ElNuevo

Du stumpfst doch gar nicht ab, sondern wechselst nur die Rolle. -> "Wenn ich für eine Frau mehr empfinde, dann crashe ich die Beziehung und fühle mich unsicher, wenn ich keine Bestätigung bekomme" Deine Lösung. Ein einfacher Rollentausch. "Wenn ich keine LTR mit einer Frau eingehe und nichts für sie empfinde, dann fühle ich mich sicher" Du bist jetzt das, wovor du dich bei einer Frau am meisten fürchtest -> Beziehungs-/Gefühls-/Intimitätsvermeidend -> Du bist jetzt der unsichere Part und dadurch fühlst du dich safe. Sicher, dass du mit der Strategie weiter kommst?

Wie paradox diese Welt doch ist. Aufgrund deiner Erfolge im Außen wirst du hier gefeiert und du machst sicher dahingehend eine große Entwicklung durch. Auf dein Inneres scheint das aber genau den gegenteiligen Effekt zu haben. Ursache, Wirkung? Maybe that´s the price to pay?

Da ich meinen Beitrag grade gefunden habe, zitiere ich mich mal selbst. Deine Taten und deine Worte passen nicht zusammen und das verunsichert die Hb´s und du schießt sie damit in die Verlustangst. Bindungsangst, aber das kannst du nur selbst wissen, sehe ich bei deinen Threads eher bei dir. ("Ich brauche mir gar nicht emotional einzulassen, das überlasse ich einfach den Hbs und wenn es mal eng wird, dann ziehst du dein "ich habe Alternativen" Joker und triffst dich dann 1 - 2h nach dem Ende mit Hb xyz. Wirkt halt emotional sehr kalt und abgestumpft, was du den Hbs natürlich auch spiegelst.

Gibt für solche Frauen nur 1 Option für eine LTR. Man "verschmilzt" zu einer Einheit nach ihren strikten Regeln. Alles andere wird als Ablehnung empfunden. Sehe hier eher die Verlustangst als treibende Kraft, die Bindungsangst knallt meist erst rein, wenn es zu stabil ist. Wie dem auch sei, kannst du nicht gewinnen, es sei denn, du hast einen ähnlichen Dachschaden. Und dann hast du zu 90% eine Beziehung aus der Hölle. Wie dem auch sein, lag sie in deinem Fall ja auch richtig. -> check! -> check! -> check! Eine Frau mit Einsicht und wie du schon sagst sehr reflektiert. Sie kommuniziert ihre Schwächen, dir ist es aber wie aus dem RP-Lehrbuch einfach egal. Was erwartest du und welche Art von Frau willst du damit binden?

Ja, das wir von einigen so fehlgedeutet, aber du kannst quasi jeden in die Verlustangst kicken. Jeder der mal ein paar mehr Beziehungen geführt hat, wird das wohl bestätigen können, siehe die zahlreichen Threads hier. Wenn das Bindungsmuster von der Mutterfigur übernommen wird, knallt auch das sicher gebundene Kind in die Verlustangst, wenn die Mutter den Raum verlässt. Das wird als Erwachsener natürlich übernommen und bleibt auch idealerweise so bestehen. Aber als Erwachsener kannst du es natürlich fühlen, bist nicht mehr existentiell bedroht und kannst die Partnerin wechseln. Gefühl ist gleich nur der Umgang damit ein anderer. In der Psychologie, bei ernsthaften Störungen wechselst du immer zwischen Verlustangst und Bindungsangst hin und her, innerhalb kürzester Zeit. Das Muster ist dann selbstschädigend und ungesund, weil du in dieser Schleife dann gezwungener Maßen stecken bleibst. Die Verlustangst hat dann auch ein ganz anderes Ausmaß, denn diese Menschen setzen den Verlust der Beziehung/des Partners schon voraus, bevor sie überhaupt eine eingegangen sind. = "Ich bin wertlos, nicht liebenswert, mich kann niemand lieben und wenn doch muss mit ihm etwas nicht stimmen." Das ist dann die übersteigerte Form die du auch in den Cluster-B Definitionen (DSM-5) findest.

