ElNuevo

Ehrlich gesagt, dass du Teile von Dir mal annimmst, anstatt sie wieder wegzusperren. Somit bleibt doch alles beim Alten. Ich kann dir nicht sagen, welche Konsequenzen sich für Dich oder für euch daraus ergeben würden. Mal abseits der Moral - Kann es nicht sein, dass genau dieser Seitensprung sehr wichtig für Dich war? Oder könntest du mit dieser Einordnung gar nicht umgehen?

14 Seiten lang und was hast du mitgenommen? Das, was du hier beschreibst, war doch schon klar, bevor du den Thread erstellt hast. Es ist eine wunderbare Zusammenfassung deiner selbst. Der Thread diente Dir nur zur Gefühls-affirmation und genau das hast du bekommen. Deine vermeintliche heile Lila-Pause Welt darf keinerlei Risse bekommen. Wer auch nur etwas an der Oberfläche daran kratzt fliegt sofort raus. Um deine Welt so zu belassen wie sie ist, musst du Dir einfach die komplette Schuld dafür geben, denn ansonsten würde diese Welt komplett zusammenstürzen. Obwohl ich dazu nicht beigetragen habe, fühle ich mich, genau wie dein Mann wenn er es wüsste, von dir etwas missbraucht.

Hast du das wirklich durchdacht? Beide Elternteile stehen natürlicherweise vor dem Kind...

Offen und mit Begeisterung auf Menschen zugehen, heißt doch erstmal sich selbst sehr zurück nehmen zu wollen, um etwas Neues in Anderen zu entdecken. In deinem Text lese ich davon aber gar nix - du bist total auf Dich selbst fixiert und hängst damit deine Erwartung an anderen viel zu hoch.

Hab ich schon sooft drüber nachgedacht und es steckt sehr viel Wahrheit darin. Aber immer auch nur zum Teil. Das Verhältnis zur Arbeitskollegin ist (ob Korb oder nicht) hier nach ein anderes, weil man in nächster Zeit nur noch auf der Beziehungsebene kommuniziert und nicht mehr auf der rational/kollegialen Ebene. Das kann dann schnell mal zum Problem werden und daher halt der stoisch gepostete immer wiederkehrende Spruch....

Und this! Als Mann bin ich mir meiner Schwäche dahingehend aber bewusst und kann mir im Vorfeld Gedanken dazu machen. "Was wäre wenn - gehe ich auf den Reiz ein?" - wenn ich das dann mit Nein beantworte bin ich, falls die Situation eintritt schon etwas resistenter. Und beim TE wirkt das auf mich so, als hätte der fremde Mann bei ihr einen für sie "blinden-Fleck" getroffen - "Was, es gibt noch andere Männer die mich sexuell aktiv begehren? Was mache ich denn jetzt, die Situation habe ich nie auf dem Schirm gehabt. - Ich bin verwirrt - das Gefühl sagt ja - ich gebe jetzt einfach mal meinem Bauchgefühl nach" - Zu spät - hier setzten die Gedanken erst im Nachhinein ein.

Habe den Absatz tatsächlich überlesen. Und wie du schon sagtest, viele definieren das Wort "nett" halt anders. Ist ein ganz breitgefächertes Thema wie @saian schon anmerkte. Mich störte einfach die Aussage "sei einfach nicht zu nett" und das hast du anders gemeint, als ich es Verstanden habe. In meiner Welt gibt es ein "zu nett" nur wenn man anfängt zu faken - und dann sind wir beim Mr.Nice Guy....

Hierzu mal ein Einwurf. Es gibt tatsächlich Menschen die Freundlichkeit, respektvolles Auftreten , Nettigkeit einfach mit "Schwäche" verwechseln. Meiner Erfahrung nach sind das aber Menschen, die primär aus einem nicht wirklich intakten sozialen Umfeld stammen, oder es sind gezielte Tests die deine Persönlichkeit abklopfen wollen. (in etwas das gleiche wie Shit-Tests) Wenn ich jemandem Gegenüber Respektvoll und Freundlich auftrete und er deshalb Respekt mir gegenüber verliert, ist das sein Problem. Mir ist es egal und er wird damit seinen Respekt innerhalb der Gruppe verlieren. Ich darf jetzt auch nicht den Fehler machen, sein Verhalten spiegeln zu wollen und ihn dann gleichermaßen respektlos behandeln. Dadurch verlieren plötzlich beide. Und daher kann ich hiervon.... einfach nur abraten. Ein Arschloch ist ein Arschloch und daher schon Lichtjahre entfernt von einem möglichen Alpha. Ich liebe es wenn das HB grade beim ersten Date in einen Redefluss kommt. Ich kann mich zurücklehnen und das Gespräch indirekt mit gezielten Fragen lenken. Zudem kann ich sie perfekt screenen und lerne sie kennen. Frauen haben grade beim ersten Date immer das Bedürfnis zu Reden und ich höre da gerne aufmerksam zu. Win - Win - beide Bedürfnisse sind erfüllt. Wenn ich keine Lust darauf habe mit einer Frau zu reden oder ihr zuhören zu müssen dann habe ich an dem Tag einfach kein Date. Ich soll ihr also gezielt nicht zuhören, bis sie es schnallt und weil sie jetzt aus dem Konzept kommt, wechselt sie das Thema? Das führt dann wohl eher hierzu...

