Keltica

Es ist ganz einfach, es ist ab einem bestimmten Moment egal, was Du meinst ausdrücken zu wollen, da Dich nach meinem Eindruck nicht ernstlich interessiert, ob Du es auch passend verpackt hast. Du kotzt es eben raus, verstiegen und hoch gestochen aber das Ergebnis ist wie es ist. Theoretisierend eben. Wenn ich Dir nun sage, erneut sage, wie etwas ankommt wirst Du Dich wieder rausreden mit vielen Schlenkern und so vom Thema erneut ablenken. Aber das ist auch in Ordnung, weil Du den Sinn Deines Anliegens mitgeteilt hast, Du willst nur Deine Sicht schildern. Das nehme ich zur Kenntnis. Ich hatte bisher nämlich noch gedacht, Du wolltest Erfolg haben bei Frauen. Gut, das war nicht das Ziel. Dann nehme ich das hier nur als unterhaltsamen Strang und lese weiter still mit.

Wozu schreibst Du hier eigentlich? Um Dir Dein Weltbild bestätigen zu lassen? Für mich bist Du noch immer ganz am Anfang im Stadium der Excuses und dem Leugnen von Verantwortung für Dich selbst, dafür bestätigt sich die herablassende Sicht auf die Menschheit und besonders gegenüber Frauen. Nochmals, Frauen können das riechen. Deine wahre Haltung ihnen gegenüber. Hab mich eben auch gefragt ob Du gerade was eingenommen hast so wie Du klingst. Verstiegen.

Okay, dann gehe das doch mal anders an. Welchen versteckten Nutzen hatte denn dieses Verhalten? Die Angst will Dich schützen und die Aufschieberitis hat ähnliche Ursachen. Deine vermeintliche Faulheit nützt Dir, auch wenn Du es vielleicht zunächst nicht siehst. Man nennt es auch Vermeidungsstrategie, das bedeutet, Dein Schweinehund ist fleißig und kreativ, es wird einen Grund geben. Vielleicht willst Du die Dinge ja gar nicht wirklich erreichen? Weil es eben nur ein Vorhaben ist, ein sollte Mann mal machen aber kein brennender Wunsch. Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du es getan hättest und warum war es so schwer, nur einen Schritt weiter zu kommen? Ansonsten hilft verzeihen. Auch wenn Du es nicht verstehst, irgendwas ist sehr intelligent in Dir mit dieser Strategie. Erst wenn Du Sich auch anders schützen kannst wird es was. Nenne doch mal ruhig Situationen, die Du gerne gemeistert hättest aber nun Deinem Schweinehund erlegen bist. Vielleicht kann hier jemand was dazu sagen, wie Du weiter kommst, weil er oder sie das selber so erlebt hat. Neues Jahr, neues Glück...

Tja, EODM, stimmt, Dein Hang, es noch zu drehen.... Es ist traurig mit Freund 1 und ich kann es ein wenig nachfühlen. Vor zwei Jahren habe ich nach über 20 Jahren auch eine gute Freundin verloren, weil es nicht mehr passte und es zunehmend nur weh tat und zwar dann für beide. Wir haben das ausgesprochen und es ist geklärt. Das war gut so und ich lasse noch heute schön grüßen und über gemeinsame alte Freundinnen weiß ich grob was bei ihr so läuft und das ist so okay. Aber für mich ist das vorbei und ich sehe auf eine schöne Zeit zurück, die ich mal mit ihr hatte und bin froh, dass wir uns nicht mehr das Leben schwer machen. Manchmal verändern sich beide oder eine Person und es passt eben nicht mehr. Die Motivation dahinter ist dann auch bald Nebensache. Es fühlt sich nicht mehr gut an und ich glaube, Du spürst den herannahenden Tod der Saxhe auch. Es tut weh aber es geht das Leben auch weiter. Freund 2, nachvollziehbar bei ihm - aber am Ende ist es seine Vorstellung von Partnerschaft, die er nun lebt und froh ist auch so leben zu können. Vermutlich hat er lange auf so eine Frau gewartet und auch wenn Du die Fallstricke daran erkennen kannst, er muss seine Erfahrungen selber machen und entscheidend wäre für mich, ob er glücklich ist. Wer hier das größere Problem zu haben scheint bist Du, hab ich Recht? Was ist es denn genau? Dass er sich viel mit ihr austauscht und Du das anders hältst oder dass sie auch nun öfter dabei ist und Du sie nicht ausreichend sympathisch findest? Sie nimmt Dir Deinen Freund nicht weg. Ich glaube, es lohnt sich hier noch mal genauer hinzusehen, was an Dir nagt, denn hier kannst Du vielleicht an Deiner Einstellung zu den Beobachtungen noch was drehen. Ich hoffe, es geht Dir ansonsten gut

