Firster

Ja, trieft ein wenig vor Selbstmitleid. Hab so das Gefühl, dir ist langweilig und so richtig was mit dir anfangen kannst/magst du auch nicht. Und nu in Zeiten von Corona sind Sozialkontakte auf das Minimum reduziert und du wirst auf dich selber zurückgeworfen. Im Übrigen besteht der Lockdown erst ein paar Wochen. Dass du in so kurzer Zeit schon nichts mehr mit dir anzufangen weist, könnte dir ja mal als Anhaltspunkt dienen. Tja, mach dir nen Kopf um deine Belange. Ich kenn dich nicht, also kann ich dir auch nicht sagen, was dich motivieren könnte. Und bitte... das ist doch völliger Unsinn. Du denkst dich abwärts. Wechsel mal die Perspektive, was Arbeit an dir bedeutet und die Zeit hättest du jetzt. Carpe diem.

Also ich bin ja fast gewillt, diese Frage unseren Cats zu überlassen. Miezekätzchen können nicht nur schnurren, die haben auch Krallen 🙂 Aber verkneifen kann/will ich es mir auch nicht. Was willst du für eine Partnerin neben dir? Diese Frage ist essenziell. Entweder du bist wirklich der Typ Mann, der alles bestimmen "will", warum auch immer, oder du willst eine Partnerschaft auf Augenhöhe, dann passt das mit dem "gefügig" nicht so gut. Das musst du für dich erst einmal klären. Sie sucht halt nur Führung, was nicht bedeutet, dass sie deshalb gefügig ist. Verwechsel gefügig nicht mit devot. Willst du eine Frau an deiner Seite auf Augenhöhe, dann motiviere sie selbstständig zu entscheiden und Verantwortung zu tragen. Nur so wächst man. Oder willst du der absolute Macher sein, dann gib ihr klare Ansagen und das tagein, tagaus. Aber dann trägst du auch die Verantwortung für euch beide.

Witzig, genau das Gleiche habe ich gedacht, noch bevor ich es gelesen hatte.

Verlustängste? Klar ist das normal bei unserer Erziehung und den vorherrschenden Methoden Menschen von Kindesbeinen an zu domestizieren. Muss das sein? Nein, kannste was gegen tun. Woher kommen die? Schau dir deine Vergangenheit an und suche danach. Die Angst Verlassen zu werden ist besonders in der Kindheit essenziell. Wenn`s dann verinnerlicht ist, begleitet einen das ins Erwachsenenalter. Was gibt Balance? Vertrauen! Selbstvertrauen in die eigenen Kräfte und Fähigkeiten. Selbstvertrauen ist erworben, also gelernt. Deine Aussichten sind also mal gar nicht so schlecht, noch aufzuholen und auszubalancieren.

Selber schuld...

Dein gesamter Thread ist voll von Selbstlügen. Oder sagen wir mal, du willst die Realität nicht wahrnehmen. Beispiel gefällig? Einerseits du: Ach ja? Und hier: Das nenne ich Realitätsverzerrung. Solange du nicht bereit bist, dich ohne Bewertung zu betrachten und dich nicht einigermaßen klar wiederspiegeln kannst, solange wirst du im Kreis gehen. Wie heißt es so schön, erst die Wahrheit wird euch frei machen. Da bist du noch ein Stück weit von entfernt. Aber hey, es gibt kaum was interessanteres im Leben, als sich selber zu entdecken.

Das ist nicht ganz richtig. Aus dem Thread von dem TE lässt sich ne Menge mehr raus lesen, als dass du daran Interesse gehabt hättest. Hier muss ich @MissXYZ Recht geben..... @FP unterschiedliche Erwartungshaltungen bei gleichzeitiger "Nicht-Kommunikation" (obwohl die gibt`s ja gar nicht) Wunsch-Reaktionen zu erhoffen, ist widersinnig. Für die Zukunft, mach den Mund auf und lass die Damenwelt ein Stück weit dein Innenleben kennen lernen. Wie soll den eine nachempfinden dass du alleine sein willst, wenn du`s für dich behältst? Auf der anderen Seite finde ich es sehr bedenklich, dass du sie "zum Umzug" überraschen wolltest. Du hättest einfach da sein sollen und zwar schon vorher. Das ich, dass überhaupt erwähnen muss...

