Keltica

Sie kann immer als Aussage war ein Zeichen großer Anziehung aber dann hast Du gleich am Anfang nichts daraus gemacht und nicht geführt. Man muss das Eisen eben schmieden solange es heiß ist. Gebe einfach einen oder zwei Termine fest mit Uhrzeit und Ort zur Auswahl und sie kann sagen wann sie mitkommen will. Wenn sie nicht kann gehst Du im Zweifel mit wem anderes. Kann sein, dass es ihr nicht gut geht, viele sind erkältet, vielleicht ist die Regel sehr stark, vollkommen egal. Obwohl ich telefonieren gut finde passt es ab und an eventuell nicht, auch das kommt vor. Jetzt hat sie schon wieder den Puschen, sie soll sich kümmern. Der Wurm steckt einfach ganz am Anfang drin, nun hat sie das Gefühl mit Dir ist es mühsam und wenn ihr nur eine Freundin bereits gesagt hat was sie von Deinem Verhalten hält bist Du unten durch. So schnell geht das, denn Frauen wissen, ein Mann der will greift zu. Du kannst Dich kommende Woche noch mal melden und einen Terminvorschlag oder zwei zusenden. Oder auch sagen, Du würdest gern mit ihr was konkret absprechen, ob ihr telefonieren wollt und ob ihr das um xyz Uhr abends passt, dann rufst Du durch. Wenn dann nichts mehr kommt ist es durch. Definitiv. Lerne daraus. Sofort zuschlagen wenn eine Frau offen für Dates ist und nicht komisch denken, die ist aber wohl nicht gefragt, wenn sie immer Zeit hat. Das ist ein Spruch! Das meint nur, ich habe für Dich sehr gerne Zeit. Wenn Du kein Typ mehr bist für den frau ihr Leben freischaufelt dann hat man es schwer und stellt sich wieder hinten an, so wie jetzt. Das Problem scheint nur zu sein, dass Frau dann mehr geachtet wird. Also, Date vereinbaren wann immer möglich. Fürs nächste Mal.

Für mich besteht der überhaupt einzige Sinn darin, eine Beziehung bindend einzugehen, eben gerade weil ich Gefühle habe. Hoffe, das beantwortet die Frage.

Ich setze auf Tanzen. Ja, Du hast Dich dämlich aufgeführt. Alles an Entwicklung hat sich doch in Deinem Kopf abgespielt, unsichtbar. Du hast Dich jahrelang als Freund bewiesen und immer wieder gesagt wie gut es ist, alles schön getrennt zu halten und nun sieht sie das auch so. Falls es mal ein schmales Zeitfenster gab, und dem ist offenbar so nach ihren Aussagen für ein Mehr, hast Du es einfach verpasst. Nun bist Du einfach ihr Sportfreund und aus ihrer Sicht spricht viel dafür es auch so zu belassen. Sie hat diverse Male Küsse geblockt und ansonsten einfach nur mit Dir spaßeshalber gealbert wie man es macht, wenn man sich sehr gut kennt und auch körperlich viel sportlich gemeinsam tut. Und dann überfällst Du sie mir Deinen Ideen und bist beleidigt, dass sie nicht begeistert ist. Bisschen strange. Du kannst froh sein, wenn ihr zu einem normalen Verhältnis zurück kehren könnt und das Euer Training nicht belastet. Wie schon oben beschrieben, wenn überhaupt habt ne nette Zeit und beobachte ob sie sich etwas öffnet. Aber wenn Du nun weiter machst wirkst Du nur penetrant und schlägst sie in die Flucht. Mit Verführung hat Dein Verhalten nichts zu tun. Eine Beziehung beschließt man auch nicht, die entwickelt sich.

