ariello

Vorweg: Ich möchte Dich nicht kritisieren, sondern lediglich zum Reflektieren anregen. Du hast Dir ein 31-jähriges Kind rausgesucht, das Dir mit ihrem Verhalten offensichtlich arg auf den Zeiger geht und die zudem auch noch in einer Beziehung steckt. Meinst Du, dass es die Zeit und Energie wert ist, die Du da gerade investierst?

Ich mache es kurz, da hier eigentlich schon alles gesagt wurde: Du bist der Rebound. Es mag Vieles zwischen euch hervorragend passen, ABER: Die Dame ist emotional nicht verfügbar. Dafür kann sie nichts, das kann kein normaler Mensch so kurz nach einer Beziehung "leisten". Du bist einfach zur falschen Zeit aufgetaucht. --> Wenn Du Dir keine Handgranate ins Herz legen willst, dann lass sie laufen! Jetzt.

Etwas Anderes wird mir wohl nicht übrig bleiben. Ich wollte es wohl einfach nicht sehen bis es mir dann um die Ohren flog.

Leider kam alles so wie beschrieben. Ich habe den großen Knall eben nur um genau 2 Monate verschoben. Danke für die Ratschläge, diese waren rückblickend allesamt befolgenswert.

Du sollst es nicht tun, um IHR irgendetwas zu zeigen, sondern ausschließlich für DICH und DEIN Leben! Attraction entsteht nur aus Dir selbst heraus und nicht aus den Aktionen mit deren Hilfe Du eine bestimmte Fassade aufbaust. Das wäre zum Scheitern verurteilt. Konzentriere Dich auf Dein Leben. Nur dann werden sich die Dinge fügen! Ob mit oder ohne diese Frau ist dann sekundär, was Unabhängigkeit und (im Ergebnis) Attraction schafft.

Hallo TE, harter Tobak, den Du sehr "gefasst" aufnimmst. Das ist erstmal positiv. Jetzt panisch zu werden wäre absolut kontraproduktiv. Absolut natürlich, dass Du Dich und die Beziehung nun auch selbst hinterfragst. Das ist sicherlich auch ein wichtiger Teil der Aufarbeitung. Ich stimme Dir in nahezu allen Punkten zu und kann da auch keine großen Ansatzpunkte für Kritik erkennen. Ja, nach mehreren Jahren fühlt sich eine Beziehungen nach meinen Erfahrungen tatsächlich einfach nicht mehr so an wie am Anfang. Halte ich für absolut normal. Die Verliebtheit legt sich und im besten Fall entsteht dann ein inniges Vertrauensverhältnis mit dem gewissen Etwas. Dass viele Menschen hier eine andere, deutlich überhöhte Erwartungshaltung haben ist sicherlich nicht ein Problem dieser Zeit, sondern ein grundsätzliches Problem monogamer Beziehungsbilder, die wir bereits mit der Muttermilch eingeflößt bekommen. Wenn man jedoch nicht gerade einem Disneyfilm entsprungen ist, ist einem klar, dass nicht immer alles so neu und aufregend sein kann wie zu Beginn. Was man tun kann habt ihr offensichtlich auch getan: Reisen, gemeinsame Aktivitäten usw. Wie war denn der Austausch zwischen Euch? Hast Du rückblickend das Gefühl, dass Du Deiner Freundin nach wie vor zuhörst und ihr Aufmerksamkeit schenkst? Oder hast evtl. das Bedürfnis entwickelt, dass Du "in Ruhe gelassen" werden möchtest? Ich frage deshalb, weil ich der Meinung bin, dass Frauen ein deutlich höheres Bedürfnis nach emotionalem Gedankenaustausch haben als wir Männer. Wenn man dann an dieser Stelle mehr und mehr den Hahn zudreht, kann es bei den Mädels leicht passieren, dass diese Nähe, die sie innerhalb einer Beziehung brauchen, peu-a-peu verloren geht. Muss nicht so sein, habe ich allerdings als Muster schon in einigen Beziehungen erkennen können. Soweit mal meine Gedanken zu diesem Aspekt. Was kannst Du nun konkret tun? In meinen Augen ist das beste das Du tun kannst, Dich wieder stärker auf Dich selbst zu fokussieren. Klingt abgedroschen, ich weiß. Aber wenn Du ihr in dieser Situation mit Liebesbekundungen hinterher rennst, wirst Du sie nur noch weiter von Dir wegschieben. Stattdessen solltest Du verstärkt Deine Leben (Sport, Freunde, Hobbies) in den Vordergrund stellen und ihr so durch Dein Tun indirekt zeigen, dass Du noch der Typ bist, der straight sein Ding macht und der ein cooles Leben hat, an dem Sie - wenn Sie möchte - als i-Tüpfelchen teilhaben kann. Wenn Sie das nicht selbst erkennt, dann ist die Sache eh gegessen. Gleichzeitig solltest Du für Dich u.a. die im vorherigen Absatz angesprochenen Dinge kritisch hinterfragen. Wohin sich eine Beziehung entwickelt, das beeinflussen immer beide Partner. Daneben bietet diese Auszeit natürlich auch für Dich die Chance, darüber nachzudenken, ob das alles so auch so für Dich noch das Richtige ist oder ob es womöglich auch Punkte gibt, die Dich stören. Wie gesagt, Aufarbeitung ist keine Einbahnstraße. Du hast in Deinem Post auch Aspekte (Sex etc.) genannt, die Grund zur Annahme sein dürfen, dass Du ebenfalls nicht alles 100%ig toll gefunden hast. Denke auch darüber mal nach. Ist auch für dich eine Chance, die Situation mal neu zu bewerten. Es geht nicht notwendigerweise darum, die Beziehung auf Teufel komm raus zu retten. Vielmehr sollte es aus Deiner Sicht vor allem auch darum gehen, Dein Leben zu gestakten und zu schauen, ob das alles - zumindest in den für Dich wesentlichen Fragen - auch so ist, wie Du Dir das vorstellst. Ich wünsche Dir weiterhin einen kühlen Kopf! Ariello