Interessant dein Anliegen. Da gibt es doch ne Menge Ansatzpunkte. Der andere Job ist in Deutschland? Dann musst du dir überlegen, in welchem Land du leben und arbeiten willst. Sind immerhin Rahmenbedingungen. Wo war deine Aufmerksamkeit bei der Besichtigung, wenn ich lesen muss, dass der Maschinenpark aus dem 1900 Jahrhundert kommt und die Einrichtung mangelhaft ist? Und Versprechungen lässt man sich schriftlich geben. Gleichzeitig mit dem Arbeitsvertrag. Sonst unterschreibt man diesen nicht. Nur so für`s nächste Mal. Nun kommen wir mal zu menschlichen: Vorgesetzte sind selten so, wie man es sich wünscht. Dazu sind sie auch nicht da. Grundsätzlich, wenn du nicht der Leitungsspitze angehörst, ist es besser gleich einzusehen, dass du keine direkte Wirkung erzielen kannst. Aber indirekt geht`s immer. Das heißt, wenn überhaupt Interesse bei dir dazu besteht. Und danach hört sich das für mich ganz und gar nicht an. Ansatzpunkte gäbe es nach meiner Einschätzung so einige. Es gibt viele verschiedene Führungsstile. Du wirst alle kennen lernen und du wirst in deinem Arbeitsleben mit allen umgehen müssen. Mach dich also mit allen Führungsstile vertraut. Zusammen mit dem dann vorliegenden Charakter/Persönlichkeit der Führungsperson hast du bessere Karten, deine Anliegen auch umgesetzt zu sehen. Arbeitsplatzwechsel? Kann gut gehen, muss es aber nicht. Nicht um sonst gibt es das Sprichwort: Vom Regen in die Traufe kommen... Nun, du hast ja bereits eine E-Mail versendet. Was allerdings in der Zukunft dort auf dich wartet, kann dir keiner weissagen. Als Tipp kann ich dir nur mitgeben, dass man das Gute in der Regel entdecken muss, oder sich erarbeiten muss, während einem das Schlechte meist recht früh von Dritten präsentiert wird. Das es immer besser ist, seinen eigenen Werten zu folgen, dabei aber die Werte der Anderen nicht aus den Augen verlieren sollte. Das es heißt auch mal Kante zu zeigen. Die "Nicht-Einarbeitung" wäre hier als eine Chance zu sehen, gleichzeitig sich wissensdurstig zu zeigen aber andererseits gleichzeitig seine eigene Ansicht zu vertreten und damit auch Möglichkeiten zur Veränderung zu verbalisieren. Tja, kann ne Menge Spaß machen, wenn man`s wirklich will, also sich einarbeiten. Ist natürlich auch mit ner Menge Stress verbunden in den ersten Monaten. Aber die Eingliederung in eine Gruppe ist immer mit Aufwand verbunden, bevor man seinen Platz hat und angekommen ist. Das wird dir auch in einer anderen Firma nicht erspart bleiben. Noch nicht!! Ja, zur Zeit ist es wahrscheinlich richtig, nur - dadurch bist du nicht wie er - in einigen Bereichen, betriebsblind. Das hättest du schön verpackt an ihm testen können. Und das mit dem fachlichen Bro, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Stehst du dazu, nimmst du jedem die Luft aus den Segeln.

