Helmut

Traust du dir zu mal direkt anzusprechen dass du es nicht so prickelnd findest wenn er aus eurem Sexleben eine Leistungssportart macht? Was verbindet euch sonst noch? Ihr habt eine relativ große Altersdifferenz, wie passt ihr sonst so zusammen?

Hi, Da fehlen einige Grundinfos. Wie alt ihr seit, wie lang ihr euch schon seht, wie viele Partner hattest du vorher... Wie geht's dir damit dass du selber nur durch deine eigene Stimulation kommst? Ist das etwas was du ändern möchtest, oder bist du zufrieden mit deinem Sexleben so wie es ist? Hast du ihn mal drauf angesprochen wie wichtig oder unwichtig dir dein Orgasmus ist, was für dich guten Sex ausmacht? Und warum es ihm so wichtig ist dir einen Orgasmus zu verschaffen? Allgemein: Ich würde mir an deiner Stelle überlegen ob du wirklich in eine Beziehung willst mit jemand der dich dafür "bestraft" (Blowjob-Verbot...) wenn du nicht so "funktionierst" wie er das will. So wie du es beschreibst scheint du ja zu signalisieren dass du zufrieden bist. Also was vermutest du, woher kommt seine Verbissenheit?

In welchen Momenten versuchst du denn dich so genau zu erinnern... wennst dir grad einen abwedelst, in der Schnellbahn, oder beides... ?

Könnte man auch sagen: Daher spalten sich hier auch die Geister um die eine Fraktion, die den TE durchaus zu einem Ende der Beziehung berät und versucht die Wortwahl und Intention seiner Freundin möglichst gefährlich wirken zu lassen (umgangssprachlich: „Hey, die will dich austauschen“ oder „Sei kein Weichei das nach ihrer Pfeife springt“) und die andere Fraktion, die auf Basis quantitativer Erfahrungen berichten und ihm dazu raten letztendlich offen zu sein für das was ihm sein Gefühl sagt, und sein Vertrauen. Sinngemäß hat Niece es schon paar Seiten vorher geschrieben: Zu Tode gefürchtet ist auch gestorben. Bedeutet: Bei jeder "beängstigenden Idee" welche der Partner nach Jahre äußert gleich schlussmachen killt die Beziehung. Mal schauen wie sich die Idee anfühlt und ohne Verbote mit der Freundin drüber sprechen wie man es versuchen könnte killt eventuell auch die Beziehung. Aber vielleicht auch nicht. Jedenfalls lernt man dabei ordentlich was über sich selbst. Ich denke man kann offene Beziehungsmodelle durchaus ablehnen, aus ganz guten und vernünftigen Gründen. Gute und vernünftige Gründe wären für mich eigene Informationen, Erfahrungen, Versuche. Also eben ein Besuch bei einem Poly-Stammtisch oder ähnlichem, wo man mal sieht wie das real so abläuft. Ein Gespür dafür kriegt. Sich mit anderen austauschen kann. Und wenn es sich dann Scheisse anfühlt, dann darauf reagieren. Aber dann sind es die eigenen Gefühle und eine eigene Entscheidung. Zu deinem letzten Absatz: Der TE schrieb: Also klar macht hier niemand einen Thread auf weil eh alles logisch und easy ist. Daraus aber abzuleiten dass deine Lösung die bessere ist, weil er ja sich unsicher fühlt was er mit der neuen Situation tun soll, dass is ein bissl weit gehüpft.

Das sind für mich keine Baustellen. Sondern das Leben, wie es halt passiert. "Baustellen" sind für mich jene Sachen wo wir in ungesunder Weise von Außen irgendwas suchen/brauchen, Muster die längst überholt sind etc.

