Goldmariechen

@capitalcat Suchst du Gleichgesinnte? 🤣

Ja, weil du auch geschieden bist. @apu2014 meint damit, dass für Männer ohne Kinder und vorhergehende Ehe du halt kein guter Fang bist. Du bist die klassische 08/15-Frau. Und das mache ich jetzt nicht an deinem Übergewicht, Kind oder Scheidung aus sondern einfach an deiner Einstellung. So war ich früher auch. Da habe ich bei Tinder gefragt, was derjenige sucht und wenn er nicht „Beziehung“ gesagt hat, war ich sofort über alle sieben Berge. Weil „ich brauch meine Zeit nicht verschwenden“. „Wenn ich vögeln will habe ich drei Kontakte im Handy, die sagen nie nein. Dafür brauch ich mir das nicht antun.“ Und das führt eben zu genau dieser Einstellung mit der du alles verkrampft siehst und keinen Spaß hast. Du hast doch so richtig auf keinen von beiden Bock. Da ist kein Funke übergesprungen beim Date. Weil du total unlocker bist. Was willst du mit ner Beziehung? Hauptsache irgendwer läd dich in den Zoo ein damit es am Wochenende nicht so langweilig ist? Natürlich vögelst du beim ersten oder zweiten Date, wenn es passt. Warum denn nicht? Spricht nichts gegen. Nimm doch mal diesen verkrampften Post-Wall Stock aus deinem Arsch und sei eine lebensfrohe Frau, die macht worauf sie Bock hat. Dann klappt’s auch mit den „Hübschen“, nur die LTR ist dir dann egal.

Ja! Tatsächlich habe ich das. Erzähle ja sonst nicht so vielen, dass ich meine Zeit gerne hier im Forum verbringe. Das ist eher so mein secret guilty pleasure. 😁 Aber zwei guten Freundinnen habe ich das mal erzählt und auch gesagt, dass es sich mega lohnt hier mal durchzustöbern. Aber dafür muss man irgendwie auch ein generell interessierter Mensch sein. Und das sind in meinem Umfeld glaube ich einfach nicht viele. Die denken dann: „Jaja, Goldmariechen und ihr Psychokram.“ Auf der anderen Seite bin es halt auch immer ich, die im Case of Emergency mit der Flasche Wein angefordert wird und Beziehungsprobleme von links nach rechts wälzt.

Ich hab gerade beim Fenster putzen gedacht, eigentlich müsste eine Frau hier mal so einen ähnlichen Thread aufmachen, wie Noraja das mal gemacht hat. Aber nicht, um irgendwen bloßzustellen, sondern um irgendwie mal zu zeigen, wie Tindern von der anderen Seite aussieht. Ich selber habe das seit Jahren nicht mehr gemacht und ich möchte es auch so schnell nicht mehr. Sollte ich nochmal Single sein, werde ich das aber hier mal in Angriff nehmen. Es hört sich von der Männerseite immer so an, als würde ich als Frau einfach überhäuft und vor meiner Haustür würde Chad mit 10 Rosen stehen und daneben trällert Carlos auf seiner Gitarre. So ist das aber nicht. Ich kann nur von meiner eigenen Erfahrung berichten, aber auch für Frauen ist das kein Spielplatz. Wenn ich mich nochmal dort anmelden würde, dann würde ich eine F+ suchen wahrscheinlich, oder es einfach auf mich zukommen lassen. Aber es ist halt nicht mein Ziel, nen möglichst jawlinigen Typen zu erwischen, nur damit der mich quer durchs Wohnzimmer bügelt. Ich möchte auf der menschlichen Ebene, dass es passt. Ich möchte lachen können, ich möchte gehaltvolle Gespräche führen. Ein bisschen anflirten, ein bisschen Abendteuer, ein bisschen auf Zehenspitzen stehen. Aber nicht, weil ich ständig denke "Hoffentlich antwortet der mir noch.", sondern weil ich denke: "Hoffentlich hat der bald mal wieder Zeit für mich." Das ist auch für Frauen gar nicht einfach zu finden. Weil ich bin einfach mega abgeturnt wenn ich merke, dass jemand nicht mit mir in einem "Flow" ist. Das hat man auch nicht so oft. Und das ist dann der Punkt, wo die Optik auch nicht mehr so eine große Rolle spielt. Es geht nicht drum, wann du wie nach einem zweiten Date fragst, oder ob du sie fragen lässt, oder wie viel Zeit genau dazwischen liegt. Bei dir merkt man, dass du nicht ganz blöd bist. Das Potential dazu würde ich sehen, aber du bist zu weit weg davon vom Kopf her. Geh mal nen Schritt zurück. Nichts muss, alles kann. Alles ist gut. Atme mal durch. Und verfall nicht in diesen Redpill Gedanken, dass alle Frauen ständig die Wahl zwischen drei Millionen mega heißen Typen haben, die alle nur auf sie gewartet haben. Du musst nicht der heißteste sein, oder der liebste, oder der hilfsbereiteste. Der interessanteste musst du sein. Zweiter Fehlschluss meiner Meinung nach ist, dass du versuchst deine Outcome-Independence einfach darüber zu erreichen, dass du dir den Tag mit anderen Beschäftigungen zukloppst. Es geht nicht darum, keine Zeit zu haben. Sondern darum, mit sich selber, seinen Freunden, seinem Leben so viel anzufangen zu wissen, dass man sich bewusst dafür entscheidet, einfach mal ein paar Tage was anderes zu machen. Oder lieber zwei Abende alleine verbringt, bevor man sich wieder trifft. Wie auch immer, Schatztruhe ist dein bester Freund.

