt, um Liebe. Ihre Art mit Dir zu sprechen ist nicht von Liebe geprägt. Überlege mal wie das am Anfang bei Euch war. Hätte einer von Euch beiden jemals Dinge so formuliert? Sicher nicht. Warum meint man also den Menschen, den man angeblich liebt, mit dem man seine Zeit, sein Leben teilt, vielleicht Kinder hat, so behandeln zu können? Als würde er sich nicht jeden Tag neu entscheiden können, ob er all das weiter mit einem teilen will? Es gibt Paare, die sich bemühen umeinander. Das liegt ganz alleine an der Haltung zueinander und der daraus verwendeten Sprache. Es lohnt sich. Lebe es vor. Stelle klar wie Du angesprochen werden willst und wie nicht. Was ist Euer Ziel? Eine harmonische Beziehung? Dann geht das beide an. Wie äußerst Du Deine Vorstellungen an sie denn? Hast Du welche?

Das Nachhaken bei ihr kann sein, sie will sich vergewissern, dass Du sie wirklich magst, vielleicht hat jemand früher auch mal gestichelt oder sie braucht das einfach. Dann ist das Thema aber doch auch geklärt, oder? Du musst nicht perfekt sein. Es gibt eine einfach Klarheit. Wenn sie wirklich auf Dich steht und Du auf sie und da wirklich was schwingt, dann kannst Du auch mal einen Fehler machen. Sie wird eine Ausrede finden, warum sie Dich trotzdem kennen lernen will. Umgekehrt wirst Du auch so eine Nachsicht bei Dir entdecken. Weil sie so sexuell offen und locker ist und so genial aussieht. Du hängst ja jetzt schon am Haken. Du musst durchaus angetan wirken aber na ja, erstmal sehen, ob ihr Kuss überhaupt schmeckt.

Beschäftige Dich doch mal mit John Gottman und den apokalyptischen Reitern. Du hast schon zu lange zugelassen, dass sie sich in Deine ureigensten Angelegenheiten einmischt, sie verliert den Respekt und beginnt Dich zu erziehen. Daran hast Du Schuld. Betaisie Dich nicht weiter. Ganz einfach. Entscheide Dich und riskiere was. Das ist doch kein Leben.

Freu Dich, dass Du sie so schön findest, das ist ein nettes Extra. Es ist eine ganz normale Frau, die sicher weiß, dass sie gut ankommt aber das war es auch. Eine Frau in dem Alter sucht nach Mehr als einem hübschen Schnütchen, zumindest, wenn sie sich was Aufbauen will. Dann will sie sich mit einem Mann wohl fühlen, sich frei fühlen, aber Führung empfinden in bestimmten Momenten. Das machst Du z.B. In dem Du durch gezielte Fragen das Gespräch aufbaust. Es macht nicht der das Rennen, der besonders viel Zeugs redet. Verführung meint, sich im Kopf festzusetzen und den Eindruck zu erzeugen, etwas Unwiderstehliches zu haben, nicht ersetzbar zu sein. Ach ja. Für Dich gibt es absolutes Verbot irgendwas über ihr Aussehen zu sagen. Und falls es noch mal darauf kommt. Doch. ein Lächeln von Dir ist enorm wichtig. Ich persönlich finde das am Wichtigsten an einem Mann. Ich muss die Art wie er lacht einfach lieben, seine Augen dabei. Das Strahlen. Einzigartig für mich. Darum ist ihr Dein Lächeln so wichtig.

Hm, nun staune ich wieder. Ja, Du hast ihn aufgehalten...das war ein Kompliment an Dich und kein Vorwurf. Es ist doch genau wie Du denkst, er ist geblieben und ist mit Dir noch shoppen, da merkt man gleich auch noch, wie das so zusammen passt, Praxistest. Warum ziehst Du Dir einen Schuh an, der dort nicht steht? Ja, er ist nicht zum Training, warum sollte er das verschweigen? Na klar hast Du ihn aufgehalten aber ja, er wollte bei Dir sein. Statt Dich zu freuen grübelst Du schon wieder....und zwar indem Du Dich selber fertig machst. Nimmst Du vielleicht auch einiges durch so eine Brille wahr, die Dich kleiner werden lässt? Denn dafür kann er nix. Wie ist Dein Bild von Dir? Ich glaube, das ist Dein größtes Problem. Und dann ist es egal wer wie aussieht, Geschmäcker sind eh verschieden. Dein größter Feind ist im Zweifel, ob Du es Dir überhaupt erlaubst mit einem Mann glücklich sein zu dürfen.