Ich würde mich halt fragen - macht der TE eh bewusst - ob ein Forum wo tendenziell viele Männer mit aktuellen oder verarbeiteten Baustellen rumhängen, die wiederrum tendenziell Frauen mit Baustellen gedatet haben, eine Referenz ist für Kommunikation oder Verhalten in einer gesunden Beziehung zwischen zwei Menschen mit wenig Baustellen. Das ist halt was mir an diesem Thread so auffällt: Das viele User viel Energie darauf verwenden den TE "davor zu schützen" dass seine Flame da bewusst, unbewusst, absichtlich, manipulativ... whatever Scheisse baut und ihn verletzt. Weil erstens geht rein aus den Berichten über die Flame nicht hervor dass sie irgendwie großartig drauf aus ist zu verletzen, und zweitens klingt der TE nicht wie jemand der damit nicht umgehen könnte. Angst ist immer der schlechteste Ratgeber. Die Angst anderer Menschen dann schon überhaupt.

Würdest du mit einer Frau zusammensein wollen die hinter deinen ehrlichen Aussagen zu deinen Bedürfnissen andere dunklere Gründe vermutet weil ihre Freundinnen etc. bla, und die sich innerlich denkt "unter gewissen Bedindungen und Situationen wird er sowieso..."? Ich nicht. Ich will in JEDER Beziehung (inklusive Freundschaften und Beruf) daran gemessen werde ob das was ich sage auch das ist was ich tue. Allerdings mit dem nötigen Vorschussvertrauen dass es auch so ist, und wenn's dann nicht so ist darf mich mein Gegenüber gerne köpfen. Nacher, Aber mich vorher schon provisorisch einzusperren weil kein Vertrauen da ist, da bin ich so schnell weg... Hier wird ja teilweise geschrieben das sie "selbst nicht weiß dass sie das will". Also nach dem Motto sie ist eh ehrlich, aber ihr Körper und Emotionen werden sie betrügen. Hmm, sprechen wir hier von erwachsenen Menschen? Oder haben wir enge Bindungen an Personen denen wir wie ein Babysitter nebenherlaufen damit sie sich nicht "versehentlich wehtun wenn sie eigentlich nicht wollten..."? Also für mich ist dieses Thread so der Konterpunkt zwischen verschiedenen Sichtweisen und Erwartungshaltungen gegenüber anderen Personen. Und letztlich ist der große Unterschied: Vertrauen. Vertrauen in das was die andere Person sagt. Vertrauen dass sie mit meinem Vertrauen auch verantwortungsvoll umgeht. Vertrauen dass ich es aushalte wenn sich rausstellt dass ich entäuscht werde. Drum is im Endeffekt die einzige Frage die wirklich relevant ist: Kann @eltoy sich und ihr vertrauen. Dass sie gut kommunizieren und gemeinsam verarbeiten können was da aufpoppt. Und offenbar kann er das. Womit es jetzt eigentlich nur mehr darum gehen würde den Rahmen festzulegen wo die neuen Erfahrungen stattfinden und wie. Swingerclub ist eine interessante Idee, Polyamorie-Stammtische würde ich ebenfalls probieren. Mal mit Leuten in Kontakt kommen die offene Modelle leben. Schauen wie es denen damit geht. Schauen wie sich das anfühlt.

