Dustwalker

Mal ne andere Herangehensweise an das Thema mit der Hochzeit: Es ist tatsächlich Recht übliche, dass bei solchen Anlässen (unbekannte) Partner mit eingeladen werden. Ist ne etwas andere Nummer als bspw bei Geburtstagen. Und es ist halt nicht Grade n Zeichen von Commitment, da rumzuzicken. Needyness vom TE hin oder her. Ne Ü30jährige sollte es auch checken, dass das Erzählen vom Kollegen nicht gut kommt. Shittest? Jo. Nervt. Ergo: Mal für sich klarmachen, ob man Bock auf so ne Partnerin hat. Die Dame ist 30. Sie hat biologietechnisch das Problem, wenn sie sich noch nicht für den passenden Vater ihrer Kinder entscheiden kann. Also schön entspannen, sich innerlich emotional etwas distanzieren und sein eigenes Ding machen. Ne Du. Hätte keinen Bock auf ne Partnerin, die n Problem hat, offen zum eigenen Partner zu stehen.

Meine Güte. Du brauchst Zeit um mit allem klarzukommen. Deine Neue scheint das nicht so wirklich zu akzeptieren und zu respektieren. Statt gesunder Bindung kommt Eifersucht und so Kram. Du hast halt das Problem, dass Du nicht "Nein" sagen kannst oder könntest. Das ist übrigens Deine Baustelle. Würd mir so n Kram nicht geben. Du musst verarbeiten, Du willst das auch, das kommt in Deinem Posting deutlich rüber. Du schaffst es aber auch nicht, Dich Deiner Neuen gegenüber abzugrenzen, die Dir da deutlich zu nahe kommt. Wenn sie Dir nicht gut tut.. Naja. Du kennst die Konsequenz. Dein Wunsch nach Zeit und Verarbeitung ist völlig gesund. Lass Dir da nix einreden. Achja: Nochmal deinen Beitrag durchgelesen, eine Sache ist mir noch aufgefallen: Die Nummer, einfach das Kinderzimmer umzukrempeln geht gar nicht. Ist ne brutale Grenzüberschreitung. Ich hüte mich ja normalerweise eher, deutlich zu Trennungen zu raten - aber sowas geht gar nicht. Wäre mir deutlich zu besitzergreifend.

Ich würd aber Mal empfehlen, die Dame Mal weniger in den Fokus zu setzen. Deine Gründe, warum SIE, das sind Ausreden. Du hast ne dicke Oneitis. Komm davon erstmal runter. Fahr den Kontakt zu ihr runter und schau erstmal, dass Du von dieser Abhängigkeit (nix anderes ist das in meinen Augen) wegkommst.

Nein, das sind keine Shittests. Sie ist sauer, weil Du Dich wie ein kleines Kind Verhalten hast und rumgebockt hast, weil sie nicht so gehandelt hatte, wie Du es Dir gewünscht hast.

Äh... Ne du. Grundsätzlich ist das durchaus hilfreich, wenn man feststellen kann, dass beim andern was nicht stimmte. Weil das ggf auch endlich Mal die eigenen Selbstzweifel korrigiert (in Richtung "ich war nicht gut genug"). Allerdings, und das stört mich hier: du hast hier halt deine Bewertung. Trotzdem hängste an der Geschichte. "Normalerweise" wäre solch eine Erkenntnis, dass der anderen wohmöglich oder vermeintlich "böse" war, ein wunderbares Sprungbrett in Richtung "Was hab ich mir da nur reingetan" und "Gut, dass es vorbei ist". Und der Rest ist dann, die eigenen Wunden zu kurieren. Kommt mir persönlich aber etwas so vor, als ob Du halt zurechtrationalisierst. Frag Mal die Leute im Forum, die halt mit jemandem zusammen waren, der oder die tatsächlich ne heftigste Persönlichkeitsgeschichte hatten. Oder die diversen Leute, die Gaslightning oder ähnliche Verhaltensweisen erleben durften. Ab dem Moment der Erkenntnis wurde das bei den meisten leichter. Oder veränderte sich zumindest. Sorry bro, aber ich denk, da ist halt ne Baustelle bei Dir. Wäre besser, wenn Du Dich um die eigene Needyness kümmerst. Anstatt den Fehler bei den Frauen zu suchen.

Verliebt ist man eigentlich eher am Anfang. Wenn erst mal nicht-romantisches, unangenehmes Drama drin ist, passiert das eigentlich nicht so. Ansonsten find ich die ganze Nummer komisch. Also auch von Deiner Seite her. Als aufgeklärter, bewusster Typ lässt man sich eigentlich nicht zu ner LTR bequatschen. Dachte ich.