+ + + zu sehr im PDM während des Dates - du hast sie zu Ernst genommen (inhaltlich) - und am Ende warst du genauso verwirrt und verunsichert wie sie. Sie hat euch geframed.... Ich sehe auch LB deinerseits bei jungen Frauen. Andererseits. Du hattest einen coolen Tag und bist um eine Erfahrung reicher. Game On - manchmal passt es halt einfach nicht.

Mach das doch einfach mal... Stimmt, aber hier rollst du das Feld von hinten auf. Demnach ist Selbstoptimierung nicht seine Stärken weiter zu entwickeln, sondern ja keine Defizite zu haben bzw. diese zu maskieren. Und hier liegt die Triebfeder in der Angst nicht aus der Norm zu kippen. Und dann sind wir wieder mal im klassischen Perfektionismus gelandet.

Bin da ganz bei dir. Würde auch mal behaupten, dass der Mechanismus in einer Leistungsgesellschaft eher die Norm als die Ausnahme ist. "Tausche Leistung gegen Liebe oder bringe eine gewisse Leistung um keine Liebe zu verlieren." Für viele Menschen (fast alle?) ist Leistung und Liebe untrennbar miteinander verknüpft bzw. miteinander verwachsen.

Na, das ist wirklich krass. Jetzt rücke ich mehr in deine Richtung. Finde gut, dass du dir darüber Gedanken machst und es für Dich versuchst einzuordnen. Wie viele Geschwister hast du denn? Wie wurden sie denn behandelt?

Schon mal daran gedacht, dass deine Eltern ggf. schon getrennt wären, wenn sich immer nur dein Vater durchgesetzt hätte? So wie ich das sehe, sind deine Eltern noch zusammen, also hatte es vllt. doch Sinn, wenn deine Mutter manche Entscheidungen getroffen und verteidigt hat und dein Vater sich nicht durchgesetzt hat. Starres Durchsetzten, Sturheit sind enorme Schwächen, die nichts mit Männlichkeit, Dominanz ect. zu tun haben. Du bist doch permanent "bemuttert" worden, was macht Dich da so sicher? Daher weht der Wind. Du gibst einfach deine komplette Verantwortung für dein subjektiv verkorkstes Leben an deine Eltern ab - "Ihr habt Schuld - sehr was aus mir geworden ist!". War deinen Eltern evtl. gar nicht wirklich bewusst, dass du gemobbt wurdest? Meinst du wirklich deine Eltern wollte Dir aktiv "Schaden"? Räumst du deinen Eltern menschliche Schwächen ein? Aggressivität ist das genaue Gegenteil von Führung und Dominanz. Das ist jetzt sehr hypothetisch von mir aber du solltest aufpassen, dass du in dir aufkeimenden "Hass" nicht als was gutes Wertest und es für dich in Dominanz und Führung abwandelst. "nur" dein Leben.... siehe @perfect10 . Wer weiß wie deine Eltern erzogen wurden.... Das ist schon bitter. Ich habe mit meinen Eltern auch wenig darüber gesprochen. Es ist eine Pandemie der Neuzeit, dass keiner mehr mit Gefühlen umgehen kann. Wie soll das auch funktionieren, wenn es einem nicht beigebracht wurde. Viele Dinge, die dir deine Eltern nicht beigebracht haben, haben mir meine Eltern auch nicht beigebracht. Ich habe es trotzdem gelernt. Hinzu kommt noch. Du bist 25 - der Abnabelungsprozess ist im vollen Gange. In >10 Jahren denkst du wahrscheinlich anderes darüber. Mich würde mal interessieren, was dein ideales Elternbild/Vaterbild so wäre und woher du das hast?