Die Attraction ist nicht ruiniert. Du hast nicht verkackt. Wieso denn!? Du hast eskaliert und sie hat es zugelassen. Was Du Dir da zusammenspinnst ist einfach nur in Deiner Birne. Bei vielen Mädels ist es eher die Regel als die Ausnahme, dass diese nicht direkt aus sich herauskommen bzw. sich sofort voll einlassen. Da ist eben auch jeder Mensch anders. Mach Dir nicht so viele Gedanken, bleib locker und genieße das Game.

Klingt für mich alles soweit positiv. Was hättest Du anders machen wollen? Sie vögeln während sie schläft!? Nein, grundsätzlich läuft das Ganze von Außen betrachtet gut und wirkt auch nicht verkrampft. Ich würde nicht warten bis sie Dich anschreibt, sondern proaktiv für DEINEN Geburtstag eine Ansage machen, was Du machen möchtest. Du wählst und hast einen Plan. Stichwort Führung. Auf den Lay wirst Du nicht drängen müssen. Das wird von ganz alleine passieren. Da würde ich mir jetzt keinen Matchplan machen, sondern einfach weiter im Flow bleiben. Machst Du ja bislang auch...

@BadRobot Vielen Dank, dass Du hier Deine Erfahrung mit mir/uns teilst. Ich glaube momentan ist das das einzige, das ein wenig hilft. Ich schiebe gerade harten Kummer und sehe absolute kein Licht am Ende des Tunnels. Da tut's gut, wenn man wenigstens diesen Erfahrungsaustausch hat. Update: Hatte nochmal ein sehr langes Gespräch, um das sie mich förmlich angebettelt hat. Sie meinte, sie hätte sich Gedanken über das Ganze gemacht und wollte zumindest die Chance mir diese mitzuteilen. Da ich hier zum Teil schon als Sadist / Egoist gestempelt wurde, der sich freut, wenn sie leidet, habe ich einem Treffen mit Bauchschmerzen zugestimmt. Klar, irgendwo hab ich es auch gewollt, aber zugleich wusste ich, dass es insbesondere mir nichts bringen würde. Im Nachhinein war es für mich keine kluge Entscheidung, da es mir heute fast noch beschissener geht. Im Ergebnis ist sie nun erleichtert, dass wir das "geklärt" haben. Ihr hat es sehr zu schaffen gemacht. Sie war die letzten Tage verzweifelt und am Boden zerstört, dass ich sie so ignoriere. Und noch ein paar andere Dinge, die sich nur auf sie beziehen. Ich habe auf Nachfrage noch ein letztes Mal meine Position deutlich gemacht, dass es für mich so nicht weitergeht und sie sich nicht bei mir zu melden braucht, solange sie ihren Scheiß nicht klärt. Sie erzähle mir, dass sie mit ihrem "Nicht-Freund" diese Woche ein klärendes Gespräch führen will/muss. Er hat das wohl anberaumt, nicht sie. Und sie hofft, dass sie dabei den Absprung schafft, hat Angst vor seiner Reaktion blablabla.Ich habe ihr ehrlich gesagt nicht mal die Hälfte abgekauft und es dann einfach ein letztes Mal ertragen. Auch ihre Annäherungsversuche habe ich - soweit es mir möglich war - abgeblockt (ein paar Mal hing sie mir dennoch am Hals und ich habe es zugelassen, weils mir für den Moment einfach Erleichterung gebracht hat ) und bin dann am Ende gegangen, obwohl sie sehr darauf gedrängt hat, dass ich bleibe. Ja, vielleicht trifft Masochist doch eher auf mich zu als Sadist. Es war unnötig dieses Gespräch zu führen aber vielleicht ist es ja auch eine gute Lehre für die Zukunft gewesen. Ich hoffe es zumindest. Natürlich habe ich es innerlich bereits abgehakt, dass da bei dem Gespräch mit ihrem "Nicht-Freund" irgendwas rauskommt bzw. ich bin nicht mal sicher, ob das nicht auch gelogen war. Aber gut, ich will nichts abwarten, sondern bereits jetzt beginnen, damit abzuschließen, indem ich versuche Abstand zu gewinnen. Habe ihr gesagt, dass sie einfach machen soll was sie für richtig hält und sie gebeten, dass sie mich aber nicht mehr anrufen oder anschreiben soll. Daran hält sie sich zumindest heute schon den ganzen Tag. Hoffe, dass der ganze Spuk in ein paar Wochen vorüber ist.

Ich finde diese Aussage auch deutlich oberhalb der "Wegvögel"-Grenze! Das ist auch keine "normale" Zickerei mehr, sondern einfach respektlos, verletzend und vertrauenszerstörend. Kannst Du mit ihr über solche Dinge reden? Wie erklärt sie einen solchen verbalen Ausfall? Ansonsten finde ich die Idee gut, die von @Schmetterling88 aufgebrachten Fragen mal für Dich zu beantworten. Vielleicht siehst Du dann auch ein wenig klarer.

Ich gab ihr Zuwendung bevor ich wusste was da los ist. Ich tat dies ja nicht, um sie irgendwie zu "bekehren". Ich wusste von der ganzen Scheiße nichts, auch wenn man es sicherlich hätte sehen können/müssen. Von daher habe ich da keinerlei Ambitionen sie zu retten. Im Kern ist das sicherlich richtig. Auch ich war mir darüber im Klaren, dass es ab diesem Moment kein zurück mehr gibt. Das ist nun auch mein größter Konflikt. Ich weiß vom Kopf her, dass das Ganze ohne Vertrauen keinen Sinn macht. Das Vertrauen ist aber wohl auf beiden Seiten verloren. Ich hänge aber nunmal an ihr und muss jetzt einen Weg finden das Ganze zu beenden.

Mit Familie müssen ja nicht ausschließlich die Partnerin und die eigenen Kinder gemeint sein. Darunter verstehe persönlich z.B. auch Eltern, Geschwister usw. Gut, Du verlagerst Dich jetzt auf einen kleinen Nebenkriegsschauplatz, weil es leicht is das Ganze damit noch etwas zu bashen. Gut, wenn Du Freude daran hast. Nur kurz: Du hilfst damit nicht, sondern pöbelst nur dumm rum. Wenn Dich der Thread nicht interessiert, dann zwingt Dich keiner diesen zu lesen und zu kommentieren. Hier sind bisher viele sehr kritische, aber auch hilfreiche Posts gelandet. Deiner zählt nicht dazu.