@Stichwort Also ich könnte jetzt vier Seiten zu deinem letzten Post verfassen, ob das too much ist, was genau schief läuft, aber SIEHST DU, DASS DAS KEINEN SINN ERGIBT, weil du es nicht verstehst? Du bist im PickUp-Forum, und man kann sagen was man will über die Einstellung der User hier, darüber was funktioniert und was nicht. Warum überhaupt Frauen sich hier rumtreiben und ich sage dir: Weil die Schatztruhe hier ein Meisterwerk ist! Weil alles, was ich hier stundenlang durchgearbeitet habe zu wirklich jeder Situation in meinem Bekanntenkreis passt. Weil ich die Leute mittlerweile ins offene Messer rennen sehe, weil ich die Uhr danach stellen kann, wann meine Freundinnen zu mir kommen und sagen: "Der geht mir so auf den Keks, der Kerl zuhause. Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich weiß nicht, was ich aktuell will. Ich denke, ich brauche eine Auszeit. Mich hat außerdem der heiße Typ von vor einem Jahr angeschrieben ... " Und alle gucken verdutzt aus der Wäsche und wissen nicht, was mit ihnen los ist. Junge, bitte nimm dir mal nen Tag und arbeite dich hier durch. Arbeite dich durch die Threads, hab 15 Tabs gleichzeitig offen, Such Beiträge von Usern, die hier mal aktiv waren. Das liegt hier alles auf dem Silbertablett. Und: PaoloPinkel-Zitat. Weil nichts ist wahrer als das. Und du musst nur verstehen, wieso.

Fixed it for you. Es ist wahnsinn, dass du diesem Gebrabbel noch irgendwas beimisst. Bitte lies es, und merk es dir: "Ich weiß nicht was richtig und falsch ist." "Ich kann keine Nähe zulassen" "Ich brauche Zeit" "Ich muss mir klarwerden ... " Das ist alles Schwachsinn. Immer ist die eigentliche Aussage: "Boar kacke, ist das ein Lutscher." Das siehst du in deiner Story auch wirklich mehr als deutlich an ihrem geänderten Verhalten, als du sie rausgeschmissen hast. 180 Grad Wendung, und plötzlich würde sie alles tun für die Beziehung. Du gehst wieder einen Schritt zu viel auf sie zu, sie "ist sich unsicher". Das ist so hoch toxischer Müll und du hast aus all den Seiten nichts gelernt. Das ist eigentlich das, was mich so wahnsinnig macht. Das du das nicht verstehst. Weißte, und das ist das Ergebnis. Bin ich ehrlich gesagt bei @Easy Peasy Du bist einfach beziehungsneedy. Du kannst nicht alleine sein. Du bist alleine nicht glücklich. Ist ja "scheiß schwer wen zu finden" und "das ewige Schreiben" "macht dir keinen Spaß". Aber auf der anderen Seite kommt dann eine Frau, die ganz klar Beziehung sucht, aber dann duckst du dich vor den Ansprüchen weil du willst eigentlich nur nehmen, aber nicht geben. Du willst nicht mit dem gleichen Maß gemessen werden. So funktioniert das Leben nicht. Wer Ansprüche hat, muss sie auch erfüllen. Du willst einfach direkt heiraten und dich in die nächste Kackbude setzen. Der Schlüssel ist, genau das zu genießen und einfach als Add-On zu sehen. Frauen kommen und gehen. Aber dein Problem ist, dass du eben genau Co-Beziehungsunfähig zu deiner Ex-Frau bist. Du bist genau so wenig auf der Höhe wie sie. Das musst du verstehen, damit es besser werden kann. Ich kann dir aus meinem Bekanntenkreis sagen, dass sehr viele Frauen sich darüber Gedanken machen, wie sie Männern gefallen können und die meisten Frauen sind noch mehr auf der Suche als die Männer. Dein Problem ist, dass du ein unattraktiver, wandelnder Kummerkasten bist. Du schlüpfst direkt immer in die Rolle deiner Ehe zurück und sofort passiert das, was deiner Frau auch passiert. Keine Attraktivität mehr da.

Das schließt sich jetzt aus, deine Aussage. Oder ich steh auf dem Schlauch. Für mich wäre es okay, wenn ich vorher "anderswie" befriedigt werde, dass er beim Verkehr kommt nachdem ich gekommen bin. Für mich wäre es nicht okay (bzw. stehe ich da nicht so drauf), wenn ich nachher "anderswie" befriedigt werde, dass er beim Verkehr kommt bevor ich komme.