Du kannst sie nicht "dazu bringen" deine Beziehungen zu akzeptieren. Du kannst ihr Deine Bedingungen nennen. Und dann kann sie sich entscheiden. Mehr ist nicht machbar. Auf der Ebene rumzumanipulieren wird dir vor die Füße fallen. Setzt halt voraus, dass du dann auch konsequent bist. That's all. Der Kram, dass sie dir groß nachheult, wie gesagt: In Deinen Träumen.

In Deinen Träumen. Weisste wie das laufen wird? Vielleicht wird sie das Spiel widerwillig anfangs mitspielen. Du stellst Bedingungen für ne LTR, die sie eigentlich nicht mitgehen will. Und am Ende stellt sie fest, dass es entspanntere Typen gibt als Dich. Und verlässt Dich. Ob sie dann soviel heult? Keine Ahnung. Evtl wird sie kurz den Kopf schütteln, was sie mit Dir eigentlich wollte, und das war's dann auch. Das ist übrigens noch eine der besten Varianten, wie's für Dich laufen kann. Viel interessanter wird's, wenn sie ihre Grenzen austestet. Und Mal abcheckt. Wieviel hinter deinen Ansagen auch steckt. Ob Du nicht doch angekrochen kommst, wenn Sie ihre Prioritäten für ihr Leben steckt. Und Du ihr mit Ansagen und Drama zeigen willst, wo's langgeht. Was es für sie einfach macht, Dich abzuservieren. "Er wollte mir vorschreiben, mit wem ich befreundet sein darf.". "Nervt mich nur noch, wie er sich aufführt". "Ausser Sex will der grad eh nix mehr von mir". Ist halt alles auch so herrlich sozial akzeptiert. Was bleibt Dir da eigentlich noch, ausser slutshaming zu betreiben?

Du solltest auch an die Formatierungsvorlage halten, sonst wird der Thread zugemacht. Zum eigentlichen Thema: Wenn es sexuell nicht passt, solltest Du keine Beziehung führen, in der Du nicht auf Deine Kosten kommst. Was mich aber stutzig macht, ist die Sache hier: Geht's Dir hier drum? Kinderwunsch, noch dazu ist es bei den Freundinnen bereits so weit?

Es ist grundsätzlich dein gutes Recht, damit nicht einverstanden zu sein (Mal ganz unabhängig davon, was ich persönlich davon halte). Wenn Du also keinen Bock drauf hast, dass jemand, der mit Dir eine Beziehung möchte, für diese Beziehung Rahmenbedingungen setzt, die für Dich nicht gehen - Was macht man dann? Richtig, keine Beziehung eingehen, wenn einem die Rahmenbedingungen nicht taugen. Is das denn echt so schwer?

Meine Güte... Es ist ziemlich egal, was ihr für die nächsten 2 Wochen besprochen habt (aaaaaargh. Schon wieder Planung). Wo liegt das verdammte Problem, sie im Alltag zu necken. Zwischen Abendessen kochen und Abwasch Mal etwas leicht sexuelle Spannung reinbringen? Wo ist die Spontaneität? N Spruch hier, n klapps dort. Warum nicht? Warum keine Verführung in der Küche oder im Arbeitszimmer? Achso, könnte inkongruent wirken? Ja, könnte es. Schlimmstenfalls stehste als needy Trottel da. Wäre n Risiko, das man eingehen kann.

Richtig, isser nicht. Allerdings, Mal ganz nüchtern betrachtet: Am Ende passen die beiden Lebenskonzepte nicht zusammen. Alles durchorganisiert, da hat nicht jeder Bock drauf. Was legitim und verständlich ist. Was ich bei IHM halt sehe, ist halt n gewisser Mängel an Verständnis für ihre Seite. Am Ende bleiben die Optionen: sich Mal darauf einlassen, dass es noch andere Konzepte gibt, ausser alles straight durchgeplant zu haben und alles perfekt. Oder eben festzustellen, dass man eigentlich einen Partner möchte, der eben den eigenen Weg mitgeht. Und die Konsequenz draus zu ziehen. Persönliche Meinung: Der TE wirkt auf mich wie das männliche Pendant zu dem, was hier einige User in ihren Stories als "Muttertier" geschildert haben. Immer nur muss alles funktionieren, alles muss perfekt sein. Keine Zeit für Mensch sein. Keine Zeit für Zweisamkeit. Und irgendwie seh ich beim TE auch gar nicht, dass er Interesse an Zweisamkeit hat. Karriere hier, Gruppenurlaub da. Interessieren ihn eigentlich Ihre Bedürfnisse? Hab das in all seinen Beiträgen nicht so richtig rauslesen können.