Perspektivwechsel. Jemand der keine Verlustangst mehr spürt, ist auch nicht mehr Bindungsfähig. Ich mein, wenn mir etwas egal ist, dann brauche ich auch keine Angst davor zu haben es zu verlieren, oder? Und wenn es sich mit dem Alter ausschleicht, dann ist das Ergebnis das gleiche. Kalt und Rational können sich nur Psychopathen oder Menschen mit wirklich gepfefferten Persönlichkeitsstörungen entscheiden. (Menschen die Beziehungslos/gestört zu sich selbst und damit auch zu anderen sind). Und @TheSteve hat sich doch in seinem Post schon "nackt" gemacht. Er knallt ständig zwischen Verlust und Bindungsangst hin und her. Er wählt jetzt den Weg, der ihn am wenigsten schmerzvoll erscheint. Du möchtest da nicht mir tauschen und wirst dich da aus deiner Perspektive auch nicht reindenken könne, eben weil du nicht so bist. Daher Deine Lösung ≠ seine Lösung. Du solltest mal loslassen und dich fragen, warum du dich daran so fest beißt und warum dich das so triggert?

Was man aber doch, wenn man bis 3 zählen kann, sich in so einer instabilen Bindung mit einkauft. Und daher... ...er sucht sich ja genau so eine Frau, die ihm das geben kann. Immer unsafe, eine Frau die hier und da mal die Seele etwas blutig kratzt. Ne Frau die das nicht schafft, wird zweitrangig und ggf. bald ausgetauscht. It´s not a bug, it´s a feature.

Ja doch, das kann hier jeder nachvollziehen, nur dann hört es bei den meisten auch schon auf. Viele können nicht verstehen, wie man in so einem Schwebezustand zwischen LTR und "sie kann machen was sie will, Hauptsache ich bekomme die volle Aufmerksamkeit, verbleiben kann und zudem auch noch eine "zweite" LTR hat. Beides ist für dich zu painfull - du hast eine commitment und eine Verlustangst Phobie. Hier den "sweet-spot" zu finden ist wohl kaum möglich, weil ganz oder gar nicht - dauer on/off - approach/avoidant immer destruktiv für Beziehungen sind und weil deine Hb das selbst irgendwo mitbringen muss. Wenn es dir dabei gut geht - go for it. Der Thread liest sich aber eher nach viel Leid, erkauft durch krassen Sex, den du leider mit Intimität verwechselst. Passend zu meinem Lieblingszitat. If u confuse Sex with Intimacy, you will end up in a sexless intimate relationship. If u missatribute Love and Pain, you end up in countless painful relationships. Autor leider vergessen

Ich frag mich eher was daran nicht zu verstehen ist. Er hat noch ein intaktes Bindungssystem und ist, trotz seines Alters, noch nicht so stumpf wie viele andere. Auf der anderen Seite... ...sind das natürlich valide Fragen, die man am besten vor einem solchen Gespräch gelöst haben sollte. Grade auch aufgrund des Altersunterschieds sollte man eigentlich erwarten können, dass er um ein vielfaches weiter ist als sie. Dazu gehört aber auch schonungslose Ehrlichkeit... "Kann das nicht, tut weh...." (ob Ego oder wirklich mehr dahinter steckt sollte man mal hinterfragen) "Warum stehe ich auf nicht verfügbare Frauen" = wenn sie wegläuft knall ich sofort in die Verlustangst, wenn sie aber verfügbar ist und mir die meiste Aufmerksamkeit schenkt, kann sie ruhig mit anderen in die Kiste (was ich schon krass finde bzw. zeigt das eher, dass es wohl nicht wirklich um sie geht") Der Rest wie "finde so etwas wohl nie wieder in dem Alter" liest sich dann leider auch eher so, als ob es gar kein Problem wäre, wenn noch 10 weitere 23 Jährige in der Rotation wären"... Was mir dann doch zu denken gibt. Man könnte daraus auch analysieren, dass mein erster Absatz ganz falsch ist und.....aber lassen wir das lieber.

Ich meinte hier mit "Bauchgefühl" die Intuition (das reflektierte Bauchgefühl - zu deinem Beispiel mit der Hb "Ist etwas zu gut um wahr zu sein, ist es nicht wahr = hier stimmt was nicht!). Ich meine hier nicht das reine Bauchgefühl = das Es = Lustmaximierung/Unlustvermeidung. Wenn du danach gehst, bist du eh verloren. Diese Dinge gehören mMn. aber nicht zusammen.

Bauchgefühle zu anderen Menschen haben eine hohe Trefferquote, keine 100%, aber du kannst dich regelhaft darauf verlassen. Bauchgefühle die mit eigenen Bedürfnissen, Abstrakten Sachen, Fantasien (Karriere, Buisness, etc.) zu tun haben = alles nicht zwischenmenschliche, haben eine katastrophal schlechte Quote.