Wieso sollte ich ich mich dabei selbst belügen. Ich habe ja rein gar nichts davon, dass sie leidet. Vielmehr fällt's mir schwer diesen letzten Faden zwischen uns jetzt zu kappen. Ich kämpfe da mit mir, weil ich das eigentlich vom Herzen her nicht will, mein Verstand mir jedoch sagt, dass das das einzig Richtige ist. Solche Geschichten mit Ex-Freunden, die noch irgendwo im Orbit herumschwirren sind tatsächlich einfach nicht normal. Aber genau wie Du sagst, es ist eine mächtige Triebfeder wenn man(n) eine junge und bildhübsche Frau am Start hat, mit der man sich dann auch noch so blendend verstanden hat. Mein Kopf kommt da momentan einfach noch nicht drauf klar, dass ich das wieder verlieren soll. :-( Vielen Dank für das Teilen Deiner Story. Habe das auch überhaupt nicht als "Angriff" empfunden, sondern vielmehr als Deine ehrlich Meinung, die natürlich von Deinen eigenen Erfahrungen geprägt ist. Klar, ich kann nicht ausschließen, dass etwas falsch läuft. Auch ich frage mich das oft. Bei mir ist nämlich in 9 von 10 Fällen so, dass ich deutlich jüngere Frauen kennenlerne, In der Regel sind die zwischen 25 und 30. Ich würde mir grundsätzlich aber auch eine reifere Frau als Partnerin wünschen. Die meisten Frauen in meinem Alter sind allerdings bereits liiert oder zumindest lerne ich fast nie Frauen zwischen 30 und 35 kennen. Liegt sicherlich auch zum Teil daran, dass ich selbst auch sehr viel jünger wirke als ich bin. Die meisten Mädels glauben zunächst, dass ich Ende 20 bin. Das soll keine Rechtfertigung sein, sondern lediglich ein Erklärungsversuch. Aber ja, auch ich stand schon öfters an dieser Schwelle. Bei mir dreht es sich weniger um berufliche Aspekte. Ich bin beruflich sehr erfolgreich und habe hier bereits jetzt schon sehr viel erreicht. Eine Lücke sehe ich im privaten Bereich. Ich hätte gerne ein erfüllte Partnerschaft mit einer tollen Frau. Am Willen dazu liegt's in jedem Fall nicht. Mehr als einmal hab ich mir schon gedacht, dass ich mir nichts mehr mit Frauen anfange, die in einer total anderen Lebensphase sind als ich. Jedem halbwegs intelligenten Menschen ist ja klar, dass das nur schiefgehen kann, wenn man eigene Wünsche und Träume in jemanden projiziert, der sich in einer ganz anderen Lebensphase befindet und dadurch ganz andere Bedürfnisse hat. Ich habe nur noch nicht herausgefunden wie ich das schaffe.

Dass Wahrheiten subjektiv sein können, da gebe ich Dir natürlich recht. Das Gleichsetzen offenkundiger Lügen mit deren Verifizierung ("Stalking") hingegen erscheint mir doch eher als der Versuch eines Vergleichs von Äpfel und Birnen. Vor dem Hintergrund Deiner Ausführungen zu subjektiven Wahrheiten lässt sich das aber natürlich kaum widerlegen. Schaut man allerdings etwas genauer hin und setzt das Ganze in den Kontext, dann ergibt sich sicherlich ein sehr viel differenzierteres Bild als das, das Du hier zeichnen möchtest. Ich wollte sie doch nie retten??

Vielleicht deshalb, weil ich noch nicht wirklich breit bin sie aufzugeben. Ich weiß es nicht. Ich bin gerade total zerissen. Einerseits bin ich nach wie vor verknallt in sie und freue mich daher über ihre Bemühungen. Andererseits weiß ich, dass das die Ganze Sache total verloren ist und ich es aufgeben müsste. Ich klammere mich gerade an das, was es vielleicht nie gab. Ja, im ersten Moment war es das ganz bestimmt. Ich habe es genossen, dass sie mal einen Schluck ihrer eigenen Medizin bekommt. Ein Egopush ist es sicher nicht. Ich fühle mich nach wie vor wie ein Haufen Scheiße und es tut auch nicht gut zu wissen, dass sie leidet, denn sie leidet aus dem Motiv heraus, dass ich keinen Kontakt mehr will und ihre Nachrichten ignoriere. Also nicht deshalb, weil ihr ihre Lügen Leid tun und sie Gefühle für mich hätte. Das macht mich eigentlich noch trauriger als ich eh schon bin. Ob es charakterliche Defizite meinerseits offenbart, keine Ahnung. Vielleicht. Vielleicht zeigt es aber auch einfach wie sehr mich das Ganze verletzt hat. Und wahrscheinlich liegt die Wahrheit irgendwo in der Mitte. Ich habe darum inzwischen schon alles blockiert und ihr vorher gesagt, dass wir jetzt einfach wieder beide unsere eigenen Wege gehen sollten. Seit heute morgen habe ich darum nun Briefe im Postkasten. Leider steht auch hier nichts anderes drin als die Bitte um Absolution und darum, dass ich ihr ihre Lügen doch bitte glauben soll. Ich weiß nicht, ob und wie ich darauf reagieren soll. Antworte ich, halte ich die Scheiße am laufen. Ignoriere ich es weiterhin konsequent, bin ich offensichtlich derjenige der sich an ihrem Leid ergötzt. Wie seht ihr das? @botte