Das ist in der Tat sehr lange und sehr früh zusammen gekommen. Du möchtest sagen: "Zu kontaktfreudig für eine vergebene Frau im Rahmen meiner eigenen Vorstellungen, was eine "vergebene Frau" darf und was nicht. Das ist halt super subjektiv. Die Aussage ist schwierig. Und dann kommt kurze Zeit später noch dazu, dass das noch nicht mal dein eigener Rahmen von "richtig und falsch" war, sondern du dir den von einem anderen Mann hast aufdrücken lassen. Das hier ist also ein Thread über das Verhalten deiner Freundin, das ein anderer Kollege als "merkwürdig" einstuft. Das führt mich eher dazu, gepaart mit einem Eifersuchtsproblem von früher, dir zu raten an deinem Selbstwert zu arbeiten. Du bist ja ein Fähnchen im Winde hier. Wichtige Frage hierzu: Tanzt du mit deiner Freundin? Also jetzt mal rein rational. Ihr seid Ewigkeiten schon ein Paar, super jung zusammen gekommen. Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr noch weitere zehn Jahr zusammen bleibt ist relativ gering. Deine Freundin scheint auch keine Kirchenmaus zu sein. Ihr beide wisst, dass auch noch andere Menschen attraktiv sind. Es gibt hier zwei Möglichkeiten: Du bremst sie in diesem Verhalten. Weil ja, lässt sich bestimmt drüber streiten, ob das jetzt "ok" ist oder nicht. Gibts halt keine richtige Meinung zu. Dann wird dir das Ganze um die Ohren fliegen in ein paar Jahren. Das wird sie sich nicht langfristig verbieten lassen. Die zweite Möglichkeit ist: Du atmest mal tief durch und lässt Fünfe gerade sein. Ihr habt euch beide nicht ausgelebt. Euch fehlt da richtig was. Du solltest ihr die Möglichkeit geben, das in einem sozial verträglichen Rahmen zurück holen zu können. Und tanzen mit Kollegen, wenn du auch noch daneben stehst, oder eben mit im Raum bist, ist hier noch eine sehr harmlose Art und Weise. Das musst du für dich entscheiden, aber hier sehe ich das Problem. Das wäre die von mir aufgezeigte Möglichkeit 1. Sei dir nur bewusst, dass auch du die "Konsequenz" dieses Schadens tragen musst und der Weg zwangsläufig dahin führen wird. Ihr Schaden ist halt auch deiner.

Ich grätsch hier mal rein, obwohl ich nicht gefragt war. Ich fühle mich einfach mal trotzdem angesprochen. Für mich persönlich überhaupt kein Problem. Ich würde das nicht ansprechen. Bin generell nicht so der Freund von Kommunikation bis zum Erbrechen. Ich würde das Vorspiel weiter ziehen und die nächsten Male viel langsamer machen, oder je nach dem dann ihn alleine machen lassen. Würde es dann aber so drehen, dass er sich erst um mich kümmert. Weil danach ist es mir eh egal.

Das ist ein bisschen kurz gedacht, ne? Stell dir vor du bist eine geschiedene Frau, um die 55 Jahre alt. Du weißt, dass die Rente nicht reichen wird. Da kannst du deinen Bürojob kündigen, für den du gar nicht ausgebildet bist eigentlich. Dann bekommst du ein Jahr ALG1, und danach Harzt 4. Dann lebst du von 450 € im Monat und wenn du Pech hast, musst du umziehen, weil deine Bude zu teuer ist. Und dann kannst du ohne Auto mit den Öffis ständig zum Amt gurken und darlegen, dass du auch deine 50 Bewerbungen die Woche geschrieben hast. Natürlich nur zu Unternehmen, die du auch mit den Öffis erreichen kannst, weil dein Auto hast du ja vertickt. Wo soll dich das hinführen? Da hast du in meinen Augen wohl eher 5 Probleme mehr. Was aber gehen würde, wäre noch einen 450 Euro Job annehmen und am Wochenende irgendwo an der Kasse sitzen, oder was weiß ich was machen, was dir Spaß macht. Ich z.B. hab während des Studiums im Einzelhandel gejobbt und mir macht an der Kasse sitzen tatsächlich Spaß. Piepst so schön. Fand ich schon als Kind cool. Oder in anderen Untennehmen bewerben, die vielleicht mehr zahlen. So lange, bis ich was finde. Ich frage mich bei den Leuten manchmal, warum sind die nicht mal einfallsreich. Das ist meines Erachtens nach in dem Fall das Problem. Die meisten Leute sind wie Frösche im heißen Wasser. Die wissen, das wird nix mehr, aber sind irgendwie zu bequem um was zu ändern. Meckern können immer alle, aber Verändern tut dann irgendwie keiner.

Sorry, @Noodle, ich wollte nur deinen Satz "aufgreifen", weil ich mich mit meiner Aussage unterstützend darauf bezogen habe. Ich habe deinen Post gelesen. Das war nicht "dagegen" gemeint sondern "dafür".

