Keltica

Hattest Du denn ein Kondom greifbar? Wenn sie so herumreist und beim Knutschen abbricht dann vermutlich, weil sie nicht verhütet. Zumindest würde ich mir gut vorstellen können, dass dem so ist. Du bist nur ein Gelegenheitsflirt und vielleicht will sie sich da nichts aufsacken, auch möglich. Reiß Dir keine auf ohne für die Verhütung zu sorgen, ganz einfach.

Gehe zur Schuldnerberatung aber sofort! Womöglich musst Du warten auf einen Termin also sofort kümmern. Die können vielleicht Deine Schuldner ruhig stellen bis Du Deine Ausbildung abgeschlossen hast und evtl. erwirken, dass nicht auch noch Zinsen anfallen, sonst bist Du in einer Spirale, aus der es nie wieder ein Entkommen gibt. Es geht auch ohne Küche, besorge Dir eine Herdplatte oder zwei, gebraucht, dann kochst Du da. Mehr als etwas Geschirr brauchst Du nicht und das Waschen geht auch im Waschbecken. Für eine Küche hast Du kein Geld und wirst auch keine bekommen. Halte einfach Dein Geld zusammen, wo es geht. Kaufe gebrauchte Sachen, teile Kosten mit anderen und sehe zu, dass nicht mehr Schulden wachsen. Wenn es geht, dann zahle hie und da monatlich gleich verteilt je 5 Euro per Dauerauftrag zurück. Besonders beim Strom biete das an sonst stellen sie Dir den bald ab und das wieder Anschließen kostet mehr als Dein ganzer Rückstand bei denen. Das ist wichtig für Dich, für Deine Würde! Reduziere alle Ausgaben, kündige, was nicht Not tut, sei hart zu Dir. Wenn die Leute sehen dass Du es schaffen willst, kommen sie Dir entgegen, gerade mit den Zinsen. Dann sieh zu, dass Du lernst und schnell fertig bist und übernommen wirst. Darauf kommt es an. Dann lebst Du eine Zeit weiter so bescheiden und trägst die Schulden ab mit einer höheren Rate bis Du frei bist. Wichtig ist. Dir und anderen zu beweisen, dass Du es ernst meinst. Nur Du alleine kannst Dir helfen. Erkenne das. Das ist die wichtigste Lehre, die Du ziehen kannst.

Also, warum hat sie Dich denn so zugekotzt? Das ist doch Panne ohne Ende. Statt also mal zu fragen, was sie so hat, was ihr in den Sinn kommt, nicht mit Dir wie einem normalen Menschen ein normales erwachsenes Gespräch zu führen, hast Du keinen Standard gesetzt. Du hast dieses Verhalten belohnt und bist auch noch zu ihr gefahren! Keine Ahnung, was sie Dir vorwirft. Das lässt Du hier ja offen. Entweder finden Sie Deinen Auftritt wegen dieses Inhaltes unpassend oder weil Du bei so einem Auftritt bei Dir auch noch angeschissen kommst! Suche Dir was aus. Ich würde sie freezen, eiskalt. Geh aus, such Dir ein HB und warte ab, dass sie sich meldet. Kommt was und der Ton passt nicht. Keine Antwort von Dir. Das läuft so lange bis von ihr eine freundliche, brauchbare Aussage kommt....vorher meldest Du Dich nicht. Daran geht nach Deinem Auftritt kein Weg vorbei, um Respekt zu erlangen. Genieße Dein Leben. Wenn sie was will und mal etwas nachdenkt, kommt sie wieder. Wenn nicht hast Du auch ne Antwort. Dann wollte sie Dich vielleicht sogar loswerden, who knows.

