Keltica

Ich glaube, ihr vermischt mal wieder was. Der Sexdrive beherrscht Frauen nicht so wie Männer, meint, sie bleiben wählerischer und trinken sich Männer nicht zwangsläufig schön. Aber aus der Bereitschaft, sich auf einen x beliebigen Kerl werfen zu wollen oder nicht den Sexdrive ableiten zu wollen ist regelmäßig die Ausgeburt untervögelter Member hier. Das kennen wir bereits. Das ist Frustschreibe, hier doch auch, geht aufs Ego. So ist das halt. Für Euch muss die Frau nur vögelbar sein, ja, und? Können wir Frauen was dafür, dass Eure Ansprüche derart niedrig angelegt sind? Für Frauen ist es einfach nicht schwer an Sex zu kommen, darum ist es doch einfach wählerischer zu sein. Hinzu kommt, dass nicht automatisch gute Gene das Höschen feucht werden lassen, was klar ist, denn heutzutage muss der Mann nicht mehr nur auf die Jagd mit der Axt gehen und Frau und Kind beschützen und dafür Muckis vorweisen- meist muss er dafür heute eher sein Hirn einsetzen. Genau das ist aber dann auch heutzutage ein Kriterium, das anmacht. Intelligenter Mann ist ein besserer Mann. Ausnahmen bestätigen die Regel. Mich lässt ein gut aussehender Mann neugierig auf ihn werden, die Fantasie spielen, mehr aber auch nicht. Wenn er dumm wie Brot ist und mir zu langsam oder platt und plump interessiert er mich nicht. Sex spielt sich im Hirn ab und geht dann erst zu körperlichen Reaktionen über. Der eine braucht dafür bestimmte Formen um erregt zu sein, ich bestimmte andere Informationen, die bei mir das Ginggong auslösen. Dann geht der Sexdrive an. Frauen reagieren auch anders beim Sex. Anders ist anders. Also sucht nicht nach Excuses, nur weil mal wieder eine Frau nicht zum reinen Absamen herhalten will. Das macht sie nur, wenn es ihr Spaß bringt und jede hat an was anderem Spaß. Im Zweifel ist sie es doch auch, die schwanger wird. Da sucht man sich den Verursacher nun mal gern nach Kriterien aus, die persönlich wichtig sind und einige sind eben vorsichtiger als andere. Männer ja auch. Einige nur mit Kondom und sich lange kennen und andere nicht, egal was anmacht.

Dass mit dem Firmenchat lass mal schön bleiben. Den können x Leute mitlesen und Du dokumentierst auch noch, dass Du Deine Arbeitszeit privat genutzt hast. Das interessiert Deinen Arbeitgeber sehr, wenn Du hinter einer Kollegin her bist noch nicht, solange ihr gemeinsam keinen irgendwie gearteten Schaden beginnt. Suche sie auf unter einem Vorwand und sprich sie an, finde mal Deine Eier. Kein Getippse oder Anruf. Oder bist Du nun auch schüchtern geworden? Ansonsten- keine besseren Alternativen am Start außerhalb der Firma?

Die Frau und Du, ihr seid ein perfektes Beispiel wie gegenseitige Ignoranz zu Dauerdrama führt und einem "Ich will aber...stampf, stampf..." Bei Euch ist der gegenseitige Respekt schon lange vorbei, da muss man doch nur verfolgen was sie zu Dir sagt und wie Du über sie sprichst. Nun kommt auch noch stetiger Machtkampf und sich gegenseitig erpressen hinzu, indem man Schwächen ausnutzt und mit den Ängsten und Bedürfnissen spielt. Mach einfach so weiter und ihr könnt Euch beide neue Austauschmodelle suchen, mit denen ihr das dann alles wiederholt und dann kommt das Erwachen, was doch alles so gut war. Wer sehen will wie die apokalyptischen Reiter funktionieren...siehe John Gottman....der kann sich hier umsehen. Was Du brauchst wäre eine Entscheidung, einfach, das Ziel zu verfolgen eine gute Partnerschaft zu führen und keine Wohngemeinschaft mit angeschlossener Bedürfniserfüllung. Dafür bräuchte es auch einen grundlegenden Wandel von Dir, denn nur Dich kannst Du wirksam beeinflussen. Aber mittlerweile wurden Dinge gesagt, die zeigen, dass im Prinzip die Innigkeit verloren gegangen ist. Es ist eine Wahl, die Du triffst.

