Re VaaN

Vollkommen normal... bei HB's die dir egal sind scheißt du auf die Verlustangst. Wenn sie weg ist, ist sie weg. Da ist es dir egal und du machst dementsprechend einfach die Verführung und Kino. Bist du an der Frau interessiert, kommt auf einmal die Verlustangst durch. Du willst dein bestes "Ich" zeigen, stellst sie wahrscheinlich auf ein Podest und denkst dir "Sie ist nicht so eine" und und und. Die Gefühle vernebeln dir sozusagen deine anderen Sinne und verklären deinen Blick. Wenn du hier in der Verführung den Fokus drauf legst und dir sagst: "Hey FrogFlick... die Braut ist scharf also zeig ihr das du an ihr interessiert bist!" dann spring über deinen Schatten, erweitere deine Comfortzone und lerne, das auch die coolen und interessanten Frauen nur mit Wasser kochen und genauso auf Klo wandern wie du. Was mir allerdings noch durchscheint... du hängst nur in beiden "Extremen" fest. Daran solltest du arbeiten. Sprich die Frauen, die dir nicht so wichtig sind immer so zu behandeln, wie du selbst behandelt werden willst. Und die Frauen, die dir was bedeuten mal ein wenig von deinem Podest runterschubsen und mal mehr verführen als nur den gutmütigen Zuhörer zu spielen. PS: Wenn es nachher klappt mit den coolen Frauen, hast du auch nicht mehr so viel mit Frauen zu tun, die dich gar nicht mehr interessieren.

Grundsätzlich sehe ich hier kein "großes" Problem. Noch nicht. Ihr habt einfach ein unterschiedliches Nähe und Distanzbedürfnis. Les mal in diesem Thread hier. Dann wird dir einiges klarer: Sie konzentriert sich stark auf sich selbst. Verfolgt eigene Ziele und geht ihren Hobbys nach. Das ist vollkommen in Ordnung und du solltest dir diese Freiheiten auch nehmen und nicht dein Leben ihrem unterordnen. Das hat dann auf Dauer etwas anhängliches, bedürftiges und podesthaftes. Wenn die Beziehung sonst läuft, ihr Quality-time habt und sie sich auch auf dich konzentriert, wenn ihr zusammen seid. Und wenn der Sex auch stimmt... Warum dann so einen Hehl um die Quantität und die Art der Nutzung der Kommunikationsmittel machen? BTW.: 40min sind in meinen Augen noch keine Fernbeziehung.

Hat meiner Meinung nichts mit Alpha zu tun. Sie ist deine Ex und daher hat es dir egal zu sein, was sie für Fotos reinhaut. Auch wenn es so ein Bild ist. Was gibt dir das Recht, als Ex-Partner sie darauf hinzuweisen? Sie lebt ihr Leben und du lebst deins. Und wenn dich das Bild stört, dann blockier oder lösch ihren Account. Dann kommste auch gar nicht auf solche Gedanken. Hab noch keine Beziehung gehabt, in der sowas vorkam. Wenn dann könnte sich die Freundin aber sicher sein, das mein Invest fast auf 0 gefahren wird und ich mein Leben erstmal wieder auf andere Art und Weise genieße. Gleiches wie oben. Sie ist immer noch die Ex. Ihr seid nicht zusammen und sie ist dir zu nichts verpflichtet. Ich würde es gar nicht ansprechen. Btw.: Du betreibst gerade viel zu viel Hirnfick wegen eines FOTOS!!!!

Mach dich mal mit dem Thema Verlustangst, Trennungsangst und Angst vor Veränderungen vertraut. Beziehungen und Partner können mitunter als Droge wirken. Höchstwahrscheinlich war sie auf Entzug und brauchte ne Prise Rostiger Nagel. Was aber nicht bedeutet, dass das Ding schon vorher an die Wand gefahren ist. Das was dir hier passiert ist, ist schon hunderten vor dir passiert. Deine To-Do: KS durchziehen, Leben wieder aufbauen (Frauen, Hobbys, Social Circle etc.) und die Beziehung verarbeiten. Das Ding ist durch.