Wo ist da der Widerspruch? Ist hier im Forum weitverbreitet zu sehen dass Frauen gerne mit mehr Typen treffen/tippen/telefonieren als sie jemals flachlegen könnten oder wollen. Ob das jetzt ein Ego-Ding ist, oder einfach die weibliche Suche nach Emotion - im Endeffekt egal. Muss jedenfalls nicht zwingend in Sex enden, kann natürlich passieren. Gerade bei dem Alter und der Vorstory völlig denkbar dass sie vor allem "spielen" will. Umgekehrt: Wir Kerle wollen halt sie eher nackt sehen. Ohne viel tippen/telefonieren/treffen. Auch manchmal ein Ego-Ding. Auch völlig normal. Ich find das Misstrauen gegenüber der Freundin des TE spannend welches hier auftaucht. Sie hat gesagt sie will X. Interpretiert wird hier sie will Y, oder würdest zumindest völlig planlos in Y hineinstolpern. Warum? Nach allem was wir so lesen handelt sie eigentlich sehr vernünftig und bewusst. Wenn du, Eltoy, deiner Freundin nicht glauben kannst dass sie nur X will, dann ist das Ding sowieso durch. Weil dann fehlt das Vertrauen dass sie auch das tut was sie sagt, und für mich ist sowas die Grundlage einer Beziehung. Wenn du deiner Freundin glauben kannst dass sie nur X will (und gegebenfalls vorher Bescheid sagt wenns um Y oder Z geht) dann hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du sagst von vornherein es passt für dich nicht, dann ist die Beziehung wahrscheinlich auch durch. Oder du versuchst gemeinsam mit ihr einen Rahmen zu finden wo ihr experimentieren könnt mit einer anderen Form der Beziehung, klaren Regeln etc... dann ist das Ding vielleicht trotzdem durch. Oder es wird besser. Letztlich läuft's also darauf hinaus ob du einen Versuch starten willst ihre Bedürfnisse und deine unter einen Hut zu bringen - oder ob du das Gefühl hast es ist sowieso unvereinbar. Was sagt dein Gefühl genau in dem Moment jetzt? Edit: Du weißt dass ich deine Beiträge sehr schätze. Aber genau hier in dem Satz kristallisiert sich der Widerspruch vom ganzen Thread schön raus. Sie hat an keiner Stelle gesagt dass sie andere vögeln will; würde sie das wollen hätte sie bereits mehr als genug heimlich Gelegenheit gehabt. Also warum sollte sie X sagen und Y tun (lügen) wenn sie jetzt schon lügen könnte und es einfach tun?

Danke, die Herkunft der Formulierung is mir entgangen. Is aber irgendwie nur ein Teil der Antwort, denn von irgendwoher muss er ja "wissen" dass der da "nix spürt". Also umformuliert: Woher genau kommt denn eigentlich dieses Männerbild wie da einer zu sein hätte?

I find's total spannend woher diese Bilder bei dir kommen. Hast da a Theorie dazu?

Du hast da einen massiven blinden Fleck drin. Ich will dir den aber nicht auf die Nase binden weil ich der festen Meinung bin dass eigene Erkenntnis mehr bringt. In deinem Beispiel sagst: Der was das Dauerhafte will,der wird verletzt. Weil der andere nicht sagt dass er nichts Dauerhaftes will. Was könnte denn der der was Dauerhaftes will tun damit's er/sie nicht verletzt wird? Was könnte der der nichts Dauerhaftes will tun damit's auf jeden Fall eine Verletzung wird? Also, wenn wir davon ausgehen dass hier zwei erwachsene Personen am Werk sind... Was müsste denn die Grundlage sein dass sie sich ausgenutzt vorkommt?

Sehe ich so wie @JaWe - Frau in dem Alter wird schlecht sagen "du, ich will offene Beziehung und rumficken". Alles durchaus im Rahmen der normalen Entwicklung eines jungen Mädels welche die ganze Woche von den Freundinnen hört was die alles tun, während sie auf den Wochenend-Prinzen wartet. Dass es für den TE hart ist, unbenommen. Gibt sicher Beziehungsmodelle wo sich das irgendwie ausgehen würde, aber wenn man dafür nicht die Person ist, dann bringt verbiegen nix.

Ab wann weißt du denn ob "was Dauerhaftes" draus werden kann? Was ist "was Dauerhaftes"? Und warum ist "was Nicht-Dauerhaftes" prinzipiell schlechter als "was Dauerhaftes"?

Fällt mir nochwas ein: Hast du eine beste Freundin? So eine Frau der du absolut vertraust? Falls du diese Art Verbindung kennst stell dir mal vor die gleiche Verbindung mit einem anderen Mädel zu haben. Und die is auch noch ultrascharf ind genau dein Typ. Was würdest auf körperlicher Ebene gern mit so einer Frau tun?

