ElNuevo

Ist wahrscheinlich genau so falsch wie "armer Student, mittelmäßiges Aussehen und unsicherem Auftreten". Ist beides sowohl nach unten als auch jetzt nach oben total übertrieben. Zudem bist du 26 (!). Schau mal, dass du eine realistische Selbsteinschätzung hinbekommst, ohne dich über "Äußere" Umstande definieren zu müssen. Kein Mann der Selbstsicher ist würde im Forum Fragen, ob seine Beziehung noch Sinn ergibt. Wer soll das für dich beantworten können und vor allem warum brauchst du das?

Und dann wundert man sich, warum eine ganze Generation mehr und mehr "out-of-touch" mit der Realität gerät. Man nehme. Ein Meme mit drei Personen, zwei Männer, eine Frau. Zwei sind so gut wie verheiratet. Keiner weiß wie gut die Beziehungen untereinander sind. (näherer Kontext des Memes unbekannt) Ein Clickbait-Titel zum Framing (=Cuckold) Kopfkino wird in eine Richtung angestoßen. Shitstorm eröffnet, mit den wildesten RP-Theorien, Frauen und ihre Biologie, eh alle gleich, Kopf läuft heiß, alles Bitches außer Mutti. In Wirklichkeit, mit hoher Wahrscheinlichkeit war es ein ganz normales aufeinander treffen, was auch alle, die dabei waren, wohl so empfunden und deshalb auch schon wieder vergessen haben. Fazit. Viele sind ideologisch aufgeladen, früher nannte man das noch (bezogen auf Religionen) Fundamentalisten (KI-Definition: "Ein Fundamentalist ist eine Person, die an strikten, unveränderlichen Grundsätzen einer Ideologie oder Religion festhält und diese wörtlich auslegt." Viele können Fiktion und Realität schon heute nicht mehr auseinander halten (Erfahrungen werden nicht mehr selbst gemacht, sondern das Leben wird einem auf TikTok, Youtube, oder hier im Forum erklärt.) Dunkle Zeiten ahead, wenn das nicht schnellstens wieder in die andere Richtung geht und Menschen wieder selber anfangen das eigenen Leben zu leben, zu erfahren und damit wieder die Fähigkeit des eigenständigen Denkens wiedererlangen. Es wird Zeit. ElNuevodamus hat gesprochen.

Fakt ist doch, dass der TE Bock auf andere Frauen hatte und er sie einfach mit eingebunden hat. Möchte jetzt nicht spekulieren, aber Gedankengänge wie "Ich habe Bock auf andere Frauen, möchte sie aber nicht betrügen, ach binde ich sie einfach mit ein und umgehe damit scheinbar den Betrug" finde ich jetzt nicht so weit hergeholt. Er musste sie ja sozusagen dazu "Hb: "Fühle mich unsicher" überreden. Hb: "Ich will jetzt auch mal einen anderen Typen, du schläfst ja auch mit anderen Frauen" ist jetzt nicht mehr so weit davon entfernt, oder? Ansonsten, gehe ich hier voll mit. Das hätte mMn. aber nicht soweit kommen müssen, denn in der Regel definiert der Mann die Beziehung nach Außen. Hat er getan, hat eine dritte Person dazu geholt - alles ganz normal - und jetzt hat er den Salat. Alles selbstgemacht.

Wenn zwei in einer Beziehung sind und keiner genau weiß was er will, dann gibt es immer "Borderline" vibes. Total chaotisch, völlig unberechenbar aka, ich weiß nicht was das hier genau ist, hab Bock, hab kein Bock, Gefühlswechsel innerhalb von Minuten. Love u, hate u. Das ist dann nicht zu vermeiden. Und wenn beide instabil sind und den anderen auch noch spiegeln, ja dann hat man dass was du jetzt hast. Nein, wenn du Lust hast dich mit ihr zu treffen, dann frag sie, und wenn du keine Lust hast und sie nicht mehr sehen willst dann Block sie. Simple af

Und was heißt das jetzt? Bi gibt es deiner Meinung nach notgedrungen immer nur in 3er Konstellationen?