Ich für meinen Teil habe keineswegs die von Dir so dargestellte Schubladendenke als Position vertreten. Worum es mir geht, ist einfach, mehr Aspekte einfließen zu lassen. Mal an mehr zu denken als immer nur schwarz und weiß, es gibt viele Grauzonen. Dein Beitrag hier bringt leider überhaupt keinen Input, sondern wertet andere Aussagen einfach nur ab, indem er beide als Mist tituliert, vielleicht magst Du Dich mal selber fragen, warum Du das nötig hast? Der TE hat eine Ansicht, die kann man für sich passend finden oder nicht, die kann man diskutieren oder nicht aber ich halte überhaupt nichts davon ihn dafür abzuwerten und ebensowenig kann ich nachvollziehen wie Du bei meinen Anmerkungen derart schnell schießt. Einfach mal den Kopf weiten, einfach mal Aspekt sehen und nicht gut und böse und Schuldige suchen. Es ist wichtiger zu verstehen, offen zu sein, mal über den Tellerrand zu schauen. Ich finde die Aussagen des TE wichtig. Ich muss sie aber nicht alle so teilen. Anerkennen kann ich sie aber schon. Nur würde ich aus Aussagen keine Wahrheiten kreiieren, denn es geht nicht um Wahrheiten. Unterm Strich geht es um persönlichen Umgang mit den Spielarten des Lebens und ob man sich dabei gut fühlt. Wenn nicht kann man herausfinden wie es besser gehen könnte. Dafür sind neue und auch fremde Impulse gut. Was mich hier zum Schweigen bringt sind nicht andere Gedanken als meine. Was mich hier schweigen lässt in zunehmenden Maße ist die mangelnde Fähigkeit zur Offenheit und die leidige Angewohnheit sich über andere zu stellen statt einfach neben sie.

Ich habe meine Ansicht kund getan, sich vielleicht ein wenig zurückzuhalten, wenn man nicht in den Schuhen anderer Leute herumgelaufen ist. Worin steckt nun die Maßregelung? Wenn Du hier einen Thread eröffnest mit einer gewissen Haltung, dann natürlich, um diese zur Disposition zu stellen. Hältst Du nun andere Meinungen, die Dich keineswegs angreifen aber sehr wohl Bedenken transportieren, nicht aus? Kein Problem, dass Du Deine Erfahrungen besitzt und intensive Kontakte. Wunderbar. Wieviele Tausende empirisch ausgewertete Daten liegen Dir dann so vor? Also, mit wirklich einigen Jahrzehnte langen Erfahrungen und Kontakten kann ich als Frau auch aufwarten. Im Zweifel stecke ich im Thema Frau naturgemäß sogar anders drin als Du, auch das nur als Anregung. Für mich sind Deine Ausführungen nur Ausdruck einer Art von Frust und Podestdenken. In dem werde ich Dich aber nicht weiter stören, denn Deine Reaktion lässt vermuten, dass Du nur Bestätigung Deiner Ansichten suchst.

Tja, jeder sieht sie und will ihre Optik, will ihr Fleisch, ihre Haut....ihr Lächeln, Ihre Freundlichkeit, blablabla.....und wer interessiert sich ehrlich für sie? Einfach nur für sie? Als Mensch? Haben schöne Frauen ihr Recht darauf verwirkt nur weil Männer besser gucken als denken können? Warum hält es wohl nicht? Vielleicht, weil sie immer wieder merken müssen, dass es nie um sie geht, dass da was leer bleibt. All die Aufmerksamkeit, wer meint sie, wer will wirklich sie. Auch wenn sie Falten hat. Nicht mehr so jung ist, sie Narben hat von einer OP, ihr was widerfährt. Sie nicht mehr als Trophäe nützt? Wo ist der Mann, der sie nicht aushalten, sondern unterhalten will? Der wirklich ein Glitzern in ihren Augen sehen will? Und nicht anderen zeigen, seht her, ich bin Held, ich bekomme ihre Aufmerksamkeit? Was Du beschreibst ist der Glaube, das Leben wäre Hollywood. Das ist es nicht. Wie viele reiche und schöne Menschen nehmen Drogen? Betäuben sich? Bei wem können sie sicher sein, dass er nicht nur was vom Glanz abhaben will, ein Geschäft mit Ihnen wittert? Sie werden vorsichtiger, enttäuschen sich öfter und lernen dazu. Es gibt sicher Frauen, die nicht mehr wollen als Aufmerksamkeit genießen, so wie ein paar Sonnyboys auch. Ewig junggebliebene große alte Jungs, die Frischfleisch suchen, um es sich noch mal zu beweisen. Mal so ein Blick auf die andere Perspektive Und große Schönheit macht einsam unter Frauen, denn wie groß sind da die Vorurteile, wie traurig ist die Freundin daneben, die ignoriert wird, herabgesetzt wird.... Und irgendwann mit ihr vielleicht nicht mehr ausgehen mag? Alles im Leben hat zwei Seiten und solange man nicht in den Schuhen anderer Leute herumgewackelt ist sollte man sich mit Psychogrammen am Küchentisch vielleicht etwas zurück halten. Es zeigt vor allem nur eines.... Ein Bild von sich selber und wie mann tickt.