Okay, egal was Du Dir und uns einreden willst, Dir ist das kleine Herzchen in die Hose gerutscht. Da wagt die doch glatt auch andere Männer anzusehen! Du hast ihre Nummer, na und? Vielleicht ist sie damit so großzügig wie beim Verteilen von Popcorn. Einer wird vielleicht dabei sein, den ich nett finde. Aber hast Du die Gelegenheit genutzt und sie isoliert und zwar als sie Dir aufgefallen ist? Hast Du Kino gefahren. Sie zum Lachen gebracht also alles, was wir hier mühsam in die Köpfe bringen wollen, dass es drum geht zu handeln und nicht nur Nummern zu sammeln als wären es Blümchen? Für sie bist Du nur eine Nummer bisher, einer von vielen. Warum? Weil Du Dich verhältst wie alle anderen. Wenn ihr Euch sogar flüchtig bereits bekannt seid und Du nicht in die Gänge kommst ist es übrigens umso schlimmer. Sie hat den angetanzt, weil er sich durch die Bekanntschaft mit Dir vielleicht bereits dafür qualifiziert hat. Wenn sie Dich für einen normalen Typ hält und Du gehst locker mit ihm um, stehen die Chancen gut, dass Du Dich nicht mit Spackos so aufführen würdest. Dann kann Frau den sich doch mal genauer ansehen! Sofern sie ein Auge auf Dich geworfen hätte könnte es natürlich eine Aufforderung sein einfach mal mehr Einstz zu zeigen wie oben beschrieben. Eine Nummer ist so gut wie nichts. Vor allem, wenn eigentlich Zeit da wäre um gleich mal etwas für nen guten und persönlichen Kontakt zu tun. Du klingst einfach nur so als würdest Du sogar über jeden Furz nachdenken, der Dir widerfährt. Wie sie sich Anderen gegenüber verhält ist zunächst zweitrangig, wenn Du für Dich man alles getan hast, dass es gut läuft. Im Klartext...wenn Du sie isoliert hättest, würde sie nicht anderweitig flirten, ganz einfach. Es geht nicht ums Nummersammeln als würdest Du sie danach wie Sticker in Dein Heftchen kleben. Sie sind maximal die Erlaubnis Dich nähern zu dürfen, ein Zeichen, dass das okay ist und ein Ticket, das für ganz kurze Zeit gültig ist. Wenn Du also lernen willst dann setze um was hier überall zu finden ist und werde persönlich, emotionalisiere eine Frau und unterhalte sie. Und zwar überall wo Du gehst oder stehst, mit JEDER Frau. Das übt Dich und Du lernst dazu, verkrampfst vor allem nicht bei einer, von der Du gar nicht mehr willst. Eventuell wirst Du dann überrascht sei, wen Du nachher wirklich mitnimmst. Auch merkt eine hübsche Frau, dass Du zu jeder Frau nett und charmant sein kannst. Das kann nicht jeder Mann und das findet sie gut. Manche Frauen wollen sich dann auch mal gut amüsieren und stoßen dazu, denn die anderen Typen können offenbar nur glotzen. Aber sie sind keine Schaufensterpuppen, sie sind lebende Wesen, die lachen wollen. Dann stellen sie sich dort hin, wo sie das erwarten können. Übe es, ein guter Unterhalter zu sein und die Frau zu isolieren, die Dir gefällt. Dann kommt die Nummer ganz von alleine. Und Du bist zu beschäftigt anderen hinterher zu sehen, was die denn so tun.

Wenn Dir in Deiner Beziehung was fehlt, dann schauen wir doch mal genauer hin. Du brauchst eine Beziehung. Meine Aussage dazu. Erst zwei Frauen und eine Vernunftentscheidung...dann das so schnelle Zusammenziehen...und in den ganzen Überlegungen kommt Deine wie Du immer so betonst aktuelle Partnerin nur als Randnotiz vor. Die andere HB verkörpert wieder das, was sich nun durch das Zusammenziehen etabliert hatte...das Fühlen, da will mich eine. Vielleicht war das mit Deiner LTR auch damal so, weil Du nicht ganz bei ihr warst und sie sicher noch viel stärker auf Bewunderungskurs war. Nun seid ihr zusammen, es könnte wachsen und reifen. Aber Du merkst es ja wirklich selber, Dein Ego kommt mit so viel Frieden und Freude nicht klar. Du brauchst extrem viel Selbstbestätigung. Ganz schlechte Nachrichten für Dich. Die Frauen werden in Deinem Leben kommen und gehen und der Reihe nach wegkonsumiert. Weil sie immer einen Aspekt in Dir füttern sollen. Sie sollen für Dich da sein. Um ihre wahre Persönlichkeit geht es nicht, es geht darum, dass sie in Dir etwas stärken sollen. Vielleicht sogar beweisen sollen, dass sie Dich meinen etc. pp. Der Reiz Deiner Beziehung liegt nur noch darin, dass Dein Verstand weiß, dass das eine gute Frau ist. Das verschafft Dir Halt und Anerkennung und stärkt Deinen Status und somit wieder Deinen Ego. Was Du wirklich bräuchtest wäre eine Auszeit von Frauen und nur mal eine Konzentration auf Dich selber. Davon lenken all die Miezis Dich ja so schön ab. Aber dann ist da ein elendes Hungergefühl, hab ich Recht? Du bist einer der Typen, die immer eine am Start haben. Weil sie es nicht anders ertragen, ihr Leben. Das HB hat schon gemerkt was für ne Flasche, sorry, Du bist. Du bist Single aber warum? Weil sie glaubt Deine Freundin habe Schluss gemacht und nun bist Du verfügbar. Aber das wollte sie nicht. Sie wollte eine Entscheidung von Dir, ein Bekenntnis von Dir zu ihr aber das gab es nicht. Du hast Dich treiben lassen und sie hingehalten. So wie es nun ankam hat die Entscheidung eine andere gefällt, Deine vermeintliche Ex. Nicht Du. Du wärst doch weiter mit der zusammen, hätte sie nicht reinen Tisch gemacht, so denkt sie und sie hat Recht. Unweigerlich bist Du ein Weichei und das ist so unsexy wie nur was. Sie hat keinen Bock mehr, weil Du nicht männlich warst. Aus ihrer Sicht kommst Du nun an, weil Deine Ex Dich gekickt hat. Welch Glück für das HB. Der ist zu gönnen an eine stabile Persönlichkeit zu geraten. Werde einfach erwachsen, dann brauchst Du anderen Menschen auch nicht so weh zu tun, in dem Du sie ausnutzt. Ihre Zeit, ihr Vertrauen und was auch immer. All das nur, weil Du so schwach bist.