Ich finde den ganzen Faden irgendwie so verblendet. "Jeder ist seines Glückes Schmied", "vom Tellerwäscher zum Millionär". Das ist doch alles Schwachsinn. Wenn du bei gut situierten Eltern groß wirst, öffnen sich dir halt einfach komplett andere Türen. Ich habe an der Privatuni studiert und das wäre lange nicht möglich gewesen, wenn meine Eltern das Geld nicht gehabt hätten. Wie viele ich da gesehen habe, die sich einen Kredit aufnehmen mussten und den zahlen die jetzt noch jahrelang ab. Da kann ich mich noch so selbstgerecht hinstellen und sagen: "Ja guck ma bitte deine Sparquote is aber auch fürn Arsch." Aber ich bin ja auch mit dem goldenen Löffel im Mund groß geworden und muss keine 50.000 € zurück zahlen. Wir haben in Deutschland keine Chancengleichheit. Das ist einfach nicht so. Es macht einen riesen Unterschied, in welcher sozialen Schicht und damit auch in welchem sozialen Kreis du groß wirst. Die letzte oder vorletzte Folge gemischtes Hack hat das richtig gut zusammengefasst. Wenn du in armen Verhältnissen groß wirst, musst du dir eben alles doppelt so hart erarbeiten. Man kann sich doch nicht ernsthaft hinstellen und sagen: "Erfolgreich sein ist ein Mindset." Das ist so eine plakative und ignorante Aussage einfach. Werd mal groß im Berliner Ghetto, oder in der Dortmunder Nordstadt und geh da auf die Problemschulen. Selbst wenn deine Eltern keine Hartz 4 Empfänger sind. Wie hoch ist die Chance, dass du da abrutscht und mit 14 lieber Drogen vertickst statt zur Schule zu gehen? Wie viele Bekannte habe ich, die als Unternehmerkinder groß geworden sind. Die wurden durch die Privatunis durch-gekauft und am Ende hat die Bachelor-Arbeit der Ghotswriter geschrieben. Die haben überhaupt keinen Bezug zu Geld, die wachen um 12 Uhr Mittags auf und denken, sie hätten ein anstrengendes Leben. Wenn die es drei Mal die Woche in ihr Alibi-"Büro" schaffen kommen die zu dir und erzählen, Erfolg sei kein Glück. Denen wünsche ich mal ein halbes Jahr Leben am Existenzminimum. Wenn man nicht weiß, wie man das Auto tanken soll um damit zur Arbeit zu kommen. Wenn man zum Lohnbüro geht und sag: "Mein Auto ist kaputt, ich muss eine Reparatur mit 500 Euro bezahlen. Ich verdiene aber nur 1.200 Euro und ich habe nichts Erspartes. Kann ich einen Vorschuss bekommen?" Nee Leute. Chancengleichheit haben wir nicht. Man kann es schaffen, keine Frage. Aber die Lebensrealität ist das eben nicht.

Kann man jedes Mal die Uhr nach drehen. Wenn einer so reagiert, wie es sein soll und die Reaktion erfolgt, die er haben wollte, drehen alle am Teller. Kann man jetzt sagen was man will, aber der TE hat gefreezed und seine Freundin hat sich das ganze nochmal überlegt, er hat nochmal einen ernsten Satz dazu gesagt und jetzt ist alles gut. "Aber ob das wirklich so langfristig funktioniert!" "Also das spricht ja nicht für ihren Charakter." "Also da hast du sie aber krass manipuliert ... 1!!111!" Gelöscht. Danke für die Aufklärung. @RobertoBlanko Und @Grugo94, du solltest mal deine Idee von Manipulation überdenken. Nur weil Influencer oben links in Schriftgröße 2,4 "Werbung" schreiben, ist das Manipulation at it's best. Du kannst sogar noch vorher sagen: "Disclaimer, ich manipuliere euch jetzt." und dann die gleiche Story erzählen. Du kannst nicht nicht manipulieren, in jeder deiner Handlungen. Glaubst du, nur weil oben Werbung steht, kaufen die Mädels keine Haarmaske für 56€, wenn die Influencerin zwei schöne vorher-nachher Bilder auspackt und emotional was dazu erzählt, wie viel besser es ihr jetzt mit den vollen Haaren geht und dann sagt, dass es auf ihre Lieblingsmaske heute sogar 20% gibt? Das ist realitätsfern, mein Lieber.

Genau das. Ich weiß nicht, aber ich finde das ne Menge Kohle. 3,4 k netto muss man auch erstmal rauskriegen bei Steuerklasse 1. Ich arbeite in dem Bereich und ich kann dir sagen, dass das im Schnitt nicht viele Mitarbeiter am Ende auf dem Konto stehen haben. Ist auch die Frage, inwieweit man unbedingt "reich sein" am Einkommen messen kann. Reich sein sollte man eventuell im Verhältnis zu den Ausgaben betrachten und der Idee, die man vom Leben hat. Nen dicken Benzer leasen würde mir nicht in den Sinn kommen, selbst wenn ich im Lotto gewinnen würde. Lohn ist nicht das, was dich per se "reich" macht, sondern Fixkosten sind das, was dich per se arm macht.

Genau das ist ein Funken des Mindsets, das dir am Besten stehen würde. Raus die Küche. Raus mit dir. Sie will, dass du gehst. Dann muss sie die Konsequenzen tragen. Da rechnet sie nämlich nicht mit, dass sie dann ohne Küche darsteht, weil sie denkt, dass sie das alles für sich positiv drehen kann und dich da einfach rausschubsen. Kann sie auch, muss halt dann nur alleine eine neue Küche besorgen. Und wenn sie dich dann anrufe und fragt, ob du noch alle Latten am Zaun hast lachst du und fragst sie, in welchem Ton sie gerade mit dir spricht. Was ihre Freundinnen denn dazu sagen?