Musste prinzipiell nicht. Schonmal zum Thema Asexualität nachgelesen? Relevant dafür: war das immer so, oder warst als Teenager deutlich mehr und leichter erregt? Von meinem ersten Suchergebnis: HOW DO I TELL? Do you find other people sexy—in a way that makes you feel sexual desire or arousal, or a way that makes you think sex or sexual touching with that person would be satisfying (regardless of whether you’d actually do it)? If you don’t feel this with anyone, you may be asexual. Do you develop sexual attraction every once in a while, but don’t find its pursuit or satisfaction intrinsically rewarding? Some people would call that asexual. Do you think having sex (or the idea of having sex) is okay, but not very interesting or important? Could you take it or leave it, and find leaving it more convenient or preferable? Some people would call that asexual. Do you feel sexual attraction sometimes, but only rarely? You may be graysexual,* and you’ll have a lot in common with asexual people if you are. Do you sometimes develop sexual attraction when you’ve already developed other important connections with someone, but never feel sexually attracted to strangers, celebrities, or mere acquaintances? You may be demisexual,* and you’ll also have a lot in common with asexual people if you are. Is durchaus eine mögliche Variante, und da gibts Mittel und Wege trotzdem Beziehungen zu führen. Kann natürlich auch sein dass du einfach innerlich sperrst. Aber das darf auch sein, versuch nicht dich zu "brechen". Was sagt deine Therapeutin dazu, welches Thema und Richtung habt ihr?

Okay, also Erregung an sich kennste und hast auch Bilder dazu. Wie schauts aus wenn du dich selbstbefriedigst zu diesen Bildern, dann geht Latte gut? Wie schauts aus wenn du diese Bildfantasien im Kopf mixt mit den realen Mädels die du gedatet hast? Für mich sind da zwei Fragen zu klären... 1) Willst du überhaupt Sex? 2) Wenn ja, an welcher Stelle willst ihn plötzlich nicht mehr?

Was genau macht dich geil? Welche Kopfbilder, Ideen etc...

So wie ich Hubert's Intention gelesen habe: Einer Frau erzählen sie sei seine beste Freundin, und gleichzeitig was vorspielen ("Bin nicht sexuell an dir interessiert"). Weiß nicht wie es dir geht, aber ich würde niemand wollen der mir erklärt ich sei sein bester Freund und mir gleichzeitig was vorspielt um einen anderen Zweck damit zu erreichen. Wenn gemeint war dass das Mädel es weiß dass es ein Spiel ist - siehe deinen Satz - dann gut, macht einen anderen Ton. Lese ich aber da noch nicht klar raus. Sehe da sehr wohl einen qualitativen Unterschied zu einem charmant vorgebrachten "Push" der eindeutig Spielcharakter hat. Was "Plate Spinning" angeht - für mich sowieso ein Kunstwort und damit eine künstliche Handlung. Wennst dich als halbwegs normaler Kerl (oder halt gut austherapierter Ex-AFC) net grad einsperrst und sozialen Kontakten verwehrst hast doch sowieso immer irgendwo Situationen wo Flirts oder mehr möglich sind. Aber in dem Moment wo ich in einer Beziehung drüber nachdenken würde mir "Frauen als Orbiter zu halten" - also wo ich bewusst anfange Menschen in Funktionalität zu setzen um meine eigene Unsicherheit abzufangen - würde ich mal bei mir nachsehen ob ich noch rund laufe. Nachsatz: Glaube da geht es in meiner Welt wirklich um die Intention. Klar ist Flirten ein Spiel. Und da kann man auch Rollen spielen, Betonungen bewusst anders setzen, gemischte Nachrichten schicken etc. Solange beide auf Augenhöhe sind und wissen dass es ein Spiel ist. Nur gibt's halt hier im Forum tendenziell einen Haufen Leute die sowas dann als Krücke nehmen die eigene gefühlte "Nichtwertigkeit" zu kompensieren. Und ohne dieses gewisse Lächeln mit toternster Miene dem Gegenüber einen fetten Bären aufbinden zum eigenen Vorteil weil sie nicht das Vertrauen entwickelt haben es auch auf die "ehrliche Art" zu kriegen. Du hast bewusst die Formulierung gewählt "sie als ... zu halten". Also du, der die Frauen kontrolliert und in eine Funktion diktiert. Nicht der, der einfach nur befreundet ist. Wirst du selbst wissen warum du es so formuliert hast. Die Frage warum du in einer funktionierenden Beziehung einen Ego-Boost von außen brauchst (und die Sprache dazu: "scharfe weibliche BFF, wo man weiß dass sie sofort deinen Schwanz reiten würden, wenn du es zulassen würdest") haste bisher vermieden bzw. viel drumrum geredet. Is eh egal. Aus deiner Sprache - und vielleicht is ja wirklich nur deine "Internet-Checker-Rolle", musst du wissen - klingt für mich halt wunderbar raus wie sehr du es leiwand findest wenn die Frauen für dich als Objekte funktionieren. Gleichzeitig hätte ich die Vermutung dass du eine Frau die über einen deiner Kollegen sagt: "Hab mir den jungen Arzt als Versorger gehalten während ich Chad gebumst habe" wohl nicht grad prickelnd finden wirst.