Wenn Du die Leiter umwirfst, kann sie ihm doch dabei praktisch in die Hand gleiten, oder? Spannend wie Mademoiselle sich ziert. Ich hoffe, Du verstehst den Hinweis. Sie gibt für Dich ein reines Egodings auf. Die Frau ist wirklich eine Schande für uns Frauen. Viel Spaß für Deine Zukunft.

Weil das eher eine Frage des Selbstvertrauens und der Selbstsicherheit ist, deshalb. Ich kann mir vieler Dinge sicher sein, auch meiner Selber aber habe ich auch das Vertrauen, alles weg stecken zu können, es richtig einordnen zu können und ein guter Verführer zu sein? Könnte ja was werden mit dem Ansprechen und sie springt drauf an, was dann? Manche Menschen können geübt Vorträge halten und x Zwischenfragen glänzend meistern. Aber wenn das männliche Ego auf dem Spiel steht ist alles anders.

Noch was. Sie sagt bereits, lustig schreiben wäre nett aber sie ahnt bereits, dass Du ihr ein Drama aufbindest. Also hat sie Dich als ausgemachte Dramaqueen in Erinnerung. Da solltest Du ansetzen. Bei Dir! Irgendwie nimmst Du Feinheiten tatsächlich nicht wahr. Vor allem, wann es mal genug ist und Du nicht überzeugen musst, sondern akzeptieren musst wie etwas ist.

Ach Du Schande! Diese Frau will absolut gar nichts von Dir und hatte zwischenzeitlich die Idee, dass Du endlich über die Sache hinweg bist und sie Dich einfach grüßen kann, zumindest das sollte ja möglich sein. Aber Du hast es nicht gepackt. Nun hast Du sie angeschrieben und rutscht hinter ihr her. Sie macht bereits deutlich, dass sie das nicht will. Was ist eigentlich bei Dir so schwer verständlich? Du solltest einfach lernen damit abzuschließen. Du hast Dich damals selber betaisiert. Das wird sicher mit dazu geführt haben, dass es zu Ende ging, nun zeigst Du durch Dein ganzes unverarbeitetes Dasein, dass Du kein bisschen über diesen Punkt hinaus gekommen bist. Arbeite genau an Dir. Mit etwas Würde lässt Du sie nun endlich ziehen und beginnst ein neues Leben. Sie will definitiv absolut eines nicht mehr, von Dir belästigt werden. Denn das wird es sein, was bei ihr ankommt. Loslassen, sofort.

Merkst Du es nicht? Du bist bereits lange im Off, darum kommt Dein Krempel per Post. Sie hat sich ganz langsam rausgewunden aus Deinem Klammergriff. Darum das Gerede langsam angehen. Sie ist x mal über Nacht bei Dir und dann läuft nichts. Du bist so was von guter Kumpel...und sie einfach nur super höflich. Next.

Warum schreibt sie ihm denn den ganzen Tag weiterhin so fleißig? Sie könnte ja auch einfach einsilbig werden, nur in irre langen Abständen antworten...einfach langweilig sein. Das hätte schon enorm geholfen. So hält sie ihn sich bequem im Orbit. Dadurch wird er doch nur ermutigt, das Verheimlichen und ihm Scheiß zu erzählen statt ehrlich zu sein ist doch nur noch der bittere Rest. Sie soll endlich die Klappe aufmachen und deutlich werden. Weißt Du warum? Damit sie es lernt. Sonst wird sie bei einer Krise zwischen Euch beiden auch nicht die Klappe aufbekommen und sich rauswinden. Ausflüchte finden. Erziehungsfehler ihres Vaters. Pech. Aber das gehört zum Erwachsensein dazu. Erwachsen spielen kann jeder. Ihr Job, nicht Deiner und aus genanntem Grund erspare es ihr nicht.