Das beschreibt ganz gut, was ich dazu denke. Dauernd n Termin, alles muss organisiert sein. Arbeit, Karriere, Fortbildung. Hier der Urlaub, da die Buchung. Und lieber als fancy Gruppe mit lauter anderen jungen dynamischen Karrieremenschen anstatt Mal was ganz unbeschwert spontan als Paar zu machen. Klingt für mich halt nachvollziehbar, dass sie einfach nur leben will. Es ist nicht solange her, dass es nicht unüblich war, mit Ende der 20er noch Student zu sein. Und das Lotterleben so laaaaangsam satt hatte und ganz natürlich sich in Richtung Karriere bewegte. Stornier die Urlaubsbuchungen. Plan 3 - 4 Wochen ein. Kauft Euch n Zelt. Fahrt einfach los, nach Norden, Süden, Osten oder westen, je nachdem ob ihr stockholm, Mailand, Moskau oder den Atlantik als grobe Richtung cooler findet. Fahrt einfach los. Ist egal, wie weit ihr jeden Tag kommt. Entweder ihr findet n hotel oder n Campingplatz. Macht, worauf ihr spontan Bock habt. Lebt, verdammt nochmal!

"Klinik" bedeutet nicht gleich "geschlossene Psychiatrie". Kann auch ne psychomatische Klinik sein. Das Spektrum ist breit. Verstehe immer noch nicht, wie du überhaupt auf die geschlossene kommst. Zum Rest sag ich Mal nix, aber mir ist jetzt klar, wieso du diese harsche Haltung zum Thema hast

Naja. Für den Umgang mit dem Job würd ich mir für die nächste Freundin ne souveränere Variante überlegen. Ansonsten: Wichtig ist halt, dass Du drauf klarkommst, wenn sie weg ist. Und Deine Eier behältst. Ist richtig, dass Du bestimmst, was Du mit Deinem Geld und Deiner Freizeit machst. Ist auch richtig, dass man zumindest nicht angemault wird, wenn man krank ist. Geht gar nicht. CL über nen Gespräch stellen, das eigentlich schon vorher anberaumt sein sollte, geht klar. Läuft für mich unter "Event". Hat noch nie allein gewohnt. Ist ne Erfahrung, die eigentlich jeder Mal machen sollte. Also wirklich allein. Auch nicht WG oder Studentenwohnheim oder so. Deine Beziehung wird vermutlich nicht mehr lange gehen, es sei denn es ändern sich Dinge. Damit musst Du cool sein. Achja: Lass dich bitte nie wieder in ne Beziehung reinquatschen. Läuft einfach zu selten gut. LTR gehste künftig dann ein, wenn Du da intuitiv Bock drauf hast und quasi reinwächst. Edit: Und klar darf sie gern wieder weg sein. Und wieder bei Muttern wohnen. Oder eben schauen, wie sich finanziert kriegt. Alles ist cool.

Was soll der provokative Unterton? Fakt ist, dass da draussen genug Leute sind, die Mal irgendwas hatten. Ist heute nicht mehr wegzudenken. Sichtweisen wie Deine sind's aber, wegen denen Leute sich scheuen, frühzeitig Hilfe zu suchen. oder offen damit umzugehen. Ergebnis kann dann gern Mal sein, vollends abzustürzen, wo etwas eigentlich gut in den Griff zu kriegen gewesen wäre. Wie du von "Therapie" den Bogen ziehst auf geschlossene Abteilung, ist auch nicht ganz nachvollziehbar, darum ging's im Thread ursprünglich nicht. Depression, Panikattacken, leichte Anpassungsstörungen, etc. Alles heutzutage verbreitete Dinge - die aus einem Menschen kein Monster machen, dass es zu meiden gilt.

Meine Güte. Evtl ists wirklich was, das zwar legal, aber gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist. Ist ja auch völlig legitim, sowas für sich behalten zu wollen. Nur sollte man halt dann einigermaßen souverän damit umgehen. Und halt so klare Kante fahren, dass man sich wenn dann nur Partner sucht, die den Umgang damit auch akzeptieren.

Oh bitte. Grade wenn man frisch verknallt ist, will man doch vor allem eine Sache. Wenn ihr Bock aufeinander habt: macht einfach. Kommst Du vom Dorf, lebst Du noch in den 80ern, oder wie kommst du zur Vorstellung, dass man keinen Sex haben sollte, wenn beide Bock aufeinander haben? Weil mit Sex ja keine richtige Beziehung entstehen kann, oder was? Ich mein: Sowas kriegt doch eigentlich echt der schüchternste AFC hin: Nach Zeiten der Flaute trifft man auf ne Frau die auf einen steht und auf die man auch steht. Normalerweise ist ist doch dann beidseitigerweise instinktiv Karnickel-Time angesagt. Hirn aus, Libido an. Ist doch n No-Brainer.