Hab ständig solche Momente, meist bin ich dabei einfach nur dankbar für das Hier und Jetzt. Heiligabend war es mir sehr bewusst als wir alle zusammen gesungen haben, auch mein Vater, der eigentlich wenig Lust dazu hat. Spätabends noch um 22 Uhr, weil wir so lange davor noch gequasselt haben...aber nach dem Singen gibt es ja erst die Bescherung. Wie sich alle Mühe gegeben haben mit ihren Kleinigkeiten für den anderen. Einfach nur beieinander zu sein und alle sind da. Einfach der Blick in die Kerzen im Tannenbaum und mich zu freuen wie ruhig sie abbrennen, wenn ich mich mal bewusst davor setze. Dann im Moment zu sein. Und dabei dann zu vergessen, dass der Ständer so blöd gecrasht ist, genau bevor meine Familie Heiligabend bei mir eintraf...so ein Verräter Der Baum fiel um und nun steht er in einem pinkigen Bottich. Sehr schön. Als ich gestern mit meinen ältesten Freundinnen und Freunden das Mitbringfrühstück verbracht habe, das sich dann aber wie immer bis zum Sonnenuntergang zog. Weil es so gemütlich ist. Und als wir aufbrechen wollten meine Freundin pikiert fragte...jetzt schon ? Momente eben. Stille Freuden.

Antidote, Deine Lesart stimmt mit meiner Lesart meiner Schreibe nicht überein. Für den kreativen anderen Ansatz bist Du dann zuständig.

Nur mal so als Einwurf. Intellektuell bedeutet nicht, dass man gebildet ist. Mir kommt es so vor als würde das hier etwas mit dem Begriff Bildung verwechselt. Kann zusammen fallen aber muss auch nicht. Ich habe intellektuelle Menschen kennen gelernt, die nach westlichen Maßstäben nicht allgemein gebildet sind. Übrigens, geht es auch Deutsch? Ich shame niemanden, das wäre eine Reaktion auf das, was ich schreibe. Ich gebe nur einen Einblick in das, was bei mir ankommt, wie ich es denke und empfinde und ggf. frage ich noch mal zu einem Sachverhalt nach. Awesome, mir ist es egal ob er bescheiden wäre, denn, das wäre doch auch wieder eine Interpretation? Und ist bescheiden gut? Oder schlecht? Ist das irgendwie wichtig? Nein. Es geht um Toleranz. Leben und auch leben lassen. Aber Rückmeldung geben dürfen wir, wenn wir so konkret aufgefordert werden, denn dazu wurde der Thread eröffnet. Sonst sollte man so was eben lassen.

Nö. Du bist einfach sehr ungeübt im Umgang mit Frauen und kannst ihr Verhalten folglich nicht einordnen wie man sieht. Deine persönliche Unbedarftheit damit angemessen umzugehen kreidest Du den Damen nun an, weil sie Dir einfach nur Deine Unbedarftheit spiegeln. Statt also zu lernen wie man mit Frauen interagiert und sie verführt maulst Du rum, sie seien negativ. Du wirkst gerade wie ein kleiner Junge auf mich und vermutlich dann auch auf die entsprechenden Damen. Was Du beschreibst ist Verhalten, das beobachtbar ist und sehr viele verschiedene Gründe haben kann. Auf den Selbstwert einer Person kann man daraus alleine nicht schließen. Es gibt beispielsweise eine ganze Reihe Männer die lieben es, wenn Frauen ein wenig anders sind als die, die Du so positiv beschreibst, weil sie spielen wollen, eine Herausforderung suchen. Denen sind die Mädels, die Du schätzt, weil Du meinst sie einordnen zu können in Deiner Welt, viel zu brav. Verhalten ist Verhalten. Das kann man mögen oder nicht, es passt für einen oder nicht aber eines ist klar, man selber braucht die Fähigkeiten damit geschmeidig umgehen zu können. Die Welt hat nicht auf die gewartet, TE. Wenn Du mehr Erfolg haben willst dann erweitere doch einfach mal Deinen Horizont und Dein Repertoire als zu hoffen, dass die Täubchen schon in Dein Maul fliegen. Genau, Brust raus, Eier finden und los geht es.