Oh Bro, das passiert jeden Tag. Alleine die Tatsache einer Sache überdrüssig zu sein, bei gleichzeitiger entgegengesetzter Antwort, dieses weiterhin zu ertragen, ist bei vielen tägliches Leben. Shittests dienen einfach zum sondieren, wie und ob der Kerl, der vor ihr steht, auch seinen Mann steht. Shittests werden unbewusst wie auch bewusst vorgetragen. Wie man sich fühlen kann, wenn man einen vergeigt hat, weiß wohl jeder Mann. Begreife das doch eher als "auf die Probe stellen" dann, und mit ner Prise Selbstbewusstsein, meistert man eigentlich die meisten. Wobei es auch immer wieder mal Shittests geben wird, die dermaßen intuitiv von Frauen gehändelt und ausgesprochen werden, dass man sich darauf gar nicht vorbereiten kann. Das muss dann situationsbedingt geschehen. Hier hilft nur ein gutes Mindset und ne ordentliche Portion Selbstvertrauen.

Das ist ne gute Einstellung, die du zu Körben hast. Diese Einstellung wünscht sich so manch einer. Das Dates zustande kommen, spricht auch schon für sich. Auch da klagt so mancher über. Das nach den 1-2 Dates dann Stille ist, besagt häufig, dass nicht genug Interesse aufgebaut wurde. Hier ist Passivität nicht optimal. Mal ganz davon abgesehen, dass du an deinem Eskalationsmodell arbeiten musst, bist du im Grunde genommen auf einem guten Weg. Eskortdamen habe ich früher auch mal hin und wieder dazwischen gehabt. Warum nicht?

Finde ich bedenklich...nach 7-8 Monaten Beziehung sollte für jeden im Umfeld klar sein, wer das ist, den man da an seiner Seite hat. Und dass dann der Kontakt von ihrer Seite her, so lese ich deinen Text, auch noch ausgeht...finde ich bedenklich... Ich glaube nicht, dass sie damals den Kontakt völlig abgebrochen hat. Eingestellt für ne Zeit lang ja, aber nicht abgebrochen. Bist du eifersüchtig? Fühlst du Verlustängste? Das was du da beschreibst sind Interaktionen zwischen Freunden. Wenn ich meiner HB sowas sagen würde, würde sie mich auslachen und Recht hätte sie damit auch noch. Nicht sie und ihr Kumpel sind dein Problem, sondern deine eigenen Bewertungen dieser Treffen. Du malst dir alles mögliche aus. Da kommt dann meist nichts gutes raus. Hier fehlt mir ebenfalls auch Vertrauen von deiner Seite in deine Partnerin. Warum fehlt Vertrauen? Vielleicht wegen oben beschriebener 7-8 Monate und sonstigen solcher Art von Vorfällen? Warum fragst du ihn um Hilfe, wenn du weißt, dass er gar keine Ahnung hat, wann und wie er helfen kann? Das kann auch mal ins Auge gehen, besonders mit viel Gewicht. Was wolltest du wirklich vom ihm, hast ihn aber letztendlich dann doch nicht gefragt? Du hättest ihn auf ein Bier einladen sollen und dann mal schauen wie er reagiert. Denn wenn man seine "Feinde" kennt, kann man besser mit ihnen umgehen.

Ich lerne Frauen kennen indem ich sie anspreche. Also gänzlich andere Richtung als bei dir. Trotzdem gibt es auch für dich Mittel und Wege. Woher kommt deine Schüchternheit? Und was erwartest du, wenn du eine Frau ansprichst.