Alles wird durch Deine Unsicherheit, folglich dem Bedürfnis nach Sicherheit, Deine Ängste gesteuert. Darum die ganzen Gedanken, das Fischen nach Bestätigung... Er bekennt sich durch sein Tun zu Dir. Action speaks louder than words. Seine Unterlagen könnten sie per Einschreiben schicken aber vermutlich ist er dort gemeldet. Verplane den März, lass ihm den Raum auf Dich zu zukommen. Fange ggf. mal ne begleitete Aufarbeitung an, bei Dir wird es sonst immer so sein, dass egal was er tut, auch während einer Beziehung, Du hinsiehst....ständig müssen Beweise kommen. Überlege mal wie es bisher war. Und er schreibt freiwillig alles wo er ist....und selbst wenn nicht, lass doch einem Menschen mal Luft! Er ist der, der besonnen handelt. Gras wächst nicht schneller nur weil man daran zupft sagt ein afrikanisches Sprichwort. Statt Deine Welt um ihn kreiseln zu lassen, schau mal auf Dich. Stell Dich, Deine Gedanken, Dein Vorgehen, ja, Deine vermeintlichen Vorlieben mal in Frage! Wenn Du ihn nicht kennst, sieh Dir den Film V wie Vendetta an. Natalie Portman möchte ihre Angst verlieren und lernt es. Sehr eindrucksvoll gemacht.

Eine Frau in dem Alter ist auch nur ne Frau...aber mit dem feinen Unterschied, dass sie eher auf Telefonieren anspringt! Also ruf sie an, sag, dass Du gern mal mit ihr einen Kaffee trinken gehen möchtest und ob sie Lust und Zeit hat...wenn sie irgendwas Positives rausbringt machst Du einen konkreten Terminvorschlag und sagst an wo ihr Euch trefft. Das ist wichtig, sie will Führung erleben, damit sie Dich ernst nimmt. Das muss nicht zu betont sein, es reicht, dass Du so wirkst als wärest Du Dir Deiner gewiss und einen Plan hast. Dann machst Du alles wie immer, Kino, dann eskalieren...dann isolieren, z. b. Mit ihr noch etwas frische Luft schnappen, Ortswechsel zu ner Bar oder so was. Dabei an der Hüfte anfassen, einfach zeigen, dass Du sie als Frau attraktiv findest und das natürlich ausdrücken möchtest. Ruhig mal etwas frech sein und nett grinsen, sie aufziehen. Aber nicht plump oder respektlos werden, das ist nicht das selbe wie interessant. Du wirst sehen ob da mehr geht, weil sie Dich entsprechend behandeln wird. Einfach machen. Aber bitte nicht tippen. Anrufen, ganz wichtig!