Das verstehe ich in der Tat auch nicht. Ich sehe, aus welcher Perspektive du das siehst. Das ist immerhin auch deine Wohnung und du möchtest dich da nicht rausschmeißen lassen und eine Wohnung finden dauert seine Zeit. Habe so einen Fall im Freundeskreis. Die Ansprüche an die Wohnung sind da aber so hoch, dass die bestimmt noch mindestens ein halbes Jahr so leben und das ist einfach das schlimmste, was man machen kann in dieser Situation. Du bist in der schlechteren Position, weil sie will die Wohnung behalten und du nicht. Du musst da raus. Sofort. Ich weiß nicht, wo du wohnst, aber nimm erstmal irgendeine Wohnung. Man findet schon was brauchbares. Räum dein Zeug dahin. Alles was dir gehört, ohne zu fragen. Weil das spielt genau auf den Punkt an, wie du jetzt so "attraktiv wie möglich" da raus kommst. Nichts ist schlimmer, als einen Mann in der Bude, der einfach nicht geht. Dann ziehst du halt zwei Mal um. Oder geh zu deinen Eltern wenn das möglich ist und miete dir eine Garage für deine Möbel. Raus da, am besten gestern. Ich weiß, das ist unfair, aber das verkompliziert dein Leben immens. Jetzt wäre der springende Punkt, ob du oder sie am Kinder kriegen gescheitert ist. Ich kann dir folgende Szenarien aufzeigen, die es eigentlich immer treffen. 1.) Du bist der, wegen dem es nicht geklappt hat. Dann sei dir sicher, dass deine Freundin da einfach durchgeht und sehr schnell einen neuen hat. Dann ist ihr aufgefallen, dass du ihren Träumen im Weg stehst und jetzt langsam die Uhr tickt. Da hast du keine Schnitte und irgendeinen Typen, der auch Torschlusspanik hat, findest du innerhalb von 10 Minuten. Bisschen optische Ansprüche runter, fertig ist das Eigenheim mit Familie. Das sieht man so oft. Kennen gelernt, Wohnung genommen, schwanger, verlobt innerhalb von einem Jahr. Da weiß man dann aber als Mann auch, dass man nur Darsteller in deiner Reality-Show ist, wenn man mal ehrlich ist. 2.) Sie ist die, wegen der es nicht geklappt hat. Dann brennen ihr gerade sämtliche Sicherungen durch, weil sie seit diesem Punkt mit dem Thema beschäftigt ist, wie ihr Leben aussieht ohne diesen Traum. Welchen Traum sie stattdessen leben möchte. Und dann ist sie wahrscheinlich gerade da, dass sie all das "sichere" über Bord schmeißt, weil es ihr gerade "nichts bringt". Wozu dem Kerl seinen Kram hinterher räumen und ihn ständig anschieben müssen, wenn nichtmal Kinder dabei rumkommen? Dann kann sie auch die vermeintliche "Freiheit" genießen und "für niemanden verantwortlich sein". Das hier ist aber das Szenario, bei dem sie am ehesten in einem Jahr zurück blickt und sieht, dass der "geplatzte Traum" mit dir schöner gewesen wäre als ohne dich. Das ist ziemlich klar. Dieser Moment war der Auslöser für ihre Gedanken. Dann hat sie sich an dir abgearbeitet, und als nichts mehr ging ist sie zu ihrer Freundin und bei 5 Flaschen Wein haben die das Thema vorwärts und rückwärts diskutiert und sie ist mit der Entscheidung wiedergekommen. Habe ich auch schon so gemacht. Was ihr Männer so oft nicht seht ist, dass Frauen sehr wohl vorher versuchen gegenzusteuern. Die hat dir wahrscheinlich zwanzig Mal gesagt, dass sie es schön fänd, wenn du was mit ihr unternehmen würdest. Bei Männern läuten dann einfach nur die Alarmglocken nicht. Die fallen dann aus allen Wolken, wenn ihre Partnerin sich das sechs Monate anschaut, immer zurückgezogener wird, immer biestiger und fordernder. Die schlafen dann einfach abends ein und denken: "Joa, nett hier. Passt schon." Diese Einstellung ist die richtige. Mega, dass du dich schon zu Probetrainings angemeldet hast. Du wirst es mir heute nicht glauben, aber so wie du das machst, wird es dir in ein paar Monaten schon wieder gut gehen. Du bist auf dem richtigen Weg. :-) Doch. Das macht man. Das klingt jetzt super hart, aber ich kann dir sagen, was ich in der Situation denken würde. "Ist das sinnvoll, die Möbel noch zu bestellen wenn ich mich eh in einem halben Jahr trenne? ... Dann werden wir die wahrscheinlich aufteilen. Er nimmt das neue Bett, das finde ich eh nicht so schön. Ich nehme dann die Esszimmermöbel. Ist ja eigentlich perfekt, weil ich würde ja eh hier in der Wohnung bleiben. Kann ich also machen." Nein, sie hat nicht Zuspruch von ihrer Freundin bekommen. Die haben darüber geredet und die Situation für sie erörtert, bin ich mir relativ sicher. Der schleichende Prozess war gar nicht so lautlos, wenn du das rückblickend mal anschaust. Das ist der Rat, den ich jedem nur mitgeben kann. Frauen trennen sich nicht "plötzlich". Männer sind nur meistens vorher auf beiden Augen blind. Will dir damit nicht das Leben noch schwerer machen, aber dir einen Anhaltspunkt geben, dein Verhalten zu reflektieren. Machs beim nächsten Mal besser. Find dich erstmal wieder, und dann lass dich nicht mehr gehen. Dein Leben wird viel besser, glaub es uns.