Im Grunde beschreibt die Geschichte eine ganz klassische Eigendynamik zwischen einem Borderliner (instabile Persönlichkeit) und einem Narzissten. 1. Phase - Idealisierung Sie idealisiert dich und du genießt es. = Beide glücklich, weil beide stabilisieren sich gegenseitig. 2. Das idealisierte Bild von dir erhält erste Risse und sie rutscht in die Entwertungsphase Er ganz langsam "Doch nicht perfekt der Typ und jetzt spüre ich wieder meine Unsicherheit." Und dann knallt es heftig. Und da Borderliner ja immer zwischen Idealisierung und Abwertung pendeln, kauft man das quasi mit ein. Entweder triggert die Verlustangst, oder es kickt die Bindungsangst (Ich-Auflösung) rein. Was dann zu On/Off Situationen von Stunden bis zu mehreren Tagen führt. Totale Verwirrung, Brain-Fog, plötzliche Trennung und 5 min. später der beste Toxi-Versöhnungssex ever. Wie will man so etwas copen? Das Fettgedruckte ist im Grunde der Prototyp einer narzisstischen Aussage, weil Gefühle = Lebensgefahr! Und jetzt rutsch der Narzisst in die Krise und wird selber zum Borderliner (= Gefühle können nicht mehr abgewehrt werden). Und, woran erinnert dich das? Genau, deine Borderlinerin ist ganz genau so in die Beziehung gestartet und jetzt habt ihr die Rollen getauscht. Sie reguliert dich und deinen Selbstwert, in den ersten Absätzen war es umgekehrt und daher hat sie dich auch ausgesucht. "Stabilisier mich" Hast du nicht geschafft, aber um fair zu bleiben, das schafft keiner. Und jetzt ist ihr die Beziehung mit dir zu einschränkend und sie sucht sich eine Neue. Mit Borderline und Narzisst meine ich hier keine Persönlichkeitsstörung sondern "nur" starke Tendenzen in die eine, oder in die andere Richtung.

Versteh ich das jetzt richtig, du öffnest euere Beziehung und hast jetzt Angst davor, dass sie die Beziehung öffnen möchte? Ist das jetzt dieses "Yolo", es zählt nur der Moment und eine Zukunft, Ursache Wirkung gibt es nicht? *Realität incoming* Oh wait.....fuck Hat Naivität ein Superlativ dann bitte hier "..........." einfügen.

Du stumpfst doch gar nicht ab, sondern wechselst nur die Rolle. -> "Wenn ich für eine Frau mehr empfinde, dann crashe ich die Beziehung und fühle mich unsicher, wenn ich keine Bestätigung bekomme" Deine Lösung. Ein einfacher Rollentausch. "Wenn ich keine LTR mit einer Frau eingehe und nichts für sie empfinde, dann fühle ich mich sicher" Du bist jetzt das, wovor du dich bei einer Frau am meisten fürchtest -> Beziehungs-/Gefühls-/Intimitätsvermeidend -> Du bist jetzt der unsichere Part und dadurch fühlst du dich safe. Sicher, dass du mit der Strategie weiter kommst?

Wie paradox diese Welt doch ist. Aufgrund deiner Erfolge im Außen wirst du hier gefeiert und du machst sicher dahingehend eine große Entwicklung durch. Auf dein Inneres scheint das aber genau den gegenteiligen Effekt zu haben. Ursache, Wirkung? Maybe that´s the price to pay?

Da ich meinen Beitrag grade gefunden habe, zitiere ich mich mal selbst. Deine Taten und deine Worte passen nicht zusammen und das verunsichert die Hb´s und du schießt sie damit in die Verlustangst. Bindungsangst, aber das kannst du nur selbst wissen, sehe ich bei deinen Threads eher bei dir. ("Ich brauche mir gar nicht emotional einzulassen, das überlasse ich einfach den Hbs und wenn es mal eng wird, dann ziehst du dein "ich habe Alternativen" Joker und triffst dich dann 1 - 2h nach dem Ende mit Hb xyz. Wirkt halt emotional sehr kalt und abgestumpft, was du den Hbs natürlich auch spiegelst.

Gibt für solche Frauen nur 1 Option für eine LTR. Man "verschmilzt" zu einer Einheit nach ihren strikten Regeln. Alles andere wird als Ablehnung empfunden. Sehe hier eher die Verlustangst als treibende Kraft, die Bindungsangst knallt meist erst rein, wenn es zu stabil ist. Wie dem auch sei, kannst du nicht gewinnen, es sei denn, du hast einen ähnlichen Dachschaden. Und dann hast du zu 90% eine Beziehung aus der Hölle. Wie dem auch sein, lag sie in deinem Fall ja auch richtig. -> check! -> check! -> check! Eine Frau mit Einsicht und wie du schon sagst sehr reflektiert. Sie kommuniziert ihre Schwächen, dir ist es aber wie aus dem RP-Lehrbuch einfach egal. Was erwartest du und welche Art von Frau willst du damit binden?