Threadtitel. ........ EX Gewähltes Forum.......BEZIEHUNGSKISTE Merke den Fehler. Nein, das hat mehr mit dem persönlichem Thema Loslassen zu tun und Fixierung und weniger mit so was wie Liebe. Abhängigkeit fällt mir da eher zu ein. Loslassen meint, sie in Frieden gehen zu lassen, zu akzeptieren, dass es nicht gepasst hat und sich dann seines Lebens zu freuen. Das bedeutet, den Platz in seinem Herzen frei zu räumen, damit ein neuer Mensch überhaupt sich eingeladen fühlen kann.

Okay, ich tue mir Deinen alten Thread mal gar nicht an, denn das Offensichtliche liegt doch vor Dir. Ihr beide trinkt und behandelt Euch dann wie? Was ist denn die Basis Deiner Beziehung, warum hast Du die überhaupt? Für mich ist das hier ein Klassiker zweier Menschen, die nichts miteinander gemein haben außer Abhängigkeiten. Warum ist man mit jemandem zusammen, den man selber nicht respektiert und der einen auch nicht respektiert? Was hält zusammen? Warmherzige, bestärkende Gefühle? Trete mal einen Schritt zurück und frage Dich doch mal, was Du in einer Beziehung erleben willst, was sie Dir schenken soll und was Du hineingeben willst. Dann sieh bitte mal genau hin, was Du derzeit da hineingibst und was wieder herauskommt. Was passt ist nur der Umstand gegenseitiger Abhängigkeit und ungesunder Anziehung und ich denke, DAS ist Dir zumindest mal im wachen Zustand aufgefallen, dass ihr Euch in Euren ungesunden Verhaltensweisen bestärkt. Das ist ein sich gegenseitiges Hochschaukeln. Hast Du nichts Besseres mit Deinem Leben vor?

@ Hoodseam Deine Ausgabe scheint eine Basiswiederholung zu sein, zugeschnitten bis zur 10. Klasse. Zu meiner Zeit gab es nur ein Standardwerk und ein Praxisbuch dazu. Hab das aber irgendwann verschenkt und damit auch Nachhilfe erteilt. Ich habe eben bei Amazon geguckt, ich finde die Anmerkungen immer ganz hilfreich. Da gibt es ein Werk " Cornelsen English Grammar Große Ausgabe und English Edition". Macht einen guten Eindruck auf mich. Bei der Vorschau zum Buch ist die Inhaltsangabe ersichtlich und es gibt auch immer noch die Praxisübungsbücher mit der Lösung zum Nachschlagen dazu. Gebraucht auch schon für kleines Geld. Einen Versuch halte ich das für Wert und die Bewertungen können sich auch sehen lassen. Vielleicht ist das was für Dich.

Sie mag Dich aber die ganze Aktion mit Dir ist ihr einfach zu stressig, ganz genau. Da muss sie Erklärungen bei den Eltern abgeben gehe ich von aus und die Kosten für das Fahren schlagen auch zu Buche. Und dazu kommt dann noch Deine Erwartungshaltung. Das alles wofür? Du bist zwar so ein echt schnuckeliger Typ und sie genießt Deine Nähe aber eben dann, wenn Du da bist. Mehr wird das nicht werden.

Ich erinnere mich an das Buch aus dem Cornelsen Verlag, das ist ein Klassiker. Für die Beispiele würde ich mir dann einen englischen Originaltext nehmen und zerflücken bis Du es verstehst. Dein Beispiel ist schwer weil wir im Deutschen diese Zeit so nicht betonen.

Frauen haben schon eine Intuition, das ist richtig und manchmal auch einen siebenten Sinn. Wenn Du also nicht stimmig gewesen bist, hat sie das eben gespürt. Frauen achten eben sehr auch auf die Körpersprache, teils sogar unterbewusst und da ist dann ein eigenartiges Gefühl, das einem sagt, dass was nicht richtig ist.

Mal so ein Gedanke...ihr ward bisher nur Kollegen und Du schreibst nur in diesem Zusammenhang.....dann bist Du halt nur ein Kollege, was sonst?

Leute, wer nicht viel Text verkraftet braucht ihn ja nicht lesen. Wer eine andere Meinung hat, ist mir herzlich willkommen, denn um mich geht es hier ja nun nicht und mich muss auch keiner überzeugen, dass er anders glücklicher lebt. Um mich geht es nicht. Es geht auch nicht darum, den heiligen Gral hier zu finden. Was ich hier unterbreite ist einfach meine Theorie zum Ganzen, ein Ansatz unter vielen. Einige finden das vielleicht interessant, probieren es aus wie ein neues Kochrezept, anderen wird schon beim Lesen der Zutatenliste schlecht und lassen das. Who cares? Es spricht überhaupt nichts dagegen andere Vorlieben zu haben, es sich alles viel einfacher machen zu wollen oder nur nach dem ultimativem Spaß zu suchen. Solange jedem klar ist, dass es eben nur eine Facette ist, das Leben anzugehen oder eine Beziehung zu gestalten. Aber so soll es doch auch sein. In meiner Vorstellung gibt es kein richtig oder falsch. Nur ein, probiere ich vielleicht aus oder lasse ich, weil es so gar nicht zu mir passt. Dafür gibt es viele Ansätze und ich halte es für gut, die zu diskutieren aber auch für vollkommen unproblematisch die einfach nur nebeneinander stehen zu lassen wie Lebensmittel im Regal. Jeder sieht sich um und bedient sich dort, wo es ihm gefällt. Stört doch nicht.

