Nahilaa

Wirst du das echt manchmal gefragt? Das ist ja strange, da würde ich nie drauf kommen... Und klar, das ist unangenehm. Zu diesem Thema: Es scheint mir sogar recht häufig zu sein, dass Männer beim Sex nicht oder erst spät kommen. Ist mir jetzt schon öfter begegnet, die sagten alle, das wäre bei ihnen normal und mit jeder Frau so. Sehe ich aber auch nicht als Problem, immerhin macht es ja auch ohne zu kommen Spaß, und zuguterletzt kann man dann ja noch mit anderen Techniken nachhelfen.

Ich werde nicht giftig, aber halt deutlich. Es geht nicht drum, dass meine Erfahrung die einzig richtige ist im Leben - ich würde dir nur gern aufzeigen, dass dein Mindset, bzw, das was du ausstrahlst, und das was du eigentlich willst, nicht mal im Ansatz zusammenpassen. Und du deshalb immer wieder vor Problemen stehen wirst wie jetzt. Übrigens weiß er offenbar nicht so genau, wie du sexuell tickst und was du möchtest - sonst würde er ja wohl keine Sorge mehr haben, dir zu nahe zu treten, wenn er doch so sicher wüsste, dass du es auch willst. Du sollst also die Führung im Bett übernehmen, damit er keine Verantwortung hat, und nix falsch machen kann. Gut, dann mach doch das. Was schönes anziehen ist immer gut, Sex als positiv etablieren auch. Und wenn er dann das nächste Mal Lust auf dich hat, guckst du einfach, dass er nichts tun muss, führst meinetwegen seine Hand, oder legst sogar selbst bei dir Hand an, spätestens dann sieht er ja, dass du grade echt willst.

Das kannst du deinem Friseur erzählen. Ich bin konservativ erzogen worden in der Richtung, und war mit meinem ersten Partner 8 Jahre lang treu zusammen. Ich weiß also genau, was es bedeutet, ein gewisses Ansehen zu haben, nen SC, der einen nur als sehr anständig kennt usw... Ich hab nur irgendwann für mich beschlossen, dass ich das lieber anders machen will, und fing an, Casual Sex zu haben, meine Grenzen auszutesten... Erlaubt ist, was gefällt. Und mein SC weiß das, die Männer, mit denen ich Sex habe, wissen das. Die treffen sich auch auf Feiern oder beim Weggehen mit mir, und wissen dann zb alle drei voneinander, dass ich mir Ihnen im Bett war - und/oder es jederzeit wieder tun würde. NIEMAND hat deshalb bisher schlecht über mich geredet, NIEMAND behandelt mich geringschätziger. Ich bin stolz drauf, und gehe damit offensiv um - und andere Leute sprechen mir höchstens noch ihren Respekt für meine Selbstbestimmung aus. Das ist auch Screening - Leute, die das anders sehen, brauche ich in meinem Leben nicht. Es ist aber keiner von meinen alten Freunden gegangen, und auch kein neuer Bekannter hat auch deshalb mokiert oder abgewendet. Diese ganze Slutshaming Geschichte ist nur dein eigener LB.

Lust hat er sicher, aber er bewertet das für sich negativ, und verbietet es auch deshalb. Ne Therapie wegen Traumata durch nen Auslandseinsatz ist übrigens sicher gut und wichtig, betrifft aber die Sexualität der Person vermutlich nicht oder nur peripher, da müsste er mal gesondert jemanden aufsuchen, und das Thema extra für sich aufrollen. Ich geh auch mal davon aus, dass er den MWC nicht erst seit dem Krieg hat. Aber trotz allem, das ist allein seine Baustelle, da kannst du ihm nicht reinreden. Du kannst nur gucken, dass du mal für dich hinterfeagst, ob nicht dein ganzes System, mit dem du Beziehungen anbahnst, und da zwischenmenschlich agierst (mit Verlaub) für den Arsch ist...