Es ist so oder so immer ungewiss wie es verläuft, insofern ist eine bewusste Probephase auch nicht so sinnig. Wichtiger ist darüber zu sprechen was ihr beide braucht, z.B. können das persönliche Rückzugsräume sein wie ein Zimmer für sich selbst. Das halte ich heute für wichtig. Auch finde ich wichtig zu klären was im Falle einer Trennung passiert. Soll was gekauft werden und das vertraglich im Vorwege geregelt? Oder zu Miete? Dann sollte einer das auch bezahlen können, wenn die andere Person gehen sollte. Andere Menschen sind wie sie sind. Frage Deine Freundin statt dessen was ihr wichtig ist und wie sie es sich vorstellt. Wenn ihr merkt das könnt ihr lösen steigt sicher auch ihr Vertrauen in die Situation. Die erste Zeit zusammen unter einem Dach ist nie ganz einfach. Man muss sich immer zusammen raufen.

Lass es auf Dich zukommen. Wenn er Dir gegenüber arrogant und überheblich wird dann frage sie, warum sie ihn denn noch so schätzt? Kann mir vorstellen, dass er dann sehr schnell Sympathien verspielt. Dann würde ich sie nur fragend ansehen. Dann wird ihr vermutlich das peinlich sein und sie weiß, er ist dafür verantwortlich. Denk mal anders. Mit 16 hat sie als noch halbes Kind einen Mann mit bald 40 kennen gelernt. Jede Wette, der produziert heiße Luft. Je ruhiger und gelassener Du bist umso besser, das ist Souveränität. Der Typ hat ganz andere Sorgen, glaub es mir. Sie ist Deine Freundin und steht zu Dir. Das zählt. Erst kennen lernen, dann kann man immer noch weiter sehen.

Lerne ihn kennen. Das geht. Ich habe auch noch zu einem Ex ab und an Kontakt und war sogar auf seiner Hochzeit. Auch mit seiner Frau alles easy. Mit meinem letzten Partner hat er sich auch prima verstanden. Den hab ich nach Jahren nun auch mal wieder gesehen aber da keinen Bedarf an regelmäßigen Kontakt. Dessen Ex hatte z.B. einen engen Freund von ihm geheiratet, die sah ich auch öfter. Wenn das alles ohne Stress geendet hat und einiges an Abstand zwischen liegt kann es funktionieren. Wenn sich Deine Beziehung vertieft und ihr vertrauter seid relativiert sich der Kontakt der beiden auch. Sei einfach glücklich.

Der gefällt mir auch. Ausprobieren würde ich sagen. Trench ist zeitlos und wirkt immer gut.

Wieso ist das ne Geldgeile Schlampe, wenn sie Geld für ne Dienstleistung nimmt? Wenn sie einverstanden ist, ist das ein Vertrag. Fertig. Machen doch genügend Begleitung gegen Geld? Aber hier so dreist Steuern zu hinterziehen wo die ehrlichen Mädels alle Gewerbe anmelden müssen ist wirklich frech. Tse.

Wuffi, liest Du hier irgendwas, das wir schreiben und denkst drüber nach? Für mich kommst Du wie ein Mäuschen hier auch rüber, sorry.

http://www.just4men.de/produkte/186/186546.html? Wäre mein Vorschlag.