Deine Vorgesetzte ist Dein Boss. Lerne sie so zu sehen, das ist schon alles. Du siehst aber offenbar eine Frau vor Dir und lässt Deine Egoseiten raus. Ist natürlich kontraproduktiv, weil Du in einer Hierachie stehst. Das kannst Du nur akzeptieren, richtig Stress bekommen oder Dich schon mal weiter bewerben. Das Problem ist Dein mangelndes Verständnis, dass das Dein Boss ist. Lerne das und es ist egal wer über Dir steht. Streich den Charme und setze dafür Respekt. Das erwartet sie. Übrigens, nur weil man Dir vorgesetzt ist wird man nicht dadurch zur Karrierefrau. Etwas Gleichmut täte Dir gut. Frauen haben auch was auf dem Kasten. Ist doch selbstverständlich.

Wenn ich das nun richtig verstehe waren Auslöser für die Beziehung der alkoholisierte Zustand, der Dich beeinflusst hat und viele Informationen, die Dich emotionalisiert und gebunden haben? Denn offenbar war die Info, sie sei dem Tod geweiht, ein hoher Bindungsfaktor, war dramatisch. Es wird einen Grund haben warum genau diese Frau Dich so angezogen hat. Dass Du Frauen am Ende nicht ins Bett bekommst ist doch sehr vage, das erleben hier viele. Aber wichtig ist doch mal bei Dir Mechanismen und Muster abzugleichen. Dazu fehlen hier aber Informationen. Gehen Frauen auch auf Dich zu und wie gehst Du mit diesen um?

Da steht keine Frage. Da steht eine reine Aussage mal seine Meinungen abzulassen. Also, lese Dich ordentlich ein, verschaffe Dir eine eigene Meinung und dann schreibe darüber Deine Thesen, stell die mit neuen Aspekten gern zur Debatte. Aber so nimmt Dich keiner ernst, im Gegenteil, Du bindest Kapazitäten. Ich bin hier raus, viel Spaß noch.

Sag mal, bist Du einfach nur zu faul die dazu gehörigen Threads rauszusuchen? Für mich liest sich das hier, kommt, unterhaltet mich mal. Ich bin so ne bequeme Socke. Und ich mach das mal klar, indem ich mich mal so gar nicht selber dazu äußere. Vote for close.

Ena, da liegt ein Missverständnis vor, sie wird bei Standpauken mit der Langversion angesprochen, das machen ziemlich alle Eltern so. So ist es gemeint in ihrem Text. Im normalen Umgang verwenden ihre Eltern auch schon immer die Abkürzung. Kenne ich auch bei ner Freundin die das so mit ihrer Tochter hält. Die Langversion wird auch von allen falsch ausgesprochen. Ja, zum Rest, da sind wir uns wohl einig. Mein Anliegen war ja auch eher der Umgang mit den Dingen hier im PUF wenn mal eine Aussage kommt.

Ena, ich würde da einfach bei mir bleiben. Dass mein Partner seine Haltung verändert, das passiert so gut wie nie, wenn ich auf Konfrontationskurs gehe. Ich brauche selber auch manchmal nur etwas Raum. Da sage ich ihm vielleicht, hast Recht, Du kannst Dich gerne so nennen lassen. Aber ich bin mir so wichtig wie Du mir bist und ich möchte das wählen können, wann ich Deinen Namen sage und wann nicht. Und ich möchte bei meinem Vornamen genannt werden....und das auch konsequent leben. Ich meine, dann muss sie sich entscheiden. Sie darf einen Wunsch äußern, eine Bitte. Aber wenn sie nicht akzeptieren kann, dass der TE auch nach so einer Erklärung bei seinem Verhalten bleibt, dann wird es eng. Sie kann sich anpassen oder es wird zum dauerhaften Zerwürfnis kommen....und das macht dann auch Sinn. Da stößt dann Ignoranz auf Ignoranz. Denn ein Wunsch ist ein Wunsch, eine Bitte, eine Bitte...dazu darf man Nein sagen. Wer das nicht akzeptiert hat einen Befehl geäußert. Das kann man gerne spiegeln. Wenn man sich wegen so was aber streitet dann hat man als Paar ganz andere Probleme...