Ich weiß nicht, ob es Dir hier wirklich um Gesprächsführung geht (das können Frauen in der Regel auch besser), sondern um die "Führung" an sich. Auf mich wirkt es so, als ob du zwei Kinder zu hause betreust. Hast du mal auf deine Formulierungen bzgl. deines Mannes geachtet - "der Werte Herr ", oder "dann bin ich ins Schlafzimmer und habe ihm etwas Gutes getan (Sex)" - du bist allumfassend in der Führungsrolle und versorgst ihn Mir fällt dazu übrigens der Film "American Beauty" ein - Schmeiß doch mal ne Party mit jungen Mädels - vllt. belebt Konkurrenz etwas das Geschäft 😉

Wundert mich sehr, warum hierzu keiner was geschrieben hat. Du verhältst Dich ihr gegenüber die ganze Zeit wie ihr best friend in Hollywod und dann bist du eingeschnappt, reagierst über wegen irgend einen Typ, den sie kennen gelernt hat und der wahrscheinlich in einer Stunde deutlichst mehr eskaliert hat als du in den ganzen Monaten zuvor. Du siehst hier leider den Wald vor lauter Bäumen nicht. Ihre irritierte Reaktion - "ja, was will der denn jetzt von mir?" ist doch total verständlich...wenn Du nicht eskalierst tut es ein anderer und geht ihr an die Wäsche....

Männer können es aber eher verstehen - Stichwort Polygamer Reflex - Frauen verurteilen das eher ---> Frauen wollen Monogamie - Stichwort hypergamer Reflex (Frauen wollen/müssen einen Mann zumindest über Jahre binden) Es ging mir hier nicht um unterschiedliche Ansichten, sondern um gesellschaftliche Akzeptanz/Legitimation. Wir können hier die Ehe, Beziehung und damit die moralische Bewertung mal ausklammern. Gibt es, solche Mädels sind aber wohl eher die Ausnahme als die Norm. Siehe 2.) Frauen sollen mittlerweile das gleiche leisten + Kind und Familie und das müssen sie in viel kürzerer Zeit schaffen als Männer. Die Biologische Uhr der Frau läuft ab 35 meist ab..... Wahrscheinlich hat sich das etwas gewandelt. Trotzdem entspricht dein gezeichnetes Frauenbild wohl noch weniger der Realität. Männer sind von sozialen Bindungen bei weitem nicht so abhängig wie Frauen. Das ist doch jetzt auch kein Geheimnis, oda?

"Wie sehen mich die Anderen?" - Dein Selbstbild stützt sich allein darauf. Hast du schon mal darüber nachgedacht, dass du so natürlich nur Widersprüchliche Informationen über dich sammelst und dass andere Dir genau das zurückwerfen? Siehe... Du reagierst nur auf deine Umwelt, je nachdem wie dich die Menschen wahr nehmen. Du beschreibst keine Aktion nur Reaktion. Wenn dir jemand gegenüber tritt und abwartet wie du auf ihn reagierst. Immer! Was denkst du dann über diesen Menschen? Mir wäre das auch unheimlich, würde mich irritieren und Sympathisch ist das auch wirklich nicht. Und hier lese ich heraus, dass es Dir schon reichen würde mit einer Frau im Club einfach mal rum zumachen, wie deine Kumpel - nicht um primäre Sex zu haben, sondern dass du sich dann endlich mal normal und akzeptiert fühlst. Stichwort - Perfektionismus - hast du dich damit mal auseinander gesetzt?

1.) Geht der Mann "fremd" wird er doch beim Stammi von seinen Jungs gefeiert (zumindest insgeheim). Geht die Frau fremd, wird sie von Ihren Freundinnen im besten Falle ermahnt und aufs übelste dafür kritisiert. 2.) Durch die Befeuerung des Feminismus muss die Frau heute das gleiche leisten wie ein Mann (Karriere, Stark sein, unabhängig sein) und dazu noch Kinder bekommen und Mutter sein, was im ganzen schon ein Vollzeit Job ist.... Die Zeit von 20 - 35 ist für Frauen schon viel krasser als für einen Mann. Während wir noch 10 - 15 Jahre durch die Clubs ziehen können, müssen Frauen in der Zeit zusehen, dass sie ihr Leben (Karriere, Mann, Kind) bis dahin beisammen haben.... Frauen sind soziale Wesen und müssen es ihrem Umfeld recht machen. Männer nur bedingt.