Du kannst Dir das natürlich nun alles zurecht legen, kein Problem. Mir persönlich ist es herzlich egal, ob Du das, was ich Dir als Eindruck hier spiegele, an Dich heran lässt oder nicht. Ich habe Dir ein Angebot unterbreitet. Ich bin nun mal ergebnisorientiert. Die Frage ist daher für mich, ob Du weiter in Deiner Welt verhaftet sein willst und einsam für Dich ganz doll Recht haben...oder schlicht Erfolg haben willst. Dann kannst Du gern jederzeit auf meine Posts zurück greifen. Good luck.

Nö. Dein ganzes Geschreibe ist ein einziges Excuse. Du versuchst Dich von anderen Männern abzugrenzen und Dir und Deiner Art hier einen Wert zuzuschreiben als besser als die. Statt zu sagen ich bin toll mit meiner Wahl und ich lasse auch andere Männer toll sein wie sie sind, denn jeder hat eben so seine Abnehmerin, das machst Du aber gerade nicht. Du stellst Dich in Kontrast zu anderen Männern, in einen Wettbewerb des Geschmacks. Ob ein Mann Opern mag oder nicht oder WM oder nicht, was sagt das aus? Wenig. Es ist halt. Aber es sind Vorlieben, keine Wertzuschreibungen. Es gibt Frauen mit so unterschiedlichem Geschmack wie es auch Männer gibt und wenn Du nicht permanent eine im Bett haben willst, sondern eine, für die Du Dich auch begeistern könntest, dann reicht es nur dieser einen mit Deiner Mischung zu gefallen und sie zu begeistern. Dafür müsstest Du aber wirklich von Dir selber begeistert sein, das bist Du aber nicht. Dann könntest Du auch gelassen mit den anderen und ihrer Art umgehen. Und nun kommt das Podest. Die Frauen sind ja die, denen Mann also gefallen muss? Ach so? Das schiebt Ihnen die Verantwortung zu und stellt ein Ungleichgewicht dar. Weil es Dich gleichzeitig ärgert Ihnen eine solche Macht zuzuschreiben versuchst Du das für Dich dann gleich zu reduzieren, indem Du sie abwertest, ganz genau. Auch die gehen nur aufs Klo, auch die haben nur eine Vagina. Nein, dahinter steht kein Spaß, es geht auf Stimmenfang bei denen, die auch Excuses nutzen. Das ist schon alles. Frauen haben einen Instinkt dafür. Du hast keinen Respekt. Und vor allem stehst Du schon nicht zu Dir, wie denn erst zu einer Frau, genau darum klappt es so schwer.

Tja, aber es sagt einfach etwas über Dich aus, genau darum dürfte es eben bei Dir gehen. Genau darum.

Och, Frauen mögen schon intellektuelle schöngeistige Typen. Aber sie riechen gegen den Wind, wenn da im Inneren doch nur so ein kleiner Winzling steckt, der so schöngeistig nicht sein kann, wenn er sie nur mit ihrem primären Geschlechtsteil bezeichnet als wäre das alles, was sie auszeichnet. Ein Mann, der nur ein Loch sucht, bekommt auch nur ein Loch. Zum Glück gibt es schöngeistige Akademiker, die mehr zu bieten haben, nämlich Charakter, wahres Selbstbewusstsein und Herz. Männer, die auf Frauen herab blicken und sich selber so toll und erhaben finden über die, von denen sie sich abgrenzen als die wertvollen, tiefgeistigen, wahrhaft feinsinnigen haben mit sich selber ein Problem. Weil diese innere Haltung ausstrahlt. Und von der Ausstrahlung wird mir als Frau bereits so schlecht. Richtig tolle Typen haben so eine Ode an sich selber nicht nötig, deren Klasse spürt Frau förmlich. Das hier hat was von natürlicher Auslese.

Genau so kommt es bei mir an. Reine Eitelkeit.

Kindergarten.

Statt mal wirklich der jungen Dame Luft zu gönnen hast Du vermutlich ihren Eindruck bestätigt, dass Du ein Klammeraffe erster Güte bist. Dann kotzt Du sie auch noch von oben bis unten mit Deinem Frust voll und setzt sie unter Druck, das mit Mitte Zwanzig? Ist doch normal, dass sie sich da besinnt und merkt was Du für ein Typ bist. Was bedeutet, zu Hause war Stress und Du emotional aufgeladen und Du hast dadurch so reagiert? Lebst Du nicht alleine? Warum lässt Du sie das ausbaden? Das letzte was jemand braucht, der gerade eine Beziehung verlässt, ist ein neuer Partner, der Ansprüche auf einen meint erheben zu dürfen und einen zukotzt. Du bist unkontrolliert und eine Belastung in so einer Situation und hast Dich nun auch nicht gerade als Fels in der Brandung empfohlen. Den Freiraum hättest Du ihr gut und gern geben können, dann wäre sie nach zwei Wochen vielleicht wieder gekommen und sie hätte ihre Sehnsucht mal spüren können. Aber da Du ständig an ihr dran bist hat das vermutlich den Funken erstickt und nun hast Du es auch noch zertrampelt. Eine Partnerschaft ist nicht dazu da, Deine inneren Löcher zu stopfen. Überdenke mal, was Du von einer Beziehung und einer Partnerin erwartest.