Das tut mir leid. Man liest raus, dass du ein vernünftiger Kerl bist und du jetzt versuchst erhobenen Hauptes da raus zu gehen, obwohl es dir noch richtig weh tut. Es ist schwierig, deine Position so hunderprotzentig rauszuarbeiten, weil du nicht gesagt hast, was jetzt die Trennungsgründe gewesen sind. Aber es hört sich sehr klassisch einfach danach an, als würde deine Freundin noch was "erleben" wollen. Die ist ja auch seit sie 22 Jahre ist mit dir in einer Beziehung. Diese Beziehungen über die Zwanziger zerbrechen leider oft an den unerlebten Träumen und der Idee, dass das Single-Dasein so entspannt und aufregend ist. Ist deine Freundin eher so der häusliche Kind, Haus, Labrador - Typ? Ich kann dich ein bisschen trösten, denn ich bin mir sehr sicher, dass das böse Erwachen für sie noch kommt. Meist nur viel später, als man meint. Nämlich dann, wenn die Fassade der "fancy Single-Zeit" bröckelt und man feststellt, dass das dritte Date in der Woche auch keinen Spaß gemacht hat und man ständig die gleiche Leier auf Tinder niedertippt. Aber aktuell, in dieser Phase, kannst du nichts tun. Aber gut, das war ja auch nicht dein Anspruch und das ist auch gut so. Ich würde es erstmal nicht als "Fehler" sehen, dass du die Trennung nicht sofort abgenickt hast, sondern versucht hast, noch dagegen zu steuern. Es war absehbar, dass das keinen Erfolg hat, aber irgendwann wird auch deine Ex-Freundin zurück denken und sich daran erinnern, dass du ein guter Kerl warst und dir das nicht am Arsch vorbei gegangen ist. Macht dich aktuell nicht attraktiv bei ihr, aber langfristig. Du hast es ja nicht komplett übertrieben sondern im normalen Rahmen einer Trennung agiert. Weißt du, das sind emotionale Ausnahmesituationen. Da muss man sich nicht noch zusätzlich verurteilen, nur weil man nicht 24/7 seinen Scheiß beisammen hat. Aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass weniger Kommunikation mehr ist. Du klärst nur noch freundlich und vor allem warmherzig die nötigen Sachen. Keinerlei Fragen zu ihrem Befinden, oder Fragen, die du noch zur Beziehung hättest stellen wollen. Außerdem ist dein Leben ab jetzt deins. Wenn du dir eine Wohnung anschaust, sagst du ihr nicht, wo die ist. Du bist plötzlich "unnahbar". Sie weiß nicht mehr alles von dir und du beharrst auch darauf, dass das so bleibt. Wenn du zum Beispiel nicht dran gehst wenn sie anruft, sagst du nicht: "Sorry, ich war mit Hans-Peter was trinken" sondern "Entschuldige, ich hatte eine Verabredung." Das sind ziemliche Mindfuck-Spiele und hier muss man sich fragen, ob man das möchte. Weil Seelenheil wird es dir nicht bringen. Mir hat es aber dennoch immer ein gutes Gefühl gegeben. Wenn du möchtest, dass deine Attraction wieder hoch geht, dann hast du ab heute dein Leben im Griff. Ob das so ist oder nicht, spielt keine Rolle, aber du tust vor ihr so. Und außerdem bist du jetzt für sie emotional nicht mehr zu erreichen. Du bist nett, niemals eingeschnappt, niemals traurig. Du kannst sagen: "Ich finde es sehr schade, dass wir uns trennen." aber dabei keine Miene verziehen. Sie darf nicht denken: "Oh nein, der Arme xx. Ich hoffe, er ist nicht so lange traurig. Jetzt sitzt er bestimmt zuhause und weiß nicht, was er tun soll ... " Sie muss denken: "Jetzt habe ich mich gerade getrennt, und jetzt ist er ständig unterwegs und sagt mir nicht wohin. Hat der schon eine Neue kennen gelernt? Muss ja so sein, sonst würde er mir ja sagen, mit wem er Essen geht. Wo hat er die denn jetzt her? Er kann ja auch, wenn er will. Und er ist so vernünftig plötzlich. Ich kann ihm gar nichts vorwerfen. Vielleicht ist er mit der jetzt sogar ganz glücklich? Ist er jetzt glücklicher als ich? War das wirklich die richtige Entscheidung? ... "