Das hätte nicht reinhauen dürfen!. Bro, du hättest stattdessen erwidern sollen, "Ja, sehe ich auch so". Und das im Brustton der Überzeugung. Also bitte, ist ja kein Wunder, wenn dein Körper rebelliert, wenn`s nicht vom Herz ins Hirn geht. Darauf solltest du als Indikator für dich, in der Zukunft mal drauf achten. Noch so ein Indikator. Gesunde Frauen können sehr gut damit umgehen, da sie es nicht anders sehen. Komplimente sind bei gesunden Frauen Wasser auf deren Mühlen. Sie bringen das Rad zum laufen, nicht zum Stoppen. Verflixt nochmal, danke dem Herrn! Du hast nicht die geringste Ahnung, was für ein Kelch da an dir vorbeigegangen ist. Das hätte deine Liebe in null Komma nichts aufgelöst und übrig geblieben wären nur die Dornen. Merke dir die Indikatoren und überlege, was dich noch getriggert hat. Merke sie dir gut, für das nächste Mal. Und hier in deinem vorliegenden Fall gibt es nur eines zu tun: Sofortiger und endgültiger Kontaktabbruch.

Für mich klingt dass so, als ob du dich auch freiwillig ein ganzes Stück weit selber in die Friendzone begeben hast. Du hast dich verhalten wie ein Freund und nicht wie ein Mann, der sexuelles Interesse an einer Frau hat. Wenn du also so gar nicht eskalierst, nichts dazu beiträgst dass es besser werden kann, wie soll sich dann was ändern? Gefühle zu unterdrücken bringt es doch so gar nicht. Date sie und lies dich vorher hier ein. Denn um überhaupt aus der Friendzone zu kommen muss ihr auffallen, dass da noch mehr in dir schlummert. Nur zeigen musst du ihr das schon. Und lerne gleichzeitig andere Mädels kennen. Neue Kontakte wirken Wunder in Bezug auf die eigene Ausstrahlung.

Ist schon interessant, wie Gefühle einen täuschen können. Du hast bereits Erfahrungen gemacht mit Frauen, ergo als auch Erfahrungen gesammelt. Gut waren die Erfahrungen, die dir sagten, so magst du es nicht. Nur siehst du das nicht, weil du dich fragst, was du magst, da du es nicht weißt. OK, das ist nicht neu. Die meisten Menschen können dir sagen was sie nicht wollen, aber nicht, was sie wollen. In der Regel kommt der Mensch zu dem was er mag, durch die Dinge, die er eben nicht mag. Du erlebst ja erstmal und sortierst dann aus. In dem Sinne, lerne weiter Frauen kennen, denn keine gleicht der anderen! Und sortiere schneller aus. Lass nicht wieder Jahre ins Land gehen. Wichtig ist, das du auch handelst, wenn du erkennst, du magst etwas nicht. Das nämlich bestimmt dann deine Lebenswege. Was den Sex betrifft. Ich glaube dir nicht so ganz, dass du den Sex nicht genossen hast. Mit Sicherheit hast du ihn genossen, es ist immer schön wenn ein Mädel neben einem liegt, nur leider konntest du das nicht so auskosten, weil dein Kopfkino ununterbrochen lief. Das überlagerte halt die Gefühlslage konsequent und das stresst. Und was das wichsen betrifft, viele Männer haben im Jugendalter gelernt, schnell und lautlos zu onanieren, damit sie nicht erwischt werden. Diese Technik hält oft bis ins Erwachsenenalter an. Ich kann dir nur raten, gerade wo du jetzt auch nicht mehr bei deinen Eltern wohnst, gewöhn dir mal ein paar andere Onaniertechniken an. Das bringt dich auch in eine andere Perspektive zu deinem Körper.

Ja, ein Jahr das dich geprägt hat!! Wird deinen Charakter formen. Es gibt Zeiten/Phasen im Leben, da kommt es dicke. So richtig dicke... Auch wenn sie alles andere als schön sind, in diesen Zeiten/Phasen wachsen wir. Wolltest du nicht deinen Charakter formen? Kein Mitläufer mehr sein? Dann sind gerade solche Zeiten gut für dich, weil sie dich auf dich selber zurückwerfen. Sie zwingen dich dazu mal genauer hinzuschauen, dich zu hinterfragen und deinen Status Quo abzuchecken. Das solltest du nutzen, um dich weiterzuentwickeln. Ein bisschen jammern darfst du auch dabei, aber bitteschön, du bist weder verbittert, noch sind beide Beine ab. Alle Möglichkeiten stehen dir offen und du kannst dich in jede Richtung orientieren, in die du gehen magst.