Ich denk das war damals n Kumpel und du hast die beiden zusammengebracht? Komische Aktion von ihm. Ansonsten gibt es sauviele Möglichkeiten, n Date zu organisieren und sich näher zu kommen. Schau mal hier: Ich mach gerne aktive Dates, weil man sich da schnell näher kommen kann. Schlittschuhfahren, Billiard spielen und und und... wichtig ist halt, wie du dich auf dem Date gibst. Nimm mal auch den Ratschlag von @darklife an und lies dich in der Schatztruhe ein. Da stehen viele wertvolle Tipps drin.

Hattet ihr durchgehend Kontakt? Auch in ihrer Beziehung? Kann dann durchaus sein, dass du tiieeeeeef in der Friendzone von ihr steckst. Da wieder rauszukommen, dauert... Wie sehen denn eure Treffen sonst immer so aus? Wenn es dich nervt, dass immer jemand anderes dabei ist, dann ein Date ausmachen, wo sie schlecht jemanden mitbringen kann. Z.B. zu dir nach Hause zum Kochen. Und dort dann eskalieren. Brühren, neggen, ihr zeigen das du auch körperlich an ihr interessiert bist. Schau mal... du hast doch im Grunde nichts zu verlieren, denn wenn ich dich richtig verstehe, willst du die Braut nur als Freundschaft +. Eine reine Freundschaft ist dir hier zu wenig, da es dich ja auch total ankotzt, nur als Bro gesehen zu werden. Entweder sie stimmt den zu... dann Feuer frei. Wenn nicht, dann weißt du Bescheid und kannst deine Energien anderweitig verbrauchen.

Bitte lies dich ein, bevor du Tipps rausknallst, die alles andere als effektiv sind. Ins Höschen hat sich bisher noch keiner gelabert. Und nein... Labern ist kein Handeln... sondern einfach nur labern. Furchtbar unattraktiv auf Dauer.

bitte lass das Ironie sein... @TE Weiß sie, das du mehr willst? Hast du durch dein Verhalten schon die Richtung angedeutet oder behandelst du sie selbst nur wie nen Bro? Wenn du sie nicht anders behandelst, wie soll es denn sonst zu was kommen? Hoffste, dass sie den ersten Schritt macht? Kannst du vergessen. Da musst du initialisieren. Machen statt reden. Date ausmachen, treffen, eskalieren.

Du weißt schon, was ne KS ist oder? Das bedeutet kein Kontakt. Nicht du zu ihr und sie auch nicht zu dir. Kein "Wie gehts dir?"; kein "Mein Lümmel tut mega weh, weil ich Nadine gestern 15 Mal durch die Wohnung gejagt habe" und auch kein "Ich will jetzt ne klare Ansage von dir!!!"... GAR NICHTS. Das einzige was noch zu dulden wäre: "Ich brauch jetzt Zeit für mich". Scheiß drauf, was sie denkt, macht und tut. Das ist nämlich ihr Leben. Und ob sie sich was vormacht oder nicht, kann dir ja scheiß egal sein. Du bist nicht mehr ihr Freund, also auch nicht mehr für sie da, um dir ihre Problemchen anzuhören. Sie hat den Fakt Trennung geschaffen, also akzeptier es. Erklärungen bringen dich auch nicht weiter. zumal ich hier nicht glaube, das du von ihr die Wahrheit präsentiert bekommst.

