anotherthing

Nee, Boomer sind eher auf Facebook zu finden. TikTok verwechseln sie mit Tic Tac.

Beides wirksam für die Boomer-Girls mit einem Haupschulabschluss. Alles eine Frage der Zielgruppe.

@Amyus, ist „Depression“ in deinem Fall eine offizielle Diagnose? Dann kümmere dich um deine seelische Gesundheit, Frauen können echt warten. Ist es ein Synonym für „schlechte Laune“? Dann hör auf, das Wort zu nutzen, denn es ist eine ernstzunehmende Erkrankung, und kümmere dich um schöne Optionen in deiner Stadt. Derzeit schiebst du nur mind f*ck, das hilft niemandem. Ich tippe darauf, dass die Frau sich gelangweilt hat. Dating bei einer Distanz von 200 km hat in der Regel keine Perspektive und wenn der gemeinsame Zeitvertreib darin besteht, Filme zusammen zu gucken, fragt sich die Gute (zurecht), warum sie sich dafür nicht einen Typen auf dem Nachbarhaus nimmt.

Also Dating als einziges Hobby? Zum erfüllenden Leben gehören zumindest für mich definitiv ein paar Leidenschaften dazu, die nichts mit dem Broterwerb oder der Partnersuche zu tun haben. Aber jeder wie er mag, versteht sich.

Erinnert mich sehr an diesen Thread, vielleicht hilfreich für dich:

Das komplette Fehlen analytischen/systematischen Denkens könnte Teil des Problems sein. Es mag in den 20ern geil sein, ausschließlich „nach Gefühl“ zu handeln und hormongesteuert durch die Welt zu rennen, aber das hat eben seine Konsequenzen. Und wenn man Ü40 immer noch „keine Listen mag“, dann kommt man aus dem Teufelskreis nicht wirklich raus. Ich bin an der Stelle raus.

Natürlich, meine Kollegin würde es auch nicht unterschreiben, deswegen braucht man den Blick von Außen. Mit 9 war es in den vergangenen Generationen völlig normal, in einem Ferienlager oder bei Freunden zu übernachten, ohne an Mamas Rockzipfel zu hängen. Der Hyperfokus aufs Kind bedient lediglich die Ängstlichkeit der Eltern und schadet dem Kind. Eine gesunde Prioliste sieht so aus: Du selbst, Partner, Kind. Nicht Kind, Kind, Kind, Hund, Katze, Küche putzen, Date von Bumble, du.

Erst habe ich auch daran gedacht, aber dann ist mir das Alter der TE eingefallen. Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr Kind 0-6 ist, ist nicht Null, aber realistisch betrachtet auch nicht so hoch. Ich hatte mal eine stark übergewichtige Kollegin, die Single war stets und überall ihre Tochter als Schutzschild vorgeschoben hat. Sie müsste früher nach Hause, weil ihre Tochter von der Schule zurückkommen und sie brauchen würde, sie könnte keine Dienstreisen mit Übernachtung machen, weil ihre Tochter nicht alleine zu Hause (!) schlafen könnte, sie könne keinen Sport machen, weil es sie zu sehr von den Erziehungsaufgaben ablenken würde, mit der Partnersuche das Gleiche etc. Ich dachte lange, die Tochter sei 6, bis ich erfahren habe, dass sie sage und schreibe 16 und weder körperlich noch psychisch behindert ist. Ich bin echt vom Stuhl gefallen, wie lange die Kollegin sich an der Illusion festhält, dass ihr kleines Mädchen sie noch stündlich brauchen würde. 😆😆😆 Eine ähnliche Dynamik (Kind als Schutzschild, um vor den eigenen Lebensaufgaben zu fliehen) halte ich hier zumindest für möglich.