Sofort umdrehen und gehen. Was für ein Verhalten ist das denn? Die weiß, dass sie es mit dir machen kann und hat jetzt Lust, einfach mal zu schauen ob ihr damaliger Freund nicht vielleicht der bessere Typ ist und sie den jetzt vielleicht haben kann. Let's continue ... Oh, schon fremdgegangen ... Wenn jemand plötzlich sagt, er müsste "noch was verarbeiten", "hätte ungeklärte Fragen" ... umdrehen und gehen. Das ist Bullshit. Keine Worte hierfür. Das ist kein Shittest, die kackt dir vor die Haustür. Junge, das ist ja next Level respektlos. Sie bereitet dich langsam auf die Trennung vor, denn anscheinend ist der andere Typ interessiert an ihr und die Dinge werden konkreter. Das ist sowas, das sollte man sich niiiiiiemals bieten lassen. Sofort umdrehen, gehen, Nummer löschen. Wie kann man sich sowas anhören? Und hier geht der Wechsel dann jetzt los. Fazit: Dein Problem ist nicht die Eifersucht, dein Problem ist, dass du keine Standards im Umgang mit dir setzt und dich behandeln lässt wie den letzten Dulli.

Bisschen sehr konkret.

Genau das wollte ich auch schreiben. Ist ok, wenn man nicht mit den Schwiegereltern in ein Haus ziehen möchte. Aber das ist einfach nur die gleiche Straße. Als ob Schwiegereltern immer komplett einen am Helm hätten und drei Mal am Tag mit Schnittchen, Hühnersuppe oder Akkuschrauber durch den Garten in die Küche sneaken. Außerdem doch auch völlig verständlich, wenn Eltern "Einfluss" nehmen auf die Beziehung, wenn sie ihre Tochter fragen, was da los ist. Das sind ihre Eltern! Von den Eltern emanzipieren in allen Ehren, aber ich muss meine Eltern nicht wie Fremde behandeln, die von meinem Leben nur 10% mitkriegen sollten. Die haben richtig viel in mich investiert und wenn es mal hart auf hart kommt, sind die immer für mich da. Die behandel ich doch nicht wie fremde Bekannte. Wenn ich in der Straße meiner Eltern ein Haus erben würde, für lau, dann würde ich ganz sicher meinen Partner in den Wind schießen, wenn er plötzlich von mir erwartet, das Haus zu vermieten und mir ein neues zu kaufen, nur weil er 500 Meter räumlichen Abstand zu meinen Eltern nicht aushält. Was für ein ökonomischer Selbstmord. Man kann es ja wenigstens Mal ausprobieren und zur Not klare Grenzen setzen. Da muss man so ein riesen Gebilde bauen und sich finanziell irgendwo reinstürzen, weil man einfach nicht die Eier hat zu sagen: "Mega, freue mich auf gute Nachbarschaft, aber würde mich freuen wenn ihr nicht unangekündigt vorbei kämt." Leute, Leute.

Das ist der "Ich habe bei Tinder nach rechts geswiped und weiß jetzt gar nicht mehr wieso"-Effekt gepaart mit dem, was @H54 sagt. Kennen wir doch irgendwie alle. Man trifft jemanden wieder, hat so ein nostalgisches Anziehungsgefühl, guckt "was so geht" und hat einfach ne gute Zeit, trifft sich danach nochmal, ist ein bisschen weniger begeistert, aber es geht noch, und wenn man dann wieder zuhause sitzt und das Handy klingelt denkt man: "Oh ne, ich find dich doch nicht so heiß ... " Würde mir da gar keine großen Gedanken drüber machen. Kann auch sein, dass sie einen Tag vor dem Clubbesuch abgeschossen wurde und derjenige sich einen Tag vor dem Kino-Date wieder gemeldet hat. Ehrlicherweise hört sich die ganze Geschichte aber stark danach an, als ob die Frau nicht alle Murmeln beisammen hätte. Glaube, das ist kein großer Verlust.

Sehe ich gar nicht. Beziehung ist immer Arbeit und es schleichen sich immer Fehler oder Verhaltensweisen ein, die der andere nicht so gut findert. Dem TE ist selber bewusst, dass er das hat schleifen lassen und sieht das auch als "Fehler" seinerseits und nicht als seinen unumstößlichen Charakter. Dafür führt man Gespräche in Beziehungen und dann setzt man was um, und dann fällt wieder was hinten über, und dann versucht man es neu, und so findet man dann einen Weg, der aber trotzdem immer mal wieder neu besprochen und umgesetzt werden muss. Ich kann doch nicht sagen: "Nee du, ich hab jetzt hier gesehen, dass du ein halbes Jahr nicht genug im Haushalt geholfen hast, wenn du jetzt noch damit anfängst wirds inkongruent, deshalb trenne ich mich jetzt und such einen Typen, der das von alleine tut." Ich finds so schade, wenn man in Beziehungen nicht mal fünfe gerade sein lässt und dem Ganzen auch mal ne Möglichkeit gibt sich zu entwickeln.