Das Problem ist nicht die Art des Games, sondern die Art Deiner Gedanken, Deine Selbstzweifel, Deine Unsicherheit und dass Du komplett im Außen statt in Deinem Inneren bist. Wenn Du das abstellst ist es egal über welchen Kanal Du spielst. SMS ist nur ein Weg wie jeder andere. Was Du betreibst ist das, was hier PDM genannt wird und einfach totale Abhängigkeit von der Reaktion von außen. Abstellen, in dem Du Dich selber und das alles einfach mal nicht mehr so ernst nimmst und vor allem persönlich in freier Landschaft Frauen ansprichst und dann ab und an alle paar Tage mal anrufst und ein Date fest machst, das Zwischendurch- Getippe einfach weg lässt. Hab einfach ein Leben. Auch ohne Frauen.

Okay, Riddik. Mann kann es gern ansprechen. Was ich aber zum Beispiel dann eher interessant fände, ob das hier jemand ist, der von früher noch die Nummer von der Frau besitzt oder ob sie die wirklich in der Zeit der bestehenden Partnerschaft AKTIV weiter gegeben hat. Weil ich es mit der aktiven Herausgabe meiner Nummer auch so halten würde wie Du. Anderseits verteile ich regelmäßig aus anderen Gründen Visitenkarten mit meiner Handynummer, sodass es sehr einfach wäre an meine Handynummer auch über Dritte zu gelangen, was ich dann gar nicht beeinflussen könnte.