Enatiosis, ich bin nicht der Therapeut meines Partners, ich bin die Frau, die ihn liebt und unterstützt und ich fand den Vornamen auch eher eine Strafe. Warum also soll man da wo man es beeinflussen kann mit dem herumlaufen? Das hat mir zu viel mit Political Correctness zu tun als mit wirklichem Sinn. Wie von Bastet schon gesagt, wer lieber Chris ist als Christian ...auch das fände ich vollkommen normal. Das hat schlicht mit Vorlieben zu tun. Aber wenn doch etwas in der Vergangenheit lauern würde, und? Man muss auch nicht alles betütern, ich glaube, das darf jeder selber entscheiden, ob ihn das voranbringt. Was ich nicht mochte, den allgemeinen Spitznamen, den er favorisiert hat, ich habe ihm einen eigenen gegeben. Das hat er akzeptiert. Ich glaube, jeder hat so kleine Punkte, in denen er dies und das nicht mag. Manche überwindet man oder wünscht es sich, bei anderen reicht es auch schlicht, sich dessen gewahr zu sein. Ich finde es aber wichtiger glücklich zu sein als wirklich alles unter dem Mikroskop zu untersuchen. Was mich hier eher verwundert hat sind die scharfen Kritiken zu Beginn. Worum es mir geht, ist, einfach mal die eigene Haltung zu hinterfragen immer alles abzulehnen das mir fremd ist und ich nicht kenne. Das nennt man Vorurteil. Und wenn ich mir was wünsche in unserer Gesellschaft dann ist es der Gedanke auch mal anderes zulassen zu können, auch, wenn ich es nicht leben will.

Real Gentleman, es geht doch darum, seinem liebsten und wichtigsten Menschen einen Gefallen zu tun und nicht was die Menschheit denkt. In den USA ist doch auch fast alles nur noch verkürzt und für die normal oder man hat nen Aliasnamen. Dort alles anerkannt. Wenn meinem Mann das so wichtig ist, dann ist es mir wichtig. Ein Name ist nicht Schall und Rauch. Er schafft Identität.

Ich habe jetzt nur mal den Anfang gelesen danach wurde es mir zu schräg. Mich hat auch mal mein Partner gebeten, ihn mit einem Kosenamen anzusprechen, denn er mochte seinen Vornamen nicht und so toll ist der wirklich nicht, ich hab es verstanden. Wenn ich auf ihn sauer war habe ich ihn aber fast automatisch mit dem Vornamen angesprochen und das war schon immer eine Aussage für sich. Mich hat er auch nur konsequent mit Kosenamen angesprochen. Also wäre es doch gut mal zu verstehen, warum ihr das so wichtig ist. Mein Ex hat diesen Vornamen nicht gemocht und abgelehnt. Wenn ich den aussprach fühlte er sich abgelehnt. Manchmal sind das ganz simple Dinge. Kommt euch allen eigentlich je mal die Idee, FRAGEN zu stellen? Mit ehrlichem Interesse, meine ich? Um zu verstehen, was den anderen bewegt? Als sofort dicht zu machen und nein, nein, nein, will aber nicht zu rufen? Gerade weil ihr Verhalten so krass ist, wird was dahinter stecken. Vielleicht hat ein Familienmitglied sie immer mit dem Vornamen angesprochen und irgendwas löst es aus? Bevor man also meint, sie ist ja nur ne sture Zicke, die ihren Willen durchsetzen will... Was macht es mit ihr, wenn sie ihren Namen hört? Wenn dahinter wirklich nur eine Manie steckt hätte ich kein Problem damit, den Kosenamen zu verwenden, ich habe es eh gerne getan. Aber wenn mir viel daran liegt selber mit meinem Namen angesprochen zu werden dann würde ich das genauso deutlich machen und es auch erklären, wahlweise nur reagieren, wenn ich meinen Namen höre. Das braucht alles gar nicht immer so ne Blase werden. Einfach mal Fragen. Nur Sprechenden kann geholfen werden