Falsches Mindset. Solange du in Gedanken bei ihr bist und sie wieder als Freundin haben willst, wirst du sie nicht komplett loslassen und daher die Trennung auch nicht richtig verarbeiten. Dann eher: "Ich bin froh wenn es ihr gut geht aber ich leb mein Leben weiter und genieße was mir in Zukunft passiert." Lass den Scheiß sein. Bringt dich nicht weiter. Im Gegenteil. Es wirft dich zurück, schürt Hoffnungen wo keine sind. Was sie gerade sagt und macht, tut sie, um dich nicht zu verletzen. Das es bei dir aber nur den Prozess verzögert, dich im nachhinein nur noch mehr verletzt, weiß sie nicht. Sie will dir gutes, macht und sagt aber das falsche, weil du durch ihre Worte deine Hoffnung steigerst, obwohl die Hoffnung schon verloren ist. Denn wer fährt bitte mit nem neuen Bekannten auf ein Techno-Festival, schläft dort mit ihm in einem Hotelzimmer ohne das da was läuft? Zumal... warum weißt du diesen Mist überhaupt und lässt es dir erzählen? Alter... Das sind Infos die dich in der jetzigen Phase überhaupt nicht zu interessieren haben! Sie lebt ihr Leben, leb du also deins. Ohne Infos übereinander, denn diese Zeit ist erstmal vorbei! Kann immer noch nicht verstehen, wie sich Männer sowas antun können... Triff dich nicht mit ihr und zieh verdammt nochmal die KS durch.

Seh ich anders (und das sage ich als recht introvertierte Person). Scheuheit und Schüchternheit sind für mich ein Ausdruck von sozialen Ängsten, die einen persönlich limitieren. Man ist dann selten die Person, die coole Erlebnisse hat, geile Geschichten erzählt und abgefahrene Sachen erlebt, wenn man schüchtern und introvertiert ist und sich nichts traut oder offen auf andere zugeht. Neue Erfahrungen sammelt man, wenn man sich neuen Dingen und Menschen öffnet. Eventuell ist man mal dabei und hat den Spaß seines Lebens. Aber offen durch die Welt zu gehen, Spaß am Leben zu haben und gut mit anderen zu sein, prägt einen viel mehr. Klar, man kann damit in die Scheiße reiten und böse auf die Schnauze fallen, man hat dann aber auch wieder eine Erfahrung mehr gesammelt, die einen persönlich prägt. Und meine persönliche Erfahrung... Personen, die einem diese Eigenschaft negativ anlasten und denjenigen (zum eigenen Nutzen) diskreditieren, haben bei weitem die größeren Probleme. PS: Cooles Thema, das mal wieder aufzeigt, das man seines eigenen Schicksals Schmied ist und seine Realität selbst bestimmen kann.

Vll hier mal kurz und knapp: Übrigens gibts hier coole Beiträge, die alle auf der ersten Seite verlinkt sind. Mir scheint, dass du einige Dinge noch aus nem falschen Winkel betrachtest.

Wie ist denn dein restliches Leben so? Freunde, Hobbys, allgemeine Interessen? Wie schaut denn diese Verliebtheitsphase genau für dich aus? Wartest du nur "sehnsüchtig" darauf, dass sie sich melden oder gehen damit auch Zukunftsgedanken einher (z.B wie toll mein Leben wäre wenn sie an meiner Seite ist) Mir kommt es vor, das die Frauen und die starke Verliebtheit zu ihnen (nach so kurzer Zeit) ein Ventil für dich sind, dein für dich in deinen Augen trostloses/langweiliges/nicht erfüllendes Leben zu verlassen um endlich eine Beziehung einzugehen und dort glücklich zu werden.

Mit dem meisten was du schreibst, bin ich einverstanden. Würde ich ähnlich machen. Aber das finde ich falsch. Mit dieser Herangehensweise bleibst du abhängig von dem Gedanken an die Ex und es wieder zu versuchen. Du gehst in eine neue Beziehung, ohne dich komplett gelöst zu haben (denn der EX schwirrt dir ja immer noch im Kopf rum). Das ist nicht fair gegenüber der neuen Freundin. Du limitierst dich selbst, da du dich nicht so auf sie einlässt und die Beziehung nicht so genießt, wie du es sonst eigentlich tun würdest. Kann natürlich passieren, das die neue dich flasht ohne Ende und du merkst, das die Ex gar nicht zu dir gepasst hat. Aber mit dem obigen Mindset ist es um einiges schwieriger, dass zu realisieren.

Seit wann ist das hier ne Singlebörse?