Hat schon jemand gemacht: http://sassen.org/kurt-molzer-wollen-sie-mit-mir-schlafen/ Ich zähl da mindestens fünf...

Für mich ist "als Orbiter halten" so wie es hier im Forum verwendet wird wenn man jemand die Karotte vor die Nase hängt und Hoffnungen schürt bzw. weiß das die andere Person sich Hoffnungen macht und trotzdem keine klärenden Worte spricht sondern sie in diesen Hoffnungen noch bestärkt Okay, also du meinst eigentlich du hattest weibliche Freunde. Warum schreibst dann nicht einfach "Ich hab mir auch während der Beziehung gute Freundschaften mit anderen Frauen bewahrt" sondern betonst dass du sie "als Orbiter gehalten hast"? Allein die Formulierung einen anderen Menschen "zu halten" wie ein Rindviech im Stall finde ich ja schon sehr spannend. Der Unterschied ist für mich die Intention bzw. die Art wie du diese Freundschaften gestaltest. Wer sich mehrere Optionen offen hat sich in Wirklichkeit für nix ernsthaft entschieden. Für mich ist es eine anzustrebende Qualität in der Persönlichkeitsentwicklung klare Entscheidungen zu treffen, mit dem (Selbst)Bewusstsein dass ich mit den Konsequenzen auch leben kann. Wenn ich jede Entscheidung die ich treffe dadurch abfedere dass ich schon bevor's überhaupt irgendwelche Schwierigkeiten gibt den "Plan B" bereithabe, dann versage ich mir letztlich meine eigene Kraft mit dem fertigzuwerden was da kommen könnte. Konkret: Was ist denn wirklich so dramatisch wenn man mal frauentechnisch "komplett leer dastehen muss"? Nachsatz: Meiner Meinung nach ergibt sich in einer gesunden Beziehung sowieso genug gegenseitige Unabhängigkeit, getrennte Unternehmungen etc. dass ich mir Bewusstsein erhalte auch ohne diese Partnerin zu überleben.

"Orbiter halten" ist für mich Spielchen spielen. Vielleicht haste den Begriff schlecht gewählt, aber wenn wir hier üblicherweise von Frauen sprechen die jemand "im Orbit halten" ist das ja seltenst liebenswert authentisch wertschätzend. Die konkrete Frage an dich war aber: Für was brauchst du in einer liebevollen guten Beziehung eine "Absicherung" und einen Egoboost der nicht aus dir selbst oder im Zweifelsfall noch von deiner Partnerin kommt? Allein die Idee, sobald sie in deinem Kopf Raum greift, macht ja schon was mit der Qualität deiner Beziehung. Vorranging geht's meiner Meinung nach den meisten Leuten die hier posten um ein gutes Leben. Und wenn ich anfange den kategorischen Imperativ zu verletzen ist das ziemlich zuverlässig eine Fahrkarte in ein schlechteres Leben. Auch wenn ich dann vielleicht das "Top model HB 9" Objekt ficken darf wird der langfristige Verlust an Lebensqualität größer sein als der Gewinn. Wenn @Hubert Schrauber Lust hat könnte man sich ja ansehen wie er zu seinem Wunsch kommt ohne seine beste Freundin anzulügen.