Hierzu von mir mal ein kleiner Einwurf. Frauen die tatsächlich klar kommen und denen es in der Außenwirkung an nichts mangelt, schüchtern Männer wohl im allgemeinen sehr ein. Ich finde sogar, dass es wenig feminin auf mich wirkt, wenn sie zudem einfach ihren Stiefel durchziehen. Schwierig als Mann da überhaupt in die Verführung zu wechseln, wenn sie völlig immun und keinerlei subtile Signale von sich geben. Es kann sein, dass ich hier deine erwähnte Frauenkategorie überinterpretiere....

Schwierig ist auch einfach die Tatsache, dass Männer nicht einen so hohen sozialen gesellschaftlichen Druck erfahren wie eine Frau. Ich behaupte mal, dass Männer das auch fast unmöglich nachvollziehen können. In erster Linie geht es hier ja um verletzte Gefühle die rational eingeordnet und abgeglichen werden sollten. Was ist mit mir passiert - So kenne ich mich ja gar nicht - Keiner in meinem Umfeld würde mir das zutrauen - was ja im Grunde für ein schlechtes, falsches und somit abgelehntes und schließlich ignoriertes Grundbedürfnis spricht. Wenn das getriggert wird, steht man dem halt machtlos gegenüber, weil genau das der persönliche Blinde Fleck ist. Wie soll man auf etwas reagieren können, was jahrzente lang auf der persönlichen "Ignore-List" stand?

So eine wunderschöne Spiegelung! Im Umkehrschluss heißt das dann unausweichlich für dich, "Ich schätze mich als Mensch auch sehr, aber als Frau respektiere (akzeptiere) ich mich wohl nicht so richtig!"

Ich weiß, habe aber irgendwo hier im Thread gelesen dass es ein Kompliment der Frau ist. Daher der Bezug. Wenn sie mir beide fremd sind und von beiden nichts möchte oder erwarte, dann kann ich beide gleich freundlich Grüßen. Wenn ich die hübsche Frau will, dann werde ich sie natürlich anders behandeln, hab ja auch andere Absichten. Ich sehe das Problem nicht? Indem du einfach mal darüber nachdenkst, welche Menschen dazu in der Lage sind deine Grenzen zu überschreiten bzw. dich respektlos behandeln können. Potentiell non-verbal sicher Alle - ich meine aber auf rein verbaler Ebene... Versteh ich nicht - wie kann man das voneinander trennen? Oder meinst du SC - ich habe mehr Freunde einen größeren SC?

Kannst du über diesen Satz mal mindestens zwei Wochen lang nachdenken? Wenn dir etwas nicht gefällt oder zusagt, dann arbeitest du an Dir indem du Sachen vergisst und verdrängst?

Erstmal Glückwunsch zu deinen Freunden, sie machen Dich aus ihrer Sicht auf deine Fehler Aufmerksam. Wie @Kalter Kakao schon sagte. Selbstverliebtheit bietet keinen Platz mehr für andere Menschen, da du ja nur Dich liebst. "Selbstliebe" bedeutet, dass du Dich selbst komplett akzeptierst und angenommen hast, was dich befähigt andere genauso zu "lieben". Auch wenn die Worte fast gleich erscheinen, sind sie fast Gegensätzlich in der Bedeutung. = sozial fast inkompatibel. Kostet viel Attraction. Ich weiß nicht was daran ein Kompliment ist? Wenn Frauen schon so deutlich werden müssen, ist da meist auch was dran. Sei es doch einfach. Wenn du schreibst "ich versuche", dann könnte man meinen, du setzt Höflichkeit nur als Mittel ein. Liest sich erstmal gut. Wer aber soviel Wert auf seine Grenzen und auf Respekt legt, hat evtl. etwas Angst darum? Liest sich auch gut. Für die eigenen Schwächen ist man aber in aller Regel sehr "blind". Und dazu gibt es im besten Fall Freunde, die das ansprechen..... schon sooft passiert...

Wahrscheinlich wird das immer genau so kommuniziert und Frauen glauben auch selbst daran. Manche Frauen haben aber von Grund auf sicher Ihre heile Lila Pause Welt mit folgender Zielsetzung vor Augen. Ich will ein Haus, ein Kind und finanzielle Sicherheit (Mann eher sekundär) - Mann/Männlichkeit/Typ/Charakter des Partners erstmal egal - nach ein paar Jahren dann - Autsch! Doch nicht egal - ich will auch einen Mann! Fuck - zu spät!