Meine Theorie zu shittests? Ich schreibe hier ja immer gern bei so vielen Threads, das alles gleich ein Shittest ist, mit dem Mann nur nicht umzugehen weiß, meist eher aus Mangel an Schlagfertigkeit. Vieles ist also kein sog. Shittest im Sinne von PU. Ja, ich meine, das hinter ganz vielen Aktionen und Reaktionen Bedürfnisse liegen, denn was steuert uns denn wohl? Das, was mit Shittest gemeint ist, ist häufig eigentlich eher eine Screeningaktion am Anfang. Das machen Männer auch. Da wird einfach mal ne Reaktion abgetastet, passt der Mensch da zu mir? Wer will schon Menschen um sich haben, die langfristig nur langweilen, zicken oder Egotrips fahren. So mal als ganz niedriges Level. Wir sieben und nichts anderes bedeuten auch Shitteste. Das meint es, wenn Frau den Frame abklopft, das ist ganz harmlos und einen Mann mit Frame stört das auch nicht. Also diese Geweine dazu verstehe ich eben meist nicht, weil jeder den anderen prüfen sollte, ob er passt. Vermeidet einfach späteren Stress, den keiner braucht. Für Egospiele ist mir meine Lebenszeit zu schade und sicher sehe ich nach, ob jemand zu mir passt. Ich kenne mich und meine Schwächen schon ganz gut, wir haben Freundschaft geschlossen. Ich mag Männer, die das von sich auch sagen können. Es ist doch normal, irgendwo Schwächen zu haben, die machen uns menschlich und liebenswert. Aber wenn diese Schwächen dazu führen, dass Selbstbestätigung betrieben werden muss, weil der Selbstwert zu sehr wankt, dann wird es schwer. Weil das dann nicht zu mir passt. Da muss es eine Ausgeglichenheit geben und manchmal bricht das erst zu einem späteren Zeitpunkt auf, denn am Anfang beschenken wir uns gegenseitig mit allem im Überfluss. Wir fühlen uns kraftvoll und geliebt. Wenn wir dann aber in Gewohnheiten verfallen normalisiert es sich und dann wird es spannend. Dann kommen die Bedürfnisse hoch wie maulende kleine Kinder. Da ist was Altes, das schmerzt, kleine Unsicherheiten. In die tritt man nicht hinein. Das meine ich. Wenn man seinen Partner dann schwach erlebt, dann braucht er Liebe, ganz genau. Wie geht es uns denn selber, wenn wir störrisch sind, in uns, vielleicht nicht im Außen? Dann tut was weh. Aber geben wir das gerne zu? Eigentlich wollen wir genau dann besonders geliebt werden. Ist es nicht so? Wenn wir schwach sind? Dann haben wir umgekehrt auch die Wahl. Wir können zunächst sagen, was uns stört aber es wird sich vermutlich nicht immer alles beilegen lassen. Einiges ist leicht erlernbar und auch gut mal verändert zu werden. Manches gehört aber auch zu uns. Und wieder anderes ist eigentlich eine kleine Angst. Und wir hoffen im Stillen, das uns nicht weh getan wird. Und nun stelle man sich mal vor, es kommt einer, der einen nur still ansieht. Einen nicht betraft, aber auch nicht lobt was wir tun, denn wir dürfen auch nicht verzogen werden. Wir sollen reifen. Wir können zeigen, dass wir verstanden haben, das was weh tut. Der Partner kann gern zu uns kommen und unsere Arme sind offen, aber, er muss kommen! Wir gehen nicht hin, wir strafen nicht, aber die Tür ist auf, wir lächeln aber gehen keinen Schritt entgegen. Dann ist es gut. Denn der, der schwächelt, muss sich selber aufrappeln und heilen, einsehen, dass es nicht schlimm ist, Angst zu haben und schwach zu sein. Und man wird sich verändern und die Beziehung auch. Es gibt ein Sprichwort, dass nur dort Heimat ist wo Du Dich schwach zeigen kannst. Wenn Du nicht mal schwach sein darfst, ohne ausgelacht zu werden, ohne Häme oder Strafe, was ist dann diese Heimat wert? Das braucht manchmal Zeit, aber, wer nimmt die sich schon heute noch? Wo alles nur noch einem Zweck gehorcht? Aber das ist eben das, was ich in meiner Beziehung erleben will und werde. Was ich aus ihr machen will und man kann sehr überrascht werden, was dann passiert und wie innig das sein kann. Wer dann Vertrauen erlebt wenn er es nicht verdient hätte oder es geben kann wo er auch treten könnte, das verändert. Wenn nach längerer Zeit mal ein Test kommt, dann vielleicht nur aus Langeweile oder weil beide sich zu selbstverständlich nehmen, der Anreiz fehlt oder die Wertschätzung. Das sind häufige Fehler. Zu glauben, man habe es doch schon genug bewiesen. Aber eine Beziehung meint, sich jeden Tag aufs Neue zu entscheiden. Wir Menschen sind vergesslich. Wenn da einer ist ist es gut. Aber selbstverständlich ist nichts auf dieser Welt. Es tut gut sich gegenseitig mal wieder zu zeigen, dass man sich schätzt und zusammen hält. Ich glaube daran.