Ich trage gern Trenchcoat und hab mir kürzlich einen wieder mal in Blau zugelegt von Daniel Hechter. Der Kragen steht gut und der Stoff ist auch fein glänzend, dezent und doch edel. Deine Farbe hab ich auch im Schrank aber in lang, da ich gern Kleider trage. Mich hat auch die Ecke mit dem Knopf als Zierde etwas gestört aber das ist eben der aktuelle Style wie mir die Verkäuferin sagte. Zuletzt wurde der Extrastoff mit Knopf auf dem Rücken angepasst, wenn ich mich recht erinnere. Wenn Du ein aktuelles Modell suchst wirst Du nicht drumrum kommen. Burberry ist auch etwas steifer aber ansonsten würde ich wirklich mal in ein Markenoutlet fahren. Dort sieht Dich keiner komisch an und Du kannst für den anvisierten Preis was deutlich hochklassigeres finden und hast auch mehr Auswahl. Wenn Du schmal bist ist ein Doppelreiher mit Knopf optisch gut. Dein Beispielmodell hier lässt sich auch ohne Versandkosten zurück senden, dann probiere es doch einfach aus, wenn Du nicht in ein Fachgeschäft gehen magst. Ich würde Dir aber empfehlen, gerade beim Trench, in ein Geschäft zu gehen.

Louisiana spricht da auch was Wichtiges an. Wer mag schon seinen Partner auf so selbstverständliche Dinge wie Hygiene generell ansprechen? Das bringt keine Freude. Zum Umgang generell mit Kritik, wenn es da Probleme gibt, noch eine Empfehlung. Autorin schätze ich sehr, sie ist dabei humorvoll und bringt es aber immer auf den Punkt. http://www.amazon.de/bin-ich-unverwundbar-Strategien-umzugehen/dp/3453874358/ref=la_B000APG7CU_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1456471822&sr=1-3

Ich würde Dir mal empfehlen etwas Distanz zu bekommen. Deine Gedanken kreisen sehr darum ob sie Interesse hat und wie Du Dich nun richtig verhalten sollst. Was erwartest Du von einer Frau? Mal so außer Sex? Sie zeigt Anteilnahme, das ist noch kein persönliches Interesse. Anteilnahme zeige ich auch bei einem Nachbarn, der angefahren wurde. Da kommt eben die Krankenschwester durch, so wie Ihr Männer so gern das Handwerkermützchen aufsetzt, um mal die Extreme zu betonen. Das ist menschlich normal, das ist kein Interesse und wenn möglich rede nicht über Deine Probleme, die mit dem Unfall einhergehen, weil Du dann als kranker Mann verortet wirst und nicht als sexy, ganz einfach. Was geht wohl dann in einer Frau vor? Ich sag es Dir, sie will Sex. Sie will sich im Bett wälzen vor Lust mit Dir. Oder einem anderen. Aber ein Mann an Krücken, der seinen Rücken für ewig und vielleicht immer schonen muss, mit dem ist das eher gehemmt. Wenn sie also Abstriche hinnehmen soll von ihrem Ausleben der Lust wie es ihr vorschwebt muss das schon einen verdammt guten Grund geben. Eine Perspektive. Und nun ist es einfach so, entweder Du bist der Mann oder nicht und das entscheidet nicht alleine der Sex, bei Frauen ist das einfach die gute Nachricht. Was macht Dich aus? Was war Dir wichtig an einer Frau bevor der Anblick einer wunderschönen Frau das Hirn zum Schmelzen brachte? Überprüfe das mal. Bevor Du ein Luftschloss baust. Das Bauen kostet nichts aber der Abriss kommt sehr teuer.