Heute Abend geh ich mit den Kumpels schön in die Stadt. Für morgen gibt's auch schon ein Programm. Die ganze Woche lenke ich mich schon ab, was echt ganz ordentlich klappt. Inzwischen habe ich den emotionalen Chaoszustand wohl auch halbwegs überwunden und es pumpt wieder Blut durch mein Gehirn. Ich habe mir hier und in einer Art Tagebuch. Ist womöglich nicht verkehrt, irgendwann mal seine Gedanken aus einer Zeit des emotionalen Ausnahmezustands nachlesen zu können. Vielleicht hilft es mal in künftigen schweren Zeiten. Danke nochmal in die Runde! Update: Sie bombardiert mich weiterhin auf allen Kanälen mit Nachrichten und ist jetzt von den vorwurfsvollen zu den bettelnden Nachrichten geswitcht. Ich bleibe hart und hab jetzt - genau wie gestern - mein Smartphone offline geschaltet. Die Dame darf von mir aus gerne in ihrem eigenen Saft kochen.

Passiert gerade schon. Im 2-Stunden-Takt kommen WhatsApp, die ich ignoriere und auch weiterhin eisern unbeantwortet lassen werde. Gleich heute morgen ein längerer Text, in dem sie nur darauf abstellt, dass es ja die Höhe sei, dass ich sie stalken würde und dass sie total enttäuscht und sauer darüber sei. Sie besitzt sogar die Dreistigkeit noch zu behaupten, dass der Standort ihres Autos noch nichts über den ihren verraten würde. Hallo!?!? Ich hab sie sogar durchs Fenster gesehen, hatte ich allerdings nicht dazugeschrieben. Die hält mich echt für noch dümmer als ich tatsächlich bin (bitte jetzt keine Witze! Ich weiß selbst, dass ich in der ganzen Story nicht gut aussehe. Aber ich schwöre, ich bin schlau ) Aber gut, das Ganze macht sie offensichtlich wahnsinnig und ich finde das gerade ganz okay, dass sie offensichtlich auch mal leidet. (Darum habe ich sie noch nicht blockiert, @JaWe) Aber keine Sorge, ich erhoffe mir hier nichts mehr. Ich bin inzwischen einfach froh, wenn der Spuk vorüber ist und da nichts mehr nachkommt. Vertrauensbasis ist komplett geschrottet. Mich würden bei der ganzen Sache lediglich noch 2 Dinge interessieren (aber is reine Neugierde): a) was hier Wahrheit ist und was gelogen (Ich kann es mir zwar denken, wüsste dennoch gerne, inwieweit alles von ihr gelogen war oder teilweise gestimmt hat) b) ob es für ein solches Leben in Lügengebilden (und dieses explizite nicht zum Thema Argumentieren) in der Psychologie einen Fachausdruck gibt.