Indem man es tut. Klingt hart, ist aber so. Wenns Durch reine Willpower nicht funktioniert, kann man den inneren Schweinehund auch austricksen. Beispiel Zocken? Zocken kannste, allerdings erlaubst Du's Dir erst, wenn Du irgendwas anderes gemacht hast. Also nachm Sport oder so. Alternativ schauste Dir deine Gewohnheiten Mal an und hinterfragste Mal, was dahintersteckt. Und lässt das Hobby ganz, wenn Dus nicht kontrollieren kannst.

Nein. Aber dann kommen keine Nähe-Distanz-Spielchen.

Sache ist einfach die: ich glaub halt, dass es n Menschenschlag (zu dem auch noch zähle/zählte) gibt, der sich instinktiv für die Gefühlslage anderer verantwortlich fühlt. Ob das jetzt Veranlagung/Erziehung/Sozialisierung ist... who knows. Fest steht aber, dass es gesund ist, aus der Nummer rauszukommen. Wenn eure Beziehung zu Ende ist, dann hat irgendwas nicht zusammengepasst hat. Deswegen hat man so als Mensch die Option, sich zu trennen. Klar geht ne Trennung emotional nicht ganz leicht von statten. Und vor allem ist's halt auch ne Auseinandersetzung mit dem eigenen Anteil. Da gibt's dann Leute, die den eigenen Anteil sich wegrationalisieren. Dann gibt's solche, die "Schuld" auf sich laden. Weil das irgendwie leichter ist, als zu akzeptieren, dass es aus Gründen, die nicht direkt mit einem zu tun haben, gescheitert ist (Gefühl, es in der Hand gehabt zu haben). Dazwischen gibt's noch etliche Varianten. Das musst Du für Dich aufm Schirm haben. An erster Linie steht, Dich zu schützen vor einem emotionalen Rückfall in eine nicht mehr existente Beziehung. Und deswegen lässt Die sie bitte nicht mehr an Dich ran. Nebenbei: Solange Du ihre Bewältigungsstrategie bist, blockt das auch ihre Verarbeitung. Ansonsten: der Thread von @-Knax-ist gut. Zieh Dir den Mal rein. Komplett. Guter, positiver Input.

Dann haste künftig einfach keine Zeit mehr, wenn sie sich meldet. Also, Ausser für die wirklich wichtigen Dinge, die bzgl der Wohnung noch zu machen sind. Ist im Endeffekt auch egal. Du ziehst weiter. Sie muss selber ihren Weg finden, mit der Trennung zurechtzukommen. Du lässt Dich aber bitte nicht in ihre persönliche Bewältigung mit reinziehen.

Wer redet hier von der geschlossenen Abteilung einer Psychiatrie? Du wirst Dich wahrscheinlich Wundern, wenn Du wüsstest, wieviele coole und angenehme Leute aus Deinem Umfeld wahrscheinlich schonmal in einer ambulanten Therapie oder einer psychosomatischen Klinik waren. Mir sind bzw Leute idr eher noch sympathischer, wenn sie erwähnen, dass sie schonmal bei nem Therapeuten waren. Weil das implizit bedeutet, dass sie sich mal reflektiert mit sich selbst auseinandergesetzt haben.

Ich würd's erstmal lassen. Kümmer Dich um Dich. Und schau, dass Du an nen Punkt kommst, an dem Du Dich auch ohne sie gut fühlst.

Für die Zukunft, ob bei ihr oder bei anderen: Du hast mit ihr was ausgemacht. Wenn Deine Pläne sich ändern, kannste mit ihr drüber reden. So a lassen "Du, der Tim und der Michael haben sich gemeldet, ich war ewig nicht mit denen unterwegs - Ich würd unser Treffen gern auf Morgen verlegen". Damit beziehst Du sie mit ein. Vor vollendete Tatsachen stellen kommt halt nicht gut. Dazu noch dieses Rumgeeier von wegen "ja, wenn ich frei krieg, aber ich Krieg eh nicht frei". Bzgl der Sache mit "Regeln": @DarkTriad Da braucht man gar nix groß aufstellen. Da stellt man klar, dass man nicht angeglzickt werden möchte. Weil's ohnehin ne Selbstverständlichkeit ist. Und wenn man angezickt wird, dann schützt man sich. Rückzug und sich emotional erstmal innerlich rausnehmen ist da ne ganz gute Option. Rumdiskutieren oder gar mit Beziehungsende drohen ist da ne schlechte Option.