Ich übersetze das mal: du hast keine erfüllenden sozialen Kontakte mit Ausnahme von deinem Sohn in greifbarer Nähe. D.h. in der Sekunde, wo deine Mutterrolle zunehmend und merklich weniger Raum einnehmen wird (Pubertät kickt rein, dein Sohn baut eine eigene romantische Beziehung zu einer anderen Person auf, er zieht aus, what ever), wirst du noch mehr in den Seilen hängen. Du musst daran dringend etwas ändern, für deine seelische Gesundheit, aber auch für die deines Sohnes. Die Wahrscheinlichkeit, dass du einen Hyperfokus auf ihn hast, ist recht hoch. Sex ist da echt nicht die größte Baustelle…

Ich habe weiter oben beschrieben, dass du keinen Mann brauchst, um den Großteil der emotionalen Bedürfnisse abzudecken. Mehrheitlich sind Frauen darin übrigens besser als Männer, die sich schnell alleine auf ihre Partnerin fixieren. Machst du irgendwas Konkretes in die Richtung? Pflegst du deine Freundschaften/Familienbeziehungen?

Ne, er investiert einfach nicht in dich und eure gemeinsame Quality Time. Wenn du wüsstest, zu welchen „Gesprächigkeitsausbrüchen“ die Introvertiertesten Boys nach einem 12 h Arbeitstag fähig sind, wenn sie an dir interessiert sind… 😅 Das solltest du in deinem Alter besser als ich wissen. Nochmal: Sieh deine Lebenserfahrung als Vorteil und nutz die dazugehörige Weitsicht, statt wie ein emotionsgesteuertes Teenie-Girl zu agieren.

Who cares? Das ist nicht dein Traumpartner, mit dem du seit 20 Jahren glücklich verheiratet bist und 7 gemeinsame Kinder großziehst. Wenn er nicht glücklich ist, kommt er nicht mehr zu den Dates, so einfach ist das. Beschäftige dich lieber damit, was dich glücklich macht. Denn von dem, was & wie du schreibst, wirkst du schon sehr „ausgehungert“ nach emotionaler Wärme und männlicher Aufmerksamkeit. Wenn das zutrifft, ist es sehr traurig. Das Gute ist: Du brauchst keinen Trottel im Bett dafür. Emotionale Wärme bekommen (sozial kompetente) Frauen problemlos aus zig anderen Quellen, z. B. eigene Stammfamilie, Kinder, Freundeskreis, Ehrenamt und nicht zuletzt Selbstakzeptanz & Fürsorge. Für männliche Aufmerksamkeit reicht es, mal zu einer Party zurechtgemacht zu erscheinen und ein bisschen herumzuflirten. Wenn es in deinem Leben nichts davon gibt, dann sind exakt das deine Baustellen und nicht die Partnersuche. Wenn du ein für dich geiles Leben aufgebaut hast, kommt dein Traumprinz mehr oder weniger von alleine, weil glückliche Menschen 100x attraktiver sind.

Klar, eine Freundschaft ist keine Sklaverei, jeder kann die Konstellation glücklicherweise jederzeit verlassen (Gründe egal). Ich würde nur davor warnen, aus diesem Grund verbittert zu werden und eine dermaßen negative Haltung einzunehmen: Denn wenn man so was ausstrahlt, wirkt man auf coole Frauen, mit welchen man gerne befreundet wäre, abschreckend. Negativität zieht auch bei Freundschaften nur Negativität an.

Na ja, bei einer lockeren Geschichte seid ihr beide Sexpuppen füreinander. Ihm passt dieser Deal, dir anscheinend nicht. Wenn du ehrlich bist, hat es von Anfang an nicht so richtig gepasst. Du hast nun drei Optionen: 1. Schlussstrich ziehen 2. Deine Erwartungen herunterschrauben und „Sexpuppen“-Konstellation akzeptieren. 3. Option 2 für den Sex + aktivere Suche nach einem anderen (!) Traumpartner fürs Leben. Da ihr beide lange erwachsen sind, ist jede dieser Entscheidungen ok. Du musst nur einen dieser Wege für dich wählen und konsequent umsetzen, statt in Selbstbetrug, Illusionen und Frustrationen zu leben. Mit 46 Jahren dürftest du die Lage so sehen, wie sie ist, statt wie du sie gerne hättest - nutze doch den Vorteil deiner Lebenserfahrung.

@Lemma, der Typ suchte was Lockeres. Du hast anscheinend vor dem Hintergrund äußerer Umstrände (alleinerziehend, keine Zeit, what ever) dich rational entschieden, dem Angebot zuzustimmen. Du wolltest/willst in Wirklichkeit offensichtlich mehr, was völlig ok ist. Suboptimal ist nur, dass du dir und deinem Date gegenüber nicht transparent agierst. Wenn nicht mal du selbst für deine Bedürfnisse (= mehr emotionale Nähe als eine F+ geben kann) einstehst, warum sollten andere diese Bedürfnisse respektieren?