Ja, kann man so machen. Nur wenn die Frau emotional doch drin steckt, habe ich die Erfahrung gemacht (falls man es wirklich beenden will), dass Frauen einen eher in Frieden lassen, wenn sie es auch selbst beenden. Was gab es schon für "Dramen" und unzählige WA-Nachrichten, wenn ich es aktiv beendet habe und ich sie letztendlich in der Konsequenz irgendwann trotzdem ghosten musste. Ist für mich mittlerweile ne "taktische" Entscheidung. Bei ihr kann es natürlich auf normalen Wege klappen, wüsste aber nicht, warum man es nicht beiläufig beim nächsten Kontakt erwähnen kann. Noch mal zu Erinnerung. Das ist eine kalte FB ganz ohne Intimität.

Warum lässt du es nicht einfach auslaufen? Du stellst den invest ein, sagst bei Date-anfrage ab und entweder sie wird dann klarer und beendet es, oder sie lässt es ebenfalls ohne Erklärung gut sein. Ich meine, das war von Anfang an eine total volatile FB, mit gezielter "Intimitätsvermeidung". Warum solltest du dich jetzt mit ihr treffen um das plötzlich "emotional und Intim" beenden wollen? Die Ebene habt ihr doch (gewollt) nie erreicht. Um es mal ganz platt herunterzubrechen. Hb + ficken = FB-Beziehung Hb + nicht ficken = keine FB-Beziehung mehr Da Bedarf es an sich keine Worte. Es sei denn "ihr" konntet es doch nicht so strikt voneinander trenne. Nur, wenn du der einzige bist, der es nicht kann, dann würde ich meine Wunde selber lecken, sie daraus lassen und den Kontakt wie schon erwähnt auslaufen lassen.

Aber glaubst du nicht, dass es einige Männer gibt, die genau diesen Typus von Frau suchen und das gezielt für eine LTR? Ganz unter dem Motto "hurt people hurt people"? D.h. das Muster in diesen Beziehungen bleibt gleich, nur Täter/Opfer Rolle wechseln = man wird kontrolliert, verletzt oder man kontrolliert und verletzt. Warum? Weil man das von "zu hause" gewohnt ist, weil es sich so vertraut anfühlt...Natürlich steigen gesunde Menschen dann spätestens hier sofort aus. Und daher glaube ich, herrscht hier auch so viel Unverständnis und Unglaube, dass es tatsächlich zwei Arten von Beziehungen gibt, entweder Augenhöhe, oder Machtgefälle. Aber obwohl wir alle hier deutsch sprechen, kann die eine Seite die jeweils andere hier gar nicht verstehen, weil sie nie was anderes erfahren haben. Daher wird auch @Firster hier von manchen sehr angegangen, wobei er eher in Richtung "Guru" geht, was mir letztendlich auch als zu extrem erscheint, weil Gurus und/oder "Erleuchtete" im Extrem auch leider keine Grenzen mehr haben = sich als Individuum auflösen in der Welt. Demgegenüber steht der Narzissmus = Ich bin die Welt.

@Firster So, habe jetzt auch mal deinen Blogeintrag gelesen. Finde ich gut. Kurze Anmerkung von mir bzw. meine Meinung zum Thema "Urvertrauen" Urvertrauen hat man, oder man hat es nicht. Dazwischen gibt es nichts. Es wurde dir quasi in die Wiege gelegt, als wertvolles Geschenk, oder es wurde dir unwiderruflich entrissen. Und hiermit meine ich zunächst einmal ein "eigenes Selbst" entwickeln zu dürfen. Kein Mensch, der es nicht verspürt, wird es jemals bekommen, kann sich da weder selbst reinlieben oder sonst noch was. Ich halte das für ein "marketing" Gag, dass so etwas möglich ist. Steckt ja auch eine ganze Industrie dahinter. Evtl. kann man es auf ein "erträgliches" Level therapieren, indem man sich seinem eigenen inneren Kritiker bewusst wird und Strategien dagegen entwickelt. Mehr kann man hier mMn. nicht tun.