Na, da wurde ja einiges ergänzt in den vergangenen Stunden. Wenn ich das so richtig überblicke kommen die Positionen durch von denen, die schon betrogen wurden und die es nicht wurden und genau das spiegelt sich nun auch in der Fähigkeit des Umganges mit dieser Nachricht. Zum ersten ist schon wieder mal deutlich wie unklug es ist, sich überhaupt irgendetwas anzutun, was nicht für einen selber bestimmt ist. Sonst gäbe es kein Kopfkino. Zum nächsten kriechen nun alle Zweifel und Trigger an die Oberfläche und nagen am Vertrauen, an den persönlichen Überzeugungen. Ich sende das mal in Richting Riddik. Ja, Du wurdest übelst verarscht und ich kann verstehen, dass Du es nicht als ein Zeichen ansehen kannst, dass eine Frau eine Aussage damit trifft, wenn sie bei Dir ist. Weil Du es eben erlebt hast, dass Dein Vertrauen übel missbraucht wurde und wenn ich es recht erinnere Du ihr auch noch obendrauf eine zweite Chance gegeben hast. Für erneuten Betrug. In meiner Welt gibt es nur eines, das ist Vertrauen. Ich will vertrauen und das ist meine Wahl, meine Entscheidung. Das mache ich, wenn ich liebe und dann binde ich mich, ansonsten lasse ich es ganz, wozu auch? Ich kann mich nun entscheiden, wenn ich so was lese, will ich weiter vertrauen oder nicht? Aber da kann mir niemand bei helfen, auch keine Erklärung, die das vermeintlich auflöst. Denn wer mich betrügen will, der kann es und zwar immer wieder und x mal auch ohne dass ich es bemerken würde. Weil das eine Einstellungsfrage dieser Person ist. Für mich ist es also unerheblich, ob ich nun Beweise habe, denn wir wissen doch wie das ausgeht. Man kann weiter suchen und suchen und konzentriert sich darauf, was nicht zu finden. Die ganze Aufmerksamkeit geht dabei in den Minusbereich. Aber ist man wieder glücklich? Wie soll sich den jemand entlasten? Muss er das? Es ist egal was jemand sagt, entweder ich will es glauben oder nicht. Entweder will ich auch weiter vertrauen oder eben nicht. Von wann diese Bekanntschaft stammt wissen wir nicht, vielleicht ist die schon alt, vielleicht lief da mal was vor nem Jahr und sie trafen sich nun wieder, who knows und who cares? Egal was ich bereden will, was ich erfrage oder was ich an Erklärungen bekomme, ich habe hier einen Zweifel. Der räumt sich nur und einzig durch meine Entscheidung aus, will ich vertrauen ja oder nein. Das kann ich ganz alleine für mich klären. Wenn ich weiß, ich kann nicht vertrauen, weil ich generell nicht mehr nach einem Betrug ganz vertrauen kann, dann kann ich Konsequenzen ziehen. Weil dann mein Partner dabei nicht passt. Auch denke ich, dass Menschen immer dazu neigen jemandem etwas zu unterstellen, was sie in ihrem eigenen Verhaltensrepertoire kennen. Meint, bin ich jemand, der andere hintergeht und mit Kleinigkeiten belügt, Nummern sammelt usw. dann unterstelle ich das nicht nur anderen, ich ziehe es nach dem Gesetz der Gleichheit auch eher an. Natürlich kann ich auch ein ganz lieber Mensch sein und werde verarscht. Verletzt tief, heilt vielleicht nie wieder, ist schwer zu verkraften. Trotzdem ist es die Frage, ob Zweifel einen nun besser schützen als die erneute Entscheidung zu vertrauen. Vertrauen hat auch viel mit mir selber zu tun und dem Zutrauen zu mir selber, eine wertvolle Person zu finden, die mir gleicht in meinem Bedürfnis nach Treue. Für mich persönlich gilt, ich vertraue. Ich habe nie betrogen und ich bin mir auch sehr, sehr sicher, nie betrogen worden zu sein. Wenn ich Zweifel hätte würde mir auch nichts an Erklärungen helfen, die da kommen. Weil ich die ganze Person in ihrer Integrität anzweifeln würde. Was nützt mir da eine Aussage, die was entkräften könnte? Das könnte genauso geschwindelt sein, denn, wer betrügen kann, der kann sicher auch schwindeln. Entweder glaube ich also zunächst an mich selber und meine Partnerschaft oder eben nicht. Solche Sachen auszudiskutieren bringt also herzlich wenig. Mir wäre es egal, ob da eine SMS leuchtet. Das ist das Handy meines Partners und ohne konkrete Aufforderung, das in die Hand zu nehmen und ggf. Mal rüberzureichen, nehme ich das auch nichtmals in die Hand. Umgekehrt wäre ich auch arg befremdet. Ich habe auch Kontakte zu Männern und werde die auch halten, egal ob Partner oder nicht, weil die harmlos sind und mit einem Partner nichts zu tun haben. Und ich möchte umgekehrt meinem Partner auch so eine Zone lassen. Entscheide Dich also. Wenn sie jemanden ficken will kann sie es immer tun wann sie meint. Das weißt Du auch. Das wußtest Du auch vorher. Wäre auch egal was sie nun erzählt. Sie würde sich ausgespäht vorkommen, egal wie man es dreht und wendet. Sie würde es als Misstrauen werten. So oder so ist das dann ein Sargnagel für die Beziehung.

Klingt für mich nach nem Heulsuse-Typ, der sich dort an sie geklammert hat und für sich nichts gebacken bekommt. Kein Wunder, dass sie wollte, dass Du sie abholen kommst. Sprich es humorvoll an, was sie denn für komische Verehrer hat oder ob sie gebrochene Herzen hinterlassen hat oder so in der Art, wenn Du es willst. Aber aus der Position eines Mannes, der weiß, sie entscheidet sich täglich für Dich, weil Du ein Kerl bist und sie Dich will. Das ist Dein Frame. Dann kann sie grinsen und Dir sagen was für ein Baby das ist und sich bei Dir einkuscheln. Gerade Gelassenheit betont noch alle Gründe, warum sie mit Dir nach Hause geht und nicht mit einer Heulsuse. Mach Dir nicht so viel Kopf, lohnt bestimmt nicht. Sie ist bei Dir und das sagt alles aus.