Bin ich genau bei Cordelia. Beim Lesen habe ich auch erst gedacht: Die will nach dem Studium frei sein und jetzt bist du halt Ballast in ihren Augen. Aber der Teil danach zeigt meiner Meinung nach ziemlich deutlich, dass sie doch mehr daran hängt als gedacht. Ganz ehrlich, wenn mein Kerl 1,5 Jahre aus dem Home Office arbeitet und nicht mehr für die Tür geht, sich schleifen lässt, keinen Freundskreis hat, keinen Sport macht und sonst keine Hobbies hat, ja was soll ich denn dann attraktiv finden an dem? Zig Mal im Freundeskreis erlebt. Das ist die Garantie für eine Trennung, wenn der Kerl plötzlich nicht mal das bare minimum aufbringen kann und du ihn ständig nur sitzend vorm PC im Jogger zu Gesicht bekommst oder mit nem Toastbrot in der Fresse und dann morgens immer die Teller vom Schreibtisch räumen kannst. Und da brauchen die Männer hier auch nicht so tun, als wäre die Freundin so eine wildgewordenen "Post-Studium-Hoe", die ihm jetzt ihren Neuanfang schmackhaft macht. Die hat sich das jahrelang angeschaut und es sogar noch angesprochen und der TE hat es nicht mal geschafft zu sagen: "Ich habe ein schönes Restaurant gefunden, da würde ich dich am Wochenende gern zum Essen hin einladen. Ich reserviere und einen Tisch." und die sagt immer noch, dass sie sich eigentlich nicht trennen möchte. Soll nicht zu hart klingen, lieber TE. Passiert den Besten. Aber wenn du diese Beziehung jetzt nicht vor die Wand fahren möchtest, dann leb mal ein Leben außerhalb dieser Wohnung! Dann geh mal zum Sport, zu Freunden, führ mal ein eigenständiges Leben und dann lad deine Freundin min. ein Mal die Woche zum Essen ein, schlag einen anderen Tripp vor oder koch einfach was schönes für euch beide mit begleitendem Wein dazu. Sei mal ein attraktiver Typ.

Nee, @Arbeiter, sehe ich gar nicht. Wollte eigentlich nichts schreiben, aber so kann ich das nicht stehen lassen. Ich finde genau die beiden ersten Bilder sind das, was ich auf Tinder sehen wollen würde. Das ist genau das, was alle immer raten. Dieser Zufallsknipser beim Basketball ist richtig gut, weil ich persönlich habe nämlich null Ahnung von Basketball und für mich sieht der Kerl hier vernünftig angezogen und sportlich aus. Das zweite Bild ist auch mega meiner Meinung nach. Jemand, der mit Krücken nicht zuhause sitzt und heult, sondern sich trotzdem abends mit seinen Kumpels einfach irgendwo auf die Wiese hockt und ein Bier trinkt. Wirkt auf mich cool. Bin aber auch ein Dorfkind und hocke gern mit Bier auf Wiesen. Für mich persönlich sind die ersten beiden Bilder richtig gut. Das vermittelt mir den Eindruck: "Hier, ich bin ein cooler Typ mit Freunden, mir ist auch egal ob die Bilder nur Schnappschüsse sind weil ich bin nicht so tryhard und hab keine Zeit für den Müll, weil ich hab ein erfülltes Leben und mach gern Sport." Bam. Besser könnte meiner Meinung nach das letzte Bild sein. Dir fehlt so ein bisschen die Sympathie darauf. Finde du bist ein hübscher Typ, da kann mehr Charisma rüber kommen. Das solltest du tauschen gegen ein Bild wo man halt dein Gesicht klar sieht, aber wo du vielleicht drauf lachst und ein bisschen offener rüber kommst. Wie lief es so auf Tinder für dich?

Aha. Wall of Text, aber das sind die wichtigen Punkte. Sorry to say, aber du bist anscheinend übergewichtig und dein komischer Arbeitskollege steht auf schlanke, junge Frauen. Da hat sich ja deine Hinfickerei komplett erledigt. Er steht nicht auf dich. Hier wird den Männern immer geraten, ins Fitnessstudio zu gehen und an sich zu arbeiten, also rate ich es dir auch. Wenn du nur halb so viel Energie in deinen Körper als in deine wirren Gedanken stecken würdest, wäre das Problem schnell Geschichte. Du leidest ja extrem darunter, dass du dich selber nicht attraktiv fühlst, wie man hier liest. Also mehr tun, weniger heulen. Jap. Dein Problem kommt daher, dass du wenig Selbstwertgefühl hast und dich selbst nicht attraktiv findest. Und jetzt lässt du dich zuhause schlecht behandeln und statt das zu lösen wie eine erwachsene Frau und da mal Grenzen zu setzen, schmeißt du dich deinem toxischen Arbeitskollegen an den Hals. All diese Gespräche, die du da immer schilderst, da kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Wo zum Teufel arbeitst du, dass sowas stattfindet? Wenn ich mir überlege, das wäre vielleicht meine Versicherung oder mein KFZ-Betrieb habe ich das dringende Bedürfnis, da nie wieder hin zu gehen. Was ist das denn für ein komplett weirdes und krankes Umfeld? Ich habe hier mal eine To-Do Liste für dich ausgearbeitet. 1. Deinem Partner Grenzen aufzeigen und dich trennen. 2. Deine neugewonnen freie Zeit beim Sport verbringen. 3. Internetzeit auf 30 Minuten reduzieren, tut dir nicht gut. 4. Job wechseln!!!