Sorry Bro, dein Text hört sich so wie die Bücher von Utta Danella an oder ist das nur dein Hang zur Dramaturgie? Da hat er Recht. Die Kleine bedeutet dir schon zu viel, obwohl du sie überhaupt noch nicht kennst. Lerne sie kennen. Netflix hört sich doch recht gut an, wenn man die heutigen Zeiten bedenkt. Und zu lange würde ich mit dem Herantasten nicht mehr warten. Sex ist wichtig und muss stimmen und dann kann man immer noch schauen wohin die Reise geht. Schließlich musst auch du ihr genügen. Und bitte ringe ein kleines bisschen mehr um Bodenhaftung. Auf rosa Wolken kann kein Gerüst stehen.

Wenn ein Mann sagt: bleiben...dann meint ein Mann damit, dass er keinen Bock mehr auf dich hat. Wenn du mit jemanden zusammen bleiben willst, der dich ablehnt, dann zwingt dich das dazu, dich selber aufzugeben! Ich würde mir an deiner Stelle mal erheblich Gedanken darüber machen, warum du dich so klein machst.

Das Erleben der erste Trennung ist schon übel, gehört aber zum Leben dazu. Lass dir Zeit beim Verdauen. Ich weiß du möchtest am liebsten wissen, was du alles falsch gemacht und was du hättest besser machen können, aber das ist eine Frage, die, wenn man eine Beziehung ernsthaft betrieben hat, sich nach jeder gescheiterten Beziehung wieder erneut stellt. Ich kenne die beschriebene Situation "plötzliches Schlussmachen" auch. Ich denke viele kennen das. Im Endeffekt kann ich für meinen Teil rückblickend sagen, es passte nicht. Auch wenn ich es damals anders gesehen habe oder eben auch nicht. Wenn also ich der Teil war, der ein Ende mit Schrecken besser fand, als ein Schrecken ohne Ende. Ich habe auf beiden Seiten gestanden, du noch nicht. Aber das wirst du noch und dann wirst du deine Ex ein Stück weit besser verstehen als heute. Zur Zeit lebst du mehr in der Vergangenheit, jedenfalls kopfmäßig. Das wird vergehen, auch wenn`s dauern wird. Ich möchte dir eher eine Aussicht auf die Zukunft mitgeben. Du sagst, du stehst mittlerweile im Berufsleben. Deine Entwicklung hat gerade begonnen und du wirst alleine hierdurch diverse Frauen kennen lernen. Kann natürlich auch im Privatleben passieren. Irgendwann wirst du wieder einer begegnen die dir gefällt und die dein Interesse erweckt. Dann erst wird dir klar werden, dass du frei bist, zu gehen und zu tun was du möchtest. Du kannst heute noch gar nicht glauben, wie gut dir dann dieser Umstand gefallen wird....

Klingt alles nach keinem leichtem Weg. Vieles kommt tatsächlich aus der Kindheit. Da du mit deinem Therapeuten diesen Bereich bestimmt schon abgegrast hast, gehe ich davon aus, dass du auch ein paar Trigger und deren Auswirkungen gefunden hast. Wenn denn also nur die Anziehung bei gleichzeitiger Abstoßung im Zusammensein mit Frauen übrig bleibt, scheint dir bei den Frauen irgend etwas zu fehlen. Ich denke dass, was dir fehlt, ist das Gefühl, dass es um dich als Person/Mensch/Mann geht. Bei deinen oberflächlichen Verbindungen in der Vergangenheit konnte dies gar nicht entstehen. Und auf dem Weg in die Tiefe hast du kurz nach Verlassen der Oberflächlichkeit Drama gemacht und ein tiefer werdenden Kontakt durch dein Verhalten, dir selber verwehrt. Irgendwie klassisch, finde ich. Blockaden kommen auch gern in Einstellungen daher. Für das, was du dir wünschst, brauchst du Zeit und Geduld. Zeit die du dir gibst eine Frau kennen zu lernen und die Geduld, dir selber zu erlauben, dass sie dich kennen lernen kann.