Meine durchaus mittlerweile fundierte Erfahrung ist: Wer Spielchen spielt, hat's halt nötig, zumindest im eigenen Glauben. Die ganzen Argumente drumrum dass es ja so spannend ist, und so Sozialexperiment und tralala kaschieren in aller Regel nur das eigene Eingeständnis sich ohne Spielchen nicht gut genug zu sein. Kannste gerne jetzt behaupten du bist die 0,01% Ausnahme... Selbst dann: Künstliche Masken in der Interaktion mit anderen Menschen tragen bedeuten in aller Regel dass du mit Menschen zu tun haben wirst die künstliche Masken tragen. Kann man so machen, ich persönliche schätze die Welt dort wo Leute authentisch sind. Blöd is nämlich, meiner Erfahrung nach, wennste in einem Lebensbereich anfängst Masken zu tragen dann kriegste die anderswo auch nicht mehr ab. Oder bist sowieso der Typ dafür. Freie Entscheidung jedes einzelnen, aber ich persönlich möchte keinen Chef, keine Freunde und keine Mädels die mir was schauspielern und mich hintenrum manipulieren. Für was brauch ich "Absicherung" und "Egoboost" wenn ich sowieso weiß das ich bei Frauen gut ankomme und Vertrauen in mein Leben habe? Nebenbeobachtung weil's grad in dem Thread hier passt: Ich find den Unterschied im Tonfall zwischen der Fraktion "Spielchen spielen" und "Authentisch sein" sehr spannend. Also wie von den jeweiligen Personen über das andere Geschlecht gesprochen wird.

Kiblod mein Lieber... wann gehst denn mal deine eigenen Baustellen an, statt jedesmal den Versuch dir hier im Forum den "Fahrplan" zu holen wie du jetzt grad mit genau Frau X tun musst...? Viertes oder fünftes Thread jetzt, hmm? Ein Kerl der selber rund läuft würde sich so ein unrundes Mädel nicht geben; und auch die Spielchen die du spielst zeigen vor allem wie schlecht du mit dir selbst klarkommst.

Sorry, ich hab nur grad das Bedürfnis den Realitäts-Holzhammer auszupacken. Die ganze Story liest sich wie ein Verkehrsunfall. So einer wo man eigentlich wegschauen will aber dann trotzdem... 1) Deine Schrift und Präsentation is grauenhaft. Du wirkst verwirrt und unstrukturiert. Wenn du gegenüber Damen so rüberkommst - was ich vermute - dann ist das ein ziemliches Handicap. Kannste da irgendwie dran arbeiten dass du Klarheit in dir findest und das auch so ausdrücken kannst? 2) Jeden Tag sehen, jedes WE was unternehmen, und noch telefonieren. Klingt wie zwei wunderbar abhängige "kann allein nix mit mir anfangen" Menschen. Und das mit Ü30. Wenn du Freunde hast, wann haste die getroffen nachdem du jeden Tag mit ihr zusammen warst? Wo war dein eigenes Leben? Was hast den am Abend gemacht wo sie alleine was unternehmen wollte? 3) Nach drei Monaten schon eine Woche Drama. Sie verarscht dich und du sagst Danke. 4) Nach relativ kurzer Zeit wirst du schon auf Ersatzdaddy getrimmt und lässt dich trimmen. "Zusammenwachsen" na jo. 5) Du stellst keine konkreten Fragen an uns. Du heulst rum. Willste was ändern, oder willste nur jammern wie böse die Welt ist? 6) Die behinderte Idee dass man um irgendeine Frau "kämpfen muss". Ich würde ja sagen: Gründlich den Anfängerbereich lesen und deinen Umgang mit Frauen neu strukturieren. Pessimismus sagt: Wirste nicht machen.

Vögeln is wo beim Maslov in der Pyramide? Genau. Das mit der LTR würd ich gesondert betrachten, und zwar wennst wieder eine hast. Nach meinen Fragen oben seh I grad nix widersprüchliches ib deinem Verlangen.