Ja, ist doch ein Klassiker. Braucht man überhaupt nicht drauf antworten und wird auch nicht erwartet. Wozu auch? Ein Ok oder ich verstehe langt wenn vollkommen. Ihr beide habt euch in drei Monaten dreimal getroffen und hattet kaum Kommunikation, einfach, weil es nur ne Option war ohne besondere Gefühle. Dann ein wenig Sex, der voraussichtlich auch eher dröge war. Aus den Augen aus dem Sinn. Der einzige Grund, warum es Dich anfuckt ist doch nur der Umstand, dass Du keine Alternativen hast und Dir zumindest pseudoausredemäßig immer zur Beruhigung einflüstern konntest, dass zumindest diese Option noch zumindest theoretisch da war... Falls Du eben Lust gehabt hättest es zu vertiefen, was Du zwar nicht ernsthaft betrieben hast aber eben dem Ego gut tat. Nun ist diese Ausrede weg und das Ego leidet. Aber nicht wegen der Zurückweisung, sondern weil Du Dir jetzt eingestehen musst, dass bei Dir absolute tote Hose herrscht. DAS ist Dein Problem. Und wie Du schon richtig anmerkst liegt das einfach nur daran, dass Du immer noch nach Deinen Eiern suchst, wenn es um die Ansprache von Alternativen geht. Also, nicht die Zurückweisung nagt an Dir, sondern dass Du Dich selber enttäuscht, weil Du nicht für Alternativen und Auswahl sorgst. Liegt also in Deinem Einwirkungsbereich und Du kannst Dein Ego ja mal motivieren, sich hier selbst zu helfen. Die Frau ist austauschbar, sei einfach ehrlich.

Na ja, Du machst Schluss und bist aber absolut inkonsequent. Man könnte meinen, Du hast das alles nur veranstaltet, um bei ihr was auszulösen, wozu sonst der ganze Quatsch? Ich meine, Du jammerst ihrem Antwortbrief hinterher und hängst Dich bei ihr dran wie ein kleiner Junge. Sie erinnert Dich, dass ihr getrennt seid, weil sie das ernst nehmen will, Dich noch ernst nehmen will. Nach all dem hier ist mir Null klar warum Du Dich getrennt hast. Wenn Du aber noch einen Rest Würde bewahren willst dann schau nach vorne und sei endlich konsequent und mach Dein Ding, keine Anrufe, Treffen, Getippere oder sonst was im kommenden halben Jahr. Und hier einlesen. Dafür hast Du nun Zeit.

Da sie nur mal mit Dir reden wollen ohne Anhörung klingt das sehr deutlich danach, dass sie den Sachverhalt aufnehmen werden, Du Deine Reue zum Ausdruck bringst und sie Dich schlicht nur verwarnen wollen. Ohne Aufhebens. Schreiben sie eine Anhörung, muss das schriftlich erfolgen und das tut hier überhaupt nicht Not, da Du Dich bereits mit dem einzig Geschädigten persönlich in Einvernehmen gesetzt hast. Das sieht alles überhaupt nicht wild aus, gerade auf dem Land. Mann, du warst dumm und angetrunken und bist bestimmt noch nie aufgefallen. Dann wollen sie Dir einmal den Kopf waschen und hören, dass Du begriffen hast wie blöd das war und man dabei Menschen verletzen könnte. Es ist eh klar dass Du es warst. Mehr muss auch von Dir nicht kommen. Für mich klassisch, dass es schnell zu den Akten soll, sonst würden sie das ganz anders angehen. Ruf kurz an und frag nach wofür sie die Info wollen und dann ist gut.

Nein. PU ist nur eine Krücke, die Mann irgendwann mal abwerfen kann, weil er sich mit sich und seinem Dasein gut fühlt und diese Sicherheit auch verkörpert. Dann redet Mann automatisch gut und klar und bringt sich situativ ein. Es kann nicht genug Menschen geben, mit Selbstwert, Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein. Die Probleme dieser Welt sind meist auf die Mängel in einem dieser Bereiche zurückzuführen und den dann ablaufenden Verhaltensmustern. Mehr Arsch in der Hose und Eier finden ist die einzige Regel, die Mann immer beherzigen könnte. Neben eskalieren. Dann läuft es schon für den Anfang ganz passabel.