Grundsätzlich erstmal nicht verkehrt. Sieht man ja an der Resonanz der Beziehungsecke hier im Forum, die wirklich ziemlich hoch ist. Also haben auch viele andere hier ein Interesse an einer Beziehung und dem Führen dieser. Was mir aber sauer aufstößt, ist dass du dir sehnlichst eine eine Beziehung wünschst. Natürlich ist eine Beziehung was schönes, was ein Leben bereichert, aber bei dir habe ich das Gefühl, dass es sich hierbei eher um den Zustand "Wenn ich erst eine "erfüllte" Beziehung habe, dann bin ich glücklich". Würde sich auch mit dem obigen Verhalten decken. Du willst also keine Beziehung, sondern du brauchst eine. Und das ist her der falsche Ansatz. Eine andere Person kann dich nicht glücklich machen. Das kannst nur du alleine. Vielleicht solltest du daran erstmal arbeiten. Gibt hier auch tolle Texte zu in der Schatztruhe. Aber ich würde dir erstmal abraten, dich gleich wieder in die nächste Beziehung zu stürzen.

Hallo TE, vieles wurde dir hier schon gesagt. Vor allem bezüglich des Nähe-Distanz-Berhältnisses. Was in meinen Augen aber auch falsch lief: Deine Erwartungshaltung. Du hast gehofft, das durch die Namensgebung eurer "Beziehung" sich nun alles bei euch ändern wird. Du hast gehofft, dass sie sich nun öfter bei dir meldet und ihr wie ein Paar agiert, wie du es erwartest. Jetzt ist es nicht passiert und du schiebst Hirnfick. Nur, weil DU der Sache einen Namen gibst, bedeutet es nicht, dass SIE nun auch nach deinen Regeln spielt. Ihr kennt euch nun knappe 3 Monate. In dieser Zeit kam sie nie wirklich auf dich zu sondern hat immer nur reagiert (korrigier mich, wenn ich mich täusche). Du hast ihr geschrieben, du wolltest die Treffen... Aber bloß, weil du sagst, dass es sich wie eine Beziehung anfühlt, wird sie nun nicht ihre Verhaltensweisen ändern. Beziehungen beruhen auf Gegenseitigkeit. Jeder ist an dem anderen interessiert. Meldet sich auch von alleine und schlägt mal was vor, weil man halt Zeit mit dem Partner verbringen möchte. Das war hier aber von Anfang an nicht der Fall. Daher war dein Beziehungsgerede ein Fehler, da es einseitig war. Zu deinen Fragen hat dir @Herzdame schon alles gesagt.... Menschen lassen sich nicht ändern, wenn sie es nicht selbst wollen. Alles andere wäre nur Manipulation zu deinem eigenen Vorteil (nicht zu ihrem). Frag dich, ob dir das wirklich wert ist und ob du ihr das antun möchtest.

Nachdem der User nach weiteren Buchtipps fragte, wollte @KillEmAll ihm helfen: Finde ich nicht Hat wohl leider nicht so geklappt 😂

Gerade diese Angst hat der TE doch gerade. Dann kann er ja im Moment nur alles falsch machen. Dann lieber den Weg, es nicht zu tun aber gleichzeitig konsequent daran arbeiten, diese Angst abzubauen. Ich denke auch. Nur ist der TE aufgrund seines Hirnficks in ner ziemlich blöden Situation und ich bin halt der Meinung, dass er reflektieren sollte, warum er diesen Hirnfick betreibt und nicht jetzt schon mit der Tür in Haus fallen.