Update: Vorweg: Gestern hat die Dame sich vollends als pathologische Lügnerin entpuppt. WhatsApp-Kontakt zu ihr habe ich fast komplett eingestellt. Sie fragte, ob sie nach der Arbeit kurz bei mir vorbeikommen könne, um ein wenig mit mir zu quatschen (da dachte ich schon hallo, sie tut als wäre nix gewesen!?). Ich hab das verneint und ihr angeboten, dass wir uns am Abend sehen können. Sie lehnte ab mit der Begründung, dass sie nach Hause zu den Eltern müsse. Natürlich habe ich den Braten gerochen und ihr gesagt, dass ich es nicht mag belogen zu werden und dass sie es doch einfach mal mit der Wahrheit versuchen soll. Darauf folgt eine seltsame Sprachnachricht mit einem langen hin und her a la "niemand mag es belogen zu werden, also warum solltest du das mögen" usw. Aber eben kein "Ich belüge dich nicht". Daraufhin schrieb ich nochmal, dass es okay ist, wenn sie wirklich nach Hause fährt. Sollte dies aber nicht so sein, möchte ich nicht angelogen werden. Sie bestätigt daraufhin, dass sie nach Hause fahren und auch die Nacht dort verbringen wird. Dann fragt sie noch, weshalb ich so misstrauisch sei. Meine Antwort: "wundert sich das wirklich?" Ihre Antwort: "naja, ich kann es teilweise verstehen". Gut, auf das was nun folgt bin ich nicht stolz. Denn es zeigt wie verletzt ich bin. Habe ihr den Abend über nicht geschrieben, da ich mit Freunden unterwegs war. Gegen 23 Uhr kommt dann nochmal eine Nachricht von ihr, dass sie nicht verstehe, weshalb ich jetzt gar nicht mehr schreiben würde und dass sie hofft, dass wir morgen mal miteinander reden können. In dem Moment stand ich vor ihrem Auto, das vor dem Haus ihres "Nicht-Freundes" (Spoiler: dieser wohnt nicht am Wohnort der Eltern ) geparkt war. Ich habe impulsiv reagiert und ihr einfach nur ein Foto ihres Wagens mit dem Text "Jetzt verstehst du es sicher. Machs gut." geschickt. Daraufhin schrieb sie mir nur wie enttäuscht sie von mir sei und dass ich ihr ja gar keine Chance gegeben hätte zu erklären wie ihr abend war balblabla. Ein beleidigtes "Wow 👍 Gute Nacht" war dann das letzte und dabei soll es von meiner Seite auch bleiben. Die Kleine hat echt nicht mehr alle Latten am Zaun und offensichtlich größere Probleme als mich. Ein Kumpel von mir hat leider ausreichend Erfahrung mit Psycho-Mädels und hat direkt abgewunken, da ihm so vieles hiervon bekannt vorkommt. Was bleibt, ist der Schmerz, dass ich mich so sehr in einem Menschen getäuscht habe und die Erkenntnis, dass man niemals so blauäugig in eine FB/Affaire/LTR whatever hineingehen sollte. Ich hoffe nun einfach, dass die Geschichte damit nun vorbei ist und nichts mehr nachkommt. Ich möchte euch allen nochmal für die kritischen Kommentare und den Erfahrungsaustausch danken! Das hat sehr geholfen.

Klar, mein Problem ist definitiv meine Erwartungshaltung, die daher rührt, dass für diese Frau und diese Konstellation einfach von meiner Seite zu viele Gefühle im Spiel sind. Stimme ich dir voll zu! Grundsätzlich habe ich in einer sehr ähnlichen Situation auch schon völlig anders gehandelt. Da hab ich einfach mitgenommen was ging und einen Haken drangemacht als es vorbei war. Und dabei ist mir nicht eine Träne die Wange runtergelaufen Und wieso? Weil die Frau zwar ultra heiß, mir jedoch ansonsten völlig egal war. Und - aufgepasst! - zu der Zeit hatte ich keinerlei Alternativen! War viel einfach zu handeln, weil ich keine Gefühle für sie hatte. Da waren wir von beiden Seiten cool und schreiben uns heute ab und zu noch. Grundsätzlich kann ich's also auch, nur in diese Situation bekomm ich es einfach nicht hin meine Emotionen abzustellen. Natürlich würde ich das Ding gerne noch irgendwie hinbiegen. Aber mir ist spätestens seit gestern natürlich auch völlig klar, dass es absolut keine Basis mehr gibt bzw. es eine solche niemals gegeben hat. Ich würde sie gerne zur Affaire machen, bin aber nicht sicher, ob ich mich dafür ausreichend im Griff habe. Von daher läuft es auf ein Next hinaus.

Mit den Bond-Filmen bin ich leider nicht so vertraut. Aber ich gehe mal davon aus, dass auch du mir zum NEXT rätst. Das steht für mich auch schon fest. Allein beim "wie" bin ich noch nicht sicher. Da lasse ich mal ein paar Tage ins Land gehen.