Und ob die Antwort passt. Das Ding ist folgendes: Ja, er hat nen fetten MWC. Aber er will ja nicht öfter Sex, sondern du. Damit hast par Definitionem DU das Problem, nicht er. Und warum hast du ein Problem? Nicht, weil irgendwie was an ihm falsch wäre, sondern weil seine Art, mit seiner Sexualität umzugehen, nicht dazu passt, wie du gern mit deiner Sexualität umgehen würdest. Das ist so, weil du ihm eben zu Anfang nicht gezeigt hast, wie du dazu stehst, und dich für etwas ausgegeben hast, das du nicht bist - er hält dich für ne Madonna, aber eigentlich bist du eine Hure, du wolltest das nur die ersten Monate verbergen. Damit hast du dir eben jemanden angezogen und gebunden, der mit Huren nix anfangen kann - das ist schlicht und einfach ein Fehler im Screening. Wundert mich aber nicht, in den letzten Threads, an die ich mich von dir erinnern kann, hast du dich denn Männern gegenüber genauso ambivalent verhalten, mit deiner Art bist du irgendwo ein wandelnder Doublebind dadurch - und screenst gleichzeitig gezielt nach Männern, die grade im Sexuellen Bereich Komplexe haben, und irgendwie nicht so ganz rund laufen dabei. Scheint das Muster zu sein, das du brauchst, da du es gegen unseren Rat immer wieder tust. Wenn er wirklich an seiner Situation was ändern will, muss er professionelle Hilfe suchen. Mal einfach mit "wie verführe ich ihn besser" ist es nicht getan - dann bist du, wenn es funktioniert, ja bestenfalls die Hure, und für Liebe ungeeignet. Heißt, er müsste da sein ganzes Mindset ändern in der Richtung, und das kann er nur selbst - und so massiv wahrscheinlich nicht alleine. Bücher wie die Shades machen es übrigens noch schlimmer, die sind gaaanz weit weg von der Realität, und schieben dem Mann erst recht noch in die Schuhe, dass es falsch und krank ist, Frauen mal härter anzufassen - und dass nur eine kommen muss, die unschuldig genug ist, um ihn zu "retten". Das bestätigt das noch - dass er die gut findet, sagt eigentlich alles. Aber wie schon gesagt, eigentlich muss er nix ändern, solang er sich wohl fühlt. Aber du solltest dich mal in die Reihe kriegen und anders screenen, wenn du sowas in Zukunft vermeiden willst.

Was soll das denn bitte heißen? Ihr seid fest zusammen, obwohl ihr keinen Sex habt? Du bist mit mehreren Frauen fest zusammen? Wissen die das? Sehr undurchsichtig, deine Aussage. Insgesamt klingt mir das aber nach einem Mangel an Führung.

Ein Punkt ist, dass ich mich frage, was du eigentlich willst. Klar, ihr kennt euch flüchtig, und du könntest dir vorstellen, ne Beziehung einzugehen. Aber du kannst ja noch nicht wissen, ob sie dafür überhaupt geeignet ist. Ob sie dein Leben auf lange Sicht bereichern kann, und ihr zusammenpasst... Wie findest du das raus? Genau, öfter mal treffen, vögeln, sehen, wohin es sich entwickelt - vielleicht habt ihr mal zwei oder drei Dates, und schon merkst du, dass sie doch nicht zu dir passt...

Ein Kuss zur Begrüßung ist selbst wenn es schon Sex gab manchmal noch zu viel - Du musst die Frau in den richtigen State bringen dafür, und das ist halt im Moment der Begründung wahrscheinlich noch nicht der Fall. Muss ja aber auch nicht sein, ne Umarmung reicht doch. Küsse auf die Stirn und die Wange sind vielleicht nicht Beta, aber eben auch nicht wirklich sexuell, du zeigst damit, dass du dich lieber zurück hältst, und ihr praktisch gehorchst... Ich finde das schön, wenn man sich schon besser kennt, irgendwie als Zeichen von Nähe oder so, aber so ganz zu Anfang eher nicht.

Jedenfalls mehr Mann als so mancher, der nen Schwanz hat... (den Schuh zieh ich mir mal auch an)

Ein wunderschöner Satz, auf den Punkt gebracht!

Eskalationsangst bestimmt, aber der hat sich wohl wirklich darum nen Kopf gemacht. Nach meiner Antwort dauerte es noch etwas, und dann gings doch. Aber es ist jetzt Treffen 10 oder noch mehr, und er fühlt sich immernoch genötigt, mir zu erklären, dass es ihm nicht nur um Sex geht, dabei wäre ich da drauf jetzt nie gekommen. Der ist einfach total verkopft - da sieht man eben, wo solche Konventionen hinführen.