Ich sehe es anders. Ich finde es auch für mich nicht sonderlich kompliziert. Wenn ich in einer LTR bin, dann bin ich an meine Hb gebunden und das optimal auf zwei Ebenen. Zum einen auf der rationalen Entscheidungsebene (habe das so ausgewählt) und, vor allem wenn es körperlich und intim wird auch auf eine "biochemische" Ebene. Und wenn ich an jemanden "gebunden" bin und entdecke im Außen = in der Realität Hinweise, dass diese Bindung (eindeutig) in Gefahr ist, dann triggert das eine Verlustangst, die sich als Eifersucht bemerkbar macht. Ich will die Bindung ja nicht verlieren. Und dieses Gefühl = dieses "Bauchgefühl" halte ich für sehr gesund, denn ist ein klarer Hinweis, dass etwas aus dem Ruder zu laufen scheint (failed Reality Check). Und dann stelle ich mich der Realität und wenn alles geklärt ist, dann kann ich mich natürlich trennen als Erwachsener, obwohl es schmerzt, und demnach "handlungsfähig" bleiben. Wenn du mit "Eifersucht" ein nicht kontrollierbares Gefühl meinst, wie bei der "Gier", dann bin ich natürlich bei dir. Davon habe ich aber nicht gesprochen. Evtl. missverstehen wir uns ja hier. Bin ich voll bei dir. Ja, ist es auch. Kenne den Typen, habe mir auch schon ein paar Videos von ihm angesehen. Und ja, es ist meist eine unbewusste Reinszenierung der Kindheit, die innerhalb einer Beziehung wirkt. Manches ist harmlos, manches sogar Beziehungsfördernd, falls sicher gebunden. Aber diejenigen, die "Love + Hate" gleichermaßen miteinander verknüpft haben, sind "fucked" für ihr Leben. Ich glaube auch nicht, dass diese Menschen davon geheilt werden können. Weil, wenn die beiden stärksten Emotionen, die das Leben zu bieten hat, miteinander verwoben sind, dann ist das für diese Menschen wahrscheinlich die Hölle auf Erden und es wird dauerhaft in eine nie enden wollende "Zwangshandlung" enden, weil jeder Mensch ja eine "Verbindung" braucht. Und dann bist du im dauerhaften "On - Off" - "Annäherung - Vermeidung". Diese Menschen werden sekündlich "auseinander" gerissen. Was für eine Qual. Klar, dass man dann nur eine notgedrungenes "unechtes Ich" entwickeln, um das aushalten zu können. -> Cluster-B

Lass es! Wenn dich das Texten schon so auseinander nimmt, dann ist eine Beziehung mit ihr dein Kryptonite.

Das "vibed" man doch. Eifersucht hat immer einen Kontext. Bis auf meine Cluster-B Erfahrung (der ich das auch zugetraut hätte, wenn ich mal kurz im Restaurant auf Toilette war), hatte ich mit meinen anderen LTR´s nie auch nur im Ansatz Probleme mit Eifersucht. Die hätten allesamt 2 Wochen alleine mit ihren Freundinnen auf Ibiza einchecken können und ich wäre froh gewesen, wenn ich in der Zeit mal alleine gewesen wäre.

Weil ich da einfach Bock drauf hatte? (also in dem Bereich eine zwischenmenschliche Vollkatastrophe war)

Gut, dann machen wir jetzt mal einen ganzen simplen Realitätsabgleich, bestehend aus mehreren Bereich. 1.) persönliche Erfahrung Ja, ich bin auch schon einmal fremdgegangen und zwar dann, wenn die eigentlich Beziehung für mich schon beendet(!) war. 2.) Erfahrungen von Verwandten, Bekannten Freunden, Foren u.s.w Rund 99,99% der Beziehungen sind damit beendet, meist schon innerhalb des ersten Jahres. 3.) Kommen wir mit Studien, Statistiken wie Vaknin es ausdrückt sind die Ergebnisse hier "in your face" eindeutig. Ergebnis, wenn man die ganzen Unicorns mal beiseite lässt, eindeutig, auch "gefühlt". Das braucht man gar nicht erst in eine Sprache übersetzen. Kommen wir mal zum Thema "Trauma". Es gibt sicher gebundene Kinder, die fangen an zu weinen, wenn die Mutter den Raum verlässt und freudestrahlend auf die Mutter zugehen, wenn sie wieder kommt. Die Gefühle des Kindes regulieren sich danach schnell und nach kurzer Zeit ist wieder alles wie vorher. Dieser "sichere" Typ wird jetzt 1:1 ins Erwachsenenalter übertragen. D.h. wenn der Partner in irgendeiner Form Trianguliert, dann wird das sicher gebundene Kind unruhig, fühlt sich unsicher und das macht sich als normale Eifersucht bemerkbar. Das Erwachsene "ich" welches ja darüber liegt, nimmt das wahr, fühlt den "gesunden" Schmerz, was zur Frustration (falls es stimmt oder es sich nicht auflöst) führt und dass triggert dann eine "gesunde" Aggression. Viele der Experten und Beziehungscoaches machen daraus jetzt -> der Schmerz ist doch nicht mehr real, du musst nicht verhungern und dir passiert auch nichts dabei als Erwachsener, womit sie auch recht haben, aber gleichzeitig "pathologisieren" sie diese gesunde Aggression als "Trauma" aus der Kindheit. Und hier liegt mMn. der Fehler. Das ist kein Trauma, sondern eine ganz normale, gesunde Reaktion darauf, die einen hilft (Aggression = hohe Energie) sich schnellst möglich zu trennen. -> Bei dieser Muddi bin ich nicht sicher -> lauf! Und wenn man meinen ersten Absatz berücksichtig, dann total begründet. Bloß weg da, dieser Mensch ist zutiefst illoyal (zumindest dir gegenüber). Woran das jetzt liegt ist letztendlich auch egal, ob Cluster-B, oder ein ewiges Kind im Körper eines Erwachsenen. Es hat keine Zukunft und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass dieser Partner beide mit den Abgrund zieht, wenn der Betrogene nicht loslässt. Und auch das, wenn einer "fremdgeht" dann haben ja beide daran den gleichen Anteil. Ist natürlich "Bullshit", weil davon auszugehen ist, dass derjenige der es tut, den höheren Handlungsdruck hatte und anstatt die Karten auf den Tisch zu legen, lieber zum Dolch gegriffen hat.