kurzes Update: Sie war gestern wieder bei ihrem "Nicht-Freund". Damit sollte spätestens jetzt auch klar sein, wie sie gedenkt zukünftig mit der Situation umzugehen. Nachrichten a la "alles gut?" etc. habe ich nur kurz und knapp mit "ja sicher, alles bestens" beantwortet. Sie schreibt, dass es ihr schlecht geht. Mein Mitleid hält sich in Grenzen. Wer fragt mich denn, wie's mir geht!? Für mich ist das Ding damit durch. Ich überlege nun, wie ich damit umgehe. Ich hätte ja nicht wenig Lust ihrem "Nicht-Freund" mal die Augen zu öffnen. Aber das ist nicht mein Stil und zeigt auch nur, dass ich getroffen bin. Ich habe mich daher gefragt, was ich eigentlich von der Sache noch erwarte bzw. für mich rausziehen möchte: LTR? Kontaktabbruch? FB? LTR? Guter Witz! Null Vertrauensbasis, unreifes HB mit emotionaler Abhängigkeit und was weiß ich welche sonstigen psychischen Probleme da noch dranhängen. FB? Grundsätzlich wäre die Konstellation eigentlich ideal für eine FB. Guter Sex mit hübschem, knackigen HB, das unter der Woche nicht stresst und keinerlei Ansprüche stellt. Ich glaube allerdings, dass ich das momentan nicht auf die Kette bekomme, da ich emotional viel zu tief drinhänge. Ich müsste derzeit eine ganze Menge runterschlucken und weiß nicht, ob ich das schaffe. Kontaktabbruch? Bevorzugt mit vorausgehendem Gespräch, in dem ich Aufklärung verlange. Mich würde die Wahrheit hinter dieser Psycho-/Abhängigkeitsgeschichte ja schon sehr interessieren. Auch denke ich, dass ich dann womöglich besser damit umgehen könnte. Momentan quält mich nämlich die Frage, ob sie sich echt auch in mich verguckt hat und gerne würde, da aber halt irgendetwas Krasses läuft, das sie davon abhält. Oder ob sie einfach nur zweigleisig fährt wie viele andere auch. Es würde mir in gewisser Hinsicht ggf. zum "Seelenfrieden" verhelfen. Allein mir fehlt der Glaube daran, dass sie auch nur irgendwas preisgibt. Zudem würde ich sie eigentlich - auch wenns es natürlich nichts ändert - gerne zur Rede stellen und ihr meine Meinung geigen. Ich bin ja jetzt schon länger im Geschäft. Kein PU, aber auch sicher nicht unerfahren im Umgang mit Frauen. Hätte aber nicht damit gerechnet, dass ich tatsächlich nochmal in so ein Loch falle.

Ich weiß, man kann's drehen und wenden wie man will. Ist halt heute noch ganz frisch und ich freu mich über den Austausch und die Ablenkung. Seht mir halt nach, dass ich gerade einfach gerne das hätte was es nicht gibt. Bestimmt kann der ein oder andere nachfühlen wie mir gerade zumute is. Ich danke trotzdem für die aufbauenden HangingClown-Gifs 😆

Was schlägst du konkret vor?