Gerade hat der Ex Macht über den TE. Er zerfickt sich das Hirn, hat schlaflose Nächte und kommt darauf nicht klar, dass der Ex noch so im Kopf seiner Flamme umherschwirrt. Verbietet er ihr darauf den Kontakt, wird der Ex zur verbotenen Frucht. Er kommt dazu needy rüber und wirkt unattraktiv. Zusätzlich wird es das Problem nicht lösen. Selbst wenn sie den Kontakt dann abbricht, macht der TE sich doch trotzdem nen Kopf, ob sie es jetzt nicht heimlich weiter macht. Sie sollte selbst wissen, dass ein übermäßiger Kontakt zum EX die aktuelle Beziehung mehr schädigt als hilft. Der ist aber aktuell gar nicht vorhanden. Außerdem hat jeder Mensch ne Eigenverantwortung. Sieht er es dazu locker, weil er trotzdem ne geile Zeit mit seiner Freundin hat und sie damit (eigentlich) keinen Anlass hat zurück zum Ex zu gehen, bekommt das ganze und der EX ne andere Dynamik. PS: Soll aber nicht bedeuten, dass er ihr nicht sagen soll, das er damit ein Problem hat, wenn sie das z.B. in seiner Anwesenheit macht oder übertreibt. Dann Ansage und entsprechende Konsequenzen zeigen. Nur finde ich es übertrieben, sie zu bestrafen, weil sie ehrlich zum TE ist und sagt, das der Ex noch in ihrem Kopf ist (was bei der Zeit auch nicht verwunderlich ist) Gefühle spielten eine Rolle, waren aber im Endeffekt nicht der ausschlaggebende Punkt. Vll war er derjenige, der das Fass zum überlaufen brachte, die Probleme sind aber in der Beziehung entstanden und darin lag die Ursache der Trennung.

Hmm... Das ganze Thema erinnert mich sehr stark an meine Ex. Ich habe erstmal auch ziemlichen Hirnfick geschoben und Zeit für mich erbeten. In der Zeit kamen auch Bekundungen ihrerseits, dass es nicht so schlimm ist, sie mich liebt und es mit mir probieren will. Hab mich danach wieder auf sie eingelassen und das Thema Ex-Freund nach hinten geschoben und einfach die Beziehung gelebt und genossen. Daraus wurde dann auch eine sehr schöne Zeit in der wir uns beide viel gegeben haben. Eine Zeit, die ich unter keinen Umständen missen möchte. Wichtig war aber, dass ich den Hirnfick komplett abgestellt habe und keine Gedanken an ihn verschwendet habe. Ich habe einfach akzeptiert, das dieser Ex eine wichtige Person in ihrem Leben war und ist, der auch ihr viel gegeben hat. Solche Personen habe ich auch in meinem Leben und den Kontakt würde ich mir nie verbieten lassen. Und darunter sind auch Ex-Freundinnen, mit denen ich ab und zu Kontakt habe. Auch wenn es später in die Brüche gegangen ist und von Ihrer Seite noch Gefühle für den Ex dabei eine Rolle spielten (andere Probleme standen aber da mehr im Vordergrund), würde ich trotzdem diesen Schritt immer wieder gehen und nie eine Kontaktsperre erzwingen wollen. Entweder das Mädel ist so klug und will wirklich dass es klappt mit der Beziehung und mit dir. Dann wird sie schon selbst wissen, was gut für die Beziehung ist und der Ex ist keine Gefahr. Wenn nicht, dann ist es auch nicht schlimm, dass die Beziehung vorbei ist, da es eh nicht geklappt hätte. Daher mein Tipp: Genieße das was du hast. Genieße die Zeit, die du mit ihr verbringst und mach daraus ne coole, lockere Zeit. Entweder der Ex schwindet dann immer mehr aus ihrem Kopf oder nicht. Hirnfick schieben, ihr den Kontakt verbieten wollen etc., gibt ihm nur mehr Macht (auch über dich) und macht ihn attraktiver für sie. Damit rennst du gleich ins Aus.