Okay, ich glaube, Du schwafelst hier, also fasse ich mich kurz. Botte hat ganz am Anfang schon so ziemlich alles auf den Punkt gebracht. Ich erinnere mal vor vielen Jahren auch so ne Phase, ja, als Frau wird man zugeschmissen, aber davon ist nur jede zehnte Nachricht überhaupt interessant. Der Rest ist Ausschuss. Und von den wenigen hat man mit vielen nicht so viel gemein. Du hast eine Art, die sie mag und eine Stimme, die sie mag. Das zählt im Moment sehr viel. Wenn Du es schaffst ihr ein gutes Gefühl zu geben und das würde ich nach 7 Stunden Telefonat vermuten, dann wird sie Dich in Betracht ziehen und natürlich trifft sie auch andere. Das sagt aber nichts aus. Denn dabei vergleicht sie die mit Dir. Die müssen sich scharfen Augen und Ohren stellen. Haben die auch Humor und eine schöne Stimme? Das muss nicht heißen, dass Sie das schadet, im Gegenteil. Telefoniere alle drei Tage mit ihr mal so vielleicht eine Stunde aber nicht länger. Frag sie, wie ihr Tag war. Hat sie Tiere, von denen sie erzählt hat, frag sie danach, irgendwas, das ihr emotional was bedeutet. Nehme Anteil. Bring sie zum Lachen. Aber keine Ankündigungen für die Zukunft, keine Äußerungen wer wie übernachtet, Du musst Dich hier nicht anpreisen, du zeigst, dass Du ihre Art und Stimme genießt. Ihr Lachen Dich aufmuntert und Du weißt, es lohnt sich bald wieder fit zu sein und ggf. auch hart dafür zu arbeiten. Was hast Du noch im Leben vor? Teilt sie da Deine Vorstellungen? Wovon träumst Du und wovon sie und mögt ihr es, einander davon zu erzählen? Wie verbringt sie gern ihre Urlaube, in Details? Zeige einfach Interesse, das impliziert schon, dass Du ein ernsthafter Mann bist aber locker genug, um sie auch mal aufzuziehen, aber nicht zu dick auftragen. Es muss durchscheinen, dass Du sie nur mal ablenken willst vom Alltag. Das kannst Du gut, wenn Du nur alle paar Tage mit ihr telefonierst und den Kontakt sehr schmal hältst. Auch sie muss Zeit haben neben dem Alltag, an Dich zu denken. Da muss sich was aufbauen. Klingt so als hättest Du ne gute Chance, wenn Du nicht übereifrig wirst.

Du machst Dir Sorgen, ob Du bei ihm einen schlechten Eindruck hinterlassen hast ....und wie Du sagst hat er aber Dir das Gefühl gegeben, eine graue Maus zu sein? Hallo? Du läufst also nun einem hinterher, der sich zum Preis macht und nicht Dein Licht leuchten lässt? Der sich nicht freut, dass Du es bist, die Zeit für ihn hat, weil ihr Euch gegenseitig anziehend findet? Er trinkt also gern und erzählt aus welchen Gründen eine Menge Mist. Dann machst Du Dich für den auch noch ne Runde kleiner. Was ist denn Dein Problem? Warum nimmst Du Dich und Deine Wahrnehmungen so wenig ernst? Warum machst Du nicht den Rücken gerade, wenn einer Dich herabsetzt? Was ist denn bloß los mit Dir? Das kann nicht gut gehen, weil Du Dich nicht als Traumfrau darstellst, Du zeigst keine Standards und Du stehst nicht zu Dir und Deinen Werten. Damit ist automatisch Deine Zukunft als Fußabtreterin schon klar vorher bestimmt. Passiert Dir das öfter? Damit ziehst Du offenbar solche Kerle ja geradezu an. Ist etwas älter, dafür heute für kleines Geld zu haben und auch wenn es etwas amerikanisch ist, der Tenor passt. Du bist zu nett. http://www.amazon.de/Warum-nettesten-Männer-schrecklichsten-Frauen/dp/3442164133