Wie soll das mit dem Spaß haben laufen? Sehe da keinen Weg hin. Und ich sehe das auch nicht als das Ziel an. Mein Ziel ist es immer, eine gute Beziehung zu haben, die von Liebe, Vertrauen, Loyalität und gutem Sex mit Leidenschaft getragen wird. Wenn das da ist braucht keiner doofe Tests, die den anderen anfassen. Das stärkt diese genannten Säulen nicht, es schwächt und zu einseitigen Lasten. Das ist nur Egospielchen. Also unreife Kinderkacke. Wenn das aufkommt dann nur, weil einer noch mit was nicht klar kommt, Ängste hat. Die kann man im Wir überwinden aber dazu gehört Ehrlichkeit, Ermutigung und vor allem Zuneigung, der man sich sicher sein kann. Damit habe ich jahrelang gute Erfahrungen gesammelt. Wie gesagt, ich hab eine Theorie, Andere haben andere Ansätze. Jeder sucht sich seine Erfolgsstrategie. Ich mag meine und stell sie nur mal vor.

Ja, interessante Theorie, ich weiß. Ich habe dem TE eine Frage gestellt, die er sich für sich beantworten kann. Jeder hat eben die Art von Beziehung, die er gestaltet. Könnt ihr ja halten wie ihr wollt, es gibt eben auch manche, die eine Perspektive haben wollen und wo es um etwas mehr geht als Egopolitur. Sicher, man kann seine Frau zum Schweigen bringen. Aber ein Mann, der mehr will und ein wenig Erfahrung hat, weiß, was passiert, wenn Frauen zu schweigen beginnen. Dann ist bald wirklich Stille und dann haben wir eine Heulsuse mehr im Exbackbereich, die vorher total cool war im Kino und mit den Kumpels. Nur mal so ein Gedanke, auch ne interessante Theorie vielleicht.

Mal ganz im Ernst. Hast Du Dich mal gefragt warum sie das macht? Wenn sie glücklich wäre, müsste sie nicht so indirekt um Dich kämpfen. Oder? Sie vermittelt Dir öfter, dass sie eifersüchtig ist. Das ist ehrlich. Ich gehe davon aus, dass sie auch gern mal vermittelt bekommt von Dir, dass Du sie magst, dass Du sie wichtig findest in Deinem Leben und sie was Besonderes ist. Kann sie sich dessen sicher sein und warum? Denn wenn sie das wäre gehe ich davon aus, hätte sie all das nicht nötig. Ihr Verhalten ist eigentlich nichts anderes als eine Form auszudrücken, dass ihr was fehlt und sie traurig ist. Nur vielleicht ist es zu beschämend das zu sagen. Denn es schmerzt.

Du bist draußen. Bereits die Bemerkung, dass Du Dir aber was traust kann zwiespältig betrachtet werden. Entweder fand sie das nun toll, weil Du eben körperlich wirst oder sie ist eher anders getaktet. Aber sie hat am Samstag mit Dir Zeit verbracht und dem wohl nachgefühlt. Es ist sehr unterschiedlich, ob man nun unbedingt Lust auf nen Typen hat oder nicht, das hat mit besonderen Absichten noch nichts zu tun. Allerdings waren die Zeichen zu Beginn schon nicht offen dafür. Für mich hat sich beim Treffen mit Männern spätestens beim 2. Mal abgezeichnet, ob ich den noch mal wieder sehen will. Klingt noch so als wäre sie gemischt davor gewesen aber hat zumindest grundlegend mit Dir gern Zeit verbracht. Aber bei Eurem Sonntag ist sehr schnell bei ihr es klar geworden, dass es das nicht ist mit Dir. Ihr Verhalten spricht doch Bände. Also freezen ist gleichzusetzen mit Next. Kann sein, dass sie sich das locker warm halten will aber ich schätze eher, sie hat kein Interesse mehr an Dir und hat bereits mit einer Alternative Kontakt gehabt und der hat sie bereits in Deiner Gegenwart mehr interessiert als Du. So kommt das bei mir an. Nun würde ich sagen, suche weiter. Hier wird ein sehr großer und zweifelhafter Aufwand von Nöten sein, um weiter zu kommen und Sex sehe ich auch absehbar dann noch nicht. Du gehst ihr nicht unter die Haut und das ist manchmal eben so, ohne, dass Du was verkehrt gemacht hast. Denn ihr wart ja schon beim körperlichen Kontakt. Es ist es aber eben nicht. Vielleicht nahe dran aber sie will nicht mehr. Da ich das selber kenne würde ich also sagen, gehe mit anderen aus und frage in einer Woche vielleicht noch mal nach, ob sie Lust hat Dich zu xyz zu begleiten. Wenn nicht dann nicht. Ich glaube, sie wird keine Zeit haben oder ganz absagen.

Das Wichtigste ist, dass Du ganz klar akzeptierst, dass es vorbei ist. Ich habe nämlich den Eindruck, dass Du doch noch einen Funken Hoffnung in Dir trägst und auch ihre Aussage daraufhin etwas beleuchtest. Grundsätzlich ist ausziehen oder Zeit woanders verbringen gut aber ich habe auch einmal die Erfahrung gemacht, dass man problemlos eine Weile so nebenher leben kann wie von Morgain beschrieben. Man ist noch oberflächlich da aber jede Form von Intimität fehlt. Es hat eben was Organisatorisches an sich. Es läuft nur dann aus dem Ruder, wenn einer sich an diese Höflichkeit nicht hält oder grob respektlos ist. Meint, es geht alles solange gut bis ein neuer Lover auftaucht aber bis dahin sollte man auch verschwunden sein! Direkt zum Auszug kann es noch mal schwer werden und man kann sich dort gut helfen aber wie gesagt, man kann sich auch mal zusammen reißen. Ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht, man ist auch viel leichter drüber weg und trägt nicht so viel Ballast mit sich.