Allerdings. Und viel Hirnfick produzieren, wo keiner sein müsste. Hatte ich neulich erst: Das erste Treffen war kurz und Kinofrei gewesen, die Logistik schlecht, praktisch mal ein Beschnuppern, der persönliche Vibe und das Gespräch waren top. Date zwei war sein Vorschlag Filmabend bei ihm. "Halali!", dachte ich, und machte mich auf den Weg dorthin. Es folgte - ein Filmabend, sonst nix. Irgendwann zu fortgeschrittener Stunde die Frage von ihm, ob ich wohl gedacht hatte, dass er mir gleich an die Wäsche geht, wenn ich in seine Wohnung komme. "Naja, schlimm gefunden hätte ichs jedenfalls nicht", antwortete ich. Und dann rückte er mit der Sprache raus: Er hat die Erfahrung gemacht, wenn man zu schnell mit jemandem im Bett landet, dann bedeutet das für den Anderen, dass es mehr auch nicht ist. Und wenn man zu lang wartet, ist automatisch die Erwartung da, dass es ne Beziehung wird. Jetzt weiß er nicht, was er tun soll, weil er einfach etwas länger braucht, bis er weiß, was er von ner Frau will. Und weil er sehr gern wüsste, wie der Sex mit mir ist, vorher denkt er eh nicht an Beziehung... Kurzfassung: Er wollte Sex, traute sich aber schlicht nicht, weil er fürchtete, er würde "mehr" dadurch grundsätzlich ausschließen. Ist es nicht traurig, wenn man die Welt so verkompliziert durch sowas?

Kann ich halt auch nicht bestätigen. DasPaar in meinem SC, das schon am längsten zusammen ist, und am besten miteinander harmoniert ist eins, wo die Frau laut eigenen Angaben aufgehört hat, zu zählen. Das tut ab der weder seinem Vertrauen, noch seinen Gefühlen irgendwie Abbruch. Und wenn ich mal in mich gehe, und ganz genau drüber nachdenke, dann wünsche ich mir als zukünftigen Partner auch jemanden, der ordentlich Erfahrung hat - ich würde davon profitieren. Mag sein, dass es da unterbewusst ne Hemmschwelle gibt. Die ist aber denk ich mehr im Selbstwertgefühl und eigenen Unsicherheiten verankert. Die Angst, dass jemand vergleichen kann, die Angst, dass ein Vorgänger irgendwie besser/schöner gewesen sein könnte...

Tut es auch nicht, nichtmal das. Was eine Frau (oder überhaupt ein Mensch) tut, solang sie (oder er) frei und ungebunden ist, hat rein garnix damit zu tun, was die Person tut, wenn sie gebunden ist. Würde ja sonst bedeuten, dass ich für schnellen Sex nicht zu haben bin, nur weil ich jahrelang treu war... Lieber TE, du scheinst mir aber trotzdem was abzuwerten: Mir scheint, du bewertest eine Bekanntschaft geringer, wenn sie mit Sex anfängt. Ich wüsste nicht, was mich dran hindert, einen Menschen noch sehr tief kennenzulernen oder menschlich sehr zu schätzen, nur weil ich vorher schon Sex mit ihm hatte...

Sie manipuliert dich. Sie ist unehrlich zu ihrem Partner. Sie hat kein Rückgrat, kein Gewissen, kein garnix. Aber sie ist HSE. Klar... Warum erzählt sie dir, wie scharf sie auf dich ist, und fickt dich gleich? Naja, mit Glück, weil das tatsächlich der Fall ist. Ne LTR bedeutet das aber nicht. Warum heult sie dir was vor, und schreibt aus dem Urlaub? Weil sie genau weiß, dass sie dich damit bei der Stange hält.

Der Kontert klingt gut Aber von selbst thematisierst du das bitte garnicht. Der letzte, der mir damit kam, dass ich ja schon etwas älter sei als er, hat ne verbale Backpfeife im Sinne von C&F gekriegt, die damit Endete, dass ich meinte "Ich sollte echt aufhören, mit kleinen Jungs zu spielen"... Danach war er recht handzahm, aber sein Frame irgendwo zusammengefaltet in der nächsten Mülltonne verschwunden - und das sollte dir natürlich nicht passieren, denn da ist ja dann meist Game over.