Weißt Du, es ist oft so, dass man denkt, was ich mir unter etwas vorstelle das sehen auch alle anderen so. Bis ich merke, dass es da ganz viele Spielarten nebeneinander gibt, nicht besser oder schlechter - einfach nur anders. Nun ist es vielleicht eine Frage der Beziehungserfahrung wie Real Gentleman schon richtig anmerkte oder auch ein Problem des Umgangs miteinander, Nun kommst Du und Dein Verhalten ins Spiel. Wie hältst Du das denn so? Sprichst Du Dich mit ihr ab, fragst sie zu Dingen oder Vorhaben in Deinem Leben auch mal um Ihre Meinung oder Sicht oder teilst Du eher nur mit was gelaufen ist? Und umgekehrt...wie bezieht sie Dich in ihrem Leben ein. Oder sind das nur gelegentliche Treffs mit viel Spaß im Bett, ab und mal feiern gehen und Kino usw? Nur Sprechenden kann geholfen werden. Wenn Dir was nicht passt musst Du schon reden, ich meine, woher soll sie wissen, wenn sie Dir was sagt und Du noch viel Spaß wünscht, dass Du im Anschluss das alles doch nicht ok findest? Telepathisch ist sie auch nicht verlagt. Vielleicht kommt sie aufgrund der Art wie ich ihr Euch bisher am Leben des jeweils anderen beteiligt gar nicht auf die Idee sich mit Dir abzusprechen? Auch wäre ein Vorschlag von Dir beizeiten wie man denn Silvester verbringen will ganz gut gewesen. Wenn Mann es selber in die Hand nimmt wird es auch so wie Mann es steuern will. Führung übernehmen hilft. Lebe ihr vor wie Du es Dir vorstellst würde ich vorschlagen. Wenn Du was planst am Wochenende und ihr Euch vermutlich getroffen hättet, dann sprich das doch mal an. Auch, wie Du Dir das wünschen würdest wie ihr da miteinander umgeht. Und frag sie wie sie das sieht. Du siehst nur, sie hat sich nicht abgesprochen aber sie muss das nicht böse gemeint haben. Vielleicht hat sie auch gedacht, wenn sie sich nicht den Mädels anschließt sitzt sie womöglich alleine da und hatte wochenlang still und leise für sich gehofft, dass Du das Thema mal anschneidest? Wer weiß das schon? Und wenn Du das nicht machst regelt sie das eben auf ihre Weise. Ich sage nicht es war so, ich sage nur, so entstehen Legenden im Hirn, Vorurteile über Verhalten das wir beobachten oder das wir still erwartet hätten und dann aber nicht kam. Es ist einfach wenn man auf einer Wellenlänge liegt und das tut ihr in vielen Bereichen. Das ist wesentlich. Es ist auch vollkommen normal sich mit seinen Vorstellungen mal heraus zu trauen. Dann steht man nämlich zu sich und seinen Ideen vom Leben und zu seinen Bedürfnissen. Man formuliert es als etwas, das man sich vorstellt und wie man es zusammen erleben will, dann wird daraus ein WIR uns nicht ein ich und Du dazu. Es erlaubt auch der Partnerin ihrerseits die Vorstellungen und Erwartungen auf den Tisch zu werfen, ins Gespräch zu kommen. Je früher man das macht umso besser bevor sich bestimmte Verhaltensrituale verfestigen und aus einem kleinen Ärger ein großes Genervtsein entsteht. Kann doch keiner ahnen was ich so will und erhoffe. Wichtig ist bei sich zu bleiben und dem, was man selber als Bereicherung erlebt und es nicht als einen Vorwurf formuliert, der den anderen in die Enge treibt und suggeriert er hätte wissen müssen was er mit seinem Verhalten auslöst. Es ist nämlich zunächst nur ein Verhalten und mehr nicht. Erst meine Ideen dazu und Wertungen schaffen die Explosion und das sollte man vermeiden. Es treibt auseinander. Es ist zunächst mühselig sich gegenseitig manches zu erklären aber es führt auch zu steigender Wertschätzung und Akzeptanz, man fühlt sich gesehen und ernst genommen und merkt, man behält seine Freiheiten. Es ist dann aber geklärt und vieles lernt man auch dazu. Manchmal genügen nur ganz kleine Nachfragen zum Verständnis und es läuft alles runder. Ein Rückzug kann man nicht an sich deuten, woher auch. Mund auf. Verändere einfach dein Verhalten. Ganz einfach, lebe wirklich vor was Du willst. Also, wenn Du sie öfter sehen willst dann schlage eben ein weiteres Treffen in der Woche vor statt nichts zu sagen. Dann kommt ja eine Reaktion. Dann knnst Du aber sagen Du würdest Dich gern öfter mit ihr treffen, da Du die Zeit mit ihr so genießt. Dann kann sie sagen, dass sie das auch tut sich aber noch dem Hobby xyz widmen will und sonst selber zu kurz kommt. Dann kannst Du das verstehen und weißt warum sie Dich nur zweimal in der Woche sieht und dass das nicht damit zusammen hängt, dass es ihr genügt. Aber dass auch anderes im Leben seinen Platz hat und sie erst zu der interessanten Frau macht, die sie für Dich ist, weil sie sich da engagiert. Es muss also gar nicht böse gemeint sein oder gedankenlos. Aber hinterfrage auch was Du wirklich weißt wie sie tickt und was Du nur vermutest. Sonst ist es immer geschickter anzusprechen was man an Verhalten beobachtet hat und dann zu fragen, warum sie das so gemacht hat und wie es gewirkt hat. Und was man sich wünschen würde. Zum Beispiel hier, auch wenn der Zug nun aktuell abgefahren ist. Sie spricht Dich an nachdem sie Absprachen getroffen hat. Das kommt bei Dir so an, dass Du nur noch nicken kannst oder Du fühlst Dich als Spielverderber wenn Du sagen würdest, hey, wollen wir den Abend nicht zusammen verbringen? Dann kannst Du sagen, Du hättest dich gefreut, wenn ihr den Abend gemeinsam verbracht hättet, weil das für Dich eine besondere Bedeutung hat. Dann kannst Du sie fragen wie sie das so sieht. Ohne Vorwurf! Es geht dabei nicht darum zu sagen man selber hätte die " richtige " Sicht, es geht in dem Schritt darum zu verstehen was den anderen zu seinem Verhalten bewegt hat. Das ist manchmal sehr überraschend was dabei heraus kommt. In umgekehrten Fällen haben die User hier dann schon geschrieben, sie fragen ihre Partnerin nicht weil es so wirken könnte, als stünden sie unter dem Pantoffel oder sie würden betaisiert. Rücksichtnahme auf Augenhöhe ist aber etwas anderes. Freundinnen gewöhnen sich daran, dass da jemand ist, der wichtig ist und mit dem man sich abstimmen will. Das verleiht ihm auch Value. Sie werden das dann zukünftig berücksichtigen, wenn sie klug sind und wenn sie noch klüger sind stichelt auch keine. Insgeheim zeigt ihnen das, dass eine etwas hat, was sie sich insgeheim wünschen. Einen Menschen, mit dem diese Frau sich verbunden fühlt, jemand, der ihr wichtig ist und dem sie wichtig ist. Genau das ist Wertschätzung. Einfach mal so als Anregung. Lass Silvester durchlaufen. Lebe vor wie Du es Dir wünscht, führe hier mehr. Dann beobachte wie sie reagiert und ob sie Dich auch mehr einbindet. Erst dann wirst Du wissen ob sie nur noch kein Handlungsmuster hatte oder es Ignoranz ist.