Stell den Antrag schriftlich auf Aushändigung des Testergebnisses und schreibe dazu Du willst auch eine schriftliche Ablehnung haben mit Begründung, sofern man sich nicht in der Lage sieht. An einer Gebühr lag es ja scheinbar nicht. Ich habe den Test mal beim Hausarzt machen lassen und selbstverständlich darüber einen Beleg bekommen, hat mich bei 30 Euro gekostet dort. Wenn ich einen Ausdruck meines Blutergebnisses haben will nach einem Blutbild bekomme ich den auch. Weil es sich um meine eigenen Daten handelt.

Du wünscht ihr, dass es ihr bald besser geht. Das kannst Du so sagen. Aber Du hältst es für besser, wenn ihr keinen Kontakt habt. Es ist ganz normal, dass sie total am Boden ist. Das ist eine große Liebe gewesen, sie hat sich sehr nahe gefühlt, es ist vollkommen normal, dass sie auf harten Entzug kommt. Bestimmte Hormone werden nicht mehr vom Körper produziert, dass ist wirklich vergleichbar mit Drogenentzug. Sie hat gehofft, ihre Aussage mit der Pause würde Dich ihr näher bringen aber Dir tut das alles nicht gut. Ja, das tut weh, wenn ein Mensch wegen einem leidet. Aber nein, Du kannst nichts tun außer hoffen, dass ihre besten Freundinnen sie wieder aufrichten. Dafür sind die jetzt da, auch, um sie abzulenken. Aber durch das Tal geht jeder für sich alleine. Wenn Du den Kontakt hältst, Dich auch zu sehr äußerst, tust Du ihr keinen Gefallen. Sie hält damit die Verbindung emotional aufrecht und es dauert noch länger bis sie durch ist. Im schlimmsten Fall schürt es Hoffnung. Also maximal eine Reaktion wie " das tut mir leid und ich hoffe, es geht Dir bald besser" geben. Nicht mehr. Kein aktives Kontakt halten von Dir. Möglichst gar nicht reagieren. Eben nur so, damit Du nicht unhöflich bist aber nichts darf dazu führen, dass sie Hoffnung schöpft. Für diese Krise gibt es keine Abkürzung. Das gehört zum Leben dazu wie jede Erfahrung. Es darf weh tun, denn die Liebe endet ja nicht automatisch auf Knopfdruck. Aber die Gefühle wandeln sich, werden schwächer. Auf Diskussionen etc. würde ich mich nicht einlassen. Der Trösterpart ist nicht der Deine. Sie muss sich an ihre Freunde halten oder ihre Familie, dazu sind die jetzt da.

Souul, Du bist für mich mal wieder der klassische Fall von jemandem, der vom Ficken sicher Ahnung hat, aber sonst einfach etwas hinkt. Wenn es Dir nur um das Ficken geht und die Seele eines Menschen bedeutungslos ist, mag das für Dich passen aber zum Glück ist diese Einstellung kein Allgemeingut. Im PU gilt, hinterlasse sie besser als Du sie vorgefunden hast. Im übrigen ist jedes Mädel mit 16 noch im Werden und noch keine ausgeprägt selbstbewusste Persönlichkeit. Das ist Standard und kein Grund sie für die Nachwelt egoistisch zu verschleißen. Dann ist sie auf jeden Fall nachhaltig geprägt und gestört. Lieber TE, das ist ein romantisches kleines Mädchen, das Dir ähnelt. Auch sie möchte die Erfahrung haben, dass jemand an ihr hängt, dass sie nicht austauschbar ist. Darum kommt die Aussage, sie hätte gewollt, dass Du die Beziehungspause nicht so hinnimmst. Dahinter steckt der komische aber unschuldige Gedanke vom Ritter, der um sie kämpfen soll. Das ist genauso dumm wie Schlussmachen ohne konsequent zu sein. Das muss sie nun auch lernen, dass sie Konsequenzen trägt für Ihr Tun. Denn das ist albern. Wie Du damit umgehen sollst? Konsequent eben. Was ist denn das wirkliche Problem? Ihr habt zu verschiedene Vorstellungen davon wie es gehen soll, was ihr beide jeweils benötigt, um glücklich zu sein. Es müsste sich nach dem Modell einer verbiegen. Im Sinne von nachgeben und das hat keine Perspektive. Du willst nicht ihr Ritter sein und kannst es realistisch auch nicht und auch am Wochenende ist da noch mehr als nur sie in Deinem Leben. Sie kommt auf jeden Fall gefühlt zu kurz, egal, was Du tust, der Grundkonflikt bleibt also. Und sie geht Dir zunehmend auf den Sack, denn die Freude darüber, dass jemand anhänglich ist, die ist nicht von Dauer, wenn das als Klammern empfunden wird. Das führt nur dazu, dass man sich befreien will, Luft haben möchte oder sogar den Respekt verliert. Über kurz oder lang ist das drauf angelegt, dass beide aneinander zerren, weil jeder lieben meint aber denkt, tue was ich brauche, damit es mir gut geht. Das hat mit Liebe nichts zu tun. Wenn man sich trennt bedeutet das wirklich trennen. Das bedeutet Kontaktabbruch, kein hinterher telefonieren, texten, bei FB gucken oder Spam. Das meint jeder geht ab sofort seiner Wege. Das ist nur deshalb hart, weil ein Entzug eintritt, das ist normal aber geht vorbei. Aber man behält so die Achtung voreinander, weil man ehrlich merkt, das Leben passt nicht zusammen. Das ist nicht das selbe wie jemanden mögen oder lieben, eine Beziehung muss lebbar sein oder gewollt sein. Hier ist das aber nun mal nicht passend. Erkläre ihr, dass es nicht möglich ist, weil Eure Vorstellungen zu verschieden sind und dass das aber nicht meinen muss, dass einer den anderen nur nicht genug geliebt hätte. Darum geht es nicht. Wenn man sich liebt will man sicher nicht, dass sich der andere verstümmelt, damit es irgendwie geht. Oder man sich selber verstümmelt, damit es geht. Dann lässt man los. Auch das ist Liebe.