Nur wenn das (du so denkst) so ist, dann kann man da weder sich, Kinder, eine Familie, Vertrauen, eine Zukunft = nichts drauf aufbauen und zudem liegt dahinter, dass man der Welt eher Misstraut als Vertraut. Und das ist dann nicht sicher gebunden, weder in der Welt, noch in einer Beziehung = nirgends. Und wenn ich jetzt auf deine Beziehungshistorie aus den Threads hier blicke und deine Ansichten zu Beziehungen an sich, dann wird da ein Schuh draus. Du bist pot. immer verführbar = deine LTR auch = nie Vertrauen und wie löst man das? Nur durch Power-Play = ich liebe dich weniger als als du mich = ich habe die macht über die Beziehung = und wenn sich das Gefälle irgendwann drehen sollte, dann hohle ich es mir zurück indem ich a) selbst fremd-gehe oder b) die Beziehung verlasse c) mir alles egal ist, weil ich eh nur eine Beziehung mit mir führe. Sorry für die indeep Analyse. Nur das geht zwingend damit einher.

Ja, viele sind leider so. Das schlimme ist ja auch, dass sie in dieser Gesellschaft damit meist besser fahren, wenn sie sich als Opfer darstellen und am besten noch die Schuld umdrehen können. Ist ganz normale Konditionierung. Bestenfalls werden diese Frauen mal Erwachsen und blicken mal mit offenen Augen auf ihre Scherbenhaufen. Gilt aber auch uneingeschränkt für Männer, nur habe es diese z.Z. damit viel schwerer in der Gesellschaft. Ja ne, allen wurde ja naturgegeben ein Gehirn geschenkt. Man muss es nur mal versuchen zu nutzen. Co-Abhängige neigen halt zu Zwangshandlungen. Und wenn Liebe und Schmerz in der Kindheit gleichermaßen miteinander verknüpft wurden, dann werde sie das in allen Lebensbereichen (unbewusst) wieder suchen und finden. Das fremdgehen des Partners führt halt zum Schmerz, aber Schmerz ist ja mit Liebe verknüpft = so ist das eben. Und da diese in der Kindheit oft vernachlässigt wurden, neigen sie auch dazu besonders Beziehungsneedy zu sein, weil sie "gefühlt" ohne einen Partner nicht Leben können. Wenn die dann mal an einen normalen Menschen geraten, dann fehlt ihnen oft dieser Schmerz und fangen dann selbst an die Beziehung zu sabotieren und Katastrophen zu initiieren. Es sind aber nicht alle so. Die meisten, wahrscheinlich mind. 50% haben einen normalen sicheren Bindungsstiel. Tendenz leider wahrscheinlich fallend.

Hat damit nicht viel zu tun. Die wurden quasi in der Kindheit so gemacht. Gibt natürlich auch viele Männer die so sind.

Ja, weil sie Co-Abhängig ist und ebenfalls Lost ist.

Ist wahrscheinlich ungefähr so wahr und die gleiche Kategorie wie... Frau hat eine Woche die Wohnung nicht geputzt und als ihr Mann nach hause kam ist irgendwas in seinem Blick gestorben. Sie hat sich halt aufgegeben.