Das Buch empfehle ich.http://www.amazon.de/Die-7-Geheimnisse-glücklichen-Ehe/dp/3548375456/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1456438431&sr=1-2&keywords=john++Gottman @M1644 Du sagst, Du hast ein Gefühl. Es wird verlangt. So sagst Du. Es passt nicht, sagst Du. Ein Verlangen ist keine Bitte und eine Bitte lässt eine Wahl. Verlangen drückt Forderung aus. Ich bringe Forderungen nicht mit Liebe und Sensibilität in einen Zusammenhang- Du etwa? Es passt nicht. Dein Bauchgefühl. Dann geht es um Deine Werte, vielleicht um Recht haben. Klar, muss man nicht immer. Man kommt gern entgegen ...und doch... Ist man dann noch man selber? Wenn ich etwas gelernt habe, dann, dass es mehr darauf ankommt mit dem leben zu können, was man selber eine Macke des anderen nennt. Weil man auch selber Eigenschaften hat, die der Partner nicht liebt, die vielleicht kindisch, schrullig, nervig erscheinen. Weil wir nicht damit umgehen können, nicht tolerant sind. Was, wenn der Partner sich ändert? Bei einem Verhalten kann man sich einigen aber bei der Persönlichkeit geht es an den Kern unseres Wesens. Was man vielleicht erntet ist Anpassung aber es verkümmert was im Menschen und das ist es, was er wahrnimmt. Das es für ihn nicht passt. Ich habe für mich festgestellt, es ist wie ein Domino den wir umwerfen. Aber im Hintergrund fallen noch viel mehr Steine und es verändert sich was. Eigentlich verlieben wir uns auch, weil wir uns geliebt, verstanden und akzeptiert fühlten. Nun höhlt sich was aus und das schmerzt. Denn sich anpassen müssen und sollen meint, ich werde abgelehnt. Ich darf nicht sein wer und wie ich bin. Das manchmal nur für Peanuts. Am Anfang geht es aber es wird immer mehr...und dann werden wir traurig. Lustloser. Auch auf den Partner. Weil es sich nicht mehr nach Liebe anfühlt. Was man kritisiert sollte man sich daher sehr gut überlegen. Es lohnt nicht verglichen zum Schaden, der damit unmerklich zunächst einher geht. Er findet Nebenschauplätze. Rückzug, Mauern errichten, Ausflüchte finden...nörgeln. Es lohnt nicht. Statt den anderen zu ändern....warum will ich damit nicht leben? Warum passe ich mich denn nicht an und nehme das hin, passe mich an? Oder versuche gemeinsam ein Ziel zu formulieren und dann lösen es beide. Wollen beide attraktiv sein? Was verstehen beide darunter? Wollen sie das beide erreichen? Dann ist man von sich aus motiviert. Alles andere ist eher manipulieren und das schmerzt. Man verliert dadurch die Intimität und wenn es hart wird die Verbindung zu sich selber.

@ mooh, ich bin nicht der TE. Nur weil Du auf dem Schlauch stehst und nicht verstehst worum es in diesem Thread thematisch geht muss die ganze Welt nun mit Dir weinen? Hier geht es um positive Aufmerksamkeit. Dann lerne eben zu unterscheiden, wenn Du das noch nicht kannst. Menschenkenntnis hilft indem man sich mit Menschen beschäftigt. Da würde ich einen Ansatz bei Dir sehen.

Herrlich, mehr muss ein Auto bei mir auch nicht sein, zuverlässig und treu. Vielseitig interessiert zu sein schadet nicht. Ich finde es teils sehr spannend was andere so erleben, wie sie leben, welche Hobbies so haben. Eine gute Erweiterung ist es dann, nachzufragen, warum jemand sich für etwas interessiert oder wie er oder sie zu diesem Hobby kam. Nichts freut uns mehr als wenn jemand wirklich zugewandt und interessiert uns zuhört. Uns dieser Mensch das Gefühl vermittelt, es geht uns gut, wir fühlen uns wohl. Einfach dran bleiben.