Nö, finde ich nicht. Rationales Denken ist der Weg um Klarheit zu schaffen. Logik hineinzubringen und Struktur erkennbar zu machen. Dein Problem ist doch eher deine Umgangsweise aufgrund einer falschen Perspektive auf die Sicht der Dinge oder der Lage, wie du sie siehst. Jeder macht Fehler. Ohne Fehler gäbe es keine Weiterentwicklung. Try-and-Error halt. Gilt seit deiner Geburt. Nur die Perspektive auf die Sicht der Dinge, die kann ein jeder sich selber aussuchen. Deine ist kontraproduktiv. Ich biete dir meine an... Ich weiß ja nicht wie deine Fehler aussehen, aber meine sind für mich unsichtbar und somit auch für mich nicht korrigierbar. Sonst hätte ich sie nicht gemacht. Jeder der kommt und mir einen Fehler aufzeigt, dem bin ich dankbar. Er sieht etwas, was für meine Wahrnehmung nicht sichtbar war. Er vervollständigt mich in diesem Moment. Ohne diesen Menschen, würde ich nicht die Möglichkeit bekommen meinen Fehler revidieren zu können. (Konjunktiv Bro!!) Wenn das Fundament also ehrliche Anstrengung ist, dass Beste was man leisten kann auch abzuliefern dann erübrigt sich jedwede Unsicherheit. Schließlich gehe ich davon aus, dass ich alles richtige gemacht habe, ansonsten hätte ich ja korrigiert. Somit habe ich also keine Angst vor Fehlern. Bin frei von Gefühlen und Kopfkino auf irgendwelche Worst-Case-Szenarien, weil ich weiß, dass es Menschen geben wird, die für mich das sehen werden, was ich übersah. Nimm einen Perspektivwechsel vor, Bro.

Geh die Kneipen und Clubs durch und schau nach Mädels, die alleine oder mit Freundin unterwegs sind. Hamburg ist voll davon. Im Sommer geschieht vieles draußen. Sprich die Mädels an indem du Anschluss suchst. Ich bin weder Hamburger, noch habe ich da je gelebt, Somit begriff ich mich als Tourist und somit auch als Gast. Alleine aus dieser Perspektive heraus, hab ich so manch einen kennengelernt.

Bro, dir liegen alle Möglichkeiten zu Füßen, nur zugreifen musst du schon selber. Aber wer Angst hat sich die Finger zu verbrennen, wird nicht zupacken. Somit liegt es dann eher an deiner Selbstwahrnehmung und daran, dass du dir es nicht zutraust. In Hamburg ist immer was los. Geh raus, geh spielen. Mädels dazu wirst du finden. Habe mal ne Zeit lang Hamburg als Spielwiese genutzt. Funktioniert hervorragend.

Is ein bissel übertrieben. Über so was macht man sich keine Gedanken. Abhaken und gut. Und hör auf, sowas persönlich zu nehmen. Da kommen noch ganz andere Sachen auf dich zu.

Dir fehlen Kontakte. Wir Menschen sind halt normalerweise keine Eigenbrötler. Auch in deiner Stadt wird es Leute geben, die du kennen lernen kannst. Allerdings musst du dazu hinaus in die Welt. Check ab, was bei dir in der Umgebung möglich ist. Wenn du nicht in Bewegung kommst, wird gar nichts in Bewegung kommen. Vielleicht mal lieber ein Bierchen in der Kneipe um die Ecke.