@Timon7689, schon als ich die Überschrift gelesen habe, war der „Ausgang“ sonnenklar: Sie hat kein Interesse. Dabei ist es zweifellos ihr Verlust, denn du bist der Preis, oder? 😜 Bitte nicht. Die Frau schuldet dir rein gar nichts und gerade in der schriftlichen Kommunikation wirkt es schnell passiv-aggressiv oder als emotionale Erpressung (selbst wenn es nicht so gemeint war). Einfach den Fall abhaken und weiterziehen. Andere Mütter haben auch schöne Töchter.

Unkalibriertes Vorgehen halt… 🤭 Wäre es nicht besser, den OT zu löschen, damit thematisch relevante Beiträge einfacher zu finden sind und die OT-Autor:innen checken, dass das Getippe keinen Sinn macht, weil es eh 2 Tage später für immer verschwindet?

Bist du nicht ein Moderator? Vielleicht könntest du den seitenlangen OT wieder löschen?

Man hat in der heutigen westlichen Gesellschaft die Wahl, ob man überhaupt eine Partnerschaft möchte oder lieber Single bleibt.

Genau, menschlich und somit nicht genderspezifisch. Alleine dieses Forum ist voll mit Threads, in dem männliche User beschreiben, wie sehr sie an unpassenden Frauen hängen. Unpassende Partnerwahl ist durch eine Vielzahl von Faktoren bedingt, die sich gegenseitig beeinflussen: familiäre Prägung, Persönlichkeitsmerkmale, Bindungsstile, LSE, Einsamkeit etc. Die Ursachenanalyse ist sicherlich spannend für behandelnde Psychotherapeuten (ist ja ihre Haupteinkommensquelle), aber im Alltag zählt nur, dass solche Beziehungen dysfunktional sind und somit vermieden werden sollten.

Es ist logischerweise ein bisschen Glückssache, ein bisschen Einstellungssache. Wenn man mit der Erwartung hingeht, in 2 Klicks die beste Freundin fürs Leben zu finden, kann man nur enttäuscht werden. Ich habe schon durchaus Zeit und Energie in die Auswahl und den Freundschaftsaufbau investiert und bin mit den Ergebnissen zufrieden.

@komplize11, ja gut, das sind Unterschiede im sozioökonomischen Status/sozialen Milieu/Klasse, dazu habe ich an anderen Stellen einiges geschrieben. „Dilaras“ (nicht mein Ausdruck) können auch selbstbewusst sein, sie haben sich lediglich im Durchschnitt ein anderes Verhaltensmodell dank ihres Umfeldes angeeignet.

Lass das. Menschen sind generell recht gut darin, Inkohärenz beim Gegenüber unbewusst wahrzunehmen. Das zerstört das Vertrauen. Speziell im Datingkontext weiß jede Frau, die nicht in einem Kloster/einer strengen muslimischen Familie aufgewachsen ist, dass Männer, die ihnen gegenüber mit Erfolgen bei anderen Frauen zu prahlen versuchen, in Wirklichkeit nichts drauf haben. „Show, don‘t tell“ bzw. „Gentleman genießt und schweigt“ sollte hier das Motto sein. Same here. Deine Ex hat auf dem ersten Date mit einer anderen Frau nichts verloren. Alles andere signalisiert, dass du die Geschichte noch nicht verarbeitet hast und nicht emotional verfügbar für was Neues bist -> unattraktiv.

Ja, und nicht nur das, sondern sie sind oft nicht bereit, die notwendige Arbeit selbst zu verrichten, um irgendwann den gewünschten Status zu erlangen. D.h. weder haben sie den Status jetzt noch tun sie systematisch etwas, um diesen in Zukunft bzw. langfristig zu erlangen.

Warum soll ich mit einem Mann zusammenbleiben, den ich nicht respektiere? Ich würde stattdessen alleine super klarkommen. Ich fürchte, du hast das Gegenteil davon verstanden, was in meinem Post stand. Genau.