Zunächst mal vielen Dank für die zahlreichen Kritiken. Hilft mir wieder ein wenig klarer zu sehen. Grundsätzlich sind ausreichend Alternativen für Sex etc. vorhanden. Auch rein optisch sind 2-3 HBs dabei, die absolut mit ihr mithalten können. In meiner momentanen Situation sind das aber tatsächlich keine Alternativen, ganz einfach, weil es für eine Person, in die man sich verguckt hat eben keine Alternativen gibt. Das ist ein im Moment nicht zu lösendes Problem. (Es möge mir da keiner mit der PU-Theorie um die Ecke kommen, den Käse kenn ich selber. Wer sich mal ernsthaft in eine verguckt hat, der weiß, dass ab dann auch Sophia Thomalla keine Alternative mehr wäre. Das is grundsätzlich nicht falsch, aber gerade nicht das Thema. Danke @botte für Deinen Post, der mir echt sehr hilft! Ich will gerne auf Deine einzelnen Punkte eingehen, da sie dankenswerterweise reflektiert sind. 99% Zustimmung. Nein, es sind nicht nur die Titten. Nach vielen Jahren des "belanglosen" Layens habe ich mal ein Mädel gefunden, die vom Alter und auch sonst einfach unpassend ist, die aber etwas in mir ausgelöst hat, das ich seit mindestens 6 Jahren nicht mehr gefühlt habe. Ich weiß nicht, ob Du das kennst, aber ich vermute mal ja. Ich bin sicher keiner von denen, die hier im Forum ständig ihre offensichtlichen Fehler verifizieren lassen. Ich beherrsche mein Handwerkszeug grundsätzlich, bin aber bei dieser Frau gerade einfach hart angezählt und suche (verzweifelt) nach Auswegen aus dieser Scheiße. Aufgrund meines letzten Absatzes, gebe ich Dir Recht. Ich projiziere sicher in sie das hinein, was ich mir wünsche und zwar deshalb weil ich zum ersten Mal wieder etwas spüre. Ja, schuldig. Ich weiß, dass sämtliche Ampeln auf rot stehen. Fühle mich gerade wie ein Schiffbrüchiger auf offenem Meer abseits der Kreuzfahrtrouten. Auch wenn er genau weiß, dass es nicht passieren wird, so bleibt ihm doch in der Situation nichts anderes als zu hoffen, dass doch irgendwann ein Schiff vorbeifährt. Nein, ich kann nicht damit umgehen, dass sie unter der Woche zu ihrem Freund fährt und sich bürsten lässt. Sie sagt, dass da nichts mehr läuft. Aber so vernebelt is mein Hirn jetzt auch nicht, dass ich das glauben kann. Klar, ich würde es gerne glauben. Ja, von dem Gedanken, dass das ne LTR wird muss ich mich verabschieden. Ich hab auch lange dagegen angekämpft, weil ich sowieso nicht der Typ bin, der nach ein paar mal Ramaba Zamba gleich ne Beziehung will. Binden ist Aufgabe der Frau, meine ist es, mich nicht zu verbiegen und nicht so leicht einfangen zu lassen. Hab das nach Außen gut geschafft, innen war ich aber leider schon ein paar Schritte weiter als ich sein sollte So wie @botte es vorschlägt soll es weitergehen: Fakt ist, meine Verliebtheit und meine Hoffnungen kann ich nicht einfach abschalten, das geht nicht auf Knopfdruck. Mögliche Variante: Kontakt zurückfahren, aber nicht abbrechen. Kommt sie auf mich zu, dann biete ich ihr an, mir im Gespräch 100% reinen Wein einzuschenken und alles auf den Tisch zu packen was da im Argen liegt. Ich finde darauf habe ich ein Recht, zumindest dann, wenn sie weiterhin Kontakt zu mir will. Wenn sie sich darauf einlassen sollte, hab ich die Möglichkeit die ganze Sache für mich zu überdenken, zu bewerten und dann zu entscheiden. Zum jetzigen Zeitpunkt sind mir das noch zu viele Fragezeichen. Ansonsten werde ich keinen direkten Entscheidungsdruck von meiner Seite aus aufbauen (a la "Entscheide dich jetzt!"). Guter Punkt! Danke! Girlfriend-Aktivitäten werden umgehend eingestellt, Verfügbarkeit zurückgeschraubt. Andere HBs rücken ab sofort in den Vordergrund, alleine um mein Hirn mal wieder durch zu lüften. Die Woche ist bereits komplett ohne sie durchgeplant mit viel Sport und Freunden. Samstag geh ich mit einem anderen HB8 weg. Ich denke wenn, dann muss jetzt mal etwas von ihr kommen. Sie schreibt mir nun schon seit einigen Stunden Nachrichten, auf die ich bislang nicht reagiert habe. Ich bin mir nicht sicher, wie ich das in diesem Kontext am geschicktesten handhabe. Ich denke, den Beleidigten zu spielen und auf hard2get zu machen ist nicht zielführend. Da belüge ich mich selbst. Ich tendiere dazu, ihr ohne Tamtam zu antworten, dabei allerdings nicht durchblicken zu lassen, dass ich getroffen bin. Eher eine gewisse Klarheit und innere Aufgeräumtheit (ich weiß,) ausstrahlen und durchblicken lassen, dass von meiner Seite aus jetzt erstmal nichts kommen wird (Invest = 0). Meinungen/Anregungen/Tipps?

Ist an dieser Stelle nun der klassische Rollentausch. Suboptimal. Du kannst in dieser Situation nur eines tun, nämlich jegliche Bindungsversuche einstellen und dich wieder mehr auf andere Dinge konzentrieren (Job, Sport, Freunde, HBs, Familie etc.)! Entweder verläuft das Ganze im Sande oder kommt sie mit der Zeit selbst auf den Trichter, dass ne Beziehung mit Dir eigentlich ziemlich cool wäre. Wird aber definitiv nicht passieren, wenn Du - wie momentan - kommunizierst, dass Du Dich freiwillig gerne in die Warteschleife legst!