Da haben sich doch zwei gefunden. Sie hat von Mutti übernommen, was einen Mann glücklich macht und das bedeutet die kleine Hausfrau spielen, die Wünsche von den Augen ablesen, die eigene Meinung schön hintenan stellen und ihn betüteln. Dass dieses traditionelle Modell der Bewunderung noch immer tief auch in vielen Männern schlummert kann man sogar hier immer wieder lesen, wenn es um die tolle Frau aus dem Osten geht. Das sind die traditionellen Vorbilder. Mit der zunehmenden Reife ändert sich das zum Glück meist bei beiden Geschlechtern in die modernere Welt. Dann merkt meist die junge Frau, dass sie das nun nicht gerade erfüllend findet bzw. mit dem erlernten Verhalten doch nicht erfolgreich ist. Die Nachfrage, ob er denn seine Stullen eingepackt hat, ist nicht unbedingt eine Betaisierung. Am Anfang fand er das nämlich sicher wunderbar, da sorgt sich eine Frau um ihn. Erst nach und nach bemerkt er, die ist wie Mutti und bemerkt auch nicht, dass er sich gezielt eine Mutti gesucht hat. Das geht leider sehr vielen Männern so. Das Problem ist doch dann immer wieder das selbe. Fragt die Frau nicht nach und lässt ihn machen dann wundert er sich und zweifelt an ihrer Fürsorge, aktuell hier auch zu beobachten und wie Aldous schon treffend schrieb, vieles an vermeintlicher Fürsorge, sowohl aber von Seiten der Frau als auch des Mannes hat einfach den Hintergrund zu beweisen wie gut man für den anderen ist. Dass man etwas dafür tut, um geliebt und anerkannt zu werden. Es möchte aber immer jeder ab einem bestimmten Punkt um seiner selber geliebt werden und dann kommt es zum Entziehungsschmerz. Denn der andere hat nicht gemerkt wie sich jemand für ihn vielleicht teils auch nur verbogen hat. Aber niemand verbiegt sich gern. Das ist das Problem, wenn man nicht sein kann wer man ist und vielleicht auch nur eine Beziehung bekommt wenn man sich verbiegt. Er ist auch nicht mehr der, der er war und er sollte sich hinterfragen, was er denn gesucht hat. Da sehe ich auch das Problem, es ging niemals um sie als Mensch und Persönlichkeit, sondern darum, dass sie dazu da war, dass es ihm gut ging. Nun kümmert sie sich um sich selber und ihre Freunde stützen sie. Warum behandeln sie ihn aktuell so kalt? Weil er sie nie nicht unterstützt und das nehmen sie ihm alle übel. In meinen Augen sollten beide eine Paarberatung besuchen. Zum rechtlichen Part ist viel und Richtiges gesagt worden. Seit der großen Kindschaftsrechtsreform 1997 ist es auch weitestgehend egal, ob die Eltern den Kindes zum Zeitpunkt der Geburt verheiratet waren oder nicht. Das ist das Unterscheidungsmerkmal und von ehelich oder nicht ehelich spricht man nicht mehr. Eine Vaterschaftsanerkennung ist normal und er ist auch zum Unterhalt für die Mutter sehr wahrscheinlich verpflichtet für die kommende Zeit. Er braucht nicht heiraten aber er wollte immer eine Familie, dann bekommt er sie eben als junger Mensch wie es früher auch traditionell war. So oder so ist er der Vater und er kann nun extrem viel verbocken. Vor allen Dingen muss er selber erwachsen werden, denn das, was ich so lese klingt einfach nur unreif und naiv. Traditionelle Muster können eine Basis sein, wenn man sich der Fallstricke bewusst ist, denn am Ende will eigentlich kein Paar als Mama und Papa enden. Beiden wollen Fürsorge aber keinen Partner, dem man alles nachtragen muss oder für den alles regeln. Bestenfalls ist man da ein gleich gutes Team, das sich die Aufgaben aufteilt und jeder kommt aber auch alleine ohne Partner klar. Fürsorge ist latent vorhanden aber äußert sich eben nicht im Nachfragen als wäre jemand ein kleines Kind, auf das Frau auch selten Lust mehr hat, dann ist es ein Beta, richtig und umgekehrt muss ein Mann sich aber auch anders geben. Nämlich erwachsener. Was viele Männer dann aber auch begreifen müssen, dass eine Frau, die sie sich wünschen, die nicht betaisierende Verhaltensweisen bei ihm auslöst, eine eigene Meinung hat und die sich auch im gemeinsamen Leben wieder spiegelt. Da kommt es dann zuzugestehenden Problem, wenn Mann aber eigentlich nun ein kleines Mädchen haben will statt einer Frau. Also die berühmte bewundernde kleine blonde Uschi, die verzückt die Hände zusammen schlägt wie toll er das wieder hinbekommen hat. Oder er für jeden Kleinkram gelobt werden will. Komme ich zu meinen Eltern zum Essen vorbei erwähnt mein. Vater immer, wenn er was dazu beigetragen hat. Das leckere Fleisch gekauft oder die Kartoffeln geschält. Ich weiß, dass mein Vater auch gut kochen kann aber über solche Sachen amüsiere ich mich immer. Männer sind so unfassbar eitel. Ich erlebe öfter Diskussionen mit älteren Frauen, die noch das traditionelle Muster gelebt haben und sich auch gern mal hinter der Ausrede verstecken es ging nicht, weil der Mann ja nicht usw. Die Männer machen das auch mal, wenn es gut passt. Die Kehrseite von Freiheit ist nun mal auch die Verantwortung für sich, sein Handeln und Denken und für alles, was wir unterlassen haben zu übernehmen. Das ist anstrengend dann und wann, zumal man das ja so schön abschieben könnte. Wäre alles kein so großes Problem wenn nicht automatisch dabei die sexuelle Anziehungskraft regelmäßig flöten gehen würde, wenn Mann und Frau sich wie Mutti und Vati miteinander aufführen, das Umsorgen also aus dem Ruder läuft, man einknickt, sich gehen lässt in der vermeintlich sicheren Beziehung. Dafür muss man mal ehrlich zu sich selber sein. Wenn eine Beziehung einem Zweck dienen soll, mich zum Beispiel nicht mehr einsam fühlen, nach außen eine Familie darstellen, es erreicht haben usw. Dann ist das alles in Gefahr, wenn der Zweck nicht mehr bedient wird. Hat sich der junge Mann denn mal gefragt was er dazu beiträgt, dass die Beziehung aktuell gut läuft? Wenn er sich anders verhält, das meint nicht heiraten, kann sich noch viel drehen. Dazu muss er aber auch mal den Mut haben zu sich zu stehen. Ein Frau, die ihm den Bauch pinselt, siehe oben, ist keine Hilfe für sein Leben. Das macht ihn abhängig. Das verbessert sich auch nicht, wenn er bei der nächsten die selben Fehler begeht. Sie müssen als Paar lernen und das kann er tun, wenn er sich als wir neu versteht. Sie einbezieht.