Etwas Besonderes meint, dass Du all die Überlegungen weg wirfst, wenn Du wirklich jemanden in Deinem Leben so erlebst, dass Einzigartigkeit besteht, dann ist diese Person nicht ersetzbar. Aber nicht deshalb, weil ich nicht alleine sein kann...sondern weil ich sie wirklich so sehr schätze. Die aktuelle Begleitung scheint zumindest nahe dran zu sein. Nun kann es sein, dass die Bewunderung fehlt, die meist ein auslösendes Moment für Verliebtheit mit sich trägt. Es kann aber auch sein, dass unbewusst tatsächlich der Kopf immer schön alles gegeneinander aufrechnet, um ja nicht verletzbar zu werden. Denn jemanden an sich heranzulassen bedeutet auch ein emotionales Risiko. Bei all den Überlegungen hier könnte das zumindest auch ein Faktor sein, der rein spielt. Meine Überlegungen in der Liebe haben wenig mit Perfektion zu tun, oder damit die höchste Qualität abzugreifen. Nach all den Jahren weiß ich, dass ich jemanden um mich haben möchte, dem ich vertrauen kann, den ich lieben kann, lassen kann wie er ist und mir genau das umgekehrt erhoffe. Der mich nicht danach prüft, ob ich das optimale Modell bin, sondern dass ich der Mensch bin, ohne den er nicht leben möchte. Was bringt die Suche nach der höchsten Qualität? Worum geht es da? Um die Anerkennung Dritter, ist das das Wesentliche oder das Gefühl, es mit einem ganz besonderen Menschen zu tun zu haben? Dann bekommt für mich dieser Mensch genau aufgrund dieser Einzigartigkeit mein Siegel höchster Qualität und zwar unabhängig der Wertungen und Beurteilungen der Gesellschaft, wann höchste Qualität anzunehmen ist.

Aushilfstänzer

Du hast vorher zu wenig geführt, soweit ich den Dialekt verstanden habe...und ich habe tapfer durchgehalten. Du warst erst planlos was in der Stadt so tun...dann kam aber etwas Führung auf, wie und wann und wo. Nur die Geschichte mit dem Wagen und so, das wirkt einfach nur ziemlich eigenartig. Da bekommt Frau Bilder in den Kopf, Bilder, die Angst auslösen. Da fragt sie sich, was das soll? Sie wird daran erinnert, dass es Gewalt gibt, die nicht gut tut, das hat mit ausgeliefert sein zu tun und das nicht im Rahmen eines Sexspiels, das beide kennen und womöglich gut heißen und sie Dir schon sagenhaft vertraut. Das kommt von eigentlich einem Typen, mit dem sie etwas harmlos darüber gelabert hat, dass nicht mehr Mami sich um seine Wäsche kümmert, sondern, dass er schon groß ist und das selber schafft. Der Sprung ist gewaltig. Alles ist gut, was eine Frau in wohlige Stimmung versetzt, in ihr sonnige und fröhliche, bunte Bilder aufkommen lässt, sie sich entspannt. Wenn überhaupt stürzen Männer auf sie zu und rollen ihr den roten Teppich aus. Achte drauf, dass Du führst und vor allem nicht so viel Blabla plapperst, vielleicht ist telefonieren für Dich besser...knapp, kurz und nette Stimmung vermitteln. Verabreden und vor allem für Humor und gute Stimmung sorgen.