Wenn Du hier liest sollte Dir klar sein, warum sexuelle Themen aufkommen. Er will sehen wie offen Du bist und gleichzeitig sich selber begehrenswert erscheinen lassen. Wie aber fühlst Du Dich bei jemandem, der Dir solche Geschichten erzählt und von Prügeleien und Alk redet? Ich persönlich mache um solche Typen nen Bogen. Mich interessiert was er so auf die Reihe bekommt, ob meine Ansichten teilt und Hobbies hat, einfach Interessen verfolgt. Party machen, saufen und ficken sind für mich allenfalls Zeitvertreib aber ernstzunehmen ist das nicht. Was bringt Dir Spaß? Passt so einer zu Dir? Hast Du Bock auf den und warum? Für mich sind das Sorte Energieräuber.

Meine endlos mehr Erfahrung liegt auch daran, dass ich einfach deutlich älter bin als Du. Ich probiere aber auch gern mal was aus und es heißt doch auch so schön, dass Umwege nur die Ortskenntnis erhöhen. Es gab mal eine Phase in meinem Leben, vermutlich so Dein Alter, ich hab schon gearbeitet, da ging es mir sehr schlecht und ich begann mich mehr und mehr einzuigeln. Ich habe es aber geschafft dagegen anzugehen und habe mir selber gesagt, ich werde Menschen wieder bewusst ansprechen. Ich bin kein bisschen schüchtern aber ich habe mich einfach in der Zeit so zurück genommen und habe ja gemerkt wie sehr ich mich damit selber belaste. Also habe ich angefangen bewusst Menschen zu grüßen und auch die, die ich bekanntlich nicht so mochte. Damals war mir das noch wichtig, heute ist mir das egal. Ich denke nicht mehr nach, ob ich jemanden mag oder nicht mag. Und es wurde immer einfacher. Heute bin ich sofort mitten in einem Gespräch, wenn mir danach ist und ich habe Spaß daran. Ich lache gern und viel und ziehe meist die Leute auch eine Spur frech auf. Oder kommentiere etwas mit Humor. Die Reaktion ist überwältigend klar. Die Leute lachen zurück und witzeln auch. Das hier im hohen Norden Insofern, bleib dran. Irgendwann wird es mehr als ein hey sein. Und noch etwas. Schau mal in Dich rein wie es Dir dabei geht. Wie Du die Resonanz in Dir selber wahrnehmen kannst. Wenn jemand antwortet, lacht, Du eine Reaktion direkt auf Deine Aktion bekommst. Wenn mir Menschen entgegen kommen und ich lache sie an fragen sie mich auf einmal auch, ob ich dies oder das weiß hier in der Stadt, wo sie was finden. Dann weiß ich, sie haben Vertrauen geschöpft. Ich beiße in der Regel nicht. Manchmal kann ich in ihrem Blick sehen, dass ich wie ein rettender Strohhalm gerade da war als sie ihn brauchten. Ich mag Menschen und ich glaube, das spürt man, ich sende das aus. Aber ich weiß auch, dass ich mich sofort verändern kann, wenn jemand damit nicht umgehen kann. Das gibt mir die Sicherheit heute das Ich nach außen zu tragen, das ich zeigen will. Einfach, weil es mir Spaß macht. Und mit jedem Lachen und hey bist Du ein Vorbild und vielleicht das erste Glied einer Kette aus Fröhlichkeit.