Hallo TE, schwieriges Thema, da du anscheinend ziemlich viele Baustellen hast, die ich aber größtenteils nur in deinem Inneren erkenne. Äußerlich scheint es ja bei dir selbst zu laufen. Beruf, viele Freunde und Hobbys… und trotzdem bist du total unglücklich. Kann es vielleicht sein, dass du nicht glücklich bist, weil du Dinge machst, die dich nicht glücklich machen? Ich rede jetzt nicht davon, dass du nicht deine Traumfrau findest. Was sind denn deine Ziele im Leben? (unabhängig von diesem Familiendenken) Welche Hobbys hast du und füllen diese dich wirklich aus? Wie ist der Umgang mit deinen Freunden und Freundinnen? Leben diese ein ähnliches Leben wie du oder stecken sie schon in einer anderen Phase? Du hast für mich diese „Wenn ich nur dies und das erreiche, bin ich glücklich“-Denke. Das Problem hierbei ist, dass es bei dir 1. Ein Ziel ist, das du nicht unabhängig erreichen kannst und 2. Ein Trugschluss deinerseits ist. Ich gehe nicht davon aus, dass du glücklich bist, sobald du deine Traumfrau gefunden hast. Vielleicht in den ersten Tagen und Monaten. Aber mit der Zeit wird sich wieder diese Leere bei dir einstellen und du fängst von vorne an. Warum? Weil du mit dir selbst nicht zufrieden bist. Du genießt nicht die Erfolge, die du hast. Du lebst nicht bewusst, sondern nur im „Hätte, Wäre, Könnte“. Du lebst in der Vergangenheit und geißelst dich für „Fehler“ die du in der Vergangenheit gemacht hast. Zusätzlich „lenkst“ du dich mit deinen Hobbys ab. Versuch das ganze mal nicht als Fehler, sondern als Erfahrung zu sehen. Jeder Mensch macht mal „Fehler“ in seinem Leben. Du musst nur lernen, damit klarzukommen, aufzustehen und daraus zu lernen und es beim nächsten Mal besser zu machen. Wirf sie dir nicht vor, sondern bau daraus einen besseren Flowwjo. Frauen und das ganze Thema drum herum würde ich bei dir jetzt übrigens erstmal nur zweitrangig sehen. Lerne mit dir selbst zufrieden und glücklich zu sein. Deine Erfolge und das was du hast zu genießen und trotzdem nach mehr zu streben. Du hast doch schon ne ganze Menge geschafft. Eine lange Beziehung geführt, unverbindlichen Sex und warst sogar mit ner „Psycho-Tante“ zusammen (auch eine Erfahrung, die dich weiter gebracht hat). Zusätzlich hast du gute Freunde, Hobbys und ein Beruf, der dich zufrieden stimmt. Gibt andere in deinem Alter, die dich um diese Erfahrungen beneiden würden (gut vielleicht nicht die Psychotante aber alles andere ;)). Lerne das zu genießen was du hast und was du weißt. Gehe weiter den Weg und versuche mal, alles ein wenig lockerer zu sehen. Dann klappt meist auch alles andere. PS: Als Buchtipp: Nathaniel Branden – Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls. Wird dir auf diesem Weg sehr helfen. Viele Grüße

Hallo TE, die gleichen Gefühle hatte ich früher auch mal. Zu Schulzeiten hab ich (fast) jedem Mädel hinterhergetrauert, dass Interesse an mir gezeigt hatte, mit der dann aber nichts lief. Gott hatte ich viele Oneitisse (richtig so ^^) hinter mir und dachte "Scheiße... nun ist die Frau fürs Leben wieder weg.". Ich wardamals auch nie der vor Selbstbewusstsein strotzende Junge der immer im Mittelpunkt stand oder den andere bewunderten. Hatte zwar einen großen Freundeskreis, aber Selbstbewusstsein war nur wenig vorhanden. Dadurch dachte ich auch, dass ich nicht so viel Wert bin in den Augen der Mädels und freute mich immens über den Kontakt zu ihnen und verliebte mich recht schnell. Denn hey... sie interessiert sich für mich also muss ich da jetzt unbedingt zupacken, sonst ist sie weg.. Das änderte sich aber dann, als ich mit Handball anfing. Zu Anfang nur ein Ausgleich für meine Hyperaktivität, wurde es schnell zu einer richtigen Leidenschaft. 4 Mal die Woche Training, mindestens 1 Spiel am Wochenende, zwischendurch Turniere, Trainingslager etc... Gab dann auch Angebote von Sportschulen, ich spielte in der Landesliga und es machte einen Mordsspaß. Im Kopf hatte ich nur den Sport. Zeitgleich ging natürlich auch mein Interesse an Frauen immer weiter zurück. Jetzt das kuriose... je weiter ich meine Interessen verschob, umso mehr wurde ich bei den Mädels beliebt. Sie kamen auf einmal auf mich zu. Wollten Zeit mit mir verbringen und eh ich mich versehen hatte, war ich in einer Beziehung. Der Punkt ist... nachdem ich meine Interessen veränderte, Ausgleichspunkte in meinem Leben fand, eine Leidenschaft dem sich andere unterordnen mussten, veränderten sich auch meine Gedankenstrukturen. Alternativen zu haben, Freundeskreise und Hobbys zu besitzen ist schön und gut, bringen dir aber nicht viel, wenn du nicht mit Herz und Seele dabei bist. Sie lenken dich zwar im Moment ab, aber kurz danach fällst du wieder in ein altes Denken und deine Bedürfnisse kommen wieder hoch. Du bist einfach unzufrieden mit dir und versuchst es mit dem Gedanken an ein glückliches Familienleben zu kompensieren. Ich lehne mich mal jetzt weit aus dem Fenster, wenn ich nun aber behaupte... du wirst auch mit einer Familie nicht völlig glücklich werden. Andere können dir nicht das geben, was du dir selbst geben musst. Du begibst dich mit diesem Familiengedanken auch in eine blöde Situation, musst du doch jemanden finden, der genauso denkt wie du. Du machst dich also abhängig. Aber gerade bei einem so wichtigen Thema wie Familie sollte nie die Bedürftigkeit stehen (und die sehe ich hier bei dir) sondern sie sollte die Kirsche auf dem Sahneeis sein, die sich dein Leben nennt. Du bist noch jung. Die schönste Zeit steht dir noch bevor. Versuch eine Leidenschaft zu finden, die dich erfüllt und dich vom Thema Familie ablenkt. Die wird dann meistens sich von selbst ergeben.