Ja, das wir von einigen so fehlgedeutet, aber du kannst quasi jeden in die Verlustangst kicken. Jeder der mal ein paar mehr Beziehungen geführt hat, wird das wohl bestätigen können, siehe die zahlreichen Threads hier. Wenn das Bindungsmuster von der Mutterfigur übernommen wird, knallt auch das sicher gebundene Kind in die Verlustangst, wenn die Mutter den Raum verlässt. Das wird als Erwachsener natürlich übernommen und bleibt auch idealerweise so bestehen. Aber als Erwachsener kannst du es natürlich fühlen, bist nicht mehr existentiell bedroht und kannst die Partnerin wechseln. Gefühl ist gleich nur der Umgang damit ein anderer. In der Psychologie, bei ernsthaften Störungen wechselst du immer zwischen Verlustangst und Bindungsangst hin und her, innerhalb kürzester Zeit. Das Muster ist dann selbstschädigend und ungesund, weil du in dieser Schleife dann gezwungener Maßen stecken bleibst. Die Verlustangst hat dann auch ein ganz anderes Ausmaß, denn diese Menschen setzen den Verlust der Beziehung/des Partners schon voraus, bevor sie überhaupt eine eingegangen sind. = "Ich bin wertlos, nicht liebenswert, mich kann niemand lieben und wenn doch muss mit ihm etwas nicht stimmen." Das ist dann die übersteigerte Form die du auch in den Cluster-B Definitionen (DSM-5) findest.

Perspektivwechsel. Jemand der keine Verlustangst mehr spürt, ist auch nicht mehr Bindungsfähig. Ich mein, wenn mir etwas egal ist, dann brauche ich auch keine Angst davor zu haben es zu verlieren, oder? Und wenn es sich mit dem Alter ausschleicht, dann ist das Ergebnis das gleiche. Kalt und Rational können sich nur Psychopathen oder Menschen mit wirklich gepfefferten Persönlichkeitsstörungen entscheiden. (Menschen die Beziehungslos/gestört zu sich selbst und damit auch zu anderen sind). Und @TheSteve hat sich doch in seinem Post schon "nackt" gemacht. Er knallt ständig zwischen Verlust und Bindungsangst hin und her. Er wählt jetzt den Weg, der ihn am wenigsten schmerzvoll erscheint. Du möchtest da nicht mir tauschen und wirst dich da aus deiner Perspektive auch nicht reindenken könne, eben weil du nicht so bist. Daher Deine Lösung ≠ seine Lösung. Du solltest mal loslassen und dich fragen, warum du dich daran so fest beißt und warum dich das so triggert?

Was man aber doch, wenn man bis 3 zählen kann, sich in so einer instabilen Bindung mit einkauft. Und daher... ...er sucht sich ja genau so eine Frau, die ihm das geben kann. Immer unsafe, eine Frau die hier und da mal die Seele etwas blutig kratzt. Ne Frau die das nicht schafft, wird zweitrangig und ggf. bald ausgetauscht. It´s not a bug, it´s a feature.

Ja doch, das kann hier jeder nachvollziehen, nur dann hört es bei den meisten auch schon auf. Viele können nicht verstehen, wie man in so einem Schwebezustand zwischen LTR und "sie kann machen was sie will, Hauptsache ich bekomme die volle Aufmerksamkeit, verbleiben kann und zudem auch noch eine "zweite" LTR hat. Beides ist für dich zu painfull - du hast eine commitment und eine Verlustangst Phobie. Hier den "sweet-spot" zu finden ist wohl kaum möglich, weil ganz oder gar nicht - dauer on/off - approach/avoidant immer destruktiv für Beziehungen sind und weil deine Hb das selbst irgendwo mitbringen muss. Wenn es dir dabei gut geht - go for it. Der Thread liest sich aber eher nach viel Leid, erkauft durch krassen Sex, den du leider mit Intimität verwechselst. Passend zu meinem Lieblingszitat. If u confuse Sex with Intimacy, you will end up in a sexless intimate relationship. If u missatribute Love and Pain, you end up in countless painful relationships. Autor leider vergessen