Da kannst Du Recht haben, ich werfe sozusagen jedem ein Moin an den Kopf, garniere das aber auch gern mal mit einem charmanten oder fröhlichen Lachen und im allgemeinen kommt das dann ganz ähnlich zurück. Es ist ein Moment, in dem ich mein Gegenüber ganz bewusst ansehe, wirklich diese Person sehe und ich glaube, das kommt an und es bringt oft auch ein Lächeln hervor. Wie ich gerade las, mit jedem Lächeln stirbt irgendwo ein Problem. Bei einer Frau kannst Du ja wahlweise mal ein Moin, Moin werfen wenn sie in einer Gruppe stehen und ein " Moin, Moin, Ladies" grinsend rüberwerfen....wie einen Ball...und dann schau mal, was zurück kommt. Irgendwann kennt man sich vom Sehen, dann nickt man sich auch schon öfter zu und dann spricht man schließlich auch ein paar Worte. Dann wird man miteinander locker bekannt. Gerade an Orten, bei denen man sich regelmäßig begegnet wie Haltestellen und sich fremd und vom Ansehen vertraut ist. Ich finde es toll, dass Du Dich überwindest. Irgendwann einmal ist das für Dich Dein normales Ich. Und Du wirst dafür bekannt sein, dass Du immer so positiv rüberkommst, dann freuen sich die Menschen bereits, wenn Du ihnen begegnest, weil Du freundlich sein wirst und grüßen, das tut gut. Und weil einem die Menschen dann schon lächelnd begegnen springt das auch wiederum über. Manchmal mache ich mir auch einen Spaß und sage mal Guckuck. Und lache dazu. Egal bei wem. Meist lachen sie darüber und mache erwidern guckuck. Es löst eine Freude aus, ich kann es sehen und der Alltag lebt auch von so minimalen Gesten. Sprich einfach jede Frau und jeden Mann an, jeden Alters. Egal, wo Du bist. In einer Warteschlange, an der Haltestelle...kommentiere ruhig mal was, wenn jemand durch den Blickkontakt offen wirkt. Lächele dabei. Das Wetter, der Fußball, die Verspätung, der nahende Frühling, die Meisterschaften wie in Deinem Beispiel, das läuft von selbst. Klingt alles gut. Du tust es für Dich.

Kommt bei mir so rüber als hättest Du Dein Ding gemacht und durchgezogen und zeitgleich Eure Beziehung sich aber nicht weiter entwickelt, Du bist noch in so einer Austobphase und ich würde sagen, sie will was anderes. Ich habe auch das Gefühl so wie Du über sie schreibst, dass Du über Deine ehemalige Partnerin eigentlich nichts weißt. Bei Euch beiden ist der Ofen schon ewig aus und Du hast nur gemeint es wäre doch noch alles toll. Nö, wenn man genau hinhört wie Du schreibst passt ihr einfach nicht mehr zusammen. Sie ist ohne Dich ausgegangen und hat sich neu verguckt, hätte Dir genauso passieren können. Nach so vielen Jahren nicht zusammen zu ziehen spricht doch Bände. Ist doch alles gut so. Nun können beide ihren Weg neu gehen.

Bleibt armer Poet

Ich hoffe, das meinst Du ironisch.

Da war überhaupt nichts drohend dran, das war sehr höflich. Du hast sie entfreundet, weil sie dir nicht gut tat und hast aber ihre neue Freundesanzeige angenommen, Dein Problem. Sie macht Small Talk und Du schreibst sofort wegen einem Treffen an und sie entfreundet sich dann. Offenbar meint sie, dass Du für ne Freundschaft doch noch nicht so weit bist und hat vermutlich ihrem neuen Freund von Deiner Reaktion erzählt und dass sie aber keine Lust hatte, Dir ihr Verhalten zu erklären. Also hat er sich männlich berufen gefühlt noch mal etwas Klarstellung zu betreiben. Genau jetzt wäre der Zeitpunkt für Dich die Achseln zu zucken und nen Haken dran zu setzen und nun geht Dein Kopfkino los. Von Gewalt, Bedrohung oder so keine Spur. Statt dessen hast Du nun komische Fantasien. Komm mal wieder runter. Das Leben geht weiter.

Gut, ich glaube, Du betrügst Dich vor allen Dingen selber und lebst in einer Blase. Dir werden hier sehr wichtige und gute Rückmeldungen gegeben, die aber nicht in Dein Selbstbild passen. Du willst hier keinen Dingen auf den Grund gehen. Du hältst nun noch umso begieriger an Deiner Weltsicht fest und ja, das merke ich auch, das dient Deinem Schutz. Und Schutz brauchst Du sehr, sehr viel. Darum auch die Tonlage an der sich viele hier stoßen. Ich wünsche Dir ganz viel Glück und besonders Mut, alles Gute für Dich.

Nicht unbedingt, aber möglich. Zunächst kann es auch noch ne Art sich vergewissern sein, ob er noch aktuell gebunden ist oder nicht statt ihn offen zu fragen. Dann kann er schelmisch antworten, dass sich da gerade keine dran stören kann und es geht weiter... Ansonsten ist das der Moment sich zu besinnen, dass hier die Grenze des Flirts erreicht ist, wenn man doch liiert ist. Hier lügen fliegt einem sonst mächtig um die Ohren.