Und du hälst dich hier für den richtigen Weg? Komm mal davon weg. Ihr kann es gerade noch so scheiße gehen, aber dass sie sich nicht bei dir meldet, sollte dir folgendes zeigen: Sie hat gerade keinen Nerv/Bock auf dich. Im Gegenteil... Trotz der Scheiße, die ihr gerade passiert, wird sie sich denken: "Gott sei Dank bin ich schon mal das Thema Belvedere80 los. Den Stress kann ich jetzt nicht auch noch gebrauchen." Schau mal... du denkst noch viel zu sehr in "Ansprüchen" und "Gebraucht-werden". Dazu ist eine Beziehung aber nicht gedacht. Von keiner Seite aus. Man sollte in der Beziehung niemanden brauchen um glücklich zu sein oder um (wie in diesem Fall) Glück zu haben (zumal ich diesen Gedankengang sowieso für mehr als beschränkt halte). Auch wenn du die KS einhälst... deinem Verstand gönnst du keine Pause. Wenn ich lese, was du noch so alles mitbekommst. Alter!!! Es ist vorbei. Ab dem Zeitpunkt, wo es so ist, hat dich ihr tun und handeln nicht mehr zu interessieren. Schließ mit der Sache ab und löse dich von ihr. Lösch alles... Verbrenne eure Fotos oder verbann sie zumindest in die hinterste Ecke deines Kellers. Alles was dich an sie erinnert oder was dich an sie denken lässt, würde ich an deiner Stelle komplett aus deinem Leben entfernen, damit du endlich auch anfangen kannst, dich wieder freier zu fühlen und mit der Beziehung abzuschließen.

Das ist der Knackpunkt. Was würde es dir bringen, ihre Sichtweise zu verstehen? Würde es was an der Situation ändern? Glaubst du, du hast bei so einem Thema Einfluss drauf, was sie warum und wie tut? Glaubst du, du kannst irgendetwas tun oder machen, um sie umzustimmen? Menschen treffen Entscheidungen. Ob sie dir gefallen oder nicht. Ob sie logisch sind oder nicht. Sie treffen die Entscheidungen aufgrund ihrer Empfindungen und Gefühle und ihrer Gedanken. Deal with it. Was du aber tun kannst, ist Entscheidungen für dich zu treffen. Mit denen du glücklich bist und mit denen du leben kannst. Aber diese Entscheidungen sollten du auch nur für dich treffen. Leb dein eigenes Leben und nicht das von anderen.