seine was? Yoga mag ja manches können (was es auch ohne den esoterischen Anspruch beherrschen würde), aber Verklebungen lösen gehört ganz sicher nicht dazu. http://de.wikipedia.org/wiki/Verwachsung Du meintest vielleicht eher Blockierungen, aber deren medizinische Definition, Bedeutung und Existenz ist ziemlich zweifelhaft. Einen Beleg, dass Yoga vor allem auch nur mittelfristig hilft, gibt es nicht. Zu der Hoffnung, durch Yoga würde man weniger verkrampft schwimmen, muss man wohl auch nichts sagen... @TE: Gib doch genauer an, was du für Präferenzen und Talente (nicht) hast. Wie sieht es mit Ballsportarten, Teamsportarten, Individualsportarten, technischen Sportarten, Ausdauersportarten aus? Was davon kannst du gut/schlecht? Du scheinst ein ganz spitzfindiger zu sein, dann ist das schön für Dich. In meinem Unterricht sprechen wir von Verklebungen, mir so egal ob Du das nun richtig findest oder nicht. Zum Rest, Du scheinst eine Begabung zu haben, Interpretationen anzustellen über Dinge, die so da nicht stehen. Für die Probleme weiß ich gar nicht was hilft. Aber wer sich so gibt kommt nicht rüber wie ein Mensch der glücklich ist. Mein Eindruck. Und ich brauche keine Analysen um zu wissen, dass Yoga vielen Menschen hilft. Ich schätze, ein Mensch muss es eben bei sich selber erleben.

Fürs Schwimmen, vielleicht ist der Ansatz von Total Immersion was für Dich. Wirklich gut angeleitete Yogastunden können Deine Verkrampfungen und Verklebungen deutlich verbessern aber Da geht es ans Eingemachte. Das Gute, jeder übt für sich und schaut auf seine Matte, da hat man immer unterschiedliche Stärken um sich. Warum müssen da eigentlich überall gleich so schnell Fortschritte kommen? Fühlst Du Dich dabei wohl, wie nimmst Du Dich selber wahr....geht es Dir gut dabei? Das halte ich doch viel wichtiger und darauf lässt sich doch aufbauen.

Das ist schön. Du hast einfach was anderes verdient. Vielleicht kannst Du Dich ja in gute Laune versetzen, wenn Du Dir mal ausmalst wie Du leben willst und zwar im positiven Sinne. Mal weg von dem, was Du nicht willst. Gewöhne Deinen Kopf daran, schöne Bilder zu sehen.....was willst Du erleben, welche Situationen, wie Dich fühlen? Man sagt, dass die Energie immer der Aufmerksamkeit folgt. Derzeit geht die Aufmerksamkeit in eine Richtung von Dir und dem schönen Leben weg. Aber Du hast ja die Möglichkeit das zu ändern, denn alles passiert nur in Deinem Kopf, genial, oder? Das Jahr ist jung, was hast Du vor? Kannst Du gerade jemand anderem helfen, Dich auch dabei etwas ablenken? Wohin willst Du im Frühling mal fahren, um andere Eindrücke zu bekommen? Interessiert Dich was? Gibt es ein Hobby, das Du schon immer ausprobieren wolltest? Trainiere also Stück für Stück Deine Gedanken um, suche Dir ein neues Ziel. Das wird etwas Übung brauchen aber es wird besser werden. Irgendwann wird es normal sein. Mal als Anregung.