Was ich mich frage, warum meinst Du, ist es für Dich wichtig, Dich Alpha nennen zu dürfen? Warum gibt Dir dieser Begriff so einen Halt? Ansonsten fällt mir auf, dass Du eine Aussage triffst aber diese sofort wieder relativierst oder erklärst oder Dich rechtfertigst. Das sind Kennzeichen für Unsicherheit, Zerissenheit. Bei mir kommt dann an, dass Du dringend überzeugen willst wie Du bist, nämlich doch ruhig, besonnen, überlegen usw.. Es ist für mich anstrengend das alles zu lesen mit all den Begründungen warum, wieso, weshalb. Das wirkt unruhig. Wenig in Dir selbst gesammelt für mich und eben verwirrt, dabei meinst Du es sicher gut. Die gute Nachricht, den großen Teil an Text braucht niemand. Lass andere sich ein Bild von Dir machen. Und meine Anregung, übe Dich im Fokussieren. Ob über bestimmte Sportarten, Yoga ...komme bei Dir selber an. Das ist wichtig. Wenn andere Dich dann Alpha nennen oder nicht wird Dir egal geworden sein, denn Du gewinnst etwas anderes. Eine Aura. Der Ausstrahlung eines Menschen kann sich kein anderer so einfach entziehen. Was ich auch wenig lese ist Dein Respekt vor anderen und Liebe zu ihnen. Vielleicht, weil Du Dir das für Dich selber von Ihnen wünscht. Ich weiß es nicht.

Mit einem einfachen Moin machst Du bekanntlich nichts verkehrt. Solange Du Dich nicht gleich mit einem Moin! Moin! anbiederst geht das voll in Ordnung. Weiter so. Passt doch.

Okay, mein Statement als Frau dazu. Ich frage mich, welche Art Frau Du gern ansprechen möchtest, das ist sehr wichtig. Bei mir kommt das wie ein sich selbst beweihräuchernder Text an und was am Schlimmsten ist, Du sagst so und so bin ich. Ja, hey, kann ja jeder sagen und will ich überhaupt mit so einer Fülle erschlagen werden? Will ich ein Plakat lesen, an dem alle Vorzüge dieses Modells aufgelistet stehen? Was mich aber wirklich stört, warum beschreibst Du nicht einfach etwas, was Du magst, eine Situation und wie Du die erlebst? Ich als Frau möchte mich identifizieren können und merken, hey, dem geht es da so wie mir. Und ich möchte selber für mich entdecken, ob ich Dich mit diesen Eigenschaften in Zusammenhang bringe. Kann gut sein, dass ich aus dem beobachteten Verhalten ganz andere Rückschlüsse ziehe. Mir gar anzubieten, Verantwortung zu übernehmen, weil ich was lese oder mich auf Dein Profil einlasse....Was für ne Dummtussi suchst Du denn da? Das frage ich mich. Ich bin eine Frau, erwachsen und ich entscheide, worauf ich mich einlasse. Das hier beleidigt doch wirklich die Durchschnittsintelligenz einer halbwegs brauchbaren Frau. Auf diese Schreibe reagieren sicher verängstigte Muttis, die auch sonst im Leben gern alles abgenommen bekommen. Suchst Du so eine Frau? Okay, dann lasse es dabei. Für mich ist das alles viel zu dick aufgetragen. Ich habe mal einen Rollstuhlfahrer kennen gelernt, der hat das in keiner Weise von Anfang an betont, irgendwann mitten im Geschreibe kam da was rüber, da hat es mich nicht gestört. Wohnte im Ausland und wir haben uns auch persönlich kennen gelernt. Weil er intelligent ist, gut aussieht und echt was auf die Beine gestellt hat in seinem Leben. Er reist viel. Schwer beeindruckend. Aber nicht, weil er geprahlt hat, das kam eben nebenbei alles so rüber. Ich habe es selber feststellen können, mir einen Reim drauf machen können. Mich würde Deine betuliche Art irre nerven, ich suche keinen Papatyp. Ich suche wenn doch einen Mann. Jemand, bei dem ich mich mehr als Frau fühlen kann.