Für mich ist das so aber ich habe das hier nicht gemeint, ich habe von der Einstellung gesprochen. Ich habe es so verstanden, dass die Freundin mit den Freundinnen geplant hat und es dann, als es bereits fest war, dem TE gesagt hat. Offenbar war Silvester nie Them bei beiden. Als sie ihm das erzählt hat war dann auch seine Reaktion, ja, viel Spaß auch...Wenn eine Beziehung locker läuft oder man noch sehr jung ist, in seinen jeweiligen Freundeskreisen noch sehr verhaftet, ist es klar, dass man sich für getrennte Feiern entscheiden kann. Aber für mich ist das dann so, dass man sich doch darüber abspricht, miteinander redet. Hier ist es für mich, sie hat eine Entscheidung getroffen und hätte im Nachinein ihren Mädels absagen müssen, wäre TE unglücklich gewesen. Er hat ihr viel Spaß gewünscht. Nun sieht es anders aus, nicht? Er eröffnet dazu einen Thread. Weil es eben keine bewusste Entscheidung war. Er konnte es nur abnicken oder als Spaßverderber dastehen. Das ist das Problem. Wenn meine Mädels mich gefragt hätten und das haben sie, hätte ich mir überlegt was ich will. Was bedeutet mir Silvester? Was bedeutet es meinem neuen Freund? Was ist wichtiger? Ich hätte aber nicht zugesagt, so oder so, bevor ich mit meinem Freund darüber gesprochen hätte. Einfach aus Prinzip. Wenn ich doch alles in meinem Leben alleine entscheide und meinen Partner nur in Kenntnis setze wozu habe ich dann eine Beziehung? Etwas, wo ein Mensch sich doch auf den anderen beziehen will? Es ist für mich nicht die Frage ob wer wie feiert. Sondern ob beide das gemeinsam entschieden haben, sich beide damit gut fühlen. Hier entscheidet auch eine wie oft sich getroffen wird in der Woche. Der Te ist auch damit nicht glücklich, kommt doch deutlich rüber. Aber, ihr genügt es halt. Sorry, so stelle ich mir eine Beziehung nicht vor. Er läuft hier mit, mehr nicht, so ist meine persönliche Sicht auf das, was ich herauslese.