In dem Alter wird es auch bangig Zeit mal Mamis Nest zu verlassen! Automatisch wird das schon Dein Leben verbessern, weil Du Dich mit vielen neuen Dingen herumschlagen wirst, die fremd sind und Deinen Einsatz erfordern. Gefällt Dir Dein Berufsbild als solches nicht oder bist Du einfach auf dem falschen Posten? Klingt nach Unterforderung, auch das kann depressive Verstimmungen auslösen. Entweder kannst Du in der Firma das ansprechen und konkrete Vorschläge unterbreiten womit man Dich noch betreuen könnte, Projekt oder ähnliches oder Du bildest Dich entsprechend weiter oder bewirbst Dich weg, wenn nichts sonst hilft. Das kann man immer begründen, weil man noch breitbandige Erfahrungen sammeln will.

Herrgott, sie ist eben verliebt und geht mit vollem Idealismus ran, das wird eben emotional voll ausgelebt und das muss zwangsläufig bei einer Fernbeziehung auf der Strecke bleiben. Insofern hätte das eh keine Zukunft und sie wird sich schon trösten lassen. Zu Dir...Du willst nicht so was Halbgegartes und machst Schluss. Das wäre an sich konsequent. Nur musst Du dann auch dabei bleiben. So einfach ist das. Sonst wirst Du nicht mehr ernst genommen. Ganz ehrlich meine ich, dass das ein harter und manchmal notwendiger Schritt ist aber den macht man nicht leichtfertig aus einer Stimmung heraus. Was bei Dir nun anspringt ist vor allem Eitelkeit, weil "die Kleine" ja irgendwie doch ganz süß war und so und sich nun wegen Dir die Augen ausheult. Das wird schon wieder, sie hat Freundinnen und es ist auch für sie besser so denn in der momentanen Situation braucht sie einen Freund, der in ihrer Nähe ist und das in dem Alter ausgeprägte Nähebedürfnis bedienen kann. Also sei nun so konsequent und fair sie auch gehen zu lassen, ziehe den Schlussstrich und schaue nach vorne. Alles andere ist unangemessenes Hinauszögern. So könnt ihr noch nett auf die gemeinsame Zeit zurück blicken.