Sie hat Dir ihre Nummer nicht gegeben, weil Du ihr die Chance gegeben hast, sie Dir nicht zu geben. Für mich gilt Zug um Zug. Durchgeknallte Männer gibt es wie Frauen, die einem das Leben zur Hölle machen können, darum verwenden viele das Handy oder extra prepaid Handys. Für mich muss jeder genug Arsch in der Hose haben, Flagge zu zeigen. Das ist meine Meinung. Dann kommst Du vermutlich schon begehrlich rüber, sie weiß ja bereits dank Dir, dass Du auf sie stehst. Es gilt also zu verknappen. Keine endlosen Gespräche. Sie soll Anbeißen, es geht nicht um Egomassage, das ist nicht Dein Job und Anliegen. Sie hat keinen Grund, Dir ihre Nummer zu geben. Sie kann Dich doch anrufen. Du hast Dich verfügbar gemacht. Ganz einfach. Und, sie will sich noch nicht auf Dich festlegen. Vielleicht, weil es leider für Dich ein paar gute Kandidaten gibt, die gerade gesund und auch verfügbar sind. Sie hat keinen Vorteil daraus Dir ihre Nummer nun zu geben....oder? Nächstes Gespräch knapp aber herzlich halten, ihr verabredet das doch sicher...und dann beendest Du es nach gut einer Stunde, gerade, wenn es so nett in Fahrt gekommen ist. Sie findet Dich jetzt nett aber Du bist nur eine Option. Du brauchst Standards. Nett aber nicht zu nett sein. Herzlich aber nicht verfügbar. Du hast was vor, fertig. Schreib ein Buch, komponiere ein Lied, lerne eine neue Sprache, aber Texte nicht endlos.

Kompromisse macht man, wenn es um das Verhalten geht. Beispiel, das Bett ist kein Ort zum Arbeiten. Das ist etwas, worauf sich verständigen lässt, das ist eine Zone, wo man miteinander oder alleine Spaß haben soll. Das kann man freundlich klar stellen. Der Ton macht bekanntlich die Musik. Ihr Anliegen an sich war okay, die Art ihrer Darstellung beziehungstödlich. Aussagen, Du lässt Dich gehen usw. Wie hat sie Dich kennen gelernt? Möchte sie auch auf ihre Orangenhaut angesprochen werden? Ach nein? Vielleicht kann man ja lernen, etwas liebevoller miteinander umzugehen und über persönliche Vorlieben zu reden statt immer dieses Du, Du ... du sollst, du musst, nie machst Du. Das hat mit konstruktiver Kritik und Akzeptanz wenig gemein. Wie fühlst Du Dich gut? Wenn Du John Gottman und sein Buch liest wird Dir klar, dass nicht das Problem darin besteht, ein Problem anzusprechen, sondern in der Art und Weise wie das erfolgt. Es geht um Würde und Respekt, um Liebe. Ihre Art mit Dir zu sprechen ist nicht von Liebe geprägt. Überlege mal wie das am Anfang bei Euch war. Hätte einer von Euch beiden jemals Dinge so formuliert? Sicher nicht. Warum meint man also den Menschen, den man angeblich liebt, mit dem man seine Zeit, sein Leben teilt, vielleicht Kinder hat, so behandeln zu können? Als würde er sich nicht jeden Tag neu entscheiden können, ob er all das weiter mit einem teilen will? Es gibt Paare, die sich bemühen umeinander. Das liegt ganz alleine an der Haltung zueinander und der daraus verwendeten Sprache. Es lohnt sich. Lebe es vor. Stelle klar wie Du angesprochen werden willst und wie nicht. Was ist Euer Ziel? Eine harmonische Beziehung? Dann geht das beide an. Wie äußerst Du Deine Vorstellungen an sie denn? Hast Du welche?

Das Nachhaken bei ihr kann sein, sie will sich vergewissern, dass Du sie wirklich magst, vielleicht hat jemand früher auch mal gestichelt oder sie braucht das einfach. Dann ist das Thema aber doch auch geklärt, oder? Du musst nicht perfekt sein. Es gibt eine einfach Klarheit. Wenn sie wirklich auf Dich steht und Du auf sie und da wirklich was schwingt, dann kannst Du auch mal einen Fehler machen. Sie wird eine Ausrede finden, warum sie Dich trotzdem kennen lernen will. Umgekehrt wirst Du auch so eine Nachsicht bei Dir entdecken. Weil sie so sexuell offen und locker ist und so genial aussieht. Du hängst ja jetzt schon am Haken. Du musst durchaus angetan wirken aber na ja, erstmal sehen, ob ihr Kuss überhaupt schmeckt.