Du wirst nur dann ihm gegenüber nicht mehr schwach sein, wenn Du erkennst, dass Du ihn nicht liebst. Ja, meine ich so. Und Dich selber liebst Du auch nicht. Was Du hier tust, ist Dich in meinen Augen zu betäuben. Er ist die Droge, die Du dafür verwendest. Er erfüllt nur einen Zweck in Deinem Leben, löst dadurch Empfindungen in Deinem Körper aus und nun raten Dir alle ab, setze die Droge ab. Denn Drogen zerstören Körper und Geist. Was also fehlt ist bei Dir die Erkenntnis wie sehr Du Dir durch diesen Konsum schadest. Überlege Dir doch mal was Du einem Junkie raten würdest und unter welchen Umständen der Dir wohl zuhört, wenn Du sagst was er da tut. Und welche Ausreden er benutzt, wenn er sich mehr von seinem Stoff besorgen will und immer wieder einen guten Grund findet, weiter zu machen. Weil da ist dies und das und da muss er noch durch aber dann, dann wird er aufhören. Vergleichbar zu all Deinen Ausreden, die Du ...ich habe ihm aber noch mal vertraut.... nennst. Es gibt nur eines was hier passt und das ist der Dir geratene Totalentzug. Keine Kontaktaufnahme mehr für immer und ewig und möglichst etwas Sorge um Deinen Körper, weil der nicht klarkommt. Deine Seele auch. Weil nun stürzt Du ab, tief, sehr tief. Aber anders wird es nicht gehen. Sammle alles um Dich an Kräften, was Du kannst, um das abzumildern. Was Du nun brauchst ist der Wunsch, loszukommen. Das willst Du aber noch immer nicht. So ist das mit einer Sucht. Eine Sucht sucht. Daher kommt das. Du wirst dann ein Leben ohne Droge leben und dieser Realismus ist hart. Aber der Frühling naht, es naht Trost, wenn das Tal durchschritten ist. Du brauchst das nicht annehmen, vielleicht brauchst Du noch ein paar Runden. Das Problem ist aber, später wirst Du Dich selber ansehen und Dich fragen, wie konnte ich mich selber nur so erniedrigen, nur, um an Stoff zu kommen? Da behandelt mich ein Mensch bar jeder Würde und ich krieche weiter an. Ich glaube, damit später umzugehen, wenn Du dann wirklich am Boden liegst und nichts geht mehr, das wird noch viel härter als ein kalter Entzug. Da kannst Du wenigstens noch sagen, ja, das war eine Zeit ver-rückt meine Sicht und mein Leben aber ich hab es ausgehalten. Hole Dir Hilfe bei Freunden. Die sollen alles beseitigen und Dir helfen, stark zu bleiben, dafür hat man sie.

Warum musst Du wissen, ob es eine Beziehung ist? Weil Du Dir dann sagen kannst, er meint es ernst mit Dir? Viel wichtiger ist, dass er ehrlich ist, oder? So ehrlich zu jeder Zeit wie er sein kann. Ihr habt ne interessante Erfahrung, das ist doch toll. Ich verstehe ja, dass Du verliebt bist und ihn gerade am Liebsten auffressen würdest...aber deshalb darfst Du nicht den Kopf verlieren. Das Problem ist nun, dass die Lockerheit bei Dir fehlt. Du beginnst Erwartungen zu haben, suchst nach Hinweisen, dass er auch mehr will. Es ist eine Art Beziehung, die, die ihr habt. Aber was soll es sonst sein? Frage Dich mal warum Du da so viel Bestätigung brauchst? Du liebst, das ist schön. Aber mit zu vielen Erwartungen hörst Du auf so offen und liebevoll zu sein, wenn Du nicht aufpasst, wie Du es bisher warst. Du hast ein Bild wie es dann alles laufen soll und das passt hier alles nicht ins Schema, nur daher stammt Deine Verwirrung. Es gibt hier keine Pfade, keinen Plan, keinen, der sagt wie es sein sollte. Warte doch mal den März ab. Wie es ihm dann bei Dir gefällt, immerhin kennt er die Gegend. Vielleicht denkt er auch nach, auch, ob sich beruflich hier was bewegen lässt....aber ich würde ihn nicht danach fragen. Das Thema müsste von ihm kommen. Zum Rest, ich habe jahrelang auch in meiner Beziehung abwechselnd bezahlt bis wir dann einen gemeinsamen Haushalt hatten. Ist doch okay? Was stört Dich? Was soll er Dir womit beweisen? Ein Mann zeigt Dir bereits viel, wenn er so viel Zeit mit Dir verbringt ...und zwar nur so wie ihr es bereits tut. Der Sex war doch offenbar gut und reichlich, warum muss alles perfekt sein, damit Du gelassen sein kannst? Frag Dich das mal, was bei Dir so los ist ... Ihn lassen zu können, gelassen zu sein, das ist hier unabdingbar. Ja, Du bist verliebt und wünscht Dir rosa fluffige Wolken. Aber vielleicht freust Du Dich auf eine einmalige Zeit in Deinem Leben, die so nie wieder kommen wird. Alles hat seine Zeit.