Das ist halt der Knackpunkt. Ich hab diese Tendenzen, und drum geht das. Aber wenn die Tendenz nicht da ist, und es halt einfach nicht geht, dann probierst du das einmal, oder vielleicht noch zweimal, und lässt es bleiben. Dass man erst wochenlang fröhlich Sex hat, und einem dann hinterher auffällt, dass das nicht zusammenpasst, halte ich für extrem unwahrscheinlich. Und wie hab ich mir solche Dehnübungen überhaupt vorzustellen? Ist nicht der Witz an eben dieser Körperregion, dass sie eben nicht ausleiert, und damit das Dehntraining sinnlos wäre?

Ich wüsste nicht, was daran schlecht sein sollte, oder warum dann nicht ne LTR draus werden kann. Bzw andersrum hab ich keine Lust, auf ne LTR hinzuarbeiten, wenn ich nicht weiß, ob es im Bett funktioniert. Aber was solls, darf ja jeder machen, wie er mag.

@-draco-: Top Beitrag, den sollte man sich einrahmen! Lieber TE, glaub mir,auch ein etwas größerer Durchmesser erfordert keine spezielle Vorbereitung und kein super-mega-Dehnprogramm! Ich weiß nicht, was das für ein Arzt ist, oder was der glaubt, was du dann für den Prügel haben müsstest... Ne, einfach ne - und glaub mir, ich weiß, von was ich rede - eng ist ein sehr dehnbarer Begriff.

Du weißt garnichts, John Schnee. Und warum nicht FB? Ganz einfach, weil du jetzt schon abhängig bist, und mit jedem Mal wo du mit ihr zu tun hast, wird es schlimmer werden. Du wirst leiden wie ein Hund. Aber ich vermute, du brauchst das einfach, und willst es so. Falls die Story überhaupt stimmt.

Eigentlich nicht, jedenfalls nicht bewusst. Aber ich brech mir halt auch nix ab wegen der paar Jahre. Gib mir mehr Typen in meinem Alter (oder etwas drüber), die interessant sind, und ich date die.

Tja, dann weißt dus ja eh. Das Ding ist durch, durcher könnte es nicht sein. Und du blockst jetzt bitte alle ihre Freunde und Bekannten, triffst am besten nie wieder jemanden aus ihrem Dunstkreis. Alle Menschen, die du nicht schon vorher, bzw "ohne sie" kennengelernt hast, streichst du rigoros aus deinem Leben. Wirst sehen, danach geht's dir auf lange Sicht besser.

Schwierige Sache, finde ich - das ist schon ein Screeningkriterum, wenn dann aber alles andere sehr gut passt, muss man immer abwägen, wie angepisst man von sowas ist, das heißt, welche Konsequenz man draus zieht... Scheint aber irgendwie echt ein recht häufiges Phänomen zu sein. Der Spoiler funktioniert bei mir (amHandy) nicht, keine Chance.

Coping = Bewältigungsstrategie. Sie hat extreme Probleme, und sucht die Lösung in Sex. Sex ist aber nie ne Lösung, ebenso wenig wie Drogen. Gut möglich, dass das auch schon Suchtverhalten und/oder Selbstbeschädigung ist bei dir. Mein Rat ist ganz einfach, und du tust mir jetzt schon leid, wenn du ihn nicht befolgst: LAUF! So schnell und so weit du nur kannst.

Das ist ganz einfach. Du ignorierst ihr Alter, und bildest dir mal nicht ein, ihr in irgendwas nachzustehen. Dann triffst du sie, unterhältst dich locker flockig mit ihr, und baust währenddessen Körperkontakt auf... Wenn Sie wirklich recht offen und erfahren ist, kann es sogar sein, dass sie dir ne Brücke baut, und du für den Lay garnix weiter tun musst. Aber so oder so, sie ist nur ne Frau, die paar Jahre sind egal. Verführ sie einfach, wie jede andere auch. (Ich muss es wissen, ich bin 27, und die Männer, die ich in letzter Zeit getroffen hab, waren überwiegend 22 oder 23. Das ist kein Thema, solange der Kerl keins draus macht)